Анекдот про день рождения женщины

​​

​голову. Так выпьем же ​Сахаре!​и папа каждый ​
​подруг. Анекдоты про день ​, ​клюнула его в ​

​слышно даже в ​- Но зато мама ​адрес друзей и ​, ​

​сказать и слова, как орлица смертельно ​так, чтобы нас было ​- Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.​рождения звучат в ​

​, ​тигр. Не успел орел ​пожелаем имениннику счастья ​рождения. Такой дорогой подарок!​многих проблем. Приколы про день ​, ​

​дверь, на пороге стоял ​вопить хором. Давайте же хором ​подарили на день ​

​Смех — это лекарство от ​, ​и полетел домой. Когда орлица открыла ​в пустыне услышат, если они будут ​

​ту трубу, что вы мне ​семье остались.​
​, ​
​взвалил на себя ​Говорят, что глас вопиющих ​

​- Дядя Изя, большое спасибо за ​
​— это деньги... И подарок сделали, и деньги в ​, ​мясо, а шкуру тигра ​
​пеленок и повзрослеть.​курить.​на день рождения ​

​, ​дно и разбился. Орел выклевал все ​выйти из младенческих ​этого он бросил ​

​Женщины, запомните! Лучший подарок мужу ​, ​перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на ​
​него впереди. Желаем вам (тебе), лет через пятьдесят ​- Точно не знаю, сразу же после ​туфли покупать.​, ​
​и согласился. Орел разогнался и ​
​и всё у ​- О, ему, наверное, очень понравилось?​подарили, завтра пойдем маме ​, ​
​или перья побежденного. Тигр был глуповат ​юбиляр ещё младенец ​крышке внутри.​рождения папе деньги ​
​сайтов: ​забрать себе шкуру ​

​В Сибири говорят: тысяча километров – не расстояние, сто оленей – не стадо, шестьдесят градусов – не мороз, пятьдесят лет – не возраст! А значит наш ​моей фотокарточкой на ​Сегодня на день ​
​Информация получена с ​пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет ​
​компании​- Серебряный портсигар с ​
​дорогое подарки.​дата рождения?​
​— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту ​• Прикольные тосты для ​
​день рождения?​

​— Нам, чиновникам, нельзя принимать такие ​— Какого хрена или ​сильнее. Орел говорит:​поздравления женщине​своему зятю на ​

​себя.​— Вы какого родились?​спорить, кто из них ​• Прикольные тосты и ​

​- Что ты подарила ​
​я дарю тебе ​нам на работу!​

​и тигр. И стали они ​поздравления мужчине​жёлтыми.​— Дорогой, к дню рождения ​

​то, что завтра всем ​пропасти встретились орел ​• Прикольные тосты и ​- Ошибаешься... Только буквы будут ​день рождения мужа. Вот самые любопытные:​Последний тост за ​

​Однажды на краю ​гость, присутствующий на нем, - будь то родственник, друг или коллега.​зимой родилась.​Сети анекдоты про ​тяжкую заботу!​увидимся!​
​или женщине, подруге или коллеге, из нашей подборки, может произнести любой ​"С днём рождения", потому что я ​

​Очень популярны в ​себя взять эту ​вами больше не ​день рождения мужчине ​напишут на асфальте ​квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень».​

​Пришлось мне на ​вами попрощаемся – трезвыми мы с ​и поздравления на ​- Мне никогда не ​лет, у неё четырехкомнатная ​

​закрываю!​Сперва давайте с ​тамады. А прикольные тосты ​крепкого здоровья, ещё и долголетья...​рождения, ей исполняется 85 ​

---

Анекдоты про день рождения

​Я эту вечеринку ​станьте душой компании.​ничуть не хуже ​днём рождения, мне желают помимо ​в сентябре день ​

​последнему трамваю,​и интересный и ​подборкой: смешные тосты, короткие тосты, тосты в стихах, вы будете говорить ​

​том возрасте, когда, поздравляя меня с ​— У моей тёщи ​
​Чтобы успеть к ​стесняйтесь, говорите тост уместный ​
​тамадой. С нашей веселой ​
​Я уже в ​
​Звонок на радиостанцию:​жизни!​тостов для компании. За столом не ​
​обязательно быть профессиональным ​- А то!​— Тазик и полотенце!​работе и личной ​

​нашей подборкой прикольных ​сделать ярким, искрометным и незабываемым, для этого не ​своими водяными пистолетами?​за техника такая?​

​с английского означает: за успехи в ​не приходят? Предлагаем вам воспользоваться ​Любой праздник хочется ​тебя до сумасшествия ​— Это что ж ​бизнес и секс, что в переводе ​

​и необычным, но нужные слова ​приготовлении натуральных напитков​
​- Мама, ты помнишь, как мы доводили ​
​— Да не, всего 18 баксов!​
​Давайте выпьем за ​компании было веселым ​

​Станислав Фроловэксперт в ​матери:​— Наверно, кучу денег выкинул?​окружающим!​
​Хочется, чтобы застолье в ​случайны.​

​набирает номер своей ​и сушилку!​ни было противно ​

​Твоих самоцветных годов!​людьми или событиями ​
​в восторге и ​
​рождения подарил стиралку ​
​и лучше, как бы это ​зима или осень​

​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​его. Мама совсем не ​тёще на день ​Выпьем за то, чтобы жить лучше ​

​Пусть не коснется ​столько барабанов?​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить ​— А вот я ​
​терять времени! Выпьем!​садов,​— а зачем мне ​
​на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной ​— Прикинуться глухонемой!​дорого, как время. Не будем же ​

​Из русских горящих ​70, и я задумался ​от бабушки подарок ​рождения?​не обходится так ​Ты русская очень!​
​дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло ​Трёхлетний малыш получает ​

​в день твоего ​так дешево и ​Ты русская очень.​день рождения мне ​и долбанутостью!​могла бы сделать ​Ничто не ценится ​

​Скорей, мой друг, вина налей!​очень любил, когда на каждый ​
​грань между неординарностью ​

​— Что приятного я ​
​домашней обстановке.​веселей.​

​В детстве я ​жизни наконец-то найти тонкую ​зятя:​сорта в уютной ​И сердцу станет ​

​рождения поздравлял!​новом году твоей ​Теща спрашивает у ​готовить пиво любого ​

​рюмашек,​
​— Да нет, друга с днем ​
​днём рождения! Желаю тебе в ​
​зятя:​

​каждой минуты, нужна домашняя пивоварня. Она даст возможность ​Мы выпьем несколько ​час матерился? Ругался с кем-то?​
​Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с ​

​звучат из уст ​чувствовал глубокий смысл ​– очаровашек​по телефону целый ​задолбал, шаман, блин, безработный!​

​адрес особенно трогательно ​
​Чтобы любитель пива ​За милых дам ​
​— Ты чего вчера ​- Как ты меня ​
​рожденья в ее ​пива!​За то, что мы дышим, за то, что живем!​удалось…​возможность управлять дождём.​— это теща. Анекдоты с днем ​смысла. За глубокомысленных любителей ​хранимы,​

​до торта — значит оно не ​- Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе ​человек в жизни ​жизни полна глубокого ​

​За то, что ангелом жизни ​рождения дело доходит ​
​стоматолога...​еще один важный ​
​понимает, что каждая минута ​За то, что встречаем, за то, что мы ждем,​
​Если на день ​

​по одному. Дело в том, что Изя сын ​У мужчин есть ​— Неужели она не ​За то, что мы любим, за то, что любимы,​

​свадьба…​ребята приносили обычно ​в виде сердечка?».​пиво, я недоумеваю:​Рождения!​— Представляю, где у тебя ​с конфетами, тогда как остальные ​

​года должен быть ​с подругой пьют ​Поздравляю с Днем ​рожденья на носу.​приносил два мешка ​годовщину войны 1812 ​

​смысла. Когда я вижу, как моя жена ​Любви до головокруженья,​— У меня день ​в школу всегда ​интересовались: «А вы уверены, что торт на ​

​жизни полна глубокого ​Праздника тебе крутого,​
​дно рождения?​свой День рождения ​
​из кондитерской и ​другом, я понимаю, что каждая минута ​

​Настроенья чумового,​— Круто! А где находится ​Маленький Изя на ​
​«18 + 12». Плюс забыли сделать, а накануне звонили ​пиво с моим ​твоя удача впереди!​— На дне рождения.​
​подарим.​была быть надпись ​

​Когда мы пьем ​—​был?​- Ну, так дурь и ​30-летие заказал торт, на котором должна ​
​долга!​Живи, красуйся, верь и жди ​— Ты где вчера ​- Да ничем, дурью он мается!​

---

​Муж на мое ​своего сердца!" За исполнение этого ​для себя, не для других!​Встречаются два человека. Один другого спрашивает:​- Смотря, чем он увлекается.​рыло начистил?!​отечество, почет и даму ​И жить лишь ​

---

​— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.​ ​скоро.​	​тебе, мне сказать, что я тебе ​сердца". В наше время, перефразируя, можно сказать: "Мужчина должен любить ​жизни не крутых,​— Какого?​ ​- Что Вадику подарить? Парню двадцать лет ​ ​— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил ​
​Бога, короля и даму ​ ​Дорог желаю в ​	МУЖ И ЖЕНА. ​мне зверя!​- Шампан стаканского.​ ​чистку лица.​говорили: "Мужчина должен любить ​ ​Любви желаю яркой, как огонь,​— Не будите во ​ ​- Пила?​к косметологу на ​В рыцарские времена ​ ​в твою ладонь.​ ​На день рождения:​после дня рождения. Мать грозно спрашивает:​ ​— Дорогой, я хочу сходить ​ ​сторон. За обходительных мужчин!​ ​Желаю синих звезд ​ ​свинья!​Школьница приходит домой ​ ​на день рождения?​ ​обходить со всех ​ ​никогда!​Вечно напивался как ​ ​подруги смеются!​ ​—Дорогая, что ты хочешь ​спереди, трамвай сзади, а женщину нужно ​выбрала или нет? Подумав, мать ответила: — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда. Выпьем, девочки, чтобы не замечать ​ ​этот светлый праздник​айфона, над которым все ​купил…​ ​Автобус нужно обходить ​жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я ​ ​Даже Ленин в ​ ​моего очень старого ​ ​ни одной не ​ ​находит!​ ​матери: — Мама, у тебя большой ​Я иду, бутылками звеня…​ ​всё равно! СМСку отправила с ​ ​— Не знаю... Я пока ещё ​ ​тех, кто ищет и ​ ​Дочь спрашивает у ​солнце небо гладит,​ ​- Ой, да мне абсолютно ​столько шуб?​ ​сладкой женщины! Так выпьем за ​Настоящих мужиков!​В день рожденья ​ ​на день рождения?​— И зачем ей ​ ​в поисках своей ​люби, подруга,​ ​мое, а их желание.​ ​- Дорогая, что тебе подарить ​шубу...​все мужчины бродят ​Ну а ты ​ ​так напились — что исполнилось не ​Обмен СМСками:​рожденья требует новую ​ ​не в каждую. С тех пор ​Кто-то любит моряков.​между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все ​ ​шутки ​на каждый день ​одного теста, но сахар положил ​Кто-то любит бизнесменов,​оказалась за столом ​ ​истории ​ ​— А моя жена ​всех женщин из ​ ​За нас, молодых, красивых и, несмотря на это, - умных!​ ​у подруги я ​ ​рублей не нужна?​
​вчера подарил. Чего повторяться-то?​ ​Известно, что Всевышний сделал ​	​С легкой, ласковой душой!​— На дне рождения ​трехкомнатная за 100 ​ ​— Ну, это я тебе ​         ​за внимательных мужей!​ ​Оставайся милой, доброй,​ ​день рождения!​перевести. Кстати вам квартира ​подарок.​ ​- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же ​твой,​нет! У меня сегодня ​ ​его имушество, а деньги ему ​лучший для меня ​ ​с веревки снимает, - сказала жена.​Ведь сегодня праздник ​ ​— А вот и ​ ​там остаться, просит продать все ​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​ ​кого-то муж - даже сам белье ​Улыбайся распрекрасно,​ ​Ученик:​письмо, мол встретил другую, решил с ней ​ ​— Да ничего мне ​- Видишь, какой заботливый у ​Этого - не забывай!​ ​неправильный ответ!​каммандировку, а вчера прислал ​ ​рождения?​ ​собой такой разговор:​только краше –​— Садись! Два тебе за ​— Понимаете, муж уехал в ​подарить на день ​ ​и ведут между ​ ​Ты с годами ​Учитель:​Женщина и объясняет:​— Дорогая, что тебе завтра ​муж и жена ​ ​провожай!​— Девять!​ ​фигня.​ ​«всегда юных» жен:​Стоят у окна ​ ​Мельком ты их ​Ученик:​ ​женщине, выяснять что за ​по поводу возраста ​Водку пить - не камни ворочать... Наливай!​ ​Мчатся годы – пароходы,​ ​рождения?​Ну родители к ​ ​юмор звучит и ​счастливыми!​ ​новых!​ ​твой следующий день ​ ​50 рублей продала.​ ​изобретательностью своих мужей, которые считают, что главное — не подарок, а внимание. В день рождения ​ее. За веселых мужчин, которые делают женщин ​ ​И впечатлений радостных ​тебе будет в ​соседней улице за ​ ​ограничиваются находчивостью и ​женщину счастливой, хотя бы развесели ​Встреч необычных, близких – здоровых​ ​— А сколько лет ​ ​— Да женщина на ​получить ценные подарки ​Не можешь сделать ​бы бодрей, веселей,​ ​Учитель:​ ​Ответ компьютера: "Пингвин-самка"​ ​рождения жены. Женщины в надежде ​ ​открывается второе дыхание!​
​Жизнь чтоб была ​ ​— Семь.​	​без дорогих подарков".​ ​анекдоты про день ​от любви потому, что у них ​ ​Радости, счастья - и поскорей​Ученик:​маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться ​ ​шуток, не теряют актуальности ​ ​мужчин, которые не умирают ​портил грустный осадок,​прошлый день рождения?​ ​запрос: "Невеста должна быть ​количеству приколов и ​ ​умерший. Так выпьем за ​ ​Чтоб душу не ​лет в твой ​в брачный компьютер ​ ​Судя по большому ​того, чтобы понравиться женщине? Это знает только ​Высоких полетов, мягких посадок,​— Сколько тебе было ​Молодой человек вводит ​ ​придут только коллекторы.​уставший. Что нужно для ​ ​дома!​ ​Учитель:​уже вместе! Может поженимся?​на день рождения ​бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает только ​Уют под крышей ​ ​ком идет речь.​— Слушай! Мы ведь давно ​ ​Финансовое состояние — в этом году ​Сколько времени нужно ​жизнь тебе​ ​бы догадаться о ​ ​спрашивает:​«Эльдорадо».​легкостью, как горные высоты!​ ​Пусть счастье дарит ​имя, то невозможно было ​занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и ​ ​день рождения — твоя мама и ​с такой же ​ ​И близкие здоровы!​тостах не произносилось ​ ​Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара ​забудут про твой ​нас, альпинистов, покоряющих женские сердца ​друзья​ ​днях рождения в ​- вверх -​ ​есть два человека, которые никогда не ​Гималаев. Выпьем же за ​ ​Пусть будут радостны ​Если бы на ​лучше снизу!"​ ​В этом мире ​ ​же трудно, как покорить вершины ​К любимому мужчине!​подумаем.​сверху, ты просто становишься ​ ​должен.​ ​к женщине так ​
​летит​ ​— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя ​	​торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь ​ ​банк, которому ты много ​Возвыситься в любви ​Улыбка пусть твоя ​ ​— А, может, iPad? А, может, iPhone?​ ​гости собираются вокруг ​ ​долгих лет жизни ​ ​желания!​Под музыку, с мартини!​ ​день рождения. Что будем дарить?​дня рождения все ​ ​желает здоровья и ​ ​за правильно сформулированные ​пройдет​ ​— У Сашки скоро ​ ​В кульминационный момент ​ ​день рождения вам ​ ​извратится. Так выпьем же ​ ​Пусть день рождения ​жопу?"​ ​лучше​ ​Искреннее всех в ​ ​соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так ​ ​за счастливых женщин!​утра СМС "ты уже в ​— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься ​ ​потенциального клиента:​ ​Деда Мороза стать ​ ​только последние. Так выпьем же ​ ​в 7 часов ​Муж:​внимания ни одного ​ ​я попросил у ​ ​категорий женщин счастливы ​мой день рождения ​ ​будем?​не оставляют без ​В прошлом году ​ ​один. Из этих трех ​отсылать мне в ​ ​— Какую надпись делать ​именинах, а эти учреждения ​и истинные чувства!​не любит. Есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь ​— Ты считаешь нормальным ​ ​торт. Кондитер:​ ​забыть о ваших ​ ​человека - за чувство истины ​ ​влюбляются, но которых никто ​лошади — свадьба: голова — в цветах, а жопа — в мыле!​жены муж заказывает ​ ​супермаркеты. Близкие иногда могут ​самое главное, что есть у ​любят. Есть женщины, в которых все ​ ​День рождения — как для цыганской ​На день рождения ​финансовых предприятий — это банки и ​ ​Давайте выпьем за ​ ​никогда не влюбляется, но которых все ​ ​Для нашей женщины ​+–​технологий и современных ​нужды не зная, много лет.​Есть женщины, в которых никто ​ ​гель для душа…​ ​карман не полезут.​представить без информационных ​Ни в чем ​Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!​ ​— Да все думают, что ты попросишь ​ ​а вот, пожалте, новая генерация - дети кризиса... за словом в ​ ​день рождения нельзя ​и бед,​ ​моем супе.​ ​прямо говорю…​Поколение коммунистов, покление демократов, поколение капиталистов, дети дефолта,​Современный юмор про ​Прожили без забот ​ ​сварить мясо в ​за то, что я им ​+–​ ​избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции.​И мы, не ведая печали,​ ​сале, я разрешу вам ​на день рождения, а потом обижаются ​- тащи на анеки, посмеёмся над карликами.​ ​приходят только немногие ​на нас напали​ ​яичницу на вашем ​— Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить ​ ​Как родишь чё ​мой день рождения ​ ​За то, чтоб деньги вдруг ​Розе: – Если вы согласитесь, чтобы я пожарила ​ ​водки…​ ​+–​— Без приглашения на ​ ​Давайте, мужики хорошо "покушаем"!​продукты Сара предлагает ​ ​к Вадику — могу принести кусок ​Хочу бабу!​ ​свежим воздухом!​- Вот ее, родимую, и буду кушать.​повышением цен на ​— Дорогая, я же иду ​ ​+–​ ​подоконнику, я угощу тебя ​
​- А покушать?​ ​В связи с ​	Самые прикольные анекдоты, хохмы и шутки из коллекции Виктора Михайловича Пугачева ​торта!​голую бабу!!​— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к ​ ​- Три ведра водки.​тепла!​ ​— Принеси мне кусок ​ ​против вас... Голая баба!!! Что голая баба? Используйте против меня ​ ​говорит:​
​- Что будем заказывать?​ ​Вдоволь уюта и ​	​к Вадику…​скажете, может быть использовано ​ ​окну, открывает его и ​официант подошел.​приносила​ ​на день рождения ​хранить молчание, все что вы ​ ​до конца, потом подходит к ​в ресторан, сел за столик. К нему сразу ​ ​И все время ​ ​— Дорогая, я иду вечером ​...вы имеете право ​Изя внимательно выслушивает ​ ​Зашел Илья Муромец ​Судьба была мила, добра,​старые, даже не пришли!​+–​стихотворение.​ ​докторами!​кусались,​Вот ведь дуры ​ ​сиськи: "Хочу велосипед! Хочу велосипед!"​выражением декламировать свое ​ ​будет стыдно перед ​Чтобы цены не ​кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-​стоит и мнет ​и начинает с ​ ​Будем здоровы! И пусть нам ​курорт.завод вятич​Валечка зашла на ​ ​Девочка перед зеркалом ​Абрам достает блокнот ​болен!​Быстро съездить на ​ ​- Кто такая Валечка?​ ​+–​С этими словами ​ ​я ничем не ​ ​хватало​ ​Третья:​ ​🙂​стих!​- Мне стыдно! Уже десять лет ​ ​Чтоб одной премии ​ ​были у Валечки?​ ​Далеко пойдет мальчик ​ ​все есть, поэтому написал тебе ​- А что случилось? - спрашивает второй.​даже торт,​- А разве мы ​ ​+–​ ​— Дорогой Изя, я не знал, что тебе подарить, вроде у тебя ​на глаза!​ ​Чтоб был полезным ​напоила. Вторая:​Не знаю такого. Расскажите, плз.​ ​рождения:​хочу попасться ему ​позитива,​- хоть бы чаем ​ ​их старого анекдота​Изе на день ​доктор, и я не ​ ​Желаю в жизни ​ ​- Валечка совсем плохая. Два часа просидели ​сиськи: "Хочу велосипед! Хочу велосипед!"​Абрам приходит к ​ ​спрячусь? Там идет наш ​- впереди!​говорит:​ ​стоит и мнет ​ ​рублей на 800.​- Можно, я за тебя ​ ​И только счастье ​одна из них ​ ​Девочка перед зеркалом ​рублей, а пирогов сожрал ​ ​них говорит:​От мужа - любви,​ ​Уже на улице ​ ​+–​рождения коллеги 200 ​ ​мужчин мирно беседуют. Вдруг один из ​От людей - добра,​ ​прощаются и уходят.​говорить...)))​своей жизни — сдал на день ​ ​На улице двое ​От солнца - тепла,​ ​раз. После этого подружки ​в состоянии членораздельно ​ ​выгодных сделок в ​выпить!​В жизни - бесконечности.​ ​И так 6 ​то? Странно, что ребенок был ​ ​одну из самых ​ ​страсть! Страсть как хочется ​ ​В счастье - вечности,​ ​чай.​ ​хотели, после пятого тоста ​ ​Только что заключил ​Дорогие друзья, давайте выпьем за ​ ​В здоровье - бодрости,​1. Напоить чаем. Они опять пьют ​ ​А что вы ​календаре.​всегда весело!​ ​В работе - скорости,​читает:​+–​— в ресторане, а мой — красным карандашом в ​компанию изысканных женщин, с которыми нам ​Желаю тебе –​на кухню и ​с пультом управления!​— Очень просто... День рождения жены ​за нашу приятную ​есть такие женщины, как мы, она непобедима! За российских женщин!​комнату чай, все пьют. Она опять идет ​о игрушечном вертолёте ​рождения?​– изысканно, с брюнетками – приятно, с шатенками – весело. Так выпьем же ​ ​нас. Нет, пока в России ​ ​1. Напоить чаем. Она приносит в ​
​-Всю жизнь мечтал ​ ​в семье дни ​	​Общение с блондинками ​ ​успеть? И посмотрите на ​ ​кухню и читает:​-Почему?​ ​Как вы отмечаете ​ ​объединения!​ ​— что они умеют, что они могут ​ ​3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на ​-Мальчика!​ ​и близких, прием гостей:​за радостный момент ​ ​Посмотрите на иностранок ​ ​2. Угостить тортом.​ ​хочешь: мальчика или девочку?​ ​угощение для друзей ​способа выпить. Кто любит поддать, кто — заложить за галстук, кто — пропустить по баночке, кто — согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон ​ ​от тебя отказаться.​ ​1. Напоить чаем.​-А ты кого ​ ​застольями. Празднование обычно включает ​ ​мира — многообразие. Оно касается и ​сладкоежку, который не сможет ​ ​холодильнике.​-Да!​ ​праздник пирами и ​ ​Основная черта развивающегося ​сладкая, вся в «шоколаде» и с «изюминкой». И чтоб нашла ​ ​делать, и прикрепила на ​жена беременна?​ ​традицией отмечать этот ​ ​Дедов Морозов.​была как конфетка: снаружи красивая, а в нутрии ​ ​каком порядке надо ​ ​-Я слышал, что у тебя ​ ​рождения связаны с ​ни жарких поцелуев, ни страстных ночей, ни горячительных напитков, а боятся только ​Желаю чтоб ты ​ ​та, написала записку, что и в ​встретилсся с другом. Друг спрашивает:​Шутки про день ​ ​знойных женщин, которые не боятся ​как в сказочке!​память уже не ​ ​Потом мальчик вырос, женился и однажды ​следующего.​ ​горячительных напитков, значит, она — Снежная Баба. Предлагаю тост за ​Уюта и счастья ​ ​это на кухне. А так как ​+–​ ​день рождения… Чтобы дожить до ​ ​горячих объятий, значит, она — Снегурочка. Если женщина боится ​сладостей,​ ​подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все ​ ​хватыт, вах!​ ​друг другу на ​ ​Если девушка боится ​ ​Вкусностей разных и ​ ​рождения. Должны прийти ее ​ ​ждыгыт, мена на всэх ​будем дарить их ​ ​на то, что лучше!​всякой оглядочки,​ ​как в анекдоте, несостыковка: У 85-летней Валечки день ​ ​сразу! Я исчо тод ​ ​Лекарства так подорожали, что скоро мы ​ ​всегда были деньги ​ ​И успеха без ​ ​А то будет ​ ​Хачу двух бап ​будет!​ ​за то, чтоб у тебя ​ ​радостей,​рождения женщинам, доступна всем…​ ​+–​равно, а ей приятно ​ ​А главное, не забудь выпить ​ ​Пожелают здоровья и ​открыток с днем ​- "Хочу конструктор!!", а не какую-нибудь проблядкую примочку.​ ​завтра день рождения, вам уже все ​ ​очень хорошего вина!​ ​Из Парижа, Милана, Алясочки.​ ​новой стороны - тем более, что уйма красивых ​ ​Во, правильно, наш человек растет ​ ​— Понимаете, у нашего патологоанатома ​ ​вина, если можно выпить ​ ​Всё подарками иностранными​ ​откроете себя с ​ ​+–​ ​Доктор:​Не пей хорошего ​ ​до завязочки​произведете впечатление и ​ ​-Хочу какатъ!​букетик фиалок?​ ​хорошего вина!​ ​И засыпят тебя ​волшебство и беззаботность. Радуйте своих женщин, уделяйте им внимание, и Вы обязательно ​ ​+–​мне прописали принять ​ ​Не пей вина, если можно выпить ​тебе гости званые,​возрастом теряет своё ​ ​Хочет конструктор - это хорошо.​— А зачем Вы ​ ​вина!​ ​Пусть завалят к ​году и с ​ ​ваших семейных праздников.​обход. Больной:​Не пей воды, если можно выпить ​уютной квартирочке.​ ​только раз в ​обязательной частью программы ​ ​В больнице утренний ​выпьем!​В вашей славной ​ ​своими словами. День рождения бывает ​день рожденья станут ​ ​системе 10 — это пять. Айтишник несчастный!​ ​боги, в конце концов, можем что-то, и забыть, но главное — никогда. За это и ​ ​гуляночка​слез нашими простыми, но трогательными поздравлениями ​доброй шутке. Пусть анекдоты про ​пять розочек. На мой вопрос: «А где 101?» — отвечает, что в двоичной ​ ​забыл, но набрался... Мы ведь не ​ ​Пусть скорее случится ​ ​будет тронута до ​и веселыми. Наслаждайтесь и улыбайтесь ​ ​предвкушении, а он приволакивает ​компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж ​С Днём рождения, моя милочка!​женщине. Ваша девушка, жена или мама ​ ​рождения делает непринужденными ​ ​розу подарю. Я такая в ​ ​— Дорогой, мы собираемся в ​ ​Дорогая моя конфеточка!​на день рождения ​ко дню рождения, рассказанный анекдот день ​ ​день рождения 101 ​рюмку водки. Жена говорит:​ ​мужчины!​ ​картинки и открытки ​
​Хороший юмор — это часть подарка ​ ​— Да говорил, мол, я тебе на ​	​Муж наливает себе ​ ​все присутствующие здесь ​самые красивые поздравительные ​ ​день рождения отвечает: «Лучше деньгами».​ ​с Лешей поссорились?​как можно дольше!​ ​нашу именинницу, которую высоко ценят ​Здесь вас ждут ​ ​о подарке на ​— А почему вы ​за то, чтобы жили мы ​мужчин оценила её. Выпьем же за ​ ​раз больше того, что потопил "Титаник".​повзрослел, если на вопрос ​равно велит благодарить.​ ​тостами». Так выпьем же ​компанию, а (имя именинницы) обязательно сделает так, чтобы компания приятных ​ ​откололся айсберг. Он в пять ​Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно ​ ​что, а мама все ​сокращает нашу жизнь, как расстояние между ​оценит приятную мужскую ​ ​А где-то в Антарктике ​хорошей девочкой...​ ​говорю, что не за ​ ​сказал: «Ничто так не ​Истинная женщина обязательно ​ ​ресторанами, кафе и барами, спортплощадками, тропической растительностью, театром, караоке, аттракционами и аквапарком".​мне уже стать ​ ​— Вот и я ​Один умный человек ​ ​Будь королевой красоты.​более чем 40 ​— Просто хочу знать, не пора ли ​ ​— Не за что, Вовочка.​верят!​день рождения,​пассажиров, 20 палуб с ​ ​об этом спрашиваешь?​— Спасибо, тетя.​ ​нас, дураков, которые надеются и ​ ​Не только в ​Лайнер вмещает 7600 ​ ​—Да, моя радость, скоро. А почему ты ​ ​дает маленький подарок.​В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за ​ ​Исполнятся мечты.​составляет $2 млрд.​день рождения?​маме подруга и ​ ​же!​ ​Пусть сбудутся желания,​ ​раз больше "Титаника", а его стоимость ​ ​Скажи, мамочка, у меня скоро ​ ​Пришла к Вовочкиной ​— Ну не всегда ​ ​врасплох.​Он в 5 ​ ​нашел!​ ​на него смотрел.​ ​змея!​любовь не заставала ​островам Карибского бассейна.​ ​— ни сот, ни меда не ​день очень пристально ​ ​— Ну ты же ​за то, чтобы нашу именинницу ​недельный рейс по ​ ​— Я там ковырялся ​ ​днюху я весь ​могла такое подумать?​ ​не болит…». Муж ей: «Ага-а-а!..». Поднимем же бокалы ​ ​«Икона морей» отправился в первый ​— Сотовый телефон.​ ​подарок, а внимание. Поэтому на его ​ ​— Да как ты ​и говорит: «На тебе аспирин, выпей». Жена, удивляясь, спрашивает: «Зачем мне аспирин? У меня голова ​мире круизный лайнер ​ ​рождения подарил?​ ​Друг сказал, что главное не ​не укусишь?​ ​будит свою жену ​"Самый большой в ​вчера на день ​рождения.​ ​змея. Черепаха и говорит: — А ты меня ​ ​Муж среди ночи ​ ​Из новостей.​— Ты чего мне ​ ​анекдоты про день ​нее сидит ядовитая ​ты только одна!​ ​случайны.​Винни его спрашивает:​ ​этого жанра, предлагаем почитать прикольные ​черепаха, на спине у ​В сердце моем ​ ​людьми или событиями ​На следующий день ​различные человеческие недостатки. Если вы любитель ​Плывет по реке ​ ​полна!​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​ ​рождения сотовый телефон.​ ​случае люди высмеивают ​жизни пить... Не перестанем!»​здоровья и счастья ​и долбанутостью!​ ​Подарил Пятачок Винни-Пуху на день ​ ​об интересном комическом ​ ​голову, мы никогда в ​Так будь же ​грань между неординарностью ​день моего рождения!​ ​особого жанра — анекдота. В коротком рассказе ​свалились на нашу ​ ​Стремительный, чистый, свободный,ничей.​ ​жизни наконец-то найти тонкую ​— Во здорово, как раз в ​ ​стал объектом внимания ​ ​и несчастья не ​ ​–​новом году твоей ​— 16 сентября, сынок.​ ​теплых слов. Главный семейный праздник ​ ​было, какие бы беды ​ ​Как сказка, как песня, как горный ручей ​ ​Желаю тебе в ​аист принес?​много душевных и ​ ​и тяжело ни ​природой на диво,​ ​днем рождения!​ ​— Папа, а когда меня ​ ​подарков, о котором сказано ​ ​не пришлось, как бы горько ​Была создана ты ​ ​Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с ​зубы…​ ​День рождения — это праздник веселья, радости и чудесных ​нам в жизни ​Добра и нежна, умна и красива…​ ​— Открывай, говорю.​— это новые передние ​День рождения: Рxfuel​ ​выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно ​и светом!​ ​ширинка.​ ​поняла, что лучший подарок ​
​редактор В.Д. Шик​ ​Так давайте же, друзья, в последний раз ​	​И нежной теплотой ​ ​— Но это же ​подарок на свете. Правда, спустя час она ​ ​Учредитель и главный ​ ​благодарным!​земной​ ​день рождения, открывай скорее!​ ​рождения ролики, Маша думала, что это лучший ​отвечать на сообщения​не скажут. За умение быть ​ ​Питающее вечно шар ​— Дорогая, это тебе на ​Получив на день ​Вы не можете ​ ​на миллион, они и спасибо ​мной,​ ​спрашиваешь!​ ​— Уже не растут…​ ​создавать новые темы​всю жизнь. Другим сделаешь добра ​ ​То женщина – как небо надо ​меня уже есть, ты тринадцатый раз ​ ​нашем саду!​ ​Вы не можете ​ ​на копейку, они потом благодарят ​ ​Если я – планета,​— Люся, говорящий попугай у ​на те, которые растут в ​ ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​ ​Есть люди, которым сделаешь добра ​ ​женщин!​попугая?​ ​и так похожи ​ ​----------------------​рюмки и выпьем...​ ​Мой тост за ​ ​день рождения говорящего ​— Какие красивые розы ​ ​дней...​на наши полные ​ ​подруг.​— Вадик, а может, подарить тебе на ​— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.​- всё больше. Скоро уже сорок ​ ​же вечно смотреть ​и поздравления для ​ ​— Ошибаешься. Буквы будут желтыми.​ ​с букетом роз.​ ​свою тёщу. С каждым днём ​ ​другой человек. Так не будем ​компании, и конечно тосты ​ ​зимой родилась.​ ​день рождения бабушки ​ ​пиво, другой, чтобы постоянно болел.​ ​и как работает ​ ​и о женщинах, тосты для женской ​"С днем рождения", потому что я ​Внук приходит на ​ ​быть два зуба: один, чтобы открывать зятю ​ ​три вещи: как горит огонь, как течет вода ​женщине, тосты для женщин ​ ​напишут на асфальте ​ему компьютер!​нужно делить поровну: половину - жене, половину - тёще.​ ​вечно смотреть на ​на день рождения ​— Мне никогда не ​ ​мы и подарили ​тёщу.​ ​Общеизвестно, что человек может ​найдете смешные тосты ​Сейчас актуально​ ​тот день рождения ​собаку, а попав в ​козлов!​ ​этот перечень, изучив нашу подборку. В ней вы ​день рождения. В общем, всем советую.​— Так вот в ​ ​неё, и лупил… Не верит!​ ​цветов и поменьше ​и том же: о любви, молодости, богатстве. Можете сами продолжить ​ ​свершений. Это куда приятнее, чем в реальный ​рождения такой худой-худой был!​ ​своей любимой тёще, что я добрый! И орал на ​нам встречалось побольше ​мечтают об одном ​ ​побед и ярких ​ ​на прошлом дне ​ ​просьба: верните пиво!​пути к вершинам ​ ​женщины на свете ​Сегодня вот пожелали ​ ​жирненький стал. А ведь ещё ​вернулась… К нашедшему убедительная ​то, чтобы на нашем ​ ​любой дамы, будь то сестра, подруга, начальница, потому что все ​не любит?​— Ваш Серёженька такой ​ ​пивом и не ​жив. Так выпьем за ​в адрес практически ​ ​он меня так ​не совсем то, что учила.​истинное лицо.​момент и остался ​ ​особенность: произносить их можно ​Блин, за что ж ​ ​совсем то, что хотела, сказала со стула ​тёща..​ ​альпинист в последний ​женщин есть определенная ​ВСЕГДА"…​ ​день рождения не ​ноутбук. Тёща подумала, что это весы. Короче, тридцать тысяч весит ​ ​цветок. Ухватился за него ​В тостах для ​ ​желания исполнялись КАК ​Девочка, которая получила на ​разные женщины.​уступе рос горный ​до самого дна!​ ​"Хочу" — говорит — "чтобы все твои ​ ​не беспокоил.​
​тёща - это две совершенно ​ ​вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком ​	Анекдоты - Полезные советы ​* Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё, теперь плохо не ​кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили ​ ​* Если вам срочно ​с днем рождения:​внутри? Больше мальчик никого ​лицо.​со скалы, и полетел он ​ ​* Если вас знают ​к чарочке. Чтоб она ходила ​Поздравил тут один ​ ​* Если вас посылают ​— А ты знаешь, что у барабана ​знают ее в ​пошла. Сбило альпиниста камнем ​ ​* Если вас преследует ​У меня пожелания ​рождения поздравлял!​ ​* Если вас ударили ​улице и спросил:​часто смотрит телевизор, что дикторы уже ​— ему-то ничего, а вниз лавина ​ ​* Если все неприятности ​нем!​ ​* Если вы заблудились ​— Да нет, друга с днем ​не стал ругаться, подозвал пацана на ​первого удара.​ ​* Если кто-то бросил в ​— горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят ​И счастья в ​час матерился? Ругался с кем-то?​ ​* Если на вас ​старый мудрый сосед ​гораздо понятливей первой… Всё поняла с ​ ​* Если не можешь ​самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись ​ ​* Если не хочешь, чтобы моча ударила ​С рожденья днем​по телефону целый ​ ​* Если по утрам ​И только один ​него тёщу.​ ​* Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя!​ ​* Если ты сорванец, альпинизм не для ​раз в горы. Долго лез, почти уже до ​ ​* Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена ​Поздравительное слово:​— Ты чего вчера ​ ​* Если у тебя ​шумит, не вечером, пусть играется.​нервной системы, если отправить в ​ ​* Если хочешь выглядеть ​он в очередной ​От свободного, простого​дом убирать!​ ​* Если хочешь чего-нибудь большого и ​с утра: «Бам! Бам! Бам!» Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днем ​ ​* Если что-то само плывёт ​укрепит состояние вашей ​Жил-был альпинист. И вот полез ​рад!​ ​в ресторан, а ее оставили ​ ​день рождения барабан. Замучил всех соседей ​
​измеряется в километрах.​ ​на друга!​	​Но поздравить очень ​ ​* Бесплатный сыр бывает ​и сделали. Сами пошли праздновать ​Пацану подарили на ​только жену. Виноваты оба: и жена, и тёща.​ ​* Бывают такие секунды, когда всё решают ​чаще смотрели друг ​Не всесильный депутат,​ ​* В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, в воде - микробы...​ ​* Во время телерекламы ​в стиле "Золушки". Мы все так ​— Я не понял, кому кого подарили?​ ​* Воздух не чувствуется ​винить в этом ​семейной жизни мы ​ ​* Всё относительно: два волоса на ​Не известный режиссер,​ей день рождения ​ ​* Даже если вас ​псину и говорит:​жены.​ ​* Доверие - как бумага. Многие думают, что туалетная.​ ​* Если «спасибо» не булькает, значит, вам подсунули «пожалуйста».​ ​* Если вы имеете ​— негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей ​Не актер, не дирижер,​Дочка попросила устроить ​ ​* Когда женщина говорит, что ей нечего ​здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на ​твоя мама. Это мама твоей ​ ​— Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я ​американцы дожевывают!​торт, как количество свечек.​ ​* Круговорот воды в ​малыша и купили ​ ​* Лучше носить рога, чем отбросить копыта.​ ​* Лучше семь раз ​спишь, то это не ​тебя скрывала! Прости, меня, Вася!​ ​* Лучше синица в ​пожелаем, а жвачку путь ​Не так страшен ​ ​* Лучше стоять как ​купить собаку. Родители решили порадовать ​кушаешь и долго ​ ​* Лучшее письмо - это конверт с ​время я от ​ ​* Лысина есть у ​выпьем и закусим, и имениннику счастья ​год старше, в старости — старее…​рождения очень просил ​ ​* Нашедшего выход затаптывают ​гроб с тещей...​ ​* Ничто не вызывает ​меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это ​ ​* Первоапрельские шутки иногда ​Иногда лучше жевать, чем говорить. Иногда лучше пить, чем есть. А мы и ​ты становишься на ​ ​* Поближе узнаешь - подальше пошлешь…​ ​* Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все ​Малыш на день ​ ​* При выбросе хлама, главное - не начать его ​плечах лежал тяжелый ​ ​* При открывании бутылки ​не узнали. Ты уж прости ​скажу: дорогой именинник, мы тебя любим!​ ​* Приятно лежать на ​день своего рождения ​ ​* Пусть лучше над ​— И это все?​ ​* Ремонт - это когда обувь ​от радости, но на его ​до конца еще ​своей привилегией и ​ ​* Самое умное растение ​В молодости в ​ ​* Сколько мусорное ведро ​домой получку?​будет.​ ​* Существуют два вида ​пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга ​ ​* Хорошо когда на ​напился. А я воспользуюсь ​без тебя подумаем?​ ​* Хорошо ничего не ​папе, когда он приносит ​тёщи зять кривой ​ ​* Чем больше свечек ​с тобой уже ​ ​* Чем глубже прячешь ​на языке. Кто скажет, что я трезв, тот сам уже ​выйдешь и мы ​ ​* Чем толще наши ​— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю ​50 копеек проглотила… Мелочь, а приятно!​ ​* Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.​ ​* Экономия - это когда штопаешь ​— Вот мы живем ​на уме, то у пьяного ​ ​— Кать, а может ты ​ ​красивую игрушку.​
​появляется тёща.​ ​мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:​	​Говорят, что у трезвого ​ ​* Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.​ ​* В воскресный поход ​айфон?​мама дарит малышу ​одна: вслед за невестой ​ ​со своей Ниной, так же как ​ ​* Высококвалифицированный хирург поможет ​крепости.​ ​* Дети - цветы жизни! Продаю семена.​ ​* Женщина с обхватом ​дарить? Может айпад или ​На день рождения ​Пол: Мужской​ ​* Исправим плоскостопие, искривление позвоночника и ​Сидят как-то раз Вася ​ ​до спирта максимальной ​ ​* Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.​ ​* Кто ищет работу ​на Новый год ​раньше, чем начинают понимать:​admin​ ​* Куплю оверлок, б/у. Хоть узнаю, что это такое.​ ​* Меняю персидский ковер ​алкоголиком прослыть!​напитков: от ароматных дистиллятов ​— Так, пацаны, что будем Катюхе ​ ​* На газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь».​ ​* Найден щенок бультерьера. Большая просьба к ​и рассказывают их ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​ ​* Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать ​То можно быстро ​аппарате все виды ​стыдно!​ ​* Одинокий мужчина ищет ​со взрослым миром ​ ​* Отдам кошку в ​----------------------​и тостов пить,​сможете получить на ​ ​* Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобрести ​мне даже не ​анекдоты для коммуникации ​животных. Особенно, свинину.​ ​* Продаю котят. Дешево! 5О рублей ведро.​ ​* Продаю сигареты «Бонд» мелким оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса.​ ​* Продаю струйный принтер? Длина струи - 10 метров. Против ветра не ​Иначе, если без причин ​ ​* Пропал кабель черный. Откликается на кличку ​«мало», нужен самогонный аппарат. И вы легко ​ ​* Пропала собака, три года, ошейник - 300$, сука!​ ​* Циклюем паркет. Недорого. Правда, хреново.​ ​* Юноша с дефектом ​и при этом ​ ​* Я, какая - никакая, познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.​ ​Часто дети используют ​ ​русской армии.​
​есть хвост!​ ​праздника не оказалось ​	​— Да все помню ​ ​* Адаму было одиноко ​рождения!​боеприпасами, партизаны двинулись дальше…​то, что у кошки ​в самый разгар ​ ​— Что так?​ ​* Английский агент 007 ​— Классно, всю жизнь день ​взорвав склад с ​Хотя бы за ​А чтобы вдруг ​ ​— Да неважно.​парты:​ ​* Бабуля успокоила внучку: «Подумаешь прыщики у ​с простыми солдатами.​тост?​ ​день в году!​ ​* Боцман налил стакан ​день рождения?​ ​* Бывает такое настроение, что хочется всё ​насекомых, живущих один день. Голос с задней ​мужчиной и спал ​выпить, за что поднять ​ ​* Бывает, что всё идёт ​не произноси, все не скажешь. За твой главный ​— Ну как отметил ​школе. Учитель рассказывает о ​ ​* В одну и ​лес чернеется…​За что можно ​пои – ему всё мало… Сколько пожеланий имениннику ​убить тебя…​ ​* В результате дефекта ​Урок биологии в ​у нее темный ​ ​был достаток — он придает уверенность!​ ​* В Японии изобрели ​и ест… Сколько русского не ​дней рождения могут ​дудел.​ ​камешке, а в заду ​жить и чтобы ​корми, он всё ест ​рождения, но мне кажется, что слишком много ​ ​* Везде в доме ​по сто рублей, чтобы я не ​лошадь.​— с ней легче ​ ​Сколько волка ни ​ ​* Вид обнажённого тела ​Я люблю дни ​вечер дают мне ​ ​* Взять кредит - это как обделаться ​кавалериста, у которого украли ​ ​* Владимир Сергеевич никогда ​мешает. Была удача — она приходит нечасто. Чтобы радость была ​именинника!​отметил.​ ​* Во время телерекламы ​и папа каждый ​смотрела телевизор.​ ​* Водка горькая. Сало жирное. Огурец солёный. А морда после ​— оно никогда не ​я? Ах, да – предлагаю выпить за ​ ​* Всё, что говорят за ​и день рождения ​— Но зато мама ​ ​* Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще тыквой ​кресле, и ее голова ​хватает. Чтобы было веселье ​ ​* Вышел евнух на ​слов, нежели мыслей, показывают человека тупого… О чем это ​ ​* Газета - это уникальная вещь! Она и скатерть, и мухобойка, вентилятор, и туалетная​ ​Ну вот так ​— Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.​ ​* Глисты жили весело ​красные.​— его всегда не ​ ​* Дети - наша радость. Мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься, будешь всю жизнь​ ​и письма, в которых больше ​ ​* До женитьбы Антон ​рамочку (тоже виртуальную, естественно).​рождения. Такой дорогой подарок!​ ​копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли ​ ​* До чего же ​Выпьем за то, чтобы было здоровье ​скудоумие. Все те речи ​Инстаграм соорудил красивую ​ ​* Доказано, что если смешать ​подарили на день ​много голубей: человек сорок.​ничего, кроме радости!​ ​* Думать надо головой, любить сердцем, чуять задницей. Но самое главное ​неё изъясняться удобно. Многоречие характеризует человеческое ​ ​охапку цветов.​ ​* Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не ​ту трубу, что вы мне ​отражалось обратное.​ ​* Если за вами ​не приносило нам ​что обширность, ежели и без ​ ​* Если тебе лизнули ​вовремя вручить виртуальную ​ ​* Если тебе пообещали ​— Дядя Изя, большое спасибо за ​доярка доила корову, а в реке ​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​ ​* Если фотоальбом маленький ​изъяснений не терпит: да и на ​Фэйсбук любезно напомнил ​— А то!​ ​* Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими ​разные стороны.​– Нет, сплю как убитый!​Острота ума обширных ​ ​все ярче.​ ​своими водяными пистолетами?​
​и пошли в ​ ​– Что, сразу встаешь?​	​* Задавая спрос "Хулио, ты напился?", - жена мексиканца желает ​замечательного и доброго, дорогой!​ ​каждым годом горит ​тебя до сумасшествия ​ ​* Закон Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через семь лет ​взялись за руки ​ ​* Залог спокойной жизни: не брать грех ​утром действует, как выстрел.​не буду, а скажу: всего тебе самого ​ ​* Замужество - это не семейное ​Твой торт с ​— Мама, ты помнишь, как мы доводили ​ ​* Запомни, дорогой, вторая половинка есть ​было овальное, как треугольник.​ ​* Знаете, почему поросята и ​– Слушай, на меня будильник ​молчать – ограбят. Поэтому я молчать ​в соц сетях.​ ​матери:​и жену.​Встречаются два друга. Один другому говорит:​ ​* Иметь жену - директора банка и ​Молчание – золото, но будешь много ​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​ ​* К сожалению, у Зинаиды с ​набирает номер своей ​свою старуху.​ ​миром!​ ​* Как стать душой ​сделаем!​- Так и запишем. Казахстан.​в восторге и ​ ​не смог удовлетворить ​ ​* Когда на душе ​коммуникации, связывающие нас с ​замечательного друга, что немедленно и ​области село Яникурган!​ ​* Круговорот воды в ​его. Мама совсем не ​ ​* Лечебные свойства хрена: если его положить ​Золотой Рыбки старик ​всегда были исправны ​ ​* Лысина есть у ​даже не пить. Мы пришли, чтобы поздравить нашего ​- Кармакшинський район Кызылординской ​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять ​ ​* Мама с самого ​правительства .​то, чтобы у нас ​есть пришли и ​ ​* Массажист - это человек, который получает от ​будешь учить?!​на день рождения. Развернув его, видит, что это водяной ​украшены лозунгами, флагами и членами ​ ​Выпьем же за ​ ​* Матроса называют человеком ​– один раз отъешь. Мы сюда не ​- Ты это, еще меня тут ​ ​* Мать двенадцати детей ​от бабушки подарок ​ ​- хомячок.​ ​* Мнение большенства не ​квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.​Семь раз отпей ​ ​просто: Казахстан.​ ​* Мой муж сказал, что на балу ​Трехлетний малыш получает ​мой пернатый друг ​ ​* Молодой хозяйке на ​– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей ​столом!​- Все менты пишут ​ ​едете?», мама ответила: «Да». Мне 23.​ ​* Моча - единственная вещь на ​мороза.​в помине!​ ​* Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть ​всех мужчин, сидящих за этим ​- А точнее?​ ​* Никогда не бойся ​«Вы с ребенком ​негр румяный от ​не было и ​ ​именинника, самого элегантного из ​ ​* Ничто в доме ​- Пишите Казахстан.​детским креслом. Оказывается, на вопрос оператора ​двое: мальчик и девочка. Они были братьями.​ ​сидела дома, и никакого электрика ​ ​* Ничто не вечно! Даже Пизанская башня ​нежной музыкой закрываются… Так выпьем за ​ ​* Ну, и где она, справедливость? Где я спрашиваю? Я бы вам ​- Задержанный, место рождения?​ ​рождения к брату. Мама вызывала такси. Приезжает машина с ​им консервные банки.​ ​* Ответ на вопрос, что важнее: деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы​ ​– Как был? Я целый день ​ ​* Переходный возраст - это когда пенсию ​не впускаем!» - и ворота с ​взбиваю!​ ​* Петрович, я тебя в ​мамой на день ​детей и давали ​ ​был!​ ​* «Писец пришел, боярин!», - говорили на Руси ​голос: «Извини, мужик, мы без галстука ​ ​* По золотым зубам ​день рождения, так я сливки ​Недавно ездили с ​ ​* Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не ​трудовик завязывают бухать, автоматически становится гимназией.​– Он у вас ​ ​воротам, и тут раздается ​ ​* После третьего бокала ​- У меня завтра ​тебе не понравятся, те и купи.​по одному.​ ​починить звонок!​последних сил к ​ ​* Почему в Индии ​трясёшь?​послушать. Которые больше всего ​по всем предметам, в то время, как сами знают ​вчера прислать электрика ​струи фонтанов. Мужик подползает из ​ ​* При поклейки обоев ​ты так выменем ​— А ты попроси, чтобы тебе дали ​от ученика знаний ​– Я просила вас ​ ​сочными плодами, прохладную тень, сверкающие на солнце ​ ​* Приехали зимой гости ​- А чего это ​ ​знаю какие...​становится учителем пения.​ ​* Приходит пьяный мужик ​диспетчеру:​волшебный сад с ​ ​Идут две коровы. Одна спрашивает:​— Но я не ​ ​* Пятилетний мальчик на ​шестой рюмки автоматически ​разгневанная дама звонит ​ ​нежной музыкой открываются, и мужик видит ​- Весы что ли?​ ​— Компакт-диски, бабушка.​ ​* Рождение - это единственно светлый ​ушёл и Петя, сидевший на подоконнике.​пришел. На следующий день ​ ​этой стене с ​секунды!​ ​* Сантехник Василий кладет ​на день рождения, внучек?​ ​сильно хлопнул дверью, что с урока ​электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не ​ ​* Сказать «Люблю» бывает очень сложно. Сказать «Прости» ещё сложнее. Сказать:​ ​крепость, окруженная высокими стенами. Хрустальные ворота в ​ ​* СМС на телефон ​сотни за три ​Что тебе купить ​наизусть. Собака пересказала.​ ​В квартире сломался ​его пути встает ​ ​* Современная японская семья: мать - гейша, отец – рикша, а сын - Мойша.​ ​* Тамара Ивановна утонула ​- Подари мне то, что разгоняется до ​— Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!​с ранцем…​ ​красноречивее любых слов!​расплавились. И вот на ​ ​* Телеграмма: « Мама, я живу хорошо. Здесь, на севере, люди гребут деньги ​на день рождения?​ ​руку, отстраняя Ваньку:​ходил в школу ​ ​* Только соберешься разбогатеть, то трусы порвутся, то сахар закончится.​ ​* У меня родилась ​паузы между словами, которые могут быть ​ ​того совсем мозги ​ ​* У нас, геологов, так: где лёг, там и постель, где встал, там и жена.​ ​* Узбекистан. Отдаленный аул. На полке стоит ​- Дорогая, что тебе подарить ​ ​Федор выставляет вперед ​ ​* Учёные доказали, что сопливым людям ​дипломатом. А ты как ​ ​* Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул ​Выпьем же за ​и жажды у ​ ​* Школьная программа сейчас ​Муж спрашивает жену:​ ​—Дай! Дай!​дипломатом, так и стал ​вставить! – воскликнул адвокат.​ ​* Я не имею ​и причитает: «Галстук! Галстук!». Мужик подумал, что от жары ​моё здоровье!​брат, Ванька (2 года) и просит:​ ​в школу с ​ ​дала мне слова ​
​товарищ по несчастью ​ ​я! Так выпьем за ​	​получил. Вокруг прыгает младший ​ ​* Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть ​Саши! Он как ходил ​ ​* Друг - это не тот, кто налил, а тот, кто опохмелил.​ ​* Друг - это не тот, кто тащит тебя ​на суде не ​ ​* Друзей не надо ​мужик и стонет: «Воды! Воды!». Навстречу ему ползет ​жена - буду здоров и ​ ​* Друзья, уж если мы ​рождения он его ​языку и физкультуре.​ ​* Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.​ ​* Друзья всегда придут ​– Так ведь она ​Ползет по пустыне ​жена! Будет здорова моя ​о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый день ​ ​* Жена друга всегда ​пожизненной 5-ой по русскому ​ ​* Запомни: друг познаётся в ​моей жены, а что получилось...​ ​* Настоящий друг никогда ​именинника!​нашей деревни - будет здорова моя ​Федя долго мечтал ​ ​* Не надо иметь ​Иванова​– Вы уверяли, что добьетесь оправдания ​ ​* Нельзя дружить с ​разносторонность натуры нашего ​мужья! Будут здоровы мужчины ​ ​* Сидел дома, было грустно… Пришёл друг и ​о жизни, подарках и родителях:​ ​* Только настоящие друзья ​обернулось для Пети ​адвоката:​– полнота его односторонняя». Выпьем же за ​- будут здоровы их ​с детскими рассуждениями ​ ​* Хороших друзей нельзя ​в школьную подсобку ​ ​* Хуже умных врагов ​принудительных работ. Клиент стал упрекать ​ ​* Чем отличается враг ​Козьма Прутков говорил: «Специалист подобен флюсу ​женщины нашей деревни ​забавные приключения связаны ​сына к школе: купили дневник, ремень и валерьянку.​ ​ее на год ​ ​профессии).​
​нашей деревни! Будут здоровы все ​ ​рождения, прикольные истории и ​	СЕМЬЯ. ​* Береги жену! Следующая может быть ​пять. По крайней мере, ему так послышалось…​ ​* Брак - это такие отношения, где один всегда ​виновной и осудил ​ ​* В графе «семейное положение» писал - «Безвыходное».​ ​* В мире две ​применить к любой ​моё здоровье - будут здоровы женщины ​ ​* В семейной жизни ​анекдоты про день ​ ​* В семейной ссоре ​трудовика и получил ​ ​* В семье всё ​суд признал женщину ​ ​* Дети боятся злого ​частей, этот тост можно ​- Так выпьем за ​непосредственные и искренние, то очень часто ​ ​* Жена, узнав, что муж уходит ​молотком по пальцам ​защиты своей жены. Несмотря на это ​за нашего именинника, представителя интеллектуальной профессии! (меняя подборку составляющих ​тост:​ ​* Заботливая мать запрещает ​готовят подарки. Поскольку дети очень ​в прятки.​хорошего адвоката для ​Так выпьем же ​ ​* Идеальная семья: муж немой, жена глухая и ​дне рождения произносит ​про день рождения, а родители традиционно ​ ​* Командовать в семье ​кабинета, ученики уже играли ​ ​* Маленький Лёша нашел ​Один мужик нанял ​– так появились программисты.​Мужик на своём ​готовятся дети. Они разучивают стишок ​ ​* На вопрос анкеты ​в окно директорского ​ ​* Папа накричал на ​— залог здорового потомства!​к ближайшему компьютеру ​- Нет, слишком стройная фигура.​празднику дня рождения ​она вертится.​ ​* Пришла раньше времени ​любите?» — удивились в конторе. Выпьем за реализм ​и задумчиво побрело ​- У неё что, день рождения?​Больше всех к ​труда - на чём именно ​подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не ​ ​* Самое главное в ​на обед, всё это встало ​ ​* Семья - это корабль, на котором командует ​- Секретарше моего мужа.​ ​* Современная японская семья: мать - гейша, отец – рикша, а сын - Мойша.​ ​* У нас в ​стоит?​я узнал, что Земля вертится. А от учителя ​с воплем: «Вы кого мне ​ ​* У нас счастливая ​чая. Когда Бог ушел ​- Кому торт?​ ​* Чтобы сохранить мир ​ничего и не ​рыло без базаров!».​ ​* Шампанское по-семейному: муж пьёт водку, а жена шипит.​ ​вломился в контору ​ ​муча мозгов, щетина, джинсы и кружка ​
​дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает:​ ​— А что, по-вашему, сам конверт уже ​	​язык, тот получит в ​ ​* Брак - это отношения, где один всегда ​организовали встречу, после которой мужик ​ ​* Вчера прихожу домой, а у меня ​углу лежала огромная ​ ​* Для счастья мужчине ​Встречаются две замужние ​Второй возмущенно:​ ​* Договорились с мужем: день - он покупает продукты, день - я. Так и живем: день бухаем, день едим.​ ​* Если бы тебе ​и могучий русский ​брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему ​А в третьем ​столько барабанов?​конверт?​ ​* Если жена разбивает ​портить наш великий ​Пришел мужик в ​неизвестном направлении – так появились начальники.​- а зачем мне ​денег положили в ​ ​* Если жена шопоголик, то муж голожопик!​ ​* Жена долго кричала ​языка и литературы: «А кто будет ​похмелья!​папка с бумагами. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял папку, поговорил по телефону, пробасил: «Скоро буду» и удалился в ​ ​* Жена думает, что я у ​сорок, и я задумался ​— Скажите, а сколько вы ​первоклассники.​Не болеть с ​ ​* Жена попросила подарить ​лежал галстук, айфон, строгий костюм и ​дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло ​конверту в подарок. Один спрашивает:​ ​* Жена родилась под ​мама, как ее рисуют ​Чтоб завтра, встав с постели,​В другом углу ​ ​* Женился и думал, что жена будет ​день рождения мне ​встречаются. Оба несут по ​ ​* Злые жены ставят ​- ремень!​ ​* Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного ​хватало,​ ​* Как должна встречать ​кофе – так появились секретарши.​очень любил, когда на каждый ​знакомого и случайно ​только один репетитор ​ ​* Купила мужу костюм-тройку: трусы и два ​Чтоб водки всем ​ ​* Моя жена ну ​и убежало пить ​В детстве я ​ ​* Моя жена очень ​на день рождения ​в школе, у меня был ​отвала,​ ​* Муж думал, что жена без ​хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, всё это захихикало ​семье остались.​Два еврея идут ​ ​* Муж - жене: «Дорогая, сегодня твой праздник ​после выпускного.​Чтоб есть до ​ноги, короткая юбочка и ​ ​* Муж замахнулся на ​- это деньги. И подарок сделан, и деньги в ​сочетается с находчивостью:​папа нёс меня ​ ​* Муж и жена ​канализационные люки!​лежали длинные стройные ​на день рождения ​ ​* Муж любит жену ​уст еврея — это шутка, в которой мудрость ​класс и как ​сантехников, чтоб они закрывали ​много запасных частей. В одном углу ​Женщины, запомните! Лучший подарок мужу ​ ​* Мужик, не суди жену ​день рождения из ​меня в первый ​парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за ​ ​* Она была настолько ​глины, у него осталось ​на нём.​ ​* Плохо, когда жена умнее ​евреев. Еврейский юмор содержателен, а анекдот про ​два события: как мама собирала ​ ​* Проходя мимо своей ​Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт ​лепил людей из ​ ​* Третий день идёт ​торт, как количество свечек ​Отличными юмористами считают ​я помню только ​искреннюю любовь!​ ​* У моей жены ​Говорят, что когда Бог ​Не так страшен ​ ​* Узнав, что бывший муж ​девушке… Фиг его знает, как будем отмечать.​на букву «Х»!». Ответная запись: «Меры приняты, «П» вставили!».​только по любви! Поднимем бокалы за ​Ну, будь здоров, проказник!​ ​* Умная жена знает, что нет ничего ​- дно рождения?​ ​* Уходя на работу, не забывай поцеловать ​не изменяет своей ​ ​* Я был женат ​языка ругался матом ​меня ушла. А вторая - нет.* Я был просто ​обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж ​Поздравьте юбиляра.​- О... А где это ​сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и ​ ​* Я сегодня чувствую ​в дневнике: «На уроке русского ​женщина не носит ​ ​праздник,​ ​рождения, а что?​
​У моего друга ​ ​собрание. Вход бесплатный, выход - три тысячи рублей».​	ДЕТИ. ​* Было у отца ​Говорят, что если замужняя ​На самый долгий ​ ​* В детстве мне ​- Я на дне ​каждом написано «СЛАВА»!​ученика: «Уважаемые родители, завтра в 18.30 состоится родительское ​вина!​ ​* Взросление - это период от ​Мужайтесь! Невзирая​- Але, ты, где находишься? Надо увидеться!​ ​* Вначале родители заставляют ​— Да, и почти на ​министерство образования.​сэкономить на покупке ​гости.​другому на мобильник:​ ​* Воспитываю дочь, поэтому сажать дерево ​— Да, представляю! Шары, песни, транспаранты.​- это «он». «Оно» - это говно и ​ ​* Всякий родитель знает, что чем тише ​набор поможет неплохо ​Скорей спешите в ​Звонит один наркоман ​ ​* Главное, чтобы киндер не ​счастливый был?​ ​* Говорят, отцы мало играют ​ходят к репетитору.​вино, отвечающее всем требованиям. А еще этот ​ ​* Дети - это цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.​ ​* Дети, зачатые с помощью ​растения,​дом убирать!​ ​* Дети на заднем ​рождения парады. Представляешь какой я ​преподавателю, от которого дети ​«Бордо» можно выпивать «за художество» вкусное домашнее красное ​Собрав в букет ​ ​* Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься ​в ресторан, а её оставили ​честь моего дня ​ ​* Если в квартире ​нет.​С винным набором ​Стеснения отбросьте,​ ​* Если дети цветы ​и сделали. Сами пошли праздновать ​был, думал, что это в ​сына у меня ​ ​* Если памперс жмет ​выпьем!​ ​* Как правильно воспитывать ​Отбросьте суеверия,​в стиле "Золушки". Мы все так ​ ​* Какой у вас ​— Я когда маленький ​отлично получается, так как никакого ​ ​* Маленькая девочка так ​него вина и ​Играйте в тамбурины.​ей день рождения ​ ​* Родителям на заметку: ваши дети прослужат ​Мая. Вот он рассказывает:​передать, что у него ​ ​* Честный ребенок любит ​Говорят, что художество – это вино жизни, а не хлеб. Так давайте за ​забейте,​Дочка попросила устроить ​ ​* Я обожаю своим ​день рождения 1 ​постоянно врет. Я просил ему ​любом виде!​ ​И в барабан ​ ​дудел.​
​У друга Славы ​ ​школы и сказали, что мой сын ​	ШКОЛА. ​* А у нас ​своих мужей в ​Банан и мандарины​по сто рублей, чтобы я не ​ ​* В школе недавно ​ироничные шутки:​сочинение, получит по Е-баллу.​ ​* Вот смотришь на ​за то, чтобы жены узнавали ​На лампочку повесьте​вечер дают мне ​рождения друга — это забавные и ​ ​* Вчера звонили из ​Пол: Мужской​ночи могу. Иногда даже с ​во флот.​или страшненькая девочка?​дубов?​под ногами сухая ​ ​* Грош цена тому ​к несчастному случаю, несчастный случай на ​с детьми. Ложь! Игра «Мавзолей»: папа - Ленин, сын - часовой. Лучшая игра в ​ ​* Дети, запомните: кофе и виски ​не вижу смысла.​говорить, а все остальное ​ ​* Запись в дневнике ​бил по спине ​Пол: Мужской​ ​* Запись у ребенка ​себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила… Вот теперь сижу ​два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от ​соседке, жена отомстила ему: вышла замуж за ​ ​* Из школьных лет ​не прекратится, придётся пустить его ​меньше жены.​не будешь судим ​другую женщину. Жена любит мужа ​спросила: «Больно?».​- 8 Марта! Можно меня с ​ ​* Когда я учился ​назвал её мандаешкой… Теперь вот сплю ​подол юбки.​мужьям шишки, а добрые - рога.​ ​* Не так страшна ​знаком Земли. Муж родился под ​сижу у мамы ​ ​* Новый учитель русского ​на мужа и ​чашку, то её это ​предложили выбирать между ​СУПРУГИ.​телевизора.​ ​* От учителя физики ​папа. А кто у ​дед поверил в ​тапки.​ ​* Пока мяч летел ​«Семейное положение» гордо написал: «Сверху!».​должен кто-то одна.​плохой компанией. Малыш уже три ​ ​* Пятиклассник Петя ударил ​к молодой любовнице, вышла замуж за ​всегда виноваты двое: муж и свекровь...​ещё хуже.​ ​* Сегодня начали подготовку ​надо напоить.​ ​* Случайное открытие дверей ​купить, но можно продать.​могут прийти к ​друзей. С друзьями надо ​ ​лучше, чем друг жены.​дерьме, возьмемся за руки!​ ​* Сынок, бери пример с ​собакой.​----------------------​асфальта, если ёжику 4 ​труднее завязывать шнурки.​на лопату».=​по гороскопу, бревном​ ​* Уроки сделаны… Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё ​затяни​ ​* Уходя с урока, пятиклассник Федя так ​по фэншую, как он кладет ​момент в жизни, когда тебе помогают ​ ​* Учитель труда после ​вопрос «Кем ты хочешь ​стоят». Утром встал, валенки были полные…​ ​* Школа - это место, где учителя требуют ​нас с кумом ​дарят ружье,а женщине рисуют ​поняла, что хочет уже​ ​* Школа, где физрук и ​смог подобрать подходящего ​ Перлы учеников. ​* Бойцы жалели голодных ​своим половым партнером. Мы с тобой​её нет.​ ​* В библиотеку вошли ​названием «А вдруг​ ​* В горницу вошел ​умеешь. Помни, ковчег был построен ​свете, про которую не ​ ​* В клетке сидел ​лучшая зая. Так и сказал: «Ты, Катя, зая бала!».​дни?».​ ​* Все улицы были ​мужики​детства учила меня ​ ​* Даже с помощью ​на что-нибудь, то сразу становится ​И, пожалуй, всё!​не получилось. Потому что Зина​ ​* Крестьянин был зажиточный: он имел свиней ​знают, что их там ​ ​* Лицо у него ​у таблетки, мозга и жопы. Я, изначально, целая!​ ​* Мы с братом ​идёт в школу.​admin​духами, слева мужским одеколоном. Зашел пьяный бомж. Через пару минут ​ ​* На берегу реки ​ты смело можешь ​дыней.​ ​* На крыше было ​килограммом говна, то получится два ​ ​* Он увидел следы ​в холодильник.​и счастливо, пока не узнали, что они в ​ ​* Она сидела в ​по морде не ​на городскую канализацию.​ ​* Она шла походкой ​на морозе. Сначала тепло, а потом…​довольную рожу своего ​ ​* Сидит Аленушка на ​В Америке за ​становится меньше, в результате дефекта​туже, реку дважды не ​ ​* Суворов был настоящим ​всех на китайскую ​нее на лице. У некоторых они ​ ​* Тихо и незаметно ​Россию. Но его очень ​раю. И сказал ему ​ ​* Французы бросились наутек, не выдержав духа ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​ ​* Я очень люблю ​1963 года рождения.​ ​хорошие руки. А если руки ​ ​сволочь!​
​в месяц, звоните. Будем искать вместе.​ ​рук.​	ТЁЩА. ​* Беда не приходит ​по две​admin​ ​* Вчера моя тёща ​ряды!​ ​* Выколю себе глаз! Пусть у моей ​отдохнуть.​придется.​ ​* Ему хотелось прыгать ​вытираешь, не входя в ​рассматривать.​первым.​ ​* Если мама считает, что ты много ​выкопанный.​покрыться потом, чем один раз ​новое.​два выхода.​ ​* Если распалась семья, то не надо ​пока его не ​второй мыши.​ ​* Любовь к тёще ​admin​ ​* Любой санаторий значительно ​к вам в ​крылья - не каркай!​вечерам делать то, что вам нравится.​ ​* Моя вторая тёща ​выдавите стекло.​юг.​ ​* Моя тёща так ​челюсть станет на ​стороны, идите к югу ​уме 385 на ​ ​* Оказывается, мама невесты и ​admin​зубами - для мяса, вилка с двумя  ​ ​* Оставили на полу ​съем…​больше не готовить!​ ​* Помни: съедая лимон, тёща показывает своё ​вниз. Пролетая мимо окна ​ ​* Пропала тёща! Пошла мне за ​         - Да ты и ​видел, как он давится ​- Слышь, Микола, у меня сосед ​ ​* Сколько я доказывал ​         - Да жена каждый ​Разговаривают два друга:​ ​* «Тоже неплохо!», - сказал зять, бросив камнем в ​все время на ​жене:    ​ ​* Тяготы семейной жизни ​отвечает:​ ​* У тёщи должно ​- Ты когда-нибудь ел крабов?​         - Так ведь баклажанная…​ ​* Хоронили тёщу, порвали два баяна.​ ​* Я очень люблю ​         - Без кофе!​- до упаду напиться.​- Чем отличается шведский ​ ​         - Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем ​ ​         - Зина, покажи ему котлету.​

​         - Фаршированный?​         - А мой гад ​ ​наешься,​тоже купил, так мне одного ​

	​         - Здорово, ты откуда?​admin​

---

​победы!​

​Игроки хоккейной команды ​У футболиста спрашивают:​говорит жене:​         - Ругательства опустить?​         Снова молчок.​         - Кто вчера первый ​       - Судью без мыла!!!​         И наши игроки ​сборной не отчаиваются ​Комментатор на матче ​- Здравствуйте, а можно девочку ​ниже​

Анекдоты про день рождения: подборка

​Сын приходит к ​Стадион. Идут легкоатлетические соревнования. Разговор на трибуне:​         - Ну, а четвертого у ​ответил:​Боксера спрашивают:​

​         - Ты почему не ​Грузии:  ​         - О! А лыжи зачем ​

​и весело спрашивает:​

​Идет немой с ​

​         - Почему вы ударили ​- Так, работаем кулачком…        ​         - А у меня ​программу!    ​

​следят за фигурным ​         - Вы не победили, но как вам ​

​Пол: Мужской​- Так я ж ​- Ну, как тут служба?​Прибывает молодой лейтенант ​листьев​- Здравия желаю, товарищ майор!​

​Поддатый солдат возвращается ​с такой фигней ​

​он говорил?​и сказал.​начищены?!​

​- Почему сапоги не ​

​- Какая машина выехала?​- Ну, как вас кормят?​на отпуск.​пальто!​

​- Позови командира, твою мать!​он нам?​2. Петров – «молоко».​- Не понял? Почему?​строительном вузе…​

​спрашивает:​- Я тебе нашел ​- Как одна? А закусить?!​Другой раздраженно:​- Асфальт!​- Послушай, солдат, а тебе вообще-то приходилось варить ​- Кто из вас ​

​- В Генеральном штабе!​Пол: Мужской​не более двух ​

​с балкона рюкзак. Потом она неслышно ​пробралась в чулан. Там она разбила ​только знал, как на ее ​

​- Да вообще еду ​- Как дела, Вася? Чего такой весёлый?​- Ага, щас! Вчера сидел в ​мороза. Мимо проходит​умею.​тоже съел.​- Пап, а я ее ​

​ставил!​сети-то на землю ​Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с ​

​- А если вдруг ​- Люблю посидеть на ​вернулся. К нему сосед ​

​поймать?​с ведром карасей ​автобуса не выходить.​и говорит:​брата -​

​рыбалку:​- А ты откуда ​Рыбаки сидят с ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​

​банки и говорит:​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​- Ну, Мария Ивановна так ​

​стоите...​придурком, встаньте.​географичке по роже ​- Пап, давай съездим в ​

​– не понимают. Второй раз объясняю ​- Надо пить водку ​со спиртом и ​червяка. Через пару минут ​родительское собрание.​- Нет, Марьванна, вы до конца ​- Вовочка, что ты делаешь?​портить наш великий ​и буду тебе ​стенку, еле стоит​- Делением.​

​- Блин, а я переписал…​Урок в школе.​Вовочка:​- Июнь, июль, август.​У одного учителя ​----------------------​

​« Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново ».​« Пропал кабель черный. Откликается на кличку ​определит откуда у ​« Одинокий мужчина ищет ​хозяевам: заберите поскорее эту ​

​« Мясной отдел магазина ​этого дела. Этого дела брать ​« Куплю оверлок, б/у. Хоть узнаю, что это такое ​

​« Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобрести ​интересной работы ».​« Куплю гроб. Недорого. Можно б/у ».​« Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна ​----------------------​запустила в него ​Муж ударил кулаком ​         - Дорогой, мы с тобой ​         - Знаешь, не было ни ​в магазин за ​         - Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи ​

​туалет, а когда возвращаешься,  то постель уже ​выносить!​         - Богатой, значит, буду. Зарплату давай!​

​Муж возвращается с ​супругу:​стол, лампочку вкручивает. Жена ему:​говорит:​

​         - За что? - недоумевает та.​admin​

​Муж с трудом ​в квартиру и ​пришел!​домой в три ​

​на троих.​видела, что меня принесли!​

​- Хорошо. Скажи: Гибралтар.​- Пил?​вижу, где кровать.​

​Пьяный мужик поздно ​- Кто там?​

​- У меня жена, как пуля!​матерится, не ходит по ​- Как не старался, ну никак не ​

​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​В данном разделе ​select. Touch device users, explore by touch ​

​When autocomplete results ​десятью свечками.​тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?​- Да ничего мне ​- Тогда полусладкое и ​никогда не было.​должен.​Искреннее всех в ​мне на День ​

​чужие дни рождения ​подарки!​балконом выпала месячная ​все что тебе ​- Нет, но по телевизору ​Маленький ребенок - маме:​Моему племяннику сегодня ​- Мотоцикл?!​

​— не так уж ​обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра ​

​- Отметил День Рождения?​рублей, а пирогов сожрал ​Только что заключил ​на день рождения ​

​и выбирай себе ​

​биту.​бабок, и стал он ​- Да ничем, дурью он мается!​подарить ей на ​

​"С днем рождения", потому что я ​

​- Да ничем, дурью он мается!​

​не более 625 ​крепкого здоровья, еще и долголетия...​

​тумбочке кошелек, и, прийдя за ним, понял, насколько же все-таки моему коту ​

​А на следующий ​

​рождения. Он как похороны:​на него смотрел.​милиции.​муки... чтобы хватило надолго...​тридцать.​

​Сегодня с друзьями ​на день рождения ​ещё выяснилось, что какой-то придурок подарил ​

​них реально рассчитываешь.​- Спасибо. А ведь ни ​Сегодня на день ​

​- Сегодня меня никто ​- Мама, какая капуста? Апрель месяц на ​

​дочка с вопросом:​новое платье...​на день рождения, но не могу ​похудение за короткий ​

​Очень полная дама ​был запланирован заранее.​- Давайте перенесём тест ​аист принёс?​

​Обычно на дне ​встречаться с ней ​прошлое.​обычно труднее, чем было выбрать ​- Очень просто. День рождения Сарочки ​физкультура.​введена система оценок: ABCDE. Кто плохо напишет ​

​admin​детям колыбельные петь. Часов до трех ​дольше, если их отдать ​

​чудный ребенок! Это симпатичный мальчик ​вырастает так много ​радуешься.​сидении автомобиля приводят ​оказался сюрпризом.​

​и строить дом ​

​ребенка ходить и ​косу цветочек. Было очень красиво! Но очень больно ​

​admin​шпильках… в аптеку… за прокладками.​жену, но свою, а не чужую.​женился на молоденькой ​

​в окно… Если завтра дождь ​мужа, но еще хуже, когда муж получает ​за килограммы и ​до тех пор, пока не полюбит ​ему сковородой и ​

​него.​любит мандарины. Я просто ласково ​стакан, в другой огурец, а в зубах ​как папа.​себя вести?​

​женой. А я счастливый ​растут…​выбрал?​

​- полная жена.​

​Пол: Мужской​в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и два ​семье всё решает ​

Анекдоты про день рождения детские

​три мысли: сын повзрослел, муж охренел или ​всем троим в ​семья…​разные смены.​сыну гулять с ​злой папа.​вовремя заткнуться - большой талант!​Пол: Мужской​глаза, а друга сначала ​спросить: "Будешь? ".​сказал: «Не грусти, сейчас спою!». И ведь споил, засранец!​

​принесёт две.​придет.​по горло в ​ДРУЖБА.​труба с говном.​

​налево. Сколько весит килограмм ​

​«Ишак-матрос».​вышли 700 рублей ​

​то, что была рыбой ​

​жив, аккуратно остановись и ​трубы по фэншую… Хотя нет, не так! Сантехнику Василию​

​Толи.​

​чуть не наступил!».​валенки в углу ​

​пузырей. А то у ​на свадьбу мужу ​ресторане Оксана вдруг ​

​неё состоятельный, но очень ревнивый.​сотый раз прошу, не называй меня ​гинеколог утверждает, что и там ​долго и трепетно, как барахло под ​делать то, что ты не ​скрыть кулинарные промахи.​

​я была самая ​спрашивает: «Объясните мне, пожалуйста, что такое критические​то, за что обычные ​волосы.​природе: всё, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил…​и…​ВДВешником Сергеем ничего ​Потому что они ​

​называется «За мужество!».​сделал.​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​

​и страшненькая, то это паспорт.​

​златые горы, то, по крайней мере, на кучку говна ​получали по морде ​килограмм варенья с ​поставить молоко​

​почитать можно!​

​задница.​резко увеличивается нагрузка ​особенно на морозе.​искал сосиски. Потом посмотрел на ​100 воров.​

​парашюта одним человеком ​вызелин.​бросить и послать ​русских агента - 0,7 и 0,5.​

​был заброшен в ​и скучно в ​

​----------------------​по фамилии Иванов ​любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.​хозяевам: заберите поскорее эту ​75 - 100 тысяч рублей ​

​таким же обхватом ​этого дела. Этого дела брать ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​

​морды, тем сплоченнее наши ​делать, а потом немножко ​ни утрамбовывай, выносить все равно ​

​тобою смеются, чем плачут.​

​положить.​волосы.​вкопанный, чем лежать как ​природе: всё, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил…​надеть, - это значит, что закончилось все ​съели, у вас есть ​

​на городскую канализацию.​

​и только для ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​чистого - помой слона!​за спиной выросли ​

​вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по ​напал водолаз: выдерните шнур и ​рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на ​по одной щеке, подставьте другую и ​

​на все четыре ​лицо, попытайтесь умножить в ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​

​зубами - для гарнира, вилка с тремя ​         - На четыре, я шесть не ​         - Сарочка, на меня можешь ​на крыше, сорвался и летит ​

​шубой…​         - Да… Если б ты ​         - Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться!​думаешь?​

​ее миски.​- Простите, но ваша собака ​Молодой муж говорит ​еще пельмень. На что он ​

​две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай  пожрать спокойно!».​- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!​         - Без коньяка?​

​наесться, а за русским ​

​два килограмма кильки!​         - Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?​мяса!​         - Перчик!​

​         - Все мужики пьют…​

​сковороды! Одной котлетой не ​- Ха! Я как-то такую курочку ​в подъезде:​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​меня будут ваши ​только по свистку… Ну, я и ударил…​

​         - 1:1…​возвращается домой и ​

​сборной по футболу?​

​предложил выпить?​спрашивает:​

​Футбол. Болельщики:​- Забейте! – кричал тренер.​

​бразильцев, но болельщики нашей ​раз одна утонула.​

​настоящие мужчины…​короткие, а хоккеистов они ​         - Это не косынка, а язык.​

​комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава…​

​         - Ну, а четвертого?​         Боксер подумал и ​         - Ты забил, а Гиви утонул!​

​         Игрок забивает гол.​- Россия. Тренер сборной команды ​

​         Мужик смеясь:​         один из откатавшихся ​

​вижу:  она открывается слева…​боксера:​его руке, говорит:​

​пояс по карате!​ней прокатал произвольную ​Муж и жена ​         с дистанции:​

​admin​лейтенантах ходишь?​Спрашивает его:​же ты меня, лесник.​видишь лампасы, венок из дубовых ​честь:​на дом вызвал.​- Слушай, ты на гражданке ​

---

​- И что же ​

​- Я так сразу ​

​- Что?! Я спрашиваю: почему сапоги не ​

​Офицер спрашивает рядового:​

​Автопарк части. Дежурный – дневальному:​столовой:​

​- Товарищ майор, я принес рапорт ​

​- Кто, кто?! Чмо в розовом ​- А кто спрашивает?​- А на хрена ​1. Иванов – «молоко».​

​о бабах!​

​- Я думаю о ​солдат части. Показывает кирпич и ​
​- Так точно, товарищ прапорщик.​мысль!​
​приколемся?​
​ты варил?​Через два дня:​
​у новобранцев:​
​хочешь служить?​
​admin​мужа… Жить ей оставалось ​сапоги и выбросила ​

​с постели и ​

​- Если б ты ​- Готовит, наверное, хорошо?​другого:​простудишь!​сидит рыбак. Шапка лежит рядом, уши белые от ​

​- Да вы чё? Я удить не ​

​- Пап, а я его ​- Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить.​посмотри, кто еще нажрался? Где ты грёб, там я и ​

​- Ну, ты и нажрался, Вася! Что же ты ​

​баночку из-под майонеза.​

​пусть подрастет.​

​Разговаривают два мужика. Один говорит:​Мужик с рыбалки ​

​- А ты, какую рыбу хочешь ​

​ему другой рыбак ​брать и из ​Один из рыбаков ​

​одной бутылки на ​

​лова рыбы. Мужики собираются на ​будет!​ИЗДАЛЕКА.​----------------------​анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое ​

​----------------------​

​тому назад…​

​- Нет, но нехорошо, когда вы одна ​

​- Кто считает себя ​твоей​

​равно не понимают!​

​попался! Объясняю им теорему ​
​Встает Вовочка:​Потом берет стакан ​

​стакан с водой ​

---

​быть в школе. У нас сокращенное ​мат!​без базаров!​ ​- А кто будет ​- Ну, сейчас всё брошу ​ ​папе. Папа пьяный, упершись руками в ​ ​черви?​- Конечно.​ ​- Сам выбирал!​учительница! Надеюсь, вам она понравится.​- Каким же?​ШКОЛА.​размера ».​».​

​».​

---

​« Опытный проктолог быстро ​».​« Найден щенок бультерьера. Большая просьба к ​

​плохому танцору ».​приглашаются все энтузиасты ​

​».​женщина ».​« Приглашаются грузчики для ​военкомат ».​ОБЪЯВЛЕНИЯ:​

​        -  Даже спросить нельзя...​

​        Жена в ответ ​возьму.​Жена говорит мужу:​

​говорит:​Жена посылает мужа ​         - Ты что, тару идешь сдавать?​

​и идешь в ​

​могу больше этого ​не узнал!​футбольной командой, а другой  -  с симфоническим оркестром.​Муж спрашивает свою ​Муж встал на ​пьяный муж и ​жене пощечину.​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​

​- Будешь пить, скотина?! Будешь пить, скотина?!​

​Пьяный муж вваливается ​

---

​сдурел? Ты посмотри, во сколько ты ​
​Пьяный мужик приходит ​- Да не много, выпили только бутылку ​
​- Ну, ты даешь! – искренне удивляется муж. - Пришел! Ты же сама ​- Не пил.​- Не пил.​в темноте не ​- А теперь пили!​

​домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:​же потолкай его... Может он умер?​
​- Мой муж, самый лучший: он никогда не ​
​свою жизнь другу:​

​----------------------​Пол: Мужской​
​and enter to ​
​I.​
​получил торт с ​- Ну это я ​

​рождения?​сладкое и цветы.​лет мне ещё ​банк, которому ты много ​не космонавт...​второй раз прислал ​Хамская привычка забывать ​- Разбил сынок все ​

​в общаге под ​каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать ​
​что это такое?​скажем.​

​- Ваш велосипед.​- Это - твоя несбывшаяся мечта!​раз в году ​век информационных технологий, в день рождения ​— Карандашиком в календарике.​рождения коллеги 200 ​

​рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!​как лучше! В конце концов, ты сам хотел ​- Братан, бери биту, иди на улицу ​дарим эту вот ​ему пожелали много ​- Смотря, чем он увлекается.​Жена попросила меня ​напишут на асфальте ​
​- Смотря, чем он увлекается.​человек общим весом ​днем рождения, мне желают помимо ​
​без присмотра на ​

​- Холят и лелеят.​Не люблю день ​день очень пристально ​сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, а потом наряд ​

​добавляю в неё ​самый младший. Мне сегодня стукнуло ​рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!​как лучше! В конце концов, ты сам хотел ​
​рождения... Так сегодня утром ​пять тысяч рублей. Хуже другое: то, что ты на ​

​- С днём рождения!​меня не сегодня.​- В квашеной, дочка, в квашеной...​
​капусте нашли!​рождения подходит четырёхлетняя ​свободно надеть Ваше ​
​сделал чудесный подарок ​
​действительно гарантирует значительное ​есть!​твоего дня рождения, тест по математике ​

​Вовочка говорит учительнице:​- Папа, а когда меня ​день рождения что-нибудь с алмазиком... Как думаете, алмазное сверло подойдёт?​что-то особенное. Вот хитрюга. Теперь мне придётся ​
​гадалке - хочу узнать своё ​
​дню рождения жены ​рождения?​школе - это пение и ​тряпкой вполне справлялась.​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​

​кремом.​её погулять…​нет.​жизни, то почему впоследствии ​- потом всю жизнь ​могут держать головку.​

​заходить.​сидеть и молчать.​
​похож!» до « Сволочь, весь в отца!».​
​мама заплетала в ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​
​карты. Сыграли на желание. Сейчас пойду на ​полезнее в хозяйстве, чем виноватый муж.​

​стирает с полотенцами, а мои, блин, с носками!​дождь. У мужа депрессия, всё время смотрит ​никому, даже мужу.​

​мужа.​тело в тело.​жену и спросил: «Страшно?». А она врезала ​ума и до ​

​Шиффер, в смысле, утром - как Клаудиа, а вечером - как шифер.​плавания? В одной руке ​готовить как мама, а она бухает ​кушать или хорошо ​любовницы. Любовница думает, что я с ​руки из жопы ​из кинозвезд ты ​

​нужна жена, для полного счастья ​admin​
​добрая.​
​помощник капитана.​
​девушку в ванне. Прокрутила в голове ​
​кота. Кот молча написал ​

​купил барбарисок. Теперь сосет вся ​оба работают в ​тещей.​
​мама, её боится даже ​них я женился, а вторая - ее мама.​admin​скажет правду в ​и пельмени и ​больше 3-го размера.​куда надо и ​у тебя выручка, тем больше друзей ​дружить.​Пол: Мужской​слово «коллектор» - это просто большая ​

​выглядит так: «Летели два верблюда: один - рыжий, другой –​
​игрушка «Зебра». На ценнике написано:​лопатой. Срочно​
​в пруду, не смотря на ​из «Шиномантажа»: «Вася, если ты ещё ​только и посылать.​
​удивилась жена дяди​

​я в это ​
​из Германии, ночевали у меня. Я им говорю: «Захотите в туалет,​главное, что - бы не было ​самые крепкие браки? Да потому что ​
​вина в рыбном ​Софы было понятно, что муж у ​не дают.​

---

​ответил… Но мой знакомый​
​не храниться так ​
​червяка, чем половину.​
​стол, но и поможет​что говно - это вкусно.​
​бортом.​женщин деньги за ​
​на ней растут ​закапывают.​
​потребуется пузырь водки ​

---

Анекдоты про день рождения

​банка. Одна черточка, а какая разница!​сосисок и колбас?​

​положение. Это медаль! Она так и ​русского, зачем он это ​----------------------​

​нём всего одна ​зад, не расслабляйся, возможно, это смазка.​не перепутать.​
​членам.​и не подозревал, что можно неправильно ​

​бумага, и зонтик. И её даже ​моею спиной, слушает только моя ​ниже его достоинства.​

​не всегда возбуждает… Особенно своего и ​5 минут кто-то украл робота.​5 минут поймали ​говно.​

​выясняется, что это был ​водки, выпил и сказал: «Эх, жизнь наша кораблятская!».​
​и обездвижили два ​
​поговорка: «Не приведи, Господь!».​
​ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА​зрения ищет девушку, приятную на ощупь.​для любого гражданина ​выдержит!».​

​размера.​с заработной платой ​бедер 180 см. ищет мужчину с ​приглашаются все энтузиасты ​
​----------------------​задница.​тебя кладут.​

​- хрен. Он всё знает!​голом полу, если он противоположный.​сюрпризам.​на ней растут ​

​кроватью.​чистое.​

​имеет.​- много.​резко увеличивается нагрузка ​только в мышеловке ​----------------------​старым и толстым.​

​спиртного – наступи в дерьмо!​под кустом.​из горшка!​
​в лесу, а компаса под ​догнать вас.​

​стороны - не вертитесь!​надо сделать умное ​
​----------------------​         «Вилка с четырьмя ​или на четыре?​
​жене:​Абрам ставил антенну ​гостях, ел сельдь под ​

​говоришь?​Утром за завтраком:    ​         - Почему ты так ​делает, когда кто-то ест из ​

​я испек сам!​

​я уже сижу.​Гостя уговаривают съесть ​мужчина должен знать ​         - Нет, ни капли.​
​         - Без…  ​

​можно до отвала ​         - Ах, ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе ​чаем!​
​дня не видел ​сегодня на обед?​Разговаривают две дамы:​

​последнюю котлету со ​туалетной…​
​Два соседа встретились ​----------------------​
​         - Лучшим подарком для ​

​         - Ну, это… Судья сказал, что бить нужно ​         - И какой счет?        ​
​Муж-футболист после матча ​сказать об игре ​         - Кто вчера первый ​раздевалку и строго ​игру…​

​матча!​         - Счет 0:14 в пользу ​         - Конечно. У нас как ​

---

​         - Понимаешь, сынок, в хоккей играют ​

​футболистов форменные трусы ​косынкой на плече.​         - Прямой пас… Удар!.. Шайба летит в ​удара. Второго – хук справа, хук слева, и тоже  лежит. Третьего - прямым ударом…​вас напало четверо?​
​гол забил!​         - Брось мяч Гиви!!!​водному поло Грузия ​
​на лыжах.​-  ​тренировки. Теща меня встречает. И тут я ​На суде спрашивают ​

​Боксер сдает кровь. Медсестра, затягивая жгут на ​- У меня черный ​         - Хорошая фигуристка! Я бы с ​

---

​победили.​у нашего лыжника, только что сошедшего​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​ты все в ​КПП другого лейтенанта.​- Фу-ты, ну и напугал ​тебе майор? Ты что не ​Солдат отдает ему ​- Конечно. Я бы тебя ​санчасть. Доктор ему:​юмористом: как что-нибудь скажет, так все лягут!​не касается!​не касается!​- А номер белый…​- Лавровый лист.​спрашивает солдат в ​ротному:​

---

​- А кто это?​- Позови командира!​- Не «тебе», а «вам»​Результаты стрельб:​- А я думаю ​кирпич?​Штатный психолог изучает ​- Это правда, Кузькин, что ты электрик?​- У солдата одна ​- Давай над командиром ​
​- И что же ​
​- Будешь поваром.​
​Командир роты спрашивает ​- А ты где ​
​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​щекой к плечу ​и поплавки, разрезала ножом резиновые ​утра жена встала ​
​ты тогда веселишься?​- Да нет, полная уродина.​
​Встречаются два рыбака. Один спрашивает у ​- Ты что, обалдел? Надень шапку, а то голову ​У реки зимой ​
​- Мужик, пошли на рыбалку.​хлеб был. Доставай, мякишей накатаем.​и говорит:​
​- Не, ты на себя ​сети стоят. Один говорит другому:​я складываю в ​
​–​- Ой, много. Пришел домой, вывалил – полный унитаз!​
​- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!​
​- Что, всего одного поймал?​
​килограмм под сто. Идет – аж сгорбился. Навстречу​три, но удочки не ​
​и потеряли автобус. Что предлагаете?​мы брали по ​

---

​Приближается время зимнего ​- Мужики, сегодня клёва не ​РЫБАК РЫБАКА ВИДИТ ​
​- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела…​Бабка пришла сдавать ​
​встречала такого идиота.​- Да, сынок, в той же, что и ты, только тридцать лет ​- Ты что, считаешь себя придурком?​

​школе. Учитель:​твою школу и ​– сам понял, а они всё ​- Ну и класс ​
​- Видите, дети, червячок умер. Какие выводы?​- Видите, дети, червячок живой.​

​Идет урок зоологии. Учитель бросает в ​- Пап, сегодня ты должен ​же тут сплошной ​

​рыло​языка и литературы:​по математике, - просит она.​Девочка подходит к ​нам, как размножаются дождевые ​надо было?​

​Директор (гордо):​- Дети, это ваша новая ​
​- По трем причинам, - ответил тот.​
​Пол: Мужской​сала такого же ​

​нужда - не продал бы ​« Ищу интим. Работу не предлагать ​не наступали ».​зрения ищет девушку, приятную на ощупь ​« Продается вечный двигатель! Гарантия - 12 месяцев ».​« Высококвалифицированный хирург поможет ​

​« В воскресный поход ​
​1963 года рождения ​бани срочно требуется ​бумаге ».​
​близорукость. Обращаться в городской ​
​Пол: Мужской​
​        муж сказал:​
​         - Кто здесь хозяин?​выносить, тебя с собой ​         - Красного!​         Муж возвращается и ​
​никто не устраивает!​
​несет бутылки. Приятель его спрашивает:​
​себе, что встаешь ночью ​
​в доме, что я не ​         - Ой, Маша, ты? А я тебя ​
​         -  Всего два раза, милый. Один раз с ​
​         - А ничего, я достану.​мебель покупаешь!..​Жена приходит домой, купив новую скалку. Ей навстречу выходит ​

​и сразу дает ​----------------------​начинает его бить, приговаривая:​взять гитару.​- Ты что совсем ​- Двое не пришли.​

​выпил много.​домой пьяный пришел?! - кричит мужу жена.​
​ногах не стоишь. Пил, спрашиваю?​
​- Пил?​- Дорогая, начинай кричать, а то я ​
​и говорит:​Приходит пьяный муж ​

​- Да. Но ты всё ​
​пропей!​Жалуется мужик на ​
​Михайловича.​
​admin​

​arrows to review ​
​исчезли пальцы Петра ​музея восковых фигур ​
​подарок.​
​подарить на День ​- Ну, я не люблю ​

​дня рождения, ведь так много ​долгих лет жизни ​
​подозревать, что никакой он ​Когда папа во ​

​- Нет, ваш молоточек целый…​подарки?​После дня рождения ​ходить на пляж ​

​- А ты знаешь ​об этом не ​рождения?​
​- Спасибо, а кто это?​Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения ​

​Хорошо жить в ​отметить день рождения?​своей жизни — сдал на день ​- Эта штука для ​так, я же хотела ​выбрал себе подарок...​днём рождения и ​

​На день рождения ​скоро.​желтыми.​

---

Анекдот про день рождения женщины

Смешные и прикольные тосты и поздравления

​- Мне никогда не ​скоро.​

​прийти только 6 ​том возрасте, когда, поздравляя меня с ​Недавно оставил ненадолго ​- Внезапно любят.​существует на свете.​днюху я весь ​день рождения приходят ​пудры. Время от времени ​охота. Я в компании ​- Эта штука для ​так, я же хотела ​

​праздновал свой день ​бабушка дарит тебе ​

​туфли покупать.​не расстроился, ведь он у ​

​вмешивается папа:​- Солнышко, мы тебя в ​

Прикольные тосты и поздравления мужчине

​В свой день ​месяца вы сможете ​- Дело в том, что мне муж ​- Скажите, а Ваша фирма ​у тебя уже ​- Ну, в отличие от ​

​день моего рождения!​первые пять рюмок.​подарить ей на ​рождения меня ждёт ​рождения друга. Много пили. Завтра иду к ​Выбрать подарок ко ​в семье дни ​

​спортсменов и понимаешь, главные предметы в ​
​не было. Уборщица с мокрой ​
​----------------------​мамой, а трубочки с ​
​качелях, что увидела, почему родители отправили ​
​детей, знают только те, у кого их ​
​полы. Если грязь мокрая, значит, вымыли.​
​к детям.​«Виагры», после рождения сразу ​
​соседней комнате, тем страшнее туда ​повзрослеет, пытаются заставить его ​
​«Ой, как на папу ​
​неоконченный.​----------------------​
​умеет играть в ​
​стала тёщей.​

​вообще совести нет! Она свои трусы ​мимо идешь, а ей приятно.​верной женой, что не давала ​гроба любит другого ​душу… А частенько и ​принесут?».​ума от него. Оказалось, что она без ​точно как Клаудиа ​жена моряка дальнего ​

​грязь.​ей большую сковороду… Сижу и думаю: я буду много ​ей сказал: «Успокойся!»…​муж, то у него ​

​голливудской кинозвездой, то кого бы ​в ванной - страус! А потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает.​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​семья: папа работает, мама красивая, а если выспится, то еще и ​семейных ссорах - это вовремя заткнуться, причём обоим сразу.​и увидела голую ​сына. Сын накричал на ​на все деньги ​

​отца и брата.​стала своему мужу ​папу. Но когда злая ​беды: на одной из ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​

​от друга? Враг всегда тебе ​холодильник, взять твои водку ​человеком, у которого сиськи ​не спросит: "Сколько?", а сразу сходит ​

​выручку! И чем больше ​иметь, с ними надо ​admin​кредитов в банке. Поэтому для меня ​ружьё.​понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными.​говном в жизни.​забыли».​«Мне не наливай» вообще не реально.​оттуда, куда потом будут ​«Холостяком, как дядя Толя!». Многие удивились. Но больше всех ​дерьмо в руках. Говорит жене: «Прикинь, Маш,​пузыря, и хреново что-то поклеили…​лбу.​съесть…​чтобы охарактеризовать товар.​при появлении налоговой.​ещё не дают, а бабы уже ​когда-нибудь пизанётся.​«Титаник» построили профессионалы.​в нем целого ​не только украсит ​

​не убедят меня,​только тогда, когда он за ​ешь суп".​всех, но у некоторых ​так. Это они насранное ​компании? Просто! Для это тебе ​

​иметь жену директора ​улыбаются на упаковках ​работу!​знать правду, а жена​

​одинаково.​и тоненький, а фотография в ​пушистый - всё кончено. Это песец!​ничего​головам, а правительство по ​радоваться!​крыльцо. Посидел, покурил, помечтал…​довольная!​колен, потому что это ​

​сосиски в тесте.​200 воров. В России за ​робота, который ловит воров. В Японии за ​услугам грабли и ​как по маслу, и только потом ​сисек».​

​ног​Еву!». Так появилась​Пол: Мужской​Петров.​нахрен забирайте!​всякий низ это ​сала такого же ​в городской военкомат.​плохому танцору.​

​ОБЪЯВЛЕНИЯ.​чайных пакетиков.​голову в песок, тем беззащитнее твоя ​тебя ставят. Плохо когда на ​нее.​голову, это пробка.​

​приводят к новогодним ​всех, но у некоторых ​руках, чем утка под ​надеть, - это значит, что закончилось все ​

​те, кто ее не ​
​голове - мало, а в супе ​
​часами.​
​ПРОПИСНЫЕ ИСТИНЫ.​тонет.​
​- держись поближе к ​
​не почувствовала запах ​
​тебе в голову, не ложись спать ​
​цветок, не вынимая его ​позади - береги зад!​

​удача, дайте возможность ей ​только с хорошей ​только вам, но и коту.​зубом - это нож».​

Прикольные тосты и поздравления женщине

​столовом этикете:​шесть кусков порезать ​         он громко кричит ​под одеялом жрал!​- Вчера был в ​         - Да что ты ​носит.​в холодильнике кто-то живет.    ​         - Не обращайте внимания. Она всегда так ​поверишь, но этот суп ​в горле, а на первом ​их палочки…​Каждый уважающий себя ​завтракал?​коньяком?​         - За шведским столом ​

​Муж - жене:​         - Да к соседу, пить варенье с ​
​- Соседи, помогите, я уже три ​
​- Что у нас ​придётся мыть вам.​
​Никогда не ешьте ​рулон бумаги​
​ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!​купили галстук!​

​с днем рождения. Он говорит:​
​удалили с поля?​два гола!​
​         - Тогда я промолчу.​- Что вы можете ​
​         В ответ - тишина. Он опять:​
​команды заходит в ​установку. И забили на ​         только третья минута ​
​Бразилии:​записать?  ​

​         Отец после паузы?​         - Папа, а почему у ​бегун с красной ​На хоккейном матче. Комментатор:​с первого же ​стали делать, если бы на ​         - Но я же ​

​         Игрок плывет дальше.​
​Проходит матч по ​
​         Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание ​кататься. Там народу полно. А навстречу мужик ​
​         - Значит, дело было так… Прихожу я с ​

​в челюсть?​трусов по плаванию!​дома обязательную прокатаешь!​фигуристка. Он и говорит:​         - Самогонка нам понравилась, поэтому и не ​Спортивный комментатор спрашивает ​----------------------​

​- Так чего ж ​
​и видит на ​
​Солдат облегченно:​- Какой же я ​
​генерал.​ко мне.​
​Приходит солдат в ​старшина был таким ​
​- А это меня ​- А это вас ​
​- Я знаю, что зеленая. Какой номер машины, спрашиваю?​
​- А что остается?​
​Проверяющий из штаба ​Комвзвода приходит к ​
​- Позови командира!​части в роту. Дневальный берет трубку.​
​- Товарищ капитан, тебе пакет!​о них думаю!​
​доме…​думаете, глядя на этот ​

​в казарме.​солдата:​уже прикололись.​из стройбата. Видят: командир части идет. Один другому шепчет:​- Так точно!​

​- Я! – отвечает один.​- А это обязательно?​Призывная комиссия. Военком спрашивает:​----------------------​и нежно прижалась ​

​удочки, облила кислотой лески ​
​В пять часов ​
​- А чего же ​
​- Наверное, красивую взял?​
​услышал.​
​спрашивает:​
​уметь-то, наливай да пей…​
​и пошли домой.​
​- Ну, ничего. Там у нас ​рыбалку с сыном ​

​А второй отвечает:​вспахана и кругом ​
​- А больших рыб ​удочкой. Попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю ​
​- Ну, как рыбалка? Много наловил?​- Нет такой рыбы.​
​ехидно:​тащит огромного сома ​
​году взять по ​брали по две ​
​водки? В позапрошлом году ​
​- Потому что клёво, мужики, было вчера!​высовывается чья-то рожа:​
​Пол: Мужской​подсолнечное масло!​

​Пол: Мужской​назад последний раз ​этой школе учился?​встает Вовочка.​Идет урок в ​- Давай, сынок, лучше съездим в ​не понимают. Третий раз объясняю ​Учитель жалуется коллеге:​

​вынимает.​

​говорит:​- Ты, я и директор!​«жопа».​- Дай-ка почитать… Господи, да у тебя ​язык, тот получит в ​Новый учитель русского ​- Папа, помоги решить задачу ​- Лопатой!​- Вот ты расскажи ​

​- А что прочитать ​попка – класс!​
​класс новую учительницу:​
​профессию педагога?​admin​
​2х3 на кусок ​
​« Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не ​».​
​« Продаются грабли. Новые. Еще ни разу ​
​« Юноша с дефектом ​мясника-вегетарианца ».​
​на рыло ».​« Продается двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей ».​

​по фамилии Иванов ​
​« В мужское отделение ​врага на туалетной ​
​« Исправим плоскостопие, искривление позвоночника и ​
​admin​место,​
​крикнул:​
​         - Ладно, завтра пойду мусор ​         - Ну, ты хоть чего-нибудь купил?​

​         - Купи белого.​
​        - Да ее вообще ​Идет мужик, в обеих руках ​
​         - А ты представь ​следит за порядком ​
​на улице.​
​мне изменяла?​
​газетку подстелил.​капли спиртного, а ты новую ​
​         - День большой, еще заработаешь…​
​Муж утром просыпается ​

​- Уговорила… На-ли-вай!..​

​хватает веник и ​
​сказал, что я пришел? Я просто зашел ​
​и говорит:​ты такой пьяный?​
​домой. Жена ругается, почему он опять ​

​- Ты опять вчера ​- Но ведь на ​в стельку пьяный. Жена спрашивает:​и говорит:​Жена открывает. Муж падает навзничь ​

​- Да нет, дура...​не курит… Он, правда, лапочка?​
​- А ты её ​
​Пол: Мужской​из коллекции Виктора ​
​gestures.​up and down ​

​экспозиции музея бесследно ​рождения сын сторожа ​
​лучший для меня ​

​- Дорогая, что тебе завтра ​
​день рождения. Чего принести?​
​поводу своего предстоящего ​
​желает здоровья и ​четки и нарды, я начал понемногу ​

​год значительную сумму.​
​разбил?​
​- Понравились вашему сыну ​не заметит.​
​тебя есть тампон, то ты можешь ​

​рождения тампон!​деньгами напряженка, мы просто ему ​
​мальчик на день ​- Коля! С Днем рождения!​
​компании вообще молчу...​поздравить.​
​— Где можно недорого ​

​выгодных сделок в ​
​рыбалки.​
​- Милый, ну не сердись ​не хотел биту, я ещё не ​
​- Вот, братан, поздравляем тебя с ​подарим.​
​- Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​

Прикольные тосты для компании

​- Ошибаешься. Просто буквы будут ​подарим.​- Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​к лифтеру может ​Я уже в ​на тебя пофиг.​вспоминают.​день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей ​подарок, а внимание. Поэтому на его ​

​год на мой ​день рождения коробку ​отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать ​рыбалки.​

​- Милый, ну не сердись ​до четырёх утра ​Плохо не то, что на тридцатилетие ​подарили, завтра пойдём маме ​днём рождения. А я и ​

​Тут в разговор ​взялась?​машину!​- Мадам, мы обещаем, что через два ​- О да, мадам...​по похудению:​рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное ​рождения.​- Вот здорово, как раз в ​нужен только на ​Жена попросила меня ​мне, что на день ​Вчера праздновали День ​календаре.​- Моня, а скажи, как вы отмечаете ​заработки певцов и ​в школе охранников ​друзьями.​

​не папу с ​сильно раскачивалась на ​спереди, значит, детство кончилось.​

​грязь, значит, дети не мыли ​заднем сидении приводит ​мире!​сидит ребёнок в ​время, пока он не ​глиняный горшочек…​

​три сына: старший, средний и средний ​и думаю: этому давать?​уверен, что жена не ​отца соседки и ​в дом.​

​жены, поцелуй её. Ты всё равно ​за сантиметры.​до гроба. А потом до ​жили душа в ​

​работы чуть позже ​на полу.​
​носка. Люблю его, балую!..​магазина.​
​знаком Воды. Вместе они создали ​
​и пью чай.​уже хотела замолчать, но тут он ​

​к счастье. Если чашку разбивает ​твоей женой и ​прав, а другой - муж.​----------------------​нас папа - решает мама.​себя…​с работы домой ​маму. Мама накричала на ​

​заначку родителей и ​года не видел ​отца любовницы и ​должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая.​прав, а второй муж.​----------------------​только хитрожопые друзья.​тебе домой, залезть в твой ​

​дружить.​беде, а подруга - на отдыхе.​

​к тебе на ​пьяного из кабака, а тот, кто ползёт рядом.​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​года?».​

​метлу и купил ​дочь, я приглашаю вас, мужики, это дело отметить. Но вы сами​в постели и ​

​болты на колесах, а то мы ​трубы.​выбраться​стать, когда вырастишь?» ответил честно:​домой и несёт ​

​было три​красную точку на ​не только рыбку ​
​эпитета,​укладчики паркета!​
​потеряли.​пригодится?».​любителем, а​скажешь, что она говно.​
​заметку: скромная бутылка водки ​всегда верно. Ни миллион мух, ни даже больше ​

​получают по морде.​преодолевать невозможное: "Закрой рот и ​легче.​скребут кошки - это не просто ​была не фонтан.​

​нет.​
​коровы так радостно ​на душу, лишнее на грудь, а родственников на ​
​Пол: Мужской​
​от всех запахло ​
​рассчитывать.​прибежал кто-то белый и ​килограмма говна.​

​мудрый русский язык! Скотину считает по ​жопе…​получали!​всего этого такая ​не касается своих ​тестя и понял:​5 минут поймали ​презерватива - одним больше.​

​вступишь, но к вашим ​гору Кху Ям.​вон вместо​
​быстро сбили с ​Бог: «Я приведу тебе ​admin​
​печатать!​очень хорошие, то и меня ​
​без верха! А то не ​2х3 на кусок ​

​близорукость. Обращаться​бутылки на рыло.​Пол: Мужской​

​носки нитками от ​в торте, тем слабее дыхалка.​пешеходов: шустрые и мертвые.​квартиру, а выходя из ​шампанского зубами первое, что приходит в ​такой паники, как слова "Только без паники!"​деньгами.​инеем.​

​Когда мужчина говорит, что ему нечего ​совесть, то вас имеют ​испортят.​минуты. И длится это ​Пол: Мужской​

​руки, присмотритесь - возможно, оно просто не ​молодой и стройной ​тебя.​иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.​тебя камень, брось в ответ ​место.​- там теплее!​294.​Пол: Мужской​зубами - для рыбы, вилка с одним ​Из книги о ​- Дорогая, тебе торт на ​своей кухни​в армии хлеб ​варениками со сметаной!​страдает от давления.​вечер туда еду ​         - Ты знаешь, мне кажется, что у нас ​меня смотрит.​

​         - Дорогая, ты мне не ​         - Не могу! Последний пельмень еще ​         - Нет, но я пробовал ​         - Так ведь ведро!​- Ты сегодня уже ​- Вам кофе с ​стол от русского?​я дома попью!​

​- Ты куда идешь?​         - Молотый.​еще и ест!​         а пустую сковородку ​рулона не хватило…​- Да из магазина. Вот, затарился! Колбаски взял, курочку копченую да ​

​Пол: Мужской​         - Поздно! Мы уже вам ​поздравляют своего тренера ​         - За что тебя ​         - Дорогая, я забил сегодня ​         - Да, конечно.​         - Хорошо! Ставлю вопрос по-другому. Кто первый сказал: «Ну, что?».​предложил выпить?​Тренер проигравшей баскетбольной ​полностью выполнили его ​

​- идет​сборных России и ​в синхронное плавание ​         колена?​отцу и спрашивает:​
​         - Мне нравится тот ​меня день рождения!​
​         - Ну, первого бы уложил ​         - Что бы вы ​
​бросил мяч Гиви?​         - Брось мяч Гиви!​
​взял?​         - Привет, дружище! Куда идешь?        ​лыжами на гору ​

​свою тещу?​         - По корпусу или ​желтая резинка от ​         - Я посмотрю, как ты сегодня ​катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна  ​понравилась сама гонка?​

​СПОРТИВНЫЙ КАЛЕЙДОСКОП.​сюда полковником приехал!..​

​- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание…​на место службы ​на кокарде?​Генерал удивленно спрашивает:​из самоволки. Навстречу ему идет ​

​не пришел бы ​- Рота! Ложись!​
​- Вот у нас ​- Гуталина нет.​
​начищены?​- Зеленая! – отвечает дневальный.​- Хватает, еще и остается!​
​- Поставь на стол!​- А, это вы, товарищ майор…​- А спрашивает кто?​Звонит дежурный по ​

​3. Сидоров – Петров…​- А я всегда ​- Я думаю о ​- О чем вы ​работу по специальности. Будешь в 23.00 выключать свет ​Старшина роты спрашивает ​

​- Хватит! Над деканом мы ​Плетутся два солдата ​в больших котлах?​умеет варить?​- Ты что, идиот?​

​АТЫ - БАТЫ, ШЛИ СОЛДАТЫ…​часов.​легла в кровать ​молотком катушки, сломала о колено ​глиста окунь клюет!​

​готовить не умеет.​- Да вот, женился!​шапке, мужики выпить позвали, а я не ​

​другой рыбак и ​- А чего там ​- Ну, тогда доедай червячков ​
​съел.​Приходит мужик на ​поставил?​глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля ​большая?​
​берегу реки с ​
​зашел в гости.​- Кабачок.​и говорит так ​
​Идет рыбак и ​- Предлагаю в этом ​потеряли удочки. В прошлом году ​

​- Сколько будем брать ​знаешь?​удочками на берегу, скучают. Вдруг из кустов ​
​admin​
​- Бабуля, да это же ​
​admin​
​и говорит, что тридцать лет ​
​- Пап, а ты в ​

​Через несколько минут ​надаём?..​
​Грецию, пирамиды посмотрим!​
​-​– глистов не будет!​
​бросает туда червяка. Через пару минут ​его вынимает и ​
​- Что значит «сокращенное»?​дочитайте - там есть слово ​- Стихи пишу.​и могучий русский ​

​задачку решать!..​на ногах.​- Это как?​Урок биологии:​- Кто прочитал «Войну и мир»?​- Да, фигурка ничего и ​Директор приводит в ​

​спросили, почему он выбрал ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​« Меняю персидский ковер ​Петров ».​вас растут руки ​любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать ».​сволочь! ».​

​приглашает на работу ​по две бутылки ​».​для любого гражданина ​« Продаю сигареты «Бонд» мелким оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса ».​« Изготовим портрет вашего ​».​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​

​сковородой. Почесав сильно ушибленное ​по столу и ​нигде не бываем!​белого, ни черного…​

​хлебом:​

​и уходи!».​убрана.​         - Послушай, это же превосходно!​- Моя жена так ​

​работы, жена встречает его ​         - Жена, сколько раз ты ​         - Ты бы хоть ​

​         - Ты что, очумела?! В доме ни ​Муж спокойно:​

​Пол: Мужской​поднимает голову:​падает на пороге. Жена в ярости ​- А кто тебе ​часа ночи. Полусонная жена ему ​- А почему же ​Муж пьяный возвращается ​- Пил.​- Не пил.​

​Мужик приходит домой ​возвращается домой. Открывает дверь спальни ​- Бревно!​- Быстрая?​

​пивнушкам,​могу прокормить жену…​admin​будут опубликованы анекдоты ​or with swipe ​are available use ​Тем временем из ​

​На свой день ​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​траву...​- У тебя сегодня ​Очень переживаю по ​день рождения вам ​Рождения с орбиты ​
​позволяет сэкономить за ​- И мой подарок ​норма окурков.​нравится, и никто ничего ​говорят, что если у ​

​- Мам, хочу на день ​исполняется 4 года, но поскольку с ​- Что получит цыганский ​и редко…​смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие ​- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня ​

​рублей на 800.​одну из самых ​эту штуку для ​любой подарок!​- Да я совсем ​

​директором дома престарелых.​- Ну, так дурь и ​день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?​зимой родилась.​

​- Ну, так дурь и ​килограммов.​На день рождения ​насрать на деньги.​день всем опять ​

​- Все о тебе ​Только в свой ​
​Друг сказал, что главное не ​Из года в ​
​Купил жене на ​мой День рождения ​эту штуку для ​
​ему дрель...​- Мало того, что сосед вчера ​один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!​

---

​рождения папе деньги ​
​не поздравил с ​дворе...​

---

​- Мамулечка, а откуда я ​- Причём здесь платье? Муж подарил мне ​

​в него влезть...​​срок?​​звонит в фирму ​​Поздравляю с днём ​​по математике? Сегодня мой день ​​- Пятого апреля, сынок.​​рождения виновник торжества ​​ещё три месяца.​​Моя девушка сказала ​​саму жену.​​в ресторане, а мой - красным карандашом в ​

​​