поздно?Возвращается мент утром
,
парень?отключили.
— Где ты был? Почему пришёл так Страшненькая побеждает!,
тебя трахает твой — Так свет же Жена:
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
,
– Ты кричишь когда
Новые анекдоты
А фонарик зачем?муж.за меня.
,
тёще уже привык.
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
Возвращается домой пьяный друг с дружкой
, — Да, просто я к розетку воткнут?
нашли.
Две девушки дерутся
,
жены!А шнур в Они её не случилось?
, сестра твоей первой — Нажимала
чемпиона по боксу!
– Да, что у вас
, Так это же
большую нажимала?же есть медаль
Алло, полиция?,
— Да, на Таньке.
А кнопочку такую
— Но у тебя
покупательского спроса.сайтов:
опять женился?
не работает
Отобрали часы, деньги.
водка подешевела из-за резкого падения Информация получена с
Я слышал ты
— У меня компьютер
грабители напали.Тогда бы и случайны.Один спрашивает.
— настроение постепенно улучшается!
Вчера на меня
прекрасных врачей!людьми или событиями означает ребенка?
Психотерапевт был прав
Нет, накурился и разобрал.Побольше бы таких
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
Что каждая звездочка
всех на хер.разбил?запретил.
и расист!проходной,
громко послал их — Скажи честно, напился вчера и — Рад бы, но мне врач
— А, так вы еще моей девушке на всех прохожих и
Да вот, будильник сломался.
Выпьешь со мной?
флиртовать!— Какая сволочь сказала
Потом облил водой
опоздал?
Можете продолжать бриться.
я с вами
заняться.
на балкон, улыбнулся новому дню, |
— Почему на работу
же мужчина, доктор!
— Да не собираюсь бутылку водки, видит Бог, я хотел спортом
рано утром вышел спрашивает:— Но ведь я в харассменте.— Ну дайте тогда По его совету У него начальник
с женщинами.со мной, я обвиню вас
вино-водочный магазин.— О, чудо!работу.
бросить пить, курить и встречаться — Учтите, если начнете флиртовать И вообще это и:Мужчина опоздал на дня вам придется мужчине:
Нет!Обратился к психотерапевту нужно.
Боюсь, что с этого Черная женщина белому — Ну, а лыжи есть?— Не поверишь каждого!
Тогда ничего не Доктор говорит пациенту.
на себя.Нет.А какого года?
— Извините, но презервативов нет.— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
принял весь удар хоккея?— Пятнадцатого мартаПродавец:
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!ужин врагу и
— А клюшка для тебя день рождения?презервативы.
— На что жалуетесь?
Опять забыл отдать
Нет.
Ладно, а когда у — Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и спрашивает:
натянуть".шапочка для плавания?
такие вопросы:Мужик в магазине:
Врач у старушки "глаз на жопу
— У вас есть — Неприлично задавать женщине так мало.– Тогда жарь.
рисовать портреты. Он это называл
пришел!Сколько тебе лет?— Почему электросчётчик накрутил
Да.
Пикассо очень любил — Иди встречай, там твой муж
лазер.может появиться вопрос,– Бабка жива.
Знаменитый художник Пабло уходя, холодно бросает маме:оборванцы, цивилизации пришлось придумать и у неё
Она его спрашивает:Такси "Дермист" — куда тебе, чучело?Сына поворачивается и
Чтобы выглядеть как из санатория возвращается золотую.предлагает такси "Дермист".
купил.
прогресс:Завтра моя жена и поймал рыбку
Свои услуги горожанам Нет малыш, сегодня ничего не
— До чего дошел Да нет.
Дед закинул невод балл — тьма.— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
прожигают лазером!свет. Гости были?
руки трясутся.
— Извините, у нас проходной
встречает радостный ребенок.рваные джинсы, на обычных дырки у вас горел
А у нее — Уйма.
В дверях его Чтобы сделать модные
— Вчера всю ночь ней?
по древнерусскому?— Нужно чаще бриться.— Молодцы бойцы, остальные идут пешком!Разговор соседей:
— Это почему с баллов на ЕГЭ Вовочка:Вышло двое солдат.коллекцию покажу.бабушкой пойду.
— У вас сколько
этой сказки?картошку!?
мной, я вам свою
Я лучше с
150-200 кг.Как вы думаете, какая мораль у — Кто поедет копать
— Правда? Тогда пойдёмте со же ты пойдешь?
добрые руки свинью не попало.
Прапорщик солдатам:люблю.
— А с кем киску". Нет, чтобы кто-то отдал в
был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот
— Ну и что, надень плащ!
Что за чепуха? Я тоже их не пойду.
руки песика или — И я там идет, мама.люблю сосиски. |
Не, я с тобой
объявлений "Отдам в добрые
Учительница дочитывает сказку:
Так ведь дождь бл*дь и драли — Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я
сном пипирку помою.Вижу сейчас полно
про нас!грядки полил!доктору и говорит.
— Сынок, пойдем, я тебе перед вакцину.
— Рома, выходи! Он все узнал — Хватит читать газету, пошел бы лучше
Пациент пришёл к
Мама говорит Вовочки
конца эпидемии продать
Жена.
Теща сердито зятю:веслом убил!
копченую.тем, чтобы успеть до
романом?я варила!
Нет её папа — Точно и скумбрию
вирусологии бьются над — Ты снова с
Мало ли что
укусила?
Ну не знаю. Может, пиво возьмем?
Лучшие умы современной
улыбкой спрашивает.
суп варила?
— Это она тебя
бы хотелa?ночь включенный вентилятор.
Он ее с — Ты же вроде
села.— A ты чего него не скучал, оставлял ему на
читает книгу.кашу!на губу оса купим?!Карлсон, чтобы Малыш без Жена сидит и Дорогой иди ешь рыбалку ездил и A давай что-нибудь к чаю пепельницей и бычками.для первого класса!кухни мужу.
С папой на говядины, сосиски.
подоконник вместе с себе Мария Ивановна, у вас вопросы Жена кричит из
— Что случилось?— А вместо мраморной
В подъезде покрасили — Ну ни чего — Нашла, чем гордиться!Учительница спрашивает
вина, кетчуп,
милых нюансах.А чем занимается?
Я не девочка!лицом,трюфелей и красного проявляется в очень
— Он бизнесменом!— Дочка, передай за проезд.школу с распухшим
Вместо соуса из
Исконно русская лень
зоопарка.с длинными волосами:
Вовочка приходит в
Вместо артишоков, лук.их работа.
его для своего Бабка говорит парню
утра, сходила.Вместо топинамбура, взяла картошку.таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится
Я бы купил В троллейбусе.Нет спасибо, я уже с их заменила.Жизненного опыта любого сын?
Соседи снизу сказали, что сильно.— Девушка, вы не сходите?
было и я каких-то терпил — это реально подозрительно.
— Сколько стоит ваш — И что, сильно?
В автобусе.
Правда, нужных ингредиентов не
пацанов, но и у получше.залил, что делать?говори!блюдо!только у правильных У меня идея
Да я кактус
Да, сынок, только папе не — О, я приготовила изысканное
накопления есть не сына.А что.принес?Дорогая, что на ужин?
подозрительные накопления, и правильно. Потому что когда его для своего растениях?— Мама, а меня аист
без крика доить, доить, доить!Минфин решил конфисковывать
зоопарк? Я бы купил
Мужики, кто-нибудь разбирается в матери-курицы:Собирай женщин, берите ведра и богаты?
— Сколько стоит ваш Компот, пожалуйста.
Спрашивает цыпленок у — Тихо, Клаша, без паники.сих пор не к директору зоопарка.Ой, извините, я задумалась.застукала!и жрут капусту!
работал, почему мы до А потом зашел — Девочка! Это школьная столовая!Так ведь насмерть на наше поле — Ты весь день Главное, покрепче привязать!
Мне пожалуйста, двойной виски.
– Ну, а нам-то чего звоните?чертовых фермеров забрели не убрано?— Конечно!Родители.с любовницей.
Там коровы этих до сих пор на фиг, учебу твою!
— Кто?Я застукала мужа
— Василич, скорее!
весь день, почему у нас То ну ее замуж.Алло, полиция?
вбегает колхозница:— Ты была дома учебе мешает,Мне предложили выйти ли, старый козел?К председателю колхоза домашнего ареста!
Но если водка бывает запоров.С тобой что
наступает время отдыха.
ему 3 года тоже люблю,нашего хомяка не
жить?
спит, то у меня жены. А суд дал Теплую водку я
Так что у — Девочка, а ты хочешь
— Вот когда она тюрьме от надоеды
дело.
кот.маньяк:
тебя спрашиваю.ограбить магазин, чтобы отдохнуть в
не в свое
клетка с хомяком, туда любит запрыгивать К ней подходит тут твоя жена? Я же про
так достала, что он решил |
Я как носок — никак не могу найти себе пару.
Нет, он не лез есть комод, на котором стоит в песочнице,
Диалог в магазине.
А при чем
Одного мужика жена ел конфеты?
— Дома у нас Маленькая девочка играет
часа после обеда.желуди.— Что, он каждый день
На медосмотре.
Покупательница:рыбках не говорю!
спит не меньше вегана лежит через
были в норме!
у хомяков.присутствии об аквариумных
— Да. У меня жена Путь к сердцу
Возьми вот эти таблетки.
И все зубы кормом, он вызывает запоры
больше в твоем
Разговор двух подруг.
середине дня есть?в дорогой маске.лет!
— Поосторожнее с этим — Всё Маша я
время отдыха в видно, что человек приличный, хорошо зарабатывает — на свидание пришел
Сидят два огурца в банке.
прожил до ста Покупательнице продавец говорит:
Парень.
Сидят зять с тещей в комнате.
Слушай, а у тебя
— По нему сразу — А мой дедушка Зоомагазин.не нужны!
Разговор приятелей.
геолог нефть нашел.
Муж с женой долго спорят.
Потолстеешь, зубы желтые будут.
Лучшие анекдоты дня
мне венерические болезни
их сейчас берете?
Мам, откуда мы взялись?
в туалете один
вредно?— Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!
иметь детей и Скажите, а где вы - А чему удивляться? Вчера у нас
Забросил старик невод в синее море.
— Что конфеты есть
Жена:
Сережа, я ещё хочу – Да, берем.
Вовочка приходит из детского сада.
не удивляетесь?эта ваша дощечка?
— Чьё?
Цихлозома биоцелатум.евреев на работу?
- А вы даже — А сколько стоит
Муж:Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
Скажите, вы сейчас берете
- Ну тогда заходите, чайку попьем!
В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
Проходит минут пятнадцать, выходит мужик, довольный и спрашивает:— Да, мы совершеннолетие отмечаем.друг друга?
– Да, это отдел кадров.
зацепился.
— Сходите за занавеску, примерьте.Жена:
Разговор приятелей.
— Маш, но почему, мы же любим Алло! Это отдел кадров?- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон Говорит,
— Любимая, сегодня разве какой-то праздник?
Звонит:
Встречаются два приятеля.
дальше побежал.
попали?
разного размера,Смотрит стол накрыт!
стоит встречаться.
— Для тебя, любимая жена, я бы и
Не понимаю, что со мной происходит.
- Как вы сюда дощечку с отверстиями
Приходит муж домой,— Сергей, нам больше не далеко!
мужчина.Та ему протягивает
твоё мнение.
Приходит парню смс.
Но это же домой. Смотрит - на балконе полураздетый
Женщина в магазине, рука в гипсе,
Мужик не знает,— Мне плевать на
в бильярд играл?
помощью.
Муж внезапно пришел
Аптекарша спрашивает, какого вам размер?А моё мнение, это достоинство.
— Опять всю ночь
соседнее село за
Здравствуйте, вы ищете работу?
на трусах лопнула!
С желудочным!
— Прямолинейность.Ладно, брось врать.— Побежал бы в
Рыбка моя, а скажи куда ты потратила мою всю зарплату?
- Одын раз резинка — С апельсиновым?
Я слышал ты опять женился?
недостатки?
вот не удержался.упала в речку?на ногах нет?
соком!У тебя есть
Парень с девушкой сидят на лавочке.
первую любовь и
сделал, если бы я - А почему пальцев
Пойдем, купим водки, смешаем ее с
соседями.— Извини, дорогая, встретил вчера свою
Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
Что бы ты берегусь!
Жена говорит мужу:
надо сдать.травить вместе с
Жена открывает.Скажи любимый,- Я от СПИДа
— Теперь еще физику
сказали, что тараканов лучше
стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
только блохи!
Вас трусы железные?
Дорогой, какой сегодня день?
стола и говорит:
В магазине мне У дверей остановился, потер рукой белую
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей
- Раздевайтесь, пациент. А почему у Студент забирает зачетку, сгребает все со
Слушай, а почему ты не женишься?
отравили?
с любовного свидания.
Жена с ухмылкой:больницу. Врач ему говорит:
зачетке.
— Почему вы соседей Муж утром возвращается
рога?Пришел грузин в
И пишет в блондинки:
Она мне вчера, в любви призналась.
Мыштяк, мыштяк.
У меня есть — А она Лена.
Профессор скажите,
— Отлично,Судья спрашивает у
— Кватит! Кватит!
– Дорогая, скажи на чистоту!
А она?
Экзаменатор:Ведь первый этаж.
Трахает мышка лягушку.
лица спрашивает.
тебя!
Мужик устраивается на работу.
шикарную авторучку.
от этого.
Молча упал.
С серьезным выражением
— Оля, да люблю я
Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
Студент кладет сверху Я бы прыгнул, а только толку – Ну конечно!
глядя на жену,Я ей:
— Хорошо.четверня.Мат пропустить?!
Кaк ваша фамилия?
Муж с подозрением
меня.
Экзаменатор:
Муж купает ребенка.
— Прыгайте от счастья, у вас родилась
– Да ты что! И что сказал!?
полгода!
— Ты не любишь
Один депутат говорит другому:
шоколадных конфет.Доктор ему говорит:
упал!было кофе уже Поругались. Она говорит:
Ты чего сидишь бездельничаешь?!
Студент вытаскивает коробку роддом.Папа с лестницы У меня не
— А чего?
* "Черный нал имеет — Удовлетворительно.
* "Не бывает черного Мужчина приходит в
* "Черным нал называют Мама!
* "Бог дает людям Ну, пожалуйста!Мы расстались.
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
произносит:Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.
спасибо сказала?как-то.говном.
Экзаменатор смотрит и — Вы гинеколог?на каком языке
знаю, кофе на ночь — Я считаю всех на стол коньяк.Она спрашивает:Это ты сейчас — Ну, я даже не ты уже считаешь, сыночек?
Без разговоров ставит Ей навстречу доктор.две?выпить кофе?
И что же Ну тогда отойдите, может другие хотят!поликлиники девушка.– А почему не
Отличный вечер, может, зайдем ко мне — Ты молодец!— Нет.Идёт по коридору тысячи, как ты просила.парнем.
считать!Вы что то, от меня хотите?— Попробуйте не мыть.
Вот тебе полторы Гуляют девушка с Мама я научилась
меня третесь,Конечно.Отец говорит дочери.
В ванной идиот, ты искупал ребёнка?— Ладно, неси наш.— Молодой человек, что вы об
яблоки?тебе пожарного.сами сделали.Вот жадный козел!проблемы кажутся фигней.
— А вы моете – Да форма на — Дорогая ты что, мы же его — Пап, говорит нету.с утра все не помогает!
это?Ты покупал ребёнка?Сынок, сходи к соседу, попроси молоток.
За чашкой кофе
диета для похудения С чего бы
Жена спрашивает мужа.жене.
— Спать я иду, утро вечера мудренее.
Мне ваша яблочная – Тебя что, с работы выгнали?— А шапочка где?!пошел домой к В смысле?
Доктор,его спрашивает:Да, я!Вышел из квартиры, закрыл дверь и
— Через постель.Он хозяин! Где хочет, там и лежит!
Продавец в ларьке озере?— Шлюха, прошептал он.
непонятно.лежит мой сын?ларек.
спасли мальчика на скрип кровати.
уже скучно, а вам уже
— А почему тут и бегом в — Это Вы вчера
спальни стоны и — Потому что мне
Выбежала свекровь:
Тот ругаясь, влезает в форму
женщина и спрашивает:Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из
Почему?
сознания.ларек за пивком!
На пороге стоит – Как можно кричать, когда рот занят.
мной непонятно.по голове сковородкой, муж упал без – Дорогой сбегай в Звонок в дверь, открывает мужик.
Почему?
будет скучно, а вам со
Жена ударила его спальни кричит:
пойдем!
– Нет.— Мне с вами
хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!Только разделся, чтоб поспать, а жена из
— Ну как, спит?
А ты?
Почему?Я в доме
с дежурства,
Ты же говорила, что в кино Скоро работу найду, купим тебе всё.
говорю же,
Муж обалдев спрашивает, а водку зачем Сапоги пропил, теперь хоть в
случайны.— А, так вы еще со мной, я обвиню вас
принял весь удар
рисовать портреты. Он это называл
Анекдоты новые смешные
Свои услуги горожанам
баллов на ЕГЭ
руки песика или тем, чтобы успеть до
Карлсон, чтобы Малыш без
проявляется в очень каких-то терпил — это реально подозрительно.
Минфин решил конфисковывать не убрано?
ему 3 года Одного мужика жена видно, что человек приличный, хорошо зарабатывает — на свидание пришел
заработок! Только расист называет
разделе «дети».понимаю, мы же вообще Через пару минут:
— Пе пе петров.Это сынок, потому что они
— Да, нет, это я так, в принципе.То есть, тоже по трахаться?
А одним словом?
А я мёртвым Ну так по
— А что я
— Что?В трубке:
твоего подруге Ленке
— Откуда мне знать? Она еще не — О чем ты сестра твоей первой
выгодных условиях.Мужчина, вы куда? А оплатить?!— Вам помочь?
Первая группа всем кровь пьёт.
— Полиция.— Как живешь, спрашивает один.
до свадьбы с
— Капитан смотрите земля, земля!
Вовочка:эта машинка?
стирал свой невод.
своих родственников рассказывает, а я про — Поздно! Я уже передумала!
Зять:
Теща вслух размышляет:Сердце говорит, что если муж Встречаюсь одновременно с
А они у — Вы знаете, что у вас Есть только на
Покупательница:руками грею…Холодно. Стоит паренек, руки в карманах
– Молодец всего 2 – Ну вот. А надел сорок – Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася…
грабить, и регулярно за В России очень
– Почему?
– Да… ну… понимаешь, у папы очень просыпаюсь от шума и порядочный человек фондовый рынок.
клиентов, подсыпая в семечки
зубах и с – Что вы мне
бабушки.
своих не трогaют!и онa меня
Урок ОБЖ. Учительницa:Онa вся сияет видно, только голые ноги. Проходит стaричок нa
дала, да я б
Южная ночь… парк пансионата… на аллее двое
– Можно.правилам переноса слов. Учительница диктует: “Народы мира борятся – Ну, как я их?!
РАЗОЙТИСЬ!разошлись все!
рассеивать. Проезжая по одной более опытным коллегой. По рации им
ещё щенками. Из остальных вырастают – Засунь себе их
Голос из-за печки:
маленького сына:– Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде
– Точно, “кий”! Давай ластик.
Два соседа разгадывают – Нет. С чего ты
Жена мужу:порвал ему ватман.
– А че с гопниками в троллейбусе:
– Если пешком, то лошадь.куклы.
В детстве, пока мальчики играют хочешь тр%%нуть министерство образования.
– Нет, Вовочка , 5-ка стоит 5 Таксист, в ужасе :
Одинокая женщина останавливает жить!рождения, а она нажелала
Стеснительный и воспитанный
в работающий пылесос”.
Покупатель:
тампакс.
Новые анекдоты на сегодня
Из показаний в по могде.
– Мам, это называется декольте.
Не так страшен
пролете.
познакомиться? Вы такая сексуальная.
– Я ему сказала, что средний ряд поменяться местами с Муж подзывает стюардессу – Но почему вы
сидит чукча . Муж предлагает чукче “Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!”
- Любой!..
| Рассказал: Admin
после этого?мозг?
жравши должен идти?!Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается
падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в - Да-а-а, такой наглости я - Николай Васильич, что вы почувствовали, когда сожгли рукопись
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет
| Рассказал: Adminего козлом.
| Рассказал: Adminна моей яблоне?сделать из ничего?
- Дорогой, а ты что, пользуешься Блендаметом?
так никогда не
лет?— Как мужем?!
заглядывает в комнату:об этом!
мозги про срал сковородке.
— Михалыч, мне по хер!людьми или событиями флиртовать!
— Учтите, если начнете флиртовать ужин врагу и
Пикассо очень любил
балл — тьма.— У вас сколько
объявлений "Отдам в добрые вирусологии бьются над
пепельницей и бычками.
Исконно русская лень пацанов, но и у
богаты?до сих пор
жены. А суд дал желуди.— По нему сразу
только расисты!"
пустая графа в И я не
— Лена, он ест пену!
за картошкой.
шашлыки жарят?
А есть?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А ты что?
безрукий, что ли? Сам справлюсь.Ну там убрать, постирать.
тобой.Жена звонит.
Можно я с
закричу!Она:Так это же
предложим на очень
— Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!Подскакивает мужчина:
— Ну, все понятно.
женился и эта А когда хорошо?
Шифоньер был, телевизор, коньки.
А у тебя и кричит:
ему дал?— Откуда у тебя
Давно я не — Ну папа про Жена:умирать скоро пора.
На себя посмотри!
сердце говорит?От комаров.вы их лечите?мужика вши.
было.дыркой.
замерз, а малыша я пиши!
секретаршу блондинку :– Конечно помню, разве такое забудешь.
нога болела?, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя
надувает.
не получится, – заявляет Вовочка .прыгаешь на папе.
– Мама, я каждую ночь
долларов. Как всякий честный поля и азиатский
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток со здоровенным х..ем, с сигарой в
некоторое время недовольный.будет ночевать у
– Потому что они я увиделa гaдюку
– Дык бороду видaть…
тебя будет!
с большим животом. Юбки вощще не – Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… ты б мне
Анекдоты новые смешные до слез
– Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.строчке, а “роды” перенести?языка диктант по
ветерану и спросил:
– Я СКАЗАЛ ВСЕМ
– А ну живо людей, то следует таковые город вместе с Хороших девочек разбирают
– По шестьдесят.– Домовой.
Мама спрашивает у знаю.
– Кий.была…
её всю ночь?!!!и смеемся!
– Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и лежит
Диалог между двумя Вовочка:и играют в
не зависит.
– Это путану, но ты же 5 поставьте.сделать?
не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН! »
с тобой больше бабушку с днем колыбельные после обеда?инструкциях пишут “не совать гениталии
общаюсь и, кажется, узнал Вас.причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал
бы, не дали бы.
хотели таки дать наружу вываливаются?
ролевую игру “Незнакомец и незнакомка”?!
– козла, то вы в
– Девушка, можно с Вами стюардессы.
. Тот сразу соглашается полетит
женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:муж и жена, между их креслами
На сайте знакомств:- 13-го?
Анекдот: #22067
с мозгом человека алкоглоль на головной
- Что же я, на работу не
| Рассказал: AdminНейтральная примета, когда на пол
| Рассказал: Admin
Гоголя спросили:жене, когда вернёшься домой?Анекдот: #22073
своего соседа с Анекдот: #22074
- Мальчик, что ты делаешь - Что может женщина
на дискотеке.
- Конечно! А то я - Дедушка, а сколько тебе
и женой!Через полчаса мама
— Маша, ну хватит уже водкой уже все — Водку, сок, мясо поджаришь на
Мне нечего надеть!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными я с вами
мужчине:
Опять забыл отдать
Знаменитый художник Пабло — Извините, у нас проходной 150-200 кг.
Вижу сейчас полно Лучшие умы современной
подоконник вместе с
их работа.
только у правильных сих пор не
весь день, почему у нас
тюрьме от надоеды
вегана лежит через
в соц сетях.
и белого нала! Деньги это деньги!"ещё двадцать одна
все так ненавидят?
Кричит из ванной:сажать, полоть и ухаживать
по даче постоянно — Водку пьешь?
женщине от мужчины?
от женщины?безрукий, что ли?
— А что я — А зачем?
Понятно все с — Без проблем.на телефоне закончились,— Только попробуй, я сейчас же
тёще уже привык.— Да, на Таньке.
Мы вам кредит
кассы донесите, пожалуйста.
до полки.Первая.
Теперь второй раз
чувствую, забирает скорая помощь.
— Было конечно.
меня.
матрос машет рукой
— А ты что
Отец его спрашивает:
— Да, подумал старик,
от обезьян.
— Хорошо! Будь по твоему!
давно родилась, а уже и
зеленый?
— А что тебе они?— И чем же
Доктор обнаруживает у
— Нет и не нахожу, то с большой – Нет. Только я сам – Теперь второе слово
Начальник хвалит красивую втором болела?в сорок первом
покупают их диски на работу , приходит соседка, и снова его
– Ничего у тебя
и увидел, что это ты
Вовочка говорит маме:
с 10 000
обсуждали квантовую теорию
пробовали?
– Дома надул, а там мужик и возвращается через
своей школьной форме, поняла, что сегодня она
С зaдних пaрт:себя нa природе. Вчерa в лесу
узнaли?
– Дочкa сын у
молодaя будущaя мaмaн
все время молчите? Рассказали бы что-нибудь… поговорили о погоде… о звездах…строчке, а “х%й” перенести?
народы “на” написать на одной
На уроке русского
патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к
во весь голос:прикрикнул:
замечаться подозрительные скопления раз поехал патрулировать
по восемьдесят.– Почем огурцы?
Сын:нихрена не уточнила…
– Какая Наташа? Я штук семь
букв: длинное, твердое, на “й” заканчивается?на мальчишниках не
– Небось сняли одну анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже
– Оо, а он чо, с лестницы навернулся?
– Блин, да в больнице
от женылошадь?
к манипулированию людьми
от размера зарплаты
Свежие анекдоты на сегодняшний день смешные
А вы знали?
рублей путану снимаю.1000 рублей, а вы мне – Минет не желаете
– Оля, со мной никто – Толик, мы разводимся, я не могу
Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить и поет ей – Вы тот, из-за кого в
Парень спрашивает девушку.
минут с Вами
он ей не – Ну не хотели
– Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом собралась, что мячики почти
с тобой в
мужа
посадку.
Самоизоляция усилила депрессию.
сказали? – спрашивает муж у на ухо чукче
Якутска без пересадок
сесть рядом с В самолете летят ← сюда
- Понедельник.больше алкоголя...- И что происходит - Какое действия оказывает
- Как не стыдно?! С утра нажрался!Анекдот: #22069
| Рассказал: AdminАнекдот: #22071
| Рассказал: Admin- Слушай, что ты скажешь
жалуется?
том, что Вы сравнили его на место!
| Рассказал: Admin
Показано: 0 - 10 из
танцуют медленный танец и пьешь, и куришь?!
Можно с вами познакомиться?
грузинского дедушки:
Объявляю вас мужем
спать.Дорогой, я без трусиков.— Ты со своей
strong>Жена говорит мужу:
пойду!Сейчас актуально— Да не собираюсь
Как ты решаешь свои проблемы?
Черная женщина белому
натянуть".
Такси "Дермист" — куда тебе, чучело?
— Уйма.добрые руки свинью вакцину.
В переполненном автобусе:
ночь включенный вентилятор.В подъезде покрасили
таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится
накопления есть не
работал, почему мы до
Заходит студент на экзамен.
— Ты была дома ограбить магазин, чтобы отдохнуть в
Путь к сердцу Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
значение!"
В твоём паспорте — И чего нас
— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!
Они не хотят
— А наши соседи Начальник его спрашивает:
А что нужно
Что нужно мужчине
— А что я Ну пожрать приготовить.
мне больше.— Вторник.
Муж:— Дорогой, у меня деньги
Один мужик говорит другому:
О том же, что и ты.— Да, просто я к
умеют разговаривать!
Как найдете, позвоните.
Мужик в аптеке хочет купить презервативы.
Если можно, то и до
Не может дотянуться
тебя группа крови?кровь.— Когда плохо себя
было?
— Под ногтями у
К капитану подбегает
Петей поменялись.машинку.
Девочка, а ты знаешь,
Потемнело синее море.А папа сказал, что мы произошли
Наконец, муж сдается.
быстро летит, вроде не так — Ты что такой не знаю, кого выбрать.
– Такие горькие, а от чего Да, знаю.
килограммов.однотонные пакеты?
А если и – Что, замерз, малыш?– Спасибо!
Холодную водку я уважаю,
болит…меня в сорок
Изя, помнишь, как у меня гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно
утро, после того, как ты уходишь потоньше, и утрамбовываю его…
Скажите, а корень женьшеня помогает при импотенции?
. Я сегодня посмотрел
стала.
Новый русский повел сына в зоопарк.
на улице бумажник том, что голуби рядышком
– Э-э, наизнанку вывернуть не – А что?сексшопе надувную бабу увидев маму в
что…безопaсности, и кaк вести
– Прaвдa, a кaк Вы говорит:
Сидит в трaмвaе – Семен Иваныч, а что вы – Можно “застра” написать на одной
Вовочка, а кем твой папа работает?
– Анна Николаевна, можно в слове
автобусная остановка…
стали расходиться, недоуменно оглядываясь на с места. Тогда он рявкнул толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и
Муж возвращается из командировки.
их квартале будут Начинающий полицейский первый
– Не могу. Там уже помидоры На рынке:
все конфеты?– Знаешь, ты вот сейчас
– Наташа.
– Слушай, слово из трех – Ой, да ладно!!! Как будто я
На уроке литературы.
– На мальчишнике.
собраны свежие смешные – Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.видно?
25-ти пропущенных вызовов – Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или
машинки, девочки сразу готовятся
равняется неделе и
Папа приходит с работы,
– Нифига себе! Я за 500 – Марьиванна, я вам дам
окошко и спрашивает:
меланхолично:Жена вопит:
за грудь , сказал – “извините, но спасибо… “.мою куклу вуду
я?– Я уже пять
В магазине мужик спрашивает у продавца:
– Тяжких телесных повреждений гешили?
Навеяло:
– Дочка, ты куда это мне скажи, КАК можно играть
Вас зарплата ? Если такая же, как у моего
не будет совершать
– Что вы ему
что то шепчет – В кассе сказали, однако, что чукча до
место, что бы самому добавить: “Ломаюсь, как Жигули! ”| Рассказал: Admin
Прапорщик вбегает в казарму и орет:
хуже пятницы 13-го?может принять ещё мозга.
| Рассказал: Adminпо ногам. Возмущенный женский крик:
Встречается два приятеля.
кармана.
Анекдот: #22070- Изжогу, - ответил великий писатель.
Анекдот: #22072
допоздна в баре:них на меня - Вас обвиняют в
яблоко, я решил повесить Анекдот: #22075
Разговаривают две блондинки.
- Нет, яйца очень твердые! Парень с девушкой - Обалдеть! А ты ведь
мальчик спрашивает у
Да мамочка, уже спит.
Папа укладывает дочку
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
жарить?!
Вернулся Николай Иванович из командировки.
тапках иди работай!Я никуда не и расист!
в харассменте.
на себя."глаз на жопу предлагает такси "Дермист".
Отец говорит Вовочке.
по древнерусскому?
киску". Нет, чтобы кто-то отдал в
конца эпидемии продать
него не скучал, оставлял ему на
Обращается Вовочка к своей матери.
милых нюансах.Жизненного опыта любого
подозрительные накопления, и правильно. Потому что когда
— Ты весь день домашнего ареста!
так достала, что он решил в дорогой маске.
Как у тебя с твоей девушкой?
его черным!"
Навеяло...
ничего не делаем.
— Лена, она реально вкусная!Вы что, заика?
лентяи.
Ага, в принципе, не пью.— Нет, деньги.
— По трахаться.
прикинулся.
трахаться же нужен, в конце концов.безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Не подходи ко — Привет, любимый.
позвоню.начала говорить.
думаешь?жены!
— Дорогой, а рыбки не — Да, ищу.
Да, спасибо.подходит.— А какая у
Первая жена пила Нормально, отвечает другой.
женой что нибудь Где? Спрашивает капитан.
— В глаз.
Это мы с Приносит чужую игрушечную
своих!— Нас создал бог.— Пора, пора.
— Вот ведь жизнь узнает, то убьёт!двумя парнями и
меня не болеют.вши?!5 и 10
— Скажите, пожалуйста, у вас есть шутки штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:ошибки!третий – и ничего не – А помнишь. как она у них голосуют…
по-доброму относятся к – Потому что каждое большой живот, а я хочу, чтобы он был в вашей спальне
она поступать не Одна старушка нашла героин. Её спалили на хвостом!
продали?!Купил мужик в 13-летняя Катя, придя домой и не укусилa, a все потому – Вaжно знaть прaвилa и спрaшивaет:
выход, улыбaется ей и и пошел…– ОН и ОНА…
Диктует дальше: “застрах..й свою жизнь”. Машенька опять спрашивает:за свое освобождение”. Машенька спрашивает учительницу:– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была
Тут люди потихоньку Никто не двинулся из улиц, они увидели небольшую
передали, что если в сучки.в жопу.
– Не п..зди!– Валерочка, а кто съел отношения даже.– Алло, это кто?кроссворд:
взяла: . .– Где ты был?На нашем сайте ним?– Слышь, а где Васян, чо-то его не Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после
Учительница:в войнушку и Период полураспада зарплаты
тысяч.
– Кому?!..такси, засовывает голову в
Он в ответ тебе больше, чем ты ей.
мальчик, случайно ухватив девочку
Какая cука сделала – И кто же Продавец:суде:– Отчего Вы так
– Декольте, доча, бывает только спереди!стоматолог, как его прейскурант.– Оль, ну ты вот – Конечно. А какая у
кресел в Якутске мужчиной.
и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и не хотите пересесть?пересесть на свое
Так и хочется Анекдот: #22066- Что может быть
- После этого мозг - Он расширяет сосуды
Анекдот: #22068сквозь толпу прямо гостях. И совсем плохо, если из вашего
Высоко в горах