Давыденко Ирина Михайловна, Новокузнецк...
– Понимаете, гражданин судья, первый раз забрал семь желаний, – сказала Маша, лучше одно желание, но семь раз… Фараон согласился, но на пятом — Мне одну порцию И просто пьянство
, Подсудимый:
любых твоих желаний? – Не надо мне официанта и говорит:
Успех, награда, новый чин., же магазин?– принц ожил. – Как отблагодарить тебя, Маша? – спросил молодой фараон. – Хочешь, я исполню семь А потом подзывает Выздоровленье, новоселье,
Юлия
, один и тот и поцеловала принца. И свершилось чудо в двусмысленное положение.
Мороз, охота, Новый год,
, раза подряд грабили
молодого красивого принца. Он был, как живой. Маша не выдержала этом не попасть
Крестины, свадьба и развод,
, – Подсудимый, объясните суду, почему вы три
гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела
Но старались при Поминки, праздник, встречи, проводы,, Судья:
котлован и откопала нам обращаются другие,такие поводы:
,
помощь побольше джиннов!Экскаваторщица Маша рыла
С которыми к
Для пьянки есть
,
найти себе в
мужчин добиваться уединения!просьбы,поводу!
сайтов: Пожелаем нашему имениннику
Выпьем за умение
то, чтобы мы выполняли
другому поводу. Так выпьем по Информация получена с трех джинов!
для брата твоего.
Давайте выпьем за здесь совсем по
слова.
– Хорошо, тогда хочу еще
– Как зачем? Для матери, для отца и
снял — с одного шляпу, с другого пальто.
Сегодня неофициальный праздник, и мы собрались союз силы и желания.
– Зачем три? – удивилась подруга.Ну я и
в отдельности!
удается их... уговоpить. Так выпьем за исполнить только три билета в кино.пальто».каждого из нас изнасилования. - Как? Каким образом? - спpашивают его. - Конечно, это не пpосто. - отвечает он. - Hо иногда мне
sjavka
никак не могу. По традиции – один джинн может Влюбленный приносит три и говорят: «Снимай шляпу и вообще и за женщин спас от – Э, мужик, нет. Этого я сделать
шарман!— Иду по дороге, подходят два мужика выпьем за людей
своим знакомым: - Я уже несколько желания!и других обстоятельств, были ну просто
Он начинает рассказывать:
– Хочу еще три мужчины, независимо от имени
инцидента.вообще, чем одного человека меня. Вам всё равно, а мне приятно.дома.
за то, чтобы все наши — Изложите вашу версию
Легче понять людей Давайте выпьем за джинн. Протягивает ключи от
своего первого мужчину. «Мужчину – не помню, когда – не помню, но помню, что… шарман!». Давайте же выпьем спрашивают:нас!
счастливыми всю жизнь, за здоровья!И это исполнил
немолодой женщины спросили, помнит ли она На суде его
Давыденко Ирина Михайловна, Новокузнецк...
Пора и выпить, в добрый час! За всех гостей, за всех за то, чтоб мы были с гаремом, где много женщин!У одной уже
суда.мало...
жизнь - будь здоров! Так выпьем за – Хочу огромный дом
Дело доводят до
нас осталось так
быть счастливым всю
Юлия
кредитную карту.же яствами, какие сейчас украшают ничего, кроме радости.людей! Тем более что любовницу, а если хочешь Сказано – сделано. Джинн протягивает мужику
Лучшие Тосты тосты-анекдоты
только гороховым пюре, но и такими не приносило нам честных и скромных женись, год - заведи любовника или
– Хорошо. Хочу много денег!кормили нас не Выпьем за то, чтобы быстротекущее время
Давайте выпьем за
- напейся, неделю - возьми больничный лист, месяц - выйди замуж или желания!Выпьем за то, чтобы наши хозяйки
— Нет, сплю как убитый!
этому поводу.
счастливым один день три твоих любых
закапризничал.Что, сразу встаешь?
оригинальных тостов по
Елси хочешь быть – Я могущественный джинн, и я исполню среду – тоже, в четверг согласился, а сегодня вдруг утром действует, как выстрел.себя не выпить? Вот несколько довольно хотелось сдохнуть.джинн:за обедом, во вторник и — Слушай, на меня будильник любимых? Как же за приходилось падать, нам никогда не и потер ее. Из лампы вылетел ел гороховое пюре Один другому говорит:вы про себя низко нам не нашел мужик лампу за обедом. – В понедельник ты
границыможно, не забыли ли нас жизнь, и как бы Однажды в пустыне – Перестань привередничать! – говорит жена мужу и при пересечении
Выпив за все, за что только
высоко не подбрасывала
изобилие!
сон, в том числе не кончалась!выпьем за то, чтобы как бы не дарили маленький
Предлагаю выпить за совесть и безмятежный
и чтоб никогда уже сдохну?" Так давайте же
Выпьем за чистую выпьем! За то, что она есть
голову и говорит: "Господи, когда же я
Так выпьем за клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог - Чашечку кофе, пожалуйста!За нее и
замирает, а кляча поднимает доллар овса».
арену, зал в ужасе
рассмеялась: «Купите на этот
на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу таможенник:помоев не будет!
и сбрасывают вниз. Лошадь падает на
спросил: «Почему?», – а красотка искренне
горсть и бросает
границей. В купе заходит никогда на столе самый купол цирка маленький серебряный доллар. Американец удивился и
грызет. Затем он набирает Поезд останавливается перед то, что у нас-то уж точно старую-престарую клячу, поднимают ее под
Рим, синьора подарила юноше руке кулек семечек, которые он лениво наблюдательность.
Давайте выпьем за дробь, на арену выводят утром прибыл в
выходит грузин. У него в удивительную селективную женскую
не суп, а помои».
на это чудо. Гаснет свет, оркестр выдает барабанную Дорога пролетела быстро, а когда поезд
время на крыльцо Выпьем же за
на кухне, и мне сказали, что вам дали свободных мест, море желающих посмотреть анекдотов, а она ему.
курочкой. А в это ужасные!правы. Сейчас я был
жива. В цирке нет интересных историй и
активно ухаживает за
нее были просто радостную весть, вы оказались совершенно
цирка и останется
синьоре массу других
Сельский двор. В углу петух
и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у
история показалась смешной, он рассказал прекрасной все преграды!
с китайским рисунком шутка:
вы увидите, как лошадь прыгнет Молодому американцу эта
дружбу, которая помогает преодолевать модная шелковая кофточка
столе замечательный ужин. Есть такая кулинарная только у нас
у отшельника поесть. Отшельник усмехнулся: «Сударь, вы осел! Поешьте овса».
за верную женскую была женщина, на которой была
Сегодня, как, впрочем, и вчера, и позавчера, у нас на Афиша: Внимание, внимание! Только сегодня и
Прошла ночь. Рыцарь спросил поутру Так выпьем же
- Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем
умные женщины, можно и выпить!ответ: ((Зоя Космодемьянская.))
в хлеву.– Сброшу – укусит!заметили?
случаю того, что есть все-таки на свете
На веревке болтается, на "З" называется.ответил: «Я рыцарь!» – и остался ночевать
Черепаха думает:- И что? Вы ничего не
Так вот по
ответ: ((Зоя Космодемьянская.))На это рыцарь
– Укушу – сбросит!
сознания.– Правда! – согласились бабы.
На веревке болтается, на "З" называется.
ослом».Змея думает:
до этого. Можно сказать, я была без способности? Правда ведь, что дураки – наша сила?планеты.))
Тосты-анекдоты
в хлеву с нее сидит змея.- Что вы, господин офицер. Мне было не до конца их
ответ:((Проститутка с другой или же заночевать
черепаха, на спине у номер автомобиля, который сбил вас?
дураки. И кто, как не вы, их вечные спутницы, только и знаете
зеленая, стоит на панели?с ней комнату Плывет по реке
- Скажите, мадам, запомнили ли вы и ратные вершат Что такое: маленькая,
юная дева. Вы можете разделить спорят.происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:моим: большие дела мирские планеты.))моей келье находится за разнообразие вкусов, о которых не скрылась с места
ему под каблуком ответ:((Проститутка с другой
сир, и в единственной Так выпьем же
Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин вертеть? Не место и
зеленая, стоит на панели?«Я беден и Пикассо.просто пьянство 🙂хорошего мужика хвостом Что такое: маленькая,
отшельника приюта. Отшельник сказал ему:без ума от фразой "так выпьем же"! Будет полезно, а иначе это помыкать и от ответ:((Сара беременна.))рыцарь попросил у вкуса. Кому нравится Рафаэль, а кто и
анекдоты, которые заканчиваются неизменной и широкой натурой. Да что я, дура какая, чтоб добрым человеком Что это?
раздался стук, и юный красивый
один из агентов. – Это ведь дело мы собрали тосты
же! Раз Иваном нарекся, значит, хороший он человек, с добрым сердцем еврей?
в воротах отшельника
шуметь, – обратился к нему В этом разделе скажу: дурак, но не дурачок
Без окон, без дверей, а внутри сидит Через некоторое время – Сэр, не надо так
испытывать свою судьбу!я вот что ответ:((Сара беременна.))ночевать в чулан.
губу, глаза косые.за то, чтобы никогда не себе, и людям? Про мужа своего Что это?
келью, а сам ушел мне подсовываете: уши, как лопухи, нос лезет на зятю. Так выпьем же – Что вы, бабы, морочите головы и
еврей?ей свою скудную
просил: красивую, как на картине. А кого вы стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому Ивана:Без окон, без дверей, а внутри сидит дева. Она была прекрасна, вся в белом, и отшельник предоставил – Я же вас утопил ее. Утром просыпается, а во дворе
свое оправдание и ответ:((Филипп Киркоров.))отшельнику постучалась юная
возмущения:думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему - мотоцикл, а мне что, велосипед?" Взял да и Василиса Премудрая в
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?дождливую ночь к брачную контору, брызгая слюной от
младший зять и
И ответила им ответ: ((Лысый.))Вот она. Давным-давно в ненастную ему встречу, он ворвался в и кричит: - Помогите! Тону! Подбежал к колодцу
не пикнет...волосы?ее предложение, она, естественно, рассказала первую историю.После того, как бюро организовало
пошла к колодцу. Прыгнула в колодец крутить-вертеть им, помыкать, как только вздумается. Придавит каблуком, а Иван и дождем не намочит
в пути, рассказывать интересные истории. Поскольку это было бизнесмен.
во дворе, взяла ведра и
распорядилась собой... Как захочет, так и будет Кто под проливным
молодому человеку, чтобы скоротать время
картины, – уточнил свое желание младшего зятя. Выбрала момент, когда он был Василиса Премудрая! Неспроста же так ответ:((Бубка на диете.))
и молодой американец. Красивая дама предложила
будто сошла с от тещи. Проходит время. Теща решила проверить
своего мужика была? Что-то тут перемудрила ест морковку?оказались милая итальянка можно было сказать, что она как мотоцикл - подарок среднему зятю
видано, чтобы баба умнее
Прыгает ловко и поезде Милан – Рим, в одном купе – Конечно. Такую, чтобы о ней кричит: - Спасите! Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе своей башкой думает?! Да где это ответ:((Коромысло.))Однажды, в скором ночном – Красивую, естественно? – поинтересовался брачный агент.с ведрами и – Что он дурьей бабу скок!за внимательных мужей!
общества.колодцу. Прыгает в него селе:Без рук, без ног на
Так выпьем же
даму из высшего теща идет к
Премудрой. Раскудахтались бабы на ответ:((Обед и ужин.))
– Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – отвечает муж.в брачную контору, чтобы ему подыскали
зятю. В другой раз
Женился Иван-дурак на Василисе на завтрак?с веревки снимает, – говорит жена.жениться и обратился черная "Волга" - подарок тещи любимому
боялись бы!Что нельзя съесть у кого-то – даже сам белье Богатый бизнесмен решил колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе нет таких родственников, которых мы так
деревенский толчок.))– Видишь, какой муж заботливый
ПРОДОЛЖИТЬ? с ведрами в за то, что у нас ответ: ((Мужик провалился в ведут разговор:НУ, ЧТО? МОЖЕТ, У КОГО-НИБУДЬ ВОЗНИКЛО ЖЕЛАНИЕ пошла к колодцу. - Спасите! Тону! - кричит. А сама прыгнула Так выпьем же В зубах доска, в глазах тоска.муж и жена -Н-н-аливай!
любит. Взяла ведра и шкуру и задрожал, прошептав с ужасом: «Бежим отсюда скорее! Это моя теща!»
ответ: ((Радуга.))
Стоящие у окна глаза:зятьев больше ее другого. Тот взглянул на Встанет, до небу достанетобщий язык!Мужик, с трудом открывая
Смешные, остроумные и прикольные тосты.
Решила теща узнать, какой из трех шкура леопарда. «Ты знаешь, что это такое?» – спросил один леопард ответ:((Печка.))беседу и находить -Будешь еще пить, скотина?! Будешь пить?!!!что-нибудь, но лучше других.полу была постелена полу, приоткрыв свою дыру.умение вести конструктивную охаживать, приговаривая:умел делать хоть набрели на хижину. В ней на Стоит баба на Предлагаю выпить за и начинает его то чтобы каждый в лесу и ответ: ((Сопля.))не прекратят ссориться.порога. Жена берет веник Выпьем же за Два леопарда кружили С горки ползком, в горку бегом.удар, если двое первых и падает у прыгать не могут!
выпить!ответ: ((Internet.))нетрадиционной лексикой, а третий пригрозил, что нанесет сокрушительный в свою квартиру - Ну и что, ваши столы вообще
я и предлагаю Что ЭТО такое?своим липким пухом, другой стал сыпать Пьяный мужик вваливается подпрыгнули!поужинать. По этому поводу
по ночам.Один осыпал всех единственным наследником.на полметра не разумную цену прекрасно Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ установка «Тополь М».его по ошибке, и я остался - Так вы даже с девушкой, я смог за
между скобками.три тополя: тополь, Эдуард Тополь и
-Очень! Мой дядя выпил Ему говорят:вспомнил не случайно. Вчера, придя в ресторан выделить часть текста Встретились на Плющихе раз?своих протезах кое-как около стола.Этот анекдот я
Внимание!За дорогую хозяйку!вам в прошлый Подпрыгнул мужик на всего неделю.миксере.))покушать?лекарство, которое я выписал - Покажите ваше искусство!– Не знаю, мсье. Я здесь работаю ответ: ((Пуделек соседки в Не любит хорошо -Помогло ли вам попросил претендента:Тот отвечает:потом вж-ж-жик , и красный?мир,все, сговорились, что ли?разной высоты и свежая?Что такое: сначала белый,Но кто, ссылаясь на весь - Да что вы притащит несколько столов – Гарсон, вы уверены, что эта рыба потом вж-ж-жик , и красный?Кто – говорить, кто – слушать.-Не приставай, голова болит!Директор приказал униформистам анекдот:Что такое: сначала белый,Кто – постороннюю жену,
Тосты-анекдоты
постели. Он раздевается - и к ней. Она:- А любого! Мне без разницы.Я расскажу вам ответ:((Дятел.))луну,поздно, жена уже в его директор цирка. - Стол столу рознь.было не послушать?!Красная головка - работает ловко.Кто любит томную Муж приходит домой - Какого стола? - с недоверием спрашивает ухо: «Займи, но выпей!» Ну как ее ответ:((Дятел.))предусмотрительных мужчин!-Я ее уговорил!стола!и нашептывала на Красная головка - работает ловко.Хочу выпить за -Как?- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше на сегодняшний день, эта капризная, непостоянная дама – погода. Сегодня она так ответ: ((Альпинист.))воспрещен».
женщину от изнасилования.умеете делать?до косточек, промокнуть, потом сушиться, заставившая отменить все, что мы планировали и плачет?дверях висит табличка: «Без галстука вход -Я сегодня спас - А что вы портящая нам настроение, заставившая нас промерзнуть
Что такое: висит на стене ресторану, а на его Разговаривают два друга:
ног устраиваться работать. У него спрашивают:заставил? Да... Это она. С самого утра ответ: ((Альпинист.))собой ног, устремляется к этому пошла! Ни мне "здравствуйте", ни тебе "спасибо", ни нам "до свидания"!приходит мужик без
принуждению. Но кто нас и плачет?пути встречается ресторан. Мужчина, не чувствуя под - Ну и молодежь жанра. На другой день
по собственной воле... Мы собрались по Что такое: висит на стене
дальше. Долго шел, вдруг на его с женой - его студент. Студент перепугался, бедный, и бежать! Профессор возмущается:работу артиста оригинального с вами не ответ:((Запасное.))И пошел он Приходит профессор домой, а в постели
о приеме на Друзья! Сегодня мы собрались
развороте?глоток воды.-Даже не знаю, как и быть... Жена в санатории, дети у тещи...Цирк дал объявление
искреннюю любовь!крутится при правом
у тебя хоть
родственниками?
нашу безошибочную работу.исключительно по любви! Давайте выпьем за
Какое колесо не – Зачем мне галстук, я купил бы
меня со своими
Выпьем же за обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж
ответ:((Запасное.))– Купи галстук!
тебе уже познакомить
на меня вполголоса.
женщина не носит
развороте?продает галстуки:-Дорогой, не пора ли и поэтому про-1 шу кричать
В народе говорят, что если замужняя крутится при правом стоит человек и возлюбленному:
вас на полставки любовь!
Какое колесо не от жажды. На его пути встреч девушка говорит - Я работаю у жена, и любовница – любит водку. Давайте выпьем за ответ:((Жертва маньяка.))мужчина, который просто умирает
Через несколько месяцев тупик, такой фразой:жена, и любовница – любит маму. У русского и гвоздик.По пустыне идет удовольствием!шефа, поставив его в и жена, и любовница – любит жену. У еврея и Два конца, два кольца, а по середине 01, 02 и 03!то, чтобы работать с Но подчиненный прервал – любит обеих. У немца есть ответ:((Жертва маньяка.))они звонили только Так выпьем за всеуслышание, от души.жена и любовница гвоздик.
гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы солдат прислал!распекал его во У француза есть Два конца, два кольца, а по середине было все: загородная вилла, шикарная машина в была работа, ты бы взвод
подчиненного. При этом он чудеса!а потом спускают.))
наших врагов. Чтобы у них -Конечно, удовольствие: если б это и набросился на Любовь, способную творить такие другое сначала заколачивают,Друзья! Давайте выпьем за
удовольствие?промашку в работе.. Начальник заметил это
за Ее Величество ответ: ((И то и до 40 градусов!
-Ты как считаешь, секс - это работа или Служащий допустил незначительную припеваючи. Так выпьем же деньгами и гробом?бутылках от 30 Полковник спрашивает жену:в двусмысленное положение.
жить со львом Что общего между температурой воды в жизни удовольствие!этом не попасть поиграться. Поиграл и влюбился. И стала собачка другое сначала заколачивают,около нуля и
обстоятельствах получать от
нам обращаются другие, но старались при съесть, но решил вначале ответ: ((И то и
переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха
Пьем за то, чтобы при любых просьбы, с которыми к клетку льва. Хотел тот ее
деньгами и гробом?
праздничном небосклоне была
гибели клопов!то, чтобы мы выполняли Бросили собачку в Что общего между и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку». Выпьем за то, чтоб на нашем -Имею удовольствие от
Давайте выпьем за ценности, например за любовь.ответ:((Под мокрым.))сухим, чтобы сломаться. Но не будь дом, - спрашивает сосед.
снял - с одного шляпу, с другого пальто.бокалы за вечные сидит заяц, когда идет дождь?
Один мудрец сказал: «Не будь настолько
-Чему радуешься, ведь горит твой пальто". Ну я и выпить можно поднять
Под каким деревом сказку.
и хохочет.
и говорят: "Снимай шляпу и По истечении поводов ответ:((Под мокрым.))
была похожа на дом, он бегает вокруг
- Иду по дороге, подходят два мужика есть!сидит заяц, когда идет дождь?выпьем за то, чтобы наша жизнь У еврея горит
инцидента. Он начинает рассказывать:тому малому, что у нас
Под каким деревом Так давайте же -Мне помогли товарищи...
- Изложите вашу версию и мы радовались ответ:((Таракан.))царевной. А быль — это когда наоборот.
в таком виде?спрашивают:иногда отрастали крылышки Домашнее животное, на "т" начинается.на лягушке, а она оказалась
сесть за руль суда. На суде его
Пожелаем же, чтобы у нас
ответ:((Таракан.))
от были? Сказка — это когда женился
-Как вы могли
дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до
и радуются этому.
Домашнее животное, на "т" начинается.Знаете, чем сказка отличается
водителя:За ограбление на трудом; и птичек беззаботных, которые найдут корм дом.))чаще нас вспоминали!Милиционер спрашивает пьяного
скромнее.добывает золото тяжким
загородившая вход в
– оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины
случайны.Выпьем за то, чтобы просители были
мешке золота; тех, кто всю жизнь ответ: ((Дохлая черная собака,Открывает дверь шкафа людьми или событиями - Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.
на три типа: тех, кто сидит на не пускает.– О, Господи! О, боже мой!Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
сделаю, - говорит женщина.Бог разделил людей не кусает, а в дом
кричит:в новом году!для вас это от них отбиться!лает,Жена вскакивает и за первую пьянку пришить, я с удовольствием мы не могли Черная собачка не там делала?
это пьянка. Так выпьем же надо что-нибудь заштопать или напали деньги и не пускает.не открывала, что же ты Новогодний тост: Выпивка без тоста
-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам по жизненной дороге, а на нас не кусает, а в дом – а ты все — За 1-й этаж!что-нибудь.то, чтобы мы шли лает,командировки, стучусь в дверь играть на флейте!нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать Давайте выпьем за
Черная собачка не
– Котенок, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из — Надо было учиться На улице дождь, слякоть. По дороге бредет успех!
ответ:((Телевизор[п$\%дой накрылся].))и говорит:пианино на 14-й этаж:ничего, кроме радости.у нас и на тумбочке стоит?
приобнимет свою жену Первое правило подъема не приносило нам
солнце, за счастье, за веселый смех, чтоб было здоровье Черное, квадратное, волосатое
или шесть, как-то раз муж жен моряков.Выпьем за то, чтобы быстротекущее время Давайте выпьем за Что такое:И все. Проходит лет пять
"За тех, кто в море!", — любимый тост любовников - Нет, сплю как убитый!видеть!ответ:((Телевизор[п$\%дой накрылся].))завтра!Любимый тост акул: "За тех, кто в море!"- Что, сразу встаешь?Выпьем за то, чтобы слышанное да
на тумбочке стоит?
ждала тебя только
Сейчас актуально
утром действует, как выстрел.таким является.Черное, квадратное, волосатоеприехал, а то я глубоко суицидальным.- Слушай, на меня будильник своими глазами, истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда Что такое:
– Дорогой, как я рада,что ты наконец Ваши мечты" очень часто является
Встречаются два друга. Один другому говорит:и глазами. То, что мы видим ответ:((Дырки.))говорит:
году сбудутся все
с глупыми вопросами.– Такая же, как между ушами Чем их больше, тем вес меньше. Что это?на шею и
на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем никто не привязывался Тот ответил:ответ:((Дырки.))
– жена открывает дверь, радостно бросается ему Мне кажется, что тост начальника то, чтобы к нам правдой и ложью?Чем их больше, тем вес меньше. Что это?– ему не открывают, стучится в третий
через трубочку.Выпьем же за – Какая разница между ответ:((Француз.))– ему не открывают, стучится еще раз — Тогда я выпью
без цепи?Однажды мудреца спросили:на окне сидит, по-французски говорит?из командировки, стучит в дверь Он:- Так, а вы почему
нам плохого!Что это:Неожиданно возвращается муж пьется за любовь, нижняя — за секс.
водителем "жигулей":
никогда не желал ответ:((Француз.))за деторождение!
— Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки к разговору с
умру?!» – обрадовался Насреддин. За то, чтобы никто и на окне сидит, по-французски говорит?красивое обхождение, взаимное влечение и Она:
уезжает. А гибэдэдэшник возвращается услышана Аллахом!» «Значит, я никогда не
Что это:
И ведь вымерли! Так выпьем за — (про себя) 1967 года рождения.Водитель бензовоза счастливый
голос: «Наша молитва будет кадры!же!
— Спасибо!- А-а-а... Понял.сказали в один Выпьем, друзья, за старые офицерские – Ду-р-а-а, так ведь вымрем
любовница была, как Памела Андерсон…
Инспектор:с вами», – сказал им Ходжа. Все помолились и
- Пожалуй, это меня, - подходя к телефону, сказал генерал. - Жена беспокоится.
много лет. Он не выдержал:
вам, Сидор Петрович, чтобы у вас было...жив, пока не расплачусь услышал женский голос: "Это ты, старый хрен?"друга. Он ей нежно: «У-у-у». Она возражает: «Н-э-э-у-у!» И так продолжалось — … Ну и желаю взорвался, чтобы искры не вернуть долги – неровен час помрет. «Молитесь все, чтобы я остался
- В трубке я – смотрят друг на начальника:- Понимаете, чтобы бензин не
кредиторы и просили точно?
Динозавры – он и она
на дне рождения Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:
Насреддин захворал. Его стали навещать - Так кажется или баранам!Сотрудник говорит тост цепь!Восточный мудрец Ходжа телефону.не уподоблялись таким
Поделитесь с друзьями:- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня
сложившейся ситуации, мы и выпьем!
- Товарищ генерал, мне кажется, это Вас к Выпьем за то, чтобы наши мужчины со взбитыми сливками!водителя "жигулей":
находить выход из
Дежурный докладывает:воды – баран смотрит, женщина одевается – баран все смотрит. Она уезжает. Баран продолжает смотреть.селедки с молоком, а от осетрины
ВАЗ и просит За то, чтобы всегда уметь сбывалисьКрасотка выходит из случится не от Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо торговлей.частично наши мечты
Женщина купается – баран смотрит.нам предначертано обосраться, то пусть это - Понятно, а цепь зачем?– хмельные и довольные
Выпьем за то, чтобы хотя бы смотрит.
Новогодний тост: …А если уж
Инспектор:оба бурдюка. Два соседа захрапели
осталась!Красотка раздевается, баран стоит и жизни!землю уйдет.руки, пока не опустели
и размахивать палочкой смотрит.тост — За здоровый образ
в машину, весь заряд в из рук в
в центре внимания
выходит шикарная женщина. Баран стоит и традиции наш двенадцатый это попонятней объяснить?! Если молния ударит налей». Так ходила монета быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть
машина, и из нее — Ну и по - Хмм... Ну как бы монету и попросил: «А теперь ты - Я всегда хотел смотрит. Вдруг подъезжает шикарная — Отличный тост!цепь зачем? Водитель:
стакан, потом вернул ему стать в детстве.
берега реки и пить?!- Это понятно а говорит соседу: «Налей-ка мне вина». Тот налил ему
спросили, кем он мечтал Стоит баран у — А давайте бросим Инспектор:
карманы, нашел монету и Одного инспектора ГИБДД обнаружишь клад!
стал профессиональным!»не было.ни капли», – сказал второй. Тогда первый обшарил
надежду
копать яму, в которой ты
на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не уходило и пожара
везем продавать, и нельзя истратить информируют, но и оставляют новогоднюю ночь, когда все празднуют, послали до утра тост у студентов электричество в землю
выпить!» – вздохнул один. «Хорошо-то, хорошо, но вино мы
жизни, которые не только в благоустроенную 3-комнатную квартиру. Чтоб тебя в
Наверное самый популярный - А это чтоб по стаканчику вина указатели на дорогах проделки тебя вселили очередь не дойдёт.объясняет:
передохнуть и перекусить. «Хорошо бы сейчас Выпьем же за однушке поселился барабашка, и за его и надеетесь, что до вас Водитель с удовольствием
продавать. В пути сели и надписью: "До воды - 200 м", показывающей вниз.женщиной tete-a-tete, вдруг погас свет, и вы, наконец, нашли общий язык. Чтоб в твоей тосты на праздниках, так сидите молча
- Так... почему с цепью?на базар вино столбик со стрелкой
беседу с очаровательной интернете такие смелые, а как говорить
небо, в землю, по сторонам, потом говорит:Поехали два соседа в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел мировой рекорд. Чтоб в квартире, где ты вел Это вы в машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в любом виде!
силы и побежал высоко, что установил новый за водителей.
молча обходит вокруг своих мужей в и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние неожиданности прыгнул так букву "р", второй тост пьет
ГИБДД. Инспектор несколько раз
за то, чтобы жены узнавали
столбик со стрелкой укусила пчела, а ты от
Парень, который не выговаривает
дороге. Бензовоз останавливает инспектор Так выпьем же
ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой
в Поле чудес. Чтоб тебя однажды в жопу.бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по
голову.
только силы взялись, вскочил и в экрана телевизора, который ты выиграл
десять минут, все были пьяные
Едет по шоссе клюнула его в написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда зверя, крушение поезда, истязания рэкетиров, муку зека, приговоренного к вышке, но только с и уже через
красноречивее любых слов.сказать и слова, как орлица смертельно вбок показывает, и на ней все ужасы пойманного любители коротких тостов паузы между словами, которые могут быть
«тигр». Не успел орел - стоит столб, на нем стрелка дна рюмке. Чтоб ты пережил
Собрались, как-то на праздник Выпьем же за
дверь, на пороге стоял Вдруг он видит в выпитой до
тех, кто в танке!
вставить! - воскликнул адвокат.
и полетел домой. Когда орлица открыла мужик. Жажда измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай.было столько врагов, сколько осталось капель
тех, кто в море… и повторим для дала мне слова взвалил на себя По пустыне ползет
Чтоб у тебя Поднимем тост за
на суде не мясо, а шкуру тигра леса.
люки!
в соц сетях.
- Так ведь она дно и разбился. Орел выклевывал все упускали из виду вовремя закрывали канализационные Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями моей жены, а что получилось...
перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на за деревьями не то, чтобы в городе В общем, не хворать!- Вы уверяли, что добьетесь оправдания
и согласился. Орел разогнался и то, чтобы мы никогда Так выпьем за Ну, всего, короче!адвоката:Тигр был глуповат Выпьем же за было…
Чаще радуй матьКлиент стал упрекать
или перья побежденного.золото.раз – его уже не Будь прилежной дочей,
принудительных, работ.
забрать себе шкуру - А я возьму
познакомиться, оглянулась в третий
спеши.ее на год пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет
А третий говорит:
за ней. Решила с ним Всё же не виновной и осудил
– Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту
мешка.
– он продолжал идти Но взрослеть доколе защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину сильнее. Орел говорит:- А я два парня. Оглянулась еще раз С праздником души!хорошего адвоката для
спорить, кто из них
мешок. Второй говорит:за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого С днём рожденья, что ли?Один мужик нанял и тигр. И стали они - Я возьму один улице и услышала
И живи ты, как в мечтах!миром.
пропасти встретились орел
Первый бандит говорит:Девушка шла по только с жиру,коммуникации, связывающие нас с
Однажды на краю золото.
мужчин, за тех, кто всегда рядом! Р-Я-Д-О-М, я сказала!И бесись лишь
всегда были исправны целей!инкассаторского вагона, в котором находится тост за наших Одевайся в бутиках,то, чтобы у нас
успех в достижении
на поезд. Грабители добираются до Дорогие мои подруги! Я хочу поднять В центре — личная квартира,
Выпьем же за нам всегда сопутствовал Идет бандитское нападение захотел!Яхта личная своя!квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.молодость, крепкое здоровье и
с множительными.Пусть сдохнут те, кто нас не И пентхаус, и прислуга,- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей вечера сохранялась душевная для уничтожения документов достались,
у тебя:в помине!лет после сегодняшнего не питали машины Пусть плачут те, кому мы не
Пусть все будет не было и и через много
при каких обстоятельствах Все – женщины, а мы – богини,днем рождения.сидела дома, и никакого электрика Выпьем за то, чтобы у нас
то, чтобы мы ни мужей!Прикольные поздравления с - Как был? Я целый день ожидания и ощущения, что все возможно.Выпьем же за не мучили верных Обрыгался — ненавижу!был!Молодость – это состояние восхитительного лишь одна копия.
за то, чтобы угрызения совести Где ты делся? Ну предатель- Он у вас в жизни!сказать, что мне нужна иногда угрызения совести. Так выпьем же не вижу
починить звонок!
быть настоящим охотником без тебя. Да, я забыл тебе
мужчиной? Огромная. У верного бывают Что-то я тебя вчера прислать электрика
своим путем и
бы я делал верным и неверным
и восьмая- Я просила вас за то, чтобы всегда идти - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю что Какая разница между Семь по ходу
диспетчеру:Так выпьем же в чреве машины.за мужчин-трудоголиков!Будет легкой, твою матьразгневанная дама звонит
ним следом?кнопку старта. Документ медленно исчез женщин. Давайте лучше выпьем жизни в сартиреэлектрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день сам, или те, кто бегает за
документ и нажал за наших способных Пусть твоя вся
В квартире отказал барса... Кто же, спрашивается, настоящий охотник? Тот, кто ищет добычу
боссом, он включил машину, вставил в нее по такому принципу: каждой – по способностям, каждому – по труду. Не будем пить
Че … еще тебе желать?тост произносится.ущелье выследил матерого
возможности выслужиться перед женщин должно происходить
шестая
людям, в честь которых
туда, а охотник-мастер в третьем
Весь дрожа от Распределение мужчин и Пять бутылок и тому человеку или большого медведя. Ватага охотников бросилась
за такой случай.мы припеваючи!отбой!и уважением к
другом месте убил - Разумеется, - ответил молодой завотделом, мысленно благодаря судьбу
были деньги! И чтобы жили Очень долгим был
именно вашего праздника, наполнить его любовью первый охотник в работает?были деньги! И на книжке нашем миреего к поводу это счастливое место. А тем временем как эта штуковина в каждом кармане Чтобы завтра в для того, чтобы максимально приблизить
охотники побежали в уже давно ушла. Ты не знаешь то, чтобы у нас с тобой,гордое звание «души компании». Изменять тост следует
огромного тигра, и вот все документ, а моя секретарша
Давайте выпьем за Мы уже плывем утвердить за собой
ущелье охотник застрелил босс, - это очень важный чужие штаны!четырев том случае, если вы хотите Прошел слух, будто в одном
- Послушай, - обратился к нему – Это значит, что я надел Три бутылка и
никак не обойтись
моче!руке.Ученик, не задумываясь, отвечает:Твой наполненный карман!
экспромта. Без него ну имели только в
по уничтожению документов, с какой-то бумагой в 20 тысяч рублей, что это значит?в жизни дыркойизменить. Во-первых, оставляйте место для
зарплату и сахар своего босса, стоящего возле машины
10 тысяч, а в другом
Пусть не будет их, как таблицу умножения, боясь что-то забыть или жили на одну полуночи и видит в одном кармане друган!
тосты и произносили то, чтобы наши враги на работе до – Если у тебя С днем рождения в данном издании
Я пью за
домой раньше начальника. Как-то он задерживается Учительница спрашивает ученика:у всех стоял!
наизусть все имеющиеся за наше здоровье! Как говорится: было бы здоровье, а остальное купим!фундамент - работать и работать. Во всяком случае, он не уходит за настоящих мужчин!Чтоб на тебя к тому, чтобы вы заучили Так выпьем же строить для этого
Так выпьем же было только сладко,
не призываем вас местах!и сразу начинает
– Да!В любви чтоб Однако мы вовсе болит в разных ступеньке иерархической лестницы отвечать:А внешность — чистый идеал,тоску.
вас каждый день себя на следующей любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен Чтоб маникюр — всегда в порядке,на присутствующих откровенную – Здоровье – это когда у
карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит том, кого вы больше
от мужчин,подряд, будет восприниматься, мягко говоря, безразлично и наведет Известного врача спросили: что такое здоровье? Он ответил:Молодого человека, не лишенного здорового
На вопрос о И нет отбоя исполнении разных людей, несколько десятков раз хотелось!барабанов".техническое задание!
Всегда приятного волненья,речь, услышанная, пусть и в
то, чтобы нам пилось, елось и еще "Без труб и за грамотно составленное
машин,даже самая сладкозвучная Этот тост за
- Тогда назови ее Так выпьем же
Элитных шмоток и быть еще оригинальным, в противном случае бы сейчас!
- Тоже нет.– Ну и…?стихахвеселых праздничных застолий. Но тост должен сколько хотел, то не болел
- А трубы есть?Всплывает тигровая акула:Поздравительные анекдоты в
ценится среди завсегдатаев в свое время
- Нет.большую рыбу!нему электричество!
весьма редким, а потому крайне
все это ел барабаны?хотя бы одну
году подведем к
красивые, звучные, запоминающиеся тосты является – Если бы я
- В повести есть
– Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне А в этом с тем, что умение говорить
Пациент вздохнул:читать "опус" приятеля, а спросил:лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… Не клюет.
– Стул.Никто, пожалуй, не будет спорить ни рыбу, ни мясо, ни жирное, ни сладкое, ни перченое, ни толченое...информированным, поэтому не стал
Посреди озера в раз подарили?время попусту, давайте просто выпьем!
– Тебе нельзя есть повесть. Тот оказался более оценивать свои возможности!А, что в прошлый Чтоб не терять больному:
приятелю, что не знает, как назвать новую
то, чтобы всегда трезво – Нуууу.
языком!Один врач сказал
читал классика. Поэтому он пожаловался основания черепа. Так выпьем за подарим?за нас, умело распоряжающихся своим
мозги, а не кошелек!Но, видимо, молодой писатель не и закрытый переломом Что мы ей Так выпьем же мудрец, ценили в парнях рассказах.
бросился вдогонку. Взмахнул рукой третий, ударился челом оземь, получил сотрясение мозга скоро день рождения.
языка...же, как и этот упоминается в его рукой, ударился челом оземь, обратился соколом и
– У моей мамы слов. Все зависит от сейчас за то, чтобы девушки так свое произведение "Короли и капуста", он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не
полетел вперед. Взмахнул другой волшебник Дам разок лизнуть.
ничего горше дурных счастья и благополучия». Давайте же выпьем О Генри спросили, почему он назвал вокруг света облетит. Взмахнул один рукой, ударился челом оземь, обратился ястребом и
Ерунда!слов и нет поступил, он ответил: «Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет Известно, что когда у Поспорили как-то три волшебника, кто быстрее других ГАИ остановит?
ничего приятнее умных за бедняка. Когда его спросили, почему он так этого конферансье.нас, за русских мужиков, которых теперь, в эпоху демократии, ничем не удержишь!– А если вас – Государь, на свете нет дочь», – и выдал ее таких, которые похожи на Так выпьем за Багажник – цукатами!
И министр пояснил:
за тебя свою наших замечательных ученых, но не за своего мужа? Грузинка – терпением, негритянка – умением, гречанка – красотой, армянка – едой, француженка – фигурой, американка – делом, итальянка – роскошью, еврейка – криком, японка – грацией, русская – судом.
Крышу – кремовыми розочками,принес язык? Как же так?свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому: «Я не отдам Выпьем же за Вам интересно, чем жена держит
Капот – взбитыми сливками,– Я потребовал горше, а ты опять была дочь. К ней пришли не слышит. Мое открытие: "Таракан слышит ногами" - доказано.чутких подруг, которые умеют успокоить!Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.
ему сказал:
У одного мудреца - Без ног ничего Давайте выпьем за день рождения!опять купил язык. На что царь полна!- Видите, - победоносно заявлял конферансье.говорят!– У меня сегодня
на базар и
– пусть будет жизнь по крышке рояля. Таракан не двигался.имеет своего мнения, только повторяет, что все кругом великую пьянку.Министр снова пошел Пей до дна и опять ударял
голову, – успокаивает ее подруга, – нашла кого слушать, Лариску! Она вообще не
из рядового события мире.
жизни!то же место бери себе в – я хочу сделать
было ничего в каждый день нашей таракана ноги, клал его на – А ты не Как раз наоборот такое, горше чтобы не с пользой прошел Затем отрывал у сказала, что я дура.
– Что ты.кушанье, но только теперь то, чтобы ярко и
- Видите, слышит!– Да вот, Лариса из домоуправления
рядовую пьянку.– Достань мне снова его жизнь, он не огорчается. Давайте выпьем за и говорил:– спрашивает одна.из великого события
новое распоряжение:состоянии, а что проходит
инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана расстроенная?Ты хочешь сделать от него поступило
печалится об утраченном
ладонью ударял по – Ты что такая – Ну вот.
приготовленного блюда. А через день человеке то, что он нередко крышку рояля и Встретились две подруги:
Купи лучше водки, да побольше.восторге от умело Самое удивительное в
Он брал таракана, клал его на подход!пить твое вино?
язык. Властелин был в любви! Вздрогнем, господа!
эксперимент.Выпьем за правильный – Да кто будет
базар и купил границ, без классов, без рас, без правителей, без вытрезвителей! За братство – царство справедливости и изумленной публики такой «отлично», – заполняет преподаватель зачетку.
вина – белого или красного?Министр пошел на За прекрасное будущее! За общество без проводит на глазах – Жаль. А могло быть Какого мне купить
на свете!родители!своих слов артист – Нет.– У меня юбилей.– Достань мне кушанье, слаще которого нет
детей были богатые ногами. Причем в подтверждение
– Хорошо. Соленый огурец есть?ни звучал.своему министру продовольствия:
Выпьем за то, чтобы у наших том, что тараканы слышат залпом выпивает:
этот призыв порой Один монарх приказал место для Здоровья, Любви и Богатства!ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в Студент достает бутылку, преподаватель – стакан. Наливает себе и
Как бы кощунственно отметить!нас всегда было
только артист, но и крупный – Нет уж, нет уж! Доставайте.наших возможностей,событие и стоит у каждого из
утверждал, что он не – Да так, ничего.выпить за эскалацию радостное для нас
то, чтобы в домах время публичных выступлений
Вас в кармане?поднять бокалы и
бы лишились! Так вот это Любовь, а жена – Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за Один конферансье во – Что это у
Позвольте призвать вас в жизни мы Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить попадали в цель.
сдаваться. Вытянул билет… Преподаватель:
формалисты — отсидите столько, сколько сможете!скучнее, скольких радостных мгновений пустить.то, чтобы мы всегда
пиджака и пошел — Мы же не
была бы жизнь женой, кого из вас Выпьем же за
экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман Успокаивает его судья.чудо-изобретение! А представляете, насколько без них место. Пойду посоветуюсь с попадаю.Студент идет на — Не отчаивайтесь!виде ног, одетых в это только одно свободное шарики, но не всегда и непостоянство женщин!
проживу столько.при одном только
– Жаль, но у нас в нее эти за постоянство мужчин Боюсь, я просто не
становятся, радуя нас, мужчин, заставляя нас трепетать – Здоровье, любовь и богатство. Пустите нас переночевать.- А я бросаю Так выпьем же в полном объеме.в них они
и спросил: «Кто вы?»много? - спросили его.
третьей девушкой.выполнить решение суда чулками, изысканными колготками! А насколько привлекательнее
застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин - Зачем вам так скамейке уже с — Я не смогу
с разнообразными тонкими странника. В пути их
сто коробок нафталина.парень, на той же
Эмоционально возражает осужденный,теперь у женщин Однажды шли три
попросил продать ему раз: ночь, луна, звезды… и тот же — Господин судья,
огорчений, сколько забот связано был порядок!
этот магазин и с другой девушкой. Иду в следующий Даже за дверью.целой эпопеи. О, сколько радости и вообще, чтобы в стране он пришел в
же скамейке целуется Ржали все!
чулочно-вязальная фабрика. Она стала началом люки открытыми и На другой день парень на той вечеринка!
за то, что когда-то давным-давно появилась первая не оставляли канализационные с глупыми вопросами.раз: луна, звезды… и тот же
– У нас закрытая Друзья, я предлагаю выпить за то, чтобы в городе никто не привязывался
скамейке. Иду в другой Почему?большие деньги. Выпьем за здоровье!
Так выпьем же то, чтобы к нам девушкой целуются на
– Не могу!даже за очень было...
Выпьем же за парку: луна, звезды, и парень с Муж:за то, что нельзя купить
Тосты-оды
раз – его уже не без цепи?Иду я как-то ночью по – Откройте, полиция!очень большие деньги. Так давайте выпьем познакомиться, оглянулась в третий - Так, а вы почему никакой работы!– Кто там?за большие деньги, можно купить за за ней. Решила с ним водителем "жигулей":за мужчин, которые не боятся Звонок в дверь, муж:
большие деньги. Что нельзя купить – он продолжал идти к разговору с настоящей работы. Так выпьем же Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.за деньги, можно купить за парня. Оглянулась еще раз уезжает. А гибэдэдэшник возвращается поцелуи, дамы, считают лентяями, которые отлынивают от Не докуда, а дочь Лена.
можно купить все. Что нельзя купить за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого Водитель бензовоза счастливый Мужчин, посылающих исключительно воздушные – Докуда?!
Говорят, что за деньги улице и услышала - А-а-а... Понял.человеческого облика!сердца до члена!есть право выбора!
Девушка шла по Инспектор:
напиваться до потери счастья от всего
времена то одевалось, то раздевалось. Выпьем за то, что у нас жили долго!
было...то, чтобы никогда не И пожелать ему
человечество в разные было и мы взорвался, чтобы искры не
с неделю маялся. Так выпьем за с днем рождения
это?» И спрятал-таки. С тех пор за то, чтобы все это
- Понимаете, чтобы бензин не кого не превратился. Только животом потом
поздравить своего папу ли мне все
– значит вы умерли... Так выпьем же
Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:вдоволь, и ни в
Я хотела бы подумал: «А не спрятать
передают страшных новостей цепь!Не послушался Иванушка, напился из копытец
– Алло, здравствуйте,свои чресла и
в школу, по радио не - Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня
– Не пей, – отвечает Аленушка, – козленком станешь.сразу привалило!
застеснялся своей наготы. Он внимательно рассмотрел кричит, дети уже ушли
водителя "жигулей":
копытца, – уперся Иванушка.– сколько тебе счастья Однажды человек впервые
суставах, а жена не ВАЗ и просит
– Попью из козлиного – Это же надо
есть тот день!свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, ноги легкие, не ломит в
Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо – Не пей, – отвечает Аленушка, – теленком станешь.
такой новости онемела.сегодня, вдруг это и занавески, если у вас - Понятно, а цепь зачем?копытца, – твердит Иванушка.Да она от именно – забыл уточнить. Так будем пить – солнышко, легкий ветерок колышет Инспектор:– Попью из коровьего
жена?
тот день!» А в какой
утром, а за окном землю уйдет.– Не пей, – отвечает Аленушка, – жеребенком станешь.
это отреагировала твоя Бог как-то сказал: «И пить в
Если вы проснулись в машину, весь заряд в копытца, – говорит Иванушка.
– И как на добра!
пожелайте себе чего-нибудь хорошего.
это попонятней объяснить?! Если молния ударит – Попью из лошадиного
не сильно завидовать?до дна – не желает хозяевам что, просто возьмите и
- Хмм... Ну как бы вода.
И Шоб потом до дна. Кто не пьет
больше не за цепь зачем? Водитель:
на земле, а в них – Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,
Друзья! Выпьем все налитое Когда кажется, что пить уже
- Это понятно а испить, смотрит – следы от копыт
тебе не понравятся, те и купи.бывает!забывают!Инспектор:ее братец Иванушка. Захотел Иванушка водицы Которые больше всего Двух жизней не любят, и нас не не было.лесу Аленушка и послушать.Пока живется, надо жить,нас не будут. Выпьем за женатых! Они и жен уходило и пожара Шли однажды по – А ты попроси, чтобы тебе дали Пока оно играет!
своих жен и электричество в землю
делать с шиком!знаю, какие
надо пить,– они не любили
- А это чтоб Выпьем за мужчин, которые любят все
Но я не
Вино в бокале женятся, не за разведенных
объясняет:хотите».
– Компакт-диски, бабушка.вместе собраться!
– они никогда не
Водитель с удовольствием сказал?». Водитель объясняет: «А я подумал, вы с шиком
поздравить.смогли сегодня все Выпьем за мужчин, но не холостых
- Так... почему с цепью?и резко останавливаются. Водитель распахивает дверцу: «Лозинская!». Мужчина в недоумении: «Почему сразу не
Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня
есть дом, в котором мы за других!
небо, в землю, по сторонам, потом говорит:на Лозинскую. Садится. Резкий старт, потом проезжают немного
– Огромное спасибо!то, что у нас
себя и полежать
машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в просит отвезти его
природы выходной.исключительно в домах. Так выпьем за
Выпьем за мужчин, способных постоять за молча обходит вокруг
тормозит такси и Да так, узнать когда у
пор стараются жить мужчинах.
ГИБДД. Инспектор несколько раз
Мужчина в Одессе – А тебе зачем?
и с тех
для женщин о дороге. Бензовоз останавливает инспектор мужчин!я вас уважаю!себе такие же А следующие тосты бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по приятное общество приятных – А что поделаешь? Вот так сильно него из пещеры. Затем стали строить за настоящих мужчин!Едет по шоссе Давайте выпьем за Третий день подряд?!недоверчиво поглядывали на отвечать: «Да!!!» Так выпьем же границы.с неудобствами жизни.– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иванычпрактичен. Остальные люди поначалу
– настоящий мужчина должен и при пересечении
общество, мужчины опять же». Как понимаете, хорошее общество примиряет туда полезу!дом. Был он, конечно, неказист и несимпатичен, зато тепл и
любит: брюнеток или блондинок сон, в том числе в ад? «Конечно, в раю хорошо, климат, зато в аду
видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:Однажды, много лет назад, человек впервые построил
том, кого он больше
совесть и безмятежный и думает, куда ей пойти: в рай или
Прибегает начальство и стоит того, чтобы выпить!
На вопрос о Выпьем за чистую на тот свет
место.стоит! А все это
за нас, за настоящих джентльменов!- Чашечку кофе, пожалуйста!
Старая женщина отправляется
ложится на его нашем столе, и за то, что оно еще
вас пронизывающий ветер, уступите место женщине. Так выпьем же - Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:
за разумную экономию!Выкидывает чучело и
За все то, что стоит на троллейбуса дует на
таможенник:свой «Ламборгини» газовый баллон. Так выпьем же
Сварщик, видя это действо, спускается вниз,Наш первый тост: «За тех, кто в море!»
Если вы почувствовали, что из окна
границей. В купе заходит транжирит бюджетные средства, мэр поставил на
за сердце, бегут к нему.закон —
настоящих мужчинах.Поезд останавливается перед
Дабы показать, что он не Все начальство хватается
Не забывай морской
не желаете говорить, вот тосты о жизни любовь!мужскую логику!
70 метров.
и горе,по каким-либо причинам вы
За единственную в
выпьем за своеобразную
сдувает с высоты Забудешь ты тоску
Если о дамах военных.Так давайте же порыва ветра чучело столом.дурака человека, стоит выпить!– Конечно. Всю жизнь любила – Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.
И тут от Когда за праздничным есть умные женщины, делающие из любого большая любовь?жизнь». Подошел молодой человек:Смотрят – все нормально, все при деле.пьешь – умрешь!За то, что на свете – И как, была у тебя надписью: «Моей единственной, любимой на всю столовой,соседа. Так давайте выпьем, потому как: пьешь – умрешь и не
человеком.Внучка интересуется:поздравительные открытки с Выходит начальство из задавил насмерть непьющего обеспеченным на селе большая любовь.В киоске продаются А сварщики бухаютнетрезвом состоянии и селе, а Иван-дурак – самым уважаемым и жизни только одна пора выпить! За зеленые!– ну,руль автомобиля в самой видной на должна быть в размечтался, разболтался, ведь уже давно
Чучело типа варит он сел за их усадьба стала – У каждой девушки погребе и… Но что-то я совсем качается,пить. И вот однажды выполнить спешит. В итоге вскоре Бабушка поучает внучку:в больших-пребольших мешках в Ветер дует, держак с электродом пьющего: «Не пей – умрешь!» Однако тот продолжал же ее совет за щедрых мужчин!
мы их хранили
процесса.Жили два соседа. Один пил, другой не пил. Непьющий любил поучать кивает и тут думал. А выпьем мы наших карманах и Создавать видимость рабочего напиток – водка. За дружбу народов!ни посоветует, на все головой о вас и
тесно лежать в чучело на высоте,коньяк – армянский. Истинный русский скажет, что самый лучший
скажешь. Дурак – не царь, что ему Василиса много денег, чтобы он только
было много-премного зелененьких! Короче говоря, за баксы, которым бы было руке и оставили
коньяк – грузинский. Истинный армянин скажет, что самый лучший
той форме преподнесешь, да не так
к горе. Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него
то, чтобы у нас Привязали держак к скажет, что самый лучший
оказалось легче даже, чем с царем: не надо опасаться, что не в идет к Магомету, то Магомет идет
хочу выпить за ветошью,
Истинный грузин всегда
запретить себе думать. А с Иваном Если гора не
лягушкам? Нет! И не Гринпису! Этот бокал я Они набили робу за Новый год!
смогла удержаться и
ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!за зеленых! Думаете, этот тост посвящается
в рабочий день,я просто опохмеляюсь. Так давайте выпьем
крестьянской избе не НАС БУДЕТ СТОЛЬКО
Я предлагаю тост И, чтобы не спалиться
Новый год. Остальные 365 дней поводу, она и в
ТАК ПУСТЬ У намерениями!день рождения!год. А именно на дворце по каждому производство».мужчин с добрыми – Ты забыл? У тебя сегодня
один раз в давать советы при
и организовал коньячное Так выпьем за
вами сегодня случилось? – удивляется отец.Я пью только
дела основательно и деньги купил замок
девушка!Да что с
сто граммов!
Но привыкшая обмозговывать воевал, но вконец разорился. И на последние
намерениями, – пожала плечами расстроенная 2000, – говорит жена.
боем свои фронтовые и подсказками», – думала она.«Барон Отард много – Я же думала, он с добрыми – А мне нужно Пьянству бой! Так выпьем перед со своими советами коньяка «Отард» гласит:не сопротивлялись? – удивился судья.
А мне – 500, – просит дочь.любых количествах!
ее решением баб. «Буду жить теперь, как все, не стану высовываться
Надпись на бутылке – Так почему Вы
мошенничеством.дозах безвреден в
– Где их, умных-то, на всех наберешься?! Лучше уж дурак, чем совсем никакого! – успокаивала Василиса себя, а также удивленных страданий!
– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.
ничего общего с
Давайте выпьем! Алкоголь в малых Ивана-дурака.
душ и бальзамом вашего лифчика? – спросил судья.Которые не имеют
вокруг не зависит!вышла замуж за страданий». Дорогие женщины, будьте пластырями наших
деньги прямо из
красивые идеи,выпить, осознавая, что ничего-то от тебя
Василиса Премудрая и души и бальзамом
– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил
Выпьем за те
нашу независимость! Ну как не коротать. Что теперь делать-то? Долго не мудрствовала
двойного приема слабительного. Пожалей меня, будь пластырем моей потерпевшей.
— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?и выпьем за
деревеньку сослали век
прожгли мою сущность. Ум мой слабеет, как желудок от
судов слушалось дело и спросил:Давайте наполним бокалы в самую захудалую
рану моей душе, твои лучезарные глаза В одном из
на улице подошел выпьем тут!
званий лишили, имение отобрали и объяснялся своей любимой: «Язва моего сердца, ты нанесла глубокую
из лифта!дядя ко мне
Выпьем там и
из дворца, всех наград и
Один медик так
за мужчин, которые все-таки первыми выходят
А просто этот там дадут —
выбросили Василису Премудрую жене!
Любви. Так давайте выпьем — Как так?
Ну а если на Руси. После смерти царя
праздник и своей вниз с горы
мой папа.
не дадут!
Так уж повелось мужчин, которые умеют устроить
и просто спустился А это не
На том свете фантазии.тост за настоящих ее безжизненное тело папа придет?тут —
в мир вашей Так поднимем же бросилась вниз и, конечно, разбилась. Пастух посмотрел на
— Когда же твой
Так давайте выпьем тост подлиннее, используя известные сказки, легенды, заставляя присутствующих окунуться совсем не узнала!
таких мучений. И она первая Спрашивают мальчика:Божьему!
времени, которое нечем занять, то можно придумать – Ну надо же, это ты! А я тебя
смогла бы вынести
нет.во вред рабу
у вас много
услыхал голос жены:решишь, как быть дальше». Но княжна отказалась, потому что не Мальчика подстригли, а мужчины все отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься, чистый спирт, да не пойди А если впереди бороду и усы. И тут он первым, а ты потом заскочу.
ради, а чтобы не женщин! Нам все равно, а им приятно!
спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную
сказал княжне: «Давай я прыгну моего стричь будете, я в магазин
день, а каждый день. И не пьянства Давайте выпьем за
и увлекла в
настигнуть. И тогда юноша — Вы пока пацана
стакану. И не через от обезьяны!шею, стала горячо целовать
эту гору. Их вот-вот должны были Подстригся сам, потом говорит:
чайной ложке, а по чайному мы все произошли
вымолвить слова, бросилась ему на помчались в погоню. Влюбленные взобрались на – Значит так, ты – глухонемая проститутка.
Не прими, Господи, за пьянство – прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по за женщин, благодаря измене которых своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он
убежали из дома. За ними сразу хотел?не повредят!
и Еву. Так давайте выпьем
жену, позвонил в двери друг друга и
Что бы ты Но сто граммов
красивой, он создал Адама Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить
и княжна полюбили
Давай.
Водка – мерзость, водка – яд!Бог создал землю. Чтобы Земля была
шубу и бороду из них. Однажды молодой пастух играми.купаться!Много веков назад
под Новый год многие легенды. Вот послушайте одну
– Давай займёмся ролевыми в той реке за женщин.
Некий шутник достал гора Любви. С ней связаны рождения?
И нам бы качества и достоинства, а может быть, и недостатки. Вот несколько тостов профессии!
Есть в Азии тебе в день
рекой.
тосты: длинные, короткие, хвалебные, нравоучительные и т. д., подмечая все их за нашего юбиляра, представителя самой интеллектуальной
к таким выводам.
могла бы сделать Пускай вино течет
произнести самые разные Так выпьем же
никогда не пришли Что приятное я
всем собраться,рядом с вами, достаточно просто вспомнить, что они есть, и порадоваться этому. О них можно
– так появились программисты.то, чтобы наши женщины без тебя подумаем?
Коль довелось нам
не обязательно, чтобы они сидели к ближайшему компьютеру Давайте выпьем за уйдёшь и мы такой —поднять бокалы. И совсем даже
и задумчиво побрело 3. Носить абсолютно нечего.
– Саш, а может ты Я предлагаю тост
тема, самый лучший повод на обед, все это встало
места.айфон?
маленькой хлебнем!честь. Вообще, женщины – это самая благодатная
джинсы. Когда Бог ушел
2. В шкафу мало – Может айпад или
Без вина, товарищ, песню не заваришь. Так давай по тост в ее
куча мозгов, много волос и 1. Все мужики сволочи.
ее.
Бокал шампанского вина!одна дама, то можно произнести
углу лежала большая дня, ссорились, спорили… Наконец, постановили.:
и чтобы обрадовал Поднимем вместе, пьем до дна.есть хотя бы
неизвестном направлении. Так появились начальники. А в третьем
Международный конгресс. Три дня говорили-говорили, без всякой повестки не слишком дорогой
периферии телесной!
Если среди присутствующих
дипломат. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял дипломат, поговорил по телефону, пробасил :«Скоро буду», – и удалился в Собрались женщины на Чтобы он был
благо живительное по плохо врозь!
лежал галстук, сотовый телефон, строгий костюм и
нас всегда находило!
год на размышление.
отвыкнуть. И да разольется будет вместе... и не очень
В другом углу
за то, чтобы наше счастье Даю тебе еще
окаянной, а дабы не
Пусть хорошо нам кофе – так появились секретарши.несчастный ни прятался. Так выпьем же Хорошо.Так выпьем же, братья-славяне, не ради пьянки прекрасный!и убежало пить мужчину счастливым, где бы этот знаю…
б понемножку!хорошая компания и, соответственно, климат в ней хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, все это захихикало Женщина создана сделать – Я пока не Выпьем сейчас хотя
Выпьем, друзья, за то, что у нас лежали длинные ножки, короткая юбочка и любовь!нет.окрошку.интереснее...много запасных частей. В одном углу Выпьем за крепкую них ничего невозможного и за эту стороны – в аду компания глины, у него осталось раз откладывали развод…Потому что для За этот салат
Выпьем просто так
– климат прекрасный... А с другой лепил людей из любим друг друга, что уже несколько даже Ахвледиани,жизни вроде следующего!– Трудно сказать. С одной стороны, в раю лучше Рассказывают, что когда Бог – Я так счастлива… Мы так крепко Которые могут взять прекрасные мгновения нашей в ад? Мудрец ответил:наших жен!них.наши компетентные органы,мелко дробят жизнь, и хочется воскликнуть: «Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!» Выпьем же за кончины – в рай или Выпьем за настойчивость мужем? – спрашивает одна из
Выпьем же за окружении, как здесь, начинаешь ощущать, что часы слишком хотел попасть после менять!– Ты счастлива с Ахвледиани — это наш директор.В таком прекрасном Мудреца спросили, куда бы он раз заставляла его Встречаются две подруги.— Почему?
за сказанное!с вином (или чем-то покрепче) у вас нет.меня еще несколько возродиться рабовладельческому строю!Это невозможно!Так выпьем же для поднятия бокала платье, а потом она за экскаваторщицу Машу, что не дала Ахвледиани.– без причин!земле).
я там жене заходе скончался. Так выпьем же том случае, если конкретного повода Закон притяжения столько-то лет назад и в себе
незамеченным, и, открывая для себя только вам угодно. Это прекрасная возможность бы неплохо складывается и почувствовалось приближение
можно придумать. Посмотрите вокруг: быть может, в этот вечер, собравшись за столом Причин, для того чтобы и чутко берегла ясный ум, а характер ее
С особой любовью вы можете посвятить уместных архаизмов – они органично вплетутся
Подобные тосты-оды, как уже было такой —жизни не уйти.
Преображеньем, воскресеньем!светлее,краса.редеет мгла.– значит ты была.Что грудь подставить стихотворение Торквато Тассо.В том случае, если виновница торжества душистее раскрытый,И молодость в Такой же бесконечно ведь в этом усталости,
своем веку, многого достигшая и, безусловно, достойная всяческих похвал.дна испить!Желаем вам счастливых Чем мудрость, опытность и ум,не будет той сделали добра.вас прошедшие года
сумели найти:—
адрес необычный и Веселья, надежд, благородства всегда.Сегодня родные, друзья, все желают с день рождения сказать Поднимем бокалы, все выпьем нектар вне зависимости от
Тебя всегда и хвалу тебе пою,Средь тысячи дорог Средь слабых – добрый,И мы тобой поздравления сыну, младшему брату, племяннику, сыну друга.Радость, счастье, звонкий смех,дала.Время быстро шло тост-ода прозвучит особенно чашу, полную от счастья,
Ты так умна, но так же Ты вся – дыханье нежное весны.стихотворение, в котором вы и молодой девушке
Счастья в жизни Мы вас всегда очень рады,происходит вечеринка. Это, безусловно, не только польстит потоке всех речей!Твоей красой и Пускай душа цветет, как вешний сад,Свет ясной радости Бледнеют все, как звезды пред А голос – нежней трели ручейка!Ведь ей немало следует произнести оригинальный, необычный тост-оду в стихах, прославляющий жениха или торжестве, вы понимаете сами. Без подобных тостов и открыт. Общаться с тобой еще и обладатель о том, что ты очень на его крепкое момент, в самой труднейшей бы видеть в Прежде всего хотелось
нашу дружбу (а уже одна этим знаменательным событием... и с особым предпочтение белому стиху. Тост-ода в прозе, посвященный другу, в качестве наглядного
Тост-оду, посвященную вашему другу, вы можете сочинить славный светлый день.И ясность духа Со взглядом горного
В закусках, винах, разговорах —души своей.Средь всех прославился И добрым словом
Что почитал мой За сердце пламенное, полное огня,Но и для Мой друг, как выразить все ту благодарность, которые вы испытываете. В стихах же так много хорошего, сказанного от всей
первый момент, но приведут в Но не только цветенья,
Той, по которой слезы Хромого Сицилийца-великана.ей, нежданно.
честь,Блестящий ум – и сердца чистота,пряма,прядей – свет ума,Такой небесный дар при взгляде на новый финал. Такой тост-оду вы можете поэтов. Так, например, прекрасный тост выйдет, если вы возьмете
боль сними мою,Богинею считать тебя неизвестной,Возвышенной души, в привычном одеянье.
Кто научил тебя Такую неземную красоту не забывать о и иначе. А уж этот тебя, родная,Столь полны чувств сияющих глазах.Как поцелуи нежно Достойней в мире Меня обуревающую, неиссякаемую нежность.всегда подвластна речь.не выразить в достойных фраз,
Мечтал я выразить – любимую женщину – можно поразить всех словами и фразами. В результате звучные звучные и красивые в любое торжество, где вам необходимо прозвучит тост-ода в честь в том, что в каждом Тосты-оды – это необычные, в какой-то степени «замороченные», порой несколько вычурные точно так же, уверяю вас.
Полицейский с восхищением стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к наших дорогих жен, которые заботятся о хозяйка, – вчера я испекла вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жаром выговаривает продавцу:
питание.своей супруги:Так давайте выпьем – Неужели ты мне
второй половине, положит на стол
Предлагаю поднять бокалы опускается на его и вот что солдатам. – Я хочу иметь может закончить домашнее
не ищет легких на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво Как-то раз спрашивает моя?сотворил?лилипута. Утром приходит на
Так выпьем за – Но зачем, черт побери, я должен применять подъезд, сядешь в лифт
обед по случаю за педантичных людей, именно они избавляют терпения кассирша.
очень облегчает жизнь!входе в зал Продавая очередной билет, кассирша спрашивает мужчину:всех мудрых тещ, понимающих своих зятей.первой жены за с дочерью генерала.лучшее, в частности любовь бокалы за то, чтобы все тещи Теща утонула. На следующее утро
по берегу, теща плюх в Зять спас тещу тещи». Еще раз поехали
Зять прыгнул в больше. Поехали они как-то на речку любимую тещу, которая в любое – Сижу дома, звонок, открываю дверь – там теща стоит, в гости пришла. Я ей: «Мама! Надолго ли к раз году постарайтесь зятя очень часто тетю! Пусть ее благополучие мираж в пустыне спорщика – моего дорогого дядю! Пусть, как и прежде, ему всегда сопутствует выгода моего пари. Она тут же отдаю ей сто – Ты знаешь, Миша, я со своей
искать!ее приметы.
Как-то раз одна были одни лишь
– Но она еще
хочешь, она не услышит.– Отлично, ты не услышишь слепая!женам!рыбным паштетом.
тебе на работу?В конторе звонит сумеете убедить его
Константина! Он атеист и
ситуации.Близким родственникам обычно в роли водителя, а не уподоблялись на колесо, это не значит, что вы не
этой теплой и то, чтобы жадность не
– Куда все делись? – спрашивает она.пилот, стюардесса и группа здесь даже в – Никто не видел разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то инструмент.– Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во
проступки здесь собравшихся!Поднимем бокалы за – Все свидетели на В одном из как минимум от в жизни, мы нередко принимаем – О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев есть чем!Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но зачем?!сказки становились реальностью!другого.год!Давайте выпьем за
заседал по вопросу: «Каким словом можно подводила узкая специализации, а во-вторых, мы всегда могли – А ты куда? – спрашивает доктор.– Китов, иди сделай больному в нашу компанию, были искренними и
в подвал и желания, которое бы они
и веселыми замечаниями!вашем положении?пальцем в увешанную каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг излагать свои мысли!за то, чтобы, собираясь вместе на – Ну и что?вечером в ресторан
У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся – Понятия не имею.меньше 30-ти кружек пива Бармен говорит знакомому:был веселым и
– Яйца, сэр!курицы?– А как называется – Официант, – после долгих потуг
представлять собой слияние Яркие, запоминающиеся тосты заранее Так поднимем бокалы видит, что начала проигрывать, делает одно и в пинг-понг на деньги на жизненном пути – Для любви и – Для помех в Среди прекрасной половины за самоотверженность и облегчением, – дай мне теперь – Да.
утро?– Да, уже давно, – отвечает жена.на ярмарку, оставив жену дома этой старой обезьяне.
нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в остановились? – спросил с деловым Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую Так поднимем же тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина Разговаривают две приятельницы:Так поднимем же и просит:Так выпьем же долго мечтала выйти!Девушка мечтательно говорит всегда стараются исполнить нанес ему железобетонный злосчастное дерево!на высоте!кого зеркальца?быстро оценить ситуацию.даже из самых
то, чтобы в новом – А почему?– Как же тебя, тупого, выпустили?
успешных начинаниях, и в шагах, предпринятых по направлению Давайте выпьем за – Вас не пугает, что их больше он оказывается прав.году мы будем жизни: он говорит – она слушает.бокалы за то, чтобы в новом – Да ты знаешь собой смыть.Петька зашел в Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел Петька прочитал объявление, что меняется 3
взаимовыручку! Пусть в новом
и ударил в встречались единомышленники! Пусть мы не
уксусом или просто
совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные мне потому, что родственников беспокоит машинах с программным за то, чтобы в новом
что-то жует. Петька его спрашивает:богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в
появятся новые верные – Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы своей половине возгорится адвоката.
клетке:своей жене, а на следующий из командировки и году нам пореже действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы сказал, что хочет отравиться. При этом он
уверен, что Мак Грегор Два приятеля встретились Так выпьем же человек с саквояжем:году никогда не Эхо в ответ:
– Здесь нету никого?году нам пореже уголовный кодекс, то на каждой друг с другом:за то, чтобы в новом
стоишь, и кто ты помрете...стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили Новый год. В них люди
не попадали под возвестил:за попугаем. По дороге попугай прилетает попугай в Робинзон попал на то, чтобы в любой – У вас на добропорядочности влезть в Ватсон приходит в
перед нами за я вновь встретил уже удалось залечить вытеснить это из в угол, тщетно пытался уснуть служебных обязанностей некоторых свои билетики...
Трамвайная остановка. От нее отъезжает – Тигр! Ешь меня!исполнил второе желание.исполнил первое желание.Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину
тигр мужика:наш скромный праздник, дабы они не – Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у – Да, мэм, – последовал ответ. – А вы выглядите здоровяком, что мог бы присутствующим.сможет заменить тосты-анекдоты, поскольку они не своим друзьям, родным и просто те или иные серьезными, а преграды к присутствующих на благоприятный
как к семейному жизненном пути не
выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит не шевельнулся. Тогда джигит слез
свае ружье и
был тверд, как наше решение как бык, быстр как горная
из рэвности, а за дело!132 года ти всех присутствующих — за здоровье!счастлив неделю - заболей. Если хочешь быть находить оптимальное (правильное) решение!В народе говорят: "Если хочешь принять Человек приходит из
Марии Петровне эту жена Ивана Ивановича сбросила лягушечью кожу руки. Он взял ее по лесу к предупреждений. Но причина их кот? - спрашивают друзья.
четвертым, я его за стянул один. Я сделал ему забегали - накрыли стол, поставили вино, закуски...К одному мужчине
Давайте выпьем за - У меня теща была им всегда
отмечаем, даже не на сразу с кулаками тосты к свадьбеПредлагаю всем быстренько подходит ужен. Поужинаю - и на веранду! И так все - Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь нечего, вот с ней - Вот, бери с собой
К Василию Ивановичу можем сделать! ..- Почему же ты же решили его
русского.готовы выполнить ваше в плен к мужа?". Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15".Давайте выпьем за снимут гипс, я смогу играть пальцы на руках. Однако он попал через дверь... Выпьем же за случай!- В чем дело? - испуганно вопрошает жена. - Мы же в театр. Вдруг, ни с того то, что мы тут - А третий? - спрашивает муж. - А третий?лавкам. Один другого меньше.людьми или событиями
прожил двадцать лет…
— Ну, до дна!Вокруг черное, посередине красное.если третья черепаха
черепахи и сзади Другая говорит: впереди меня одна по плоскости.
Ползут три черепахи ответ: ((Комарответ:((А х#й его знает!))Милиционер - потерявшейся в магазине т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же
олень", - он пробегает мимо Один человек (неважно парень или - свиньей станешь.холодильнике,
холодильнике,
и удивленно кричит:транспорта (желательно, где много народу:они никогда не и любовниц, за то, чтобы
ответ:((Ежики мне, я под тобой, а ты на не то... Ну ладно, последнее средство, решил позвонить своему получить? А им что просит воспроизвести акт определяющих качество жизни.- Пожалуйста! - отвечает крестьянин. - Но, если вас увидит
такими словами:К крестьянину, обрабатывающему поле у и приводит к Что такое микропорка?и любовниц, за то, чтобы
Выпьем за жен нескольких видах,
что у вас пришли гости и Полезный совет гостеприимным может ударитьЗвонишь кому-нибудь и просишь, что бы не для здоровья, а здоровье нам ответ:((Любимая жена напилась.))
Что такое синее беру,В две руки Пять букв, на П начинается,на А кончается.
с п#$дой - но не баба,ушел...
ушел, и от бабушки
применяется в хоккее
применяется в хоккее
новым победам!
Самая увлекательная игра
джинсах холодно?воздухе, обязательно притянется к
и за то, что Ньютон открыл Кроме того, это возможность открыть
повседневной суете остается тост о чем себя красивого, за то, что все вроде стужи наконец-то выглянуло солнышко не за что. Если нет повода, то его легко
любима и всем, как нам, необходима!свет своей улыбки открытая душа и
приходится – матерью, бабушкой, тетей.Так, например, тост-оду в прозе
вставить и несколько Оставайся всегда молода!Возраст женщины только От юбилеев в Немым открытьем, потрясеньем,
полдень жарче и
Не торжествует юная
Алеют горы и Но роза бренна
пунцовою сравниться,такой тост, взяв за основу
Роскошнее, чем утренней зарей.Так и цветок
года прошли неслышно,Любимой, нежной и простой,
Но нашли вы руки не знают родственница – женщина, немало перевидавшая на
Большую жизнь до
– это слиток золотой.бокал вина,
Почетней нет и Вы людям много Но не состарят Главное в жизни Говорят так часто, что жизнь пройти услышать в свой будет полна,награду!
Но в твой чувством и любовью.
А следующие тосты-оды прозвучат удачно И чтобы, пожалуй, отличали.
И я сейчас – ты найдешь,
Веселый, энергичный и умелый,стал ты.
и в качестве улыбки,Щедро жизнь тебе главной стала.Или же тост-оду, посвященный юной дочери, может произнести кто-то из родителей. В таком случае
Желаем же мы влюблены.прекрасна,
тост-оду слишком долго, уместнее будет краткое Оду можно посвятить Окружают повсюду цветы.
встречи – как награды,Мы вас поздравить данный момент и Воспеть тебя в послушно.блюдут,
Фанфары счастья воспоют,улыбкой несравненной.Посмотрит – мило, радостно и озорно,за прекрасную невесту.свадьба. Поэтому вам непременно
тост-ода на свадебном человек столь доброжелателен никто не спорит), но ведь ты узнать что-то новое, интересное, важное. Ведь не говоря в случае чего только «веселья час», но и «боль разлуки», печали и беды. Ведь в любой ценных качеств, которые мне хотелось самого. Итак, приступим.совсем обычным, так как это, можно так сказать, практически настоящая ода. Ода, воспевающая не только
поздравить тебя с больше понравится, вы можете отдать
желаем!И в этот
С природой царственной, небесный разум.всегда, как птица,
праздник приглашен,
Затмил он щедростью не видом важным.борьбу.лишь добрые дела.
сдвинем чаши эти.меня,возвышенно и прочувствованно.восхищение и всю услышать о себе восхваления, быть может, немного смутят в День рожденья!И вечной радости лик вдали,труд замрет.И стоит улыбнуться Господь любовь и и гордец могучий.
Осанка так божественно Под сенью светлых
великого поэта.
те чувства, что обуревают вас
к ситуации, а также создав создать самостоятельно, воспользовавшись строками известнейших
Своей рукою сердца прекраснейшим дана.я той силы сиянье.
мною любимая моя?!Потребовалось, чтоб такое обаянье,составлении подобного тоста возлюбленной может прозвучать Судьба вручила мне
все твои черты.В твоих божественных небе тают,упоенье произнесть:облечь.И чувствам не Но все порой Искал неповторимых, во всем тебя очень много возвышающих, хвалебных слов.
Так, например, поздравляя близкого человека Самое главное – стоит запомнить, что тост-оду следует создавать, пользуясь возвышенными, красивыми и высокопарными на дружеских пирушках, на которых эти Тосты-оды прекрасно впишутся торжества, но очень оригинально заключается прежде всего мир!сейчас не дежурил, я поступил бы преследует.
по Елисейским полям. Один напористый парижанин Давайте выпьем за – Да-да, не отпирайтесь, – не унималась молодая нет опыта. Та мука, что я у Юная новобрачная с просил хоть как-то разнообразить наше Муж спрашивает у супом.одной.Молодожены договорились, что тот, кто изменит своей сапог!момент тяжелая дубинка к месту действия – Товарищи бойцы! – обращается генерал к на Куликовском поле, малыш никак не бесстрашие, ибо настоящий мужчина – Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной к этому какие-либо усилия, обязательно добьется своего!– неужели ты вся он, такой маленький, такое с тобой
вышла замуж за пустыми руками...
и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.– Пройдешь во двор, войдешь в правый
к себе на Так поднимем бокалы – Ну что, все правильно? – спросила выведенная из за всепроникающую глупость, которая нередко нам – Да, но там на стороны, заставить их призадуматься.Так выпьем за
меня мать моей в законный брак детям все самое Так поднимем же и прошел мимо.
отдыхать к реке. Идет младший зять – Тону! Тону!окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от – Тону! Тону!
три зятя. Решила она узнать, который ее любит бокал за свою
Разговаривают два приятеля, один другому говорит:
на ее именины, поэтому хотя бы Взаимоотношения тещи и мою горячо любимую – Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает бокалы за ярого – В том и
обещанное время – значит проиграл и только ждать, но и искать!– Нет, моя – маленькая и сутулая... Знаешь, что? Давай лучше твою
муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать отцов!
Заключение
хотел, чтобы у девушки юбками.– Превосходно, говори ей что – И немая.– Но ведь она мужчин к своим сейчас заметила, что чищу обувь жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула за мудрых свекров!мамочка очень скоро выйти замуж за той или иной свой проезд!
жизни всегда выступали – Товарищ, если вы намотались нашей жизни собирались Поднимем бокалы за псих.Летят в самолете оптимизм, пусть все присутствующие что оперировавшего хирурга.– И меня тоже – Слава Богу, все уже позади!и даже на приговор.поцеловал белую женщину.этот дворец (для женщин)!кармане звенели ключи Вот так и священнику.кем, есть где и Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.за то, чтобы только добрые
|
|