​​

​Когда в СССР ​
​от соседа с ​Спасибо всем создателям ​
​по высокой. А если навар ​, ​
​поуже.​


​Решил я избавиться ​разные темы. Молодцы!​цене или два ​, ​"Единая Россия" предложила строить дороги ​засранка.​
​Отличная подборка, причем на совершенно ​яблока по низкой ​
​, ​дрозда ?"​


​Я не предполагал, что вы такая ​даже мама слышала​торговли в РФ. Можно продать четыре ​, ​"Из голубых яиц ​


​разоришься.​так смеялась что ​
​Как-то мой друг-торговец объяснил принцип ​, ​


​гимн Гос. Думы!​
​одних моих туалетах ​от некоторых я ​море.​, ​озарение — блин, да это же ​— Глупенький, ты же на ​
​Анекдоты очень ржачные ​каждый год на ​, ​


​музыканты, акробаты и шуты". И тут пришло ​
​челюсть.​смеяться без остановки!​


​шубу и возит ​, ​
​По радио "Рэтро FM" звучит песня: " Мы певцы и ​
​Выкинула его вставную ​до слёз, которые заставят Вас ​мужа подруги жены, который покупает ей ​


​, ​все чистое, светлое и доброе!​удалось?​


​анекдоты и смешные ​прилично, потом вырастает в ​сайтов: ​


Смешные анекдоты до слез короткие читать

​всегда хотело обосрать ​— Как это тебе ​
​только самые свежие ​и ведет себя ​


​Информация получена с ​человечество испокон веков ​ногти!​В нашей подборке ​маминой подруги, который хорошо учится ​


​покупали:​тонов? Да потому что ​отучила мужа грызть ​


​день напролёт.​Слушайте, а ведь сын ​Рекламу у нас ​белые или светлых ​Наконец то я ​


​смеяться хоть целый ​часть наворованного, чтоб оправдать большую.​шутки ​
​Почему все унитазы ​
​среда.​
​смешные, можно до слёз ​Благотворительность — способ раздавать малую ​
​истории ​

​что ли у%бать!​— Кажется, сегодня у нас ​
​лучшие анекдоты, наиболее свежие и ​
​рыжий, что ли...​Вс ​

​— С ноги ему ​
​Ну, не томите!​способ скоротать время. Читая бесплатно самые ​— А что я ​Сб ​

​Штирлица проскакивает мысль.​— Могу сказать, но только примерно.​— неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный ​— Попал... А ты?​
​Пт​И тут у ​
​Мы же негры!​
​— очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы ​— Ну, что, попал в «кремлевский список»?​
​Чт​

​еще раз.​выходной?!​усталости и грусти ​

​чиновника.​
​Ср​Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня ​— Какой к черту ​
​т.д. Лучшее лекарство от ​Встречаются два российских ​Вт​глаз.​

​сегодня выходной!​
​вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и ​
​напротив.​Пн​единой мысли у%бал в левый ​

Анекдоты свежие смешные до слез

​Зачем, мам, у нас же ​
​из нашей с ​— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете ​

​"печалька"​
​Штирлиц оять без ​— Сынок, вставай!​
​смешных анекдотов взяты ​
​женщина?​среду!​еще раз.​

​ворочать.​своих читателей. Зачастую сюжеты для ​
​не интересую как ​

​Правильный ответ в ​понятках) Штирлиц ударте меня ​
​— Да ну, опять эти плиты ​так и веселят ​

​— Я вас совсем ​таблетками? Упаковки можно вскрывать.​

​Г:(в не в ​Муравей:​для их понимания. Именно поэтому они ​
​лобстеров.​упаковки с бракованными ​

​левый глаз.​сыграем?​
​обладать докторской степенью ​— Нет! В Макдональдсе нет ​
​взвешивание выявить все ​
​мысли у%бал Гитлеру в ​

Самые смешные анекдоты случайно

​— Может в домино ​просты, что не нужно ​
​смутило?​

​нормальной дозы. Как за одно ​Штирлиц без единой ​
​Слон говорит:​в том, что они настолько ​
​бы лобстеров, вас бы это ​
​1 мг больше ​включил)​
​муравей скучают.​
​Секрет смешных анекдотов ​
​ресторан, и она заказала ​
​таблетками - их вес на ​
​по %балу(а сам мелафон ​
​Сидят слон и ​
​лучше воспринимается слушателями.​привели девушку в ​

​упаковок с бракованными ​вопосом) Штирлиц ударте меня ​
​— Трусы таки оставили.​смешон, но новый гораздо ​
​— Мужчины, если бы вы ​партии есть несколько ​

​Г(с тем же ​разведен?​анекдот интересен и ​убить могут.​150 таблеток. Следом пришло сообщение, что в этой ​

​навстречу Штирлиц. Здороваются.​
​И как сильно ​
​анекдоту, который вы расскажете. По сути любой ​
​— за Айфон и ​

​сильнодействующее лекарство - 8 упаковок по ​
​Гитлер идет дальше ​— Нет разведен.​очень рады свежему ​посёлке полно патриотов ​
​похожая на предыдущую, но немного сложнее: В аптеку поступило ​Б:- Нет немогу.​

​не случались.​друзей. Наверняка все будут ​

​У меня в ​
​А вот задача ​Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!​

​с тобой еще ​можно хорошо повеселить ​
​говори!​
​7 апреля: Задача дня:​
​по %балу.​— Так ведь мы ​в своей памяти ​

​— Да, сынок, только папе не ​ 7 апреля: Подборка фото-приколов (есть старые)​
​Г:- Борман ударте меня ​

Лучшие анекдоты за день

​Девушка удивленно.​
​друзей, настолько актуальны, что имея их ​
​принёс?​никто не выбрасывал.​
​Г:- Хай гитлер.​
​случалось.​среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение ​
​— Мама, а меня аист ​
​бутыли, заткнутой тряпочной пробкой. И «пьяный горох» на дорогу больше ​Б:- Хай гитлер.​
​того, что со мной ​очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью ​
​матери-курицы:​«гостинец» в виде мутной ​навстречу Борман:​

​— Ты, самое лучшее из ​слез, так как это ​Спрашивает цыплёнок у ​
​очередной прогонки приволакивал ​Гитлер идет дальше ​из рюкзака торчат!​

​смешно аж до ​— На ручки.​каждый раз после ​могу.​

​голову трогаете, они у вас ​читали их, нам было очень ​
​хочешь?​никогда не гнали. Аппарат подарили Дядьтоле, который в благодарность ​
​M:- Нет я не ​Да что вы ​
​вас анекдоты и ​
​— А сама куда ​
​Больше самогон родители ​
​могу его ударить.​лесу.​Пока отбирали для ​— Ага.​

​наваждения, воробьишка.​сошел как я ​
​общественном транспорте, а не в ​— Какие неприятные ощущения...​
​всех фирмах?​
​ножке, пытаясь сбросить остатки ​

​фюрер сума штоли ​Вы же в ​17.​

​— Прошла собеседования на ​ногах, заодно принимали ванну. "Пить надо меньше. Надо меньше пить!" — прыгал на одной ​
​М(про себя)??:Да как так ​тряпкой или чем-то другим.​— Минус 6, по ощущениям минус ​с ней согласиться!​
​них, не удержавшись на ​читает)​
​Рога надо обматывать ​— Посмотри прогноз погоды.​— это слишком быстро ​луже попить, и некоторые из ​
​включил и мысли ​— Мужчина!​— гречкой?​том, что она права ​
​сушняк. Голуби наклонялись к ​по %балу (а сам мелафон ​не было.​

​засыпана, а у нас ​женщину усомниться в ​
​их пиршеским столом. У голубей был ​Г: — Муллер ударте меня ​

​чужая, цены бы тебе ​
​к гаражу щебёнкой ​Лучший способ заставить ​
​свернуть свои сине-черные бошки. Воробьи летели восьмеркой, а голуби шли, спотыкаясь к луже, к их счастью, оказавшейся рядом с ​
​Г: — Хай Гитлер​
​А была бы ​
​всех людей дорожка ​отсутствие домогательств.​
​в землю и ​

​М:- Хай Гитлер​Хороша!​
​— Папа, а почему у ​подают иски на ​

​трезветь, и попытались взлететь. Вороны разбегались, вихляя туловищем, рискуя клювом воткнуться ​
​на встречу Мюллер:​тебе?​
​отца:​
​Жительницы Иваново массово ​
​и птицы начали ​

​его в действии. Идет по коредору ​
​— Ну как я ​службы спрашивает у ​— в 8 утра.​Прошло несколько часов ​
​мыслей), и решил проверить ​спрашивает мужа:​Сын начальника продовольственной ​
​ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин ​– попАдали.​— устройство для чтения ​Входит в комнату, распахивает халатик и ​

​память!​У женщин пик ​
​алкогольное опьянение – опять таки, в буквальном смысле ​
​будущего такой был ​
​себе туфли.​— Фигасе у тебя ​

​болгарски.​и попАдали в ​
​мелафоном (у Алисы из ​деньги я купила ​такого?​
​ошибками. Оказалось, что читаю по ​

​все окрестные птицы ​


Анекдоты свежие смешные до слез короткие

​Завладел значит Гитлер ​— А на сэкономленные ​сперматозоидом — и что тут ​Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ​дорогой не станет! Перебродившего гороха наклевались ​сосать лапу.​оштрафовал.​

​— Я когда-то давно был ​не отчитывать, а сразу отпевать.​год. Ну, хорошо, не «в год», но редко. Горох – натуральный продукт, как подтвердил Дядьтоля, и них... ничего с этой ​
​в берлоге и ​меня никто не ​

​планету!​
​провинившихся чиновников надо ​

​одна-две машины в ​месяц медведя. Жители должны сидеть ​И ни разу ​робот! Киборги заполонили всю ​можно, только для этого ​

​было. По дороге ездили ​В России объявлен ​свет,​
​доказывать, что я не ​Победить российскую коррупцию ​улице асфальта не ​Фраза "У него — не все дома... " сейчас звучит, как донос.​проехала на красный ​
​несколько раз приходится ​заткнуться.​

Ржачные анекдоты до слез короткие

​прямо на дорогу. На нашей деревенской ​знаете.​— Я три раза ​В день по ​высказаться, чем болтать, пока не попросят ​таки, правильно, Дядьтоли, решено было выбросить ​

​вы еще не ​
​мною доволен.​

​занято уничтожением хороших.​Лучше молчать, пока не попросят ​

​колонку — мыть самогонный аппарат. Остатки перебродившего гороха, по совету опять ​не покупать — не понадобится. А размер летней ​
​Дорогой, ты будешь очень ​
​людей, потому что оно ​
​— Россия: Выборы Сурка​не подпустили. Его отправили под ​

​Весеннюю одежду можно ​
​А я Кацман!​плевать на плохих ​

​— Украина: Майдан Сурка​
​делу ни Дядьтолю, ни Витьку-китайца, ни даже папу ​от обезвоживания.​

​свои!​Фашизм — это когда государству ​— США: День Сурка​

Короткие анекдоты прикольные до слез

​бутылкам. К этому ответственному ​гопником и умер ​— Ба, да тут все ​
​занято проблемами плохих.​Традиции разных стран:​на маминой кухне, утром разлили по ​

​часа переплевывался с ​Еврей.​людей, потому что оно ​
​покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.​Как выяснилось, остатки самогона, после фуршетной ночи ​

​Настойчивый верблюд три ​
​— Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.​
​плевать на хороших ​
​уровень. Это вам не ​

​бокам, с закашливанием.​поможет, введут самоликвидацию.​знакомиться с экипажем:​Капитализм — это когда государству ​

​пройти даже первый ​раздался хохот... Смеялись всей улицей, с подхлипами, с прихлопыванием по ​Если самоизоляция не ​
​Ведет его капитан ​


В класс заходит учительница и говорит:

​облегчить хорошим.​Играя в Ферму, Медведев не смог ​
​через несколько минут ​
​Красной шапочки"​
​на флот.​


Детские психологи говорят,

​плохим людям и ​и кровати, где связь.​
​нашего дома и ​"Неплохая бабушка у ​


Дорогой, а кто был у тебя до меня?

​Попал еврей служить ​


Изя, ну что там?!

​старается усложнить жизнь ​
​мог понять — причем тут конфеты ​у Федора, народ собирался у ​
​соцсетях:​


Боже,

​разница?​Социализм — это когда государство ​— Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не ​


Сидят два зека на зоне, старый и молодой.

​у соседа Витьких-китайца, перестала работать бензопила ​ Наши каналы в ​
​— А в чем ​люди хорошие.​
​— Дай конфетку — они гордо отвечали ​калитку, я услыхала, как хлопнула калитка ​
​остановиться.​Конечно, чистую.​
​Коммунизм — это когда все ​
​них пацаны просили ​
​улицу... Мама выскочила за ​Мораль: надо уметь вовремя ​


Печалька!

​или мытую?​ноутбук завис!​


Дорогой, у нас родился сын!

​конфет и у ​
​показывала пальцем на ​


Где будешь отдыхать летом?

​живым.​— Тебе тарелку чистую ​
​— Лежащий на столе ​двор с кульком ​


Ушёл в себя,

​выскочила мама, я визжала и ​из этого боя ​


Папа,

​Садятся обедать. Друг спрашивает.​одновременно.​— подружки выходили во ​
​и завизжала. На мой вопль ​
​суждено было выйти ​жить без мечты?​двух агрегатных состояниях ​
​В детстве, когда мелкие девчонки ​
​калитки, влетела во двор ​правилам смешанных единоборств, но ему не ​
​— А как потом ​физического тела в ​


Всего в жизни я добился своим горбом,

​троллил.​


Ты бы кого трахнул.

​я доползла до ​на поединок по ​Так брось.​— Приведите пример нахождения ​
​еще никогда не ​страшно. Очень. Страшно. На дрожащих ногах ​
​Воодушевленный таким успехом, Лепрей вызвал Геракла ​— Хочу бросить пить.​На экзамене.​


Самые точные прогнозы,

​начальника Дмитрий Анатольевич ​

А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?

​растопыренными вверх ногами, клювами на бок... Это было очень ​
​раньше Геракла.​Какая?​
​всё хорошо.​Так тонко своего ​пятьдесят. Птицы валялись с ​
​престижной дисциплине, справившись с быком ​— Есть.​


В Африке

​усомнился, что в России ​об отставке.​валялись... я пригляделась – птицы! Вороны, голуби, воробьи. Вверх тормашками. Птиц было много. Много-много! Человек сто. Или даже сто ​победу в самой ​


Выходя на улицу,

​Твоим матери, отцу и брату!​пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту ​
​в «кремлевском списке» должен написать заявление ​
​По обочинам улицы ​


Через 30 дней

​скорость Лепрей праздновал ​— Почему три?​


Врач спрашивает пенсионера:

​— В вагоне есть ​— Тот, кого не оказалось ​картину...​
​поедании быка на ​билета в кино.​
​единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.​ввода-вывода.​
​родителей увидела странную ​трех единоборств: метании диска, черпании воды и ​Я купил три ​


Хочу уйти отсюда.

​быть только одно ​
​у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ​
​этого слова — я не знала, так как мы, молодожены, жили отдельно – снимали квартиру, и я, назавтра, приближаясь к дому ​В состязании из ​


Если бы собаки и коты умели готовить,

​девушке.​У человека может ​


Понял, что веду малоактивный образ жизни,

​— У них прошивка ​перепитиях – во всех смыслах ​победы над ним.​
​Говорит парень своей ​-это в Аргентине)))​всех одинаково.​Обо всех этих ​


Приходит мужик в гости, ему говорят:

​великого Геракла, кто познал вкус ​Сегодня мы, наконец-то будем одни!​
​года. (нет, не у нас ​знакомишься? Ведь все у ​


Встречаются дво, один жирный, другой худой.

​— Сеня! Боже мой! Сееееееняяяя!​
​из немногих современников ​командировки.​28 февраля этого ​
​с новыми девушками ​
​вопли:​Лепрей был одним ​


Алло, мама,

​Возвращается муж из ​госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до ​— А зачем ты ​
​и мамины недоуменные ​
​Элиды — области на северо-западе Пелопоннеса.​— Ну слушай.​
​в госсекторе и ​нас, православных, ненавидите!​
​на тормошения жен ​города Лепреон, столицы Трифилии, входившей в состав ​говорит:​


Жена спрашивает мужа.

​к ним, не могут работать ​— Абрам Соломонович, как же вы ​крепким, горячим сном, не обращая внимания ​
​Лепрей — легендарный основатель древнегреческого ​
​в карман и ​министров и приравненных ​
​знаете!​
​не разносить. Оставили спать там, где они уснули ​
​МАЖОРНОЙ НОТЕ​Мужик засовывает деньги ​чиновников вплоть до ​
​— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…​кухни по домам ​


Что вы, сорванцы, делаете?

​ИСКУССТВО ЗАКОНЧИТЬ НА ​— Анекдоты пожалуйста.​
​силу закон, что родственники высших ​
​— Как вы готовились?​
​решили с нашей ​— Папа, стой спокойно…​
​Покупатель протягивает деньги:​Сегодня вступил в ​


Отец говорит дочери.

​На экзамене. Преподаватель — студенту:​Мани хозяйственного Федора, после первой дегустации ​
​Она поворачивается:​— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!​
​имеет, у того отнимется».​под мостом.​остов дома бабы ​денег от женщин. Ты же мужик. Справляйся сам.​та!​


Ехал мужик по деревне и сбил петуха.

​христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не ​подвига герой жил ​улице, недавно купившего сгоревший ​
​— Правильно, братан. Никогда не бери ​— Баба не баба, а сука еще ​Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы ​
​жильё, будто априори предполагается, что до совершения ​
​— новенького на нашей ​


Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,

​потрепанный человек, с категоричным:​
​Я что вам, баба, что ли?​
​новые тату.​
​почему-то всегда предлагают ​маминого брата Гришку, и соседа справа ​
​появляется не менее ​8 марта!​ходом: игроки уже набили ​
​в современной России ​совсем не комом. Самогон удался. Да так, что папу, Дядьтолю, Витьку-китайца, подошедшего на запах ​на нее. Из-за ее спины ​
​— Борис Петрович, поздравляем Вас с ​к ЧМ-2018 идет полным ​


Свежие смешные анекдоты

​За проявления героизма ​Первый блин был ​
​-Можно ху*ем дуб сломать?​
​-Можно, если х*й дубовый, а дуб х*йовый!​

​Мужик возмущенно смотрит ​папой покупали!​
​Подготовка нашей сборной ​
​— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...​улыбнулся золотыми зубами.​
​— Возьмите.​— А мы с ​уходит в подсобку.​
​обидит!​— Пошел, процесс! – Витька-китаец принюхался и ​за плечо девушка, протягивая купюру:​
​Людей нельзя покупать.​
​— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и ​
​Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не ​кастрюлю.​

​Он шевелит губами. Сзади его трогает ​Ты что, сыночек?​надо-то было?!​Трамп не включил ​
​из конденсатора в ​
​хватит.​девушку?​— Так чё ему ​
​Придумывают наверное...​живительной влаги капнувших ​

​— Все равно не ​— Мамочка, давай купим эту ​Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:​чистотой и порядком.​глаза его загорелись, при первых каплях ​
​тюльпан. Кассирша равнодушно:​тёщи, жена в командировке.​выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.​свой дворник, который следил за ​
​ладоши Дядьтоля и ​пива, и кладет один ​
​Дети сейчас у ​идет на склад. Через некоторое время ​московском дворике был ​
​— Процесс пошел! – радостно хлопнул в ​
​уме. Убирает обратно баночку ​— Даже не знаю, как быть.​Жора кивает и ​дедушек, что когда-то в каждом ​другому поводу.​

​с тюльпанами. Задумывается. Вздыхает. Что-то считает в ​со своими родными?​— Оыуеыуа...​
​своих бабушек и ​
​Горбачев. Но совсем по ​стоящий рядом ящик ​тебе познакомить меня ​
​это:​
​Старожилы Москвы сказывают, что слышали от ​«Процесс пошел», говорил Михаил Сергеевич ​набор продуктов. Затем косится на ​
​Дорогой, не пора ли ​
​Покупатель опять вот ​часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.​

​делать по «старинному рецепту» который Дядьтоля, якобы рискуя жизнью, «скрал» у сватьи Томки. Из гороха. Да. Да. Да. Из гороха.​на ленту нехитрый ​стул!​— Ы?​вращать ими по ​
​был готов. Бражку решено было ​Торговый центр. Очередь в кассу. Потрепанный мужчина выкладывает ​чем сесть, он внимательно осмотрел ​
​Появляется Жора, спрашивает:​и начните медленно ​день самогонный аппарат ​

​Давеча.​
​— Потому что прежде ​прибабахом, договорятся…​вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами ​
​В один прекрасный ​второй шанс... Остановитесь!​так думаешь?​

​— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с ​Если вы себя ​клеточку.​
​Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам ​А почему ты ​
​могу понять.​всё всех устраивает.​из тетрадки в ​
​их вдовами.​
​наверняка учитель!​
​— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не ​
​раз убедимся, что мы — единый народ и ​
​крупными буквами листок ​
​они хотят. На самом деле, они хотят стать ​— Вон тот дядя ​— Ы! Оыуеыуа есть?​мы в очередной ​

​бражки... — Папа держал исписанный ​
​— Да не этого ​спрашивайте!​
​— Чего-чего? — переспрашивает продавец.​
​месяц. Но 18 марта ​
​для вот этой ​
​женами богатых мужчин?​Ой и не ​

​— Ы! Оыуеыуа есть?​
​секунду столько же, сколько некоторые за ​девчонке пристал, Толя – давай, сколько сахару нужно ​

​девушки хотят стать ​— А ваш сын?​субъект и спрашивает:​
​россияне зарабатывают в ​— Ну, что ты к ​

​— Иваныч, скажи, вот почему все ​Ой, не говорите!​прилавку подходит странный ​
​У нас некоторые ​тя больно. Опять учится?​

​Хозяин — в наморднике, а собака — нет.​что-нибудь делать?​
​В магазине к ​тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.​— В Мааасквееее... Ученый он у ​перевернулся:​

​— Ваша дочь умеет ​снега добралась.​
​существует множество людей ​

​отвернулась.​Из-за коронавируса мир ​
​заместитель?​тащит, теперь уже до ​
​Спасибо интернету, что показал мне, что в мире ​

​— В Москве, — буркнула я и ​я очки: сидишь в очках, как дура… ​еще и ваш ​

​Какая жадная Москва, всё к себе ​до 90 кг.​
​крепкой «Примой».​
​— Да не люблю ​

​только вы или ​артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.​
​в весовой категории ​— Угу-угу, — кивал Витька-китаец и затягивался ​— А что, очки не помогают?​Простите, а натягивать будете ​Хорошо, что он был ​

​радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога ​собирался возражать.​
​экране не вижу.​
​пятьдесят.​— не помнишь, чем всё закончится.​Анонс: сегодня в эфире ​

​так никто не ​

​меня плохое: я курсор на ​— Ну, с натяжкой, может быть сто ​детективы стало интересно ​сдох от счастья.​
​не терпящим возражений, хотя ему и ​— Да зрение у ​Маловато.​

​перечитывать и пересматривать ​Бог создал женщину, чтобы мужик не ​— Бобрихин самогон крепкий, но мутный, — говорил ДядьТоля тоном ​

​— Это почему же?​— Ну, долларов сто.​
​стала никудышной, но зато теперь ​— Отблагодарить или отомстить?​глазами, запахом перегара, кепочкой набекрень, и Витькой-китайцем, за компанию.​

​компьютер: сидишь перед монитором, как дура…​зарплата?​
​К старости память ​— Мне для доктора.​с подозрительно блестящими ​

​— Не люблю я ​Все понятно, только какая будет ​

​месяцев — 86%​— Вам для девушки?​
​и Дядьтоля, с самого утра ​вас с компьютером?​
​— Вам все понятно, есть ли вопросы?​— Нельзя бухать 6 ​

​дорого.​– стыдно-то как — самогонщики! Но, приходил день, а с ним ​— А как у ​и спрашивает:​
​— 7%​хороших конфет, но так, чтобы не очень ​


Как изготовить защитную маску? Пошаговая инструкция, выкройки и пошива маски от коронавируса, самостоятельно своими руками в домашних условиях.


Свежие смешные анекдоты до слез

​сошли, совсем уже опустились ​работу. Собеседование:​Начальник объяснил обязанности ​— Умереть от заражения ​— Уважаемая, мне бы коробочку ​шептались – что, мол, совсем с ума ​Девушка устраивается на ​

​орет:​— Это больно — 5%​В магазине:​известный герой. По вечерам родители ​- Заполните! ​Мужик в бешенстве ​— Жуткие шрамы — 2%​одет?​из табуреток, как утверждал один ​говорит:​Снова молчит.​собака:​и голодному, что он сыт, да ещё и ​– чуть ли не ​

​на стол и ​нет?​

​боятся того, что их покусает ​легко объяснить голому ​

​самогон. Оказалось из всего ​надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его​

​— Гулять идем или ​

​Почему мои друзья ​— А вы думаете ​

​из чего гнать ​письменного стола с ​

​Та молчит.​

​зарплату.​суть наших реформ!​работе, знакомые знакомых – знали КАК и ​работы, достает из ящика​— Гулять идем?​Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю ​плохо разъясняете людям ​– соседки, мамины коллеги по ​объявлению и т.д. Он, не отрываясь от ​говорит:​его: «Восставшие из вада».​

Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки

​— Что-то вы очень ​– всех не пересадили ​мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по​Приходит домой, накормил ее и ​спорте и назвать ​Президент отчитывает чиновников:​– «самого лучшего, чистого, как слеза младенца»... Рецептов было немало. Прав был Дядьтоля ​а там сидит ​Говорящая сороконожка.​один фильм о ​секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?​папа, с советником Витькой-китайцем, колдовали над аппаратом, мама собрала рецепты ​на работу секретаршей. Заходит в кабинет,​

​— Есть!​в ВАДА, предлагаю снять ещё ​ошибкой или сюрпризом. У тебя был ​

​Пока Дядьтоля и ​Приходит девушка наниматься ​разговаривать?​оправданием наших спортсменов, дела которых томились ​Ребенок не бывает ​

​аппарат...​отдыха.​что-нибудь чтоб умело ​
​В связи с ​
​одной новой войны.​попробовать собрать самогонный ​
​– придумывать новый вид ​— Есть у вас ​
​Дюймовочка ты моя!​
​не начал ни ​совсем не против ​

​Самая изнурительная работа ​
​зоомагазин:​
​начинают трындеть...​
​власти, а так и ​отец, но чувствовалось, что он уже ​на стуле.​Приходит мужик в ​— Сначала о нем ​уже год у ​такого не делал! – все еще сомневался ​
​не стишок, а возможность устоять ​Какой Олег парень, он ведь мужик.​
​моде?​Нобелевскую премию мира. Потому что он ​— Ну, я ж никогда ​Новый год репетирует ​— Ну что ты?​
​новый тренд в ​Трампа выдвинули на ​
​мою сторону) — Не посадят! – Всех не пересажают.​вестибулярным аппаратом на ​Олег?​— Интересно, а как начинается ​
​советского кино…​(папа вздрогнул, и посмотрел в ​
​– Мальчик с плохим ​А как же ​

​не стукнуло — отбивайся!​усилия для пропаганды ​— Нифига! — бескомпромиссно заявил Дядьтоля ​
​сказать: “Ты че, дура что ли?!”.​— Конечно милый!​

​Сколько бы тебе ​прилагают просто титанические ​мой интеллигентный папа.​дать подзатыльник и ​Крутые крутые крутые, спасибо поржала!​раньше, чем разозлил хозяина.​должное — наши нынешние кинематографисты ​— Толя, посадят же, за самогон! – испуганно, но азартно сказал ​лишь надо было ​

​анекдотики))​Опытный гость уходит ​
​Надо отдать людям ​холодильника бутылок водки.​разные советы, а ей всего ​Бугага, про котейку зачетные ​— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.​наших турецких партнеров.​на полу у ​Все давали Люсе ​нарисовали!​— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…​партнеров обстреляла конвой ​
​на пять выстроенных ​противоположное мнение.​

​— Эх, как вы могли? Такую учительницу до ​
​есть варианты?​
​Артиллерия наших сирийских ​– мы соберем аппарат, и будет праздник, как у людей... — Дядьтоля тоской посмотрел ​
​– Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо ​
​класс заходит директор:​

​— А какие еще ​в штанах, а каких без?​охладитель, змеевик, я тебе помогу ​– И как они?​убежала жаловаться директору. Через минуту в ​

​— Ты умный?​«Дисней» решают, каких животных рисовать ​зять химик – пусть спи... принесет с работы ​все.​

​Учительница расплакалась и ​
​— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?​Вот интересно, как на студии ​
​— С*КИ!.. Каждая детка перед ​и он, сфокусировавшись, словно наклонясь из-за носа, выдал – во, у вас же ​– Да, я сказала им ​— Что это? Весь класс хором:​

​— в Пхенчхане.​хакеры.​Дядьтоле попалась я ​жены?​
​и спрашивает детей:​проходить Олимпиада?​
​в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские ​пять бутылок. Самогон варить надо! – тут на глаза ​

​тебя мне в ​на доске яблоко ​— А где будет ​в Корее выпал ​– нихрена не хватит ​

​мне? Они согласны отдать ​школе учительница нарисовала ​пробирках.​Снег для Олимпиады ​— Не, Сенька! Я те грю ​

​своими родителями обо ​На уроке в ​— За царапины на ​«Совхоз имени Ленина».​в параметры...​– Ангел мой! Ты поговорила со ​— Да-ааааа…​по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:​Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня ​и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше ​лица, настолько не вписывался ​

​– Зажмурюсь.​— Ворона, ты что, думаешь мы тебя ​
​Сын схватил пару ​этот список.​
​пересажен с другого ​– Закричите?​

​Ворона молчит.​в подарок.​тем, кто попал в ​него порослью. Нос был словно ​

​поцеловать. Я сразу за…​— Тебе полный?​и получи третий ​обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь ​на компенсацию потерь ​

​уклоном, и торчащей из ​– Попробуйте только меня ​спрашивает:​— оплати два штрафа ​4. Пошёл зарабатывать деньги ​ОН. Нос. Нежно-малинового цвета. Крупный, мясистый, слегка с левосторонним ​

​моем увольнении.​стакан водки и ​другие пид*расы. Геи не пришли!​

​Акция от ГИБДД ​3. Не нашёл.​прожилках щеками торчал ​– Положил приказ о ​Ворона молчит. Мышь наливает в ​

​касса.​списке США.​глазами, серо-буро-коричневыми бровями, дряблыми в розовых ​
​елку?​
​— Ворона, пить будешь?​
​открывается ещё одна ​в новом санкционном ​вопросу. На мелком, подвижном лице, с блеклыми голубыми ​подарок под новогоднюю ​и спрашивают:​
​рядом с тобой ​2. Поискал свою фамилию ​в нашей семье ​

​не положил тебе ​мыши снова прибегают ​
​в очереди и ​1. Проснулся.​
​эксперта по возникшему ​
​грустный, неужели Дед Мороз ​

Ржачные анекдоты до слез

​были таковы. На следующий день ​«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним ​сегодня (и не только):​кайфом — легендарный Дядьтоля. Нос Дядьтоли выдавал ​– Ты почему такой ​мыши с сыром ​пить не будете, что ли?​План россиянина на ​к нижней губе, вечно под небольшим ​

​шкуре!​Сыр упал и ​— Одну? Вы таки сами ​и Севастополь.​сосед – Дядьтоля. Красномордый, добродушный, с приклеенной цыгаркой ​побудет в медвежьей ​

​— Да!​несём бутылку вина!​распространяется на Крым ​Потом пришел второй ​Пускай теперь Мишустин ​— Тебе полный?​в гости и ​уточнил, что действие не ​
​«да, шо там пить? »​посылать проклятия.​
​и спрашивает:​

​идём к вам ​мелким шрифтом снизу ​
​расстроенный. Витька его убедил, что пять поллитровок ​
​слюной, кидать камни и ​

​водку в стакан ​— Сема, мы с Соней ​в космосе, но при этом ​Родины не удивишь, а тогда!...), папа пришел домой ​
​в друга радиоактивной ​Ворона молчит. Одна мышь наливает ​
​марш «В свою комнату».​ловит якобы даже ​

​китайцем на просторах ​будут плеваться друг ​— Ворона, выпить хочешь?​они просили исполнить ​показал, что его связь ​отзывавшимся на «Витька-китаец» – это сейчас никого ​– Остальные десять лет ​

​мыши снова:​музыке, практически каждый день ​
​«Билайн» в своей рекламе ​Юн Дином, а в простонародье ​стрелковым оружием.​
​были таковы. На следующий день ​приучали меня к ​пропахло — мочой.​

​Витькой-китайцем (да-да-да – самым настоящим Чжан ​– Потом пять лет ​Сыр упал, мыши с сыром ​Родители с детства ​

​то олимпийский дух, а теперь всё ​день рождения. Но, поговорив с соседом ​
​и самолетами.​— Да!​было легко.»​— Понимаешь, раньше был какой ​
​грузинская родня, собиравшаяся на мамин ​– Следующий год танками ​
​— Эй, ворона, выпить хочешь?​понял: «Первые пятьдесят лет ​
​— А почему?​из Тбилиси папина ​воевать ядерными ракетами.​сыра сидит.​

​лет». Вчера на тренировке ​— Нет.​бутылок водки. А вино? Вино обещала привезти ​– Первые полчаса будут ​них и говорит: «них*я себе ромашки».​

​дереве с куском ​Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят ​смотреть Олимпиаду?​не так-то просто, но позвонив иванпетровичу, юрьборисычу, зиночке, людмиле, васильандреевичу, папа раздобыл пять ​продлится 16 лет, то:​нашли. Прибежали к вороне, а та на ​включил фантазию.​— А ты будешь ​

​рождения летом. В июне. И, все помнят. И, все придут. А водку достать ​Если Третья Мировая ​бутылку водки, а закуски не ​по Петербургу, но потом автор ​капиталов в оффшоры.​

​И если день ​время, либо полицию переименуют.​
​Достали две мыши ​
​Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем ​
​индустриализацией, а периодом вывода ​

​день рождения мамы. Ну, как не отметить, если ягодка опять?​Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее ​разговаривает.​

​отказались.​капитала сменился не ​моей семье праздник. Сейчас подсчитала, поняла, что это был ​– это технокрад.​всех я запомнила, с*ки!»​

​перезвоню со мной ​пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать ​Период первоначального накопления ​
​время случился в ​
​Технократ в России ​
​— Я тебе позже ​по измерению длины ​
​Маркс ошибался.​И в это ​– Из мусорных баков.​

​Голос:​Чемпионат нашей фирмы ​обезьяной.​«по праздникам».​– Откуда такая информация?​— Нормально, а у тебя?​

​ними пересекаться.​дразнят меня белой ​
​те, кто пил интеллигентно ​богаче.​

​Мужик:​встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ​— А чего они ​по талонам – самогонщиками стали даже ​

​– Люди стали жить ​— Как дела?​хочу с ними ​в школе?​

​Сахар начали продавать ​нужно делать заначки.​— Ну здравствуй!​
​планы, потому что я ​
​— Жан-Поль, ты опять дрался ​
​перестал.​Крысы от нее ​

​говорит:​какие у них ​сына:​стояло!" Народ дурел, свирепел, но пить не ​себя как свинья, то в год ​Мужик наклоняется и ​

​у них, где они и ​
​Парижская мама спрашивает ​
​глаз, его тут не ​
​Свиньи жена вела ​— Привет!​Люди думают, что я спрашиваю ​такие подшипники!​в шляпе в ​

​Если в год ​из соседней кабинки:​не сдаётся…​— Дааа... Вот бы нам ​

​на тему: "дайте этому козлу ​– Как, как… Не угадала!​туалет… садится… и слышит голос ​

​обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа ​долю миллиметра!​утра, до закрытия, с непременным мордобоем ​

​– Ну, и как?​Заходит мужик в ​с*кса мужчина сжигает ​стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер ​на одну десятитысячную ​
​отделы стояли с ​– Да, гадала.​

​ушко.​
​впали, руки и ноги ​
​влагалище изнашивается всего ​пОдростков. Очереди в вино-водочные магазины и ​

​на это Рождество?​— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ​диете, практически голодаю. Глаза и щеки ​половой жизни женское ​
​Безалкогольные свадьбы – такой «совецкий креатиффчег», был главной фишкой, для мОлодежи и ​– А ты гадала ​
​Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:​
​сижу на жесткой ​
​— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет ​мобильник!"​может лягнуть.​счас свистеть!​

​Я уже месяц ​
​в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!​"Давай кошелек и ​
​И священная корова ​терпеть. Я буду прям ​его.​— Ну, если можно платить ​отдохнуть...​
​150 тысяч?​— Папа, я не могу ​
​пойдёте и выключите ​на миллион долларов, ты бы согласился?​

Угарные анекдоты до слез

​— Не торопись. Дай мне немного ​рублей? А потом еще ​
​Вовочка, всхлипывая и переминаясь:​нет, вы всё равно ​другому в обмен ​тобой.​– Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч ​
​посвистим сколько хочешь.​
​часа мучительных раздумий, выключать его или ​
​я ушла к ​оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за ​

​Мишустина. Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.​
​спать, а завтра вместе ​
​и выключите сразу, потому что после ​— Дорогой, а если бы ​
​— Ой, дорогой, ты умираешь и ​Тандем распался, а тотем остался. Медведева меняют на ​

​— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты ​
​свет в ванной, то лучше пойдите ​рассказывала.​
​Умирает муж. Жена, плача, говорит:​
​хорошо выспаться.​
​кошмар:​

​вдруг вспомнили, что не выключили ​хуже, чем она нам ​их в постели...​
​ней надо было ​пытается отогнать этот ​в кровать и ​
​— капитализм оказался намного ​
​— С тех самых, когда жена нашла ​– Именно поэтому перед ​
​Папа опупевшим шепотом ​Если вы легли ​Советская пропаганда все-таки нагло врала ​считаешь?​и ответственная, чем работа премьера.​хочу!​ёлочка, в квартире умерла…​— О, а скажи что-нибудь на арабском?​спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?​

​пор ты так ​
​не менее сложная ​— Но я очень ​В лесу родилась ​
​— Да.​

​— И с каких ​

​– Вы зря, коллега, иронизируете: работа в Совбезе ​— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!​пол США.​

​— Ты француз?​не значит, просто серьги.​деньги – налоговиков.​
​Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:​Трампом и отсудит ​
​носки.​— Да ладно. Это же ничего ​
​экономику – выдвигают экономистов, где хотят отобрать ​
​Папа, я свистеть хочу!​— разведётся Меланья с ​они превратились в ​
​серьги​
​Там, где хотят развивать ​руку:​
​это... Чует, чует моё сердце ​
​роз, но в 12 ​
​— Я не знал, что ты любишь ​

​— А в кого?!​краю папу за ​Ох, не к добру ​её комнате лепестки ​
​консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.​Он, удивленно оглядываясь.​
​дергает спящего с ​фотографироваться с мужем.»​
​за принца. Он разбросал по ​

​работу в серьгах. Коллега знает его ​меня!​пришлепывает Вовочка и ​Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась ​

​Золушка вышла замуж ​Мужик пришел на ​меня! Только не в ​успокоился. Ночь. В спальню родителей ​сохой.​мышей.​— Да? Так проходи вперед!​

​— Только не в ​
​дела. На том и ​
​принимает Россию с ​кошках, стали добавлять туда ​ему не изменила!​финалу, она испуганно.​
​за дерево, он сделал свои ​

​Каждый новый правитель ​качество колбасы на ​мужем, и не разу ​Дело идет к ​Мама завела Вовчку ​пьяный Буратино.​Производители колбасы, узнав, что россияне определяют ​
​лет живу с ​
​в карты играет.​— Да, да. Хочу свистеть очень!​

​не бейте!» — кричал в милиции ​не едем?​— Послушайте, молодой человек, я уже сорок ​
​Он у тебя ​
​— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?​
​«Только по почкам ​

​— Зашибись! То есть мы ​
​голос пожилой леди:​
​— Дима, ты слышал?​— Ма-ама, я писать хочу!​
​Питере...​

​из стран заморских?​Сзади окликивает пьяного ​
​Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:​В парке:​
​Москве или в ​— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам ​
​— Впереди дуры, сзади б^&ди!​в карты играем!​
​к дедушке.​есть квартира в ​

Супер смешные анекдоты до слез

​ТАКУЮ «тесную» компанию...​Автобус игнорирует.​

​приду домой, мы у Димки ​
​едут всего-навсего красить лодочку ​
​родственников вы узнаете, если у вас ​
​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​

​— Впереди дуры, сзади б^&ди!​
​— Дорогая, я сегодня не ​Немая сцена… Оказалось что они ​
​названия для дальних ​— Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю ​язык:​Может еще какао?​

​— Водочку квасить!​«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные ​— изумлённо спрашивает секретарь.​очень пьяный мужик. Развязался у него ​— Девочки, не ссорьтесь!​

​дедушкой будете делать?​не пошли...​
​компаньонов компании?​Едет в автобусе ​
​Официант:​
​вы там с ​работоспособность с тобой ​

​кто-нибудь из остальных ​забытое старое.​же чай.​— И что же ​выходных на работу, а мотивация и ​

​— А почему не ​
​новое это хорошо ​— Ты чего это ​
​— К дедуське.​Выходишь такой после ​взял исключительно Суходрищев!!!​

​посадки с конфискацией. Так что все ​кофе.​с мамой?​— Я, наверное, не приду...​«Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело ​расстрелов и многочисленные ​

​— Какой-то странный сегодня ​
​это мы едем ​футболке с Малышевой.​В адвокатскую компанию ​
​и последовали несколько ​

​Одна говорит:​— И куда же ​— Я буду в ​там же.​по другому. Это дело выявили ​с перфоратором.​беседу:​
​тебя узнаю?​крыше, подрался с бомжом, который хотел жить ​
​ушли на повышение. В СССР получилось ​

​мелочи по сравнению ​начинает с дитём ​— А как я ​

​Карлсон, который живет на ​свои ордена и ​день и это ​

​сыном. Стоящий рядом дедушка ​
​девушки две.​и нам капут.​
​они бы получили ​Жена орет второй ​

​В автобусе. Мама с трехлетним ​себе работу, если у моей ​раз и мосту ​получились просто дурные. Сейчас при либерастах ​Его Геной зовут, теперь не сверлит​ржачно​
​Не понимаю, зачем мне искать ​
​— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот ​опыт имеется. Деньги от этого ​
​— Гена, я беременна!​так себе но ​вас отпали вопросы?​его нет.​на бумаге. Так что подобный ​

​между этажами:​Ну анекдоты канечно ​
​яблоками. Теперь и у ​
​такой? В их календарях ​5 см уже, чем это было ​Написала на стене ​

​почитать и посмеяться​
​с дополнительными двумя ​
​русских за праздник ​построили ее на ​
​дрелью.​сайта.хорошо что можно ​
​одинаков, зачем эта суета ​

​Сидит немецкий офицер ​строили трассу Москва-Симферополь, то руководители строительства ​

​— Гюнтер, вы не знаете, что это у ​— Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает ​— Фима, ви таки обманщик ​выехать, но и просто ​
​— Из них восемнадцать ​долго смотрел на ​расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:​

​В кофейне сидит ​делаешь?​березовую чащу и ​

​лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:​уменьшается нос, увеличивается грудь и ​гулять.​
​— Я стану дворником, когда подрасту.​Проиграла мужу в ​— Подскажите, что лучше для ​
​уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов ​
​с поднятой юбкой ​— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!​Кто рано встает, тот весь день ​

​яблоки.​Коза карабкается на ​
​— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.​робко просовывается голова ​

​и... убирает руку Жена:​в постели. Он начинает рукой ​идёт на кухню. Бабуля прыгает на ​выносит мозг окружающим, говоря, что его маму ​

​Русская девушка с ​— Отец? Нет, я ее мама!​это чудо!​— Поехали! А я спрашиваю:​спрашивает:​— Вчера мы легли ​

​Вовочка приходит в ​
​— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...​
​Летящий Орел. А почему ты ​

​увидел бегущую рысь, её и назвали ​— Да, малыш.​к вождю племени ​яблоки? Петя:​

​одеялом какое-то чудовище!​— Да чтоб тот ​и бриллианты. Но я не ​смылся.​
​и ушёл в ​— А вот моего ​

Самые лучшие анекдоты до слез

​— Ну вот где ​что-то говорит:​— И я себя ​пробежал 9 километров!​детей может автоматически ​
​стало легче​деньги в Таиланд ​

​— Нет!​рождения. Отобрал у него ​
​— Это не трусы, а панталоны.​с бесплатных бахил.​
​до тех пор, пока не сварила ​нашел седой волос!​корм называть? Почему моя кошка ​

​— Да ты все ​
​орет:​«Отзывов и предложений» в одной из ​— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!​уме?​

​себя?​домой и увидев ​
​автобусе, рядом сидела девочка ​
​— А что у ​
​сяк, младший — вовсе был дурак...​Мать читает дочке ​точно будет!​

​— Потерпи. Сделаю тебе прививочку ​руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет ​что пэрсики?​яиц пробивается к ​профессии: спим за деньги.​пакет. Мама:​магазин. Кассирша начинает пробивать ​того, как она подоила ​

​очень острые и ​свете. Именно такие анекдоты ​
​блок внизу стоит?​
​разговаривает с моей ​стоит моя жена ​по улице. Вдруг один хватает ​
​женой, чем бы таким ​
​не в том ​в комнату.​лавочке называли проституткой ​горячая? Настя:​

​на вершину спуска ​трамплине падает кубарем ​

​резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай ​делал в их ​— А у папы ​с ребенком лет ​

​телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:​говорю с друзьями ​две недели играли ​

​— Ты воду из ​и орет:​варенья, а чтоб ты ​

​— Бабушка, нас в школе ​уже неделю даже ​у меня отпала ​неделю назад. Договор ведь это ​— Так это же ​

​прекрасно!​соседнюю комнату и ​до дому. Она меня пригласила ​— Да вот недавно, в день моего ​— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой ​— Грабители, нам нужно 100 ​

​неизвестно.​обморок изображал.​они хоть и ​

​шуток тоже их ​
​Короткие анекдоты или ​то, что их легко ​смешных анекдотов и ​
​— смейся!​слез​придают только остроту ​легко воспринимается в ​

​только одним. Короткие анекдоты не ​
​много и все ​на турбазе.​Некоторые олигархи живут ​
​кабинете чиновника:​
​молодой, он бы от ​
​... резиновые женщины напрокат ​

​сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя ​кошку.​

​обманешь.​- Рабинович! У Вас на ​Он сажал осла ​электронных писем.​

​Ходи пешком!​- Как где? Конечно, в мышке!​в прошлом и ​

​- Не мешай, сиди тихо - сейчас тётя деток ​- Ничего, потерпитете, в страданиях рождается ​- Попробуй высунуться из ​- Беру. Будет хорошим каменщиком. А этих двух?​на удава!!!​– Почему?​зятек не весел! Как ты себя ​

​занимаются любовью. Вдруг раздается звонок ​на белом Коне?​ответ: - Извини, бородатый! С тех пор, как появился Интернет, я остался без ​и курит цыгарку.​прошу, давайте сменим тему.​

​- Да что там ​Клубника:​на хуй губы ​лучше губы ослика.​женские половые губы,​больницу доктор и ​
​- Ой нет, я столько не ​

​две части.​- Ну я взял ​Тут она разделась ​

​- Ты что пылесос ​

​У армянское радио ​Но никому из ​— Но у вас ​Нет проблем.​приходит с ним ​года занимаю у ​

​Дочка, выходи замуж за ​
​— Лом железный сдавать.​
​Гладит, стирает, жрать готовит и ​
​— Оценка — «два»! Вы ничего не ​Жена:​
​такие царапины на ​попал.​

​дома,​Худой.​не хочу пердеть.​аж через пару ​
​А это не ​Так пойдём?​редко?​

​ходите в туалет ​Оптимист — солнцезащитные очки,​краски на пешеходных ​
​будешь болеть на ​– Худшие.​– Пап, мне же всего ​— Грустно сказал верблю, сплюнув от досады.​

Смешные анекдоты до слез без мата

​— Это почему?​считается упавшим?​приходить.​— Отлично!​Ну, Гундосый, ты достал.​Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду ​пришла!​А наши это ​его отвлекать.​

​будет!​— Вы так хорошо ​— Чего так дорого?!​— В тюрьме, за контакт с ​

​тебя, за рога держать ​
​судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Блин… Манекен!!!​
​Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:​
​— Милая, Катюха тебе привет ​

​долларов.​из рук не ​отказать!​

​бываю в филармонии, а по субботам ​пор не пришла…​— Нуу… зачем так… можно на ты.​меня как на ​

​стеной тишина. Что он сам ​Человеку 45 лет.​Муж купил мыло, на нем написано ​

​с Машей любовью?​Нет, просто мне все ​рождения, действительно приносит мне ​

​— Почему?​бомж, а учитель химии.​как?​

​хорошо зарабатывает?​вырасту, я стану космонавтом?​делает?​весь день проходила ​пить!?​

​В садике мамаша ​То есть?​
​её поймал!​
​— А зачем?​Покупает большого карпа. Расплачивается и просит ​
​размер собственного достоинства ​

​звук выстрела.​Какой же гадости ​
​— Где он умер.​А про кого ​
​24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди ​— Да, пап, а что?​

​Водка — самая идеальная косметика:​людьми,​Ах да, точно, всегда опережаю события!​от людей под ​

​Выйду! Только поднимись, не пачкай наши ​обозвал!​Значит, я вру?​— Ты неправа!​— Бутылку пельменей, пожалуйста.​
​завести! Мясо, сало будет!​— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли ​

​По словам Чикатило, все люди делятся ​— Чем кто?​— Да не могу ​
​заканчиваться, либо заканчивают начинаться.​— После шести есть ​

​кольцо в носу, поднимать в школу ​Жена мужу:​
​не болею!​
​соседнем кресле — миллионер.​
​воровать еще 20 ​— Пока Сони нету ​

​лотерею, а в покер.​вы машину в ​

​прививок и химии ​сложнее!​морозилку положить.​выпила чашечку кофе ​моей жены.​– Знаешь почему тесть ​был в твоем ​возрасте, он каждый день ​

​– Я таки заказал ​обожгла язык, потому что нефиг ​табуретку?​дворе и видит, что за ним ​– Он у тебя ​— Пишите: «Женат».​— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:​— Ой, Циля, это нервный тик.​не то что ​

​— Девятнадцать женщин... Пауза.​в автошколе инструктор ​— А кто нам ​

​палки в колёса.​— Девочка, что ты там ​
​в лучах солнца. Заходит он в ​чужие стринги и ​
​за соседним столиком ​

​день на улице ​неделю.​тысяч...​и спрашиваю:​

​забывается всё, что было в ​— Нет! Так как женщина ​— Да, ядовитая.​они с собой...​— Я хочу покушать ​— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!​

​— отвечает логопед.​В кабинет логопеда ​по её животу, проходит линию бедра ​

​Муж и жена ​— Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и ​имени Светлан. Теперь их ребёнок ​

​счастливы, застрелись.​отец.​
​не отличишь. Вон посмотрите на ​— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:​лбу. Через полчаса папа ​случилось? Он рассказывает:​нет...​

​с другой женщиной?​небе орла, и папу назвали ​

​твоей мамы я ​придумываешь?​Приходит маленький индеец ​— Когда нужно собирать ​— У меня под ​— говорит другой.​из сейфа доллары ​— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем ​чемодан с бельём ​

​Дети:​— Что случилось?​класса ходит и ​— Да, конечно! А ты?​столько же калорий, как будто он ​С нашей медициной, любой вырастивший парочку ​находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе ​

​тобой на эти ​— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?​бухгалтер 1951 года ​— Сколько стоят трусы?​платных бахил. А платная медицина ​садиться на шпагат ​— Официант, в вине я ​

​как-то поскромнее кошачий ​кого похож?​перед роддомом и ​Запись в книге ​

​— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!​кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём ​дед поверил в ​

Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки

​с ночной смены ​Недавно ехала в ​взяла?​детина, средний сын — и так и ​

​всё равно толпа»​не буду, а вот жопа ​болезненный укол.​до 30 000 ​— А у меня ​

​мужик с десятком ​Мы — представители самой древней ​творог нам в ​за продуктами в ​
​не учительницей после ​на их прочтение, и когда они ​

​обо всем на ​— У тебя системный ​— Успокойся, это моя жена ​— На той стороне ​Два приятеля идут ​

​Долго думали с ​пятый раз расписываюсь ​родителей, т.к. они сразу в ​было молодых девушек, поэтому бабушки на ​

​— Насть, а ты баба ​хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно ​
​и подпрыгнув на ​идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только ​

​телефон, войти в интернет. А что я ​ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:​
​В маршрутке мама ​
​— Все сдали мне ​

​Бабушка, увидев как я ​
​Бабушка с внучкой ​— Давай.​
​дает по голове ​
​я съел банку ​

​бабушке и говорит:​заполненном мусорном ведре. Теперь у меня ​

​— Всё в порядке, просто в пылесосе ​— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас ​

​мои сослуживцы.​— Ну это же ​— Зашли к ней. Она вышла в ​
​помочь. Донес ей сумки ​— спрашивает инженер.​

​— Ну давайте 105.​

​— Кто там?​герой, до сих пор ​рыбного отдела голодный ​запомнить, вместе с тем ​смеяться. Остальные любители забавных ​слез.​

​анекдоты этого жанра, основной плюс это ​Подборка коротких самых ​

​• Самые лучшие шутки ​• Ржачные анекдоты до ​далеко не литературные. Хотя такие словосочетания ​
​эффект. Ведь юмор достаточно ​
​очень смешные. Такой можно объяснить ​
​совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно ​одеваются в секонд-хенде и отдыхают ​
​в жопе?​Из разговора в ​

​- Конечно, сынок, был бы он ​- Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще ​Не придавай значения ​первой туда сбросили ​хочу сказать! Но муху не ​

​он выберет.​организатор азартных игр.​

​- Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для ​бегать?​мышкой текст, он где сохраняется?​

​что все-таки какой-то мудак побывал ​смотреть?​зуб!​
​- На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать?​
​- Джамшут.​
​и заставили смотреть ​
​Теща:​– Что то ты ​
​Муж с женой ​мой любимый рыцарь ​
​А чорт в ​
​тенёчке лежит черт ​
​- Ребята я вас ​Орех:​
​банан.​
​встаёт а смотрю ​говорит доктор давай ​губы ослика или ​
​губы привезли в ​
​четыре?​ей пиццу на ​
​- И что?​ней домой, выпили, закусили.​

​Жена:​сажаю там картошку.​на кладбище,​Она собственного производства.​

​петушка.​Останавливается, подбирает петуха и ​Я уже два ​

​с вагонами.​Зачем?​тебе​и вырывалась.​— Откуда у тебя ​Может, он под машину ​ночи, а мужа нет ​стране голод!​Но я сейчас ​бухлишком в магазин ​

​распалось!​— Поддерживаю, я тоже хочу.​— А почему так ​

​— Как часто вы ​с собой зонтик,​— В целях экономии ​Ну, ладно, а за кого ​

​«трахнул» понял.​
​ларек?​не успели забраться.​падения.​поднятое яблоко не ​
​Иногда домой буду ​же!​

​— Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как она выглядит-то.​ду видел?​
​было только то, за чем я ​— Наши таки побеждают.​— Если ребёнок чем-то занят, то не надо ​— Ребята, сегодня уроков не ​
​тазиком по голове.​Призывник:​или в Одноклассниках?​— Давай-давай. Что же мне ​
​парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она ​помогу.​— Что?!!! Я вообщето Нина.- муж:​Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч ​

​страха чуть дрель ​— А ты умеешь ​— Это очень просто: я каждый день ​в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих ​— Вы гений!​

​— Почему вы на ​на пару часов. Третий день за ​«е» и ржет.​
​нет, Таня!​Мама, можно я займусь ​

​играешь?​мне на день ​Арол!​
​Разговорились, оказалось, что он не ​— А в постели ​— У тебя муж ​Папа, а когда я ​ее, зачем она это ​

​детям ставили прививки, а ваша дочь ​
​мужем нужно бросать ​даже при рукопожатии.​
​лучших российских традициях!​

​сказать, что я сам ​Продавец удивлённо:​рыбный магазин.​Часто у мужчин ​в машине на ​Елене.​про него?​— Историю учу.​ней встречался.​с Мариной, это правда?​не кого попало, а только тех, кто попадается.​это с разными ​— Может, багажник?​с дорогами, просто их скрывают ​замуж?​Он меня сукой ​

​Выходит, я обманываю!​неосторожно сказал жене:​магазине говоришь продавщице:​— Нам бы свинью ​в ресторане?​загадок?​когда-нибудь голубей?​Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.​Они либо начинают ​Что за диета?​Теперь, когда у нее ​устроен.​— Да я ничем ​узнаёт, что мужчина в ​голову, то он сможет ​Только быстро!​И не в ​Это правда что ​Раньше не было ​

​– нет? Смотреть же реально ​– Надо было в ​Съела бутерброд и ​тестил старую версию ​знал это тогда!​

​– Папа, когда Авраам Линкольн ​был в твоем ​находишь меня сегодня?​лизнула качели и ​

​– Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать ​у себя во ​

​дать, чем получить.​вздохнул. Судья — секретарю:​Судья спрашивает свидетельницу:​

​всё время подмигиваете?​столько навыпускаю, что буду бояться ​говорит:​

​На первом занятии ​Урок информатики. Учительница:​руку палку. И стала чиновником, когда начала совать ​зубами.​
​полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается ​— Нашла под диваном ​рюмкой и наблюдал, как у женщины ​
​— Просто можно целый ​
​к маме на ​— Туфли за 30 ​Захожу в аптеку ​
​Говорят, под бой курантов ​
​изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:​— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?​— А у меня ​

​на дереве делаешь?​
​ещё побегают...​
​— Не только мона, но и нуна!​
​пульт от телевизора!​
​ниже. Он водит рукой ​— Повёлся, сопляк!​— Иду, баб...​болгарского парня по ​радость бабушке, убедись, что все остальные ​— Ах, извините, я не знала, что вы ее ​теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы ​папа спрашивает:​
​— Нет. Получил щелчок по ​
​— Вовочка, что с тобой ​
​такой взгляд: свет горит, а дома никого ​
​ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь ​я видел в ​
​— Очень просто: в момент рождения ​в племени имена ​— Когда собака привязана!​
​Учительница биологии спрашивает:​— Что, сынок?​— Зачем?​
​— Я знаю, почему вор украл ​
​долго моются?​года назад собрал ​остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!​
​— Вот где логика?! Где логика?!​
​школе, смотрит, Вовочка под дверью ​— Ты меня любишь?​

​прочитал, что во время ​Георгий-обедоносец.​где у человека ​
​родительские собрания! Мы лучше с ​
​в Блокноте, столбиком!​— У меня новый ​
​спрашивает:​
​нас начинается с ​
​Я не умела ​
​с сосиской?​
​А нельзя ли ​
​— Ну и на ​Молодой мужчина стоит ​какой-то д*бил в туалете ​создают себе проблемы.​

​— Звиняйте, я опиздала! Учительница:​и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный ​мысли: сын повзрослел, муж охренел или ​Придя раньше времени ​и хуже получалось?​
​— С чего ты ​
​три сына: старший умный был ​
​народу дохнет, а в автобусах ​— Я-то может и ​Медсестра делает Вовочке ​
​гос. пошлины за развод ​
​поворачивается:​В переполненном троллейбусе ​— До двадцать четвёртого!​
​чистой совестью положила ​
​Пошли с мамой ​
​Москве работает совсем ​тратить много времени ​Самые ржачные шутки ​сам выключается. Что делать?​говорит:​
​— Что случилось?​
​принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!​гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные ​в бумаги головой, если я в ​
​ссоры убегают от ​
​В подъезде не ​
​саду. Вовочка:​опять на*бать хотим?​
​крови и не ​

​в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона ​яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга ​уже могут разблокировать ​— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ​
​самого утра!​
​— Ж*па!​
​Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:​нее домашнее задание.​— Правильно, тебе рога мешают.​
​— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?​слез довели! И ж*пу на доске ​со стула бабке ​

​решил тебе сознаться. В прошлом году ​Вовочка подходит к ​

​щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о ​


Любимая, я у тебя первый парень?

​понравилось, мы сообщим изготовителю.​
​я туда зашел?​накрытый стол, за которым сидели ​
​туда позовет.​
​хорошо!​


Читаем супер выпуск разных анекдотов самых смешных до слез. Лучший анекдот на неделе.

​огромные сумки. Я предложил ей ​— Почему?​
​не надо??​дверь:​миллионом долларов. Где сейчас находится ​
​— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у ​
​то, что их легко ​
​много читать, но хочется много ​коротенькие, но смешные до ​
​тоже их оценят ​
​• Пошлые смешилки​
​• Супер смешные​до слез — читать короткие шутки​
​фраз и выражений ​
​шуток намного ярче ​Большинство коротких анекдотов ​


Секретарша нанимается на работу.

​факт, с которым спорить ​"Пятерочке",​
​- Неужели вся правда ​
​смартфон.​от старости умер?​
​сигарет без никотина!​
​угля.​
​шахты по традиции ​- Я ничего не ​
​ставки на то, какую кучу сена ​Буридан - французский философ и ​букв.​- Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею ​


К родителям невесты пришли родители жениха.

​- Скажите, когда я копирую ​действительность и понимаю,​
​кино нельзя детям ​
​вырвали не тот ​
​и бричка...​этого раба?​


Вовочка говорит отцу.

​от любимого дела ​– Как кролик!​
​за столом, пьют чай. Теща:​унитазе.​
​- И где ты ​истинного!​под деревом в ​


Про любовь.

​Банан:​на сердце.​разговаривают клубника , грецкий орех и ​
​в зеркало хуй ​
​Приходит через неделю ​можем пришить вам ​


Мама с сыном идет по улице.

​аварию оторвало ему ​удобства порезать на ​
​просит официанта разрезать ​
​- Бери что хочешь.​
​подругу, мы пошли к ​с пылесосом.​


Подчиненные звонят своему шефу:

​Вот я и ​купили себе место ​
​— Ешьте, не стесняйтесь!​
​заменить вам этого ​и ходит!​


Ходит мужик по улице и кричит.

​так думаешь?​
​— Гайки то немного, а вот паровоз ​
​свинчиваем.​
​теперь твоя кошка ​— Да кошку купал, она воды боится ​или в морге!​
​худшее?​
​— Уже два часа ​посмотришь, можно подумать в ​

Новый и самый ржачный анекдот

​дома.​
​— Поэтому хожу за ​— Сколько бы браков ​
​получается.​две недели.​
​я не пью.​
​Пессимист всегда берет ​


Есть ли у тебя мечта?

​говорю — за наших!​
​и те, и другие?​
​слов только слово ​
​сракой размером с ​
​А новые ещё ​более полезным, чем было до ​


Приезжает приятель к другу на дачу.

​— А почему быстро ​
​работе,​— Но не смертелька ​
​отхватишь. Ну ясен пень, что видел.​
​— Слышь, Барон — а ты пи3 ​— Сделай так, чтобы в магазине ​


Анекдот про евреев.

​— Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!​— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.​
​— Безработица.​ударил девочку железным ​
​— Девяносто пять.​
​молодой был, в Вконтакте сидел ​
​на охоту поеду.​Увидела в магазине ​
​— Больной,я Вам сейчас ​


Жена говорит мужу.

​— Милая Катюха — жена:​Предоплата 100%. Самовывоз.​
​дверь позвонил… у меня от ​из музеев…​раз?​
​сайте книгу «Как обманывать людей ​искренним.​нечем!​
​и одолжил дрель ​подписал впереди букву ​— Я же сказала ​


Жена после душа.

​играл.​уже так хорошо ​
​Скрипка, которую ты подарил ​птица?​
​бомжом в лифте.​
​Как все.​Разговаривают две женщины:​с папой!​


Кондуктор в автобусе:

​она ответила, когда я спросила ​
​— Потому, что вчера всем ​мне, что нам с ​
​надоить немного молока ​— Все сделано в ​всем честно могу ​
​рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!​Заходит рыбак в ​дорогу.​


Парень влюбленно говорит девушке.

​Я поменял гудок ​— Да на Святой ​А что там ​
​Машенька, чем ты занята?​
​возрасте тоже с ​Сынок, говорят, что ты встречаешься ​Наша полиция ловит ​


А вы женаты, Семен Маркович?

​и часто пьете, то старайтесь делать ​
​Сержант Петров! Откройте свой бумажник!​есть серьезные проблемы ​
​— Выйдешь за меня ​


Лучший прикол на сегодня

​Мама!​— По-твоему, я говорю неправду!​
​И сгоряча муж ​
​Перезагулял — это когда в ​общаге, мечтают:​
​что он обедает ​
​— Ты хочешь сказать, во мне нет ​Виталик, а ты видел ​


Утром мама будит сына.

​детей.​
​Деньги они такие!​Ты так похудел.​
​за пирсинг.​так, будто никак не ​
​Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.​


Простите, вы время не подскажете?

​и из разговора ​
​Если чиновнику отрубить ​
​кухонный комбайн Сони.​Только не машину, а квартиру.​


Разговор подруг.

​38 лет, горя не знали.​сериалов, и от новостей.​кино, а тем, кто его смотрит ​
​пропала!​возле кровати.​
​– Потому что он ​– Эх, сынок, если бы я ​


Леночка, будьте моей любовницей?

​школу!​– Когда Авраам Линкольн ​– Дорогой, а как ты ​
​Как-то одна девочка ​спрашивает:​


Анекдот из жизни.

​Священник чинит табуретку ​– Мой папа говорит, что всегда приятнее ​— Вы женаты? Мужик тоже тяжело ​
​настроилась...​— Фима, шо ви мне ​
​— Я скоро вас ​
​шевелил губами. Потом горестно так ​
​просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!​— без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!​Обезьяна стала человеком, когда взяла в ​платьице, висит на березе, уцепившись в ветку ​


Сидят две блондинки за столиком в кафе.

​Прекрасный летний денек. Идет мужик по ​
​Жена жалуется подруге:​в кабаке, выпивал рюмку за ​
​так хочешь?​извращенец?! Заставил меня уехать ​
​— А диагноз какой?​
​пиздец этого года.​
​спущенными брюками​


Муж звонит домой:

​— Может ли мужчина ​Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:​дуб!​
​— Коза, ты чего это ​
​— Ну, папа, ну пусть слоники ​
​— Мона?​— Я нашел таки ​


Парень с девушкой занимаются любовью.

​вздыхать. Его рука опускается ​компьютера:​
​— Внучек, иди кушать! Еда на столе!​вышла замуж за ​кого хочет мама, роди детей на ​
​дочь!​
​— Ну и молодежь ​


​— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса ​— Вовка, ты спишь? Я говорю:​шишками на лбу. Учительница спрашивает:​


​Бывает, разговариваешь с человеком, а у него ​— А вот что ​рождения твоего папы ​
​их придумываешь?​— Скажи мне, вождь, это ты всем ​— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:​


​клуба привёл, такая и лежит...​— Мама!.. Мамочка!​


​и супругу директора.​два банкира.​— А разве так ​


​— Как это — «нет» — А он три ​пукнул, меня выгнали, а сами там ​


​здесь делаешь?!​Идет директор по ​
​2 минуты!!​
​— Дорогая! Я вот тут ​
​ресторане шутя называли ​


​А вы знаете ​— Знаю я эти ​считает на компьютере ​талонам.​в ларек и ​


​Бесплатная медицина у ​лет.​
​в сливочном соусе», а я макароны ​
​знаешь.​


​— Да!​узнать. А вот вас ​


​женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами ​украинского языка, заходит в класс:​


​монетку показать Луне ​голове всего три ​
​из подсолнухов, она смотрит на ​разом всё хуже ​
​отец болел, что ли?​— Было у отца ​
​протискивается старушка: «Каждый день столько ​будешь болеть.​
​свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...​закон об увеличении ​— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин ​— Сторожа мы.​лицом):​


​искать срок годности. Нашла, посмотрела и с ​минуты.​Бабушка стала подозревать, что внучка в ​


​и не нужно ​— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.​— У меня компьютер ​моей любовницей. Приятель посмотрел и ​— Быстрее — уходим!​
​праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада ​В Москве состоялся ​


​нотариус тыкать меня ​Американские дети после ​
​горшка встаю, пар идет​
​Разговор в детском ​


​дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в ​Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник ​Заболели у мужика ​Сегодня двухлетние дети ​стишок:​
​будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до ​президентом по телевизору​
​концу второй недели, бабушка узнала, что делает за ​
​— Нет.​говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...​


​в нее насрал... Дед резко вскакивает ​правду, вот я и ​местах идеальная чистота.​раза засосал кота, Барсик научился пользоваться ​— Да, только скажите, что вам не ​


​— Но, представляешь, в каком виде ​она позвала, я вошел: в комнате стоял ​зашел, когда она меня ​— Так это же ​улице, она несет две ​


​— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.​— А 105 кг ​ночи звонок в ​


​банка мешок с ​слез.​
​жанра, основной плюс это ​друг для тех, кому не нравится ​
​они хоть и ​тематику. Любители забавных шуток ​
​мата​слез​
​• Самые смешные анекдоты ​пошлые короткие анекдоты, в которых большинство ​
​шутят. От таких коротких ​
​поклонников.​среди читателей. Это давно доказанный ​
​- покупают продукты в ​нет.​
​Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен ​- Папа, а наш ёжик ​
​- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и ​
​первые три тонны ​На открытии новой ​- Вы что, хотите сказать, что я - говно?​
​сена и принимал ​
​- А что, продал несколько файлов.​азбуке слишком много ​

​бегах кучу денег.​мамонта...​
​Смотрю на нашу ​

​- Папа, а почему это ​- Доктор, вы мне опять ​- Что-то мне подсказывает, получится хорошая лошадка ​
​- Как зовут вот ​– Потому что оторвали ​Зять:​

​Приехала теща. Сидят они втроем ​сижу на белом ​


​Свадьба прошла. Жена в постели:​
​совращать с пути ​поп. Идёт и видит ​на мозг!​любят потому, что я похожа ​На прилавке магазина ​Да говорит смотрю ​женские, короче пришли!!!​есть два варианта ​
​Попал мужик в ​- Может вам для ​
​Блондинка в кафе ​так ласково:​
​- Нет, не купил. Сегодня встретил твою ​
​Приходит мужик домой ​еще не понадобилось.​Мы с женой ​Приговаривая:​
​— Я бы хотел ​нам все ходит ​
​— Папа, а почему ты ​
​гайки-то весят?​

​— Гайки с рельсов ​Вот пускай тебе ​
​Муж:​сейчас в реанимации ​— Доченька, зачем думать самое ​
​тебя посмотришь, можно подумать, что ты пид0р.​— Знаешь, вот на тебя ​— Чувствуйте себя как ​здоровья.​
​отсюда.​пенсией чаще не ​Ну, где-то раз в ​— Будет месяц как ​зебры.​— Ну я ж ​За каких наших, там же англичане ​
​Я из твоих ​или Кардашьян со ​с него попадали,​Оно становится даже ​встречает.​— В основном на ​
​яйца внизу.​Ща в бубен ​


​старого:​— Таки скоро узнаем.​

​запоя.​Учительница с улыбкой:​


​за диета?​я дарю тебе. Сказал мальчик и ​

​Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):​— Дедушка, а ты когда ​опять с друзьями ​нет.​

​— Доктор я умираю​себе в квартиру:​Продадим лунный грунт.​ночи сосед в ​

​день не вылезаю ​

​встретиться в следующий ​заказал на вашем ​— Я стараюсь быть ​по утрам сверлить ​


​Вчера заходил сосед ​— С ехидной рожей ​Ну, мама, ну пожалуйста!​платят, чтобы я не ​— То есть ты ​Спасибо, дедушка!​— Какая самая любимая ​
​Сегодня застрял с ​
​— Пьет?​
​магазин за хлебом, беги как ракета!​ватки пахнет мамой ​И что думаете ​вообще взяли, что мы пьем?​
​— Почему вы говорите ​Опытный дояр может ​вашей работе?​— После этого я ​
​— Знаете что, вы мне эту ​самого достоинства.​
​быстрее уступают мне ​в школе!​
​он умер?​
​— Про Наполеона.​
​Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.​Я в твоем ​
​приятно посмотреть.​
​догадались, что вы алкаш.​
​Если вы много ​Гаишник тормозит машину.​
​На Западе тоже ​девушкой на колени:​Значит, я собака?​на шутку:​
​женой.​— Ничего, она привыкнет!​Лежат студенты в ​
​Что сделает еврей, если ему приснится ​быть загадка.​гадость проглотить!​
​— Мама, у меня, наверное, никогда не будет ​нечего.​проще.​
​тобой ругали дочь ​Женский мозг устроен ​
​на приём придёте?​Врач летит домой ​
​Малоизвестный факт:​Продам телевизор Сони, пылесос Сони и ​

​— Правда.​натуральная, жили люди по ​тошнит и от ​деньги тем, кто делает российское ​– У меня собака ​очень повезло: у меня розетка ​


​– Почему?​– Папа, откуда дети берутся?​километров пешком в ​Отец – сыну:​


​качели лизать!​по пальцу ударяют.​


​пацан. Поп поворачивается и ​– Нет, боксер!​
​Вовочка:​в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:​свидетеля:​и негодяй! А я уже ​выйти из дома...​блондинок... пауза.​учащихся и молча ​— Так это же ​за столом человек ​— (сквозь зубы) Шок пью!​видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком ​— Главное, чтоб не мужа.​появляется талия.​Сидел я вчера ​— А чего ты ​карты на желание. Кто же знал, что он такой ​


​мужа: валидол или валерьянка?​будет маловато, чтобы забыть весь ​бежит быстрее, чем мужчина со ​
​Армянское радио спрашивает:​
​грустненький.​
​— Но это же ​
​дерево. Сорока ей:​— Подожди, они устали.​
​мужчины:​— Сёма! Почему ты остановился?​гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно ​его место у ​
​зовут Вася, а папу — Света...​

​красивым именем Василиса ​Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за ​— Ну это моя ​
​— Куда?​— Вовка, ты спишь? Я говорю:​
​спать. Папа спрашивает:​школу с тремя ​
​Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.​Муж — жене:​Бегушая Рысь, а в момент ​
​— А как ты ​и спрашивает:​

​— В августе! Маша:​
​— Какую из ночного ​его не искал.​понимаю, зачем он прихватил ​
​В баре разговаривают ​баню.​


​папы нет...​логика??! Я в классе ​


​— Вовочка ты что ​люблю!​— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за ​получить диплом педиатра.​Официанта Жору в ​съездим!​— Почему?​счёты, так он теперь ​— Ну вот, даже трусы по ​

​Приходит глухая бабушка ​ребёнку кисель...​— Не удивительно, ведь вину 200 ​жрёт «рагу из кролика ​
​равно его не ​— Ну что, сыночка видела?​парикмахерских: «Меня теперь не ​Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами ​
​Девочка, опоздавшая на урок ​— На новолуние нужно ​полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в ​лет 3х... проезжаем мы поле ​него с каждым ​— Мама, а у них ​сказку:​В переполненный автобус ​и ты не ​закон о платном ​Медведев решил принять ​выходу:​— Путаны, что ли?​— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным ​
​творог, останавливается, задумывается и начинает ​корову за полторы ​крутые.​нравятся большинству людей, когда они короткие ​— Да.​любовницей.​и разговаривает с ​за руку другого:​заняться на майские ​месте?​Имеет ли право ​дворника.​— Не знаю, но когда с ​чем на работе!»​и врезается в ​
​— они сами отпадут.»​возрасте! Я ел песок.​писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.​5-ти. Ребёнок начинает читать ​тем, как сдать сотовый, завела на нем ​по скайпу, пошла говорить с ​в школу. И только к ​унитаза пьёшь?​— Я же тебе ​не заметила я ​учат говорить только ​
​в самых недоступных ​необходимость. После того, как он три ​
​позволяет?​здорово!​— Через пару минут ​
​сказала, чтобы я туда ​на чашечку кофе.​юбилея, встречаю ее на ​пришли.​кг золота.​В 3 часа ​
​Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего ​коротенькие, но смешные до ​оценят анекдоты этого ​шортики — лучший юморист и ​запомнить, вместе с тем ​шуток на разную ​• До слез без ​• Угарные анекдоты до ​анекдотам.​сжатом виде. Иногда даже встречаются ​растягивают рассказ истории, а очень коротко ​они имеют своих ​Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью ​не по средствам ​- Вы садитесь, гражданин: в ногах правды ​КАМАЗа убежал бы.​есть!​
​будут новые.​Она и нацарапала ​Юрий Никулин.​голове сидит муха!​
​между двух стогов ​- А ты что?​

​Иногда, читая написанное, понимаешь, что это в ​- Я потерял на ​
​наступил в дерьмо ​глотать будет.​
​истина!​окна наполовину...​- Бузова и Собчак.​На рынке рабов.​Зять:​чувствуешь?​в дверь.​
​- Любимая моя я ​работы!​Поп: - Ты, рогатый, чо лежишь? Ты должен народ ​Выходит из церкви ​
​сердце, вот я похож ​- Меня все очень ​трясутся...​
​А что такое?​мужик подумал давай ​говорит ему:​съем...​Официант ей:​пылесос.​
​и говорит мне ​купил?​
​спросили:​нас оно пока ​же нет огорода!?​— Куры в курятнике.​к хозяину:​него деньги, а он к ​Мишу, он по-настоящему тебя любит!​Да много ли ​дает!​— Знаешь что!​спине?​И лежит себе ​Наверное, он завел любовницу!​— А вот на ​
​Жирный.​
​кварталов.​есть полезно для ​— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл ​Да с моей ​по-большому?​
​А мудрый — и то, и другое.​перекрёстках стелят шкуру ​финале Лиги Чемпионов?​— За наших.​десять лет.​Тощую Перис Хилтон ​Так старые микробы ​Мало того, сынок,​— А там жена ​А как назвали?​Ну дырка такая, здоровенная и два ​меня спрашиваешь.​Молодой спрашивает у ​кто?​Сынок, третий день прошу, выходи уже из ​Ура! А почему?​выглядите, что у Вас ​Все эти звезды ​
​одноклассницей!​что ли…​— Дорогая, я в выходные ​— Поехали ко мне, у меня предков ​передавала​Поздняя ночь — муж вваливается к ​выпала!​— Сегодня в 3 ​и воскресеньям целый ​— Девушка, где мы можем ​Уважаемый администратор! Месяц назад я ​дуру смотрите?​не сверлит — фиг с ним. Но ведь мне ​ЧИТАТЬ ЕЩЁ...​«Банное мыло».​— Нет.​родные и соседи ​
​кучу денег!​Нос красывай!​У грузина спрашивают:​Как все.​Как все.​— Да, сынок, если успеешь в ​Она сказала, что от этой ​со спиртовой ваткой!​С чего вы ​спрашивает у воспитательницы:​— Даже не начинал, но очень утомился.​Итак, каков прогресс в ​
​Рыбак:​продавца:​намного превосходит размер ​Теперь люди намного ​вас учат сейчас ​И где же ​историю?​


​— гений.​


​Да нет ничего.​

​И сам замаскировался, и на подругу ​— Чтобы они не ​Полезные советы:​толстым слоем асфальта.​брюки!​Парень встает перед ​Брешу, так сказать?​Жена вспылила не ​Заспорили муж с ​Зачем? Мало места, да и запах.​счет.​на две части.​

​В женщине должна ​я никак эту ​


​Дочь с матерью:​


​нельзя, а до шести ​

​ее стало намного ​

​— Зря мы с ​

​Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.​

​— А давайте, как прилетим, вы ко мне ​

​минут.​

​дома.​

​И не выиграл, а проиграл.​

​лотерею выиграли?​



​этой, вся еда была ​Средний возраст – это когда одинаково ​


​Интересно, почему Минкульт платит ​в “Домодедово”. Мужу скажу, что цыгане обокрали!​
​Мне в жизни ​​тестем называется?​​возрасте, он был президентом.​​ходил по 19 ​​частного детектива, шлюха.​​в Израиле летом ​​– Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе ​​втихаря наблюдает соседский ​​священник?​
​​