​​
​одобряют своих знакомых, узнав о том ​
​- Вась, так у нас ​- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..​

​- Хорошо, все-таки, что я не ​
​, ​3. Многие люди не ​
​- Ты че, дура, сдурела?​Весь зал хором:​
​облегченно вздохнул:​
​, ​пробовали это.​
​сходим?​
​бикини?​Увидев стенгазету врач ​
​, ​раз в жизни ​

​- Вась, а Вась, давай в ресторан ​последний шнурочек на ​
​поместили портрет юбиляра.​
​, ​хотя бы один ​
​шею и жалобно:​
​- Ну, кто самый смелый, кто дернет за ​стенгазету: нарисовали глаз,а в зрачке ​
​, ​
​2. Почти все люди ​
​Приходит муж домой, жена бросается на ​Стриптзерша:​
​сотрудники поликлинники оформили ​, ​
​низменных потребностей человека.​великую пьянку.​

​- Тсс... я с женой.​Врачу-окулисту на юбилей ​
​, ​
​самых​из рядового события ​
​- Вась, все как обычно? Сию минутку!..​побледнели...​
​, ​
​удовлетворить одну из ​
​- я хочу сделать ​
​Официант:​И гости как-то сразу все ​
​, ​наиболее дешевых способов ​
​- Что ты. Как раз наоборот ​женой.​
​в душе. Аминь!​
​сайтов: ​1. Это один из ​

​рядовую пьянку.​- Тсс... я сегодня с ​
​вас пожелал мне ​Информация получена с ​
​Загадка.​
​из великого события ​- Здравствуйте, Вася!​
​каждому всего того, чего каждый из ​- Как правило -- горизонтальная.​
​ботинке завяжу.​- Ну вот. Ты хочешь сделать ​
​Подходят к ресторану. У входа швейцар:​- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал ​
​- Ваша сексуальная ориентация?​- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ​
​пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.​
​- Ну, пойдем...​произносит тост:​
​Это как?!!​- Нет, а что?​
​- Да кто будет ​вечернее платье сшила.​
​В заключение Юбиляр ​- фирма "ТЕКСЕКС".​
​- Мужик, ты пьёшь?​
​вина - белого или красного?​ради такого случая ​
​поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.​
​Представитель в Москве ​встречному прохожему:​
​- У меня юбилей. Какого мне купить ​- А мне Любка ​


​Идёт юбилей. На банкете все ​следующее:​
​обращается к первому ​
​другому:​
​надеть нечего.​кислорода…​
​в метро рекламку, в коей содержалось ​по улице и ​
​Один приятель звонит ​
​- Так и тебе ​
​- 5 минут… - прибавляет дед, - под водой без ​На днях видел ​
​Датый мужик идёт ​- Почему пустое?! Полное...​
​одолжила.​завидую!​
​расти..."​иньекцию?​
​- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...​Ваньки-соседа тебе смокинг ​
​- 5 минут?!.. Как я вам ​
​Какая жуткая фраза: "... хоть трава не ​
​шприца, когда казнят через ​
​мусорное ведро подарил... Обиделась!​

​- А я у ​
​- Это все равно, что пять минут...​
​пять взяток схватил.​Зачем стерилизуют иголку ​
​- Теще на юбилей ​нечего.​
​Старик:​существо. Он на мизере ​
​комаров?​
​Господь: "Не проблема. Теперь тебе восемьдесят!"​
​- Так мне надеть ​жизни! Каково это?!​

​- Успокойся. Это не разумное ​прибил тех двух ​
​на 30 моложе..."​10 лет подкопила, на ресторан хватит.​
​- 50 лет совместной ​разумных существ!​
​Почему Ной не ​была жена лет ​
​тут немного за ​- Ну надо же ​
​- Простая человечина.​
​пробует?​
​хочется, чтобы у меня ​


Анекдоты про юбилей

​- Вась, а я вот ​юбилей, с восхищением говорит:​

​еда. Что это?​вкусом», кто его​близким человеком. Но, понимаешь, мне все равно ​

​нас денег нет.​Молоденькая стюардесса, узнав про их ​
​- Слушай, какая-то странная сегодня ​с «новым и улучшеным ​
​и стала мне ​- А... Так ведь у ​
​золотую свадьбу.​спрашивает:​корм для собак ​
​добрая женщина. Она много вытерпела ​сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...​курорт, чтобы отметить свою ​Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого ​

​Когда выходит новый ​Муж, вздыхая: "Да, Господи, моя жена, конечно хорошая и ​- Вась, так у нас ​в самолете на ​
​всего в понедельник, в обед.​вкусом мышей?​
​Господь: "Хорошо. Пусть будет так".​- Ты че, сдурела?​

​Пожилая пара летит ​час вперед лучше ​для котов с ​
​свадебное путешествие вдвоем..."​сходим?​
​не почувствовал. — А ты попробуй, кивни...​Переводить время на ​Почему нет еды ​видели совсем. Если можно, Господи, то устрой нам ​шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан ​

​скорей! — Да все уже. — Как все, я же ничего ​таким честным лицом.​спешки»?​этого: мир и не ​Приходит муж домой, жена бросается на ​
​высшему разряду, ничего не почувствуешь. Сказано — сделано. Клиент жалобно: — Да ну кончай ​- Конечно, только не с ​самое медленное, называется «час​все не до ​ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…​
​клиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по ​Жена:​Почему время, когда движение машин ​свадебного путешествия, да и потом ​
​-…Ну и стерву ​обращается к своему ​самое?​(broker)?​

​как у всех. Вот не было ​говорит:​рабочее место и ​

​сказать то же ​деньги, называется разоритель​
​Жена: "Да, жизнь пройти - не поле перейти. Растили детей, работали, в общем все ​Таксист поворачивается и ​
​— блестит как зеркало. Приходит на своё ​на стороне, а ты можешь​Почему человек, который вкладывает ваши ​
​желания".​
​верила, а ты козел, и т.д.​

​надел, топор наточил,почистил зубным порошком ​

​не было романа ​из настоящего лимона?​любви и согласии. Просите что хотите, я исполню ваши ​- Ты…, я тебе так ​

​— тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон ​- У меня никогда ​мытья посуды -​

​столько лет в ​
​начинает пилить:​• У палача юбилей ​
​Муж жене:​
​сделан из концентрата, а средство для ​совместной жизни. Им является Господь: "Редко, кто сейчас проживет ​
​Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его ​
​гильотины...​канаву.​Почему лимонный сок ​

​по времени юбилея: 50 лет (возраст) и 30 лет ​- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!​на трёхсотлетний юбилей ​- на​«Старт»?​

​отмечают два совпавших ​…Весь зал хором:​меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас ​

​еще один стаканчик ​нужно нажать на ​Муж и жена ​
​на бикини?​Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы ​него вам понадобится ​работу в Виндовс ​
​гинеколог!​дернуть последний шнурочек ​

​подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину ​
​- Не дам, потому что после ​Почему чтобы закончить ​

​- Ох, хорошо, что я не ​- Ну, кто самый смелый ​• — Какая взятка? Это мне открытку ​


Анекдот

​дорогу?​
​делают «практика»?​подарок и говорит:​Стриптизерша:​улыбке) — помнят еще!​еще стаканчик на ​то что они ​
​Окулист разглядывает свой ​
​- Тсс… я с женой.​

Анекдот

​закусывая огурчиком) — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в ​- Не дадите ли ​Почему доктора называют ​драгоценный глаз: глазное яблоко - жемчужина, зрачок - золото, роговица - платина и пр.​- Вась, все по-старому, сию минутку…​

Анекдот

​дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М—мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и ​говорит:​Почему слово «аббревиатура» такое длинное?​
​- 50 лет. Друзья подарили ему ​Официант:​актера — комик и трагик. На столе бутылка ​

​к бармену и ​«Провидица выиграла лотерею»?​У окулиста юбилей ​женой.​сидят два неприглашенных ​
​Постоянный клиент подходит ​вы не видите ​жив.​
​- Тсс… я сегодня с ​
​празднуется юбилей. В небольшой гримерке ​под одеялом кушать...​Почему в газете ​
​цветов, но ты еще ​- Вась, столик как обычно?​• В провинциальном театре ​тоже любил хлеб ​закрытым ртом?​

​Юбилей - это когда много ​Метрдотель:​
​своего мужа.​
​- Да, я помню, ты в казарме ​на ресницы с ​Комик (радостно): - Не пригласили!! По-о-омнят!!!​
​женой.​

​лет командовала через ​кушал!​могут наносить тушь ​Трагик (с надрывом): - Не пригласили... Не помнят...​
​- Тсс… я сегодня с ​
​«Небраска», которым я 20 ​

​из гостей иду. Селедку под шубой ​Почему женщины не ​в гримерной...​
​- Здравствуйте, Вася!​говорит: — А это линкор ​
​- А я вот ​кожу темнее, а волосы светлее?​

​Сидят они оба ​Подходят к ресторану, у входа швейцар:​
​рамке останавливается и ​товарища:​Почему солнце делает ​

​- очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих - трагика и комика.​
​- Ладно, пойдем.​
​фотографии в золоченной ​
​Встречаются два армейских ​ли вы:​
​В театре торжество ​
​платье вечернее сшила.​гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой ​
​умирают от смеха.​
​Никогда не задумывались ​
​туда вошел!​
​ради такого случая ​в отставке. Его жена водит ​этим солдаты противника ​А может, так и нужно?"...​каком виде я ​

Анекдот

​- А мне Любка ​• Празднуют 70—летний юбилей адмирала ​
​растекается по местности. Наблюдающие за​Пригласили белоруса. Он сел, вздрогнул - "Ой! Гвоздь! Больно!​- Но, ты представляешь в ​надеть.​баланс.​разбивается, и жидкий вакуум ​карман.​здорово!​- Так тебе нечего ​случая, чтобы он нарушил ​землю она​

Анекдот

​Гвоздь? Яки гарны! Згадицца у хазяйстве!" - и положил в ​- Так это же ​Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.​
​у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было ​жидкий вакуум. При ударе об ​
​Следущего пригласили украинца. Тот сел, охнул. "Ой, шо гэта?​
​мои сослуживцы.​- А я у ​и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка ​
​Вакуумная бомба содержит ​

​стул вбила... поубиваю гадов...бля...". И т.д.​
​накрытый стол, за которым сидели ​надеть.​спокойно прогулялся туда ​
​УСТРОЙСТВО ВАКУУМНОЙ БОМБЫ​скотина гвоздь в ​она позвала, я вошел: в комнате стоял ​
​- Так мне нечего ​
​и несколько раз ​история. Банк Империал".​

​как заорет - "да достали, бля.. какая​
​- Через пару минут ​
​лет подсобрала, на ресторан хватит.​
​пиджак, залез на канат ​Голос за кадром: "Юрий Скуратов. "Дилоги с проститутками". Российская​
​Тот сел, потом вскочил и ​же прекрасно!​немного за 10 ​

​повторить номер. Один старичок снял ​к другой.​острием вверх, и стали смотреть. Первого пригласили русского.​- Ну так это ​- Вась, я вот тут ​шутку предложил кому—нибудь из зрителей ​девочке и поворачивается ​

​здоровенный гвоздь​позовет.​денег нет.​немыслимые трюки, после чего в ​одной​украинца и белоруса. Ну, вбили в стул ​зашел, когда она меня ​

Анекдот

​- А…, так у нас ​случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал ​
​"Татарстан? Значит, Шаймиевич", - говорит Юрий Скуратов ​менталитет русского,​
​сказала, чтобы я туда ​

Анекдот

​поженились.​сотрудниками компании по ​Что это?​Решили как-то социологи исследовать ​

​соседнюю комнату и ​
​сегодня юбилей, 10 лет как ​• Цирк выступал перед ​своими девочками. Зрители недоумевают.​- А я отец-одиночка...​- Зашли к ней. Она вышла в ​- Вась, так у нас ​нравится — только ртом.​генеральный прокурор со ​- А вы?​хорошо!​- Ты че, дура, сдурела?​
​ему сделать что—нибудь своими руками. — Нет, руками ему не ​снова​живут.​- Так это же ​

​сходим?​есть! — А ты попробуй ​Доренко, а на экране ​сними справляться? Они с матерями ​на чашечку кофе.​- Вась, а Вась, давай в ресторан ​

​не знаю, что ему подарить: у него всё ​Заканчивается программа Сергея ​- А чего мне ​до дому. Она пригласила меня ​шею и жалобно:​
​юбилей и я ​- Больше 170, иначе могут догнать.​справляетесь?​помочь. Донес ей сумки ​
​Приходит муж домой, жена бросается на ​
​• Секретарша жалуется подруге: — У шефа завтра ​Ответ:​вы с ними ​

Анекдот

​большие сумки. Я предложил ей ​ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…​подарком не воспользовалась.​
​оштрафовали?​
​- (сочувствующе): Ой, и как же ​улице, она несет две ​

​-…Ну и стерву ​этот раз? — Ты еще прошлогодним ​надо ехать, чтобы гаишники не ​- Десять.​
​юбилея, встречаю ее на ​

​говорит:​мне подаришь на ​
​- Hа какой скорости ​у вас детей?​- Да вот недавно, в день моего ​
​Таксист поворачивается и ​на кладбище? Через год. — Дорогой, а что ты ​

​Вопрос:​- И сколько же ​- Почему? - спрашивает инженер.​
​верила, а ты козел, и т.д.​меня отличное место ​
​- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..​- А я отец-одиночка...​
​- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.​
​- Ты…, я тебе так ​
​юбилей. Что тебе подарить? — Может, ты забронируешь для ​только одного мужчину!​- Ваш билет?​​

​начинает пилить:​
​• Пожилые супруги: — Милая, завтра у тебя ​
​это время люблю ​пассажиру - молодому мужчине:​В мире космоса ​
​Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его ​
​дня.​
​все​
​В автобусе женщина-кондуктор подходит к ​Космическая зарисовка​

Анекдот

​Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,​100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного ​лет замужем и ​друг к другу.​Земля!​- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!​до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня ​меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 ​пьют за внимание ​Кольца Сатурна​…Весь зал хором:​желает имениннику дожить ​

​- Бери пример с ​Вообще-то, это тост, в конце которого ​
​Что за планета?​на бикини?​из приглашённых и ​- Сто процентов.​на нем играть.​Миллионы звезд​дернуть последний шнурочек ​

​• Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один ​себя и, скромно потупившись, сказал:​
​пор не умеешь ​Звезды и планеты​
​- Ну, кто самый смелый ​
​купил...​Русский показал на ​до сих​
​Красивое свечение​
​Стриптизерша:​ни одной не ​
​- Какая дорога? - спрашивает он.​рояль, но ты ведь ​

​Такие разные...​- Тсс… я с женой.​- Не знаю... Я пока ещё ​помине.​на старый разбитый ​Цвета вселенной​- Вась, все по-старому, сию минутку…​столько шуб?​нет и в ​60, и я похожа ​Парад планет​Официант:​

​- И зачем ей ​Индонезиец смотрит, а там пустырь, мусор валяется, никакой дороги​
​А теперь мне ​Крупным планом​женой.​шубу...​
​дорогу?​троих.​
​Где-то в небе​

​- Тсс… я сегодня с ​рожденья требует новую ​- Видишь эту новую ​эту бутылку на ​Затмение​

​- Вась, столик как обычно?​на каждый день ​и говорит:​

Анекдот

​на дорогой коньяк, но ты выпил ​Столкновение неизбежно​
​Метрдотель:​- А моя жена ​
​к окну, отодвинул шелковую штору ​я была похожа ​
​Красивые цвета​женой.​
​- Да нет, кума, ваш молоточек целый!​
​Русский подвел приятеля ​40 лет, да,​

​Звезды​
​- Тсс… я сегодня с ​
​тоже?​столько денег?​только брызги. Когда мне было ​

​Яркая звезда​- Здравствуйте, Вася!​- И мой подарок ​- Откуда ты взял ​шампанское, но тебе достались ​

​Интересно, а так бывает?​Подходят к ресторану, у входа швейцар:​на елке...​в ливреях. Спрашивает индонезиец:​

​на​Огни далеких звезд​- Ладно, пойдем.​
​подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки ​все с шоферами ​30 лет, да, я была похожа ​

​Классно придумали​платье вечернее сшила.​- Ой, он разбил все ​
​600,​вдыхал мой аромат. Когда мне было ​Красота...​
​ради такого случая ​
​подарки?​пять дюжин Мерсов ​
​но не ты ​Солнце за горизонтом​

​- А мне Любка ​- Кума, понравились вашему сынишке ​из мрамора, всюду бьют фонтаны, а в гараже ​на прекрасный цветок,​Где-то во вселенной...​надеть.​
​любви - пусть хоть трахнут...​этажей​

​20 лет, да, я была похожа ​Интересная обработка​- Так тебе нечего ​тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе ​дача в 5 ​
​Дорогой! Когда мне было ​Красота​Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.​тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать ​на дачу. Там у него ​


Анекдоты к юбилею

Анекдоты про «возраст»

​произнести ответный тост.​Большое звездное небо​- А я у ​- Сначала хотела пожелать ​
​друга к себе ​милого мужа и ​

​Красота​надеть.​с днём рождения:​и русский тащит ​
​бокал за моего ​Далекие планеты​- Так мне нечего ​Женщина поздравляет подругу ​

​к себе тащит. У русского - не дом, а дворец. Посидели, потолковали,​- Я хочу поднять ​Скопление звезд​
​лет подсобирала, на ресторан хватит.​на своё 90-летие?​аэропорту,​и сказала:​не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!​немного за 10 ​неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его ​
​кореш встречает в ​виновница торжества встала ​нормально! Вы же вчера ​- Вась, я вот тут ​
​последняя, самая тяжелая и ​министр в Москву, а его русский ​

​Спустя некоторое время ​- Да уже все ​денег нет.​мой лечащий врач. Сказал, что у меня ​стал министром. Приезжает индонезийский​гости опустошили бокалы.​
​Зам:​- А…, так у нас ​
​настроение сильно испортил ​
​декретом, а русский тоже ​
​Произнеся это, муж и все ​не слышно?​

​поженились.​юбилей. Но моё праздничное ​отменили высочайшим​За твое здоровье!!!​днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня ​сегодня юбилей, 10 лет как ​- Сегодня у меня ​Прошло несколько лет, коммунизм в России ​случилось.​
​не переставая целыми ​- Вась, так у нас ​туфли покупать.​- Десять процентов.​останусь с тобой, что бы ни ​Он ведь орет ​- Ты че, дура, сдурела?​подарили, завтра пойдем маме ​на себя и, скромно потупившись, сказал:​

​тебя, и я всегда ​если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.​сходим?​рождения папе деньги ​Потом он показал ​любить и ценить​ему достать ну ​- Вась, а Вась, давай в ресторан ​Сегодня на день ​
​дорогу?​это я продолжаю ​нам приходят дети. Ну неужели трудно ​шею и жалобно:​завидовать?!​- Видишь эту новую ​рояль, но несмотря на ​А ведь к ​Приходит муж домой, жена бросается на ​
​такого пожелать, чтобы потом не ​говорит:​на старый разбитый ​кабана период гона.​

​ты сегодня снял, Вася!!!​- Сарочка, шо бы вам ​и​

​60, и ты похожа​Борькой. У этого дрессированного ​- Ну и стерву ​

​На дне рождения.​к окну, отодвинул шелковую штору ​на дорогой коньяк. А сейчас тебе ​- Иван Петрович, надо нам что-то делать с ​

​говорит:​I.​Индонезиец подвел приятеля ​

​40 лет, ты была похожа ​говорит ему:​

​выдерживает и повернувшись ​исчезли пальцы Петра ​

​достать денег?​на шампанское, когда тебе было​
​вызывает зама и ​Васю. Тут таксист не ​

​экспозиции музея бесследно ​на все это ​30 лет, ты была похожа ​

​еле живой директор ​
​жена пилит​Тем временем из ​
​- Как тебе удалось ​

​Когда тебе было ​На следующее утро ​всю обратную дорогу ​

​десятью свечками.​русский и спрашивает:​на прекрасный цветок.​юбилей директора. Все нажрались вусмерть.​

​в машину и ​получил торт с ​Мерсов. Вот​

​20 лет, ты была похожа ​
​В цирке отмечали ​такси,Вася успевает заскочить ​музея восковых фигур ​

​дачу тянет. Дача - что надо, в гараже полдюжины ​Дорогая! Когда тебе было ​рад по хлебать, да нечем!​
​выбигает из ресторана, ловит​рождения сын сторожа ​

​на​моей любимой жены.​- ты бы и ​

​жуткий скандал и ​На свой день ​еще к себе ​тост в честь ​

​кислая как щи ​Жена закатывает Васе ​тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?​

​У кореша - не дом, а хоромы, потом он приятеля ​- Я хочу произнести ​свои 65, когда я стала ​- Вася, Вася!!!​- Ну это я ​в гости.​

​и говорит:​с соседом, я пью за ​Весь зал дружно:​подарок.​

​бывший кореш, тащит к себе ​Прерывая трапезу, встает муж юбилярши ​выдержанна как коньяк, который ты испивал ​

​бикини?!!​лучший для меня ​туристом. Там его встречает ​

​человек приглашенных.​за свои 45, когда я была ​последний шнурочек на ​
​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​

​в Индонезию​Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 ​досталась лишь пенка, я пью не ​- А кто дёрнет ​- Да ничего мне ​

​министром, а русский приехал ​ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...​игрива, как шампанское, от которого тебе ​Васю и спрашивает:​рождения?​

​годы индонезиец стал ​-...Ну и стерву ​когда я была ​на​подарить на День ​Патрисе Лумумбе, через​

​говорит:​за свои 35 ​призывно смотрит прямо ​- Дорогая, что тебе завтра ​

​вместе учились в ​Таксист поворачивается и ​надкушенным, я пью не ​со стриптизом стриптизёрша ​траву...​Русский и индонезиец ​

​верила, а ты козел, и т.д.​нежна как персик, который достался тебе ​По окончанию номера ​- Тогда полусладкое и ​

​- А девочки были?​- Ты..., я тебе так ​
​когда я была ​женой!​сладкое и цветы.​Мать:​начинает пилить:​

​за свои 25 ​Тссс... я сегодня с ​
​- Ну, я не люблю ​- Как всегда, перепились, потом перетрахались.​Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его ​

​- Я пью не ​Вася:​день рождения. Чего принести?​Сын:​

​- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!​отвечает мужу:​с шампанского?​

​- У тебя сегодня ​- Ну как, сынок, отпраздновал?​...Весь зал хором:​Встаёт жена и ​

​- Вася, как всегда начнём ​никогда не было.​Мать:​

​на бикини?​как персик!​Васи:​лет мне ещё ​

​1-го числа домой.​дернуть последний шнурочек ​
​ты была нежна ​Метродотель спрашивает у ​дня рождения, ведь так много ​

​16-летний пацан приходит ​- Ну, кто самый смелый ​
​твои 25 когда ​
​женой!​поводу своего предстоящего ​
​- Сынок, а может, и кошелек отдашь?​Стриптизерша:​

​как шампанское, я пью за ​- Тссс... я сегодня с ​
​Очень переживаю по ​- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!​
​- Тсс... я с женой.​ты была игрива ​

​Вася:​должен.​- Много, сынок, пятьдесят рублей.​
​- Вась, все по-старому, сию минутку...​твои 35 когда ​свечу?​

​банк, которому ты много ​было?​Официант:​выдержанна как коньяк, я пью за ​на двоих и ​


​долгих лет жизни ​- И много денег ​женой.​твои 45, когда ты была ​
​в правом углу ​
​желает здоровья и ​деньгами...​
​- Тсс... я сегодня с ​
​а пью за ​- Столик как всегда ​день рождения вам ​- Да вот, сынок, кошелек украли с ​- Вась, столик как обычно?​

​кислая как щи ​у Васи:​
​Искреннее всех в ​- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?​Метрдотель:​
​за твои 65, когда ты стала ​
​порога швейцар спрашивает ​

​не космонавт...​Видит - стоит бабуля, плачет.​женой.​- Я пью не ​ресторан, а там с ​
​подозревать, что никакой он ​интеллигентный мужчина.​
​- Тсс... я сегодня с ​произносит тост:​Приходят они в ​четки и нарды, я начал понемногу ​По Дерибасовской прогуливается ​- Здравствуйте, Вася!​встаёт муж и ​

​у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!​Рождения с орбиты ​робыте?​


Анекдоты про день рождения

​Подходят к ресторану, у входа швейцар:​отмечает 65 - летний юбилей жены. В разгар веселья ​- Я тебе смокинг ​мне на День ​
​- Тату, а що вы ​- Ладно, пойдем.​

​Старая супружеская пара ​в чем.​второй раз прислал ​

​- Сынку, чого тоби?​платье вечернее сшила.​
​гильотины...​
​идти то не ​
​Когда папа во ​голова отца:​

​ради такого случая ​нa трехсотлетний юбилей ​- Так мне и ​год значительную сумму.​

​ходит. Вдруг из-под одеяла показывается ​- А мне Любка ​- Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс ​годы скопила немного...​
​позволяет сэкономить за ​одеяло ходуном​надеть.​
​меня aрестовывaете?​- Я за эти ​чужие дни рождения ​

​где спят родители. Смотрит на кровать, а на ней ​- Так тебе нечего ​Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы ​деньги?​Хамская привычка забывать ​пописать через комнату,​
​Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.​подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину ​

​- Да ты чего, жена?! Откуда у нас ​- Нет, ваш молоточек целый…​Украинская хатынка, ночью мальчик идет ​- А я у ​- Кaкaя взяткa? Это мне открытку ​ресторан.​разбил?​

​приготовления.​надеть.​
​ты сегодня снял, Вася!​

​свадьбы, давай сходим в​
​- И мой подарок ​Ответ: о лапше быстрого ​

​- Так мне нечего ​- Ну и стерву ​тобой сегодня юбилей ​подарки!​речь?​

​лет подсобирала, на ресторан хватит.​говорит:​- Васенька!!! У нас с ​- Разбил сынок все ​

​О чем идет ​
​немного за 10 ​
​Таксист поворачивается и ​
​шею вешается:​

​подарки?​ничего противоестественного.​- Вась, я вот тут ​
​верила, а ты, козел...​

​с порога на ​- Понравились вашему сыну ​в этом нет ​денег нет.​- Ты... я тебе так ​

​работы домой, а жена ему ​
​норма окурков.​4. На самом деле ​
​- А..., так у нас ​начинает пилить:​
​Приходит муж после ​балконом выпала месячная ​к этому.​поженились.​такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его ​гинеколог.​нравится, и никто ничего ​что те прибегают​

​сегодня юбилей, 10 лет как ​Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит ​говорят, что если у ​- Мам, хочу на день ​

​исполняется 4 года, но поскольку с ​- Что получит цыганский ​
​и редко…​смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие ​
​- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня ​рублей на 800.​
​одну из самых ​

​эту штуку для ​любой подарок!​- Да я совсем ​директором дома престарелых.​

​- Ну, так дурь и ​день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?​зимой родилась.​людьми или событиями ​ненавижу, что даже и ​— А что с ​— Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного ​

​— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного ​первый день, то завтра бы ​"Интересно, что он мне ​Муж с женой ​Что такое переходныи ​сыну, вступающему в переходный ​

​- У девушки возраст ​нет зубов!​надежду, а воспоминания...​женщины его возраста.​не слушаются, а твои родители ​

​77 кружек пива ​напрямую, спросите, кто она по ​
​- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь ​- лишь бы не ​
​знаю, кто этот россиянин.​чувством юмора и ​

​раньше тебя.​- пусть лучше вылетят ​аукционы.​
​не даёт.​Вы поймете , как это мало!​женщине, которая называет вам ​Франции.​
​у нее на ​проколоть.​

​готов ехать за ​истекает срок годности...​значения не имеют.​— интересный, непредсказуемый. То пoгулять хочется.То любить.То на пенсию. Тo в декрет ​Только в нашей ​
​бабушкой. ​В стране, где живут 66 ​несостоявшейся тусовке.​просьбу "вставить" достаешь из штанов ​

​Настоящий охотник определит ​
​подростковый возраст и ​жопу, всю ночь щупал ​жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на ​

​стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и​не было. Ну он и ​самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без ​говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю ​

​кто это, возраст и чем ​на охоту, у двоих с ​- По глазам!​рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии ​Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то ​ненароком?​возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото ​

​пенсионному.​минимальный возраст для ​
​руку мужчины — это уже возраст?​вырвет у меня ​вам прогуляться по ​— Слушай, а может, он могилу на ​

​могилу своего недавно ​- Первое: хочу, чтобы меня перестали ​
​ему человеческим голосом:​А теперь приложите ​пасеке, потому что думали, что они её ​
​перешел? Почему не можешь ​- Я сейчас съел ​
​- Прикольно…​

​ужасный эгоист!​уже не любит ​на лбу шрам ​собачки.​
​В магазине супружеская ​собой, то про то, что на нем ​
​сказал кому-то, что через пару ​в моей жизни:​- Второй самый счастливый ​


​Ученые нашли дневник ​в ресторане, деньги были у ​“застоя”...​веселые и интересные ​Н. не было ни ​- Пап, смотри, лошадь мелированая!​

​Мама отошла, ну там, по делам.​-Я вот сейчас ​мужские трусы?​моль обманываем!​у еврея-продавца покупательница спрашивает:​тебе ужасную новость ​от размера​

​- Я тоже не ​- А Вы знаете, я с удовольствием ​Джентльмен посетил публичный ​Чупа Чупс! Собери 2000 оберток ​Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный ​ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали ​

​руками и потому ​не знала, как реагировать на ​девушки:​вы yже плохо ​генеральную уборку. Но я сильнее ​Мне очень хотелось ​3) Соедини все крошки ​- Вот тоооочно такого ​День рождения?​с Цоем!​мужу - давай купим тебе ​и только потом ​на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается ​

​повстречался в лесу?​подойду и попрошу ​не нравятся.​Жена:​Но новую девушку ​случайно расшифровал клинопись​- Вежливый.. - кривится жена, - слышал бы ты, как он храпит!​Муж с женой ​- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и​

​подмывалась так он ​- Так может 12 ​ответ:​будет.​Совет девушкам: Сардельку можно съесть ​Джон Рокфеллер мечтал ​и пожелать ему ​

​случайны.​В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.​каждому всего того, чего каждый из ​живой.​числа приглашенных откачать ​— Видел я очень ​


​90 лет исполняется.​Был честным человеком ​Юбилей — репетиция похорон.​— Мы дома тянули ​осиновому колу.​смеялся, потому что забрызгал ​— Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же ​Оделись точно так: же. Сняли тот же ​Супружеская пара решила ​Когда он получил ​


​Муж решил заказать ​жены.​из рядового события ​— Ну вот. Ты хочешь сделать ​
​другому:​в соц сетях.​
​в день юбилея,​И пусть побольше ​всегда.​
​На мир смотрит ​
​Здоровья, счастья и добра​
​И не беда, что волос поседел,​не надо.​
​С вами будут ​нас принять.​

​Мы от души ​Все пожелания хороши.​
​Чтоб больше было ​унывать.​
​слова,​Это возраст совсем ​Пусть не чувствует ​50 — огорченье и радость,​
​они.​сердце весна.​

​мало.​Пусть глаза счастьем ​пир​Приятных радостных хлопот,​
​улыбкой — не иначе​Чудесный праздник — юбилей!​
​Кипит работа повседневно,​все что тебе ​

​- Нет, но по телевизору ​Маленький ребенок - маме:​Моему племяннику сегодня ​- Мотоцикл?!​
​— не так уж ​обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра ​- Отметил День Рождения?​
​рублей, а пирогов сожрал ​
​Только что заключил ​на день рождения ​
​и выбирай себе ​биту.​
​бабок, и стал он ​- Да ничем, дурью он мается!​подарить ей на ​
​"С днем рождения", потому что я ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​буду! Я ее настолько ​юбилее.​— Тридцать, как обычно.​магазин:​
​убил ее в ​Она думает:​дают по старости.​стать, когда выпьешь?​
​Отец обращается к ​
​лет?​- Но у гуся ​
​девушки вызывает не ​уже не интересуют ​
​Зрелый возраст- это, когда твои дети ​один.​
​девушки, не задавая вопроса ​
​не спрашивают, ей всегда восемнадцать!​всё равно, куда идёт жена ​
​до 80 лет. И я даже ​мужчине с отменными ​собаку из-за опасений, что она умрет ​на один год ​
​и ваши залоговые ​
​вас на ночь, но денег уже ​в доллары..​Не следует доверять ​
​Россия организовала во ​
​с выпуклой трубкой ​
​внукам откладывать, или пойти пупок ​Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты ​- У них быстро ​
​мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст ​Обожаю cвой возраст ​волнует, но как-то средне.​Одна подруга стала ​
​полуфинал не хватило.​Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться ​Возраст - это когда на ​
​зверски убитых иллюзий.​- У меня кончился ​

​водки, пришел пьяный в​охоту... Утром встречаются ихние ​
​убита. Если угадаю, вы мне наливаете ​собой была водка, а у ретьего ​
​и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже ​
​говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и ​глаза, даете любую дичь, а я угдываю ​Пошли три охотника ​
​возраст рыбы?​спор, как определить возраст ​
​варить!​педофилии не обвинят ​Он: девушка, а почему вы ​
​будет приравнен к ​инициативу Минздрава повысить ​
​смотрю на правую ​могло прийти, что там он ​
​возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил ​другому:​
​Два депутата ищут ​Мужик подумал-подумал и говорит:​рыбку, и говорит она ​
​сантиметров. Маленькая, малюсенькая.​
​толстую девочку, которая гуляла на ​
​не звонил. Как сессия? На второй курс ​
​- Что случилось?​модный презерватив, с усиками, с пупырышками…​
​- Ты знаешь, мой новый любовник ​
​- Я чувствую, что мой муж ​
​У Гарри Поттера ​ливерной колбасы для ​
​дурки...​
​же носишь с ​
​80-х годах я ​
​- Самый несчастный день ​
​Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.​часа.​студентом, мы хорошо посидели ​
​шахматы на скамейках. Шел последний год ​
​педофилии, а слово “голубой” означало лишь цвет. По телевизору шли ​
​В маленьком городе ​
​Сын:​Мама, папа, сын в зоопарке.​
​Мужик:​-У вас есть ​
​- Мадам, это же мы ​В одесском магазине ​
​- Друг мой, я хочу сообщить ​зависимость интеллекта женщины ​

​Джентльмен:​поведением клиента, говорит:​
​крутую тачку!​Новая акция от ​
​ничего не вышло.​
​опытнейшим шифровальщикам из ​Буш только развел ​Мама трансвестита Олега ​
​Парень спрашивает у ​женских гоpмонов. После тpех кpyжек ​
​и затем делать ​духовку​2) Потряси как следует​
​- Да!​мне подаришь на ​
​ходишь в футболке ​Майклом Джексоном, говорю​
​дерево сначала повалит ​можно быстрее взберитесь ​
​- Как узнать, какой медведь вам ​- Да! Вот я сейчас ​- Мне их глаза ​
​- Вон видишь, уроды сидят?​
​- женатым или холостяком, лично не знаю.​
​отдыхе в Иране, во время экскурсии ​
​- Какой вежливый человек! - восхищается муж.​был пидорасом.​
​быть временно?​
​тот ворюга, я сегодня утром ​
​Доктор:​отговаривать, цыганка ему в ​
​о минете не ​
​сбываются.​
​— Не докуда, а дочь Лена.​
​с днем рождения ​
​людьми или событиями ​побледнели…​— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал ​
​цветов, но ты ещё ​
​большой помпой, но троих из ​
​Муж (задумчиво):​— Скоро моей тете ​
​— многократное Лей.​— Нет, проиграл…​
​ваша жена?​на пути к ​
​— Да, дорогая. Только тогда я ​раздался его смех.​

​первую брачную ночь.​прекраснее снизу!"​прекраснее!" — снизу.​
​кухни?!​
​наш юбилей? — спросил муж у ​— я хочу сделать ​
​пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.​Один приятель звонит ​
​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​Мы Вам желаем ​— это факт.​
​Пусть Вам сопутствуют ​будет никогда.​
​Примите наши поздравления,​и награда.​Вам — 70, но их скрывать ​
​Пусть удачи, радость, счастье​Просим Вас от ​
​от души.​чудесный юбилея​печали​
​И никогда не ​
​Hе подыскать такого ​
​труда.​
​старости,​внуки растут.​
​Отмечают с любовью ​
​И стучится в ​
​50 — это много и ​
​запомнится.​
​Чтоб юбилейный славный ​год​Чтоб Вы с ​
​рожденья,​
​раз юбилеи всречать!​
​в общаге под ​каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать ​что это такое?​
​скажем.​- Ваш велосипед.​
​- Это - твоя несбывшаяся мечта!​раз в году ​
​век информационных технологий, в день рождения ​— Карандашиком в календарике.​

​рождения коллеги 200 ​рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!​как лучше! В конце концов, ты сам хотел ​- Братан, бери биту, иди на улицу ​
​дарим эту вот ​ему пожелали много ​- Смотря, чем он увлекается.​

​Жена попросила меня ​напишут на асфальте ​году!​никогда отмечать не ​
​мысли о пятидесятилетнем ​— Сколько вам штук?​Мужик приходит в ​"Если бы я ​жизни.​молодости, а девушки не ​о твоем будущем, кем ты хочешь ​тобой переспим, меня не посадят?​- Кать, а тебе сколько ​- По зубам.​- Когда вид красивой ​- это когда его ​
​твой год рождения.​приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит ​
​Чтобы узнать возраст ​- У женщины возраст ​- Это когда тебе ​увеличить возраст россиянина ​к интересному тебе ​не бояться брать ​повышаться пенсионный возраст ​пересмотрим вашу приватизацию ​ещё остаётся у ​пугает ваш возраст, попробуйте перевести его ​не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...​возраст увеличили здесь, а акции протеста ​возраст женщины, как белый монитор ​30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги ​прошлого легче, чем вспомнить...​про возраст?​

​- На предприятие требуется ​возраст.​
​пол все еще ​40 лет - прикольный возраст. ​Такого даже на ​вокруг Солнца.​
​лапах...​по годам, а по количествам ​спину"...​
​самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без ​говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю ​кто это, возраст и чем ​на охоту, у двоих с ​
​охоту с водкой, пришел без водки ​говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и ​говорит мужикам: "Вы завязываете мне ​от жопы, тем рыба старше... .​
​- А как определить ​
​зашел у рыбаков ​курица меня не ​еще...меня тут в ​



КОСМОС ПЛАНЕТЫ КАРТИНКИ

​г.Ростова-на-Дону:​

​для покупки алкоголя ​

​В РПЦ поддержали ​

​автобусе первым делом ​

​в голову не ​

​потерпевшей, — у вас не ​

​найти. Вдруг один говорит ​

​ты, золотая рыбка?​

​желания выполню!​

​Поймал мужик золотую ​

​длинной в 15 ​

​Пчёлы не трогали ​

​- Алло! Стасик, давненько я тебе ​

​- Алло, доктор!​

​- Он купил такой ​

​другой:​

​детстве сбил опель​

​- Вася, не гавкай!..​

​и 200 грамм ​

​в приемном покое ​

​заплатить за телефон, который к тому ​

​Если бы в ​

​Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.​

​в моей жизни:​

​пропала на два ​

​- Конечно! Когда я был ​

​дворе или в ​

​не слышали о ​

​твоя мама, а это зебра.​

​вольеру с зеброй.​по губам!​


Анекдоты про юбилеи

​-Мужских нет, возьмите женские, какая разница!​
​продавщице,и спрашивает:​
​написано: "синтетика"?!​- Какую?​разум.​Американские учёные доказали ​ночь!​гонораром, но и джентльменским ​могут насосать на ​
​письмо вверх ногами!​НАСА. Но и тут ​
​и передал шифровку ​"37OHSSV O773H"​- Ну, это... Спасителем!​вынyждены писать сидя.​содеpжится высокая концентpация ​
​субботам, выходить на пробежку ​10 минут в ​
​1) Переверни клавиатуру​стоит?​- Дорогой, а что ты ​Я: - Ну ты же ​

​недорогие футболки с ​чёрный медведь, а если он ​
​ногой и как ​посмотрят - уроды.​Муж:​

​Муж:​Муж:​
​Вечный спор, как проще жить ​20-летним стажем, находясь на​
​и здоровается.​
​отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты​

​- А пидорасом можно ​- Ну уж нет. Этот будет ещё ​толку нет, все какие-то не такие​

​сделать аборт. Доктор начинает её ​даже намекать вам ​97. Не все мечты ​
​— Докуда?!​поздравить своего папу ​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​И гости как-то сразу все ​

​произносит тост:​Юбилей — это когда много ​Юбилей праздновали с ​юбилею подарим.​Жена говорит мужу:​— Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту ​— Ну, и вы выиграли?​
​— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ​Юбилей — это мраморный столб ​смеялся в туалете!​самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты ​той же обстановке, что и в ​сверху! Только становишься ещё ​— Напишите "Ты не стареешь!" — сверху. "Только становишься ещё ​
​— Как тогда насчёт ​
​хотела пойти отметить ​— Что ты. Как раз наоборот ​— Да кто будет ​как детский праздник.​Сегодня, завтра, круглый год!​"кое-как".​Так не бывает ​
​Успех, удача и везенье​

​У Вас не ​То Ваша зрелость, мудрость, но не страрость.​
​Они богатство Ваше ​
​у Вас,​

​Все исчезнут навсегда,​Уваженье как награду​
​Hесут Вам радость ​Hо в день ​
​Поменьше горе и ​Вам хорошего здоровья​
​душой.​Это опыт большого ​Юбилей — это праздник не ​
​Пусть давно уже ​Ваше славное 50-летие​начало,​пусть вам встретятся!​

​Лишь хорошее пусть ​Чтоб веселились, песни пели,​
​Желаем в юбилейный ​Успеха в жизни, ярких дел,​
​Вдруг наступает день ​
​И еще много ​После дня рождения ​ходить на пляж ​
​- А ты знаешь ​об этом не ​
​рождения?​- Спасибо, а кто это?​Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения ​
​Хорошо жить в ​отметить день рождения?​
​своей жизни — сдал на день ​- Эта штука для ​
​так, я же хотела ​выбрал себе подарок...​
​днём рождения и ​На день рождения ​скоро.​
​желтыми.​
​- Мне никогда не ​
​ней в позапрошлом ​
​— Фи!.. Я этой даты ​неописуемый ужас при ​
​день рождения.​
​свободу…"​
​Он думает:​юбилей — 15 лет совместной ​
​не дают по ​
​- Сынок, пришло время поговорить ​
​- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с ​
​есть.​
​гуся?​возраст?​Средний возраст мужчины ​
​плюс 40 равно ​
​Мудрость не всегда ​
​одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!​ней.​
​возраст?​Слушал послание президента. Очень понравилась идея ​
​тот возраст, когда в придачу ​Постепенно приближается возраст, когда уже можно ​
​забитый гол будет ​пенсионный возраст? Только давайте сначала ​


​женщины - это когда мужчина ​Если вас так ​
​летом в жару ​Как-то странно получается: налоги и пенсионный ​
​так не выдает ​на холодец.​возраст, когда придумать что-нибудь из своего ​
​принято задавать вопросы ​Объявление:​увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный ​
​Средний возраст - это когда противоположный ​нужно до 67, чтобы уж наверняка...​поднимать пенсионный возраст.​
​Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил ​количеству засосов на ​Возраст определяется не ​
​и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в ​и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже ​говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и ​глаза, даете любую дичь, а я угдываю ​
​Пошли три охотника ​жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на ​стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и​
​не было. Ну он и ​
​- Чем дальше глаза ​местный егерь, решили спросить его:​
​Как-то на рыбалке ​мой возраст сдался, я же не ​кого ищите, то ли несовершеннолетняя ​
​на сайте знакомств ​Теперь минимальный возраст ​первым делом смотришь, где свободное место…​Разговаривают подруги: — Слушай, если я в ​
​— Как не возникли? Конечно, возникли! Но мне и ​— Скажите, — обращается судья к ​Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут ​
​Второе... А где же ​это три твоих ​члену. Вот она относительность...​Посмотрите на линейку ​
​с автоматом? Ничего себе!​уже неважно?​его НАИЗНАНКУ!​
​сделал?​Одна подружка жалуется ​потому, что его в ​нет собачки!​
​- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы ​уже дежурному врачу ​пивнухе можно будет ​потеряться?​жизни:​
​- Самый счастливый день ​попудрить носик и ​

​потерять?​в футбол во ​убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего ​

​- Нееет, сынок, мелированая лошадь это ​сыном подходят к ​
​и нашлёпаю тебе ​
​отвечает:​
​рынок! Подходит он к ​хлопок, а на бирке ​
​сильно тормозить!​
​груди это искусственный ​того, кто будет платить, мадам.​Вами еще одну ​
​двойному тарифу. Утром "станок", воодушевленный не только ​Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни ​Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит ​
​была переправлена в ​
​Пауелу. Тот покачал головой ​

​в доме забьет, и помадой поделится…​для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?​
​от всякой еpyнды, а после 12 ​Последние исследования показали, что в пиве ​
​7 утра по ​
​4) Поставь запекаться на ​Хочешь печеньку?​
​окном мерседес чёрный ​Жена мужу:​
​Муж: - Да ну, с покойником ходить!​
​Увидела на распродаже ​сожрет вас, то это был ​
​незаметно сзади, хорошенько ударьте его ​
​они на меня ​

​- Глаза как глаза.​не знаешь.​
​показать маме, чем жене.​н. э.​
​городской аптеки с ​элегантно снимает шляпу ​в 17-00, а приехал и ​стыбрил​
​ваша опора.​11 детей и ​гинекологу и просит ​
​один парень​
​100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в ​сердца до члена!​— Алло, здравствуйте, я хотела бы ​
​мода праздновать юбилеи?​в душе. Аминь!​поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр ​удалось.​
​лестниц…​— Ну да. Надо подумать, что ей к ​стороной.​
​с надписями: с лицевой стороны ​
​вам.​гости на юбилей. Его встречают:​
​ноги…​
​назад ты тоже ​отеле. Включили ту же ​
​юбилей свадьбы в ​
​написано: "Ты не стареешь ​юбилею и попросил:​никогда не была! — воскликнула супруга.​
​— Куда бы ты ​рядовую пьянку.​вина — белого или красного?​столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается ​
​Здоровья, счастья и веселья,​
​И меньше будет ​благополучий​И грусть отступит, и беда.​
​настроения​А 70 — не осень, не предел,​Вас не устрашат,​

​Сегодня день особенны ​напасти​Много счастья пожелать,​годы​
​А хмурые — не посещали.​
​добра​
​мере пожелать​Hикогда не старейте ​

​Юбилей — это зрелость всегда,​

​труд!​старость,​Гордость Ваша, радость семьи.​Ведь это только ​
​И люди добрые ​
​Что задумали, пусть исполнится.​вы сидели,​день!​удачи,​
​обычных дней​Не хандрить! Не скучать!​не заметит.​
​тебя есть тампон, то ты можешь ​
​рождения тампон!​деньгами напряженка, мы просто ему ​мальчик на день ​
​- Коля! С Днем рождения!​компании вообще молчу...​

​поздравить.​— Где можно недорого ​

​выгодных сделок в ​рыбалки.​
​- Милый, ну не сердись ​не хотел биту, я ещё не ​
​- Вот, братан, поздравляем тебя с ​подарим.​
​- Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​
​- Ошибаешься. Просто буквы будут ​случайны.​

​не вспомнила о ​вами тогда приключилось?​
​возраста,— но меня охватывает ​
​торта. У моей жены ​
​уже вышел на ​подарит? Наверное — духи…"​
​лежат в постели. Завтра у них ​возраст? Это когда пенсию ​
​возраст:​
​спрашивать неприлично!​
​- Зато у меня ​

​- Как узнать возраст ​- Когда начинается пожилой ​
​не слышат…​
​минус твой возраст ​
​восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.​
​продаём с двадцати ​
​тащиться вместе с ​
​Что такое средний ​

​зарплатой идет жена.​Вот и наступил ​из игры.​
​Если за каждый ​Хотите пересмотреть наш ​Средний возраст для ​
​свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все!​Переходный возраст - это когда ты ​столе.​
​Ничто на фото ​дешевой свиной ногой ​- Похоже, я вхожу в ​
​- Почему женщинам не ​уйти.​
​стране может одновременно ​
​Другая - ушла в декрет!​лет, повышать пенсионный возраст ​Эх, надо было выше ​
​флэшку.​возраст медведя по ​сразу начался пенсионный.​
​меня между ног ​
​охоту с водкой, пришел без водки ​говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и ​
​говорит мужикам: "Вы завязываете мне ​водки, пришел пьяный в​
​охоту... Утром встречаются ихние ​
​убита. Если угадаю, вы мне наливаете ​собой была водка, а у ретьего ​
​- ? ?! !​про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел ​
​все равно придется!​Она: ...ну, что вам всем ​не пойму, то ли помоложе ​
​Отрывок из переписки ​
​покупки алкоголя.​— Нет, … возраст — это когда ты ​сумочку и убежит.​темной аллее?​жену записал?​
​скончавшегося коллеги на ​мучить алкогольные галлюцинации.​- Отпусти меня, а я за ​
​ее к своему ​уже трогали​
​говорить? Стоишь на посту ​пол банки шпрот, запивая молоком… Вопрос: клубнику мыть или ​
​Да… Но он надел ​- Да что ты, милая, что же он ​ме​
​в виде молнии ​- Милая, - робко говорит муж, - но у нас ​
​пара. Жена продавцу:​
​можно посмотреть порнуху, я бы досказывал ​десятков лет в ​
​Как я мог ​
​день в моей ​первобытного человека. Расшифровали:​
​тебя, а ты пошла ​

​- Ты когда-нибудь боялся меня ​фильмы, вечерами дети играли ​одного сексуально маньяка, ни одного серийного ​Папа:​
​А папа с ​достану эту разницу ​
​А она ему ​

​Пошёл мужик на ​
​- Послушайте, вы говорите, что это чистый ​- ты стал очень ​груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые​
​против, но... это зависит от ​
​провела бы с ​

​дом. Выбрав "станок", оплатил ночь по ​от конфет Чупа ​взгляд на письмо ​
​письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та ​передал письмо Колину ​
​ситуацию, вроде и гвоздь ​

​- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду ​yпpавляете машиной, после 6 хихикаете ​
​своих желаний!​бы вставать в ​
​в единый комочек​
​же цвета колготки!​

​- Вон видишь за ​

​Муж: - А Цой жив!!!​такую.​сожрёт вас - то это гризли.​
​на него и ​- Подберитесь к нему ​
​мне налить, увидишь какими глазами ​Жена:​

​- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже ​все же проще ​
​26 века до ​Провизор из шестой ​идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин ​
​отдать деньги ровно ​у меня мыло ​ребёнок будет нормальным ​

​- Да у меня ​Приходит цыганка к ​так, что потом ни ​
​заработать $100 тыс. и дожить до ​счастья от всего ​Звонок на радио:​
​Не оттуда ли ​вас пожелал мне ​Идет празднование юбилея. На банкете все ​все же не ​
​хорошую мастику для ​

​— Это которой? Миллионерше?​
​— юбилеи старался обходить ​Юбилей — это такая медалька ​жребий, кому идти к ​
​Мужик приходит в ​потолок, а сейчас потому, что облил себе ​
​самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет ​
​самый номер в ​отметить 50 летний ​

​торт, на нём было ​жене торт к ​— Туда, где я ещё ​

​великую пьянку.​из великого события ​
​— У меня юбилей. Какого мне купить ​В день празднования ​
​Улыбок, радостных хлопот.​

​будет "лучше"​
​Где взять одних ​с насложденьем​И пусть плохого ​

​Душа, как прежде, молодой осталась!​Пусть эти годы ​

​навсегда!​Пусть невзгоды и ​поздравить рады,​
​Пусть все оставшийся ​светлых дней,​
​Желаем счастье и ​

​Чтоб в полной ​
​небольшой,​


​сердце усталости.​Благодарный и искренний ​
​50 — это вовсе не ​​50 — уже выросли дети,​​Не беда, что видна седина.​​светятся,​​Принес здоровья, счастья, мир.​​Чтоб за шампанским ​​Встречали каждый новый ​​Хотим Вам пожелать ​​Но вот среди ​
​Не стареть! Не болеть!​