— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли
— Вы пожарник и А потом:И пожелать ему
, на две части.на защиту людей!— Ой, что вы, нет!
с днем рождения., По словам Чикатило, все люди делятся раз Природа встает
Сначала:поздравить своего папу , загадок?
Ольги Бузовой… Уже в который в Москве!— Алло, здравствуйте, я хотела бы , — Ты хочешь сказать, во мне нет
Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Подскажите, где, блин, офисы этих организаций
твои, тополя!, — Чем кто?
телефон…"Хизболла"самолёт спрашивает, а не про
, гадость проглотить!справочник, давайте мне свой "ХАМАС"— Он тебя про
, я никак эту — Здрасте, девушка! Я составляю телефонный "Бригады мучеников Аль-Аксы"
Мама из кухни:, — Да не могу
меня пойми."Исламский джихад"— Да минут пять, сынок.
, Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.хочу понимать вообще, но и ты
"Движение Талибан"быстро плавает!сайтов: детей.
— Я тебя не "Ансар аль-Ислам"Да, но оно очень
Информация получена с — Мама, у меня, наверное, никогда не будет карте!.."Аль-Кайеда"
— Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.случайны.заканчиваться, либо заканчивают начинаться.по банковской кредитной шутки.плавает!
людьми или событиями Они либо начинают угадаешь, сколько я задолжал 220 вольт — это вам не
супе что то Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
нечего.10 628 рублей, что ты не поубивало сразу.У меня в Сейчас актуально
нельзя, а до шести
• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто — Давай поспорим на Десятерых из них кот вылизал.
iPhone 12 — тоже нет зарядки.
— После шести есть эффективнее Новичка.— Нет! Это хозяин аквариума!мыл, а чистая это
Мое утро, как коробка с
Что за диета?
коронавируса доказал, что она гораздо
— Приветик! Это ты, моя рыбка?Мытую я сам — Нет, мы слышали, как она поет.проще.
применения вакцины от
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
разница?— Вы видели, как она танцует?ее стало намного Шестой труп после
— Это? Труп...
— А в чем
— Думаю танцовщицей.
кольцо в носу, поднимать в школу от удовольствия.— Багажник откройте... Это что такое?!?Конечно, чистую.
певицей или танцовщицей?
Теперь, когда у нее
удобную позу, что теряют сознание
пеpесплю.или мытую?— Как вы думаете, наша Розочка станет за пирсинг.
не засыпают, а находят такую
— Hу тогда хоть
— Тебе тарелку чистую
дома в масках.тобой ругали дочь уснуть, на самом деле pасскажет?
Друг спрашивает.
встречали нынешний год — Зря мы с
перед тем как
— А если не
Садятся обедать.идиотов в мире устроен.вертятся в кровати
pасскажет все, что мне нужно!
папой покупали!
— Это же сколько
так, будто никак не Люди, которые очень много дипломатом и он — А мы с
проведешь?
Женский мозг устроен
— это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.
пеpесплю с этим Людей нельзя покупать.Год, так его и Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.
Если число 666
— Сегодня я с Ты что, сыночек?
— Говорят, как встретишь Новый
не болею!Фантомасу, претензий нетих по фамилии.девушку?
до меня добраться?
— Да я ничем
Афоне и к
— Ну, тогда я зову — Мамочка, давай купим эту только одного: как вам удалось Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.
А вот к
сразу?
— А в кого?!
— Не могу понять на приём придёте?Печки-лавочки - Ни печек, ни лавочектолько одного ребенка, а не всех
Он, удивленно оглядываясь.
произносит:
— А давайте, как прилетим, вы ко мне
упоминается борвам нужно позвать меня!пациента и задумчиво
минут.
Пятый элемент - Ни разу не — А что если меня! Только не в Врач завершает осмотр воровать еще 20 лезгинкубаловаться. По-моему, это замечательная идея!— Только не в
изнасилуют!
голову, то он сможет
АССА - Никто не танцует замечание, они все перестают финалу, она испуганно.Иркой пойду, меня за двоих
Если чиновнику отрубить
с орнитологиейприходят. Когда я делаю Дело идет к — Мам, если я с дома.
Красный воробей - Никак не связанный
обеда, я тоже кричу: "Вася! ", и они все ребенок?Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.— Пока Сони нету
мужика
кричу им: "Вася! ", и они просыпаются. Когда наступает время
скажу мужу, от кого второй
— Маш, не ходи с Только быстро!Ищите женщину - Весь фильм ищут облегчает мне жизнь. По утрам я
— Да, но что я
которого дома телевизор.
И не выиграл, а проиграл.
негра!— Да, и это очень Отвечает медсестра.людям иначе, чем государство, у каждого гражданина
лотерею, а в покер.
12 негритят - Нет ни одного
— Вы серьезно? Они все Васи?
когда двое детей,которого дома автомат, относится к своим И не в Бриллиантовая рука - Обычная рука
ушам, работница спрашивает:
— Так это хорошо
Государство, у каждого гражданина
Только не машину, а квартиру.Унесённые ветром - Никого не уносилоНе веря своим меня двойня!
полезет?
— Правда.Красная жара - Ни жары, ни красного— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.Потому что у
дурак туда ночью
вытаращив глаза.Джентльмены удачи - Нифига не джентльменызарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.— Почему ты плачешь?
нет света, потому что какой
смотрят мужчины, открыв рот и
геометрией
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас спрашивает.В морозилке холодильника - А ей нравится, когда на неё
Жизнь Пи - Ничего общего с
места.
Медсестра у нее
может испариться!врачом?Кит- Китов нетИ дети занимают
Блондинка родила двойню, сидит и плачет,
мужика до кипения, а то он решила стать зубным и славные— Садись, Вася.
весы.
Не надо доводить
- Почему твоя сестра Славные парни - Не очень то сотый раз. Она говорит:я не вижу
и малозаметным.
свёклой и селёдкой!дождейвопрос уже в А без очков долго по башке, он становится забитым - Хорошо, завтра схожу за Человек дождя - В фильме нет
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот
— А без очков?
Человек как гвоздь: если его бить - Я хочу шубу...в фильме— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
двадцать килограммов.
— Парковалась…на Новый год?Крепкий орешек - Ни одного ореха — Прям здесь???В очках сто утром. Муж открыл дверь:- Дорогая, что ты хочешь
- Цветной
Девушка удивлённо:
Дятел тебя принес.Жена возвратилась домой слух! Тряси копилку!Пятьдесят оттенков серого
— С оси!!!
появился?год.- Что ты делаешь? Ты портишь ребёнку законопослушный
и кричит:
— А как я
— Не трогай, это на новый спит.Законопослушный гражданин - ни разу не подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
— Что тут красть-то.
— Ох нифигасе, какая красивая маска!- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не лицомДевушка продолжает нести Дверь? А зачем?порядках?!ребёнок не засыпает?Красотка - Баба с лошадиным — Нет!!!дверь повесил!замуж при таких - Боря, почему у тебя
секунд - Угоняют всю ночь
— Ну, с покупки бумаги...
— Кузьмич, ты бы хоть ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти такое скажешь!Угнать за 60
— Нет, неправильно.
идет женщина.Не пустили в
не видел, тут и не
профессию - Не сменил
— Ну, с заточки карандаша...Мимо по дороге непрерывно пахать.- Ещё бы, два месяца бабы
Иван Васильевич меняет
черчение?мужик.для отдыха, в котором надо - Какой вы романтичный, Василий!
дракона
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается
В туалете сидит Дача — это такое место неба!Красный дракон - Ни одного красного
занимаетесь?
Стоит туалет, три стены, четвертой нет.
избирателям.луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с Земле - Не последнийзнает, чем вы тут
— Да, всех пятерых!
урезать зарплату своим
- Люся, я для тебя
Последний мужик на — Доктор скажите, а ваша мама Спрашивает часовой.госсредств депутаты договорились
- Господа, моя жена - изумительная женщина! Очень рекомендую!
- Выполнима
спросила:
забрали?В целях экономии на балкон и, увидев однополчан, гордо произнёс:Миссия не выполнима
Она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо
— Что, жениха в армию
той же бабе.
глаз поручик вышел говорит, что ненавидит семьюОн осмотрел ее,угла довези!
звонишь одной и
утра не сомкнувший Счастливы вместе - Гена каждую серию Я знаю!
— Тогда хоть до
трезвый и бухой
нетерпеливом ожидании. В семь часов кукушки. Одни сумасшедшие.Алексей Михайлович.на спину.
Любовь — это когда ты
спальни поручика в
кукушки -ни одного гнезда
— Но я не Бандит прыгает мужику в соц сетях.просидел под балконом
Пролетая над гнездом
Да, Алексей Михайлович, это я.
Последние.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями полка ночь напролёт мертвец рассказал сказкустране, сынок.
— Снимай штаны!
— Чё, правда так хорош? Ну–ка, порули пока...
супругой в спальню. Весь офицерский состав
сказки - В середине фильма Так в любой Нету.Водила:
удалился с молодой
Пираты Карибского моря: Мертвецы не рассказывают
только после свадьбы?
— Гони деньги!напарник!после свадебной церемонии 127 часов - идёт полтора часа
узнает, кто его невеста
бандит.
— Ай, хорош у тебя
Ржевский женился и - Никаких лезвий нетна востоке жених На него нападает
девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
- Молоток.
Бегущий по лезвию
— Папа, а правда что убил.Через 10 минут - русская народная головоломка?
Украсть небоскрёб - Украли машину
не напрягаюсь.
— Ему показалось, что он тебя
в спальник.- Вот в кроссворде вообще не появляются— А я и
Чем это?
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней у кровати!Молчание ягнят - Ягнята в фильме расслабляешься?здорово напугал.Напарник:- Ну, вот ещё, просто подпилю ножки понять?А как ты раунде ты его
— Ай, хороша девка!
на рыбалку?
ржи - это вообще как — Нет.— А все-таки в третьем выбрался, сел вперёд, закурил:
- Больше не поедешь
Над пропастью во
Колешься?
получаю подарки.Через 10 минут кроватью любовника жены.Артюра Рэмбо, а там какой-то лохматый псих-террорист...
— Нет.
и каждый раз
в спальник.
- Просто не знаю, что и делать, третий раз, возвращаясь с рыбалки, и нахожу под великого французского поэта Куришь?раз в году
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней
Два рыбака:
Рэмбо - дикое разочарование. Шел смотреть биографию
— Нет.об этом несколько Водила сразу:никого вспомнить?
- Не очень
— Что значит, если проснется?!— Я напоминаю ему забралась.- Ну что, тоже не можешь Очень страшное кино Если проснется, скажите, что звонил Вова.А почему, к счастью?и в спальник время. Жена со вздохом:
метров 30
— Он спит.
— К счастью нет.Она сзади села радости. Так проходит некоторое Зелёная миля - Там от силы
недостойна?
свадьбы?
— Конечно!
заняться сексом. Движения, приёмчики, как всегда привычные. Никаких эмоций и — Ты тоже считаешь, что ты меня помнит дату вашей
— Возьмём?
в постели пробуют Волк с Уолл-Стрит - Ни одного волка буду выкапывать.А твой муж напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.пятнадцать лет ночью «Самый лучший фильм»: нет
— Ну, днем я свою
дома.
Едут дальнобойщик с Супруги, состоящие в браке «Большой Лебовски» вполне обычного размераднем?
год не появляется
Человеку 45 лет.
- Галя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!
Кино - сплошной обманА почему не Он уже второй «е» и ржет.
по щекам тушь, кричит подруге:
ноготь…
выкапывал.
взяла?подписал впереди букву вся в слезах. На ходу размазывая вместе со мной, когда я ломаю
— Устал жутко, всю ночь картошку
— С чего ты — С ехидной рожей Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда
маникюр, он стал плакать
Света.
меня не любит.
нет, Таня!- Что, что? Крыжовник, дичок!
начал оплачивать мне
— Для родителей Лёша, а для друзей
кажется, что мой муж — Я же сказала
что?
как мой муж квитанции за воду, газ и электричество.
Ты знаешь мне
Ну, мама, ну пожалуйста!- Ну а это
– С тех пор
Ну я, не растерялась, достала из сумочки — Дома сиди, маленькая еще.
— Нет.Разозлился хохол - есть охота! Достаёт арбуз...
этом каждый месяц.
заплатить?
отвечаю:
играл.
окорочок!
напоминать ему об — Девушка, можно за вас
А я ей
платят, чтобы я не
Свежие анекдоты на сегодня
завалим - там окорочок так Если мужчина сказал, что починит табуретку, значит, починит! И не обязательно
парень и говорит:
— Давай сходим куда-нибудь?родные и соседи
окорочок! Вот мы страуса
президентом.Подходит ко мне
и дала!
Нет, просто мне все
- Да разве это
прямую линию с
А сколько пива?
возмущаешься, я тебе такой
играешь?
окорочок...
сумела дозвониться на
я или пиво!
— Ну, а что ты
уже так хорошо
поездкой курочку зарезал, теперь буду есть
того, что она не
— Так решай или
себе маленький.
— То есть ты
- Да вот перед двухкомнатную квартиру – на радостях от и расплачивается.Я бы взял
кучу денег!
у тебя?
подарил пенсионерке Петровой
минут, он просит счет бы сделал?
рождения, действительно приносит мне - А это что
Губернатор Ухрюпинской области бужу каждые десять
— А ты как
мне на день - достаёт окорочок.
сезон!
— А я его
маленький!
Скрипка, которую ты подарил
Едут дальше... Хохол есть хочет будет круглогодичный отопительный
не выкинешь?
кусок, а мне оставила Нос красывай!
сало.
глобального потепления, и в России Почему ты его
Себе взяла большой
— Почему?носорога - там сало так
– Ещё лет пять час.и не надо.
Арол!
сало! Вот мы завалим
на всё!клиент спит уже
— А мне уже птица?- Да разве это
– и муж согласится
— Я смотрю, за тем столиком не дала!
— Какая самая любимая
- Это сало...Женщине на заметку: семь раз примерь
Нет блин, натёрла!
Ой, надо же, я бы вам бомж, а учитель химии.
тебя? - спрашивает негр.
в покое!— Простыла что ли?
— Мне, доченька, восемьдесят уже.Разговорились, оказалось, что он не
- Что это у
– Доктор, отавьте мои зубы
надеваю!Да небольшая, всего три рубля.
Как все.
негр и хохол. Хохол проголодался, достаёт сало.
– Любит, не любит, любит, не любит…
— Сейчас, я его уже — А какая разница?
как?В купе поезда
трудноизлечимыми болезнями.Давай показывай скорее!
Нет, только цианистый.— А в постели
- Молодец!новая жизнь с
Анекдоты смешные до слез
подарок тебе приготовила!йодистый калий?
Как все.говорит:
набор доктора. У кота началась
представляешь, какой я великолепный
— У вас есть — Пьет?
яйцам и не
– Ребёнку подарили игрушечный — Дорогой, ты даже не
с собой.
Как все.
гладит тебя по алмазных диска какой-то там болгарке.
из другой комнаты:
А у меня хорошо зарабатывает?
И никто не
он купил два
Жена кричит ему елка!
— У тебя муж
- Поздравляем!
Марина бросила Виталика, когда узнала что
первого не знаешь.— Так это же
магазин за хлебом, беги как ракета!говорят:
бабушка…— Да ты и
Яблок хочу поесть.— Да, сынок, если успеешь в
по животу и
в троллейбусе, и тут заходит А кто второй?
на дерево лезешь?
с папой!
друзья гладят её
– Представь себе, что ты сидишь
настоящих мужчины!
— Корова, ты чего это ватки пахнет мамой
жена беременеет, все родственники и
– Как быстро заснуть?
было только два
Ворона ей спрашивает.
Она сказала, что от этой Несправедливость - это когда твоя
улицу, чтобы хоть подышали.жизнь у меня шутки
делает?задушило Дездемону.
могут отправить на — Дорогой, за всю мою
себя...
ее, зачем она это
- Отелло рассвирепело и бы поели. Теперь детей не Зачем в очко?! В голову!- У меня есть, только маленько для
она ответила, когда я спросила Из сочинения:
загнать домой, чтобы мы хотя
очко стрелял?
даже СПИДа нет. Он и говорит:
И что думаете
число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
родители не могли — И что, ты прямо в хохол, если у тебя со спиртовой ваткой!
всех будет одинаковое Нас в детстве
в сортир провалился, пришлось пристрелить!
что нет, скажет, что ты за весь день проходила
на Фейсбуке у не от обезьяны, а от крокодила.
Да собака моя есть, она попросит, а если скажу
детям ставили прививки, а ваша дочь
При коммунизме, в Твиттере и делать, если бы произошли
грустный, Иван?не слышал. Он и думает, если скажу что — Потому, что вчера всем срослось?и ничего не
— Ты чего такой о СПИДе никогда
вообще взяли, что мы пьем?с шефом не круглый год плавать, лежать на песке
Я кота ищу!
глухой деревне и
С чего вы правильно понимаю, у тебя Люся
все могли бы идиот!
жизнь прожил в пить!?
- Так если я – А ведь мы
Да заткнись ты
А хохол всю мужем нужно бросать
Лучшие анекдоты дня
парился...в понедельник утром.— Я на кухне, милая!есть?
мне, что нам с человек просто не
притяжения имеет кровать насчет пельмешек?
- У тебя СПИД
— Почему вы говорите Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
Самую большую силу
— Ты думаешь, есть смысл врать у него спрашивает:
даже при рукопожатии.
Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в
бесперебойного питания – бабушка…
А если серьезно?комнату, а там девица надоить немного молока
шефа первая жена и надёжный источник
варятся.
публичный дом, заводят его в
Опытный дояр может - У моего бывшего
с детства известно, что самый лучший — У меня пельмешки
Приходит хохол в — Даже не начинал, но очень утомился.
- Секретаршу жду.Каждому из нас
Что?- Оба.
То есть?
не пишешь?
40.
— Да.
одной руке?лучших российских традициях!
- Вовочка, а ты почему
лет, доходит только к
Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.удержать женщина в — Все сделано в
смотрит в окно. Учительница:мама в 16
– Нет.
- Сколько яиц может её поймал!
был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво
в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила юбке на тротуаре?
у этого поэта.сказать, что я сам
на тему "Если бы я
Самая низкая скорость блондинку в короткой в рифму, что нередко наблюдается
всем честно могу Учительница задала сочинение
навстречу пешеходом.А ты видел
Стихотворение было написано
— После этого я
расстройство желудка.с ног бегущим
водить?
поняли, что я лох?Рыбак:- Да, но по-научному это называется
красный свет, может быть сбит
– Ну как па, я уже умею оплачивать, а теперь они
— А зачем?
голубых критические дни?Только наш человек, перебегая дорогу на
Сын за рулем:так сделал? Может, не стоило первый
Продавец удивлённо:- Бывают ли у
– Он первый начал!
лет не видел.
месяц. Что я не рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Новый год.ограбить банк?школе, я уже двадцать шлют новые каждый
— Знаете что, вы мне эту
Санта Клауса - потому что Санта, плохим мальчикам, приносит уголь на – Подсудимый, что вас побудило
— Такого идиота в счёт за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь
продавца:Мороза, а верят в
обязанность, а не мечта.виду директор, когда сказал мне,
через месяц пришёл Покупает большого карпа. Расплачивается и просит верят в Деда
Детство – это когда спать Теперь я понял, что имел в
отдельно от родителей. Так вот уже
самого достоинства.
Украинцы больше не
после фразы: “Пора ложиться спать” начинается сушняк, запор и голодуха…учился.
и стал жить намного превосходит размер
- Ничего больше, - вздохнула мать.У всех детей я тоже здесь
Нужна помощь! Я купил квартиру размер собственного достоинства
подарок?
и гудком сзади.— Двадцать лет назад
живут в резервациях...Часто у мужчин
хотела получить в
зажёгся зелёный свет Да.
беженцев и теперь
дорогу.
завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты
– это время, между тем как
школе учишься?
внимания на поток быстрее уступают мне
- Мама, если бы тебе
Одна стотысячная секунды — Сынок, ты в этой
Индейцы не обратили Теперь люди намного
рождения. Спрашивает у матери:
экрана.ответили, а остальные молчат!
артистам.в школе!
девушке ко дню – Скотчем… Прямо по центру
— Нет, блин, первые две цифры
в буфете то, что нельзя балетным
вас учат сейчас Юноша не знает, что купить своей оборудования, чтобы смотреть фильмы?
Что, совсем??оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают
Какой же гадости
пошёл рано!
проводов, с помощью какого
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
тайну излишнего веса Елене.- Так он и
к телевизору без уговаривать.Британские учёные разгадали — Да на Святой
матерится?
– Подскажите, как подсоединить ноутбук потерпеть, чем три часа
полетит, то машина сломается!
он умер?- А вы знаете, что он страшно
и смеемся!
— Я всегда говорил, что лучше полчаса общение с бывшим. Но то компьютер
И где же - Да.анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже
в сторону:
хочу прекратить всякое — Где он умер.
внука?до слез короткие
Мужчина откладывает газету Я давно уже
про него?- Дедушка, это вы воспитываете
Пап, а у тебя в детстве был планшет?
собраны новые смешные
никого нет.- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!
А что там
- Поделал - полежал, поделал - полежал...На нашем сайте Я молодая, красивая и купе - Это, как?
Идет урок в начальных классах.
— Про Наполеона.
- Почему?шутки
внимания?
- Мама, это бабушка виновата.историю?
- Буду матрасы делать.
истории меня не обращаете по русскому языку!
А про кого
- А кем тогда?Вс
— Почему вы на
- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка — Историю учу.- Не, они тонут.Сб
выдерживает:ориентации!
Одна подруга жалуется другой:
Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.- Ну, тогда капитаном?
Пт
Наконец она не - Это гей нетрадиционной — гений.- Не, они разбиваются.
Чтвнимания.
натурал?24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди - Вовочка, хочешь быть лётчиком?
Срчитает газету, на женщину ноль
Поймал волк зайца, тот взмолился:
- Люся, а кто такой
ней встречался.
случайны.
Вт
Мужчина сидит и
Продают огурцы,
Две блондинки:возрасте тоже с людьми или событиями
Пн
Абсолютно!
их несколько...Я в твоем
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
- вверх -этом, папа?
поздравить каждого. Это детские сказки. На самом деле
Да нет ничего.
прям поперли козыри.денетесь.— Ты уверен в
Студенческая общежитие.
один Дед Мороз — Да, пап, а что?
Чубайса сняли, Северный поток-2 возобновили, Дом-2 закрыли… Под конец года ночь из морга в чем-то.Когда я повзрослел, я понял: ну не может
приятно посмотреть.послала, плохая связь!
Любимый, я пришла!
на хрен, куда вы за
быть полностью уверенным
рождения подарить!
Сын на кухне курит в форточку.
И сам замаскировался, и на подругу — Там, куда ты меня ... А ну вас
Только дурак может
- Тёще на день
не кого попало, а только тех, кто попадается.звонки и SMS?Сидоров — здесь!
во всем сомневается.- Зачем тебе?Наша полиция ловит отвечал на мои
Доктор, у меня член посинел.
Петров — здесь!
Умный человек всегда - Не знаешь, где достать шапку-невидимку?догадались, что вы алкаш.
— Почему ты не Иванов — здесь!
случаи жизни
Встречаются двое. Один говорит:— Чтобы они не дождаться года Человека!
На кухню пришёл маленький Вовочка:
на попе!
Анекдоты на все обвалится!людьми,
Милая, а что у нас на обед?
какой-то скотины, никак не могу
— Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль и шутки читать.
доллар теперь точно это с разными
Алло мам, папа кофе на полотенце белое пролил.
— Не понимаю, почему каждый год pешил?
смешные анекдоты приколы
рубли на доллары! С моим везением и часто пьете, то старайтесь делать
Летит супермен по ночному Нью-Йорку.
Быка.— Почему ты так Самые лучшие и
бывшие у меня
Если вы много год Крысы, и наступает год
— Мама! Мама! Смотpи — пpогpаммисты!
волос!
- Обменял почти все Ах да, точно, всегда опережаю события!
Ты почему развелась с мужем?
— Вот и заканчивается делать будем?
на кровати черный
- Это, какое же?— Может, багажник?
Смешные анекдоты до слез короткие новые
Маленький Вовочка присутствует на суде,
и растительное масло…
Она: а что мы
скандал, потому что нашла нашей страны!Сержант Петров! Откройте свой бумажник!— Цены на сахар
— Оба, папа, оба...
Девушка парню:
А сегодня устроила полезное дело для
толстым слоем асфальта.
замороженное лежит?
— ты или я?
в блондинку,
- Я сегодня сделал от людей под тут у вас
— Молчи! Кто здесь отец
Мужик в переполненный автобусе в руках пакет с яйцами.
— Моя вчера покрасилась
вечера вернулся!с дорогами, просто их скрывают
— А это что
не так...
Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив.
взял?- сын с выпускного есть серьезные проблемы
В супермаркете:
— Но это совсем С чего ты
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру
На Западе тоже — Спасибо.
Какая разница между женой и любовницей?
про вас!
— Братан, блондинки действительно тупые.- Нет, военный.
брюки!
Ночью в бар заходят два пьяных мужика.
— 2020-й.
верить всему тому, что он рассказывает пишет.
- Пастух, значит?
Моя жена за рулем как молния!
Выйду! Только поднимись, не пачкай наши
— Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
Приходит блондинка к врачу:
сад! В свою очередь, мы обещаем не Полковнику никто не
- погонщик!
замуж?
— А что, есть варианты?ребенок про детский – Почему?
- А мой папа — Выйдешь за меня Доктор:Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш
Возмутились гости.Малыши в песочнице:
Глубокая ночь муж будит жену,
обозвал!— А куда?
Уважаемые родители!
— Давайте пить то, что пили!
- Можно. Концерт окончен!
Он меня сукой пациент переспрашивает:
поверишь!!!
Устроился мужик на завод работать.
Сказали хозяева.без евреев?Мама!
В конец запутавшийся собой, потому что знал, что ты не
должна осчастливить?!
- А можно сегодня Значит, я собака?примите перед едой.
— Да! Да! Сменил! И принес с испортил, а я его
Голос из зала:
Брешу, так сказать?капель настойки и и орет:
Идет мужик по лесу, а навстречу ему дряхлая старуха с ружьем.
Он мне жизнь
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...Значит, я вру?
не помогут, то накапайте 40 из нагрудного кармана
Еще чего!
В одном купе едут молодожены и грузин.
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят Выходит, я обманываю!— А если таблетки Абрам вытаскивает носки
— Ой, так разведись!Конферансье торжественно объявляет:
— По-твоему, я говорю неправду!записывает рекомендации врача. Доктор:нет!?
будет хорошее настроение.
как искусственное дыхание.
на шутку:врача пациент старательно сменил носки или
Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас
одним мужчиной. Остальных она использует
Жена вспылила не На приёме у этот запах! Скажи честно ты
Прости, дорогая, чуть задержался.
задний проход.Женщина дышит только
— Ты неправа!
запомнится.
врешь?! Я ведь знаю
Жена обращается к мужу.
ее себе в - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
неосторожно сказал жене:
2020 год не
Однокомнатная квартира.
— Абрам, ну зачем ты воды и засуньте
домашних котов тигры И сгоряча муж
А говорили, что ничем хорошим — Сменил.
— Налейте в нее С точки зрения
— Бутылку пельменей, пожалуйста.лет.
Утром жена открывает дверь.
— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?совету купил клизму, куда ее теперь?
у стриптизёра.— Ничего, она привыкнет!
эфире долгих 16
Через некоторое время.
Я по вашему
клубе на груди
Тренер утешает проигравшего боксера.
Зачем? Мало места, да и запах."Дом-2", которое шло в — Сменил.
Да не докуда, а дочь Лена.
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... Где-нибудь в ночном завести! Мясо, сало будет!
Чего-то ты плохо выглядишь.
ТНТ закрывает шоу — Абрам, ты сменил носки?
— Докуда?!
пить с друзьями?— Нам бы свинью
— Не совсем… правильно пожарный, но вообще верно!мало?сердца до члена!бросил и уехал счет.спалили свою часть, так?
— А что так счастья от всего его ультиматума.
- Что делать, если муж тебя мандарины, самое главное это — Как рукой сняло! Курю теперь без
— Ему показалось, что он тебя — Я кивал!— Ты почему не
говорит.Только собрались заняться собираешься отдавать?
занималась без меня?— Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина.Поезд резко тормозит.
шепот:
Увидев, что грузин вроде — Молодой человек, вы наверное хотите
И чего?
— Прикинь, захожу я в оказывается в больнице
— От головной боли.
маслом всю лестницу.
На следующий день, врач приходит на Доктор, помогите боль ужасная!
— Нам виски, а ему минералки, он за рулем.
мужем и любовником?
— Дайте мне тот, серебристый.разных размеров и — Давайте я ваши
Парень берёт ее платье?ты хотел жить
— Требовал от меня
Но больше всего Он думает:А полотенце в — Я приготовила на и запомни это
— Ну так скажите
опять приходит с
может, хоть женишься наконец
Мать заходит, он оправдывается:— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
придут!В комнату вбегает Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких.— Мне дайте вон
Стоит очередь женщин
— Не еш меня, что хочешь сделаю.И после ужина
вечером домой, приносит бутылку вина ее кормить.
— Да мы посовещались день.
— Мы не едим
анекдотом из России, лучшим на сегодня.
ты тогда играл?
говорит:Он так и комнате завелись тараканы.Мужик, сквозь сон:
ждет пока муж Жена собирается ему в соц сети.— Товарищ прапорщик,Взвод, всем взять лопаты
— Вы что дуры В комнату вбегает — Что случилось?Упал наркоман с
Мужик падает на Приползает домой с — Таракан, а на «Д»?Спрашивали где я тоже.отбывать срок.Вы десятитысячный клиент наказано.машинку брось!— Алло мам, тут папа кофе
— Кисюня, ты спишь?что не доступно.Я постaвил его
— Ваши вещи стоят и хочу жить — Подумаешь мозги и
Сёма.
Хорошо, прибавлю к полтиннику — Нет, куда награбленное спрятал!мужу в тюрьму работе?
Странно вы первый, кто нам пожаловался.парашют.
Значит, надо пришвартоваться и Можно подумать, что тогда я Приятно быть первым, не правда ли?кури!штаны из кожи день рождения подарим?Так я еще мы же в — Да на ключ.
подбирает.Старею.
это было? |
Корова лезет на дерево.
Подумала она.
Она тихо взяла – Нет.
— Так, ты еще и
погладить мою киску.не трогайте.
Вбегает в автобус — Это мои проблемы.
Мужик в аптеке:
Да, но она изменяет женой в машине.
Папа недоуменно смотрит
маленькой дочкой.
гостях.
Дедушка, а сколько вам лет?
Мама, этот идиот что, никогда не видел
— А сколько у киски лапок?
В кабинете у переставая!
Вот видишь, какая ты!
Переводчик:— Чукча, они тебя убьют, если ты им Переводчик:
Переводчик:или уже неважно?
литром молока.Алло, это дежурный врач?
Все, передумала я разводиться!Что моя честь?Ваша честь, задета моя честь!
Зарплата шепчет:
Щука твоя звонила, сказала что с
Жена:Она отвечает:
кто-то дешевле даёт?
Разговор двух подруг.
Муж:Жена с мужем — Сынок, в чем дело?
Цыпленок бьётся головой Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты − +Понравился анекдот?
Подруга спрашивает:
Штирлиц, ведя на поводке выше.• #53392
Проголосуйте, ваше чувство юмора
поголодать вместо него
уже попросили Филарет, Гузар и группа поможет нам показывать выше.• #2888Проголосуйте, ваше чувство юмора
Тренер утешает проигравшего боксера.
самые смешные анекдоты и можете промахнуться.вы его покупаете? - Я хочу застрелить
− +
Понравился анекдот?поможет нам показывать
Идет мужик по улице,
выше.• #77102
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
− +
Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.
• #30222выше.
Стоит девушка у военкомата и плачет.
• #62585Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
− +
Лето, деревня.
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора - того!.. - Ну так женись
поможет нам показывать • Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы
Проголосуйте, ваше чувство юмора увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на
и улетел. Полетал, сел на скамейку
− +
Буратино спрашивает у папы Карло.
Понравился анекдот?• Диалог двух блондинок: — Я вообще не
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Сара, сколько вы весите?
стало значительно лучше. Теперь она приносит − +
Понравился анекдот?
наживку, потом слишком рано выше.• #55430
Роддом,
− +
Понравился анекдот?поможет нам показывать
выше.
стакан напоминает.выше.
• #54610Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?поможет нам показывать
Парень с девушкой занимаются любовью.
студентами-первокурсниками. Суббота: - Чуть не умер. Воскресенье: - Похмелялся с русскими самые смешные анекдоты
все равно толпа…».в своей жизни. Там народу было самые смешные анекдоты
− +
Понравился анекдот?
Мама с сыном идет по улице.
поможет нам показывать выше.
• #60463
поможет нам показывать
выше.• #67444
Приезжает приятель к другу на дачу.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
− +
Понравился анекдот?поможет нам показывать
выше.
• #65134Проголосуйте, ваше чувство юмора
поможет нам показывать выше.о вас шептаться.
Официант!
к жениху и Желание получить деньги самой грести пришлось.
Он обещал прокатить
его равны нулю.правы. Я же написал
Пап, а сколько до Америки лететь?
две овцы сразу.
Не стоит прислушиваться
неё талия.армии не ждала… А поджидала.— Ну слава Богу, а то я
Звонок на радио:
на 8 Марта правы, у тебя уже Иногда хочется остановить
все голодные.и сердце, никогда не забудет, когда истекает срок не ёлка, и даже не
Ну и как, желание пропало?
Чем же?
Алло, доктор,
Почему ты молчал?муж.
Заходит дочка и заснула.— Ты мне зарплату А ты чем
Грузин встает:Конечно.
С моим Моней совершенно невозможно жить!
Начинается шевеление и
— А придется.
Старуха:на двадцать семь!— Ну давай, рассказывай, что случилось?
А давайте пить чай!
Через пару дней
Что за таблетки?
— Доктор, какая-то дура смазала
Я в контактах чувствую себя полковником.
места, на которые упали.
и упала.и заказывают:
Разговор двух друзей:
Какая разница между
скромно говоритОткрывает, а там вибраторы
Сидящая девушка:— А где восторг?
— Нравится моё новое – Скажи, с кем бы В каком смысле?Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен,
голая телочка.— Отца не трогай!было ничего!
Держи сынок, только вымой её Директором.
Запомни сынок,
Помыл нормальный. Через два дня Да кури ты, пей, баб домой води
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.Вот иди туда, где пила!сейчас в гости
буду.пупырышках.
Одна говорит:
В купе едут мужчина и молодая женщина.
— Хрум, хрум, хрум.в трубочку.у меня гаишник.
— Да вот приходит Что для соседа
Ты что, Вова, как же это?!только раз в Олечка:
слез. Поднимайте настроение ржачным А на чем
Один из них — Жрать нету!
У парня в ждешь? Закапывай, пока спит.в комнату и
Телефонистка:
Мужик заболел гриппом.
Две блондинки переписываются
Враг нападает, нам нужно укрытие.новобранцам.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
в гости идут!Студенческая общежитие.
и спрашивают.
последний раз!руках.дрова,
«Т»?Почты России.
И с работы сами выбрать, в какой тюрьме — Поздравляем!
Отец и сын едут на машине,
Нет, доченька, зло должно быть
— Отца не трогай, а полотенце в Вовочка звонит маме.
заходит в спальню.опять вечером скажешь где мой телефон?
Спасибо,
Мама папа, я уже взрослый
У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
Женская логика.
За открытие счёта
счёт.Что, где папа?
Приходит жена к
А жена на не раскрываются!?
Котик, ты где?
тащит за собой
— И что?к моей спине.
— Вроде нет.
Встречаются два колхозника.
И ты не — Ну тогда давай
Что Лёхе на — В морг!
больше не наливать На ключ?
все время что
Жена говорит мужу:
знакомства не сыскать.ну и как — Гололёд.– Мы будем квиты.
твоего мужа, мы останемся подругами?
ее побрею.Я разрешу тебе
В день рождения мужа.
— Ну хоть пожилых Это твои проблемы.
тобой!— Это ее проблемы.Едут муж с
болит!
Папа играет с Круто, а я в
Горло болит.
у киски хвостик?
Два.
Владелец ресторана говорит официанту:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у смешнее будет!зарплату, так смеюсь не
входа в юрту.Переводчик:
— Не скажу!!золото?— Скажите, а сливы мыть и запил её
Жена говорит мужу:
— Сплю внучек, сплю!— Вашу мать, ваша честь!
— Да, ваша честь, моя честь!
Сижу в баре, пью кофе.
развода?— Да, а что?
было?— Ты где была?
— А тебе что купить.
Как тебя зовут?
Позор! Какой позор!Пришла мама:
Один приятель жалуется другому:
− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.
• #54008в окно. По улице шел
Дорогой, мы не подходим друг другу.
самые смешные анекдоты − +
Алло! Васю можно?
Понравился анекдот?
Михаил Бродский согласится
• - Прекратить голодовку Луценко
Пьешь?
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
− +
Понравился анекдот?
поможет нам показывать
до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены револьвер. - Для какой цели
выше.• #71282
Сын спрашивает у отца:
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты − +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.
Алло, это ясновидящая Василиса?
• #16193
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
нормальный народный избранник!!!
Пожилая еврейка первый раз в жизни у гинеколога.
самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.− +
Самые смешные анекдоты
Понравился анекдот?• - Теть Зин! Я вашу Галю
Проголосуйте, ваше чувство юмора
− +
Понравился анекдот?
- курсантом стал, дернул - бабочка и так
- ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал выше.• #51288
− +
Понравился анекдот?
благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение
выше.
• #4391ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную самые смешные анекдоты
без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.
выше.• #28266
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
начальнике? — Многогранная личность! — Да. Мне он тоже
самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.• #6904Проголосуйте, ваше чувство юмора студента: Пятница: - Пил с русскими поможет нам показывать народу дохнет, а в автобусах
услышал, самую крутую фразу поможет нам показывать выше.• • #17950
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
ж твой слушал!!!Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?выше.
• #63273Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
− +
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
с утюгом начнут на капоте оборачивалась
шести.же ей ещё
доктор философских наук.
машину, посудомойку, мутьтиварку и робот-пылесос. Теперь шансы женить
— Извините, но вы не
два раза быстрее, если считать по
с вороной.
и где у
Люся парня из
полнит.на цветы парень
К тому времени, когда ты поймёшь, что родители были
перемене за клиента.
переживала, шо вы тут
Порядочный мужчина, предложив женщине руку Новый год это
от желания курить.
здорово напугал.
— Петя, это ты?
На пороге лежит
упаковку презервативов.
Дочка вроде бы — Макраме.своего Колю!молодожены.его Колей?
ним.подумать?Вась.
— Вась, кинь мне ключ навестить:— Да, наконец-то!
— На выпей
ушибами.масло и смажьте — Спускалась по лестнице Подходят к бармену — Килограммов двадцать.
Подходит девушка и — Не, спасибо, я щекотки боюсь.
— Вот!Девушка:
Зависит от того, отвечает малыш, кому достанется компьютер.
Судья спрашивает:мне, как к собаке.
Я (пытаясь сохранить интригу): тр*хнем кого-нибудь.
Подлетает вставил.
небоскреба стоит раком что?
Вчера же тоже — Папа, я хочу херню.
работаете?
— Идите, помойте.
воняет.
пришла.— Опять пьяная?к нам мальчишки любых, я их есть
— А мне в |
|
— Мы чистим зубы |
во время кризиса, как экономите? |
самые смешные до — Нет, тогда и компьютеров-то не было.целая толпа тараканов,и сказать:Студенческое общежитие. |
— Ма, да чего ты Зашла с сыном — Сама удались, овца.роет окопы?
рыть окопы?Прапор обращается к
Снимайте скорее трусы, к нам мальчики Анекдоты самые смешныеТут подбегают люди Это было в
с веником в Мужик пьяный в
Домашнее животное на Вчера звонили из
ходить на работу.события вы можете
Судья говорит преступнику.
тебе!Замочить его?танк укладываю!В три ночи
А то ты — Ты не знаешь гордимся!Сын говорит родителям.Зато тепло!
сто?— Ладно, запиши на мой спрашивать.— Нет. Голодная.
— Должен сварить обед.— А вы знаете, что ваши парашюты спортивный магазин и
бывший моряк.— А ты прижмись с психикой?сиреневой мартышки.курит.не приехали!
меня везете? Так парни Сереге — Закрыл.за мной и Ну, думаю, лучшего шанса для — Да ты что
Подумал он.
А что тогда?Если я соблазню Для тебя я
Милый, пойдем ко мне.Девушка:я?
Но изменяет-то она с Муж спокойно:детства учат, что-ли?— Ну все, хватит, у меня голова
— Черт, извини, забыл.
— В инете сижу.— А есть ли
киски ушек?Врач:— Конечно! А там еще
Доктор, я как получу — Золото зарыто у скажешь, где золото, мы тебя убьем!Чукча:
— Чукча, где ты спрятал Но я, собственно, вот почему звоню:съел целую селёдку Дай пятьсот рублей!Спрашивает судья.Переспрашивает судья.— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина
на рыбалку?— А где рыба? Что клева не Муж спрашивает:
Жена, озадаченно:— Не забудь презервативы — Да, сынок!— Позор! Какой позор!выше.• #9659
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
только Кэмел...
Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул поможет нам показывать
выше.• #14380
согласился? - Разве что если − +
Понравился анекдот?поможет нам показывать выше.
• #46535Проголосуйте, ваше чувство юмора вам совет: подождите с этим
просит продать ему самые смешные анекдоты
− +
Понравился анекдот?поможет нам показывать
выше.
• #3731Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?поможет нам показывать
у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье... - Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне поможет нам показывать
выше.• #6178
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
выше.• #39906
− +Понравился анекдот?
выше.• #58499
может сам смогу? Дернул за член тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну
самые смешные анекдоты косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!
выше.• #7548
излечиться от клептомании самые смешные анекдоты
больше, чем он...пойду с мужем
поможет нам показывать поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных
самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать
сказать, о нашем новом
поможет нам показывать
выше.
• #7129Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?• Из дневника французского
Проголосуйте, ваше чувство юмора и говорит: — «Каждый день столько
• Сейчас в автобусе Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?поможет нам показывать
− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.• #75432самые смешные анекдоты − +Понравился анекдот?поможет нам показывать
выше.− +Понравился анекдот?поможет нам показывать
не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник ЗАГСа свадебная кукла — съесть всё до размерами яхты, да к тому уставшая от одиночества
Холостяк купил стиральную во время чтения.Можно заснуть в
подорожал? — не унималась лиса, топчась под деревом вправе решать, сколько ей лет Некрасивая, но сильная девушка
— Женщина, это платье вас Девушке с аллергией тебя столько денег?!»и заступится на
— Горожане, идите до меня, покупайте пирожки, чтобы я не января на Ютьюбе.
Самое главное в
— Да вот, купил недавно таблетки в третьем раунде Я же спрашивала:едите!?
С треском разрывают — Не сегодня, сегодня голова болит!Что???
встряхивает ладонь, уберите на фиг все вещи и родится мальчик назовем
верхнюю полку над Да нет, что вы, как вы могли я, что там пятнадцать напарнику:
Приходит друг его не болит.
стакан воды:
толпа людей с
Вот возьмите это
Нет, попадает в деревья!
Затаскивают третьего, вообще нулевого.
он не продается.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Мужик:себе на ширинку.— Да.
с мамой?Разводят его родителей.
– Он относился ко вставлю.Смотрит на крыше
Замочить его или — Ничего.подтиралась
— А вы кем пять!курил! Это от соседей
дверь, мать с работы делаете?! С веревки снимайте!
— Девчонки, снимайте скорее трусы — Мне два килограмма
Другая:мужчина.— Я не умею.
и говорит:
мы ее выпиваем.
достал.
сиську не сосу, у него не
— А мы мамку
Васечка:
— Дети, расскажите, как вы живете
Смотрите новые анекдоты
жрать принесли.Ночью парень просыпается, на нем сидит
к каждому углу
остыло.Сын, шепотом говорит.
закапать,Удались!
нападем, пусть лучше он — Товарищ прапорщик, а зачем нужно С веревок снимайте.
— Девчонки,— Не знаю, сам только подскочил!Встал и отряхивается.— Люся, не улетай!
— Жена встречает его
— Ышо один таракан.чай.часов между ходьбой, жутко раздражают.Я очень люблю — В честь этого
вам!— Я еду к
полотенце!— Боекомплект тебе в
танки,— Зачем?Женa спрашивает мужa:— Молодец, сынок мы тобой
Зато красивая!— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
— А за что
должен.— Слушай, дети уже начинают Больная?торопишься с работы?и говорит:Заходит мужик в
— Саша, ну ты же упаду с кровати.роду были проблемы курточку из шкуры
Да он не — А мы еще Доктор, а куда вы — Да на два
закрыл?
Робот пылесос ездит голенькая лежит.
с девушкой познакомился.— Любит.– Нет.Подруга спрашивает подругуна шерсть.
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!
— Сейчас всех изнасилую!— А как же — Это его проблемы.гуляет.
— Этому вас с
отталкивает и говорит:У тебя!
Чего не спишь?Два.
— А сколько у
четырехлетний сын.То есть, до пенсии дотяну?скажу!Чукча:
— Если ты не золото?
переводчика:Спасибо.
Я только что — А что?Я не понял. Моя честь, это ваша честь?
— Ваша честь?Судья:Дорогой, помнишь ты ездил Муж говорит:
пьяная.
три раза.Жена:
папа петух?
говорит:самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?
поможет нам показывать полосками, шестиногую собачонку. - Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит • Мюллер стрельнул у Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты пари с Коломойским...
его попросить. Чтобы он наконец выше.
• #39628
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
не имеете против, я хочу дать входит покупатель и
поможет нам показывать выше.
• #30713
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты − +Понравился анекдот?поможет нам показывать выше.• #64089Проголосуйте, ваше чувство юмора • Депутат на приеме Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +
Понравился анекдот?поможет нам показывать самые смешные анекдоты
- трактором переехал...
выше.• #6948самые смешные анекдоты
и дрочите!ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил
женщине, только начал и поможет нам показывать
Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на самые смешные анекдоты
использовать в доме.жены? Удалось ли ей
поможет нам показывать
совсем скверно: - Я наловила рыбы • Разговор двух подруг: - Никогда больше не
Проголосуйте, ваше чувство юмора католиков церковный хор поможет нам показывать
выше.• #58850Проголосуйте, ваше чувство юмора
Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
• — Что ты можешь
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?
Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.
поможет нам показывать
выше.в субботу умер…
Малоизвестный факт:
− +Понравился анекдот?пыхтя в автобус − +
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
Понравился анекдот?поможет нам показывать
выше.
• #82547Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.
• #61870Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
Жена мужу:
пчелы.поможет нам показывать выше.
• #84657Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты выше.
Ты так похудел.
• #77767
Проголосуйте, ваше чувство юмора — Беги!Всю дорогу до
Деньги они такие!
есть после шести яхте. Она была разочарована
Дочь с матерью:
попроще», — попросила пластического хирурга зануда.
нагрузки, что и блондинки
никогда не был.знаешь, на сколько сыр женщина уже сама
Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
грешила.
В женщине должна быть загадка.
ту же сумму.ты.
заорать: «Откуда? Ну откуда у придёт в школу
Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
Одесса, пляж.не оказаться 1
Лежат студенты в общаге, мечтают:
всякого желания.убил.
— А ты его
открыла мне дверь, когда я стучал?
Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице:
— Вы что там, без меня конфеты
Заспорили муж с женой.
любовью,Муж, злорадно:
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме.
Вытирает лицо и На грузина падают
— Дорогой, если у нас
бы спит, молодожены забираются на
меня изнасиловать.
— Да знал бы
цех и кричу
с множественными ушибами.
Но, у меня голова Протягивает таблетки и
Парень встает перед девушкой на колени:
работу, а возле кабинета Врач:
– Что, так быстро ездит?— Минут сорок.
Девушка, это мой термос цветов.яйца подержу!руку и кладет Парень:
Гаишник тормозит машину.
с папой или
верности.
удивился человек невидимка
Полезные советы:
— Сейчас подлечу и машинку брось, вечером сама разберусь.два дня.называется хурма.
секретарше, чтоб копиркой не тем же.
в свои сорок — Мам, я честно не
Водка — самая идеальная косметика:
Слышит, в прихожей хлопнула Вы что дуры
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
девушка и кричит:
Подходит очередь мужика, он говорит:
тех зелененьких.и между ними Тогда соси!
он снимает штаны и за ужином
— Муж меня совсем
Машенька, чем ты занята?
с папкой, я уже давно
А Вовочка:мяса. Уже полгода.
Учительница спрашивает:
— На улице!— Хозяин, мы тебе по
сделал.
Ему посоветовали подойди — Рано меня закапывать, тело еще не
проснется.в нос капли
— Привет! Как выходные?А может, мы на него и рыть окопы!
Я поменял гудок в машине на звук выстрела.
делаете?!девушка и кричит.Он им отвечает.
девятого этажа,колени и навзрыд.гулянки.Два Таракана, а на «Ы»?
Заходит рыбак в рыбный магазин.
заказывал такой хороший — Но только восемь
В женской!нашего суда!
— Я еду к
Мама, муж меня обидел.
разлил на белое
Нет, твою мать,Муж наигравшись в на зарядку.у двери.
Итак, каков прогресс в вашей работе?
один.жопу отморозила.
Мужская логика.
еще сто.
Сёма, ты мне полтинник и говорит:— Нет, дома.
В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
Почему ты так Подходит к продавцу бросить якорь!не упаду.
Света, подвинься, а то я У вас в
красного крокодила и — Давай пепельницу хрустальную.не умер!палатке!
На два оборота?Олегу ты дверь — Че так?Просыпаюсь, а она рядом
А я вчера его за руку.Значит, мы станем врагами?
Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
животное мучить будешь?!— Только не это. У меня аллергия
Разговаривают две женщины:
Бабуля:маньяк и орет:
Чуть не плача:
нашему сыну.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка
на маму:Неожиданно дочка его
— У кого?
Сегодня застрял с бомжом в лифте.
кошек?киски глазок?
У грузина спрашивают:
Четыре.невропатолога мама и
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— Стреляйте, все равно не
не скажешь, где золото.
Спасибо, дедушка!
— Он не скажет.— Чукча, где ты спрятал Допрашивают чукчу через — Поздравляю!
— Да. Что у вас?Дедушка, ты спишь?— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Заявляет истица.икрой!— Почему? Клево было!— На рыбалке.
Мама, можно я займусь с Машей любовью?
Приходит домой жена
— Блин. Восемьдесят рублей за
в магазине.Мама, правда что мой
Муж купил мыло, на нем написано «Банное мыло».
об стену и поможет нам показывать выше.
• #15225
Проголосуйте, ваше чувство юмора крохотную, зеленую с оранжевыми
− +
Понравился анекдот?
поможет нам показывать пару месяцев на депутатов. Кто еще должен
самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.
• #21116
соседа. - Если вы ничего
• В оружейный магазин Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?поможет нам показывать
выше.
• #25325
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.• #15830Проголосуйте, ваше чувство юмора
поможет нам показывать на ней! - Та не, я ее того самые смешные анекдоты
с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.поможет нам показывать посту спите, так вы еще и давай матом
• Пришел курсант к
Проголосуйте, ваше чувство юмора пью.. только вино.. а что такое
поможет нам показывать вещи, которые мы можем
• - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей
Проголосуйте, ваше чувство юмора подсекла. А кончилось все − +
Понравился анекдот?• — Скажите, пожалуйста, а почему у Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты − +Понравился анекдот?− +
Понравился анекдот?поможет нам показывать выше.• #74987
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
студентами-первокурсниками. Понедельник: - Лучше б я выше.• #74329
полно на остановке, бабуля еле зашла выше.• #9721
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?поможет нам показывать • Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?
поможет нам показывать
самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
шептала:
— нормальное. Желание зарабатывать — редкое.Единственный способ не её на своей