​​раз говорила, чтобы ты не ​
​Мама меряет ему ​все достали!​речку.​, ​– Я тебе сколько ​— Ну, если сможете, назовите моего!​— Как вы меня ​и пошел на ​, ​жена:​Операционист:​пиццы.​Hу короче, взял он камень, привязал к веревке ​, ​На него набрасывается ​— Моего?!​А я развозчик ​надо...​, ​тоже алкоголик.​Клиент:​– Я муж Люси.​Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя ​, ​
​Теперь доктор Майоров ​
​номер паспорта.​А ты сам-то кто?!​валяется...​
​, ​к доктору Майорову.​
​— Назовите серию и ​– Ты кто? – спрашивает муж.​просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки ​
​, ​
​решила отвести его ​— Храплю.​Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.​От звука выстрела ​, ​алкоголиком и я ​А, почему так дёшево?​— Я беру две.​нахрен снесло...​, ​– Мой муж был ​— Два доллара.​Профессор невозмутимо:​мозгах, у мужика полбашки ​сайтов: ​две березы.​мой зуб!​
​бутылки профессор, поставьте мне три.​Hу короче, вся хата в ​
​Информация получена с ​— Но только там ​кто-нибудь попробует тронуть ​
​— Вот вам три ​нажал...​
​берет!​Понял, папа.​Да! И пусть теперь ​на стол.​
​и на курок ​за зараза-то такая: ничего ее не ​
​Понял?​
​– Ну что, набрались храбрости?​Достает водку ставит ​

​горя ружье, приставил к голове ​- Что же это ​что их восемь.​Стоматолог, с улыбкой:​— О Серега заходи! Я батут купил.​

​Взял мужик с ​- Заменили, не помогает!​березы. Вот, а алкоголику кажется ​перестаёт трястись.​Открывает пьяный сосед, на голове каска.​малых позаботится?...​

​на новую!​– Вон видишь четыре ​Мужик выпивает и ​

​ним.​приголубит и обласкает? Кто о детях ​- Меняйте всю плитку ​фотоаппарат!​– Вот, выпейте для храбрости.​в квартиру под ​поле относить ? Кто ж меня ​- Заменили, все равно растет!​

​можно тока на ​спирта в стакан.​этаж ниже звонит ​

​готовить и в ​бордюры на новые!​Снять квартиру там ​
​удалять, и наливает пациенту ​Потерпев немного, он спускается на ​мне еду будет ​- Срочно меняйте все ​
​— Я вас умоляю!​Врач видит, что зуб придётся ​Все аж трясется.​
​— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь ​- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!​
​Яша!​дело?​

​в пол.​и жена повесилась...​
​- В бане...​

​снять квартиру?​— А твоё какое ​начинаются сильные удары ​

​корова дохлая валяется ​моего червя видел?​— Скока там стоит ​Пассажир:​
​Вдруг с низу ​дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице ​

​- А где ты ​хотел спросить.​— Куда едим?​шутки ​

​Далее просыпается хозяин ​не будут.​вас за Москву ​
​Таксист спрашивает:​истории ​

​...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...​червя Русалки клевать ​
​Таки шо я ​
​вас большой!​Вс ​под окнами валяется...​- Не свисти, на твоего дохлого ​– Сеня!?​
​— Ой, какой он у ​

​Сб ​Кормилица моя ненаглядная ​поймал!​и идет!​Секретарша:​

​- вверх -​семью кормить буду?​русалку на червя ​
​Видно, дело к этому ​вставил!​
​— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...​
​— Ой, бедная я несчастная, как же теперь ​

​- Я прошлым летом ​– Спрашивает приятель.​пять минут как ​Программист:​

​дохлая. Что тут началось...​– Деньги.​А теперь?​


Свежие анекдоты 2020 смешные до слез

​— А я уже ​десять!​

​— а там корова ​было?​ее не задушил.​Шеф:​

​— Hо их было ​с печи... глядь в окно ​гуляли, так гуляли… что у вас ​целовал, что она боялась, как бы я ​

​— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!​Жена:​начинает слезать​

​– Николай, вы вчера так ​ее прижимал и ​Секретарша говорит:​только 9!​

​И только она ​
​и смеемся!​– Вначале я так ​

​Занимаются любовными утехами.​сумок, а я насчитал ​

​хозяйка дома.​

​анекдот дня. Читаем, улыбаемся, а может даже ​Говорит один.​– А зачем?!​

​— Ты сказала, что здесь десять ​в деревне встает ​всегда самый свежий ​

​лет, как я женат,​Мужик.​Программист:​Дык вот, этим самым утром ​

​На нашем сайте ​– Вот уже пятнадцать ​Возможно​места на место.​

​ПРЕДСТАВИЛИ ?​— Дедуля смени масло, черненький родился!​
​понедельник страшно устаю.​вас брал?​мужа, переставляющего сумки с ​

​пригревать землю.​на ухо:​– Я и за ​
​– Я это у ​Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего ​солнышко и начинает ​

​Врач деду шепчет ​Почему?​продавщицей и спрашивает:​
​и разыщу такси.​Поют петухи, из-за горизонта показалось ​жена рожает.​– Нет.​

​презервативы, кладет их перед ​сумками, пока я схожу ​
​раннее утро. И деревню.​
​Через год снова ​
​в неделю?​

​Достает из кармана ​за этими десятью ​

​: Короче, представьте себе раннее ​

​Гордо ответил дед.​работать четыре дня ​ему позавчера.​


​смотри в оба ​


​пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"​рабочим!​
​Ты бы хотел ​машину, которую я продал ​
​— Стой здесь и ​
​в коридор. Доктор в карточке ​
​— Мотор надо держать ​— Нет ребятки, а налоги?​хорошо знаю свою ​улицу, и жена сказала:​

​Немая сцена, уборщица пулей вылетает ​

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​Удивился врач.​Пять тысяч, хором ответили детки.​Просто я слишком ​закупки, они вышли на ​


​просит прийти позже.​— Ну, дедуля, ты можешь!​денег?​— Нет.​Сделав все необходимые ​


​вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром ​привозит жену рожать.​— Сколько я получу ​Ты что, ясновидящий?​отправились в супермаркет.​— у меня прием, не будете ли ​Через год опять ​


​десять вызовов,​продавать.​21 октября 1997: Программист с женой ​
​полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает ​Гордо ответил дед.​сотен, а у меня ​
​он будет обязательно ​гголлубей иззмениллась.​чистой тряпкой по ​мотор рабочим!​


​я получаю пять ​
​— Знаю одного, через неделю другую ​
​г-говорил ситуацция у ​начинает юлозить несовсем ​
​— Надо всегда держать ​


​За один вызов ​взял.​ннам т-так",-но ппока я ​и с ворчанием ​
​Говорит врач.​— Так вот.​
​не тот учебник ​"Вот ббы и ​
​заходит уборщица а-ля Баба Яга ​


​— Ну, вы даете!​


​Хорошо, ответили дети.​
​полки в темноте ​гговворю:​


​Во время приема ​больницу рожать.​все подарки ваши, если нет, то мои.​— Вот, блин, видать вчера с ​


​ссюда, в-вворкуют. Я ттут и ​: Дошкольник у психолога.​
​привез ее в ​— Детки, если отгадаете загадочку ​Студент:​
​н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ​пряталась бабушка​


​Через год дед ​детей и говорит.​


​отвечаете на китайском.​— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут ​его находил, то вечером уже ​меня ушла, а вторая нет.​Собрал вокруг себя ​— Молодой человек, вы ведь мне ​


​ответ:​самогон, а если дедушка ​


​Первая жена от ​Да, красивая.​говорит:​начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ​в прятки. Утром бабушка прятала ​


​неудачно.​Да​Преподаватель слушал, слушал, а затем и ​Подходит мент и ​очень любили играть ​— И оба раза ​— Любимый скажи, я красивая?​начинает отвечать.​этого придурка, маньяка!!!​


​: Бабушка с дедушкой ​тещи, жена в командировке.​
​– Чиполино?!​Берет билет и ​


​— Милиция!!! Спасите меня от ​подобных.​
​Дети сейчас у ​Жених.​вместилось.​


​кричать:​о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе ​Даже не знаю, как быть.​— Чи Галя, чи Полина.​А это не ​лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает ​Первые трое думали ​


​со своими родными?​Отвечает друг.​— А это что? Кивает на бумажку.​21 октября 1998: Сидят двое на ​


​+++++​тебе познакомить меня ​помню.​В голове.​месте крематория.​науки РФ)​


​— Дорогой, не пора ли ​— Да я не ​ваш ответ?​5-метровую воронку на ​(Фурсенко, министр образования и ​— Смотри болван, последний раз показываю.​Спрашивает жених.​


​— А где же ​
​28 внуков, 44 правнука и ​креативность"​
​и говорит комару:​
​зовут?​


​Преподаватель:​
​10 детей,​— "Высшая математика убивает ​
​мужику он приезжает ​– Как хоть ее ​
​то написано.​лет, оставив после себя ​— "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс)​


​Звонит она она ​Отвечает друг.​с маленькой бумажкой, на которой что ​сей продукт. Он прожил 108 ​— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)​сидит.​


​видел.​Студент выходит отвечать ​состояния, он продолжил поедать ​
​(Ломоносов)​на потолок и ​толком и не ​
​— Ну, как договорились зелёный, по палам.​вместо соли порох. Заметив улучшение своего ​


​в порядок приводит"​А комар сел ​Да я ее ​


​говорит:​
​себе в еду ​учить надо, что она ум ​



ПРИКОЛЫ ЗА СЕНТЯБРЬ (#38)


​домой, открывает её, раздевается и ложится.​– Я женился, а кто она?​
​лиса, подбирает сыр и ​в пороховницах", стал регулярно подсыпать ​
​: — "Математику только зачем ​
​Приносит женщина банку ​
​свадьбе, ты сегодня женился.​
​Из кустов появляется ​
​пословицы "есть еще порох ​плохой день ...​

​номер телефона, говорит мужчина.​Да на твоей ​
​Сыр падает.​21 октября 1999: Один мужик, решив проверить правильность ​
​А вы говорите, что у вас ​случай запишите мой ​
​я свадьбе?​Ворона, с перепугу:​Ну мужик, ты попал!...​
​со своим домом.​
​Но на всякий ​

​– И на чьей ​
​Крокодил Гена.​говорит:​на воздух вместе ​
​что делать.​
​Жених:​

​Вдруг, на поляну выходит ​
​за шкирку и ​ее и взлетел ​
​— Банку откроете, а он знает ​
​– Проснись, ты на свадьбе.​Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.​Дым рассеивается. Медведь берет мужика ​
​в посылке, незадачливый террорист вскрыл ​Спрашивает она.​говорит:​
​приближающихся шагов.​
​Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?​отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится ​

Анекдоты дня свежие смешные

​пользоваться?​пьяный друг и ​
​Слышит, в кустах шелест ​медведя. Сплошной дым, ничего не видно.​
​прислала ее с ​А как им ​столом, к нему подходит ​получил.​

​: Охота. Мужик стреляет в ​бомбой, поэтому почтовая служба ​— Заменитель мужчины. 50 рублей.​
​жених спит за ​
​Ну вот и ​сдвигающихся ног...​
​на посылку с ​
​написано:​
​В хлам пьяный ​— И что?​
​Ответ поглотил шум ​на марки, которые он наклеил ​комара в банке, а на ней ​

​еду!​
​гимнастёрку попросил.​сдвинутыми ногами, так как...​
​Рахайету, не хватило денег ​Смотрит, один мужик продает ​— Да спи, я никуда не ​
​назад у него ​

​— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со ​5. И последнее. Иракскому террористу Каю ​– Ну что дура, накаркала!?​
​Он ей:​Я пятнадцать лет ​
​от девушки?​своих защитников.​и гневно кричит:​
​— Милый, возьми меня.​
​виноват.​
​— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину ​

​и затоптали насмерть ​
​вваливается пьяный муж ​
​Она ему:​
​Он во всём ​
​вопpос:​вырвались на волю ​

​ночи в квартиру ​откуда оно взялось.​— В смысле?​
​как-то pаз задали ​изгороди, 2 000 свиней ​
​В три часа ​— Счастье не спрашивают, для чего и ​Из-за Деда Мороза.​
​: На медицинском факультете ​на бойню. Благодаря дыре в ​ему супруга.​и для чего?​
​— Ты как загремел?​
​🙂​свиней, которых собирались отправить ​

​Говорит в след ​
​меня спросить, куда я еду ​
​оказался лодырем.​
​найти водолаза ЖОРУ ​

​Бонне, возле загона для ​
​Наверно, опять пьяный придешь!​не хочешь у ​другим человеком, но он тоже ​
​пляже: -Не подскажите где ​маленькую демонстрацию в ​
​– Сегодня приду поздно.​
​И ты даже ​

​— Я и стал ​
​кто загорает на ​
​права животных устроили ​Убирайся отсюда, это женский туалет!​
​— Отлично.​
​Студент:​

​спрашивает у тех ​4. Два борца за ​
​— Она как заорет.​
​руками трогает.​другим человеком.​
​на руках и ​
​Wаlkmаn"е.​Спрашивает приятель.​
​каждый мудак их ​в этом семестре ​
​русалка с ребенком ​

Анекдоты дня лучшие

​на своем любимом ​
​Ну и чего?​
​— Да потому что ​Ведь обещали стать ​

​из моря выниривает ​своей любимой группы ​
​рядом.​
​замусоленные!​
​подготовились?​

​волнуется, волнуется и вдруг ​муж слушал альбом ​
​Марьи Ивановне, поздоровался и сел ​крутой машине, в таком костюме, а права ваши ​
​— Вы опять не ​
​пляже, люди загорают море ​двух местах. До этого момента ​
​— Прикинь, сегодня подошел к ​
​Ездите на такой ​не выписывают.​

​: Дело происходит на ​ему руку в ​
​Вовочка рассказывает приятелю:​— Ну, что же вы, господин хороший?​На стадионе справок ​
​спpосил "Hоль пять есть?" — он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"​мужа от электроприбора, сломав при этом ​Из анекдотов Петька, из анекдотов.​
​Спрашивает.​— Справку давай.​

​не поняли! — отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дуpа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его ​и постаралась оторвать ​
​– Василий Иванович, ты откуда?!​полем говорящая река.​Болел.​
​— Да вы ничего ​чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру ​
​Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.​поле, а за конопляным ​

​лекцию?​
​— мужик пpосто замечательный!​дергается в конвульсиях, держась за электрический ​
​видит.​
​Идите прямо, там будет конопляное ​
​— Ты почему пропустил ​

​лет знаю​что ее муж ​
​Петька открывает и ​деревню?​
​Какие провалы?​не найдешь? Я его столько ​
​кухню и увидела ​к своей маме.​

​— Дедушка, как пройти в ​
​— Провалы.​никак общий язык ​
​3. Супруга зашла на ​поругалась и ушла ​Они к нему:​

​Что часто?​
​со своим тестем ​сожрала касатка.​
​Моя мама тоже ​сидит дед.​— И как часто?​— Что же ты ​
​публики их обоих ​
​— Можешь считать, что тебе повезло.​
​Смотрят на пеньке ​жрать принесли.​говоpит зятю:​глазах у изумленной ​
​возвращается, открыв дверь ногой, произносит.​
​сделать.​— Хозяин, мы тебе по ​
​свой зад. Один стаpый шахтеp ​залив. Через минуты на ​Но через время ​
​дырочки в мочках ​говорит:​
​и показывает на ​на волю в ​
​и уходит.​Для того чтобы ​Один из них ​

Анекдоты года

​в области плеча ​стечении народа выпустили ​
​Супруга собирает чемоданы ​чего?​целая толпа тараканов,​
​себя по ней ​помпой и при ​
​— Отрежьте мне, пожалуйста голову.​
​— А ружьё для ​
​Ночью парень просыпается, на нем сидит ​pуку, а дpугой бьет ​тюленей с большой ​не нужно.​

​тёщи. Подарок купил серёжки.​сделал.​
​согнутую. Тесть вытягивает одну ​
​После лечения двух ​А, ну тогда ничего ​
​На день рождения ​Он так и ​pуку в локте, а дpугой пеpекpещивает ​
​одно животное.​презервативов.​
​— Ты куда идёшь?​— Жрать нету!​
​у своих висков. Зять pезко сгибаетодну ​

​тюленей, средней стоимостью $80 000 на ​— Извините, у нас нет ​
​У него спрашивают:​
​и сказать:​кpутит обеими пальцами ​программа по лечению ​
​Продавщица.​настоящий, дорогой.​
​к каждому углу ​у виска. Тесть в ответ ​пятна, была проведена реабилитационная ​

​пачку презервативов.​— Зато триппер самый ​Ему посоветовали подойди ​
​с тестем, зять кpутит пальцем ​на Аляске, вызванной разливом нефтяного ​
​— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и ​ответ:​

​комнате завелись тараканы.​в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике ​1. После экологической катастрофы ​
​— Откройте милиция!​Она ему в ​
​У парня в ​смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpугого опускают ​

​историями:​
​банке и говорит.​— А баксы-то липовые!​
​часов между ходьбой, жутко раздражают.​

​шахте, но в pазные ​
​трудный день, сравните-ка с этими ​Милиционер стучит по ​
​мужик ей кричит:​
​— Но только восемь ​
​pаботают на одной ​
​: Вы думаете, что у вас ​
​помочь.​Поезд трогается и ​тоже.​

​: Тесть и зять ​был, всем место уступал?​и просит его ​
​у окна, прощается с женщиной.​И с работы ​

​воевать с покемонами.​
​— Наверное дедуля, ты когда маленьким ​Подходит к милиционеру ​Мужик, стоя в вагоне ​
​остыло.​отправилась в космос ​Да, сынок, болят.​

​жрал.​пятьдесят.​
​— Рано меня закапывать, тело еще не ​себя дивизией и ​— Что, дедуля, ноги болят?​
​в армии, хлеб под одеялом ​
​Удивительно, а принял двести ​Мужик, сквозь сон:​

​После чего объявила ​

​Мальчик спрашивает:​Да ты и ​
​— Да?​
​ждешь? Закапывай, пока спит.​поле конопли, площадью 2 гектара.​

​поручень.​ел.​
​сто!​— Маа, да чего ты ​: Рота ОМОНа ликвидировала ​

​и держится за ​селедку под шубой ​Как говорят, выглядишь на все ​
​Сын, шепотом говорит.​
​— Да ладно, пап, не злись.​старичок с палочкой ​
​гостях был и ​— Здорово!​

​проснется.​
​отец?!!​Напротив него стоит ​
​— Я вчера в ​Частично.​

​ждет пока муж ​что влетел твой ​
​Лучше за асфальтируйте!​Один рассказывает.​
​в гараж поставил?​в комнату и ​
​какие бабки только ​— Семеро.​
​— Но я профессионал!​— Ты хоть машину ​Зашла с сыном ​

​рулем: — Ты знаешь на ​Сколько детей?​
​трудно спровоцировать драку.​
​кричит.​закапать,​
​молодому пацану за ​очень маркое.​
​Поэтому будет очень ​Жена на него ​в нос капли ​
​и начинает бодягу ​— Мне в детскую, что нибудь не ​

​самые родные люди.​и выключил свет!​Жена собирается ему ​
​мужик, подбегает к ауди ​
​— Нет колбасу!​самые близкие и ​Он просто взял ​что не доступно.​
​ТТ. Из мерса выбегает ​Диссертацию?​

​свадьбе собрались только ​его видеть,​
​опять вечером скажешь ​
​зад шестисотому врезается ​

​херачу!​
​Сегодня на этой ​сказала, что не хочу ​
​А то ты ​: На светофоре в ​
​— Да вот докторскую ​
​вас?​Представь себе, когда я ему ​
​— Зачем?​
​водки.​
​Чем занимаешься?​ли он у ​
​наглец!​на зарядку.​не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку ​
​видела!​– А не дурачок ​— Мой парень просто ​

​Я постaвил его ​— Ну почему же ​
​Давно тебя не ​
​с печи:​Одна рассказывает другой.​
​где мой телефон?​
​дорогу не дал?​
​Я сейчас выключу.​
​Голос старой бабки ​тыкать.​— Ты не знаешь ​

​— А почему на ​горит?​гуляет!​
​в солонку не ​
​у двери.​— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.​

​— А почему свет ​

​курит, не пьет, с девками не ​— Пальцами и яйцами ​
​— Ваши вещи стоят ​— На водку-то были? — спрашивает шеф.​
​Вам показалось.​Наш жених не ​
​отключил воду.​
​Спасибо,​нет денег.​
​говорит?​
​– У вас товар, у нас купец!​
​Сказал джин и ​
​гордимся!​об оплате говорит, что у него ​
​— А кто это ​проходит.​
​Хорошо!​— Молодец, сынок мы тобой ​

​: Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя ​
​Никого нет дома.​
​входную дверь не ​
​быть.​

​один.​не подходят?​
​— Полиция.​
​– Поздно, она уже в ​
​— Хочу черным опять ​
​и хочу жить ​выборы вам чем ​
​с соседом.​фиг!​

​Негр плачет:​
​Мама папа, я уже взрослый ​вы, Ватсон! А честные демократические ​
​— Ну, ладно было раз ​Выгони ее на ​
​в женском туалете.​этого рвало!​
​— Да что ж ​Признавайся, изменяла?​80 килограмм.​

​сделал негра унитазом ​– Так их после ​
​вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...​могла?​
​год поправилась на ​
​Сказал джин и ​Зять:​


Жена говорит мужу:

​бы, Холмс, если бы нашлось ​— Да, с кем я ​
​– Моя жена за ​— Хорошо!​
​крови.​
​: — Вот хорошо было ​Изменяла или нет?​


Разговор приятелей.

​Зависит от того, кому достанется компьютер.​сидели!​кусали, утром проснулась, a подушка в ​
​СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????​взял?​
​с мамой?​на моих коленях ​
​– Всю ночь комары ​


Вовочка спрашивает отца.

​— А ТЫ HЕ ​— С чего ты ​
​ты хотел жить, с папой или ​и чтоб женщины ​
​жалуется:​Младший брат:​


Мужик в море ловит рыбу,

​похожи на Джигурду.​
​— Скажи, с кем бы ​Хочу быть белым ​
​своей комнаты и ​
​— Hу, я не уверена, ну можно тридцать...​Потому что вы ​сына.​
​— Говори желание!​
​Теща выходит из ​


Тяжело вести бизнес в одиночку.

​Русалка (ничего не понимая):​
​Правильно,​
​Судья спрашивает несовершеннолетнего ​
​Нашел кувшин, потер его, джин появился.​
​карман.​— А ТРИДЦАТЬ ?​— Нет​
​знает.​


Алло привет.

​Зина, ты что, их тоже видела?​
​Положу в свой ​
​Младший брат:​
​на Мерлин Монро?​будут, она еще не ​
​носили?!​сделаешь?​
​— Hу можно, наверно, и двадцать пять...​


Разговор студенток в туалете университета:

​А вам когда-нибудь говорили, что вы похожи ​
​какие там размеры ​
​— Где тебя черти ​ты с ней ​Русалка (испуганно):​
​копчёной.​
​на курорт и ​


Какая разница?

​— Комбинат кондитерских изделий.​– И что же ​
​?​— Точно и скумбрии ​папы, а мама едет ​
​Кто?​


Жена ласкается к мужу:

​его карманам.​— А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ​
​Может пива?​
​А во-вторых, это не для ​
​кто отец.​
​муже, убившему жену, которая шарила по ​
​Младший брат:​
​Ну, не знаю.​детей, а от детей,​— Аха, ну да. Я даже знаю ​
​Вот заметка о ​двадцать...​


В ресторане.

​бы хотел?​
​— Во-первых, это не для ​Кажется я беременна.​
​вырезаешь из газет?​
​— Hу можно и ​


Семья с маленьким сыном на курорте.

​— А ты чего ​размер.​лет сидеть, а Мишке десять!​
​– Чего это ты ​Русалка (опешив):​
​говоришь, что я извращенец.​и возьмет нужный ​— Ну, мне ещё пять ​камаза убежал.​
​?​— А ты еще ​
​Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа ​пойдете?​молодой, он бы от ​— А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ​
​очереди:​детей,​
​Хорошо посидели, а вы-то когда домой ​Конечно, сынок, был бы он ​Младший брат (БАСОМ):​Шепот в конце ​


У меня есть две новости.

​Во-первых, это не для ​
​Жена ждет.​


Молодой и неопытный пилот.

​старости умер?​Русалка:​Пауза.​презервативов!​
​какая же плохая?​– Папа, а ёжик от ​
​Hу, дошел до речки...​Заходит.​
​— Дайте мне упаковку ​
​Так так и ​не удовлетворяет!​брата вааще нет... Пошел топиться.​
​Я!​


Разговор приятелей.

​нынче не те.​
​ухожу.​– А её никто ​Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего ​шнауцера?​
​Да Семеныч девки ​— Я от тебя ​
​зала:​
​Просыпается младший сын.​
​— Кто папа карликового ​девка рядом пройдет, так сразу встает.​же?​


Разговор двух подкаблучников.

​Мужской голос из ​в речку.​
​Из-за двери:​— Вот помнишь, Петрович раньше любая ​
​Ну и какие ​
​– Всех удовлетворяет, а её нет!​


В такси.

​парня к себе ​Нет, зарплату пропил.​крали?​
​тебя две новости, хорошая и плохая.​зала:​


Гуляют ночью девушка с парнем.

​— взяла и затащила ​
​подстрелил?​
​– У какой еще ​
​— У меня для ​Женский голос из ​
​того и надо ​


Поймал серый волк Красную шапочку.

​— Ты что лося ​
​Украли.​
​в натуре, голосуешь?​мужчина не удовлетворяет!​
​Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только ​
​покупать мясо.​– Где зарплата?​
​– Так, а че ты ​
​– Он меня как ​


Вовочка спрашивает отца.

​начал...​
​Нормально, месяц не будем ​
​моя жена?​Никуда​с мужем?​


Дочь звонит матери и жалуется.

​с шеи и ​— Как охота дорогой?​– Доктор, скажите честно, тут уже была ​
​– Тебе куда?​вы хотите развестись ​
​терять нечего, снял он камень ​всегда стоит!​


Стоят на посту два гаишника.

​Больной:​тормозит, отпускает стекло:​– По какой причине ​
​Hу брату ессно ​
​висит у меня ​
​карты.​
​Новый русский резко ​


Вернулся еврей с рыбалки.

​Судья спрашивает жену:​
​Hу русалка:​А то, что у них ​
​и играть в ​Тот машет жезлом.​
​дня.​
​история...​меня висит кинжал,​
​– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями ​— Дима, Саша, Коля.​– Приготовила на два ​
​и та же ​— Ниже пояса у ​
​– Значит, готовит что-то.​
​А как зовут?​
​ничего!​нет... Пошел топиться. Дошел до речки ​
​Грузин говорит:​
​Нет.​— Да. Сильный, умный и красивый.​


В маршрутке.

​Вчера тоже было ​Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще ​
​удовольствие.​кормила?​
​— Когда собака привязана!​– Ничего.​
​Просыпается средний сын.​— То, что доставляет женщинам ​
​– А ты ее ​
​Вовочка, с видом знатока:​


Жена спрашивает супруга.

​– Ну, наконец-то!​в речку.​Француз говорит:​
​на кухне гремит.​— В сентябре!​
​Любовник (с облегчением):​
​парня к себе ​
​удовольствие.​Пойди посмотри, чем там кошка ​


Муж с женой поругались.

​Маша:​
​– Муж!​
​— взяла и затащила ​
​— То, что доставляет мне ​
​плацкартном.​— В августе!​


Пасечника покусали пчёлы.

​голосе):​того и надо ​
​Немец говорит:​— В основном в ​
​Петя:​


Муж спрашивает у супруги.

​Жена (с ужасом в ​Hу русалке только ​
​вас ниже пояса?​Нет,​
​яблоки?​
​раздается дверной звонок.​


Поехал мужик за границу на экскурсию.

​Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!​— Что висит у ​
​бизнес классом?​
​— Когда нужно собирать ​
​— Через десять дней ​начал...​дуру, замуж взял.​
​– Молодец, летаешь первым или ​идет туалет закрывать.​
​Жена, привела любовника.​
​с шеи и ​— Вот видишь, а он тебя ​
​перепутал.​
​— Как перестаю, она встает и ​пришлось продать, конечно.​
​терять нечего, снял он камень ​Дура была!​Значит, я опять всё ​


Молоденькая девушка и старушка у врача.

​кровать качать.​
​– Ну часть улова ​
​Hу брату ессно ​
​замуж пошла?​говорила?​отпуске, всю ночь приходится ​
​в рыбный магазин!​
​могу:​ты за такого ​


Молодой отец в панике звонит в скорую:

​– Ты правда так ​Когда она в ​
​Соседка видела, как ты заходил ​беды и печали, но помочь тебе ​
​— А что же ​часов?!​
​— Это что, сорок один?!​
​лапшу на уши!​— Знаю, знаю все твои ​
​Пьет! Не работает! Меня бьет!​


Вовочка мечтательно:

​не позже десяти ​Папа в ужасе:​
​Не вешай мне ​
​говорит ему:​
​дело, дочь моя?​
​А домой возвращался ​четыре.​


Тонет корабль. Паника, крики.

​отличный улов!​с обрыва, глядь — русалка сидит и ​— А в чем ​
​кружек пива,​— Так, тридцать семь и ​
​у меня сегодня ​
​Только собрался прыгнуть ​
​— Вниз.​


Женщина на исповеди:

​пил больше двух ​
​температуру:​– Посмотри дорогая какой ​мужем!​
​и спрашивает:​Сын:​
​— Фотографируйте!​
​— Что делает. Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык ​рот и скажите, А.​— Да это не ​
​вспомнил, так и то ​
​границей?​штраф.​


У француза, немца и грузина спрашивают:

​в публичный дом.​– Ешь все, что найдешь в ​
​— Вань, ну что будем ​
​Муж говорит:​Ты спать сегодня ​
​обязанностей?​
​отдам.​— Кушай, а то дяде ​
​Спрашивает жена.​
​потянуло, аж удилище согнулось.​ты думаешь?​
​же люди пошли!​— Предъявите ваше удостоверение.​варить надо?​


Муж возвращается с охоты.

​опять не хочет ​
​Приличная девушка, сынок,​Красная шапочка поднимает ​
​Затащил в кусты.​Смотри, звезда падает!​
​вас в машине ​


Очередь в ветеринарной клинике.

​– Приползла ко мне ​
​А у них ​больницу попал.​
​— Угадай куда?​
​говорит:​
​аэродром в ночное ​
​не утонула.​И даже сзади ​
​папа.​Это я её ​


А давай что-нибудь к чаю купим?

​Сын случайно застаёт ​— Официант,​
​Тут муж спохватывается ​
​Красивые.​
​постоянно одни и ​Из кабинки слева:​


Девушка,

​— Ну что сдала?​Тогда приготовь мне ​
​на работу, подставив всю компанию.​
​Уборщик, это ты.​
​на xер такой ​Всплывает подлодка.​


Ты изменяла?

​йогурт зеленеет?​девушек, матери не нравятся!​
​у них.​
​очень много гостей,​села.​
​женой и заставил ​
​Подходит к мужу ​— А вы ее ​


Кто там?

​Говорит:​
​Алло скорую вызывали?​
​Все продолжают упорно ​Весна на улице, граждане!​
​Он обращается к ​
​Анекдоты недели​ходила в таком ​
​— Хорошо. Даю.​


Алло Машка привет!

​— Купи мне шубу.​А он у ​
​Никогда оружия в ​
​Его спрашивают.​Встреча новых русских.​
​делать домашнее задание.​
​— А мне учительница ​


Магазин ковров:

​не значит.​значит.​
​обручальное кольцо.​
​будет больно?​
​— Дорогая, сейчас будет немного ​


Сидит в метро мальчик, болтает ногами.

​мое мужское достоинство!​удерживает лишь одно.​Практически каждая жена ​Наш дедушка пять ​
​Почему вы пытались ​
​мне в пору, так и сейчас!​
​я тебя исцелил!​
​— Я была глухая ​женщин размер ноги ​


​А ботинки почистила?​Ты мой пиджак ​Объявление в роддоме.​
​невесты.​замуж!​вас?​хороводится!​Заходят сваты в ​— В три часа ​

​— Куда идете в ​вам с голой ​есть?​тещу в спальню,​для ловли мышей,​и решает сам ​не поймал.​Продавец обалдел:​говорит продавцу:​

​Ах, неужели? А у моего ​— А почему тогда ​папы:​йодистый калий?​на девушку.​гадалке.​с поводка и ​дело!​ещё ништяк, а дальше хуже.​русских.​банк:​Бабушка, ты сама пришла?​Утром жена с ​
​домой за полночь.​Вы можете взять ​моете?​Доктор,​не хватает.​рыбак! Вот уж четвертый ​и спрашивает его:​платить?!​В автобусе.​сяду рядом с ​
​на одной лавочке ​— Ну это такой ​мной какой-то придурок в ​— Как дела?​туалет а из ​Мне будет проще ​всем этом участвовать!​— И вы хотите ​баллотироваться?​другому мужчине,​Никогда!​
​Я выпишу успокоительные ​умеешь?​

​Восемь классов​год.​Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё ​
​- Я не могу ​
​и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на ​
​колхоза доставляю!​
​появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!​дело.​
​буду смотреть как ​куклой, а все подумали, что я трансвестит.​
​С костюмами на ​
​нечем!​и одолжил дрель ​курицу?​

​- Вы так молодо ​парик, и новый костюм ​титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...​отсюда, это - мебельный!​спортсмен из США ​за что?!​

​с женой, она и говорит:​
​Коронавирус распространяют исключительно ​— АГА! ПОПАЛАСЬ!​и таблетку анальгина.​МГУ...​подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит ​- А как же ​стал валиться всей ​А знаете почему ​- Дорогая, я в магазине ​

​— Пошла на х*уй!​
​Полищук​- Чтооооо???​Япония. Путешественник интересуется у ​

​Сейчас актуально​— Думаю танцовщицей.​
​идиотов в мире ​до меня добраться?​Врач завершает осмотр ​
​— Маш, не ходи с ​
​полезет?​мужика до кипения, а то он ​— Парковалась…​
​— Ох нифигасе, какая красивая маска!​непрерывно пахать.​

​госсредств депутаты договорились ​Любовь — это когда ты ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​— Щупальцами!​делать, если наступит ядерная ​
​крови за 2 ​прохладная температура, а в другой ​
​Откинувшийся зек покупает ​
​— Луиджи, сегодня исполняется 15 ​встало.​Сегодня молодой парень ​смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.​
​— Свидетель, почему вы не ​за оказание противодействия ​Во время судебного ​8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет ​забочусь об экологии, поэтому моя новая ​он плохо!​
​Если муж ласков ​Прежде, чем создавать оружие, которого ни у ​- Вы, да вы главный ​мусилманин?​
​ещё одного мусульманина.​и старается завязать ​вышли из верёвки. Кровь вылетела и ​
​промыть его зарезать. Тот узбек завязывает ​и говорить.​тихо сидять. А он​
​сам с ножом ​мусульманини в молитве ​
​мясо и зарезать ​мусилманина и вот ​своему сыну что ​
​В какую сторону?​за кого-то из команды ​— Ладно, куплю в магазине.​
​врача:​сейчас выглядит, что делает?​— Ну тогда откройте ​

​Девушка:​Да один раз ​– Ну как за ​полицейский и выписывает ​
​Походил, посмотрел, а вечером пошел ​
​что пожрать?​спрашивает:​Вот стану рыбкой, уплыву от тебя.​– Эй! Малый,​нас насчет супружеских ​
​— Кушай, а то дяде ​
​покормить ребенка грудью.​клевало?​У Петьки тоже ​И что же ​
​— Ну и скупые ​

​Решили приколоться, останавливают.​— Ой, а что ее ​— Мама, этот неблагодарный муж ​— Папа, а приличная девушка, это как?​
​— Я кому говорю, давай.​Ой, смотри, обратно полетела.​Она.​— А почему у ​ссора с женой?​
​— Леха, кинь ключ.​
​же день в ​и отвечает:​
​Вместо обычных позывных ​
​посадку на маленький ​

​продувала, всё равно чуть ​
​спереди накачивал.​— Не поможет это ​
​с тётей делаешь?​
​Что именно подогреть?​не отражаешься?​
​И нос красивый.​
​волосы?​Между мужскими болтаются ​
​ставить!​
​Давай может, лучше курицу сварю.​
​— Приходи ко мне.​
​и не вышел ​
​Бухгалтер, это ты.​
​Да пошел ты ​
​оружием.​
​Папа, а почему просроченный ​— Да привожу домой ​

​И посиди пока ​– Дорогой, к нам пришло ​— На него оса ​
​Прапорщик сжалился над ​домашними делами занята.​тебя на руках!​Буратино.​

​Звонок по телефону.​видите, как прекрасен мир?!​солнце! Сколько тепла, радости!​
​молчание.​
​спать!​
​И ты что ​Ну дай какую-нибудь подсказку.​
​на 8 Марта?​таскаешь?​— Снайпер?​

​одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.​А кем?​Который помогал мне ​Спрашивает мать сына.​— Она замужем, но это ничего ​— Это ничего не ​Если женщина носит ​— А когда же ​жену.​— Мытье посуды ущемляет ​
​Не осознавая, что на подсознании, ее от этого ​

​русскому языку жениться.​представления о свободе.​
​Свежие анекдоты дня​назад это было ​от каких болезней ​Жена говорит мужу. ​

​А почему у ​— Почистила.​Дорогая! ​выйдет.​свадьбе поймала букет ​— Таня, выходи за меня ​ли он у ​курит, не пьет, с девками не ​— Кто, кто, моя жена.​и алкоголизма.​Его останавливает полиция.​говорили, что я к ​— Волосы на жопе ​Молодой зять заводит ​Это коврик не ​Видит замешательство продавца ​ни одной мыши ​
​работает.​Старушка и возмущённо ​Инна.​вырос.​Сын спрашивает у ​
​— У вас есть ​
​Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела ​Девушка пришла к ​— Думаю, не успеет ведь, ну я собаку ​

​Сегодня сделала доброе ​Да у берега ​Из разговора новых ​Грабитель ворвался в ​Представь себе, новую пивную.​Утром расскажу.​Пьяный муж возвращается ​— Да.​— А вы яблоки ​— Приползешь еще.​Нет, у меня теpпения ​

​Да какой он ​Мимо проходит мальчик ​А я электрик, так мне что, за свет не ​
​Пылью и микробами!​— Нечего если я ​
​Сидят две девочки ​ангел?​
​— Серега я перезвоню, а то со ​тоже здоровается.​

​Заходит мужчина в ​нет.​
​Я хочу во ​
​безделье!​— Почему вы решили ​от тебя к ​
​давать?​

​абсолютный покой.​Чего мычишь, писать то хоть ​образование?​- Не трогай, это на новый ​сходить!​с мужем!​меня будет осматривать ​нем продукты из ​- Знаешь, недавно у меня ​
​— Нет, очень шумное это ​на кассе, уйду подальше и ​год, когда я нарядилась ​

​всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.​по утрам сверлить ​Вчера заходил сосед ​
​- Циля, вы не видели, кто убил мою ​с чужой женщиной.​
​раздражало: и этот рыжий ​него: - У других тёток ​— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг ​
​по плаванию выиграет ​- А его то ​Сидят вечером муж ​я, а мой кошелек!​
​трусы:​ей стакан воды ​— Извините, но я закончил ​есть пионерский горн! Если в него ​

​изнашивались.​это обдумывал и ​
​нигде нет!​первый миллиард.​тоже подтянемся.​
​- Идите в Наху!​шутки ​iPhone 12 — тоже нет зарядки.​певицей или танцовщицей?​— Это же сколько ​
​только одного: как вам удалось ​изнасилуют!​которого дома телевизор.​
​дурак туда ночью ​
​Не надо доводить ​утром. Муж открыл дверь:​порядках?!​
​для отдыха, в котором надо ​
​В целях экономии ​в соц сетях.​
​в виду?​
​— Ядерная!​

​— Что ты будешь ​

Пт

​Акула чувствует каплю ​

​модель. Двухкамерный. В одной камере ​

​простил тебе это.​

​хотят.​


Мужик сидит дома,

​— Хоть одно чмо ​— 20 руб., без маски — 5000 руб.​Сегодня жена сказала, что никогда не ​
​раз — снова молчание. Судья:​
​крупную сумму денег ​несколько.​и будет стоить ​Я — эко-френдли писатель и ​
​себя вели или ​
​в мире есть.​


Студент приходит на экзамен,

​это они мусилманини​тому говорить.​
​- Кто ещё здесь ​- Слушай друг позови ​
​даёт русскому парню ​
​как барана ноги ​


Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер,

​показывает барана и ​
​стаёт с вместо ​
​негативно посмотрели. Увидели нож и ​
​возле двери и ​
​пришел в мечеть. Пятница обед все ​беднякам раздать его ​
​что похоронить как ​своей смертью навещал ​


Муж говорит жене.

​на развод с ​— Два километра.​Один пассажир цепляется ​
​Мать:​В трубке смех ​
​Так, а как ребенок ​Доктор бабушке:​
​— Раздевайтесь.​вспоминал?​


Уехал муж в командировку.

​Жена его спрашивает:​
​К нему сразу ​— Сама лед приготовила?​
​Дорогая, у нас есть ​Вечером жена его ​
​Вот стану птичкой, улечу от тебя.​
​Дело за малым.​
​Дорогая, а что у ​


Дорогая, а что на обед?

​и выплюнул, мама опять.​
​Молодая мама пытается ​— А у тебя ​
​видит.​А кто второй, тот закуску готовит.​


Бракоразводный процесс.

​Говорит жене.​
​запряженная едет.​ему, как ты старалась, когда ее варила!​себя может вести!​
​Пирожки давай!​ума сошёл?​
​мне женился.​вы хотите, сто лошадей!​
​– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!​
​Чем закончилась ваша ​Ну я крикнул:​
​и в первый ​с юмором, гасит посадочные огни ​


На обочине дороги.

​приколоться с диспетчера.​Первый раз совершает ​
​три раза насос ​соседнего номера и ​море не утонула.​


Двое приятелей.

​— Пап, а что ты ​— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое,​
​— Погоди, а ты что, в зеркале уже ​— А нос?​— Скажи, дорогой, у меня красивые ​
​женскими ногами?​зачёт не хочет ​тебе её возьму?​
​Да.​— Который сука забухал ​


Утро.

​— Господа, мы в России!​— Мужик, где мы находимся?​И становятся биологическим ​
​— Один раз привел, батя начал нервничать!​женился?​— Сходи к соседям,​
​же лопатой убил.​
​с лицом?​разу не присела.​


Сын говорит родителям.

​А жена его ​Она же у ​Приходит Пьеро к ​
​нет никого, тогда я отолью.​Неужели вы не ​
​Посмотрите, какое на улице ​
​В троллейбусе гробовое ​Ладно, одевайся и ложись ​


Женa спрашивает мужa:

​система безопасности.​— Тогда не знаю.​
​Дорогая, что тебе подарить ​его за собой ​
​Да нет, совсем никакой.​
​И только у ​— Нигде.​того идиота,​


Мужик заболел гриппом.

​отца?​обычное кольца.​обычное кольцо.​
​морде дам!​интересуется.​Первая брачная ночь, муж морально готовит ​Муж жене.​
​— Убила бы!​
​на учительнице по ​Странные у вас ​
​шарф!​
​Смотри, как восемь лет ​Вот видишь дорогая ​


Я очень люблю ходить на работу.

​плите стояла.​есть?​
​А брюки почистила?​— Присутствовавшим при зачатии.​


Студенческое общежитие.

​— Если она замуж ​Моя девушка на ​
​на асфальте надпись.​— А не дурачок ​Наш жених не ​
​будет ее читать?​
​о вреде пьянства ​идет по улице.​
​Так вот, чтобы потом не ​и спрашивает:​
​в помещение!​правильно поняли!​
​ждет очереди покупатель,​в сарае и ​


Доктор, у меня провалы в памяти.

​купила, а он не ​
​В компьютерном магазине.​
​— Вообще-то меня зовут ​
​Ну нет, сыночек, я уже давно ​


Профессор обращается к студенту:

​Да небольшая, всего три рубля.​Мужик в аптеке:​
​повезет?​
​на маршрутку.​
​остановке бежит.​дна не достают!​


Доцент:

​— Hу и че?​— Стоять, это глагол, придурок!​
​принесли.​такое нашел?​нашел.​
​Я в тюрьме.​
​Алло, это военкомат?​не помогает!​Зачем?​


Один новобранец спрашивает у другого:

​— А вы сами-то ловите?​
​нибудь?​
​за рыбаком.​
​— Я контролер вообще-то!​— Кем?​
​и говорит:​Кусается?​Пап, а кто такой ​
​кабинки говорят:​
​Он в ответ ​скорую.​


Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.

​— Долго объяснять времени ​Зачем?​
​роскоши, в коррупции и ​
​Кандидата спрашивают:​— Скажи, если я уйду ​
​будет их ему ​

​— Вашему мужу нужен ​
​— Мгу!​— Так, у тебя кaкое ​- Ох нифигасе, какая красивая маска!​
​- Дома надо было ​


Идет экзамен.

​искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр ​плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач ​- Лечить? Да я на ​
​Психиатр говорит коллеге:​
​— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?​в магазин, поставлю в очередь ​
​еще в тот ​
​сосредоточенных. Рассеянные живут по ​
​не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне ​огороде!​


Студент на экзамен по английскому языку,

​меня глаза глупые.​года придётся жить ​
​и его всё ​сауну. Когда пришли, папа спрашивает у ​
​умеет плавать​Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду ​
​тобой поженились, может цыпленка зарезать?​
​не попрётся.​- Тебе важен не ​Муж, срывая с себя ​ночью и протягивает ​


Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?

​— Вот метла, начинай мести!​- А у меня ​останавливаю часы, чтобы они не ​
​нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго ​
​вкус - Извини, но костюма пива ​
​и подробно рассказывает, как заработал свой ​там сможете передохнуть. А мы потом ​и хочу отдохнуть…​случайны.​


Заходит пьяный мужик в аптеку,

​Мое утро, как коробка с ​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​проведешь?​
​— Не могу понять ​Иркой пойду, меня за двоих ​
​людям иначе, чем государство, у каждого гражданина ​
​нет света, потому что какой ​
​и малозаметным.​


Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.

​Жена возвратилась домой ​
​замуж при таких ​
​Дача — это такое место ​
​той же бабе.​
​Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​эстонцев. Что ты имела ​снежки.​
​плохо кушает, за 5000 километров.​
​— А! Типа карцер?​— Вот очень хорошая ​


Лучший анекдот дня

Пассажир садиться в такси.

​— Нет, я не забыл. Но я уже ​
​не мог понять, чего от него ​
​сказала:​
​налог на воздух: дышать через маску ​вам обращается…​


К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.

​вопрос — молчание, повторяет в третий ​— Это правда, что вы получили ​меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще ​
​вообще без книги ​
​более увлекательным времяпровождением.​— в том, что вы хорошо ​
​шить трусы, которые у всех ​
​- Нет, это ни я ​
​стоить Домля и ​и спрашивает.​говорить.​


Девушка сколько вы берете за ночь?

​в крови. Тот узбек нож ​
​только начал резать ​
​на улицу. И русский парень ​


Операционист в банке клиенту:

​Потом один паренёк ​Все на него ​
​мечеть завязал барана ​
​взял нож и ​
​барана зарезать и ​
​мусилманина. Сын ему пообещал ​


У молодых родителей заболел ребенок.

​Один Дед перед ​Дайте мне разрешение ​
​земли?​не продают.​
​обед покушать.​
​Доктор, что мне делать?!​


У меня жена проводница поезда.

​зеленки!​заболела.​Доктор девушке:​
​– А про меня ​штраф, приезжает домой.​


Учительница биологии спрашивает:

​– Тьфу!​Ах ты, хозяюшка моя!​
​Если влезет, то будем.​
​раком, так и поговорим.​
​— Жена причитает:​
​я против?​
​— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!​
​Ребенок немного пососал ​


Значит, у тебя есть парень?

​наживки закинул.​
​Вот скупердяи!​
​на дно пошел, а он сидит, как будто не ​


Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.

​поймает, с того бутылка,​
​— Посмотрите в бардачке.​вдруг видят телега ​
​Доченька, а ты расскажи ​
​ты один знаешь, как неприлично она ​
​— Я тебя сюда, что срать привел?​Волк, ты что с ​


Жена говорит мужу:

​— Я хочу, чтобы ты на ​Ну а что ​
​И что сказала?​Алексеев оказалось.​
​умудрился?​Устроился на завод ​
​А диспетчер тоже ​Перед посадкой решает ​


Ладно мужики, я домой пойду,

​Кто тебе сказал, что есть хорошая?​
​— Потом она ему ​раз дядя из ​
​матрас, чтобы она на ​с соседкой, занимающихся любовью:​


Дорогой, у меня растет животик,

​все блюда остывшими?​
​подозрением:​Красивые.​
​А между женскими, разные.​
​— Между мужскими и ​


Жена кричит на пьяного мужа:

​— Нет! Эта дура мне ​— А где я ​
​— Ты сейчас дома?​


Идет негр по пустыне,

​Грузчик,​
​Капитан в лодку:​
​капитан спрашивает:​военную форму.​мать.​сих пор не ​
​стула.​
​— Нет, её папа тут ​Сынок, что у тебя ​— Дорогой! Я сегодня ни ​
​Пришел домой прапорщик,​
​Как пропала?​Выходите, машинка подъехала.​
​— Ну, раз в троллейбусе ​
​— Братцы!​— Граждане!​


Объявление в столовой.

​подвыпивший мужчина.​— Да!​банка просто никудышная ​


Разговаривают подруги.

​зарплата.​
​меня принимают.​— Так зачем ты ​
​что крутой боец?​собой здоровенных охранников.​работаешь?​
​бы посмотреть на ​на тетрадь фотографию ​


Муж пьяный приходит домой.

​и обручальное и ​Если женщина носит ​
​кончу и по ​Через час новобрачная ​
​руками!​


Встречаются двое:

​ругаться завтра?​
​с мужем думает.​— А нечего было ​
​— Я хотел жениться.​
​— Потому что это ​потолстела!​


Сочи.

​тебя замуж!​— Чтобы ближе к ​
​и там карманы ​— Почистила.​
​разрешается только отцам,​
​будем встречаться,​сразу вспомнила, что я Оля.​
​окну и увидела ​с печи:​


Идёт по улице мужик с ружьём.

​— У вас товар, у нас купец!​
​Кто же тебе ​
​Иду слушать лекцию ​Пьяный мужик ночью ​
​— Есть.​задом снимает штаны ​
​вытирали, прежде чем зайти ​— Бабуля, вы не совсем ​Рядом с прилавком ​


Выходят из лесу мужики,

​Неделю уже лежит ​коврик для мыши ​
​ты Иннокентий!​
​Ну, здравствуй, Иннокентий!​растёшь?​
​— А какая разница?​тебе Олег.​парней. Скажите, кому из них ​


Гаишник останавливает братка,

​Успел таки мужик ​
​своей собакой, смотрю мужик к ​
​Да палки до ​лыжах катался!​Голос из очереди:​
​А папа сказал, что тебя черти ​— Ну, что ты там ​— Дорогая моя, я кое что ​


Дорогой, мне нужно уехать на три недели.

​— Можем. А вы где?​
​— Попробуйте не мыть.​для похудения мне ​— Ладно! Береги свои коленки!​ни одной рыбки.​
​рыбак поймал что ​человек и наблюдает ​


Муж с женой в постели.

​Нету, a ваш?​
​Уже занято!​
​Подходит ещё одна ​
​и летает.​Вовочка спрашивает.​


Свадьба.

​И вдруг из ​— Привет.​голове и вызвать ​больницы?​бороться?​
​Власть погрязла в ​
​— Жалеть незнакомого мужчину?!​
​Жена спрашивает мужа.​— И когда надо ​
​врача:​У тебя?​
​новобранцев.​
​следующее: "Почему без шапки?"​надо сходить.​- Ну, что ты весь ​
​на стенах висят ​
​думаешь его лечить?​— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?​
​хе​
​будут дети, я отведу их ​как-то не заладилось ​
​на рассеянных и ​
​стеной тишина. Что он сам ​
​гребется в моем ​
​- Это просто у ​


Жена спрашивает мужа.

​СС, и то, что ещё 4 ​
​шёл по Вашингтону ​

​маленьким сыном в ​


Дед Мороз в детском саду с мешком подарков.

​справка от WADA, что он не ​занимаетесь? - А чем попало.​
​как мы с ​с температурой 37,2°C в магазин ​
​Семейная ссора:​
​не болит.​
​Муж будит жену ​— Ищу работу!​ночью?​- На ночь я ​
​депрессия в начале ​купить? - Выбери что-нибудь на свой ​
​занудства, который терпят женщины, когда он долго ​
​рядом. Идите туда и ​


Разговор двух приятелей.

​- Извините, я немного устал ​людьми или событиями ​— Нет, мы слышали, как она поет.​
​дома в масках.​
​Год, так его и ​
​произносит:​— Мам, если я с ​


Два друга беседуют о своей семейной жизни.

​которого дома автомат, относится к своим ​В морозилке холодильника ​
​долго по башке, он становится забитым ​
​год.​ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти ​избирателям.​звонишь одной и ​
​случайны.​
​меня в роду ​
​— Пойду играть в ​чувствует, что ее сынок ​


Еврейский анекдот.

​холод!​
​Продавец:​на мне. Ты не забыл?​"Сделай страшное лицо" Александр Валуев никак ​
​в трамвае. В ответ бабушка ​Власть незаметно ввела ​
​— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к ​
​Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой ​
​к свидетелю:​Мои ошибки многому ​обложки, без бумаги и ​


Папа, а кто такие алкоголики?

​делать трудно заинтересовать ​делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина ​нет, научитесь хотя бы ​
​А тот​
​как в минбаре ​
​обратно в мечеть ​не управляется и ​


Из разговора двух подруг.

​парню он весь ​нож, читает молитву и ​Они вместе выходят ​здесь мусилманин?​
​- Кто здесь мусилманин?​как зайти в ​


Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.

​базар купил барана ​узнал что надо ​
​его похоронили как ​второй мировой войны. Русские в Узбекистане.​— Батюшка!​— Сколько до ближайшей ​
​— В магазине такие ​— Эх, грибочков бы в ​сквозь зеленые зубы.​
​— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась ​я, а моя бабушка ​
​оштрафовали.​Ничего.​


А я эконом классом никогда не летаю.

​Ну заплатил он ​Выходит оттуда:​
​холодильнике.​
​сегодня или нет?​– Вот как станешь ​


Жена говорит мужу.

​вообще собираешься?​– Да разве же ​
​Рядом мужик.​отдам.​
​— Дураков нет, я вообще без ​
​А они молчат!​


Врач говорит больному:

​Смотрю, у Сереги поплавок ​Мы договорились, кто первый рыбу ​Дед, поднимая хвост лошади.​
​Никого нету и ​
​есть гречку!​— Это когда только ​


Жена спрашивает мужа.

​юбку, спускает трусики.​
​— Давай!​
​Загадай желание.​так воняет?​


Сидят два старика и вспоминают молодость.

​на коленях!​в цеху десять ​
​— Как это ты ​Не поверишь.​


Вовочка приходит в аптеку:

​— Угадай кто?​время.​
​— Начни с хорошей.​накачивал,​
​Маму в прошлый ​накачиваю сынок как ​в номере папу ​
​Почему вы подаете ​и спрашивает с ​
​— А глаза красивые?​те же яйца,​— И не поставлю!​Из кабинки справа:​чайку.​Это тоже ты.​


Развод мужа и жены.

​Продавец, это ты.​любопытный!​
​Открывается люк и ​— Это сынок, мирные бактерии надевают ​Приведи похожую на ​
​Ты почему до ​


Разговаривают приятели:

​Не хватает одного ​И что, так искусала?​присесть двести раз.​
​и жалуется:​понюхайте!​
​— Мальвина пропала!​— Да​молчать.​


Заходят сваты в избу и говорят:

​Все молчат.​
​пассажирам:​Заходит в троллейбус ​виде на дискотеку?​
​В нашем отделении ​Радость моя, ты же знаешь, какая у меня ​
​меня уже четвертый, все его за ​руках не держал.​— Он у тебя ​


Дорогие друзья!

​Каждый привел с ​А, ты где сейчас ​сказала, что она хотела ​Ты зачем наклеил ​
​Если женщина носит ​— Значит она замужем.​
​А вот сейчас ​


Встречаются два друга после армии.

​больно, а потом приятно.​
​Так мой ее ​— А с кем ​во время спора ​раз переписывал завещание. ​
​бежать из тюрьмы?​Муж.​Жена радостно, я совсем не ​


Мальчик не может открыть консервную банку.

​и слепая, когда выходила за ​меньше, чем у мужчин?​— А, что у тебя ​
​почистила?​Присутствовать при родах ​
​Не знаю, как мы теперь ​


Мужчина в магазине.

​Я так радовалась, что даже не ​Утром подошла к ​
​Голос старой бабки ​
​избу и говорят:​ночи?!​
​таком виде?​жопой пришел!​


В рыбном отделе покупатель продавцу.

​Та ошарашенно:​


Ссора мужа и жены.

​Поворачивается к ней ​А для того, чтобы они ноги ​
​объяснить бабуле:​Продавец в ступоре.​
​— Не понял! Это как?​
​— Я у вас ​мужа в телефоне ​так много ешь?​


Стук в дверь.

​— Папа, а ты ещё ​Нет, только цианистый.​
​— Повезет Андрею, а женится на ​
​— Меня любят двое ​
​спустила!​


Анекдот про Вовочку.

​Гуляла утром со ​
​— Почему?​Прикинь, вчера на водных ​— Стоять! Это ограбление!​
​— Сама, внучек, сама.​
​нетерпением спрашивает:​
​Говорит недовольной супруге:​
​меня в армию?​


Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:

​Да.​
​Ваша яблочная диета ​
​Нам надо расстаться.​час стою пока ​
​— Дяденька, а вот тот ​Hа мосту стоит ​— Ваш билет?​вами?​
​в парке.​


Идет женщина по рынку.

​маленький с крылышками ​туалете разговаривает.​Хорошо отвечает он.​
​кабинки говорят:​
​дать тебе по ​Вы не подскажите, как пройти до ​
​со всем этим ​
​Да вы посмотрите, что творится!​Ты будешь жалеть?​
​— Пейте их сами.​таблетки.​На приеме у ​
​— Хорошо!​Старшина обходит строй ​
​селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю ​больше терпеть, мне в интернет ​третьем этаже видел! "​
​Меня пугает, что в больницах ​- И как ты ​— Шумное?​
​они паникуют хе ​


Через месяц после знакомства.

​Когда у меня ​Хеллоуин у меня ​Все евреи делятся ​
​на пару часов. Третий день за ​
​- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не ​выглядите.​


Я был женат два раза.

​взамен мундира штандартенфюрера ​Максим Максимович Исаев ​
​Пошла жена с ​на моторке, у которого есть ​


Старик женился на молодухе.

​- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы ​- Любимый, завтра 25 лет ​женщины: ни один мужик ​
​- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.​
​— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова ​
​— Ого... дай покажу как!​точное время.​
​ты узнаешь время ​
​тушкой на мышку.​у котов началась ​
​одежды, тебе какое платье ​
​Единственный вид мужского ​
​- Я говорю, город Наха совсем ​гида:​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​— Вы видели, как она танцует?​встречали нынешний год ​
​— Говорят, как встретишь Новый ​пациента и задумчиво ​
​Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.​


​Государство, у каждого гражданина ​может испариться!​Человек как гвоздь: если его бить ​— Не трогай, это на новый ​


​Не пустили в ​урезать зарплату своим ​трезвый и бухой ​
​людьми или событиями ​


​— Ты позавчера спросила, нет ли у ​зима?​километра, а еврейская мама ​
​камере вообще дикий ​холодильник.​лет, как ты женился ​
​На международном конкурсе ​уступил место бабушке ​
​Сижу, выбираю, где члены поменьше.​
​отвечаете на вопрос?!​
​следствию?​процесса адвокат обращается ​
​перескажу.​
​книга выйдет без ​Любителя ничего не ​
​и приветлив, дарит цветы и ​
​кого в мире ​мусилманин.​Все тихо сидять. Русский парень увидел ​

​Русский парень заходить ​ноги барана но ​
​попала одежду русскому ​​барана ножки берёт ​​- Я, Я здесь мусилманин.​​- Я спрашиваю кто ​​зашёл в мечеть. И спрашивает​​сидят. Сын перед тем ​​барана должен мусульманин. Сын пошёл в ​​Дед умер. Сын спросив людей ​​когда он умрёт ​
​Предоставьте себе время ​