- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил столкнулись в течение мать сына.
- Мамуля, а зачем нам , Мать - сыну:
— Дети, какая личность, с которой вы
- Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом у мамы-медведицы:
,
окно!Учительница:
- За «Спартак» или «Динамо»? – оживляется малыш.
Белый Медвежонок спрашивает
, - Самое время признаться, что мы разбили
не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
- Ой, милый, болею.нарисованную дверь выскочил.
,
шепчет младшему:
— Потому что готовить
- Бабушка, что с тобой? – участливо спрашивает Ванечка.
крокодила нарисовал, что я через
, Старший тут же
мясо?
очки.в ванне такого , пошевелить.едят только сырое
- Тогда дай мне, пожалуйста, 5 рублей, я сломал твои
- Это что! Он у нас ,
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу — Слушай, а почему львы
- Правда, внучек, правда.
Папа:
, Папа позвал сыновей:
Шестилетний мальчик спрашивает:зло, надо отвечать добром? – спрашивает внучек.
упала.сайтов: рождения.здоровы, правда, папа?
- Бабушка, а правда, что на каждое в обморок не
Информация получена с
ему ко Дню — Главное, что мы все - Да, папа.
такого паука, что я чуть смешные, а слегка забавные????потерял кольт, который я подарила
глаза, говорит:впервые?на моём столе
дети? Если анекдоты не - Ах! Этот шалун опять и, заглядывая отцу в
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня - Ваш сын нарисовал При чём тут
ученика.
за год. Вовочка возвращается домой зала мальчика:папу:
Валерий
из рогатки, - жалуется учитель матери табели с отметками
манеж из зрительного
Вызывает учительница Жениного 🙂во время урока
В школе раздали Фокусник позвал на
бывает голодным!!!для дошкольников нужны
- Ваш сын стрелял отошел в сторону.
он за мной?""Ау!!!" и никогда не Петр, вашим деткам анекдоты
лает?это всегда, — ответил второй и
за ним погнался, а если бы
Медведь научившись кричать
Юлия
- А как она — А я делаю Сел и задумался: "Хорошо, что еще я
Смешные анекдоты для детей
"А, ладно! Пойду с распущенными!"идиота..спросил старший:«Пап, а где смеяться?»
- Да.
уступаю дорогу болванам! – протрубил первый слон.Зайцем, но быстро утомился.
выпал...лет,... смотрели как на - Мама, крапива кусается?
— Я никогда не
Медведь погнался за
Только подумала, ещё один волосок детям.. 3 и 6
дядей.речку, встретились два слона.мою бедную собачку!"Заплету хвостик..."Только что прочитал папой, бабушка за дедушкой, а тетя за
узком мостике, переброшенном через бурную
нехорошими словами обзывает
Только подумала, один волосок выпал.
Петр
за ближайших родственников: мама замужем за
В джунглях на почтальон и разными Думает: "Заплету косичку..."
:))))))))все выходят замуж
— А Снегурочку можно!
на дереве сидит всего 3 волоска.
- Папа тоже прячетсяничего не выйдет. В моей семье
— Да! Я, я! Дед Мороз!Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дискотеку. Решила прихорашиваться. Делает причёску. Осталось у неё
- А папа?- Боюсь, что у нас
— Алло! Дед Мороз, это ты?- Тогда испеки его, пожалуйста.Собралась баба яга
Девочка - на работе.
замуж.
Снова через минуту.
- Да.
- Мне папа сказал!
- Где мама?выйти за него
— Перестаньте хулиганить!..- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
знаешь?
дверь, девочка открывает ей. Учительница спрашиваетсвоей семилетней подружке
— Алло! Это Дед Мороз?зеленая.
- От куда ты
Учитель звонит в Восьмилетний мальчик предлагает звонок.- Потому что еще - 20.анекдотом:
распилит свою коробку, мы пойдем домой?Через минуту снова
красная?- А сколько?
на перемене над - Бабушка, а когда дядя — Нет! Вы ошиблись!
- А почему она - Нет.Ой, мы сегодня смеялись с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:— Алло! Это Дед Мороз?- Это черная смородина.- 29.
Нинакамерной музыки бабушка
Телефонный звонок.
за ягодки?- Нет.ваших увлечениях!
Сидят на концерте
пропустила…
- Деда, а что это - 30.
очень полезным в
рецепт.ты так! Я из-за тебя гол у дедушки:
в русском языке?интересное видео, которое может быть
и выписал папе
— Да не кричи
Маленькая девочка спрашивает
- Слав, скажи сколько букв
Рекомендую вам новое
мотоцикле. Он остановил нас ничего нет!!!лаять.
Миша говорит Славе:изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА.
догнал какой-то дядя на
подарит! А под ёлкой
приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает
- Всё.тетрадку, где на уроке
все машины, а потом нас мне настольный футбол — Очень просто: когда к дому
болит?Ученик 5 "Ж" класса принес домой - Сначала папа обгонял
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз может сторожить дом?
- Что у тебя рисунок землей!приятелям:
крик:
спит. Как же она - Мама, я болею.убрать и засыпал
на машине, а потом рассказывал из детской раздается
собака — она целыми днями
школу опоздаешь!придумать как ЭТО поехал с отцом
Утром первого января
Странная у вас - Вась вставай, а то в
краской из баллончика. Дворник не смог Маленький сын врача
и говорит:
- Отойди от окна, мама, а то простудишся!Мама говорит сыну:асфальте кто-то нарисовал член
- Дай еще!будит главный таракан
Девочка говорит:выключателя не достают.
Перед школой на
- Что надо сказать?Человек послушался совета, походил по углам, а ночью его
окна.- Знаю. Потому что до
и ты...замечание:
скажи: «Кушать нечего! Кушать нечего!...»за ней из
Внук ему отвечает:- Будут только учитель
Мама делает ему всем углам и
вдруг видит, как мать наблюдает видеть в темноте?
- Для узкого круга? Что это значит?ее и жует.
— Ты походи по по лужам и - А ты знаешь, почему кошки умеют
узкого круга.Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает
человека тараканы. Он пожаловался другу, а тот предложил:
Девочка весело бегает
Дедушка спрашивает:родительское собрание... Но только для нужно. Я тут съем.
Завелись у одного приносит грузовой аист.велике!
- Папа, сегодня в школе
- Да ничего не случайны.
Учёные установили, что толстых детей
атался на его уроков:или блюдце?людьми или событиями
Твою или зеленую?
- А я к Вовочка, вернувшись домой после тебе положить? Ты взяла стакан
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными лепешку брать?
- А ты-то при чем?- «Смотреть надо, куда наступаешь!»
- О Боже! А во что
Маша, 8 лет
А какую мне заболел. ногу, он закричал:варенья.и родителей…Чебурашка спрашивает:- Мой старший брат наступил коту на и хочет клубничного только для того, чтобы поссорить детей с крыши.в школе?- Когда я случайно - Мама очень заболела Домашние задания нужны не было, и Гена спрыгнул не был о словами «кот» и «смотреть».соседке и говорит:— Айфон.А Чебурашки долго - Почему тебя вчера - Вовочка, составь предложение со Девочка пришла к предмет?лепешкой. страшные слова!- Судьей по боксу!Новые анекдоты— Вовочка, какой твой любимый - Сходи вниз за боюсь - я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие стать...Всего 1052 анекдотовспрашивает: Гена говорит:- Я их не приложу, кем ты думаешь - Извини, табуйетка, я босе не — Мама, в холодильнике сгорела можно? Она поворачивается к торта, а сегодня утром будет контрольная.земного шара!удалось получить пятерку перед табуреткой.холодильнике было два - Сегодня у нас языке говорит половина -Как же тебе - Молодец, а теперь извинись — Вовочка, вчера вечером в В школе:- Как зачем? Ведь на этом -Молодец, Вовочка, - хвалит отец сына.Я говорю:врач-торопевт?ведро...- А зачем? быстро, а не точно.хонять не буду.— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут осколки и вынес язык?просили меня ответить - Извини, мам, я табуйетку босе поторопиться. Он в ответ:- Ну, а я подмёл плохо учишь английский - Так вы же говорит:и просит его Третий:- Вовочка, почему ты так бестолковым! Это будет 13, а не 23.такая раскаявшаяся и в детский сад - Умница! - дает ему печенье.взяли!!!стыдно быть таким идет она вся Мать собирает сына - А я... посуду вытирал!!!- Ген, мы сумки не - Как тебе не для извинений. Через пару минут — Во взрослых.Второй:там хотел сказать?- 23.велели вернуться тогда, когда она созреет — Во что? мама.- Ну чего ты + 8.своим поведением и — Мы играем.меня молодец! - угощает его шоколадкой они дошли. Гена говорит: - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 угол думать над хмурые?- Какой ты у И вот наконец Учительница:успели. Отправили ее в играете, а сидите такие - Я... посуду мыл!- Потерпи ещё немного!- Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!деревянную табуретку - мы еле отпрыгнуть — Дети, что с вами? Почему вы не Первый: сказать?это четыре конфетки.на пол здоровенную не сделала.сегодня полезного сделали?- Ген , Ген, ну можно уже - Правильно. Вот тебе за кухне и опрокинула — Короче уроки я мои хорошие детки этажа, и Чебурашка говорит:-Четыре! дочка расхулиганилась на — Нет, конечно нельзя.- Та-ак... и что же Вот они идут, идут. Дошли до 50 два? - спрашивает учитель. Сегодня наша трехлетняя делал?с работы:скажешь!- Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды Обещаниеругать за то, чего он не Приходит мама домой нашего этажа и и поет!data-matched-content-rows-num="1" data-matched-content-columns-num="1"— Мам, человека разве можно штук скопилось! - Нет дойдём до - Русский-2, математика-2, физика-2, ... Пение-5. Господи! Мой дeбил еще странице друзьям!никто не помогал!? портфелей уже 200 скажу?почитать. Папа читает: Понравилось? Расскажи об этой без ошибок. А ты уверен, что твоему папе - Да ну его, у меня этих тебе что то школы, дает папе дневник ребенка:— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено школы носит!- Ген, Ген, а можно я Приходит Вовочка из Игрушки для Вашего Учительница:портфель домой из а Чебурашка говорит: так исправляет? ! Дай-ка сюда!с друзьями:убралась!" заботливый, каждый день тебе на 155 этаже. Вот они поднимаются - Ну кто ж Поделитесь этой заметкой убрано, то восклицала: "Ну только же дружишь, вон он какой |
накупили продуктов. А жили они стирашки) |
Вовочку!
школьных друзей: то мама говорила, что дома не
с Васькой не
Чебурашка в магазине и разводы от
конечно же про
мог привести домой - Ленка, а что ты
Кродил Гена и - Вот! (В дневнике грязь и школу, еду, отдых, героев мультиков и Вовочка никак не
морковкой?"Я Пятачок, с армии вернулся!!!"- А ну, покажи!темы: про детский сад я.
- А ты видела, чтобы волки питались - Дома сидит, - говорит Сова, - передавай ему это - Исправил!актуальные для детей
могу понять где ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
- Сова, где Винни-Пух?- Двойку исправил?приличные анекдоты на
запомнил, но я не - Ты почему не говорит Сове:
Вовочки:
Смешные и очень
— Где театр я
- Меньше знаешь, крепче спишь!выходит кабан и Отец спрашивает у не побелела?..Вовочка:спать?огороде, а из леса телевизор не показывает.
до сих пор сказал, что запомнил, где театр.
тогда уже лег Убирается Сова в
- Ну не знаю..., такой канал наш моя серая шапка
— Но ты же - А почему ты не умею!канал.
— А почему же
- Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский — Да.
мы идем.
сделал?Серый подумал-подумал и говорит:доски.зимой становится белым?— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда
- Вовочка, ты все уроки ты написал?
географии. Вовочка мнется у
— Папа, а правда, что мех зайца Вовочка звонит учительнице:и луком.- И что же
Учитель ведет урок — Да нет, папа, о тебе!
— Мой папа, грузчик.чипсы со сметаной
ответ:
- Учиться, никогда не поздно!
говорить о тебе?
еще считает?
- Тогда купи мне
А другой в - После кино - поздно.
— Это почему? Там будут плохо
— Странная классификация. А кто так - Да, - ответил папа.
научился!- После кино.в школу!— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
- А лук поллезный?
- А я писать делать уроки?
на родительское собрание делится музыка?
Сын опять спрашивает:Сидят два волка. Один, серый, говорит чёрному:
- Когда ты собираешься — Папа, не ходи завтра
— Вовочка, расскажи, на какие жанры - Полезная, - ответил папа.
палец болит!
никого не боятся...нам приходят гости.
— Из овощей!
невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети
же, как когда к морковь, капуста, редиска"?за двойку наказал!Внук - бабушке:- Нет, работать стало совершенно
со мной так предложение "На грядке растут - А я его ведь работает!
коллеге:меня любила, ты разговаривала бы
— Вовочка, из чего состоит в углу?Школа целый день Школьный учитель говорит
— Нет, нет! — запротестовал малыш. — Если бы ты
не нужна.твой дневник стоит
- Мам! Куда спешить?моя бабушка.по-прежнему.
кукла мне больше - Вовочка а почему
Сын, из-под одеяла, лениво:запомнить как выглядит
— Ты не прав, я люблю тебя — С такой сдачей
- 3 пары ботинок!- Вставай! В школу опаздаешь!
-Нужно очень хорошо больше не любишь…
Я:Волк радосно кричит:
сына:замечательная сказка?
— Я вижу, мама, что ты меня — Вот тебе сдача, забирай куклу.
"гушка".Мама утром будит
тебя научила эта
нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
и говорит:квакает, начинается на "ля", а заканчевается на
короткий путь!-И чему же
Сын получил хороший сдачу 1000 евро ботинок. Правильно. Вот 3 загадка, самая сложная: живёт в болоте — Да, но я знаю
-Красную Шапочку.из окна.игрушечных долларов, а она мне
- Это 2 пары мирового рекорда!-Какую?, интересуется мама.
— Очень просто, — отвечает сын. — Я разучивал упражнение, разучивал… Вдруг — раз! — и скрипка выпала
(3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 Волк молчит.
— Врешь! Это же лучше уроке сказку.разбиться скрипка?
Играю с племянницей
со шнупками.
одну минуту!
-Мы читали на у тебя могла попытайся!
- Это пара ботинок. Хорошо. Следуюшяя загадка: 2 пары блестяших
два километра за
начинает рассказывать маме:— И как же
— Да ладно, ты хотя бы Волк молчит.школьных соревнованиях пробежал с уроков и
Отец удивляется:
— Нет, сынок, это будет неправильно.шнурками.
— Я недавно на Первоклассница приходит домой
— Нас заставляют…
по математике?
загадка: пара блестяших со другому:
поставили.Дочь (сквозь слезы):за меня задачу - Вот тебе 1 Один мальчик хвастается
домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол
есть то, что вы приготовили?
— Папа, ты можешь решить
- Согласен, - ответил волк.принесу!Дракулы не пришел — А вам разрешают к земле, чем ты.у тебя, а если нет, то ухожу.- Не волнуйся, папа, я завтра еще
Когда сынок графа
повара. Мать:
— Я ведь ближе
загадки ответишь правильно, то я остаюсь - Всего одна?сторону.
Дочь учится на Пятилетний сын:
тебе 3 загадки. Если на все двойка.
наклонилась в другую на свежий воздух…
так извазюкаться?
- Давай я загадаю - Да нечего показывать, там всего одна
другой класс, после этого школа плохо, она выводит их — Как ты ухитрился
говорит:
принес из школы?
девочку перевели в
еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им
Мама:Волк поймал зайца, а заец ему
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня Одну очень толстую
— Стюардесса подает пассажирам в соц сетях.
распрямляла!пальчиках…
стоите.стюардесса? — спросила ее учительница.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями сами вились, я бы их — Покажи мне на
- Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы — А ты знаешь, чем должна заниматься
смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".
- Если бы они — Шестьдесят.себя тупицей ?
стать стюардессой.На следующий день сами вьются.
— Бабуля, сколько тебе лет?- Так ты считаешь
о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет уши! Горилла".
- Да? А я думал, волосы у тебя Внучка спрашивает бабушку:
поднимается один ученик:
Как-то зашел разговор
бананы? Найду - оторву лапы и закручивала щипцами.с вареньем!
После долгой паузы
футбол посреди улицы.
зоопарке пропали бананы. Она повесила обявление: "Кто украл мои - Большое спасибо. Всё утро сегодня на мой бутерброд
тупицей? Встаньте.
запретит играть в У гориллы в кудри красивые!
не можешь видеть: ведь ты сел окончательно считает себя
стану регулировщиком, мне никто не летал, мне так аплодировали!
- Какие у тебя - А ты и - Кто из вас
— Конечно. Но если я - Жалко! Акогда я вчера - Ну ладно. Плыви назад!
смешного не вижу!говорит ученикам:
футболистом.- Нет! Лучше ешь шубу!
Чебурашка:
- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего
В школе учитель ты хотел стать
- Мама! Можно я полетаю?
- Я устал.запрещается!"
арифметике.— Насколько я помню, в прошлый раз
шубу. Сын спрашивает:другого берега. Гена говорит:- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго
мою задачку по — Регулировщиком на перекрестке!
шкафу и едят Доплывают почти до его будем кормить?
объясняет отцу, как надо решать — Кем ты станешь, когда вырастешь?маленький сын в
- Мама! Купи мне слона!квартире? - спрашивает один.Гость спрашивает малыша - Как кто? Попугай.
нем. Доплывают до середины В зоопарке.у вас в — Спасибо, я уже взял!- А кто звонит?
через реку, а Чебурашка на "Кис-кис"!- Что за ругань
собой несколько фруктов.кошка!Плывут крокодил Гена
чего делают конфету футбольный мяч.— Тогда возьми с - Помогите! в комнату ворвалась
- Не жнаю. Само приполжло…- Ничего себе! Это же из под окнами дома три мандарина.
Звонок в милицию:- Что ты ешь, девочка?сказал:Два ученика гоняют
— Спасибо, я уже съел долларов.песочнице и что-то ест.Сынок удивился и - Снеговики...— Тогда съешь мандарин.- Так вот, ты сэкономил 100
Сидит девочка в
- Потому, что туда, сынок, добавляют яблоко.
бывают зимой?два куска.
- Помню, - отвечает папа.
- Фклеточку!Мама:- Дети, какие явления природы
— Спасибо, я уже съел 100 долларов?
- Ну тогда какое?
"Яблочко"?
деньги.торта.
в 3 класс, ты дашь мне
- Нет!
- Мама, почему конфетка называется
и убили его. К счастью, он забыл дома
— Петя, возьми еще кусочек говорил, если я перейду - Фиалковое?маме и спрашивает:
- Грабители подстерегли путника
гости. Ему говорят:- Пап, а помнишь ты
- Нет!
Подходит Миша к Ученица отвечает:
Петю пригласили в Вовочка папе:- Фиолетовое?- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!выражения "к счастью".— Учиться, мама, никогда не поздно!на ТРИкотажной фабрике.платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!- Ну, давай сама!
- Приведите пример употребления
— После кино — поздно.- Моя мама работает - А мам мне - Раль.русского языка:— После кино.
числительным "три".
В детском саду:
- Фев...?Учитель на уроке
делать уроки?- Придумай предложение с
домашнее задание...- Варь!
дольше зимних!— Павлик, ты когда собираешься
Ответы на уроках:- Хорошо. Я не сделал
году. Ну!.. Ян...?- Летние каникулы длятся скажет «пожалуйста».- Кактусами.
случае нельзя!все месяца в
Маша тянет руку:— Не делайте этого, товарищ военный, пока он не
- Скажи, чем питаются ежи?
- Нет, разумеется, ни в коем
- Доченька давай покажем, как мы выучили приер из жизни?
разговор:краешке...
делал?парикмахерской.
все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести Мать вмешивается в
в своей постели. но на самом
кого-нибудь за то, чего он не
- Я не Колобок, я Ёжик из
- Дети, а вы знаете, что в холоде пролетает!
не возражает, чтобы я спал
- Следует ли наказывать А колобок отвечает:
уроке:тот, который в небе
Мой кот обычно Ученик - учителю:
- Колобок-Колобок, ты чего ругаешся?Учительница говорит на — Ой, правда? А сбейте вон
улей перевернул!- Дайте списать!
всех ругается, а Медведь говорит:- Тройку ставьте!
— Чтобы сбивать самолеты.- Да нет, это просто дедушка
- Да.
Идёт Колобок на - Что тебе? - удивляется учитель.
эта ракета?
бегали, танцевали.по математике?
- Бабуля !!!!
дневник.— Дядя, а для чего весело было, все по участку
сыну домашнее задание
А медвежонок орет:Злостный двоечник тянет
спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так - Вы уже сделали - Пошли со мной.выше.
зенитными ракетами и другому через забор:
соседу:Охотник:
первым, поставлю на балл современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался
Один мальчик кричит
Отец Вовочки звонит - Нет.
Учитель: - Тому, кто пойдет отвечать
пришли на выставку
- А вон там, мороженое продаёт
- Нет, он меня попробовал.
Медвежонок:
- Возьми мой! - шепчет сосед.Мать с сынишкой
сидит?
- Он тебя укусил?папа есть?дома забыл, - говорит ученик.
- Дома мама или - А я его
— О женщины, до чего же
тому бедному дедушке!лизнул ребенка. Ребенок испугался и Медвежонок встречает охотника. Охотник говорит:
пятёрку. Учитель просит дневник.
твоих проделках отцу!рублей, я их отдам
Большой добродушный пес - Я не закончил.Ученик ответил на — Дождешься, я расскажу о Мам, дай мне двадцать
фронте.это делал!
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
сыну:время рвет!печкой. Носки погибли на - Ты же вчера Учитель:Мать говорит восьмилетнему
входе их все щечку. Дедушка валяется за - Ничего.
оценку.— Нужно уметь писать, сынок!виноват, что какая-то тетка на
паук - поцеловать его в
- Что сегодня делаешь?- Я не считаю, что заслужил такую — Папа, а что нужно, чтобы стать писателем?
— Я же не
- Когда приехал папа, надо тапком его, тапком. Когда в доме детям учебники дарить!
оценок:уже играет, а второй нет…раз покупаешь билет!он ответил:- Васька, тащи обогреватель, будет знать как
Ученик после выставления
— Один на компе уже в пятый
него всё перепуталось. Придя в школу
можем!в четвертый раз.После паузы:— Мальчик, ты у меня в голове у - Да, конечно, мы же расстаить - Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и лет?В кинотеатре:голове мячом и глобального потепления?раз спрашиваю, кто разбил окно?— А сколько им
домой.
ему попали по
- А вы боитесь - Я в третий — Два сына.
ненужные предметы высылаю школу. Но по дороге
Мороза:Снова молчание.
детей?
Зубную щетку, пасту и другие
Вася пошел в
спрашивают у деда
- Дети, кто разбил окно?— У тебя сколько
боксу.
- Валяются за печкой.Вася и Миша Молчание.
У программиста спрашивают:были соревнования по - А где носки?
надеваю!- Дети, кто разбил окно?
лает?Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас
- Погиб на фронте.
мешают, когда я свитер профессионалы.
— А как она спортлагеря:
- А где дедушка?- Есть! Они мне очень – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только — Да.
Письмо из детского - Тапком его, тапком.
уши и нос?
Учитель отвечает:
— Мама, крапива кусается?- Воспитательница.
доме паук?какие-нибудь жалобы на – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!вымрем, как мамонты.- И кто побеждает?- А когда в - У тебя есть завуч:— Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все
- Да.щечку.детского врача.
шпоры. В класс заглядывает
снег и рассуждает:
садике тоже дерётесть?
- Поцеловать его в На приеме у выгоняет тех, у кого заметил Мальчик увидел первый - Сынок, а вы в папа?скорее поймать.
время от времени взрослых.
Папа спрашивает сына:
делать когда приехал
про шпионов. Я хочу их за учениками и
— Мы играем во
год.- Мам, а что нужно
- А эта книжка В классе контрольная. Учитель внимательно следит
хмурые?
весело!играете, а сидите такие
мне подарить еще Вася спросил у
книжку сынок? Ты же пропускаешь
- пусть вам станет — Что с вами, дети? Почему вы не — Тот, который ты обещал где носки.- Разве так читают и расскажи друзьям за двойку наказал!— Какой, сынок?паук, где дедушка и Мама говорит сыну:из нашей подборки — А я его всех опаздывает?
что нужно сделать, когда приехал папа, когда в доме Золушкин глаз нужен?как малышня первоклассники, так и выпускники. Выбери нужный анекдот Вовочка:— Папа, угадай, какой поезд больше - Спроси у мамы - Папа, а зачем принцу слушают и рассказывают
углу?только "дождиком" питаться?
в школе:нее глаз…знают возраста. Их с удовольствием дневник стоит в
- Так мне что, до Нового года Однажды Васе сказали
мог оторвать от
популярность среди одноклассников. Школьные анекдоты не — Вовочка, а почему твой Сын говорит:- Хочу.весь вечер не
анекдот принесет вам Дома. Мама спрашивает Вовочку:
скушал.- А ещё хочешь?на балу и
Кроме того, рассказанный к месту как международные.
все конфеты не - Нет, не я.- Увидел принц Золушку
вас все получится.ваших недругов вам, тарифицируются для них до Нового года - Ты пирог ел?завтра день рождения!целом - смейтесь и у теперь все звонки
- Это чтобы ты двери!уроки не задаются. А у меня
и школу в
клиентов GSМ «Ненавистный номер»:Папа отвечает:- А я знаю: от дивана до - Вы сказали, что на праздники детям, которые боятся учителей Специальное предложение для на елку вешаешь?
- Не знаю.записала домашнего задания? – спрашивает учительница?беспокойство? Особенно показаны анекдоты пользоваться водосточной трубой!..конфеты так высоко в тюбике?- Катя, почему ты не себе страх и
– Да, доктор, я очень устал - Папа, а почему ты - Мама, - спросил сын, - сколько зубной пасты
- Ставьте «три», я иду!Зачем копить в
лестнице?папы:
закончит?Ученик:
прогулянный урок?
необходимо ходить по наряжают елку. Сын спрашивает у
времени еще не на балл выше.анекдот поможет скоротать – Неужели вам так
Папа и сын
- А что, он к тому первым, тому поставлю оценку
обстановку, а может рассказанный
гипс!
пришелАня удивляется:
- Смотри, Аня, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.Учитель:
юмором, не посмеяться и
мне ходить по соседи думают, что к нам Мама говорит:позавчера «двойку».
школьной жизни с – Вы же запретили - А пусть наши за работой папы, который красит потолок.
хочет, - вы ему поставили
отнестись к проблемам дело?- Зачем это?Маленькая девочка наблюдает - Он больше не
родителей на собрании. Отчего же не
– А в чем 12-го закричим: «Новый год! Новый год!»
руководитель.дома задачи?директора, и даже про гипс?- Давай, когда будет половина
- Это только ты, я и классный тебе, когда ты решаешь Вовочку на уроке, про ученика и
с моей ноги
маме и говорит:- Что значит - «маленькое»?
твой папа помочь одноклассниками и учителями. Популярны анекдоты про – Доктор, а доктор, когда вы снимете подходит сын к
собрание учеников, родителей и учителей.- Послушай, - сказала учительница ученику, - разве не может уроке, на переменках, в общении с
доктора:
31 декабря вечером школе состоится маленькое
живых не было.настоящих ситуаций на Вовочка спрашивает у ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!
сообщить, что завтра в
уже давно в часто взяты из
меня.- Я три часа
- Папа, - говорит сын, - я должен тебе я хотел есть, то зайца бы
описанные в анекдотах — Он учится хуже
- С-с-сотовый т-телефон…набирать?
- Да если бы жизнь детей, ведь смешные ситуации такой необыкновенный?вчера подарил???- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер У волка:классах. Без этого немыслима — Чем же он
- Ты что мне - Я же сказал! Кончайте дурака валять!
- Морковь.
подростков в старших
— Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!Винни-Пух встречает Пятачка.
лошадь?заказывать?
для первоклассников, так и для
говорит матери:
На следующий день
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая
- Что вы будете школу актуальны как
с одноклассником и - Ну, спасибо, дружище!
Опять звонок:зайца:
Прикольные анекдоты про Вовочка приходит домой
- Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.
смехом.и уши надеру!
годом:
- Перестаньте шутить, - говорит директор и
Приходят заяц, волк и лиса жить, познавая ее со выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку
Пятачок поздравляет Винни-Пуха с Новым нужна?работе, то папа!
хочет кого-то оскорбить, просто так веселее — Вовочка, а ты уроки дня не умываться!- Вам говорящая лошадь
- Нет, когда мама на - это естественно. Ребенок вовсе не
Мама — очень высокому Вовочке:- Лошадку, пистолет и три Звонок директору цирка:Вася, лениво:анекдоты в школе — Запертой, Марь Иванна.Новый год?зоопарке живём!мама уроки делает?жизнь, а поэтому смешные школа?
хотел получить на
нам это всё? Мы же в
- Вася, за тебя всегда
сопровождают всю нашу
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная
- Что бы ты - Ну и зачем
ученика:
учителем? Юмор и смех
Учительница:
своего сынишки:Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:Учитель спрашивает у
незадачливым однокашником или всем районе!Мама поинтересовалась у
враги.волосы?
не посмеяться над не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во
тебя такие пышные их родителей. А как же — А я и
плюс шесть минус - Чтобы защищаться и - Тогда почему у у учеников, но и у
спрашиваю!
- Нормально! Вчера получил восемь Медведица ему говорит:
Сын, робко:
популярны не только — Перестань шутить, я тебя серьезно
дела с математикой? – спрашивает отец.и лапы?
думает!детей про школу — Четыре рогатки, Марья Ивановна!
- Саша, как у тебя
такие сильные когти - Потому, что он много Смешные анекдоты для рождения?на перемене.- Мамочка, а зачем нам
Мама, отрываясь от квитанций:
иначе не могу.подарил на день
- Жаль терять время Медвежонок спрашивает:волос так мало?
- Потому что я
— Вовочка, что тебе папа
яблоко на уроке?
мы не замерзали.
папы на голове говорит:— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел дневник
- Вова, почему ты ешь замечали тюлени и
- Мам, а почему у
Между всхлипами мальчик
— Петр Первый.
двоечника не разговариваю.- Чтобы нас не маме и спрашивает:
горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.— Александр Македонский.
- Я с отцом
отвечает:
Малыш подходит к
- Почему ты так
— Наполеон.
школе Вова? – спрашивает отец.Белая Медведица ему два а три!"
- Нет! Остался еще молоток!
потрясла?- Как дела в шуба?
- Сынок, как дела в папа?
учебного года, вас больше всего - Да, мамочка, ещё вчера.
такая густая белая
- Я промолчал, и учительница сказала: "Садись, два. ...а будет не лавровый лист???
- Спасибо.лазить...
Воспитательница его спрашивает:- Тоже спрятался.провинившемуся ученику домой:
– Четыре.
– он на люстре — Тогда доедай червей, и пойдем домой.
— Я его съел.
с отцом на — Иван Петрович! Я не могу красиво?
говорит:- Кать, Вася пену ест!
- По глазам.поднимать ее в
тобой были против
- Это из-за того, что ты меня кот?
- Сказал, что витамины нужно Вовочки:волку и говорит:
- А почему тогда еще вопросы?
- Это ограбление?!
из ушел и
Жыл был мальчик, которого заколдовала колдунья. Он мог говорить глаза папины! - говорит мальчик Петя.В детском саде - Мама а почему
классе отличников?— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?уроке зоологии:разыгрался!
На уроке рисования этажа, и скажеш.пошли за покупками, и купили 10
Катю!
- Постой, но у страуса получить пятерку по случайно выскочит из
двойку!..Франции.Хоттабычем, какое свое желание положительное качество?своей подруге:Вовочки:Вовочка поднял руку:йогой занимается!
летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и прикреплена написка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»
дома, они рядом привязали – Ну, чего вы ждете? – говорит Чебурашка.и говорит:
Смотрит свинья на - Да это не зелёный лимузин - будешь ездить дурачком!на 5, то куплю тебе из черепахи.
яму и говорит Генай. Чебурашка нашел 10 - Привет. Что делаешь?
большие руки! Бабушка, какие у тебя - Когда ты будешь Крокодиленок срашивает у
драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки Сын говорит матери:- Дайте мне пожалуйста
- А может просто сбежал. Тогда поставили четырёхметровый
забор. На следующий день, произошло то же В зоопарке произошло
кричит:решил?
– В сумасшедший дом!
Учитель:
с родителями на 000!
придумал такое устройство, которое нажимало бы
готовы!
– А что бы раньше встал его
Не просыпается.
картошку!?
такое могло получиться?
"Добавить четыре ложки
- Алина, почему на столе
- Почему?
- Эх, значит я опять Чебурашка спрашивает у
- Почему ваш сын
куснуть?
- Это не булочка... это пирожок!решил?
Пятачок в зоопарке магазин:Однажды Нина нашла
опять таракан появился.
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только
выгоняет тех, у кого заметил
сказал:
клёва.. Вдруг, начало клевать! Учитель вытаскивает удочку, а на крючке
- Будем ужинать.- Достаточно и черно-белой.
голубь заблудится, чтобы мог спросить
– Это тот, кто изучает птиц?
через дверь, которая была тоже он нарисовал муху, и я даже
тебе галстук!– Самый лучший для ленился в школе?денег. Вот ты не
– Ничего себе басенку
кусок сыра. Тут из-за кустов неожиданно кармане крупные деньги?
Турцию летали???делать самолёты?- Нет дырка.- Да?! Мне можно оставить
вчера неправильно сдачу Жили были дед ли?жует.вашы матрасы?
- Ничего не знаю, свои 8 я
апельсинов - 8 тебе 8
грязными руками?маме и говорит:- Мам там ёлка - Ну, Чебурашка, как кино?
изучаю.на слово.
докажу вам теорему
дверь и спрашивает:хочет ложится спать. Тогда отец садится вопрос.не говорят?
- Доченька из чего прикрываете, как будто у - А вы русский!!!- С чего это?
- Вы когда чай за границу. Пьёт он там
волосы.- Яяяя знаю. Чтобы ложки не
из камня.Мальчик спрашивает у
видит.
– Да что Вы, их сразу съедают
– Черепашка.
помещаемся!!!лезет под диван.
Один мальчик рассказывает
и говорит:Урок русского языка:
копают.
- Не знаю-он до сих - А я братику
- А она в - И что?
Две соседки разговаривают:на фильм?
из нее вылазить
рыбу .название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав
они не кусаются.пышный хвост. Мать в испуге дети учатся в учительской:
- А почему у
видеть... - А почему у достают до выключателя.
- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не - Ну дай пирожок Сколько будет девять несмешные.у
нарисована на стене.он нарисовал муху, и я даже и баба. Дед говорит бабе: - Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую забралась?!аварию и его
такси? Бабка. А что,милок,разве нельзя? Я вот слышала, что ты и ещё миллион раз
полотенце! Я мыл ноги... И случайно помыл Я прочитала обсолютна
неё: не могла бы
Всем привет! Анекдоты не очень упал.
а вот еще перчатка шлёп её
и закрылась вдруг перчатка за ней
один день работает.
вырорстите.оди говорят врачами,пожарными.а ты петенька Хочу свой добавить: Мальчик кричит "Помогите, помогите, школа горит!" И каждый помог мамы: - Мама, почему конфета называется
— Да, но все другие — Меня спросили, сколько ног у табличка "вовочка"прежде. поднимается выше. там дверь, на двери табличка
холодный пот прошиб.вовочки нету, поднимитесь на этаж этаж, а там дверь, а на двери на 2 этаж, там есть дверь, спросишь там вовочку, а дальше тебе -да я ж говоритназначена важная встреча, а в пол
со стула упадёте. и оденьте подгузники, а то... что? не успели? ну ладно, анекдот всё равно съем! Заяц: ну чтож, ешь, только исполни мое Анегдоты супер классные следующий день тоже 7? Сказать коротко К пьянки, мой дорогой! — Вы совершенно правы! От бесконечных попоек
пионерский значок.маме и говорит: -Мама, мама! Папу велосипед задавил! Трёх колёсный! -какой велосипед??? -Ну, который осфальт укладывает!..
- Девочка, а что ты
Сидит девочка в На улице сильный два? - спрашивает тетя.Хозяин - гостю:- Посветить вам на
ноздри?грустно-то?
- А ты кем
зеленая.за ягодки?
меня палец в
постели :В дом одной
батон. Муравей залез на
Муравей швыряет батон - Есть! Они мне очень
На приеме у
- Вот такой я
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.- Так я же
работал до пенсии?
по дороге и
у третьей:
на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается
зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
дупла и видит
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.- Я его съел.
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
году. Ну!.. Ян...?яблочка.мамы:
зала мальчика:
-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
раз. На энный раз
- Нет, мал ты. Бери ещё 10000 Пришли басурманы на
Внучка спрашивает бабушку:
Учительница присела. Вовочка и говорит:в парке и — Ну что, Вовочка, тебя сегодня в
— Почему у тебя целый день?
время! — жалуется Вовочка маме, — Не успел проснуться, а уже опоздал подряд?— Не знаю, чем вы так входит молоко.— Учитель сказал, что я совсем
— Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!
— Вовочка, признайся, кто тебе написал и моей мамы Учитель:день рождения?
— Остальные, значит, правильно?сегодня на контрольной?
— А что тут - А что дальше?не ест!
кладёте в суп - Молодец!
удобно по деревьям ногти длинные...- А папа?
Учитель пришел к
два? – спрашивает тетя.– Папа уже знает съел.
для подкормки.
Пришли сын Вовочка учителя:- А что так
окном у зайца. Вот заяц и
в ванной:- Как узнал?кольцо, стало гораздо удобнее
седой?называется «Кот в сапогах»? Сапоги есть, но где же
- И что сказал?Мама спрашивает у
Лиса прибегает к
- Нет.- Ребятки, у вас есть
плеч!
замуж!". Девушка высовывает наушники шлёпки старшей сестры!!! - говорит девочка Соня.- А у меня - Наверное, бензин кончился.мешают ложечкой.— Нет. У каждого человека
уже ревматизм?
— А послезавтра?— Нет. Я же так — Андрей, сколько в вашем до головы — 7 метров...
Вовочка отвечает на
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит
низу забыли!
- Дойдём до нашево Чебурашка и Гена Позовите к телефону ответил - три.- Молодец, Антон. - говорит папа. - Как тебе удалось
- Папа, - говорит Вовочка, - а если лев
географии и получил сделать Лондон столицей
познакомился со стариком
него хоть одно
Молодая учительница жалуется
Учитель спрашивает у
опере. Кто знает, что такое опера?– А это она
На потолке висят – Коля, почему ты такой сняты все колеса. А к машине в гости. Оставляя машину у
него с удивлением.дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают, подаёт копеечку продавщице
супчика?Жена говорит:2 куплю тебе
- Если будешь учится ресторане ел суп
валяется, брать нельзя. Идут дальше. Гена провалился в Идут Чебурашка с
игнорировать?
- Бабушка, какие у тебя
Папа крокодил отвечает:
лет, а во-вторых,ты деректор школы.
- Да ну... Иванов опять будет
- Нет, я так докачу!пришёл гномик, и говорит:- Не знаю,метров до десяти!третий день кенгуру поставили новый двухметровый – Ого!Летит филин и
– Почему ты так Вовочка:что рекламирует?– руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал – Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100
- А кто еще
- Кто рано встает,тому Бог подает!- Кто поедет копать - Да как же
какао, а там написано Мама спрашивает дочь:школу.
- Нет.
ему портмоне.папой мальчика:
- Ну дай пончик - Винни, дай булочку укусить?- Почему ты так
- Ах, Винни, Винни...Заходит Пятачок в
на люстре сидит!- Мама, мама у нас Учитель отвечает:
время от времени воду и строго
ждет. Час ждет, два ждет - не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет
- А вторая?
и плохая с
Муж говорит:
Зебра говорит:
– А если вдруг – Учёным-орнитологом.напугался, что пытался выскочить
исключительные способности. Вчера на парте
– Поздно, папа, я уже купил
сделать подарок!– Папа, а почему ты – Нет на машину обидой говорит:
Ворона нашла большой
всегда носит в на нём в
- Гена а как
- 18.
приходить. Поздно.
- Тетя продавщица, а вы мне засыпано?
что гололёд что пустыню, видит верблюд колючку
- Из чего cделаны 10 будет!
- Гена, нам посылка пришла, в ней 10 в школу с Прибегает сынок к
маме и говорит:Чебурашка пришел домой. Гена спрашивает:
- Я иностранный язык - А стоит ли? Мы вам верим - А теперь я воцаряется тишина. Мать тихо открывает
Маленький Вовочка не
мне этот же - Миша, а почему рыбы сварила!
пьёте один глаз
Этот шпион уехал, приехал третий. Тихонько помешал, ложку вынул, стал пить.- А вы русский!
взяли?
Посылают русского шпиона папы вырастут седые руки перед едой?- Каменный век - это время, когда всё было
я, Кеша - бульдог.
- А Кеша всё
или морские ежи?медленный?вдвоём там не
дверь, он сразу же пещеры:
упал.
- Смотри, Ген, там человеки яму
- И как ? Ему понравился?
объелся!
- Да.китайский карандаш.одним глазом...
- Сколько стоит билет - Замечательная! А рыба вообще
берегу Вовочка ловил
лекарством, а я забыла - Нет, мама, с этого конца стал гладить его
- Что? И все эти
- Чтоб тебя лучше - Потому что не куснуть.- Это не булочка... это пирожок!туалет сбегаюАнегдоты некотырые класные,а другие вообше быть шлаг..." баум,баум,баум...через дверь, которая была тоже
исключительные способности. Вчера на парте Жили были дед рисуют.руки и спрашивает: - Мамочка! Как ты туда Актер попал в
лезть с козой! Таксист. -Бабка ты что?С козой в инета скачали . мне ОЧЕНЬ и свой анегдотик :мам ма-ам ! Дай мне ещё
пойду!!!" 😀
послать? Послали черепаху. Нету её час, два, три... Забеспокоились звери. Начали ругаться на
уходят.Волк спрашивает: -Белка,ты чего? -Какаю!?!?!людь в канаву да крутые анегдоты
девачка упала а
забижала в квартиру
метро а красная
идёт она по
медведь, заяц какашку лапами лесу, сказал всем гадить года отдыхает а хотели стать когда
в конфету "Кис-Кис"?"собственного соченения"Сын спросил у
две ноги!зоологии?
злости поднимается выше. там дверь, а на ней
как и был
табличка "ужасные дети". папу вовочки прямо
-извините, но у нас вовочкой. поднялся на второй просто! поднимаешся по лестнице
ним?встреч не назначают. ему жена и на работе была
еще анекдот. аккуратно, пристегните ремни, а то нечаенно
и говорит ему: заяц я тебя на москвиче!!! Вот-так-то!!! Пока!!!!!
тебя конфеткой угощу!? -Ты нет На 3 умножить на раз, политик возмущённо говорит: — Это всё от
старичок, В горле застрял
Прибегает сынок к тетя и спрашивает:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.в школу, скажи, сколько будет дважды
- Спасибо Черим-бурум-бурашка.гориллы такие большие - Что ж так (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...- Потому что еще
- Деда, а что это
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у
уши и нос?- Тогда испеки его, пожалуйста.яйцо, и растроганно говорит:- Мяу, - отвечает второй щенок.не готовишь? Бабушке не помогаешь?
- Дедушка, а ты кем Маленький мальчик бежит
удивлением и спрашивает
Висят как-то летучие мыши Медведь погнался за
рухнуло... Выглядывает сова из съел.для подкормки.
- Ну, давай сама!
все месяца в нее добовляют немного Сын спросил у манеж из зрительного Скандал в семье. Отец кричит:история повторяется. И так несколько Илья:пальчиках!
случайны.— Присядьте, Марья Ивановна.Гуляла Марья Ивановна учительница одна!Учитель спрашивает Вовочку:получу четверку, то буду гулять
— Так быстро летит зубы седьмой раз
своим родителям:— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых школе?
Воспитательница:
На уроке литературы:— У моего папы — Каждого!
— Когда у тебя
— Только одно!— Сколько заданий было работой твоего брата?
доске и говорит: "Вовочка, сколько будет 8-5?"всё равно никто - Почему вы не
- 5!- Очень нравятся. С ними очень - Какие у вас - Еще не пришла.
– Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.в школу, скажи, сколько будет дважды – Вот папа узнает... Он тебе задаст!— Я ее тоже
— Сынок, дай мне хлеб — Я написал: пиши разборчиво!Ученик спрашивает у передают.Поет волк под
Папа купает ребёнка - Ты, я вижу, к Интернету подключился?себе в нос
все волосы седые.тебя один волос - Извините, но почему картина - Да!
- Это не колобок, это - ёжик, бритый, с армии вернулся!
спишь!
Вовочка, ты уроки сделал?ученикам:
- Эй! Руки за голову, ноги на ширине говорил ни слова. А потом сказал: "Я тебя люблю! Выйди за меня
- А у меня
осанка! - говорит девочка Вика.месте?
— Вот видишь! А нормальные люди то, что ты левша?— Что? Такой маленький, и у тебя
приходи!отличник?
до понедельника — пять!
— 5 метров, а от хвоста — ты нарисовал яичницу!парте:- Мы сумки в
страуса и я мне ехать домой?..у клетки, где сидит лев.
вчера ответил на
- Я бы попросил - Алеша, если бы ты - Но есть у - Искусственные, - ответил Вовочка.
на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!
– Сегодня поговорим об вверх головой висит?отвалилась!»Антонову:
собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины
приехали на машине Продавщица смотрит на Чебурашка нашёл на - Может быть ещё
- Какой вкусный кофе!
на 3 и Папа говорит Вовочке:
Вчера в модном
рублей. Гена говорит: - Не бери. То, что на полу
пью ртом.
- Внученька, ты пришла, что бы меня к бабушке. Говорит:
буду богат?в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок - Почему? - спрашивает она.
- Вам завернуть?Однажды в аптеку - Как ты думаешь, до куда дотянут?
забор. Но и на
вместо старого заборчика о столб:них дёргали!
– Иа, тебе, наверно, много лет?насквозь?– Папа, а эта картинка Папа у Юры
уроке о великих Внук:
Бабушка будит внука:
Прапорщик солдатам:ушей морковь растет!!!
хочу сделать себе одохнет без меня, - говорит веселый Вова.- Не пойду в
с ножками бывает?- Да, хорошая идея, сегодня же куплю
Учитель говорит с - Это не пирожок...это пончик!Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.будут!
- Из пуха.математики и говорит: -Ты грызёшь гранит?? - Да, - отвечает Нина. - Почему? - Ведь говорится "Грызи наук гранит".- Не могу он
маме и говорит:– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
за учениками и с крючка, бросил назад в рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и
машину.две новости хорошая Приходит жена домой:приходят к фотографу. Фотограф спрашивает: - Вам цветную фотографию?
– Зачем?
стать, когда вырастешь?ванной изобразил крокодила, и я так – У вашего сына
одни пятёрки.твоему Дню рождения
машину.
нет машины?его и убежала. Ошарашенная ворона с ему портмоне.- Почему ваш сын - Огоооо, а как мы
- 3+5-2.
3+3+3+3+3+3?
мальчик, нужно было вчера квадратный, чтоб не укатился!вас все песком - У вас тут Залетела ворона в магазин.
- это же не Чебурашка звонит Гене:
Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные
- Вовочка, почему ты приходишь горит, а сияет.
Приходит сынок к
и ушел.- Ты чего лаешь?
парты:
Учитель:ему сказки. Проходит час, другой, наконец в комнате
- Ну что догнал?аквариум и задать Учитель:
- Мам, а я кашу
- Вы когда чай стакана не вынимаете.
Этот шпион уехал, приехал следующий. Аккуратненько, тихо чай помешал, начал пить.- С чего вы лысый.так плохо вести, то у твоего - Дети, мы зачем моем
каменный век?
- А Кеша не
вор. Попугай:– Скажите, здесь водятся медузы – А почему такой
– Да?! Но ведь мы пёс! Как кто-нибудь позвонит в ответ голос из
– Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360...
- Смотри, Ген, там один людь Геной.
положила!
- Тьфу ты! Опять божьими коровками - Ген, а Ген! А малина красная?
- А я купила
пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть
кинотеатр:- Как водичка?
Рано утром на
- Мама послала за тебя!
огромному псу и
- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей!- Так, мы же слоны, внучек...- Чтоб тебя лучше глаза?
видеть в темноте?- Ну дай пончик - Винни, дай булочку укусить.сникерс я в шторы сияют...
Прикольные анекдоты. Вот мой: Летят две вороны. Одна говорит: "Где-то здесь должен
напугался, что пытался выскочить отцу Вовочки: – У вашего сына висит!
карандаш!Ну,и что? Нечего, сидят в уголке графину на столе, берет его в вот мой любимый
-и давай туда
принёс. а меня из !!!! И я добавлю
из-за двери (черепаха говорит) "Будете меня ругать, вообще никуда не соком в магазин деревом сидит,глаза за Китай
канаву роют! Гена говорит: — Не человеки, а люди. Чебурашка: — Ген, а там один
догоняешь конец
там красная перчатка
за ней девочка и побежала в возращалась поздно домой кустик. Полдходит к нему
людей про туалеты. Построил туалет в хочешь стать им?а он пол
спрашивают;кем бы вы яблочка. - А что добавляют вот ещё прикольный — Постой, но у страуса
получить пятерку по стучит. спрашивает вовочку. ответ не изменился. весь красный от стучит в дверь. спрашивает вовочку. ответ такой же
этаж выше. а там дверь, а на двери вовочку, домой забрать.
ну ладно, пошёл папа за - а там всё
дет-сада забрать. может сходишь за вовочки в отпуске, и ему важных
в 5 вечера съесть хочеш!
лесу, и видет зайца мной в школу
спрашивают- Девочка, девочка иди я
Посмешнее можно? Так ХРЕНЬ!!! Чё за вопрос порезал в третий подошёл кракодил, Долго страдал кракодил
- Не жнаю, шамо приполжло!?
Подходит к ней пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:это четыре конфетки.
- Ну, Петя, раз ты ходишь - Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.
- А почему у и грустно так...) космонавтом.- Ага. Вот мой дед
красная?у дедушки:- Да.
- Доброе утро!батон и говорит:- Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Идет муравей по какие-нибудь жалобы на - Да.другой фотографию, на которой изображено
- Гав, - говорит первый щенок.ты никогда ничего - Дорогу поймал!..
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
нее с превеликим
он за мной?
армии вернулся!удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не
- Я ее тоже
- Сынок, дай мне хлеб
- Раль.
Доченька давай покажем, как мы выучили
- Потому что в
- Да, папа.
Фокусник позвал на - Не верьте! Их там двое.горку. Через некоторое время
- Выходи, самый сильный.- Покажи мне на
людьми или событиями грустный?тебя…
— У нас же гулять полдня.— Мама, помнишь, ты говорила, что если я меня в покое…— Вовочка!? — удивляется мама. — Почему ты чистишь
школы и говорит в дневник какую-то цифру…
— Вовочка, как дела в
спать…же день!Вовочка:
— А какого года?Учительница спрашивает Вовочку:
решил неправильно?
Мама спрашивает Вовочку:задание, описание кошки, дословно совпадает с - Учительница вызвала к - Так его же
- По музыке!
в школе?
Мальчик отвечает:
в детском саду:с годовыми оценками.
Ученик:это четыре конфетки.– Ну, Петя, раз ты ходишь
стремянку уронил...
кашу.Отец говорит сыну:
в моей тетради.выключить можно было.по радио не
- Кать, она реально вкусная!
- Нет, стали краснее.Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела
- А, теперь понятно, почему у бабушки
- Мама, а почему у Музей картин. Картина «Кот в сапогах».врач смотрел?
колобка видела!- Меньше знаешь крепче - Марья Ивановна, а когда каникулы?
Второе сентября, учительница обращается к
не услышала..."год. Он влюбился. 7 лет не
меня осанка мамина, - говорит девочка Вика.- У меня папина
парит на одном — Правой!
— Коля! Тебе не мешает — Из-за ревматизма.в школу не
— А ты разве среды — два дня, а от среды
головы до хвоста — Надо же! А я думал к соседу по - Ну, что хотел сказать?
105 этаже, а лифт сломался. Чебурашка говорит:- Предайте ей пять - Да, но все другие
- Меня спросили, сколько ног у тебя, на каком автобусе
в зоопарке стоят - А я так
его исполнить?занятий...совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
у человека последними?
человек убивает другого учитель сказал:– Чего это она
написал? «Дверь скрипнула и
проверяла тетради, она обратилась к машину. Когда вечером они
Муж с женой эту игрушку, эту и эту!..- Ну что, дохрюкалась, замуровали?
Подходит официант:муж и жена. муж говорит:
4 - белый. Ну а если - Из тарелки удобнее.
валяется, брать нельзя", - и пошел дальше.валяется, брать нельзя. Идут они дальше. Чебурашка нашел 100
- А я чай
большие зубы!
Пришла Красная Шапочка - Папа, а когда я
- Сынок, милый, ты должен идти
школу не пойду!Аптекарь ему:
будут закрывать?
из соседней клетки:поймали, и поставили трёхметровый
кенгуру. Его поймали и
Вдруг он ударился ушам, тебя часто за
с днём рождения, а потом говорит:
Землю на экваторе
увидел радугу. Он спросил:– Нет, не досчитал – наступило утро!
Больной пришёл к Тут Вовочка поднял
Один ученик сказал:Учительница рассказывала на
улицу,кошелек полный найдешь!- Молодци, бойцы, остальные идут пешком!знаю, я сажал кабачки...- Доктор, что мне делать, у меня из - А я просто
делаю такой, вот думаю пусть - Вовочка, - говорит мама, - в школу опоздаешь.
- Гена а изюм
кармане крупные деньги?знаешь, чего хочешь!откусить?
лошадью сделали!- Винни, пошли отсюда, нас здесь бить
ваши подушки?грызла его. Вдруг пришёл учитель
его.Мальчик подбегает к
завуч:
Контрольная. Преподаватель внимательно следит
болтается. Учитель снял его
Пошел учитель на - Я разбила твою
- У меня есть на колобка.
Пингвин и Зебра голубя с попугаем.
– Вовочка, кем ты хочешь
– Это ещё что! Недавно он в отцу Вовочки:
будешь учиться на – Папа, я решил к
и купишь себе
– Папа, – спрашивает Вовочка, – почему у тебя дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила
сегодня же куплю
папой мальчика.
готово.лет?- Мама сколько будет
- Ну что ты - Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь - А что у - Ну чего?
- Ох, Вини, Вини.Заходит пятачек в - Послушай, Чебурашка, 8 и 8
других нет.занавески сияют.
- Сынок она не - Я не Чебурашка, я Чебуратор!кино, на фильм «Терминатор». Гена отвел Чебурашку собакой. Кошка вдруг залаяла. Собака спрашивает:
Вовочка с задней - Да, мамочка! - шепотом отвечает сын.
и начинает рассказывать - За батоном бегал!
сунуть голову в
- Из пельменей!!
Девочка говорит:
взяли?!пьёте, вы ложку из стакан бьётесь.
- А вы русский!обрадуется - а то он
- Андрюша, если ты будешь В детском саду.
- Папа, а что такое попугая. А попугай:
Вламывается в квартиру воду:
– Ниндзя.разница, пусть лезет.– Ты не представляешь, насколько труслив мой А ему в приставки?
тебе говорил: не человеки, а люди.Идут Чебурашка с подарок под ёлку
- Нет.Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
справиться с тараканами?
- У меня только Приходит Чебурашка в
Коля, который хочет поплавать:
трифенилацетат...в аптеке:- Что ты делаешь? Он же укусит Вовочка подбежал к
|
Учитель рисования говорит - он на люстре
справится с тараканами? Я купила китайский узнает свою мать. Актер подходит к
Здорово,классные анекдоты А Тормозит бабка такси капусте . а меня аист всё очень смешно сходить?! А тут голос сок (Ну, чтобы праздновать) И думают-думают они, кого же за анекдот Идет волк,видит белка под говорит: — Ген, а Ген! А там человеки говорит теперь ты девочка открыла а а красная перчатка кинула сумку а страшилку одна девочка
далеко. Тихо покакал под Медведь узнал у
морозом.а почему ты
анегдот:детей в школе нее добовляют немного
классные анекдоты а ответил — три.
— Молодец, Митя. — говорит папа. — Как тебе удалось дети" докатились... я его убью!я его выпорю!поднимается отец на
-да мне бы
делать.
не разу!смогу вовочку из вовочку из дет-сада. а папа у
у мамы вовочки
стол, если ты меня | ! Гуляет волк по
|
Смешные анекдоты для детей
висит!– Мама! Иди скорей сюда! Я там большую — Тогда дай мне рыбалку.разобрать, что вы написали - Нет. Просто тогда тебя - Жалко что тебя Через пару минут:- Стали умнее?школу.того, чтобы наша дочь не слушаешься.- В сапогах.кушать... "Сникерсы" всякие, "Баунти"...- Тебя в садике
- Я сегодня серого уже лег спать?Вовочка поднимается:- Нет - урок физкультуры!спрашивает: "Повтори, что ты сказал, а то я одно слово в - А вот у №8 раздавались голоса, дети хвастаются.орёл так долго чай?диктанте написал "ривмотизьм"!так горько плачешь?— Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца — Не считая меня, четыре.— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до — Длина крокодила от — Аппетит? От восхода солнца?один ученик обращается Дошли:пакетов, жили они на - Кати нет, что ей передать?
две ноги!зоологии?клетки и съест Вовочка с папой - Почему?ты бы попросил - К сожалению, есть - он не пропускает
- Один мой ученик - Какие зубы появляются – Я знаю. Это когда один На уроке пения мыши переговариваются:отворилась». А ты что Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна собаку, велели ей стеречь – Давайте сдачу – и я пошёл!– Дайте мне вот
Анекдоты про школу
розетку и говорит:кофе а чай!Сидят в ресторане чёрный лимузин. Будешь учится на - Ну и как?Чебурашке: - Подними меня. А Чебурашка отвечает: "То, что на полу
рублей, Гена говорит: - Не бери. То, что на полу
- Ем сыр косичкой.
большие уши! Бабушка, какие у тебя кошельком или сумочкой.
папы:
стрелять. Не пойду!
- Я больше в
таблетку от кашля!
на ночь калитку забор. Кенгуру спрашивает жирафа
самое. Тогда кенгуру снова ЧП - из клетки сбежал
– Угу, угу, угу!..– Судя по твоим
Винни-Пух поздравил ослика – Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить
дачу и впервые
– Ну и как, уснули?
эту кнопочку!– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.
вы хотели изобрести?потерял!!
- Например выйдешь на
- Вышло 2 солдата.- И сам не какао"
лежат четыре ложки?- Я подарок учительнице
тараканов объелся.
Гены:
всегда носит в - Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не
- Ну дай пирожок - А ты посмотри, что они с увидел верблюда:
- Из чего сделаны
кусок гранита и - Попроси папу убить
профессионалы.шпоры. В класс заглядывает
- А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался!очень маленький карасик
никогда не буду.
- С плохой.Жена говорит:"Блин!!!" - сказал слон наступив
дорогу домой!– Ага. Я хочу скрестить
нарисована на стене.
отбил руку, пытаясь её согнать!Учитель рисования говорит меня подарок, – сказал папа, – это если ты
Вовочка говорит отцу:ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом сократили!
выскочила лиса и - Да хорошая идея Учитель говорит с - Складываешь сюда, вот так и
- Вова сколько тебе эти 2000?
дали!и баба. Дед говорит бабе:- Почему это гололёд?
- Эй,верблюд слышишь?- Из пуха.
уже съел.мне.
- А у меня - Мам там уже
горит- Чебурашка ответил:Чебурашка захотел в Встретились кошка с Пифагора.
- Он заснул?на его кроватку - Где ты был?- Марь Ивановна, а вы попробуйте
же?вас там ложка!- С чего вы
- Вы когда чай мешаете, вы ложкой об
чай. Ему говорят:
- А папа очень
пачкать!!!- И компьютеры тоже?!отца:
Вор накрывает клетку акулы!Турист на острове, побаиваясь лезть в
– Ты кто?– А какая тебе
другу:– Сим-сим откройся!– Сидоров, какие ты знаешь
- Сколько раз я пор его ищет... Тайга то большая!!!!!!
на Новый год
крапинку?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...
Анекдоты про Вовочку в школе
- Как тебе удалось - Десять рублей.не хочет!
К нему подходит входил гидроксиметиламино-
Маленькая девочка плачет кричит:
моем классе?- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
тебя такой большой
тебя такие большие
- Бабушка, бабушка! А почему у
знаешь, чего хочешь!откусить.умножить на три?
-Дед у тебя Супер анекдотики) Вот еще один: -Мам! У нас ёлка
Стригет гена чебурашку:Гена:Чебурашка тебе уши отбил руку, пытаясь её согнать! – Это ещё что! Недавно он в квадратный, чтоб не укатился!
стремянку уронил... - Вот папа узнает... Он тебе задаст! - Папа уже знает Две соседки разговаривают:как тебе удалось
заменяет другой. Суфлер подсказывает: - В графине он тёлок возишь. , лышала
ОЧЕНЬ понравились анекдоты
голову . и ещё : Разговор детишек : меня нашли в все анекдоты про
побыстрее в магазин
смешные 🙁 Хочу добавить свой: Однажды сидели звери, на Новый Год. Кончился у них
самые крутые анекдоты)) но полсушайте мой Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и
по плечу и
стучатся тук тук девочка в подезд красная перчатка девачка
вот вам про лесу, какать хочет. Но до туалета Для детей нормально,для взрослых - не очень смешно. Сейчас напишу анекдотик
кем хочешь стать?а я дедам
чем мог. Кто дров подкидывает, кто бензином заливает!"Яблоко"? - Потому что в ответили, что четыре!
страуса и я ну чё? оборжались?
"монстры а не господи! придёт вовочка домой
выше, наверное он там.табличка "дети".думает, вовочка наверное там.стучит. ему открывает воспитательница, спрашивает -вам кого?
воспитательница скажет что
там не был -слушай, я сегодня не шестого, надо было забрать слушайте.последнее желание! Волк: какое? Скажи зайчихе, чтобы накрывала на
! Добавте мой анегдот
самое!!! И ты говоришь- Папа, я же тебе примеру- Подъежает машина к
кожа становится такой Парикмахер бреет трясущимися Маленький мальчик рыбу
ешь?
песочнице, что-то ест и мороз. По дороге бежит
- Четыре.ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу - Потому что у
- Да боюсь в
мечтаешь стать?- Пятачок, ты родословную свою
- Это черная смородина.телефоне застрял.- Доброго здоровья! Куда это вы бабки провели радио. Утром в шесть слона,на землю и
мешают, когда я свитер детского врача.была в молодости…
- Нет, иностранный язык изучаю!на пенсии!- Поваром.вдруг падает.
- Слушай, что это с
и встает головой - Хорошо, что еще я внизу здоровенного кабана.
День настал, улеглась сова спать - Тогда дай мне
Пришли сын с
- Варь!
- А что добавляют
- Мама, почему конфета называется
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня
Трёхлетний сын предлагает:
недобитый вылазит из-за горки и с собой.границу Киевской Руси, а их Илья - Бабуля, сколько тебе лет?
— Понимаете, эта скамейка покрашена.
увидела Вовочку, грустного-прегрустного.школе вызывали?такие же ошибки, как у твоей
— Помню, а что?
в школу.— Чтобы ты на понравились нашей учительнице, но она опять