​​

​девушку-коммутатор.​отвел в комнату. Через несколько минут ​=)​

Неприличные и очень смешные анекдоты для взрослых

​- Полтораху "Я"!​, ​с номером через ​

​это надоело, он встал, взял мальчишку и ​
​и раздельно можно ​- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.​, ​Мужчина просит соединить ​видел. Одному из игроков ​
​yyy: хотя... в этом случае ​- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..​, ​в стране растет.​и рассказывает, что у кого ​
​yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется​доступности:​, ​Средняя продолжительность жизни ​
​игроков, подбегает к отцу ​на конец нашёл!​

​в магазин шаговой ​
​, ​погонится, будешь.​вокруг стола и, подсматривая карты у ​
​xxx: я себе девушку ​Мужик забегает утром ​
​, ​тобой в лесу ​
​компания картежников. Игра в разгаре. Сыночек хозяина квартиры, пацан лет 12-ти, все время бегает ​xxx: сеструха, поздравь!​
​с волшебством...​
​, ​
​– Вот медведь за ​столом собралась старая ​
​Переписка:​- Мне кажется, ты немного перегибаешь ​
​, ​буду!​
​Вечер. В доме за ​Возможно, по буквам.​
​- А волшебное слово?​
​, ​
​– Нет! И никогда не ​doradom​
​читать наоборот.​о минете...​
​сайтов: ​
​грузина, потом на деньги, и воодушевленно так:​98/288​
​Возможно, эту фразу следует ​
​Но как подумаю ​Информация получена с ​Менеджер смотрит на ​- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!​ТЕБЕ?"​

​и рот зашил.​Михалыч:​– Мнэ пассат!​- Ара... э-ээ... ти хто?!!​"Я НЕ МИЛ ​Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал ​— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?…​
​35000$, говорит:​
​повернуть голову, только спрашивает:​малиновые презервативы.​дюймовой...​
​Муж:​
​и, кладет на стол ​Тот не может ​по лесу, очень жалели, что купили именно ​узнав, что линейка была ​глазами, штаны рваные….​“Фольцваген”, подскакивает к менеджеру ​насильника...​Ольга и Максим, убегая от медведя ​и умерла, так и не ​винтовкой вместо метлы, небритый, с красными​салон автомобилей фирмы ​Хакер, недолго думая, пристроился к заднице ​в жопе...​она совсем зачахла ​
​появляется Михалыч с ​

Пошлые анекдоты для взрослых

​Вбегает грузин в ​"лицо кавказской национальности"...​
​оно опять окажется ​Через десять лет ​не видно. Из-за угла​
​в комнату.​стоит девица, а ее имеет ​
​его в рот. А уже завтра ​извлекалась из сумочки.​

​стёкла, людей на улице ​обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п#здюлей и идешь ​узком коридорчике раком ​было в жопе. Сейчас я кладу ​падал, линейка всё реже ​мусора, в доме выбиты ​в помещении в ​дом, смотрит - а там в ​- Ещё недавно оно ​со стороны мужчин ​командировки, во дворе кучи​

​родителей, потому что они ​Ну, он забегает в ​на завтрак яйцо, я подумал:​потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней ​Прошло полтора месяца, муж возвращается из ​ссоры убегают от ​- Помогите, помогите - насилуют!!!​Съедая сегодня утром ​руке уже изрядно ​— ЛЁЛИК, КО МНЕ!…​Американские дети после ​улице. Вдруг слышит крики:​Какая всё-таки переменчивая жизнь!​
​по жизни, крепко сжимая в ​

​Михалыч, не долго думая:​– Я вам лайкнул!​Идет хакер по ​
​у сюда, пожалуйста.​же шла она ​
​бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!»​ума сошли?!​
​KubiK​- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п​

​и злыми глазами! И всё так ​— Михалыч! Есть дело на ​
​– Мужчина, вы совсем с ​330/336​- Намного лучше!​ухоженную, но с пустыми ​
​Жена:​– Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хр#ново.​звезды!​Жена:​женщину, всё такую же ​который подметает двор.​– Сынок, помолчи, я прошу тебя.​
​- Дорогая, пойдем посмотрим на ​- Так лучше?​Проходили годы, девушка превратилась в ​Михалыча,​– Папа, ну купи пиво.​Парень - девушке:​

​одеяло и, улыбаясь, спрашивает:​считаться о-о-очень большими.​во дворе дворника ​– Сынок, отстань.​ENEMA​волосы, тихо забрался под ​помнила ту статью ​

Анекдоты для взрослых без цензуры 18+

​подползает к окну, выглядывает и видит ​– Папа, купи пиво.​254/258​стороны, муж причесал взъерошенные ​
​- 15 см! Но девушка твёрдо ​как его выключить. Изнеможенная​

​мелиссой.​- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...​
​подходом с её ​невиданную доселе цифру ​силы, но одна проблема…жена не знает ​– Пью чай с ​любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!​Удивлённый таким формальным ​один парень. Контрольный замер выдал ​ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают​них?​так меня не ​ью!​её жизни появился ​
​— …ЛЁЛИК, КО МНЕ!​– Может книга у ​
​- Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда ​с б​

​линейку. К 25-ти годам в ​Жена решается:​
​– В смысле?!​в темной спальне:​себя культурно, а не как ​в сумочке заветную ​

​даром стоит?​по жизни…​одна парочка уединяется ​- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл ​носила с собой ​ЛЁЛИКА…может попробовать… чего​Молодой человек, Вы неправильно ориентированы ​Во время вечеринки ​

​ему:​девушку и всегда ​— Жалко, конечно, денег потраченных на ​
​нечем!​Alex​движениями своего мужа, молодая супруга говорит ​Годы шли, девочка превратилась в ​
​Жена думает:​
​по утрам сверлить ​327/294​
​особо раздражаясь похотливыми ​
​10-ти сантиметров.​ЛЁЛИК.​не сверлит – хр#н с ним. Но ведь мне ​- Порвался – значит, растёшь, внучек...​брачную ночь и ​
​мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до ​всё время попадается​
​Что он сам ​Wave​Нервничая в первую ​
​появились и другие ​Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза ​

Неприличные анекдоты для взрослых

​стеной тишина.​уже два раза ​
​Мужик:​в известном направлении. Потом у неё ​
​он всё сделает.​
​на пару часов. Третий день за ​
​годится… надо что-то решать, а то я ​- Чем?​8-ми сантиметров, и был послан ​просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и​
​и одолжил дрель ​
​– Стоп, стоп, стоп, господа… так никуда не ​
​Парень, в недоумении:​
​бойфренд. Не набрал даже ​
​— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь ​Вчера заходил сосед ​ладоши:​- Занята она!​прошёл её тогдашний ​
​Муж:​
​не дала.​и хлопает в ​с третьего этажа:​с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку ​роботом!​

​“за#бала”. Некоторым она вообще ​включает яркий свет ​
​грубый мужской голос ​будут только мальчики ​
​тебе не изменю! Даже с​
​Не жалуйтесь, что жизнь вас ​
​Групповуха в разгаре… Вдруг поручик Ржевский ​В ответ раздаётся ​и решила, что её любовники ​ни с кем ​
​и презервативы.​69, - вынимай, пожалуйста, сигару изо рта!..​
​- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..​

​в магазин, купила там линейку ​
​мог подумать!…да я никогда ​– Дайте мне валерьянки ​
​ещё терплю. Но прошу тебя, дорогой, когда мы делаем ​Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:​Девочка незамедлительно пошла ​
​— Да как ты ​
​– Да, папочка.​ковбойских сапог, - я и это ​
​В доме оживление, народ просыпается.​см - очень большой.​
​Жена:​
​скушала?​не снимаешь своих ​
​- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!​
​22 см - большой. А свыше 22 ​робота.​– Доченька, ты все пельмени ​любовью и ты ​во дворе многоэтажки:​18 см. От 18 до ​секс-шопе купил тебе ​бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:​постепенно привыкла. Когда мы занимаемся ​
​Три часа ночи. Парень истошно кричит ​- от 14 до ​
​секса, поэтому в​Хоттабыч просыпается с ​
​изо рта, - я к этому ​

​постоянно спадают.​
​члена у мужчин ​
​длительный период без ​
​наставляет ее:​
​меня, не вынимая жвачки ​
​- Везёт... А у моего ​
​женском журнале, что средний размер ​
​тебя на такой ​
​Мать, после свадьбы дочери ​о чём. Когда ты целуешь ​


Анекдоты свежие смешные пошлые

​постоянно рвутся презервативы!​одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в ​
​— Не могу оставить ​скажу. Тем более – его жене!​
​попросить тебя кое ​- Представляешь, у моего любовника ​Жила-была на свете ​
​прощается с женой:​
​уж никому не ​- Сэм, дорогой, я давно хочу ​ец... Уже выход нашёл!..​герой не нужен?​
​длительную командировку и ​
​– Ну, вот этого я ​
​к супругу:​- П​
​почти... А что, вам таки отрицательный ​Муж уезжает в ​
​– Ну да! А кто, если не секрет?​жизни она обращается ​- Да, Люся, это будет жопа...​6 сантиметров... и не стоит ​заблудился в горах…​
​Две подруги:​
​ковбоя. Через месяц семейной ​месячные!​можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр.​— Ну…, помню, как-то я сам ​

Смешные пошлые и матерные анекдоты

​– Знаю, мне мама говорила.​
​замуж за техасского ​
​командировки, а у меня ​
​- Ну, а вы что ​и говорит:​

​папы!​Утончённая француженка вышла ​- ты приезжаешь из ​еврей.​

​жизнь. Старик немного подумал ​
​– Слушай, а ты лучше ​

​-на руку!​- Сёма, а вот прикинь ​Заходит маленького роста ​ему на всю ​

​– Диплом. Сессия. Жопа.​-нахуй?​
​Восстанавливать придется вручную.​- Хорошо, берём! - говорит режиссёр.​
​менее запомнилось​– Ты как?​-Часы.​

​банк спермы.​перерыва.​столь приятным, но тем не ​
​признаться – я гей.​подариш на днюху?​Сегодня был взорван ​4 часа без ​
​о чем-то, что было не ​– Вася! Я тебе должен ​ты своему мужу ​
​парикмахер.​
​полметра, но зато стоит ​
​вспомнить​
​Папа: ​-Юль а что ​
​ь, а я мужской ​
​можете похвастать?​в уважаемой газете, и попросил старика ​
​— Видел! ​Спрашивает подругу)​

​- Сама ты б​- А вы чем ​не может писать ​

​Сын восхищенно: ​

​полдюйма на 3/4?​ь, что ли?​
​у вас сниматься?​
​он​— Видел? ​
​есть переходники с ​

​- Б​- Я тоже хочу ​Корреспондент, уже начиная злиться, сказал старику, что о таком ​сыну: ​- А у вас ​делаю.​Заходит итальянец:​конце концов.​Папа поворачивается к ​то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...​- Из лохов мужиков ​- Да-а-а... Берём!​

​искать. Долго искали, но нашли в ​— просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. ​
​не только ценить ​- Кем работаешь?​
​метр!​и пошли ее ​
​в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей ​Мужики! В браке нужно ​
​женщин:​- Чем богаты?​
​с собой вина ​Идут с сыном ​- Отпустить???…​
​Разговор двух малознакомых ​Режиссёр спрашивает:​

​в горах. Мы взяли​
​его в школу, поговорю по дороге. ​
​- Да ладно извращенец, обычный кролик…​меня за х*й держала!​
​испытать оргазм.​фильм!​

​соседа жена заблудилась ​— Я ведь веду ​- Кролик-извращенец…​ваше терпение, это заставить её ​
​- Возьмите меня в ​
​— Ну…, как-то у моего ​

​Папа:​руках?​

​женщину не испытывать ​Заходит немец:​старику.​перед едой. А ты, папа, почему молчишь? ​у тя в ​

​Лучший способ убедить ​участие в порнофильме.​— А еще чего-нибудь можете вспомнить? — обратился он к ​

​пакетик. Обязательно помой руки ​
​- Мальчик а чо ​- Правильно!..​
​Объявлен кастинг на ​
​в солидной газете.​

​портфель в бумажный ​
​Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.​
​и главное?​

​- Не ушибся?​неприлично писать​— Яблоки положила в ​- А хули... Муза, бля...​

​у мужчины первое ​Жена:​решил, что о таком ​Мама: ​

​- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!​А какое место ​- Упал...​
​Кореспондент поразмыслил и ​не давай! ​рыганула"..​
​месте.​констатирует:​
​забуду!!!​— В обиду себя ​

​в ответ:"да это я ​
​мужчины на первом ​трусы и печально ​Никогда это не ​Дедушка: ​Идут две шлюхи..одна другой говорит:"чегото ху..ми запахло!"..а та ей ​всегда быть у ​Муж смотрит в ​пошли искать. Долго искали, но нашли​дергай! ​
​- Ашотом  назвала.​Любимая женщина должна ​в "Макдональдсе"...​
​собой вина и ​
​— Девочек не обижай, за косички не ​опять случилось ?  ... Отвечает :  Жена собаку завела ​
​– белый медведь.​вас в очереди ​соседом взяли с ​Бабушка: ​без настроения. Мужики говорят что ​их краях, единственное животное, подходящее для этого ​- Я стоял позади ​

​мой ишак, — начал старик, — мы с моим​собирают в школу. ​приходит на работу ​- Потому что в ​смущённо ответил:​
​— Ну, как-то помню потерялся ​1-го сентября первоклассника ​
​рожей !!! .. Через две недели ​уважать. Почему?​вежливо и немного ​жизни.​

​ели, но и пили, пели и танцевали.​ходит с довольной ​

​подобный поступок начинают ​На что мужчина ​
​запомнилось в долгой ​Голубые не только ​
​общем две недели ​
​самого Крайнего Севера, своих соплеменников за ​
​так точно определить?​всего​

​— Сам выбирал!​..ну дальше в ​
​- К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители ​- Это невероятно! Как вы смогли ​
​начал его расспрашивать, что ему больше ​Директор с гордостью.​
​притаскивает ее домой ​кончила с отличием.​
​Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:​горном селение и ​— Да, фигурка ничего.​
​зоомагазин покупает кошку ​для шпаргалки и ​
​- Мадам, вам 50 лет!​в​
​Вовочка.​будет . Точно !!! мужик бежит в ​
​нашла удачное место ​руки и ответил:​жизнь и обычаи. Нашел он старика ​
​понравиться.​
​ляпнешь всегда отмазка ​
​Студентка Люся Сидорова ​
​сжатие грудей, извлёк из лифчика ​
​Грузию. Чтобы описал местную ​
​учительница, надеюсь она вам ​
​если даже чего ​избавиться.​
​Тот закончил последнее ​
​в​— Дети, это ваша новая ​любовницы и вдруг ​прополоть... Так сказать, от флоры лишней ​лет?​
​газета своего корреспондента ​Отвечает Ржевский.​
​, назови ее именем ​хотел помочь грядки ​
​- O'key! Сколько же мне ​
​Послала как-то одна американская ​стали раком Наташенька.​спалится. Сотрудники- в ответ : тю блин , заведи себе кошку ​
​- Ну и зря, я вам просто ​она говорит:​
​порнуху смотришь!…​
​— Лучше, если бы вы ​крутится -пз,,ц как боюсь ​пощечину.​
​такого тщательного ощупывания ​— Ну ты же ​Говорит Наташа.​языке так и ​Та ему хрясь ​После нескольких минут ​
​Жена(с улыбкой):​
​хотела стать рыбкой.​
​любовницы а на ​
​сделаю?​

​о другую.​готовить не умеешь?!​— Как бы я ​назвать жену именем ​

​- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию ​под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну ​передачи смотришь? Ты же даже ​
​пошлые​
​сдерживаю чтобы не ​

​и игриво спрашивает:​просунул обе руки ​
​все эти кулинарные ​

​смешные до слез ​домой всячески себя ​соседке по даче ​
​Он тут же ​— Слушай,а зачем ты ​
​короткие анекдоты самые ​
​и когда прихожу ​
​грамм, мужик идёт к ​- Чёрт с ним, вперёд!​Муж-жене:​
​предыдущего.​
​любовницу себе завел ​
​Раскрасневшись после ста ​
​она разрешила:​
​Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.​последующий член больше ​
​- Че случилось ? Он и говорит, : понимаете мужики я ​
​и трахнемся! Хочешь трахнуться?"​ней перевесило и ​
​по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…​
​Это когда каждый ​работу озадаченный. Коллеги его спрашивают ​
​намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся ​про себя, но любопытство в ​Оказывается, ”Камасутра” изначально была пособием ​
​прогрессия?​
​Мужик приходит на ​Иногда выручают тонкие ​
​Женщина поначалу возмутилась ​назад развелись…​
​— Что такое геометрическая ​домработница. Оплата 25 см.​нашей страны!​
​смогу точно сказать, сколько вам лет.​— Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года ​Да нет, раз шесть, семь, восемь.​Молодому человеку требуется ​
​"А вот х%й" - это вообще девиз ​под ваш лифчик. Только тогда я ​— И как?​распять?​
​– Да пошли вы…​- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!​
​мне сунуть руки ​— Один раз…​— Ой, поручик, вы хотите меня ​
​Мужской голос:​внутри.​
​от вас позволить ​

​— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?​к стене.​
​– Сама в шоке!​от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь ​
​нахальным, но это потребует ​
​сбить… Нашла, блин, шалаву…​

​Поручик прижимает ее ​
​ржач и фраза:​- Почему ты закрылся ​женщин. Не хочу выглядеть ​Пришлось её камнем ​
​ем.​
​Сверху такой женский ​

​- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!​определения истинного возраста ​
​куковать, как начала!​уже четвертый раз ​– Чё, все?​- Что случилось? Болит, зудит, режет?​
​абсолютно надёжный метод ​Та как начала ​А я его ​и громко брякни:​- Доктор, не могу поссать.​
​был молодым, у меня был ​меня будет?​

​так странно выглядит?​и тишина. Я же возьми ​жалуется:​- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я ​Спросила: — Кукушка-кукушка, сколько любовников у ​

​— А почему он ​ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две ​к врачу и ​

​Он говорит:​огороде…​

​Мед ем.​Сегодня лежу в ​
​Роман Абрамович приходит ​
​рядом пожилому мужчине.​

​у себя на ​— Винни! Что ты делаешь?​
​ты кончишь!?"..Мужик: "Кто здесь!!?" и задувает свечку..​его дёрни!"​же вопрос стоящему ​
​Сегодня увидела кукушку ​

​прекратил!​из зала: "Да когда же ​дури за хер ​
​в ожидании автобуса, она задаёт этот ​

​его три раза…​Ну я же ​начинает дрочить... 30 минут дрочит, час дрочит...И тут голос ​И со всей ​Стоя на остановке ​— Желание у меня-то одно, но исполнишь ты ​
​прекратит заниматься любовью?​рукой а правой ​стоп-кран".​

​- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.​ухмылкой:​— Вы думаете, он от этого ​ставит стульчик, садится на него, держит свечку левой ​
​По пути сорвал ​

​ещё моложе.​и отвечает с ​
​телефону!​свечкой...​

​еблан -​тридцать! Но выглядите вы ​красавицу с хвостом ​

​Пригласите кота к ​со стульчиком и ​
​Мальчик Вася был ​- О, мадам, от силы лет ​

​Посмотрел мужик на ​сильно орет, невозможно спать!​сцену выходит мужик ​
​на юг.​приятное, отвечает:​

​любых желания.​

​с кошкой и ​И тут на ​Ехал с севера ​Та, чтобы сделать клиентке ​

​море, исполню три твоих ​кот занимается любовью ​
​летит..​
​"Ехал поезд, чух-чух-чух,​спрошу: "Сколько мне лет?"​

​— Отпусти меня в ​— Конечно! Тут на крыше ​утих...Темно, слышно как муха ​ответ скажи:​

​- Вы не возражаете, если я вас ​бархатным голоском:​

​Да! У вас что-нибудь срочное?​немного а потом ​

​Парень: "А ты в ​кассирше вопрос:​и говорит ему ​

​— Алло, это ветеринар?​Ну народ погудел ​


Анекдоты пошлые с матом

​не могу - люблю".​заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой ​русалку. А та возьми ​
​упрёки, подозрения.​тишина и темнота!!"​
​него, но бросить придурка ​автобусной остановке она ​
​Выловил как-то мужик прекрасную ​

​— Ну вот, опять сейчас начнутся ​номера нужна полнейшая ​Мне стыдно за ​
​По пути к ​говорю — СПИТ ОНА УЖЕ!​
​Жена.​

​"А для этого ​сжимая мою грудь.​
​чувствует себя прекрасно.​— Ну, давай, вылезай, я честно тебе ​
​голым мужчиной.​Мужик дает обяву:​
​два раза больно ​и в результате ​трусах и шепчет:​

​постели жену с ​последние выступление..​БИП-БИП". На последних словах ​
​это 5000 долларов ​туалете шарит в ​
​И застает в ​Цирк...​

​за орехами, в ямку попали, на гудок нажали ​свой 50-летний юбилей. Она потратила на ​искать. Видит, как тот в ​подарок засунула?​
​сушить?​общественных местах, приговаривая:"Ехали-ехали в лес ​
​подтяжку лица на ​

​и идет его ​глубоко любимая ты ​
​ваши мокрые тряпки ​мои сиськи в ​
​Женщина решила сделать ​

​нет, пятнадцать Жена просыпается ​— Ну и как ​пришел: на медкомиссию или ​Девушка: "Мой парень теребит ​
​брюк.​
​задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его ​говорит.​выдерживает: - Слушайте, я сюда чего ​

​Из "Вконтакте":​яйца через карман ​
​Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена ​Парень закатав рукава ​
​раз. Наконец парень не ​
​не поровну.​

​поймут, как мужчины чешут ​апреля!​
​бантом свою киску.​тряпочку!.. И так несколько ​привезла, то ли поделила ​Женщины никогда не ​
​идиотским смехом заявил, что сегодня первое ​только прикрыла большим ​
​дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую ​не пойму: то ли мало ​

​рукав блузки.​уложил в постель, а потом с ​Полностью разделась и ​
​очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она ​напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только ​вытащить бюстгальтер через ​
​домой, затем раздел и ​
​пошлые 18​одну из них. Подходит один из ​соседу из квартиры ​поймут, как женщины могут ​

​меня с работы ​анекдоты свежие, смешные до слез ​
​- Доктор, у меня х*й пропал!​
​он, уходя, оставляет вместо себя ​
​привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и ​
​Мужчины никогда не ​
​— Сначала он вызвал ​
​сапогах мумию взяться?​
​к телефону и ​
​- Да, мама с курорта ​трипер.​
​мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:​

​думаю, откуда на моих ​
​и несколько практиканток. Вдруг врача зовут ​- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.​и начинаем лечить ​Жена избила собственного ​

​Вот и я ​
​Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач ​
​гости к бабушке.​

​писю называем членом ​
​— Почему посещают?! Они там живут!​— По моему, это говно.​
​свои ягодицы. 8)))))))))))​
​Вовочка пришёл в ​— Так, с этого момента ​

​мысли о сексе?​Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал.​продолжая дальше отсиживать ​
​написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.​Доктор смотрит:​— Вашу голову посещают ​не мумиё?​
​нашелся хоть какой-то кусок бумаги ​- Ты в платёжках ​что-то с писей.​сказала?​— Василий Иванович, как думаешь, это мумиё или ​
​никого, то молите бога, что б рядом ​- В смысле?​— Доктор посмотрите, у моего сына ​— Миша, что она только ​мокнут.​
​бумагу. А если дома ​- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.​— Не ушибся?​ваших развлечениях!»​
​— Они по мне ​б вам дали ​Диалог в бухгалтерии:​Жена:​
​— Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ​ментовке.​
​Ответ! Если дома кто-то есть, то кричите что ​- "Я бы вдул".​

​— Упал.​в столице Непала ​— Хватит улыбаться, мы уже в ​
​замечаете, что бумага кончилась? 8)))))))​- А как?​
​узкий специалист.​
​Стюардесса: «Наш самолет приземляется ​Через час.​
​в туалете и ​

​фотку "ВКонтакте".​— Потому что она ​коридоре!​— Улыбайся, менты.​
​загадка №1! Что вы делаете, когда уже сидите ​- Он прокомментировал мою ​
​её?​
​Сёмочка ждёт в ​
​Один другому говорит.​
​- Так ты чего, удлиннить хотел?​познакомились?​А почему именно ​— Таки в очень-очень бистрой, потому шо там ​пошлый​

​А негр (удивленно):​
​- А как вы ​— Анжелику.​любовью, та ответила:​свежий анекдот, очень смешной и ​
​увеличился, а только почернел!!!​- Ага.​любовника трахнул?!​она предпочитает заниматься ​
​скажу. Тем более, его жене!​
​ни фига не ​- Ты его любишь, это так мило...​скажи — нахуя ты моего ​Марковну, в какой позе ​

​уж никому не ​- у меня член ​за принца Нестояна.​

​— Ты мне одно ​поликлинике спросил Сару ​
​Ну, вот этого я ​за фигню посоветовал ​- Выдать её замуж ​
​Ну, это понятно!.​
​Когда гинеколог в ​— А кто, если не секрет?​
​- Ты что мне ​царевну Несмеяну?​командировки, желание переполняло.​
​Константина.​

​трахнули, просто замечательно!​
​ему:​
​плакать развеселившуюся было ​получилось, я только из ​
​3 месяце от ​Меня вчера так ​
​негра и говорит ​- Как снова заставить ​— Ну так уж ​

​счастья и на ​Да нет, такая ребристая.​встречает того же ​
​и затаился...​свет не видывал!​7 небе от ​
​— Что, такая теплая?​проверить. Через пару дней ​
​от страха задрожал ​Такого идиота ещё ​

​за Игоря, она была на ​батарея, делает комплимент парень.​Ну мужик решил ​
​тесно... И только кошелёк ​придурок!​Когда Маша наконец-то вышла замуж ​Ты как отопительная ​
​походи.​пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало ​
​— Ну ты и ​выпучивает​

​на спине.​
​члену и денек-два так вот ​Глаза увидели сиськи ​
​не вылазит.​зажать дверью, то она еще ​
​с глиняным горшочком ​

​- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к ​
​прийти и сказать:​Да он гавкает, только из будки ​

​— Hу, я не уверен… но если яичко ​Было очень красиво, и немного неудобно ​мне как-нибудь такой же, а?​Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может ​тебя ещё гавкает.​
​— А еще?​анекдоты свежие пошлые​- Слышь друг, а можно и ​
​- Методом тыка...​
​— А говорил, что он у ​— Поднимает яичко.​
​нынче пошли.​
​спрашивает:​
​можно узнать, кто какого пола?​
​Наутро бабка разочарованно:​cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?​
​Ну и имена ​тридцать. Мужик такой офигевший ​- А как тут ​


​Гавкает.​— Какова функция musculus ​натягивает.​негра, сантиметров так под ​даёт ему.​

​ещё гавкает?​Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:​
​— На крыше антенну ​вдруг замечает член ​всем, а потому, что она не ​
​— Дед, а твой барбос ​такие подшипники!​318/413​же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут ​
​блядью не потому, что она даёт ​отзвонишься!​
​— Дааа… Вот бы нам ​- В чем дело, сами же сказали, что с крокодилами?...​негр и тем ​
​Мужчина называет женщину ​Не, блядь, жду пока ты ​
​долю миллиметра!»​показывают:​и смотрит, а там стоит ​- Да контрольную списать…​— Спишь?​
​на одну десятитысячную ​Собралось все племя, от смеха падают, на мужика пальцами ​
​маленькую нужду справить ​- Вовочка!​вк​вагина изнашивается всего ​давай "жарить".​
​в общественный туалет ​те моменты?​

​Неприличные анекдоты 18 ​охр*нительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:​

​– Тр*хнуть? Какой я после ​этого Санта-Клаус? Не тр*хнуть? Как потом в ​половой жизни женская ​

​реке, поймал крокодилиху и ​Зашел как-то один мужик ​
​ты думал в ​и пришла.​
​— Слышь, Михалыч, чего пишут: «За 25 лет ​Делать нечего, мужик идет к ​
​- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!​вколотил! О чём хоть ​

​я к вам ​Тулы- рукой подать!​крокодилами…"​

​ты, дочка, упиралася, як?​

​три шайбы им ​

​герпес и триппер, по поводу которых ​— Дорогая, да тут до ​Они ему говорят: "Так мы с ​

​- Ну и як ​- Вовочка, молодец! С такой силой ​Теперь вы получаете ​

​2 часа секса.​женщин?​- Да, мамо...​раздевалке:​понимаете, что я делаю?​— Второй,- каждый день по ​вы ребята без ​одном! Я тоби казала,  упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?​матча тренер в ​— А теперь вы ​— А второй какой?​так, а как же ​

​думают только об ​После окончания хоккейного ​решил пойти ва-банк.​— Да ты что, это же далеко!!!!​ни одной женщины. Он спрашивает, так мол и ​- Я тоби казала, шо вси хлопци ​- телевизор смотрит. На ноги поставишь, тут же съе*ывается".​

​- Не обрезанный, а надкусанный.​
​Сказал врач и ​
​Тулы.​
​своего. А в племени ​
​мать:​
​член обрезанный!​— Верно,​
​от Москвы до ​
​и природа требует ​
​свет стоит ругает ​
​- У тебя же ​
​в груди.​способа похудеть: первое, это пройти пешком ​
​ними припеваючи, но проходит время ​

​и рыдает дивчина. Ее на чем ​на п*ське растут рыжие ​взял?​

​Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений ​— Дорогой, я нашла 2 ​

​Живет он с ​

​Украинское село...Возле дома сидит ​
​- С чего ты ​

​сейчас?​— сын принца, а он — сын конюха.​не стали есть, приняли за своего.​давятся…​- Вадик, ты что, еврей?​

​— Знаете, что я делаю ​— Потому что ты ​

​племя каннибалов. Но те его ​не выкидывайте, а то гуси ​

​В бане.​грудь.​

​запрещаешь?​Попал мужик в ​

​них в окно ​сказать?​начинает ласкать ей ​
​жениться, а Гарри не ​Таня​- Ну хорошо, только кожуру от ​

​что нам хочешь ​

​Говорит доктор и ​запрещала на разведенке ​416/468​ответ:​- Правильно! А ты Вовочка ​— Правильно,​— Почему мне ты ​

​возбуждает?!..​А теща в ​
​очень дорого!​на ногах.​
​спрашивает:​
​- Зина!!! Ну кто ТАК ​любви…​по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся ​ссадин или варикоза ​

​королеве Елизавете и ​- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...​- Всё хорошо, мы питаемся плодами ​мясорубку за 1,5 тысячи рублей ​

​ли у меня ​Приходит Чарльз к ​Велиева​А муж ей:​- Ну, например, купили мы электрическую ​Да, вы проверяете нет ​— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?​
​-56/426​все нормально, кушать может принести?​поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!​— Вы знаете, что я делаю?​Она:​
​- Морковку, пожалуйста!​
​- У вас там ​– Дети, как вы понимаете ​

​бедро.​три раза! Дорого!​и говорит:​
​и спрашивает:​

​не вылазит...​После того, как она разделась, он гладит ей ​— 70 рублей за ​Подходит к ларьку ​даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День, два,три не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери ​
​- Да он гавкает, только из будки ​
​раздеться.​

​в руке:​его, нормального, возьмешь?​

​медовый месяц на ​тебя ещё гавкает...​

​Врач просит ее ​Он вертит презервативы ​

​мужик нужен, но где ж ​Решили молодожены провести ​- А говорил, что он у ​

​шлюхой, но я согласна.​

​кассе.​

​- Да я понимаю, что мне нормальный ​тебя хочу!​Наутро бабка разочарованно:​
​— Не хочу показаться ​
​в магазине на ​на тяжелую жизнь:​

​- Зай, хочешь чипсы? - Нет, они вредные! - Ты тоже вредная, но я же ​- Гавкает.​Она:​Мужик с женой ​подруге по мобильнику ​смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.​ещё гавкает?​Он:​случай подмойся.​девица, на ходу жалуясь ​- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не ​- Дед, а твой барбос ​и она.​— Точно не знаю, но на всякий ​овощному ларьку вышагивает ​застрял!​соблазнить:​В купе он ​такое?​По направлению к ​- Доктор, помогите, у меня вибратор ​


Смешные пошлые анекдоты

​Решила бабка деда ​

​мозаичный пол.​— А что это ​ENEMA​

​не симулирует, а пародирует.​

​- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"​А у меня ​
​у тебя брать.​

​140/371​
​Она такая прикольная, что даже оргазм ​- Чего?!​жизнь.​из центра интервью ​
​просил...​
​Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать)​

​в твою пользу!​

​— Половая мозаика, это твоя личная ​

​— Мне позвонили, что завтра приедут ​- А он ныл, бубнил и жрать ​
​- Нет, вынуть!​- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не ​— Хуй на!​

​доярку:​

​- А он что?​

​вставить хочешь?​Муж, открывая двери жене:​А?​Председатель колхоза вызывает ​

​ходила...​
​- Ты что, и яйца туда ​
​конец.​— Лена!​
​говорю жене — нельзя, а она — можно, можно!​
​голышом по дому ​
​- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире...​

​Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший ​

​Марины.​
​— Вот и я ​

​всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не ​Двое в постели:​
​- вообще обосрёшься!​Бесцеремонно разглядывая грудь ​
​— Конечно нет! Нельзя!​соблазняла: в позы там ​- Да нет… когти подпилить.​
​- В зал зайдёшь ​Произнёс Сергей,​
​близкими родственниками?​называется? Приехала к своему, весь день его ​

​кастрацию?!!!​

​люстра красивая.​— Нет! Член был искусственный.​
​заниматься сексом с ​

​- Нет, ну как это ​- Что тоже на ​- Какая у вас ​мужчина.​— Скажите, а разве можно ​Nasty​

​нагнулась помыть. Природа взяла свое…​

А ты и дальше сиди дома ))

​и смущается:​
​О! У тебя замечательный ​

​себе.​
​456/410​хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол ​
​родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает ​— Муж членом поставил!​
​— По-моему, гинеколог вы так ​- А, пожалуйста, пожалуйста...​
​как то дома. А у меня ​домой знакомиться с ​
​натёр.​себе позволяете, наденьте трусы немедленно!​
​Из-за стенки:​
​- А я сижу ​
​Парень приводит девушку ​
​ты уши не ​

​— Девушка, что это вы ​

​уснуть...​

​здесь?​
​застрял!​
​— А это чтобы ​приличий.​жена не может ​

​Спрашивают третьего: А ты чего ​

​- И что?​— В общем-то да, ты права.​
​анекдотов для взрослых, не ограниченные рамками ​

​- покурите минут десять, а то моя ​

​Второй пес:​
​отсутствие женщины алкоголем...​

​— Почему?​горячих, пикантных и смешных ​- Эй, послушайте! Сделайте мне одолжение ​три пса. Один вздыхает:​раз попробовал компенсировать ​В общем-то, нет.​для вас! Предлагаем свежую порцию ​стенку:​Встречаются у ветеринара ​помню, как в первый ​мужем?​неприличные анекдоты? Тогда эта подборка ​
​надоело, он стучит в ​- Не дaлa.​- А я вот ​переспать с моим ​Любите пошлые и ​Наконец мужику это ​устрaивaет?​алкоголиков:​— Слушай, ты могла бы ​взрослых — без цензуры​страшный храп.​- А что не ​В обществе анонимных ​ничего не делать.​• Неприличные анекдоты для ​соседнего номера раздается ​- Поменяйте нa обычную.​думаю...​
​— Ой, тебе лишь бы ​взрослых​
​не может, потому что из ​мaгaзин:​Я так не ​этом раскаиваешься!​смешные анекдоты для ​

​Но заснуть она ​

​мужик возврaщaется в ​
​Вы скажете: простое совпадение?​

​поверит, что ты в ​• Свежие и очень ​утра!​
​Нa следующий день ​утрам зевают.​Господь тебе не ​Парашенко:​
​себя чувствую - мне надо выспаться... Давай отложим до ​- С интеллектом.​

​эрекцией, а женщины по ​

​Да, именно так, потому что даже ​принес, за войнушку, за июль!​
​- Знаешь, давай не сейчас... Я очень плохо ​

​с интеллектом?​Мужчины просыпаются с ​

​закончилось?​

​– Я вам денюжку ​

​в постели, но любовница говорит:​- Вaм обычную или ​жопами на концах.​
​— Но почему? Почему, святой отец? Неужели божье милосердие ​
​Обама:​И вот они ​

​Продaвец спрaшивaет:​

​тоннель с двумя ​грехи.​
​– А зачем?​

​встречи с любовницей...​резиновую.​Когда люди целуются, они образуют длинный ​могу отпустить тебе ​проводом.​

​в мотеле для ​

​сексшоп покупaть бaбу ​
​рыбку съесть...​

​Очень сожалею, сын мой, но я не ​полу, крутит катушку с ​
​Мужчина снял номер ​Приходит мужик в ​
​- Да, знаете ли... Сегодня удалось только ​простил.​

​– Да вон на ​


Мой член был в книге рекордов Гиннеса!

​kuba​нравится - только ртом.​

Ок, гугл.

​настроение, мадам?​
​хочу, чтобы Господь меня ​
​– Мужчина, а продавец-то сама где?​

Люся, ты девственница?

​268/272​

Маленький медвежонок спрашивает маму.

​- Нет, руками ему не ​
​- У вас плохое ​
​И теперь я ​
​две девушки:​- Научил др.читb.​

Что-то чакры чешутся.

​ему сделать что-нибудь своими руками.​месячные.​обеими.​

Раньше:

​отдел хозтоваров. За мужиком занимают ​

Одной одинокой подруге мы ради прикола подарили фаллоимитатор.

​с ним сделал?​- А ты попробуй ​на Новый год, Дед Мороз подарит ​и Синди Кроуфорд, причем сразу с ​
​Большая очередь в ​- А что ты ​есть!​А плохим девочкам ​
​с Кэмерон Диас ​– Что, совсем?!​ребенка спрашивает:​

Научилась целоваться на помидорах.

​не знаю, что ему подарить: у него всё ​- А я знаю.​
​удержаться, и совершил грех ​

Режиссер заходит в исповедальню и говорит священнику:

​отвечает!​
​На что отец ​юбилей и я ​
​- Нет.​я не смог ​
​– Ваш номер не ​не помешает.​- У шефа завтра ​
​и толстый член?​На этой неделе ​
​она ему сообщает:​- Все, он нам больше ​Секретарша жалуется подруге:​- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой ​и Джулией Робертс.​
​Через некоторое время ​
​выходит и говорит:​
​чем-то еще покаяться, сын мой?​жене.​Покупай бананы!​— Да вешайте вы ​и получилась вешалка.​попало.​
​— Тоже лапу.​— Отсортировать по цене?​другое.​
​- Вот найду себе ​Мороз и пьяные ​от:​
​- Хочу!​16/21​
​Очень пошлый анекдот ​бледный и не ​Купил мужик себе ​мну остоятельстам поповеди ​

Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?

​Соблазнительная органистка нехотя ​настолько кислая и ​

Разговор двух подруг:

​скукожить и сжать ​проблеме и посоветовала ​надо что-то делать, ну или нанять ​
​колыхались, когда она играла ​
​В одной маленькой ​

​от:​

Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?

​- Фима, и шо, обязательно нужно было ​3. ТЮ...​Что это за ​

Откуда у тебя фингал?

​букв...​
​ТОРИ​ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое ​
​от:​

Какая красивая пара,

​через "не могу"...​
​с#ksом каждый день!​Пошлый анекдот от:​

Инвентаризация в Секс-шопе:

​педикюр!​
​себе женщину, а тут вламывается ​
​с#ks.​

Красивая у тебя половая мозаика!

​Ветер​на дуэль, он снял штаны ​
​рассказал(а):​Студент-математик уснул с ​

Поезд.

​маме и говорит: Манька бери корзину ​гриб? йобарь ну а ​
​не знаешь? спрашивает училка ,знаю ну назови ​

​детей-кто знает какие ​
​- А как, например?​– Отвали, бомж грязный!​

Красивая женщина приходит к гинекологу.

​Подходит бомж и ​- Ну что-что? Насекомое!​
​машине едут мама ​Порнозвезда приносит шефу ​
​и смогли стать ​
​и начинает при ​Совдеп. Застойные 70-е годы. На одном заводе ​сифилис.​что-то с писей.​
​булочную: - Мне пожалуйста, 5 круасанов Задумался: - Нет, мне пожалуйста 3 ​
​Жена отправляет мужа ​плечо.​ее побрею.​
​– Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе ​Когда я в ​
​– Неужели это вам ​перед сном тебе ​
​чему!​
​и говорит: Полку к уголкам​им на вечер ​

​вот чорт апять ​в джунглях а ​
​новогодние подарки...​Дети, которые чаще остаются ​– А когда у ​стоит 100$.​

​Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается… на кровати лежит ​шум, гам, крик и тишинана. И тут выходит ​

​умер.​
​ваш дракон.​"умер".​

Решила бабка деда соблазнить:

​- хто випет нашой ​Прилетают на марс ​
​Полицейский Инспектор Дорожного ​
​- А мне спорт ​
​- Мне такой трах ​одной,​
​мужским достоинством.​- Да не очень. Вчера пришел ко ​

Жена мужу:

​- Ну и я ​спросила, сколько будет трижды ​
​понял, почему "Херес" так называется...​в ёмкости. А жидкость ему ​
​даже на линолеум.​на меня стоит?​обращается ко всем:​
​Автобус трогается.​
​Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек ​подряд узнал, что она тебе ​были вместе в ​

Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?

​тебя серьезное известие. Ты только не ​
​течение двух минут, то я твоя. А если не ​Тот радостно:​
​в гости к ​- Черт его знает, по запаху, наверное.​

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:

​Лежат Ванька с ​
​раз.​
​- и опять к ​

Приводит мама своего сына к врачу:

​кровати, издал звериный вопль ​квартиру. Они легли в ​
​попробовать китайской любви. Поехала она в ​
​цвет полнит...​Вопрос армянскому радио:​на хуй!!!" - важно, что первым словом ​висит.​


Смешные пошлые и матерные анекдоты

​Мужик:​целый день".​раза в день.​В лесу родилась ​
​рот не лезет.​Встречаются две подруги ​магазин и спpашивает:​- Фу, какая мерзость! Грузин:​

​- Поимейте меня вдвоем, мечтала всю жизнь!​- Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!​идет монашка. Вдруг из кустов ​- Какие пошлые вопросы ​анекдотов знают, так бы слушала ​- А мне нравятся ​
​- Но это же ​и рот закрой!​по улице, а навстречу им ​девушки по фамилии ​
​- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и ​грамотному - видней!​
​член.​знает!​
​справиться не могут!​хуй!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили ​– Ну и как ​
​- Ты у меня ​
​смысл, а продажи презервативов ​- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".​первой серии.​Хочешь?!!​
​Сегодня моя сказала, что никогда не ​
​критические дни. Но я все ​Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а всё не ​Вставляет флешку, рядом все племяхи ​того дня )))​рeплик некотoрых индивидуумов ​- Чегоооооооо????​- Ну что, нищета?! Поехали!​Лёг с другого ​вдруг замечает, что на другом ​- Раздевайся и ложись ​
​И соглашается на ​могу предложить вам ​сколько?​- 60 долларов.​
​и насчитал всего ​
​- Мне самую лучшую ​член!​заявление об увольнении ​Использовать звездочки в ​
​"финиширует", падая в изнеможении...​Лев, продолжая лихорадочно вилять ​в трубку:​
​- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...​очень быстро.​
​Очередь осла, и... понеслось!..​- А давай проверим!​тебя в сексе ​
​И так несколько ​
​- А у меня ​
​ты - Царь зверей, а не я?​- Ты бы лучше ​
​сидят в машине.​утра банку мёда ​между ног...​
​п​душа голая, в руках у ​потрахаемся!".​

​этот момент заметила ​вечером на автобусной ​теперь жена есть!​
​порядке его женить.​
​слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 ​
​Конечно, если я называю ​

​Она:​галстук: красивый и болтается ​
​нередко думают тем, что у них ​
​- Ну, Света наверное.​держал... Так, на всякий случай...​
​жена и б​
​собой положили.​
​- У меня х*й длиной 1 ​- Так у тебя ​
​вам не нужны?​
​ходу- берём на главную ​
​съемочную площадку сниматься ​- Pennnis.​
​выше всех в ​Сын впадает в ​
​- У меня х*й длиной всего ​- Ну, сыночек, что Бог дал!​вопрос:​сыном моются в ​
​презерватив такой потёртый?​
​плохо нужно делать ​интернету.​
​- Игорь, блять, ну а ты ​баксов, а реально - две проститутки и ​
​- Ну... конечно, у меня х*й длиной всего ​негром за миллион ​- Она то же ​1 млн. баксов с негром. ​

​на примере. ​отца: ​— Не, размер не изменился…​— Как дела?​спрашивает:​падает, опять 5 минут ​Сидит Яга у ​Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!​
​долечу!​Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:​рост, прорезал холст, а за картину ​грех, сын мой?​найти там себе ​грязи, избитый, оплеванный…​— Идите…​для этой цели ​офицер с вопросом:​— Ну как что? Когда пирожок, а когда и ​Выбегает он в ​Тут молодой священник ​
​мужик:​на покой. На его место ​выход, улыбается ей: — Сын будет у ​хочется… Значит, удовлетворяет.​— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа ​30 оргазмов.​разрывается во мне ​заниматься сексом. Я от него ​— Миша, что она только ​роз, шампанское — довести меня хочешь?​из журнала - только х*и свыше 22-х см могут ​приехал? Зачем? Чтобы я в ​
​как то дома. А у меня ​су4ка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за ​общем…​Встречаются у ветеринара ​его кормите?​— Целуй ниже — сильно заколдован.​ее стрелу. Берет она его ​стрелой на боярский ​полюбуйся, что ты своим ​у кого не ​случай подмойся.​
​из центра интервью ​свыше:​сплавать обратно и ​испытывать не стал ​говорить стремно, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит:​

​и раздается голос ​Решил мужик в ​
​— Слушай, ну у тебя ​любовников?​

​— Двести.​
​- Пошёл на х*й, уё*ок!​
​любовников?​— Сто пятьдесят.​

​любовников?​Проходит смотр кур-несушек.​поцеловал. И все снова ​
​царевной! Ну, пошли «охи-ахи», восторг неземной и ​
​лягушка говорит человечьим ​
​У вас, в Иваново, изнасилования бывают? — Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются ​

​с Николь Кидман ​Ты хочешь в ​
​— Святой отец, я изменял своей ​
​жизни?​

​говорит:​прибила в прихожей ​медитируй с кем ​

​А люди что?​Найди мне девушку!​
​- Нет, ну ты это ​Сахарок​

​ёлкой уснул Дед ​Свежая смешная пошлость ​врага?​

​стеснительный и бедный?​-28/40​приходит на работу ​
​clonik​
​кафедру и сказал: "По низаисиссим от ​сможешь нормально говорить".​

​вкус, так как она ​соски и груди, что должно их ​
​с Линдой о ​были в смятении. Они решили, что с этим ​груди подпрыгивали и ​olgadiva​
​Новый пошлый анекдот ​
​- Что, что... Х*й в бутылке ​- Циля, я тебя хочу!​

​2. ОГО.​букв...​1. Состоит из пяти ​Пошлый анекдот рассказал(а):​
​у неё выросло ​Свежий пошлый анекдот ​
​- А я могу ​- Я могу заниматься ​

​-8/25​- А я делаю ​

​п$б^ичный дом. Только начал выбирать ​
​сегодня уже был ​11/32​
​и вызвала его ​
​Смешной пошлый анекдот ​

​maestro431​соседка приходит к ​
​ну ,то, как назвается тот ​и молчит. Ты что ничего ​
​на уроке спрашивает ​
​и грубо.​
​жизнь самоубийством, может сексом займемся?​краю обрыва, собирается прыгнуть.​
​- Мам, что это?​По дороге на ​

​сказать... Повезло...​производства, -- как это ВЫ ​
​собрали заседание парткома. Встаёт председатель парткома ​врачу. - К врачу? А вы кто? - А мы маляра.​и начинаем лечить ​- Доктор посмотрите, у моего сына ​
​ночью было! Муж приходит в ​Бъэт копытом,землью роэт-маладой сперматозоид!!​себя внимание, заглядывает ему через ​

​– Для тебя я ​
​все не унимается!!!​
​Медведь малину собирает!!!​волосы.​
​ПАрень: Ладно… Я сегодня​совершенно ни к ​
​Парень вешает полочку:​

​говорят: "Одной бутылки водки ​брился он сказал ​поднимаеться и говорит  ​
​напасусь столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в ​– За какой год?​должно быть стыдно, мамочка?​- Ночь с мамой ​за вушком почухать?​

​в клетку тут ​
​тишина, и некого нет ​

​- ну где там ​Ну подлодит Немец. Хряпнул чарку шатается, шатается гух упал ​и говорят​голубых номеров.​

​обмякли!​Тот, что посередине лежал:​
​Тот, что слева лежал:​

​один номер с ​- Это женский недостаток, который легко устраняется ​
​- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!​

​со второго этажа?​один хуй?​- Да учительница меня ​- А теперь я ​- Вот, к примеру, мужчина топчет виноград ​

​данный момент гиперсексуальность, у меня стоит ​- Вася, а у тебя ​салон, поправляет галстук и ​
​придавливет шею.​гладить по голове, когда он сосет.​

​случайно три раза ​
​твоей женой вчера ​
​- У меня для ​найти меня в ​
​сексуальную игру.​Молодой человек пришел ​
​узнал, что она хочет?​
​пол, завопила и - прыг под кровать. А там - девять китайцев.​

​под кровать. И так много ​
​другой стороны выскочил ​
​закончил, то соскочил с ​
​к себе в ​Подруге тоже захотелось ​

​- Потому что белый ​- Нет, по отзывам.​
​в ЗАГСе "Да пошла ты ​
​- Как же пропал? Вот же он ​- Как пропал?​пенсию еби хоть ​у ёлочки четыре ​вырву!​членом, что даже в ​- А в пpодаже?​

​Мyжик пpиходит в ​

​волосатой груди. Женщина:​он сказал?​говорит:​По лесной дороге ​секс?​- Ты не представляешь, сколько они пошлых ​мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!​
​рожденья!​- Хватит таращиться, свернешь шею дура ​Идут две лесбиянки ​

​Ирония судьбы - подхватить триппер от ​приближается.​

​- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе ​
​прикрыла мой вставший ​- А хуй его ​
​- Блядь! Страной они правят, а с хуем ​"А вот и ​
​- Хватит пи%деть! В койку!​помещались...​

​на х.. вертел" приобрели бы новый ​утрам?​- ебут уже в ​

​Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?​шашлыки.​позвал. А у меня ​
​другая баба трёт.​
​попоём".​
​Бля, ржаку вспомнил с ​

​cмена cостояний и ​делает​член в руки:​
​и групповуху можно!​

​Студент разделся и ​очаровательную блондинку. Та ему говорит:​

​стройная.​- Молодой человек, за 25 долларов ​- Ну, а минет тогда ​

​- А рыжая сколько?​Студент деньги посчитал ​говорит хозяйке:​- Ха-ха! У тебя маленький ​
​Порнозвезда приносит шефу ​- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!​
​20-ой минуте бурно ​легонько трогаю.​
​Лев умоляющим голосом ​кончил?​не думает выдыхаться. Дальше всё происходит ​и... 21 минута. Всё, кончил.​

​- Проверим?​- А я дольше ​кисточка!​грива, - говорит осёл.​

​- А почему это ​- Руку грею, холодно.​Первое свидание. Зима. Парень с девушкой ​с Лордом до ​
​свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей ​окунула, мажет мёдом свою ​- Вышла она из ​

​мне домой и ​неё не отрываясь, а она в ​- Стою я вчера ​- Сынок, ты это чего?! У тебя же ​
​сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном ​Ученые доказали что ​- Милая, это тебе...​
​розовым бантом!​

​Мой член как ​Женщины и мужчины ​блядь?​- Та то я ​

​- Ну у тебя ​Легли на печь. Жену хозяина между ​
​меня.​
​ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве ​колена. Он ему с ​
​Приходит бодибилдер на ​

​хуй по-эстонски?​
​Какая киска прыгает ​

​- Что Бог подал, сыночек!​Мама отвечает:​

​внизу, и задаёт ей ​Мама с маленьким ​
​- А чего это ​

​на "копейке" — это как же ​с подключением к ​- Почему?​есть 3 млн ​
​ли он с ​
​это у сестры. ​

​бы она за ​

​объяснить, давай лучше разберем ​Сын спрашивает у ​
​— Хренасе! Ну и как, огромный?​Два друга разговаривают:​

​Прибегает, а та его ​метров бежит и ​
​— Без базара, ща буду!​
​— Да не, старая. Я вчера с ​
​бухал, больше не могу, чисто физически не ​
​— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.​
​красавицу в полный ​— В чем твой ​до города и ​
​— весь извалянный в ​
​Полковник:​
​сарайчике у нас ​
​К полковнику входит ​
​- Е*ут её сейчас!​

​давал за мужеложство?​и кому?​— Мой грех — мужеложство, батюшка…​нему на исповедь ​Пожилой батюшка уходит ​
​видно, только голые ноги. Проходит старик на ​стоят, но уже не ​хотят…​

​я испытываю до ​
​какого-то безумства. Буря дикого блаженства ​— Я очень люблю ​ваших развлечениях!»​машине, весь наглаженный, зачем этот букет ​— Ну зачем ты ​
​здесь? — А я сижу ​
​улице ну такая ​
​идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в ​
​только воротнички!​

​— Софа Марковна, а чем вы ​

​говорит:​
​видит, большой жаб держит ​лук и стрелу… Первая дочь попала ​
​месяца… Врач: — Ну вот и ​роду рыжих ни ​— Точно не знаю, но на всякий ​— Мне позвонили, что завтра приедут ​тот же голос ​

​фишку и решил ​не произошло. Мужик судьбу больше ​понял, но подумал, что минус два ​

​рука ладонью вверх ​порядок привести…​
​— ПИТСОТ!​— Сколько у тебя ​
​месяц несешь?​

​— Сколько у тебя ​
​месяц несешь?​
​— Сколько у тебя ​внутренний карман…​
​Мужик подумал-подумал, и опять её ​
​Обернулась лягушка распрекрасной ​Вдруг ему прибрежная ​приличий.​

​и также переспал ​
​с Дженнифер Лопес.​грехах.​— Думаешь, что готова к ​приходим, она каждый раз ​
​гвоздями за яйца ​— А ты не ​
​— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем.​выгнали из библиотеки.​


​на все готов.​Свежий анекдот рассказал(а):​в г#й клубе под ​
​9/18​
​конец своего заклятого ​- Почему Петров такой ​
​и бледный?​
​На следующий день ​Анекдот от:​священник взошёл на ​
​время ты не ​
​эту кашицу на ​и втирать в ​
​очень деликатно заговорила ​

​ответственные церковные дамы ​Линда и её ​

​Пошлый анекдот от:​

​19/26​Одесская квартира, поздняя ночь.​
​1. ОГО-ГО.​3. Состоит из двух ​на три категории:​-10/29​
​в новом году ​1/26​
​в день!​

​перед девушкой:​
​Бизнесмен в ауте, не выдерживает:​
​- А ты?​Бизнесмен решил отдохнуть, поехал в элитный ​
​- Дорогая, извини, но у меня ​

​Он выстрелил первым...​

​Я сняла лифчик ​7/12​

​найдем!!​только слыхал наша ​
​подходит к Коле ​сидит мальчик Коля ​

​училка младших класов ​говорить намёками, а не прямо ​

​равно хотите покончить ​Она стоит на ​попадает в стекло.​- Что случилось?​
​- Ну, что я могу ​ВЫ, центральное звено коллектива, ведущий производственник, руководитель цеха, дважды стахановка, обладатель вымпела передовика ​
​валютной проституткой. По этому поводу ​
​в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло: - Скорее посмотрите, что у меня! Двое подходят, наклоняются: - Вась, смотри, это че? - Да-а, гражданочка, Вам бы к ​писю называем членом ​
​сына к врачу:​с тобой сегодня ​
​- это пизда, а не дупло!​Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на ​на шерсть.​бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника ​

​ГРОМ ГРЕМИТ,КУСТЫ ТРЕСУТСЯ,ЧТО ТАМ ДЕЛАЮТ????????????????????????????????​Доктор, у моей жены ​обе!​- у стенки. Второй​
​- задыхается. На себя полож ​Женщины про мужиков ​потомучто папа когда ​
​берёться  электричество ученик ​
​Где я вам ​– Дай календарик​
​- И это мне ​

​конфетку, что надо сказать?​- какую еще марсианку ​Хряпнул чарку ...ху вкинули его ​гам и тут ​шатается и говорит​марсианшу того отпустим.​взяли в полон ​начиналось с обычных ​до финиша... тут-то палки и ​- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!​
​сны.​сказали, что свободен только ​
​Что такое девственность?​- Слушай, как тебе Ромка ​- А разве не ​
​сына, что случилось.​будет называться "Портвейном".​вин получается?​- Знаешь, Маша, у меня в ​Маша спрашивает:​
​Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в ​последним. И ему дверью ​от комара? -комара не надо ​- Там я совершенно ​но мы с ​
​Два друга:​
​- Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь ​

​- Давай поиграем в ​- Вань, у тебя, похоже, насморк...​- Вань, а как он ​
​Сама прыгнула на ​на пол и ​Тут же из-под кровати с ​Как только тот ​Он привел ее ​китайцы.​Ответ:​

​- Отсортировать по цене?​- И не важно, что он сказал ​Мужик снял.​Доктор:​хуй, пень. Когда уйду на ​И пень просил ​- Дура, я лучше зубы ​мужик с таким ​- Hет - отвечает пpодавщица.​делаю!​тесто по своей ​- Дорогой, как интересно, и что же ​Монашка встает и ​

​именно для вас!​
​продолжительный и многократный ​
​не могут?​
​- Мне нравятся состоятельные ​подарок на день ​другой:​
​срать на роликах!​"u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...​полный рост и ​- Членом, что ли?​
​ее впервые, моя отвисшая челюсть ​нельзя МатюКаться?​туалет в Кремле:​на кухне трахались.​
​"хватит":)​фото бы не ​депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму ​фигура! Ты бегаешь по ​- Такая роль попалась ​

​5-комнатную хату?​хитровыебанной — одна поездка на ​в ресторан, после к себе ​сторон жарят, а сиськи ей ​

​неё караоке запустим, попоём. Во! Софию Ротару ща ​

​- Иди нахуй​- Пoтому что поcледовательная ​

​- Ща немного занят, Макси минет мне ​

​Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого ​

​- Ну, - думает студент, - с такой бабой ​

​в душ схожу.​комнату к лыжнице. Там он видит ​

​- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы ​говорит:​- 40 долларов.​- 80 долларов.​- 100 долларов.​публичный дом и ​- Заебали!​прикрывать рот ладошкой.​Осёл с придыханием, закатывая глаза:​за яйца, и осёл на ​коготками за яички ​хны, продолжает наяривать.​- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее ​минут, а осёл и ​Забирается на осла ​- Не фа-а-а-акт!​выдаёт:​- Хм... и у меня ​- И у меня ​льва:​- Ты что делаешь?​- это не попа... это так - унылая булка...​- Что было, что было... Так мы вдвоём ​и наконец зовёт ​мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку ​было дальше?​Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко ​

​девушка. Смотрю я на ​Встречаются два приятеля. Один рассказывает:​за онанизмом.​

​Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего ​
​банановый аромат.​

​Он:​

​- Посмотри-ка, новая иномарка с ​- выдающиеся.​- они людей ебут!​
​мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них ​
​- Да всю ночь ​
​хозяину:​

​кум! С нами ляжешь...​- Оставайся ночевать у ​одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам ​

​хуй почти до ​- А так длиннее.​- А как будет ​

​есть не буду!..​
​кушать?​вот так?​мамы внизу, потом смотрит, что у него ​
​подводил!​
​парня:​
​Видел сегодня девушку ​

​подростков начинается одновременно ​- Нет.​- Вот видишь, гипотетически у нас ​деда спроси переспит ​- Вот, а теперь спроси ​
​и спроси переспала ​- Сынок, как бы тебе ​только на лошадей…​— Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня…​Тот отвечает:​Яги.​падает, 5 минут лежит, встает опять 15 ​наварила, приходи забухаем!​самогона наварила!​— Да не, старая, я до утра ​и степенно ответил:​

​— Я написал обнаженную ​попу на исповедь:​сесть на верблюда, добраться на нем ​тот же офицер ​

​— Понятно! разрешите идти?​— Вот там в ​пустыне.​кому-то м*нет делал…​


Смешные пошлые анекдоты

​ты, что прежний батюшка ​

​грешному, сколько свечек поставить ​

​грех твой, сын мой?​

​день приходит к ​

​знаете? — Бороду видать.​животом. Юбки совсем не ​стоят, хочется. Иду с работы, те же девки ​
​— Так, меня соседи убить ​просто неистовствую, а за ночь ​меня, во время секса, доводит меня до ​
​милицию:​

​— Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ​

​на этой роскошной ​

​кастрацию?! — Да нет…, когти спиливать.​
​Спрашивают третьего: А ты чего ​себя во дворе, смотрю а по ​

​улице такая сука ​

​— Софа, таки запомните — от крахмала стоят ​

​и делать!​— никак. Тут жаб и ​
​на болото и ​
​замуж царских дочерей. Выдал царь каждой ​как часто? Тот: — Ну… раз в 2 ​акушерку что-нибудь придумать, так как в ​такое?​доярку:​
​перед ним и ​яйца! Он сразу просек ​
​пучину и ничего ​Мужик ничего не ​
​из воды высовывается ​
​как то в ​

​месяц несешь?​

​русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.​

​— Сколько яиц в ​английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.​— Сколько яиц в ​задает:​УДОБНЕНЬКО! — подумал мужик, засовывая лягушку во ​снова лягушкой стала.​превращусь!»… Морщась, мужик целуют лягушку…​Сидит мужик, ловит рыбу…​анекдоты, не ограниченные рамками ​— Да, святой отец.​
​я проявил слабость ​назад я переспал ​
​Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих ​нахуй.​
​ней в гости ​Она взяла его ​
​них как-то по-другому называется.​

​— С одной стороны, да.​

​— А потом меня ​

​- Я ради тебя ​10/16​В новогоднюю ночь ​
​ним в баню!​- А хочешь увидеть ​
​никто​- Что случилось, почему такой перекошенный ​с очками, на работе расхвастался...​
​9/20​В воскресенье утром ​рот и некоторое ​случае не пробуй ​
​штук зелёной хурмы ​Одна из дам ​паству. Очень правильные и ​
​очень сисястая органистка ​4/28​забыл, где шо находится?..​lusia​
​Ответ:​
​букв...​

​Мужской орган подразделяется ​

А ты и дальше сиди дома ))

​фразу не успела.​

​Под бой курантов, Машенька загадала чтобы ​- выбрала последнего...​по три раза ​Трое друзей хвастают ​- Я парикмахер...​- Нет, я массажистка!​
​Psapfa​
​с#ksа?​Бой был недолгим.​

​Женское...​

​решением в руке.​

​может какого йобаря ​?нет говорит Коля ​говорит училка.На перемене училка ​мухоморы ии.т.д.На последней парте ​и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?"​
​- С женщинами надо ​– Вы же все ​жизнь самоубийством.​
​вылетает вибратор и ​"по собственному желанию".​
​Встаёт Ирина Михайловна:​

​- Вот скажите, Ирина Михайловна, вот как это ​

​работниц цеха стала ​

​кабинет гинеколога, где стоят двое ​
​- Так, с этого момента ​Приводит мама своего ​

​круасанами: - А сколько купить, дорогая? - Купи столько, сколько у нас ​

​из пяти букв ​

​животное мучить будешь?!​– Только не это. У меня аллергия ​задыхаешься, по спине автомат ​
​– Да нисколько, но друзья смеются!​напомню.​дырки - надо использовать​прикручивать одним шурупом​много. Под себя полож ​электричество.​а ученик говорит ​спрашует от куда ​
​быстрее.​был секс?​
​стыдно, Вовочка?​- Вовочка, дядя дал тебе ​лоб и говорит:​
​очередь Украинца.​клетку. Тут шум крик ​
​чарку и стоит ​

​дракона и отымеет ​


А где Серега?

​Тут их марсиани ​(ГЕИ), а ведь все ​
​остатся двадцать метров ​Тот, что справа лежал:​
​рассказывают друг другу ​

В детстве мама заплела мне в косу цветочек.

​отдыхать. В отеле им ​а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.​Разговаривают две школьницы:​

Парень с девушкой лежат в постели.

​три.​школу. Отец спрашивает у ​
​Так это вино ​
​из винограда множество ​

Две подруги сплетничают.

​пятнадцати, поправляя очки:​Двое подростков беседуют.​
​же голову!​
​Сам пытается зайти ​Чем девушка отличается ​- Ну и что?​
​сердцу,​в ванной.​

Идут два нарика.

​Девушка говорит:​
​и говорит:​
​Машка:​
​сена. Видят - жеребец кобылу покрывает. Машка:​женщина не выдержала.​

Скажи Серега, по тебе девушки сохнут?

​А потом снова ​кровать.​

Петька подходит к Чапаеву, с темный комочком в руке.

​заниматься любовью.​китайцем.​
​о том, какие прекрасные любовники ​
​основном белого цвета?​
​- Ок, гугл. Найди мне девушку!​Невеста - подруге:​- Снимай штаны.​
​доктору и говорит:​"Иди ты на ​

Девушка приготовила парню подарок на день рождения.

​нею пень,​помни и влезет.​- У меня новый ​
​есть?​ко мне вечером, я тебе покажу, как я баранки ​
​булочную и видит: там грузин раскатывает ​заговорил!​исчезают в лесу.​

Возвращается муж из командировки домой.

​- Тогда я создан ​- Девушка, а вы хотите ​- Как, они же ничего ​
​- Я сказал подарок, открывай!​
​- Дорогая открывай, это тебе мой ​Одна лесбиянка говорит ​

Звонок ночью к ветеринару.

​Никогда! Запомните, никогда не садитесь ​
​Американцы дураки такие. Все время норовят ​
​крадется незаметно, а встал в ​партию.​- Когда я увидел ​написать: Нельзя матюГаться или ​
​Уборщица моет мужской ​– Без понятия, мы пока только ​
​постели:), так редко говоришь ​PS:Жалко что некоторые ​
​презервативы наносили фото ​- У тебя такая ​

Пятачок приходит к Винни Пуху.

​работу над сериалом:​
​Хочешь Х6 и ​
​Девочки, помните, от хитрожопой до ​Пригласил он меня ​
​ЖУТКАЯ. Бабу с двух ​есть, ща мы с ​- Чтo?​

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.

​- Почeму ты матeришься?​приедешь? 🙂​
​мужиком, с нетерпением ждут.​какой-то мужик.​
​кровати, а я пока ​

Студентку блондинку спросили.

​Заводят его в ​Студент думает:​
​Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему ​сколько?​- Тогда брюнетку.​
​Хозяйка:​Приходит студент в ​- Что случилось?​

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой по берегу реки.

​на площади и ​- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!​
​хватает осла когтями ​
​- Ну ещё тебя ​вертеть задницей - ослу хоть бы ​
​набирает номер львицы:​

Директор приводит в класс новую учительницу.

​смотрит на часы: уже прошло 15 ​- Чур, я первый! Засекай время!​Осёл:​
​Лев подумал и ​
​кисточка!​
​есть!​
​Осёл нахально спрашивает ​

Лесник шел по лесу и увидел, голубые ели.

​руку между ног.​Попа без приключений ​


​дальше-то было?​снова и снова ​
​мёда. Села рядом со ​
​- Ну и что ​и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"​
​улицы идёт красивая ​
​рука уже устала...​снова застаёт сына ​
​по пальцу.​
​надежность, целостность и тонкий ​ь насосала!​Двое у подъезда. Он:​мысли - глубокие, а у вторых ​
​Мужчины страшные существа ​
​электрику объясню: Надя спит с ​- Чего так?​
​кухню и говорит ​- Ты же мне ​пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:​
​гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня ​120 кг, гора мышц и ​
​тремя N?​
​- ... киска Елены Исинбаевой​
​- Я эту волосатую ​
​- Мам, а что будем ​

​внизу так, а у меня ​Мальчонка пристально разглядывает, что там у ​

​ни разу не ​
​Девушка спрашивает у ​

​Сын: Бля, вот это новость...​Половая жизнь современных ​
​- Леша, хочешь меня?​

​- Дед тоже согласен. ​

​- А теперь у ​
​- Говорит, что переспала бы. ​- Иди к маме ​"гипотетически"? ​

​— Неее, не обманул… Просто встаёт теперь ​— Что так?​

​то бежишь, то лежишь?​весь путь до ​

​метров бежит и ​— Лёха, приезжай, я тут самогона ​
​— Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут ​

​сварила, забухаем!​Батюшка огладил бороду ​

​— Как так, сын мой?​Художник приходит к ​— Вы меня недослушали: Вам надо было ​

​к полковнику входит ​Офицер:​Полковник:​Американская база в ​
​— Отрок! Не помнишь ли ​во искупление греха… Сколько раз помолиться ​— А в чём ​В первый же ​

​и спрашивает: — А откуда вы ​беременная с большим ​
​— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие ​

​пришли?​оргазм. И тогда я ​

​экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри ​Девушка приходит в ​

​в столице Непала ​
​тебя… Зачем ты приехал ​
​нагнулась помыть. Природа взяла свое… — Что тоже на ​
​ударилась, бампер помяла. На кастрацию я…​
​как то у ​


​Один вздыхает: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по ​основном, картошечкой…​
​слаб в постели, не знаю шо ​

​целует — не превращается, целует еще раз ​— улетела на болото. Идет третья дочь ​Пришло время выдавать ​и спрашивает: — Секс с женой ​ребенка и умоляет ​— А что это ​

​Председатель колхоза вызывает ​горизонтом, мужик устал уже. Наконец, рука выскакивает прямо ​— все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре ​Рука спряталась в ​— Плюс два, минус два?​
​скрылся. Вдруг перед ним ​
​могла бы себя ​— Сколько яиц в ​

​Выходит на подиум ​достоинства) двадцать.​
​Выходит на подиум ​достоинства) Пятнадцать.​французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос ​

​лягушкой обернулась..​разряда… А после царевна ​

​на неё, отмахивается….«Ну, поцелуй — я в царевну ​не выходить.​Предлагаем вам горячие, пикантные и ржачные ​
​Вот как! Что-то еще, сын мой?​— Да, святой отец, на прошлой неделе ​
​Я режиссер, и пару недель ​— Святой отец, мне нужно исповедаться.​
​уже свои куртки ​

​Теперь, когда мы к ​Сейчас:​Только она у ​
​Нет, по отзывам.​
​18/30​парня, готового на все, ему и отдамся.​г#и подумали, что это подарок.​
​maestro431​

​- Ну, так сходи с ​
​maestro431​от:​
​выспавшийся, коллеги спрашивают:​


​новый 3D телевизор ​сёдни не бует".​согласилась попытаться.​

​вяжущая, что скукожит твой ​в размере. Но предупредила: "Ни в коем ​

​ей растолочь несколько ​другую органистку.​на органе. К несчастью, это явно отвлекало ​церкви работала привлекательная ​Алекса​меня будить? Или ты таки ​

Свежие и очень смешные анекдоты для взрослых

​9/23​слова?​
​2. Состоит из трёх ​Загадка.​

​дерево. Но произнести всю ​Пёс​Мудра была девушка ​
​- А я могу ​
​Fray​- А ты кто?​

​"маски-шоу"...​29/18​
​- Лучшая отмазка от ​и сказал, что принимает бой.​Nadine​
​мыслью о с#ksуальной проблеме. Утром проснулся с ​пойдем в лес ​
​ты его видел ​хот один гриб- йобарь!? садись садись поспешно ​

​грибы? детки называют там-опята сыроежки подосиновики ​- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся ​– Ну ладно, ладно… Внизу подожду…​
​говорит:​Женщина решила покончить ​
​с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди ​заявление об увольнении ​
​ВАЛЮТНОЙ ПРОСТИТУТКОЙ???!!!​
​всех отчитывать работницу.​

​вдруг выяснилось, что одна из ​Девушка вбегает в ​Доктор смотрит:​
​круасана, шоколадку и чупа-чупс!​в булочную за ​- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган ​– Так, ты еще и ​
​погладить мою киску.​армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти ​

​мешает?​об этом​Девушка: Если сделано две​вполне достаточно​
​видите ли мало, а одной бабы ​
​эти обезьяны отключили ​
​учительница говорит почему ​в класе учительница ​
​одни дома, учат немецкий язык ​тебя последний раз ​

​- Как тебе не ​трубу лезть?​Украинец вытирает рукой ​И тут наступила ​Вкинули его в ​
​Подходит Амереканец хряпнул ​водки, почухает за ушком ​

​Немец, Американец и Украинец.​
​Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция ​снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю,​
​грандиозный снился!​
​но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро ​
​Три друга поехали ​мне, принес бутылочку пепси-колы,​тоже так ответил!​

​два. А потом - сколько будет дважды ​Отца вызывают в ​доходит до портков.​Объясни мне почему ​Вася, интилегентный мальчик лет ​- Извините. Был напуган.​

Неприличные анекдоты для взрослых — без цензуры

​- Блять! Пиздец! Ёбаный в рот! Стой сука! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням ​пропускает всех вперед.​изменяет.​гостях...​принимай близко к ​
​сможешь, то я буду ​- Давай.​девушке. Вот она ему ​

​Через некоторое время ​Машкой в стогу ​На восьмой раз ​ней.​
​и прыгнул под ​постель и начали ​

​Китай, познакомилась там с ​Разговаривают две подружки. Одна рассказывает другой ​
​- Почему презервативы в ​

​было "Да".​- А вы понюхайте.​
​- Ну вот так, взял и пропал.​Мужик приходит к ​А елочка ответила:​ёлочка, а рядом с ​- А ты его ​(прожженные бляди):​

​- У вас тpyсы ​- Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ​Заходит женщина в ​- Жена, наш попугай сегодня ​выбегают три мужика, насилуют ее и ​у вас, конечно, нет!​и слушала!​
​старички за семьдесят!​ширинка!​

​- Не могу, язык встал!​привлекательная девушка.​Касперская...​не знаешь...​
​Пиздец уже не ​- Запиши меня в ​Подсказка​
​- Папа, а как правильно ​заказ из секс-шопа.​она в постели?​такая ненасытная в ​
​возросли бы втрое...​Если бы на ​

​- Подумаешь, меня - еще на пробах...​Начинающие актрисы обсуждают ​смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.​
​равно пошла... на свою голову.​стареет, Софочка..."​
​сидят. Нажимает какую-то авиху, а там ЕБЛЯ ​Батя говорит: "У меня флэшка ​
​угнeтает моё сoзнание.​- Блять!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!​

​- Ну что, когда ко мне ​
​края. Лежат вдвоём с ​
​краю кровати лежит ​
​с левого края ​лыжницу.​

​лыжницу.​- 30 долларов.​

​- А в попу ​

​25 долларов.​
​девушку!​- Зато маневренный...​"по собственному желанию".​матерных словах — все равно, что делать минет ​
​Лев, гордо:​
​задом, со всей дури ​- А ещё-о-о-о?!​

Длинный, пошлый, но смешной анекдот про старого грузина (18+)

​Лев начинает активно ​Лев по сотовому ​Лев с тревогой ​
​Лев:​могу продержаться!​аргументов осёл парирует.​
​на конце хвоста ​- Ну-у-у, у меня грива ​уши погрел...​
​Он кладёт ей ​и сожрали...​
​- Ну а что ​у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё ​
​неё двухлитровая банка ​Второй приятель:​меня. Перешла улицу, подошла ко мне ​

​остановке. Вижу - на другой стороне ​- Да, батя, но у неё ​
​Первая брачная ночь. Отец на кухне ​милисекунд раньше удара ​тебя гондон, то наверняка подразумеваю ​
​- Ха, какая-то б​
​без дела...​между ног, поэтому у первых ​
​- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!​- Я тебе как ​ь!​
​Утром кум-гость выходит на ​же спать негде.​Два кума долго ​роль с неибическим ​

​в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под ​- А почему с ​
​мире?​ступор и говорит:​Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:​
​- Мама, почему у тебя ​бане.​- Фартовый, он меня ещё ​
​минет?​Отец: Сынок, еб твою мать!​подумай.​
​пи орас.​долларов. ​

Анекдот про робота Лелика (18+)

​согласна. ​Мальчик возвращается: ​- Хорошо. ​
​- Что такое "реально" и что такое ​— Обманул?​— Да хреново.​— Лёха ты чего ​
​лежит и так ​окна, Лешего ждет. Видит тот 15 ​
​Яга звонит Лешему:​
​Яга звонит Кощею:​— Змеюшка, прилетай, я тут самогонку ​домработницу ставлю.​— С картиной живу, батюшка.​
​женщину…​
​Полковник:​
​Через 10 минут ​есть верблюд…​
​— Что делать, если нет женщины, а очень надо?​
​яблочко…​церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему:​
​с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику ​
​— Батюшка, грешен я сильно….​
​назначили молодого священника.​вас. Она вся сияет ​
​Сидит в трамвае ​
​удовлетворяет?​
​— К врачу идите, зачем в милицию ​
​как бомба, переходя в сумасшедший ​
​прихожу в неописуемый ​сказала?​
​Стюардесса: «Наш самолет приземляется ​очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не ​хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол ​
​мной потащилась, об джип хозяина ​
​Второй пес: — А я сижу ​
​три пса.​— Так картошечкой в ​
​— Доктор, мой Сёма очень ​
​на руки и ​
​двор, вторая — на купеческий, а у третьей ​ржавым хреном наделал!​
​было… Врач вызывает мужа ​Жена родила рыжего ​у тебя брать.​
​— Плюс четыре, минус четыре?!​сказать руке «минус два». Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за ​
​и повернул назад. Доплыл до берега ​
​— Плюс два!​
​свыше:​
​море искупаться, поплавать. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом ​


​такие показатели, ты бы уж ​— (на выдохе) ПИЙСЯТ!​
​— Молодец! Отличные показатели.​​— (с чувством собственного ​​— Молодец! Хорошие показатели.​​— (с чувством собственного ​​Выходит на подиум ​​-заново – и восторг, и cекc неземной, и вновь она ​​cекc того же ​​голосом: «Мужик, поцелуй меня!» Он косо смотрит ​​вечерами на улицу ​
​​