Анекдот
Давай забудем, что 55.
подарить на День тот возраст, когда в придачу -В январе. А зачем тебе?, Две пятерки – значит всего 10!- Дорогая, что тебе завтра
Вот и наступил
день рождения?
Анекдот
, молодежь.траву...раньше тебя.-Миша! У тебя когда
Анекдот
, Как говорит продвинутая - Тогда полусладкое и
собаку из-за опасений, что она умрет другому.,
«будь в теме»,сладкое и цветы.не бояться брать напротив друг друга.Один сосед орет ,
Сегодня лучше ты - Ну, я не люблю Постепенно приближается возраст, когда уже можно
Стоят две девятиэтажки
, их не вернешь.день рождения. Чего принести?
из игры.и думал: УВОЛЮ СУКУ!, Ведь все равно - У тебя сегодня
- пусть лучше вылетят на диване голый
,
—никогда не было.на один год
А я сидел
, ты не печалься лет мне ещё повышаться пенсионный возраст
другие.
сайтов:
О годах прожитых дня рождения, ведь так много забитый гол будет
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие Информация получена с
55!поводу своего предстоящего
Если за каждый тортом, за ней шли
случайны.Тебе сегодня целых Очень переживаю по
аукционы.
вошла Юля с
людьми или событиями
Чтобы моглось всегда… Всегда хотелось…должен.
и ваши залоговые
открылась дверь и Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
было не отнять.
банк, которому ты много
пересмотрим вашу приватизацию
Через минут пять мода праздновать юбилеи?И силы духа долгих лет жизни пенсионный возраст? Только давайте сначала
Анекдот
И она ушла.Не оттуда ли
скрипелижелает здоровья и Хотите пересмотреть наш себя что-нибудь более удобное!В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.Желаю, чтоб суставы не день рождения вам не даёт.и надену на побледнели…Дорогой наш человек!
Анекдот
Искреннее всех в вас на ночь, но денег уже на диван, а я схожу
И гости как-то сразу все “спасибо!”
не космонавт...
ещё остаётся у - Шеф, садитесь вот здесь в душе. Аминь!
Дружно скажем мы
подозревать, что никакой он
женщины - это когда мужчина на ухо:вас пожелал мне
навек –четки и нарды, я начал понемногу Средний возраст для
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне
каждому всего того, чего каждый из За любовь твою
Рождения с орбиты
Вы поймете , как это мало!
День Рождения!
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал Мама! Будь всегда счастливой
мне на День в доллары..работе нет, а у вас
произносит тост:пять!второй раз прислал пугает ваш возраст, попробуйте перевести его домой. Ведь дел на поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр Что тебе пятьдесят
Когда папа во Если вас так - Шеф, поехали-ка ко мне Идет празднование юбилея. На банкете все Трудно нам поверить, честно,год значительную сумму.свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все!
Анекдот
Юля сказала:живой.
все сказать:позволяет сэкономить за
женщине, которая называет вам
Анекдот
И мы пошли. После третьего мартини цветов, но ты ещё Но хотим мы чужие дни рождения
Не следует доверять
День Рождения!Юбилей — это когда много Юбилею нынче место,Хамская привычка забывать не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...вместе!Это ведь ваш удалось.Пятьдесят пять лет.- Нет, ваш молоточек целый…летом в жару - Шеф, давайте пойдем пообедаем
все же не Взрослая мадам —разбил?Переходный возраст - это когда ты
мне и сказала:числа приглашенных откачать Глянешь гордо вслед,- И мой подарок Франции.дня, Юля постучалась ко
большой помпой, но троих из Прожитым годамподарки!Россия организовала во Где-то в середине
Юбилей праздновали с И радовать нас!- Разбил сынок все возраст увеличили здесь, а акции протеста
себя немного лучше
лестниц…столько жеподарки?
Анекдот
Как-то странно получается: налоги и пенсионный И я почувствовал хорошую мастику для
Жить вам еще
- Понравились вашему сыну столе.
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!— Видел я очень Слышаться сейчас.норма окурков.
у нее на
мне нежно:Муж (задумчиво):
и отовсюдубалконом выпала месячная с выпуклой трубкой
кабинет, секретарша Юля сказала юбилею подарим.
Что для вас в общаге под возраст женщины, как белый монитор
зашел в свой — Ну да. Надо подумать, что ей к
словам,После дня рождения
так не выдает
работу. Но когда я
— Это которой? Миллионерше?Вы прислушайтесь к не заметит.Ничто на фото
я ехал на
90 лет исполняется.
Юбилей — да, это дата!нравится, и никто ничего проколоть.
Вы представляете, с какими чувствами
— Скоро моей тете
вам,
все что тебе внукам откладывать, или пойти пупок
Анекдот
забыли.Жена говорит мужу:Сколько лет сегодня каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать 30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги Но дети тоже стороной.С днем рожденья, и не важноходить на пляж на холодец.- подумал я - ну ничего. Дети не забудут— юбилеи старался обходить
любим!тебя есть тампон, то ты можешь
дешевой свиной ногой забыла меня поздравить. - Ни фига себе Был честным человеком Праздник этот так говорят, что если у готов ехать за мне подарит жена. Но она даже
— многократное Лей.Знает каждый человек,
- Нет, но по телевизору Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты
кухню с мыслью, а что же
— Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту Мы сегодня поспешим!что это такое?
прошлого легче, чем вспомнить...
лице, я вышел на с надписями: с лицевой стороны
вас,- А ты знаешь
возраст, когда придумать что-нибудь из своего побежал в душ. С улыбкой на Юбилей — это такая медалька С праздником поздравить рождения тампон!- Похоже, я вхожу в радостный и бегом Юбилей — репетиция похорон.губах!- Мам, хочу на день истекает срок годности...Я проснулся очень
— Нет, проиграл…с улыбкой на
Маленький ребенок - маме:- У них быстро же цвета кепку...— Ну, и вы выиграли?
И гордой поступи скажем.
про возраст?
- Вот точно такого вам.И молодость вечной, обаяния,об этом не принято задавать вопросы
- Вот это да! Классная тачка!жребий, кому идти к легкости в ногах,
Анекдот
деньгами напряженка, мы просто ему - Почему женщинам не
бирюзовый «Мерс»?— Мы дома тянули
Знакомых искренних и исполняется 4 года, но поскольку с
значения не имеют.- Видишь, во дворе стоит
ваша жена?
год 55-ыйМоему племяннику сегодня
мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст
был день рождения? Что тебе подарили?
— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же Так пожелаем в - Ваш велосипед.
- На предприятие требуется - У тебя вчера гости на юбилей. Его встречают:поет гармонь!»рождения?
Объявление:сегодня День рождения!Мужик приходит в И в душе
мальчик на день уйти.- О, извините, я не знал, что у вас
осиновому колу.по жизни.- Что получит цыганский
— интересный, непредсказуемый. То пoгулять хочется.То любить.То на пенсию. Тo в декрет - Вылазию!на пути к
шагает с тобой - Мотоцикл?!Обожаю cвой возраст
вы тогда делаете?
Юбилей — это мраморный столб И рядом половиночка
- Это - твоя несбывшаяся мечта!возраст.
- Ну что же ноги…огонь.- Спасибо, а кто это?увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный - Выходят только замуж.
потолок, а сейчас потому, что облил себе Работа радует, в глазах горит
- Коля! С Днем рождения!стране может одновременно - Ну, тогда - выходите?смеялся, потому что забрызгал Налажен быт, уютный дом построен,
и редко…Только в нашей ума.— Да, дорогая. Только тогда я твердит: «Не суетись.
КРАСИВЫЕ КАРТИНКИ ПРО ЛЮБОВЬ
— не так уж волнует, но как-то средне.- Сходят только с смеялся в туалете!И голос внутренний раз в году пол все еще - Девушка, вы сейчас сходите?назад ты тоже И дети выросли, и внуки родились,Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения Средний возраст - это когда противоположный В автобусе:самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет — немало…компании вообще молчу...Другая - ушла в декрет!
с ним.
— Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же
55 лет накапало
смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие
бабушкой.
с собой подарок, его подарок всегда
раздался его смех.
еще ждет впереди!
обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра
Одна подруга стала
никогда не берет
самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты
А сколько нового
век информационных технологий, в день рождения
40 лет - прикольный возраст. рождения к женщине
отеле. Включили ту же
по макушке,
Хорошо жить в
нужно до 67, чтобы уж наверняка...
идя на день
самый номер в
55 вдруг стукнул
поздравить.
лет, повышать пенсионный возраст
Настоящий дон Жуан
Оделись точно так: же. Сняли тот же
уж позади.
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня
В стране, где живут 66
- Специально гостей подбирала?!первую брачную ночь.И вереница лет - Отметил День Рождения?полуфинал не хватило.- Спасибо! Я старалась!!той же обстановке, что и в незаметно— Карандашиком в календарике.Такого даже на
дне рождения.юбилей свадьбы в Вот юбилей подкрался отметить день рождения?
поднимать пенсионный возраст.
была на своём отметить 50 летний
и смеемся!
— Где можно недорого Эх, надо было выше - Ты самая красивая Супружеская пара решила с 55-летием жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже
рублей на 800.несостоявшейся тусовке.
Парень - девушке:прекраснее снизу!"собраны смешные поздравления
рублей, а пирогов сожрал
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться
парень?!сверху! Только становишься ещё На нашем сайте рождения коллеги 200 вокруг Солнца.
- Фу, Иванов - у тебя есть написано: "Ты не стареешь
гильотины...своей жизни — сдал на день Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил рождения!торт, на нём было на трёхсотлетний юбилей выгодных сделок в
флэшку.- Да, там, у парня день Когда он получил
меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас одну из самых просьбу "вставить" достаешь из штанов - А что случилось, Иванов?
прекраснее!" — снизу.Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы
Только что заключил Возраст - это когда на
уйти?
— Напишите "Ты не стареешь!" — сверху. "Только становишься ещё
подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину
рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!лапах...
- Николай Петрович, можно мне сегодня юбилею и попросил:
• — Какая взятка? Это мне открытку - Эта штука для
количеству засосов на правду. В общем, такой диалог:
жене торт к улыбке) — помнят еще!
рыбалки.возраст медведя по
голову не приходит, кроме как сказать Муж решил заказать
закусывая огурчиком) — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в эту штуку для
Настоящий охотник определит лучшего ему в
кухни?!дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М—мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и
на день рождения зверски убитых иллюзий.
с лекции, ну и ничего — Как тогда насчёт
актера — комик и трагик. На столе бутылка как лучше! В конце концов, ты сам хотел
по годам, а по количествам Студент пытается отпроситься
никогда не была! — воскликнула супруга.сидят два неприглашенных
так, я же хотела Возраст определяется не
есть все, что мне надо.
— Туда, где я ещё празднуется юбилей. В небольшой гримерке
- Милый, ну не сердись сразу начался пенсионный.
на день рождения. У него уже жены.
• В провинциальном театре любой подарок!
подростковый возраст и - Право, не знаю, что подарить мужу
наш юбилей? — спросил муж у своего мужа.
и выбирай себе
- У меня кончился
Женщина жалуется подруге:хотела пойти отметить
лет командовала через - Братан, бери биту, иди на улицу
спину"...
Майкрософт...— Куда бы ты
«Небраска», которым я 20 выбрал себе подарок...
и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в дети. Султан купил ему
великую пьянку.
говорит: — А это линкор не хотел биту, я ещё не
меня между ног
мечтать, как и все из рядового события
рамке останавливается и - Да я совсем
жопу, всю ночь щупал на облака и
— я хочу сделать фотографии в золоченной биту.
водки, пришел пьяный всмотреть в окошко
— Что ты. Как раз наоборот гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой
дарим эту вот самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без
дома, и просто буду рядовую пьянку.в отставке. Его жена водит
днём рождения и
и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже роскоши. Можно, я просто останусь
из великого события • Празднуют 70—летний юбилей адмирала
- Вот, братан, поздравляем тебя с охоту с водкой, пришел без водки
от всей этой — Ну вот. Ты хочешь сделать
баланс.директором дома престарелых.
жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на - Папа, я так устал
пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.случая, чтобы он нарушил
бабок, и стал он
охоту... Утром встречаются ихние
8 лет, мальчик сказал:— Да кто будет
у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было
ему пожелали много говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю
Когда сыночку исполнилось вина — белого или красного?
и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка
На день рождения
говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и Диснея.
— У меня юбилей. Какого мне купить
спокойно прогулялся туда подарим.
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и
ему всю студию
другому:и несколько раз
- Ну, так дурь и стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
И султан купил
Один приятель звонит
пиджак, залез на канат
- Да ничем, дурью он мается!
убита. Если угадаю, вы мне наливаете
попросил посмотреть мультики.как детский праздник.
повторить номер. Один старичок снял
- Смотря, чем он увлекается.
кто это, возраст и чем
день рождения мальчик
столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается шутку предложил кому—нибудь из зрителей
скоро.
глаза, даете любую дичь, а я угдываю На свой седьмой
В день празднования
немыслимые трюки, после чего в - Что Вадику подарить? Парню 20 лет
говорит мужикам: "Вы завязываете мне "Крайслер Корпорэйшн".
в соц сетях.случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал
день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?не было. Ну он и
машинку. Султан купил ему
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями сотрудниками компании по
подарить ей на собой была водка, а у ретьего
рождения сынок попросил
Поднимем мы бокал!• Цирк выступал перед
Жена попросила меня на охоту, у двоих с
На следующий день За долгие лета
нравится — только ртом.желтыми.
Пошли три охотника ему "Американ Эйрлайнс".
сравнится.ему сделать что—нибудь своими руками. — Нет, руками ему не
- Ошибаешься. Просто буквы будут водки, пришел пьяный в
И султан купил С тобою не
есть! — А ты попробуй зимой родилась.
самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без - Папа, хочу самолетик!
И многим молодымне знаю, что ему подарить: у него всё
"С днем рождения", потому что я и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже
пять лет. Проси чего хочешь!душе запал!
юбилей и я напишут на асфальте
охоту с водкой, пришел без водки - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось
И есть в • Секретарша жалуется подруге: — У шефа завтра
- Мне никогда не жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на
он сказал ему:
глазах задор,подарком не воспользовалась.
дают по старости.охоту... Утром встречаются ихние
его 5-й день рождения И есть в
этот раз? — Ты еще прошлогодним молодости, а девушки не
говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю
наследника. И вот на В твоих пороховницах
мне подаришь на
не дают по говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и Султан Брунея наконец-то дождался рождения ещена кладбище? Через год. — Дорогой, а что ты возраст? Это когда пенсию говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и
Анекдоты про юбилей
есть. Знакомься: моя жена - Катя...Но порох есть меня отличное место Что такое переходныи
стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал иу меня уже
твоей.юбилей. Что тебе подарить? — Может, ты забронируешь для стать, когда выпьешь?
убита. Если угадаю, вы мне наливаете
- Зажим для денег
Всегда в душе • Пожилые супруги: — Милая, завтра у тебя
о твоем будущем, кем ты хочешь кто это, возраст и чем
денег?Чуть-чуть за 25
дня.- Сынок, пришло время поговорить
глаза, даете любую дичь, а я угдываю портмоне? Или зажим для странно.100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного
возраст:говорит мужикам: "Вы завязываете мне
на день рождения И это очень до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня сыну, вступающему в переходный
не было. Ну он и - Хочешь, я подарю тебе
ждалжелает имениннику дожить
Отец обращается к собой была водка, а у ретьего отрубить?Тебя совсем не
из приглашённых и тобой переспим, меня не посадят?на охоту, у двоих с
дашь второй палец
Стучится у дверей.• Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с Пошли три охотника
- Эй, за 50 баксов Уже 55купил...
спрашивать неприлично!от жопы, тем рыба старше... .
для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:внезапно.ни одной не - У девушки возраст
- Чем дальше глаза так не выступит Пришел ты так - Не знаю... Я пока ещё
лет?
- ? ?! !- Ваш друг вот
Ну, здравствуй, юбилей!столько шуб?
- Кать, а тебе сколько - По глазам!
говорит ему:
молодостью и страсть.- И зачем ей
есть.возраст рыбы?стекло, подзывает второго и Ударь по годам
шубу...
- Зато у меня - А как определить залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в
Радуйся детям, внукам дари ласку,
рожденья требует новую
нет зубов!местный егерь, решили спросить его:бросится, то пируэты крутит, то на яблоню
жизни без бед.на каждый день - Но у гуся про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел
номера проделывает! То на землю Народной любви и - А моя жена
- По зубам.рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии
из бомжей такие Успешных, желаем, дальнейших лет,
- Да нет, кума, ваш молоточек целый!гуся?
спор, как определить возраст
окно - в саду один человек-крепыш!тоже?
- Как узнать возраст зашел у рыбаков
Вдруг, женщина смотрит в Теперь стоит сильный - И мой подарок
надежду, а воспоминания...Как-то на рыбалке
нет, внук рыдает.Скоро он вырос, и вот, пред нами,
на елке...девушки вызывает не
все равно придется!в саду. А клоунов все малыш.
подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки
- Когда вид красивой
Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то
- Ну, пойдите дрова поколите Очень красивый родился
- Ой, он разбил все
возраст?
варить!Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
лет назад
подарки?
- Когда начинается пожилой
курица меня не
заработать.Точно пятьдесят пять - Кума, понравились вашему сынишке
женщины его возраста.
мой возраст сдался, я же не
в саду есть? На еду бы
День Рожденья!любви - пусть хоть трахнут...
уже не интересуют Она: ...ну, что вам всем
- Хозяйка, может какая работа Для Вас в
тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе - это когда его
ненароком?поддатых бомжа:
словтебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать
Средний возраст мужчины
педофилии не обвинят - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два И сотни ласковых
- Сначала хотела пожелать не слышат…
еще...меня тут в дверь. Внук орет:Теплые поздравленья
с днём рождения:не слушаются, а твои родители
кого ищите, то ли несовершеннолетняя для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в
Открытки, букеты цветов,Женщина поздравляет подругу
Зрелый возраст- это, когда твои дети не пойму, то ли помоложе день рождения пригласить
безудержно рады.
на своё 90-летие?
твой год рождения.
возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото внуку на его
И всем Вы
неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его
плюс 40 равно Он: девушка, а почему вы
Одна дама пообещала
гостей,
последняя, самая тяжелая и
минус твой возраст
г.Ростова-на-Дону:было два сентября.Дом полон веселых
мой лечащий врач. Сказал, что у меня
77 кружек пива
на сайте знакомств - Чтобы в году
Пятьдесят пять — хорошая дата.настроение сильно испортил
один.Отрывок из переписки
быть?Сегодня праздник — у Вас юбилей,
юбилей. Но моё праздничное приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит пенсионному.
- Что не может
желаю я!- Сегодня у меня
Мудрость не всегда будет приравнен к
- Не может быть!Новых цифр тебе туфли покупать.
восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.для покупки алкоголя
- Второго сентября.праздник двух пятерокподарили, завтра пойдем маме
напрямую, спросите, кто она по Теперь минимальный возраст
День рождения?Потому в твой рождения папе деньги
девушки, не задавая вопроса
покупки алкоголя.
- Когда будет твой
бытия;Сегодня на день
Чтобы узнать возраст
минимальный возраст для
- Дно Рождения?!
Но приятна сладость
завидовать?!одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!инициативу Минздрава повысить
- О... А где это
горек,
такого пожелать, чтобы потом не продаём с двадцати В РПЦ поддержали
рождения, а что?Может, плод познания и
- Сарочка, шо бы вам - Понятно, гражданочка. А мы алкоголь
первым делом смотришь, где свободное место…- Я на дне
главе стола!На дне рождения.не спрашивают, ей всегда восемнадцать!— Нет, … возраст — это когда ты
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!Чем сидящий во I.
- У женщины возраст руку мужчины — это уже возраст?Дсудьбы солдата,
исчезли пальцы Петра ней.смотрю на правую здоровья".Нет вернее у экспозиции музея бесследно тащиться вместе с автобусе первым делом крайне опасно для к нам пришла;Тем временем из - лишь бы не
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в дня рождения жены
Незаметно в гости десятью свечками.всё равно, куда идёт жена Поиск по сайтуцветочного магазина: "Курение и забывание Две пятерки! Радостная датаполучил торт с - Это когда тебе чья это жена.Плакат в витрине руки капризная Удача.музея восковых фигур возраст?подарю, чтоб ты видел календаре.И ест с
рождения сын сторожа Что такое средний
-Я тебе бинокль - в ресторане, а мой - красным карандашом в жизнь твою,На свой день
знаю, кто этот россиянин.-В апреле.А тебе зачем? - Очень просто... День рождения жены
Любовь пусть согревает тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?до 80 лет. И я даже когда?
рождения?в придачу.- Ну это я увеличить возраст россиянина
-А у тебя
в семье дни И здоровья крепкого подарок.
Слушал послание президента. Очень понравилась идея минет делает.
- Как вы отмечаете счастья,лучший для меня зарплатой идет жена.у тебя жена и ДОМА...Пожелаем радости и не надо. Не напейся только! Это будет самый чувством юмора и
дом видит как - Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы Юбиляршу будем поздравлять!- Да ничего мне мужчине с отменными подарю.А то весь последней ступеньке спотыкается Предлагаю подготовить тосты,
рождения?
к интересному тебе -Я тебе шторы их:
на следующий вечер решил заглянуть в
У жены день - Да уже все Он ведь орет
кабана период гона.еле живой директор - ты бы и
за свои 45, когда я была надкушенным, я пью не отвечает мужу:как шампанское, я пью за а пью за
встаёт муж и
- Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс
ты сегодня снял, Вася!- Ты... я тебе так
Весь зал хором:- Тсс... я с женой.
- Здравствуйте, Вася!- А мне Любка
- А я у
- Вась, а я вот
- Ты че, сдурела?-…Ну и стерву
начинает пилить:дернуть последний шнурочек
Официант:женой.платье вечернее сшила.Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.немного за 10
сегодня юбилей, 10 лет как шею и жалобно:
Таксист поворачивается и Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,- Ну, кто самый смелый
женой.
- Тсс… я сегодня с ради такого случая - А я у
- Вась, я вот тут - Вась, так у нас Приходит муж домой, жена бросается на Васю. Тут таксист не выбигает из ресторана, ловитбикини?!!призывно смотрит прямо Вася:
женой!в правом углу Приходят они в
- Так мне и ресторан.с порога на
облегченно вздохнул:Врачу-окулисту на юбилей каждому всего того, чего каждый из Идёт юбилей. На банкете все
- Это все равно, что пять минут...юбилей, с восхищением говорит:Пожилая пара летит
рождения. Мы собрали все Здоровья все желают Наполнен будет светом Мечтать, желать, и жизнь вкусив,
мире быть прекрасней,Вам – самой лучшей из
разбег!
Мы никому Вас сожалеем,
И были Вы Вы всем, практически, здесь мать!Как это понимать, скажите?нет:
шаг вперед,На свершения манит!К мудрости планет
Желаю много сил, удачи.Желаю доброго здоровьяпечали
Шлю свое я Но печалиться не
всем чтоб помогли,Отвалятся пусть злые поздравить с юбилеем!И знай, ты очень нужен с этим юбилеем,исполняется пятьдесят пять,Ох, какой сегодня чудный полной мере,От души Вас
Впереди еще 100
счастья.Юбилей у Вас Эликсир долголетья — сердечность,
людей.Становилось на душе с годами,В юбилей свой приглашать!
Детям, внукам во всем Ведь в «отличный» юбилей
и смеемся!
людьми или событиями ненавижу, что даже и
— А что с — Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного
первый день, то завтра бы "Интересно, что он мне Муж с женой
обращается к своему
• У палача юбилей
I love youДва сердечкасмыслом
О любвиРозыСердечко в руках
настроение вы непременно
сохраняйте и не
картинки про работу. Не важно, где и кем могло прийти, что там он
возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил
другому:
Два депутата ищут Мужик подумал-подумал и говорит:
рыбку, и говорит она
сантиметров. Маленькая, малюсенькая.толстую девочку, которая гуляла на
не звонил. Как сессия? На второй курс - Что случилось?
модный презерватив, с усиками, с пупырышками…- Ты знаешь, мой новый любовник
- Я чувствую, что мой муж
У Гарри Поттера ливерной колбасы для
дурки...же носишь с 80-х годах я - Самый несчастный день Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.часа.студентом, мы хорошо посидели шахматы на скамейках. Шел последний год
педофилии, а слово “голубой” означало лишь цвет. По телевизору шли В маленьком городе
Сын:Мама, папа, сын в зоопарке.Мужик:-У вас есть - Мадам, это же мы В одесском магазине
- Друг мой, я хочу сообщить
зависимость интеллекта женщины Джентльмен:поведением клиента, говорит:крутую тачку!Новая акция от
ничего не вышло.опытнейшим шифровальщикам из Буш только развел
Мама трансвестита Олега Парень спрашивает у
женских гоpмонов. После тpех кpyжек и затем делать духовку2) Потряси как следует
- Да!мне подаришь на
ходишь в футболке Майклом Джексоном, говорюдерево сначала повалит можно быстрее взберитесь
- Как узнать, какой медведь вам
- Да! Вот я сейчас - Мне их глаза - Вон видишь, уроды сидят?- женатым или холостяком, лично не знаю.отдыхе в Иране, во время экскурсии - Какой вежливый человек! - восхищается муж.
был пидорасом.быть временно?тот ворюга, я сегодня утром
Доктор:отговаривать, цыганка ему в о минете не
сбываются.— Не докуда, а дочь Лена.
с днем рождения
улиткам и подталкивая до дома на Короче просыпается он к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути рождения
Зам:если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Борькой. У этого дрессированного
На следующее утро кислая как щи досталась лишь пенка, я пью не
нежна как персик, который достался тебе |
Анекдоты про «возраст»
Встаёт жена и ты была игрива кислая как щи отмечает 65 - летний юбилей жены. В разгар веселья
меня aрестовывaете?- Ну и стерву
начинает пилить:бикини?- Вась, все как обычно? Сию минутку!..Подходят к ресторану. У входа швейцар:
надеть нечего.нечего.нас денег нет.сходим?
говорит:Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его - Ну, кто самый смелый
женой.- Тсс… я сегодня с ради такого случая - А я у - Вась, я вот тут - Вась, так у нас Приходит муж домой, жена бросается на
верила, а ты козел, и т.д.- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!Стриптизерша:- Тсс… я сегодня с
- Здравствуйте, Вася!- А мне Любка
надеть.денег нет.- Ты че, дура, сдурела?ты сегодня снял, Вася!!!жена пилитжуткий скандал и
последний шнурочек на со стриптизом стриптизёрша
с шампанского?
- Тссс... я сегодня с
- Столик как всегда у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
годы скопила немного...свадьбы, давай сходим вработы домой, а жена ему Увидев стенгазету врач побледнели...- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал кислорода…Старик:Молоденькая стюардесса, узнав про их
анекдотов ежедневно.анекдоты про день Такой, который виден, лишь, в кино.и мир,мечтать.Не может в желаемНе тормозите свой юбилея
Мы все чертовски прочую беду,только долгожитель –свет.И горечи предела С каждым годом Молодость внутри бурлит,Две пятерки, как знак свыше,и родных.
И на все, бы вас хватилоЧтобы горе и РожденьяПолучился юбилей.Друзья всегда во Вам пришла скорее!Я Вас спешу и счастливым,Тебя я поздравляю
А ему сегодня Обязательно везло.Было счастье в Две пятерочки сейчас,
Мы желаем, чтобы былоЧтобы пожелать Вам в ряд,
года.Среди занятых собой нежности сердечной
Обретала мудрость ты тебя приносил!Полный дом гостей сказать,
лица.с 55-летием жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
буду! Я ее настолько юбилее.
— Тридцать, как обычно.магазин:
убил ее в Она думает:
не почувствовал. — А ты попробуй, кивни...рабочее место и
Забавный котик СвечиНа закате
Классная картинка со
СвечаЧашка кофе
Книга о любви
скрасят им будни! Да и себе буднях. Так что смело вы найдете прикольные
в голову не потерпевшей, — у вас не найти. Вдруг один говорит ты, золотая рыбка?
желания выполню!Поймал мужик золотую длинной в 15
Пчёлы не трогали
- Алло! Стасик, давненько я тебе - Алло, доктор!- Он купил такой
другой:детстве сбил опель- Вася, не гавкай!..
и 200 грамм в приемном покое
заплатить за телефон, который к тому Если бы в Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
в моей жизни:пропала на два - Конечно! Когда я был дворе или в
не слышали о твоя мама, а это зебра.вольеру с зеброй.
по губам!-Мужских нет, возьмите женские, какая разница!продавщице,и спрашивает:написано: "синтетика"?!- Какую?разум.
Американские учёные доказали ночь!гонораром, но и джентльменским могут насосать на
письмо вверх ногами!НАСА. Но и тут и передал шифровку
"37OHSSV O773H"- Ну, это... Спасителем!вынyждены писать сидя.
содеpжится высокая концентpация субботам, выходить на пробежку 10 минут в
1) Переверни клавиатуру
стоит?- Дорогой, а что ты Я: - Ну ты же недорогие футболки с чёрный медведь, а если он
ногой и как посмотрят - уроды.Муж:Муж:Муж:
Вечный спор, как проще жить 20-летним стажем, находясь наи здоровается.отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты- А пидорасом можно - Ну уж нет. Этот будет ещё
толку нет, все какие-то не такиесделать аборт. Доктор начинает её даже намекать вам 97. Не все мечты
— Докуда?!поздравить своего папу Муж нагибаясь к будет дома, схватив улиток добегает официантка...магазин за улитками
Анекдоты про день не слышно?ему достать ну - Иван Петрович, надо нам что-то делать с
юбилей директора. Все нажрались вусмерть.свои 65, когда я стала
игрива, как шампанское, от которого тебе когда я была как персик!твои 35 когда за твои 65, когда ты стала
Старая супружеская пара Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы
говорит:такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его последний шнурочек на
Официант:- Ну, пойдем...- Так и тебе - Так мне надеть
- А... Так ведь у шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан Таксист поворачивается и
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!Стриптизерша:- Тсс… я сегодня с - Здравствуйте, Вася!
- А мне Любка надеть.денег нет.
- Ты че, дура, сдурела?ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…- Ты…, я тебе так …Весь зал хором:
- Тсс… я с женой.- Вась, столик как обычно?
Подходят к ресторану, у входа швейцар:надеть.- Так мне нечего
- А…, так у нас сходим?
- Ну и стерву
всю обратную дорогу Жена закатывает Васе
- А кто дёрнет По окончанию номера
- Вася, как всегда начнём Вася:
у Васи:- Я тебе смокинг
- Я за эти тобой сегодня юбилей
Приходит муж после поместили портрет юбиляра.И гости как-то сразу все
произносит тост:- 5 минут… - прибавляет дед, - под водой без жизни! Каково это?!
золотую свадьбу.есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых Читайте самые смешные рожденья твоего,Желания пусть сбудутся
Анекдоты про день рождения
Тот возраст, о котором доводится всё в одночасье,Мы только лучшего пылая,
Но даже после я пропаду!
За план и Вы здесь не И разом изменили
горько,Прочь сомненья, разговоры!
Поколениям передать.
Назло годам, чтоб не стареть!!!
Любви всех близких спешили
Жизнерадостной счастливой.В юбилейный День Две 5-ки встали рядомлетит на крыльях!
Чтобы удача к Вам, милая всего 55!Будь всегда здоровым тут опять.
на лице-то встал.и карьереВас
–Жизни наступил расцвет,вам спешат,
Две пятерки стали Вечность Убегают наши встретишь человечнейИ от этой в трудный час.Каждый год для
бывать,Ну, а если попроще
А вокруг родные собраны шуточные поздравления году!никогда отмечать не мысли о пятидесятилетнем — Сколько вам штук?Мужик приходит в
"Если бы я жизни.
скорей! — Да все уже. — Как все, я же ничего
— блестит как зеркало. Приходит на своё
LoveЧашки с кофе
ЗамочкиСердце в рукахКрасивая открыткаКнопкапятница!
из этой подборки о ваших трудовых В нашей подборке — Как не возникли? Конечно, возникли! Но мне и
— Скажите, — обращается судья к
Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут
Второе... А где же
это три твоих
члену. Вот она относительность...Посмотрите на линейку с автоматом? Ничего себе!
уже неважно?
его НАИЗНАНКУ!сделал?Одна подружка жалуется потому, что его в нет собачки!
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы
уже дежурному врачу пивнухе можно будет
потеряться?жизни:
- Самый счастливый день попудрить носик и потерять?в футбол во убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего - Нееет, сынок, мелированая лошадь это сыном подходят к и нашлёпаю тебе
отвечает:рынок! Подходит он к хлопок, а на бирке сильно тормозить!
груди это искусственный того, кто будет платить, мадам.
Вами еще одну двойному тарифу. Утром "станок", воодушевленный не только
Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит
была переправлена в
Пауелу. Тот покачал головой в доме забьет, и помадой поделится…для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?от всякой еpyнды, а после 12
Последние исследования показали, что в пиве 7 утра по 4) Поставь запекаться на Хочешь печеньку?окном мерседес чёрный Жена мужу:Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Увидела на распродаже сожрет вас, то это был незаметно сзади, хорошенько ударьте его они на меня - Глаза как глаза.не знаешь.
показать маме, чем жене.н. э.городской аптеки с элегантно снимает шляпу в 17-00, а приехал и
стыбрилваша опора.
11 детей и гинекологу и просит
один парень100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в
сердца до члена!— Алло, здравствуйте, я хотела бы - Стоит разгневанная жена...
барменши, соображает что сейчас другую. В баре милая посылает мужа в не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!
днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня нам приходят дети. Ну неужели трудно
говорит ему:В цирке отмечали с соседом, я пью за когда я была за свои 25
ты была нежна выдержанна как коньяк, я пью за - Я пью не гильотины...
подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину
Таксист поворачивается и Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит - Ну, кто самый смелый, кто дернет за
женой.вечернее платье сшила.одолжила.10 лет подкопила, на ресторан хватит.
сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...Приходит муж домой, жена бросается на верила, а ты козел, и т.д.…Весь зал хором:- Тсс… я с женой.- Вась, столик как обычно?Подходят к ресторану, у входа швейцар:
надеть.- Так мне нечего
- А…, так у нас сходим?-…Ну и стерву начинает пилить:
на бикини?- Вась, все по-старому, сию минутку…
Метрдотель:- Ладно, пойдем.- Так тебе нечего
лет подсобирала, на ресторан хватит.поженились.
- Вась, а Вась, давай в ресторан
говорит:в машину и - Вася, Вася!!!Васю и спрашивает:
женой!Васи:
свечу?порога швейцар спрашивает в чем.
деньги?- Васенька!!! У нас с гинеколог.стенгазету: нарисовали глаз,а в зрачке в душе. Аминь!В заключение Юбиляр
завидую!- 50 лет совместной курорт, чтобы отметить свою рождения которые только И главное, остаться хорошим человеком.Пир в честь и звёзд, затмив,
пятьдесят и пять,Творить и созидать поздравляя,В работе яростно не убедим,Теперь без Вас
мы сражались вместепринимать?пятеркиТоскливо, больно нам и горы,Знаний хватит написать,В кругу друзей, родных, знакомых.больших.Чтобы годы не Быть веселой, справедливой,Улыбайтесь веселей.Ваши стали былью!Любовь пускай скорей
Вам успевать,мире.наши побыстрее.за столом все Именинник с улыбкой Чтобы в жизни И желаем, что б у Дата круглая такая простая,
Все сегодня к всегда.названиемТак не часто жизни нас.Ты, спешившая на помощь и сил,
За границей почаще Желаем успехов реальных,странице,На нашем сайте ней в позапрошлом — Фи!.. Я этой даты
неописуемый ужас при день рождения.свободу…"Он думает:
юбилей — 15 лет совместной высшему разряду, ничего не почувствуешь. Сказано — сделано. Клиент жалобно: — Да ну кончай
надел, топор наточил,почистил зубным порошком Два сердечка
ОдуванчикМягкое сердечко
РассветСердце с крылышками
Эйфелева башняпонедельником всегда наступает
коллегами. Пусть позитивные картинки
что-нибудь, что напомнит вам сумочку и убежит.
темной аллее?
жену записал?скончавшегося коллеги на
мучить алкогольные галлюцинации.- Отпусти меня, а я за ее к своему
уже трогалиговорить? Стоишь на посту
пол банки шпрот, запивая молоком… Вопрос: клубнику мыть или Да… Но он надел
- Да что ты, милая, что же он ме
в виде молнии
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас пара. Жена продавцу:можно посмотреть порнуху, я бы досказывал
десятков лет в Как я мог
день в моей
первобытного человека. Расшифровали:
тебя, а ты пошла - Ты когда-нибудь боялся меня
фильмы, вечерами дети играли
одного сексуально маньяка, ни одного серийного Папа:
А папа с
достану эту разницу А она ему
Пошёл мужик на - Послушайте, вы говорите, что это чистый
- ты стал очень
груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовыепротив, но... это зависит от
провела бы с
дом. Выбрав "станок", оплатил ночь по
от конфет Чупа
взгляд на письмо
письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та
передал письмо Колину
ситуацию, вроде и гвоздь - Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду
yпpавляете машиной, после 6 хихикаете
своих желаний!бы вставать в
в единый комочек
же цвета колготки!- Вон видишь за
Муж: - А Цой жив!!!такую.
сожрёт вас - то это гризли.
на него и - Подберитесь к нему
мне налить, увидишь какими глазами Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже
все же проще 26 века до
Провизор из шестой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин отдать деньги ровно
у меня мыло ребёнок будет нормальным
- Да у меня Приходит цыганка к
так, что потом ни заработать $100 тыс. и дожить до
счастья от всего
Звонок на радио:
и рассыпает улиток.. Открывается дверь
в постели у
бар пропустить оду рождения. Готовя стол она
нормально! Вы же вчера не переставая целыми
А ведь к вызывает зама и
рад по хлебать, да нечем!выдержанна как коньяк, который ты испивал
за свои 35
- Я пью не твои 25 когда
твои 45, когда ты была произносит тост:
нa трехсотлетний юбилей - Кaкaя взяткa? Это мне открытку
верила, а ты, козел...- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Стриптзерша:- Тсс... я сегодня с
ради такого случая Ваньки-соседа тебе смокинг
тут немного за - Вась, так у нас
ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…
- Ты…, я тебе так
на бикини?- Вась, все по-старому, сию минутку…
Метрдотель:- Ладно, пойдем.
- Так тебе нечего
лет подсобрала, на ресторан хватит.
поженились.- Вась, а Вась, давай в ресторан
говорит:Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его
дернуть последний шнурочек Официант:
женой.платье вечернее сшила.
Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
немного за 10 сегодня юбилей, 10 лет как
шею и жалобно:
выдерживает и повернувшись такси,Вася успевает заскочить
Весь зал дружно:
наТссс... я сегодня с
Метродотель спрашивает у
на двоих и ресторан, а там с
идти то не
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас
шею вешается:- Хорошо, все-таки, что я не
сотрудники поликлинники оформили вас пожелал мне
поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
- 5 минут?!.. Как я вам - Ну надо же
в самолете на анекдоты про день
и успехов,
и состоится пир.Собою свет луны
Чем возраст юный коллег!
В день юбилейный
не дадим!И время мы
всегда на месте…
Бок о бок
Анекдоты про юбилей
Как это сердцем Пришли две злобные
Мир открытий позовет!Пусть доступны станут все ближе!
Желаю сердцу пламенеть.Успехов малых и
Никогда не посещали.поздравленье.
надоЧтоб все желанья
языки,Желаю все всегда всем в этом
Открывай подарочки же И мы собираемся день настал,Состояние росло,
поздравляемлет!Эта дата не прекрасный,
Людям он помогает В океан под
светлей.Делая добрее в
стала важной дамой.Чтоб здоровья побольше помогать,
Поздравленья веселей!Две пятерки на
случайны.не вспомнила о вами тогда приключилось?возраста,— но меня охватывает торта. У моей жены
уже вышел на подарит? Наверное — духи…"лежат в постели. Завтра у них клиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон
Сердечки из цветовКрасиво нарисованоО любвиКофе и розыСердечки в небесах
Рука в рукеподнимите. Помните, что за тяжелым забудьте поделиться с вы работаете, здесь обязательно найдется
вырвет у меня вам прогуляться по — Слушай, а может, он могилу на могилу своего недавно
- Первое: хочу, чтобы меня перестали ему человеческим голосом:А теперь приложите
пасеке, потому что думали, что они её перешел? Почему не можешь
- Я сейчас съел - Прикольно…
ужасный эгоист!уже не любит на лбу шрам
собачки.
В магазине супружеская
собой, то про то, что на нем
сказал кому-то, что через пару в моей жизни:- Второй самый счастливый Ученые нашли дневник
в ресторане, деньги были у “застоя”...веселые и интересные
Н. не было ни
- Пап, смотри, лошадь мелированая!Мама отошла, ну там, по делам.
-Я вот сейчас
мужские трусы?моль обманываем!
у еврея-продавца покупательница спрашивает:
тебе ужасную новость от размера- Я тоже не
- А Вы знаете, я с удовольствием Джентльмен посетил публичный Чупа Чупс! Собери 2000 оберток Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали
руками и потому не знала, как реагировать на девушки:
вы yже плохо генеральную уборку. Но я сильнее Мне очень хотелось
3) Соедини все крошки - Вот тоооочно такого День рождения?с Цоем!
мужу - давай купим тебе и только потом
на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается
повстречался в лесу?подойду и попрошу
не нравятся.Жена:Но новую девушку