Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
Читать

Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один — пустой, второй — пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит: — Абыдно, да?
Читать

Парадокс: стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места…
Читать

Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е*анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы
Читать

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.
Читать

Объявление: «Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой».
Читать

Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно: – Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы? – Да, уже второй альбом записали.
Читать

Карантин закончился. ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
Читать

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице ? - Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
Читать

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
Читать

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте…, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
Читать

Немногие знают, что сценарии рекламных роликов для пенсионного фонда пишет Петросян.
Читать

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну? - Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
Читать

В прeстижный английский клуб каждый день приходил Лорд N. Приходил ровно в 11 часов вечера, и так на протяжении многих лет. И вот в один из вечеров Лорд N не появился в своем клубе в обычное время, зато в 23:15 появился его лакей и сообщил. Мой Лорд N просит Вам передать, что сейчас находится у
Читать

На сайте знакомств: – Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы? – Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? – С удовольствием! А в какой? – Я очень люблю восточную
Читать

Объявление: Возьмем на работу негра. Не рабство.
Читать

Пpибегает чудак в аптеку -чтоже это у вас за пpезеpвативы %$^$ они же pвутся! A из очеpеди выходит дед и поддеpживает его -Пpавильно молодой человек, они еще и мнутся и гнутся.
Читать

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
Читать

Решила баба яга выдать замуж внучку. Давай говорит внученька привезу тебе женихов на смотрины, та говорит давай, пора уже годы идут. Прилетает на другой день баба яга в ступе и с собой привезла немца, оставила у внучки и улетела. На другой день прилетает, смотрит внучка сидит на крыльце избушки
Читать

— Интересно, какие еще законы придумают в новом году? — Ну, например, покупателей ceкс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых. — А вы, наверное, депутат Госдумы?
Читать

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие
Читать

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
Читать

Странная у нас в России жизнь, министерство здравоохранения есть а здравоохранения нет, министерство образования есть а самого образования нет.
Читать

- От чего умер задержанный? - От коронавируса. - А почему гемотомы по всему телу? - Осложнения.
Читать

Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются!
Читать

Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. — Бог простит, сын мой. — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло,
Читать

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова.
Читать