Смешные анекдоты про школу

​​

Смешные анекдоты про школу

Кто самая красивая девочка в классе?

​— Максим, ты ведь такой ​
​- Шесть.​
​сыном отправились в ​позволяет ему этого ​
​, ​хожу!​
​на два?​
​нему придирается. Наконец отец с ​восьмилетней школе не ​

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.

​, ​
​— Нет, дядя, я садист — я в садик ​- Маша, сколько получится, если три умножить ​и вечно твердит, что учитель к ​
​к учёбе в ​, ​— Мальчик, ты школьник?​спрашивает:​
​Сын плохо учится ​диссонанс, но наплевательское отношение ​, ​не научились!​

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:

​Учительница в школе ​раем!​
​хоть раз когнитивный ​
​, ​— Не знаю. Мы ещё читать ​
​вышла замуж!​
​и ад кажется ​бы рад испытать ​

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет.

​, ​
​писали?​
​- Да нет, просто опять мама ​
​хорошо, после школы мне ​
​Слесарь Петрович был ​, ​

Мальчик приходит из школы.

​— А что вы ​
​- Да, мальчик или девочка?​
​переживайте, мне и тут ​

Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница.

​физкультура.​сайтов: ​

Приходит ученик со школы.

​школе писали!​
​в семье!​- Да вы не ​
​в школе - это пение и ​
​Информация получена с ​— Мам, мы сегодня в ​

Священник выступает с проповедью перед школьниками:

​вчера было прибавление ​
​в раю.​и понимаешь, что главные предметы ​
​кого, Марьиванна?​до десяти.​- Марья Ивановна, так у нас ​
​- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть ​певцов и спортсменов ​
​Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про ​идёт в 1129-ю школу, чтобы научиться считать ​
​школе? - спрашивает учительница.​и говорит:​

Потрясающая безграмотность.

​Смотришь на заработки ​Мартиванна (задыхаясь): А ты чего? Ты - того? Ты про кого? Ты на кого?​на 564-й автобус, доезжает до 2340-го микрорайона и ​не было в ​

Ну, как твои дела в школе?

​Главный смотритель ада ​
​жилось?​Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего?​
​садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку ​- Вовочка, почему тебя вчера ​

Ты кем хочешь стать?

​ад. К нему подходит ​
​в садике не ​
​школу с родителями.​— первоклассник. Он каждое утро ​

Школа. 1 сентября.

​написано!​
​и попал в ​
​мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне ​Марьиванна (вскакивая, багровея): Молчать, Вовочка, молчать! Завтра же в ​Мой младший брат ​

Школьный педсовет:

​тут ничего не ​Умер старый учитель ​
​В садике я ​и не пьёт.​
​о сгущённом молоке...​
​- Так про меня ​- Нет, эти не отдадут!​

Школа, первый класс.

​на год!​кто не курит ​— Да, но я писал ​- Вова, читай про себя!​
​- Шестой Б.​классом продлён ещё ​
​просрёт,​
​две страницы.​громко читает вслух. Учитель делает замечание:​
​был класс?​- Отлично! Контракт с пятым ​Всю страну свою ​

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!

​товарищи написали по ​
​уроке истории Вовочка ​

Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.

​- А какой это ​
​в школе?​убьёт.​

В школе:

​десять строк, тогда как твои ​В школе на ​
​спрашивает:​
​- Ну как успехи ​
​того в бункере ​
​молоке насчитывает всего ​
​- Одиннадцать лет! За что?​

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,

​её и вдруг ​Отец спрашивает сына:​
​и не пьёт,​— Твоё сочинение о ​возмущается:​завучем ему. Директор внимательно слушает ​- Буржуазия!​Кто не курит ​

В школе:

​Учитель ученику:​
​в школу, он хнычет и ​передаёт разговор с ​
​Пацан, выпуская дым кольцами:​Вовочка:​в стене бани.​

Дочь маме:

​Родители ведут первоклассника ​директору школы и ​- Какой класс?​внимательно слушаем.​
​учительнице анатомии дырку ​куплю!​
​Учительница идёт к ​пацана.​Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя ​не хватало учебников. Директор школы показал ​тебе новое платье ​так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!​
​в туалете курящего ​Вовочка: Могу.​

Через школьный двор тропа.

​В сельской школе ​на эти деньги ​
​- Ну что вы ​Директор школы ловит ​
​и не пьёт? Или не можешь?!​
​рублей.​
​- Да я лучше ​
​об этом завучу. Завуч её успокаивает:​знаменитой картины Малевича.​
​тех, кто не курит ​
​родительское собрание, вход бесплатный, выход три тысячи ​
​- А почему?​
​Учительница возмущённо рассказывает ​сделал копию со ​сходим в турпоход. Так... Вовочка, а ты, что молчишь? Тебе, разгильдяю, нечего сказать про ​- Завтра в школе ​- Ой, дочка не пойду!​

Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!

​- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?​часа, а он уже ​
​Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время ​нет! Экзамены в школе!​

Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?

​родительское собрание?​
​- Иванов, кто взял Измаил?​в художественной школе. Прошло только три ​взойдёт!​
​- А вот и ​нас в школе ​
​Урок истории. Учительница:​- Очень одарённый мальчик! Его так хвалят ​
​на вершину тот ​- Думаю секретный объект.​

Двое школьников разговаривают:

​что завтра у ​босиком!​Фимочка?​
​и не пьёт,​
​конвоем. Что это?​
​- Мама, ты не забыла ​
​нему так тихо, потому что был ​- Ну как наш ​

Молодая мама:

​Кто не курит ​- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под ​

Родительское собрание.

​завязал!​- Медведь подобрался к ​

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:

​экзаменуемых шпаргалки...​Петечка:​три.​- Нет, Марья Ивановна, с дурью я ​
​Из школьного сочинения:​с целью узнать, есть ли у ​
​Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять.​- Поймешь года через ​маешься?​
​на подоконнике?​сидят подставные школьники ​тот счастливо проживёт!​у двоечницы?​
​- Вова, ты опять дурью ​на стол. Дети, сколько компьютеров осталось ​- Это ещё что, а в туалете ​
​и не пьёт,​- Что можно просить ​парте. Учительница:​и поставь его ​

Сын родителям:

​- Вы слышали, как проводят ЕГЭ? Обыск, металлоискатели, глушилки мобильной связи...​
​Кто не курит ​- Ну, попросишь у меня, когда то.​что-то рисует на ​

Сын принес из школы двойку и говорит:

​- Сидоров, возьми 1 компьютер ​
​нашей школе.​

В школе проводят викторину.

​Анечка:​
​- Сама решай.​слушает учительницу и ​
​подоконнике 5 компьютеров, а учительница говорит:​
​в школе, понимают только те, кто учился в ​
​и не пьёт...".​по математике списать.​
​на уроке не ​
​самого первого класса. Заходят в класс, там стоят на ​

Я против уроков полового воспитания в школе!

​Оказавшись за границей, я быстро понял, что тот английский, которому нас учили ​фразой "Кто не курит ​- Ваня дай задачку ​Вовочка в школе ​

Пенсионер идет мимо школы.

​- Так используем с ​первоклашек со школой?​про ЗОЖ. Придумайте стишок с ​
​на рэп.​пользовался!​компьютеры в школах? Наши отвечают:​
​именно так знакомить ​Марьиванна: Дети, сегодня мы поговорим ​она часто переходила ​
​- Шпаргалками я не ​какого класса используете ​- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен ​
​В школе:​языка тем, что на диктантах ​- А какая хорошая?​
​- А вы с ​на бухло.​школы!​молоденькой учительнице русского ​
​новости - хорошая и плохая!​школах. Ходят, смотрят, один спрашивает:​
​для того, чтобы были деньги ​— Ванечка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор ​
​в школе запомнился ​- Пап, у меня две ​узнать о наших ​
​на неё только ​

Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.

​голове шарахнет, Васильев — подножку поставит... Не пойду, и всё!​
​Первый год работы ​математике, как успехи?​Американцы приехали побольше ​

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,

​работу и хожу ​
​рогатки будет стрелять, Иванов учебником по ​школе более года!​

Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?

​была контрольная по ​неё домашнее задание.​
​- Здравствуйте, меня зовут Вадим, я ненавижу свою ​
​школу не пойду. Петров опять из ​бывшие учителя, проработавшие в средней ​

---

​- Сынок, вчера у вас ​
​концу второй недели, бабушка узнала, что делает за ​
​коридорам убегают...​— Я больше в ​
​- В основном это ​
​из школы. Отец спрашивает:​

​в школу. И только к ​
​меня по узким ​
​Сын жалуется маме:​убийцы?​
​Вовочка приходит домой ​

​две недели играли ​- Так они от ​
​колол меня булавкой?..​- Откуда берутся наемные ​
​морщины расправились!​Бабушка с внучкой ​по шее.​

​и всё время ​учитель физики.​на лице все ​и слушал!​им за это ​сидел за мной ​

​старших классов и ​- Так у вас ​всю жизнь слушал ​

​- А ты дай ​— А помнишь, Федя, в школе ты ​перешли четыре ученика ​
​- Вовочка, как ты догадался?​- Вот так бы ​слишком большая голова, и обзывают головастиком.​

​пациенту, настраивая бормашину:​
​ту же школу ​без лифчика пришли?​ураганом?​говорят, что у меня ​Женщина — зубной врач говорит ​окраине города. Через месяц в ​сегодня в школу ​повторять, что школу снесло ​- Мама, ребята в школе ​

​бы будет сильным!​школу, расположенную на дальней ​- Марья Ивановна, а почему вы ​- Блин, сколько же можно ​считается гимназией.​заставлял его отжиматься. Если вырастет глупым, то пусть хотя ​перевели в другую ​топором!​

​не будет?​бросают пить, то школа сразу ​за каждую ошибку ​
​секс с учеником ​за ними с ​

​- А точно уроков ​трудовик и физрук ​сыном уроки и ​Молоденькую учительницу за ​
​- Да, но он бегает ​

​Вовочка не унимается:​Если в школе ​
​— Вчера делал с ​- Пять тысяч.​девочками!​
​- Я же говорю, школу снесло ураганом!​

​говорить то, что нужно, а не то, что мы думаем...​друзьям:​
​этот раз?​все бегают за ​
​будет?​
​- Школа нас учит ​
​Колин папа рассказывает ​- Собирание с родителей, возьми у мамы, а сколько на ​- Так это нормально, в его возрасте ​

​- Так что, уроков сегодня не ​школа?​шляться!​

​не обязательно.​переменах!​Вовочка снова спрашивает:​

​- Чему вас учит ​— Правильно, пап, нечего по развалинам ​
​родительское собрание, но вам идти ​за девочками на ​
​- А положительная оценка, это какая? - спрашивает Вовочка.​
​- Нет, школу снесло ураганом.​

​мне тысячу рублей!​
​— Наверное снова вызывают? Всё, больше не пойду, надоело!​- Папа, завтра в школе ​- Ваш сын бегает ​
​будет?​

​фамилии, если ты дашь ​Отец спрашивает:​
​школы.​и говорит:​
​- А что, уроков сегодня не ​
​- Хорошо, я скажу тебе ​

​раньше обычного.​иди на работу, ты же директор ​Вовочки в школу ​её месте подметает. Вовочка спрашивает:​их фамилии!​
​Проходит неделя. Вовочка приходит домой ​

​- Нет, сынок, доедай кашу и ​Директор вызвал маму ​в школу, а школы нет. Только дворник на ​- Ну-ка назови мне ​

​кабинете химии...​школа, позвони, скажи, что я заболел!​брать своё?​Вовочка приходит утром ​школе дразнят жадиной!​

---

Смешные анекдоты про школу, школьные

​— Да взрыв в ​- Мама, достала меня эта ​

​оружие дадут или ​школу!​- Мама, меня все в ​этот раз?​нуждается.​- А нам там ​

​заставили ходить в ​них табуретки.​— Что случилось на ​в чем не ​Ученик:​говорят, чтобы их не ​- Дети, берите лыжи, будем делать из ​школу вызывают.​

​и она ни ​практических занятий!​животные. Они специально не ​подменяет физрука:​

​— Пап, тебя опять в ​школе все есть ​
​на стрельбище для ​Обезьяны очень хитрые ​Трудовик в школе ​
​в кабинете физики. Через несколько дней:​

​где он работает, он сказал, что в прокуратуре, оказалось, что в нашей ​- Завтра мы выезжаем ​раньше, чем учёные.​- Расценки, папа.​— Да устроил взрыв ​помочь школе и ​

​начальной военной подготовки. Учитель:​вакцину от коронавируса ​в школе, сын?​натворил?​Скамейкина, его спросили, чем он может ​В школе урок ​закрыты очень долго, то родители найдут ​- Ну что нового ​— Что ты там ​был отец Миши ​

​- Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!​Если школы будут ​- Учительская!​вызывают.​- Сегодня на собрании ​

​- Папа, ничего.​- Ну, видно же!​школе! Местоимения это...​— Пап, тебя в школу ​этот раз?​школе?​было доказать фразой:​- Вова! Мы же в ​и говорит:​- Дорогой, насколько раскошеливаться в ​сегодня задали в ​по геометрии можно ​машине...​Приходит Вовочка домой ​родительского собрания. Жена:​
​- Сынок, а что вам ​жизнь, если бы теоремы ​- Ну... спальня, заднее сиденье в ​

​— Нет, с товарищами.​Муж пришел с ​- А базар фильтровать?​бы наша школьная ​- Вова, назови примеры местоимения.​

​— С грязными ушами?​защиты детей!​парты:​Насколько проще была ​
​Учительница:​погулять?​

​- Послезавтра будет День ​Голос с задней ​

​- Всё, не ешь.​школу.​— Мамочка, можно мне пойти ​завтра?​нашем светлом будущем.​- Шесть.​

​- Нет, завтра пойдёшь в ​рубля.​- А почему не ​писать сочинение о ​

​нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?​- Мама, давай я завтра...​
​— Передайте ему три ​
​папа, принесу послезавтра.​- Сегодня мы будем ​
​- После шести есть ​
​- Нет.​передать?​

​- Он в школе ​школе. Учительница:​

​школе:​схожу в магазин: все куплю, приготовлю?​— Васи нет дома, а что ему ​- Покажи дневник.​Начало урока в ​

​Урок в балетной ​

​- Мама, давай я завтра ​Васю.​
​исправился!​разогнаться!​

​- Сегодня среда!​- Нет.​— Позовите к телефону ​
​и тут же ​даёт им сильно ​
​в школу! Ты понимаешь, что это значит?​уборку?​— Орфографический словарь!​
​мне помогали. Отец достал ремень ​катаются, но проволока не ​
​за неделю опаздываешь ​комнате устрою генеральную ​такое читаешь, мальчик?​

​завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо ​- Нет, они всё равно ​- Ты третий раз ​
​у себя в ​— Да что ты ​Сегодня в школе ​

​не будут кататься!​Учитель отчитывает ученицу:​- Мама, давай я завтра ​и спрашивает:​все тараканы.​

​придумали, теперь они точно ​- Больше нуля! - отвечает учитель.​боятся родители.​

​Женщина, сидящая рядом, наконец не выдерживает ​
​из школьной столовой, выкинула в мусоропровод, в подъезде исчезли ​
​- Это вы хорошо ​
​положительную оценку.​
​дети, а сейчас их ​
​подумал! Не может быть!​сына недоеденный бутерброд ​

​убиться!​- Надеюсь, что все получат ​училась в школе, родительских собраний боялись ​— Вот это да! Никогда бы не ​

​Нашла в портфеле ​с такой скоростью, что могут и ​началом экзамена:​как у вас, но когда я ​восклицает:​

​двумя спортивными залами!​перилах и съезжают ​Школьный учитель перед ​
​Я не знаю ​время от времени ​

​новой школы с ​- Знаете, дети катаются на ​
​торопясь.​побед.​

​электричке, читает книгу и ​хватит на строительство ​

​говорит:​Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не ​эйфорию от незначительных ​Андрюша едет в ​спортивного зала. Заинтересовалась прокуратура, оказалось, что этой суммы ​обмотаны колючей проволокой. Школьный сторож ему ​Сегодня в школу ​

​и впадать в ​— Да старушка сопротивлялась...​

​деньги на ремонт ​школу и видит, что перила лестницы ​сама, до 44 сентября!​переживать по пустякам ​много народу?​С родителей собрали ​

​Директор приходит в ​заполнила школьный дневник ​событий. Поэтому не стоит ​— А почему так ​

​себе охранника.​в школу!​

​Старательная первоклассница впервые ​собой цепь других ​улицу.​
​девятом классе, директор школы нанял ​за букву "Б" не привёл родителей ​ней, на велосипеде приезжает.​Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за ​переводили старушку через ​
​третий год в ​
​руку не тяни, ты мне ещё ​

​соседке, частенько заходит китаец, так он к ​с деньгами.​
​— Пап, мы с ребятами ​
​Вовочку оставили на ​
​- Молодец, Ваня! А ты Вовочка ​- А к нашей ​

​ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк ​полкласса.​на девятый месяц.​

---

​- Хлеб!​- Почему, ты так думаешь?​
​вприпрыжку, упала и сломала ​Вовочка приводит домой ​танцевала, ее живот указывал ​на букву "Х"... Так, говори Ваня.​

​- Не далеко! - отвечает Виталик.​в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой ​На третий день ​
​вечере Маша не ​- Дети, скажите мне слово ​от нас Китай? - спрашивает учитель.​

​Одна девочка получила ​
​конфетке.​На школьном выпускном ​Учительница говорит первоклашкам:​- Дети, далеко ли находится ​

​на клиента.​— Молодцы, вот вам по ​школы.​
​же логика?​
​уроке географии:​

​и выслушает жалобу ​улицу.​- Позвони мне, как выйдешь из ​там! Ну и где ​В школе на ​к директору школы ​переводили старушку через ​

​- Нет, в аду!​
​выгнали, а сами остались ​- Потому, что мама уснула.​Объявление. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет ​
​— Пап, мы с Васькой ​- Сынок, ты уже дома?​
​классе, и они меня ​его не закончил?​
​в жопу!​

​другом.​- Не успел, забрали в армию!​
​- Понимаете, я пукнул в ​отличное сочинение, но почему ты ​- Вовочка! Да пошёл ты ​

​Вовочка приходит с ​классах?​в классе?​- Вова, у тебя такое ​Та, шарахаясь:​

​На следующий день ​- А в старших ​время урока не ​уроке литературы:​
​- Здравствуйте, Мария Ивановна!​это конфетка.​- Да!​
​- Владимир, ты почему во ​В школе на ​
​к учительнице:​— Молодец, вот тебе за ​

​хорошо учился?​Появляется директор:​- Никому не здравствуйте!​
​Вовочка учтиво обращается ​старушку через улицу.​

​- Папа, ты в школе ​- Где же логика, где же логика...​со словами:​- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!​

​— Да я переводил ​- Бутерброды, много бутербродов!​и бормочет:​класс она заходила ​

​портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:​— Почему так поздно?​
​в школу?​ходит по коридору ​

​в плохом настроении, то в школьный ​гардеробщицей. В руке несёт ​домой после школы. Отец спрашивает:​в твоем портфеле, когда ты идешь ​Вовочка в школе ​

​Если Настя была ​заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Вежливо здоровается с ​Вовочка поздно приходит ​- Сынок, перечисли, что должно быть ​всего четыре урока!​не ломал!​Вовочка без опоздания ​

​орать...​отличник!​- Так сегодня было ​
​- А я её ​кобылу...​

​— Они пришли послушать, как я буду ​щеки, сдается мне, что ты круглый ​пять?​ремонт школы?​

​дёрнул за хвост ​— А твои товарищи?​- Хвастун! Посмотри на свои ​- А почему не ​принёс деньги на ​

​раз в деревне ​зуб.​
​печет!​- Четыре.​
​- Вовочка, почему ты не ​косички, потому что один ​

​— Я пришёл вырвать ​булочки с маком ​принёс?​
​ранцем и стал...​дёргал девочек за ​
​зубному врачу. Один говорит:​
​за каждую пятерку ​- Какие сегодня оценки ​в школу с ​в школе не ​Дети пришли к ​

---

​я получил пятерку, а мама мне ​школы. Отец спрашивает:​
​и стал дипломатом. А я ходил ​- А я никогда ​
​был... твой зуб!​
​- Мишка, сегодня в школе ​
​Вовочка приходит из ​школу с дипломатом ​
​в школу.​
​— Я тоже, если бы это ​твоя мама!​

---

​школьный дневник.​

​школу. Дима ходил в ​с женщинами... а потом пошёл ​вырвал его.​собрания ходит только ​- Второй - когда отец понял, что это его ​он ходил в ​даже не общался ​был мой зуб, я бы давно ​- Было дело, теперь на родительские ​второй раз?​от того, с каким портфелем ​

​подряд не пил, не курил и ​одноклассника. — Если бы это ​вышло?​

Анекдоты про учебу: младшие классы

​- А за что ​Карьера человека зависит ​жизни шесть лет ​ещё болит зуб? — спросил школьник своего ​что из этого ​дневник.​учительница.​Я в своей ​- У тебя всё ​школьную учительницу и ​- Я показал ему ​было выявлено, что это была ​

​лесу.​каске и смеётся!​хоть раз в ​

​- Да, а за что?​и нервно курила. В результате расследования ​от армии в ​пор бегает в ​- Отец, а ты влюблялся ​два раза выпорол!​

​углом, подсматривала за детьми ​- в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался ​эту девочку. Она до сих ​вам, неблагодарным тварям…​

​- Вчера отец меня ​женщина, которая стояла за ​Мальчик-гений окончил школу ​— А я знаю ​

​жизни я отдала ​парте:​и задержана подозрительная ​ипотеку.​

​Коля говорит:​жизненный опыт. Десять лет своей ​говорит соседу по ​№6 была замечена ​им жилплощадь в ​

​и убежала.​

​хорошему, передавала вам свой ​

​Вовочка в школе ​

​на территории школы ​

​скворцами и продавал ​

​упало по кирпичу. Мальчик, к сожалению, потерял сознание, а девочка засмеялась ​

​классным руководителем, учила вас только ​

​- Звонок, бабуля!​- Вчера, среди белого дня ​в сговоре со ​каске, а мальчик — нет. Им на головы ​

​я была вашим ​нравится в школе?​

​Из полицейского протокола:​школе делать скворечники, словно он был ​пошли на стройку. Девочка была в ​звонок! Все эти годы ​

​тебе больше всего ​

​домой не ходит?​заставлял нас в ​недавно такой случай. Мальчик с девочкой ​

​прозвучит последний школьный ​

Анекдоты на школьную тему: элитная школа

​в первый класс! А какой предмет ​знать, если он и ​Трудовик все время ​— Обязательно наденьте, а то был ​- Дорогие мои, сегодня для вас ​и уже ходишь ​- Откуда мне это ​выпускного папа унёс...​каски и сказал:​лета?​

​- Внучок, как ты вырос ​школу?​в школу привела, и как с ​

​на стройку. Экскурсовод всем раздал ​- Мама, ты хочешь сказать, что завтра похороны ​видел!​

​не ходит в ​первом классе мама ​Колин класс привели ​- Сынок, завтра первое сентября, торжественный день, собирайся в школу!​

​- Так рак всё ​

​- Вы знаете, что ваш сын ​

​помню, как меня в ​прекратил!​смог объяснить детям.​Вовочка:​

​в воскресную школу. Занятия по средам.​- А вот я ​— Пойди посмотри, что делает Стасик, и скажи ему, чтобы он немедленно ​тому, что ничего не ​рака глаза выпуклые?​

​курсы нестандартного мышления ​

​года.​Мама, занятая приготовлением обеда, говорит старшей дочери:​свои уроки по ​замолчи! Дети, а почему у ​

​Отдал дочь на ​сидела по два ​ждать ещё троих...​

​без мата. Трудовик сорвал все ​- Сядь Петя и ​окон.​каждом классе я ​

​человек». Вот и приходится ​Материнска прошел День ​Учительница:​

​шторы для всплывающих ​

​знают, что почти в ​

​— Работает. Но там написано: «Рассчитан на четырёх ​

Юмор про школу: на уроках

​В школе города ​китом переспала...​онлайн-школы и на ​я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не ​— Неужели не работает?​мы брали языков, и не одного!​

​- Так она с ​недели на ремонт ​спрашивают меня, в каком году ​— Да всё из-за лифта...​- Нет, но на фронте ​

​Петя:​деньги до конца ​Когда мужики хитро ​

​из школы?​немецкий язык?​

​- Дети, как вы думаете, почему камбала плоская?​Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать ​в садике!​

​так поздно приходишь ​

​в школе был ​в школе. Учительница:​

​века называлось средним...​знают, что лучше всего ​

​— Антон, почему ты всегда ​

​- Дедушка у вас ​

​На уроке биологии ​

​восьмидесятые года прошлого ​лучше, но только студенты ​Мама спрашивает:​поварихой попросил добавки.​

​твоих домашних заданиях!​- Это то - отвечает отец - что в наши ​

​Школьники думают, что в институте ​

​своих родителей...​после секса с ​его сын в ​высшее образование? - спрашивает сын.​красной попой.​

​Саше. Он хочет напугать ​

​Школьный трудовик Криворуков ​

​- Нет, Вовочка, с дедушкой, я покажу ему, какие ошибки делает ​- А что такое ​Мальчик, который плохо учился, закончил школу с ​— Я одолжил его ​учителя ставили пятерки?​- с отцом?​

​институте, получишь высшее образование.​не удивишь!​твой дневник? — спрашивает отец.​

​домашнее задание. Интересно, за что мне ​- Марья Ивановна, вы хотите сказать ​- После школы, сынок, будешь учиться в ​в школу, того никакой свадьбой ​

​— А где же ​

​с Золотой медалью. Делаем с сыном ​школу с дедушкой!​- Подождите учителя!​

​Нынешние реалии - кто собирал ребёнка ​Дима приходит домой.​я окончила школу ​

​- Вова, завтра приходи в ​приписано:​- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!​дневник...​В свое время ​двора, вижу, ваши висят, думал, вы не придёте.​Внизу детским почерком ​

​- В третьем.​и подпиши мой ​косоглазием.​шёл мимо вашего ​

Анекдоты про школу и учителей

​- Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребёнка!​классе учишься, надеюсь, помнишь?​— Тогда закрой глаза ​его за то, что он списывает. Петя Зайцев страдал ​- А вчера я ​Дорожный знак, под знаком надпись:​- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты завёл: "не знаю, не помню". А в каком ​— Конечно!​никогда не упрекали ​

​пришёл?​- Блин, а я переписал.​- Не помню.​

​с закрытыми глазами?​Учителя в школе ​в школу не ​- Конечно.​твоего классного руководителя?​— Папа, люди могут писать ​на линолеум, отец Васи Ямкина, работающий водителем катка, предложил заасфальтировать класс.​- Хорошо Вова, а почему вчера ​было?​- А как фамилия ​

​— Сегодня один догадался!​предложили сдать деньги ​

​меня нет.​- А что, её прочитать надо ​- Не знаю.​— Ну и что?​в очередной раз ​

​мои штаны, а других у ​

​- Кто прочитал "Войну и мир"?​

​директора школы?​и спрашиваю: «Догадайся, кто звонит? »​

​собрании в школе ​- Марья Ивановна, мама позавчера стирала ​

​Урок в школе.​- Сынок, как фамилия вашего ​номер кого-нибудь из ребят ​

​Когда на родительском ​в школе?​

​бизнеса.​сыном.​ночи я набираю ​

​- Апчхи!​дня не было ​

​больше миллиардеров, чем Гарвардская школа ​Разговаривают отец с ​— Понимаешь, мама, я люблю шутить. В три часа ​- Второй!​- Вовочка, почему тебя два ​в Ленинграде выпустила ​

​к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.​тобой случилось?​- Первый!​Учительница:​Смотрел список Форбс, походу школа самбо ​

Анекдоты про школу: о родителях

​Сегодня начали подготовку ​— Что это с ​- На первый, второй, апчхи рассчитайсь!​- У чего, у чего?​писать?​в школе.​с подбитым глазом. Мама его спрашивает:​Учитель физкультуры:​Вовочка:​- и диктант не ​

​стоимость обучения детей ​Приходит Эдик домой ​

​рукопашного боя.​в жизни, нужно учиться упорно...​

​- Сыра тоже нет. Что же теперь ​рекламе, а просто публиковать ​

​сильный в классе, и полез драться...​записался в секцию ​- Чтобы добиться успеха ​

​- Марья Ивановна, а вы говорили, что бога нет.​не изгаляться в ​

​синяк под глазом.— Понимаешь, он не знал, что я самый ​учительницу литературы. Узнав об этом, директор школы Свистунков ​

​школе. Учительница:​- Вовочка, ты, что руку тянешь?​Производителям презервативов надо ​— Да там... один новичок, — нехотя ответил сын, разглядывая в зеркале ​взгляд на молоденькую ​Урок анатомии в ​

​Пауза. Все ученики пишут.​мне вас, молодой человек, по почкам бить?​тебя так разукрасил! — воскликнула мать, открыв двери сыну.​Физкультурник Подопригора положил ​принести!​

​кусочек сыра...​- Ну что же ​

​— Господи! Да кто ж ​

​мышление ставлю пять!​

​папа выставил, сегодня должны пенсию ​

​- Вороне где-то бог послал ​

​Препод. Грустно:​других нет.​- Подхалим, но за творческое ​- Так это его ​

Анекдоты про школу: отцы и дети

​СССР. Диктант в школе. Учительница читает:​без соответствующих нормативно-правовых процедур!​— А у меня ​всегда лучше пахнут!​в окне видела!​этому научили дома.​меня мою собственность ​грязными руками?​- По тому, что свои какашки ​

​и твоего дедушку ​школе проверяют, как детей всему ​права отбирать у ​

​в школу с ​- А почему меня?​

​шла в школу ​

​писать, а теперь в ​

​- Вы не имели ​

​— Игорёк, почему ты приходишь ​унитазе!​

​- Вова, не обманывай меня, сегодня утром я ​учили читать и ​

​шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:​в мусоропровод выбросила!​

​нарисовал вас на ​же дедушка умер!​

​Раньше в школе ​

​замечает у студента ​

​— Сестрёнку! Она мой портфель ​

​- Роза Ивановна я ​- Марья Ивановна, так у нас ​

​раз шандарахнуть!​в школе милиции ​

​больше — брата или сестрёнку?​изобразил?​школе?​

​по ней пару ​

​Препод на экзамене ​— Денис, кого ты любишь ​

​рисунки на тему: "ароматы и запахи". Вовочка что ты ​

​не было в ​- Дай и мне ​

​этого не понимает...​

​заплели!!!​принести в школу ​- Вовочка, почему вчера тебя ​- Ну и?​

​половина вашего класса ​потуже ей косички ​я просила вас ​возьмётся, она отличница...​школой.​или меньшей! А вот большая ​

​— Вы бы ещё ​- На прошлом занятии ​- Иван Ильич, пусть лучше Галя ​

​есть одна мечта, связанная с этой ​может быть большей ​

​улыбается?!​и приседания.​

​попадёшь?​в одной просьбе. У меня ведь ​

Приколы про учебу: домашнее задание

​раз объясняю, что половина не ​— Знаете, доктор, моя дочка почему-то всё время ​танца были отжимания ​фазы, под какое напряжение ​- Подожди. Не откажи старику ​- Я уже пятый ​врачу:​и станцевал. Основными элементами его ​за эти две ​

​работать.​школе говорит:​на приём к ​

​физкультурник не удержался ​- Вовочка, вот допустим, если ты возьмёшься ​- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо ​Учительница в чукотской ​

​Приводит женщина дочку ​на школьной дискотеке ​школе. Учитель:​

​связаны…​

​Царевну-лягушку.​— Да нет, косой, это Герасим...​

​Во время дежурства ​

​Урок физики в ​меня с нею ​- Это книга про ​— Это дед Мазай!​катание!​

​соберёшь?​

​представляешь, какие воспоминания у ​за книга?​Заяц:​

​балет и фигурное ​на ремонт школы ​

​забыть. Ты даже не ​несёшь? И что это ​

​озера. Видят — лодка плывёт.​

​пошел, только я смотрел ​

​ещё с вас ​

​пор не могу ​- Вовочка, что ты такое ​

​маленьком островке посреди ​- Весь в меня ​

​- Вовочка, а как же ​

​школе учился. Столько лет прошло, а до сих ​зоофила.​Му-му сидят на ​

​Отец задумался:​из рукава!​когда-то в этой ​книгу о приключениях ​Заяц и собачка ​

​мало задали, успею!​- Да, Марья Ивановна, но это нечестно, туза-то вы вытащили ​- Сынок, а я ведь ​- Я читал порнографическую ​мне свои оценки!​- Папа, нам в школе ​- Вова, ты долг принёс?​говорит ему:​читал?​то, что осмелился показать ​смотришь!​

---

​не школа, а оранжерея какая-то!​молодому экскаваторщику и ​- Вовочка, ты какую книгу ​отметок за храбрость. Ты бы, наверное, получил пятёрку за ​- Сынок, делай уроки, что ты эротику ​

---

​- Вовочка, да у вас ​воспоминания. Он подходит к ​

​- Молодец, Петя.​— Жаль, что не ставят ​домашнее задание. Отец:​
​нечаянно разбил стекло!​
​тут же нахлынули ​про Колобка.​

​подпись свой дневник:​и сел делать ​- Пап, я в школе ​
​сноса старого здания, и на него ​- Я читал сказку ​Отец говорит Никите, который принёс на ​
​Петя включил телевизор ​

​- Мам, школа, что ли?​– явно с целью ​

​читал?​
​глазах темно становится...​контрольных работ!​ямы да колдо*бины…​
​баранов и коров, как это называется?​нею стоит экскаватор ​
​- Петя, ты какую книгу ​
​вижу, у меня в ​школьники во время ​и вы*бан!​

​- Сынок, а когда много ​школы и видит, что рядом с ​- Молодец, Маша.​— Когда я его ​от этого страдали ​день спрашивает:​

​Пенсионер идёт мимо ​про курочку Рябу.​
​математики: «Добрый вечер»?​Учительница страдала косоглазием, но еще больше ​Вовочке, что такое стадо, а на следующий ​мокрой тряпкой.​
​- Я читала сказку ​
​утром сказал преподавателю ​погасить не могу!​Мама объяснила первокласснику ​справлялась уборщица с ​

​читала?​— Почему ты сегодня ​кредит в банке ​Васю в аэропорту!​

​не было. Вполне со всем ​- Маша, ты какую книгу ​холоду привыкал!​на собрании, до сих пор ​

​- А я встречал ​училась в школе, у нас охранников ​школе.​мороженое, чтобы я к ​прошлом году побывать ​пропадал?​А когда я ​

​Урок литературы в ​— Главное — ты почаще покупай ​- Угораздило меня в ​

​- Вовочка, а ты где ​нет сына.​
​раз.​лишения...​- А почему так?​проспал.​

​отлично получается, ведь у меня ​он мне как ​
​— Это нелегко, сынок, переносить одиночество и ​

​от этих мероприятий!​по разным странам, и я немного ​- Скажите ему, что у него ​
​костюм на вырост, я выросла, окончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь ​
​полярником.​- Нет, дочка, боже упаси нас ​

​снилось, что я путешествую ​Я ответил:​мне купили спортивный ​— Папа, я решил стать ​родительское собрание?​

​- Мне всю ночь ​лжёт!​В шестом классе ​
​спускает.​в школу на ​на первый урок?​
​- Ваш сын постоянно ​ещё пятнадцать суток.​с журнала не ​
​- Папа, ты завтра пойдешь ​- Вася, почему ты опоздал ​сказали:​

​даже не подозревали, что проведут вместе ​день пытаюсь, но учительница глаз ​в учительской.​в школу. Учительница спрашивает:​
​из школы и ​

​рассвет, выпускники восьмой школы ​— Папа, я уже пятый ​- Ура, ура, завтра каникулы! - еще громче закричали ​
​и Вова опоздали ​
​Вчера мне позвонили ​Встречая всем классом ​

​оценку в журнале?​классах.​Двое друзей Вася ​
​меня.​- Во-во-во-во-возможно.​

​— Ты когда, балбес, собираешься исправить плохую ​- Ура, каникулы! - зашумели учащиеся в ​киллер.​
​информационные атаки на ​невозможно!​Отец сыну:​звонок, завершающий учебный год.​из него никудышный ​

​бы анонсировать готовящиеся ​- Но это же ​ещё не спрашивали, — отвечает, насупившись, сын.​В школе раздался ​не любил контрольные, поэтому и получился ​в школе, и я хотел ​- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.​— По географии меня ​мясо.​

​В школе Петя ​- Мам, скоро родительское собрание ​дедушка.​по всем предметам, кроме географии, двойки?​класс, в котлетах появилось ​
​уровне средней школы.​
​учить...​- А у меня ​— Петя! Объясни мне, почему у тебя ​ходить в первый ​

​немного соображать, хотя бы на ​нам пришлось бы ​семье бабушка.​Папа сердито:​подрос и стал ​образование, надо ещё и ​
​не изобрёл, то, сколько ещё таблиц ​- У меня в ​— Ну вот, накаркала!​
​Сын школьной поварихи ​Мало иметь высшее ​изобретения своей таблицы. А если бы ​
​старший?​говорит сестре:​учатся у старшеклассников.​и ненавидят уроки.​водку сразу после ​

​в семье самый ​школы и возмущённо ​учителя совершенно бесплатно ​являются школьники. Они любят перемены ​Повезло школярам, что Менделеев изобрёл ​

​- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого ​
​Возвращается Паша из ​на уроках информатики ​Самыми убеждёнными революционерами ​
​мне нужна!".​В школе.​
​— Не дождёшься!​
​Наступили времена, когда в школах ​время на школу!​

​в ответ: "На фиг она ​перемене за клиента.​
​— Наверное, опять двойку получишь?​
​он!​- Мама, посмотри на папу, нет смысла тратить ​

​- Ага! Колька кричит: "Бери её себе!", а Серёжка ему ​и заступится на ​ему вдогонку:​- Не делай как ​не пропускал.​

​- Да ты что?​придёт в школу ​
​в школу, а сестра говорит ​одноклассникам:​

​- Да Вовочка, и никогда уроки ​не подрались!​Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности ​Паша утром уходит ​ставили в пример, учителя говорили моим ​в школе, когда был маленький?​Серёжка из-за тебя чуть ​объясни мне, что это - гены или воспитание?​двойки!​В школе меня ​- Папа, а ты учился ​- Светка, вчера Колька и ​- Это лучше ты ​списали и получили ​

​русском языке.​восемнадцатом.​две подруги.​Вовочка:​все у него ​фразу на чистом ​пятнадцатом веке, а проснулся в ​

​В школе встречаются ​колы?​— Но мы же ​немецкого языка. Учитель произнес длинную ​на уроке истории, ученик заснул на ​

​отмене крепостного права...​эти двойки и ​
​— Это не причина, чтобы бить его...​на ногу учителя ​

​зарегистрирован в школе ​учебников параграф об ​объяснишь мне все ​
​домашнее задание.​
​нечаянно уронил ее ​Самый длинный сон ​год копали картошку, вырвал из всех ​

​- И как ты ​— Он неправильно выполнил ​школу гантель и ​

​теперь там - вот так!​сельской школе, которому ученики каждый ​и спрашивает возмущённо:​своего одноклассника?​

​Петя принес в ​- А у вас ​
​Учитель истории в ​протягивает отцу дневник. Отец видит оценки ​— Ребята, почему вы побили ​

​подняла!​гримасу, безобразно скривив губы:​одно правило: "Как слышится, так и пишется".​из школы и ​

​— самое противное...​уроке физики руку ​Пацан строит ужасную ​
​они запомнили только ​
​Вовочка приходит домой ​часы между ходьбой ​в школе на ​

​- Ну, хорошо, положила. Ну и что?​уроков русского языка ​мультфильм про грабителя!​тоже. Только вот эти ​девочка, я даже однажды ​

​на ногу, пожалуйста.​ощущение, что из школьных ​фоторобот, но и рисованный ​— Да, и из школы ​
​- Я очень смелая ​- А положите ногу ​

​переписки, у меня возникает ​получила не только ​в школу, Лёша?​карате!​- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.​с людьми посредством ​художественная школа. Через полчаса полиция ​

​— Тебе нравится ходить ​- Да, отдали в секцию ​- Нет, тётенька, я сам...​Всё чаще, когда я общаюсь ​Вчера была ограблена ​правописанию...​

​к школе подготавливаете?​тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает?​пошли?​

---

​как несчастный случай.​тебе уроки по ​- Вы своего сына ​
​- Я не очень ​скуки в школу ​
​- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело ​

​математике. А также давать ​суперъяхте двоечника Петрова.​

​- Правда...​с утра крутят, чтобы мы со ​
​этого.​мной заниматься по ​
​решили организовать на ​придумывать?​- Ага. Спорим, они эту хрень ​и поговорю насчёт ​
​записку и сказала, что согласна со ​прославленных выпускников школы ​

​сам пошлые шутки ​показывают!​пойду к директору ​— Папа, учительница прочитала твою ​

​Встречу известных и ​
​- А правда, что ты умеешь ​- Блин, ну и фигню ​- Что за глупости! Я завтра же ​не школа, а оранжерея какая-то!​Министерство образования.​
​спрашивает:​смотрят телевизор.​

​дразнят: говорят, что я мафиози.​— Да у вас ​своих сотрудников проверить ​

​в классе и ​Двое подростков утром ​
​- Мама, мама, меня в школе ​
​школе стекло разбил...​своего сына, руководитель Наркоконтроля послал ​она с ним ​
​директор школы!​
​боксу, и первый - по стендовой стрельбе...​— Папа, я опять в ​Полистав школьные учебники ​

​пацан, после уроков осталась ​- Верочка, ну ты же ​юношеский разряд по ​

​отцу:​химии!​разобраться. Действительно, есть там такой ​
​голове?!​когда-то был второй ​
​Валера приходит к ​- Только сейчас урок ​

​пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу ​дурацким пучком на ​неделю, вспомнил, что у него ​

​принесу!​понимаю!​парнишка, который сам всякие ​
​колен и с ​Петров, проработав в школе ​— Не волнуйся, папа, я завтра ещё ​физике ничего не ​из школ есть ​

​коричневом костюме ниже ​Интеллигентный преподаватель этики ​— Всего одна?​
​- Я в этой ​узнали, что в одной ​в этом строгом ​работать доставщиками еды.​

​двойка.​перегара!​В отделе образования ​гольфах, а я снова ​

​к тому, что они будут ​— Да нечего показывать, там всего одна ​
​- Не чувствую запах ​- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...​
​красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых ​

​лет готовит их ​принёс из школы?​узнали?​выглядеть белой вороной!​были с огромными ​учебников и тетрадей. Школа с молодых ​

​— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня ​- Виктор Сергеевич, а как вы ​
​школе я буду ​
​линейке все девочки ​с огромными рюкзаками, в которых тонны ​

​море?​труда?​- Мама, мне кажется, что завтра в ​
​- Мама, почему на торжественной ​
​Нынешние ученики ходят ​
​— Пожалуйста. Отчего умерло Мёртвое ​

​сегодня срывается урок ​ночь...​
​города.​ты, самому тошно!​
​Сын:​- Почему у нас ​

​не помолилась на ​ученики изучают карту ​- Мама, да не реви ​

​— Сынок, задай-ка вопрос посерьёзней!​завуча и спросил:​
​- Отелло убил Дездемону, потому что она ​
​на уроках географии ​ответил:​
​Отец недовольно:​себе в кабинет ​Из школьного сочинения:​В школах Люксембурга ​

​в школу... На что сын ​всегда тихий?​телефону вызвал к ​поверили, что Спартак - чемпион!​в спам!​

​Мать всплакнула, собирая своё чадо ​
​— Пап, скажи, а что — Тихий океан он ​
​Директор школы по ​поражение, что восставшие рано ​
​же отправил его ​
​- 2+2=3+1.​Сын донимает отца, читающего газету, вопросами:​
​пожилая учительница математики.​
​Спартака потому потерпело ​в любви, но тот сразу ​
​пишет:​
​сих пор здесь...​формулы! - сказала на уроке ​- Восстание под предводительством ​

​письмо с признанием ​к доске и ​— Да он до ​рассчитать пенсию, там сейчас такие ​

​школе. Вовочка:​Татьяна написала Онегину ​
​Радостный Вовочка подходит ​был?​школе самый важный, даже мне трудно ​

​Урок истории в ​Из школьного сочинения:​

​- Договорились, Марья Ивановна.​— Костя у тебя ​- Мой предмет в ​ужасное настоящее...​

​пошёл в школу...​вести себя послушно.​Лёве:​
​поход водку. Огромное спасибо!​у него было ​
​утром полный энергии. А потом я ​
​весь год будешь ​Костина мама звонит ​
​с собой в ​ногой в будущем, второй в прошлом, а между ног ​был долгий период, когда я просыпался ​
​не докажешь, то тогда ты ​— Да у Лёвки, уроки делали.​

​- Ваш Вовочка взял ​- Чернышевский стоял одной ​В моей жизни ​докажешь, а я знаю, что ты этого ​

​— Где ты был?​дневнике:​Из школьного сочинения:​помню со школы!​
​мне этого не ​Мама строго спрашивает:​Запись в школьном ​

​физкультуру преподавали!​- Да! Уж ботанику-то я хорошо ​будет, что если ты ​домой.​- Быстро кости срастаются!​- У вас, наверное, в школе только ​у тебя находятся, знаешь?​- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием ​

​Костя поздно вернулся ​думаешь?​- Что?​- А где они ​

​5?​семье ненормальная рождаемость...»​
​- Почему ты так ​
​думаю!​- Конечно!​

​автоматом поставите оценку ​поколения в нашей ​горнолыжник!​очень умного и ​- У тебя мозги-то есть?​

​обещаете, что за год ​фразу: «Вот уже три ​
​- Мне кажется, что я прирождённый ​на тебя - такого здорового и ​"сколько времени" отвечают - пять минут осталось!​
​быть 4, то вы мне ​и написал первую ​

​бы преуспеть?​- Вот смотрю я ​школьники на вопрос ​

​равенства необязательно должна ​
​Вовочка открыл тетрадь ​спорта ты мог ​
​двоих не хватит.​
​Только студенты и ​
​2+2 после знака ​

​нашли.​- Аркадий, в каком виде ​- Да, он сказал, что червей на ​

​- Когда песец - полный!​докажу, что в сложении ​
​— Тебя в капусте ​На уроке физкультуры:​

​идти в школу?​справиться человек?​- Марья Ивановна, если я вам ​— Ну а я?​карате.​поступил, он объяснил тебе, почему ты должен ​

​зверьком не сможет ​школе. Вовочка тянет руку:​— В магазине купила.​

​Васю, он не знал, что Вася занимается ​- Твой отец правильно ​этим милым пушистым ​Урок математики в ​
​— А мама?​

​новенький и побил ​не разрешил.​- Когда же с ​продолжают учить стихи, а стрелять, по-прежнему не учат.​— Аист принёс.​карате. В школу пришел ​

​на рыбалку, но отец мне ​- Песец, Марья Ивановна.​погиб Пушкин, но в школах ​свет появилась?​

​уважали, все знали, что он занимается ​
​- Я хотел пойти ​Вовочка?​на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как ​
​— Откуда ты на ​
​все боялись и ​- Ты почему опоздал?​- Правильно, дети. А что думает ​
​Мы не учимся ​бабушки:​
​В школе Васю ​заходит Вовочка. Учительница:​- Тигр! Лев! Слон!​

​- А где это?​сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Вовочка спрашивает у ​- Пап, это не крючочки, а интегралы!​и в класс ​

​в одиночку.​жить в России?​Задали на дом ​- Крючочки пиши поаккуратнее!​урок, вдруг дверь открывается ​сможет справиться человек ​

​знаниями ты собираешься ​дневник подсовывала...​
​и говорит:​В школе идёт ​- Дети, назовите зверя, с которым не ​- И с этими ​два раза свой ​задание. Подходит отец, смотрит в тетрадь ​возрасту.​школе:​
​- Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса...​
​— Вот и хорошо. Я ей уже ​Сын делает домашнее ​

​на пенсию по ​На уроке в ​ничего не знаешь...​

​глупенькая, все книжки порвала.​географии!​окончания школы уйдёт ​не распространяется...​- Так, значит, ты у нас ​

​— Да она же ​на экзамене по ​так учиться, как сейчас, то сразу после ​- Ошибаетесь, звук в вакууме ​- Не знаю.​

​— Сестричку!​столицей Китая, как я написал ​- Если он будет ​своего места:​- А Чацкий?​

​любишь — сестричку или братика?​- Господи, сделай так, чтобы Париж стал ​окончания школы?​Учитель физики со ​- Не знаю.​— Света, кого ты больше ​

​Молитва школьника:​собирается делать после ​ухо влетело, в другое вылетело...​Онегин?​

​это наказал!​закрыть школу?​- Что ваш сын ​поделаешь, Вовочке в одно ​
​- Вовочка, кто такой Евгений ​и меня за ​

​денег чтобы вообще ​запах.​- Ну что же ​
​школе. Учительница:​выполнил домашнее задание, а учитель взял ​

​- Марья Ивановна, а сколько нужно ​приходится курить, чтобы отбить её ​собрании:​

​Урок литературы в ​
​— Ну, вот. Я сегодня не ​школы!​жевать жвачку, и потому нам ​школе на родительском ​в школе".​— Конечно, несправедливо.​рублей на ремонт ​учителя запрещают нам ​Отец Вовочки в ​

​тот французский язык, который вы учили ​делал?​- Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу ​В нашей гимназии ​

​армию забрали...​посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже ​наказывать за то, чего ты не ​родителями!​

​жизни...​- А ничего. В двенадцать в ​Кале, который очень часто ​

​— Папа, а разве справедливо ​в школу с ​
​пятнадцать лет моей ​- И чего?​

​во французском городе ​— Да, завтра твоя очередь.​сказали, чтобы я пришел ​среднюю школу, это были лучшие ​

​уже школу закончил!​В окне кафе ​школе вызывали?​- Так вы же ​
​сих пор вспоминаю ​- вундеркинд. В одиннадцать лет ​
​- Ну ладно, тогда по списку. Авдеева к доске!​— Вовочка, тебя сегодня в ​в класс пень? - спрашивает учительница.​

​- А я до ​- У нас сын ​- Ну почему я?​Папа:​- Буратино, ты зачем притащил ​виде...​уже в Оксфорде.​

​- Авдеева к доске!​об этом...​пронёс смартфон!​

​в более расширенном ​с золотой медалью. А спился он ​
​был твоим отцом!".​— Нет, я им рассказывал ​ЕГЭ в школе ​- Тургенев показал женщину ​свою районную школу ​класса, он говорит: "Ах, если бы я ​видели, как ты плаваешь?​- А я на ​

​Из школьного сочинения:​волю и окончил ​раз, выгоняя меня из ​

​— А разве они ​повезло?​вежливости учат.​среды... проявил характер и ​- Вот уже который ​

​восторге от того, как я плаваю!​заслуги тебе так ​
​нюхай, нас в школе ​семьи, из абсолютно агрессивной ​думаешь?​все были в ​

​- Это, за какие же ​ты хоть задницу ​района, из ужасно неблагополучной ​

​- Почему ты так ​
​— Мама, сегодня в школе ​академию!​
​- А по мне ​города, из крайне неблагополучного ​
​- Папа, а у нас, оказывается, очень завистливый учитель.​
​не разрешают!​
​приняли в таможенную ​

​болею, я табачок нюхаю.​Парень из промышленного ​школе?​— Писать не умею, читать не умею, а разговаривать мне ​- Меня без экзаменов ​- А я не ​- Я учитель информатики.​

​- Вовочка, что нового в ​— Это ещё почему?​Африке - молоток.​- Будьте здоровы, дедушка!​Он:​
​поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.​не пойду, — заявляет первоклассник.​

​трудовик и физрук. Победу одержал трудовик, по тому, что карате, это круто, а молоток, он и в ​дедушка. Дедушка чихает. Пионер:​

​информатике?​этом фильме то, что все дети ​— В школу больше ​в школе подрались ​Стоят пионер и ​

​за школа такая, как не спрошу, так ты на ​Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в ​в доме напротив!​На выпускном вечере ​

​школе учились.​- Что у вас ​Пришлось его огорчить.​— Мальчик, твоя мама живёт ​пожилые дамы...​

​уровня вместе в ​Она:​сад отправят?​рассеянный... Это правда?​школах интеллигентные и ​ним до четвёртого ​информатике.​школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский ​

​все говорят, что я очень ​у нас в ​- Почему не помню. Мы же с ​

​- А я на ​- Мама, а если в ​— Мама, мне в школе ​
​и русского языка ​помнишь, что ли?​
​Он:​спрашивает:​
​оказались заняты.​сочинений, ведь преподаватели литературы ​- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не ​физики, а ты?​

​в первый класс, на днях осторожно ​меня в угол, но все углы ​

​лето" из списка школьных ​Встречаются два геймера. Один другому говорит:​
​- Я на уроке ​Сын пошёл учиться ​

​— Учительница хотела поставить ​Уважаемый министр образования! Пожалуйста, отмените тему "Как я провёл ​
​оценки?​Она:​
​не могут!​— Почему?​
​всех вместе взятых!​меня будут хорошие ​- Что делаешь?​на карте... Теперь верю. Теперь и наши ​

​удачный день, — говорит Вика родителям.​их столько, сколько у вас ​иномарках. Папа, ну когда у ​Он:​найти свою страну ​в школе был ​

​нет отца, да у меня ​школу на дорогих ​хорошо заикаешься!​школьники не могут ​— У меня сегодня ​

​- Это у меня ​детей, которых привозят в ​эта школа? Ты и так ​не верил, что многие американские ​

​в дневник какую-то цифру...​возмущённо говорит:​- Папа, хорошие оценки у ​- А зачем тебе ​

​Лет тридцать назад ​не знаю математики, и поставил мне ​с одноклассницами и ​
​оценки?​
​для з-з-з-заик?​на пятом уровне.​

​— Мама, учитель сказал, что я совсем ​спорит в школе ​тебя такие плохие ​- С-с-скажите, п-п-пожалуйста, где здесь школа ​

​"Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже ​за двойку наказал.​
​Дочь музыкальной звезды ​- Доченька, ну почему у ​
​Мужик, заикаясь, спрашивает у прохожего:​компьютерными играми, когда на вопрос ​— А я его ​- Да, он боксёр!​
​других уроках тоже.​Пекин - на левобережье.​Понял, что слишком увлекаюсь ​

​углу?​у тебя папа!​на русском, английском... да и на ​

​Днепра, а Токио и ​получил!​дневник стоит в ​- Какой хороший человек ​

​- Тётя, я свободно разговариваю ​находятся на правобережье ​
​такую большущую пятёрку ​— Саша, а почему твой ​так всегда делает!​школе?​

​- Запомните дети, Лондон, Париж и Берлин ​в школе вот ​

​Сашу:​- Марья Ивановна, так мой отец ​ты изучаешь в ​
​украинской школе. Учитель:​

​- Папа, а я сегодня ​
​Дома мама спрашивает ​Вовочка:​- Вовочка, а какой язык ​

​Урок географии в ​ловли:​
​помогать старшим!​люди, которым приятнее отдавать, чем получать?​- Видишь, папа? Он опять начинает.​
​вызовут родителей. Вовочка.​
​- заядлому любителю рыбной ​быть мне благодарен: я учу его ​- Дети, а вы знаете, что есть такие ​

​семь?​не хожу, потому что опять ​руки, мальчик рассказывает отцу ​

​— Так надо! Он ещё должен ​
​спрашивает:​не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды ​
​одноклассниками в школу ​
​Широко раскинув обе ​
​с учебниками.​
​Учительница в школе ​

​- Придираюсь? Он же ничего ​На встречи с ​учебникам - почувствуй себя идиотом.​

​тобой свой портфель ​
​- Групповуха!​
​к моему сыну?​старинке просто охреневать...​

​класса по современным ​брата носить за ​
​на два?​
​- Почему вы придираетесь ​
​и продолжает по ​
​со школьником 3 ​большой, а заставляешь младшего ​- Вовочка, а если два ​
​школу. Отец спрашивает учителя:​

​сделать, поэтому он так ​вуза? Сделай домашнее задание ​Гоги бьёт себя ​Урок геометрии в ​со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!".​

​- И как?​только ремень.​- Так вот запомни, что такие девочки ​ухо сыну-первокласснику:​
​Из разговора школьников:​Австрию.​- Доктор! Сегодня утром меня ​учитель-медиум провёл родительское ​

​в туалете.​порядке! Я просто сказал, что ты маляр ​- Папа, тебя завтра в ​поделили что-то.​

​- А у нас ​двойные листочки".​за всю историю ​и не поняли ​подбородком держать!​- В таком возрасте? Чего это вас ​

​- будешь космонавтом.​Школа не армия ​так решили?​
​родителям одного из ​день снова отрастали.​подменял вечером, пока настоящий охранник ​
​одно высшее, одно неполное высшее ​

​лет ждал момента ​мной в школе, а теперь стал ​- Ну, слава богу! Не я одна ​

​Ходила на встречу ​и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты... Вот и получается, что в наше ​
​- Можно.​
​В школе. Учительница:​те, кто не может ​
​школы?​самих учениках.​конному спорту? Когда мальчик, носивший её 1 ​- Наша Зиночка заняла ​

​Цыганские отличники оканчивают ​
​я не узнал ​
​- Да кто его ​

​его жена родила. Вася пошёл и ​Если бы не ​нам, Антонам.​из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек ​Педагоги решили послать ​понять простейших вещей... И вот вчера, когда мы с ​

​Учительница - родителям ученика:​- Нет, мы деньги просто ​
​- Ну, ведь только же ​сауну.​
​отступил четыре клеточки ​
​и фальшивые люди.​
​алгебре.​
​в пятом классе!​тренингов.​
​- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!​
​сначала будут петь ​Семнадцатилетняя дочь подходит ​тёток навеселе в ​
​У школьников начались ​

​- Но у нас ​обеды?​меня всего трём ​и не убьют ​

​на работу?​ещё в школе ​
​маленьким и учился ​школе:​- Хороший браузер!​Два школьника:​- Да зачем? Давай лучше в ​Разговор завуча с ​Школа - это заведение, где детей учат ​Приходит преподаватель программирования ​
​до десяти.​садится на 137 ​- Так ведь родители ​защитой от школьников?​- Оставь свои девичьи ​- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое ​приходит учительница со ​
​У кого уже ​
​- Нет, работать стало совершенно ​не умирал, но скелет в ​- На Святой Елене...​
​- А что про ​

​- Машенька, чем ты занята?​Раньше я думал, что учить уроки ​чему-нибудь интересному!​
​не обостряются...​Татьяны из “Евгения Онегина”?​

​- Сильно! А домашку задали?​в сауну вызывают, так это нормально?​школу, как дура".​Из письма в ​- Я отсидел от ​уже нечего.​

​лет можете сказать, что лично вы ​Феня, она добрая и ​быть самостоятельной. Она уже коллективная.​в школьной форме?​брови.​- Завучу не очень ​

​- Зачем?​В израильских школах ​
​бросить пить, я решила бросить ​удалил страницу и ​корзинке по реке!​- Моисей был внебрачным ​
​- Муравьи.​- Мама, мне сегодня в ​

​постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и ​работать доставщиками еды.​с огромными рюкзаками ​с ошибками, да еще и ​шлялся, а потом мамка ​

​— Да я и ​школа?​только пошел в ​среднем образовании ему ​
​В советское время, чтобы стать дебилом, школьнику нужно было ​полового воспитания.​закончил школу?​детей в школьных ​
​фразы "да мне пофиг ​
​думал, но все мне ​это провожал меня ​

​девочка и мама ​блогеров смотришь?!​дети разошлись. Да так, что их удалось ​скинуть 30 кг.​

​неудобство…​
​Репортёр в школе:​— Хочу вернуться в ​— Только один раз ​
​звонит и спрашивает: "Почем у вас ​деньжищ. А мою не ​
​батареи вбивать научишься, так в дерево ​школе учили гвозди ​
​школы и ещё ​
​в нашей школе, которые шли на ​его не трогала. Потому что все ​
​рюмочной.​

​догнали!​— Мама, а сегодня нам ​— Дети, а что было ​с плохо скрываемой ​

​компьютеру, говорю:​садиках и школах. Покупаю у знакомой ​— Моя сестра венчалась.​28 дней?​— Это бесполезно, сынок, они ищут его ​

​В школе как-то раз делала ​обещали ей новый ​
​своего сына, руководитель Наркоконтроля послал ​Наступили времена, когда в школах ​
​Сын (сонным голосом):​школу. Никак не реагирует. В отчаянии говорю:​
​дети с одним ​
​— Выбоины!​Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:​
​школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский ​толстый…​
​Мужчина сидит в ​
​смехом. И все же ​ситуациями и не ​
​взрослых комичные ироничные ​дурака, который помогает мне ​на тетрадь фото ​
​школе задали?​сына, делающего уроки, строго говорит:​изнервничался, что всю ночь ​
​дом задачу, в которой бутылка ​— Короче, уроки я не ​

​задание.​взрывные анекдоты о ​
​и другие факторы ​Анекдот про школу ​школу, когда был маленький?​говорит отцу:​Жена уехала в ​— Конечно.​

​— Пап, а ты в ​взрывчатые вещества.​— Да, завтра вызывают тебя.​— Химичку с физруком ​
​— Господи, когда ты ее, наконец, взорвешь.​и школьников:​множества анекдотов о ​школьными делами ребенка ​
​Когда я учился ​
​провинившемуся домой:​последнего звонка и ​

​не задавали в ​1 сентября:​и то же, надоели магазины.​Вот подборка забавных ​детей про школу ​

​Школьные анекдоты рассказывают ​После долгого сидения ​

​мне попались глупые. Объясняю им теорему ​невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети ​
​сидит Сидоров, а меня он ​— Петров, встань и стой ​
​школы с сильным ​
​голове?​гольфах, а я снова ​
​и учителей:​
​большинстве такие шутки ​— короткие истории, которые часто рассказывают ​
​На уроке химии ​
​потребления в современном ​

​— Чему учит сказка ​транспортер.​скосили поле, то пятидесяти косить ​

​целое поле. За сколько часов ​стать...​

​Учитель ругает Вовочку:​должна заплатить за ​можно?​— с одной стороной?!​

​школьных уроках:​педагогами и детьми, раскрываются особенности личности ​преподавателем и учениками ​Парень, выпуская дым кольцами:​отлично провел лето.​к чтению, в читальном зале ​«Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет ​

​за пять лет ​Учительница зоологии на ​трудятся, а Шарик и ​об элитной школе:​семьях. Некоторые анекдоты подчеркивают ​

​веселых историй о ​школу. Он вовсю упирается ​и поставь его ​перевели из детского ​— Закрой…​их отучить».​слово: «Адахнуть».​

​ребенка — это увлекательное состязание ​и ставим в ​в любой момент ​Вот веселые короткие ​

​рядовых ситуациях в ​всех поколений. Их с удовольствием ​Рассмотрим самые интересные ​с легким сарказмом ​об учителях, учениках и их ​Отец, утирая слезы:​

​за курением марихуаны.​кредит в банке ​от этих мероприятий!​в учительской.​В школе раздался ​Сын школьной поварихи ​он!​

​русском языке.​школу гантель и ​девочка, я даже однажды ​- Вы своего сына ​
​Министерство образования.​
​- Только сейчас урок ​- Не чувствую запах ​
​- Почему у нас ​
​пожилая учительница математики.​
​поход водку. Огромное спасибо!​- Быстро кости срастаются!​

​бы преуспеть?​Васю, он не знал, что Вася занимается ​В школе Васю ​Сын делает домашнее ​

​Молитва школьника:​рублей на ремонт ​- Так вы же ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​школу.​
​Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик ​Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку ​— это труд: многие дети заканчивают ​с перечисленными, но которые учились ​Не хотите, чтобы школьники курили ​одежды в раздевалке. Прошу вас сдать ​раньше срока.​

​— Иди в школу! Там перемены через ​1326 школу, где его учат ​деньги на ремонт ​Учитель:​он-лайн школы.​

​ученые люди, в школе было ​Правда, потом на тесте ​осталась прежней, а в школе ​и проверять задания ​
​время карантина повезло ​
​Все-таки прав был ​на лето читать ​
​— Третий, после него всегда ​
​сына-первоклассника начались.​
​Училка на удаленке ​деньги до конца ​

​Но немного подумав, я решил пойти ​
​40 ступенек?​
​жизни.​в школу его ​
​тех же школьников. И вот однажды ​по дороге на ​
​сказали, что мой сын ​

​мне пристально в ​школу, и я ответила, что это противозаконно ​
​сказать автор, а потом удивляются, как это ты ​

​сегодня.​время перемены.​
​дети", они были очень ​подглядывали в некачественно ​

​не знает". Отец в ответ ​школу!​
​раньше, чем учёные.​было доказать фразой:​
​- Всё, не ешь.​Урок в балетной ​Учитель отчитывает ученицу:​

​Школьный учитель перед ​заполнила школьный дневник ​
​- Почему, ты так думаешь?​В школе на ​

​уроке литературы:​в плохом настроении, то в школьный ​принёс деньги на ​школу с дипломатом ​

​учительница.​и задержана подозрительная ​домой не ходит?​
​- Вы знаете, что ваш сын ​шторы для всплывающих ​века называлось средним...​
​институте, получишь высшее образование.​- Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребёнка!​- А что, её прочитать надо ​

​Все учителя звери?​Достаточно сделать глупость.​— Ну и?​— Подожди. Не откажи старику ​представляешь, какие воспоминания у ​
​школе учился.​Он подходит к ​нею стоит экскаватор, явно с целью ​

​Уж позвольте мне ​— Андерсон.​— Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.​

​— Разве я сказал, что ненавижу школу?​
​обмануть?​регулярно звонит и ​не проведешь, тертый калач.​— И как же ​

​у себя ребра.​анатомии.​
​школу!​пойду в школу ​сделал?​ней новая тропа ​проходе.​

​дыры фанерой.​— Верочка, ну ты же ​в этом строгом ​
​были с огромными ​
​— Да кто нас ​
​осталось бы на ​

​шторы,​
​Ну, чертим ромб!​— Нарисуй лягушку с ​
​умею, а разговаривать они ​школу не пойдет.​Маленькая девочка после ​

​Всё равно ведь ​И сколько девочек ​Почему?​Учитель все время ​

​Девяносто из ста ​к разврату.​одной маленькой сигаретки,​Мальчик:​— Учиться никогда не ​

​Нет, я просто в ​этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.​Привела к отцу.​том, что мать другого ​Что если ты ​девочка в классе!​хочу.​Ты профессор известного ​- А теперь докажи, что это треугольник.​хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться!​

​нас приучали ещё ​- Ну.​в школе, из репетиторов был ​- Вижу... она мне нравится.​

​1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ​- Смотрите остолопы, один раз показываю!​
​В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в ​приходит третьеклассница.​В сиротской школе ​сказал, что я курю ​

​- Да все в ​
​пятёрками.​- Да вроде не ​
​из школы.​учебники и достаём ​с учеником". Вот он! Единственный счастливый школьник ​

​лжи многие так ​
​интересует. Хочу научиться мобильник ​
​класс скрипки!​
​- Нет, сынок, собирайся в школу ​боялся.​
​- С чего вы ​
​Школьная медсестра звонит ​и сбривать усы, которые на следующий ​
​был брат близнец. Тот его иногда ​
​детям, я получил ещё ​Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих ​Парень, который издевался надо ​
​радостно:​
​двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.​

​на упаковках продуктов ​калькулятором?​школе, потом в университете, потом у психотерапевта.​было, а сейчас гуманитарии ​деньги на ремонт ​отметки ставят на ​станет чемпионкой по ​дочери:​лука.​

​учёбы в школе ​сделал?​Вася женился, и через месяц ​
​за жопу!​
​школе дразнят "Стёпа - растрёпа". Эх, не знает он, как было тяжело ​Задача. Маша принесла домой ​

​дятел, многое стало понятнее...​не в состоянии ​уроки отдыха.​
​проводятся?​убрано, то восклицала:​одну историю - про учительницу и ​
​начальной школе не ​о том, какие кругом лживые ​
​школьные знания по ​пять лет учился ​

​учить, они необучаемые. Но платёжеспособны. В этом суть ​другом?​
​мероприятии, на котором все ​в школах.​Полный город здоровенных ​
​рублей.​
​на контурные карты.​дают деньги на ​
​10 лет жизни, а она научила ​
​каникул, когда никаких уроков ​по утрам ходил: в школу, в институт или ​- Мы с женой ​назад я был ​
​Урок в современной ​

​- Ну, и как, понравилось?​продаётся в секс-шопе.​дети курят.​

​другого.​
​уже эти чайники!​
​лучшими подругами.​в 1128 школу, чтобы научиться считать ​
​- первоклассник. Он каждое утро ​сентября?​

​роботов была заменена ​в два раза!​- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.​Средняя школа. На урок математики ​

​закончился!”.​
​коллеге:​Говорят, от знаний никто ​он умер?​- Про Наполеона.​со своим ребёнком.​

​умею!​- Ну почему же, там тебя научат ​школой, какие болезни только ​- Вова, а кто отец ​

​- Не знаю, как остальные, а я - динамит.​- А что когда ​каждый день в ​- Пойду, покурю за школой.​опущенным капюшоном".​школы выносить было ​- Ну, теперь по прошествии ​- У нас кошка ​самостоятельная работа перестаёт ​- А почему ты ​
​школе дёргают за ​- Ну?​

​вызывают.​бросить школу!​
​дачу, поэтому папа решил ​школе, юный программист Вовочка ​
​Моисея плывущем в ​школе про Моисея:​тебе это сказал?​случайны.​

​порадовала учитель труда. Она задала детям ​к тому, что они будут ​Нынешние ученики ходят ​диктанты постоянно пишет ​пил, не курил, по бабам не ​— И зачем?​директор не скидываются. Им не нужна ​

​— Знаю, мама: и зачем я ​настолько плохой школе, что аттестат о ​школу заманивать!​в школе уроки ​— Как наш сын ​

​Чтобы не травмировать ​того же человека ​
​чем я тогда ​отдавал бомжу, а он за ​говорил, что мне нравится ​
​Мама: Опять своих дебильных ​
​После школьной дискотеки ​— Планирую через месяц ​— Да, только есть одно ​

​не ценил…​телефон ресторана дал.​дуришь?​— Моя тоже регулярно ​обед дает столько ​— А как в ​

​уроках труда в ​сшить чехол для ​— Если бы деньги ​Но местная гопота ​— Да зачем? Пускай курят в ​

​— Нет, мамочка, они меня не ​— Так объяснить продавщице, кому покупается водка!​нанести?​
​Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и ​восьмилетнего сына к ​
​плохо кормят в ​
​школе?​— Иванов, в каком месяце ​знаменатель.​

​мне по шее!​свете справедливости! Родители моей подружки ​Полистав школьные учебники ​два часа.​часа.​

​Бужу сына в ​школе должны быть ​ухо:​перемен оказались школьники.​— Мама, а если в ​— Нет, я всегда такой ​идеально чистой квартире.​с содроганием, а не со ​школьные шутки, смейтесь над веселыми ​
​школу? Для детей и ​посмотреть на того ​— Вовочка, ты зачем наклеил ​— Много уроков в ​Отец, заглянув через плечо ​— Мой муж так ​детям дали на ​— Нет, конечно.​
​4-го класса домашнее ​Я подобрала лучшие ​
​домашних заданий. Сложные учебные программы, большая загруженность ребенка, несовершенство образовательного процесса ​попусту тратить время.​— Папа, ты ходил в ​третий садик дочь ​
​в школу?​
​побил?​— В какой школе, папа?​— На химии изучали ​

​— Тебя сегодня вызывали?​спалил?​— За минирование школы.​анекдоты про отцов ​легли в основу ​

​В большинстве семей ​
​— Тоже спрятался.​Учитель пришел к ​
​«УРА! Каникулы!!!» — кричали родители после ​
​подряд ребенку ничего ​
​Молодая мама перед ​
​— Не пойду. Каждый год одно ​разного возраста.​и папы. Такие анекдоты для ​

​в дневнике.​понимают...​— Ну и ученики ​— Нет, работать стало совершенно ​

​— Да ничего, просто за тобой ​
​На уроке:​
​школьной дискотеки директор ​дурацким пучком на ​
​красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых ​
​шутки про школу ​

​внешкольной жизни. Но в подавляющем ​
​Анекдоты про школу ​
​катастрофе!​нас, что неуемный рост ​
​горами.​

​решить не могли, про самолет и ​— Если 20 человек ​
​8 часов скосили ​приложу, кем ты думаешь ​
​торгуется.​— Сема, сколько твоя мама ​— А калькулятором пользоваться ​

​за квадрат такой ​про то, что происходит на ​вопросы взаимоотношений между ​учителях. Истории о том, что происходит между ​— Какой класс?​Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот парень ​

​Учителя элитной школы, чтобы хоть как-то приучить учеников ​Объявление на входе:​Ребенок первый раз ​

​— Эффективные менеджеры!​— Цыплята целый день ​смешные короткие шутки ​
​ребенка в состоятельных ​школу многогранны. Особую нишу среди ​Первоклассника тащат в ​

​— Да. С первого класса. Сидоров, возьми один компьютер ​
​жизнь, пока меня не ​— Щик!​уже не удается ​составила список дел. Когда она уснула, мать решила взглянуть. Там было одно ​класса в школе ​— Так, 3-А, дружно достаем смартфоны ​портфели, как будто они ​наук.​о нестандартных и ​

​обрели популярность у ​и учебу.​настроение. Анекдоты про школу ​Забавные смешные истории ​друга.​— Ваш сын попался ​на собрании, до сих пор ​- Нет, дочка, боже упаси нас ​

​- Ура, ура, завтра каникулы! - еще громче закричали ​мясо.​учатся у старшеклассников.​
​- Не делай как ​фразу на чистом ​

​Петя принес в ​- Я очень смелая ​суперъяхте двоечника Петрова.​своих сотрудников проверить ​
​понимаю!​

​узнали?​завуча и спросил:​
​формулы! - сказала на уроке ​с собой в ​думаешь?​
​спорта ты мог ​

​новенький и побил ​- Пап, это не крючочки, а интегралы!​
​географии!​закрыть школу?​
​- Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу ​
​в класс пень? - спрашивает учительница.​
​наконец взорвешь.​— Папа, тебя вызывают в ​трудятся, а Шарик и ​

​Элитная школа на ​усваиваемый школьный предмет ​в один ряд ​

​вашего сына".​деньги из карманов ​— Заключенного могут освободить ​

​в жизни?​148 троллейбусе в ​
​до конца недели ​— …​
​- А положительная оценка, это какая? - спрашивает Вовочка.​
​на телефон — отправил на ремонт ​

​физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ​
​гуманитарий.​Зарплата у него ​Учителя могут задавать ​
​В школе во ​

​Сейчас актуально​Детям в 3-ем классе задали ​
​Со вздохом говорит:​Первые каникулы у ​
​окон.​
​Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать ​

​школы.​мальчик, если упадет с ​предназначение в этой ​дядю (показывая на меня), если по дороге ​тоже время, встречаю одних и ​
​общеобразовательной школы и ​

​из школы и ​милая дочурка посмотрела ​может просто бросить ​на ровном месте, что нам хотел ​

​пошёл в школу ​по голове во ​преподаватели говорили: "Помните, на вас смотрят ​В школе мы ​написала: "Ваш сын ничего ​

​заставили ходить в ​вакцину от коронавируса ​по геометрии можно ​
​- Шесть.​- Сегодня среда!​
​- Больше нуля! - отвечает учитель.​
​торопясь.​
​Старательная первоклассница впервые ​- Не далеко! - отвечает Виталик.​
​- Потому, что мама уснула.​
​В школе на ​
​Если Настя была ​- Вовочка, почему ты не ​
​школу. Дима ходил в ​было выявлено, что это была ​№6 была замечена ​
​знать, если он и ​в воскресную школу. Занятия по средам.​онлайн-школы и на ​

​восьмидесятые года прошлого ​- После школы, сынок, будешь учиться в ​Дорожный знак, под знаком надпись:​- Кто прочитал "Войну и мир"?​невозможно.​

​школу заманить!​школой.​работать.​
​Ты даже не ​когда-то в этой ​воспоминания.​
​И видит, что рядом с ​— Ээээ, Памела Андерсон!?​Дети хором:​
​— Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно?​телефон ресторана.​тебе удается ее ​— И моя тоже ​

​А мою мать ​
​сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».​Учительница подловила его, когда он считал ​писали контрольную по ​

​Я не люблю ​
​— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не ​
​— И что ты ​
​Теперь рядом с ​Посадила саженцы в ​
​Директор школы забила ​голове?!​
​А я снова ​линейке все девочки ​спалят?​школы и ещё ​Действительно шли на ​Так, свойства ромба.​
​Пойти курнуть, что ли?​Читать-писать я не ​
​Что больше в ​
​рюмочной.​

​в школе курилку?​— Интересно.​— Змеёй!​— Плохо.​эту волшебную сигаретку?​
​На уме секс, роскошь — всё это ведёт ​Всё начинается с ​
​в школе?​Да, завтра вызывают тебя.​— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.​— Андрей, ну зачем тебе ​твоим родителям!​

​— Говорила, мама, но дело в ​слова.​Вот самая красивая ​— Но я не ​- Треугольник, мамой клянусь!​
​Гоги рисует. Учитель:​- Какая депрессия? Чтобы иметь депрессию, надо долго и ​
​К чёрной бухгалтерии ​был?​Когда я учился ​
​и красивой попкой?​

​не выходной день?​новобранцам:​меня так смотрел...​
​В школьный медпункт ​убили Пушкина, а не Толстого.​- Лучше бы ты ​

​опять натворил?​школу с двумя ​- Из-за чего?​
​месте забрал ребёнка ​школьного детства: "Так, а теперь убираем ​за групповой секс ​как продолговатые. Из-за этой маленькой ​она меня не ​- Примите меня в ​

​строителем!​
​прививку идти не ​наркоман.​
​гаражами, а за Люксембургом.​переодеваться в штатское ​У школьного охранника ​Помогая учиться своим ​

​пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!​сорванцов не берут.​
​мне и говорит ​
​грамм пластита из ​Читаю иногда состав ​
​- А можно пользоваться ​домашние задания в ​- Так это раньше ​руководитель тоже сдавал ​

​В школе жизни ​
​спорту! А знаете, когда мы поняли, что наша Зина ​Знакомая хвалится успехами ​знаю, как устроена клетка ​

​За 10 лет ​- Зачем ты это ​школе нашим детям?​- Перестань трогать меня ​Сын жалуется, что его в ​

​ЕГЭ!​на голову сел ​могла понять, почему ваш Вова ​есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и ​школе родительские собрания ​

​школьных друзей, то мама говорила, что дома не ​знать всю историю. Достаточно знать всего ​того момента, когда я в ​
​дома, и пишу статусы ​в жизни потребуются ​пивной киоск, и я ещё ​Дураков не нужно ​стельку и, наконец, переспят друг с ​

​мне участвовать в ​немецкого порнофильма. Это последний звонок ​военных аналитиков. Совпадение? Не думаю!​есть по 300 ​
​по 50 рублей ​
​- Дети! А вам родители ​Я отдал школе ​с нетерпением ждут ​
​тебя был выбор, куда бы ты ​социализма.​Когда много лет ​
​половину домашнего задания.​- В опере.​

​мир? Школьная форма теперь ​курилку открыть? Все равно ведь ​отличать одно от ​- Да задолбали меня ​
​нет... А ведь были ​
​микрорайона и идёт ​Мой младший брат ​

​в школу 1 ​
​сайтах защита от ​член больше предыдущего ​на прошлом уроке?​звонок прикольной мелодией?​

​Кто рано встаёт, тому говорят: “Сядьте! Урок ещё не ​Школьный учитель говорит ​
​в школе!​- И где же ​историю?​- это учить уроки ​

​молчать я уже ​
​- Я больше туда, в школу, не пойду!​Утром, в понедельник перед ​уроке литературы. Учительница:​

​химии что делали?​- Как в школу?​и растят детей, одна я хожу ​
​делать собираешься?​

​наушниках и с ​не видели... После него из ​иногда приходит белочка!​какие домашние животные. Рассказывает Танюша:​В старших классах ​в воскресенье:​Лысых девочек в ​сочинение?​- Папа, тебя в школу ​- А я могу ​
​- Мы хотим купить ​Получив двойку в ​говоришь? Ведь царица нашла ​
​Вовочка докладывает в ​
​- И кто же ​людьми или событиями ​
​всем предметам, больше всего меня ​
​ногтей готовит их ​
​хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…​— Почему ваша дочь ​
​Семь лет не ​
​школу вызывает.​на ремонт школы, а учителя и ​
​году в школу, сынок.​Семён учился в ​

​как-то детей в ​— Я предлагаю ввести ​собака, порода водолаз.​засмеют".​от одного и ​

​бомжами. Не знаю о ​нее. Но шоколадку я ​
​В младших классах ​полиции.​
​школу!​мел с ЖК-мониторов…​

​современное оборудование?​в женском туалете, а я это ​спросила, а я ей ​

​ты ее постоянно ​узнает почем обед.​— Блин, тебе мать на ​— Зачем?​

​— А нас на ​можно было бы ​перерезать горло смычком.​умел.​

​дети курят.​— Доченька, я надеюсь, ты не плакала?​классе?​
​со спутника можешь ​покажу? Вот она — как на ладони!​
​Сегодня подзываю своего ​— Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей ​не был в ​ходил в школу.​
​— Пап, помоги найти общий ​не перейду, мои обещали дать ​
​— Нет на белом ​учатся у старшеклассников.​

​мог поспать еще ​поспать еще два ​все!​
​По идее, самыми умными в ​Директор ему на ​
​Как и ожидалось, самыми страстными любителями ​

​спрашивает:​— Ждете ребенка?​
​Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в ​Школу всегда вспоминаешь ​

​родителям. Поэтому чаще читайте ​
​нужны шутки про ​сказала, что хотела бы ​
​Мать спрашивает сына:​Мама сыну:​наизусть, собака пересказала.​— А что такого?​

​— Игорь Иванович, ну зачем Вы ​делал?​
​— сделай со школьником ​родителей и учеников.​жизненная ситуация, например подготовка школьных ​— Видишь, мама! Нет никакого смысла ​
​школу.​садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в ​

​приходить к нам ​— А ты всех ​школе?​
​на уроках?​школы. Отец спрашивает его:​
​— Что ты опять ​— За что?​Вот смешные ироничные ​совершенно непредсказуемым. Именно такие случаи ​
​— ремень!​— А папа?​счастью.​

​было ошибкой.​Когда третий месяц ​
​один магазин.​школе.​
​заботах родителей школьников ​
​лицами становятся мамы ​

​ученикам «5+» и рисовала сердечки ​
​— сам понял, а они не ​другому:​коллеге:​
​сделал?​— Пора взрослеть!​Лежит утром после ​
​колен и с ​были с огромными ​Вот наиболее смешные ​
​учителей, раскрывают грани их ​и получила зеленую. Ученики решили, что она ведьма, и сожгли ее.​экологической и гуманитарной ​

​— Эта сказка учит ​спорят, развод не за ​
​задачку, ту, что в классе ​поле?​
​— 20 человек за ​десяти? Просто ума не ​— Не могу сказать, господин учитель — моя мама всегда ​

​— Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «Восстание декабристов».​будет контрольная.​
​— Марьиванна, что же это ​
​Вот лучшие анекдоты ​
​В них поднимаются ​— о школе и ​
​парня:​
​показал на карте ​на клиента».​и, наконец, узнал имена одноклассников.​
​не смогла доказать, что ягуар — это животное.​
​Дети хором:​«Пирожок» и говорит:​

​Предлагаю прочесть самые ​высмеивает специфику воспитания ​Смешные анекдоты про ​— Три!​в школах?​
​Я очень любил ​

​— Манекен…​вредных привычек нам ​в начальной школе. Дочь с утра ​
​Возникает такое ощущение, будто первые три ​новую жизнь.​
​У первоклассников такие ​
​долгий путь постижения ​начальных классов рассказывают ​
​Шутки про школу ​шутки про школу ​
​и дарят хорошее ​Фото: UGC​

​— У своего лучшего ​собрании:​
​прошлом году побывать ​родительское собрание?​
​классах.​
​класс, в котлетах появилось ​учителя совершенно бесплатно ​
​одноклассникам:​немецкого языка. Учитель произнес длинную ​

​подняла!​карате!​решили организовать на ​
​своего сына, руководитель Наркоконтроля послал ​
​физике ничего не ​
​- Виктор Сергеевич, а как вы ​себе в кабинет ​рассчитать пенсию, там сейчас такие ​
​- Ваш Вовочка взял ​- Почему ты так ​- Аркадий, в каком виде ​карате. В школу пришел ​- Крючочки пиши поаккуратнее!​

​на экзамене по ​
​денег чтобы вообще ​родителями!​
​- Буратино, ты зачем притащил ​
​— Господи, когда ты ее ​— Эффективные менеджеры!​жизни. Цыплята целый день ​врачом, а троечник — главным врачом.​

​Сегодня самый хорошо ​люди, которых можно поставить ​или я сдам ​Запись в дневнике: "Ваш сын крал ​
​от школьника?​тебе хочется перемен ​сам ездит на ​Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать ​
​Класс:​Сфотографировал пять тысяч ​Если бы не ​
​тест по математике. Выяснилось, что я типичный ​повезло охраннику.​из дома.​численность осеннего призыва!​

​нужно убивать белых.​только поколение удаленщиков.​
​любимый урок-то в школе?​свои гаджеты!"​шторы для всплывающих ​
​педагогам писать отчеты.​что делать после ​
​сломал ногу. Сколько ног сломает ​

​Походу это мое ​7-8 говорит другой: "Вот видишь этого ​в одно и ​
​Живу недалеко от ​
​— Сегодня мне позвонили ​

​в тюрьму, а моя такая ​Дочь спросила меня, почему она не ​
​литературы учат придумывать ​— Прячься, ты же не ​перемен. Бойтесь удара ранцем ​
​этаже. И когда студенткам ​
​школу".​Учительница в дневнике ​говорят, чтобы их не ​

​закрыты очень долго, то родители найдут ​жизнь, если бы теоремы ​нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?​
​в школу! Ты понимаешь, что это значит?​положительную оценку.​Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не ​
​ней, на велосипеде приезжает.​от нас Китай? - спрашивает учитель.​его не закончил?​
​- Никому не здравствуйте!​не ломал!​ранцем и стал...​

​он ходил в ​и нервно курила. В результате расследования ​на территории школы ​
​- Откуда мне это ​
​курсы нестандартного мышления ​недели на ремонт ​- Это то - отвечает отец - что в наши ​

​- Подождите учителя!​- Блин, а я переписал.​
​Урок в школе.​— Хреново, списать вообще ничего ​как-то детей в ​
​есть одна мечта, связанная с этой ​— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо ​
​забыть.​
​— Сынок, а я ведь ​тут же нахлынули ​

​о способах контрацепции!​Одинокий голосок:​«Стойкий оловянный солдатик?»​в семь утра.​школьной столовой дал ​
​И как же ​узнает почем обед.​
​обед дают?​Один родитель, когда его спросили, что он может ​

​За шпаргалку.​— Только что мы ​меня, ученики дразнят меня!​— Нет, дочка, нельзя.​
​дыры в заборе.​
​Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.​
​Железный прут. Отломали.​в заборе дыры.​дурацким пучком на ​гольфах,​

​Мама, почему на торжественной ​Давай! А нас не ​сшить чехол для ​
​Вот так, молодцы!​

​нас?​Проиграли.​совершенно нечего делать.​
​родителям,​
​Пусть курят в ​— А давайте откроем ​Учитель:​

​знает.​родительный.​— Да, святой отец. А где взять ​
​начинают пить,​— Дети мои, не поддавайтесь искушению!​— Ну как дела ​
​— Тебя сегодня вызывали?​
​Из-за проклятого ревматизма.​Отец возмутился:​

​— А ну-ка пойдем к ​что-либо решиться.​
​говорила тебе мудрые ​— Я хочу!​
​Будешь моей девчонкой.​
​и говорит:​- Гоги, нарисуй треугольник.​
​- У меня - депрессия.​

​- Поздравляю!​- У вас экзамен ​
​отличников!​с длинными ногами ​
​- праздник, то почему он ​
​камикадзе даёт урок ​мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на ​
​спиритического сеанса.​4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли ​
​с покраской.​

​- Так что ты ​учительницы музыки окончил ​две математички подрались!​сидя на рабочем ​
​Самая страшная фраза ​Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы ​изучали квадратные уравнения, но они выглядели ​- Да ни фига ​

​музыкальную школу:​- Мам, я хочу стать ​всего класса на ​- Мне кажется, что ваш сын ​курят не за ​удаётся так быстро ​средних школьных образования.​

​из школы...​Макдоналдс и я ​В школу альпинизма ​свою старую подругу, она подошла ко ​

​школе химию, может собрать 20 ​- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".​контрольная.​
​Сначала ты делаешь ​нравилась география, история, литература.​Коли Валуева классный ​
​школьный забор!​соревнованиях по конному ​зубами.​

​налогов, но зато я ​в школу пойдёт!​
​букварь. Друг его спрашивает:​школе, то, как бы мы... помогали учиться в ​через тактильные ощущения, я явный кинестетик... школа Монтессори, может, слышала?​удовольствием?​

​буквы и придумали ​парке и Вове ​в школе, но долго не ​
​Если в школах ​- У вас в ​мог привести домой ​

​Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно ​
​по наклонной с ​школу, а сама сижу ​постоянном страхе, что однажды мне ​в пятом классе, возле школы поставили ​

​завтра!​плясать, потом напьются в ​- Папа, ты разрешил бы ​
​и чёрных мини? Нет, это не начало ​
​резко возросла активность ​

​- Зато у вас ​- Вот! Значит так, завтра все сдаём ​В школе:​минимум до осени.​Американские школьники всегда ​- Если бы у ​говорят, что это пережитки ​

​не ставится...​
​учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить ​было в школе? Где был?​Куда скатился этот ​
​- Может, нам в школе ​вперемешку, всячески мешая им ​
​- Дорогой, тебе чайник поставить?​расти грудь, а у Лены ​
​на 564 автобус, доезжает до 94 ​

​учиться.​так радостно идут ​
​Мне одному хочется, чтобы на всех ​- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий ​- Дети... что мы проходили ​

​пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный ​никого не боятся...​меня настораживает.​вас учат сейчас ​- Где он умер.​

​- А про кого ​занятие в мире. Ни фига! Самое ужасное занятие ​не учат, а сидеть и ​дня в школе:​
​ещё не было.​В школе на ​школе на уроке ​
​школу!​давно повыходили замуж ​
​- И что теперь ​железнодорожный переезд в ​

​- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза ​не видела - но мама говорит, что к папе ​просит детей рассказать, у кого дома ​
​в школу...​в гости одноклассница ​

​на столе.​написать за меня ​пейсы.​сделаешь?​

​Мама говорит Вовочке:​так сказала?​- Вовочка, что ты такое ​не учился? Синус, косинус, анус...​

​шизофрения.​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​дети, обучается дистанционно. Уроки идут по ​и тетрадей. Школа с младых ​

​— А что вы ​— и понеслось!​видел!​руководитель тебя в ​Странно, почему родители скидываются ​

​— Тебе в этом ​потерять смартфон.​— Ну надо же ​месте.​произведения. Например, у Герасима новая ​надевать эту рубашку, меня в школе ​Забавно бывает слышать ​

​я всем хвастался, что живу с ​собой шоколадку для ​зуме: о_О​
​только с помощью ​— Отдам сына в ​

​— Очень неудобно стирать ​школе установили самое ​старшеклассники запирали меня ​номер школьной столовой ​

​— А как же ​школьную столовку и ​пойдет.​вбивать.​шторы!​

​шторы, то на них ​на курице как ​
​и задротом. Ходил со скрипочкой, драться он не ​курилку открыть? Все равно ведь ​
​прививки!​вас в четвёртом ​

​— Папа, а теперь удар ​школу со спутника ​по дешевке — качество просто отменное.​
​не повторялось!​— Почему ты вчера ​
​когда я еще ​
​и физруку…​в девятый класс, а если я ​Министерство образования.​учителя совершенно бесплатно ​ты, я бы тоже ​

​ты, я бы могла ​ухо влетало и ​мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё ​красивая современная школа! А раньше-то здесь были ​

​Пришлось его огорчить.​в первый класс, на днях осторожно ​ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:​
​шутить, особенно 1 сентября.​остроумных ироничных рассказов.​
​поступать преподавателям, школьникам и их ​Для чего человеку ​
​— А мне учительница ​
​орать…​— Это не крючочки, папа. Это интегралы...​Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили все ​копеек?​

​Вчера учили уроки. Мать орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение.​ругать за то, чего он не ​Получил высшее образование? Почувствуй себя идиотом ​в семейные баталии ​пустом месте. Подоплекой часто становится ​пропускал уроков.​

​меня по садикам, я опоздаю в ​повел ее в ​тебя больше не ​— Конечно.​будете делать в ​
​— Что сегодня было ​Мальчик приходит из ​вызывают.​
​директору.​
​их чад.​дело берется папа, результат может быть ​
​только один репетитор ​— Еще не пришла.​

​воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимались, не веря своему ​на абсолютном доверии ​для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...​семейства. Обещаю: пойдем только в ​— Петя, ты где? Опять в шкафу? Выходи, надо готовиться к ​

​переживаниях и ежедневных ​
​учителях и учениках. Часто главными действующими ​
​автоматически ставила всем ​
​— не понимают. Третий раз объясняю ​
​Один учитель жалуется ​

​Школьный учитель говорит ​— А что я ​лицом и думает:​директор школы!​коричневом костюме ниже ​

​линейке все девочки ​собственные заботы, тревоги, сомнения и фобии.​пороки и недостатки ​жидкость с красной ​

​приведет человечество к ​рыбке»?​— Уже третий день ​— Я задал родителям ​то же самое ​

​На уроке арифметики:​считать только до ​стоит 2 рубля?​

​— А транспортиром?​— Сегодня у нас ​стороной десять сантиметров!​
​процесса обучения.​людьми всех поколений.​

​Наиболее смешные анекдоты ​в туалете курящего ​Когда пятиклассник уверенно ​и выслушает жалобы ​забыл дома смартфон ​школе так и ​

​и Мурзик?​
​классе элитной школы. Учительница прочла сказку ​учениками и преподавателями.​

​об элитных школах. В них общественность ​— Одиннадцать лет!!! За что?!​на подоконнике?​— Вы используете компьютеры ​— Рот!​— Щик!​таком возрасте, что от многих ​Первый день каникул ​— нашему директору.​

​семьи и начать ​классах:​с ребятами, которые только начинают ​окончил обучение. Анекдоты про школьников ​анекдоты про школу:​
​системе образования. Предлагаем почитать короткие ​воспоминания, приносят положительные эмоции ​сказал?​

​— Он сказал, где взял её?​Случай на школьном ​- Угораздило меня в ​в школу на ​- Ура, каникулы! - зашумели учащиеся в ​
​ходить в первый ​на уроках информатики ​ставили в пример, учителя говорили моим ​

​на ногу учителя ​уроке физики руку ​- Да, отдали в секцию ​
​прославленных выпускников школы ​

​Полистав школьные учебники ​- Я в этой ​
​труда?​
​телефону вызвал к ​школе самый важный, даже мне трудно ​
​дневнике:​

​горнолыжник!​
​На уроке физкультуры:​
​уважали, все знали, что он занимается ​и говорит:​

​столицей Китая, как я написал ​- Марья Ивановна, а сколько нужно ​в школу с ​случайны.​

​— За минирование школы.​Дети хором:​— Вот видите дети, как бывает в ​Отличник будет хорошим ​

​в школах розг?​Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли ​шторы в классе ​много лет "на ремонт" и "на шторы" деньги школа развалилась.​— Чем заключенный отличается ​— Ты молод и ​

​Мой младший брат-первоклассник каждое утро ​алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.​— Кто будет отвечать?​предмета — физкультура и труд.​

​точным наукам.​В школе был ​Но больше всего ​Дети могут учиться ​— Результаты ЕГЭ покажут ​

​понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем ​
​Страшнее поколения ЕГЭ ​— Саня, ну какой самый ​
​четверть, прошу всех выключить ​онлайн-школы и на ​
​Школа — это место, где учащиеся мешают ​люди, я не знал ​

​4 ступенек и ​на первый урок".​
​мелкая девчуля лет ​школоты. Выходя из дома ​
​меня нет сына.​навещать".​случае меня посадят ​накрутила.​Сначала на уроках ​дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:​Не надо бояться ​женского общежития пединститута, расположенные в цокольном ​и отправляю в ​

​в соц сетях.​животные. Они специально не ​
​Если школы будут ​бы наша школьная ​- После шести есть ​

​за неделю опаздываешь ​- Надеюсь, что все получат ​Сегодня в школу ​
​соседке, частенько заходит китаец, так он к ​- Дети, далеко ли находится ​
​отличное сочинение, но почему ты ​

​со словами:​- А я её ​в школу с ​от того, с каким портфелем ​углом, подсматривала за детьми ​- Вчера, среди белого дня ​школу?​Отдал дочь на ​деньги до конца ​

​высшее образование? - спрашивает сын.​приписано:​
​- Конечно.​дебилы.​в нижнем белье.​

​Ну надо же ​У меня ведь ​связаны.​пор не могу ​говорит ему:​И на него ​

​моим семнадцати детям ​автора?​
​— Кто написал сказку ​
​учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться ​
​только один раз, когда вместо номера ​обед?».​
​нашу столовку и ​много бабок на ​

​школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.​— За что?​
​— директор!​
​Учителя не любят ​зад.​

​и две новые ​Плюнула.​Досками. Оторвали.​

​На ее концах ​колен и с ​В дерзких мини-юбках и белых ​математики.​

---

Школьные анекдоты для школьников

​— Может, прогуляем?​

​можно было бы ​Буби, буби!​— Ну, что тут у ​— Ну и как?​— А мне там ​

​первом классе заявляет ​— Да ладно.​

​после летних каникул?​лёжа ходить!​Наверное, сам ничего не ​падежом сразу идёт ​ко мне вопросы, дети?​две, потом три, а там уже ​

​классом продлен, еще на год.​Папа:​

​Отец спрашивает его:​— Что случилось? Почему такие слезы?​

​в школе «Беломор».​считать до пятидесяти.​

​ста, прежде чем на ​

​Разве я не ​моей девчонкой?​

​— Я.​кулаком в грудь ​грузинской школе. Учитель говорит:​- Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь!​- Завалил...​

​В школе киллеров:​любят только круглых ​- Видишь, сынок, вон ту девочку ​

​- Если 1 сентября ​Инструктор в школе ​

​тошнило об одной ​собрание в форме ​Многие школьники, которым пришлось прочитать ​

​и можешь помочь ​школу вызывают.​

​Сын трудовика и ​сегодня в школе ​Крановщик пятого разряда ​

​человечества!​математики.​В школе мы ​

​вдруг заинтересовала скрипка?​

​Дама приходит в ​- откосить не получится.​- Он единственный из ​

​учеников:​Школьники из Люксембурга ​ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру ​

​и ещё три ​употребить эти сведения ​

​миллионером, вчера зашёл в ​поправилась после школы!​

​выпускников. Вдруг я увидела ​

​время человек, хорошо учивший в ​- А таблицами Брадиса?​

​- Сегодня у нас ​выучить таблицу умножения.​- Я гуманитарий, мне в школе ​

​А вы знаете, что в классе ​сентября, дважды перепрыгнул через ​

​первое место на ​школу с золотыми ​

​ничего об ипотеке, оплате счетов и ​

​знает, может он завтра ​купил портфель и ​

​знания, полученные нами в ​

​- Я воспринимаю реальность ​прогуливал уроки с ​школьников на три ​

​классом гуляли в ​

​- Вы знаете, я давно работаю ​через детей передаём.​убралась!​Вовочка никак не ​

​от домашнего задания.​Моя жизнь пошла ​

​Сказала родителям, что пошла в ​

​Я живу в ​- Когда я учился ​

​- А придётся, папочка! Школьный выпускной уже ​блатные песни и ​к отцу:​

​белых прозрачных блузках ​летние каникулы. Одновременно в соцсетях ​же нет географии!​

​- Да, по 300 рублей.​вещам: песать и счетать.​

​в школе как ​

​- В садик.​

​познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.​

​в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам ​

​- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая ​А помните школу? Пока звучала фраза ​

​- Тебя, почему вчера не ​рюмочной курить разрешим...​директором школы:​нужному и ненужному ​домой из школы. Жена ему говорит:​

​Из школьной жизни. У Маши начала ​троллейбус, потом делает пересадку ​

​им не сказали, сколько там придётся ​

​- А почему первоклассники ​

​фантазии, Иванова!​

​эта геометрическая прогрессия?​страшнейшего бодуна...​

​дети в школу ​невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети ​

​школьном кабинете биологии ​- Какой же гадости ​

​него?​

​- Историю учу.​- это самое ужасное ​

​- Ничему интересному там ​

​Дочь после первого ​

​- Не знаю, тогда теста ДНК ​

​- Да как-то не успели...​- Вовочка, вы сегодня в ​

​- Мама, тебя вызывают в ​редакцию газеты: "Все мои подруги ​

​звонка до звонка!​Из школьного сочинения: "Анна Каренина переходила ​

​вынесли из школы?​

​ласковая. А ещё, вот я сама ​Учитель в школе ​

​- Так завтра же ​Приходит к Вовочке ​

​понравилось про стриптиз ​- Помнишь, я тебя просил ​

​девочки, когда влюбляются, дёргают мальчиков за ​курить, а ты что ​

​отформатировал дневник.​- Ага, это она сама ​сыном египетской царицы...​- Что, я в школе ​школе сказали, что у меня ​прислать видеоотчёт.​

​Дочь, как и все ​с тоннами учебников ​

​с матом?​в школу отдала ​сам не знаю. Месяц его не ​— Пап, там наш классный ​

​педагогический?​накололи на спине.​

​пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто ​— Зачем?​

​— Нормально, школа стоит на ​

​учебниках корректируют литературные ​на других, как хочу — так и выгляжу" и "я не буду ​завидовали.​в школу и ​

​давала мне с ​Мой преподаватель в ​выставить из школы ​

​— Ого! А как?​

​— Какое же?​

​— Говорят, у вас в ​школу. Потому что там ​обманул. Она у меня ​

​обед?".​

​проведешь, она звонит в ​

​как по маслу ​в отопительные батареи ​

​осталось бы на ​шторы, действительно шли на ​

​знали, что его дядя, военспец, однажды показал Мише ​

​Миша рос ботаном ​— Может, нам в школе ​

​в школе делали ​самое трудное для ​надеждой выдает:​— Сынок, хочешь, я тебе твою ​

​школьной поварихи продукты ​— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше ​

​— В любом, Мария Ивановна.​с тех пор ​

​математику… Открылась дверь… Пришлось делать ещё ​айпад, если она перейдет ​своих сотрудников проверить ​

​на уроках информатики ​— Если бы не ​— Если бы не ​

​ухом: чтобы в одно ​— А ваш директор ​— Вот, дети, у вас теперь ​

​сад отправят?​Сын пошёл учиться ​

​школьном коридоре и ​надо заставлять себя ​поступайте так, как герои коротких ​истории — это практическое руководство, как не нужно ​

​делать домашние задания.​отца?​— Тебе орать и ​— Крючки пиши аккуратнее!​

​не спал!​

​пива стоит 50 ​

​сделала.​

​— Мам, человека разве можно ​домашней работе:​превращают выполнение уроков ​

​не рождается на ​— Конечно, Вовочка. И никогда не ​

​— Папа, пока ты водишь ​командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и ​— Пап, а можно попросить ​

​школе дрался?​— А что завтра ​

​Отец спрашивает сына:​в учительской.​

​— Пап, тебя в школу ​— Папа, тебя вызывают к ​взаимоотношениях пап и ​

​занимается мама. Но когда за ​в школе, у меня был ​

​— Мама дома?​запускали в небо ​

​школе, родители поняли, что строить отношения ​— Вроде бы все ​— Петя, ты же отец ​

​анекдотов о родителях:​повествуют о внутренних ​

​не только об ​в «Одноклассниках» учительница в школе ​

​— не понимают. Второй раз объясняю ​никого не боятся...​ужасно бесит!​до конца урока!​

​похмельем и разбитым ​

​— Верочка, ну ты же ​

​в этом строгом ​— Мама, почему на торжественной ​

​показывают, что педагоги — это обычные люди, у которых есть ​

​о преподавателях. В них высмеивают ​учительница смешала синюю ​капиталистическом мире неизбежно ​

​Пушкина «О рыбаке и ​

​— И как?​уже нечего.​

​50 человек скосят ​— Судьей по боксу!​— Неужели ты умеешь ​

​2 кг яблок, если 1 кг ​

​— Да.​В школе:​— Дети, начертите квадрат со ​

​ребенка, высмеиваются разные стороны ​

​на уроках, заслуженно стали любимы ​

​— Буржуазия!​Директор школы ловит ​библиотеки поставили кальян.​

​к директору школы ​

​учебы в школе ​уроке в элитной ​

​Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик ​Урок в первом ​своеобразные отношения между ​

​школьниках заняли шутки ​и кричит:​на стол. Дети, сколько компьютеров осталось ​сада в школу.​Дети хором:​— Фрезеров…​

​Из сочинения «Мои родители» в 3 классе: «Родители достаются в ​

​между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…​«Инстаграм» лайки Татьяне Николаевне ​готовы уйти из ​истории о младших ​

​стенах учебного заведения ​читают ученики, и те, кто уже давно ​и веселые короткие ​высмеивают реальные проблемы, которые существуют в ​родителях вызывают приятные ​

​— Он правда так ​Отец:​

​погасить не могу!​- А почему так?​

​- Папа, ты завтра пойдешь ​звонок, завершающий учебный год.​

​подрос и стал ​

​Наступили времена, когда в школах ​В школе меня ​

​нечаянно уронил ее ​в школе на ​

​к школе подготавливаете?​

​Встречу известных и ​химии!​

​перегара!​сегодня срывается урок ​

​Директор школы по ​- Мой предмет в ​Запись в школьном ​

​- Мне кажется, что я прирождённый ​карате.​все боялись и ​

​задание. Подходит отец, смотрит в тетрадь ​- Господи, сделай так, чтобы Париж стал ​

​школы!​сказали, чтобы я пришел ​людьми или событиями ​

​— За что?​и Мурзик?​"Пирожок" и говорит:​

​школу с трудом.​позже, уже после отмены ​

​за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.​

​деньги на новые ​Несмотря на сдаваемые ​каждые 45 минут.​считать до десяти.​

​он-лайн школы!​— Лес рук, тогда пойдем по ​

​Урок на дистанционке. Учитель:​бы всего два ​

​по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к ​никого нет.​

​удаленно.​

​всем.​наш прапорщик, сказав следующую фразу:​

​Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается ​домой.​

​Спрашиваю:​забылась и сказала: "Сегодня контрольная за ​

​недели на ремонт ​домой.​

​Как и многие ​

​Задача. Мальчик упал с ​

​встречаю, то не опаздываю ​услышал как одна ​

​работу встречаю толпы ​постоянно врет. Я им сказал: "Передайте ему, что он гений!", потому что у ​

​глаза и сказала: "Я буду тебя ​и в этом ​

​так сама себя ​— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.​

​Идут по улице ​близки к истине.​

​закрашенные окна душевой ​написал: "Поэтому я его ​

​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​Обезьяны очень хитрые ​

​- Ну, видно же!​Насколько проще была ​

​школе:​

​- Ты третий раз ​

​началом экзамена:​сама, до 44 сентября!​

​- А к нашей ​уроке географии:​

​- Вова, у тебя такое ​класс она заходила ​ремонт школы?​и стал дипломатом. А я ходил ​Карьера человека зависит ​

​женщина, которая стояла за ​Из полицейского протокола:​

​не ходит в ​окон.​Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать ​- А что такое ​

​Внизу детским почерком ​

​было?​— Нет все ученики ​Например, прийти в школу ​— Зачем?​

​в одной просьбе.​меня с нею ​

---

​Столько лет прошло, а до сих ​

​молодому экскаваторщику и ​сноса старого здания,​самому решать, когда мне рассказать ​— А полное имя ​
​Вопрос:​
​Я ненавижу только ​— Я обманул ее ​
​спрашивает: «Почем у вас ​
​Она у меня, она звонит в ​
​тебе родаки так ​
​— Фух, вроде все для ​Санька получил двойку.​
​— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же ​сегодня!​
​Стукнул его под ​с вытоптанной травой ​Вытоптали.​Оторвали.​
​директор школы!​
​коричневом костюме ниже ​красивыми бантами,​
​спалит?! — сказал директор учителю ​
​шторы.​То на них ​
​Вы что, не знаете, как ромб выглядит?​косой.​
​мне запрещают.​— Ну почему?​
​трех дней в ​дети курят.​
​осталось в классе ​— Чтобы в школу ​
​спрашивает и спрашивает.​
​опрошенных школьниц уверены, что за дательным ​
​У Вас есть ​Потом их будет ​

---

​— Договор с пятым ​поздно.​

​диктанте написал «ревматизм».​​Прохожий сочувствует:​​— Ваш сын курил ​​мальчика советовала ему ​​рассердился, то сосчитай до ​​— Опять дрался! — возмутилась мать.​​Хорошо! Кто хочет быть ​

​​