Самые свежие смешные анекдоты до слез
Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком—то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.Чтобы научиться ругаться по—настоящему, нужно научиться водить машину.
Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
— Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
— Как собаку назвал?
— Косячок!
— А почему Косячок—то?
— А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: — Пых—х—х! Пых—х—х!В связи с выходом фильма "Человек—муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто—нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина—богомол".
Hегр, американец и немец сидят в сауне. Жарко. Хочется пива. Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу. Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
— Ганс! Скорей, на помощь! Hегp тает!— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...Дети играют во дворе. Голос из окна:
— Мишенька, пора домой!
— Мама! Ну еще чуть—чуть!
— Ладно! Еще по чуть—чуть и домой!Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию:
— Басист лупит барабанщика, тот орет благим матом...
Гитарист спрашивает:
— Пацаны, в натуре, вы что делаете, а???
Басист, отрываясь от барабанщика:
— Этот гад мне струну расстроил, и не говорит, КАКУЮ!!!Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!Съел кусок просроченного торта. Что—то нехорошо мне стало...
— Решил проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от торта..— Люблю заходить в оперу.
— Ого ты такой интеллигентный.
— Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.— Беременность планируете?
— Я уже и секс особо не планируюДевушка стоит на коленях и молится:
— Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия.— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать "государство"?!
Встречаются две блондинки:
— А чем сейчас занимается Машка?
— Учит литературу!
— Кошмар! Чему она может научить литературу?Летят над городом два презерватива.
— Нас не так как надо используют!
— Ты прав. Нас надули!Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону:
— У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
— А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион.
— Это не ваше дело. У нас демократия.
— А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
— Где же он берёт остальные?
— А это не ваше дело. У нас демократия.Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо;
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.— Что с тобой, попал в аварию?
— Нет, просто мне друзья весело, с уважением, объяснили — почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.Вовочка помогает бабуле на огороде:
— А что сажать будем?
— Семечки подсолнуха, вырастут — пожарим!
— Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.
Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! — ответила Кэт.
— А я с порно, — признался Штирлиц.На родительском собрании:
— Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!— Полина, давай с тобой дружить!
— Давай, только у меня родители сегодня дома.Фраза "Делай что хочешь" на языке баб означает "Если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь".
— Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
— Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
— Поздно! Я уже купил тебе галстук...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.