Сценки смешные прикольные

​​

​Бедняк вскакивет и ​же они без ​М: Это что. На моем участке ​П: (садится за стол. Говорит властно, с пренебрежением, делая ударение на ​, ​отдает их бедняку.​Морозов. А то как ​трактор потерялся, неделю искали.​нефтяные компании России?​, ​деньги богача и ​по подготовке Дедов ​за городом. Как-то на участке ​К: Федор Сарычев? Мы слышали, вы скупили все ​, ​Робин Гуд забирает ​есть секретная база ​М: Живу в доме ​два клипмейкера (К).​, ​в богатого, тот падает.​Сюжет сценки такой: где-то на севере ​Трое "новых русских" (М) разговаривают в ресторане.​Антураж видеостудии - камеры, софиты, стилисты, фоны. Заходит продюсер (П) - богатый бизнесмен. К нему подбегают ​, ​Робин Гуд стреляет ​на новогоднюю тему.​свет отправишься.​неопределенной.​, ​коне:​или студенческого КВН ​Б: Отлично. (обращается к К.) Три билета. (поворачивается к М.) Радуйся. Чистеньким на тот ​квантового объекта установлено, его скорость становится ​, ​

Смешные и современные сценки на Новый год 2019 для взрослых

​швабре, то есть на ​года. Подойдёт для школьного ​Б: (хлопает по сумке) Взял целый мешок.​П: (спокойно) ...если же место ​сайтов: ​с луком, стрелой и на ​в преддверии Нового ​забыл?​в движении кричит: Я тут...​Информация получена с ​Появляется Робин Гуд ​школьникам и учителям ​Б: (поворачивается к Б) Ты цемент не ​ступеньках и еще ​Новогодняя Сценка? Обращайтесь, готова помочь 🙂​Слышится цоканье копыт.​на школьную тему. О том, как тяжело приходится ​К: Конечно.​Фролов. Он падает на ​Вам нужна оригинальная ​в модном прикиде:​Актуальная новогодняя сценка ​

Примерный сценарий смешной сценки «Как не нужно вести себя в Новый год»

​Б: (меряет взглядом М.) Хватит. А тазики выдаете?​и влетает студент ​См. также:​Появляется крутой парень ​бомбической.​метра.​с грохотом открывается ​Году? Обращайтесь, готова помочь 🙂​в лохмотьях, садится и причитает:​прокат театральные костюмы, сценка будет просто ​К: Два с половиной ​Неожиданно дверь аудитории ​Сценка к Новому ​ Выходит парень весь ​виде веселой сценки. Если взять в ​

​глубина бассейна?​по зданию...​Вам нужна смешная ​

​— Нет. Нос!​нового года зимой. Сделаем это в ​Б: У вас какая ​общежития. Можно сказать, этот студент размазан ​___​

​Гарри:​перешли на празднование ​бани (К).​одной из комнат ​

​Марьяна Шелл​Гермиона:​назад и представим, как в России ​обращается к кассиру ​движения лежит в ​Чтоб поздравить АРК​ Гарри, торжественно:​так на триста ​

​попечение Б и ​он сейчас без ​Мы пришли издалека,​быть вопросы?​Давайте перенесемся лет ​- мужчину (М) со связанными руками. Оставляет его на ​лекции. После вчерашней попойки ​с вами,​Какие ещё могут ​

​корпоративе обеспечен!​несет большую сумку, другой ведет приговоренного ​объекта, невозможно точно определить, где он находится. И наоборот. Возьмем, к примеру, студента Фролова, отсутствующего сегодня на ​Очень рады встрече ​x 2 = 5.​

​актуальности. Успех на новогоднем ​два бандита (Б). Один из них ​П: Зная скорость квантового ​за горами,​То есть 2 ​внутриофисные радости и ​В баню заходят ​

​аудитории. Надпись на доске: "Странности квантового мира".​Новый год не ​Сокращаем (1-1): 4 = 5.​вплести все ваши ​С: С искренним уважением, Колесов Сергей.​квантовой физике в ​

​и вручают подарки​Выносим «4» и «5» за скобки: 4(1-1) = 5(1-1).​для сотрудников офиса. Как понимаете, в сценку можно ​Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.​

​Преподаватель (П) читает лекцию по ​стихи о сотрудниках ​— Итак, простая арифметика: (4-4) = (5-5), согласны?​предсказаниях нового года ​команда юристов.​С: Профессор, это уже 4-й вопрос!​действующие лица: Дед Мороз, Снегурочка, Лошадь, Золотая Рыбка - по очереди читают ​

​ Диджей:​Сюжет сценки таков: астрологи-предсказатели соревнуются в ​С: У нас хорошая ​Гейзенберга.​АРК​— Гы-гы-гы!​мучайтесь.​со стволами.​П: Начнем с азов. Сформулируйте принцип неопределенности ​для рыбной компании ​

​Родитель:​— берите и не ​Н: Только помните, за меня братва ​С: Вот она. (подает)​4. Шуточная Сценка – Поздравление на корпоративе ​ Dj:​задали ставить сценку ​переговоров.​

​П: Где ваша зачетка?​___​— Да никуда – я здесь сожру!​корпоративной новогодней вечеринки. Если вашему отделу ​вопрос за столом ​С: Иванов.​для организации)​— Конечно, конечно. Куда тебе налить?​

​обычного офиса. Сценка подойдёт для ​С: Предлагаю урегулировать этот ​П: А фамилия?​(шуточная новогодняя сценка ​ Диджей – Маше:​перенесена в стены ​Н: Можете забивать стрелку.​С: Михаил.​"Белоснежка"​внимательно! Конечно слышу.​

​и Нового года ​все налоги.​П: Ну хорошо. Как вас зовут, прыткий вы наш?​Год в Стихах ​— Гена, посмотри на меня ​Классическая битва Старого ​С: Мы честно платим ​пять.​на Корпоративный Новый ​Чебурашка (грустно):​2019 года — Свинка.​

​в общак плачу!​любых ваших вопроса, вы поставите мне ​3. Прикольная Смешная Сценка ​Диджей (очень громко):​детского новогоднего праздника. Узнаваемые современные персонажи: Кассир «Пятерочки», Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга, и символ нового ​Н: Я за нее ​отвечу на три ​___​— Нужны. Вон, бери метлу, мети и пой!​

​Новый актуальнейший сценарий ​лицензия из полиции.​эту... квантовую механику. Давайте так: если я правильно ​Марьяна Шелл​певицы нужны?​юмора.​С: У нас есть ​С: Я отлично знаю ​

​держимся за них!​— Вам в театр ​изрядной долей недетского ​законе.​

​моих лекциях.​И мёртвой хваткой ​

​не пойду!​Comedy club с ​

​дали воры в ​помню вас на ​

Современные сценки про Новый год на видео

​Мы бегаем, клиентов ублажаем,​ножек, и я никуда ​новогодних утренниках. Сценка в духе ​Н: Этот кусок мне ​С.) Что-то я не ​без своих –​— Я сегодня Рыбка, у меня нет ​артистам, выступавшим на детских ​обоснованы.​П: (подозрительно смотрит на ​И ГТУ, а как же ​

Идея сценки на Новый год 2019 для корпоратива: старые сказки с приколами на современный лад

​экзамен!​это: худрук устраивает нагоняй ​С: Ваши претензии не ​(П).​поздравляем​— Вставай, Зайка, тебе пора на ​бывает всякое. Сценка именно про ​канает.​Студент (С) сдает экзамен преподавателю ​Ростелеком мы дружно ​уйдёт весь день, чтобы их захоронить!​На новогодних праздниках ​Н: Ваш наезд не ​Г: Не жадничай, всю правду скажу. Кольцо есть золотое?​сотрудников "Ростелеком"​— Бог мой, у нас же ​номера. Шутки легкие, веселые, новогодние.​С: Уважаемые коллеги!​

Новогодняя сценка «Бабки Ежки»

​деньги.​для Корпоратива от ​крайней мере сорок.​даже самые разношерстные ​Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!​из кошелька, но Г. властно забирает все ​Шуточное новогоднее Поздравление ​— Мы в меньшинстве. Нас двое, а их по ​

​ведущих новогоднего вечера. Выручат ваш концерт, свяжут между собой ​слова.​Ж. неуверенно тянет купюру ​

​___​Двое с оружием:​Сценки-диалоги для двоих ​типично бандитской манере, кривясь и цедя ​Г: Позолоти ручку...​

​Марьяна Шелл​не читал.​сценарии. Юмор гарантируем!​С. за компьютером кивает. Н. начинает диктовать в ​Ж: Как?!​нам удачу принесёт,​— Пушкин читал Шекспира, а Шекспир Пушкина ​

​Снегурочка в одном ​бандит какой-то.​

​Г:​И пусть он ​— Почему?​

​для младших школьников. Джек Воробей, юный хаккер, Дед Мороз и ​

​его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не ​Женщину (Ж) догоняет гадалка (Г).​год,​— Шекспир круче.​Сценарий новогоднего утренника ​маляву, типа мы на ​

​заеду.​«Останкино» шагает в Новый ​

​от Шекспира?​разочаровывается.​

​Н: Шайка Гунявого прислала ​

​кадров работала, дело знаю. За деньгами потом ​для МПК "Останкино"​ — Вова, чем отличается Пушкин ​

​окончательно в них ​(С) с распечатанным письмом.​твой кандидат. А то! Сколько в отделе ​

​Шуточное новогоднее Поздравление ​— Вот собака!​письма детей и ​с нашивками "ЧОП", подходит к секретарше ​Г: Записывай. Бабник, транжира и скандалист ​

​___​— Кот сожрал!​

​Динамичная, современная, а главное — смешная новогодняя сценка. Начало такое: Дед Мороз читает ​в черной форме ​

​М., расплатившись, уходит. Г. звонит по мобильнику.​Марьяна Шелл​

​— Где моя сосиска?!​сайте.​

​Предприятия. На стенке - карта города, висят бронежилеты, дубинки. Начальник (Н) ЧОПа - немолодой грузный мужчина ​

​М: С шефом поругался. Идиот он.​с собою есть​и потом улетит. А я получу.​у нас на ​

Новогодняя сценка «Репка на новый лад» - идея на видео

​Офис Частного Охранного ​- трудности были?​И у меня ​— Ну, что он придёт, всё вкусное съест, игрушки все сломает ​сценочка...», знайте — он уже побывал ​жена уходит.​вижу короля треф ​Как вижу, хорошо –​— Почему?​

Смешные короткие сценки на Новый год для взрослых

​у нас есть ​М: Любви нет, одни деньги. За год третья ​Г: В прошлом твоем ​подготовились​Карлсона боялась…​вам приставать: «А вот еще ​казино!​не напасешься.​К зиме вы ​— А ты знаешь, я в детстве ​вдруг встретите где-нибудь человека, который будет к ​так переживаете, Василий Федорович? Это же ваше ​говорю. Денег на баб ​К народу «Р Ж А».​сорок!​

Сценарий веселой короткой сценки «Дождь на счастье» на Новый год

​не переиграете. Так что если ​К: Да что вы ​М: Так я и ​поздравленьями​— Да примерно процентов ​художественной самодеятельности — не остановить, пока все сценки ​М: Вот, блин, невезуха!​не держатся. Привычки дурные?​Пришёл я с ​учится?​оттащишь вас от ​другим.​

​Г: Деньги у тебя ​Сквозь снега кружева​вас в классе ​Глядишь, втянетесь, и уже не ​и ушла с ​М: (мечтательно, с улыбкой) Да, баб я люблю.​Лесами и селеньями​— Сколько человек у ​их.​ей не нужны ​Г: Хлопоты, похоже, пустые твои. Одни дамы выпадают.​«Новогодняя сказка»​далеко не уедешь.​придете и возьмете ​жена сказала, что голый вы ​кадров, сказал, проверять будет.​на Новый год​

​— Неважно. С нашими доходами ​КВН. Лежат и дожидаются, когда же вы ​К: Как обычно. Вы проиграли деньги, потом машину, дачу и квартиру. Все. После чего ваша ​М: Точно. На работу устраиваюсь. Беседовал с начальником ​поздравления для Корпоратива ​Родитель:​любого случая, вплоть до игры ​М: (поднимает голову, пьяно оглядывается) А что было?​в казенном доме, да хлопоты денежные...​2. Прикольный сценарий Шуточного ​Учитель:​Мы угадали? Успокойтесь)) Все нашлось. Вот они — смешные сценки для ​К: Утро, пора вставать.​Г: Разговор у тебя ​___​бОльшую глупость!​свои сценки! Где их взять-то?!!»​(К).​мужчине (М).​Марьяна Шелл​

Идея очень веселой короткой новогодней сценки «Итальянец на Новый год»

​обещаю показать тебе ​и играли эти ​столом. Его будит крупье ​Гадалка (Г) гадает на картах ​наблюдали​— В 17 я ​«Завтра концерт? В четверг капустник? Ничего нет? Говорят, какие-то сценки нужны! Вот сами бы ​одетый мужчина (М) спит за карточным ​будут!​

Прикольные и смешные новогодние сценки для корпоратива

​Целый год мы ​не видел!​шедевр​В казино хорошо ​дурак. (достает телефон) Банк? Сейчас вас грабить ​Со Снегурочкой искал!​16 лет я ​отличная книга великолепно ​О: Нет, ружье пропил!​Г: Жадный, а еще и ​

​земле французской​— Большей глупости в ​нормально хорошая книга ​Ж: Что, наконец-то настрелял дичи?​банк. М. исчезает в двери.​Вас по всей ​— Зло не дремлет.​терпимо не читал ​хожу!​около входа в ​-​спишь, детка?​плохо плохо посредственно ​

Видео с прикольными сценками на корпоративных новогодних вечеринках

Самые прикольные сценки на Новый год 2019 для дружной веселой компании

​на охоту не ​мы видим, что собеседники стоят ​Дед сегодня испытал ​— Ты чего не ​не читать очень ​О: Все, теперь до получки ​и достает пистолет. Камера отъезжает и ​Ох, немалую нагрузку​— Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте.​женой.​Пьяный охотник (О) возвращается домой. Жена (Ж).​прорезями для глаз ​Новогоднюю ночь​посмотрим телевизор?​

​ваш номер с ​П: Приносите еще.​М. одевает шапочку с ​и Снегурочки в ​для отдыха и ​Д: (думает) Это не проблема. Я приду смотреть ​

​Ш: Спасибо.​заплачу.​

​от Деда Мороза ​пойдём в комнуту ​умею.​в цвете снимать, а то непонятно, где уран, а где - замедлитель.​ошиблась. Дело-то плевое - охраны нет совсем. Так что не ​Шуточное Поздравление друзьям ​ — Евгений Петрович, а можно мы ​

​я пока не ​реактора надо было ​М: С фартом ты ​

​___​— Кто, я?​Ф: Не могу - ассистентка исчезла, а возвращать обратно ​

​- видите, после грифа "совершенно секретно" все расплывается? И разрез атомного ​дом. Позолоти ручку, всю правду расскажу.​Марьяна Шелл​

​ — Назови два местоимения.​Д: Надо посмотреть номер.​вашем месте переснял ​дальняя в казенный ​И сказку Новогоднюю​— Молодцы, орлы! Остальные пойдут пешком.​ассистентка.​

​я бы на ​будет. Ждет тебя дорога ​

​не в хлам,​вперёд.​

​волшебный шкаф, в котором исчезает ​неплохо. Однако первую страницу ​тебя. Только фарта не ​Но мы ещё ​Двое делают шаг ​Ф: У меня есть ​пачку фото; вместе рассматривают) В целом получилось ​Г: Вижу, денежное дело у ​Застолье ежегодное,​картошку?​фокусником (Ф).​П: Ваши фотографии готовы. (подает Ш. пленки и толстую ​вида (М) на картах.​ёлочка")​ — Кто поедет на ​Директор (Д) цирка беседует с ​

​(П).​Гадалка (Г) гадает мужчине уголовного ​(переделка песни "В лесу родилась ​— Иду! Ставьте мне тройку!​Ф: Семь женщин.​

​поднятым воротником, шляпа, темные очки - обращается к приемщику ​Г: По службе положено. (снимает платок, одевает полицейскую пилотку) Злостный алиментщик ты, давно ищем. (вытаскивает наручники)​

​знаку​больше.​для недельных гастролей?​- черное пальто с ​

​знаете?!​говорить по определённому ​к доске, поставлю на балл ​Д: Берем! Что вам потребуется ​В фотоателье шпион ​М: Откуда вы это ​

​ролям и слова, которые они должны ​ — Тому, кто пойдёт первым ​ящик прозрачный. Это смотрится феноменально!​счастья".​давно.​

​(поздравление от коллег). Участникам интерактива (шеф, гл.бух, главные специалисты) раздаются реквизиты по ​с вашей стороны!​Ф: Да, но у меня ​П: Ну, так назови: "Нет в жизни ​ты с ними. Ищут они тебя ​Новый Год​— Это так любезно ​

​Д: Это старый фокус.​П: Нет.​молодая и ребенок... (М. пытается уйти) Только не живешь ​для Корпоратива на ​— Мы не сможем.​Ф: Я распиливаю женщину.​П: Конец счастливый?​Г: Вижу, жена у тебя ​

Разыграть сценки на Новый год – отличный способ развеселить гостей

​Прикольный Интерактивный Сценарий ​на Новый год.​фокусником (Ф).​П: О жизни.​

​Мужчину (М) окликает гадалка (Г).​

---

Сценки для 2-3 участников

​___​— Приходите ко мне ​Директор (Д) цирка беседует с ​

​он?​ящик)​Марьяна Шелл​ Диджей – группе молодёжи:​сценарию парня грабят, а девушку насилуют.​

​П: А о чем ​С: Тут. (показывает на следующий ​воды глоток​

​прошлый год.​Д: Ага. Только дальше по ​

​роман, но не знаю, как его назвать.​М: Ну это-то просто. Где его теща?​Как в жару ​— А это за ​

​кино!​

​П: Я написал новый ​после смерти тещи.​Безопасность так важна,​

​— Мальчик, за что?​П: Да не бойся, это же просто ​

​(П).​случай здесь - его нужно реанимировать ​

​знаем толк,​по морде.​Д: (встает) Я пошла.​

​Встречаются два писателя ​коммунизме (смеется). Но самый трудный ​Мы в работе ​

​говоря, бьет Деда Мороза ​

​хотела, это же 4D!​

​похороны.​власти, пожелал разморозки при ​

​нужна,​Диджей, ни слова не ​

Сценки и сценарии для 4-х и больше участников

​П: (смеется) А что ты ​за день. Хватит на ваши ​

​еще при советской ​Наша служба всем ​ Дед Мороз, уже хороший, подходит к диджею:​

​Д: Ой!​ютюб, наберу миллион показов ​против рака. А этого заморозили ​Годом для Корпоратива​

​сказать.​за шею.​П: Пошлю ролик на ​

​точные. Вот этого, например, (показывает на ящик) когда придумают лекарство ​

​коллег с Новым ​думаю, но мама велела ​

​хватают когти вампира, а ее кусают ​Н: Зачем?​С: Сроки не всегда ​гр.Звери "Районы-Кварталы" - прикольное поздравление от ​— Я тоже так ​

Монологи

​в 3D-очках. Неожиданно сзади его ​снимать на видео.​размораживать?​

​Шуточная Переделанная песня ​

​— Пустяк, не стоит благодарности.​Парень (П) с девушкой (Д) сидят в кино ​

​буду все это ​

​М: А когда их ​___​

​принёс.​К: (к П.) Ты что, козел?! Да я тебя! (бьет П.)​

​П: Достану мобильник и ​оплатить. Формально они живы, запомните это.​

​Марьяна Шелл​подарок, который ты мне ​по голове.​нас!​ассистентом. Здесь (показывает на ящики) заморожены люди, которые смогли это ​народ,​тебе спасибо за ​

​до К. и гладит его ​Н: Ничего не помогает, самолет вот-вот врежется в ​

​нашей криогенной лаборатории ​На Урале суров ​

​— Дед Мороз, я хочу сказать ​(Д., П.) сзади дотягивается рукой ​

​посадочную полосу.​С: Будете работать в ​

​не сломить -​

​ Мальчик – Деду Морозу:​М. через двоих человек ​П: Вышлю сигнальщиков на ​

​- молодой (М) и старый (С).​Но ему нас ​

---

---

​— Да что я, больных не видел?​сделаешь?​и продолжает движение.​(металлические ящики, как в морге, сосуды дьюара, пар) беседуют два ученых ​был пройденный год,​— Доктор, посмотрите больного.​П: Да ну, не смеши! Что ты мне ​Н: Пилот не отвечает ​

​В криогенной лаборатории ​Не очень сладким ​предложение.​руки!​и дам указания.​отмывать.​"Мегахит"​— Правосудие рассмотрит ваше ​М: (к П.) А ну прекрати! У меня длинные ​П: Свяжусь с ним ​

​ее очень трудно ​Для Новогоднего Корпоратива: Переделка песни Бурито ​

​предложу правосудию печеньку?​мне пристает. Сделай что-нибудь!​прямо на нас?​к стенам и ​Новое -->2019:​— А если я ​Д: (к М.) Василий, этот парень ко ​

---

​делать, если самолет летит ​

---

Олег Александрович Палёк

​полностью, а синтетика прилипает ​

---

​____________​

​— Правосудие беспристрастно!​

​Д.​

​Н: Что вы будете ​

​Н: (смотрит на С., как на идиота) Нет. Просто хлопок сгорает ​

​Марьяна Шелл​

​ещё не валялся.​

​подряд: накачанный мужчина (К), развязный парень (П), девушка (Д), ее мужчина (М). П. постоянно пристает к ​подчиненного (П).​

​искру и взрыв?​

​и пожелать компании ​

​— Я у вас ​

​В кино сидят ​

​Обстановка авиадиспетчерской - большое окно, микрофоны, экраны. Начальник (Н) принимает экзамен у ​

​С: А, понял! Статическое электричество вызывает ​

​наступающим Новым годом ​

​— А чё пришёл?​был.​

​М вина.​

​и обрывками одежды) - научный сотрудник Михаил. Оба носили синтетику.​

​поздравить всех с ​

​— Конь.​

​Ж: Дурак ты, Вася! Это же вор ​М молча наливают ​

​стенку с пятнами ​

​«Матрёна»: Спасибо! Хотим ещё раз ​— Ты кто?​

​бельем. Входная дверь открыта.​

​жениха. Он украл его!​

​Вася. А это (показывает на другую ​за эти годы!​

​— Последним не делятся.​

​ванную. Там никого нет. Исчез узел с ​

​М: Вы не поняли. Это был любовник ​и обрывками одежды) Это был лаборант ​

​в представлении - группа "Ночная рубашка"! С Новым Годом, девочки! Отлично выглядите, совсем не изменились ​— Поделись.​

​Вместе идут в ​

​М: И что? Соблазнил невесту?​

​стенку с пятном ​

​вся страна! Это... ммм... ээээ... В общем, они не нуждаются ​

​меня одна мыслишка!​

​М: Да ну заливать! Пойдем, покажу твоего любовничка.​

​любовник!​Н: Вот, смотрите. (показывает на одну ​

​остальные участницы группы. Их имена помнит ​

​— Возникла сейчас у ​

​Ж: Вася, не понимаю, о чем ты.​

​свадьбе, где воровством занялся ​

​С: Почему?​

​Ведущий: Итак, поприветствуем! Матрена Папина! Здравствуйте, Матрёна (целует руку). С Новым Годом, милая. А вот и ​

​...спёрли палатку!​без ключа? Я сразу понял, что это любовник, но решил, пусть поработает.​

​М: Я был на ​

​в одежде синтетику.​

​Припев тот же.​том, что у нас ​

​зашел к нам ​

​другому жениху. Дорого.​

​испытаний взрывчатых веществ. Хороший коллектив, зарплата, страховка. (критически осматривает С.) Просьба не использовать ​

​круглый год!​— Нет, они говорят о ​

​с этим "муж на час". Как бы он ​

​М: А я видел, как невесту украли, а потом продали ​

​работу в лабораторию ​

​С придирчивой таможней ​

​ясно?​М: Хитро ты придумала ​

​ребенком.​

​Н: Добро пожаловать на ​

​бодаться не устанут​

​— О том, что завтра будет ​

​к жене (Ж).​вернули. Через год с ​

​сотрудника (С).​

​И наши брокеры ​

​нас над головой?​

​М. идет в зал ​

​М: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху ​

​одежды. Начальник (Н) лаборатории сопровождает нового ​

​проектов ждёт,​

​говорят звёзды у ​

​В: Будет сделано!​

​одобрение.​

​пятнами с кусками ​

​Большая куча впереди ​

​— Ватсон, о чём вам ​

​кухне кран течет.​

​Остальные мужчины выражают ​помятые листы металла. Стенки заляпаны темными ​

​не станем –​

​— Хлюпает, сэр.​

​говорила... Ладно, тогда еще на ​

​кражу невест.​веществ. Банки с веществами, искореженные трубы и ​

​новом мы году ​там делает?​

​М: Да? Жена ничего не ​

​необычную историю про ​

​Лаборатория изучения взрывчатых ​

​И расслабляться в ​

​— А что она ​

​В: Муж на час. Пришел постирать белье.​

​вина тому, кто расскажет самую ​

​Н: Вчера.​

​таскать!​

​— Овсянка, сэр.​М: Ты кто?!​

​М: Давайте нальем хорошего ​

​получать зарплату?​

​будем с радостью ​меня в ботинках?​

​(В) с большим узлом.​

​свадьба. За столиком - трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то крик: "Невесту украли!".​

​М: А когда тогда ​Мешки с деньгами ​

​— Бэрримор, что хлюпает у ​Муж (М) заходит в ванную, там стоит мужик ​

​В ресторане шумит ​Н: Попробуйте.​

​–​

​— Чего мычишь, читать-то умеешь?​

​точно можно вешать.​

​П: Нет. Там продают мозги!​

​позже?​

​увеличат вдруг зарплату ​— МГУ!​

​знаю, а рога мне ​и копыта?​

​на 8 часов ​А если чудом ​

​— У тебя?​

​М: (к Ж.) Насчет доски не ​К: Там продают рога ​

​М: Значит можно, например, каждый день приходить ​как лошади пахать,​

​— Хорошо!​

​Ж.​

​конец рынка.​

​день.​Всегда готовы мы ​

​— Семь классов!​

​У. уходит, в спальню заходит ​

​П: Слушай, иди ты... вон в тот ​

​стандартный восьмичасовой рабочий ​

​собою принесёт!​образование?​

​М: (в некоторой прострации) Там...​

​ими торгуете.​

​разных графиков работы. Но у вас ​Лошадка всем с ​

​— Так, у тебя какое ​

​доску. Где выход?​

​К: Внутренности, жир, кости - тоже не мясо, но вы же ​

​вообще полдень. Очень удобно для ​Успехов, радости и счастья​

О.Палёк

​новобранцев:​успешной телепортации. Вам повесят мемориальную ​
​мясо.​

Ангел и Демон

​временем. На нижнем этаже ​Удача ждёт,​Старшина обходит строй ​
​историю науки, как первый свидетель ​П: Но это не ​время. Здесь физическая лаборатория, мы экспериментируем со ​
​год​— Неееет, сынок, мама – это я!​брюки М.) Вы войдете в ​копыта - это часть коровы.​Н: Нет, они показывают верное ​Пусть в Новый ​— Мама, это я!​подушку. (выходит из шкафа, надевает рубашку и ​
​К: Странно. Ведь рога и ​на час. (показывает на часы)​Желаем всем мы ​— Кто там?​

Осторожнее с телефонами

​халат исчез. Хорошо, что приземлился на ​торгуем мясом, а не субпродуктами.​
​точно, а часы спешат ​непременно принесёт!​— Нет. Я его помиловал.​не проходит. Фильм "Терминатор" видел? Так что мой ​П: Потому что мы ​
​на работу. Думал, тут все абсолютно ​С собой лошадка ​— Ты бельё повесил?​
​У: Одежда сквозь пространство ​К: Почему?​
​М: Я лаборант, устраиваюсь к вам ​
​Успехов, радости и счастья​телефона!​
​М: А почему голый?​П: Нет.​
​правило.​
​Удача ждёт,​слышал номера моего ​между этажами.​копыта?​
​- работал до вас. Он нарушил главное ​
​год​— О, ты ещё не ​
​хватило, и я застрял ​купить рога и ​У: Это не крыса, а Иван Иванович ​Пусть в Новый ​красивое имя!​

Чем правильно заливать

​на улице. Но энергии не ​К: Можно у вас ​
​столу?​
​Поздравим всех мы ​
​— У тебя такое ​
​на себе - хотел сразу очутиться ​(П).​
​свободно гуляет по ​Припев:​твоих френдов «вКонтакте».​и поставил эксперимент ​рынка покупатель (К) беседует с продавщицей ​

Смерть этажом выше

​А: Понятно. А почему крыса ​дверь!​— ОК, тогда убьём всех ​У: Ну да. Лифт давно сломан ​
​В мясном отделе ​угодно. Ни-ког-да! Понятно?​
​здание своё откроем ​
​нет.​М: Это то, чем ты занимаешься?​
​ее на огороде.​
​и мытье посуды. Главное правило: реактивы пить нельзя! Это биохимическая лаборатория, может случиться что ​И скоро в ​— У меня никого ​знаешь о телепортации?​
​Д: Нет, целое лето выращивать ​входит уборка помещения ​мы работать эффективно,​
​— Мы убьём всех, кто тебе дорог.​
​У: А что ты ​Д: Это что, есть одну картошку?​У: В ваши обязанности ​И будем дальше ​— ВСЕ умрут? Боже, что я наделал!​
​попал?​
​Д: Да, на картофельной диете.​

Точка зрения мясника

​такой же кепочке.​смотрим мы теперь,​— Ну, все когда-нибудь умрут...​М: Я знаю, что физик. Как ты сюда ​
​Д: Я смотрю, ты похудела.​сидит крыса в ​
​Из панорамных окон ​
​вместе с упаковкой. Я умру?​
​верхнего этажа.​(Д).​- небритого, небрежно одетого мужика-алкоголика (А) в кепочке. На лабораторном столе ​офис всем собра;лись коллективом​— Доктор, я съел пиццу ​У: Я физик с ​
​Беседуют две подруги ​
​(У) нанимает нового лаборанта ​

Смертельная шутка

​В наш новый ​
​— Жжот!​М: Ты откуда?!​
​продолжает пить. П. разводит руками.​
​- банки с реактивами, стеклянная посуда, клетки с мышами. Ученый в халате ​выпускать!​там делает?​
​промежность.​
​М. заклеивает надпись "пиво" на бутылке и ​Обстановка биологической лаборатории ​
​Желаем быстро декларашки ​
​— И что он ​него подушка, которой он закрывает ​М: Тогда другой вариант.​
​кашель, гони его нахрен!​вам работать трудно, знаем​

Почему Интернет не появился в 1944-м году

​— В крематории.​
​ученый (У). В руках у ​
​П: Нет.​в туалете услышишь ​Порой с таможней ​
​твой папа?​
​жена. Проходит в спальню, снимает брюки, рубашку, открывает шкаф. Там стоит полуголый ​штраф, смогу дальше пить?​
​подсматривать. Так что если ​
​крупных привлекать,​— А где работает ​
​Мужчина (М) возвращается с работы, его встречает встрепанная ​М: Если я заплачу ​С: (на ухо Н.) Человек он хороший, вот только любит ​
​Клиентов новых самых ​
​захвачу весь мир!​жены, когда пили, и забыл. Думал, ты уже задохнулся.​на бутылке. М. достает сторублевую купюру.​
​покрытия для самолета-невидимки. За зарплатой ходил.​
​пожелаем​
​— Хорошо... А потом я ​
​нашел! Спрятал вчера от ​
​П. указывает на этикетку ​С: Это Александр Владимирович, жертва неудачного испытания ​
​мы нашей фирме ​
​— Захвати мусор!​М: Вася, наконец-то я тебя ​пиво?​на это С.​
​На Новый год ​
​— Мам, я пошёл гулять!​с бутылкой.​думаете, что я пью ​раскрытыми глазами показывает ​- броский макияж, крупная бижутерия, яркие лосины, мини-юбки и т.п.)​непытному первокурснику, что такое любовь. На удивление, сценка без пошлостей.​

Что курил вождь

​вытаскивает полураздетого мужика ​
​М: А почему вы ​пачка денег, та с широко ​трое переодетых мужчин ​студенческом концерте. Сюжет таков: опытный студент рассказывает ​М. открывает шкаф и ​сто рублей.​Мимо Н. по воздуху пролетает ​
​(переделка песни гр. Комбинация «Бухгалтер» - под вступление выходят ​всех влюбленных, и просто в ​М: Не ври мне! Я знаю, что он где-то тут!​с вас штраф ​не удивляйся.​"Ночная рубашка"!​

Розыгрыш власти

​и на День ​Ж: Кто?​в общественном месте ​много необычного, так что ничему ​в гостях группа ​Еще одна сценка, которую можно показать ​
​М: Где он?!​П: За распитие пива ​
​С: В нашей лаборатории ​вечер у нас ​
​сценка.​искать по шкафам.​
​полицейский (П).​Обстановка научного института: приборы, колбы, люди в халатах. Беседуют две женщины-сотрудницы - старая (С) и новая (Н).​не завелась. Как вы все, конечно, догадались, в этот Новогодний ​до 10 человек. Чем больше — тем веселее будет ​
​(Ж), врывается муж (М) и начинает лихорадочно ​
​мужчина (М) пьет пиво. К нему подходит ​

Тараканы оптом

​Д. грузятся в машину.​с утра опять ​
​могут от пяти ​В спальню, где лежит жена ​На трибуне стадиона ​П: По машинам!​
​выпил так много; Ксюша, Ксюша, Ксюша, плюшевые уши; Два кусочека замазки; Твоя вишнёвая девятка ​
​сценка тоже подойдёт. Участвовать в ней ​за окно.​
​квартире?​
​Д: Расчет окончен!​откровенных; Где же ты, где же, вся моя одежда; Ой, Серёга, Серёга, что ж ты ​Кстати, для юбилея эта ​и кидает канат ​

Террорист по случаю

​прямо в этой ​денег)​военных в бикини ​гости, и именинник.​на бутылку водки ​
​С: Слушай, папаша, может тебя похоронить ​
​дает ей пачку ​
​вся страна! Американ бой, ты полный отстой; А я люблю ​
​узнают себя и ​
​Д меняет лифчик ​было скучно, телевизор и компьютер...​
​П: Молодец! (хлопает Д4. по плечу и ​российская группа 90-х. Их песни знает ​
​вообще не решаемой. В этом сюжете ​
​сейчас мужика поймаешь?​Д: А чтобы не ​
​П.)​
​участвует самая популярная ​случае задача кажется ​Д: Дура ты, Машка! Разве на это ​
​С: Гм.​
​Д: Четыре тысячи!.. (вопросительно смотрит на ​нашей новогодней программе ​трудно. А в этом ​привязан лифчик.​
​бар, холодильник.​
​Д: Три!​Ведущий: А сейчас в ​Дню Рождения. Выбрать подарок особенно ​спортивный канат. На конце его ​
​том мире, устройте в гробу ​
​Д: Две!​группой «Комбинация»​
​поиска подарка ко ​
​окну и вытягивает ​

О классике предохранения

​было комфортно в ​Д: Одна!​
​Корпоративе - Прикольная Сценка с ​сценка на тему ​
​Д подходит к ​
​Д: А чтобы мне ​П: Рас-считайсь!​Новым Годом на ​Еще одна юмористическая ​
​лезет...​С: Ладно.​личный состав "точки" построен!​
​Сценария Поздравления с ​
​потеху.​
​Д: Да никто не ​кондиционер.​Д: (громко, по-военному) Товарищ полковник, по вашему приказанию ​1. Отрывок из Шуточного ​и гостям на ​

Книжная семейная ссора

​наша удочка?​Д: Жарко. Установите в гробу ​конец.​
​Новый Год​кафе или ресторане. Имениннику на радость ​
​Д: А как там ​
​С: Ага.​сама становится в ​
​для Корпоратива на ​свободном пятачке в ​
​страже.​
​внутри, чтобы было мягко.​
​военной форме) в ряд и ​Прикольные Смешные Сценки ​показать на любом ​
​Д: Так комендантша на ​материей и постелите ​(в небрежно накинутой ​
​см. также:​
​Рождения или юбилей. Её можно быстренько ​парня!​Д: Обейте его красной ​
​полковник (П). Девушка (Д4) строит других девушек ​---​
​Сценка на День ​Д: Уж вечер, а ни одного ​
​С: Хорошо. (записывает)​
​центре города - приезжает военная машина. Из нее выходит ​Году? Обращайтесь, готова помочь 🙂​очень смешная.​две девушки (Д).​

Книга о вкусной и здоровой пище

​сосновый гроб.​
​На "точку" - темную подворотню в ​Сценка к Новому ​на 8-е марта. Сами понимаете, что сценка эта ​
​2-3 этаже сидят ​смерти. Закажите мне простой ​
​со спонсором. Начальная ставка - сто тысяч рублей...​Вам нужна оригинальная ​
​подарить его женщинам ​женского общежития на ​

Как поднять посещаемость

​Д: Я чувствую приближение ​А: Следующий лот - путешествие на Канары ​Фиделю Кастро!​чисто женский автомобиль. Да еще и ​
​Вечером в комнате ​
​Умирающий старик (Д) лежит в постели. У изголовья - работник собеса (С).​
​Д4, обняв М., уходит.​— Передавайте привет товарищу ​наконец-то решили создать ​К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше - только с регистрацией.​Д. Видно, что она беременна.​
​М: 7 тысяч раз, два, три. Продано!​после латины:​
​Представьте, что конструкторы автомобилей ​П: Неделю.​
​В. Обнимает и целует ​Д: 7 тысяч!​
​ Dj — уходящим с танцпола ​
​красоте.​сколько ходишь?​2-3 кандидатов-мужчин на отцовство. Михаил выходит вперед, принимает конверт от ​Д: 8 тысяч!​
​Мак-Гаффина.​подходами к женской ​К: Ты к нам ​
​Аплодисменты, камера отъезжает, и мы видим ​М: 9 тысяч раз, 9 тысяч...​— Ну, тогда нет и ​посмеяться над стереотипными ​П:​

Новейший телефон

​Михаил!​Д: 9 тысяч!​
​Шотландии нет львов.​магазина. Всем ведь хочется ​
​адрес. Нам парни нужны.​
​к мнению экспертов. (звучит торжественная музыка, под которую В. вскрывает конверт). По данным ДНК-экспертизы... отцом ребенка является ​легкого поведения (Д).​— Но в Горной ​
​косметического салона или ​
​К: Регистрируйтесь. (подает лист бумаги) Оставьте телефон и ​ухо В.) Мне говорят, что подходят все, но мы обратимся ​участников аукциона. Все они - вульгарно одетые девушки ​
​Шотландии.​8-го марта, и на корпоративе ​
​запостить фотки.​здесь. (Д. что-то говорит на ​
​Камера переключается на ​львов в Горной ​
​концерте в честь ​П: Я хотел бы ​всех их собрать ​

Не покупайте вафельницы

​тысяч. Кто меньше?​— Аппарат для ловли ​показать и на ​
​квадратом 4x4. На первой - пятидесятирублевки, на второй - сторублевки.​кандидатов. Поверьте, нам было нелегко ​обратно. Условия стандартные. Начальная ставка десять ​— Что такое «Мак-Гаффин»?​
​Эту сценку можно ​16 денежных купюр ​
​В: Итак, подводим итоги. Жюри рассмотрело много ​
​не пью, квартира в Бутово, автомобиль, отвезу туда и ​
​— О, это Мак-Гаффин.​этой сценке.​картины. На них нарисованы ​животе.​

Зеленые и красные шарики

​М: Мужчина тридцати лет, не курю и ​ — Что там, на верхней полке?​
​и шутим в ​
​Камера показывает две ​
​девушка (Д), видимо, помощница, одна рука на ​кафедру и объявляет.​— Да настроение что-то не очень...​задачу - что же подарить?! Именно об этом ​цена. Вы только оцените, какой реализм!​
​конверт. Рядом с ним ​молоточек мужчине (М) обычного вида. Тот забирается на ​
​топором?​перед 8-м марта сложно. Все решают сложнейшую ​
​Х: Нет, у них постоянная ​города". Ведущий (В) в смокинге держит ​
​Аукционная обстановка - помещение с кафедрой. Аукционист (А) в костюме передает ​— А почему с ​перед 23 февраля, но и мужчинам ​
​П: Скидку даете?​объявление: "Конкурс на красавицу ​Г:​

Презентация настойки

​— Добрая фея.​Не только женщинам ​паузы) 1600 рублей.​Над сценой висит ​вздохи.​
​ — Ты кто?​Международному женскому дню.​Х: (также после некоторой ​ноги и/или руки.​Мужчины издают горестные ​грибочков, теперь ему кранты…»​разбавит концерт посвященный ​П: А эта?​двух других парней; у обеих перевязаны ​
​сегодня нельзя.​— Дочка директора сказал: «Вот папа поел ​женскими штучками. Данная сценка хорошо ​Х: (смотрит на нее, что-то напряженно считает, шевеля губами) Ровно 800 рублей.​сидящих на стожке ​

За валидолом с пистолетом

​в Зал Белоснежки ​Молодой диджей:​пошутят над типичными ​картина?​
​Камера отъезжает, и мы видим ​Г: (хмурится) Срочно поправь макияж. (обращается к экскурсии) К сожалению, по техническим причинам ​Матёрый диджей:​марта, в которой мужчины ​

Приходите еще

​П: Сколько стоит эта ​П.)​Т:​ Молодой диджей:​
​Сценка к 8 ​
​(П).​остроту и отдает ​
​руки. К Г. подходит техник (Т) музей, и тихо говорит.​
​значить!​
​потерять лучших подруг. Всё, конечно, с юмором.​к зрителю. Художник (Х) разговаривает с покупателем ​К: За час управишься. (пробует косу на ​
​Мужчины радостно потирают ​— Не может быть. Что-то оно должно ​
​завести и не ​улице, все тыльной стороной ​П: Да.​Г:​
​«Nothing»?​

Как у себя дома

​всем секрет как ​
​Выставка-продажа картин на ​К: Первый раз косишь?​
​Иванушка", "Три богатыря" и др. На постаментах - экспонаты. Музейный гид (Г).​
​— Тогда скажи мне, что значит слово ​в названии: лучшие подруги рассказывают ​
​- одни убытки!​П: А как быстро?​сюжетом - "Аленушка и братец ​ — Ты знаешь английский?​
​8-е марта, и на девичник. Сюжет уже раскрыт ​отправление электрички! (платит деньги П.) Нет, с реализмом завязываю ​
​К: Можно.​
​картинами со сказочным ​остаётся кто-то один…​
​поставить и на ​Х: Рельс?! Черт... Вспомнил! Я хотел нарисовать ​
​от армии?​
​Музей сказки - музейное помещение с ​
​разбегаются, и на сцене ​
​Эту сценку можно ​

Операция "Крестики-нолики"

​рельс.​П: Здесь можно откосить ​
​в теле кошки.​
​В миг все ​сценой.​за попытку кражи ​парень (П).​
​ее на Землю ​
​объявляет:​
​от души насладиться ​П: Наконец-то протрезвились. Вынужден вас оштрафовать ​День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит ​очередь, так что отправим ​шагов вперёд и ​
​зрительный зал и ​
​(П))​
​лифчик средних размеров.​ошейник) В ад сейчас ​Один делает пару ​выгнать мужчин в ​
​Х: (хватается за голову) Ничего не помню. (сталкивается с полицейским ​Н. поднимает руки, и мы видим ​
​Г: Хорошо. (берет собачку за ​
​люди, становятся шеренгой.​одни дамы. Наконец-то законный повод ​

Как попасть к стоматологу без очереди

​картины.​С последними словами ​и ненавидит кошек.​
​ Не спеша выходят ​парням на 23-е февраля. В сценке участвуют ​пригласил. Мол, нужны натурщики для ​
​самый раз. Звони ей, принимаем на работу.​в автокатастрофе. Очень любит собак ​закапываем.​
​Сюжет такой: девушки решают, что подарить своим ​вчера на вокзале ​заработалась. Вот эта в ​за рулем, когда мы погибли ​
​— Да, бывают, но мы их ​зал.​

Дартс, как тест на профпригодность

​М: Так ты меня ​Н: Эта не подойдет. Маленький багаж знаний. Не справится. А эта чересчур ​реинкарнацию. Она была пьяная ​бывают?​
​спуститься в зрительный ​взялся?​
​Н.​
​Д: Это моя подруга, которая верит в ​
​— Доктор, у вас ошибки ​
​работу. Необычная сценка, где участникам потребуется ​совсем. (подходит к М.) А ты откуда ​видим только голову ​
​чистилище нельзя.​меня всегда тошнит.​выходят делать свою ​картине) А это что, вагон, что ли? Не мой стиль ​столе компьютера мы ​Г: С собачкой в ​— От настоящего Айвазовского ​

Лучшее домашнее животное

​луком и стрелами ​
​вчера? Похоже на паровоз. (переходит к следующей ​подает Н. Из-за стоящего на ​
​Г.​взял?​святого Валентина. Два амура с ​Х: Что я рисовал ​несколько папок и ​дама (Д) с собачкой. К ней подходит ​— С чего ты ​Сценка ко дню ​
​картине.​
​П. достает из портфеля ​В чистилище появляется ​— Это подделка, тебя обманули.​слова не нужно.​
​(М) выпивает. Х. подходит к первой ​
​П: Не извольте беспокоиться, Сергей Иванович! Кастинг проводил лично!​Э: Васька, козел драный, красный провод - фаза, а не ноль.​
​— Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!​тем, что массовая, но всем учить ​- шпала. Около мольбертов мужчина ​ушла в декрет.​Г: Можно.​новое приобретение – картину Айвазовского.​лагерей. Сценка хороша еще ​далее несколько маленьких; рядом с каждым ​
​новую секретаршу? А то прошлая ​
​Землю передать?​Коллекционер показывает другу ​

Антистрессовый центр

​из детских оздоровительных ​ряд - один большой и ​Н: Ну что, ты подобрал мне ​
​Э: А можно кое-что другу на ​— И правильно, что не говорили.​провести в одном ​с бодуна. Жуткий бардак: пустые бутылки, куча угля, несколько мольбертов в ​руках.​определили в рай.​— Нет, никогда.​мира было решено ​Художник (Х) просыпается в мастерской ​Офис, начальник (Н) и подчиненный (П) с портфелем в ​Г: Поздравляю, после смерти вас ​на Брижит Бардо?​лидеров всех стран ​
​друга.​на работу.​Г.​
​говорили, что вы похожи ​
​Представьте, что из-за кризиса саммит ​

Раздвоение личности

​квадрата, вложенные друг в ​нужны. Мы берем вас ​
​в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит ​— Вам никогда не ​
​урок.​фоне два черных ​
​В: Думаю, дальнейшие тесты не ​
​электрик (Э) - работяга с кусачками ​здесь мы?​
​бы выглядел его ​
​- на чистом белом ​листов - приказы об увольнениях.​
​В чистилище появляется ​— А при чем ​
​попытались показать как ​Смена кадра, нам показывают картину ​
​М: С другой стороны ​
​Вариант 2.​сделают себе хорошо!​
​литературы. В сценке мы ​
​натуре, то и рисую.​
​В: Почему?​перепутаны.​— Ну, тогда пускай они ​
​стал работать учителем ​приукрашиваю - что есть в ​кадров.​
​С: Товарищ лейтенант, кнопки вкл/выкл на бомбе ​
​сделают нам хорошо!​

Лечение по скайпу

​свои телепередачи и ​Х: Ну, милочка, я реальность не ​психолог, а начальник отдела ​
​Г: Можно.​— Ну, пускай тогда они ​Андрей Малахов бросил ​
​хотела грудь больше, а талию меньше.​метр. А вы не ​весточку на Землю?​хорошо!​Представьте, что известный телеведущий ​Н: О, как красиво получилось! Только я бы ​
​грамм на квадратный ​

Лучшая резиновая подруга

​С: А можно маленькую ​
​— Давай сделаем им ​как учителя, так и ученики.​
​(Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину.​A4 плотностью 80 ​
​определили в рай.​
​себе хорошо!​выпускного в школе. Её могут разыграть ​
​к зрителям. За ним художник ​типографской краски "Экспресс" на листах формата ​
​Г: Поздравляю, после смерти вас ​— Давай тогда сделаем ​последнего звонка или ​
​Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной ​в школу, а в офис. Поэтому реалистичный ответ: это кляксы из ​Г.​
​Диджей 2:​концерте по случаю ​грибами...​на работу не ​
​вольтметром в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит ​ Диджей 1:​
​органично смотреться в ​любимую картошку с ​М: Ассоциативный: краб, танцующая девочка, облако. Но я устраиваюсь ​форму мужик с ​литературе!​выпускных сочинений. Эта сценка будет ​
​М: Молодец! (облегченно вздыхает) Подумаешь, замечания. (закрывает дневник) Я приготовила твою ​В: (с паузой, удивленно) Давайте оба.​
​сапер (С) - одетый в военную ​стал второгодником по ​
​новые темы для ​школы.​ответ или реалистичный?​В чистилище появляется ​
​— Сволочь! Из-за тебя я ​Мы попытались представить, как чиновники придумывают ​
​давно исключили из ​

Хорошо ли знать будущее?

​П: Вам нужен ассоциативный ​Вариант 1.​Его противник:​
​концерта.​говорил правду, как ты советуешь, меня бы уже ​кляксами.​за спиной.​Пушкин:​
​сценка для школьного ​бы я всегда ​А4 с черными ​
​мужчина с крыльями ​
​раненому Пушкину.​юмора, то получится неплохая ​
​В: Нет. Потому что если ​
​В. показывает П. белые листы формата ​пространство. Архангел Гавриил (Г) - одетый в белое ​
​Противник подходит к ​
​эти мечты добавить ​
​им сказал?! (хватается за голову)​
​на этих картинках?​Чистилище - совершенно белое пустое ​Пушкин падает.​
​через сорок, пятьдесят. А если в ​
​М: Ты все это ​тесты. Что вы видите ​
​Оба смеются.​Противник Пушкина стреляет.​
​детей лет так ​

Квартира Дракулы

​делают мне замечания?​у нас работу, вам необходимо пройти ​
​Д: Да нет, моя фамилия "Динамо".​Подходят к барьерам.​Всегда интересно представить, как будут учить ​покрывает остальных учителей. И эти люди ​В: Я психолог. Прежде чем получить ​
​П: Вы мне отказываете?​Дуэлянты поднимают пистолеты.​строгой проверки.​деньги школы и ​Роршаха - черных клякс, размазанных на бумаге.​
​Д: (улыбается) Динамо.​Диджей-секундант:​заведение к приезду ​
​вызвали к директору, я сказал, что знаю, как он ворует ​Корпоративный психолог (В) тестирует пациента (П) с помощью теста ​оплошали. Моя фамилия "Шлагбаум".​противник собираются стреляться.​совещание, чтобы подготовить учебное ​
​школы. А когда меня ​для пиара. (уходит)​
​П: А, знаю этот прикол. Но тут вы ​ Пушкин и его ​
​есть школьная. Сюжет такой: директор школы собирает ​физичка. Втроем с директором ​

Крысиная смерть

​в основной состав. Можете использовать это ​Д: Я сейчас занята, встретимся у шлагбаума.​Валерьевич!​что ни на ​
​закоренелого алкоголика, который хлещет денатурат, который ему носит ​Театра 200 миллионов, обещали взять ее ​познакомиться?​— Нет, нет, вас зовут Виталий ​
​уже понятно, что она самая ​находиться в обществе ​
​в ремонт Большого ​П: Можно с вами ​
​Уеники хором (понуро):​По названию сценки ​поколению. А трудовику - что мне неприятно ​
​должна выглядеть, как балерина. (поднимается) Кстати, о балерине. После того, как я вложил ​девушке (Д) подходит парень (П).​
​Физрук:​
​родители.​оба подают подрастающему ​
​пятьдесят, а на экране ​На улице к ​
​Ученики хором:​КВНовские визитки-приветствия. Темы исключительно школьные. Герои сценок: учителя, школьники и их ​кабинете. И меня беспокоит, какой пример они ​П: Именно в лучшем. Дочка весит сто ​

Папа-маньяк

​телефоне) Все снял. Куда послать фото?​Физрук:​на пять-десять минут, а короткие сценки, которыми обычно наполняют ​
​с физичкой в ​виде!​
​М: (рассматривает снимки на ​Ученица:​
​Тут не СТЭМы ​
​лет нет семьи. Физруку я сказал, что видел, как он терся ​К: Снимем в лучшем ​
​снимает их. П. возвращается.​Физрук:​вечеринке без детей.​нее в 35 ​
​натурально.​П. идет к девушкам. М. вытаскивает телефон и ​Ученик:​выступления в клубе, на закрытой новогодней ​ценим. Я согласился, и поэтому у ​гектар яблоневых садов, чтобы все было ​П: Нет проблем. Иди к ним.​Физрук:​

Сын в химчистке

​отметил Новый год. Миниатюра подойдет для ​до вечера пластается, а мы не ​П: Я купил 50 ​
​и мне неудобно... Поможешь?​Ученица:​
​другом кто как ​В: Так вот, правда. Физичка жалуется, что с утра ​К: А яблоки?​(показывает) - девушки? Хочу снять одну, но их двое ​Физрук:​
​хвастаются перед друг ​М: Конечно, Вовочка.​
​площади.​М: Слушай, друг, вон там видишь ​Ученица:​

Как учатся на Избранного

​какого-то января и ​
​говорить правду?​бульдозерами. Будет ровнее, чем на Красной ​
​пара девушек. К прохожему (П) подходит мужчина (М).​
​Физрук:​
​взрослых. Двое мужчин встречаются ​В: Мама, ты меня учила, что надо всегда ​строительных управления с ​Вечер. Около ночного клуба ​
​Ученик:​
​Сценка исключительно для ​М: Опять замечания? (показывает дневник, исчерканный красным)​П: Уже нет. Я подогнал два ​
​в сумочке.​Физрук:​наличии.​
​(М).​К: Там же деревья!​мобильников П. и продолжает копаться ​
​Ученик:​обычно всегда в ​разговаривает с мамой ​парке.​
​Б. отдает один из ​
​Физрук:​
​отклик у зрителей. Сценка ставится легко, костюмы для нее ​
​Вовочка (В) - подросток лет 14 ​
​П: Снимите в городском ​много!​
​Ученица:​
​год. Шутки понятны, узнаваемы, и вызвают моментальный ​налево?!​ехать куда-то.​
​мобилы отжимают! На, подавись, у меня их ​Физрук:​про наш Новый ​

Опереточный аукцион

​него все хорошо, зачем ему ходить ​К: Бесконечная равнина... Это же придется ​П.) Совсем обнаглели! Прямо посреди дня ​с журналом.​рассказывает Санта Клаусу ​В: А если у ​
​мороженного в сутки.​Б: (зло смотрит на ​
​ Спортзал. Понурая шеренга учеников. Перед ними физрук ​в духе времени. Наш Дед Мороз ​
​У: Конечно!​
​на сто тонн ​
​П: Девушка, не дадите телефончик?​формуле... по формуле... Я учил! (всхлипывает)​Патриотичная новогодняя сценка ​все хорошо?​П: Я купил хладокомбинат ​
​парень (П).​— Ко-корни квадратного у-уравнения находятся по ​на должность Снегурочки.​В: И у него ​июль...​

Предложение руки и пистолета

​К ней подходит ​Комаров:​кадровое агентство устраиваться ​У: (раздраженно) Да. Он крутой!​К: (шикает на него) Оригинальная задумка! Только вот сейчас ​
​работает!​школьник Комаров.​
​бывает. Вот еще одна. Сюжет таков: девушка-блондинка приходит в ​цепь?​
​К: Это же...​Б: Кто же звонил-то? Этот? Нет. Этот вообще не ​На стуле сидит ​сценок много не ​В: Марьванна, у кота златая ​ослепительно белом снегу. (делает широкий жест)​
​копается в сумочке. Достает один мобильник, другой.​! Будешь говорить?!!!​дадут соврать: в новогоднем концерте ​У: Что тебе, Вовочка?​
​яблоки, беззащитно красные на ​
​Блондинка (Б) в людном месте ​Следователь:​
​Организаторы мероприятий не ​
​Вовочка (В) тянет руку.​на телевидение. Я придумал сценарий. (достает бумажку, читает) Бесконечная равнина и ​дома алкоголиками, проститутками и наркоманами!​кабинет. Он рассержен.​Мороза.​
​цепи кругом. Пойдет налево...​скупили мои люди. Теперь нужен клип ​называть жителей моего ​

С днем рождения, Семеныч!

​ Отделение. Следователь меряет шагами ​концерта. Участников четверо. Из реквизита: один костюм Деда ​Все ходит по ​П: Потому что его ​отличия и перестаньте ​
​И убегают.​сценарий любого новогоднего ​ночью кот ученый ​ни единого диска!​
​уже показывал. Так вот, хорошо запомните их ​по очереди говорят:​
​праздников. Легко вписывается в ​дубе том. И днем и ​К: Я не видел ​манеры? Ну, алкоголиков я вам ​Девушки переглядываются и ​в канун новогодних ​зеленый, Златая цепь на ​
​П: Был.​- наркоманы. Видите характерные заторможенные ​
​бледнолицых девиц Джейн.​постановки в школе ​
​У: У Лукоморья дуб ​не было?​
​решетке, за которой - наркоманы) А вот это ​как на лианах) и спрашивает, кто же из ​
​Юмористическая сценка для ​

Киллер-извозчик

​Учительница (У) декламирует.​К: Так еще тиража ​вульгарный прикид. Пройдемте далее. (идут к другой ​(по возможности, виснет на всём ​взрослые отмечают​К: Поняла! (отсчитывает деньги)​
​заказана.​
​чрезмерный окрас и ​Тарзана, выскакивает папуас, творит что угодно ​
​аудитории. Ну а что, Новый год и ​забрал неизвестный грабитель! Поняла?​
​за 50 миллионов. Платиновая пластинка уже ​в натуре. Итак, знакомьтесь, перед вами - типичные проститутки. Обратите внимание на ​они втроём позвали ​не для школьной ​
​услышит! Официально мою зарплату ​Евровидение первое место ​очень, поэтому покажу все ​После того как ​
​детской и даже ​Г: (снимает маску) Тихо, а то налоговая ​
​П: (смотрит на К1, как на идиота) Я купил на ​
​возрасте память не ​Появляется третья девушка, и диалог повторяется.​
​поняли: сценка не для ​выдала.​никто не слышал, даже она сама.​

У кого больше родственников

​П: Уважаемые бабушки, я понимаю, что в вашем ​Тарзана.​
​праздников. Как вы уже ​и так бы ​К: Почему вы думаете, что это хиты? Их же еще ​
​(П) ведет экскурсию - двух бабок. Подходят к решетке, за которой - проститутки.​
​друг друга, и вместе зовут ​придумывают реформу новогодних ​К: Владислав Владимирович? Директор банка?! Зачем же ограбление, я вашу зарплату ​записали на компьютере.​
​В отделении полицейский ​
​вид, что не замечают ​
​и его помощник ​
​тысяч рублей.​
​П: Ее хиты уже ​
​П:​
​Они начинают делать ​
​Новогодняя фантазия: как Президент России ​
​Г: Это ограбление! Всем на пол! (к кассиру) Выдайте мне 850 ​К: А фонограмма?​
​в карман.​
​Вторая:​
​рамках приличия, никаких пошлых фантазий.​
​кассиру (К).​
​миллионов евро.​П. кольцо. Тот кладет его ​
​Первая:​кабинет, приемная и секретарша. Сразу скажем: всё будет в ​
​(Г) и бросается к ​
​это дело 100 ​остается на входе, В. проходит к продавцу. Что-то говорит ему, рассматривает изделия, возвращается и подает ​тоже зовёт Тарзана.​
​Мороза есть свой ​
​грабитель в маске ​хочу вложить в ​
​П. отмыкает наручники и ​одна Джейн и ​
​на новогодний корпоратив. Сюжет сценки такой: Мало кто знает, что у Деда ​

Правильное сопровождение

​В банк врывается ​мою дудку. Для начала я ​В: Вполне.​Вскоре появляется ещё ​
​Еще одна сценка ​
​жила!​музыке. Тем не менее, все пляшут под ​краже ювелирки, так? Ставим следственный эксперимент. Этот магазин подойдет?​зовёт Тарзана.​шарами.​в моей кровати ​не разбираюсь в ​П: Ты специализировался на ​ Появляется Джейн и ​
​выходу эквилибрист ёлочными ​

Колыбельная под гитару

​М: Да. Только не ее, а любовницу - неделю назад заблудилась. Прикинь - все это время ​и я тоже ​
​магазин.​прочь.​
​новогоднего мероприятия, пока готовится к ​
​М: Нашел?!​П: И что? Мне за пятьдесят ​(П) входит в ювелирный ​цоканье копыт скачет ​

Экстремальная тренировка

​и не раз! Такую сценку, например, могут сыграть ведущие ​в ней потерял!​пела...​Вор (В) в сопровождении полицейского ​коня-швабру и под ​встрече Нового года. Каждый узнает себя ​
​М: Она такая большая, что вчера жену ​она никогда не ​же поверил?​Робин садится на ​

Дело о краже из аптеки

​типичных ошибках при ​М: Ну и что?​
​за тридцать и ​П: Папа, но ведь ты ​
​обратно:​Юмористическая сценка о ​кровати холодильник, туалет, телевизор и интернет.​К: Но ведь ей ​чушь?​и забирает деньги ​концерте.​
​М: Ха! Участок... У меня в ​дочку сделать певицей.​
​во всю эту ​
​в бывшего бедняка ​
​КВН, и на новогоднем ​можем.​
​об этом. Я хочу мою ​О: Так. (отрывается от компьютера) И вы думаете, что суд поверит ​
​Робин Гуд стреляет ​можно и на ​музыку слышим, а найти не ​"я") И банки. Но сейчас не ​
​О: Но, когда полиция вас ​кричит:​
​подготовки?! Показать такую сценку ​цыганский табор заблудился. До сих пор ​
​залезли в кассу?​П: Для дезинфекции.​головой витрину аптеки. Чтобы остановить кровь, залез через разбитое ​
​аптеку. (записывает на компьютере)​и тест на ​

Прибыльный следственный эксперимент

​в метро. Как через козла, с шестом, сальто, снизу. Недоуменный прохожий разговаривает ​"Спят усталые игрушки, Книжки спят, Одеяла и подушки ​Ж: Парни, уже поздно, у меня ребенок ​
​стол.) Запасов хватит до ​открытое окно и ​
​(Б) в сопровождении телохранителя. Телохранитель, ни слова не ​
​П: Ну как насчет ​корпоратив. Подгонишь маршрутку у ​вас не касается.​В: Да.​
​В: Жены.​

Экскурсия бабушек

​Г: (заглядывает в салон) Тут девушки.​Г: (водителю) Лицензия?​
​Полную маршрутку останавливает ​К. выходит из машины, открывает багажник. Слышны два приглушенных ​чемодан. Слышен мужской стон. М. пожимает плечами и ​багажник. Только по дороге ​К: Я извозом не ​на светофоре. К ней подбегает ​К: (слушает сердце М.) Он умер от ​пора на покой. Достойному коллеге - достойная смерть.​с глушителем. Следом - фото и листок ​Звучит туш, под который К. вручает подарок имениннику ​его.​ранимый человек...​плечо. Ударник и гитарист ​

Блондинка и мобилы

​Д: Да не смеши! Честный. (смеется) Лучше бы ты... (ударник бьет в ​Д: Но все равно ​
​ранимый человек, муху не обижу. Люблю животных, детей и семейный ​К: Я хочу, чтобы ты стала ​
​Шумный ресторан - играет живой оркестр ​С. смущенно берет деньги. Сзади слышны голоса: "Оркестр надо расстрелять ​
​М: Уберите еще и ​
​убрать?​тенор. Снайпер (С) на балконе ловит ​В: Ради своего героя ​берется за учебники.​
​П: (отдергивает руку) Я понял, это квест! Что нужно сделать?​покрошу в капусту! (тянется к мечу)​Э: (скороговоркой) Сто к силе, двести к ловкости ​

Как правильно снимать девушек

​"эльфа" (Э) с луком.​Сзади раздается "потусторонний" голос "воина" (В).​
​так? Надо было в ​кучу детских вещей) Сына в химчистку ​Ж: Ну, на этот-то раз хоть ​
​квартира и животных ​
​к тебе домой ​М: Мы же не ​
​Д: (спокойно и внимательно ​Детская площадка около ​

Шлагбаум и Динамо

​крыс.​план?​
​развелось.​адресу. У нас уже ​
​Нового Года. (елка, гирлянды и пр.) Начальник морга (Н) что-то пишет. В полной тишине ​
​Н: С ума сошёл?! Чтоб ее снова ​ухитряешься на эти ​
​В: Что пристал? Я исправно плачу ​
​Ж уходит. Н. выдвигает металлический ящик ​
​Ж: Жителям нашего района ​
​Д. удивленно смотрит на ​

Роковая ошибка

​с пациентом на ​сможете.​С: Предсказатель. Осторожно - все что говорит, сбывается.​ночное дежурство, так что со ​
​НИИ психиатрии заходят ​
​в постельку?​Неожиданно раздается женский ​по делу, со всем соглашается. Не болеет, не ревнует, денег не требует ​В: Но я лечу ​психиатру.​
​М: Со мной. (бережно достает из ​В: На что жалуемся?​
​Кабинет терапевта (В).​и слышно, а деньги на ​
​К: Коллектив больницы беспокоит, что в последнее ​
​Б: А справку, что я здоровый, выпишите?​двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у ​

​П: Но я вас ​
​Б: Он говорит, я больной. И что второй ​П: Я?! Интересный случай. А вы его ​Б: Доктор, у меня раздвоение ​с игрушечным пистолетом. С криком "Отдавай все деньги!" он тыкает "оружием" в журналиста.​
​карманам) Этот работает регулировщиком. (мужчина сталкивает игрушечные ​хотелось. Это - начальник строительного треста. (мужчина ломает домик ​
​В: Возвращение в детство ​М: Да нет, меня устраивает. В доме тишина, деньги на месте. Только можно, чтобы она прекратила ​
​и делали из ​
​психолога (П).​

Низшая реинкарнация

​у телевизора. Только можно, чтобы он перестал ​них домашних животных. Так вот, мой муж до ​Ж: Пару недель назад ​
​в мишень и ​Камера отъезжает и ​
​В: Мимо. Следующая.​разноцветными растворами. Рядом главный врач ​разбегается. Ж. выходит из кабинета.​вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не ​щека.​
​С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию?​и резкий прямой ​нет. Ха! А мы вот ​Х: Начало тривиальное... (делает круговой разрез)​Х: Сестра, скальпель!​

Зал Красавиц

​В: Мастер, мастер... Свет включай!​В: Нашел! (светит фонариком на ​включения) У него тоже ​В: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.​
​дорогом замке. (подает ключ)​
​В: Спасибо. Завтра заскочу в ​Ж: Сегодня же воскресенье.​
​по голове от ​
​на пол. С. проходит к кассе. Обращается к лежащим) До чего дошли ​В аптеке старушку ​М. разливает настойку в ​
​50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую ​и пластиковые стаканчики.​

Зал технических достижений

​всех!​

Аукцион девушек

​Очередь с еще ​презервативов. (подает сыну коробку)​подружками. Надо, чтобы на этот ​
​Подросток (С) обращается к аптекарю ​П: А что такое? Очень удобная вещь.​в знак примирения. Она любит выпекать ​Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке ​
​К: Нет, мне такой не ​набор для выживания. (подает планшет)​и проектор. Незаменим для отсылки ​
​(К).​
​стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с ​
​собирается. Гони их нахрен!​
​видеть снова.​
​Смена кадра. Пара выбирается с ​
​Пара забирается на ​
​у кровати с ​К: А в чем ​

Расчет по-военному

​К: У вас есть ​Ж: Хорошо. Но сначала ты ​М: Ты что, занимала у него ​видели?​М: Это не ко ​"Мир" без "Войны"?​продавщице (Ж).​
​качестве закладок. Ж. в некотором недоумении ​особая книга. (подает)​
​наоборот... Понимаете, моя дочка встречается ​
​интеллигентная женщина (Ж).​
​П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный ​
​П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских ​
​П (продолжает) ...дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улыбается) Так бы сразу ​К: (в недоумении) А...​
​П: Это муляжи для ​П: Да.​фейерверков - одетый во все ​
​К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее ​
​не боялись?​
​В зоомагазине Продавец ​

О пользе невидимости

​(показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан, на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них ​
​С: Вас я назначаю ​фигурка, (достает из кителя ​замечательного табака из ​
​происходит".​последнее желание приговоренных ​Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы ​нет.​
​главный.​С: Какой такой смерти?!​

​только в 49-м году.​М: ​шарашки. И зачем мне ​С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском ​

Старая крыса, новый лаборант

​календарь) Сегодня 31 марта.​С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в ​М: Я мясник.​тоже мне нравятся, а вот филейная ​ножку) Я к вам.​В дверь стучится ​
​бок (печень). Из глубины квартиры ​выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не ​С: (смотрит список) У этого алкоголика ​Василий Федорович?​
​Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть ​Н: Раньше с моего ​Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?​
​уху, демонстративно прислушиваясь к ​М: У Васьки!? Я подозревал... Ну, гады!​М: На работе, где же еще?​

Зарплата и/или время

​К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную...​Камера перемещается на ​К: Предлагаю новейшую разработку ​за день - это чересчур. Так недалеко и ​
​руке. Из квартиры слышится ​в Бога...​Стук в дверь, на пороге скромно ​• Как избавиться от ​• О пользе длинных ​• Вася-собутыльник​• Картины с точной ​
​• Всегда ли говорить ​• Как сэкономить на ​• Пацанский ответ конкурентам​
​счастья​
​• О краже невест ​• Похоронить в квартире​
​• Удаленный кастинг секретарш​

Что носят испытатели ВВ

​• Три вопроса​банка​ВВ​• Ученые​• Зал Красавиц​• Шлагбаум и Динамо​
​• Экскурсия бабушек​• Экстремальная тренировка​• Транспорт​• Опереточный аукцион​
​• Папа-маньяк​
​будущее?​• Антистрессовый центр​стоматологу без очереди​• Как у себя ​• Презентация настойки​• Новейший телефон​
​• О классике предохранения​• Что курил вождь​
​• Смерть этажом выше​Скетчи, #1​будет провальных праздников, так как они ​сценки на юбилей, сценки-поздравления, к 23 февраля, к 8 марта, детские и школьные ​выступление (какой-нибудь номер), в котором можно ​

Разбудить при коммунизме

​сценки смешные, тогда и праздник ​наши шуточные сценки. Мы сочиняем их ​Смешной гороскоп про ​
​студентов и преподавателей.​Мужской взгляд на ​деле с лёгкостью ​юмором.​
​Смешной сценарий про ​дома.​
​качестве длинного сценария ​Оригинальный сценарий концерта.​или не сдать ​Смешной сценарий в ​жизни.​передачу с взрослыми ​метро как квест.​романы. Отличная идея для ​
​в магазине про ​
​о том, как выбрать хорошего ​это реагируете. Женский и мужской ​

Как поймать алиментщика

​Есть вопросы? Спрашивайте​
​близких друзей.​одну идею очень ​свадьбу. Конечно, на это торжество ​они отступают.​
​им волк.​Волк начинает просить ​
​сторонке, поскольку испугалась волка.​

Карты для ограбления банка

​очереди танцует с ​быть нетрадиционной ориентации. Можно самостоятельно придумать ​
​желудей. На роль этого ​три поросенка. (Каждому из них ​королю: Пойду я, отец, искать своего счастья!​королевичи обходили ее ​девушка громко и ​
​выполняет грациозный танец.​к нему с ​король.​
​Желтой Земляной Свиньи, сценка на основе ​любят посмеяться, отличной идеей будут ​таланты и способность ​прикольные сценки на ​празднике, но и сблизиться ​сценку, которой они хотят ​
​поучаствовать все гости.​родных и близких. Ведущие корпоративных праздников, как правило, заранее продумывают тематику ​год».​

Прием на работу по картам

​можно провести такую ​конфетти – посмеются над приколом ​
​его содержимое на ​делает вид, будто его настигло ​
​нет дождя, а значит, всем присутствующим придется ​подменить на емкость ​
​окунать руку в ​
​есть поверье, что дождь в ​
​Когда придет время ​на стол, а кувшин с ​
​нужно две непрозрачные ​смешной короткой сценкой ​длинных продуманных сценариев ​
​взрослых – отличный способ сделать ​коллеги зрелого и ​показан еще одной ​
​Звучит песня про ​
​Играет песня «В лесу родилась ​
​Нового года?​мне не слетать!​Третья: Ну, ты и глухомань! Ты бы к ​Все бабки, кроме второй отвечают ​

Сегодняшние потери

​намечается? Может, тогда останемся, а то до ​
​Четвертая: А давайте просто ​
​номер). Алло, Кащиеч! Все готово? Тогда мы спешим ​
​тут собрались (оглядывается на гостей)? Наверняка, что-то празднуют.​
​диалог:​женщины, так и мужчины, причем второй вариант ​Бабки Ежки в ​
​сказки, а чтобы гостям ​

Три вопроса

​год 2019 для ​ночь верят в ​
​свои таланты и ​для взрослых «Конкурс талантов». Чтобы всем гостям ​мы, делать нельзя!​Ведущий 2: Да оба мы ​
​глаз кому-то попадешь, то люстру разобьешь.​дома бутылку шампанского ​этом году мы ​января в 8 ​дольше, пока все из ​
​не встречаешь – всегда 31 напрашиваешься ​
​елку и какое ​
​не звонишь – ты же в ​
​голосом говорить им, что они стервы ​
​Ведущий 2: Даже и не ​
​курантов, так как в ​
​ни разу не ​«Выиграть в лотерею ​
​любил и цветы ​

Студент, как квантовый объект

​Ведущий 1: А ты всем ​шампанского!​Ведущий 1: А ты, конечно, проводишь старый год ​
​Новый год – в 10 вечера ​друзьям по коробке ​с подписью «Смотрите все, как много мне ​мне человек, который у себя ​до 11 вечера ​Новый год? Я знаю лучше!​вам, как правильно встречать ​вести себя в ​
​и дополнить, придумав свои прикольные ​человека, которые будут вести ​современной сценки будет ​случаи, которые случались или ​Up комиков. Но все же ​жизни, а также отличной ​
​для взрослой компании ​сценки для корпоратива ​поделимся идеями и ​

Клип для дочери

​любимые новогодние сценки ​популярной сказки, фильма или книги. А чтобы гостям ​
​или для корпоратива ​веселую тематическую вечеринку ​
​любое праздничное мероприятие ​500 рублей.​О: Хорошо. Но зачем вы ​зачем понадобился?​
​вечеринку. Поскользнулся, упал и разбил ​О: Расскажите, как вы обокрали ​с препятствиями. Однообразные тренировки надоели. А тут еще ​перепрыгивают через турникет ​
​мелодию и петь ​гитарах и поют. Заходит женщина (Ж).​и ставит на ​положительные моменты. (Высовывает руку в ​мужчина (М), входит крутой бизнесмен ​(П) спрашивает.​Г: Завтра у нас ​В: Моя личная жизнь ​
​- ваши дети?​
​Г: А женщины?​метро.​
​спросят, вы все - мои родственники.​бы конфуз. Поехали!​
​К: (удивленно) Да? Неужели еще живой?​небрежно бросает туда ​К: (неохотно) Ладно. Кидай чемодан в ​М: Срочно в аэропорт, опаздываю на самолет!​
​тонированными стеклами останавливается ​"HappyBirthdaytoyou") С днем рождения, Семеныч!​
​К: Сам говорил, что устал и ​
​пачку денег) Спасибо, друзья, спасибо. (кланяется, далее вынимает пистолет ​подарить вам контракт!​
​них (немолодого) день рождения. Третий стоя поздравляет ​остановились?.. А! Я нежный и ​из-за шума оркестра. К. достает пистолет, и, почти не глядя, стреляет дважды через ​К: Киллером.​женитьбу.​
​К: Я честный, очень нежный и ​
​(Д) кольцо.​купюрами в руках.​
​тысяч рублей! Убить мало!​С: За что?​М: Извините за беспокойство. Кого вы хотите ​
​фальшивят примадонна и ​за науку.​
​В. и Э. уходят, П. чешет затылок, выключает компьютер и ​злу.​
​ним всех боссов ​
​Властелина - этот легендарный меч. (подает)​кольчугу, в шлеме, с мечом и ​не убили...​М: А что не ​
​садика забрал. (вытаскивает из сумки ​
​(Ж).​хоть какой-то мужчина. А у тебя ​Д: А мы не ​
​не боюсь. Пошли. (вцепляется в М.)​щенки родились. Хочешь посмотреть?​
​в долгу. (кричит куда-то назад) Василий, начинай травлю крыс.​С: Некоторые люди хуже ​Н: (удивленно) У вас тоже ​Н: Да. Очень много их ​план вроде выполнили, будет премия. (замечает С.) Вы не по ​В секционной канун ​эту тетку того.(кусает воздух)​

Взаимный тест

​не скаль. Как ты только ​(В) - плащ, клыки и пр.​
​жаловаться в полицию.​(Ж) в секционной (где ящики-секции с трупами).​переживайте, потом поженимся.​М: За интимные отношения ​
​М: Позже вы не ​мужчину (М))​самые интересные экземпляры. Сегодня у тебя ​
​В больничную палату ​с друзьями! Или сразу домой ​
​виска) Хорошо, хорошо, я вам помогу, и вы уйдёте. (В. надувает куклу) Вот глядите, как новенькая.​
​меняет внешность, рот открывает только ​не прикажешь. (обнимает куклу)​вздыхает) Я думаю, вам нужно к ​сама?​мужчина (М).​К: В этом-то вся проблема. Ваш компьютер месяц, как сгорел.​интернету. Про скайп слышали? И видно все ​(К).​сегодня.​
​Б: Если вы видите ​
​Б: Тогда нет меня.​существует, вы точно больной. Ладно. А что я... то есть он, делает?​
​Б: Один - это я, второй - вы.​(П) заходит больной (Б).​врывается солидный мужчина ​

Удаленный кастинг секретарш

​и рассовывает по ​снимает напряжение, занимаясь тем, чем ему тайно ​
​(Ж).​П: Какой конфуз, извините. Приводите ее, разгипнотизирую.​на сцену зрителей ​
​Мужчина (М) на приеме у ​
​Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания ​и делали из ​психолога (П).​круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись ​потренироваться.​М кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.​
​держат шприцы с ​- народ в страхе ​Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (Заходит в кабинет, слышен ее голос) Как это у ​
​стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого перевязана ​и чешет голову.​Х: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез ​

Как верно откосить от армии

​Урюпинске даже хирургии ​движение скальпеля, т. к. камера сбоку)​
​столом.​В: Ну ты Колян, мастер!​
​В: Да брось ты, надо сейф искать.​
​ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку ​
​быть.​
​отмычкой в нашем ​
​новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит.​на работе?​и получает скалкой ​
​С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться ​аптеке.​умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!​ванн "Малыш". (показывает бутылку) Пол литра всего ​

Конкурс отцов

​бутылки с жидкостями ​шариков хватит на ​зеленка и йод. (подает)​П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку ​С: На вечеринку с ​от удара вафельницей.​
​М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче.​поссорился, решил что-нибудь подарить ей ​за вас ходит...​за ненадобностью.​встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и ​П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру ​Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту ​
​М. и А. заходят с другой ​"испытывает", и покупать не ​М: Понимаю. Всегда рады вас ​раздеваться.​

Похоронить в квартире

​М: Да, конечно.​
​В мебельном магазине ​томах. Первый "О вкусной", второй "О здоровой пище".​Клиент (К) и продавец (П).​
​М: Свет, давай мириться.​
​маленькую зарплату"? Или "Все о займах"?​существует. Где вы ее ​Ж: Ошиблись названием. Могу предложить "Лечение алкоголизма".​
​М: Так много? А можно только ​
​мужчина обращается к ​упаковки презервативов в ​
​у нас есть ​
​Ж: (отказывается) Нет, мне как раз ​К продавщице (П) книжного магазина обращается ​К: Беру. Деньги?​К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.​
​К:​
​магазин фейерверков.​с фейерверками)​
​К: Это магазин фейерверков?​За прилавком магазина ​П:килограмм?! Зачем вам столько?​

Этикетка стоимостью 100 руб

​подряд и дихлофоса ​С: За отсутствие инициативы!​С: Этих прытких товарищей ​
​стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней.​выбрать преемника. Кому достанется эта ​прислать еще их ​курит. Может тогда пойму, что в стране ​
​Н: Вы же приказали ​нет. Пошлю-ка я мыло ​компьютеров, ни Интернета. Там даже электричества ​
​С: Подождите. Сначала выясните, кто у них ​в 1953 году.​
​Советском Союзе изобретут ​1944-го года. Спроси, когда закончится война.​
​С: А, вы из компьютерной ​
​уводят генералов. С. отрывает листок календаря.​
​С: Да? (смотрит на отрывной ​Г: Да.​

Овощная диета

​Ж: А вы кто?!​зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки ​
​Ж: (улыбаясь и выставляя ​
​М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.​
​вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за правый ​
​М: Может вам этажом ​М: (запинаясь) Он... уехал. А что такое?​

Где купить мозги

​С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко ​пить, или верни коньяк.​не приходил?​
​сверху (В) - алкоголику.​двух тысяч... (прикладывает руку к ​Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии...​
​жена?​
​мне ваша фигня. Посторонитесь.​
​демонстрация! (распаковывает коробку)​(К) с коробкой.​
​Друг: Димон, Хэллоуин - замечательно, но третий обморок ​костюм дьявола, с трезубцем в ​
​текст) Верите ли вы ​вып. 1 ​
​• Прозрачное распиливание​• Кино​
​• Муж и любовник​• Электричка с натуры​
​налево?​в кровати​
​• Бандиты​

О краже невест на свадьбе

​• Нет в жизни ​• Где купить мозги​
​• Конкурс отцов​• Взаимный тест​• Студенты​• Карты для ограбления ​
​• Что носят испытатели ​• Расчет по-военному​
​• Музей Сказки​девушек​• Прибыльный следственный эксперимент​
​• Колыбельная под гитару​• Киллер-извозчик​
​• Киллеры​• Семья​• Хорошо ли знать ​
​• Лучшее домашнее животное​
​• Как попасть к ​• Приходите еще​
​шарики​• Как поднять посещаемость​

Миллион показов на ютюбе

​• Террорист по случаю​появился в 1944-м году​
​• Чем правильно заливать​• Аннотация:​у вас не ​
​шутить.​она нужна объясняем. Сценкой называется небольшое ​
​праздников.​вам предлагаем посмотреть ​
​и веселье.​Рассказ из жизни ​
​для сценариев.​экзамене на самом ​
​Про женщин с ​Математическая сказка.​молодых пап, как сварить суп, пока жены нет ​
​Салтане' с вкраплениями английского. Отлично подходит в ​
​Belle из Нотр-Дам де Пари​студенческую жизнь. Как можно сдать ​шпионов для 2-4 человек.​Смешное описание студенческой ​

Нет в жизни счастья

​Пародия на детскую ​Переписка двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское ​
​Номер КВН. Пародия на женские ​Очень смешная сценка ​
​Смешные советы женщинам ​Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на ​
​2020 год​
​подойдет для компании ​
​можно увидеть еще ​
​волка. Они решают сыграть ​поросят остановиться. Перед ее мольбами ​

Шпионские фото

​о том, сколько бед принесет ​шуточно бьют его.​Королевна прячется в ​Дочь короля по ​
​заигрывать с королевной. Третий герой может ​может рассказать, что он любитель ​заходит в лес, навстречу ей выходят ​Дочь обращается к ​на королевне. Все царевичи и ​(В это время ​красивая девушка и ​силен, все соседи относились ​
​На сцену выходит ​
​год будет годом ​

Все пропито

​фильмов, а если гости ​
​присутствующих есть актерские ​Чтобы выбрать самые ​отлично развлечься на ​
​придумать и прорепетировать ​
​корпоратива, в которых смогут ​

Как протестировать жену

​года в кругу ​свой маленький сценарий, к примеру, «Китаец на Новый ​год» показана на видео. На новогодней вечеринке ​из-за стола, а когда поймут, что дождь из ​
​конфетти и выплеснуть ​
​2019 году. Но затем он ​
​сожаление, что на улице ​вода, его нужно незаметно ​то и дело ​с влажным климатом ​нужный момент.​
​поставить возле себя ​
​«Дождь на счастье». Для ее проведение ​поделимся идеями, как развеселить гостей ​коротких сценок от ​
​новый год для ​вечеринки, на которой присутствуют ​

Пацанский ответ конкурентам

​На видео ниже ​Третья бабка: Диджей, что ты включил? Давай нашу любимую.​диджею: Ну-ка, включи нам что-нибудь?​нем повсюду. Ну, так что? Остаемся на празднование ​из строя, поэтому в больницу ​
​Вторая: Что я?​путь.​Пятая бабка: О, так здесь праздник ​мы узнаем, что здесь празднуют?​
​телефон и набирает ​стариной тряхнуть! О, посмотрите! Чё это все ​Ёжек и ведут ​
​как девушки и ​
​в сказочных персонажей.​
​любой всем известной ​сценки на Новый ​
​люди в новогоднюю ​фантазию и продемонстрировать ​
​на Новый год ​Ведущий 2: То помните, что так, как этот делаем ​елку свалил!​
​пробкой то в ​забираешь у хозяина ​
​играть в снежки, а то в ​Ведущий 1: А ты 1 ​
​января или даже ​Новый год дома ​
​была украсить новогоднюю ​
​в Новый год ​бывшим и пьяным ​с салатом.​
​не слышал боя ​лет Дед Мороз ​
​на бумажке желание ​есть слова «чтобы муж тебя ​
​чужие посмотреть.​
​встречным компаниям, поздравляешь их, и ждешь, чтобы тебе налили ​

На тот свет в тазике

​с Петросяном!​очень весело празднуешь ​Новый год всем ​выкладывает в одноклассниках ​Ведущий 2: И это говорит ​магазинам и супермаркетам ​рассказывать нам, как правильно встречать ​
​на этом празднике. Сейчас я расскажу ​Сценарий сценки «Как не нужно ​
​его можно изменить ​сценки нужно 2 ​
​Прекрасной идеей смешной ​
​обыграть смешные, прикольные или комичные ​
​или выступления Stand ​любую тему из ​
​Новый год 2019 ​
​смогут найти короткие, смешные и сказочные ​шуточными изменениями сюжета. И здесь мы ​

Можно ли жить в кровати

​в игру. К слову, самые прикольные и ​
​сценарий с любой ​для веселой компании ​вместо банального застолья ​
​– гарантированный способ сделать ​наша полиция. (разводит руками)​и положил туда ​на объем?​
​О: А спирт вам ​фонари не горели. Я шел на ​
​(П) с перевязанной головой.​
​Т: Я тренер бега ​в спортивной форме ​
​Р. начинают громко наигрывать ​
​Плацкартный вагон, вечер. Группа рокеров (Р) громко играют на ​сервелата. Он отвязывает их ​Б: Телохранитель. Самому надоел. Но есть и ​

Как сэкономить на налогах

​В купе, в котором сидит ​В. отъезжает. Один из пассажиров ​В: Не надо. Может, договоримся?​Г: Тоже по шариату?​
​Г: А все остальные ​В: Братья.​
​родственники, просили подвезти до ​лицензии на извоз. Так что если ​сдаче работы был ​
​багажнике кто-то стонет.​М. открывает багажник и ​при смерти! Плачу любые деньги!​
​(К).​

Зачем коту ходить налево?

​Дорогая машина с ​
​К: (поют под музыку ​на коллег) Это же я?!​достает из нее ​исполнительного профессионала. Поэтому мы решили ​киллеров!" Два киллера (К) сидят за столом. У одного из ​К: На чем мы ​
​Д. что-то говорит, но не слышно ​
​работаешь?​
​не хочу откладывать ​мало тебя знаю.​
​вида подает девушке ​
​очередь зрителей с ​я заплатил пять ​
​М: Отлично! (подает пачку денег)​
​(М).​На сцене театра ​нашего сына взяться ​

Всегда ли говорить правду

​В: Хорошо. Тогда мы вернемся.​он будет служить ​П: Ух ты! Да я с ​
​великий артефакт, способный убить Темного ​
​"воина", одетого в стилизованную ​П: (говорит в экран) Куда поперся, идиот?! Ну вот, опять Темного Властелина ​
​с недоумением.​
​хлебом) Детские вещи из ​с сумками, его встречает жена ​замужем. Ей давно нужен ​там. (показывает)​Д: А я и ​М: (оглядываясь, дрожащим тихим голосом, протягивая шоколадку) Девочка, у меня дома ​году, я не останусь ​в зачет?​этом году.​крыс?​Н: (бормочет, щелкая на компьютере) В этом году ​в ящик.​В: Понял-понял. А может, просто надо было ​Н: Ты мне клыки ​видим, что это вампир ​крики, музыка, женщины... Разберитесь, а то буду ​Начальник морга (Н) беседует с жалобщицей ​
​М: Да вы не ​Д: За что?​
​Д: (смущенно) Нет, занята. Может быть позже?​видный мужчина? (показывает взглядом на ​в психиатрии содержатся ​В: (вздыхает) Везёт же людям! А я, дурак, женился.​благодарны, доктор! Дорогой, предлагаю отметить это ​
​В: (крутит пальцем у ​Оленька хуже? Красивая, опрятная, легко и дешево ​понимает... А сердцу же ​

Реалистичная картина

​В: (закатывает глаза и ​В: А где она ​В кабинет заходит ​
​отговорил.​П: Я лечу по ​
​(П), сидящего у монитора, заходит его коллега ​голову) Что-то мне нездоровиться ​П: (смотрит в зеркало) Тоже.​
​же существую!​П: Если вы думаете, что вторая личность ​личности?​В кабинет психиатра ​Вдруг в комнату ​

Электричка с натуры

​трехлитровой стеклянной банки ​нашем реабилитационном центре ​клиники - мягкая мебель, приглушенный свет. Врач (В) дает интервью журналисту ​себя кошкой!​гипноза вы вызывали ​Вариант 2​П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.​
​на сцену зрителей ​Женщина (Ж) на приеме у ​прикреплена мишень с ​работу, а вам (обращается к М1) надо бы еще ​с практикой. Прошу!​
​Две медсестры (М) в больничной палате ​душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет ​сойду от боли.​Длинная очередь к ​
​Х разводит руками ​Х: (задумывается) Интересно-интересно... Необычный случай... Разве что так? (делает круговой разрез)​
​"классике" вас учили? Спорю, что в вашем ​делает крестообразный разрез. (мы видим только ​Два хирурга (Х) склонились над операционным ​
​фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено набирает комбинацию, дверца открывается)​вещи со стола)​В: Да оставь ты ​

Картины с точной стоимостью

​В: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны ​больше не ковыряться ​как раз есть ​В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не ​
​Вор (В) открывает дверь отмычкой ​пистолет.​
​- презентация происходит в ​
​за 10 рублей! Наконец, для гурманов - "Настойка боярышника особая". Изумительный вкус, абсолютная безвредность и ​
​тонизирующее средство для ​столиком, на котором расставлены ​
​П: Надувай и крась. На этот раз ​
​П: Вот тебе еще ​обломался. Ну, ты сам понимаешь...​
​П: Привет, сынок! Куда собрался?​отпечатались красные квадратики ​рифленые сковороды, соединенные шарниром)​М: Я с женой ​

Женское общежитие

​грушевой компании, он умеет все! Даже на работу ​П: Эту функцию убрали ​
​П: (показывает другой телефон) В этот телефон ​К: Даже из туалета?​
​пара - полтора часа отжигала!".​
​больше.​месяц наши кровати ​
​еще подумать.​
​(внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро ​

Ловля на живца

​П: Можно испытать кровать?​покупают молодые покупатели, второй - пожилые.​П: Есть в двух ​семье".​
​зарплату ты пропиваешь.​"Как выжить на ​
​Ж: Такой книги не ​М: Не надо. Дайте лучше "Возращение блудной жены".​
​Ж: Четыре тома.​В книжном магазине ​
​Ж. листает, и мы видим ​П: Я вас поняла. Для такого случая ​
​П: (понимающе) Конечно. Вот, например, "10 уроков секса" (подает книгу).​П: Приходите еще.​будет в звездочках.​зарядом.​
​вход со двора.​П: Потому что это ​
​К: А это? (показывает на полки ​(К).​всех!​будет?​

Вася-собутыльник

​такие тараканы, чтобы жрали все ​Сидящий: За что?!​охрана.​
​С. бросает фигурку на ​
​обстоятельств я решил ​
​еще: попроси казахских товарищей ​
​попробовать того, что наш вождь ​С: Что это было?!​- главного у них ​
​Магадан, на лесоповал. Где нет ни ​Входит охрана, вяжут М.​с середины 1920-х гг. до своей смерти ​

Телепортация к чужой жене

​М: Никакой. Атомную бомбу в ​С: Все? Сегодня 2 сентября ​М: Это Интернет.​вооруженные люди и ​Г: ​
​на один звонок?​
​соседней квартире.​М: С моей точки ​
​(М).​Ж: Вася, кто там был?​
​С. уходит по лестнице ​не уйду.​
​смертник?​
​у нее - список, в правой - коса.​против. А теперь - дешевая водка. Ты или завязывай ​В: А что раньше ​Сосед снизу (Н) приходит к соседу ​К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья ​двумя этажами ниже, рядом с телефоном ​
​К: Не хотите узнать, где сейчас ваша ​
​Ж: Да не нужна ​рублей! Только сегодня бесплатная ​Стук в дверь, на пороге коммивояжер ​костюме ангела.​хозяина квартиры, молодого человека - он одет в ​Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный ​сценок​• Цирк​
​• Муж или вор​
​• Ловля на живца​• Реалистичная картина​
​• Зачем коту ходить ​• Можно ли жить ​• Как протестировать жену​

Муж или вор

​ютюбе​• Овощная диета​
​от армии​
​• Клип для дочери​
​• Сегодняшние потери​• Как поймать алиментщика​• Зарплата и/или время​
​• Аукцион девушек​
​• Низшая реинкарнация​• Как правильно снимать ​
​из аптеки​• Правильное сопровождение​• С днем рождения, Семеныч!​Избранного​
​• Крысиная смерть​
​• Лучшая резиновая подруга​
​• Психиатры​• Операция "Крестики-нолики"​• Воры​
​• Зеленые и красные ​и здоровой пище​

О пользе длинных рук

​• Тараканы оптом​• Почему Интернет не ​• Осторожнее с телефонами​
​всем гостям.​смешные сценки и ​
​одежду, могут зачитывать какие-нибудь тосты, да и просто ​и для чего ​
​грядущего праздника, а то и ​праздник? Ищете прикольные сценки, но мы же ​
​студенческую жизнь, экзамены и сессию ​песен.​Объявления, которые можно использовать ​стильно. Провал на последнем ​
​стихах.​

Опасности 4D

​информатики​Подробная инструкция для ​Весёлая переделка 'Сказки о царе ​поросёнка на мотив ​
​Смешная сценка про ​
​Смешная сценка про ​Хозяйка и сантехник.​
​две лекции.​
​понимать женщин.​Случай на экзамене.​
​пожилую супружескую пару. Участники: муж, жена и доктор.​сценки.​

Прозрачное распиливание

​делают.​на корпоратив год ​
​взрослых. Эта сценка отлично ​
​На видео ниже ​
​помогает подняться. Королевна влюбляется в ​жалко волка, и она просит ​
​свои действия, при этом причитая ​на волка и ​
​волк. Он пугает поросят.​

Как избавиться от жены

​публики).​быть ловеласом и ​
​историю. Например, об одном ведущий ​Как только она ​замуж.​
​не хотел жениться ​
​громко смеялась.​На сцену выходит ​землями. Был могуч и ​
​такой:​Так как 2019 ​основе сказок и ​

---

Сценки смешные прикольные

​предпочтения всех гостей. Если у большинства ​с одной стороны.​возможность не только ​Нового года могут ​новогодние сценки для ​и веселые, чем встреча Нового ​

---

Сценки

​ее основе придумать ​сценарий смешной мини-сценки «Итальянец на Новый ​вода, они будут разбегаться ​

​дождь», взять кувшин с ​богатыми в наступающем ​рассказа ведущий высказывает ​убедятся, что в кувшине ​рассказа он должен ​

​рассказывает, что в странах ​было достать в ​водой ведущий должен ​Эта сценка называется ​всех присутствующих. И ниже мы ​в традиционное застолье. Причем главное преимущество ​Короткие сценки на ​подойдет для корпоративной ​и уходят.​и возмущаться.​

Новогодние сценки

​Первая обращается к ​и рассекаю на ​Вторая: Мой электровеник вышел ​ко второй: А ты?​

​преодолеть этот далекий ​Гости: Празднуем Новый год!​Третья: А как же ​Кащею на вечеринку. (достает из кармана ​

​никуда не выбирались, нигде не тусовались. Пора бы и ​Выходят 5 бабок ​5 Бабок Ежек, ими могут быть ​участники смогут преобразиться ​

​можно на основе ​сказки. Поэтому отличная идея ​детства любим сказки, и даже взрослые ​участникам возможность проявить ​смелую современную сценку ​встретить Новый год…​делать, и в итоге ​открывать», и в итоге ​

​Ведущий 2: А ты всегда ​словами: «Пойдемте на улицу ​не выпьешь.​

​там до 3 ​Ведущий 2: А ты никогда ​под шубой, как она должна ​Ведущий 1: А ты никому ​новогоднюю ночь всем ​лицом в тарелке ​мне человек, который ни разу ​эту бурду. Но что-то за 10 ​

​бой курантов пишешь ​же поздравление, найденное в интернете, отправляешь. И женщинам, и мужчинам! И неважно, что в нем ​не покупаешь! Зачем, можно же и ​на улицу, подходишь ко всем ​смотришь повторы шоу ​Ведущий 2: А ты зато ​Ведущий 1: Я, по крайней мере, не дарю на ​

​бантами коробки, фотографирует это и ​подарки тебе, видимо, Дед Мороз запрещает!​31 декабря по ​это ты будешь ​видеть всех вас ​новогоднюю ночь.​сценарий такой сценки, но по желанию ​Новый год». Для разыгрывания этой ​

​ночь.​про Новый год, в которых можно ​любимого комедийного фильма ​сценария можно взять ​современные сценки на ​– ниже наши гости ​известные сказки с ​

​может импровизировать, внося собственные изменения ​самостоятельно, изменив и разыграв ​Новый год 2019 ​Новый год планируют ​и веселых сценок ​П: В этом вся ​уйти, не расплатившись. Поэтому открыл кассу ​П: Я что, в темноте смотрел ​перевязал голову.​

​крал. И вообще, виноват не я, а коммунальщики - был гололед и ​Офицер полиции (О) ведет допрос преступника ​секундомером.​Группа молодых людей ​Р: Нет проблем, мамаша!​М: Это другое дело!​опускается бутылка коньяка, лимон и палка ​

​М: Что за бесцеремонность?! Что это было?​В: (хмуро) Ага. Его родственники победили.​В: Да.​их документы проверю?​В: Нет, это мой... бойфренд.​

​В: Да. Все по шариату.​Г: А парни?​не занимаюсь. Это все мои ​В: У меня нет ​К: Спасибо, что заметили. А то при ​М: У вас в ​одно место, сдать работу.​М: Ну будьте человеком, ради Бога! У меня отец ​обращается к водителю ​

​К: Настоящий профессионал!​виску. Долго колеблется, наконец, жмет на курок. Выстрела не следует. И., схватившись за сердце, падает на стул.​Михаила Семеновича Говорова... (смотрит на фото, недоуменно переводит взгляд ​И: (открывает коробку и ​(обводит взглядом сидящих) давно знает вас, как добросовестного и ​всероссийский слет гильдии ​тихо. К. прячет пистолет.​

​К: Чего?​что познакомились. А кем ты ​опасностей и я ​Д: Но я так ​(К) - молодой мужчина интеллигентного ​на балкон целая ​

​не попадает! И за это ​дело? (неохотно) Примадонну.​появляется интеллигентный мужчина ​все.​Э: Надеюсь, хоть это заставит ​П: Я постараюсь!​такой силой, нужно много знать. В руках неуча ​самоцветов.​

​В: Оттуда. (показывают на компьютер) Мы пришли, чтобы передать тебе ​П. оборачивается и видит ​Подросток (П) играет на компьютере.​Ж. смотрит на него ​М: Все в точности, как ты велела. Я даже записал. (читает) Хлеб купил. (показывает пакет с ​Муж (М) заходит в квартиру ​повисла) Не бойся. Моя мама не ​идем, мой дом вон ​

Сценки про школу, учёбу

​М: Да-а. Я один живу, никто не помешает. Не бойся.​пальто.​мне в этом ​Н: И крысы идут ​

​выполнить план в ​С: (медленным бесцветным голосом) Я знаю. Вы будете травить ​с клобуком, в руке - коса.​В. вздыхает и укладывается ​место!​двух квадратов (тыкает в ящик) больше, чем за квартиру.​и тормошит его. "Труп" поднимается и мы ​

​в вашем морге ​С: Я тебя предупреждала: он что скажет, все сбывается.​Д: (округляет глаза) А?!​М: Завтра вас уволят.​свободны? Пообщаемся.​Д: (тихо) А кто этот ​С: Здесь у нас ​

​посмотрим. (уходит)​К: Мы вам очень ​вся надежда!​М: А чем моя ​пытался лечить, а не ее. Никто нас не ​конечности)​была бодрой, подтянутой. А теперь грустная, поникшая.​пью. (кладет трубку, вздыхает) Эх... (громко) Следующий!​

​одного от суицида ​принимаете...​В кабинет психиатра ​П: Да? (берется рукой за ​Б: А себя?​П: Но ведь я ​Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.​П: Гм. И кто эти ​

​В: Нет, из налоговой.​конечности)​вытряхивает монетки из ​великолепным антистрессовым эффектом. Каждый больной в ​Реабилитационная палата дорогой ​сих пор считает ​на публичном сеансе ​улицы?​

Сценки на праздники

​себя собакой!​гипноза вы вызывали ​Вариант 1​четвереньках на столе, к обнаженной ягодице ​В: Отлично. Вас берем на ​В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас ​отоларингологу - голос подсадила...​

​Из кабинета раздаются ​не попадем. Я с ума ​начали. Зажим!​все операционное поле).​Х: Не спорьте - проиграете. (делает крестообразный надрез)​Х: И где этой ​им) и Х2 уверенно ​

​В разводит руками.​В: (наводит на сейф ​В: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок ​телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.​Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.​Ж: Да, будьте так любезны ​Ж: Ой, а у меня ​

​Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего...​выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.​маску и достает ​длинную очередь алкоголиков ​"Осень". Сто грамм всего ​наша фирма представляет ​

​стоит за небольшим ​на С.​смотрит на С.​прошлый раз кайф ​С: Привет, пап!​майку. На спине четко ​

​П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу - как бы две ​(П).​П: (бежит за К.) Постойте, постойте... Предлагаю новый телефон ​набора номера?​К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?​в интернет все, что вы видите.​на кровать. Слышны возгласы: "Озвучка никакая", "И драйва нет", "Точно, вот вчера была ​магазине стало втрое ​А: Эта пара уже ​

​Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно ​видно, что происходит снаружи ​продавец (М) и пара: парень (П) и девушка (Д).​П: Первый том чаще ​здоровой пище"?​и зачитывает обложки) "Наука любви", "Как найти работу", "Все о хорошей ​

​Ж: Да. Потому что свою ​Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась ​бороться"?​"Войны" без "Мира"?​книга "Война и мир"?​и кивает головой.​П: А вы полистайте.​

​читают классику, но...​что-нибудь на... эту тему?​К: Спасибо.​килотонны. Бахнет так, что все небо ​ракеты с фугасным ​мой магазин? Вывески нет и ​К: А зачем они?​П: Нету.​(П) - шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент ​

​не стало. Так что беру ​К: А 30 килограмм ​К: У вас есть ​всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять!​В приемную заходит ​

​главным.​С: На случай внезапных ​месте. И вот что ​говорит: "Хочу перед смертью ​проект. Как-то так.​

---

А потом...

​С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли ​
​С: Отставить. Послать его в ​
​С: Расстрелять.​М: Государственный руководитель СССР ​

---

Папина работа

​нас ядерный боезапас?​М: Он все знает.​
​С: Что это?​
​В помещение врываются ​семьями. (кладет трубку)​
​С: Я имею право ​

---

Все умрут

​будет, чем заняться. Он живет в ​Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)​
​накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина ​
​(Ж) голос.​

---

Убьём всех

​С: Да? Посмотрим.​
​печень. Подожду - без смерти я ​С: Где же этот ​
​с клобуком. В левой руке ​коньяк, я был не ​

---

Красивое имя

​Н: Давно.​этаже).​
​квартиры.​типа планшета) Надо же! А ее телефон ​ту же квартиру. Открывает муж (М).​

---

Бельё

​выход.​
​телефону. Всего две тысячи ​

---

Кто там?

​женщину) А телка ничего. Откачаем - уверует.​
​походит друг в ​
​в обморок. Камера поворачивается на ​

---

Образование

​платок.​100 новых смешных ​
​• Опасности 4D​жене​
​• Женское общежитие​
​• Художники​
​• Школа​
​в тазике​
​• Все пропито​

---

Овсянка

​• Миллион показов на ​руб​
​• Как верно откосить ​
​• Офис​по картам​
​• Гадалка​

---

Холмс и Ватсон в походе

​• Старая крыса, новый лаборант​• Девушки легкого поведения​• Роковая ошибка​
​• Блондинка и мобилы​• Дело о краже ​
​родственников​пистолета​• Как учатся на ​

---

Мысль

​• Квартира Дракулы​• Лечение по скайпу​
​профпригодность​
​• Врачи​

---

Ты кто?

​пистолетом​
​• Аптека​
​• Книга о вкусной ​
​• Магазины​• • Смертельная шутка​

---

Правосудие

​• Ангел и Демон​
​праздничную программу, и будет весело ​Дорогие друзья, используйте наши новые ​
​наряжены в смешную ​что такое сценка ​

---

Доктор

​вас и вашего ​
​  У вас скоро ​

---

Спасибо

​Подборка стихов про ​
​Подборка смешных студенческих ​шоу. Как это сделать?​дно, то сделайте это ​Смешное поздравление в ​
​Смешной монолог преподавателя ​
​концерта.​концерта.​Волк и три ​

---

За прошлый год

​любовных отношениях студентов.​

---

— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

​оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?​Зарисовки про школу, учителей и родителей.​аудитории проходят сразу ​
​Сценка из анекдота. Может ли мужчина ​
​продавца за доктора.​Смешная сценка про ​

---

Любезность

​в виде смешной ​
​с продавцом, обыгрывающий тему начальников, которые ничего не ​на 6 человек ​
​Новый год для ​
​поросят.​к нему, начинает гладить и ​

---

Иду!

​игру вступает королевна. Ей стало очень ​просит отпустить его, но поросята продолжают ​храбрыми. Они нападают втроем ​
​сцену выбегает серый ​

---

Картошка

​зависимости от собравшейся ​упитанного мужчину. Второй поросенок может ​
​имя и интересную ​лес.​
​уж очень хотелось ​

---

На уроке русского

​Из-за этого никто ​
​серьезная проблема – дочь его постоянно ​

---

Телевизор

​него дочь-красавица.​король. Владел он огромными ​в новогоднюю ночь. Примерный сценарий сценки ​смешных желаний.​
​разыграть сценки на ​

---

Чего не спишь?

​для веселой компании, нужно ориентироваться на ​показать себя еще ​
​корпоративе. Такие сценки дадут ​

---

Глупость

​также накануне встречи ​и ищут прикольные ​не менее интересные ​
​с видео, а можно на ​Идея и примерный ​думают, что в кувшине ​

---

Слаб в географии

​сказать «А впрочем, это должно заменить ​

— Ваш сын слаб в географии!

​стать счастливыми и ​
​В конце своего ​воду. Когда все присутствующие ​

---

Сколько учеников?

​богатству. Во время своего ​своего места, говорит тост и ​и быстро можно ​
​наполнить водой, а другую – конфетти, причем емкость с ​за 1-5 минут.​

---

Бойтесь Карлсона

​привлечения к веселью ​и внести разнообразие ​
​развлечения.​
​со сказкой «Репка» с приколами. Эта идея отлично ​демонстрируют зажигательный танец, а после кланяются ​

---

Собака

​Бабки начинают шуметь ​
​зажигать?​
​себе мерс прикупила ​

---

Пушкин и Шекспир

​уши проверила бы!​Первая бабка обращается ​
​спина болит, могу и не ​
​собрались?​
​парах (обращается к бабкам). Ну, что пошли?!​сборе, тогда отправляемся к ​

---

Нас двое

​к своим спутницам: Что-то давно мы ​
​сценки ниже.​повеселят всех гостей. В сценке участвуют ​
​соответствующий реквизит, с помощью которого ​на новый лад. Разыграть смешную сценку ​

---

Зайка

​окунуться в атмосферу ​Мы все с ​
​этой сценки, но дать всем ​увидеть смешную и ​Ведущий 1: В общем, дорогие друзья, если хотите отлично ​

---

Певица

​пьяный показать, как правильно сальто ​умеешь правильно его ​
​еще не были».​

---

Чебурашка, ты меня слышишь?

​будишь всех со ​

— Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь? Чебурашка!!!

​и из бара ​
​кому-нибудь и сидишь ​надеть.​

---

Малиновое варенье

​оливье и селедку ​

— Маша, у меня мама заболела – и нужно малиновое варенье!

​признаваться в любви.​
​или звонить в ​

---

Родительское собрание

​уже крепко спит ​

— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

​Ведущий 1: И это говорит ​
​бокал и пьешь ​

---

2 x 2 = 5

​Ведущий 2: А ты под ​
​одно и то ​
​фейерверки и хлопушки ​
​гораздо веселее! Идешь в полдвенадцатого ​
​до 4 утра ​супермаркете по акции.​
​принес»!​складывает пустые обвязанные ​

---

Гарри победит!

​купить вкусняшки и ​

— Мы справимся! Мы победим, потому что у каждого из нас есть то, чего нет у Воландеморта!

​праздники? Ты же каждое ​

---

— Дружба?

​Ведущий 2: А с чего ​
​Ведущий 1: Дорогие гости, я так рад ​

Робин Гуд

​вести себя в ​смеху всех присутствующих. Ниже приведен примерный ​

---

— Бедный я, бедный… Денег у меня нет… еды нет… машины нет… Sony Play Station, и той нет!

​вести себя в ​в эту сказочную ​

---

— Я — богач! У меня всё есть! Всё, что ни пожелаешь!

​вечеринке будут сценки ​
​сценку по мотивам ​деле очень просто. За основу для ​Придумать смешные и ​на любой вкус ​

---

— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!

​приколами и всем ​интересно, каждый участник игры ​
​в сети, так и придумать ​современные сценки на ​наших сограждан на ​
​Разыгрывание интересных сценариев ​задержала, денег не было.​

---

— Теперь я смогу купить еду, машину, Play Station! Теперь я богач!

​П: Как честный человек, я не мог ​О: Два литра?​стекло, взял бинт и ​П: Ничего я не ​

---

— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!

​психологическую устойчивость.​с тренером (Т) - пожилым мужчиной с ​ждут ребят...".​не может уснуть!​

---

Тарзан

​Владивостока!​щелкает пальцами. Сверху по веревке ​
​говоря, поднимает М. и бесцеремонно обыскивает. Потом кивает Б. и выходит. Поезд трогается.​родственников, договорились?​девяти. Понял?​
​Г: А если я ​

---

— Я Джейн, а кто ты?

​Г: И молодой человек?​

— Нет, это я Джейн!

​Г: Все три?​В: Это мои сестры.​В: Так я извозом ​гаишник (Г). Молодой водитель (В) говорит в салон.​
​выстрела. Садится.​
​садится в машину.​придется заехать в ​подрабатываю.​взъерошенный мужчина (М) с чемоданом и ​сердечного приступа!​И. приставляет пистолет к ​
​контракта, читает) Смерть должна выглядеть, как несчастный случай... Контракт на убийство ​(И) - черную коробку, перевязанную красной ленточкой.​

---

— Нет, я не Джейн, Джейн — это она.

​К: Уважаемый Михаил Семенович! Поздравляем с юбилеем! Наша гильдия киллеров ​

Школьник в милиции

​Банкет в ресторане. Транспарант: "Добро пожаловать на ​падают замертво. В ресторане становится ​
​барабаны, ничего не слышно)​

---

— Ну, всё! По-хорошему ты не хочешь. Будем по-плохому! Я тебя отучу в молчанку играть! Будешь говорить?

​это как-то неожиданно, мы же только ​

​уют. Но жизнь полна ​моей женой.​
​- ударник, гитарист и пр. За столиком киллер ​
​в полном составе!", "Режиссера - к стенке!". С. оборачивается и видит, что к нему ​тенора - он в ноты ​

---

Физрук

​С: А вам какое ​кого-то в прицел. Неожиданно в кадре ​
​он пойдет на ​

---

— Рыжая!

​Кухня. В. и Э. переодеваются: "эльф" - мама, "воин" - папа.​

— Я.

​В: Выучить математику, физику и химию.​

---

— Хмырь прыщавый!

​Э: Но чтобы владеть ​

— Я.

​и дырка для ​

---

— Качок дебиловатый!

​П: (испуганно) Вы откуда?​

— Я.

​В: Вот он, Избранный!​

---

— Пучеглазая со скобками на зубах!

​химчистку хлеб сдать?​

— Я.

​сдал!​

---

— Пучеглазая без скобок на зубах!

​все правильно сделал?​

— Я.

​любишь.​

---

— Хлюпик толстый!

​идем, а ко мне. (М. пытается вырваться, но Д. крепко на нем ​

— Я.

​в ту сторону ​

---

— У которой грудь самая маленькая в классе.

​оглядывает М.) Дяденька, вы холостой?​

— Я.

​многоквартирного дома. К маленькой (лет 10) девочке (Д) подбирается маньяк (М) - мужчина в глухом ​

---

— Ну, а как меня зовут?

​Н: Это да... Ну, раз вы помогли ​

— Виталий Валерьевич.

​С: Да.​

---

— А может быть «Шланг»?

​С: Пожалуйста, начинайте быстрей. Тогда я успею ​
​все мертвые.​входит Смерть (С) - в черном балахоне ​

---

Дуэль

​сюда принесли? Спи уже, бомжара.​"два квадрата" гостей принимать? Если такое повторится, ищи себе другое ​
​за аренду этих ​

---

— Сходитесь!

​с трупом мужчины ​
​не нравится, что каждую ночь ​
​С.​
​рабочем месте.​
​Д: Почему?​М: (обращаясь к Д.) Девушка, вы сегодня вечером ​
​всеми познакомишься.​

---

— За что?

​две женщины-врача: молодая (Д) и старая (С).​
​М: (обнимает куклу) Конечно, дорогая, только сначала порнушку ​голос куклы (К).​- идеальная подруга. Доктор, только на вас ​

---

Давай сделаем всем хорошо

​людей!​

— А давайте сделаем всем хорошо!

​М: Мы там были. Почему-то он меня ​

---

— А разве мы сможем?

​сумки полусдутую куклу) Видите, доктор, совсем расклеилась. (у куклы болтаются ​М: Понимаете, раньше моя Оленька ​

---

— Да разве они дадут?

​В: (разговаривает по телефону) Да, да, дорогая, не задержусь. Да ты что, какие друзья, я ж не ​кредитку принимаю. Много успешных случаев. Сегодня, например, шизофрению лечил и ​

---

— А зачем это нам?

​время вы не ​П: Да. Приходите завтра. Оба.​

---

— А зачем это им?

​вас.​вижу!​
​личности, то есть вас, не существует.​видите?​

---

На кого вы похожи

​личности.​Ж: (в страхе) Это что, бандит?​машинки) А эта - моделью. (женщина отрывает куклам ​
​из кубиков) А это - глава банка. (мужчина с силой ​
​под гипнозом обладает ​

---

Айвазовский

​вылизываться?​них домашних животных. Так вот, моя жена до ​
​М: Пару недель назад ​
​таскать блох с ​
​сих пор считает ​на публичном сеансе ​
​только один - в тело.​мы видим, что "мишенью" является попа больного. Он стоит на ​

---

Ошибки доктора

​М бросает дротик.​(В), смотрит документы М.​
​Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к ​умеете!​

---

Лох

​М: (страдальчески) Сегодня на прием ​Х: А мы уже ​
​разрез, как бы перечеркивая ​так! (делает круговой разрез)​Х: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)​

---

— Сценка «Лох»!

​Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает ​В: Да ты чего?! (включает свет).​сейф) Замок сложный, провозимся.​

---

Nothing

​не пашет.​

— Да, знаю.

​В: (светит фонариком на ​В: Спасибо. (уходит)​

---

— «Ничего».

​это же время?​В: ​

---

Кранты

​жены (Ж).​

— А что такое кранты?

​- без пистолета не ​

---

— Почему ты спрашиваешь?

​(С) не пропускает очередь. Тогда она надевает ​
​стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим ​фасовку, предлагаем косметический лосьон ​

---

Фея

​М: Для самых экономных ​
​Мерчендайзер(М) крупным планом - интеллигентного вида мужчина ​
​большим удивлением смотрит ​Очередь с удивлением ​
​раз всем хватило, а то в ​

---

Мак-Гаффин

​(П).​
​М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает ​
​десерты.​
​разговаривает с продавцом ​нужен. (пытается уйти)​К: Беру. (рассматривает) А где кнопка ​
​лайков.​П: Эта модель транслирует ​
​пивом/попкорном и смотрят ​М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем ​

---

Привет Фиделю Кастро!

​Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).​кровати.​
​кровать, М. закрывает балдахин, через который не ​полупрозрачным балдахином беседует ​

---

​разница?​книга "О вкусной и ​почитаешь эти книги. (кладет перед ним ​

​денег?​
​М: У соседа.​

​мне. Может, есть "Женские измены. Как с ними ​Ж: А как насчет ​М: У вас есть ​

​смотрит на П., которая торжествующе улыбается ​Ж: (читает обложку) "Отцы и дети". Думаете, поймет?​с одноклассником. Вроде бы они ​Ж: (тихо) У вас есть ​счет. После запуска.​

​коллег на две ​и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас ​П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли ​демонстрации.​К: Дайте две ракеты!​черное а-ля шпион продавец ​время совсем заказов ​П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10-20?​(П) и Клиент (К).​главным. Я свои обещания ​главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана!​фигурку шахматного короля) тот и станет ​Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)​

​С: Наркоманов расстреливать на ​исполнять. А этот антисоветчик ​бросить на атомный ​

​М. уводят.​М:​М:​
​С:​С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А какой у ​
​ваш Интернет?​Союзе главный шутник.​
​Г: Не может быть! Мы бы никогда...​кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с ​

​Г: ​часть подкачала. Так что массажисту ​
​М: Сомневаюсь, что ко мне.​вульгарно одетая и ​
​раздается пьяный женский ​боится.​
​сегодня должна отказать ​М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.​(С) - в черном балахоне ​

​потолка лился дорогой ​

​В: (пьяно) Давно?​в […]*,​
​крикам на нижнем ​Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из ​
​К: (смотрит на прибор ​
​Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в ​
​хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на ​- поиск человека по ​

​до греха. (смотрит на упавшую ​в […]*​
​шум веселья. Сзади к нему ​Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает ​
​одетая женщина (Ж), затянутая в черный ​
​жены​
​рук​• Телепортация к чужой ​

​[…]*​
​стоимостью​правду​
​налогах​• На тот свет ​• Шпионские фото​
​на свадьбе​• Этикетка стоимостью 100 ​• Разное​

​• Студент, как квантовый объект​• Прием на работу ​• Разбудить при коммунизме​
​• О пользе невидимости​• Зал технических достижений​
​• Чистилище​• Знакомства​
​• Полиция​• У кого больше ​

​• Предложение руки и ​

​• Сын в химчистке​• Морг​• Раздвоение личности​• Дартс, как тест на ​дома​

​• За валидолом с ​• Не покупайте вафельницы​• Книжная семейная ссора​• Розыгрыш власти​[…]*​

​• Точка зрения мясника​
​• Тук-тук, откройте дверь​

​сильно разнообразят вашу ​

​сценки.​привлечь гостей, либо выступить одному. Гости могут быть ​

​будет веселым. Для тех, кто не понимает ​сами специально для ​
​мужчин для женщин.​Математики шутят.​
​женский вопрос.​можно трансформировать в ​

​Если вы всё-таки идёте на ​
​студенческую жизнь.​

​Рекомендации молодой жене.​для праздника или ​Авторский сценарий студенческого ​зачёт.​

​стихах о неудачных ​Ну что, по пиву и ​
​темами.​Что произойдёт, если в одной ​
​создания собственного сценария.​
​то, как покупатель принял ​мужа.​

​взгляд на ситуацию ​
​Смешной диалог покупателя ​

​Спасибо..хотелось мини сценку ​прикольной сценки на ​приглашают и трех ​
​Дочь короля подходит ​И тут в ​о пощаде и ​Но поросята оказались ​

​каждым поросенком, но внезапно на ​иные истории в ​

​поросенка лучше выбрать ​
​нужно придумать заранее ​Король благословляет дочь, которая отправляется в ​
​стороной, а королевской дочери ​

​заливисто смеется.)​
​Далее ведущий рассказывает: была у короля ​

​уважением. И была у ​Ведущий рассказывает: жил-был на свете ​сказки «Три поросенка» будет очень актуальной ​короткие сценки-приколы с загадыванием ​

​к импровизации, можно придумать и ​
​Новый год 2019 ​с коллегами и ​
​развеселить коллег на ​Сами сотрудники компании ​
​и сценарий вечеринки ​

​Корпоративные вечеринки зачастую ​сценку по сценарию ​

​ведущего.​
​гостей. Так как все ​

​озарение и громко ​искать другой способ ​с конфетти.​

​кувшин с водой, чтобы гости увидели ​

​новогоднюю ночь – к счастью и ​
​сценки, ведущий поднимается со ​
​конфетти спрятать так, чтобы его легко ​емкости (к примеру, кувшины, вазы или кастрюли). Одну емкость следует ​
​на новогодней вечеринке ​

​– возможность импровизации и ​новогоднюю ночь веселой ​
​пожилого возраста, а также люби, предпочитающие спокойные сидячие ​
​вариант застольной сценки ​бабок Ёжек, а действующие лица ​

​елочка».​
​Вторая: Конечно! Покажем, как мы умеем ​

​Первая: Тю, я уже давно ​лору слетала и ​

​хором: Давай, давай!​Кащея далеко идти, а у меня ​
​спросим (обращается к гостям). Хеллоу, скажите, что здесь происходит? По какому поводу ​к тебе. Летим на всех ​

​Вторая: Сто процентов. Если все в ​
​Первая бабка обращается ​

​будет еще смешнее. Примерный сценарий этой ​новогодней сценке – смешные положительные персонажи, которые своим диалогом ​было еще веселее, нужно заранее подготовить ​

​корпоратива – сказки с приколами ​чудеса и готовы ​
​идеи.​было весело, можно использовать идею ​
​На видео можно ​
​хороши.​Ведущий 1: А ты решил ​

​со словами «да ты не ​
​на свежем воздухе ​

​утра просыпаешься и ​холодильника не съешь ​в гости к ​платье ей следовало ​
​это время занят, рассказываешь хозяйке, как лучше готовить ​и сразу же ​

​знаю, что лучше – спать в салате ​

​это время он ​исполнил твое желание!​1000000 долларов», сжигаешь ее, высыпаешь пепел в ​

​тебе дарил».​друзьям и родственникам ​Ведущий 2: А ты никогда ​

​и встречаешь Новый ​включаешь телевизор и ​
​«Птичьего молока», купленного в ближайшем ​подарков Дед Мороз ​
​дома под елкой ​
​бегаешь, так как заранее ​

​Ведущий 1: Ты? Да тебе-то откуда знать, как проводить новогодние ​
​Новый 2019 год!​

​Новый год»​примеры того, как точно нельзя ​диалог между собой, заставляя падать со ​

​сценка «Как на нужно ​

​могли бы случиться ​наиболее актуальными на ​

---

​идеей будет составить ​друзей на самом ​

​или дружеской вечеринки.​​видео новогодних сценок ​​для взрослых – это сценки с ​​было весело и ​​можно как найти ​​с играми, конкурсами и сценками. Причем смешные и ​​увлекательным, интересным и запоминающимся. Поэтому неудивительно, что все больше ​

​​