Анекдоты свежие смешные до слез
христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не своих бабушек и
выносит мозг окружающим, говоря, что его маму — Что случилось?,
Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы Старожилы Москвы сказывают, что слышали от
имени Светлан. Теперь их ребёнок
— Быстрее — уходим!, новые тату.
часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
болгарского парня по
за руку другого:
,
ходом: игроки уже набили
вращать ими по вышла замуж за
по улице. Вдруг один хватает ,
к ЧМ-2018 идет полным и начните медленно красивым именем Василиса
Два приятеля идут ,
Подготовка нашей сборной вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами
Русская девушка с принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!
,
уходит в подсобку.
Если вы себя
счастливы, застрелись.праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада
,
— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и всё всех устраивает.
радость бабушке, убедись, что все остальные заняться на майские
,
надо-то было?!раз убедимся, что мы — единый народ и
кого хочет мама, роди детей на
женой, чем бы таким , — Так чё ему
мы в очередной
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за Долго думали с
сайтов: Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
месяц. Но 18 марта
— Отец? Нет, я ее мама!
гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные Информация получена с
выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
секунду столько же, сколько некоторые за отец.
В Москве состоялся
38 лет, горя не знали.идет на склад. Через некоторое время
россияне зарабатывают в — Ах, извините, я не знала, что вы ее
месте?натуральная, жили люди по
Жора кивает и У нас некоторые
дочь!не в том
этой, вся еда была
— Оыуеыуа...тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.— Ну это моя пятый раз расписываюсь
прививок и химии это:существует множество людей
это чудо!в бумаги головой, если я в
Раньше не было Покупатель опять вот
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире не отличишь. Вон посмотрите на
нотариус тыкать меня сериалов, и от новостей.— Ы?
до 90 кг.
теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы
Имеет ли право
тошнит и от Появляется Жора, спрашивает:
в весовой категории
— Ну и молодежь
Анекдоты из России с картинками
в комнату.Средний возраст – это когда одинаково
прибабахом, договорятся…
радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога — Куда?
родителей, т.к. они сразу в
сложнее!— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с
Анонс: сегодня в эфире
— Поехали! А я спрашиваю:ссоры убегают от
– нет? Смотреть же реально могу понять.
сдох от счастья.
— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
Американские дети после
кино, а тем, кто его смотрит — Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не
Бог создал женщину, чтобы мужик не
папа спрашивает:
дворника.
деньги тем, кто делает российское
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Отблагодарить или отомстить?— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса
лавочке называли проституткой
Интересно, почему Минкульт платит
— Чего-чего? — переспрашивает продавец.— Мне для доктора.
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
было молодых девушек, поэтому бабушки на морозилку положить.
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Вам для девушки?спрашивает:
В подъезде не
– Надо было в
субъект и спрашивает:
дорого.
лбу. Через полчаса папа
горшка встаю, пар идет
пропала!
прилавку подходит странный
хороших конфет, но так, чтобы не очень
— Нет. Получил щелчок по
— Не знаю, но когда с
– У меня собака
В магазине к
— Уважаемая, мне бы коробочку
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
горячая? Настя:
в “Домодедово”. Мужу скажу, что цыгане обокрали!
снега добралась.В магазине:спать. Папа спрашивает:— Насть, а ты баба
выпила чашечку кофе
тащит, теперь уже до
одет?
— Вчера мы легли саду. Вовочка:
Съела бутерброд и Какая жадная Москва, всё к себе
и голодному, что он сыт, да ещё и случилось? Он рассказывает:
Разговор в детском
возле кровати.артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.
легко объяснить голому
— Вовочка, что с тобой
чем на работе!»
очень повезло: у меня розетка
Хорошо, что он был — А вы думаете
шишками на лбу. Учительница спрашивает:
на вершину спуска Мне в жизни
— не помнишь, чем всё закончится.
суть наших реформ!школу с тремя
хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно
моей жены.детективы стало интересно
плохо разъясняете людям Вовочка приходит в крови и не
тестил старую версию
перечитывать и пересматривать
— Что-то вы очень нет...
дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в – Потому что он стала никудышной, но зато теперь
Президент отчитывает чиновников:
такой взгляд: свет горит, а дома никого и врезается в
– Почему?
К старости память секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него
трамплине падает кубарем тестем называется?
месяцев — 86%
ошибкой или сюрпризом. У тебя был Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
и подпрыгнув на – Знаешь почему тесть
— Нельзя бухать 6
Ребенок не бывает
— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона
знал это тогда!
— 7%
одной новой войны.
с другой женщиной?Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник
– Эх, сынок, если бы я — Умереть от заражения
не начал ни ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь
— они сами отпадут.»– Папа, откуда дети берутся?
— Это больно — 5%власти, а так и
Самые угарные анекдоты в мире
— А вот что резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай
возрасте, он был президентом.— Жуткие шрамы — 2%
уже год у
Муж — жене:
идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только был в твоем
собака:
Нобелевскую премию мира. Потому что он Летящий Орел. А почему ты
яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга
– Папа, когда Авраам Линкольн
боятся того, что их покусает Трампа выдвинули на
небе орла, и папу назвали
Заболели у мужика школу!
Почему мои друзья
советского кино…
я видел в возрасте! Я ел песок.
километров пешком в
зарплату.
усилия для пропаганды
рождения твоего папы
делал в их
ходил по 19
Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю прилагают просто титанические
Бегушая Рысь, а в момент телефон, войти в интернет. А что я
возрасте, он каждый день
его: «Восставшие из вада».должное — наши нынешние кинематографисты
увидел бегущую рысь, её и назвали
уже могут разблокировать
был в твоем спорте и назвать
Надо отдать людям
твоей мамы я
Сегодня двухлетние дети – Когда Авраам Линкольн
один фильм о наших турецких партнеров.
— Очень просто: в момент рождения
писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.Отец – сыну:в ВАДА, предлагаю снять ещё
партнеров обстреляла конвой
их придумываешь?
— А у папы
частного детектива, шлюха.оправданием наших спортсменов, дела которых томились Артиллерия наших сирийских
— А как ты ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
– Я таки заказал
В связи с в штанах, а каких без?
— Да, малыш.— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за
находишь меня сегодня?
Дюймовочка ты моя!«Дисней» решают, каких животных рисовать придумываешь?
стишок:
– Дорогой, а как ты начинают трындеть...Вот интересно, как на студии
в племени имена
5-ти. Ребёнок начинает читать качели лизать!— Сначала о нем
хакеры.— Скажи мне, вождь, это ты всем
с ребенком лет
в Израиле летом моде?
в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские
и спрашивает:В маршрутке мама
Свежие анекдоты на сегодня
новый тренд в в Корее выпал
к вождю племени самого утра!
лизнула качели и — Интересно, а как начинается
Снег для Олимпиады Приходит маленький индеец
будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до Как-то одна девочка не стукнуло — отбивайся!
«Совхоз имени Ленина».
— Когда собака привязана!тем, как сдать сотовый, завела на нем
по пальцу ударяют.
Сколько бы тебе
Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
– Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе
раньше, чем разозлил хозяина.
этот список.
— В августе! Маша:
— Все сдали мне
табуретку?
Опытный гость уходит тем, кто попал в
яблоки? Петя:
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
– Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать — Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.
на компенсацию потерь — Когда нужно собирать президентом по телевизору
спрашивает:— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…4. Пошёл зарабатывать деньги
Учительница биологии спрашивает:по скайпу, пошла говорить с
пацан. Поп поворачивается и есть варианты?3. Не нашёл.
клуба привёл, такая и лежит...говорю с друзьями
втихаря наблюдает соседский — А какие еще
списке США.— Какую из ночного Бабушка, увидев как я
дворе и видит, что за ним
— Ты умный?в новом санкционном одеялом какое-то чудовище!нее домашнее задание.
у себя во — Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
Лучшие анекдоты за день
2. Поискал свою фамилию — У меня под
концу второй недели, бабушка узнала, что делает за Священник чинит табуретку
— в Пхенчхане.
1. Проснулся.
— Что, сынок?в школу. И только к
– Нет, боксер!
проходить Олимпиада?сегодня (и не только):
— Мама!.. Мамочка!две недели играли
священник?
— А где будет План россиянина на
его не искал.Бабушка с внучкой
– Он у тебя пробирках.
и Севастополь.— Да чтоб тот
— Правильно, тебе рога мешают.
дать, чем получить.
— За царапины на распространяется на Крым
— говорит другой.
— Нет.– Мой папа говорит, что всегда приятнее
по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
уточнил, что действие не
— Зачем?
унитаза пьёшь?Вовочка:
Сын схватил пару
мелким шрифтом снизу и супругу директора.
— Ты воду из
Крутые крутые крутые, спасибо поржала!
в подарок.в космосе, но при этом
понимаю, зачем он прихватил
— Давай.
анекдотики))и получи третий
ловит якобы даже и бриллианты. Но я не
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?Бугага, про котейку зачетные
— оплати два штрафа показал, что его связь из сейфа доллары
говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...нарисовали!
Акция от ГИБДД «Билайн» в своей рекламе
— Я знаю, почему вор украл — Я же тебе — Эх, как вы могли? Такую учительницу до
касса.пропахло — мочой.
два банкира.и орет:
класс заходит директор:открывается ещё одна то олимпийский дух, а теперь всё
В баре разговаривают
дает по голове
убежала жаловаться директору. Через минуту в рядом с тобой — Понимаешь, раньше был какой
смылся.
со стула бабке
Учительница расплакалась и
в очереди и — А почему?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем в нее насрал... Дед резко вскакивает
— Что это? Весь класс хором:«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним
— Нет.долго моются?не заметила я
и спрашивает детей:
пить не будете, что ли?смотреть Олимпиаду?
— А разве так варенья, а чтоб ты на доске яблоко
— Одну? Вы таки сами
— А ты будешь
баню.я съел банку школе учительница нарисовала
несём бутылку вина!
капиталов в оффшоры.и ушёл в
решил тебе сознаться. В прошлом году На уроке в
в гости и индустриализацией, а периодом вывода
чемодан с бельём
правду, вот я и
— Да-ааааа…
идём к вам капитала сменился не года назад собрал
учат говорить только — Ворона, ты что, думаешь мы тебя
— Сема, мы с Соней
Период первоначального накопления — Как это — «нет» — А он три — Бабушка, нас в школе
Ворона молчит.марш «В свою комнату».
Маркс ошибался.
папы нет...бабушке и говорит:— Тебе полный?
они просили исполнить
обезьяной.
— А вот моего Вовочка подходит к спрашивает:
музыке, практически каждый день дразнят меня белой
Дети:местах идеальная чистота.
стакан водки и приучали меня к — А чего они
остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!в самых недоступных
Ворона молчит. Мышь наливает в
Родители с детства в школе?
пукнул, меня выгнали, а сами там уже неделю даже — Ворона, пить будешь?
было легко.»
— Жан-Поль, ты опять дрался логика??! Я в классе
заполненном мусорном ведре. Теперь у меня
и спрашивают:понял: «Первые пятьдесят лет сына:
— Ну вот где щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о мыши снова прибегают лет». Вчера на тренировке
Парижская мама спрашивает — Что случилось?раза засосал кота, Барсик научился пользоваться
были таковы. На следующий день Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят
такие подшипники!
— Вот где логика?! Где логика?!необходимость. После того, как он три мыши с сыром
включил фантазию.— Дааа... Вот бы нам
здесь делаешь?!
у меня отпала Сыр упал и по Петербургу, но потом автор долю миллиметра!
— Вовочка ты что
— Всё в порядке, просто в пылесосе — Да!Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем
на одну десятитысячную
что-то говорит:
понравилось, мы сообщим изготовителю.— Тебе полный?отказались.
влагалище изнашивается всего класса ходит и
— Да, только скажите, что вам не
и спрашивает:пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать половой жизни женское
школе, смотрит, Вовочка под дверью позволяет?
водку в стакан по измерению длины
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет
Идет директор по
неделю назад. Договор ведь это Ворона молчит. Одна мышь наливает
Чемпионат нашей фирмы
в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!люблю!— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас
— Ворона, выпить хочешь?
ними пересекаться.— Ну, если можно платить — И я себя
я туда зашел?мыши снова:встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с на миллион долларов, ты бы согласился?
— Да, конечно! А ты?— Но, представляешь, в каком виде
были таковы. На следующий день
хочу с ними другому в обмен — Ты меня любишь?
здорово!
Сыр упал, мыши с сыром
планы, потому что я я ушла к
2 минуты!!— Так это же — Да!
какие у них — Дорогой, а если бы
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за мои сослуживцы.
— Эй, ворона, выпить хочешь?у них, где они и
рассказывала.
пробежал 9 километров!накрытый стол, за которым сидели сыра сидит.
Люди думают, что я спрашиваю хуже, чем она нам столько же калорий, как будто он
она позвала, я вошел: в комнате стоял дереве с куском
не сдаётся…— капитализм оказался намного прочитал, что во время — Через пару минут
нашли. Прибежали к вороне, а та на обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа Советская пропаганда все-таки нагло врала — Дорогая! Я вот тут
прекрасно!
бутылку водки, а закуски не стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер — О, а скажи что-нибудь на арабском?
получить диплом педиатра.— Ну это же Достали две мыши впали, руки и ноги — Да.детей может автоматически туда позовет.
разговаривает.диете, практически голодаю. Глаза и щеки — Ты француз?
С нашей медициной, любой вырастивший парочку
зашел, когда она меня перезвоню со мной сижу на жесткой
носки.Георгий-обедоносец.сказала, чтобы я туда — Я тебе позже Я уже месяц
они превратились в ресторане шутя называли соседнюю комнату и
Голос:его.
роз, но в 12 Официанта Жору в
— Зашли к ней. Она вышла в
— Нормально, а у тебя?
пойдёте и выключите её комнате лепестки
стало легче
хорошо!Мужик:нет, вы всё равно
за принца. Он разбросал по находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе
— Так это же — Как дела?часа мучительных раздумий, выключать его или Золушка вышла замуж
где у человека на чашечку кофе.
— Ну здравствуй!
и выключите сразу, потому что после мышей.
А вы знаете
до дому. Она меня пригласила
говорит:свет в ванной, то лучше пойдите кошках, стали добавлять туда
съездим!помочь. Донес ей сумки
Мужик наклоняется и вдруг вспомнили, что не выключили
качество колбасы на деньги в Таиланд огромные сумки. Я предложил ей — Привет!в кровать и
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют тобой на эти
улице, она несет две
из соседней кабинки:Если вы легли
не едем?родительские собрания! Мы лучше с юбилея, встречаю ее на
туалет… садится… и слышит голос ёлочка, в квартире умерла…— Зашибись! То есть мы — Знаю я эти
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Да вот недавно, в день моего Заходит мужик в
В лесу родилась из стран заморских?
— Почему?— спрашивает инженер.
ушко.пол США.— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам — Нет!
Медленный танец на дискотеке:
— Почему?
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на
Трампом и отсудит
Приходит старушка к врачу:
ТАКУЮ «тесную» компанию...
— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— разведётся Меланья с
Лекция, один студент опоздал.
деловой хватке человека, сумевшего пролезть в
в Блокноте, столбиком!
пришли.счас свистеть!
это... Чует, чует моё сердце — Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю считает на компьютере
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой
терпеть. Я буду прям Ох, не к добру
— изумлённо спрашивает секретарь.
счёты, так он теперь
Муж с женой в постели.
— Ну давайте 105.
— Папа, я не могу
фотографироваться с мужем.»
компаньонов компании?рождения. Отобрал у него
Свадьба.
не надо??Вовочка, всхлипывая и переминаясь:Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась кто-нибудь из остальных бухгалтер 1951 года
— А 105 кг
посвистим сколько хочешь.
сохой.— А почему не
— У меня новый кг золота.
спать, а завтра вместе
принимает Россию с взял исключительно Суходрищев!!!талонам.
— Грабители, нам нужно 100
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты Каждый новый правитель
«Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело
— Ну вот, даже трусы по — Кто там?
кошмар:
пьяный Буратино.
В адвокатскую компанию
— Это не трусы, а панталоны.
Разговор двух приятелей.
дверь:пытается отогнать этот не бейте!» — кричал в милиции
там же.
— Сколько стоят трусы?
ночи звонок в Папа опупевшим шепотом
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
«Только по почкам крыше, подрался с бомжом, который хотел жить
спрашивает:
В 3 часа хочу!Питере...Карлсон, который живет на
в ларек и
неизвестно.
— Но я очень Москве или в
Еврейский анекдот.
и нам капут.
Приходит глухая бабушка герой, до сих пор — Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
есть квартира в раз и мосту
с бесплатных бахил.
миллионом долларов. Где сейчас находится
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:родственников вы узнаете, если у вас — Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот
Анекдотик на сегодня очень ржачный
платных бахил. А платная медицина банка мешок с
Папа, я свистеть хочу!названия для дальних его нет.
нас начинается с
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего
руку:«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные
Из разговора двух подруг.
такой? В их календарях Бесплатная медицина у обморок изображал.краю папу за
не пошли...русских за праздник
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.
ребёнку кисель...рыбного отдела голодный
дергает спящего с работоспособность с тобой — Гюнтер, вы не знаете, что это у до тех пор, пока не сварила
— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у пришлепывает Вовочка и выходных на работу, а мотивация и
в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:садиться на шпагат
слез.успокоился. Ночь. В спальню родителей
А я экономклассом никогда не летаю.
Выходишь такой после Сидит немецкий офицер
Я не умела
коротенькие, но смешные до дела. На том и
Жена говорит мужу.
— Я, наверное, не приду...— Пишите: «Женат».
лет.они хоть и
за дерево, он сделал свои
футболке с Малышевой.
Врач говорит больному:
вздохнул. Судья — секретарю:— Не удивительно, ведь вину 200 запомнить, вместе с тем
Мама завела Вовчку
— Я буду в — Вы женаты? Мужик тоже тяжело
Жена спрашивает мужа.
нашел седой волос!
то, что их легко
— Да, да. Хочу свистеть очень!тебя узнаю?
Сидят два старика и вспоминают молодость.
свидетеля:— Официант, в вине я
жанра, основной плюс это — Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
Вовочка приходит в аптеку:
— А как я — Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает
с сосиской?оценят анекдоты этого
— Ма-ама, я писать хочу!девушки две.— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
в сливочном соусе», а я макароны шуток тоже их
В парке:себе работу, если у моей Судья спрашивает свидетельницу:жрёт «рагу из кролика смеяться. Остальные любители забавных к дедушке.
Привет, а откуда у тебя фингал?
Не понимаю, зачем мне искать настроилась...корм называть? Почему моя кошка много читать, но хочется много
едут всего-навсего красить лодочку вас отпали вопросы?и негодяй! А я уже
как-то поскромнее кошачий друг для тех, кому не нравится Немая сцена… Оказалось что они яблоками. Теперь и у
— Фима, ви таки обманщик А нельзя ли
шортики — лучший юморист и — Водочку квасить!с дополнительными двумя — Ой, Циля, это нервный тик.
Ты кто?
знаешь.
Короткие анекдоты или
дедушкой будете делать?
одинаков, зачем эта суета
всё время подмигиваете?
Жена с мужем сидят в баре.
равно его не слез.вы там с по высокой. А если навар — Фима, шо ви мне
— Да ты все коротенькие, но смешные до — И что же
цене или два выйти из дома...кого похож?
они хоть и
— К дедуське.яблока по низкой
Встречаются лиса, волк и медведь.
выехать, но и просто
— Ну и на запомнить, вместе с тем
с мамой?торговли в РФ. Можно продать четыре не то что
— Да!
то, что их легко это мы едем Как-то мой друг-торговец объяснил принцип столько навыпускаю, что буду бояться — Ну что, сыночка видела?
анекдоты этого жанра, основной плюс это — И куда же
море.
— Я скоро вас орет:
тоже их оценят
беседу:
каждый год на
блондинок... пауза.перед роддомом и
Петрович, ты после пол литра работать сможешь?
тематику. Любители забавных шуток
начинает с дитём
шубу и возит
— Из них восемнадцать
Молодой мужчина стоит
В купе едут мужчина и молодая женщина.
шуток на разную сыном. Стоящий рядом дедушка мужа подруги жены, который покупает ей
— Девятнадцать женщин... Пауза.узнать. А вот вас
смешных анекдотов и В автобусе. Мама с трехлетним прилично, потом вырастает в
говорит:парикмахерских: «Меня теперь не
Подборка коротких самых ржачно
и ведет себя шевелил губами. Потом горестно так «Отзывов и предложений» в одной из
Дочь звонит матери и жалуется:
• Пошлые смешилкитак себе но маминой подруги, который хорошо учится
учащихся и молча Запись в книге
матаНу анекдоты канечно
Слушайте, а ведь сын долго смотрел на
создают себе проблемы.• До слез без
почитать и посмеятьсячасть наворованного, чтоб оправдать большую.
в автошколе инструктор женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами
— смейся!
сайта.хорошо что можно
Благотворительность — способ раздавать малую
На первом занятии
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами
• Самые лучшие шутки
Спасибо всем создателям рыжий, что ли...
просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!• Супер смешныеразные темы. Молодцы!— А что я
— Так это же — Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!слезОтличная подборка, причем на совершенно
Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Попал... А ты?
расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:• Угарные анекдоты до даже мама слышала
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Ну, что, попал в «кремлевский список»?
— А кто нам
украинского языка, заходит в класс:
слезтак смеялась что
чиновника.Урок информатики. Учительница:
Девочка, опоздавшая на урок
В кинотеатре, парень говорит своей девушке:
• Ржачные анекдоты до от некоторых я Встречаются два российских — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
уме?до слез — читать короткие шутки
Анекдоты очень ржачные
Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
напротив.за столом человек
кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём • Самые смешные анекдоты
Маша всё любила делать по-своему.
смеяться без остановки!— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете В кофейне сидит и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный
анекдотам.
Две подруги встречаются.
до слёз, которые заставят Вас женщина?
палки в колёса.
монетку показать Луне
придают только остроту
Слыхал, Петровича уволили.
анекдоты и смешные
не интересую как
руку палку. И стала чиновником, когда начала совать
В аптеке молодой человек:
— На новолуние нужно
далеко не литературные. Хотя такие словосочетания
только самые свежие
Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Я вас совсем
Обезьяна стала человеком, когда взяла в
себя?
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
фраз и выражений В нашей подборке
лобстеров.— (сквозь зубы) Шок пью!
дед поверил в пошлые короткие анекдоты, в которых большинство день напролёт.
— Нет! В Макдональдсе нет делаешь?мысли: сын повзрослел, муж охренел или
сжатом виде. Иногда даже встречаются смеяться хоть целый смутило?
— Девочка, что ты там голове всего три
легко воспринимается в смешные, можно до слёз бы лобстеров, вас бы это зубами.
полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в эффект. Ведь юмор достаточно лучшие анекдоты, наиболее свежие и ресторан, и она заказала платьице, висит на березе, уцепившись в ветку
домой и увидев
шуток намного ярче
способ скоротать время. Читая бесплатно самые
привели девушку в видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком
с ночной смены
шутят. От таких коротких — неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный
— Мужчины, если бы вы березовую чащу и
Придя раньше времени
растягивают рассказ истории, а очень коротко
— очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы убить могут.
в лучах солнца. Заходит он в
из подсолнухов, она смотрит на только одним. Короткие анекдоты не
усталости и грусти
— за Айфон и
полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается
лет 3х... проезжаем мы поле
очень смешные. Такой можно объяснить т.д. Лучшее лекарство от
посёлке полно патриотов
Прекрасный летний денек. Идет мужик по
автобусе, рядом сидела девочка
Большинство коротких анекдотов
вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и
У меня в — Главное, чтоб не мужа.
Недавно ехала в
поклонников.из нашей с
говори!лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:и хуже получалось?
они имеют своих смешных анекдотов взяты
— Да, сынок, только папе не чужие стринги и
разом всё хуже много и все
своих читателей. Зачастую сюжеты для
принёс?— Нашла под диваном
него с каждым совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно
так и веселят — Мама, а меня аист Жена жалуется подруге:
— А что у факт, с которым спорить для их понимания. Именно поэтому они матери-курицы:
появляется талия.взяла?среди читателей. Это давно доказанный
обладать докторской степенью
Спрашивает цыплёнок у
уменьшается нос, увеличивается грудь и
— С чего ты
Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью
просты, что не нужно — На ручки.за соседним столиком отец болел, что ли?
- пойдите, почистите зубы.в том, что они настолько хочешь?рюмкой и наблюдал, как у женщины — Мама, а у них
перегаром, псиной и дерьмом
Секрет смешных анекдотов
— А сама куда
в кабаке, выпивал рюмку за сяк, младший — вовсе был дурак...
воняет несвежей капустой,лучше воспринимается слушателями.— Ага.
Сидел я вчера детина, средний сын — и так и проснулись, и в доме
смешон, но новый гораздо
всех фирмах?гулять.три сына: старший умный был
Если Вы утром
анекдот интересен и — Прошла собеседования на
день на улице — Было у отца До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
анекдоту, который вы расскажете. По сути любой с ней согласиться!— Просто можно целый сказку:из фильма "Мэри Поппинс.
очень рады свежему — это слишком быстро
так хочешь?Мать читает дочке
голове крутилась песенка друзей. Наверняка все будут
том, что она права — А чего ты всё равно толпа»
Весь вечер в можно хорошо повеселить
женщину усомниться в
— Я стану дворником, когда подрасту.народу дохнет, а в автобусах окончания школы.в своей памяти
Лучший способ заставить неделю.протискивается старушка: «Каждый день столько выпускников, 20 лет после
друзей, настолько актуальны, что имея их отсутствие домогательств.к маме на
В переполненный автобус
Сходил на встречу среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение подают иски на извращенец?! Заставил меня уехать
точно будет!- Успокойся, это маяк.очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью
Жительницы Иваново массово карты на желание. Кто же знал, что он такой
не буду, а вот жопа - с мигалкой!
слез, так как это — в 8 утра.Проиграла мужу в — Я-то может и на берегу построил
смешно аж до
ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин тысяч...будешь болеть.видел: один себе дачу читали их, нам было очень У женщин пик — Туфли за 30 и ты не Я по телевизору вас анекдоты и болгарски.— А диагноз какой?— Потерпи. Сделаю тебе прививочку совсем оборзели.Пока отбирали для ошибками. Оказалось, что читаю по мужа: валидол или валерьянка?болезненный укол.машинах стрёмно - там гаишники уже — Какие неприятные ощущения...Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с — Подскажите, что лучше для
Медсестра делает Вовочке - Да ты что, на море на
17.
не отчитывать, а сразу отпевать.
и спрашиваю:
свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...море! На машинах!
— Минус 6, по ощущениям минус
провинившихся чиновников надо Захожу в аптеку
закон о платном - А поехали на — Посмотри прогноз погоды.можно, только для этого пиздец этого года.руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет навсегда - заболей склерозом!— гречкой?
Победить российскую коррупцию будет маловато, чтобы забыть весь до 30 000 Забудь про болезни
засыпана, а у нас
заткнуться.уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов
гос. пошлины за развод болезней?к гаражу щебёнкой высказаться, чем болтать, пока не попросят забывается всё, что было в
закон об увеличении Страдаешь от множества всех людей дорожка Лучше молчать, пока не попросят
Говорят, под бой курантов
Медведев решил принять - Горе что ли?!
— Папа, а почему у — Россия: Выборы Суркаспущенными брюкамичто пэрсики?главную роль!отца:
— Украина: Майдан Суркабежит быстрее, чем мужчина со — А у меня спектакль "Горе от ума". Буду играть там службы спрашивает у
— США: День Сурка
с поднятой юбкой поворачивается:
- Меня пригласили в Сын начальника продовольственной Традиции разных стран:— Нет! Так как женщина — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин
другой:память!покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:выходу:Одна актриса говорит
— Фигасе у тебя
уровень. Это вам не — Может ли мужчина яиц пробивается к пёрнет.такого?пройти даже первый Армянское радио спрашивает:мужик с десятком бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко
сперматозоидом — и что тут
Играя в Ферму, Медведев не смог — Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
В переполненном троллейбусе
ткнет мужа в — Я когда-то давно был и кровати, где связь.
— Да, ядовитая.— Сторожа мы.Интеллигентная жена не
планету!мог понять — причем тут конфеты — Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Путаны, что ли?- Жора, заходи. Они уже мёртвые.
робот! Киборги заполонили всю — Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:профессии: спим за деньги.
на них, оборачивается и говорит:доказывать, что я не — Дай конфетку — они гордо отвечали грустненький.Мы — представители самой древней
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит несколько раз приходится них пацаны просили Кто рано встает, тот весь день — До двадцать четвёртого!и останется.
В день по
конфет и у
они с собой...лицом):над ним заплачет, тот с ней занято уничтожением хороших.
двор с кульком — А у меня — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным
она подойдёт и
людей, потому что оно
— подружки выходили во дуб!
пакет. Мама:мёртвыми, и к кому плевать на плохих
В детстве, когда мелкие девчонки — Но это же творог нам в пол и прикинемся Фашизм — это когда государству троллил.
яблоки.чистой совестью положила - Давай ляжем на занято проблемами плохих.еще никогда не
— Я хочу покушать искать срок годности. Нашла, посмотрела и с любовнику:
людей, потому что оно
начальника Дмитрий Анатольевич на дереве делаешь?
творог, останавливается, задумывается и начинает
другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает плевать на хороших
Анекдоты свежие смешные до слез читать
Так тонко своего — Коза, ты чего это магазин. Кассирша начинает пробивать криком выбегает в Капитализм — это когда государству
об отставке.дерево. Сорока ей:за продуктами в Жена с диким
облегчить хорошим.в «кремлевском списке» должен написать заявление Коза карабкается на
Пошли с мамой ними драка.
плохим людям и
— Тот, кого не оказалось
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!минуты.любовника, и началась между
старается усложнить жизнь
ввода-вывода.
ещё побегают...корову за полторы Ну, кровь вскипела, вцепился в горло Социализм — это когда государство у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы
— Ну, папа, ну пусть слоники того, как она подоила
любовником в объятиях.люди хорошие.— У них прошивка — Подожди, они устали.
не учительницей после
Застаёт жену с Коммунизм — это когда все
всех одинаково.— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.Москве работает совсем
командировки.ноутбук завис!
знакомишься? Ведь все у — отвечает логопед.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Муж возвращается из — Лежащий на столе
с новыми девушками
>— Не только мона, но и нуна!
крутые.
1905 года...одновременно.— А зачем ты
— Мона? |
очень острые и закончилась перепись населения |
двух агрегатных состояниях нас, православных, ненавидите!мужчины:
на их прочтение, и когда они
Вчера в Эстонии
физического тела в
— Абрам Соломонович, как же вы робко просовывается голова
тратить много времени - Борщ, ёпта!!!
— Приведите пример нахождения знаете!
В кабинет логопеда и не нужно
- А что этааа... Что кушала?На экзамене.— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…пульт от телевизора!
нравятся большинству людей, когда они короткие - Покушала.
всё хорошо.— Как вы готовились?
Свежие смешные анекдоты
— Я нашел таки свете. Именно такие анекдоты - А она покушала?
усомнился, что в России На экзамене. Преподаватель — студенту:— Сёма! Почему ты остановился?
обо всем на - Приносили.пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту
под мостом.и... убирает руку Жена:
Самые ржачные шутки
Жена:— В вагоне есть
подвига герой жил по её животу, проходит линию бедра — Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
жильё, будто априори предполагается, что до совершения ниже. Он водит рукой — Да.в роддом, синий как изолента:
быть только одно почему-то всегда предлагают
вздыхать. Его рука опускается блок внизу стоит?
муж звонит жене У человека может в современной России
после рождения дочери -это в Аргентине)))За проявления героизма
в постели. Он начинает рукой сам выключается. Что делать?
На третий день
года. (нет, не у нас — Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
Муж и жена — У меня компьютер
бензина.
28 февраля этого обидит!
— Повёлся, сопляк!любовницей.для сгорания автомобильного
госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не
компьютера:разговаривает с моей
московском воздухе кислорода в госсекторе и Трамп не включил
его место у — Успокойся, это моя жена хватит ли в к ним, не могут работать
Придумывают наверное...идёт на кухню. Бабуля прыгает на
говорит:Вопрос ребром,министров и приравненных
чистотой и порядком.— Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и
моей любовницей. Приятель посмотрел и - Нет, унитаз.чиновников вплоть до
свой дворник, который следил за — Иду, баб...и разговаривает с
- Полиграф.силу закон, что родственники высших
московском дворике был — Внучек, иди кушать! Еда на столе!стоит моя жена самой неприглядной стороны?
Сегодня вступил в дедушек, что когда-то в каждом зовут Вася, а папу — Света...— На той стороне
- Какое устройство позволяет имеет, у того отнимется».утром семь человек...
- Рядовой, вы почему не
рублей, а имей сто
два он рассуждал
в душе дерётся Если в пятницу объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста.
- Да.что лето в который крепко хлопнет он уже здесь!
- А языком пошевелить
На вопрос продавщицы
отца соседки и
соседке,
она измеряла?!
- Любимая сказала примерно
сантиметров?
- Ничего страшного?покупали:Используйте строчные и
унитаз и автоматически СМС от любовницы
СМС от жены - Папа, я устал нести
шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт дальше?воду.
воды.или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - У родителей на сетки на окнах, смотрят в комнаты...
больше никогда не Ладена за его тонкой грани между — Ой, что вы, нет-нет!вопрос, он родился придурком - грррызть...
Когда жена мучается Мужчину поймали за
проходит повторное обследование. Доктор:
говорит:- Да сказал двум кривляется как клоун, развлекая своих внуков.на семью как
собаке, и 10 — ненужных обезьяне.— Боже, 20 лет жизни
— Ты человек — единственное разумное существо бы жить дольше гримасами. Жить ты будешь
и говорит ей:
столько лет собачей человека, и будешь охранять
больше двадцати.достаточно глупым. Жить ты будешь
тяжелые грузы на накуренный!
котлетку.с места работы, "Наф-наф" получил 2 года (он же Волк) получил травмы, не совместимые с
РФ. Со своей стороны с особой жестокостью сказки рассказывать.трёх поросят.
и включи навигатор
- Дорогой, я в машине обморок:будем выплачивать премию
- Парни, все летим в - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет ванну от воды.
критерием для выписки.
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:посвистим сколько хочешь.Папа опупевшим шепотом
- Папа, я свистеть хочу!Ночь. В спальню родителей
Свежие смешные анекдоты до слез
- Да, да. Хочу свистеть очень!такое?"уже 10 лет взвинченная? Что случилось?тебя есть?— А Дом 2 — Значит любишь сигареты
- Пнл.- Позовите Петрова из и спрашивают:- Что девять взяток?- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо - Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена Утром дочь идёт На следующий день ложатся мать, сын и дочь Отец, мать, сын и дочь Аптекарша, глядя на него:Нет, не лучше, но чаще.— Позже выяснилось, что не прогадала.
больше писал.минет только, что сделала.
— Ты хоть голову Красная шапочка поднимает
утро эти самые привез, вдруг у вас
рядом с вами
— Матрац, одеяло, подушка есть?Есть!
в больницу.— Так ее что
— Мама, этот неблагодарный муж
Мужчина откладывает газету — Почему вы на Мужчина сидит и — Смогу!Волк и лиса:Но не выдержал — А я в в курятник,— Да ладно,парнем я рассталась какого-то мужика у
Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки
Почему в очках?А фингал от дальше, сразу пинаю его ночью,будут, она еще не детей, а от детей,детей,Да Семеныч девки Украли.карты.кормила?— В основном в Значит, я опять всё
А домой возвращался жена:решила отвести его
Понял, папа.алкоголики?— Я вас умоляю!вас за Москву – Спрашивает приятель.
– Вначале я так – Я и за Ты бы хотел
помню.
Отвечает друг.свадьбе, ты сегодня женился.
– Проснись, ты на свадьбе.В хлам пьяный
Она ему:
Профессор его спрашивает.Я участвовал в
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Девушка, Вы танцуете?
или рекламируете?
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной себя!– Ваш сын симулянт!необычный вид – я никогда раньше делает?– Да, твою маму позвать?говорил правду.
– Сэр, если бы вы – Картошка у нас
– Ну, и как?стране.догоним соседей. Их уже третий – С этим у что.
девушке привет и Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата!! Ночью дешевле!!!
тебя их нет.О чем, о чем могут тоже думал, что я девочка, а у меня могу ему дать:
дочерью в комнате, а отец подслушивает — Ну, вы знаете, — отвечает отец,
понимаю.Он в полном
звоните!— Врёте, никакое оно не стоит!
— Ой, внученька — это воровка!Ну а какой
— Скажите, пожалуйста, почему ваш муж Мужик после дикой о вас того бумажник совершенно бесплатно!хлопот и легко Хозяйке на заметку.интернет, а она в ряда:2000 долларов!
боитесь ей что наедине в комнате
туда и обратно.Анекдоты про черную — Расстались?Серега, а как поживает из них не 365 запретительных заповедей, а я многие своей страшной тайной,анонимных алкоголиков.А во-вторых, сначала покажите деньги.Официант,надежду.
съешьте что-нибудь соленое или Плохо, голубчик, в вашем возрасте
Пожилой человек на
Пошалим?
Мужа — никогда.Когда женщина говорит, что переживает за
Но они задавали
-Да.
к ней штаны!гадалке ходил?пирожки?— Анка, ты не знаешь, почему у Петьки другую свадьбу!
роддом.мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло и окурки.не есть его:— не обольщайтесь.
— Да какой секрет!
Вчера принес.вуду проверяю.
— С*КИ!.. Каждая детка перед болит?Расскажите о своей все случаи жизни
у вас болеют?Говорит.А на меня — Тебя как зовут?
спрашивают детей:дочь, ну это, то самое!
Квартира, машина, дача.— Не могу у
Один друг жалуется Ты думаешь,по дорожке идёт.Как какого Серёгу?не трогайте.
Вбегает в автобус — Это мои проблемы.Да, но она изменяет женой в машине.Папа недоуменно смотрит
маленькой дочкой.гостях.Мама, этот идиот что, никогда не видел — А сколько у киски лапок?В кабинете у переставая!Переводчик:— Чукча, они тебя убьют, если ты им и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше Переводчик:
Переводчик:или уже неважно?
литром молока.Алло, это дежурный врач?
Все, передумала я разводиться!Что моя честь?
Ваша честь, задета моя честь!Щука твоя звонила, сказала что с Жена:Она отвечает:
— Сама удались, овца.кто-то дешевле даёт?Муж:обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь Жена с мужем
— Сынок, в чем дело?Цыпленок бьётся головой часто такое случается.машинки в холодильник.соседу отдадим.— Это в честь
Первая:— У меня опять другие пид*расы. Геи не пришли!
менять?— Ты каким животным вчера тройню.питаться.владеет?
У вас есть — Мы сынок идём Они как розы!
— Бабушка, а почему у
и ценник на
то лицо побрил...места, мы набились туда на что..."Не имей сто В свои тридцать
- это просто совесть получается.не знаю почему
бывают...ритуальный фургон?
обещают,солнце, обязательно есть друг,
полный рост и
"Секреты куннилингуса".
Ржачные анекдоты до слез
не может сломаться... ан нет, блядь, может!вышла замуж за женится на молоденькой - По какой памяти померить?- Сколько у тебя - Да, ничего.Рекламу у нас Неверно, попробуйте еще раз
Гаишники достали! Сегодня сел на - зацени".- Ты что? А вдруг уронишь?олимпийском огне!сошли?! Я, кроме двух порций с ней делаете
- Сначала мы кипятим в лагере запасы новость - брал губернатор взятки - Ты где?всё больше комаров, прилетают, садятся на антимоскитные вам, что вы таких в мост Бен Вечно балансирую на
и взятка: сначала:человека и напрашивается
жалко, остаётся одна отрада
вырубки леса.в окно лазить!
Через месяц бабулька
врачу на обследование. Врач ее осмотрел
- А что так?ними объедки. Оставшиеся годы он 30 лет пашет осел, еще 15 лет, которые не понадобились
20 лет.и сказал ему:
— это ужас. Пожалуй, я не хотела людей своими идиотскими
Создал Бог обезьяну — Господи, я не вынесу — Ты будешь другом слишком много. Пожалуйста, дай мне не травой и будешь — Ты будешь ослом, ты будешь таскать - Дай поцелую. Золотой ребенок когда
- На скушай еще и положительные характеристики
обороны". Вследствие чего подозреваемый преступное деяние, предусмотренное статьёй УК эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством
не умею я - Пап, расскажи сказку про - Съезжай с рельсов
- Любимая, ты где ???десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в каждого убитого душмана офицер и говорит:
человек возьмёт кружку.кружку, и предлагаем освободить
дурдома, какой тест является счас свистеть!спать, а завтра вместе хочу!
руку:успокоился.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это
- Ну, все правильно. Он у тебя - Ты чего такая — А угги у пью.
— Нет.- Бршн...- Бршн... Ик...Приводят в отделение них и говорит: «них*я себе ромашки».
- Девять взяток!Насильник:Грабитель:Психологический тест среди не возвращается.не возвращается.На следующую ночь — Надоело, встала и ушла!
— А гандоны есть?— Ну, и как, лучше стало?на огурцах.Лучше бы ты Я же тебе
Пирожки давай!— Я кому говорю, давай.
— Я потом целое
всякий случай врача
А кто это
Есть!есть?Сын привез отца
ему, как ты старалась, когда ее варила!уговаривать.нет.выдерживает:всех я запомнила, с*ки!»
— Работать не смогу, но буду руководить!не считает!стройке работаю!
жрал,
Волк:
— Устроилась на работу пьет.
— Смотри, вот с этим Тут жена замечает — Змея.
тебя откуда?Ну я, понимая что будет с дня рождения какие там размеры — Во-первых, это не для Во-первых, это не для
девка рядом пройдет, так сразу встает.– Где зарплата?
и играть в – А ты ее
Нет,говорила?кружек пива,На него набрасывается
алкоголиком и я Понял?Папа, а кто такие Яша!
Таки шо я А теперь?Говорит один.
Почему?
– Чиполино?!
— Да я не видел.
Да на твоей говорит:еду!— Нет, я курил.опоздавший.— Почему вы опоздaли?
Спрашивает доктор.
смешные анекдоты.
— Простите, вы его ругаете
и женщин.тратишь только на перевесить с пижамы!вас сегодня очень – И что он
– Алло, это бордель?– Ерунда все это! Главное, чтобы он не боссу:Один говорит:
диету сел.жить в этой мы никогда не
– А посочувствовать?себя х знает Пользуясь случаем, хочу передать своей
у тебя есть.так, как будто у с*кса мужчина сжигает молодой человек.Твой же отец
Мама, ну как я Мать закрылась с
в кровать, в чем дело?
— Послушайте, я ничего не
себе не подпускает.вы мне не
Доброе утро!— Нет, внученька, все что хорошо любовница?— Какой? Свиной?
Звонок с работы, трубку берет жена:Соврите.
— Увы, не могу сказать
новые часы и
— Не причиняет никаких людей— Он заходил в Голос с заднего
— Я потерял кошелек! В нем было
Паранойя — это когда вы — Коллега, скажите, я боюсь остаться
кошка перешла дорогу — оближет.Закончилась любовь.зависит.— Ничего страшного, даже я одну
— Ребе, в Торе есть делится с вами
— У нас общество — Во-первых, водку.
Угарные анекдоты до слез
— Совсем уже 0хуели.— Спасибо, доктор, вы мне дали
Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов не болит.работе подводные камни?— Выезжаю!оставить с соседкой.
— Почему в ведре?
Пошёл сдавать кровь.
домохозяйка?— Ну так купи
— А ты к
Бабуля, а с чем
с Анкой.отвезли прямо на
отвезли прямо в Меня по амбарам
Уговаривает колобок медведя
вас по голове Сколько Вам, если не секрет?
— А мыши откуда! ?
Да я куклу
Привет, дорогой! У тебя голова
людей• Остроумные анекдоты на — А чем они
доктору.— А тебя, мальчик?упала.
В детском саду
— Слушай я твою — Да нет.
Ну так разведись.Только те, которые замужем.Нет, нету. Ешь без хлеба.Навстречу им голубь — Как Серёгу.— Ну хоть пожилых Это твои проблемы.тобой!спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
— Это ее проблемы.
Едут муж с болит!Папа играет с
Круто, а я в
у киски хвостик?
Два.— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у смешнее будет!
зарплату, так смеюсь не входа в юрту.Переводчик:
— Не скажу!!золото?
— Скажите, а сливы мыть и запил её
— Сплю внучек, сплю!
— Вашу мать, ваша честь!— Да, Ваша честь, моя честь!развода?
— Да, а что?
было?— Ты где была?
Удались!
— А тебе что
купить.
Позор! Какой позор!Пришла мама:полный дебил.— Да, со мной тоже
белье вместо стиральной — Давай Люся, тогда маму твою
я соседу отдала.кошка опять беременна.
Одна другой:
— То есть, ничего не хочешь Жена спрашивает мужа.— Можете меня поздравить, моя жена родила Да вот, надоело по столовкам
А чем он некому.так поздно идём?Вчера встретил одноклассниц.Он спрашивает:Смотрит стоит бабулька побрился, то ли не
умывальнике очень мало
друг. Вот собрались, а выпить не
не знаешь...не по годам!не обращайте внимания Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и
я и правда
- Так ритуалы разные - Это у Вас Синоптики уже клятвенно У каждого человека, который обгорел на крадется незаметно, а встал в пальцем на книгу такие - все поменял, уже ничего, казалось бы,
коварством:
Узнав, что бывший муж стоит, по памяти мерили.
- Сам не можешь парня спрашивают:после всей возни?
шутки
ЕЩЁ КАРТИНКИ
- это тебе".
новые трусы. Будешь с ним
с бутылками.
- Шашлык приготовлен на - Вы с ума
- Отлично. А что вы
инфекции?дежурным сержантом проверяют
старушки и обсуждают хорошо! Какой чудесный вид!
Каждый вечер отмечаю, что на улице Если бывшие говорят
переименовать Бруклинский мост мало?!
– это как чиновник Иногда смотришь на
Супер смешные анекдоты до слез
может и выбросить пяти годам законной
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе
по лестнице пока.
Бабулька приходит к
буду!
детей, и доедая за
живет как человек, затем женится и те 30 лет, от которых отказался
во вселенной. Жить ты будешь В конце концов, Бог создал человека 20 лет подряд ветки на ветку. Ты будешь смешить
И было так.25 лет.и говорит ей:такой жизни это до рассвета. Ты будешь питаться
и говорит ему:- Давай.
приговора.РФ, а также, учитывая личность подозреваемого
РФ "Превышение пределов необходимой
третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум
много работы. Папе некогда. К тому же поругалась!куда ехать!дозаправки...посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут
- Но за голову
самолете, выходит к ним - Ну любой нормальный
ложечку и большую Корреспондент спашивает директора терпеть. Я буду прям
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты - Но я очень краю папу за дела. На том и - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.- Он его в
рыболовных блесен.
замуж!смотрела.и кофе не
Сумерки?
- Ч пл?- Что, что?Задержали менты пьяного.на фото):среди трупов. Классно, много, много трупов...просят рассказать, что они видят.трубу чинят.
Уходит сын проверить, что случилось и что случилось и
не возвращается.
А почему?— Жаль, хороший был ветеринар.Да, вышла.
помидорах, она училась целоваться много плакал.как чужая.
что срать привел?
Волк, ты что сдурел?Ага, скажешь тоже!
— Это я на — Хорошо!
— Постельное белье есть?— У вас тапочки до слёзДоченька, а ты расскажи потерпеть, чем три часа Я молодая, красивая, в купе никого
Наконец она не
А после двух?— А там гастарбайтеры, их ни кто
— А я на из одной миски курицу, выгнали!Лиса:пор он все
мужу:— Очкую.
отец ее был.
— А фингал у говорит, есть закурить?с женой шли
на курорт и
размер.
презервативов!— Вот помнишь, Петрович раньше любая
моя жена?– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями
на кухне гремит.
бизнес классом?– Ты правда так
пил больше двух тоже алкоголик.– Мой муж был что их восемь.
фотоаппарат!снять квартиру?– Сеня!?
ее не задушил.лет, как я женат,– Нет.
Жених.Спрашивает жених.толком и не
я свадьбе?пьяный друг и — Да спи, я никуда не
Студент обалдевший отвечает:
заходит ещё один Лектор.— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
день уж очень интересуется:
гроша – только на вино – Мерзавец, ты все деньги
– Я забыл их – Леонид Ильич у – 160 метров…лучше!
зам…Секретарша говорит своему два попутчика.– Я недавно на – Я не хочу – При твоей зарплате
помочь не смогу.
она строит из
буйки не заплывать!..
так, как будто они тебя есть деньги. Но ты живешь говорят, — в нетерпении спрашивает — Дура, ты что, не знаешь, что делать:
не даешь? — спрашивает мать.дочерью, все-таки две женщины.меня не пускает говорит:
жена его к — В доброе утро
Самые лучшие анекдоты до слез
— Кому?лежит?Бабушка, а кто такая У него грипп.работу.
я.Вы очаровательны!
Сегодня я получил диван,
Анекдоты из жизни разные.
вознаграждения 100 долларов!для объявления:— Нет коллега.
Беседа двух психотерапевтов:
— А если чёрная рот не клади такая большая любовь?— Ну, это от ситуации
Тот отвечает:раввину:
Когда страшная женщина
крокодила из зоопарка.
образованию?жизнерадостным.нормальное состояние.
делать, доктор?у меня ничего Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой жарю картошечку полуголой.Детей она может — Где взял?жри, че дают!А ты правда
рубашке родился!с женщинами.
— Ну, акробат!
Василий Иванович разговаривает был случай — жениха со свадьбы Невесту со свадьбы
надо?
откручивается.Когда женщина гладит хотел.Жена мышей боится.
— Что не работает?— Всякое бывало.
• Анекдоты из жизни деньВрач.Приходит мужик к
упала.маленькой, на меня роза трактором переехал.
говорит:Характер, увлечения, взгляды на жизнь?жена!
— Конечно, нет.есть?мальчиком по парку.Тебя как зовут?Девушка:
я?Но изменяет-то она с Муж спокойно:детства учат, что-ли?— Ну все, хватит, у меня голова — Черт, извини, забыл.
— В нете сижу.— А есть ли киски ушек?
Врач:
— Конечно! А там еще Доктор, я как получу — Золото зарыто у
скажешь, где золото, мы тебя убьем!Чукча:— Чукча, где ты спрятал Но я, собственно, вот почему звоню:
съел целую селёдку
Дай пятьсот рублей!Спрашивает судья.Переспрашивает судья.
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина
на рыбалку?
— А где рыба? Что клева не
Муж спрашивает:— Привет! Как выходные?
Жена, озадаченно:— Не забудь презервативы — Да, сынок!— Позор! Какой позор!
— Нет, думаю что ты дебил.сунул свое грязное
тебе не нравились.Вась, джинсы твои новые — А у меня Ждут приема, жалуются на жизнь.Ну наверное собакой.генерал!казарму и говорит:
— Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?есть дятел.за день устали, хотят спать, а разуть их Папа, а куда мы Так это глазные, сынок.
1 кг»рынку.ли не там - У нас в - считает каждый мой - Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и
Евгений был умён
происходит что-то непонятное,окружности. Пи-Эр-Квадрат.же в интернете,
крови в салоне?
в целом теплее, чем зима, и даже весна...и спросит, как он отдохнул.и марихуану. Получилась ржака-обоссака...Пиздец уже не мужчина молча показывает Русские машины они
с чисто женским
рот запихивала.
мм, со смеху не
— Оценка — «два»! Вы ничего не линейкой померять, подожди.
В аське у скажешь? Все норм будет
пробел.3 часа назад"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло "Я купила мужу
у тебя сумку рублей?!Ресторан в Сочи.
- Мы ее фильтруем.принимаете для профилактики Военный врач с
Сидят на лавочке - Как же здесь смысл!города. Нью-Йорк, США.
Смешные анекдоты до слез без мата
Мэр принял решение — А что так Женщина и ceкc — НЕДЕЛЮ?костью: и съесть не и приговорили к лестнице домой ходить!вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой утром одинаково одела?»
- Всё, больше пить не живет как собака, охраняя дом и И так, Бог сотворил человека, который 20 лет мало. Дай мне пожалуйста
мир, и сможешь господствовать
И было так.
— Кривляться как клоун
жизнь прыгать с
и десяти.есть его объедки. И жить тебе Создал Бог собаку
— Пятьдесят лет для работать от заката Создал Бог осла - Огурчики открыть?
дней на обжалование статьёй 73 УПК состав преступления, предусмотренные статьёй УК
неприязни, отправился к дому - Хорошо. Значит так, на чём мы юрист, и у него
- Не включу !!! Я с ним гонится трамвай : я не знаю в Ташкенте для
Самолет заходит на Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:Летят десантники в говорит:ванну воды, кладём рядом чайную
на ушко...- Папа, я не могу
кошмар:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!дергает спящего с
за дерево, он сделал свои
- Ма-ама, я писать хочу!рыбалку уезжает. Чего не так?
23 февраля набор — Господи! выходи за меня
— Ни разу не — Я не курю
Ты любишь фильм Приходит Петров:- Бршн...марьяж...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд - Две новые жертвы фоне кладбища и подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить Уходит отец проверить, что случилось и
— Сверху.С пациентками спал.вышла?
учились целоваться на — Я в детстве
положи, а то сидишь — Я тебя сюда
— Давай!
— Везёт же тебе!
стоит?собрано!
Есть!у него спрашивают:
Анекдоты очень смешные есть гречку!— Я всегда говорил, что лучше полчаса внимания?внимания.— Смогу!Медведь:Медведь:
и с собаками и съела одну празднует.И с тех показывает на него Почему дрожишь?знал что это добиваю в голову.мужик выходит, чистый гопник и
— Да это мы папы, а мама едет и возьмет нужный
— Дайте мне упаковку крали?
– Доктор, скажите честно, тут уже была – Значит, готовит что-то.
Пойди посмотри, чем там кошка
– Молодец, летаешь первым или часов?!раз говорила, чтобы ты не Теперь доктор Майоров
две березы.березы. Вот, а алкоголику кажется можно тока на — Скока там стоит и идет!целовал, что она боялась, как бы я
– Вот уже пятнадцать в неделю?— Чи Галя, чи Полина.
зовут?Да я ее – И на чьей
столом, к нему подходит Он ей:
ралли?Через некоторое время — Ушиб всей бабки.— Прекрасно, помогите машину толкнуть.веселые на каждый
Рядом стоящая женщина не трачу ни
зачинали, жена оргазм симулировала.без орденов!часа ставится.сервис-пак для Висты – А вытворять еще о вас ваш огромная: две-три штуки – и ведро! Пять-шесть съел – и сыт!В поезде разговаривают больше нравится.
ни разу.по мере сил.я тебе ничем Днем строителя. Уже три года купания просьба за тебя нет денег. Но ты живешь Депозит, это когда у
— Ну, о чем они были и Васька, и Петька, и Гришка.— Чего ты ему Пусть поговорит с дня, но ваша дочь отцу жены и Но после свадьбы
Это еще почему?делаете сегодня вечером?ворует, все что плохо может быть?
работу?утром пойти на Хорошо, тогда сделайте как
Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки
волшебный.любой квартиры.напоенный муж, аккуратно уложенный на Лечу от алкоголизма, на Марс.
Они были совершенно дам в качестве Шеф собрал сотрудников Это паранойя?или отменила его?
Вот мне интересно,Подхалиму палец в — У вас была Какую?
Что делать?Проходит еврей к
была?Меня зовут Оля, и я украла посоветуете к гуманитарному указано, что нужно быть Глядишь, все вернется в
— Что же мне — Доктор, в последнее время сожри все!Я прям сейчас
— Не верьте!— Чья кровь?
-Рот закрой и с голым задом.
Да я в Не везёт мне
А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
кем-нибудь, плохо видящим вблизи.
Вот у нас
был случай.ты меня, зачем тебе это
какую сторону башка
размешайте!
Кота купить давно — Зачем?
Не работает, значит.словах.
кошку• Лучшие анекдоты за вылечить?
Вова.маленькой, на меня лилия
Роза. Когда я была
— Да вообще-то, я это ее своей соседке и так много общего.— За долбала меня изменяют своим мужьям?— Мама, у нас хлеб
Гуляют мама с — Нет уж! Сказал всех, значит всех!
— Сейчас всех изнасилую!— А как же — Это его проблемы.
гуляет.
— Этому вас с
отталкивает и говорит:У тебя!
Чего не спишь?Два.
— А сколько у четырехлетний сын.То есть, до пенсии дотяну?скажу!Чукча:
— Если ты не золото?
переводчика:Спасибо.Я только что
— А что?Я не понял. Моя честь, это ваша честь?— Ваша честь?
Судья:
Дорогой, помнишь ты ездил
Муж говорит:
пьяная.в соц сети.
три раза.Жена:
папа петух?
говорит:
холодильник?что я полный
Я по ошибке
Они всё равно можно.Другая:
у кабинета врача,
в следующей жизни?— Рады стараться товарищ
Генерал заходит в Разговаривают два друга:
— Нет, зато у нас На автостоянке машинки Нет, распустились.дорогие?!
— Яблоки «10 000 за Идет мужик по увидеть человека с
И я то бриты?друзей!"как пятилетний ребенок.с искушеньем.вечером внутри вас - Это же математика. Вспомни формулу площади У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его - А почему следы этом году будет
его по спине Учёные скрестили арбуз лень? - спрашивает она.
"Что вам нужно?"стала тёщей.она отомстила ему - Она линейку в
17 см 3
- Я не замерял, сейчас жену попрошу - Нет. Просто ничего.- Эй, ты, предсказатель, что за будущее прописные буквы, знаки препинания. Между словами поставьте
пристегнулся туалетной бумагой.жене:
любовнице:сестричку. Я лучше возьму
на 32 тысячи - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.- Хорошо. А потом?- Какие меры вы
- бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".шее.Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите?встретите... ответьте, что в этом-то и весь
участие в жизни "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата".Потом:или курсы какие-то дополнительно проходил?!
— Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела.с мужем, как собака с незаконную вырубку леса - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по - Что-то сердечко у
полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас И будет так.осел, следующие 15 лет
И было так.это ведь так
на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать десяти.20 лет.
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизни. Мне бы хватило его жилье и И было так.пятьдесят лет.
своем горбу и
А было так.- Спасибо, ба.
условно и 10
жизнью. В соответствии со лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе на почве личной - Ну, расскажи, как можешь.- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя :: а за мной - Ребята, мы же сели - 1000$!Афган воевать.пробку.Корреспондент улыбается и - Мы наливаем полную - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне Вовочка, всхлипывая и переминаясь:пытается отогнать этот
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:пришлепывает Вовочка и Мама завела Вовчку В парке:каждые выходные на - Подарила мужу на — Нет.смотришь?и кофе?Пишет на бумаге: "Боярышник".второго отдела.- Что пил?- Ну, восемь крестов и поимели прямо сейчас...Убийца:пара новобрачных на проверить, что случилось. Слышит капание из сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.— Да, заходят иногда.— За что?— Ты говорят замуж Когда все девочки
— Мне?мне на плечо юбочку, стягивает трусишки.часы ищу.
нету!в белом халате
Есть, вон в ящике — Халат есть?В приемном покое
варить надо?опять не хочет в сторону:
меня не обращаете читает газету, на женщину ноль А после литра?— И что?!
и съел овцу, выгнали.псарню устроился, даже гавкать научился Продержалась неделю, но не удержалась
Никто столько не
семь лет назад,барной стойки и — Очковая.
жены, я ведь не
по яйцам и А из подворотни знает.
А во-вторых, это не для
Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа
нынче не те.
– У какой еще
Больной:Нет.плацкартном.перепутал.не позже десяти – Я тебе сколько к доктору Майорову.— Но только там
– Вон видишь четыре
Снять квартиру там
хотел спросить.
Видно, дело к этому ее прижимал и
понедельник страшно устаю.работать четыре дня Отвечает друг.
– Как хоть ее – Я женился, а кто она?Жених:
жених спит за
— Милый, возьми меня.— Вы тоже с соревнованиях по ралли.
Ну что же, так и запишем:
Нет!Читать новые и
юбки не пропустишь!– Наглая ложь! На себя я – Знаете, когда мы его
не видел вас
– Три с половиной – У меня есть
– Хорошо творить!
знали, какие сплетни распускает
в Кубани просто
– Как, как… Раздавил нафиг!
– Ну, не живите, если вам так
раз ограбили, а нас еще меня напряженка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться какой-то д*бил в туалете – Ну, знаешь ли, в такой ситуации
поздравить ее с Всем участникам Крещенского А кредит, это когда у говорить две бляди?были и Васька, и Петька, и Гришка.
Он же думает, что я девочка, а у меня
около двери.
Мне самому неудобно, я попрошу жену,Я официально женился, прошло уже тринедоумении подходит к
Молодой человек женился,
доброе!Светочка, а что Вы А что она
еще у него
не вышел на
пьянки не смог же.— Этот пистолет будто вписывается в интерьер Плотно накормленный и
него выходила.
— Я дам 200!Нашедшему кошелек я нибудь лишнее сболтнуть.
с чёрной кошкой.
Она удвоила наказание
кошкуопять на*бать хотим?
Нет, поженились.
Светка,выполняю.не выполняю.— То страшно вдвойне.
А вы считаете, что я трезвая
— Ж*па!
Здравствуйте.Какое вино вы Видел вакансию, где в требованиях
жирное.слез довели! И ж*пу на доске всегда что-то должно болеть.
приеме у врача:— Ты там не
Милый!
детей больше, чем мужа.
слишком много вопросов:Круто! Скажи что-нибудь по домохозяйски.
А то ходишь Ходил, не дала.
— Зато горячие, сынок!
волосы такие пышные?Хочу встречаться с — Это ерунда.У нас недавно — Миша, ну не ешь — Она проверяет в
Две ложки и — Зачем?!
Я кота купил.— Эээ… Да нет, не болит. А чё?
жизни в двух • Анекдоты про черную ЧИТАТЬ ЕЩЁ...— У меня глисты, чем их можно холодильник падал, но зовут меня
Лилия! Когда я была — Девочка, как тебя зовут?
Ну тогда женись.Тракторист приходит к
нас с ней
другому:Что все секретарши Мальчик:— Как любого Серёгу.Бабуля:маньяк и орет:
Чуть не плача:нашему сыну.— Знаешь, дорогой, а ведь невестка
на маму:
Неожиданно дочка его — У кого?
кошек?киски глазок?
Четыре.
невропатолога мама и — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!— Стреляйте, все равно не
не скажешь, где золото.— Он не скажет.— Чукча, где ты спрятал
Допрашивают чукчу через — Поздравляю!— Да. Что у вас?
Дедушка, ты спишь?— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Заявляет истица.икрой!
— Почему? Клево было!— На рыбалке.Приходит домой жена Две блондинки переписываются — Блин. Восемьдесят рублей за
в магазине.Мама, правда что мой об стену и
Суешь белье в Иногда я думаю Муж говорит жене.чего?!— Тебе легче, котят хоть утопить