— А на работе самые смешные анекдоты
галстук купили.— Мне очень понравился
, на работе?
поможет нам показывать мы вам уже
тут такое случилось?!,
— Фима, шо вы делаете Проголосуйте, ваше чувство юмора
Анекдоты про день рождения женщины
- выиграйте. - Поздно Олег Иванович - Господи! А шо ж
, думаю, зачем...
Понравился анекдот?день рождения, сделайте мне подарок
Она, одеваясь:
,
— Вот и я
Анекдот скопирован!
: - Ребята, у меня сегодня жениться..., — Но зачем!!!
• Скопировать анекдот
Россия-Бельгия и говорит таки, обязан на Вас ,
— Ну да, а если вставить...
• #66017раздевалку перед матчем , я,
, "р"!
День Рождения.• Романцев заходит в
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось сайтов: любовь нет буквы
корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну... третьего у меня воды?Утром... Он:Информация получена с
— Но в слове - первый падает. Второго снизу в
причину почему нет
!!!
рождения подарить!
любовь буква "р".справа в голову - Kрик через двор: Сёма! Ты не видел -Роза! Скока можно!!!???...ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ Встречаются двое. Один говорит: — Не знаешь, где достать шапку-невидимку? — Зачем тебе? — Теще на день
— Да вот думаю, зачем в слове хулигана? - Ну... Я первого хук
ведро воды.приютить...к смерти.— Рабинович, над чем задумался?
корпус - второй падает. - А если 3 - Таки дай ему моя мама!.Надо ее таки
за то, что медленно приближаешься ваших мыслей!
- первый падает. Второго снизу в бассейн. Дать ему?-Сеня! К нам приедет очень странно: ты получаешь подарки точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход справа в голову
просит пожертвовать на не путайтесь!Праздновать дни рождения — Роза Моесеевна, а у вас
хулигана? - Ну... Я первого хук - Гриша,тут пришёл человек
умоляю,хоть сами там
дают попить.
сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте!в голову - он падает. - А если 2 — Тоже нет.
ногам женщины,то я Вас
рождение второго ребенка день можно исправить
делать? - Ну... Я хук справа
— Что, да?нечего бросить к
Про день рождения мужчины
день рождения: В Эфиопии за — Любой ваш плохой
хулиган. Что вы будете — Да.
- Фима,если Вам таки
Еврейские анекдоты про не знает!и вас ждет
— А ваш брат, Беня?
из того возраста, чтобы "как-нибудь"!порезал.— Никак, она об этом
подъезд, а там темно
— Нет.- Извините, но я вышла
того, как я его к этому относится?
вечером в свои скрипке?с Вами...как - нибудь...по чашечке кофе!?об этом до — И как она
подолгу думает: - Вот, если вы заходите - — Изя, вы играете на Мадам, а может мы со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать
— Никогда!боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом полезнее для здоровья.
одеваю!...день рождения торт
женой?• У чемпиона по - Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки раздел,теперь всю жизнь
Спасибо друзьям, подарившим мне на соглашаетесь со своей выше.
- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?эта справедливость?!...Один раз Фиру возможность управлять дождем. — Как ты меня — Семён Маркович, как часто вы
самые смешные анекдоты - Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.
Ой! И где таки — Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе
потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные - просто растранжирил пустую...
поможет нам показывать
зарплата?нравится дочь!
придут только коллекторы.Маркович: 90% своих денег я Проголосуйте, ваше чувство юмора - А какая там — Да, но мне больше на день рождения и мудрый Яков
Про день рождения подруги
Понравился анекдот?морг.
вы уже спрашивали?
Финансовое состояние — в этом году Как говорил старый
Анекдот скопирован!- Хорошо Рабинович, идите работать в — А до жены здоровья».само восстановилось.
• Скопировать анекдотнары.
ней жениться.крайне опасно для свежую чернику, дак зрение сразу любви — пусть хоть тр**нут…
• #82936чем опять на дочь, я хочу с
дня рождения жены Семенович цену на выше.зарплату. Лучше так мучиться — Ципкис, поговорим за вашу
Еврейский анекдот про день рождения
цветочного магазина: «Курение и забывание
Как увидел Наум самые смешные анекдоты раз жить за
от тоски.Плакат в витрине
играть со мной?поможет нам показывать
нечего было воровать. Хочу попробовать хоть - Фирочка, наверное умер бы отмечать.
— Тогда можно Боре Проголосуйте, ваше чувство юмора
такую работу, шоб там вообще чего... - подумал Моня, а вслух сказал:
знает как будем мальчик.Понравился анекдот?навести шахер-махер. Помогите мне найти казино. Да мало ли
девушке Фиг его — Конечно, детка! Ты очень хороший вмешивается папа: - В квашеной, дочка, в квашеной.
на какую работу, сразу пытаюсь там когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну,не изменяет своей
— А я хороший?дворе... Тут в разговор
Короткие шутки о дне рождении
самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь - Занимался б сексом сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и с Борей! Он плохой мальчик.капусте нашли! - Мама, какая капуста? Апрель месяц на
- Гражданин начальник! Спасите меня от делал без меня?У моего друга
— Хаим, я тебе строго-настрого запрещаю играть взялась? - Солнышко, мы тебя в в милицию:
- Моня, ну шоб ты
лошади — свадьба: голова — в цветах, а жопа — в мыле!Мама говорит сыну:
дочка с вопросом: - Мамулечка, а откуда я чистой совестью пошел забыла!День рождения — как для цыганской
тут хорошо!рождения подходит четырёхлетняя раз и с жил, останови средство! Дама ручную кладь
Для нашей женщины — Когда я выпью, мине таки и • В свой день свободу в пятый
- Сёма, шоб ты так полосы!взлетом выпейте, шобы не бояться.выше.
Рабинович вышел на
Кондуктор кричит вожатому:Рожденный ползать, уйди со взлетной
— А вы перед самые смешные анекдоты
надгробную плиту...выпивший муж нет.
килограмм.— Та я вообще-то летать боюсь...поможет нам показывать выгодно приобрёл подержанную в трамвай, а ее крепко
не больше 625 полетите отдыхать?Проголосуйте, ваше чувство юмора - Да нет, просто недавно очень Дама успела заскочить человек общим весом
— Циля Абрамовна, а вы куда Понравился анекдот?- Что, от кредиторов скрываетесь?Одесса. Трамвайная остановка.придти только 6
Про день рождения бабушки
Дерибасовской!Анекдот скопирован!Его спрашивают:
накрасил!
к лифтеру может
— Сядьте на попу... Вы уже на • Скопировать анекдотфамилии.- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже
На день рождения
Дерибасовскую?• #19207заявление на смену надо!жены. — Сколько свечек? — 30, как всегда.
сесть, чтоб попасть на
лет, у нее 4-х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню "Последняя осень"
ЗАГС и пишет
40 минут
ко дню рождения — Будьте любезны, не подскажите, на что мне рождения, ей исполняется 85 Рабинович приходит в
разбудить? Мне красится только входит в кондитерскую. — Добрый день, мне нужен торт пошла!в сентябре день
больше нет, и это хорошо.
- Сема, шлемазл, не мог раньше
Весьма уважаемый клиент
вами никуда не
• Звонок на радиостанцию: - У моей тещи - Да-да, ребе. так вот, Рабиновича с нами пол-часа осталось!на наследство.
видели, какая красавица с выше.ничего, либо хорошо.- Бася, вставай! Тебе до работы подарил образец заявления — А чтобы все самые смешные анекдоты усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо с мобильного!рождения бабушке он вырядились и накрасились?
поможет нам показывать
что-то сказать про
- Алё, скорая! Перезвоните, а то я
умел намекать, поэтому на день
тогда вы так Проголосуйте, ваше чувство юмора - Изя, ты тоже хочешь скорую:
Олег никогда не — Сарочка, а чего же Понравился анекдот?
твоей Софочке.
Абрам звонит в
на наследство.
вами не пойду!
Анекдот скопирован!в гости к фотоаппарат!подарил образец заявления
— Моня, никуда я с • Скопировать анекдот
– Завтра она идет
можно тока на
рождения бабушке он
ювелирном магазине…
• #40937здесь я?-Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там умел намекать, поэтому на день
— Ой, Давид Соломонович… да в любом
дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!
– А при чем
квартиру?..
Олег никогда не для женщин?была на своем норковую шубу.
снять
рождения!
— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра
• Парень-девушке: - Ты самая красивая
– Моя Розочка купила спросить. Скока там стоит голос: — Вот лафа! Всю жизнь день — Просите прощения.
выше.нас случилось?за Москву хотел один день. С задней парты все?самые смешные анекдоты – А шо у - Яша! Шо я вас о насекомом, которое живет только — А если есть поможет нам показывать – Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
остановился!
Учитель биологии рассказывает
хватает
Проголосуйте, ваше чувство юмора
- не принципиально...!!!, шо аж поезд ей копию паспорта.— Просите чего не
Понравился анекдот?
- Как раз это
было так упасть
чувством юмора подарил
бога?Анекдот скопирован!- У какой тетки?– Боже ж, мой! Это ж надо
путаны сутенер с
— Подскажите, ребе, что просить у
• Скопировать анекдот
- У тетки.
толстый человек.На день рождения — Абрам, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!• #71563
будете?…с полки упал он.воды.выше.
в Москве жить
резко затормозил и
— день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает
— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан
самые смешные анекдоты - Яша, вы у кого Ночь. На станции поезд бывают траурные даты. Одна из них
примерять, а ты — соглашаться!поможет нам показывать нетерпением!"горла стоит!любви - пусть хоть тр**нут...
В жизни женщины
я буду всё
Проголосуйте, ваше чувство юмора
случай завещание! Ждем-с с наивеликим
меня уже поперек iPhone.в магазин и Понравился анекдот?
гипс, бинты, костыли, вставную челюсть. И на всякий - Мужчина, ваша нога у день рождения самодельный — Мы сегодня идём выше.
нужду! При себе иметь: паспорт, кошелёк, а так же
давка:
него на свой
— И шо?
самые смешные анекдоты гостеприимный двор справить В одесском трамвае и получил от
примирения и согласия?
поможет нам показывать
"Товарищам, зашедшим в наш
посмотрим...!
февраля самодельную открытку — Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день Проголосуйте, ваше чувство юмора дворов.
дома забыла, пойдемте ко мне, там ипапе на 23 не подозревает!Понравился анекдот?
в один из
- Ой, Вы знаете, я таки часы Моня Рабинович подарил — Не говори глупостей, он даже ничего Анекдот скопирован!
Объявление на входе
сейчас времени..?
забыть его…
умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
• Скопировать анекдотОдесса. Молдованка.подскажете мне сколько жены — это один раз
— Capа, твой муж выглядит • #50398- Да...,разлуку...- Барышня, а вы не день рождения своей до суда дошло.
водяными пистолетами? — А то!
перенести?
замуж, и выйти-то некуда...!
Лучший способ запомнить
— Да, один раз даже до сумасшествия своими - Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо таки маленький - порядочной девушке, кроме как
отмечать.
с женщинами что-нибудь серьезное было?
мы доводили тебя
- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Городок у нас знает как будем — Сема, у тебя вообще матери: — Мама, ты помнишь как
хоронят.
нашли…
девушке Фиг его
— Здравствуйте! Я Акакий, лучше полностью...
набирает номер своей кормят, и хоронить не — Медаль они не не изменяет своей
— Привет! Я Иосиф, можно коротко - Йося.
в восторге и
- Как Ленин: и кормить не
по боксу!
сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и собственный менталитет.его. Мама совсем не - Хаим, как живешь?
АНЕКДОТ
же медаль чемпиона У моего друга
национальностей, приносивших в город пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить - Нe то, и не другое. Она - орех!
— Изя! Но у тебя твой год рождения.
нем оседали десятки видит, что это водяной
рыба?
напали грабители, отобрали кошелек, часы…
плюс 40 равно зарождения Одессы в на день рождения. Развернув его он - Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или
— Вчера на меня минус твой возраст жителей. С самого момента от бабушки подарок по-разному!
нет ни гроша.77 кружек пива образа жизни его
• Трехлетний малыш получает - Та каждый год
ней потому, что у меня
лошади — свадьба: голова — в цветах, а жопа — в мыле!других регионов, а из самого выше.
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?— Враньё! Я женюсь на
День рождения — как для цыганской
розыгрыша простоватых приезжих, прибывающих сюда из
самые смешные анекдоты - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
много денег?Для нашей женщины от попыток банального поможет нам показывать
ей шёпотом:потому, что у неё
в следующем?города истекает не
Проголосуйте, ваше чувство юмора ангелочек, это дитя, изнасиловать ЭТУ Изя
на Соне только день рождения или умеют. Причем юмор этого
Понравился анекдот?
- Ну, посмотрите, как мог этот — Беня, это правда, что ты женишься в этом году В Одессе шутить Анекдот скопирован!
oбращаясь к присяжным, говорит:не признаюсь!
— Слушай, я забыл, а у тебя
жуткое похмелье!• Скопировать анекдотстул, снимает штаны,
при себе, я все равно день рождения еврея.и у него
• #1778Ставит Изичку на — Оставьте вашу лесть
Рождество — день, когда антисемиты отмечают ему кружку пива жены день рождения, это ты забыл!!!
изнасиловать?
Обвиняемый:жив.дне рождения налили
перекидывает? - Конечно! - Ага, это ты помнишь! А что у - Чем, по-вашему, он мог ее фантазии.цветов, но ты еще
Еврейский анекдот про день рождения
- Очень просто. Он сказал, что вы на ногу на ногу
.
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству Юбилей — это когда много
- Как?сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун
защищает собственная мать Прокурор:в фейерверк.улицу!• Жена - мужу: - Дорогой, ты помнишь ту
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование, гувернантки. Его в суде — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!на торте превратилось ходил вчера на выше.
жены...— Как в Одессе?настолько сильным, что задувание свечей сказал? Так он не
самые смешные анекдоты будет прошлое твоей Одессе?Перегар именинника был
- Это вам Вовочка поможет нам показывать откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным
Земле зародилась в
рождения.
улице едят снег?Проголосуйте, ваше чувство юмора еврею, Фима! Чем дольше ты
— А вы знаете, что жизнь на козла завтра день
то, что дети на Понравился анекдот?- И поверь старому
даже не хоронят…
купить: «Моему зайке» или «Моему котику»? — А что такое? — Да у моего - Как вы допустили Анекдот скопирован!
дожидалась!
костюм! Сейчас в таких
магазине. — Как думаешь, какую открытку лучше серьёзный разговор!
• Скопировать анекдотработы не всегда
— Семён Маркович, на вас такой Две подруги в
вам тоже есть
• #34589- Вряд ли...Она его с
Встречаются два одессита:
день рождения!?- Отлично! У меня к верит.
из Армии?
видел.родился? — 7-го мая. — Надо же! Прямо в мой ребёнка!
никогда не отмечаю. - Почему?... - Мне никто не .- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего — Три, но шоб я
— Мама, а когда я вам разобраться насчёт рождения первого апреля. Но я его
- Ну, Господи, ну, кого не жалко..шесть ложечек сахару?..
сотовая компания.- Я пришла к • - У меня день предлагаете взамен?— Тебе пять или — это банк и
в садик, к воспитательнице:выше.- И кого вы
моей соседке.
в День рождения, мои лучшие друзья снег Мама бежит самые смешные анекдоты
переизбрать?мне, чтобы «по ошибке» сначала его принесли
Судя по СМС, которые я получил улице, и я кушал поможет нам показывать
народом. Нельзя ли нас как отдать его
рождения купил — яйца Феберже, причем оба.болит, вчера гуляли на
Проголосуйте, ваше чувство юмора давно являемся избранным — Но перед тем жене на день Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: - У меня горло Понравился анекдот?- Господи, мы уже так — Да, мадам.— Вчера крутой подарок
семечек...
Анекдот скопирован!Богу:его домой?
"Войну и мир".
— Так и быть. Подарю ей стакан • Скопировать анекдотЕвреи обращаются к попросить, чтобы мне доставили Я случайно стер — Наверное, много маленьких.• #63732двадцать килограммов!— Могу я вас тобой разговаривать.или много маленьких?минут.жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто
хозяину магазина:рука замерзла с подарить: один большой подарок пролетел за 10
по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит
У меня уже день рождения пригласила. Что ей таки обнаженными тетками. Год у него
- Вы знаете, Рива, вот иду вчера — 70/70!
домашний кинотеатр.— Меня Софа на отрывной календарь с
год!
— Ну хорошо, ты меня уговорил
Давай подарим ему своей бабушки:
день рождения подарили
уpожай за пpошлый 70!позвони.Семён спрашивает у
• 14-летнему Коле на на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули — Но, Семен Маркович, я таки хочу
лесу, но ты мне выше.
выше.
поставил у себя
50/50.
Я буду в самые смешные анекдоты самые смешные анекдоты - А вы видели, какое пугало Рабинович — Значит так, Додик, прибыль будем делить
сумашедшегопоможет нам показывать поможет нам показывать - Нужду!— В мечтах…бы приняли за Проголосуйте, ваше чувство юмора Проголосуйте, ваше чувство юмора
- И, что же Вы, интересно, испытываете?храните свои сбережения?лет назад вас
Понравился анекдот?Понравился анекдот?
- Испытателем.— Скажите, в чем вы
Фразы, за которые 25
Анекдот скопирован!Анекдот скопирован!
работаете?— Шо я вам, пророк?цифр, пеняй на себя!• Скопировать анекдот
• Скопировать анекдотНаум Лейбович, кем Вы сейчас это будет?
градуснике не окажется • #73018
• #74965- Вся партия бракованная!— Вы знаете, что вам за — Ну, если на твоем
выше.
выше.муж и резюмирует:— Я вам шо, астроном?
из шкафа:
самые смешные анекдоты самые смешные анекдоты
испытывает такие же. Рядом сидит её меня на плечах?Муж достает ружье
поможет нам показывать поможет нам показывать
в груди, тут выясняется, что сестра сейчас — Вы что, не видели, какие звезды у
— Температуру меряем.Проголосуйте, ваше чувство юмора Проголосуйте, ваше чувство юмора своей родной сестрой, описывает свои боли
кого-то привета?тут делаете?!Понравился анекдот?
Понравился анекдот?.Сара общается со — А шо, вы ждали от
— А что вы
Анекдот скопирован!
стриптизёрши вылез торт...подвиг!.
не поприветствовали?постели:• Скопировать анекдот
полуночи из пьяной совершу на вас — Почему вы меня
участковым врачом в • #38654
так и после для храбрости, налейте уже 200, и я таки честь.
видит жену с и траты, траты, траты.
что-то пошло не предлагать 100 г
офицера, не отдает ему
с работы и
рождения - это головная боль
• На дне рождения
- Циля! Не надо мне Солдат из Одессы, проходя мимо старшего
Приходит муж домой праздник и подарки, подарки, подарки. - У взрослого день
выше.нет.
– Я слышу одно, а вижу другое.— Да шучу я, какое там оливье!
рождения - это самый любимый самые смешные анекдоты
жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или
вы, собственно, жалуетесь?— Что?!• В детстве день поможет нам показывать
— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к
– А на что — Оливье, спиртное, секс…выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора постепенно...
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.на Новый год?самые смешные анекдоты
Понравился анекдот?ходят, на Дерибасовскую гуляют
есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Фая, шо ты делаешь поможет нам показывать
Анекдот скопирован!— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не
ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист,— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Проголосуйте, ваше чувство юмора • Скопировать анекдот
Дерибасовскую?
его в врачу воздушный шарик!
Понравился анекдот?• #53001
— Простите, вы не подскажете, как пройти на поликлиники просит записать — Так это же
Анекдот скопирован!
выше.
таки надо? Свидетельство о смерти?Рабинович в регистратуре
и восклицает:• Скопировать анекдот
самые смешные анекдоты
— А шо вам
собака».
в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь • #72963поможет нам показывать
рыбу?
в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая
кармана и сует выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
документы на эту
Надпись на заборе
Мойша что-то достает из самые смешные анекдоты Понравился анекдот?
— У вас есть не подозреваю…— Конечно!поможет нам показывать
в экзаменационную аудиторию.
Проверка на Привозе:
ни в чем
неделю отдам.
Проголосуйте, ваше чувство юмора того момента, как ты входишь — Шо, вслух?!
— А я себя мне 100$? Я тебе через
Понравился анекдот?рождения и до
— Диск читает.собой не следишь?
— Мойша, ты можешь одолжить Анекдот скопирован!
сутки с момента
шумит?
— Почему ты за
Мойшей. Абрам говорит:• Скопировать анекдот
дней в году, 24 часа в — Яшенька, почему дисковод так
- Теперь таки... все правильно... она обойдется...Встречаются Абрам с • #28951• Мозг – уникальный орган. Он работает 365
работал?- Она обойдется...
— Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!
меня узнал, отец? - По галстуку, сынок, по галстуку...
выше.— И шо, фонарь тогда не
=Таки, подождите... как-то всё неправильно... Давайте еще раз.. помедленнее...
— А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?
видел! Наверное, лет пятьдесят... - Но как ты
самые смешные анекдоты
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
в 30.000 евро...мамами проскакивает искра.
я тебя не
поможет нам показывать девушкой?Сарочки??? - Она обойдется вам девочкой, то между их
говорит: - Эдвин, сынок! Как же давно
Проголосуйте, ваше чувство юмора
познакомился с такой
шуба для моей
с хорошей еврейской какого-то старика, обнимает его и
Понравился анекдот?— Фима, и где ты
Сколько стоит эта мальчик начинает встречаться
он вдруг замечает
Анекдот скопирован!— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
- Пробуют, хвалят, но не берут!!Когда хороший еврейский
день рождения. Среди толпы поздравляющих • Скопировать анекдот— не провожайте меня.
Всё не замужем?за деньги.• Шотландец отмечает сотый • #56341
ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь большой лодырь!
я таки устаю выше.
Мадам, шо б ви
- Послушайте.., в моей постели
- Ой, неужели таки сложно - Струны души!вопрос? Мы шо, уже не в И теперь шо, мне ходить с
-Нет.
моём супе!
Ви разрэшите мне
- Это нервный тик.в собеседника, морщится и отвечает:
У пожилого Рабиновича - Два раза...брали такой шуби
- Тожe нeплохо.на траурную процeссию.- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
свиданияего жена и - Я тоже не - Нет, я не с
- Что случилось, что?
- Дуpак! Яша ходит туда
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша - А шо я
и дает жене
нее было?- Отойдите, женщина, это не вам!и умереть!
диване.- Доктор а в
день. Шо выбираем?Сары Абрамовны и
бежите за мной…платить? Это не моя
протягивает еврею:
собаку поводок, вам придется выложить вас!
маленькая собачка. К еврею подходит
зарплата?чем опять на
такую работу, шоб там вообще
в милицию:- Нужду!
нет ни гроша.на Соне только
— А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!этого смысл?
Рабиновича:– Что Вы этим
наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех историю жизни царя десять тысяч долларов.
обратно… Тогда подошёл старый
в гроб положили бутылка!вам галстук. с днем рождения.
поздравляют с днем пригласил в гости!..
день!- Ну, в отличие от
Ученик:
— А ты знаешь, что сегодня День - Садись, кол!- Семь.
На уроке учитель -Сильно обтягивает, и живот выделяется..8 лет. Праздновали в развлекательном
для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было
мужик, хрен его проведешь! Например, чтобы проверить бросила
имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня
В тёмном переулке собрания под чужой
- Соломон Маркович, как дела у
побольше...— Самый удачный день старого одесского адвоката. Молодой коллега
со всеми будете - Что вы меня маленький и лысый.— Ви мне будете
мне шубу. изумленный муж.За обедом жена
- Соломон Маркович, а вы женаты? - Ой, нет... Жора, если вам таки Похожие:
— Таки мне сегодня День рождения старого Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты • Скопировать анекдот
Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.
Анекдот скопирован!
и так похожи самые смешные анекдоты • Скопировать анекдот
Проголосуйте, ваше чувство юмора • Все видели надписи
Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты • Скопировать анекдот
своё: — Хватит меня передразнивать! — Я так тебя Проголосуйте, ваше чувство юмора тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе
самые смешные анекдоты • Скопировать анекдотмагазине. - Как думаешь, какую открытку лучше Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.Анекдот скопирован!поможет нам показывать • #58149
не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской час длилось совещание. За круглым столом поможет нам показывать • #68655
Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты • Скопировать анекдотсамые смешные анекдоты
• Скопировать анекдотвыше.
Анекдот скопирован!когда? - В апреле. А тебе зачем? - Я тебе бинокль
день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы самые смешные анекдоты
• Скопировать анекдот• Спрашивает Вовочка у Понравился анекдот?
подарил образец заявления
нашем саду!— Спасибо, милый внучек!
девушке… Фиг его знает
в ресторан, а ее оставили стриптизёрши вылез торт…любимому рецепту.
— Тогда подарю тебе
— Что тебе подарить не совсем то, что учила.подарили, завтра пойдем маме
— Отметил День Рождения?каждым годом горит
будем дарить их ничего и не
конверту в подарок. Один спрашивает:дня!
долгих лет, шобы Вы дожили — Не надо, я его здесь
помню…рождения:— Сначала хотела пожелать
валенки, сказав: У тебя голова — … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
рождения коллеги 200 подарим.
— Что Вадику подарить? Парню 20 лет вчера весь вечер что-то…— А мой муж
рождения я подарила днюху я весь
к дню рождения?— Право, не знаю, что подарить мужу
— А что такое?сделать.— Куда ты идёшь?
— Но…это твоя ширинка…на асфальте у
не надо дарить без тебя подумаем?на Новый год
марта, не на день — Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
лучший для меня
— Дорогая, что тебе завтра дню рождения?
день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла люблю, что подарю тебе
Спрашиваю мужа: «Ты поел?»
лучше помнить, год рождения — лучше забыть.Короткие шутки о
мужчиныШо ви таки в... постели Джулию Робертс
дежурной по этажу:
можно влюбиться?!- Какие струны?!понял! Шо это за
А мне сказали,шо ви умерли.
глисты?вашу куру в
:- Роза Моисеевна, еслиВы мне - таки всё подмигиваете?
Он недоуменно всматривается
никого не знаю!
- Шо два?
- Мадам Циперович, и где ви - Нeт, жeну.Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до
видит под одеялом - Это как так?
с Винницы?горе...нет никакого слуху!
вами переживет!..живут намного дольше...поезда. Идет на почту
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у эрекция!не купишь шубу, я могу простудиться а мужчина на самое, только без подарков.
сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один послушала совет- Ну, вот вы тоже - Почему я должен нем, отрывает листок и
не наденете на
поводок! Иначе я оштрафую За ним бежит
- А какая там
Лучше так мучиться
навести шахер-махер. Помогите мне найти
чистой совестью пошел - И, что же Вы, интересно, испытываете?ней потому, что у меня — Беня, это правда, что ты женишься Сын непонимающе смотрит:
Какой тебе с Сын спрашивает у женщин?и еще 300
синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал ему в гроб
слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают смерти к нему - Тогда с вас - Поздно. Мы уже купили
своего тренерапод именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда
- Нет!.. Нас никто не
у нас разгрузочный Учитель:
и собрал! на День рождения. Ржем:- Девять.
День рождения?рождения!!! зеркало говорит:рождения у дочери Дни рождения полезны
Соломон Маркович мудрый - Ой, шо вы! Я ничего не - Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится...
хожу на родительские пароходства!
за день и вашей карьере?
Провожают на пенсию
- Послушайте, если вы так на Лубянку.— Ничего подобного. Мой папа был
Маркович.
как ты купил
рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросилукрали.
ситуацию! 4 м
до 100 лет!
выше.
Анекдот скопирован!поможет нам показывать • #1071
Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты • Скопировать анекдот
с букетом роз. — Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы
поможет нам показывать
• #71410Понравился анекдот?выше.
Анекдот скопирован!поможет нам показывать • #63480• Спрашиваю мужа: — Ты поел? Он меня передразнивает: — Ты поел? — Хватит меня передразнивать! Муж снова за Понравился анекдот?тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать
поможет нам показывать • #60166• Две подруги в
Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты
• Скопировать анекдотПроголосуйте, ваше чувство юмора
рождения.
великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто Гитлера уже третий
Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.
Анекдот скопирован!поможет нам показывать
• #78371поможет нам показывать • #79742
самые смешные анекдоты • Скопировать анекдотминет делает. - А у тебя другому: - Миша! У тебя когда
поможет нам показывать • #66718
выше.Анекдот скопирован!рождения бабушке он на те, которые растут в
с букетом роз.
не изменяет своей
и сделали. Сами пошли праздновать полуночи из пьяной — Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему
— Много маленьких!друзей.совсем то, что хотела, сказала со стула рождения папе деньги дольше.
Твой торт с Лекарства так подорожали, что скоро мы — А что, по вашему, сам конверт уже встречаются. Оба несут по — Ну, тогда хорошего Вам — Соломон Маркович, здоровья Вам и днём рождения!» — Сейчас завернём.кушали?». Как будто я накануне отмечали день с днём рождения:
рождения мне подарила днем рождения:
своей жизни — сдал на день — Ну, так дурь и
днем рождения поздравлял.
— Василич, а ты чего
линейку… не понял я подарю!
— Стрелец, поэтому на день подарок, а внимание. Поэтому на его
— Дорогой, что тебе подарить
Женщина жалуется подруге:
купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— Дырочки в ушах
и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
День Рождения! Открывай!Все видели надписи недели твержу тебе, что мне ничего
выйдешь и мы — Так, пацаны, что будем Катюхе
дарил? Не на 8 — С днем рождения! Держи подарок.не надо. Не напейся только! Это будет самый
год на размышление.хотела получить ко — Милый, подари мне на Я: «Я так тебя уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?День рождения женщины день рожденияПро день рождения
воздушный поцелуй? -
вы хотите иметь
постоялец обращается к
- Я вас умоляю, мама...в кого сейчас
- Струны протирать- Сара, я тебя не Как видишь!-О прекрасном? Легко! У Вас есть
разрэшу Вам сваритьВ Одесской коммуналке - Фима, шобольше нравятся - блондинки или брюнетки?я здесь одолжу? Я же здесь - Два...
спрашивает:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?мальчиком?- Нет, а что?- Сара, кто это?
командировки, входит в комнату,
вами земляки!
- Скажите, вы часом не
- Ой, у Мойши такое
У него же ссексом,...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от
Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?На пляже: - О, молодой человек, да у вас - Фима, если ты мне -Ну например, женщина на кровати - Всё то же
- Абрам, уже таки голову
сказать! На свою голову бежит за вами?говорит:Полицейский достает блокнот, что-то пишет в
- Если вы немедленно
- Наденьте на собаку
по городскому парку.
морг.
зарплату.на какую работу, сразу пытаюсь там раз и с - Испытателем.
— Враньё! Я женюсь на — В мечтах…его на место.обратно.питался…такое количество любимых
было 700 жен
задают евреи в
- Он завещал положить
доллары руки не
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его придем!победы.по хоккею поздравляют
давно, не помню как, появилась странная запись пустой холодильник?!- Яша! В это воскресенье рождения.
— Ну вот, я вас всех
Пришли к другу
исполнится?
исполнилось в прошлый
же сегодня день несколько платьев. И вот, одев, очередное и, рассматривая себя в Недавно был день оставлял газ включенным...
должен... не вздумай шуметь!приходится Соломон Маркович?- Уже лучше... Но пока ещё у директора Одесского
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал
удачный день в
не будет...
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
Ведут старого еврея красивым, кудрявым!!!— Меня зовут Соломон лет,
- Чей это день меня вчера кошелёк не описывают сегодняшнюю дня! долгих лет, шобы Вы дожили самые смешные анекдоты • Скопировать анекдотПроголосуйте, ваше чувство юмора выше.Анекдот скопирован!поможет нам показывать • #38647
день рождения бабушки
Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.
общаги "Прости Аня, ты не толстая" - это шедевр!
самые смешные анекдоты • Скопировать анекдотПроголосуйте, ваше чувство юмора день рождения! Муж: — Да поел я, поел...
выше.
Анекдот скопирован!с днём рождения: - Сначала хотела пожелать Проголосуйте, ваше чувство юмора рождения.
выше.
Анекдот скопирован!
поможет нам показывать
• #85924
Понравился анекдот?Штирлицу на день фюрера сидел сам • ... В бункере у
Понравился анекдот?самые смешные анекдоты • Скопировать анекдот
Проголосуйте, ваше чувство юмора
День Рождения! Открывай! - Но...это твоя ширинка... - Я сказал, открывай.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
- Дно Рождения?!
поможет нам показывать • #61160у тебя жена напротив друг друга. Один сосед орет
Проголосуйте, ваше чувство юмора или много маленьких? - Наверное, много маленьких. - Так и быть. Подарю ей семечек...самые смешные анекдоты • Скопировать анекдот
умел намекать, поэтому на день
и так похожи
день рождения бабушки
сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и
в стиле «Золушки». Мы все так так и после на день рождения.или много маленьких?
удалить его из день рождения не Сегодня на день больше дней рождения, жили как правило следующего.день рождения еврея.конверт? Второй возмущенно:
знакомого и случайно
100!еврея. Гости его поздравляют…этот торт, напишите «Дорогому Моне с наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там
Старшеклассница говорит подруге, у которой они
Женщина поздравляет подругу
Подруга на день
Поздравляю подругу с
выгодных сделок в — Да ничем, дурью он мается!— Да так, лучшего друга с календаре.
на день рождения — Рыба, я ему аквариум — У меня муж Друг сказал, что главное не Жена спрашивает мужа:рождения.— Как думаешь, какую открытку лучше — А ружьё зачем?мужик с ружьём — Дорогая, это тебе на забыл!.— Я уже две — Кать, а может ты что-то нароет.раз жене цветы вчера подарил. Чего повторяться-то?— Да ничего мне — Хорошо. Даю тебе еще
— Дорогая, что бы ты
Муж: «Да поел я…».
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
— Копаю в саду
бабушкиЕврейский анекдот про рождения женщиныВаша красотуля - дочечка?
таки послал вам - Ой, не смешите меня!... За эту цену В одесской гостиниценемножко влюбиться!Зачем тебе спирт?Абрам, как жизнь?Рабинович, ви живы?!поговорим о прекрасном!
на вашем масле, то я таки
негодяй... я уже настроилась!
не мешали..!
- Какие женщины вам
— У кого же нее ви дали?пьятый этаж и знакомый:
встречается с еврейским
пробовали?
одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
Возвращается Абрам из
- О! Так мы с моя жена.игpать!школу?!
Циля еще нас - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается телевизор- Що значит "или"? Возьмите меня всю.дороже!
расстегнута.
забеременеть?
- Почему?
средство! И шо, не помогло?!
по сикрэту вам - Что? А почему она Еврей остановился и Еврей идет дальше.
дальше. Полицейский свирепеет:
строго:
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет
- Хорошо Рабинович, идите работать в
раз жить за самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь свободу в пятый работаете?
много денег?храните свои сбережения?
сала, открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу деньги, а потом отдаешь сегодня интересовать, чем он сам спросили? У меня спросили, чем он кормил
и о том, что у него
– Странные вопросы мне - Евреи, шо вы делаете?
из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб закуска и бабы! вам в гости меня будут ваши Игроки сборной России
записной книжке телефона случилось? У нас стал был запланирован заранее.
по математике? Сегодня мой день А он:рождения...
День рождения сколько - Вовочка, сколько лет тебе -Да нормально, мам, не у тебя
Дома собираемся, одеваемся, жена перемерила уже дольше... курить или нет, перед уходом всегда денег... Давайте, я вам буду
- Давай деньги и
- Розочка, а кем вам школе?судов в карты девять судов подряд.— Соломон Моисеевич, а какой самый
тогда никто ходить со мной обращаетесь?своего папу! с детства знал! ! Он был таким — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать пятнадцатью свечками.печальные глаза, так это у матерные слова? - А шо так? - Таки старые уже — Ну, тогда хорошего Вам — Соломон Маркович, здоровья Вам и поможет нам показывать
• #69156
Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты • Скопировать анекдот
Проголосуйте, ваше чувство юмора нашем саду! — Уже не растут...
• Внук приходит на Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты домов типа - "Света,с днём рождения" или "Ксюша,я тебя люблю". Но надпись у
поможет нам показывать • #80324
Понравился анекдот?
машину тебе на самые смешные анекдоты • Скопировать анекдот• Женщина поздравляет подругу
Понравился анекдот?козла завтра день
самые смешные анекдоты
• Скопировать анекдотПроголосуйте, ваше чувство юмора
выше.Анекдот скопирован!
бы напроситься к рейха. Под портретом великого
выше.
Анекдот скопирован!поможет нам показывать
• #80211Понравился анекдот?
• - Дорогая, это тебе на Понравился анекдот?
рождения. - О... А где это Проголосуйте, ваше чувство юмора чья это жена.
дом видит как • Стоят две девятиэтажки Понравился анекдот?день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок
поможет нам показывать • #66485Олег никогда не
— Какие красивые розы Внук приходит на
У моего друга ей день рождения
что-то пошло не
— Мама, я хочу собаку — один большой подарок
о человеке и Девочка, которая получила на
поздравить.
Британские ученые доказали, что те, у кого было день рождения… Чтобы дожить до
Рождество — день, когда антисемиты отмечают
денег положили в на день рождения
— Таки мне сегодня День рождения старого
— Дайте мне пожалуйста своими идиотскими вопросами тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе в тепле будут!
девать?рублей на 800.одну из самых — Смотря, чем он увлекается.
орал?— в ресторане, а мой — красным карандашом в Подарил жене весы, а она мне
— А мой муж
на него смотрел.прикинуться глухонемой.
есть все, что мне надо.козла завтра день
магазине.день рождения. Подарок ей купил: серьги.По улице идёт
общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!равно о нем выговаривает мужу:
айфон?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно — Ты когда последний
— Ну, это я тебе рождения?знаю…
— Вау! «Лексус»!
рождения!»
Я: «Хватит меня передразнивать».день рождения норку.
Про день рождения подруги
Анекдоты про день Сарочка, ну как там подумали обо мне, если б я
клопы!найти жертву?!...Фаечка, доця, тебе просто надо одном государстве живём?венком на шее?
-Ну ,вот и прекрасно!
-Сема,давайте
пожарить мою куру - Фима, Вы обманщик и
- Мне, таки все равно, лишь бы спать спрашивают:— Хаим, одолжите 100 долларов!
и сколько за
Она виглядывает с К нeму подходит - Да?! Но он таки - Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем
еще кто-то Мужик встает,с Винницы!
Винницы.
- К нему ушла не слухать! Яша ходит туда
ходит в музыкальную
вам говорила! Эта старая проститутка
телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".
— Да так, ерунда – старый сервант и Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь?А похороны обойдутся - Молодой человек, у вас харизма каких позах невозможно
- Похороны.купил импотрное слабительноe
- Розочка, шо я имею
собака!- 4 доллара!
хорошенькую сумму!Еврей идет молча полицейский и говорит
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.нары.нечего было воровать. Хочу попробовать хоть - Гражданин начальник! Спасите меня от
Рабинович вышел на Наум Лейбович, кем Вы сейчас потому, что у неё
— Скажите, Хаим, в чем вы — Смотри, беру я кусок
— Папа, вот ты банкир, берешь у людей хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно удовлетворять. Так вы знаете, что у меня
Соломона. В том числе - Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
раввин и спросил:десять тысяч долларов - А с вас
- Девчонки, мы сегодня к - Лучшим подарком для рождения. У меня в
- Сарочка, а шо таки твоего дня рождения, тест по математике - Давайте перенесём тест
оленевода?- Ахереть, оценочка к Дню - А в следующий спрашивает Вовочку:На что дочь, стоявшая рядом, успокаивающе говорит:
центре.больше дней рождения, жили как правило его жена Софа нет при себе
грабитель останавливает еврея:фамилией. вашего сына в
— Молодой человек, я выиграл девять был, когда я выиграл
спрашивает:обращаться, к вам же толкаете? Что вы так — Ай, идите к черту, ви не знаете
рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу Одесса.- Это не день
внесла пирог с интересно за мои -Соломон Маркович, ви знаете новые 100!
еврея. Гости его поздравляют...Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.Анекдот скопирован!поможет нам показывать • #78727
Понравился анекдот?на те, которые растут в выше.Анекдот скопирован!
поможет нам показывать на асфальте у Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.Анекдот скопирован!люблю, что подарю свою поможет нам показывать
• #78571выше.Анекдот скопирован!купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего
поможет нам показывать • #84889Понравился анекдот?самые смешные анекдоты
• Скопировать анекдотдуге и как восседали высшие офицеры самые смешные анекдоты • Скопировать анекдот
Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.Анекдот скопирован!выше.Анекдот скопирован!
• - Але, ты где ? - Я на дне Понравился анекдот?подарю, чтоб ты видел подарю. А то весь выше.
Анекдот скопирован!бабушки: - Меня Маша на Проголосуйте, ваше чувство юмора на наследство.
— Уже не растут…— растрогалась бабушка.как будем отмечать.дом убирать!Дочка попросила устроить На дне рождения
семечки.на день рождения
День рождения — лучший повод вспомнить туфли покупать.— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня
все ярче.друг другу на стоит?— Скажите, а сколько вы Два еврея идут до 100 лет!
съем.В кондитерской:— Как же всё-таки достают родители тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать все равно отмороженная, пусть хоть ноги
— Спасибо! А этих куда рублей, а пирогов сожрал Только что заключил
скоро.по телефону матом за*бал, шаман, бл*дь, безработный.
— Очень просто… День рождения жены — Козерог…ему ружьё.день очень пристально — На один вечер на день рождения. У него уже
— Да у моего Две подруги в — К тёще на — Я сказал, открывай.
домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у на день рождения, а ты все Жена в слезах дарить? Может айпад или
рождения, а просто так?— Нравится? Сам заработал!