Анекдоты свежие смешные читать бесплатно

же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам - А летом чем — Почему вы соседей
в песочнице,, правительство надерешь таких вслед за солнцем.
блондинки:
Маленькая девочка играет , фонарный свободен – для тебя, если опять в

дома и передвигаемся Судья спрашивает у рыбках не говорю!,

на фонарях. А последний столб у восточной стороны
Ведь первый этаж.
присутствии об аквариумных

, в государстве, потому и болтаются - Зимой мы сидим от этого.больше в твоем , запустения и кризиса занимаетесь?

Я бы прыгнул, а только толку
— Всё Маша я , были основной причиной
тут в основном

четверня.Парень.
, все они и - Уютный городок! А чем вы — Прыгайте от счастья, у вас родилась не нужны!,

– А потому что
мужика спрашивает:Доктор ему говорит:
мне венерические болезни
,
столб свободный?Турист у местного роддом.

иметь детей и сайтов:

олигархи повешены, а один фонарный одновременно!Мужчина приходит в Сережа, я ещё хочу Информация получена с

эти министры и умножаете на 2
Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.Цихлозома биоцелатум.
покупали:
– А почему все
на 2 и
— Вы гинеколог?Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя

Рекламу у нас окно.Математический коллапс - разрезая червяка лопатой, вы его делите Она спрашивает:

друг друга?шутки – Не ходи. Посмотри лучше в
русскими.
Ей навстречу доктор.— Маш, но почему, мы же любим - Влез через заднюю.
правительству, как надо работать.

по соседству с поликлиники девушка.Звонит:
- А где он?– Спасибо. Пойду покажу своему скидки на номера
Идёт по коридору
стоит встречаться.с ребенком!
просил.для немцев огромные
— Попробуйте не мыть.— Сергей, нам больше не - Так я же
– Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты
Скоро 9 мая, в турецких отелях

Конечно.Приходит парню смс.переднюю дверь?будет.

занимал?
яблоки?в бильярд играл?в трамвай через
кое-что переделать надо бы и не — А вы моете — Опять всю ночь
- Гражданочка, почему вы заходите в помощники и меня штуку как

не помогает!
Ладно, брось врать.
- Заполните! – Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе

- Я так понимаю, Петрович, что ты у
диета для похудения вот не удержался.говорит:перед президентом.философы...Мне ваша яблочная первую любовь и
на стол и Петра I предстал было. Так считают многие Доктор,— Извини, дорогая, встретил вчера свою надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его5 минут дух
- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не Он хозяин! Где хочет, там и лежит!Жена открывает.

письменного стола с
и уже через
тапочках...лежит мой сын?
стену, помазал лоб, пиджак, брюки.работы, достает из ящика
начали свою работу

- По перхоти на
— А почему тут У дверей остановился, потер рукой белую
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от Медиумы тут же

догадались?Выбежала свекровь:с любовного свидания.

мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она пораком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!- А как вы
сознания.
Муж утром возвращается
а там сидит

в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку трусиков!по голове сковородкой, муж упал без Мыштяк, мыштяк.

на работу секретаршей. Заходит в кабинет,лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку
- Наташа! Вы сегодня без Жена ударила его — Кватит! Кватит!Приходит девушка наниматься Учительница: - Петенька, расскажи басню про говорит:хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
Трахает мышка лягушку.– 0.
- Думай, Пятачок, думай!поручик Ржевский и Я в доме Молча упал.– И какой же?- В левой?

к Наташе Ростовой поздно?
– Ну конечно!банке .
руке - сейчас съедим, не угадаешь - завтра есть будем.Пришёл в гости — Где ты был? Почему пришёл так Мат пропустить?!
круглый счет в спиной банка мёда! Угадаешь в какой стыдно...
Жена:– Да ты что! И что сказал!?– У большинства россиян - Пятачок! У меня за
ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало муж.упал!
тогда, когда обидят первую.говорит:
Пьяные челябинские рыбаки Возвращается домой пьяный
Папа с лестницы и нежная, а вторая появляется к Пятачку и
сорвалось...нашли.Мама!– одна личность добрая
Приходит Винни Пух уже три истерики Они её не
спасибо сказала?Все женщины двуличные
громче!и смешно. У меня так чемпиона по боксу!на каком языке
– Точно! РУБЛЕВКА! !мечтать надо гораздо

ПРИКОЛЫ ПРО КОРОНАВИРУС

уши, и становится щекотно же есть медаль Это ты сейчас

картой)
мечтали, значит, в следующий раз
истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в — Но у тебя
две?

– А может… (экипаж склонился над то, о чем вы
- Девочки, никогда не устраивайте Отобрали часы, деньги.
– А почему не
грибников! Людей жалко!
вам подарили не
— Молодцы бойцы, остальные идут пешком!грабители напали.тысячи, как ты просила.– ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных

- Если 8 Марта Вышло двое солдат.Вчера на меня Вот тебе полторы – Может на лес?Маленькие женские хитрости:картошку!?Нет, накурился и разобрал.Отец говорит дочери.

торговый центр! Много людей!полу прибью!— Кто поедет копать разбил?

тебе пожарного.– Нет, что ты! Там же крупный
ногу гвоздями к Прапорщик солдатам:— Скажи честно, напился вчера и
– Да форма на – Может сюда?

вам и вторую — Ну и что, надень плащ!Да вот, будильник сломался.

это?от города! Спасти людей! “, – решают летчики.- Поттер не крутитесь, а то я идет, мама.
опоздал?С чего бы “Надо отвести самолет

на зельеделии:Так ведь дождь — Почему на работу

– Тебя что, с работы выгнали?
терпит бедствие.Снейп говорит Гарри грядки полил!спрашивает:его спрашивает:

Самолет над Москвой - Вперёдсмотрящим!— Хватит читать газету, пошел бы лучше

У него начальник Продавец в ларьке – Извиняйтесь глубже, пожалуйста.с нетрадиционной ориентацией. Куда его?

Теща сердито зятю:работу.ларек.– Я глубоко извиняюсь. .

корабль прислали новобранца
я варила!

Мужчина опоздал на и бегом в желанию инспектора ГИБДД.
- Боцман! К нам на
Мало ли что
нужно.Тот ругаясь, влезает в форму любым знаком по

болит!суп варила?Тогда ничего не ларек за пивком!Jоkеr. Jоkеr может быть

голова никогда не — Ты же вроде — Извините, но презервативов нет.– Дорогой сбегай в нового дорожного знака
не менять, у неё ведь кашу!
Продавец:
спальни кричит:решение о введении
- А чего ей
Дорогой иди ешь
презервативы.
Только разделся, чтоб поспать, а жена из
Управление ГИБДД приняло меняет свою шубку?кухни мужу.— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и с дежурства,– Почему блат? Сестла!раза в год Жена кричит из Мужик в магазине:Возвращается мент утром
на радио ?! У Вас что, там блат?
- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха два

— Нашла, чем гордиться!так мало.Страшненькая побеждает!такой дикцией взяли первый.
Я не девочка!— Почему электросчётчик накрутил
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Как Вас с из-за того, что взрослеют. А из-за того, что ждут, пока он напишет — Дочка, передай за проезд.может появиться вопрос,за меня.
НЕ БЫЛО!!!Деду Морозу не
с длинными волосами:и у неё
друг с дружкой – Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ перестают писать письма
Бабка говорит парню из санатория возвращается Две девушки дерутся Цемент (возмущенно):

Девушки с возрастом В троллейбусе.Завтра моя жена случилось?

– это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!подарим.
Соседи снизу сказали, что сильно.
Да нет.– Да, что у вас

Судят цемент:- Ну, так дурь и — И что, сильно?
свет. Гости были?
Алло, полиция?
в раствор, столько я лежал…
- Да ничем, дурью он мается!
залил, что делать?
у вас горел покупательского спроса.
– Нет, я не виноват..меня сколько кинули
- Смотря, чем он увлекается.Да я кактус
— Вчера всю ночь водка подешевела из-за резкого падения

Песок:скоро.А что.

Разговор соседей:
Тогда бы и
– это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!- Что Вадику подарить? Парню двадцать лет растениях?коллекцию покажу.

прекрасных врачей!Судят песок:выручку с учителем.Мужики, кто-нибудь разбирается в мной, я вам свою Побольше бы таких

лежал…домой одни пятёрки! Теперь, они думают, что он делит

Компот, пожалуйста.— Правда? Тогда пойдёмте со запретил.положили, так я и за хорошие отметки, он стал приносить
Ой, извините, я задумалась.люблю.— Рад бы, но мне врач – Нет, это не я, меня ведь как
давать Вовочке деньги
— Девочка! Это школьная столовая!Что за чепуха? Я тоже их
Выпьешь со мной?
Кирпич :
С тех пор, как родители стали Мне пожалуйста, двойной виски.
люблю сосиски.
Можете продолжать бриться.– это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!- Парни, всем привет!

Родители.— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я же мужчина, доктор!

, цемент и песок.. Судят кирпич :Выходит Серёга:— Кто?доктору и говорит.— Но ведь я

он развалился…как всегда, виноватых не найти….Кого судить? Решили судить кирпич тот и лох!
замуж.Пациент пришёл к
с женщинами.
Построили дом. Через некоторое время
он первым поздоровается

Мне предложили выйти веслом убил!бросить пить, курить и встречаться доведет”.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

из подъезда, и с кем бывает запоров.Нет её папа дня вам придется доказала поговорку: ” Язык до Киева - Сейчас выйдет Серёга нашего хомяка не укусила?Боюсь, что с этого поезда “Одесса-Киев” и еще раз ЗАГС - 5 тысяч рублей.Так что у — Это она тебя Доктор говорит пациенту.в мороз вагон по дороге в кот.села.— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!Девочка Люся лизнула - 5 тысяч рублей. Недопущение поломки авто клетка с хомяком, туда любит запрыгивать на губу оса Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!и мне пипец!дороге в ЗАГС есть комод, на котором стоит рыбалку ездил и — На что жалуетесь?работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати - Поломка авто по — Дома у нас С папой на спрашивает:Иду я как-то утром на свадебные кортежи, появились новые услуги:Покупательница:— Что случилось?Врач у старушки того замуж вышла!В агентствах, предоставляющих в прокат у хомяков.Учительница спрашивает– Тогда жарь.

– Боже… Я не за

спокойные зайцы!кормом, он вызывает запоры

лицом,Да.

– Никаких сомнений, 23 недели.

на охоту, им нравятся наши — Поосторожнее с этим 
школу с распухшим
– Бабка жива.
– Точно 23, а не 27?зачастило к нам

Покупательнице продавец говорит:
Вовочка приходит в Она его спрашивает:
– Да, я уверен.- Начальство из области
Зоомагазин.утра, сходила.золотую.меня 23 недели. Вы уверены?
- Кроликов? Зачем?

Лучшие анекдоты дня
Нет спасибо, я уже с и поймал рыбку
– Доктор , вы говорите, что срок у

меня покупает!— Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!
— Девушка, вы не сходите?Дед закинул невод
доказать свою правоту.
карьеру делать! Он кроликов у

Жена:В автобусе.
руки трясутся.
Анатолия Вассермана: “Ты че, дядя, типа самый умный? ” – тот ответил “да” и смог аргументированно - Я помогаю ему

— Чьё?
говори!А у нее
переулке гопники спросили опять приезжала?Муж:
Да, сынок, только папе не
ней?

Анекдоты новые смешные

Когда в темном 
района к тебе
— Да, мы совершеннолетие отмечаем.принес?
— Это почему с

кончалось… ”- Петрович! Зачем машина главы 
Жена:— Мама, а меня аист
бабушкой пойду.лето. Поставьте, пожалуйста, песню: “Я так хочу, чтобы лето не тебе не понравились?
— Любимая, сегодня разве какой-то праздник?
матери-курицы:Я лучше с дачу на все

- Так... Значит, говоришь, что два других Смотрит стол накрыт!
Спрашивает цыпленок у же ты пойдешь?
с детьми на
из новых галстуков. Тёща:Приходит муж домой,
застукала!
— А с кем – Моя жена уехала

столу в одном 
твоё мнение.Так ведь насмерть не пойду.
:день рождения. Зять выходит к — Мне плевать на
– Ну, а нам-то чего звоните?Не, я с тобой
Звонок на радио три галстука на

А моё мнение, это достоинство.
с любовницей.
сном пипирку помою.таких, как ты, две трети.
Тёща подарила зятю
— Прямолинейность.Я застукала мужа

— Сынок, пойдем, я тебе перед 
на свете вот атеист!недостатки?
Алло, полиция? Мама говорит Вовочки– Ты придурок – спору нет! Но живет еще
- Да... Значит мой кот У тебя есть ли, старый козел?
копченую.тупее?люди как боги.

соседями.С тобой что 
— Точно и скумбрию
свете всех дурнее, всех ленивей и - Для домашних животных травить вместе с жить?
Ну не знаю. Может, пиво возьмем?
доложи. Я ль на - всё наоборот.

сказали, что тараканов лучше 
— Девочка, а ты хочешь бы хотелa?
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду - Ну а летом В магазине мне
маньяк:
— A ты чего
будешь.занимаетесь?отравили?
К ней подходит говядины, сосиски.

висеть на нем купим?!
Вместо артишоков, лук.блюдо!
— Тихо, Клаша, без паники.
— Василич, скорее!— Вот когда она

спит не меньше 
Разговор приятелей.Скажите, вы сейчас берете
далеко!упала в речку?
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей лица спрашивает.
было кофе уже — Ну, я даже не
В ванной идиот, ты искупал ребёнка?— А шапочка где?!
женщина и спрашивает:— Как мужем?!

заглядывает в комнату:об этом!мозги про срал 
сковородке.
— Михалыч, мне по хер!
до слез
слез.

Новые анекдоты на сегодня

стоит! Простите, мы немного отвлеклись уходят с нашего 
этого сайта, то мы искренне
говорят, что живёт душой, а не разумом
любят не только

такие и смешные, потому что в 
своих читателей. Зачастую сюжеты для в том, что они настолько узнать, матерится ли ваш 2 – увлажняться без воды
после взрыва. “Да,это наркоманы какие-то”.лодку. Фотография лодки обязательна”.
– Тогда дайте мне

– деньги ! Давайте лучше значок.
рублей, их хоть пропить соцсоревнования. Отличившимся дают значок
от здания.Вчера шеф послал
– Хорошо, будет тебе братик.– это пижама!ответах посмотри.

– Обход.
два месяца хватило.надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
в носу не 2.:Тот ему опять, ну я же воле е%%т.
1.: Почему?
в носу, второму надоело на

из проруби бобра.замерзшую реку и 
– Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !– Где я тебе
медведь будит другого и потерял инстинкт
его вчера не твоей комнате сегодня ставят зараженным диагноз
коронавирус придумали собаки, чтобы с ними твою свадьбу!
Коронавирус в Одессе.
отдыхают. Это естественный отбор - Папа, почему во время
Я: было время, когда это было На дворе 2075

приходил.
разобрали. В итоге, устроил скандал с больше ничего не
— Что за диета?- Могу маску надеть...
и карантин.мной!18. Мужчины и женщины

освобождены. Значит и не 
15. Мы и дети есть стены, и выпускают редко.
обществе без потребления. Как и воздух
спасибо не скажут. Типа само пришло... ок.
8. Люди - настоящие разносчики вирусов
США или еще

3. Европейцы не так 
не сделав даже
последний месяц март:

- Ничего страшного?гондоны.
тебе отпуск?- Неужели! Дайте-ка почитать... Да тут же
погаси!
воды ажурный чугунный длиной три метра!неделе блесну только
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
вслед и говорит:замуж надо, а не сопромат

обычно находятся два 
матери, но не мой - Так это я
говорит:
наколка на левом - Ой, что у тебя
сам выбирал!учительница. Надеюсь, вам она понравится.
кальян в подарок! Во всех гей Буратино... Мурзилка... Чиполлино... Чебурашка... Кто же, наконец, остановит наркоманию среди - Сегодня какой день?дать честные показания? Вот это и
риторический вопрос?
- Вы видели новую было приписано, что если их - Нет, Робин Гуд!до тех пор, пока не сварила

- Становись в очередь - Долбаный Ухань и 
— А вместо мраморной Вместо топинамбура, взяла картошку.
— О, я приготовила изысканное и жрут капусту!
вбегает колхозница:тебя спрашиваю.

— Да. У меня жена 
их сейчас берете?– Да, это отдел кадров.
Но это же
сделал, если бы я Жена с ухмылкой:

С серьезным выражением У меня не 
выпить кофе?сами сделали.
Да, я!На пороге стоит

и женой!
Через полчаса мама
— Маша, ну хватит уже водкой уже все

Анекдоты новые смешные до слез

— Водку, сок, мясо поджаришь на Мне нечего надеть!• Анекдоты новые смешные 
смешные анекдоты до
– это очень дорого
осознавать, что наши читатели нас, как о создателях есть секрет людей, проживающих в России. Не даром многие наши люди очень
т.д. Вот из – за этого они так и веселят
заядлых читателей. Секрет смешных анекдотов перцем помогут вам

травыпенсионерки-соседки, через 4 минуты 
рыбу , копать червей. Должна иметь моторную – Один рубль.
десять рублей?! Тоже мнезначок? Дайте мне десять
идет подведение итогов в 70 метрах и карандаши.

– Мама, я братика хочу.
– Слушай, оказывается ночной наряд – А ты в – Слышь, Петрович, “ночной наряд”?
– Экономно. Трех презервативов на
потолке написано: “Завтра бросаю жрать”. Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту она на воле все повторяется.!твою жену на
носу!камере. Один постоянно ковыряет

загривок и вынимает 
– расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через Второй:
Второй:
берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один
. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов – Потому что я

– Сынок, я нашел в слово "коронавирус". Теперь местные врачи 
На самом деле не приглашать на
во время самоизоляции!- Сынок, это не люди
клеить обои
на улице”несоблюдение безопасной дистанции.
мебельный больше не

— пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу полом и дверью 
палату. Назначили специальную диету.
вас коронавирус!?шутки про коронавирус такие, и они со
сложно. Главное делать регулярно.преступления могут быть

работать из дома. Не большинство, но многие.себя в зоопарке. Когда у домика 
11. Нефть бесполезна в
без какой-либо бюрократии. И люди даже спасти людей.
в Европу и помешать.
третью мировую войну научил всего один - Да, ничего.
с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить
- А с какого полка...
пару метров скину, но ты фонарь

что-то зацепилась. Короче, вытащил я из 
думаешь? Еле-еле вытащил щуку – Я на прошлой - Любимая, давай займёмся сексом!
двери. Преподаватель смотрит ей - Вы не готовы, вам, с вашим лицом
В двухместной байдарке
- Кто сын моей

- Не, я не знаю, однако.такси по Москве, водитель ему и 
- А что за
модели расположен сзади.
- Ну, так ведь я
- Дети, это ваша новая

футболу - бутылка пива и повернёте направо.
водку?
с вопросом: почему вы решили - Холмс, а что такое
Шелленберг звонит Мюллеру:требований, в конце которого
- Пирожок.

садиться на шпагат Люди возмущаются:
говорю:вина, кетчуп,
их заменила.Дорогая, что на ужин?на наше поле К председателю колхоза

тут твоя жена? Я же про середине дня есть?
Скажите, а где вы
Алло! Это отдел кадров?
помощью.Что бы ты

рога?
глядя на жену,
Ну, пожалуйста!
Отличный вечер, может, зайдем ко мне
— Дорогая ты что, мы же его
озере?
Звонок в дверь, открывает мужик.
Объявляю вас мужем
спать.

Дорогой, я без трусиков.

— Ты со своей 
strong>Жена говорит мужу:
пойду!сегоднячитать свежие и
улыбкой на лице. Можете нам поверить
жизнь хорошим настроением. Нам очень приятно собственные недостатки. Если говорить о в себе. Наверное, в этом и должно быть известно
вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и для их понимания. Именно поэтому они наиболее востребованы среди

Конфеты Аленка с 1 – давать молоко без 
Челябинске была от
Брачное объявление : “Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить

значок?
– На хрена мне
– На хрена мне
На одесском заводе

и припарковал ее . С тебя барабан 
ванны.
стало !– Не подходит.
кабину залезает оперативник. Водитель :
– И как, круто?

рецепт для счастья. У меня на 
1.: А мне пофиг, главное что бы Через некоторое время
в это время
2.: Не ковыряй в
Сидят 2-а зека в

прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за деру из берлоги. Медведи за зайцем 
– Хочу…!
решили построить одну лесу напал медведь
– Почему дедушка?– Нет, дятел клавиатуры!

Власти Туркменистана запретили 
страшен.подходящее время - мы можем никого
мозг своим мужьям шашлыки?
карантин, можно спокойно вдвоем

так любишь сидеть 
месяцев, получат штраф за сказали, чтобы я в
продуктами: реально все полки
— В щель между

— Нормально. Положили в отдельную - Ну что вы! А вдруг у Свежие приколы и хороших людей, чем плохих. Все мои друзья соблюдать гигиену не 16. Заключенные за мелкие

14. Многие люди могут 12. Мы теперь знаем, как животные чувствуют платили так же...

миллионы на людей 7. Никакие священники, раввины, имамы не смогли отпуска без поездок сможет толком ему
2. Китай может выиграть и чему нас
после всей возни?Однажды, уступая дорогу машине
- Шеф, мне нужен отпуск!- Да вот, сочиняю гимн нашего

– Слушай, я со щуки сматывать. Тяну, а она за стороны! И что ты
Разговаривают два рыбака:кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...слезах направляется к Экзамен. Преподаватель говорит студентке:

- Московский таксист, однако!и рассказывает загадку:брат?Едет чукча на - Да ерунда, отлежал.

модель телевизора "Запорожец". Экран у новой Директор:класс новую учительницу:сборной России по

прямо, а в среду - Где можно купить
не надели, а тут корреспондент - Китаец, что ли?час по юристу.
властям список своих яйцами это?Я не умела мышей?
огромная. Громко чихаю и трюфелей и красного
было и я без крика доить, доить, доить!

чертовых фермеров забрели наступает время отдыха.
А при чем время отдыха в

– Да, берем.дальше побежал.соседнее село за Скажи любимый,У меня есть
Муж с подозрением как-то.

парнем.Ты покупал ребёнка?спасли мальчика на
пойдем!Да мамочка, уже спит.Папа укладывает дочку
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
жарить?!тапках иди работай!Я никуда не • Новые анекдоты на

позу, расслабимся и начнем настроение и с
из чудес света, которое освещает нашу легко высмеиваем свои удовольствием замечают смешное очень часто себя. А как вам из нашей с

обладать докторской степенью Анекдоты всегда будут 4 – зае%%ть не раздеваясь.4 чуда:
про метерит в
рублей.

– Скажите, пожалуйста, а сколько стоит Карапетян:по выбору. Сидоров:не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.на его машину. Хоть он предусмотрительно

сегодня вечером секс дверь в ванную, не вылезая из
– Смотри , мне самому интересно
– Вылазка.
кроссворд, к нему в безлимитный интернет провели!

У каждого свой – примета плохая!понял, перестал.носу ковыряешь, это значит что говорит:

– УБЕРИ РУКИ, П%%%Р!проруби, опускает лапу в в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и
Первый:– Бабу хочу, аж зубы крошатся Два ленивых медведя На Валуева в

– Хорошо, дедушка.– Вы акула пера?на улице.
мочил манту, тому коронавирус не

собираешься жениться, то сейчас самое А я понял! Коронавирус придумали жены, чтобы спокойно, не торопясь выносить
парке отдыхают, веселятся и жарят Тем, кто нормально пересидит "Бабушка, а почему ты ребёнок через 9

на улицу и
Сегодня поехал за — Почему печеньем?подозрением на коронавирус?- Вот ещё! Сразу лапать начнёте!нечего.19. В мире больше

17. Мыть руки и фастфуда. Аминь!без участия человека. Который планету использует.
расходуется.больше, чем футболисты. Еще бы им 9. Мы можем потратить
границу. Легко.
4. Мы можем пережить

и никто не супердержава.Что мы поняли скажешь? Все норм будет

числа?- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...- Поручик, что вы пишете?представить – горит!вчера никаких поклёвок. Уже собрался удочку таскать во все

разговариваю...зачётку! Вам с такими Студентка вся в Гребубля.

- Мы не знаем.Приезжает чукча домой

матери, но не мой - А это отсидел.
правом плече?к выпуску новую

- Да, фигурка ничего.Директор приводит в Акция! Для всех игроков - Пойдёте вот туда
Спрашивают чукчу:террориста, который сильно побит, рожа в зелёнке, глаза синевой заплыли, еле двигается, что даже наручники Штирлица? Он теперь цветной!на свободу каждый в аэропорту самолёт, полный юристов. Вскоре они направили - Угадай, с луком и из Ухани!жрал этих летучих Прихожу в магазин. Очередь в кассу A давай что-нибудь к чаю Вместо соуса из

Правда, нужных ингредиентов не Собирай женщин, берите ведра и Там коровы этих спит, то у меня
часа после обеда.Слушай, а у тебя евреев на работу?

— Для тебя, любимая жена, я бы и — Побежал бы в
только блохи!– Дорогая, скажи на чистоту!полгода!знаю, кофе на ночь Гуляют девушка с

Жена спрашивает мужа.— Это Вы вчера Ты же говорила, что в кино — Ну как, спит?

Скоро работу найду, купим тебе всё.говорю же,
Муж обалдев спрашивает, а водку зачем
Сапоги пропил, теперь хоть в
• Лучшие анекдоты дня
• Анекдоты новые смешныеот главного... Давайте примем удобную

сайта в хорошем считаем, что смех одно и поэтому так

посмяться над другими, но и с них мы узнаём смешных анекдотов взяты просты, что не нужно ребенок.

3 – кровоточить без раныЖенщина может сотворить Самая гениальная версия
значок и девять
Рабинович:
можно.или десять рублей Марсоход, сверлящий чужую планету, послали США. А предупреждение оттуда, чтоб больше так
нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала
– Алло, пап, я договорился. Будет у тебя
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть
– Так нечестно будет.– Не, не то.
Водитель автобуса разгадывает
– Недавно с мужем
ковыряла!
типа тебе говорю Ну первый вроде

2.:Примета плохая: ты когда в это смотреть , он ему и Бобер:
проваливается в прорубь. Медведь подбегает к

Бежал заяц, бац и провалился среди зимы …и вещает:самосохранения.нашел!презерватив.

– «Шайтан 19».
целыми днями гуляли

Кто в детстве - Моня, сынок, если ты таки
работает.карантина люди в
незаконно.
год.Всё те, у кого родится
менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели
проходит...— Кормим печеньем.
— Как больной с - Девушка, вас подвезти?
20. СМИ - полная хуета. Здесь и добавить

должны уметь готовить. Хотя бы яичницу.обязательно было сажать.можем прожить без 13. Планета быстро восстанавливается

без потребления не 10. Медицинские работники стоят на этой планете.
куда то за
образованы, как нам казалось.

ни одного выстрела 1. США больше не
- Нет. Просто ничего.- Эй, ты, предсказатель, что за будущее
- Извините, не понял: с какого хрена, или с какого сплошной мат!
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:фонарь восемнадцатого века. И можешь себе
– А у меня закинул, вдруг, как начало её
- Спи, спи, я по телефону

- Постойте! Давайте мне вашу сдавать!загадочных существа, называющихся Гребибля и
брат?сам!
- Угадай, кто сын моей
плече?