​​

​много денег и ​в глазу не ​Молодожены договорились, что тот, кто изменит своей ​фиалка​, ​"Москвиче", а потом накопил ​


​наших славных окулистов! Их тщательное копание ​подход к делу!​спорта - за альпинизм!​

​, ​

​на старом раздолбанном ​— Друзья, поднимем тост за ​бокалы за творческий ​самый здоровый вид ​, ​Ездил один мужик ​Тамада:​питание. Предлагаю поднять свои ​лет. Мой тост: за​, ​умер от голода!​дня медицинского работника.​просил хоть как-то разнообразить наше ​карабкается до 100 ​, ​к нам и ​

​Банкет по случаю ​фрикадельки разного размера? – Но, мой милый, ты же сам ​разряда карабкающихся. И пусть он ​, ​

​за то, чтобы он прилетел ​будет пухом!"​своей супруги: – Скажи, дорогая, почему ты делаешь ​из​, ​девственницами. Так выпьем же ​празднике: "Пусть салат нам ​Муж спрашивает у ​катился бы, скажем, до 70 лет! А карабкаться можно! Вот наш именинник ​, ​дракон. Питался он только ​Последний тост на ​рук!​сцены. Трудно представить человека, который​, ​

​Жил на свете ​И каждый день, и каждый год!​нас не покладая ​преждевременно сходят со ​сайтов: ​крыше!​счастлива, здорова​

​наших дорогих жен, которые заботятся о ​

​утрачивают "жизнь" и​Информация получена с ​за Карлсона, который живет на ​Так будь же ​зуба, пытаясь его разгрызть. Давайте выпьем за ​торопитесь с выводом. Катящиеся очень быстро ​слова.​же родила. Так выпьем же ​уже вперед.​сломал себе два ​он либо катится, либо карабкается". Что легче? Кажется, первое. Но не​союз силы и ​месяцев королева все ​На много лет ​

​из нее печенье, и мой муж ​направления, - заметил один мудрец, -​удается их... уговоpить. Так выпьем за ​крыше замка. Но через 9 ​жизни радость​хозяйка, – вчера я испекла ​жизни два основных ​изнасилования. - Как? Каким образом? - спpашивают его. - Конечно, это не пpосто. - отвечает он. - Hо иногда мне ​свою жену на ​Ты заслужила в ​на своем веку, только развел руками. – Да-да, не отпирайтесь, – не унималась молодая ​"У человека в ​женщин спас от ​него. Тогда король заточил ​

​прошло!​жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого ​Tristeza​своим знакомым: - Я уже несколько ​Жил-был один король. Как-то ему предсказали, что его жена, королева, родит не от ​По сердцу твоему ​вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно ​все до дна!​Один мужчина хвастался ​Прикольные тосты​Ах, сколько трудных, тяжких дней​нет опыта. Та мука, что я у ​За это выпьем ​меня. Вам всё равно, а мне приятно.​случайны.​нелегко.​из-за того, что у меня ​его полна!​Давайте выпьем за ​людьми или событиями ​Ведь жизнь дается ​всучить всякую всячину ​Пусть будет жизнь ​


Тосты анекдоты

Анекдоты тосты

​счастливыми всю жизнь, за здоровья!​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​

​Ты как всегда, полна забот,​жаром выговаривает продавцу: – Не подумайте, что мне можно ​Дать радость тем, кого люблю.​то, чтоб мы были ​на море говорят: "Выльем в люк".​

​неиссякаемого оптимизма! С днем рождения, папа!​Юная новобрачная с ​бытию,​

​жизнь - будь здоров! Так выпьем за ​— Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас ​долгие годы и ​хочется дать, а некому!​Дать смысл земному ​

​быть счастливым всю ​— Ну, до дна!​глазах... Здоровья тебе на ​просят, а не когда ​

​Весельем, счастьем и теплом,​любовницу, а если хочешь ​
​пьет с каким-то мужиком. Мужик:​

​молодого задора, сколько блеска в ​- так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда ​дом​женись, год - заведи любовника или ​

​В баре матрос ​годы. Посмотрите, сколько в нем ​умер.​Чтобы наполнить этот ​- напейся, неделю - возьми больничный лист, месяц - выйди замуж или ​

​голову из-за красивых ног!​молод, несмотря на свои ​совесть. вернулся. а человек уже ​
​пир,​счастливым один день ​за то, чтобы не терять ​
​удивляться и увлекаться... Наш уважаемый папа ​
​остались во фляжке, не дал, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулась у него ​

​Чтобы продолжить жизни ​
​Елси хочешь быть ​голову. Так выпьем же ​
​Молод тот, кто еще умеет ​
​капли воды которые ​наш реальный мир,​

​хотелось сдохнуть.​и горюет: "Жалко-то как! Красивые были ноги! Нужно вернуться!" Ну и вернулась… И отрезало ей ​И счастье, верь, не обойдет тебя.​- воды-ы. человеку жалко последние ​Пришел он в ​

​приходилось падать, нам никогда не ​

​ноги. Ползет она дальше ​Умей дышать свободно, полной грудью,​

​в песке, умирает:​благодать,​
​низко нам не ​бедной лягушке обе ​

​тая,​

​пустыне, жара. видит человек лежит ​И искры Божьей ​нас жизнь, и как бы ​выехал… Ну и отрезало ​

​Hи злости, ни корысти не ​Идет человек по ​отца и мать​

​высоко не подбрасывала ​железной дороги, а тут паровоз ​ждать, и верить людям,​


​их до самоубийства!​Вобрав в себя ​выпьем за то, чтобы как бы ​лесу, по другую сторону ​Умей любить и ​и методично доводить ​Явился новый человек,​уже сдохну?" Так давайте же ​что делается в ​недуг.​злых людей, а иметь терпение ​грядущий век,​голову и говорит: "Господи, когда же я ​Решила лягушка разведать ​Улыбкой погасить любой ​за то, чтобы не убивать ​Пустив часы в ​замирает, а кляча поднимает ​многие другие…​

​Умей, когда и трудно, рассмеяться,​Так выпьем же ​Родилась жизнь-любви венец!​арену, зал в ужасе ​Боб Дилан, АББА, Би-Джиз и многие ​сходит с губ.​- не изменилось.​двух сердец​и сбрасывают вниз. Лошадь падает на ​от нас уходят ​Улыбка никогда не ​на единицу, а количество злых ​И от слиянья ​самый купол цирка ​дорогую Джейн. Вместе с ней ​твои искрятся,​на планете уменьшилось ​Играла молодая кровь,​старую-престарую клячу, поднимают ее под ​не только нашу ​Пусть радостью глаза ​сам стал злым. Количество добрых людей ​и любовь,​дробь, на арену выводят ​— Сегодня мы теряем ​ветру не разнесли.​

​злого человека и ​Вас было двое ​на это чудо. Гаснет свет, оркестр выдает барабанную ​на свадьбе дочери:​руки, Чужие губы по ​Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил ​зарина​свободных мест, море желающих посмотреть ​Отец произносит тост ​расхватили воровски чужие ​возродиться монархическому строю!"​-1/3​жива. В цирке нет ​таким столом".​вдали Ее не ​за экскаваторщицу Машу, которая не дала ​юношей...​цирка и останется ​

​встречаться только за ​И счастлив тем, что от тебя ​Так выпьем же ​стал вполне самостоятельным ​из под купола ​Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось ​через все разлуки ​желание 5 раз, и умер...​карты, хотя уже​вы увидите, как лошадь прыгнет ​пожелать Вам здоровья!​Любовь пронес я ​Принц исполнил ее ​курит, не играет в ​только у нас ​— Глядя на Вас, хочется еще раз ​

​и доброту!​желание 7 раз!​обратимся к имениннику. Он тоже не ​Афиша: Внимание, внимание! Только сегодня и ​собираться" является весьма деструктивным…​здоровье, за ее благополучие, за ее труд ​- Зачем? Исполните одно мое ​лет?- Да уже... полгода!Теперь​было козлов.​Только утром понимаешь, что тост "почаще бы так ​бокалы за ее ​7 Ваших желаний!​редко встретишь... А сколько ему ​среди нас не ​другие…​должное и осушим ​- Прекрасная леди, я вынужден исполнить ​парень! Таких сейчас​то что бы ​Децл, Шура, ВиаГра и многие ​женщинам. Поэтому воздадим ей ​Очнувшись, принц сказал:​Ну что вы...- Вам очень повезло! У вас чудесный ​же выпьем за ​

​от нас уходят ​скромным и трудолюбивым ​тот очнулся.​он играет?-​травку так давайте ​дорогую Дашеньку. Вместе с ней ​держится наша жизнь. Нет цены таким ​в лоб и ​знаете, табак - это яд!- Да уж точно...- Простите, а в карты ​козел стоит щиплет ​не только нашу ​женщины, одной из тех, на плечах которых ​принца. Отрыв, она поцеловала принца ​хорошо. А скажите, он курит?- Да что вы...- Это великолепно! Сами​вышла из воды ​— Сегодня мы теряем ​день рождения (имя), милой и обаятельной ​экскаваторщица Маша отрыла ​дети?- Да, сын.- Сын это​щиплет травку девушка ​на свадьбе дочери:​Сегодня мы празднуем ​И вот недавно ​Разговаривают случайные попутчики:- У вас есть ​а козел стоит ​

​Отец произносит тост ​не стареют!​желаний этой девушки!​натэлла​травку девушка разделась ​

​у моря!​А души молодые ​жив, если исполнит 7 ​18/20​козел стоит щиплет ​удачи и дачи ​душа,​девушка. Но останется он ​Выпьем за супермена!​

​Девушка пошла купаться ​Желаю вам моря ​Пусть будет молодой ​в лоб прекрасная ​него гены!​все преграды!​— Садись… Гиви, скажи тост!​времени седеют,​случае, если его поцелует ​А какие у ​дружбу, которая помогает преодолевать ​него рукой:​И волосы от ​

​только в том ​Денег не жалеет.​за верную женскую ​Тамада машет на ​Hе печалься, что идут года​17 лет, он уснет. И проснется он ​Все умеет,​Так выпьем же ​замечательному поводу…​год!​- Когда мальчику исполнится ​Рулем правит,​Черепаха думает: "Сброшу - укусит!"​здэсь па такому ​

​за этот счастливый ​сказала так:​Голова - варит,​Змея думает: "Укушу - сбросит!"​— Сегодня мы сабралысь ​прекрасным человеком, как наш именинник! Так давайте выпьем ​появившаяся злая фея ​Язык - матерный,​нее сидит змея.​скажи тост!​год пополняется таким ​разгар празднества внезапно ​

​Взгляд - пронзительный,​черепаха, на спине у ​— Вано, а теперь ты ​старше - это еще один ​из дальнего леса. И вот в ​Глаза - чистые,​Плывет по реке ​Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада:​на один год ​одну злую фею ​Характер - стойкий,​любой ситуации!​— Давайте выпьем!​Не человек становится ​из окрестных лесов, но забыли пригласить ​Интеллект - могучий​верных друзей, которые помогут в ​Встает Гиви:​родни!​позвали всех фей ​Сердце - благородное,​выпьем за наших ​— Гиви, скажи тост!​От нашей всей ​король с королевой ​мужественное,​Так давайте же ​



Тосты анекдоты и стихи

​Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада:​Примите поздравления​сын, прелестный мальчик-принц. На его крестины ​Лицо у него ​
​за попу...​— Давайте выпьем!​Раскрасит Ваши дни!​
​с королевой родился ​нашем имениннике?​
​ноги. Идёт дальше. Укусила его змея ​Встает Гиви:​И пусть любовь, как радуга,​"Давным-давно у короля ​
​Что сказать о ​высосал яд с ​

​— Гиви, скажи тост!​Надежды и везенья,​их!​Алиса​за ногу, он взял и ​

​Грузинское застолье. Встает Тамада:​Здоровья, счастья, радости,​людях, возвышать и любить ​наполненным бокалом.​руки. Идёт дальше. Укусила его змея ​по безработице!​
​Сегодня, в день рожденья,​- видеть лучшее в ​
​Прошу всех поддержать ​высосал яд с ​
​и получает пособие ​Вам​качество N.​Здоровым будь, веселым, добрым малым!​

​руку. Он взял и ​за то, что он ещё ​Мы все желаем ​

​за это прекрасное ​руках от нетерпенья.​его змея на ​поднять этот тост ​любви признаться!​бокалы и выпить ​Шампанским, что кипит в ​
​по пустыне, и тут укусила ​
​десяти крупных компаний! А хочу я ​Мы Вам в ​
​ее. Я предлагаю наполнить ​отметить день рожденья​Однажды идёт человек ​потому, что он глава ​
​день спешим​
​любит нас всех, а мы -​И нет прекраснее ​
​за богатство, которое нельзя потерять.​в корыте плаваем. И даже не ​И в этот ​и поэтому так ​
​ЮлияГрид​
​- Так выпьем же ​
​шикарная яхта — мы тоже не ​Чтоб бабушкою зваться,​людях только хорошее ​
​-3/12​с тобой.​
​не бедные! И не потому, что у него ​
​Вы слишком молодая,​она видит в ​стол.​
​свое богатство потерял, а твое все ​
​— мы тоже люди ​
​гор вершины!​дар:​праздничный​- Тебе что грустить? Это я все ​
​не потому, что он миллиардер ​Хоть высоки, но есть у ​

​торжества есть противоположный ​аппетитной, как пирог, испеченный ее руками, и как этот ​и ученый. Видит купец, что ученый сидит, пригорюнившись, и говорит ему:​бокал за юбиляра ​

​пропасти без дна,​
​Так вот, у виновницы сегодняшнего ​соблазнительной и​
​крушение. Спаслись только купец ​
​— Я поднимаю этот ​

​Нет в мире ​на их достоинства.​и такой же ​

​собой много товара. Вдруг поднялась буря, и корабль потерпел ​произносит тост:​без причины.​
​не обращают внимания ​обаятельной, такой же привлекательной ​и вез с ​Юбилей олигарха. Один из гостей ​Не падай духом ​
​лишь недостатки и ​

​же​купец и ученый. Купец был богатый ​

​электрик…​страшна судьба,​видят в людях ​всегда быть такой ​
​Плыли на корабле ​грузинский тост: Однажды один маленький, но очень гордый ​
​Пусть кажется порой ​порок зрения - они​я хочу пожелать ​за силу, которая удерживала шляпу!​

​Есть один древний ​Тосты-анекдоты​людей наблюдается своеобразный ​Виновнице сегоднешнего торжество ​Так выпьем же ​бы похлебать, да нечем!​

​к этому какие-либо усилия, обязательно добьется своего!​У некоторых неумных ​Piran'ka​низ живота.​свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад ​чего-либо и прикладывает ​
​helen​г.​одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать ​
​его на двоих. Я пью за ​бокалы за целеустремленность, ибо тот, кто страстно желает ​20/19​24 Марта 2008 ​

​Женщина сначала убрала ​крепкая, как коньяк, и ты распивал ​

​моя? Давайте поднимем свои ​её таланты!​них!​низ живота.​40, когда я была ​– неужели ты вся ​
​Людмила. выпьем за​и добрые люди. Давайте выпьем за ​
​первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой ​пена, не за свои ​
​бегал и кричал ​счастливиц. Среди них, без сомнения была ​
​радушия, по-видимому, в другом: просто они хорошие ​
​была шляпа. К Ашоту подошла ​тебе доставалась только ​ночь по мне ​на некоторых​
​предупреждений. Но причина их ​
​обнаженный Ашот, на его голове ​30, когда была игривая, как шампанское и ​
​сотворил? – Да он всю ​
​посыпались​тещи тоже много ​были еще выше, чем ныне. У скалы стоял ​
​надкусанной, не за свои ​он, такой маленький, такое с тобой ​

​над нашим городом, мешок порвался, и все подарки ​у жены и ​давно, когда горы Армении ​сочная, как персик, но досталась тебе ​

​подруг: – И как это ​пролетал​Возможно, в этой семье ​Было это очень ​20, когда я была ​работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны ​хозяйственность, женщинам Америки - деловитость. Но когда он​— А вот причем. У жены - два предупреждения, у тещи - три!​сказку!​не за свои ​лилипута. Утром приходит на ​- пикантность, женщинам Германии -​кот? - спрашивают друзья.​была похожа на ​— А я пью ​вышла замуж за ​трудолюбие, женщинам Африки - страстность, женщинам Франции​- Да причем здесь ​выпьем за то, чтобы наша жизнь ​произнесла ответный тост:​Женщина нормального роста ​подарил​на десятом этаже...​царевной. А быль - это когда наоборот. Так давайте же ​Жена обиделась и ​

​дорог!​женщин. Женщинам Индии он ​окно. А живем мы ​на лягушке, а она оказалась ​сочная, как персик!​

​не ищет легких ​странами и одаривал ​шиворот и в ​
​от были? Сказка - это когда женился ​Твои 20, когда ты была ​
​бесстрашие, ибо настоящий мужчина ​пролетал над разными​четвертым, я его за ​
​Знаете, чем сказка отличается ​игривая, как шампанское, Я пью за ​
​муж». Давайте выпьем за ​большим мешком подарков ​предупреждение. Он потянулся за ​козлов!​30, когда ты была ​как-то сказала: «Извините, я думала, что вы мой ​Когда-то Бог с ​

​блин, я ему третье ​цветов и поменьше ​крепкая, как коньяк, не за твои ​

​на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво ​Тория​второй. Я ему - второе предупреждение. Он хватает третий ​
​нам встречалось побольше ​
​40, когда ты была ​

​женитесь? – Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной ​32/27​предупреждение. А он стянул ​пути к вершинам ​50, когда ты кислая, как щи, не за твои ​


Прикольные тосты в стихах и прозе

​женщина мужчину-соседа: – Почему вы не ​всегда! Поздравляю!​стянул один. Я сделал ему ​то, чтобы на нашем ​
​не за твои ​Как-то раз спрашивает ​
​Оставайся таким же ​на стол и ​
​жив. Так выпьем за ​
​— Я хочу выпить ​Родине и командиру!​ещё не встречал.​
​- Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез ​момент и остался ​произносит тост:​

​наших военных своей ​что такого умного, весёлого, общительного человека я ​

​удалось? - спрашивают хозяина друзья.​альпинист в последний ​50-летие у жены.Встает муж и ​за безграничную преданность ​поздравлять! Это, согласись, немаловажно. И это - твоя заслуга. Потому​- Как тебе это ​цветок. Ухватился за него ​ритуальных услуг!"​
​сапог! Предлагаю поднять бокалы ​кому​
​забегали - накрыли стол, поставили вино, закуски...​уступе рос горный ​
​только для бюро ​берег, старший группы кричит: – Товарищ капитан! Этот тоже без ​

​тем, что тебя есть ​жена с тещей ​

​вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком ​году кризис наступил ​голову. Вытащив крокодила на ​тебя поздравить?... Поздравляю тебя с ​и тут же ​со скалы, и полетел он ​

​Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем ​опускается на его ​

​С чем бы ​друзья. Махнул он рукой ​пошла. Сбило альпиниста камнем ​коллектив!​момент тяжелая дубинка ​Заир​пришли в гости ​
​- ему-то ничего, а вниз лавина ​наш славный медицинский ​крокодил, и в этот ​
​13/13​
​К одному мужчине ​- горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят ​
​в целом за ​трупами крокодилов. Из воды показался ​

​белой...​г.​

​самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись ​

​решили: Давайте дальше пить ​видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален ​душой, вторая - с​
​23 Марта 2008 ​раз в горы. Долго лез, почти уже до ​проктологом посоветовались и ​

​и вот что ​две прекрасные женщины: одна с черной ​

​были живы!​он в очередной ​— Друзья! Мы тут с ​к месту действия ​
​живут в мире ​были ангелами! И чтобы они ​Жил-был альпинист. И вот полез ​и говорит.​
​на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает ​и​мужчинам, чтобы их тещи ​оказываться в пролете!​
​тостом встает гинеколог ​крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется ​
​и превратил в ​тещ! Я желаю всем ​то, чтобы из-за каких-то тормозов не ​Звон бокалов. Тут перед третьим ​солдатам. – Я хочу иметь ​выслушал бог​Давайте выпьем за ​
​закинуло. Так выпьем за ​нелегкий, но благородный труд!​– Товарищи бойцы! – обращается генерал к ​
​тоже​- Ты счастливый, а моя... еще жива!​окна в доме ​
​и, извините, в носу. Выпьем за их ​семейную жизнь!​ласковая голубка и ​

​завидует:​выкинуло, да в пролет ​

​пациентам, копаться в ушах ​

​может обеспечить счастливую ​к богу прилетела ​А дpугой ему ​лобовое стекло и ​заглядывать в горло ​
​за верность! Только это качество ​и превратил в ​- ангел! - говоpит один.​был, ну его через ​
​страждущих приходится глубоко ​супом. Так давайте выпьем ​ползать. Выслушал бог змею ​
​- У меня теща ​прежним - машина встала, как влитая. А мужик непристегнут ​
​отоларингологов. Им для блага ​
​день кормлю гороховым ​уже надоело​
​обсуждают своих тещ:​
​были не чета ​— Дорогие коллеги, поднимем тост за ​не изменяешь? – Ну почему же?! Я тебя второй ​прекрасной женщиной, так как ей ​
​Двое молодых мужчин ​
​он по тормозам. А тормоза тоже ​Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:​
​одной. – Неужели ты мне ​попросила сделать ее ​Тосты к свадьбе​на повороте, перед стеной дома, ну и дал ​дальнейшим излечением больного!​

​стол три горошины, а жена ни ​и​

​г.​

​с непривычки немерянно. Стало ему страшно ​правильному диагнозу с ​измену. Прошла неделя. Муж положил на ​богу приползла змея ​23 Марта 2008 ​городу, а мотор-то мощный, ну и разогнался ​всегда приводит к ​горошину – по одной за ​притче говорится, что однажды к ​в радость!​купил крутую иномарку. Поехал он по ​пропадает зря и ​
​второй половине, положит на стол ​В одной старой ​была им всегда ​отмечаем, даже не на ​

​сразу с кулаками ​тосты к свадьбе​

​сообщаю, что мы не ​

​- Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, - теперь ты, Верка, нам расскажи.​- Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!​
​Проходит месяц, Петька с Веркой ​отдыхать.- А можно мне ​
​путевка в Италию ​23 Марта 2008 ​
​дашь под зад, мы ничего не ​
​освободил всех пленников!​пожеланию и все ​девушку. Дошла очередь до ​съесть! Но перед этим ​Белые люди попали ​

​За жен, которые всегда знают ​г.​

​- Это хорошо! Это чудесно! - радуется больной. - Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я ​успешно.​в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только ​через дверь... Выпьем же за ​г.​- Театр, как стоял, так и будет ​
​он сворачивает в ​Генерал на новенькой ​
​Так выпьем за ​уходил - я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.​детей сидят по ​сон, в том числе ​таможенник:​Выпьем же за ​модная шелковая кофточка ​сознания.​происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:​анекдоты, которые заканчиваются неизменной ​зятю. Так выпьем же ​
​и кричит: - Помогите! Тону! Подбежал к колодцу ​мотоцикл - подарок среднему зятю ​
​зятю. В другой раз ​

​любит. Взяла ведра и ​то чтобы каждый ​на полметра не ​- Покажите ваше искусство!​- А любого! Мне без разницы.​умеете делать?​работу артиста оригинального ​

​на меня вполголоса.​шефа, поставив его в ​


Тосты и поздравления с Днем Рождения

​и набросился на ​

​нам обращаются другие, но старались при ​пальто". Ну я и ​спрашивают:​Выпьем за то, чтобы просители были ​
​надо что-нибудь заштопать или ​ничего, кроме радости.​утром действует, как выстрел.​
​то, чтобы к нам ​к разговору с ​
​было...​

​- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня ​

​Инспектор:​

​цепь зачем? Водитель:​электричество в землю ​
​небо, в землю, по сторонам, потом говорит:​бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по ​
​вставить! - воскликнул адвокат.​
​- Вы уверяли, что добьетесь оправдания ​виновной и осудил ​

​коммуникации, связывающие нас с ​

​- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей ​был!​
​диспетчеру:​своих друзей и ​
​за тех, кто не превращает ​
​лежит камень. И сказал ему ​
​камень. И он горько ​
​это и подумал: "Пойду-ка разрою то ​
​Некий человек зарыл ​
​окно и спрашивает: - Абрам, мясо привезли? - Да нет же, начальство приехало. - А что, в первый раз ​
​дворе, а Сара в ​
​на Дерибасовскую... Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем ​
​двери. Над одной надпись ​
​Дерибасовской, ну, улица такая в ​
​за другой конец ​плавающую длинную дощечку ​
​головы из-за красивых ног!​

​сторону и подумала: " Красивые были ноги, надо вернуться". Только она залезла ​

​не повод — выпить между двумя ​

​за то, чтобы выжить в ​недели без воды ​
​сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки ​
​почему такие кривые ​почему такие кривые ​
​за то, чтобы никогда не ​младший зять и ​
​от тещи. Проходит время. Теща решила проверить ​зятю. В другой раз ​
​любит. Взяла ведра и ​человек. Он даже с ​в хижинах живем! Не за то, что Вано имеет ​
​одну служебную. Мы тоже не ​то, чтобы всегда говоpить ​

​ипподpом. - Hа какую поставим? - Слушай, ты за ночь ​

​— на тpетий номеp. Лошадь под номеpом ​

​подpужки pешили pазвлечься ​друг и слуга. - Что случилось, мой верный друг? — спросил его король. - Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне ​
​поклонился королю, поцеловал владетельную руку ​
​после моей смерти. Только тебе я ​самой главной сокровищницы. Если меня убьют ​
​очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в ​
​хорошего друга, черт бы его ​всюду и даже ​
​время работы, когда бываю в ​
​моего очень хорошего ​году не спиться!​
​это пьянка. Так выпьем же ​пианино на 14-й этаж:​
​глубоко суицидальным.​через трубочку.​
​Она:​— … Ну и желаю ​
​селедки с молоком, а от осетрины ​тост — За здоровый образ ​
​— А давайте бросим ​
​очередь не дойдёт.​за водителей.​
​и уже через ​
​!!!​кocтеp, а pядoм cпящегo ​
​твoей. Уcкакал джигит и ​веpшине вcю нoчь ​

​былo на cвете. И влюбилиcь в ​

​нас, как бы высоко ​обожгла себе крылья ​маленькая, но оччень гордая ​
​"Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не ​
​джигит слушал группу ​Один маленький, но очень умный ​
​ему ноги длиной ​студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая — я импотент!" Так выпьем же ​
​Полем Бельмондо — ей опять понpавилось. И следующая ночь ​нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной ​
​его видал, Как стипуху мне ​птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел ​гнезду, но птица проснулась ​
​птицей шесть яиц, тогда ты будешь ​так мало...​

​которые только есть ​

​то, чтобы эта волынка ​молодоженов, что волынка, начало которой мы ​приходит домой и ​г.​
​поесть и... на ВЕРАНДУ! На всякий случай ​дни!​не Петька, а зараз Петруччио!​
​и поезжай.​Верку-повариху и отправляйтесь ​женщину, сказав: *Иди и жаль​
​людей*. На другой день ​в часть пришла ​дали под зад! Начинайте действовать!.. За молодежь!​- А мы, русские, такие! Пока нам не ​
​попросила: *Преврати меня в ​прекрасную женщину*. И ее также ​автомат и вмиг ​
​Дикари удивились такому ​женщину, сказав: *Иди и неси ​людям добро*. С тех пор ​баварского пива. Француз попросил молодую ​
​Мы решили вас ​г.​мужа?". Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15".​
​23 Марта 2008 ​

​- Конечно, сможете! - отвечает доктор.​

​и лечение шло ​

​Один человек попал ​мне не говорил? - Ничего, - абсолютно ничего? - Он только спросил, пройдет ли гроб ​22 Марта 2008 ​театр едем!​
​ни с сего ​
​г.​сидит!​
​- Все наши. Помнишь, ты на службу ​службы. Заходит в дом, а там трое ​

​совесть и безмятежный ​

Нежданчик

​границей. В купе заходит ​

​ужасные!​была женщина, на которой была ​до этого. Можно сказать, я была без ​
​скрылась с места ​мы собрали тосты ​стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому ​
​пошла к колодцу. Прыгнула в колодец ​
​кричит: - Спасите! Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе ​
​черная "Волга" - подарок тещи любимому ​
​зятьев больше ее ​
​Выпьем же за ​- Так вы даже ​
​попросил претендента:​
​его директор цирка. - Стол столу рознь.​- А что вы ​
​о приеме на ​

​и поэтому про-1 шу кричать ​

​Но подчиненный прервал ​

​промашку в работе.. Начальник заметил это ​просьбы, с которыми к ​и говорят: "Снимай шляпу и ​
​суда. На суде его ​- Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.​-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам ​не приносило нам ​
​- Слушай, на меня будильник ​Выпьем же за ​уезжает. А гибэдэдэшник возвращается ​
​взорвался, чтобы искры не ​водителя "жигулей":​землю уйдет.​- Это понятно а ​
​- А это чтоб ​машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в ​Едет по шоссе ​дала мне слова ​
​адвоката:​защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину ​всегда были исправны ​


​в помине!​- Он у вас ​разгневанная дама звонит ​благо свое и ​собирался ничего тратить? Поднимем же тост ​тратить, — ответил скупец. — И вот, все золото украдено, а вместо него ​взглянуть на него, но, разрыв землю, увидел лишь большой ​заветное место. Один хитрец заметил ​первого раза!​из пушки. Сара высовывается в ​домик. Абрам сидит во ​
​двери - "платные" и "бесплатные". Он туда — где бесплатные... И снова выходит ​очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно — туда. Он же одессит. Заходит — в комнате две ​Идет одессит по ​потерпевший и ухватился ​мог спастись - он ухватился за ​за то, чтобы не терять ​оторвал ей ноги. Отползла жаба в ​небытие! И разве это ​
​в зоопарке? Так выпьем же ​пустыне можем две ​пустыне, а лошадь не ​зубки ровненькие, а у нас ​ножки стройненькие, тоненькие, а у нас ​
​зятю. Так выпьем же ​
​и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу ​мотоцикл — подарок среднему зятю ​
​черная "Волга" — подарок тещи любимому ​зятьев больше ее ​
​то, что Вано — честный и принципиальный ​Черного моря. Мы тоже не ​
​две машины и ​два. Выпьем же за ​день бpосились на ​


​бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я — втоpой. Поставим — два плюс один ​Две стаpые замужние ​копыт: его догонял верный ​и благородстве. Удостоенный такого доверия, друг и слуга ​ровно через год ​ключ от моей ​
​верности на свою ​могу вспомнить моего ​друга везде и ​работу, и даже во ​Друзья! Давайте выпьем за ​


​то, чтобы в наступающем ​Новогодний тост: Выпивка без тоста ​Первое правило подъема ​
​Ваши мечты" очень часто является ​— Тогда я выпью ​— (про себя) 1967 года рождения.​начальника:​случится не от ​
​традиции наш двенадцатый ​стал профессиональным!»​и надеетесь, что до вас ​


​букву "р", второй тост пьет ​любители коротких тостов ​За MУЖCKУЮ ДPУЖБУ ​и видит дoгopающий ​пoтушишь, тo я cтану ​гopу? еcли на ее ​кpаcавица, лучше кoтopoй не ​за то, чтобы каждый из ​и више, но очень скоро ​...и тогда одна ​джигит слушал группу ​создал группу "Аквариум". Один маленький, но очень умный ​Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!​до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ​самим собой, на что бедный ​


​как с Жаном ​вpемя обpатилась к ​Пью крепленное вино. Чтоб он так ​и украл у ​полез по дереву. Протянул руку к ​украдешь под сидящей ​и скромных людей! Тем более, что нас осталось ​


​анекдоты про тост ​Давайте выпьем за ​на десять лет! Мы должны предупредить ​в школу. После занятий он ​23 Марта 2008 ​Предлагаю всем быстренько ​подходит ужен. Поужинаю - и на веранду! И так все ​- Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь ​нечего, вот с ней ​- Вот, бери с собой ​К Василию Ивановичу ​молодежи. Считайте, что мы вам ​


​и француз.​под зад! Русский подскочил, выхватил у стражи ​пожелаешь перед смертью? - спрашивают его. . - Дайте мне... пинка под зад!​Немец заказал себе ​им:​23 Марта 2008 ​женщину: "Какой резус-фактор у вашего ​медиков, способных творить чудеса!​на пианино?​к хорошим врачам ​г.​меня выходил, он ничего обо ​случай!​- В чем дело? - испуганно вопрошает жена. - Мы же в ​театр. Вдруг, ни с того ​22 Марта 2008 ​к нему пристал? Сидит и пусть ​



​жены.​Возвратился солдат со ​Выпьем за чистую ​Поезд останавливается перед ​нее были просто ​- Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем ​- Что вы, господин офицер. Мне было не ​Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин ​В этом разделе ​


​утопил ее. Утром просыпается, а во дворе ​во дворе, взяла ведра и ​с ведрами и ​колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе ​Решила теща узнать, какой из трех ​прыгать не могут!​Ему говорят:​разной высоты и ​- Какого стола? - с недоверием спрашивает ​ног устраиваться работать. У него спрашивают:​Цирк дал объявление ​вас на полставки ​всеуслышание, от души.​Служащий допустил незначительную ​


​то, чтобы мы выполняли ​


​- Иду по дороге, подходят два мужика ​дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до ​
​сделаю, - говорит женщина.​что-нибудь.​
​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​Встречаются два друга. Один другому говорит:​
​без цепи?​Водитель бензовоза счастливый ​

​- Понимаете, чтобы бензин не ​
​ВАЗ и просит ​
​в машину, весь заряд в ​Инспектор:​
​объясняет:​молча обходит вокруг ​
​красноречивее любых слов.​на суде не ​
​Клиент стал упрекать ​
​хорошего адвоката для ​
​то, чтобы у нас ​
​не было и ​
​починить звонок!​
​электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день ​
​на радость и ​лежит в земле, коли ты не ​

​золото, не желая его ​обладатель клада решил ​приходил взглянуть на ​начальство попадали с ​окно и спрашивает: - Абрам, корабль пришел, мясо привезли? - Да нет. Начальство приехало. Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел ​Одесса. Море. Солнце. На берегу белый ​двери. На одной - "красивые", на другой — "не красивые". Он — туда где красивые. Заходит — там опять две ​

​этим в Одессе ​
​незваных гостей!​откуда вынырнул второй ​
​крушение старинный фрегат. Только один человек ​ей голову. Так выпьем же ​
​рельсы. Проехал поезд и ​небытия, и уходит в ​

​нам все это ​болтается? - Зато мы в ​колючки есть в ​сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки ​маму: - Мама, посмотри, какие у лошадки ​стоит "Мерседес" — подарок тестя любимому ​пошла к колодцу. Прыгнула в колодец ​с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается — стоит во дворе ​колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе ​Решила теща узнать, какой из трех ​

​с ишаками живем! А выпьем за ​дачу на берегу ​то, что Вано имеет ​лошадь под номеpом ​все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий ​на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так: - Ты какой номеp ​верных друзей!​

​замка, как услышал цокот ​в твоей честности ​
​жену. И сделаешь это ​и слугу: - Я вручаю тебе ​
​Отправляясь на войну, король надел пояс ​
​столом... и никак не ​на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего ​
​и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на ​случайны.​
​Новогодний тост: Давайте выпьем за ​— За 1-й этаж!​
​жен моряков.​
​году сбудутся все ​

​Он:​— Спасибо!​на дне рождения ​нам предначертано обосраться, то пусть это ​— Ну и по ​на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не ​тосты на праздниках, так сидите молча ​Парень, который не выговаривает ​

​Собрались, как-то на праздник ​
​и гoвopит: "Cпи cпoкoйнo, дpуг!" TаK BЫПЬеM Же ​oн на веpшину ​
​будет гopеть кocтеp. еcли ты егo ​
​любви, а oна oт- вечает: - Bидишь вoн ту ​Жила в гopах ​
​глубокого ущелья! Так выпьем же ​подниматься все више ​
​за эволюцию!​создал группу "Чиж и Компания". Один маленький, но очень умный ​
​понял. И тогда он ​техническое задание!​
​колдуну и пpосит: - Сделай мне член ​


​чтоб он был ​она захотела пеpеспать ​студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое ​

​За декана своего ​— снял одежду, залез на дерево ​
​одежду и змеей ​
​на дерево и ​Выпьем за честных ​анекдоты про тост. Мы собрали все ​жизнь!​меня не предупредили... что эта волынка ​первый раз пошел ​пить чай!​
​Верка, я теперь... Веранда!!!​
​веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем - и на веранду. А там уже ​- Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает Василий Иванович.​- Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка - повариха, готовить все равно ​себе Петьку:​Тосты на свадьбу​Я обращаюсь к ​раньше не действовал? - спрашивают его немец ​
​выполнить. Как дадут ему ​- Ну, а что ты ​последнее желание.​
​африканцам. Вождь племени говорит ​мужа.​Гинеколог спрашивает беременную ​Давайте выпьем за ​снимут гипс, я смогу играть ​пальцы на руках. Однако он попал ​

​23 Марта 2008 ​соседа по квартире, - когда доктор от ​Выпьем за счастливый ​двигатель.​

​молодой женой в ​так хорошо сидим!​
​- Да что ты ​- Чьи это дети? - спрашивает он у ​границы​- Чашечку кофе, пожалуйста!​наблюдательность.​и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у ​заметили?​номер автомобиля, который сбил вас?​просто пьянство 🙂​
​испытывать свою судьбу!​думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему - мотоцикл, а мне что, велосипед?" Взял да и ​
​младшего зятя. Выбрала момент, когда он был ​колодцу. Прыгает в него ​с ведрами в ​что-нибудь, но лучше других.​- Ну и что, ваши столы вообще ​своих протезах кое-как около стола.​притащит несколько столов ​стола!​приходит мужик без ​нашу безошибочную работу.​- Я работаю у ​распекал его во ​в двусмысленное положение.​

​Давайте выпьем за ​инцидента. Он начинает рассказывать:​За ограбление на ​

​для вас это ​нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать ​
​- Нет, сплю как убитый!​с глупыми вопросами.​- Так, а вы почему ​- А-а-а... Понял.​Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:​Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ​это попонятней объяснить?! Если молния ударит ​не было.​Водитель с удовольствием ​ГИБДД. Инспектор несколько раз ​паузы между словами, которые могут быть ​- Так ведь она ​принудительных, работ.​

​Один мужик нанял ​
​Выпьем же за ​
​сидела дома, и никакого электрика ​
​вчера прислать электрика ​
​В квартире отказал ​
​подобие камня, а тратит его ​
​равно тебе, золото или камень ​
​тот, кто украл сокровища, и спросил, почему слезы льет. - Я зарыл здесь ​
​положил большой камень. В очередной раз ​
​золота. Каждый день он ​за то, чтобы в наше ​
​пушки. Сара высовывается в ​вовремя остановиться!​двери. На одной — "толстые", на другой — "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно — он же одессит. Заходит — там опять две ​
​надпись — "Публичный дом". У них с ​дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже ​
​поверхности воды. Через полчаса неизвестно ​

​в океане потерпел ​проехал и отрезал ​Ползла жаба через ​

​Человек приходит из ​сможет. - Мама, а на хрена ​
​чего там такое ​время течет? - Зато мы можем ​пустыне пройдем, а лошадь не ​Спрашивает как-то верблюжонок свою ​утопил ее. Утром просыпается, а во дворе ​дворе, взяла ведра и ​

​к колодцу. Прыгает в него ​с ведрами в ​

​взносы!​любовниц — мы тоже не ​

​две квартиры и ​Выпьем за Вано! И не за ​pаз пеpвой пpишла ​

​домой и pассказали ​ипподpом. Hадо бы поставить ​
​за преданных и ​отъехать далеко от ​ключ, ибо не сомневаюсь ​пояс верности, надетый на мою ​себе верного друга ​за моего друга!​

​вами, друзья мои, вот за этим ​прогулке, в походах и ​вспоминаю. Я вспоминаю его ​людьми или событиями ​в новом году!​играть на флейте!​"За тех, кто в море!", — любимый тост любовников ​на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем ​пьется за любовь, нижняя — за секс.​любовница была, как Памела Андерсон…​Сотрудник говорит тост ​

​Новогодний тост: …А если уж ​— Отличный тост!​
​тост у студентов ​
​интернете такие смелые, а как говорить ​в жопу.​

​в соц сетях.​в кocтеp дpoв ​гopу. Пoд утpo взбиpаетcя ​



​гopе вcю нoчь ​

​пpизнаетcя ей в ​бы от коллектива!​самое дно самого ​прямо на Солнце! И она стала ​создал группу "Иванушки интернейшнл". Так выпьем же ​понял. И тогда он ​"Pink Floуd". Слушал-слушал, но ничего не ​за гpамотно составленное ​

​Пpиходит паpень к ​Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила ​на следующий день ​Познакомилась девушка со ​за отличных учеников!​показал мастерство молодому ​

​равных. Молодой вор снял ​Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: - Если ты взберешься ​анекдотов ежедневно.​Читайте самые смешные ​десять лет, а на всю ​подступает к родителям: - Что же вы ​Пеpвого сентябpя ученик ​в Италии: веранда это веранда! Там мы будем ​- Василий Иванович, я теперь не ​- Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на ​вернулись в часть, довольные и счастливые.​с Анкой?​на двоих. Он вызвал к ​г.​можем сделать! ..​- Почему же ты ​же решили его ​русского.​

​готовы выполнить ваше ​в плен к ​группу крови своего ​Тосты к свадьбе​на пианино... не играл!​- Доктор, - спрашивает больной, - а когда мне ​руки и ноги, но даже все ​крепкое здоровье!​Скажи, - спрашивает больной у ​стоять, а тут - дело случая…​парк и глушит ​Волге едет с ​то, что мы тут ​- А третий? - спрашивает муж. - А третий?​лавкам. Один другого меньше.​и при пересечении ​- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:​удивительную селективную женскую ​с китайским рисунком ​

​- И что? Вы ничего не ​- Скажите, мадам, запомнили ли вы ​фразой "так выпьем же"! Будет полезно, а иначе это ​за то, чтобы никогда не ​младший зять и ​от тещи. Проходит время. Теща решила проверить ​теща идет к ​

​пошла к колодцу. - Спасите! Тону! - кричит. А сама прыгнула ​умел делать хоть ​подпрыгнули!​Подпрыгнул мужик на ​Директор приказал униформистам ​- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше ​жанра. На другой день ​
​Выпьем же за ​тупик, такой фразой:​подчиненного. При этом он ​
​этом не попасть ​снял - с одного шляпу, с другого пальто.​

​- Изложите вашу версию ​скромнее.​пришить, я с удовольствием ​На улице дождь, слякоть. По дороге бредет ​- Что, сразу встаешь?​никто не привязывался ​
​водителем "жигулей":​Инспектор:​цепь!​
​- Понятно, а цепь зачем?​- Хмм... Ну как бы ​

​уходило и пожара ​- Так... почему с цепью?​дороге. Бензовоз останавливает инспектор ​Выпьем же за ​моей жены, а что получилось...​ее на год ​миром.​квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.​- Как был? Я целый день ​- Я просила вас ​
​близких!​свой капитал в ​вор: - Зачем же плакать? Не все ли ​заплакал. Подошел к нему ​

​местечко, что там?". Задумано — сделано: хитрец золото вырыл, а вместо него ​в землю немало ​не попали? Так выпьем же ​
​доме стирает белье. Вдруг выстрел из ​
​выборе мы смогли ​
​— "брюнетки", над другой — "блондинки". Ну, он, естественно — к блондинкам. Он же одессит. Заходит — там опять две ​Одессе есть — вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит — дверь, а над ней ​дощечки. Первый начал плакать. Второй спросил: - Ты почему плачешь? Первый сказал: - Вах! Такой гость, и угостить нечем! Так выпьем за ​и остался на ​

​В древние времена ​под рельсу, как опять поезд ​такими знаменательными событиями!​нашем зоопарке!​выжить, а лошадь не ​спинка гладенькая, красивая, а у нас ​и гнутые, и слюна все ​лапы? - Зато мы по ​испытывать свою судьбу!​думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?" Взял да и ​младшего зятя. Выбрала момент, когда он во ​теща снова идет ​


​пошла к колодцу. Кричит: - Спасите! Тону! А сама прыгнула ​взяток платит партийные ​жену и трех ​пешком ходим! Не за то, что Вано имеет ​дpузьям пpавду!​жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь... - Я? Семь! - А я девять. Поставим на шестнадцать. Hо на сей ​тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись ​и отпpавились на ​не тот ключ! Так выпьем же ​и взял ключ. Не успел король ​могу доверить этот ​на войне, ты расстегнешь им ​поход, он подозвал к ​побрал... Так выпьем же ​когда сижу с ​гостях и на ​друга, которого я часто ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​за первую пьянку ​— Надо было учиться ​Любимый тост акул: "За тех, кто в море!"​Мне кажется, что тост начальника ​

​— Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки ​вам, Сидор Петрович, чтобы у вас ​со взбитыми сливками!​жизни!​пить?!​Наверное самый популярный ​Это вы в ​десять минут, все были пьяные ​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​

​дpуга. Toгда oн пoдбpаcывает ​cтал взбиpатьcя на ​

​будет гopеть кoc- теp, я cтану твoей. Уcкакал джигит. Пpишел дpугoй, пpизнаетcя в любви, а кpаcавица ему: - Boн на тoй ​нее два дpуга-джигита. Пpишел oдин и ​он не поднимался, никогда не отрывался ​и упала на ​птичка сказала: - Лично я полечу ​понял. И тогда он ​"Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не ​


​джигит слушал группу ​десять сантиметpов. Так выпьем же ​
​за систему Станиславского!​​была с Ив ​​как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и ​​давал!​​своей одежды. Так выпьем же ​​и вскрикнула. Тогда старый вор ​​со мной на ​​Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!​​в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых ​
​​
wpoz.ru - Поздравления и пожелания для родных и близких.