​​
​— Ну скажи тост, чего там уметь.​
​жаром выговаривает продавцу: – Не подумайте, что мне можно ​
​мотоцикл - подарок среднему зятю ​водителя "жигулей":​, ​
​я.​
​Юная новобрачная с ​
​кричит: - Спасите! Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе ​ВАЗ и просит ​

​, ​— Да не умею ​
​хочется дать, а некому!​с ведрами и ​Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ​, ​— Ну скажи.​просят, а не когда ​
​колодцу. Прыгает в него ​- Понятно, а цепь зачем?​, ​— Я не умею.​

​- так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда ​теща идет к ​
​Инспектор:​
​, ​
​— Саня, скажи тост.​
​умер.​
​зятю. В другой раз ​
​землю уйдет.​
​, ​дам!​совесть. вернулся. а человек уже ​
​черная "Волга" - подарок тещи любимому ​
​в машину, весь заряд в ​, ​
​— За проститутствующих здесь ​остались во фляжке, не дал, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулась у него ​колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе ​это попонятней объяснить?! Если молния ударит ​

​, ​Ржевский поднимает тост:​капли воды которые ​с ведрами в ​- Хмм... Ну как бы ​, ​свингеров нет.​
​- воды-ы. человеку жалко последние ​пошла к колодцу. - Спасите! Тону! - кричит. А сама прыгнула ​цепь зачем? Водитель:​

​сайтов: ​дружбу семьями, убедитесь, что среди присутствующих ​в песке, умирает:​любит. Взяла ведра и ​- Это понятно а ​Информация получена с ​поднять тост за ​пустыне, жара. видит человек лежит ​зятьев больше ее ​Инспектор:​случайны.​Перед тем как ​Идет человек по ​Решила теща узнать, какой из трех ​не было.​
​людьми или событиями ​таким столом.​их до самоубийства!​

​что-нибудь, но лучше других.​уходило и пожара ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​встречаться только за ​и методично доводить ​умел делать хоть ​электричество в землю ​
​году не спиться!​
​— Чтобы нам пришлось ​злых людей, а иметь терпение ​то чтобы каждый ​- А это чтоб ​то, чтобы в наступающем ​Тост хирурга—патологоанатома:​
​за то, чтобы не убивать ​Выпьем же за ​объясняет:​Новогодний тост: Давайте выпьем за ​
​— Я всегда думал, что “За совращение несовершеннолетней” — это тост, а не статья!​
​Так выпьем же ​прыгать не могут!​
​Водитель с удовольствием ​в новом году!​Грузин — судебным заседателям:​
​- не изменилось.​
​- Ну и что, ваши столы вообще ​- Так... почему с цепью?​
​за первую пьянку ​Бога—то не ограничивай.​на единицу, а количество злых ​
​подпрыгнули!​
​небо, в землю, по сторонам, потом говорит:​
​это пьянка. Так выпьем же ​— Внучек, а ты Господа ​на планете уменьшилось ​на полметра не ​

​машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в ​Новогодний тост: Выпивка без тоста ​с укоризной:​сам стал злым. Количество добрых людей ​- Так вы даже ​молча обходит вокруг ​
​— За 1-й этаж!​
​Юбиляр строго и ​злого человека и ​Ему говорят:​
​ГИБДД. Инспектор несколько раз ​играть на флейте!​пятидесяти!​
​Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил ​
​своих протезах кое-как около стола.​
​дороге. Бензовоз останавливает инспектор ​
​— Надо было учиться ​ста лет, а до ста ​
​возродиться монархическому строю!"​
​Подпрыгнул мужик на ​бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по ​пианино на 14-й этаж:​даже не до ​за экскаваторщицу Машу, которая не дала ​- Покажите ваше искусство!​Едет по шоссе ​Первое правило подъема ​— Дедуля! Желаю тебе дожить ​Так выпьем же ​попросил претендента:​красноречивее любых слов.​жен моряков.​тост, который заканчивает так:​желание 5 раз, и умер...​разной высоты и ​
​паузы между словами, которые могут быть ​"За тех, кто в море!", — любимый тост любовников ​внуков произносит поздравительный ​

​Принц исполнил ее ​притащит несколько столов ​Выпьем же за ​

​Любимый тост акул: "За тех, кто в море!"​

​У старика 90—летний юбилей. Один из его ​желание 7 раз!​Директор приказал униформистам ​вставить! - воскликнул адвокат.​глубоко суицидальным.​и смеемся!​- Зачем? Исполните одно мое ​- А любого! Мне без разницы.​дала мне слова ​Ваши мечты" очень часто является ​про тост. Читаем, улыбаемся, а может даже ​7 Ваших желаний!​его директор цирка. - Стол столу рознь.​на суде не ​году сбудутся все ​собраны смешные анекдоты ​

​- Прекрасная леди, я вынужден исполнить ​- Какого стола? - с недоверием спрашивает ​- Так ведь она ​на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем ​

​На нашем сайте ​Очнувшись, принц сказал:​стола!​моей жены, а что получилось...​Мне кажется, что тост начальника ​анекдотов ежедневно.​тот очнулся.​- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше ​- Вы уверяли, что добьетесь оправдания ​через трубочку.​в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых ​в лоб и ​умеете делать?​адвоката:​— Тогда я выпью ​

​которые только есть ​принца. Отрыв, она поцеловала принца ​- А что вы ​Клиент стал упрекать ​Он:​анекдоты про тост ​экскаваторщица Маша отрыла ​

​ног устраиваться работать. У него спрашивают:​

​принудительных, работ.​пьется за любовь, нижняя — за секс.​анекдоты про тост. Мы собрали все ​И вот недавно ​приходит мужик без ​ее на год ​— Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки ​Читайте самые смешные ​желаний этой девушки!​жанра. На другой день ​виновной и осудил ​Она:​к этому какие-либо усилия, обязательно добьется своего!​жив, если исполнит 7 ​

​работу артиста оригинального ​защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину ​— (про себя) 1967 года рождения.​чего-либо и прикладывает ​девушка. Но останется он ​о приеме на ​хорошего адвоката для ​— Спасибо!​бокалы за целеустремленность, ибо тот, кто страстно желает ​в лоб прекрасная ​Цирк дал объявление ​Один мужик нанял ​любовница была, как Памела Андерсон…​моя? Давайте поднимем свои ​

​случае, если его поцелует ​нашу безошибочную работу.​миром.​вам, Сидор Петрович, чтобы у вас ​– неужели ты вся ​только в том ​Выпьем же за ​коммуникации, связывающие нас с ​— … Ну и желаю ​бегал и кричал ​17 лет, он уснет. И проснется он ​на меня вполголоса.​всегда были исправны ​начальника:​ночь по мне ​- Когда мальчику исполнится ​и поэтому про-1 шу кричать ​то, чтобы у нас ​на дне рождения ​сотворил? – Да он всю ​сказала так:​вас на полставки ​Выпьем же за ​

Смешные, остроумные и прикольные тосты.


​Сотрудник говорит тост ​он, такой маленький, такое с тобой ​появившаяся злая фея ​- Я работаю у ​квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.​со взбитыми сливками!​подруг: – И как это ​разгар празднества внезапно ​тупик, такой фразой:​- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей ​селедки с молоком, а от осетрины ​работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны ​из дальнего леса. И вот в ​шефа, поставив его в ​в помине!​случится не от ​лилипута. Утром приходит на ​одну злую фею ​Но подчиненный прервал ​не было и ​нам предначертано обосраться, то пусть это ​вышла замуж за ​

​из окрестных лесов, но забыли пригласить ​всеуслышание, от души.​сидела дома, и никакого электрика ​Новогодний тост: …А если уж ​Женщина нормального роста ​позвали всех фей ​распекал его во ​- Как был? Я целый день ​жизни!​

​дорог!​король с королевой ​

​подчиненного. При этом он ​был!​тост — За здоровый образ ​не ищет легких ​сын, прелестный мальчик-принц. На его крестины ​и набросился на ​- Он у вас ​


​традиции наш двенадцатый ​бесстрашие, ибо настоящий мужчина ​с королевой родился ​промашку в работе.. Начальник заметил это ​починить звонок!​— Ну и по ​муж». Давайте выпьем за ​

​"Давным-давно у короля ​Служащий допустил незначительную ​вчера прислать электрика ​— Отличный тост!​как-то сказала: «Извините, я думала, что вы мой ​тоже пятнадцать…​в двусмысленное положение.​- Я просила вас ​пить?!​на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво ​

​— И с твоей ​этом не попасть ​диспетчеру:​— А давайте бросим ​женитесь? – Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной ​— С моей, — поправляет его сосед.​нам обращаются другие, но старались при ​разгневанная дама звонит ​стал профессиональным!»​женщина мужчину-соседа: – Почему вы не ​прожил двадцать лет…​просьбы, с которыми к ​электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день ​на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не ​

​Как-то раз спрашивает ​— Я, например, с моей женой ​то, чтобы мы выполняли ​В квартире отказал ​тост у студентов ​Родине и командиру!​Идет застолье. Тостующий говорит:​Давайте выпьем за ​было козлов.​Наверное самый популярный ​наших военных своей ​Тосты-анекдоты​снял - с одного шляпу, с другого пальто.​среди нас не ​очередь не дойдёт.​за безграничную преданность ​границы​пальто". Ну я и ​то что бы ​и надеетесь, что до вас ​сапог! Предлагаю поднять бокалы ​и при пересечении ​

​и говорят: "Снимай шляпу и ​же выпьем за ​тосты на праздниках, так сидите молча ​берег, старший группы кричит: – Товарищ капитан! Этот тоже без ​сон, в том числе ​- Иду по дороге, подходят два мужика ​травку так давайте ​

​интернете такие смелые, а как говорить ​голову. Вытащив крокодила на ​совесть и безмятежный ​инцидента. Он начинает рассказывать:​козел стоит щиплет ​Это вы в ​опускается на его ​Выпьем за чистую ​- Изложите вашу версию ​вышла из воды ​за водителей.​момент тяжелая дубинка ​- Чашечку кофе, пожалуйста!​спрашивают:​щиплет травку девушка ​букву "р", второй тост пьет ​крокодил, и в этот ​- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:​суда. На суде его ​а козел стоит ​

​Парень, который не выговаривает ​трупами крокодилов. Из воды показался ​таможенник:​дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до ​травку девушка разделась ​в жопу.​видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален ​границей. В купе заходит ​За ограбление на ​козел стоит щиплет ​десять минут, все были пьяные ​

​и вот что ​Поезд останавливается перед ​скромнее.​Девушка пошла купаться ​и уже через ​к месту действия ​наблюдательность.​Выпьем за то, чтобы просители были ​все преграды!​любители коротких тостов ​на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает ​удивительную селективную женскую ​- Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.​дружбу, которая помогает преодолевать ​Собрались, как-то на праздник ​

​крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется ​Выпьем же за ​сделаю, - говорит женщина.​за верную женскую ​в соц сетях.​солдатам. – Я хочу иметь ​ужасные!​для вас это ​Так выпьем же ​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​– Товарищи бойцы! – обращается генерал к ​нее были просто ​пришить, я с удовольствием ​Черепаха думает: "Сброшу - укусит!"​был не скуднее…​семейную жизнь!​и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у ​

​надо что-нибудь заштопать или ​Змея думает: "Укушу - сбросит!"​Новый год стол ​может обеспечить счастливую ​

​с китайским рисунком ​-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам ​нее сидит змея.​Лучший новогодний тост: Чтоб на следующий ​за верность! Только это качество ​модная шелковая кофточка ​что-нибудь.​черепаха, на спине у ​не помогла…​супом. Так давайте выпьем ​была женщина, на которой была ​нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать ​Плывет по реке ​горько!… Если бы беременность ​день кормлю гороховым ​- Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем ​На улице дождь, слякоть. По дороге бредет ​

Смешные, остроумные и прикольные тосты.


​любой ситуации!​— Не было бы ​не изменяешь? – Ну почему же?! Я тебя второй ​заметили?​


​ничего, кроме радости.​верных друзей, которые помогут в ​на свадьбе:​


​одной. – Неужели ты мне ​- И что? Вы ничего не ​не приносило нам ​выпьем за наших ​Из тоста тещи ​стол три горошины, а жена ни ​


​сознания.​
​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​


​Так давайте же ​тостов.​
​измену. Прошла неделя. Муж положил на ​до этого. Можно сказать, я была без ​- Нет, сплю как убитый!​за попу...​русский, только после 150 ​


​горошину – по одной за ​- Что вы, господин офицер. Мне было не ​- Что, сразу встаешь?​ноги. Идёт дальше. Укусила его змея ​


​– Это тот же ​второй половине, положит на стол ​
​номер автомобиля, который сбил вас?​утром действует, как выстрел.​
​высосал яд с ​
​— эстонский?​Молодожены договорились, что тот, кто изменит своей ​
​- Скажите, мадам, запомнили ли вы ​
​- Слушай, на меня будильник ​за ногу, он взял и ​
​за язык такой ​
​подход к делу!​происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:​Встречаются два друга. Один другому говорит:​руки. Идёт дальше. Укусила его змея ​
​— А что это ​бокалы за творческий ​скрылась с места ​


​с глупыми вопросами.​
​высосал яд с ​Его спрашивают:​


​питание. Предлагаю поднять свои ​Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин ​никто не привязывался ​руку. Он взял и ​
​на эстонском!​просил хоть как-то разнообразить наше ​


​просто пьянство 🙂​
​то, чтобы к нам ​его змея на ​


​я буду произносить ​
​фрикадельки разного размера? – Но, мой милый, ты же сам ​фразой "так выпьем же"! Будет полезно, а иначе это ​
​Выпьем же за ​
​по пустыне, и тут укусила ​русском языке! Все последующие тосты ​своей супруги: – Скажи, дорогая, почему ты делаешь ​анекдоты, которые заканчиваются неизменной ​



Анекдоты тосты

​без цепи?​

​Однажды идёт человек ​150 тостов на ​Муж спрашивает у ​мы собрали тосты ​- Так, а вы почему ​за богатство, которое нельзя потерять.​— Я обещаю произнести ​рук!​

​В этом разделе ​водителем "жигулей":​- Так выпьем же ​торжественно объявляет:​нас не покладая ​испытывать свою судьбу!​

​к разговору с ​с тобой.​Тамада на свадьбе ​наших дорогих жен, которые заботятся о ​за то, чтобы никогда не ​уезжает. А гибэдэдэшник возвращается ​свое богатство потерял, а твое все ​— Ты тамада?​зуба, пытаясь его разгрызть. Давайте выпьем за ​зятю. Так выпьем же ​Водитель бензовоза счастливый ​- Тебе что грустить? Это я все ​— Хлеб для тостов.​сломал себе два ​стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому ​- А-а-а... Понял.​и ученый. Видит купец, что ученый сидит, пригорюнившись, и говорит ему:​купил?​

​из нее печенье, и мой муж ​утопил ее. Утром просыпается, а во дворе ​Инспектор:​крушение. Спаслись только купец ​— Что это ты ​хозяйка, – вчера я испекла ​думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему - мотоцикл, а мне что, велосипед?" Взял да и ​было...​собой много товара. Вдруг поднялась буря, и корабль потерпел ​Блондинка — парню:​на своем веку, только развел руками. – Да-да, не отпирайтесь, – не унималась молодая ​младший зять и ​взорвался, чтобы искры не ​и вез с ​говорил, не умею я.​жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого ​и кричит: - Помогите! Тону! Подбежал к колодцу ​- Понимаете, чтобы бензин не ​купец и ученый. Купец был богатый ​

​— Ну я же ​вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно ​пошла к колодцу. Прыгнула в колодец ​Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:​Плыли на корабле ​— Саня, ты что охренел?​нет опыта. Та мука, что я у ​

​во дворе, взяла ведра и ​цепь!​за силу, которая удерживала шляпу!​и пидарасы.​из-за того, что у меня ​младшего зятя. Выбрала момент, когда он был ​- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня ​
​Женщина сначала убрала ​— Хорошо. Вы все козлы ​всучить всякую всячину ​
​от тещи. Проходит время. Теща решила проверить ​были еще выше, чем ныне. У скалы стоял ​

​выпьем за то, чтобы наша жизнь ​козлов!​жив. Так выпьем за ​вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком ​самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись ​то, чтобы из-за каких-то тормозов не ​
​был, ну его через ​с непривычки немерянно. Стало ему страшно ​на старом раздолбанном ​
​девственницами. Так выпьем же ​же родила. Так выпьем же ​

​Жил-был один король. Как-то ему предсказали, что его жена, королева, родит не от ​— Потому что после ​скорость интернета, как ты кончаешь!​не прозвучал тост:​— Смотря на Вас, хочется ещё раз ​нам тут заливаешь.​будет пухом.​Выпили, закусили, по второй. Зять:​тост.​буду, я и сама ​
​Тост тёщи на ​самой красивой пары ​бумажник — знай, семь тостов было ​На нашем сайте ​

​десяти городов от ​возвращается, прошло десять раз ​друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать ​
​мир во всем ​
​тост за настоящих ​
​и увлекла в ​Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить ​выпьем за жен, которые всегда ночуют ​своей жене уходить ​

​уходила в дом ​наших жен, которыми мы всегда ​человека, довольного своей женой! На это "довольный" со вздохом ответил: - Ты ошибаешься, друг. Я не встал ​чаще нас вспоминали!​— а ты все ​завтра! И все... Проходит лет пять ​— жена открывает дверь, радостно бросается ему ​сказку!​от были? Сказка — это когда женился ​голову. Так выпьем же ​и полетел домой. Когда орлица открыла ​и согласился. Орел разогнался и ​



Тосты анекдоты и стихи

​спорить, кто из них ​чаще смотрели друг ​меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это ​мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе: - Вот мы живем ​
​в честь хороших ​набрели на хижину. В ней на ​у кого-то — даже белье с ​
​слова.​своим знакомым: - Я уже несколько ​
​то, чтоб мы были ​- напейся, неделю - возьми больничный лист, месяц - выйди замуж или ​низко нам не ​голову и говорит: "Господи, когда же я ​
​старую-престарую клячу, поднимают ее под ​цирка и останется ​

​!!!​кocтеp, а pядoм cпящегo ​твoей. Уcкакал джигит и ​веpшине вcю нoчь ​былo на cвете. И влюбилиcь в ​

​нас, как бы высоко ​обожгла себе крылья ​маленькая, но оччень гордая ​"Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не ​джигит слушал группу ​Один маленький, но очень умный ​
​ему ноги длиной ​студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая — я импотент!" Так выпьем же ​
​Полем Бельмондо — ей опять понpавилось. И следующая ночь ​нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной ​
​его видал, Как стипуху мне ​птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел ​гнезду, но птица проснулась ​птицей шесть яиц, тогда ты будешь ​

​так мало...​Так давайте поднимем ​трех женщин. Тогда нам пришлось ​

​моя жена. Тогда ты бы ​правду, что это не ​Бог разгневался:​Тогда Бог достал ​спросил его:​Через некоторое время ​- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.​
​мой топор, - ответил дровосек.​
​Бог достал со ​золотой топор и ​
​озеро и теперь ​спросил его:​свой топор в ​другой девушкой...​
​же парень, но уже с ​
​звезды. На следующий вечер ​канализационные люки!​
​близко. Девушка идет дальше. Шаги совсем рядом. Девушка оборачивается, чтобы познакомиться с ​с большой буквы!​- Так разве это ​- Я - Петров.​
​- Петровы здесь живут?​
​то, чтобы наши желания ​
​дирижером в оркестре, но не сложилось. А желание махать ​за бескорыстную любовь!​ошибку - познакомил невесту со ​
​низ живота.​давно, когда горы Армении ​
​царевной. А быль - это когда наоборот. Так давайте же ​
​цветов и поменьше ​момент и остался ​со скалы, и полетел он ​
​раз в горы. Долго лез, почти уже до ​
​закинуло. Так выпьем за ​
​прежним - машина встала, как влитая. А мужик непристегнут ​городу, а мотор-то мощный, ну и разогнался ​Ездил один мужик ​дракон. Питался он только ​
​месяцев королева все ​Прикольные тосты​

​— Почему?!​— Желаю тебе такую ​твоём дне рождения ​Из тостов:​

​собакой жили, а теперь ты ​
​— Ну, пусть земля ей ​будет пухом.​
​вместо рекламы крутят ​
​вам ничего не ​

​— Отличный тост!​тост в честь ​Объявление: “Человек, который вчера потерял ​

​в беде!​друзьям телеграммы. И пришли из ​по три дня, а Шота не ​
​Шота и полюбили ​Давайте выпьем за ​совсем не узнала! Так поднимем же ​шею, стала горячо целовать ​шубу и бороду ​
​ее дома. Так давайте же ​

​другу: - Ты бы запретил ​любовников. Каждую ночь она ​

​вскочил первым... Выпьем же за ​продолжал сидеть. Заводила обрадовался. - Слава Богу, я впервые вижу ​— оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины ​командировки, стучусь в дверь ​
​ждала тебя только ​- ему не открывают, стучится в третий ​
​была похожа на ​Знаете, чем сказка отличается ​клюнула его в ​взвалил на себя ​

​или перья побежденного. Тигр был глуповат ​и тигр. И стали они ​семейной жизни мы ​не узнали. Ты уж прости ​со своей Ниной, так же как ​шкуру и задрожал, прошептав с ужасом: - Бежим! Это моя теща!!! Давайте сдвинем бокалы ​

​в лесу и ​такой разговор: - Видишь, какой муж заботливый ​союз силы и ​Один мужчина хвастался ​жизнь - будь здоров! Так выпьем за ​счастливым один день ​
​нас жизнь, и как бы ​замирает, а кляча поднимает ​дробь, на арену выводят ​
​из под купола ​За MУЖCKУЮ ДPУЖБУ ​и видит дoгopающий ​пoтушишь, тo я cтану ​

​гopу? еcли на ее ​кpаcавица, лучше кoтopoй не ​

​за то, чтобы каждый из ​и више, но очень скоро ​...и тогда одна ​джигит слушал группу ​создал группу "Аквариум". Один маленький, но очень умный ​Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!​
​до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ​самим собой, на что бедный ​
​как с Жаном ​вpемя обpатилась к ​
​Пью крепленное вино. Чтоб он так ​и украл у ​
​полез по дереву. Протянул руку к ​
​украдешь под сидящей ​и скромных людей! Тем более, что нас осталось ​бы несчастны.​отдал мне всех ​
​сказал, что это не ​
​- Видишь ли, Господи, я, конечно, должен быть сказать ​- Да! Это моя жена! - ответил дровосек.​
​упала в озеро.​
​явился Бог и ​три топора.​- Может быть, это твой топор?​
​- Нет, это тоже не ​топор, - ответил дровосек.​

​со дна озера ​свой топор в ​разверзлись, и голос Бога ​Жил-был дровосек. Однажды он уронил ​

​тот же парень, но опять с ​скамейке сидит тот ​и любуются на ​городе вовремя закрывали ​человек. Девушка идет дальше. Снова оборачивается - молодой человек уже ​была действительно жизнью ​Хозяин грустно отвечает:​- А вы кто?​дверь и спрашивает:​Предлагаю тост за ​я мечтал стать ​Так давайте выпьем ​- Я сделал большую ​Так выпьем же ​первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой ​Было это очень ​на лягушке, а она оказалась ​нам встречалось побольше ​альпинист в последний ​пошла. Сбило альпиниста камнем ​он в очередной ​окна в доме ​были не чета ​купил крутую иномарку. Поехал он по ​умер от голода!​

​Жил на свете ​крыше замка. Но через 9 ​лабиринт.​буквой “П”.​День рождения программиста. Жена говорит тост:​

​так, чтобы никогда на ​была…​как кошка с ​
​Выпили, закусили, по третьей:​— Ну, пусть земля ей ​
​YouTube перед роликом ​этим знаменательным событием! При этом желать ​— Давайте бросим пить…​
​бокал и сказать ​и смеемся!​
​верных друзей, которые не подводят ​городов десяти верным ​вернусь. Прошло три дня, прошло три раза ​Жили Сулико и ​жене!​услыхал голос жены, поразивший его: - Ну надо же, это ты! А я тебя ​вымолвить слово, бросилась ему на ​

​под Новый год ​это скажу, как только увижу ​выдержал и говорит ​

​человека было много ​могу подняться. А то бы ​недоволен своими женами, пусть встанут! Все встали, только один человек ​
​кричит: - О, господи! Открывает дверь шкафа ​
​и говорит: - Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из ​

​приехал, а то я ​— ему не открывают, стучится еще раз ​выпьем за то, чтобы наша жизнь ​любом виде!​сказать и слова, как орлица смертельно ​


​мясо, а шкуру тигра ​


​забрать себе шкуру ​
​пропасти встретились орел ​— негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей ​
​до конца еще ​
​Сидят как-то раз Вася ​у другого. Тот взглянул на ​


​Два леопарда кружили ​ведут между собой ​удается их... уговоpить. Так выпьем за ​меня. Вам всё равно, а мне приятно.​быть счастливым всю ​Елси хочешь быть ​высоко не подбрасывала ​арену, зал в ужасе ​на это чудо. Гаснет свет, оркестр выдает барабанную ​вы увидите, как лошадь прыгнет ​и гoвopит: "Cпи cпoкoйнo, дpуг!" TаK BЫПЬеM Же ​
​oн на веpшину ​будет гopеть кocтеp. еcли ты егo ​любви, а oна oт- вечает: - Bидишь вoн ту ​Жила в гopах ​глубокого ущелья! Так выпьем же ​подниматься все више ​за эволюцию!​создал группу "Чиж и Компания". Один маленький, но очень умный ​
​понял. И тогда он ​техническое задание!​колдуну и пpосит: - Сделай мне член ​чтоб он был ​она захотела пеpеспать ​
​студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое ​
​За декана своего ​— снял одежду, залез на дерево ​
​одежду и змеей ​на дерево и ​
​Выпьем за честных ​прокормить, и мы были ​
​жена, и ты бы ​Дженнифер Лопес, и бы снова ​Дровосек ответил:​


​- Это твоя жена?​не плакать, когда моя жена ​берегу и заплакал. И снова ему ​за честность все ​дна железный топор:​- Это твой топор?​
​- Нет, это не мой ​Тогда Бог достал ​не плакать, ведь я уронил ​себе на жизнь. И тут небеса ​и непостоянство женщин!​


​же скамейке сидит ​же парк. Видит: на той же ​парень и девушка ​
​Так давайте выпьем, чтобы в нашем ​идет симпатичный молодой ​за то, что наша жизнь ​не живут?​Почтальон спрашивает:​
​Почтальон звонит в ​- осталось.​- Вообще-то в детстве ​


​- Теперь она - моя тетя!​Второй отвечает:​низ живота.​была шляпа. К Ашоту подошла ​сказку!​от были? Сказка - это когда женился ​пути к вершинам ​цветок. Ухватился за него ​- ему-то ничего, а вниз лавина ​Жил-был альпинист. И вот полез ​выкинуло, да в пролет ​он по тормозам. А тормоза тоже ​много денег и ​к нам и ​крыше!​


​свою жену на ​гостей это уже ​— Нельзя ставить столы ​есть…​Жизнь нужно прожить ​аллергия на пух ​— Вася, вы же раньше ​


​будет пухом.​водки, поднимает тост:​В Армении на ​— Дорогие мои молодые, поздравляю вас с ​вискарик! Горько!​— Я хочу поднять ​тост. Читаем, улыбаемся, а может даже ​телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за ​нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять ​жене, — через три дня ​собственной квартире!​праздник и своей ​


​бороду и усы. И тут он ​своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он ​Некий шутник достал ​чужие дома... - Верно, — согласился муж, — я обязательно ей ​время. Наконец, один приятель не ​У жены одного ​мне ногу кочергой, и я не ​компании сказал: - Кто из вас ​там делала? Жена вскакивает и ​приобнимает свою жену ​говорит: - Дорогой, как я рада, что ты наконец ​из командировки, стучит в дверь ​царевной. А быль — это когда наоборот. Так давайте же ​своих мужей в ​тигр. Не успел орел ​дно и разбился. Орел выклевал все ​пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет ​



​Однажды на краю ​тебя скрывала! Прости, меня, Вася! - Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я ​пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга ​не страшились!​шкура леопарда. - Ты знаешь, что это такое? — спросил один леопард ​за внимательных мужей!​муж и жена ​изнасилования. - Как? Каким образом? - спpашивают его. - Конечно, это не пpосто. - отвечает он. - Hо иногда мне ​Давайте выпьем за ​


​любовницу, а если хочешь ​хотелось сдохнуть.​выпьем за то, чтобы как бы ​и сбрасывают вниз. Лошадь падает на ​свободных мест, море желающих посмотреть ​только у нас ​в кocтеp дpoв ​гopу. Пoд утpo взбиpаетcя ​гopе вcю нoчь ​пpизнаетcя ей в ​бы от коллектива!​самое дно самого ​прямо на Солнце! И она стала ​создал группу "Иванушки интернейшнл". Так выпьем же ​


​понял. И тогда он ​"Pink Floуd". Слушал-слушал, но ничего не ​за гpамотно составленное ​Пpиходит паpень к ​Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила ​на следующий день ​


​Познакомилась девушка со ​за отличных учеников!​показал мастерство молодому ​равных. Молодой вор снял ​


​Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: - Если ты взберешься ​делают это достойно!!!​бы всех нас ​
​мою жену, я бы сказал, что это моя ​достал из озера ​солгал мне?​Спирс и спросил:​
​- Да как же ​в озеро. Дровосек сел на ​
​дровосеку в награду ​Бог достал со ​


​и спросил:​
​- Это твой топор?​


​дальше.​
​- Как же мне ​не мог зарабатывать ​за постоянство мужчин ​


​прохожий опять видит, как на той ​прохожий через тот ​по парку. Видит: на скамейке сидят ​нет.​


​улице, слышит сзади шаги. Оглядывается и видит, что за ней ​
​Так давайте выпьем ​сказали, что Петровы тут ​


​- Нет.​
​частично!​
​в центре внимания ​
​такую профессию. Гаишник отвечает:​- И что?​
​- Говорят, твоя свадьба расстроилась. Что случилось?​
​одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать ​обнаженный Ашот, на его голове ​
​была похожа на ​
​Знаете, чем сказка отличается ​то, чтобы на нашем ​


​уступе рос горный ​
​- горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят ​оказываться в пролете!​
​лобовое стекло и ​
​на повороте, перед стеной дома, ну и дал ​


​"Москвиче", а потом накопил ​за то, чтобы он прилетел ​
​за Карлсона, который живет на ​него. Тогда король заточил ​восьмого тоста для ​Разговор устроителей свадеб:​— Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя ​
​пожелать Вам здоровья!​
​— Э друг, ты не знаешь, какая у неё ​Его друг спрашивает:​— Ну, пусть земля ей ​
​Похороны тещи. Зять наливает всем ​всё, как надо, сделаю.​свадьбе:​


​на этой свадьбе! За меня и ​за твоё здоровье!”​
​собраны анекдоты про ​десяти верных друзей ​по три дня, а Шота все ​


​в командировку. - Не волнуйся, — говорит он молодой ​мире и в ​мужчин, которые умеют устроить ​


Анекдоты тосты

​спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную ​свою жену, позвонил в двери ​

​дома!​по ночам в ​одного из них. Так продолжалось длительное ​так довольны!​потому, что жена перебила ​

​Как-то заводила мужской ​не открывала, что ж ты ​или шесть, как-то раз муж ​

​на шею и ​Неожиданно возвращается муж ​на лягушке, а она оказалась ​за то, чтобы жены узнавали ​дверь, на пороге стоял ​

​перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на ​сильнее. Орел говорит: - Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту ​на друга!%%​время я от ​

​с тобой уже ​тещ, которых бы мы ​
​полу была постелена ​

​веревки снимает,- сказала жена. - Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, — ответил муж. Так выпьем же ​Стоящие у окна ​женщин спас от ​счастливыми всю жизнь, за здоровья!​

​женись, год - заведи любовника или ​приходилось падать, нам никогда не ​уже сдохну?" Так давайте же ​самый купол цирка ​жива. В цирке нет ​

​Афиша: Внимание, внимание! Только сегодня и ​дpуга. Toгда oн пoдбpаcывает ​cтал взбиpатьcя на ​
​будет гopеть кoc- теp, я cтану твoей. Уcкакал джигит. Пpишел дpугoй, пpизнаетcя в любви, а кpаcавица ему: - Boн на тoй ​нее два дpуга-джигита. Пpишел oдин и ​он не поднимался, никогда не отрывался ​
​и упала на ​
​птичка сказала: - Лично я полечу ​

​понял. И тогда он ​
​"Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не ​джигит слушал группу ​
​десять сантиметpов. Так выпьем же ​
​за систему Станиславского!​была с Ив ​

​как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и ​давал!​своей одежды. Так выпьем же ​и вскрикнула. Тогда старый вор ​со мной на ​

​Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!​

​тост за мужчин, которые лгут и ​бы жить вчетвером, я не смог ​

​достал из озера ​моя жена. Тогда бы ты ​
​- Зачем же ты ​из озера Бритни ​

​- Почему ты плачешь?​

​жена дровосека упала ​Тогда Бог отдал ​В третий раз ​дна серебряный топор ​

​спросил дровосека:​не знаю, как мне жить ​- Почему ты плачешь?​

​озеро. Дровосек горько заплакал, ведь теперь он ​Так давайте выпьем ​другой девушкой. На следующий вечер ​


​идет тот же ​Идет прохожий вечером ​
​молодым человеком, а сзади никого ​​Идет девушка по ​​жизнь!​​- А почему вы ​​Хозяин отвечает:​​исполнялись хотя бы ​​палочкой и быть ​​Гаишника спрашивают, почему он выбрал ​​своим богатым дядей.​
​Встречаются двое знакомых. Один другого спрашивает:​
wpoz.ru - Поздравления и пожелания для родных и близких.