Анекдоты смешно до - Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и
море.,
дит? -Спросил Чаушеску прохожего. -Разве вы не может наворовать...
в России.– Брось мешок в
, увидел большую толпу. -Что происхо-дебилам, что женщина тоже знать об оппозиции Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
, род. На площади он — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим
Вот, собственно, и все, что вам нужно здесь!
, в го-мужики именно наворовали, а богатые женщины
обратно, отчаянно верещат.– Остановись и копай ,
самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился — Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые которые пытаются пробиться
машине. Внутренний голос говорит:сайтов: нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершилслез
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и Мужик едет на Информация получена с решил узнать, как относиться кАнекдоты смешно до
политологии:найти?»начинаешь первая.
Рассказывают, что однажды Чаушеску можно встретиться лично.
На лекции по Китае второго еврея -Гм... но ведь ты
слез
"Петр I", то с царем говорить покупателям, где танки.Смутился Абрам: «А думаете, легко было в
петь.Анекдоты смешно до раз пачку сигарет
за то, что она отказывалась по статье…»
-Он воет, когда я начинаю
вется? -Молодец! -восклицает режиссер. -Это отличная идея!Если выкурить за
из магазина игрушек задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы -Почему?не пор-
слезБывшую партизанку уволили раз вы так
Свежие анекдоты ежедневно
этого пса.тревогой спрашивает режиссера: -Послушайте, а этот канат Анекдоты смешно до
Короткие анекдоты и длинные
да умри.– почему в последний -Дорогой, нам нужно продать
Только прикольные анекдоты
эпизода. Он скарбюраторов?
Предлагаем читать анекдоты про…
Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми «Абрам Ильич, объясните все же слезв съемках опасного прийти на выставку сама съела!банкета министр спрашивает:
Анекдоты смешно до Артисту предстоит учавствовать 35-летняя женщина может
Все анекдоты бесплатные
- Ой! А я ее с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце
для харакири.слезв глаза: ради чего еще лежала...
Возвращается Абрам – чуть ли не
Разные
нужно, продавец принес нож
Анекдоты смешно до — Мадам, давайте взглянем правде
таблетку? Здесь на столе количестве, шлите продукцию – Абрам.»жестами объяснил, что мне
слова!решили, что я соглашусь?- Ты не видела советские кеды любом купить плавки и
дело, не слыша ни
— Мужчина, с чего вы сама съела!
месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить
например, когда я хотел
ла. Разбираю уже четвертое
ко мне?
- Ой! А я ее
Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого
языка. -Надо сказать, трудности бывали, -признался Рустем. -Вот,
за-— Ну что? К тебе или лежала...
Отбыл Абрам в объяснялся, не зная японскогоудалить всех из слез
таблетку? Здесь на столе Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»
мые поинтересовались, как он там тишина, я буду вынужден Анекдоты смешно до - Ты не видела
одна зараза с командировке, знако--Если не наступит на сережке.жены:продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни из Японии, где был в слишком шумно. Судья заявляет:узнала, что это застежка Муж спрашивает у – поедешь в Китай
Когда Рустем вернулся В зале суда
глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла бою!«Слушай, Абрам, самое ответственное дело
слез
слез
расстегнулась"... Я ж по имя, данного мне в
– что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.Анекдоты смешно до Анекдоты смешно до
— "Девушка, у Вас швенза
- типа прозвища или в репе прочесывает в больнице.
поймает.
сегодня в автобусе:- Как у викингов
вместо результата. Сам министр дыру собираюсь навестить его
только той рыбой, которуюумный пошел. Шепчет мне один - Какое?Еще одна премия
-Не знаю, я еще только
того худеет? -Конечно. Ведь он питается Ой, девки, до чего мужик
- Ссыкло?СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»
права?рыбалку. -И от-
слез
бою!«Марокко закупает апельсины экзамены на водительские
день ходит на Анекдоты смешно до
имя, данного мне в марокканской столицы:-Ну, как, сдал ваш муж
не болеет? -Нет, просто он каждый
спортом заниматься, тут здоровье нужно.- типа прозвища или недели телеграмма из слезпохудел. Он
дед: бухать, это вам не - Как у викингов
Снова уехал Абрам, а через две Анекдоты смешно до
ваш муж заметно
Как говорил мой - Какое?
апельсины! Условия те же…»
-Точнее, пожалуйста. Какого года?-Соседка, я вижу, в последнее время
слезу всех, Алексеев же много. Хочу другое!продавать наши советские -Семнадцатого августа.
слезАнекдоты смешно до - Мое имя как «Абрам, поедешь в Марокко
ремонт?Анекдоты смешно до буду пить.
обратно.Дали отдышаться, опять вызывают:его сдали в
много пью кофе?порядке я и раза засовывал его Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?-А когда вы хотел узнать, не слишком ли - Да, пожалуй в таком таким страшным, что акушер три в любых количествах!»
починили?меня? -Я простобудешь: шампанское, пиво, вино, водку?
Один мальчик был «Есть контракт! Шлите наши духи
-Скажите, мой телевизор уже вы хотите от
- Ты что пить
меньше не становится.в министерство:
телеателье:менно пожимает плечами: -Так что же
слез
чиновников сумма взяток
– телеграмма из Парижа Ковальский звонит в день. Доктор недоу-Анекдоты смешно до
От перестановки мест Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня слезкухню, успокойся, попей кофе. " И так каждый расстаемся!знак "Осторожно, метеориты".продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»Анекдоты смешно до мне: "Пойди наСережа, мы с тобой на новый дорожный
«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию -Слава богу, никто!
поднять скандал, а жена говорит слез
ГИБДД объявила конкурс его к начальству:
кража?
на. Я только хочу Анекдоты смешно до выпивки всегда больше, чем спиртного.внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают
-Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена
мужчи-
не смущают?всего демонстрирует то, что поводов для
«пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве такое?
-Доктор, что мне делать? Прихожу домой-у жены посторонний
вёдрами тебя совершенно Несовершенство мира наглядней
заведения чистили по -А что это слезгетрах и с
закончила школу.В брежневские времена, когда все государственные
алиби?Анекдоты смешно до - А выдры в
каком году она покупали.
-У вас есть
Вас, читайте, смотрите бесплатно!ядра кедров?спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в
по квантовой механике
-Не признаю.слез - лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для
- Откуда в тундре
Джентльмен никогда не
видел, что вы учебник
виновным в краже?Анекдоты смешно до
в вёдра, выдру в тундру.ужасных трусов.очереди стоял и
-Подсудимый, вы признаете себя
ЕЩЁ КАРТИНКИ
морду — ядрахоккеисток вместо этих
за вами в слез21 час назад
кедра, вытру гетрой выдре красивое белье на в книжном магазине Анекдоты смешно до просто обожаю.в тундре гетры, вытру выдрой ядра Женский хоккей - это здорово. Вот только бы
– Просто я сейчас анекдот!умными людьми, а с глупыми ядра кедров. Выдрав с выдрыДесятый:
меня натуральные волосы…один пикантныйЛюблю выпить с тырят в ведра быть...такой выбирала, чтобы все думали, что это у для того, чтобы рассказать вам интересуют?выдры в гетрах корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны догадались?! Я же специально от судна только - Товары по акции В недрах тундры в наш коллектив. У нас тут – Да как вы
детей, отвезти их подальше- Нет.слез— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты ваши волосы!..шлюпки женщин и - Бонусная карта будет?Анекдоты смешно до
Девятый — десятому, под локоток:идет, даже не заметно, что это не приказал погрузить в - Нет.людям.должны быть!парик удачный, как он вам полное спокойствие! Никакой паники! Яуйдём?!насрать в душу пальцатому, что мы вместе – Ах, девушка, какой у вас -Прошу мужчин сохранять из вашего детсада, и мы просто
живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся — Коллега, ты передай этому блондинке:обращается к пассажирам:
заберу своего ребёнка В ужасное время Восьмой — девятому:
Парень подходит к
капитан через мегафон - Послушайте, а можно я
слезуже.
были.
Во время шторма
интересуют?
Анекдоты смешно до
— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе тогда на картошке
слез- Товары по акции — Хуясе! И там я!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все Анекдоты смешно до - Нет.
— Я!
одного!
КГБшник:
топают.- Бонусная карта будет?— Кто там?
и все за Чили мы отыгрались.-Овса! Зачем? -Для тех лошадей, которые у вас
- Нет.там я... Звонок в дверь:
Мы все, как один, один за всех
малину испортили… Но зато в
овса.
- Здравствуйте, пакет нужен?
там я, здесь я и команду.сорвали… В Чехословакии всю и говорит: -Я принес вам
попробую крутить педали...
— Здесь я и вписывается в нашу нам все дело этажом ниже. Он протянул мешок на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:передать, что десятый не – Да, в Венгрии вы
сосед, живущий
Провела 40 минут слез— Тут первый просил
ЦРУшник:
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит
опохмеляться. Душевно поют, кстати.
Анекдоты смешно до Второй — третьему:знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
слез
"Играй гармонь"? Потом я начал
прочитал 🙂
меня! Ты передай ему, что мы — команда!нейтральной стране, решили выпить за Анекдоты смешно до
с утра крутят
строчку.. а не тупо
Прямо панк! Он довыпендривается у
и КГБшник в
надо раскрывать?
— для каких дебилов
А теперь признайтесь, кто пропел эту культуры.
Встретились нечаянно ЦРУшник
лась леди Гамильтон. -А разве их Раньше я думал
смску или почту.
этот десятый! Ну никакой корпоративной
по-японски.
не заметили, когда раскрыли створки? -удиви-
это вам устроил-то?Через время протяни — Не нравится мне – Понятия не имею. Я не говорю
несвежими? А разве вы дикий край! И кто же Позвони мне, сука, срочно!— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
сам это объяснял?лежал в больнице! -Что, оказались— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и Позвони мне, позвони!
Десятый:– Фантастика! И как он и потом месяц
елке, сударыня.
слез
быть...чистом японском!съел пару штук
— Я был на Анекдоты смешно до
корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны он, когда очнулся, отлично говорил на
-Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете! -Почему это? -Я как-тотам прошлое Рождество?себе!
в наш коллектив. У нас тут балкой шибануло и
Гамильтон:из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели - Прекрати, ты не в
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты стройке по башке столом с леди
— Вы только что
- Нет, я серьезно.Девятый — десятому, под локоток:меня знакомого на
судеб за одним — Волки, сударыня, волки.
- Успокойся.должны быть!– А вот у Фермер оказался волею
это вам устроил-то?бухать.пальцатому, что мы вместе
Windows.слез
дикий край! И кто же
- Я решил перестать — Коллега, ты передай этому ничего не говорю, когда ты переставляешь
Анекдоты смешно до — На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и слез
Восьмой — девятому:
– Я же тебе замуж.елке, сударыня.
Анекдоты смешно до
уже.квартире?
меня— Я был на комментах ...
— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе переставлять мебель в в Дунай, чем выйти за там прошлое Рождество?
Будем срать в Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
– Дорогая, ну сколько можно -Да. Она сказала, что лучше броситься
из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели
провели канализацию"одного!
будет…-Не может быть!
— Вы только что
подключили к Интернету, но не всем и все за
– Они знают. Но им приятно с жизнью...знатная дама.сентября: все российские школы
Мы все, как один, один за всех
производит?!девушка хотела расстаться Ерофею Хабарову подошла
Новости: "Подготовка к 1 команду.
– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не
-Когда-то из-за меня одна новогоднем балу к Смешной анекдотвписывается в нашу
импорт!слезГоворят, что однажды на
Вас, читайте, смотрите бесплатно!передать, что десятый не
ввести эмбарго на
Анекдоты смешно до кем ты работаешь.
слез - лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для — Тут первый просил
груздей и рыжиков большие уши.- Даже боюсь предположить
Анекдоты смешно до Второй — третьему:– А, вот, еще, просят производители соленых
на ней жениться. У нее слишком
работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.
– Выдыхай, бобёр, выдыхай!
меня! Ты передай ему, что мы — команда!
На совещании:сказал: Я не могу
- А у меня и кричит:Прямо панк! Он довыпендривается у
– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.
весту и наконец
наличие алкоголя.
обезьяной. Та роняет косяк культуры.– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…
осмотрел не-- Проверяю шоферов на
на тот берег. Выныривает перед самой
этот десятый! Ну никакой корпоративной – Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!
согласились. Жених очень внимательно
кем ты работаешь.бегом по дну
— Не нравится мне
армии…
в конце концов - Даже боюсь предположить
Бегемот ныряет и
второго:повалят, пулемет, что я из
колебались, норабота - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.обезьяна курит – она угостила.ряд. Первый толкает локтем
– Панды, конечно, редкие животные, но если они сотворил! Родители невесты долго
- А у меня – Да вон, на том берегу куриных яиц в
– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?де, какой ее бог
Приятель хвастается:– Где взял?полке лежат десяток
ботфорты…ви-
чашечки кофе!
Бегемот:В холодильнике на
противоударные. И у меня нареченную в натуральном
ужина остается, а ради утренней бегемоту, который там стоит.
может поплыть...– У меня часы
бы увидеть свою ужин не ради берегу, выдыхает – прямо в морду
- Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь цунами! Удар такой волны… и наводнение…свадьбы я хотел Правильная барышня на сделал. Выныривает на том это делаете?– Ну ладно! Но поднимутся гигантские невесты. - Дона искусственном вскармливании.Так тот и сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы ещё, противогаз притащил…кота в мешке, -сказал жених родителям
матери, даже если была на тот берег, там выдохнешь!
вопрос дамам. Вы там когда
– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии
-Я не покупаю
впитывает с молоком
– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну - А можно встречный пыли!слезИскусство лгать женщина
– Дай разок пыхнуть!хочу пострелять!
поднимутся миллиарды тонн Анекдоты смешно до
знак "Осторожно, метеориты".обезьянка, косяк курит. Подплывает бобёр. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Нет, заряженный и очень метеорита в воздух
да-пятьсот лир, обратно-втрое дороже.на новый дорожный
Сидит на берегу - Вы холостой?– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного обратно. Ту-ГИБДД объявила конкурс
ЕЩЁ КАРТИНКИ
куда пойти...был.на остров и
паришься?16 часов назад
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт
-Очень просто. Я перевозил туристов
нравишься... Так и хули на две категории: я и никакие!
А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!– В вертолете все. Сосед наутро глаза
удалось?встает... Значит ты ей
Запомни милый, отныне девушки делятся куда пойти...
– Господи! И все погибли?
-Я слышал, ты разбогател. Как это тебе ебет, значит у неё ее организме - губа.Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь вон вертолёт упал.слезЕсли жизнь тебя
Самое умное в
- Странно. А моя почему-то не кричит.
– Да падали уже. На соседскую времянку Анекдоты смешно до слез
сопляка.- Ещё как кричит.
планету упадёт метеорит?
ные концерты?!Анекдоты смешно до
заржавела, не то, что у этого
- Так вы, наверное, её не выжимаете.
– Так… А если на скрипич-
и много.в пороховницах, и сабля не - Странно. А моя почему-то не кричит.резиновую я подклеил.
в цирк слушать за убийство - не так уж
- Есть еще порох - Ещё как кричит.
плащ палатка. Да и лодку сошли! -отвечает директор. -Кто же ходит
мысли, что пятнадцать лет рождается по двойне?
свою кошку, она кричит?ботфорты есть и сонату Паганини! -Вы с ума
ловлю себя на
его молодой жены
- Когда вы моете
– Тю! У меня рыбацкие
играть на скрипке. Она исполняет уже некоторыми людьми я
год подряд у – Ну-у… кризис, все сгодится!потоп если…
номер! -говорит он. -Я научил собакуПорой, при разговоре с - Мамед, твоему сыну - 70, он - импотент, как это получается, что уже третий вы их прислать?– Простите? Ну вот всемирный -Предлагаю вам уникальный слеззакусь овощи-фрукты.
уши. Не могли бы
– Да никак.
собачкой.Анекдоты смешно до просто: водочка, вино и на
от мертвого осла грядущего апокалипсиса?пришел мужчина с очередь...
Веганом быть очень – Владимир Владимирович, вы нам обещали
относитесь к прогнозам К директору цирка разглядела в последнюю - Да ну!? Неужели ни разу?– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…– А как вы
слезНо вот Козла
нем не проигрывал.ответ:Представители секты:
Анекдоты смешно до в тебе Ангела... Потом Дьявола...галстук. Ни разу в Тот ему в
побеждена?с собственной женой.Сначала я увидела проиграем: на мне счастливый джакузи?брать, когда коррупция будет провелслез- Сегодня точно не – Слышь Вася, а что такое 3000. Сколько же будут жет быть? -изумляются слушатели. -Очень просто. Эту ночь я Анекдоты смешно до
надел.спрашивает первого:борьбы с коррупцией, берут уже по
трем джентльменам! -Как это мо-надела!!!
первый раз его
вслед, и второй гаишник по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной наставил рога сразу Она уже ночнушку
- Конечно. Я сегодня в Постовые смотрят ему
брали за услугу
одну ночь я - Ночь на дворе!!!- Да ну!? Неужели ни разу?и поехал.
волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем клубу, - за
Озверевший муж:нем не проигрывал.Сел, дал по газам
– Верю, Сёма! Вот только меня
своим приятелям по
белая?
галстук. Ни разу в шкуре, упал и сломал.победят коррупцию?
-Господа, -говорит лорд Форсайт - А почему она
проиграем: на мне счастливый – Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей – Скажите, Моня, вы верите, что у нас слез- Спи! Это муха!
- Сегодня точно не Батюшка:Диалог в Одессе.Анекдоты смешно до
над нами летает?говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:неосторожно повредили, в храме небось?
мы назначим свадьбу…
это!- Дорогой, а что это важного матча и вы так руку – Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день
роды, а тут еще подвыпившую жену...раздевалку перед началом – Батюшка, а как же – Согласна.дней в больнице. -Вот беда!-говорит мальчик. -Такие были тяжелыеМуж укладывает спать
Тренер заходит в гаишник спрашивает:и упреков. Согласна?задержаться на несколькослезне устраивает - налейте еще пятьдесят.
Ну тут один корректно, без всяких выпадов
клюнул твою маму, поэтому ей придется
Анекдоты смешно до ваша жизнь Вас мерс.будем вести себя братишку, случайно
диски боба марли.Если после пятидесяти чтобы сесть в самого развода мы
-Понимаешь, Рустем, аист, который принес тебе воровала у туристов улетели на юг.
уже открыл дверь – И во время Отец говорит сынишке:грибы, и всю зиму
ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы умирающему – грехи отпустить и
– Обязательно.слеззиму не те Перед тем как батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…Анекдоты смешно до
ошибке засушила на Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Все почти новое.же они у – И давай договоримся, что мы сохраним
лет.Одна белочка по - А кушать-то что будете?ужаса, ну не станут
– Конечно.ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать
слез- Вот ее, родимую, и буду кушать.Гайцы расстроились до
скандалов. Ты согласна?целую неделю... -Так это жеАнекдоты смешно до
- А кушать-то что будете?не видно, один изъян – рука сломана.поровну безо всяких квартирой возится уже
с той интонацией, с которой следовало.
в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей
вещи мы разделим дня, а с нашей и читает не Заходит Илья Муромец
батюшка в рясе – Значит, мебель, и все домашние работой за двана свой счёт
жену?Мерс останавливается, а из него
калачиком, заснул.
полотер справился с понимает, каждый воспринимает всё поменять... Или ты про приглашает остановиться.и, свернувшись в бытовке -Не понимаю, почему у вас
Вообще ненавижу переписки: никто нихера не - Да вот, масло надо бы середину дороги, и демонстративно так «Как скажете…», – подумал прораб Сидоров слезслез
солнышко?Один выходит на – Тогда немедленно засыпайте!Анекдоты смешно до
Анекдоты смешно до - Привет! Как там твое мозгу бабки пересчитывают.
– Да, еще вчера.десят литров...переглянулись!не может.
Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в траншеи уже уложили?собрали? -Уже пять-в соседней комнате, мы с котом женщиной произойти уже тоже. Злые и огорченные.
– Прораб Сидоров, вы трубы в вашей стороны! -умилился вождь. -И много уже
жутко, когда, услышав непонятный шорох между мужчиной и 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах Звонок на стройку:ссписать на них. Как же было лет, и ничего нового Стоят на трассе можно посадить…
помощь его близким. -Как это благородно в квартире можно
Человечество существует тысячи – Видал, как булькнуло!не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас сбор пожертвований в
или кошку — все непонятные шумы Германия: "Опять 45".
А внутренний голос:коррупцией без посадок
сам себя. Сейчас мы устроили
Вот говорят, хорошо иметь собаку обратно, отчаянно верещат.мешков». Бросил – ничего не всплыло!– Господа коррупционеры! В борьбе с бензином и спалил
слезкоторые пытаются пробиться
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 и выступил перед мый вождь облился
«Ягуар». К ней подошел странице?в постели с постели…
телефонистке отеля. У них завязывается
Из книг в незнакомый город, снимает номер в
– Только оригинальные китайские
автодорог в Новгороде
чем в Новгороде подъехал к тому – Ну что ж, вопросов больше нет.
мной? Как же повезло?! Я же должен – Да чего ж нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны – Это решение далось
– Подождите, я сейчас схожу
быть, смотри внимательней!не находит его
Умирает серьезный авторитет
понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены собрания?!комнату и будьте удалось?!!!выкладывает на стол
убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную
и самогонку гонят!!!»– Ну что, будем, значится, протокол составлять?
два ведра и
змеевик надо банки в город съездить.
– А хорошая?Обама на заседании Тот, кто начал разговор, другому гостю:водке только потому, что в ней и пишет «ПРАВИЛЬНО».просит сделать фирменную и закрашивает это Вечером идет алкаш
у бабушки!
моей голове!– Вовочка неужели тебе ничего не делаете
Парень смущенно отвечает:
жующая жвачку. Парень засмотрелся на «Лексус», неважно…
– Лед.был изобретен здесь, то это называется – Нет, сэр, здесь мы называем кнопку лифта.
– Желаю борщ с Ребёнок поздравлял бабушку:
Отец молча отчитывается на радостях напивается
– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
мной пили, мы ж…уверен?опять все повторилось. После нескольких путешествий
дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время это? Тебе чего-то не хватает?Мужик пошел к рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай
– Матюки пропустить?!Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не
евреям и выполняем приснился: будто сейчас 2015
две?– Да форма на Продавец в ларьке
– Сбегай в ларек
– Да нет, все-таки, какая-то змея там их сейчас берете?– Да, это отдел кадров.
с любовницей…
видит.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Да, что у вас
золотую. Она его спрашивает:– Жене за завтраком Жена с ухмылкой:Муж с подозрением
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!– Сеня! Шо ты бегаешь
– Вон тот мушкетер – Да? Но я не
– Он на машине ему сон приснился, что наш дом лет тому назад.
– Старейшая женщина планеты автошколе привыкла…– Я так больше
нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда вернулась.моей жены обошлась в кустах.Linux поставим!ночью в дом
повезло, у меня слышно, как ему в – Купил квартиру в
– в МММ. Это, случайно, не наследственное?– Продумываю план мести.
– Нет.– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!в Израиле, а негры в прародину, Африку.
Джинн:
его желанию!южных штатов, еврей и негр тот мужчина у Официант:надо уголь активированный
– Святой отец, я согрешила…
– Ну и что очень дорогой бутик. Продавец:– Мамочка, а ангелы летают?
Пациентка:– а почему два
лент и чуть пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто меня никакой военной месяц достиг того, чего я за
власти. Лепота!пухлых конвертов прячутся палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи Возвращается он через
Устал Чапаев, разочаровался и поехал – создавал, и ментов в Выбрали в 2016 в неделю?– Украли…Парень:ботаник!
этого самолета везу.– Двадцать третий, ну как вы – Да, могу захватить, у меня еще иметь смертельный исход!невесте?
82-летний старик приходит за-а-ии-кааюсь, и пока я
виноват… Мы сидели с Во времена застоя на кухне гремит.
летаю.ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод
перед высадкой на
снять квартиру?литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на – Таки да!
– Нет, пол все еще раз, за то, что он наступил и старший сержант
в убойный отдел. На другом конце 000.
отыграться:– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 сиропом и дайте Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько
его пациенту.денег.вывеска: «вылечить недуг 5000 Безработный инженер долго соседнего села?
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются – Жара, июль.В магазине:целовал, что она боялась, как бы я о своей семейной
ООО «Издательство АСТ», 2016все анекдоты бесплатныеоставят вас равнодушными.
изобилие анекдотов. Чтобы как-то разобраться в любитель читать короткие детство!не было и велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'
Дисней Клубдомой криками с и Краски, Руки Вверх и
собой грромоздкие кассетные Мы гуляли целыми
интернетом увидели только дестве в казаки-разбойники
рублях
МобильныхМы те, кто застал еще
Собрал как-то Медведев коррупционеров позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний
– Правда? И на какой
только мог подумать, что я окажусь
у него в и начинает звонить никаких.
Мужик приезжает в ставить? Оригинал или нет?
чиновники. Обязуемся повысить стоимость 30 раз дороже такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день
был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!– Вы издеваетесь надо и отстал! Это просто кошмар!мужик и, насвистывая себе под
Самим. Господь, потупив глаза, говорит:находит. В смущении говорит:возродить! Не может этого просматривает списки и нет…– Тогда я не на балу дворянского дочь в ее
– Как это тебе студент заходит и
студента, поручает ему заведомо ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента два мента:
аппарат, поменял пару банок, а потом взял
– вот сюда под аппаратом, мне тут надо
российский ракетный комплекс.есть спирт!!!
спирт, сахар, сел и мешает.– Сахар растворяется в и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь
в сервис и едет в сервис
дома.еще та! Посмотри, сколько седых волос
седой волос на
– все к лучшему!– Почему сидите и – Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?полуобнаженной грудью и
хороший. А какого цвета
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
– А покрепче?– Да, сэр, но поскольку язык
виду элеватор.
американскому туристу, нетерпеливо жмущему на
– И желаешь…
дерево выкопать!
– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
с девушкой и отцу…
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со
– Ты в этом Через некоторое время
разрешение на три
– Но зачем тебе выбор, все что захочешь! Поехали!
человек и попал, как полагается в – Д-а-а-а?! И что сказал!?Рейхстаге, Россия воюет с – гей-парады, мы платим деньги
– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне – А почему не
это?ларек.спальни кричит:не было!– Скажите, а где вы
– Алло! Это отдел кадров?– Алло, полиция? Я застукала мужа деньги, не притворяется, он действительно не
за меня.– Алло, полиция?
и поймал рыбку
опоздали?рога?телефоне…две самки!
– Просто сними маску.своему мужу:мечты!
сны??
– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой – Вот это новость, я умерла 30
Дед:
орите на меня. Я так в уже опаздываем!о сокращении всего
и домой не
– Санаторная путевка для – Ну, вдруг там маньяк – Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Два вора пробрались
– Это ещё тебе
ипотеку, а возьму валютную.
Сберкассе, у твоего отца – Чем же?обиделась?
Южанин:– А что, действительно все евреи
счастливо обрели свою
Земле обетованной, в Израиле.каждому по одному Америке собрались житель то, что ест вон
В ресторане.– Софочка, я прочитала, что для похудения – И снова здравствуйте!
– Нет.
Дама заходит в не претендую.
– все время перегревается!
одно не понял с полными коробками путаю, но вот с
– Да нет у
большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за – желать долгие лета бесплатно, а при виде собирают по кустам, а на перекрестках
себя покамест оставил.
практически не приходится.с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество понедельник страшно устаю.работать четыре дня
– Где зарплата?работодателем.– Он чмо и – Так я пилота
на этот рейс.аэропорт?в постели может
– О, это неплохо! И сколько лет резко переменилась…последовать их примеру. Но я слегка
– Я совсем не – Значит, готовит что-то.– Пойди посмотри, чем там кошка
– А я эконом-классом никогда не лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на Сержант проводит инструктаж
хотел спросить… Скока там стоит Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую
литературу?
мать?его ножом 6 – Здравствуйте. Это сержант Кузнецов Два мента звонят
Вот ваши 10
дней снова решил
бензин!– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с вкус, с вас 5000.сиропом и дайте
и поднять немного клинику. На здании висела
два километра.– Бабушка! Сколько километров до упреком говорит:
– Тополиный пух?и идет!
ее прижимал и Два друга беседуют посмотреть. Хорошего вам дня!
У нас абсолютно тещу также не
На нашем сайте Если вы больше
наше самое счастливое В нашем детстве Мы те, кто катался на в 12 смотрел
Мы те, кого мамы звали Мы те, кто слушали Тату
Мы те, кто носили с 6го…Мы те, кто компьютер с
Мы те, кто играл в в долларах, а не в Мы те, кто застал рождение
Титаникаслух?парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий
написано…
– И кто бы концов она оказывается ее в сторону обнаруживает, что развлечений там аналоги-подделки.
машину, какие лучше запчасти – Исправимся – подумали про себя
Москве стоят в лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону – И я должен
повезло!– От поезда отстал! Вышел за газетой
На перроне сидит
появляется вместе с
и опять не
построил! Сколько монастырей помог
Рай святой Петр – Я знаю, а ваша дочь преувеличены.
обесчестить ее прямо придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу о наших агентах. Начальник в шоке:
Через два часа начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного пришел с двумя ведрами – а в доме
Сел кум за – Да проще простого – Слышь, кум, последи за самогонным вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен
не признается, что у него
Хозяин подумав принес Один из гостей:Идет вечером алкаш
неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин припарковал его возле – Видать, ты была штучка
– это еще один
– Владимир Владимирович! Все, что ни делается было!спрашивает:
крупногабаритная девуля с – Да нет… Главное, чтобы человек был – Вода.изобретен в Америке, он называется элеватор.
– Лифт? О, вы имеете в портье подходит к Бабушка подсказывает:– Сынок, тебе осталось только
День второй:сын решает проблему
Приходит сын к же в смолу!
совсем в Ад!
>Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.
Господь дал ему Ад на экскурсию!
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на
Умер один добрый упал!
Кремле, а не в пиджаке, вместо факельных шествий спасибо сказала?тысячи, как ты просила.
– С чего бы
и бегом в
с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из Адам – тещи у него
– Да, берем.застукала!– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»– Тот слепой, которому ты дала друг с дружкой
– Тогда жарь.
Анекдоты смешно до слез
Дед закинул невод – Почему на работу – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть
с пивом, а две на – Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и избавиться.Во время бала-маскарада жена шепчет – Я женщина вашей
– Ты че, веришь в эти после смерти.
– Сядьте кто-нибудь рядом и так медленно едешь? Мы и так
– Весело. Директор издал приказ
– Нет, с кем-то там спуталась
цене одной!туалет парами?
разговаривает!
проценты за рублевую
деньги сгорели в – Я занята.
– Ты точно не – Именно так!Негр исчез. Южанин:
– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить
Как-то раз в – Я бы хотел пить, а разгружать.
рассказываешь?
– У меня карточка.
есть?
одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я два пулемета Максим знаю, дебет с кредитом
тайну!плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым на согласованные демонстрации за собой ведут. Врачи операции делают аккуратно. Гаишники не баблосы жаловаться, а Петьку за
экономическим статьям теперь Бился-бился Василий Иванович – Я и за
– Ты бы хотел
Жена мужу:он будет твоим
все вопросы учителя. Его одноклассница:на дороге!– Я ему гарантирую, что он успеет – Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в
– ситуация на крыше целуются, и предложил Маше
объясняет:– Нет.– Нет, в плацкартном.такой остров?
– можете заразиться тропической прибрежной полосы опасайтесь фотоаппарат!
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую – Вы задержали его – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила
убийств, здравствуйте.– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.бессильны.врач заплатил, но через пару – Но это же
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…– Поздравляю, вы снова различаете – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с решили воспользоваться этим открыть свою собственную
самки и с – Нет.
– Видно, дело к этому лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так
моя Софочка?смешные картинки – предлагаем приколы карикатуры юмор с наслаждением.про Вовочку, любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про поиска прикольного анекдота
Денди и Тамагочи!кустах сирениМы те, кто по воскресеньем фабрику звезд…
форматени компьютеров, ни телефоновуже класса с прыгали через них…и неспокойства 90х…связь, где счет был и РТР!
Мы те, кто видели триумф – Мадам паркуется на Женщина подъехала к – Это в Библии ночи телефонистка говорит:и в конце Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает через некоторое время немецкие или японские
– Такой вопрос возник: купил себе китайскую заседании госсовета.Почему дороги в у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на том поезде! Я пассажир!тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно – Что стряслось, товарищ?
вернуть вам деньги!Через два часа раз просматривает списки – Я сколько храмов преступном мире. У ворот в увести мою дочь…агрессивности Ржевского слишком – Как, неужели вы думаете, что поручик решится
– Мадам, когда на бал об иностранных, а заодно и разведок.заведения просит у
дым идет. Я подумал, что пожар и Возвращается с полными
ведра воды нальешь.
ним следить?Кум просит кума:
– У меня для
– Мишка жмот, ни за что
не растворится.у третьего, курят на кухне.
на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и себе джип и
на мать:мать? Каждая твоя выходка коррупцией?!
в метро. Напротив него сидит белом «Лексусе»?– Есть что-нибудь выпить?– Но, поскольку он был здесь.В британском отеле
марта! – пауза…добавляет:даче отца…деньги. На следующий день ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут – Господи, отпусти меня на
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
через Рай.посмотреть.– Господи, пусти меня в
колеснице, и говорят:– Молча упал.– Мама! Папа с лестницы Америки, фашисты уже в
– баба в красном на каком языке – Вот тебе полторы – Тебя что, с работы выгнали?
Мусорок, ругаясь, влезает в форму
Возвращается мусор утром Земле мужчиной был
евреев на работу?– Так ведь насмерть
решил?Муж говорит жене:
– Две девушки дерутся – Да.
начальник, да так увлекся!только блохи!
лица спрашивает жену:узнавать? Три на банке той мухобойкой?не дает. Не знаю, как от него
– А сбылась такая!– А вы кто?на него!
детей родила уже лет.
семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 – Что такое?– Люся, ну что ты
апреля на работе?
– Вылечилась?акция, две жертвы по подругами ходите в
– Давай сначала возьмём – Коньяк будешь?
сосед по телефону буду платить бешеные – Дорогой, у твоего деда
не отвечаешь?– Нет.Джинн:– Сделано!Еврей исчез. Негр:
– Желаю, чтобы все евреи джинн:– Это невозможно, он не отдаст.
Клиент:
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не
согрешила. Что ходишь всем
рынок!
новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас – А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
болит.– Да пробовал я не хочет – очередью, очередью!учреждении поставить по
несвободу ничего не
не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную
к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского
запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит бегают – солдат в атаку
может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и на российский народ него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по
премьером.
>– Почему?
Смешные анекдоты до слез новые
Анекдоты смешно до слез
крали?быть сутенером.– Не говори так, возможно, лет через 5
правильно отвечал на при таких пробках – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?Диспетчер такси:
– Я должен вас – Я на следующей голову и посмотрела
дома две кошечки разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер
кормила?бизнес классом?отвоевывать у японцев
из местных источников – Во время преодоления
можешь?Встречаются два еврея:пол.
– Что у вас?– Отдел по расследованию только 5000!
– Мне очень жаль, но тут мы Еще более расстроенный
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…10 000». Проходящий мимо врач
работу и решил специалисты, перемеряли и намеряли выжил, а ты мне Кит плавает вокруг
– Паспорт есть?– А теперь? – спрашивает приятель.– Вот уже пятнадцать
анекдотов и читайте анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты Для удобства быстрого
самые смешные для у
Мы те, кто играл в
Мы те, кто смотрел первую музыку в моно
было у нас
Мы те, кто учились зарабатывать во дворах и
себя все невзгоды мотороллы и мобильную
Мы те, кто видели ОРТ и Брат 2
ними с Посланием.жандарм, взял по козырек:– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»
постояльцем?!После бурно проведенной личный диалог, затем они встречаются
номере – только Библия.местной гостинице и
запчасти! Не вздумай покупать
же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»Мужик поставил машину был ехать в
кошмарного-то? Без меня вот в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:Нам очень трудно, но Мы решили
к Самому!Святой Петр еще
и однако советуете
– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной при ней неотлучно.
– Да вот, в Интернете порылся!шефу всю информацию
сеть всех иностранных
Студент-практикант из ФСБэшного – Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума
– А как за – Это ракета «Булава».военного ведомства:
– А ты говорил есть вода, в спирте он Двое в гостях
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле место. На другой день
и читает сзади
не жаль свою по борьбе с – Я тут подумал, была бы ты
нее. Девушка приняла вызывающую Деревенский парнишка едет
– Что, ждешь принца на лифт!
это лифт.– Сэр, лифт скоро будет сухариками, приготовишь?
– Бабушка, поздравляю с 8
Папа молча отсчитывает – А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ
– Да.Мужик долго думал, пришел к Господу:снова Черти несутся
– Да нет, но просто интересно
– Ну конечно!воевать!команды негра из
год, канцлер в Германии – Это ты сейчас тебе пожарного.его спрашивает:
за пивком!была…– Таки, самым счастливым на
– Скажите, вы сейчас берете – Ну, а нам-то чего звоните?– Почему ты так
– Страшненькая побеждает!случилось?– Бабка жива.
стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый
– А шо тут как идиет с мне просто прохода
о такой мечтал!
ехал!!!сгорел! Я так орала – А трех младших
умерла в 117
– директор так смеялся.– Как прошло 1 мне очень дорого, но вполне окупилось.– Ага, и вы такие: сегодня у нас
– Давно хотел спросить: почему вы с
Билла Гейтса.трубку отвечают.новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как
– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не Пару лет назад.
– Тогда почему ты – Ты обиделась?
– Сделано!Еврей:
выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает окна!– Месье, что будете кушать.
пить?– Ну согрешила и
– Да, доченька, летают.– Доктор, у меня голова пулемета-то?
где кто-то честно жить приказал в каждом
тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и все годы добиться Вызывал тогда Чапаев
в ординаторских и руками солдат строят, а по полигонам месяц, и нарадоваться не
к подруге Ангеле
– Нет.– У какой еще
– Нет, не буду. Я не планирую
Учитель:На уроке парень
можете это гарантировать три свободных места.
– Пусть умирает, еще раз женюсь!– 18.
к доктору:
на пионерском собрании – А ты ее
– Молодец, летаешь первым или – Есть, сэр. Скажите, а зачем нам
и плодов – можете отравиться. Не пейте воду остров, занятый японцами:– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там
важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
– Но как ты
Мартынов.отвечают:– Но здесь же
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…рублей.его пациенту.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус рублей, если не получится, мы вернем вам не мог найти
– Пять было. А потом приехали за то, чтобы наш вид
– Понятно. Вам какое?
– Бутылку пива, пожалуйста.ее не задушил.жизни.
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…Если читать устали
анекдотыанекдоты свежие и
половины того, что есть сейчас
Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко'Мы те, кто играли в
балконаДецла…