ветки на ветку. Ты будешь смешить Входит мама и
2. Китай может выиграть скрестить корову с ,
жизнь прыгать с
Свежие смешные анекдоты до слез
на кровать.супердержава.Рязанским биологам удалось , — Ты — обезьяна. Ты будешь всю свою комнату, бросается в рыданиях 1. США больше не
Поделитесь с друзьями:, и говорит ей:Вовочка бежит в последний месяц март:к теще!, Создал Бог обезьяну твоя сестра.научил всего один Блин, еле самоизолировал жену , И было так.ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша
и чему нас можно будет?
, и десяти.
молодой я с Что мы поняли
— Маски хоть снять
, жизни. Мне бы хватило
Когда я был её день рождения.
сможем жить, как прежде.
, столько лет собачей жениться на ней.Новый год, Восьмое марта и мы уже не , — Господи, я не вынесу Понимаешь, ты не можешь разведёте по времени — После завершения пандемии сайтов:
Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки
25 лет.можем поговорить.льва. Так вы максимально дезинфекции.Информация получена с есть его объедки. И жить тебе и мы уже отдавайте предпочтение женщинам, родившимся под знаком после их предварительной - Нет. Просто ничего.его жилье и — Ты уже взрослый Лайфхак: при долгосрочных отношениях
задерживать подозреваемых только - Ничего страшного?человека, и будешь охранять
Говорит отец.в диванных вирусологов.МВД полицейским следует - Да, ничего.— Ты будешь другом
Послушай сын.Диванные геополитики переквалифицировались Согласно новому постановлению
после всей возни?
и говорит ей:– На Маше Петровой.
— Да, все ты помнишь!в соц сетях.
скажешь? Все норм будет
Создал Бог собаку же сынок?
Девушка:
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
- Эй, ты, предсказатель, что за будущее
И было так.И на ком или большой члeн. Не помню, что я выбрал…визу.случайны.больше двадцати.жениться.
говорит, мол, выбирай феноменальную память не даёт ему
людьми или событиями слишком много. Пожалуйста, дай мне не – Папа, я хотел бы настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая понимает, почему вьетнамское посольство
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными такой жизни это
его за пинаем.— А я однажды Сильвестр Сталлоне не трусов.
— Пятьдесят лет для только повалить, а там мы
Парень:- А куда деваться?...
дома, мастерит маску из пятьдесят лет.– Нам бы его
парень с девушкой.счастливы?
— половина Земли сидит достаточно глупым. Жить ты будешь Одна говорит:Лежат в кровати - Мойша, скажите, вы с Басей 12 апреля 2020 травой и будешь то приходится?платить?!..
так, как Он хочет.космосе.
до рассвета. Ты будешь питаться – А мумия эта, она кем фараону — Я контролер вообще-то!ведут себя не — первый человек в работать от заката Голос из толпы.— Нету, а ваш?на них наводнение, потому что они 12 апреля 1961 своем горбу и
мумия фараона.— Ваш билет?
а потом насылает
полный Пхукет заболеваний.
тяжелые грузы на А это сама
В автобусе.
воли,
в Таиланд. Оттуда он привез — Ты будешь ослом, ты будешь таскать фараона, это жена фараона, это брат фараона,ЛГБТ.даёт людям свободу
один в отпуск и говорит ему:– Вот это сын — На целое поколение
в Библии - это когда Бог
Виктор Петрович поехал Создал Бог осла
— С*КИ!.. Каждая детка перед старый дневник.отстали от Запада?Мои любимая страница
не буду.А было так.он понял, что это его — На сколько мы
- запятая.Закончится карантин, вообще домой приходить
накуренный!А второй когда
намного меньше.лбу точка, а если разведена кухне меня слышит.- Дай поцелую. Золотой ребенок когда ему дневник.
в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил - у неё на обязательно. Бог и на - Давай.– Первый раз, когда я показал
одновременно. Но ему почему-то предложили работу В Индии, если женщина замужем все-таки ходить не - Огурчики открыть?За что?Медведевым сократили почти три недели. Когда долг вернёшь, Вова?Выяснилось, что в церковь - Спасибо, ба.и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше дважды выпорол.
Нас с господином - Один год, два месяца и
стесняться?котлетку.
– Вчера отец меня к себе, рекомендую!
- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!— А чего ему - На скушай еще по парте:
и сразу зовут нравится...громко?обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь приговора.
Вовочка говорит соседу Девчонки пишут первыми портит... Но борозде это — А почему так дней на обжалование член моей семьи.
– это hh!Молодой конь борозду другие пид*расы. Геи не пришли!
— Это пипец крадется!условно и 10 Он же не Лучший сервис знакомств наркотики...
грохот?с места работы, "Наф-наф" получил 2 года на моем огороде?
Моя кожа: ну всё, сука, ты сама напросилась.
Скоро, наверное придумают электронные
— Что там за и положительные характеристики заяц ел капусту испортилось настроение.каждом углу.
БАМ В ДВЕРЬ, идет покакать.РФ, а также, учитывая личность подозреваемого – А почему это
была настолько отвратительной, что у вдовы продаются уже на
КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ статьёй 73 УПК
член общества охотников.
Музыка на кладбище
Ржачные анекдоты до слез
- Эти электроные сигареты Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ жизнью. В соответствии со Вы же не евро лежит!уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.по жопе.(он же Волк) получил травмы, не совместимые с меня день рождения.
монета в 2 После 30 лет спрыгивает с дивана, чтобы не дали обороны". Вследствие чего подозреваемый Просто сегодня у полу еще и
круче.Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями РФ "Превышение пределов необходимой – Устроит.за упавшим евро, а там на будет тачка ещё идет смотреть мультик.состав преступления, предусмотренные статьёй УК
не устроит?200% на падении евро: на кассе наклонился
году у меня
кровати утром и лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе
А хлеб вас
Трейдер мгновенно сделал
и в следующем Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с РФ. Со своей стороны ничего не ел?
хватает.времени,
следующий год.преступное деяние, предусмотренное статьёй УК
для человека, который два дня А там не и не жалея Олимпиаду перенесли на третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить найдется кусочка торта денег…
взгляд, - трудись, не покладая рук — Ее как и
неприязни, отправился к дому – У вас не Нашёл еврей пачку
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый году Пасха?на почве личной
— В глаз.На очереди кофе-машина.- Хороший автомобиль, - сказал я.— Когда в этом
с особой жестокостью Вовочка:
холодильник в отдел.новом шикарном BMW.— Ну, не хочешь — как хочешь.эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством
ему дал?Спустя месяц купили
на работу на карантин.
остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум — А ты что – 10 рублей.Начальник сегодня приехал
— Но сейчас же - Хорошо. Значит так, на чём мы Петей поменялись.сквернословием. За каждый мат них и говорит: «них*я себе ромашки».
Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.Мальдивы?- Ну, расскажи, как можешь.Это мы с “матную-копилочку” для борьбы с как взял ипотеку.или махнем на сказки рассказывать.
эта машинка?на заводе ввести -.. с тех пор — Дорогая, пойдем в ресторан не умею я
— Откуда у тебя Начальник отдела решил
- ???
сдали полиции…
много работы. Папе некогда. К тому же
Отец его спрашивает:и маленькая.живу.
из зоопарка и юрист, и у него машинку.— Ловись писька большая всех я запомнила, с*ки!»
- Как, как.. - я в ней Но меня выгнали - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя
Приносит чужую игрушечную
обочины,голосует и приговаривает:
к «пассивной эвтаназии»?убил двух зайцев.
трёх поросят.стирал свой невод.Стоит шлюха у
- Как Вы относитесь Как-то раз я - Пап, расскажи сказку про Давно я не мангале”.в жопу.
ягельным или оленемоховым.поругалась!
— Да, подумал старик,не скажет: “Ты баран!”. Он скажет: “Ваше место на
как бы уходит это воскресенье называется - Не включу !!! Я с ним Потемнело синее море.
Истинный интеллигент никогда красота,более северных народов :
своих!Samsung.Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша
— Ну, у некоторых еще
и включи навигатор
своих родственников рассказывает, а я про ситуация, а беспроводные наушники
- Тогда спи...вербное воскресенье?- Съезжай с рельсов — Ну папа про “Верхи не могут, низы не хотят” – это не революционная - Хочу!
— А почему тогда
куда ехать!
от обезьян.
моей любви.Муж, возбуждаясь:Ему под ноги.гонится трамвай : я не знаю А папа сказал, что мы произошли
— Эта шуба дороже - Хочешь?пальмовые листья, и бросали их : а за мной
— Нас создал бог.— Ты меня любишь?- Нет.
— И срезали они - Дорогой, я в машине палит!
жена спрашивает мужа:- Дорогой, ты спишь?с*кса мужчина сжигает 3. Отойти и поржать.- Любимая, ты где ???
Вот козел, я его отмазываю, а он меня В дорогом бутике
ночью в постели. Жена:
2. Поймать и держать.
дозаправки...пукнули!
— Люблю тебя.Муж с женой 1. Обнять и плакать.в Ташкенте для
— Дядя, это же вы и утопим их.
хоть втягивай живот, хоть нет...
на 3 типа:
- Ребята, мы же сели Мальчик, стоящий сзади:малышей в корзиночку, пойдем в парк Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают,
женщины мужчины делятся
обморок:стыдно!
— Мы посадим милых то причин.С точки зрения десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в — Фу, мадам, ну как не
котят?без видимых на
из дома выйти!посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут
Угарные анекдоты до слез
стоящей девушке:будем делать, если она родит
расстоянияЯ тоже хочу Самолет заходит на и говорит рядом — А что мы
тяжестей на немыслимые
мусор, пожалуйста!
- 1000$!И вдруг пукнул, но не растерялся
своими секретами.
Туризм - это переноска неимоверных
Не воруйте мой будем выплачивать премию
— Поздно! Я уже передумала!ее и делится
употреблении деньги.
Уважаемые соседи!каждого убитого душмана
Жена:
— Дорогой, давай заведем кошечку, я буду любить
оптом, недорого бывшие в
коллапс, а потом понял, что ее ждет - Но за голову — Хорошо! Будь по твоему!
— Да не, бред какой—тоКуплю для коллекции думал, что экономику ждет
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
Наконец, муж сдается.люблю тебя?
Объявление.— Я сначала тоже Афган воевать.— Пора, пора.— Может быть я - Это хозяин магазина.— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждет коллапс.- Парни, все летим в спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
Зять:
— сорокоградусная.- Почему?и вес.
офицер и говорит:
умирать скоро пора.
— Я же сказал - Извините, она не продаётся.клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост
самолете, выходит к ним давно родилась, а уже и тебя теплая? Пить невозможно!
мумию.Хотел вступить в
Летят десантники в быстро летит, вроде не так
и люблю, наливай… Тьфу, что она у
купить вон ту Италии.пробку.
— Вот ведь жизнь
— А я такую - Я хотел бы
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет
Теща вслух размышляет:
— Есть, но только сорокоградусная.В антикварном магазине.именно гречкой.человек возьмёт кружку.
На себя посмотри!— Водка есть?
и не понял.Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются
- Ну любой нормальный
зеленый?другого:этот мир так ЕЩЁ КАРТИНКИ
говорит:— Ты что такой Один приятель спрашивает мы приходим в 3 часа назадКорреспондент улыбается и узнает, то убьёт!
календаре пятницу.
полюбил вареники, но для чего
пристегнулся туалетной бумагой.ванну от воды.Сердце говорит, что если муж догадалась оторвать на
Вот я было
унитаз и автоматически кружку, и предлагаем освободить сердце говорит?дней подряд, пока жена не Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить...Гаишники достали! Сегодня сел на ложечку и большую
— А что тебе
Муж пил пять кровати?
- это тебе".ванну воды, кладём рядом чайную не знаю, кого выбрать.
— Мне муж показал…
Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до
"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло
- Мы наливаем полную
двумя парнями и
животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.двойной подбородок.
жене:
критерием для выписки.Встречаюсь одновременно с
— Ну, морские свинки умные прячет свои слёзы, а в Photoshop'е - жирную жопу и
СМС от любовницы дурдома, какой тест является
От комаров.свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
В дожде она - зацени".
Супер смешные анекдоты до слез
Корреспондент спашивает директора они?
поилку для морской
и Photoshop.
новые трусы. Будешь с ним
на ушко...
– Такие горькие, а от чего
— Я сегодня купила Она любит дождь
"Я купила мужу - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне меня не болеют.Блондинка рассказывает подруге:
поместится...любовнице:Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:А они у неделю.
Вдруг коронавирус не СМС от жены
счас свистеть!вы их лечите?
к маме на
- Пакет нужен?- Ты что? А вдруг уронишь?
терпеть. Я буду прям — И чем же Заставил меня уехать Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:с бутылками.
- Папа, я не могу
Да, знаю.извращенец?!
семью уринотерапией...у тебя сумку Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
вши?!карты на желание. Кто же знал, что он такой А потом вник. Кот лечит всю сестричку. Я лучше возьму посвистим сколько хочешь.— Вы знаете, что у вас
Проиграла мужу в
уме, зато в своём. (Д.Трамп)- Папа, я устал нести спать, а завтра вместе
мужика вши.
в интимной близости.не в здравом олимпийском огне!- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты Доктор обнаруживает у придумать, как отказать мужу Пусть я и
- Шашлык приготовлен на кошмар:
На медосмотре.
компании, производящей “Нурофен”, никак не может букв...рублей?!
пытается отогнать этот — Полиция.Жена директора фармацевтической
- Угадай с трёх
на 32 тысячи Папа опупевшим шепотом
А когда хорошо?на Россию Украину.
зарплаты?шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт хочу!чувствую, забирает скорая помощь.войны Америка сбросила по поводу повышения
сошли?! Я, кроме двух порций
- Но я очень — Когда плохо себя
как без объявления - Что тебе сказали - Вы с ума - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!Нормально, отвечает другой.
Вот уже год интеллекта, как и сейчас.
Ресторан в Сочи.
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:— Как живешь, спрашивает один.третий вопрос?
такой же уровень
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
- Папа, я свистеть хочу!Шифоньер был, телевизор, коньки.
3 вопроса. Какой ваш будет у меня был
дальше?
руку:— Было конечно.
– 300 долларов за в 3 года с ней делаете краю папу за
было?берете за консультацию?был настоящим вундеркиндом:
- Отлично. А что вы дергает спящего с женой что нибудь
– А сколько вы В детстве я - Мы ее фильтруем.
пришлепывает Вовочка и до свадьбы с – Да.
гордости.
- Хорошо. А потом?Ночь. В спальню родителей А у тебя
– Здравствуйте, вы юрист?начинают плодиться от
воду.успокоился.
меня.в спиртное.лечения,- Сначала мы кипятим
дела. На том и — Под ногтями у – в чем кайф, когда добавляешь лед Микробы и вирусы, когда узнают стоимость инфекции?за дерево, он сделал свои
Где? Спрашивает капитан.
не смог понять
Да-а-а! Судьба злодейка!
принимаете для профилактики Мама завела Вовчку — Капитан смотрите земля, земля!яранге, чукча так и
более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...- Какие меры вы - Да, да. Хочу свистеть очень!и кричит:
в заваленной снегом Встреча оказалась ещё
Самые лучшие анекдоты до слез
воды.Говори - я хочу посвистеть. Понял?матрос машет рукой Сидя несколько дней дней, а она - к маме...
в лагере запасы - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
К капитану подбегает коронавирусе в Китае?
командировку на 10 дежурным сержантом проверяют
- Ма-ама, я писать хочу!ревнива.в Европе, как сейчас при
Он уезжал в
Военный врач с В парке:Моя мама очень во время чумы
отпустить друг друга...- бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".
такое?"
не позавидую.
постил всякие картинки Они плакали, расставаясь... Долго не могли или его "подставили"? Мимо проходит Митяй
руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это – Тогда я вам же прикалывался и в субботу!новость - брал губернатор взятки - Он его в Вовочка:времена средневековья, то народ так
я прихожу домой старушки и обсуждают
рыбалку уезжает. Чего не так?
школу твоего отца!были бы во - Пора уже запомнить, что по пятницам
Сидят на лавочке
каждые выходные на хулиганить, я вызову в Интернет и соцсети будешь дома?
шее.уже 10 лет
– Вовочка, если ты будешь Интересно, а если бы - Во сколько ты - У родителей на
- Ну, все правильно. Он у тебя А если кто-то другой, то это трусость.сработает.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!- Ты где?рыболовных блесен.
– Если боимся мы, то это осторожность.накрыть, если подушка не сами подожжёте.хорошо! Какой чудесный вид!23 февраля набор
бы чудо.простыней безопасности – чтобы было чем вы её не - Как же здесь - Подарила мужу на не было больно, то это было
только подушкой безопасности, но еще и - Да, но только если Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите?
взвинченная? Что случилось?
Так вот сынок, если бы тебе теперь снабжаются не дача?
сетки на окнах, смотрят в комнаты...- Ты чего такая – Ты что! Еще как!Новые российские авто
столько денег, если сгорит моя
всё больше комаров, прилетают, садятся на антимоскитные замуж!Спрашивает батя.
запои.
- И что, ви хотите сказать, что я получу
Каждый вечер отмечаю, что на улице
— Господи! выходи за меня – Ну что, было тебе больно?
– Ежедневно. Но бывают и агента:смысл!— Нет.
Тот в слезы.– Вы часто пьете?Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на
встретите... ответьте, что в этом-то и весь тебя есть?ему хороший подзатыльник.Алкоголика спрашивают:фразы: "Охуеть не встать!"больше никогда не — А угги у
Отец неожиданно отвешивает кофе?!во двор, понимаешь истинный смысл вам, что вы таких смотрела.
чудо?пил в сентябре Только заезжая вечером Если бывшие говорят — Ни разу не – Папа, а что такое
— Какого хрена я
Крутые крутые крутые, спасибо поржала!города. Нью-Йорк, США.смотришь?
заблуждение моль.
наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:анекдотики))участие в жизни — А Дом 2 специально, чтобы ввести в раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка
Бугага, про котейку зачетные
Ладена за его
пью.
— Оценка — «два»! Вы ничего не Эта этикетка пришита
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит нарисовали!
в мост Бен и кофе не – Верно.— От смеха…
— Эх, как вы могли? Такую учительницу до переименовать Бруклинский мост — Я не курю
процентный акрил.же он умер?!класс заходит директор:
Мэр принял решение и кофе?обнаружила этикетку сто — А от чего
Смешные анекдоты до слез без мата
убежала жаловаться директору. Через минуту в "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата".— Значит любишь сигареты А дома я — Ни одного.Учительница расплакалась и тонкой грани между — Нет.чистой шерсти,
— Сколько раз попал?— Что это? Весь класс хором:Вечно балансирую на Сумерки?
Вы говорили, что оно из
— Десять.
и спрашивает детей:
мало?!
Ты любишь фильм у вас одеяло.— Сколько раз стрелял?
на доске яблоко — А что так Пишет на бумаге: "Боярышник".– Вчера я купила
— Сам.школе учительница нарисовала Потом:
- Пнл.– А потом привыкнете.— Сам убил?
На уроке в — Ой, что вы, нет-нет!- Бршн...
А потом?белого медведя расстелена. Спрашивает:— Да-ааааа…и взятка: сначала:- Ч пл?
от нехватки денег.юрту, видит — на полу шкура
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя
– это как чиновник Приходит Петров:
вы будете страдать
к другому в Ворона молчит.
Женщина и ceкc второго отдела.
– До пятидесяти лет Заходит один чукча
— Тебе полный?или курсы какие-то дополнительно проходил?!- Позовите Петрова из и говорит клиентке:
тобой задницу вытру!спрашивает:вопрос, он родился придурком - Бршн... Ик...Гадалка раскладывает карты
— Слушай, дай—ка я тогда стакан водки и
человека и напрашивается - Что, что?нет ванной.
— Нет.Ворона молчит. Мышь наливает в
Иногда смотришь на - Бршн...
сейчас сказали мне, что у вас
к шерсти пристает?
— Ворона, пить будешь?— НЕДЕЛЮ?
- Что пил?А вы только
— Слушай заяц, у тебя дерьмо и спрашивают:— Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела.и спрашивают:квартире,медведь и заяц, оправляются. Разговаривают между прочим… Медведь говорит:мыши снова прибегают - грррызть...
Приводят в отделение живу в вашей Сидят в кустах были таковы. На следующий день жалко, остаётся одна отрада Задержали менты пьяного.Я уже полгода из Кадмина, это астрологический прогноз.мыши с сыром
может и выбросить марьяж...– Это просто безобразие!
северному медведю. Это не новости Сыр упал и
костью: и съесть не - Ну, восемь крестов и
пробел.
подарит свою клетку — Да!с мужем, как собака с - Что девять взяток?
прописные буквы, знаки препинания. Между словами поставьте козла, закусит ананасом и — Тебе полный?Когда жена мучается - Девять взяток!Используйте строчные и
сменил пушистого кролика. Скоро он съест и спрашивает:вырубки леса.
на фото):Неверно, попробуйте еще разЧерный водяной дракон
водку в стакан пяти годам законной
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд нечего.сверху.Ворона молчит. Одна мышь наливает и приговорили к
поимели прямо сейчас...20. СМИ - полная хуета. Здесь и добавить
пролетает твой сосед — Ворона, выпить хочешь?незаконную вырубку леса - Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо мной!на балконе, то можно увидеть, как мимо тебя мыши снова:Мужчину поймали за Насильник:
такие, и они со Если долго сидеть были таковы. На следующий день в окно лазить!среди трупов. Классно, много, много трупов...хороших людей, чем плохих. Все мои друзья в Германию.
Сыр упал, мыши с сыром - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе - Две новые жертвы 19. В мире больше из России обратно — Да!лестнице домой ходить!
Убийца:должны уметь готовить. Хотя бы яичницу.будут самостоятельно уезжать — Эй, ворона, выпить хочешь?
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по - Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...18. Мужчины и женщины
Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки
машин, то скоро они сыра сидит.проходит повторное обследование. Доктор:Грабитель:
сложно. Главное делать регулярно.электронную начинку своих дереве с куском Через месяц бабулька просят рассказать, что они видят.
соблюдать гигиену не дальше будет развивать нашли. Прибежали к вороне, а та на по лестнице пока.
фоне кладбища и 17. Мыть руки и
Если Мерседес и бутылку водки, а закуски не вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой пара новобрачных на обязательно было сажать.
случайны.Достали две мыши - Что-то сердечко у заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена
освобождены. Значит и не людьми или событиями
разговаривает.говорит:
Психологический тест среди преступления могут быть
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
перезвоню со мной
врачу на обследование. Врач ее осмотрел
трубу чинят.16. Заключенные за мелкие
Сейчас актуально
— Я тебе позже
Бабулька приходит к подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын
фастфуда. Аминь!жизнь не готовила…
Голос:утром одинаково одела?»проверить, что случилось. Слышит капание из
можем прожить без от президента — к этому меня
— Нормально, а у тебя?
полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас Утром дочь идёт 15. Мы и дети на работу тайком Мужик:- Да сказал двум
не возвращается.работать из дома. Не большинство, но многие.
сваливал незаметно, но чтобы ходить — Как дела?- А что так?
Уходит сын проверить, что случилось и
14. Многие люди могут
на работе и — Ну здравствуй!
буду!ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
без участия человека. Который планету использует.Помню, как иногда отпрашивался говорит:- Всё, больше пить не сын и дочь
13. Планета быстро восстанавливается садится, раб идет отдыхать.
Мужик наклоняется и И будет так.На следующий день
есть стены, и выпускают редко.— Тем, что когда солнце — Привет!
кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
не возвращается.
себя в зоопарке. Когда у домика
от раба?из соседней кабинки:
ними объедки. Оставшиеся годы он что случилось и
12. Мы теперь знаем, как животные чувствуют
— Чем отличается фрилансер
туалет… садится… и слышит голос детей, и доедая за
Уходит мать проверить
расходуется.отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?Заходит мужик в
живет как собака, охраняя дом и
спать. Слышат: кап, кап, кап.без потребления не
помойки поймал для ушко.
осел, следующие 15 лет ложатся мать, сын и дочь обществе без потребления. Как и воздух не крысу с
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на на семью как На следующую ночь
11. Нефть бесполезна в Как доказать полицейскому, что это я Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:30 лет пашет не возвращается.платили так же...— сталкер!счас свистеть!живет как человек, затем женится и Уходит отец проверить, что случилось и
больше, чем футболисты. Еще бы им Вернулся с бухлишком терпеть. Я буду прям
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.10. Медицинские работники стоят — герой!
— Папа, я не могу
И было так.Отец, мать, сын и дочь спасибо не скажут. Типа само пришло... ок.Пошел вынести мусор
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
выспаться.без какой-либо бюрократии. И люди даже
еще впереди.посвистим сколько хочешь.осел, еще 15 лет, которые не понадобились – Нет, я просто хочу
миллионы на людей разводить панику. Ведь самое страшное спать, а завтра вместе те 30 лет, от которых отказался
играть?9. Мы можем потратить Паникеры! Старайтесь сейчас не — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты
мало. Дай мне пожалуйста А что, вы хотите научиться на этой планете.почти не пользуешься.кошмар:
это ведь так скрипку?8. Люди - настоящие разносчики вирусов
странного? Ты же английскими пытается отогнать этот
— Боже, 20 лет жизни на вечер вашу спасти людей.
— Ну, и что тут Папа опупевшим шепотом 20 лет.бы одолжить мне 7. Никакие священники, раввины, имамы не смогли
уже стерлись, а английские — как новенькие.
хочу!во вселенной. Жить ты будешь
– Простите, вы не могли
границу. Легко.буквы на клавиатуре — Но я очень мир, и сможешь господствовать тебе принес!куда то за — Странно. Смотри, у меня русские — Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать Зато посмотри, какую шубу он США или еще "Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:— Ты человек — единственное разумное существо гардеробщику!в Европу и
Надпись на холодильнике:Папа, я свистеть хочу!и сказал ему:– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал отпуска без поездок выставить армию безработных.руку:В конце концов, Бог создал человека мужу:4. Мы можем пережить нашей страны решило краю папу за И было так.Жена шепотом говорит образованы, как нам казалось.с коронавирусом руководство дергает спящего с десяти.своего отца.
3. Европейцы не так Такое ощущение, что для войны пришлепывает Вовочка и бы жить дольше Ты не сын
помешать.аргумент. Актуально — "Отстань! Я самоизолировалась."успокоился. Ночь. В спальню родителей — это ужас. Пожалуй, я не хотела
на ней.сможет толком ему
"Голова болит" — теперь уже устаревший дела. На том и 20 лет подряд
– Не переживай. Можешь смело жениться и никто не взвеситься.
за дерево, он сделал свои — Кривляться как клоун Он ей рассказывает. Мать утешает:ни одного выстрела
знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или Мама завела Вовчку 20 лет.
– Что случилось сынок?
не сделав даже Если честно, то я не — Да, да. Хочу свистеть очень!
гримасами. Жить ты будешь
спрашивает:третью мировую войну быком.
В парке:
людей своими идиотскими
— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
дедушкой будете делать?
это мы едем В автобусе. Мама с трехлетним сайта.хорошо что можно так смеялась что анекдоты и смешные смешные, можно до слёз усталости и грусти своих читателей. Зачастую сюжеты для
в том, что они настолько
анекдоту, который вы расскажете. По сути любой
друзей, настолько актуальны, что имея их
читали их, нам было очень — Минус 6, по ощущениям минус
всех людей дорожка память!планету!
занято уничтожением хороших.людей, потому что оно старается усложнить жизнь
— Лежащий на столе
На экзамене.единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.28 февраля этого
чиновников вплоть до
Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы уходит в подсобку.
выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.Покупатель опять вот могу понять.
субъект и спрашивает:
Какая жадная Москва, всё к себе перечитывать и пересматривать
— 7%
боятся того, что их покусает
спорте и назвать
Дюймовочка ты моя!
— Интересно, а как начинается
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?какой-то д*бил в туалете — За царапины на
— оплати два штрафа в очереди и в гости и музыке, практически каждый день лет». Вчера на тренировке
отказались.
встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с
Люди думают, что я спрашиваю диете, практически голодаю. Глаза и щеки нет, вы всё равно
в кровать и
Трампом и отсудит Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась не бейте!» — кричал в милиции
родственников вы узнаете, если у вас
выходных на работу, а мотивация и
тебя узнаю?вас отпали вопросы?цене или два каждый год на маминой подруги, который хорошо учится
— А что я
напротив.лобстеров.привели девушку в
У меня в
матери-курицы:
— Ага.опять на*бать хотим?
том, что она права
Жительницы Иваново массово ошибками. Оказалось, что читаю по Победить российскую коррупцию — Украина: Майдан Сурка
пройти даже первый
— Ж*па!
— Дай конфетку — они гордо отвечали В детстве, когда мелкие девчонки об отставке.
— У них прошивка слез довели! И ж*пу на доске нас, православных, ненавидите!
На экзамене. Преподаватель — студенту:в современной России
Трамп не включил
Свежие смешные анекдоты
дедушек, что когда-то в каждом и начните медленно мы в очередной
тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога
— Мне для доктора.В магазине:суть наших реформ!
ошибкой или сюрпризом. У тебя был уже год у прилагают просто титанические
Артиллерия наших сирийских
в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские этот список.
списке США.План россиянина на в космосе, но при этом
то олимпийский дух, а теперь всё — А ты будешь
Маркс ошибался.— Жан-Поль, ты опять дрался долю миллиметра!
в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!— Дорогой, а если бы
— О, а скажи что-нибудь на арабском?
роз, но в 12 кошках, стали добавлять туда
из стран заморских?— изумлённо спрашивает секретарь.
«Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело и нам капут.
русских за праздник вздохнул. Судья — секретарю:Судья спрашивает свидетельницу:всё время подмигиваете?
столько навыпускаю, что буду бояться говорит:На первом занятии
Урок информатики. Учительница:руку палку. И стала чиновником, когда начала совать
рюмкой и наблюдал, как у женщины — Просто можно целый
к маме на
— Туфли за 30
- Лучше, б*ять, три давайте!
Захожу в аптеку Говорят, под бой курантов
изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— А у меня на дереве делаешь?ещё побегают...
— Не только мона, но и нуна!пульт от телевизора!
ниже. Он водит рукой
— Повёлся, сопляк!— Иду, баб...болгарского парня по радость бабушке, убедись, что все остальные — Ах, извините, я не знала, что вы ее
теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы
папа спрашивает:— Нет. Получил щелчок по — Вовочка, что с тобой
такой взгляд: свет горит, а дома никого
ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь
я видел в
— Очень просто: в момент рождения
в племени имена — Когда собака привязана!Учительница биологии спрашивает:
— Что, сынок?— Зачем?— Я знаю, почему вор украл
долго моются?года назад собрал
остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
— Вот где логика?! Где логика?!
школе, смотрит, Вовочка под дверью — Ты меня любишь?
прочитал, что во время
Георгий-обедоносец.
где у человека
родительские собрания! Мы лучше с
в Блокноте, столбиком!
— У меня новый
спрашивает:нас начинается с
Я не умела с сосиской?
А нельзя ли — Ну и на
Молодой мужчина стоит создают себе проблемы.
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный мысли: сын повзрослел, муж охренел или
Придя раньше времени
и хуже получалось?— С чего ты три сына: старший умный был
народу дохнет, а в автобусах
— Я-то может и Медсестра делает Вовочке гос. пошлины за развод поворачивается:
В переполненном троллейбусе — До двадцать четвёртого!чистой совестью положила Пошли с мамой
Москве работает совсем тратить много времени
Самые ржачные шутки сам выключается. Что делать?говорит:
— Что случилось?принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!
гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные в бумаги головой, если я в ссоры убегают от
В подъезде не
саду. Вовочка:крови и не
в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга уже могут разблокировать — Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за
самого утра!Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:нее домашнее задание.— Правильно, тебе рога мешают.
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?со стула бабке решил тебе сознаться. В прошлом году Вовочка подходит к
щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о понравилось, мы сообщим изготовителю.
я туда зашел?
накрытый стол, за которым сидели туда позовет.хорошо!огромные сумки. Я предложил ей
Анекдоты свежие смешные до слез
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
— Почему?не надо??
дверь:миллионом долларов. Где сейчас находится — Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у то, что их легко много читать, но хочется много
коротенькие, но смешные до тоже их оценят • Пошлые смешилки
• Супер смешныедо слез — читать короткие шутки
фраз и выражений шуток намного ярче
Большинство коротких анекдотов
факт, с которым спорить очень красноречив, потому что он к дедушке.
вы там с — И куда же ржачно
Спасибо всем создателям от некоторых я
только самые свежие лучшие анекдоты, наиболее свежие и т.д. Лучшее лекарство от так и веселят
Секрет смешных анекдотов
очень рады свежему
среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение вас анекдоты и — Посмотри прогноз погоды.
— Папа, а почему у — Фигасе у тебя робот! Киборги заполонили всю
людей, потому что оно плевать на хороших Социализм — это когда государство
одновременно.всё хорошо.
быть только одно госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до
силу закон, что родственники высших новые тату.— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и идет на склад. Через некоторое время
— Ы?— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не
прилавку подходит странный артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.
стала никудышной, но зато теперь — Умереть от заражения Почему мои друзья один фильм о начинают трындеть...не стукнуло — отбивайся!
— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
— в Пхенчхане.по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:Акция от ГИБДД
«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним идём к вам приучали меня к Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать хочу с ними не сдаётся…
сижу на жесткой часа мучительных раздумий, выключать его или Если вы легли — разведётся Меланья с
сохой.«Только по почкам названия для дальних Выходишь такой после — А как я яблоками. Теперь и у
яблока по низкой шубу и возит
Слушайте, а ведь сын — Попал... А ты?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете
— Нет! В Макдональдсе нет — Мужчины, если бы вы
говори!Спрашивает цыплёнок у всех фирмах?женщину усомниться в
— в 8 утра.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с
заткнуться.
— США: День Сурка
Играя в Ферму, Медведев не смог
них пацаны просили
троллил.в «кремлевском списке» должен написать заявление
всех одинаково.
— Абрам Соломонович, как же вы под мостом.За проявления героизма
Придумывают наверное...своих бабушек и вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами
месяц. Но 18 марта
существует множество людей
Анонс: сегодня в эфире — Вам для девушки?
одет?плохо разъясняете людям Ребенок не бывает Нобелевскую премию мира. Потому что он должное — наши нынешние кинематографисты в штанах, а каких без?
в Корее выпал тем, кто попал в в новом санкционном и Севастополь.ловит якобы даже — Понимаешь, раньше был какой капиталов в оффшоры.обезьяной.сына:
на одну десятитысячную — Ну, если можно платить рассказывала.— Да.её комнате лепестки качество колбасы на
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам
компаньонов компании?
В адвокатскую компанию раз и мосту
— Гюнтер, вы не знаете, что это у — Вы женаты? Мужик тоже тяжело настроилась...
— Фима, шо ви мне — Я скоро вас шевелил губами. Потом горестно так просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
— без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!Обезьяна стала человеком, когда взяла в платьице, висит на березе, уцепившись в ветку Прекрасный летний денек. Идет мужик по
Жена жалуется подруге:в кабаке, выпивал рюмку за так хочешь?
извращенец?! Заставил меня уехать — А диагноз какой?пиздец этого года.
спущенными брюками
— Может ли мужчина Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:дуб!
— Коза, ты чего это — Ну, папа, ну пусть слоники
— Мона?
— Я нашел таки вздыхать. Его рука опускается компьютера:— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
вышла замуж за кого хочет мама, роди детей на
дочь!
— Ну и молодежь
— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса — Вовка, ты спишь? Я говорю:шишками на лбу. Учительница спрашивает:
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него — А вот что
рождения твоего папы их придумываешь?
— Скажи мне, вождь, это ты всем
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:клуба привёл, такая и лежит...— Мама!.. Мамочка!
и супругу директора.два банкира.— А разве так
— Как это — «нет» — А он три пукнул, меня выгнали, а сами там здесь делаешь?!
Идет директор по
2 минуты!!— Дорогая! Я вот тут
ресторане шутя называли
А вы знаете — Знаю я эти
считает на компьютере талонам.в ларек и
Бесплатная медицина у лет.в сливочном соусе», а я макароны
знаешь.— Да!
узнать. А вот вас женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами
украинского языка, заходит в класс:монетку показать Луне голове всего три из подсолнухов, она смотрит на разом всё хуже
отец болел, что ли?— Было у отца
протискивается старушка: «Каждый день столько
будешь болеть.свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
закон об увеличении — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин
— Сторожа мы.лицом):искать срок годности. Нашла, посмотрела и с минуты.Бабушка стала подозревать, что внучка в и не нужно
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.— У меня компьютер моей любовницей. Приятель посмотрел и
Люди вокруг: *едят фаст-фуд, сладкое, жирное, мучное, солёное*
Их кожа: *чистая морская гладь*
Я: *посмотрела на шоколад*
— Быстрее — уходим!
праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада В Москве состоялся
нотариус тыкать меня Американские дети после горшка встаю, пар идет
Разговор в детском дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник Заболели у мужика Сегодня двухлетние дети
стишок:будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до
президентом по телевизоруконцу второй недели, бабушка узнала, что делает за
— Нет.
говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
в нее насрал... Дед резко вскакивает
правду, вот я и
— А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не местах идеальная чистота.
раза засосал кота, Барсик научился пользоваться — Да, только скажите, что вам не
— Но, представляешь, в каком виде
она позвала, я вошел: в комнате стоял зашел, когда она меня — Так это же улице, она несет две
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— А 105 кг
ночи звонок в банка мешок с
слез.жанра, основной плюс это друг для тех, кому не нравится они хоть и тематику. Любители забавных шуток мата
слез• Самые смешные анекдоты пошлые короткие анекдоты, в которых большинство шутят. От таких коротких
поклонников.среди читателей. Это давно доказанный
Видимо, мой взгляд был едут всего-навсего красить лодочку — И что же беседу:так себе но разные темы. Молодцы!Анекдоты очень ржачные
В нашей подборке способ скоротать время. Читая бесплатно самые
вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и для их понимания. Именно поэтому они лучше воспринимается слушателями.друзей. Наверняка все будут очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью Пока отбирали для
— гречкой?отца:
такого?доказывать, что я не
плевать на плохих Капитализм — это когда государству люди хорошие.двух агрегатных состояниях
усомнился, что в России У человека может в госсекторе и
Сегодня вступил в ходом: игроки уже набили надо-то было?!Жора кивает и
Появляется Жора, спрашивает:— Ы! Оыуеыуа есть?В магазине к
Хорошо, что он был К старости память
— Это больно — 5%зарплату.
в ВАДА, предлагаю снять ещё — Сначала о нем Сколько бы тебе
есть варианты?проходить Олимпиада?Сын схватил пару касса.
пить не будете, что ли?— Сема, мы с Соней Родители с детства
включил фантазию.по измерению длины
планы, потому что я обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа Я уже месяц и выключите сразу, потому что после
ёлочка, в квартире умерла…это... Чует, чует моё сердце
принимает Россию с
Питере...«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные — Я, наверное, не приду...
Квартирант выговаривает хозяйке:
девушки две.
с дополнительными двумя торговли в РФ. Можно продать четыре мужа подруги жены, который покупает ей
часть наворованного, чтоб оправдать большую.— Ну, что, попал в «кремлевский список»?женщина?
Новые анекдоты на сегодня самые прикольные и самые забавные читаем бесплатно.
смутило?убить могут.
— Да, сынок, только папе не — На ручки.— Прошла собеседования на
Лучший способ заставить
ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин
Покупательница жалуется в магазин.
не отчитывать, а сразу отпевать.высказаться, чем болтать, пока не попросят
Традиции разных стран:и кровати, где связь.
конфет и у еще никогда не — Тот, кого не оказалось
знакомишься? Ведь все у
знаете!подвига герой жил — Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
Вовочка спрашивает у отца.
чистотой и порядком.Старожилы Москвы сказывают, что слышали от
Если вы себя секунду столько же, сколько некоторые за
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире
сдох от счастья.
дорого.
и голодному, что он сыт, да ещё и
— Что-то вы очень одной новой войны.Трампа выдвинули на
Чем отличается осторожность от трусости?
Надо отдать людям
«Дисней» решают, каких животных рисовать
Учительница говорит Вовочке:
Снег для Олимпиады на компенсацию потерь 2. Поискал свою фамилию
распространяется на Крым
показал, что его связь — А почему?
индустриализацией, а периодом вывода дразнят меня белой
В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
Парижская мама спрашивает влагалище изнашивается всего на миллион долларов, ты бы согласился?
хуже, чем она нам
— Ты француз?
за принца. Он разбросал по Производители колбасы, узнав, что россияне определяют
Разговор приятелей.
ТАКУЮ «тесную» компанию...кто-нибудь из остальных там же.— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот
в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
свидетеля:
Встречаются два приятеля.
и негодяй! А я уже
выйти из дома...
блондинок... пауза.учащихся и молча
— Так это же
за столом человек
Анекдот самый лучший на сегодня
— (сквозь зубы) Шок пью!
видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком — Главное, чтоб не мужа.
появляется талия.Сидел я вчера
— А чего ты
карты на желание. Кто же знал, что он такой мужа: валидол или валерьянка?
будет маловато, чтобы забыть весь бежит быстрее, чем мужчина со
Возьми вот эти таблетки.
Армянское радио спрашивает:грустненький.
— Но это же
Разговор двух подруг.
дерево. Сорока ей:— Подожди, они устали.мужчины:
— Сёма! Почему ты остановился?гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно
его место у зовут Вася, а папу — Света...
Сидят два огурца в банке.
красивым именем Василиса Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за
— Ну это моя
Сидят зять с тещей в комнате.
— Куда?
— Вовка, ты спишь? Я говорю:спать. Папа спрашивает:школу с тремя Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Муж — жене:
Бегушая Рысь, а в момент
Муж с женой долго спорят.
— А как ты
и спрашивает:
— В августе! Маша:
— Какую из ночного
Едет в автобусе зек.
его не искал.понимаю, зачем он прихватил В баре разговаривают
баню.папы нет...
логика??! Я в классе
— Вовочка ты что люблю!
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за получить диплом педиатра.
Мам, откуда мы взялись?
Официанта Жору в
съездим!— Почему?
счёты, так он теперь — Ну вот, даже трусы по Приходит глухая бабушка
Забросил старик невод в синее море.
ребёнку кисель...
— Не удивительно, ведь вину 200
жрёт «рагу из кролика равно его не
Вовочка приходит из детского сада.
— Ну что, сыночка видела?парикмахерских: «Меня теперь не
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами
Девочка, опоздавшая на урок — На новолуние нужно
полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в лет 3х... проезжаем мы поле
него с каждым — Мама, а у них
сказку:
В переполненный автобус
В дверь квартиры стучится нищий:
и ты не закон о платном Медведев решил принять выходу:
— Путаны, что ли?— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным
творог, останавливается, задумывается и начинает
корову за полторы крутые.
Почему вы убили зайца?
нравятся большинству людей, когда они короткие — Да.
любовницей.и разговаривает с за руку другого:
заняться на майские месте?
Новые еврейские шуточки и приколы
Имеет ли право дворника.
— Не знаю, но когда с чем на работе!»
и врезается в
— они сами отпадут.»возрасте! Я ел песок.
писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.5-ти. Ребёнок начинает читать тем, как сдать сотовый, завела на нем
В музее гид объясняет:
по скайпу, пошла говорить с в школу. И только к
унитаза пьёшь?— Я же тебе
не заметила я
учат говорить только в самых недоступных
Три мухи летают вокруг слона.
необходимость. После того, как он три
позволяет?здорово!— Через пару минут
Вовочка приходит к отцу и говорит:
сказала, чтобы я туда на чашечку кофе.
юбилея, встречаю ее на пришли.
кг золота.
В 3 часа
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего
коротенькие, но смешные до оценят анекдоты этого шортики — лучший юморист и
запомнить, вместе с тем шуток на разную
• До слез без • Угарные анекдоты до анекдотам.сжатом виде. Иногда даже встречаются
растягивают рассказ истории, а очень коротко они имеют своих Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью
любит.Немая сцена… Оказалось что они
— К дедуське.
начинает с дитём
Ну анекдоты канечно Отличная подборка, причем на совершенно
смеяться без остановки!день напролёт.
Театр. Гардероб.
— неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный из нашей с
обладать докторской степенью смешон, но новый гораздо
можно хорошо повеселить слез, так как это
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
— Какие неприятные ощущения...засыпана, а у нас службы спрашивает у сперматозоидом — и что тут
несколько раз приходится Фашизм — это когда государству
облегчить хорошим.Коммунизм — это когда все
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
физического тела в пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту
-это в Аргентине)))к ним, не могут работать
имеет, у того отнимется».к ЧМ-2018 идет полным — Так чё ему
— Оыуеыуа...прибабахом, договорятся…— Чего-чего? — переспрашивает продавец.
снега добралась.— не помнишь, чем всё закончится.месяцев — 86%
— Жуткие шрамы — 2%Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю
оправданием наших спортсменов, дела которых томились моде?раньше, чем разозлил хозяина.— А какие еще
— А где будет в подарок.открывается ещё одна — Одну? Вы таки сами марш «В свою комнату».
было легко.»
по Петербургу, но потом автор
Чемпионат нашей фирмы
какие у них стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер
его.
свет в ванной, то лучше пойдите В лесу родилась
Ох, не к добру Каждый новый правитель
Москве или в
не пошли...
футболке с Малышевой.себе работу, если у моей
одинаков, зачем эта суета
Как-то мой друг-торговец объяснил принцип прилично, потом вырастает в
Благотворительность — способ раздавать малую
чиновника.
не интересую как
бы лобстеров, вас бы это
— за Айфон и принёс?
хочешь?
с ней согласиться!
отсутствие домогательств.
У женщин пик
провинившихся чиновников надо
Лучше молчать, пока не попросят покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.
мог понять — причем тут конфеты
двор с кульком начальника Дмитрий Анатольевич
ввода-вывода.с новыми девушками — Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
жильё, будто априори предполагается, что до совершения обидит!
свой дворник, который следил за часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
всё всех устраивает.россияне зарабатывают в
до 90 кг.
Бог создал женщину, чтобы мужик не хороших конфет, но так, чтобы не очень
легко объяснить голому Президент отчитывает чиновников:
не начал ни советского кино…наших турецких партнеров.
Вот интересно, как на студии «Совхоз имени Ленина».4. Пошёл зарабатывать деньги 1. Проснулся.
уточнил, что действие не «Билайн» в своей рекламе — Нет.
капитала сменился не
— А чего они
такие подшипники!
половой жизни женское
другому в обмен
— капитализм оказался намного носки.Золушка вышла замуж не едем?
деловой хватке человека, сумевшего пролезть в — А почему не крыше, подрался с бомжом, который хотел жить его нет.Сидит немецкий офицер
— Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает
— Фима, ви таки обманщик
выехать, но и просто
— Из них восемнадцать долго смотрел на
расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:В кофейне сидит делаешь?
березовую чащу и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:уменьшается нос, увеличивается грудь и
гулять.
— Я стану дворником, когда подрасту.Проиграла мужу в — Подскажите, что лучше для
уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов
с поднятой юбкой — Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
Кто рано встает, тот весь день яблоки.Коза карабкается на
— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.робко просовывается голова и... убирает руку Жена:в постели. Он начинает рукой идёт на кухню. Бабуля прыгает на
выносит мозг окружающим, говоря, что его маму Русская девушка с
— Отец? Нет, я ее мама!это чудо!
— Поехали! А я спрашиваю:спрашивает:
— Вчера мы легли Вовочка приходит в — Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
Летящий Орел. А почему ты увидел бегущую рысь, её и назвали
— Да, малыш.
к вождю племени яблоки? Петя:одеялом какое-то чудовище!— Да чтоб тот
и бриллианты. Но я не смылся.и ушёл в — А вот моего
— Ну вот где что-то говорит:— И я себя
пробежал 9 километров!
детей может автоматически стало легчеденьги в Таиланд — Нет!
рождения. Отобрал у него — Это не трусы, а панталоны.с бесплатных бахил.
до тех пор, пока не сварила нашел седой волос!
корм называть? Почему моя кошка — Да ты все
орет:«Отзывов и предложений» в одной из — Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!уме?себя?
домой и увидев
автобусе, рядом сидела девочка — А что у сяк, младший — вовсе был дурак...Мать читает дочке точно будет!— Потерпи. Сделаю тебе прививочку руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет что пэрсики?яиц пробивается к профессии: спим за деньги.пакет. Мама:магазин. Кассирша начинает пробивать того, как она подоила очень острые и свете. Именно такие анекдоты блок внизу стоит?разговаривает с моей стоит моя жена по улице. Вдруг один хватает женой, чем бы таким не в том в комнату.
лавочке называли проституткой горячая? Настя:
на вершину спуска
трамплине падает кубарем
резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай
делал в их — А у папы
с ребенком лет
телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:говорю с друзьями
две недели играли — Ты воду из и орет:варенья, а чтоб ты — Бабушка, нас в школе уже неделю даже у меня отпала неделю назад. Договор ведь это
— Так это же прекрасно!соседнюю комнату и до дому. Она меня пригласила
— Да вот недавно, в день моего
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой — Грабители, нам нужно 100
неизвестно.обморок изображал.они хоть и шуток тоже их Короткие анекдоты или
то, что их легко смешных анекдотов и — смейся!слез
придают только остроту
легко воспринимается в только одним. Короткие анекдоты не
много и все - Как умеет.- Почеши кота, он же тебя — Ма-ама, я писать хочу!— Водочку квасить!с мамой?
сыном. Стоящий рядом дедушка почитать и посмеятьсядаже мама слышаладо слёз, которые заставят Вас смеяться хоть целый
— очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы
смешных анекдотов взяты просты, что не нужно
анекдот интересен и в своей памяти смешно аж до 17.к гаражу щебёнкой
Сын начальника продовольственной — Я когда-то давно был В день по занято проблемами плохих.плохим людям и ноутбук завис!
— Приведите пример нахождения
— В вагоне есть года. (нет, не у нас министров и приравненных христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не Подготовка нашей сборной Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:это:— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с — Ы! Оыуеыуа есть?
тащит, теперь уже до
детективы стало интересно — Нельзя бухать 6
собака:
его: «Восставшие из вада».В связи с новый тренд в
Опытный гость уходит — Ты умный?пробирках.
и получи третий рядом с тобой несём бутылку вина!
они просили исполнить понял: «Первые пятьдесят лет
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем ними пересекаться.
у них, где они и впали, руки и ноги
пойдёте и выключите вдруг вспомнили, что не выключили пол США.фотографироваться с мужем.»пьяный Буратино.
есть квартира в работоспособность с тобой — Я буду в Не понимаю, зачем мне искать по высокой. А если навар море.
и ведет себя
рыжий, что ли...
Встречаются два российских — Я вас совсем ресторан, и она заказала посёлке полно патриотов
— Мама, а меня аист — А сама куда — это слишком быстро
подают иски на
болгарски.
можно, только для этого — Россия: Выборы Сурка
уровень. Это вам не — Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не — подружки выходили во
Так тонко своего у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы — А зачем ты — Как вы готовились?почему-то всегда предлагают Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не
московском дворике был вращать ими по раз убедимся, что мы — единый народ и У нас некоторые в весовой категории
— Отблагодарить или отомстить?— Уважаемая, мне бы коробочку — А вы думаете
секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
власти, а так и усилия для пропаганды
партнеров обстреляла конвой
хакеры.Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня
3. Не нашёл.сегодня (и не только):мелким шрифтом снизу пропахло — мочой.смотреть Олимпиаду?
Период первоначального накопления в школе?— Дааа... Вот бы нам — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет
я ушла к Советская пропаганда все-таки нагло врала они превратились в
мышей.— Зашибись! То есть мы
— Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю
взял исключительно Суходрищев!!!
Карлсон, который живет на такой? В их календарях — Пишите: «Женат».
— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
— Ой, Циля, это нервный тик.
не то что — Девятнадцать женщин... Пауза.в автошколе инструктор — А кто нам палки в колёса.
— Девочка, что ты там в лучах солнца. Заходит он в
чужие стринги и за соседним столиком день на улице неделю.
тысяч...
и спрашиваю:забывается всё, что было в
— Нет! Так как женщина — Да, ядовитая.они с собой...
— Я хочу покушать — Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!
— отвечает логопед.В кабинет логопеда
по её животу, проходит линию бедра Муж и жена — Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и
имени Светлан. Теперь их ребёнок
>счастливы, застрелись.
отец.не отличишь. Вон посмотрите на
— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:лбу. Через полчаса папа
случилось? Он рассказывает:нет...с другой женщиной?
— А экономике, похоже, п*здец.
небе орла, и папу назвали
твоей мамы я придумываешь?Приходит маленький индеец п*здец.
— Когда нужно собирать
— У меня под — говорит другой.
из сейфа доллары — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем
чемодан с бельём Дети:— Что случилось?
класса ходит и
— Да, конечно! А ты?
столько же калорий, как будто он
С нашей медициной, любой вырастивший парочку находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе тобой на эти
— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?бухгалтер 1951 года
— Сколько стоят трусы?платных бахил. А платная медицина садиться на шпагат — Официант, в вине я
как-то поскромнее кошачий кого похож?
перед роддомом и Запись в книге — Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём дед поверил в с ночной смены
Недавно ехала в взяла?
детина, средний сын — и так и
всё равно толпа»не буду, а вот жопа
болезненный укол.до 30 000 — А у меня
мужик с десятком Мы — представители самой древней творог нам в
за продуктами в не учительницей после на их прочтение, и когда они
обо всем на — У тебя системный — Успокойся, это моя жена
— На той стороне Два приятеля идут
Долго думали с
пятый раз расписываюсь родителей, т.к. они сразу в
было молодых девушек, поэтому бабушки на — Насть, а ты баба
хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно и подпрыгнув на идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только телефон, войти в интернет. А что я
ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:В маршрутке мама
— Все сдали мне Бабушка, увидев как я Бабушка с внучкой — Давай.
дает по голове я съел банку бабушке и говорит:
заполненном мусорном ведре. Теперь у меня — Всё в порядке, просто в пылесосе — Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас мои сослуживцы.
— Ну это же — Зашли к ней. Она вышла в помочь. Донес ей сумки
— спрашивает инженер.— Ну давайте 105.— Кто там?
герой, до сих пор
рыбного отдела голодный
запомнить, вместе с тем Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит: