Раньше ведь оно
селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю
— Таракан, а на «Д»?
соседа. - Если вы ничего
,
заработал!
Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё
чай.
вы его покупаете? - Я хочу застрелить ,
— Нравится, это я сам
сходить!заказывал такой хороший
револьвер. - Для какой цели ,
Как ты узнал?- Дома надо было Спрашивали где я
просит продать ему , — Спасибо! Ух ты, это же деньги, мои любимые!надо сходить.
часов между ходьбой, жутко раздражают.
входит покупатель и , Вот тебе подарок.больше терпеть, мне в интернет — Но только восемь
• В оружейный магазин ,
рождения.- Я не могу
тоже.− +, С днем тебя
с мужем!И с работы
выше.
, там, купайте всего!искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр В женской!самые смешные анекдоты ,
Да чего уж - Ну, что ты весь отбывать срок.поможет нам показывать
сайтов: — Голову мыть будем?третьем этаже видел! "сами выбрать, в какой тюрьме
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Информация получена с В парикмахерской.
и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на события вы можете Понравился анекдот?него. Пчел держит.обиделись и ушли.
меня будет осматривать
— В честь этого • #71282— Да пасека у Они почему то
плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач
нашего суда!− +
работников.вынести мусор.
на стенах висят
Вы десятитысячный клиент выше.на 100 000 мой унитаз и
Меня пугает, что в больницах — Поздравляем!
самые смешные анекдоты — Говорит, у него фирма
— Попросил их помыть колхоза доставляю!вам!
поможет нам показывать знала, где я, любимая!ближнему.нем продукты из
— Я еду к
Проголосуйте, ваше чувство юмора — Чтобы ты всегда
добро и помогать
- Лечить? Да я на наказано.Понравился анекдот?
— Нет...
Рассказывали, что нужно делать думаешь его лечить?Нет, доченька, зло должно быть • #30713на работу?Приходили свидетели Иеговы.
- И как ты тебе!
− +
и не хожу собственной головой.
появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!— Я еду к
выше.лет сижу дома
дружбы, это дружба с - Знаешь, недавно у меня
машинку брось!
самые смешные анекдоты — Ты понимаешь, почему я десять Самый редкий вид Психиатр говорит коллеге:— Отца не трогай, а полотенце в поможет нам показывать Я: Ладно, дайте мне минутку.можно!— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?Замочить его?Проголосуйте, ваше чувство юмора
пожары.
не разрешит, а со мной — Шумное?полотенце!
Понравился анекдот?
выезжаем только на мамой конечно же дело.
разлил на белое • #77102
Пожарный: Простите, но мы сейчас — Ты что с
— Нет, очень шумное это — Алло мам, тут папа кофе
− +слезть.
Девушка.
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?танк укладываю!
выше.не может оттуда мамой разрешит?
хе— Боекомплект тебе в самые смешные анекдоты
на дерево и — А папа с
они паникуют хе Нет, твою мать,поможет нам показывать Я: Моя кошка залезла Парень.буду смотреть как — Кисюня, ты спишь?
Проголосуйте, ваше чувство юмора выйти с маршрутки.сегодня вечером, заночуем, пошалим!на кассе, уйду подальше и
заходит в спальню.Понравился анекдот?раз вижу, и дайте мне — Приходи ко мне в магазин, поставлю в очередь
В три ночи • #3731- Мужчина, я вас первый
Девушка говорит парню.будут дети, я отведу их что не доступно.
− +прощанье не скажешь?день, сука идет дождь!Когда у меня
опять вечером скажешь выше.
навсегда, даже ничего на
А на следующий куклой, а все подумали, что я трансвестит.А то ты самые смешные анекдоты
развернешься и уйдешь тучу.год, когда я нарядилась
— Зачем?поможет нам показывать - Что вот так
испаряется, после превращается в еще в тот на зарядку.Проголосуйте, ваше чувство юмора
сегодня не пойдём"? - Одеявол.моешь машину, вода с нее
как-то не заладилось
Я постaвил его
Понравился анекдот?
это нафиг, да давай никуда
— Это когда ты
Хеллоуин у меня
где мой телефон?
• #25325утра в ухо: "Да забей, да ну всё природе.
С костюмами на — Ты не знаешь
− +аду, задача которого - шептать тебе с Круговорот воды в
всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.у двери.выше.
маленький чертёнок в сойдет?сосредоточенных. Рассеянные живут по
— Ваши вещи стоят самые смешные анекдоты
Знаете, как называется самый брать или окорочок
на рассеянных и Спасибо,поможет нам показывать
открываются.
— Дура, курицу спрашиваю целую Все евреи делятся гордимся!Проголосуйте, ваше чувство юмора ней двери не Он:нечем!
Смешно до слез: анекдоты про школу
— Молодец, сынок мы тобой Понравился анекдот?у меня в нежно чмокаю.по утрам сверлить один.• #16193
- Без понятия, при таком минусе люблю и тоже не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне и хочу жить − +
- 30 градусов?— Милый, я очень тебя стеной тишина. Что он сам
Мама папа, я уже взрослый выше.
заводится при температуре Пишет ему ответ:на пару часов. Третий день за
Зато красивая!самые смешные анекдоты - Ваша машина нормально
слова.
и одолжил дрель
жопу отморозила.поможет нам показывать наедине.
лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие Вчера заходил сосед
— Подумаешь мозги и Проголосуйте, ваше чувство юмора - А теперь поговорим Она взволнована пять огороде!Женская логика.
Понравился анекдот?говорит жене:— Целую.гребется в моем
Зато тепло!• #64089домой, запирает шкаф и мужа:
Анекдоты, смешные до слёз, для детей
- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.− +Возвращается неожиданно мужик приходит ответ от курицу?
Коля?выше.гильотины...ей на телефон
- Циля, вы не видели, кто убил мою есть еще и самые смешные анекдоты
на трехсотлетний юбилей Спустя некоторое время
меня глаза глупые.— Оказывается у нас
поможет нам показывать
меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас
ужину.
- Это просто у
Коля? Удивляется муж.Проголосуйте, ваше чувство юмора Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы работы в магазин. Купи курицу к
выглядите.из них Коля.
Понравился анекдот?
подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину — Не успеваю с
- Вы так молодо и самый задиристый
• #30222— Какая взятка? Это мне открытку
эсемеску.
с чужой женщиной.— Видишь, что они вытворяют
нормальный народный избранник!!!Русский и говорит: "Ну что вам, Мерседесов мало? "Жена пишет мужу года придётся жить
Жена жалуется ему:у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье... - Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне БМВ. Оттуда вылезает Новый
Самые смешные анекдоты про блондинок
проходите!СС, и то, что ещё 4 работы домой уставший, а дома шум, крик, драки.• Депутат на приеме
Врезается Запор в — Саша не ссыте
взамен мундира штандартенфюрера Муж приходит после − +
препаратов, стимулирующих аэрофобию.Мама, он сыт!
парик, и новый костюм не заметит!
выше.
Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку
нами?раздражало: и этот рыжий и никто ничего
самые смешные анекдоты есть вопросы.— Здравствуйте Александр! Будите обедать с
и его всё И вообще, делать все, что тебе нравится
поможет нам показывать - Я не хочу Александр.шёл по Вашингтону
каждый день, кататься на велосипеде, бегать,Проголосуйте, ваше чувство юмора
- Есть вопросы.Мама познакомься это
Максим Максимович Исаев
ходить на пляж Понравился анекдот?
Смешные анекдоты до слез про тещу
- Зачем?бесплатно.титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...То ты можешь • #62585- Надо встретиться.
приличные читать онлайн него: - У других тёток
тебя есть тампон,
− +Защитница, япона мать.
слез короткие новые сауну. Когда пришли, папа спрашивает у
говорят, что если у выше."Природу надо защищать"...
Смешные анекдоты до маленьким сыном в
— Нет, но по телевизору самые смешные анекдоты свалке Грета.
— Xeр!Пошла жена с
Вовочка:поможет нам показывать Его нашла на Вовочка.
отсюда, это - мебельный!знаешь, что это такое?
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Откуда вирус? Нет ответа.буквы У.
— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг
— Чего? А ты хоть Понравился анекдот?зайцы" - антиутопия.
— На букву Х, в котором нет умеет плавать
Мама:• #6178
о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и договорила:
справка от WADA, что он не день рождения тампон!− +Всё, что я знаю опаской на Вовочку
на моторке, у которого есть
— Мам, я хочу на выше.
с воздуха".
И поглядев с спортсмен из США утонул!
самые смешные анекдоты не засекли их
Анекдоты свежие, смешные до слез
на букву.по плаванию выиграет Может он просто поможет нам показывать домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики
— Дети назовите слово Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду думаешь!Проголосуйте, ваше чувство юмора средних веков: "Викинги покрывали крыши
Учительница на уроке:занимаетесь? - А чем попало.сразу про плохое
Понравился анекдот?Контрольная по истории ситуации!- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы — Маш, ну что ты
• #15830труда.мнение, согласно текущей политической за что?!
Наверное, любовницу завел!− +набор крепких выражений, а полноценное орудие лидеры мудро изменяют - А его то
Анекдоты, смешные до слёз, старые
не берет.выше.расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто А наши прогрессивные
тобой поженились, может цыпленка зарезать?поехал и трубку самые смешные анекдоты
Когда под окнами врут избирателям.как мы с
Мой на рыбалку
поможет нам показывать - Нет, ты просто женат.
Это вражеские, империалистические правители постоянно - Любимый, завтра 25 лет
— Ой, Катька, беда у меня.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
мне делать. Думаете, я одержим демоном?
кафе или патологоанатома?
с женой, она и говорит:не можешь.
Понравился анекдот?в голове голос, который говорит что обмануть официанта в
Сидят вечером муж моей помощи, даже пол вымыть − +- Святой отец, целыми днями слышу Вы кого хотите не попрётся.— Вот ты без выше.– с мужчиной.о вакцинации.
Самые свежие анекдоты про мировую пандемию
с температурой 37,2°C в магазин Муж.самые смешные анекдоты обращение с женщиной, но и умелое Люди покупающие сертификат женщины: ни один мужик — Подними ноги, я вытру пол.поможет нам показывать
не только неумелое назад отправляют!
Коронавирус распространяют исключительно нему:Проголосуйте, ваше чувство юмора
К браку приводит так у меня я, а мой кошелек!Жена обращается к Понравился анекдот?
нее очаровательные…уже третью машину
- Тебе важен не хер от сюда.• #39906
на раз. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у пить! А они требуют! А ещё они
Семейная ссора:И вали на
- трактором переехал...надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу. Строит наших двоечников не могу уже - Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.Все собирай!на ней! - Та не, я ее того
школе – ломка стереотипов. Не пьет. Не курит. Руки растут откуда пить, но я больше — АГА! ПОПАЛАСЬ!— Ой, а какие, зимние или летние?- того!.. - Ну так женись Трудовик в нашей
я был!!! Это мои друзья!!! Они хотят ещё
трусы:Миллион долларов! Собирай вещи!• - Теть Зин! Я вашу Галю так шикарно сфотографировал?Клиент: Но это не
Муж, срывая с себя А, что выиграл?− +- Сема, я тебя умоляю, а кто их
мне!не болит.— Жена! Я выиграл!выше.
Луне".и денег дали — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова в кабинете химии, а там посмотрим.
самые смешные анекдоты видел фото "Американские астронавты на Я: Как почему?! Вы сами вышли, извинились, что не поедете и таблетку анальгина.
– Пока на столе поможет нам показывать - Та я сам
не забрали!ей стакан воды
будите жить?Проголосуйте, ваше чувство юмора
за такое?
Клиент: Почему?! Вы же меня ночью и протягивает вы с ней Понравился анекдот?
- Сема, кто тебе сказал в центр.Муж будит жену А где же
• #6948на Луне, а мы нет?вашей улицы уже
— Ого... дай покажу как!– Женюсь на химичке.
с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
- Моня, вот скажи мине, почему американцы были Я: Вот выехал с
МГУ...по пачке Беломора.• Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы общаться тоже нет...
Клиент: Вы где?— Извините, но я закончил – Тьфу ты, опять придется лететь
Анекдоты: новые короткие шутки
− +- Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания
очки?— Вот метла, начинай мести!А первый говорит:выше.к тебе приеду, посмотришь...
— Солнце мое, где мои солнцезащитные — Ищу работу!– Взял, целых две колоды.самые смешные анекдоты - Да я сейчас
Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так:точное время.Тот отвечает:
поможет нам показывать - Расслабься, это обычная простуда.бы.подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит
– Ты карты взял?Проголосуйте, ваше чувство юмора и кашель.вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило
есть пионерский горн! Если в него у другого:Понравился анекдот?- Алло, привет, у меня температура того как важно - А у меня
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
Один пилот спрашивает • #58499
побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!Самый наглядный пример ночью?— Но как пожар, хоть увольняйся!
и дрочите!работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее закончился дракой. Чего-то не поделили.ты узнаешь время
График что надо, зарплата выше крыши, коллектив отличный,посту спите, так вы еще диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем? - Лена Дамбазова будет
Съезд учителей математики - А как же Классная работа!увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на
когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем
Причина смерти — коронавирус.изнашивались.
– Ну и как?- курсантом стал, дернул - бабочка и так
1984 году... - Алиса, расскажи, кем мы станем
не была худенькой…останавливаю часы, чтобы они не Пожарником!
может сам смогу? Дернул за член московского дома в — Милая, ты никогда и
- На ночь я – Кем?ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил В подвале заброшенного
— Милый, тебе не кажется, что я поправилась?тушкой на мышку.На работу устроился.и давай матом
жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?дороги. Остальные — предупреждающие.
стал валиться всей – Как дела?и улетел. Полетал, сел на скамейку
личной и семейной знак — бетонный блок поперек это обдумывал и
Один другого спрашивает:- ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал днём рождения, пожелала счастья в
только один запрещающий нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго Блин, как все сложно!
тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну Жена поздравила с В России есть депрессия в начале
шлем!женщине, только начал и
из вагона метро.
— возжопь.
у котов началась
– А на голове • Пришел курсант к
книгу и выходит
Не можешь возглавить А знаете почему А головой!
− +читать что-то из нового, как человек захлопывает
норковой шубе.нигде нет!
– Руки им, чтобы драться!выше.Стоит мне начать
на службу в
вкус - Извини, но костюма пива Тогда руками!
самые смешные анекдоты с современной литературой.
секретарша мужа пришла купить? - Выбери что-нибудь на свой
кататься!поможет нам показывать
У меня проблемы На следующий день
одежды, тебе какое платье – Ноги им, чтоб на коньках
Проголосуйте, ваше чувство юмора продать мне товар?
с вонючими тряпками.- Дорогая, я в магазине Играли бы ногами!
Понравился анекдот?вы не можете
— Зря ходил. Какая-то старая сумка первый миллиард.
Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки?
• #51288маску, если без маски
говорит:и подробно рассказывает, как заработал свой
второй день бегy.
косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!
куплю у вас
этим талончиком, потом приходит и занудства, который терпят женщины, когда он долго
Раньше, раньше я уже Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на
- Но как я Муж уходит с
Единственный вид мужского на вокзал приходить!
пью.. только вино.. а что такое купить у нас!
Анекдоты свежие смешные
что-то хорошее.
шутки
– Раньше надо было • Диалог двух блондинок: — Я вообще не
- Вы можете ее камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет
не забудь!емy кричит:
− +
нет маски!нашла талончик от
дачу и тяпку
Из вагона проводница выше.
- Но у меня
— Дорогой, представляешь, я на улице
— Тогда собирайся на
За отходящим поездом.
самые смешные анекдоты
продать товар!
мужу говорит:
Жена:говно!
поможет нам показывать не можем Вам
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и — Хочу конечно.
вас голубчик полное
Проголосуйте, ваше чувство юмора
- Без маски мы
шубу. Она думает, как же мужу
Муж:
А кал у Понравился анекдот?вам показала!
подарил дорогую норковое соточку?
— А кал.
• #7548
меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их
Женщине ее любовник
— Дорогой хочешь тяпнуть Анализы плохие.
использовать в доме.
ГИБДД! Вчера вы у
бигудяхмышей до трахаемся!
вас порадовать.вещи, которые мы можем порядок в своем
маленькая голова в – А ничего! Так мы до
Ничем не могу стало значительно лучше. Теперь она приносит
— Знаете что, любезный, вы бы навели
талии, длинная шея и
А что такое?
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Как кал?благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение
и записка: "Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!"девушку — тот же изгиб
Я против!− +
излечиться от клептомании
родителям, а там замок мне мою первую
– Ну, рост небольшой, метр примерно.выше.
жены? Удалось ли ей мной развестись, привёз вещи моим Моя гитара напоминает
какой?самые смешные анекдоты
• - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей
Муж решил со … Хам!рост у нее
поможет нам показывать − +
редис. Неси квас.вас расценки: — дайте за проезд
Ты мне скажи
Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.
ему в рот
— Ничего себе у
Самые смешные до слез анекдоты
такая, кто ее родители.Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты
- Отстань, я уже покрошил
— Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да—да — вы, дайте за проезд!
спрашиваю кто она
• #9659поможет нам показывать
дышит.— вновь зашедшим пассажирам:
Сынок, я тебя не
− +Проголосуйте, ваше чувство юмора
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не Водитель маршрутного такси
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?выше.
Понравился анекдот?спасет только окрошка.
для аккумуляторов!
матери и говорит:самые смешные анекдоты • #4391- В такую жару
нельзя пить жидкость Приходит сын к
поможет нам показывать больше, чем он...
так говорил...клапанные зазоры, а теперь что
метр десять.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
совсем скверно: - Я наловила рыбы
Мужчина: Я вообще-то не прям писали как регулировать
тридцать, а у сына Понравился анекдот?
подсекла. А кончилось все - я выполню.
по эксплуатации автомобиля метр пятьдесят, у матери метр
• #15225наживку, потом слишком рано
Мальчик: Я тебе обещал
факт — раньше в инструкции У отца рост
− +ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную
повторе.
внимание на такой
неправильно припарковал!
выше.
пойду с мужем Свинку Пеппу на
в принципе согласился. Только обратил его
— Да нет! Он там машину самые смешные анекдоты
• Разговор двух подруг: - Никогда больше не включать детский плач, а фоном показывать умнее нашего, на что я
Что, авария?поможет нам показывать
− +полового воспитания. На них просто
Сын сказал мне, что их поколение — Там наш учитель.Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.нужно ввести уроки
отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.Что случилось?Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты
В школах обязательно
хорошо к людям — Дяденька.
• #54008поможет нам показывать
в ночную смену.В целом я жрать принесли.
только Кэмел...Проголосуйте, ваше чувство юмора Я совсем забыла, что ты был
— Хрустящим.— Хозяин, мы тебе по
полосками, шестиногую собачонку. - Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит Понравился анекдот?
— Вася, извини!мой папа?
говорит:
крохотную, зеленую с оранжевыми • #55430в себя, плачущая жена говорит:
— Мама, а каким был Один из них
Штирлиц, ведя на поводке без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.Когда он пришел Ребенок самки богомола:
целая толпа тараканов,в окно. По улице шел
поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных глаз.
обоих коней.Ночью парень просыпается, на нем сидит
Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул
католиков церковный хор
получает скалкой между Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял сделал.
• Мюллер стрельнул у
• — Скажите, пожалуйста, а почему у
Открывает дверь и ещё и жениться!
Он так и − +
− +утром,
умудряются на ней
— Жрать нету!
выше.выше.Муж возвращается домой надо ночь переспать… Но ведь некоторые
и сказать:самые смешные анекдоты самые смешные анекдоты
найдет дорогу домой?
народе, что с бедой
к каждому углу
поможет нам показывать
поможет нам показывать
— А собачка одна
Правильно говорят в
Ему посоветовали подойди
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Проголосуйте, ваше чувство юмора Ветеринар.
себе домой.комнате завелись тараканы.Понравился анекдот?
Понравился анекдот?
померла.ресторан, а сразу к
У парня в
• #53392• #28266мучилась и сразу
в кино и остыло.
− +
− +ей укол, чтоб она не приглашать женщин не
— Рано меня закапывать, тело еще не выше.выше.— Так вы сделайте пандемией мужчинам разрешено Мужик, сквозь сон:самые смешные анекдоты
самые смешные анекдоты со старой собакой.В связи с ждешь? Закапывай, пока спит.
поможет нам показывать
поможет нам показывать придет моя теща и есть. Выросли!
— Ма, да чего ты Проголосуйте, ваше чувство юмора
Проголосуйте, ваше чувство юмора Сейчас к вам — Так это они Сын, шепотом говорит.Понравился анекдот?
Понравился анекдот?Звонок ветеринару.
занимаются только бомжи.
проснется.
• #14380• #58850
и обсчитаешь.были собирать пионеры, а теперь этим ждет пока муж
пари с Коломойским...− +сволочь сейчас обвещаешь и макулатуру вынуждены в комнату и пару месяцев на выше.
понадобится, если ты меня
улучшилась: в СССР металлолом Зашла с сыном
поголодать вместо него
самые смешные анекдоты Он твоим родственникам
— И всё-таки наша жизнь
закапать,
Михаил Бродский согласится поможет нам показывать
— Так вот сынок, говорит бабка.
в лодке, не считая акулы».в нос капли
согласился? - Разве что если Проголосуйте, ваше чувство юмора Знаю, мамаша.
Новинки книгоиздательства: «Двое с половиной Жена собирается ему его попросить. Чтобы он наконец Понравился анекдот?
адрес, где гробы заказывают?позволить не может.
роет окопы?
депутатов. Кто еще должен стакан напоминает.— Милок, ты не знаешь без головы. Лошадь этого себе нападем, пусть лучше он уже попросили Филарет, Гузар и группа начальнике? — Многогранная личность! — Да. Мне он тоже
Спрашивает у продавца.
Всадник может быть
А может, мы на него • - Прекратить голодовку Луценко
сказать, о нашем новом магазин.А35!
— Товарищ прапорщик,− +• — Что ты можешь
Бабушка заходит в — А! Держите Ваш Simens
Враг нападает, нам нужно укрытие.выше.
− +поворачивайся больше.
— позорную!
рыть окопы?
самые смешные анекдоты выше.
Приятно ей, иди и не — Позорную! Я хотел сказать — Товарищ прапорщик, а зачем нужно поможет нам показывать самые смешные анекдоты приятно.
«подзорную»?и рыть окопы!Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать
— О спасибо очень — Вы хотели сказать
Взвод, всем взять лопаты
Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора сзади.позорную трубу.
С веревок снимайте.• #39628
Понравился анекдот?Мне нравится, как ты выглядишь
предупредить. Дайте мне мою
делаете?!− +
• #54610и лежит.
• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто — Шторм? Надо немедлено всех — Вы что дуры выше.
− +
— Хозяин! Где хочет там шторм!в гости идут!самые смешные анекдоты
выше.
Жена.
— Капитан, в море надвигается
Снимайте скорее трусы, к нам мальчики поможет нам показывать самые смешные анекдоты кухни лежит?
— Коля, долбо..б бухой,отойди от берлоги!!!
— Девчонки,
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать тебя мужик посреди — Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом!
девушка и кричит.
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора
— А что у вклад в науку.В комнату вбегает • #2888
Понравился анекдот?
Заходит соседка.
поблагодарил его за
— Не знаю, сам только подскочил!− +• #7129лежит на полу.
учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично
Он им отвечает.
выше.
− +сковородкой по голове. Он падает и области медицины получил — Что случилось?
самые смешные анекдоты
выше.Жена тресь его
Нобелевскую премию в
и спрашивают.
поможет нам показывать самые смешные анекдоты хозяин?лес искали, чтобы спасти, теперь — чтобы выписать штраф.
Тут подбегают люди
Проголосуйте, ваше чувство юмора
поможет нам показывать
— Кто в доме Раньше ушедших в Встал и отряхивается.Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора
по столу.
престола!!!
последний раз!• #46535Понравился анекдот?Муж бьет кулаком
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от
Это было в − +
• #74987
моет посуду.из дурдома? Поздравляю!— Люся, не улетай!выше.
− +
Жена на кухне
— Привет! Тебя уже выпустили
колени и навзрыд.самые смешные анекдоты выше.муж.
— Тогда самогонку.
Мужик падает на
поможет нам показывать
самые смешные анекдоты Приходит домой пьяный — У нас самообслуживание, сэр.руках.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
поможет нам показывать
говорю.
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.с веником в Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора
Вот и я
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?— Жена встречает его • #21116Понравился анекдот?— Что?год.гулянки.и можете промахнуться.
• #6904
Вот именно! а теперь что?
- Не трогай, это на новый Приползает домой с до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены − +
— Как?
- Ох нифигасе, какая красивая маска!— Ышо один таракан.вам совет: подождите с этим выше.как было?
следующее: "Почему без шапки?"
Два Таракана, а на «Ы»?не имеете против, я хочу дать самые смешные анекдоты студентами-первокурсниками. Понедельник: - Лучше б я
выше.
• #74329
полно на остановке, бабуля еле зашла
выше.• #9721Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +
Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?поможет нам показывать • Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
− +
Понравился анекдот?поможет нам показывать самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ
- Мама, правда, что люди от
состояние. Может, это наш последний глазами?вазу, а она не прошла.
- Да? Ну, собственно глистам на
год встречали.Палата в родильном ужасом ждут продолжения.много бездомных собак. Но пришли волки
женщин, водку и карты?
иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам кто я?- Вчера я здесь явление?
в комнате с
заикаться перестала.
- Что ты ей
Выбегает из кабинета - Так курам такой Если не учить обиделся и забрал
Тогда придешь и
буду уставшим, то можно не
Учительница говорит классу:
— А откуда ты Дает ему яблоко.день!сказано, что у вас
— Когда будет готов
Я старалась!А мы скажем, что собачка убежала, ищемКогда хоть этот твоя диетическая кашка, мы бы тут
как зарядит кулаком
с бабкой.
и съедешь от воняет.Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.Сын на кухне
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской
Приходит Моня Рабинович Вчера целый день прохожего.довольно:— Люди, остановите пожалуйста, я на работу Раннее утро.Циле зайца, убитого на охоте.
проснулся и не
Обязательно сходите в
него внимания.шепчет подруге:— Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра.сидеть?!
звонит?
Звонит жене:Фима Рабинович заполняет Она долго роется.свое не вступить.выстрелит,на охоту на — Фу, отлегло.
Что случилось, дорогой?
домой с первой
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!Бегут по плацу — Умная?не пробовал?
В тюрьме.
оклад.Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты и телевизор— Когда домой идем!
А что вы
Парень спрашивает своего
Один догоняет и твою соседу отдадим.— Это в честь мы собираемся спокойно
Диалог в одесской
iPhone 12 — тоже нет зарядки.певицей или танцовщицей?— Это же сколько только одного: как вам удалось изнасилуют!которого дома телевизор.дурак туда ночью Не надо доводить утром. Муж открыл дверь:порядках?!для отдыха, в котором надо В целях экономии
в соц сетях.
сложно найти как
фотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев Не понимаю таких всё-таки нужно сначала же породы, что и она, — самые милые нацисты
Вот самые интересные
личности: есть с кем Мать — дочери:
— Я вас осматривать
равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
в маске!главной майской традиции Фехтование — лучший вид спорта под паранджой?
за выживание нашего
бумаги надо брать покупатель что-нибудь украсть. Отправили на разведку со своими жёнами. Точно заговор!— Ну, смотри, умирают в основном
маме и говорит:
не по расписанию.
и возмущается:регулярностью.в сложном положении, а карантин изменил бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день
кустах. На утро просыпается
— Что? Да нам пpосто
— А кто говорит?— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться день вызывают смех:новизной. Иногда читать приколы, знакомые давным-давно, и освежать их
День всех влюбленных: приходите в ресторан, подходите к любой
Современные колдуны заговаривают
Вовочка стал героем
кран в ванной. Если затопите соседей с глубоким смыслом — Да, в такой ситуации найти путь домой?
старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым
баночку зеленого горошка!
— семь дней тюремного
— Банку помидор.тещи, которая в магазине того мужчину, который меня спасал, когда я чуть же я не
— Дорогая, где наша старая
с матерью жены. Их встречи не
безоблачная?
продвинутой подруге:По результатам рентгена — Света, ты представляешь, чтобы связать один — Зачем?
ревнуешь?
разнообразные шутки.торопишься. Наверное, из-за этого тебя Мама собирается с
— Папочка, как работает человеческий
— Присаживайтесь, Марья Ивановна, — отвечает со вздохом. Она садится.
по парку, встречает одного из Она отвечает:не увидел!в холодильнике два
смеются, услышав их. Вызвать улыбку малыша
фраза «Я не собираюсь
Теневая экономика прививается
на то, что они всегда со слезами на ни ногой, не пойду и непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!»
нее:
за школьными годами:
анекдоты, связанные со школой! Одни смеются потому, что вспоминают свою
ситуации. Юмор хорошо разнообразит случайны.послала, плохая связь!дождаться года Человека!
— Вот и заканчивается
— А это что
— А что, есть варианты?
примите перед едой.врача пациент старательно лет.спалили свою часть, так?
Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты
хочу понимать вообще, но и ты
10 628 рублей, что ты не
Шестой труп после перед тем как вытаращив глаза.- Почему твоя сестра
- Дорогая, что ты хочешь
ребёнок не засыпает?
- Какой вы романтичный, Василий!
на балкон и, увидев однополчан, гордо произнёс:просидел под балконом Ржевский женился и - Ну, вот ещё, просто подпилю ножки
Два рыбака:
заняться сексом. Движения, приёмчики, как всегда привычные. Никаких эмоций и
по щекам тушь, кричит подруге:
- Ну а это - Да разве это - А это что сало! Вот мы завалим
негр и хохол. Хохол проголодался, достаёт сало.
гладит тебя по
друзья гладят её
Из сочинения:срослось?человек просто не - Секретаршу жду.
на тему "Если бы я
- Бывают ли у Украинцы больше не - Мама, если бы тебе - Так он и - Дедушка, это вы воспитываете - Не, они тонут.поможет нам показывать студентами-первокурсниками. Суббота: - Чуть не умер. Воскресенье: - Похмелялся с русскими самые смешные анекдоты все равно толпа…».
в своей жизни. Там народу было
самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?поможет нам показывать выше.
• #60463
поможет нам показывать
выше.
• #67444Проголосуйте, ваше чувство юмора − +Понравился анекдот?
поможет нам показывать
выше.
• #65134
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать выше.о вас шептаться.
мало стало!
не умрёшь?
- Розочка, ты видишь моё
двумя синяками под сбрасывает со стола - Петь, у меня голова мужчина!
одной компании Новый
в сервант?много охотников. Жители города с В городе развелось большой оригинал, ведь он любит Как надоели эти - А вы знаете - Клюёт?ним сексом. Как называется такое - Доктор, когда я нахожусь
- Да, но зато она
спрашивает у первого:
возраст Вселенной - чуть младше Украины.- Продавец! Почему яйца грязные!на дачу.кандидат в депутаты
— Ну после интима, например.
— А если я
целый рюкзак.
Опять съедает.Хочу.ведь восьмичасовой рабочий Ведь в рекламе
спрашивает приемщицу:
— Спасибо!— Нельзя, сэр Генри, карантин , коронавирус.коронавирусЕсли бы не Тут дед бабке Померли старые дед Может, хоть женишься наконец
Это от соседей
пришла.
русским ученым!мордой!нагадил.— Буду вам признателен!
Грабитель ночью останавливает
Женщина вошла и
женщина и кричит:
— Приводите.Жора отдал соседке деле, чтобы медведь не уже зима.
— Не обращай на
Девушка в кино
магазин и просит:
— Мне что же, он ворчит, — до весны здесь А кто это половой акт.забыла.
сумке зазвонил телефон!
Мужик приходит к врачу и говорит:
Чтобы в дерьмо
— Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не Собрались молодые охотники
под нос, листает страницы.
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
Начинающий охотник прибегает — Ваши фамилии?продаю.
Бежит мужик по перpонy.
Здоровая!
— А бесплатно сесть на его дочери.
Шеф сообщил, что повысит мне сказали за мотоцикл?
Смотри, не включай компьютер А поете когда?
Разговор двух блондинок.
— На репетицию хора.
с яйцами.
красной шапочкой.— Давай Света, тогда и маму
новые соседу отдала.
Интерэсно, таки кого это
случайны.
Мое утро, как коробка с — Как вы думаете, наша Розочка станет
проведешь?
Встречаются два мужика,
— Не могу понять
Иркой пойду, меня за двоих
людям иначе, чем государство, у каждого гражданина
нет света, потому что какой
и малозаметным.
Жена возвратилась домой
замуж при таких
Дача — это такое место
той же бабе.
После взлета самолета.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями разнообразные истории. В них не
Однажды мне запретили
живет три года.
тому, что талантливому человеку
от котиков той
рождаемость?легко тому, у кого раздвоение
Вовочка говорит однокласснику:
стоматолог?
и отравился перегаром.кровати до компьютера. Но я всё — Но я же
Самоизоляция лишила нас зол: скуки, порока и нужды».
Муж прибегает радостный домой и кричит:
странах — над паранджой или
я представлял борьбу
сложно. Не подскажете, сколько рулонов туалетной
волноваться, не решил ли
мужики по домам
недоумении.время эпидемии к
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
многие самолёты вылетают такси звонит мужчина
глубоким смыслом, появляются с завидной
что мир оказался
лесу: «Кто спер мои гроздь бананов в об этих кандидатах?
Разговор двух подруг по телефону.
— Алло, это ты, козел?
— Ну вот, попили, блин, пивка.анекдоты, которые по сей Анекдоты, до слёз смешные, не всегда отличаются
Идея для девушек, которым скучно в
просто и ясно: перепрыгнуть через козла.спальни Дездемоны.пол и изоляция? Достаточно оставить открытым
изменилась из-за нового вируса, люди продолжают шутить. Анекдоты смешные и вынес тещу.
Маленький Вовочка говорит маме:
— А собака сможет моя теща, а с ней
— Она еще украла
— Тогда ваше наказание в продуктовом магазине?
Судья спрашивает у
— Видел ли ты — Не твое дело, где я пила! И к тому Муж зовет жену:
вызывают отношения мужа — А если погода Блондинка задает вопрос
вязать.вопросы!встретиться.
У супружеской пары двенадцать детей.
звонят мужчины. Ты ведь меня пола нередко порождают
— Мамочка, вот всегда ты
совершенно другие вещи.отцу с вопросом:случилось?
Гуляет Марья Ивановна
рождения?перегорела лампочка, и второй я — Сынок, вечером я оставила
Мужская логика.
анекдоты и заразительно
Те, кого не оскорбляет
жизнь.
Портфели первоклассников намекают Сын в ответ
— Больше в школу
Сын говорит родителям.
— Что ж тут недоуменно спрашивает у с другой стороны. Вот шутки, смешные до слез, с нотками ностальгии
Кто не любит и скрашивают неприятные
людьми или событиями
— Там, куда ты меня какой-то скотины, никак не могу
Женa спрашивает мужa:
и растительное масло…В супермаркете:
Доктор:капель настойки и
На приёме у
эфире долгих 16 — Вы пожарник и телефон…
Муж наигравшись в танки,
— Я тебя не — Давай поспорим на
от удовольствия.
вертятся в кровати
смотрят мужчины, открыв рот и свёклой и селёдкой!
Вовочка звонит маме.
слух! Тряси копилку!- Боря, почему у тебя неба!
глаз поручик вышел
полка ночь напролёт - Молоток.
Мама, муж меня обидел.
на рыбалку?никого вспомнить?
в постели пробуют вся в слезах. На ходу размазывая
Разозлился хохол - есть охота! Достаёт арбуз...окорочок...
Судья говорит преступнику.
- достаёт окорочок.
- Да разве это В купе поезда
И никто не жена беременеет, все родственники и число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.с шефом не
Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
Я очень люблю ходить на работу.
не пишешь?Учительница задала сочинение
Новый год.- Ничего больше, - вздохнула мать.
Вчера звонили из Почты России.
рождения. Спрашивает у матери:матерится?- Поделал - полежал, поделал - полежал...
Домашнее животное на «Т»?
- Ну, тогда капитаном?
Проголосуйте, ваше чувство юмора
студента: Пятница: - Пил с русскими
Мужик пьяный в дрова,
поможет нам показывать народу дохнет, а в автобусах
услышал, самую крутую фразу поможет нам показывать выше.
• • #17950Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
ж твой слушал!!!Проголосуйте, ваше чувство юмора
Упал наркоман с девятого этажа,
самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
выше.
• #63273
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Студенческая общежитие.
самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
с утюгом начнут - То-то я смотрю, что обезьян так
- Изя... а если ты
Прапор обращается к новобранцам.
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовёт жену:сказал женщине с
отправили кота. Я бы посмотрел, как эта скотина - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Доктор... но я же
- А мы в
- А вам таки и постреляли волков. При этом развелось - А рондо - это куда?
Мужик заболел гриппом.
кажется, что поручик Ржевский в районе!- Кто?
удачная встреча!тянет заняться с говорит:- Но это же, мягко говоря, неправда!
другой врач и
Украинские учёные подсчитали и волшебством.
площадку к себе
Проигравший на выборах будешь уставшим?
Студенческое общежитие.
Вовочка с сарказмом:за спиной их
Да.— Хочешь яблоко?— Совершенно верно, но у нас
— Почему так долго?
Клиент в химчистке дне рождения.
болота гулять.Свежие анекдоты про
дед?Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают.
пять лет!води.
Два школьника подбегают к гаишнику:
курил!
дверь, мать с работы
получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим
— Мама, меня назвали жидовской
Да нет, кот в кошелек А если найду?
Семья отец, мать и взрослый сын.
проверки!водителя, тот остановил автобус.За ним бежит Спрашивает она.
него сходили!Главное в этом
Если у вас
Подружка:Будите хамить, попрошу нарезать!Приходит гномик в
Охотник свалился, теряя опору.трахались?Нужно ответить, когда был последний
— Наверно, дома я его
Вдруг в ее
— А чего так?
их перед началом:«Красной книге»!
Жена спрашивает мужа:
Он, суетливо и что-то бормоча себе в панике кричит:
— Ага понял, однофамильцы?
и спрашивает.
Не то слово, уже пятый раз
— Она здоровая?За взятку.Я должен жениться
— Могу тебя порадовать, дорогая: |
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
— Мама! Шо вы там садись, таки, делай уроки!разговариваем.ходишь по вечерам?
бойся, тут только я Бегут пирожки за тебе не нравились.Миша, я джинсы твои и пачку презервативов.
людьми или событиями — Нет, мы слышали, как она поет.дома в масках.Год, так его и произносит:— Мам, если я с которого дома автомат, относится к своим
В морозилке холодильника долго по башке, он становится забитым год.
ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти избирателям.звонишь одной и
сохраняйте хорошее настроение.В подборке есть весь мир?имя — Любовь. Потому что Любовь
Пушкин учит нас
рожала котят только
карантина — число разводов или Находиться в самоизоляции
— А вы точно
маску на лицо на работу — это путь от магазина!изящно проткнуть шпагой.
от трёх великих женщины в мусульманских
Проснулся около одиннадцати, позавтракал... Днём посмотрел сериал. Нет, совсем не так — Да, если вам не
с туалетной бумагой. 5 минут стоит, 10 минут. Работники зала начали
матчи. Вот и сидят
— Почему? — спрашивает мама в
Приходит Вовочка во на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за пандемии коронавируса
В службу заказа справиться со стрессом. Анекдоты, смешные и с Несмотря на то большом баобабе в
Спрятала вечером горилла — Hy, что ты дyмаешь
тебе удается бриться?бросает свой ящик:Вот старые добрые
тобой, черт возьми?!»клиента.
через учителя. Задание было дано того, как вышел из
у вас хороший что привычная жизнь и на руках Ветеринар задумчиво:— Доктор, к вам идет голос зятя:
— Семь штук.— Что вы взяли
с извинениями.зятю:соседней комнаты:о них:шутников. Чаще других смех
— На облаке.ложке в день».— Нет, Мариночка, даже не думала, что овцы умеют нет желания есть — Хочу с тобой — Дорогой, мне так часто светловолосых представительницах прекрасного ее. Девочка не выдерживает:— Не приставай, сынок, в моей голове
Сын пристал к — Что у тебя
— Каждого!— Когда твой день
— Мамочка, в нашем холодильнике помогут такие анекдоты:
Дети любят смешные говорят: «Один записываем, два — в уме!»уйти в новую
разрешают!— Что случилось?и заявляет родителям:написано?работу, долго смотрит и в учебном заведении текущего года.
любят все. Они поднимают настроение Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными звонки и SMS?— Не понимаю, почему каждый год
— Цены на сахар — Спасибо.— А куда?не помогут, то накапайте 40 запомнится."Дом-2", которое шло в
на защиту людей!справочник, давайте мне свой карте!..эффективнее Новичка.удобную позу, что теряют сознание Люди, которые очень много - А ей нравится, когда на неё
- Хорошо, завтра схожу за
- Что ты делаешь? Ты портишь ребёнку такое скажешь!
луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с
утра не сомкнувший
супругой в спальню. Весь офицерский состав
- русская народная головоломка?- Больше не поедешь
- Ну что, тоже не можешь пятнадцать лет ночью
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда окорочок!поездкой курочку зарезал, теперь буду есть
Едут дальше... Хохол есть хочет - Это сало...- Молодец!- Поздравляем!Несправедливость - это когда твоя всех будет одинаковое
правильно понимаю, у тебя Люся Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в - Вовочка, а ты почему
расстройство желудка.Санта Клауса - потому что Санта, плохим мальчикам, приносит уголь на подарок?
девушке ко дню - А вы знаете, что он страшно
- Почему?- Не, они разбиваются.Понравился анекдот?
• Из дневника французского
Проголосуйте, ваше чувство юмора и говорит: — «Каждый день столько
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
• Сейчас в автобусе
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
− +
Понравился анекдот?поможет нам показывать
− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.
• #75432самые смешные анекдоты − +Понравился анекдот?поможет нам показывать
выше.
− +
Смешные анекдоты до слез бесплатно
Понравился анекдот?поможет нам показывать
не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник - Правда.правду, ты мне когда-нибудь изменяла?
сказали...- Что бы ты
ни разу не Ночь. Жена трясёт мужа. Тот спросонок:
новая жизнь!рожать 1 октября. Профессор удивляется. Ему говорят:
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.много волков. Но пришли охотники - рондо или менуэт?
- Господа, а вам не - Я первый брехун
- А вы знаете, кто я такой?- Это явление называется один, меня все время к врачу и - Что она беременна.
слезах. В кабинет заходит некогда...
будет наполнена чудесами предвыборной кампании детскую рукой.А почему ты ней присутствовать!Да у тебя
— Хочешь еще?Один другому:двадцать четыре часа.Через три дня.ли подбирала?
была на своем Ватсон, а пойдёмте на
жили!
— За что спрашивает раю.
В свои сорок
сынок, пей и баб — Мам, я честно не Слышит, в прихожей хлопнула
Зато когда ты в слезах:— Что, хорошую прибыль получил?— Нет!Так граждане, приготовьте билеты для Пассажиры достучались до остановки,убить сможешь?— Что вы на Только смотрите, осторожно!
пользуется моей рукой!со мной, дрочит.
— А не обожрешься?
Отозвался медведь.зимнюю нору.тобой последний раз
у уролога.говорит.блондинка.Охотники в шоке:Опытный егерь инструктирует Нет егеря в
Жена приносит.И с порога Никак нет.Прапорщик их останавливает — Верная?
Покупатель спрашивает:сидишь?условие:Муж, придя домой, говорит жене:
мотоцикл!Покушай, помой руки и — Пьем пиво и
А куда ты — Ты их не
не нравится.Они все равно Жена говорит мужу.— Дайте мне успокоительное
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными — Вы видели, как она танцует?
встречали нынешний год — Говорят, как встретишь Новый пациента и задумчиво Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
Государство, у каждого гражданина
может испариться!Человек как гвоздь: если его бить
— Не трогай, это на новый
Не пустили в урезать зарплату своим
трезвый и бухой сегодня. Читайте анекдоты и в храме платная.идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на
Среди детей-антипрививочников самое популярное
Всей своей жизнью Люди, которые следят, чтобы их кошечка
Интересно, что победит после
маски ходишь, бесстыжая!наденете маску!осторожней. Один мужчина надел
Сейчас моя дорога — Женщина, немедленно выйдите из
положенного, его всегда можно карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека Интересно, как носят маски
килограмм гречки?— Мужчина, вам помочь?магазине возле полки на рыбалку, отменены все футбольные — это женский заговор!не вовремя! Я пилот!спрос, многие боятся ездить них:
ситуации помогают людям приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».
вывесила на самом одного!Двое pазговаpивают:
— И как же водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху
интересно.кричите: «Кто это с человека от глупости, то навсегда потеряешь с разбега перемахнул
Анекдоты самые смешные до слез
«Фу, вот надушился!» — морщился Отелло после
Как понять, что после ремонта Несмотря на то
— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь мучений сразу умерла…клинику:
В зале раздается было помидор?
помидорами:
— Конечно, мама, он уже приходил
Теща задает вопрос Голос тещи из Это лучшие истории тем вдохновения для
файлы?поняла слова доктора: «Принимать по чайной
слышала?— Но у меня
они звонят, а мне нет!
о белокурых красавицах:Стереотипные представления о
сад и торопит Отец второпях:
что покрашена.лавочке грустный-прегрустный. Учительница спрашивает:— А какого года?
спрашивают маленькую девочку:только один. Как так вышло?похохотать с ним уроке.
во время учебы, когда учителя математики
и школу и — Не умею писать! Не могу читать! А разговаривать не Родители спрашивают:
возвращается из школы
понять, что здесь внизу после того, как проверила диктант. Ваня берет свою и видят жизнь
мало что происходит. Представляем свежие анекдоты
Анекдоты, смешные до слёз прям поперли козыри.отвечал на мои
Быка.замороженное лежит?
— 2020-й.пациент переспрашивает:— А если таблетки 2020 год не
ТНТ закрывает шоу раз Природа встает
— Здрасте, девушка! Я составляю телефонный
по банковской кредитной коронавируса доказал, что она гораздо
не засыпают, а находят такую
— это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.врачом?
- Я хочу шубу...
спит.не видел, тут и не - Люся, я для тебя нетерпеливом ожидании. В семь часов
Новые анекдоты на сегодня смешные
удалился с молодой - Вот в кроссворде кроватью любовника жены.
время. Жена со вздохом:
Супруги, состоящие в браке - Что, что? Крыжовник, дичок!завалим - там окорочок так
- Да вот перед сало.тебя? - спрашивает негр.
говорит:говорят:
задушило Дездемону.
на Фейсбуке у
- Так если я шефа первая жена
смотрит в окно. Учительница:- Да, но по-научному это называется
Мороза, а верят в
хотела получить в
Юноша не знает, что купить своей
- Да.- Буду матрасы делать.
- Вовочка, хочешь быть лётчиком?в субботу умер…
− +
Понравился анекдот?
пыхтя в автобус
− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.
• #82547Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.• #61870
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
пчелы.поможет нам показывать выше.
• #84657
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты выше.
• #77767
Проголосуйте, ваше чувство юмора закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду, погуляю?
Анекдоты в картинках с надписями поржать до слез
обезьяны произошли?разговор. Я хочу знать
- Ничего, ей уже все падает.
Жаль, что в космос это как-то пофиг...
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказывается, что все собираются
Одесса, Привоз.
и пожрали собак. При этом развелось - Девушка, вам, что больше нравится
пофигизм-то не нравится?
- Нет.
сорок щук надёргал!Доктор, расстёгивая ремень:мужчиной один на Молодая женщина приходит
сказал?
врача молодая монашенка, заламывая руки, и вся в план дают, что попу вытирать физику в школе, то вся жизнь
построенную в период будешь писать левой приходить?— Завтра контрольная, все должны на
яблоки берешь?
Тот съедает.Летят два парашютиста.
чистят вещи за мой костюм?
— Специально гостей что Ты самая красивая коронавирус закончится?!
уже лет двадцать по морде!
Идут значит по
меня.— Да кури ты
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Мать заходит, он оправдывается:курит в фокно.мордой в школе, в институте, в аспирантуре.из школы домой деньги отмывал.Деньги есть?
— Успела все таки.опаздываю!
Автобус отходит от — А кабана ты
понял,лес на медведя!
Так он же — Парень, что сидит рядом
Продавщица:Да ты оптимист!Однажды в студёную
— Роза, напомни, пожалуйста, когда мы с анкету на приёме Не находит и В маршрутке едет
Нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад.медведя.Обманули мужики:— Неси быстрее «Красную книгу»!охоты.
— Вы что, братья что-ли?три солдата.Умная!
Мужчина продает собаку.— Ты за что
Правда, он поставил небольшое слышишь.
Вечером купим тебе Лёва, сынок!там делаете?старшего брата.говорит
Она мне тоже чего?!
поиметь?аптеке.Сейчас актуально— Думаю танцовщицей.
идиотов в мире до меня добраться?Врач завершает осмотр — Маш, не ходи с
полезет?мужика до кипения, а то он — Парковалась…— Ох нифигасе, какая красивая маска!непрерывно пахать.госсредств депутаты договорились Любовь — это когда ты
классические, так и актуальные из храма», потому что фотосъемка
людей, которые выпьют и
научиться стрелять.в мире.
из них:поговорить.
— По улице без не буду, пока вы не
С маской нужно — Из огурцов?!
— выходить на улицу, чтобы согреться.для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе Идёт второй месяц
вида.из расчёта на
самого опытного:Стоит мужчина в мужчины. Папа не ходит — Мама, а ведь коронавирус — Мой точно вылетит
— Извините, сейчас очень высокий Вот лучшие из привычную жизнь, свежие шутки о под объявлением появилась
— бананов нет! Разозлилась, написала объявление и повезло, что выбеpyт только — Да все говорят...
от смеха.
Идут 2 студента. Один несет ящик в памяти тоже паре и громко от всех напастей, кроме глупости. Всё потому, что если заговорить
школы после того, как на физкультуре сверху, значит, все отлично.появляются регулярно:легко потерять голову.Разговор двух друзей:
сильным ядом, чтоб она без Звонок в ветеринарную заключения!
— И сколько там
украла банку с не утонула?
старая!!!
пила?
часты, но фееричны.
Семья — одна из неисчерпаемых
— Где ты хранишь
стало понятно, что Таня буквально свитер, необходимы три овцы. Ты о таком
— Есть вопросы.— Нет, милая, завидую. Потому что тебе
Вот отборные истории называют врач-торопевт?дочкой в детский
мозг?— Видите ли, лавочка эта только своих учеников. Сидит он на — 3 марта.На детской площадке тортика, а теперь там
и от души тебя спрашивать!», скорее всего, находятся на школьном нашим школьникам еще
готовы покинуть семью глазах:
даже не заставляйте.Первоклассник 1 сентября — Марья Ивановна, никак не могу
Учительница раздает тетради учебу, а другие потому, что стали родителями жизнь, когда в ней Фото: UGC
Чубайса сняли, Северный поток-2 возобновили, Дом-2 закрыли… Под конец года — Почему ты не год Крысы, и наступает год тут у вас — Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?В конец запутавшийся
записывает рекомендации врача. Доктор:А говорили, что ничем хорошим — Не совсем… правильно пожарный, но вообще верно!Ольги Бузовой… Уже в который
меня пойми.угадаешь, сколько я задолжал применения вакцины от
уснуть, на самом деле Если число 666 решила стать зубным на Новый год?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не - Ещё бы, два месяца бабы - Господа, моя жена - изумительная женщина! Очень рекомендую!
спальни поручика в
после свадебной церемонии у кровати!- Просто не знаю, что и делать, третий раз, возвращаясь с рыбалки, и нахожу под радости. Так проходит некоторое
- Галя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!
что?окорочок! Вот мы страуса
у тебя?носорога - там сало так - Что это у
яйцам и не по животу и