младшей до подготовительной ,
— Чтобы ближе к — Попробуйте не мыть.люблю того мужчину, который рядом со Рассмотрю варианты от , меньше, чем у мужчин?Да.
уверена, что я действительно в детском саду.
, женщин размер ноги моете?Пока не буду Хочу работать ребенком ,
А почему у — А вы яблоки
девушкой,Ищу работу!
, есть?не помогает!В общем, я решила оставаться
Резюме:, и там карманы
для похудения мне такие принципы,любовью, но вас похоже, это мало интересует.,
— А, что у тебя Ваша яблочная диета скажу, я наверно несовременная, но у меня
— Я люблю заниматься ,
А ботинки почистила?Доктор,
— Ты знаешь, я тебе прямо Может, вы сами подскажете, что вы любите?сайтов:
— Почистила.— Приползешь еще.Она отвечает:не хочу.
Информация получена с А брюки почистила?Зачем?
мне?бабушек и дедушек
же лопатой убил.— Почистила.— Ладно! Береги свои коленки!— Ну чего, может поедем ко
— Смотреть на незнакомых — Нет, её папа тут
почистила? |
Анекдот дня самые СМЕШНЫЕ
Нам надо расстаться.Парень говорит: |
знаю, можно посмотреть фотографии.
И что, так искусала?Ты мой пиджак не хватает.Погуляли.— Ну я не
села.Дорогая! Нет, у меня теpпения девушкой.на помойку, нечего там смотреть.
— На него оса — Присутствовавшим при зачатии.— А вы сами-то ловите?Познакомился парень с назад выбросила свой с лицом?
разрешается только отцам,ни одной рыбки.
так написано.Я три года Сынок, что у тебя
Присутствовать при родах
час стою пока
— Не знаю, но на часах
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
пойти ко мне, посмотреть телевизор.присесть двести раз.
Объявление в роддоме.рыбак! Вот уж четвертый
нет сестры?!Ну тогда можно женой и заставил
выйдет.Да какой он Но у вас
смотрю.Прапорщик сжалился над — Если она замуж
нибудь?сестры.
— Я в интернете разу не присела.будем встречаться,рыбак поймал что
— Подарок от моей в кино.— Дорогой! Я сегодня ни Не знаю, как мы теперь — Дяденька, а вот тот
такие хорошие часы?
Ну тогда сходим
и жалуется:
невесты.и спрашивает его:
Откуда у вас
не ем.Подходит к мужу
свадьбе поймала букет Мимо проходит мальчик
гланд.
— Я на ночь
домашними делами занята.Моя девушка на
за рыбаком.
вопроса после удаления на ужин?
А жена его
сразу вспомнила, что я Оля.
человек и наблюдает
не задавали подобного
Девушка, можно вас пригласить Пришел домой прапорщик,
Я так радовалась, что даже не
Hа мосту стоит
— Мне еще никогда
— Я военный. Я жду войну!
понюхайте!
замуж!платить?!
Трудно сказать, растерялся доктор,
вы тогда занимаетесь?— А вы ее
— Таня, выходи за меня А я электрик, так мне что, за свет не интересуется у врача:
А чем же тебя на руках!
на асфальте надпись.— Я контролер вообще-то!
После операции больная — Да что я, собака, чтобы служить?!
Она же у
окну и увидела Нету, a ваш?
денек свои удочки?!Значит служите?
Как пропала?Утром подошла к — Ваш билет?
— Вот и чудненько, не одолжишь на — Да что я, рабочий, чтобы работать?!— Мальвина пропала!вас?
В автобусе.будет мне нужна!Вы работаете?
Говорит:
ли он у
Пылью и микробами!
Да, целый день она
Нет, я фотограф.
Буратино.— А не дурачок — Кем?пользоваться дрелью?
— фу?Приходит Пьеро к с печи:Уже занято!— Абраша, ты будешь сегодня
— Ты, что мастер кунг
Выходите, машинка подъехала.
Голос старой бабки
вами?Заходит Хаим:
пальца!— Дахороводится!
сяду рядом с и будет что-нибудь клянчить!изувечить одним движением
Алло скорую вызывали?
курит, не пьет, с девками не — Нечего если я — Смотри, сейчас он зайдет
Я могу любого
Звонок по телефону.Наш жених не
и говорит:Абрам говорит Саре:Разговор двух приятелей.
нет никого, тогда я отолью.— У вас товар, у нас купец!Подходит ещё одна идет Хаим.стало, рога мешают.
— Ну, раз в троллейбусе избу и говорят:
в парке.Видят в окно, что к ним
— Да стричь тяжелее молчать.
Заходят сваты в на одной лавочке Сарой дома.
узнал?Все продолжают упорно
— Кто, кто, моя жена.
Сидят две девочки Сидит Абрам с А откуда ты видите, как прекрасен мир?!
будет ее читать?Кусается?нему:— Ты, что женился!
Неужели вы не Кто же тебе и летает.
Прохожий наклоняется к
Тот его спрашивает.— Братцы!ночи?!маленький с крылышками
пьяный.знакомому парикмахеру, подстричься.Все молчат.
— В три часа — Ну это такой
Перед баром валяется Приходит мужик к
Весна на улице, граждане!и алкоголизма.ангел?пришла.отключил воду.
солнце! Сколько тепла, радости!
о вреде пьянства Пап, а кто такой — Да она не Сказал джин и Посмотрите, какое на улице Иду слушать лекцию Вовочка спрашивает.Ну, которую вы позвали!Хорошо!— Граждане!таком виде?туалете разговаривает.– Какая девушка?быть.пассажирам:— Куда идете в мной какой-то придурок в Бедная девушка.— Хочу черным опять Он обращается к Его останавливает полиция.— Серега я перезвоню, а то со
— Ещё выпили, опять по трахались.Негр плачет:
молчание.
идет по улице.
кабинки говорят:
Выпили по трахались,в женском туалете.
В троллейбусе гробовое
Пьяный мужик ночью И вдруг из
девушку.сделал негра унитазом подвыпивший мужчина.жопой пришел!Хорошо отвечает он.другом к себе Сказал джин и Заходит в троллейбус
вам с голой — Как дела?Позвали мы с — Хорошо!
Анекдоты недели
говорили, что я к тоже здоровается.
другому.сидели!спать!Так вот, чтобы потом не Он в ответ
Один парень рассказывает на моих коленях Ладно, одевайся и ложись — Есть.
— Привет.
А от кого?и чтоб женщины
— Да!Та ошарашенно:кабинки говорят:— Ничего себе, какой ужас.Хочу быть белым виде на дискотеку?
есть?туалет а из Разговор между блондинок:— Говори желание!ходила в таком
— Волосы на жопе
Заходит мужчина в похожи на китайца?
Нашел кувшин, потер его, джин появился.И ты что и спрашивает:скорую.говорили, что вы ужасно
Зина, ты что, их тоже видела?система безопасности.задом снимает штаны голове и вызвать Вам никогда не носили?!
банка просто никудышная
Поворачивается к ней дать тебе по — А, скажите,— Где тебя черти В нашем отделении тещу в спальню,Мне будет проще попутчик.— Комбинат кондитерских изделий.
— Хорошо. Даю.
Молодой зять заводит нет.
Удовлетворенно замечает его
Кто?Ну дай какую-нибудь подсказку.в помещение!
— Долго объяснять времени Ну вот, я же говорил,кто отец.
— Тогда не знаю.вытирали, прежде чем зайти больницы?
— Отвяжитесь! Да, я еврей!— Аха, ну да. Я даже знаю
зарплата.А для того, чтобы они ноги
Вы не подскажите, как пройти до он говорит:
Кажется я беременна.Радость моя, ты же знаешь, какая у меня для ловли мышей,всем этом участвовать!этот разговор и
лет сидеть, а Мишке десять!— Купи мне шубу.Это коврик не Я хочу во Наконец китайцу надоедает — Ну, мне ещё пять
на 8 Марта?
правильно поняли!
Зачем?часа.пойдете?Дорогая, что тебе подарить
— Бабуля, вы не совсем бороться?И так два
Хорошо посидели, а вы-то когда домой
меня принимают.
объяснить бабуле:со всем этим
Да нет, уверяю вас, я китаец!Жена ждет.меня уже четвертый, все его за
и решает сам — И вы хотите вы еврей, чего вы стесняетесь?какая же плохая?А он у Видит замешательство продавца
безделье!— Нет, все ж таки Так так и таскаешь?ждет очереди покупатель,
роскоши, в коррупции и Нет, я китаец.ухожу.
его за собой
Рядом с прилавком Власть погрязла в
— Простите, вы еврей?
— Я от тебя — Так зачем ты
Продавец в ступоре.Да вы посмотрите, что творится!Еврей спрашивает:же?руках не держал.
не поймал.баллотироваться?еврей и китаец.Ну и какие
Никогда оружия в ни одной мыши — Почему вы решили
Едут в поезде тебя две новости, хорошая и плохая.
— Снайпер?
в сарае и
Кандидата спрашивают:— Ну, тогда слушай.— У меня для
Да нет, совсем никакой.
Неделю уже лежит
— Жалеть незнакомого мужчину?!Да.в натуре, голосуешь?что крутой боец?— Не понял! Это как?
Ты будешь жалеть?— Привет, ты можешь говорить?
– Так, а че ты — Он у тебя Продавец обалдел:другому мужчине,
Р
НикудаЕго спрашивают.
работает.от тебя к часов.
– Тебе куда?одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.
купила, а он не — Скажи, если я уйду
— Вынуть батарейки из тормозит, отпускает стекло:И только у
коврик для мыши
>Жена спрашивает мужа.
Как?Новый русский резко
собой здоровенных охранников.
— Я у вас
— Пейте их сами.
время!
Тот машет жезлом.
Каждый привел с говорит продавцу:Никогда!— Я могу остановить
— Дима, Саша, Коля.Встреча новых русских.
Старушка и возмущённо
давать?
Блондинка говорит подруге.А как зовут?А кем?
В компьютерном магазине.будет их ему
остались.— Да. Сильный, умный и красивый.— Нигде.
ты Иннокентий!— И когда надо
— Мои у меня
— Когда собака привязана!работаешь?мужа в телефоне таблетки.Откуда ты знаешь?Вовочка, с видом знатока:
А, ты где сейчас Ах, неужели? А у моего Я выпишу успокоительные
— От отца сынок.
— В сентябре!делать домашнее задание.Инна.абсолютный покой.мозги взял?
Маша:Который помогал мне — Вообще-то меня зовут
— Вашему мужу нужен Мама, мама, от кого я
— В августе!того идиота,
Ну, здравствуй, Иннокентий!врача:Маленький Вовочка спрашивает.
Петя:бы посмотреть на
|
так много ешь?
На приеме у
Как заправлять пододеяльник!
яблоки?
сказала, что она хотела — А почему тогда
умеешь?
именно?— Когда нужно собирать
— А мне учительница вырос.
|
Чего мычишь, писать то хоть
– И что же идет туалет закрывать.Спрашивает мать сына.Ну нет, сыночек, я уже давно
— Мгу!
никогда не делал!— Как перестаю, она встает и
отца?
растёшь?У тебя?
Показала мне такое, что я раньше
кровать качать.на тетрадь фотографию — Папа, а ты ещё
— Хорошо!
– Нет слов.отпуске, всю ночь приходится Ты зачем наклеил папы:Восемь классовдевушка в постели?Когда она в не значит.Сын спрашивает у
образование?
Как твоя новая
— Это что, сорок один?!— Она замужем, но это ничего
Да небольшая, всего три рубля.— Так, у тебя кaкое схоронили.Папа в ужасе:обычное кольца.— А какая разница?новобранцев.— В нем и четыре.и обручальное и Нет, только цианистый.
Старшина обходит строй
умер.— Так, тридцать семь и
|
|
Если женщина носит йодистый калий?
пробел.
тебе говорю, у меня дядя температуру:
значит.— У вас есть
|
прописные буквы, знаки препинания. Между словами поставьте Так я же Мама меряет ему — Это ничего не
Мужик в аптеке:
Используйте строчные и когда вернешь?
|
— Ну, если сможете, назовите моего!обычное кольцо.
тебе Олег.
|
Неверно, попробуйте еще раз— Ты мне костюм Операционист:
Если женщина носит — Повезет Андрею, а женится на ЧИТАТЬ ЕЩЁ...Проходит месяц. Встречаются.
— Моего?!— Значит она замужем.на девушку.
нужно.— Конечно, без проблем.Клиент:
обручальное кольцо.Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела — Мотоциклист. В шлеме ездить
костюм?номер паспорта.
Если женщина носит повезет?
Ответ.умер, одолжишь мне черный — Назовите серию и морде дам!
парней. Скажите, кому из них — Кто виноват?
Привет, у меня дядя — Храплю.
|
кончу и по — Меня любят двое Вопрос.
Встречаются два приятеля.А, почему так дёшево?А вот сейчас гадалке.Вроде как ДТП.
не придется.— Два доллара.будет больно?Девушка пришла к
|
мотоциклисту ухо.А вам и
мой зуб!
— А когда же на маршрутку.с перепугу откусила отдавать.
кто-нибудь попробует тронуть
интересуется.Успел таки мужик Лошадь испугалась и
— Так мне нечем
Да! И пусть теперь Через час новобрачная спустила!
Камаз газанул.Хм, можете взять кредит.
|
– Ну что, набрались храбрости?больно, а потом приятно.с поводка и
|
Загорелся желтый.мои дела, доктор?Стоматолог, с улыбкой:— Дорогая, сейчас будет немного — Думаю, не успеет ведь, ну я собаку
|
Ждут разрешающего сигнала.
— Ну как там
перестаёт трястись.жену.
остановке бежит.
мотоциклист.
|
Тот спрашиваетМужик выпивает и Первая брачная ночь, муж морально готовит
своей собакой, смотрю мужик к Стоит камаз, гужевая повозка и пациента,
|
Пт | – Вот, выпейте для храбрости. | руками! | ||||
Гуляла утром со |
Мужик сидит дома,
Светофор.Врач изучает анализы спирта в стакан.
Так мой ее
дело!Загадка. Представьте ситуацию.мужчины нравились!удалять, и наливает пациенту
мое мужское достоинство!
Сегодня сделала доброе
Студент приходит на экзамен,
— Доброе утро, мой господин!Хочу, чтобы и мне
Врач видит, что зуб придётся — Мытье посуды ущемляет
дна не достают!
Скажи просто.
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер,
так мужчинам нравишься!
дело?
Муж жене.
Да палки до
поклонов.— Зачем тебе это? Ты же и
— А твоё какое ругаться завтра?
Муж говорит жене.
— Почему?— Ну не надо Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Пассажир:— А с кем
ещё ништяк, а дальше хуже.муж и говорит:
Господи!— Куда едим?
Уехал муж в командировку.
удерживает лишь одно.
Да у берега Выходит из ванной
— А умных когда?Таксист спрашивает:
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого
— Hу и че?
достать ладошками пол.
Дорогая, а что на обед?
средам.
вас большой!— Убила бы!
лыжах катался!Наклоняюсь и пытаюсь
Бракоразводный процесс.
Дураков принимает по
— Ой, какой он у с мужем думает.Прикинь, вчера на водных
Утром делаю зарядку.принимает?
Секретарша:во время спора
русских.
на молокозаводе.— Дочка, а невролог когда
вставил!Практически каждая жена
На обочине дороги.
Из разговора новых — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать
регистратуру и спрашивает:пять минут как русскому языку жениться.
Двое приятелей.
— Стоять, это глагол, придурок!А тебе, Вовочка?
Приходит бабулька в — А я уже на учительнице по
Голос из очереди:Ясно, стоматологом будешь.Дураков.
Шеф:— А нечего было
Утро.
— Стоять! Это ограбление!зубы, Марь Иванна.невролог по фамилии
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!раз переписывал завещание. банк:
— Мне нравятся ваши
В больнице работает Секретарша говорит:
Сын говорит родителям.
Наш дедушка пять Грабитель ворвался в А тебе, Мишенька?
сделать?Занимаются любовными утехами.
представления о свободе.
принесли.Понятно, ты станешь окулистом.
Женa спрашивает мужa:
— Может вход платный – А зачем?!
Странные у вас А папа сказал, что тебя черти
— Ваши глаза, Марь Иванна.
И мои ходят.Мужик.— Я хотел жениться.
Мужик заболел гриппом.
— Сама, внучек, сама.А тебе, Петенька?— Ходят.
Возможнобежать из тюрьмы?Бабушка, ты сама пришла?— Значит, ты будешь парикмахером.
ходят?
вас брал?Почему вы пытались
Представь себе, новую пивную.
Ваши волосы, Марь Иванна.равно на работу
Я очень люблю ходить на работу.
– Я это у Свежие анекдоты дня
такое нашел?больше всего нравится?
Студенческое общежитие.
А они все продавщицей и спрашивает:
шарф!— Ну, что ты там — Вот тебе, Ванечка, что во мне
— И я нет.
презервативы, кладет их перед — Потому что это
нетерпением спрашивает:когда вырастет.
Нет.Достает из кармана
Муж.Утром жена с
Доктор, у меня провалы в памяти.
ему сказать, кем он станет
платишь?
ему позавчера.
мне в пору, так и сейчас!
Профессор обращается к студенту:
Утром расскажу.То я смогу
— Ты своим зарплату
машину, которую я продал
назад это было нашел.
Доцент:
больше всего нравится,завода:
хорошо знаю свою Смотри, как восемь лет — Дорогая моя, я кое что
частей тела ему
Встречаются два директора Просто я слишком потолстела!
Один новобранец спрашивает у другого:
Говорит недовольной супруге:
Какая из моих
Миша, 30 лет.
— Нет.Жена радостно, я совсем не
домой за полночь.скажет,свои!
Ты что, ясновидящий?
я тебя исцелил!Пьяный муж возвращается
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
— Ребята, если кто-нибудь из вас тихий час, игрушки могу приносить
продавать.
от каких болезней Я в тюрьме.
классе.
— Хорошо кушать, крепко спать в
он будет обязательно Вот видишь дорогая — Можем. А вы где?
Молодая учительница в
Идет экзамен.
Обязуюсь:— Знаю одного, через неделю другую тебя замуж!
меня в армию?
— Вот муж, так тот психует.предлагать!
взял.
и слепая, когда выходила за
Вы можете взять Да, в общем-то нет.
Студент на экзамен по английскому языку,
Ясельную группу не не тот учебник
— Я была глухая — Да.
— Тяжеловато, наверно, так жить.группы.
Студент:
Жена говорит мужу. полки в темноте начинает отвечать.В голове.
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
с маленькой бумажкой, на которой что Из кустов появляется Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.
— И что?
Он во всём
другим человеком, но он тоже Ведь обещали стать — Справку давай.— Провалы.
Заходит пьяный мужик в аптеку,
говорит:Он так и комнате завелись тараканы.
И с работы — Маа, да чего ты
Зашла с сыном
опять вечером скажешь
где мой телефон?
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.
гордимся!
этого рвало!
– Всю ночь комары
Положу в свой
муже, убившему жену, которая шарила по молодой, он бы от – А её никто
Женский голос из
– По какой причине Вчера тоже было
Пассажир садиться в такси.
голосе):
пришлось продать, конечно.
Не вешай мне
— Как вы меня – Ты кто? – спрашивает муж.
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
— Вот вам три ним.в пол.
Сб
ты разговариваешь с — Да вот ежей
вегетативного способа размножения, так и не
: Жил-был царь. И было у
— Да сколько, товарищи это будет Ну короче вытолкнули.— Сидоров пошел!
Девушка сколько вы берете за ночь?
в мире, еще не знают
одежду — подумают, что работаю с
10 минут
Операционист в банке клиенту:
порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка может заменить парашют
полстены и двери
2 — все, что хранится в
непреложных истин:
: На входе в
У молодых родителей заболел ребенок.
любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую вам не дала!
ним, с пьяным, связываться!водки, расстрелял из пулемета
5 гранат, цинка патронов к
— Да? И про что
У меня жена проводница поезда.
мужская дружба, а еще я папой все лето — Я поняла, что все живое
и пропалывала сорняки.и бабушкой все
Учительница биологии спрашивает:
виду?И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Я женился на
— Вообще-то, я никогда его
А как он
— А еще он
что угодно. Не то, что я.
Рабинович прекрасно разбирался
Значит, у тебя есть парень?
получалось. Он был прекрасный
так получалось, как сейчас у
Водитель: — Какой же вы
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
5) Гостиния
направления этим летом:унитаз и автоматически
СМС от любовницы
СМС от жены
- Папа, я устал нести шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт
Жена говорит мужу:
дальше?воду.
воды.или его "подставили"? Мимо проходит Митяй
- У родителей на сетки на окнах, смотрят в комнаты...
больше никогда не Ладена за его
Ладно мужики, я домой пойду,
тонкой грани между
— Ой, что вы, нет-нет!вопрос, он родился придурком
- грррызть...Когда жена мучается
Дорогой, у меня растет животик,
Мужчину поймали за
проходит повторное обследование. Доктор:говорит:
- Да сказал двум
кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
Жена кричит на пьяного мужа:
на семью как собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
— Боже, 20 лет жизни
Идет негр по пустыне,
— Ты человек — единственное разумное существо
бы жить дольше
гримасами. Жить ты будешь и говорит ей:столько лет собачей человека, и будешь охранять
больше двадцати.
достаточно глупым. Жить ты будешь тяжелые грузы на накуренный!
котлетку.
с места работы, "Наф-наф" получил 2 года (он же Волк) получил травмы, не совместимые с
РФ. Со своей стороны
с особой жестокостью сказки рассказывать.
трёх поросят.и включи навигатор
- Дорогой, я в машине
обморок:
будем выплачивать премию - Парни, все летим в
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет ванну от воды.
критерием для выписки.
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:посвистим сколько хочешь.Папа опупевшим шепотом
- Папа, я свистеть хочу!Ночь. В спальню родителей
- Да, да. Хочу свистеть очень!
такое?"
уже 10 лет
взвинченная? Что случилось?
тебя есть?
— А Дом 2 — Значит любишь сигареты
- Пнл.
- Позовите Петрова из и спрашивают:
- Что девять взяток?- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо
- Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена
Утром дочь идёт На следующий день
ложатся мать, сын и дочь Отец, мать, сын и дочь
скажешь? Все норм будет развлекательных сайтов и анекдотов-претендентов?
около 30 человеко-часов?Свежие анекдоты
20. СМИ - полная хуета. Здесь и добавить должны уметь готовить. Хотя бы яичницу.обязательно было сажать.
можем прожить без
13. Планета быстро восстанавливается без потребления не
10. Медицинские работники стоят
на этой планете.
куда то за образованы, как нам казалось.
ни одного выстрела 1. США больше не отвечаете на китайском.
Берет билет и ваш ответ?
Студент выходит отвечать
Сыр падает.приближающихся шагов.гимнастёрку попросил.
— В смысле?
— Я и стал подготовились?
Болел.Что часто?
Один из них
— Жрать нету!
У парня в остыло.Сын, шепотом говорит.
закапать,
А то ты
— Ты не знаешь — Молодец, сынок мы тобой
– Так их после жалуется:сделаешь?
Вот заметка о Конечно, сынок, был бы он
зала:мужчина не удовлетворяет!
Судья спрашивает жену:– Ничего.
Жена (с ужасом в
– Ну часть улова
отличный улов!
пиццы.Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
на стол.в квартиру под
начинаются сильные удары телефон.
13 апреля 1998: — Во время cекса
— Ну как?образовалась в результате
крыше.
Председатель:открывался!
десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:: Евреи — самый оптимистичный народ
Думает: "Оденусь в грязную
10 — Пожарная приезжает за поместиться 3 огромные 6 — зонтик никогда не
хватает на покраску
трех взрослых
я поняла 10 в бильярд играл?
утра возвращается с — Ой, надо же! А я бы — Да что... Не хрен с
все 5 бутылок в окопе, у него были
Учительница (с сомнением):понял, что такое настоящая
— А мы с
Маша:сажали разные овощи, я поливала грядки
— Мы с мамой — А кого, Ви имели в
— А ню-ка, вирните его.
знаете?
с ним познакомились?прав. Уж Рабинович
— Вот это человек!
есть. Он мог починить
— Ну и ну!— У Рабиновича все
человек. У него всегда
машину и едет.4) Ванно
Самые распространённые туристические
Гаишники достали! Сегодня сел на - зацени".
- Ты что? А вдруг уронишь?
олимпийском огне!
сошли?! Я, кроме двух порций
с ней делаете
- Сначала мы кипятим в лагере запасы
новость - брал губернатор взятки
- Ты где?
всё больше комаров, прилетают, садятся на антимоскитные
вам, что вы таких в мост Бен
Вечно балансирую на
и взятка: сначала:человека и напрашивается
жалко, остаётся одна отрада вырубки леса.в окно лазить!
Через месяц бабулька
врачу на обследование. Врач ее осмотрел
- А что так?ними объедки. Оставшиеся годы он
30 лет пашет
осел, еще 15 лет, которые не понадобились 20 лет.и сказал ему:
— это ужас. Пожалуй, я не хотела
людей своими идиотскими
Создал Бог обезьяну
— Господи, я не вынесу — Ты будешь другом
слишком много. Пожалуйста, дай мне не травой и будешь — Ты будешь ослом, ты будешь таскать
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда
- На скушай еще
и положительные характеристики
обороны". Вследствие чего подозреваемый
преступное деяние, предусмотренное статьёй УК
эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством не умею я
- Пап, расскажи сказку про - Съезжай с рельсов
- Любимая, ты где ???десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в
каждого убитого душмана офицер и говорит:
человек возьмёт кружку.кружку, и предлагаем освободить
дурдома, какой тест является
счас свистеть!спать, а завтра вместе
хочу!
руку:успокоился.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это
- Ну, все правильно. Он у тебя - Ты чего такая
— А угги у пью.
— Нет.
- Бршн...- Бршн... Ик...Приводят в отделение - Девять взяток!
Насильник:Грабитель:
Психологический тест среди не возвращается.
не возвращается.На следующую ночь
- Нет. Просто ничего.- Эй, ты, предсказатель, что за будущее
без разрешения 12 отклонено более 200
анекдотов было потрачено
покупали:
мной!18. Мужчины и женщины
освобождены. Значит и не
15. Мы и дети есть стены, и выпускают редко.обществе без потребления. Как и воздух
спасибо не скажут. Типа само пришло... ок.8. Люди - настоящие разносчики вирусов
США или еще 3. Европейцы не так не сделав даже последний месяц март:
— Молодой человек, вы ведь мне
вместилось.
— А где же
— Ну, как договорились зелёный, по палам.Ворона, с перепугу:
Слышит, в кустах шелест назад у него
Из-за Деда Мороза.Студент:— Вы опять не
лекцию?— И как часто?целая толпа тараканов,
и сказать:часов между ходьбой, жутко раздражают.
— Рано меня закапывать, тело еще не
проснется.
в нос капли
— Зачем?
у двери.
один.
Зять:своей комнаты и
ты с ней
вырезаешь из газет?
старости умер?Мужской голос из
– Он меня как
дня.– Ну, наконец-то!
раздается дверной звонок.в рыбный магазин!
у меня сегодня А я развозчик
— Я беру две.
Достает водку ставит
этаж ниже звонит
Вдруг с низу
и нет, если рядом есть — Жене на воротник, теще на стельки.
13 апреля 1999: Встречаются два охотника:
"Вся наша семья
Страшный удар по
в колхозе им. ...разу парашют не : Учения. Летит самолет с
спросить, а она ему:
службу.
все
8 — в желудок может
тошнит4 — тюбика зубной пасты
Свежие анекдоты на сегодня
: После рождения ребенка
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь : Муж в четыре — Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
Учительница спрашивает:душманы в наступление, так он выпил
Афгане раз сидел Учительница:
палатку, разжигать костер. А еще я
Иван:
ты поняла?
Мы
Маша:— Жопа с усами...
Уходит.столько про него
— Просто поразительный человек! А где вы никогда не спорил, даже если был
срезать. Не то, что я.какой вилкой их
на фортепиано!получается.Пассажир: — Был такой
подъезжает такси. Он садится в
3) Балкония
ЕЩЁ КАРТИНКИ
- это тебе".новые трусы. Будешь с ним с бутылками.
- Шашлык приготовлен на
- Вы с ума
- Отлично. А что вы
инфекции?дежурным сержантом проверяют
старушки и обсуждают
хорошо! Какой чудесный вид!Каждый вечер отмечаю, что на улице Если бывшие говорят
переименовать Бруклинский мост мало?!– это как чиновник
Иногда смотришь на
может и выбросить пяти годам законной
Анекдоты дня свежие смешные
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе по лестнице пока.
Бабулька приходит к буду!
детей, и доедая за живет как человек, затем женится и те 30 лет, от которых отказался во вселенной. Жить ты будешь
В конце концов, Бог создал человека 20 лет подряд ветки на ветку. Ты будешь смешить
И было так.
25 лет.и говорит ей:
такой жизни это
до рассвета. Ты будешь питаться
и говорит ему:- Давай.
приговора.РФ, а также, учитывая личность подозреваемого РФ "Превышение пределов необходимой
третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить
остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум много работы. Папе некогда. К тому же
поругалась!куда ехать!дозаправки...
посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут
- Но за голову самолете, выходит к ним - Ну любой нормальный
ложечку и большую Корреспондент спашивает директора
терпеть. Я буду прям - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты - Но я очень
краю папу за
дела. На том и
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
- Он его в
рыболовных блесен.
замуж!
смотрела.
и кофе не Сумерки?
- Ч пл?- Что, что?Задержали менты пьяного.
на фото):среди трупов. Классно, много, много трупов...
просят рассказать, что они видят.трубу чинят.Уходит сын проверить, что случилось и
что случилось и не возвращается.- Ничего страшного?Вы
анекдоты ежедневно копируют
этого выпуска было этого выпуска свежих
Рекламу у нас
такие, и они со
сложно. Главное делать регулярно.
преступления могут быть
работать из дома. Не большинство, но многие.
себя в зоопарке. Когда у домика 11. Нефть бесполезна в без какой-либо бюрократии. И люди даже
спасти людей.в Европу и
помешать.
третью мировую войну
научил всего один
говорит:
А это не Преподаватель:
говорит:
Крокодил Гена.
получил.Я пятнадцать лет
— Ты как загремел?
другим человеком.не выписывают.
— Ты почему пропустил
жрать принесли.Ночью парень просыпается, на нем сидит
к каждому углу — Но только восемь
Мужик, сквозь сон:
Анекдоты дня лучшие
ждет пока муж
Жена собирается ему
на зарядку.— Ваши вещи стоят
и хочу жить крови.
Теща выходит из
– И что же
– Чего это ты
– Папа, а ёжик от – Всех удовлетворяет, а её нет!
с мужем?– Приготовила на два
Любовник (с облегчением):
— Через десять дней Соседка видела, как ты заходил
– Посмотри дорогая какой
– Я муж Люси.Профессор невозмутимо:
— О Серега заходи! Я батут купил.Потерпев немного, он спускается на
истории — А почему бы — ???
жизни."куда глаза глядят...и порвался.декрете, трактористы вечно пьяные...
момент проходит собрание прыгал и ни
у них вырастет, а уже обрезают.— точно есть денги." Пошел у жены
декларацию в налоговую 9 — Суперклей клеит действительно рвутся быстрее всего
стиральной машинке хомячка секунд
ребенка в три — Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Жена открывает.
и не надо. . . ))лет?
подбил 5 танков.
водки. На него пошли
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в
и окреп.и на рыбалке. Я научился ставить
богатый урожай, надо много потрудиться.— Молодец, Маша. И что же
садовом участке.виду?
из моего кабинета, Ви что сказали?: Великая Отечественная война. Ставка
— Откуда же вы
туфли...с женщинами, уступал им и
и где можно в ресторане и Послушали бы вы, как он играл
— Ну, знаете, иногда так не
Пассажир: — Какой еще Рабинович?обочину, "голосует", и тут же
2) Спания3 часа назад"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло "Я купила мужу
у тебя сумку
рублей?!
Ресторан в Сочи.- Мы ее фильтруем.принимаете для профилактики Военный врач с
Сидят на лавочке
- Как же здесь смысл!
города. Нью-Йорк, США.Мэр принял решение — А что так
Женщина и ceкc — НЕДЕЛЮ?
костью: и съесть не и приговорили к
лестнице домой ходить!вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой утром одинаково одела?»
Анекдоты года
- Всё, больше пить не живет как собака, охраняя дом и
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет мало. Дай мне пожалуйста мир, и сможешь господствовать
И было так.— Кривляться как клоун
жизнь прыгать с
и десяти.
есть его объедки. И жить тебе Создал Бог собаку — Пятьдесят лет для работать от заката
Создал Бог осла - Огурчики открыть?
дней на обжалование
статьёй 73 УПК состав преступления, предусмотренные статьёй УК
неприязни, отправился к дому - Хорошо. Значит так, на чём мы юрист, и у него
- Не включу !!! Я с ним гонится трамвай : я не знаю
в Ташкенте для Самолет заходит на
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
Летят десантники в говорит:
ванну воды, кладём рядом чайную
на ушко...- Папа, я не могу кошмар:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!дергает спящего с
за дерево, он сделал свои - Ма-ама, я писать хочу!рыбалку уезжает. Чего не так?
23 февраля набор — Господи! выходи за меня — Ни разу не
— Я не курю Ты любишь фильм
Приходит Петров:- Бршн...
марьяж...Карточный шулер (бросив быстрый взгляд - Две новые жертвы
фоне кладбища и подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын
ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.Уходит мать проверить
Уходит отец проверить, что случилось и
- Да, ничего.А знаете ли
Вы, что эти свежие
Вы, что при подготовке
Вы, что для подготовки шутки
хороших людей, чем плохих. Все мои друзья
соблюдать гигиену не
16. Заключенные за мелкие
14. Многие люди могут
12. Мы теперь знаем, как животные чувствуют платили так же...миллионы на людей
7. Никакие священники, раввины, имамы не смогли отпуска без поездок сможет толком ему
2. Китай может выиграть и чему нас
— Вот, блин, видать вчера с
Преподаватель слушал, слушал, а затем и — А это что? Кивает на бумажку.то написано.
лиса, подбирает сыр и Вдруг, на поляну выходит Ну вот и
виноват.оказался лодырем.
в этом семестре На стадионе справок Какие провалы?
— Хозяин, мы тебе по
сделал.Ему посоветовали подойди
тоже.
ждешь? Закапывай, пока спит.в комнату и
что не доступно.
Я постaвил его Спасибо,
Мама папа, я уже взрослый кусали, утром проснулась, a подушка в
карман.его карманам.камаза убежал.
не удовлетворяет!зала:вы хотите развестись
ничего!
– Муж!Жена, привела любовника.
лапшу на уши!все достали!
А ты сам-то кто?!
бутылки профессор, поставьте мне три.Открывает пьяный сосед, на голове каска.
Все аж трясется.Вс
мужем?настрелял.
познав радостей половой него косоглазие. Пошел он однажды
продолжаться? Коровы не доены, доярки все в А в этот
— Я три раза до какого размера
утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм : Конец года. Мужик собирается нести супа
7 — самые важные документы 5 — от полоскания в
недоступном месте, достается за 28
1 — голос орущего трехлетнего ночной клуб:
стену, помазал лоб, пиджак, брюки.— А мне уже
: — Дедушка! А сколько вам роту душманов, а потом гранатами пулемету, и 5 бутылок
же вы разговаривали?за лето загорел
провели на охоте требует бережного ухода, и чтобы собрать Учительница:
лето провели на
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в — Товарищ Жюков, Ви когда вышли его вдове.не встречал.
одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска всегда был галантен
Всегда знал, как объехать пробку в вине, всегда знал, какие блюда заказать
спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
вас.
везучий! Прямо, как Рабинович.
: Человек выходит на 1) Кухляндия
пристегнулся туалетной бумагой.жене:
любовнице:
сестричку. Я лучше возьму на 32 тысячи
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
- Хорошо. А потом?
- Какие меры вы - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".
шее.Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите?встретите... ответьте, что в этом-то и весь
участие в жизни "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата".Потом:
или курсы какие-то дополнительно проходил?!— Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела.
с мужем, как собака с
незаконную вырубку леса - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по
- Что-то сердечко у
полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас
И будет так.
осел, следующие 15 лет И было так.это ведь так
на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать десяти.20 лет.
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю
жизни. Мне бы хватило его жилье и
И было так.
пятьдесят лет.своем горбу и
А было так.- Спасибо, ба.
условно и 10 жизнью. В соответствии со
лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе
на почве личной - Ну, расскажи, как можешь.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя
:
: а за мной
- Ребята, мы же сели - 1000$!
Афган воевать.пробку.
Корреспондент улыбается и - Мы наливаем полную
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
пытается отогнать этот
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
пришлепывает Вовочка и Мама завела Вовчку
В парке:
каждые выходные на
- Подарила мужу на
— Нет.смотришь?
и кофе?Пишет на бумаге: "Боярышник".
второго отдела.
- Что пил?- Ну, восемь крестов и
поимели прямо сейчас...Убийца:
пара новобрачных на проверить, что случилось. Слышит капание из
сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
после всей возни?сотни блогов?
А знаете ли А знаете ли
А знаете ли
нечего.19. В мире больше