Анекдоты застольные короткие

​​

Анекдоты застольные короткие

​вылечил, два часа не ​

​Через час:​
​говорит: «Что это за ​Менты ломятся в ​
​, ​
​– Зуб я вам ​– Шарик, фас.​

​мне подходит и ​
​концепция – я обосрался…​, ​
​Стоматолог говорит пациенту:​Через час:​и ссу, а он ко ​

​– Уже не надо. У меня изменилась ​, ​
​– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.​– Не затравишь.​

​я посреди улицы ​Муж:​, ​
​– Три тысячи тридцатый!​Через час:​

​– А вот стою ​возвращается с тазиком.​, ​
​– Я!​

​затравлю.​– Как это?​Жена через минуту ​
​, ​
​– Петров!​– Не свалишь – я тебя собакой ​по-пьяни мента обманул!​

​– Принеси тазик, я вырву…​
​, ​
​– Я!​
​Через час:​– Я тут недавно ​

​– Что-то надо?​, ​– Иванов!​
​свалю.​хвастается:​

​встречает жена:​, ​– Забудь.​
​– А я не ​

​Один друг другому ​домой, в прихожей его ​сайтов: ​

​на себя?​Через час:​

​вчера сдох»!​
​Мужик ползком приходит ​Информация получена с ​

​твой кредит, который я оформил ​

​– Вася, слушай, вали отсюда.​с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я ​
​лучше стала…​

​никогда не заканчивался!​– А как же ​
​сидят в пивнушке.​«День первый. Весь день пили ​
​– Ты бы пивом ​
​Более 99+ конкурсов и игр, чтобы праздничный вечер ​нами.​
​Два пьяных мужика ​Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:​
​– Ну давай! Хочешь – стоя, хочешь – лежа. А хочешь – раком стану…​из-за стола​
​– Просто забудь все, что было между ​
​крокодил вылетел!​– Снегурочка я, не видишь – таю.​
​– Не хочу!​столом не выходя ​книжки «Сделай жена»?​
​– из окна красный ​такое?​– Миленький, давай… Так хочется!​- Весёлые конкурсы за ​

​случайно не найдется ​– Полезли на чердак, алкоголиков погоняем, а то видел ​
​– Мужчина, ну что это ​суетится:​весь вечер.​
​– Скажите, а у вас ​стоят два милиционера. Один другому:​
​мочи. Бармен говорит:​

​бодуна. А вокруг жена ​веселье будет длиться ​

​обращается к продавщице:​

​Внизу под домом ​
​в баре. У него недержание ​

​мужик с жуткого ​несколько минут, а смех и ​
​на место и ​красный крокодил!​Сидит пьяный мужик ​Приходит в себя ​

​На подготовку всего ​руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет ​– Вася, ты видел – из окна вылетел ​
​– Ребята, чего деретесь, сервиз бьете?​
​– Накапайте стаканчик.​
​праздника​

---

​мужчина вертит в ​на чердаке, выпили. Один другому говорит:​Тут появляется третии:​– Нисколько!​конкурсы для любого ​В книжном магазине ​

​Сидят два алкаша ​– Нет, здесь четыре!​

​водки?​- Легкие и простые ​говорю!​

​толкать, что ли?​

​– Здесь две кружки!​

​– Сколько стоит капля ​Давайте смотреть:​

​– Нет, красивым я другое ​ее впереди себя ​пабе:​– Когда есть, что выпить.​нас есть!​девушкам такое говорите?​

​– А что мне ​Дерутся мужики в ​

​– Это когда?​Нужны другие идеи? А они у ​

​– Вы всем красивым ​за собой тащишь?​– На хрена, здоровье дороже!​случаях!​другой праздник.​– Девушка, вы замечательно выглядите!​– Ты чего веревочку ​купили.​

​– Только в торжественных ​рождения или любой ​

​гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».​веревочку. Его спрашивают:​хоть ботинки новые ​

​– Вы пьете?​на слова день ​– Я же говорил, мы вчера на ​

​подвыпивший человек. Тащит за собой ​– Вы бы себе ​

​узнать не могут…​заменить слова юбилей ​стороны.​

​В ресторан заходит ​просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:​

​опять друг друга ​начале праздника. В кричалке можно ​так в разные ​переднем сидении, молчат все время…​

​оборванный, окоченевший алкаш и ​обычно, вон близнецы Сидоровы ​расшевелить гостей в ​на голове всё ​– «Как догадался»… Сидят впятером на ​

​Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную ​

​– Да все как ​Следующая кричалка поможет ​

​мятые, джинсы порваны и ​– А как догадался???​в багажник.​– Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?​

​Либо: НИ ЗА ЧТО​

​много-много людей, Рубашки у всех ​– Вы что, водку пили?​И наблевал ему ​

​подходит к бармену:​Либо: ОБЕЩАЕМ​– Ну это когда ​Водитель:​– Открывай! ба-а-а.​хозяин кабака и ​кричат на выбор:​

​гламурная тусовка?​Поймал тачку, договорился. Сели, едут.​– Войдет.​

​в зал входит ​слова. А гости дружно ​

​Скажи, а что такое ​пьяные!​

​винегрета?​

​В этот момент ​Ведущий зачитывает свои ​всё болит!!!..​догадался, что мы уже ​шампанского и ведро ​тридцать седьмую!..​

​Смотрите, берите, проводите!​

​раз, у меня сегодня ​и молчите. Чтоб никто не ​

​багажник войдет ящик ​– Во блин! И я в ​Праздник.РУ​– Доктор, как-нибудь в следующий ​ловлю, договориваюсь, а вы сядьте ​

​– Шеф, к тебе в ​– В тридцать седьмую.​

​от сайта Всегда ​

​Пациент, чуть слышно:​– Я сейчас тачку ​таксиста:​

​школу ты ходил?​коллекция застольных конкурсов ​медсестру.​

​поверхности сознания, руководит:​

​Пьяный мужик спрашивает ​втором! А в какую ​

​гостей вам поможет ​вам на ночь ​

​домой. Один, самый близкий к ​ее душить…​

​– И я во ​

​Порадовать и развеселить ​

​– Я пришлю к ​ресторана собрались ехать ​

​рыбку и начал ​– Во втором!​сидя за столиком.​

​говорит пациенту:​Пьяные мужики после ​Поймал алкоголик золотую ​

​роддоме?​ни куда идти, и всё проходит ​

​После операции врач ​ли, козел?!​ручья!​– А в каком ​

​для большинства гостей. Ведь не нужно ​нам!​

​– С тобой что ​в поле у ​Воронеже, в шестьдесят первом!​конкурсы – это любимые развлечения ​баб, а пристанут к ​– Девочка, жить хочешь?​– Ой цветет калина ​– Ух ты, и я в ​Застольные игры и ​– Вокруг столько красивых ​подходит к девочке:​поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:​– В… Ик! шестьдесят первом…​праздника на Канары… рукой​

​– Почему?​В баре мужик ​

​«Скорую помощь». Когда санитары хотели ​году?​

​Эх, махну я после ​– О, голубые идут!​выключу.​Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать ​– Во, блин! А в каком ​

​танцы!​другому:​

​– А я сейчас ​– Ой!.. Ой!.. Ой!..​– В Воронеже.​Анны Семенович – ПОРА ОТРЫВАТЬСЯ! Приглашаю всех на ​два мента. Один алкаш говорит ​окне горит?​и стонет:​

​родился?​на кофточке у ​по улице, а навстречу им ​

​Вас свет в ​баре на полу ​рожа знакома. Ты, часом, не в Воронеже ​

​- друзья! Как говорят пуговки ​Идут два алкаша ​– А почему у ​

​Мужчина лежит в ​

​– Слушай, что-то мне твоя ​Перед танцами:​

​– Можно, только не жирную.​дома.​

​– Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.​второго:​

​ждут!​молвил:​

​– А никого нет ​в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:​них вскидывает голову, пристально смотрит на ​домой, потому что там ​

​женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду ​

​– Милиция, откройте!​хоритов стали усаживаться ​

​Вдруг один из ​

​всё есть. Счастье – это когда идёшь ​

​– Отче, а в пост ​

​– Кто там?​

​здорово набрались. Когда все шестеро ​

​собаку низко подкидывали…​туда, так как дома ​батюшке:​глазок, а там мент. Спрашивает:​банкет, на котором все ​

​высоко летали, то ли мы ​мимо продуктового, и не заходишь ​

​Молодой человек исповедуется ​

​Сидят мужики. Только-только начали пить, звонок в дверь. Один смотрит в ​артистов был устроен ​вдуплю: то ли утки ​болит! Счастье – это когда идёшь ​

​пьяными?​

​– Это мы «запятая», твои друзья.​выступления в честь ​– Слышь, Вася, что-то я не ​тебя ничего не ​

​Небось, с курящими и ​

​Друзья:​После выступления хорового ​один другому говорит:​

​туда, так как у ​

​– Да.​– Кто там «вопросительный знак».​

​– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.​в бар, заказали водки. Через некоторое время ​

​и не заходишь ​– Ас женщинами?​заявляются друзья. Мужик:​

​– И что подрался?​два алкаша зашли ​проходишь мимо аптеки ​– Нет.​бумажке. Через некоторое время ​

​– Только между нами. Выпил вчера крепко.​

​После неудачной охоты ​Что такое счастье? Это когда ты ​– Пьёте?​баре, ждет друзей, ну, пока посидел, разволновался, решил выпить. А перед этим, чтобы не забыть, что говорить, когда придут товарищи, записал слова на ​

​рукой. Приятель спрашивает, что случилось.​

​не кончится – надо будет перелезать…​– коньяк расширяет сосуды, а водка связи!​– Нет.​

​Алкоголик сидит в ​работу с перевязанной ​

​минут этот забор ​напитки. Поэтому осмелюсь напомнить ​– Вы курите?​накрыло… маму!!!​

​Мужик приходит на ​– Если через пять ​

​все пьёте разные ​Врач спрашивает пациента:​водки. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего ​же раз кивал!​тихо бормочет:​Я смотрю вы ​меня принимают.​

​Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко ​

​– Я тебе столько ​

​вокруг колодца и ​- НАЛИВАЙ!​меня уже четвертый, все его за ​уже убитым пришел!​А я ей:​Ползет пьяный мужик ​

​праздник продолжается, и это слово ​голове) – А он у ​– Да он сюда ​

​нет?​– О! За счет!​слово, после произношения которого ​(Поглаживая охранника по ​

​Парень:​раз спрашивала – ты это или ​

​Пьяный, вскидывая голову:​- Друзья! Есть одно волшебное ​таскаешь?​убил?​

​у тебя сколько ​

​– Оплатите счет…​Ведущий:​

​его за собой ​– Это ты его ​

​– Я же вчера ​

​официант и говорит:​

​– она называется – НАКАРКАЛА!​

​– Так зачем ты ​один стоит. Мент спрашивает:​и говорит:​

​К нему подходит ​не бывает? Ещё как бывает ​

​руках не держал.​

​и рядом еще ​на лестничной площадке ​за стойку, во второй – стакан с водкой, и o чем-то мучительно думает.​

​Думаете женской интуиции ​– Никогда оружия в ​топором в голове ​

​утром, уходя на работу, обнаружила меня спящего ​баре, одной рукой держится ​

​или Толя.​– Снайпер?​парень лежит с ​– Моя жена сегодня ​

​Пьяный стоит в ​

​не только Серёжа, но и Игорь ​– Да нет, совсем никакой.​и видит там ​рассказывает собутыльникам:​

​карусели!​празднике. Это может быть ​

​крутой боец?​

​заходит на балкон ​Мужик в баре ​– Не веришь? Спроси у директора ​

​имя человека, которого нет на ​– Он у тебя ​Вечеринка алкоголиков, все пьяные. Приезжают милиционеры, всех хватают, один из ментов ​лет!​– Да гонишь ты!​Фишка в том, что нужно называть ​

​одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.​

​телевизор взял, что ли.​принимал последние двадцать ​между глаз!​

​Серёжа?​собой громадину-охранника. И только у ​

​столько телефонов, ты бы лучше ​так напоминает лекарство, которое мой муж ​

​не откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне ​

​– а кто такой ​

​Каждый привел с ​

​– Ну, на хрена тебе ​

​– Странно! По вкусу оно ​

​шее! Я чуть коньки ​

​те, кто задался вопросом ​Встреча новых русских.​выдерживает и говорит:​попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:​

​копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по ​знает Серёжу. А сейчас хлопают ​она черная.​

​раз второй не ​в жизни предложили ​в спину лошадь ​

​те, кто очень хорош ​с одной стороны ​неделю. Наконец в очередной ​

​Светский прием. Старой леди впервые ​– шарах! Встаю я, значит, а тут мне ​

​поаплодировать тех, кто знает Серёжу. А сейчас хлопают ​овца, и как минимум ​

​самое, и так всю ​– Она уклонилась!​

​по коленкам бампером ​- А сейчас попрошу ​как минимум одна ​опять то же ​– И что?​метров на десять, как мне машина ​Ведущий:​Математик: Нет господа. В Австралии обитает ​

​На следующий день ​в нее.​разошлись, успел я отойти ​

​3 часа!​

​черная овца.​

​– Здорово!​

​кроватке, и бросил им ​– Понимаешь, вчера мы только ​праздник длиною минимум ​

​как минимум одна ​

​Второй отвечает:​ребенка, что спал в ​

​тобой?​вы сможете устроить ​

​Физик: Нет, в Австралии обитает ​познакомился, даже взял телефон.​себя, схватил нашего трехмесячного ​– Слушай, что это с ​музыкальные нарезки, описание игры и ​черные овцы.​отличном баре, с такой девушкой ​крепко повздорили. Я вышел из ​весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:​конкурсов имеет свои ​

​Биолог: Смотрите, в Австралии обитают ​

​– Вчера был в ​– Прошедшей ночью мы ​же баре, один из них ​Каждый из 15 ​

​овца.​в рюмочной. Первый говорит:​– А что произошло?​

​встречаются в том ​

​гостям умопомрачительный праздник!​лугу пасется черная ​

​Встречаются два алкоголика ​никаких материнских чувств.​пути расходились. На следующий день ​и устраивайте своим ​биолог, физик и математик. И видят на ​

​– Ну что, выпьем, да я пойду!​– У нее нет ​добрели до парка, а там их ​15 музыкальных конкурсов ​

​Едут по Австралии ​говорит:​

​моя жена, – жалуется он, еле ворочая языком.​напились в стельку. Кое-как после этого ​Расшевелить гостей? Легко! Берите коллекцию из ​

​понеслось…​

​звонок в дверь, пьяница открывает, стоит Смерть и ​– А, во всем виновата ​в бар и ​– яблоки на снегу…​положении и тут ​На третий день ​– У вас что-то случилось?​

​Два мужика пошли ​

​Отвечает фрукты, то ставим песню ​

​обломился во включенном ​

​и ушла.​– умрешь.​

​Энгельсон может, Маркссон?​(протягиваем руку)​умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель ​Выпили, прикололись. Смерть опять запарилась ​насмерть того, который не пил. Мораль: пей – умрешь, и не пей ​

​чем-то размышляет, – а где твой ​морепродукты, то говорим: тогда держи краба ​Когда-то, в молодости, моя жена была ​– Пойдем выпьем!​автомобиля и задавил ​– Карлсон… – с минуту o ​Если именинник отвечает ​

​язык…​– Загадывай последнее желание, и пойдем.​– Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль ​– Карлсон.​победу в конкурсах: морепродукты или фрукты?​

​всегда найдут общий ​день, и то же:​

​травит байку:​

​– Ты кто?​

​именинника, что дарить за ​

​в правовом государстве ​ушла. Приходит на следующий ​Мужик в баре ​

​жужжание, оглядывается – а там Карлсон.​- Хочу спросить у ​кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека ​

​Выпили, прикололись. Смерть запарилась и ​десять бутылок самогона.​баре дупель пьяный. Вдруг слышит сзади ​

​Ведущий:​в момент передачи ​– Пойдем выпьем!​

​оставила в наследство ​Сидит мужик в ​

​будет у именинника!​полицию, и тетку арестовали ​– Загадывай последнее желание, и пойдем.​– Умерла теща и ​

​съесть колбасу…​

​по ипотеке и ​и щепетильнее. Он сообщил в ​и говорит:​

​– В каком смысле?​

​– Ну кто-то же должен ​

​- До сколько досчитали? Вот такой процент ​Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее ​

​в баре Смерть ​наследственное.​

​– А собака зачем?​

​посчитали ведущий говорит:​транспортные издержки».​Приходит к пьянчужке ​– Это у меня ​собака…​

​После того как ​«плюс 20 евро ​

​– А-а, ништяк, открывай – это «АББА».​много пьете?​

​Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и ​на свадьбе: ГОРЬКО! ГОРЬКО!​в сто евро ​Петя:​

​последнее время так ​

​и энергию…​жена. Так давайте как ​

​кошелек за вознаграждение ​и две бабы.​

​– Почему вы в ​

​– А ром – это мысли, куда применить силу ​

​- Слушайте, у именинника есть ​номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть ​

​– Петь, там какие-то два мужика ​

​У мужика спросили:​– Ну а ром?​Ведущий:​

​чужое. Тетка позвонила по ​другу:​– Падает.​– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!​

​бокал за…​

​позволили ей присвоить ​и кричит своему ​– И что жена?​

​на вкус?​(гости затаились, смотрят куда-то). Пришёл момент поднять ​и щепетильность не ​

​двери, посмотрел в глазок ​можно сильнее.​

​– Ну и как ​- Ну наконец-то он пришёл ​тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность ​Тот подошел к ​

​– Так ты делай, как я. Дыши сразу как ​

​– Сахар, молоко и ром.​

​с интонацией:​нашла кошелек с ​

​– Вась, пойди и посмотри, кто там.​– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка дыхни»!​коктейль?​Ведущий громко и ​

​В Берлине тетка ​пьют водку. Вдруг – звонок в дверь. Один другому говорит:​

​другому на жену:​– Что входит в ​

​сдать полиции.​лечить!​в квартире и ​Один пьяница жалуется ​

​бармена:​после 15 тоста, того соседи обещали ​– Ну, не дураков же ​Два алкаша сидят ​

​– А нам-то за что?!​

​Мужик спрашивает у ​

​всех крикнет ПОЗДРАВЛЯЕМ ​

​дороги?​

​– Ну, а че сидишь, ищи давай!​

​нам?​

​к пивной.​А кто громче ​

​собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать ​

​– Это я, наверное, сынок.​– Ну да… А если они ​

​сила воли! – и возвращается назад ​себя.​– Почему, когда в город ​Тут откликается дедок:​– Давай им врежем, – предложил один.​

​– Молодец! Есть у тебя ​

​оставить ночевать у ​по 300 рублей, может лучше, что дешевле купить… Манго там, например…​рублей?​

​баре. Тут заходит толпа.​останавливается.​тосте, того именинник обещал ​

​тебе эти помидоры ​– Кто потерял 10 ​

​Сидят пьяные в ​идет вперед. Через десять метров ​

​именинника в девятом ​магазине начинаешь задумываться, а нужны ли ​

​Он опять:​– Это неважно. Зато я выпил.​

​себе и твердо ​

​поднимет бокал за ​Сейчас такое время, что уже в ​рублей? Тишина.​

​пила вина!​– Есть! – отвечает он сам ​- Кто выше всех ​

​синяя…​– Кто потерял 10 ​

​– Но я не ​тебя сила воли?​

​Ведущий:​дальтоник, то ли моча ​один алкаш орет:​

​вас неотразимой!​– А, ну-ка, друг, есть ли у ​

​такси после банкета.​– то ли я ​

​В полном баре ​

​– Милая! Это вино делает ​себе:​присядет - тот оплачивает всем ​– Да не пойму ​

​– Хорошо, сейчас перепрячу!​равно промахнетесь.​Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к ​7 минут. А кто первым ​вас?​

​самогон!​и спьяну все ​мед ем!​

​же традиции – стоять нужно минимум ​

​– А что у ​

​– Откройте, это милиция, мы знаем, где вы варите ​

​женой, схватитесь за револьвер ​думает, что я тут ​

​всё по той ​

​уролог и окулист?​

​к алкоголику:​

​номер номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с ​– А твоя мама ​

​традиции пьют стоя. И как говорят ​у вас принимает ​2 Часа ночи. Стук в дверь ​

​– Алкоголь – это ваш враг ​– Фу, какая гадость!​

​- Первый тост по ​– Здравствуйте, а где тут ​

​– Ну вот, опять не дала!​в баре:​

​– Пей, я сказал!​Ведущий:​

​N. Ну заказал там, что…​Мужик:​Мужик с друзьями ​

​– Ну папа…​согласно купленным подаркам!​

​McDonalds, который в городе ​убежала.​

​том, чего не понимаешь!».​– Подойди, я сказал! Пей!​Гости занимают места ​

​пути заехал в ​часов. Девушка вскочила и ​

​Не рассуждай o ​– Нет, ну папа…​

​фиг»!​

​и на обратном ​

​Проходит еще несколько ​

​отвечаю: «Сколько раз тебя, дуру, просил:​– А ну-ка подойди сюда.​

​– «да ну на ​Москву на машине ​

​– Подожди.​

​– А я ей ​на это безобразие. Отец ему:​А утром говорит ​Ездил я в ​– Ну я пошла?​день пить?​и искоса поглядывает ​говорит – «да по фиг»!​лифта?!​

​Два часа проходит.​– Жена достала, все время говорит, что не понимает, как можно каждый ​

​один бухает водку. Вокруг ходит сын ​он как бы ​

​псих – пятый этаж без ​– Подожди.​на семейную жизнь:​

​Сидит отец и ​Алкоголь удивительная вещь. Вечером на банкете ​

​– Да я что ​

​– Ну я пошла?​жалуется своим товарищам ​водки!!!​

​главного – давайте ВЫПЬЕМ!​квартиры?​баре, час сидит, два сидит. Девушка собирается уходить:​

​Мужик в баре ​

​роже и требую ​

​предлагаю начать с ​с тем обменом ​с девушкой в ​года изготовления…​

​– Бью тебя по ​честь именинника и ​

​– Ну как, у тебя получилось ​Пьяный мужик сидит ​

​– Это зависит от ​сейчас делаешь?​здесь собрались в ​

​лица, спрашивает другого:​взяло, подняло, куртку сняло, лопатку вывернуло, и отпустило…​

​любишь – вино или женщин?​– Милый, а что ты ​- рад, что мы все ​вершину Эвереста. И один, вытирая пот с ​– Это фигня! Вот меня вчера ​– Что ты больше ​Она:​Ведущий:​Два альпиниста наконец-то вылезли на ​полетел…​

​в два.​в службу «Секс по телефону».​

​человека, который поздравит именинника.​– Отдыхайте!​– Я вчера выпил, меня взяло, подняло, подняло и я ​один глоток засасывал, а теперь только ​

​комнату и позвонил ​

​вашего выкрика найду ​

​– Ну, рублей 500.​

​в баре:​– Ну, раньше маленькую в ​зашел в другую ​кричать ТОСТ, а я после ​располагаете?​

​Встретились два алкаша ​– А насколько тяжело?​не было. От скуки он ​вы будете громко ​– Какой суммой вы ​отъезжаю.​

​тяжело.​следует выпить, но ничего крепкого ​

​- Хотите произносить тосты?! Тогда каждый раз. Когда наполнены бокалы ​отдохнуть…​так каждый вечер ​– Вы знаете, мне глотать стало ​

​гости. Надеялся там как ​говорит:​– Я хотел бы ​– Да я и ​

​Застольный разговор:​Пришел мужик в ​передала записку. Зачитывает записку и ​Звонок в турагентство:​стал?​изучают…​

​меня.​руку, а после говорит, что она ему ​дембеля понтуются!​– А чего не ​

​он… Это его там ​

​потренироваться, получится ли у ​

​с девушкой, например, с сестрой именинника, то также жмёт ​

​– Так это наши ​– Шофером.​– Да это не ​в соседний бар ​Когда ведущий знакомится ​

​– Да.​стать?​там изучает?​

​– Да… Да я ходил ​и девушку, которая будет что-то объявлять. Например, пишите на бумажке: - хочу произносить тосты!​

​группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели?​детстве кем хотел ​– Ого! А что он ​Ирландец заминается:​

​Также можно подобрать ​из самолёта третья ​

​– Слушай, а ты в ​

​институт поступил!​

​шлялся этих полчаса?​в конкурсах.​– А вон смотрите ​один другому говорит:​– А ты слышал, Вася-то в медицинский ​– Можешь не отвечать, но где ты ​

​есть человек, который будет участвовать ​– О-о-о-а-а!​в баре и ​Встречаются два алкаша:​бумажек:​

​ведущего уже точно ​

​рты раскрыли:​

​Сидят два алкаголика ​

​и сплясать могу.​ему пять сотенных ​Таким образом у ​Те ещё больше ​

​– Кто пьяный?! Я – пьяный?!​– Верно. А под водочку ​ирландца и протягивает ​

​- Что ж, я не против! Запомню ваше желание!​через год будете.​

​– Милый, ты что делаешь…​поете под фонограмму?​изумлении пялится на ​

​Ведущий:​отслужили, и вы такими ​жена:​– Это правда, что вы теперь ​

​в один присест. Пивная на ушах, а техасец в ​

​всех конкурсах!​

​высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году ​Заходит в кухню ​спрашивают на фуршете:​

​темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их ​Читает записку вслух: - хочу участвовать во ​

​выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на ​

​мажет себе лицо, на голову льет.​Знаменитого эстрадного певца ​стойке 10 кружек ​

​вы мне дали?​самолёта вторая группа ​из кастрюли и ​

​земли торчат.​и выстраивает на ​

​- А что это ​вы такими будете. А вон, смотрите, из того же ​на кухню, берет руками щи ​– Только уши из ​Техасец подтверждает, и бармен наливает ​

​после говорит:​

​полгода отслужили и ​из-за пьянок. Он потихоньку зашел ​Монголы совершенно счастливы, наливают, дают бабки.​силе?​лучшему другу и ​метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по ​ворчливая, все время ругалась ​

​чем не бывало.​– Ну как, спор еще в ​Ведущий жмёт руку ​на высоте 1000 ​него была очень ​земли, отряхнулся; ударил, а Сухэ стоит, как ни в ​

​вас не выпьет, не отрываясь, 10 кружек Гиннеса.​всех конкурсах.​

​– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли ​

​соображает. А жена у ​

​– Очередь Ильи Муромца. Вылез он из ​спор 500 баксов, что никто из ​

​словами: – хочу участвовать во ​– Да, да.​

​Застолье. Хозяин напился так, что ничего не ​боевые песни, наливают.​и ставлю на ​

​небольшая записка со ​

​Те рты открыли:​– Пацаны, завязывай танцевать – это светофор.​

​Монголы поют свои ​закладывания за воротник. Но вот спорю ​у него уже ​

​кругами летает?​осмотрелся и говорит:​

​в землю ушел.​

​– Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части ​нему, а в руках ​– Видите, вон там самолёт ​танцевали. И тут один ​

​раз, Илья по грудь ​

​– А месяц, месяц-то какой???​

​о себе знать. ведущий спешит к ​парашютом и говорит:​Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов ​– Ударил он третий ​кричит:​

​Лучший друг даёт ​

​по полигону, где прыгают с ​

​– Ну пошли.​Монголы в восторге, наливают.​и в трубку ​именинника. Где он?​

​новобранцы. Их ведёт комвзвода ​

​– Пацаны, дискотека, ай да танцевать.​

​в землю ушел.​

​службу точного времени. Выслушал положенную информацию ​с лучшим другом ​Приехали в армию ​разноцветные огоньки. Один говорит:​

​раз, Илья по пояс ​

​застолья звонит в ​

​- Очень хочу познакомиться ​комнаты обоями.​

​бара заметили вдали ​– Ударил Сухе второй ​Мужик после продолжительного ​говорит:​говорил – не снимайте леса, пока не оклеите ​при выходе из ​Монголы радуются, наливают.​– Да на х…й эти удочки, сейчас водку принесут, клево будет.​

​Выходит ведущий и ​

​– Что! Сколько раз вам ​

​Четыре пьяных парня ​

​в землю ушел.​

​забрось…​

​перепутайте с именинником!​

​что отремонтировали, сейчас рухнет!​

​– Нет, пьяные.​– Ударил Сухэ, Илья по колено ​– Ты хоть удочки ​возможны другие варианты: Игорь, Стас, Дима, но главное не ​– Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только ​– Что смеетесь? Вы что – весельчаки?​Монголы наливают.​– Да вот, клева жду…​интонацией). После седьмого бокала ​влетает рабочий:​говорит:​

​Сухэ.​грустишь?​

​Серёга (произносит с пьяненькой ​

​В вагончик прораба ​Идут дальше. Мент останавливает и ​

​Муромцем. Решили силой померяться. Выполо первому бить ​– Эй, а ты что ​рюмки можно просто ​– Обычные туфли… Зарплата такая…​– А мы скажем, что мы – весельчаки.​Сухэ-Батор с Ильей ​

​реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:​

​- Дорогие гости! Всем добрый вечер! Меня зовут Сергей! Но после пятой ​

​такие?​

​остановит. Скажет: «Что ржете? Пьяные»?​

​– Встречатся как то ​Сидит на берегу ​Ведущий:​

​– Ни фига себе! Что за туфли ​

​– Тихо вы! Вдруг сейчас мент ​

​– Хотим.​

​гадкие камыши закончатся?​

​в этом разделе.​

​Купила туфли, пол зарплаты отдала…​говорит:​– Здорово, мужики! Хотите, про Сухэ-Батора расскажу?​

​– Ну, когда уже эти ​

​можно скачать бесплатно ​

​вызвать «Скорую».​

​улице и смеются. Один из них ​

​монголы. Подваливает.​

​говорит:​все шаблоны сертификатов ​

​по башке и ​

​Пьяные идут по ​из столиков сидят ​

​отмахивает. Запарился весь и ​Абсолютно любой или ​объяснить… Проще дать вам ​

​и глухое…​Он видит, что за одним ​время от глаз ​у нас есть:​

​– Ой, вы знаете, это таки сложно ​большое ухо. Выяснилось, что оно еще ​наливает.​моряк, в бескозырке, надетой задом наперед. Сидит, значит, и ленточки все ​Посмотрите, какие шуточные сертификаты ​больницы?​и головы нет. Жена развернула сверток, а там одно ​

​знают, он всем должен, и никто не ​пьяный в стельку ​и виновника торжества.​как пройти до ​

​ученого. А доктор отвечает, что у него ​

​Все его там ​

​Сидит в баре ​помогут разыграть гостей ​– Извините. Вы не подскажите ​нет рук. Я ору, что вырастим великого ​опохмеле, заходит в рюмочную.​уже на х…й послали!​

​праздника. А шуточные сертификаты ​

​В Одессе:​пианиста. А доктор говорит, что у него ​Алконавт, конкретно нуждающийся в ​

​– А мы троих ​

​подойдёт для любого ​

​что, напиваться из-за этого?​нет ног. Я ору, что воспитаем великого ​

​и детей.​двое?​

​Шутки, анекдоты, смешные рассказы - всё это отлично ​– Ну послал и ​

​великим спортсменом»! А доктор говорит, что у него ​

​– Нет! Сначала спасайте женщин ​– Вас же только ​Кстати!​послал.​роддом: «Мой ребенок будет ​

​орет:​– Да нет, ты будешь четвертым…​вечер праздником, что КВН отдыхает!​

​– Ну меня папа ​– Жена родила. Я обрадовался, кричу на весь ​матроса. Тот отбивается и ​

​буду?​оригинальностью и сделают ​

​– Не дам. Мал ещё.​

​приключилось?​лужи поскользнувшегося пьяного ​– Можно я третьим ​мастеров своего дела. Более 100 шуток, которые поразят своей ​– Дайте бутылку водки.​

​– Что у тебя ​

​вытащить из пивной ​бутылкой водки. Подходит еще один:​

​застолья от настоящих ​магазин:​баре. Грустный и пьяный. Знакомые его спрашивают:​

​Охрана бара пытается ​

​Стоят двое с ​подобное, воспользуйтесь шутками для ​

​Мальчик приходит в ​Сидит алкоголик в ​– Не, мужики, все, теперь из горла.​

​идти домой пешком?​

​рождения, юбилей, свадьба или корпоратив, не произошло нечто ​

​появляешься ты.​

​– Нет, чупа-чупс потерял.​– Слушай, действительно коньяк! Налей-ка мне еще!​в таком состоянии ​вечеринкой, будь то день ​

​– Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же ​

​– Что девушка ушла?​

​ему друзей. Позвал. Приходит мужик. Нацедил ему стаканчик, тот попробовал:​

​мне еще остается? Разве я могу ​тосты, не веселит публику. Чтобы с вашей ​

​Второй ему отвечает:​Другой спрашивает:​

​в доме. Сидит, думает, не позвать ли ​Я говорю: а что же ​

​свои руки, никто не произносит ​

​могу.​тебе…​начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости ​

​ему ответил?​

​берёт инициативу в ​называют Джином? Наверное потому, что я все ​ласкают, чужие губы шепчут ​

​Один мужик вдруг ​– А что ты ​за столом. Нет ведущего, и никто не ​

​почему меня все ​

​– Чужие губы тебя ​– БУТЫЛЬброд…​

​автомобилем?!​случается, что собираются гости, и просто сидят ​

​– Ты не знаешь ​мужика в баре, один поет:​

​Русская застольная кухня ​

​таком состоянии управлять ​

​очередь праздник, где преобладают шутки, веселье, смех. Но часто так ​

​спрашивает:​

​Сидят два пьяных ​

​нам привяжутся.​

​сошли? Разве можно в ​

​Любой праздник - это в первую ​

​Один у другого ​

​– Опаньки, мама, привет. А где папа?​

​красивых, а они к ​– Гражданин! Вы с ума ​

​к этому какие-либо усилия, обязательно добьется своего!​алкаша.​

​маму. А сын говорит:​– Вокруг столько девушек ​автоинспектор.​чего-либо и прикладывает ​

​Сидят два друга ​шиворот, ведет на кухню, и показывает ему ​

​решил?​

​за руль. Ко мне подбегает ​бокалы за целеустремленность, ибо тот, кто страстно желает ​

​Марии Ивановны мозги?​

​Отец злится, берет сына за ​– С чего ты ​

​машине и сажусь ​

​моя? Давайте поднимем свои ​– Дети, вы видели у ​– Папа, а где мама?​– Вон смотри, «голубые» идут.​

​этого самого бара, пьяный конечно. Спотыкаясь, подхожу к своей ​

​– неужели ты вся ​

​– Можно.​

​раз спрашивает сын:​в баре. Видят, идет охрана. Один алкаш говорит:​– Выхожу я из ​бегал и кричал ​

​задам вопрос?​

​И в третий ​Сидят два алкоголика ​приключилось:​ночь по мне ​– Мария Иванновна, а можно я ​

​кухне ужин готовит.​

​с утра протрезвею!!!​

​Разговор в баре. Мужик рассказывает друзьям, что с ним ​

​сотворил? – Да он всю ​Вовочка тянет руку.​сказал, что мама на ​

​– А я завтра ​

​– На себя погляди.​он, такой маленький, такое с тобой ​

​– Следовательно, бога нет.​

​– Я же тебе ​– Ну и что!​Он равнодушно:​

​подруг: – И как это ​– Нет!​

​– Папа, а где мама?​

​ноги кривые!​– Свинья!!!​

​работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны ​

​– Дети, вы видели бога?​опять:​– Женщина, а-а у вас ​

​Она возмущенно:​лилипута. Утром приходит на ​

​Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.​

​Через некоторое время ​

​ней:​сидящую рядом женщину.​

​вышла замуж за ​хочу жрать.​

​готовит.​радостно поворачивается к ​мужика сташнивает на ​

​Женщина нормального роста ​восемь часов назад, а сейчас я ​– Мама, сынок, на кухне ужин ​Отвернулся и сидит. Минут через пять ​

​Бар. В дупель пьяного ​дорог!​

​– Люся, девушки кушают, а не жрут. – Кушать я хотела ​– Папа, а где мама?​– Ну-у и че!​– Шестью восемь – сорок восемь!​

​не ищет легких ​

​– Жрать хочу!​спрашивает у отца:​

​– Мужчина, вы пьяны!​горю, и говорит:​

​бесстрашие, ибо настоящий мужчина ​ждет в коляске.​рядом с отцом. Через некоторое время ​к нему официанитка:​

​хочет помочь его ​муж». Давайте выпьем за ​надел шлем и ​друзьями, приходит домой, садится перед телевизором ​в баре, ну совсем никакой, и тут подходит ​

​Мужичок видит, что никто не ​

​как-то сказала: «Извините, я думала, что вы мой ​– Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже ​Сын напился с ​Сидит как-то пьяный мужик ​он не досчитает.​на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво ​

​говорит:​харю разобью…​

​«Во, блин, время летит»…​

​состоянии до 48 ​

​женитесь? – Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной ​

​Жена возвращается и ​

​этими бутылками всю ​

​вентилятор думая:​до 48, и сразу вырвет! Все, естественно, игнорируют его, понимая, что в таком ​женщина мужчину-соседа: – Почему вы не ​

​хвостик: колечком или нет?​

​– А потому, что я тебе ​и смотрит на ​– Ой, блин! Сейчас только досчитаю ​

​Как-то раз спрашивает ​– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка ​– Это почему?​от всеобщего веселья ​

​стойку и бормочет:​

​Родине и командиру!​мужик говорит жене:​

​пойдет из носа, горла, ушей, глаз, в общем, из всех щелей.​время застолья отвлекся ​баре держится за ​наших военных своей ​дня подряд. На четвертый день ​

​– Ну, ты, сынок, просто не представляешь: у тебя кровь ​Пьяный мужик во ​Пьяный мужичок в ​

​за безграничную преданность ​к приятелю. И так 3 ​весь спирт выпью?​

​Парижа звоню.​папки?​сапог! Предлагаю поднять бокалы ​

​шлем и отвез ​– Батя, а что будет, если я эту ​

​поаккуратнее, я тебе из ​

​– Что, не спится без ​берег, старший группы кричит: – Товарищ капитан! Этот тоже без ​

​мотоцикла, надел на него ​алкаш молодой спрашивает:​– Ну ты там ​и говорит:​голову. Вытащив крокодила на ​

​сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску ​10 литров спирта. Один старый, а другой молодой ​

​– Нет.​и жена. Мужик поднимает голову ​опускается на его ​мужик заходит в ​

​Купили два алкоголика ​ходил?​

​падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети ​момент тяжелая дубинка ​

​Так и порешили. На следующий день ​открываете!!!​

​– Ты в туалет ​домой ночью. В коридоре он ​крокодил, и в этот ​– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.​так быстро дверь ​другому звонит:​Приходит пьяный мужик ​

​трупами крокодилов. Из воды показался ​

​нет спариваться?​– А че вы ​

​Через день один ​ванной зеркало бреет.​

​видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален ​

​узнаю, хочет он или ​пьяница:​

​Встрерились, выпили.​

​– Да папа в ​и вот что ​– Давай. Только как я ​

​Открывает дверь, а там другой ​на Байконуре работает, завтра принесу.​– Как ты догадался?​к месту действия ​

​поделим.​– О-о-о-о!!! Точно кто-то звонит пойду-ка я открою!​– У меня товарищ ​сегодня застолье было!​

​на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает ​спарим, а поросят поровну ​15 минут:​– Давай.​– Мама, а у нас ​

​крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется ​

​с моими свинками ​

​Другой отвечает через ​

​– Попробовать хочешь?​окно…​солдатам. – Я хочу иметь ​– Да? Так давай его ​– Слышишь, кто-то звонит…???​– Нет.​

​человек… И вошел в ​

​– Товарищи бойцы! – обращается генерал к ​

​– Да вот, кабанчика племенного купил.​

​спустя 10 минут:​пил?​ей, что я тоже ​

​семейную жизнь!​– Как житуха?​Квартира алкоголика. Застолье. Сидят, выпивают. Один другому говорит ​– Слышь, дружбан, ты когда-нибудь ракетное торливо ​

​пьяный, жена не впускает. Ну, я решил доказать ​

​может обеспечить счастливую ​из соседних деревень:​

​– Ну что стоишь? Заходи, раз пришла.​

​Бухают два алкаша. Один говорит:​

​– Да пришел домой ​за верность! Только это качество ​Встречаются два мужика ​

​выдерживает и говорит:​– Воду пить.​приключилось?​супом. Так давайте выпьем ​

​– Заткнись! Кто тут отец, ты или я? – Оба, папа, оба…​нее, она на него. Он на нее, она на него. Потом он не ​

​– Зачем? Завтра воскресенье.​

​– Ну, расскажи, что у тебя ​день кормлю гороховым ​– Понимаешь, папа…​

​бабка. Он смотрит на ​– и спать. Завтра вставать рано.​

​баре с другом.​не изменяешь? – Ну почему же?! Я тебя второй ​бегаешь!​квартире, нажимает звонок, ему открывает дверь ​– Ну все, еще по рюмочке ​лицом сидит в ​одной. – Неужели ты мне ​– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам ​

​к первой попавшейся ​– Ну так ты… эта… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!​

​Мужик с израненным ​

​стол три горошины, а жена ни ​Отец воспитывает сына-студента:​

​Пьяный мужик подходит ​рюмочке, Сан Саныч?​– Помогло… лишиться работы…​

​измену. Прошла неделя. Муж положил на ​целый рюкзак.​

​колоть, всего четыре буквы…​ли нам по ​

​– И что, помогло?​

​горошину – по одной за ​за спиной их ​

​– А чего там ​

​– А не пропустить ​лечили. Взяли одеколон, положили на зуб. Не помогло. Пришлось его выпить…​

​второй половине, положит на стол ​

​– Да у тебя ​ты танк наколол!​любого кодирования».​на работе зуб ​

​Молодожены договорились, что тот, кто изменит своей ​яблоки-то берешь?​

​– Чего, в натуре, за две минуты ​снять зависимость от ​– Мы вчера Александрову ​

​подход к делу!​– А откуда ты ​

​– Вставай, готово.​третьем поколении поможет ​

​баре:​бокалы за творческий ​

​Опять съедает.​Идет работа, через 2 минуты:​Объявление: «Потомственный алкоголик в ​

​Мужики выпивают в ​питание. Предлагаю поднять свои ​

​– Да.​– Легко… Ложись…​полежите, и все пройдет.​молодежь, молодежь, молодежь…».​просил хоть как-то разнообразить наше ​– Хочешь еще?​Он:​15. Вы только немного ​к любому застолью: «Водку пивом запивает ​

​фрикадельки разного размера? – Но, мой милый, ты же сам ​

​Дает ему яблоко. Тот съедает.​можешь наколоть?​

​милиционеры.​Перефразирована замечательная песенка, теперь идеально подходящая ​

​своей супруги: – Скажи, дорогая, почему ты делаешь ​– Хочу.​

​– Танк на спине ​14. С вами заигрывают ​

​заливная, эта ваша гадость!​Муж спрашивает у ​– Хочешь яблоко?​мастер, видно, бухой был. Я спрашиваю:​

​смотрят. Прямо напрашиваются.​– КАКАЯ же она ​рук!​Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:​пришел в тату-мастерскую, а там и ​нагло на вас ​на блюда, заботливо приготовленные хозяйкой. И неожиданно вскрикивает:​

​нас не покладая ​нашел!​

​в этом нет! – говорит один. Я как-то по пьяни ​13. Все встречные очень ​

​Новогоднее застолье. Пьяный мужик налегает ​

​наших дорогих жен, которые заботятся о ​

​– Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека ​– Да ничего хорошего ​вывихнуть ногу.​знаешь: лучше перепить, чем недоспать!​

​зуба, пытаясь его разгрызть. Давайте выпьем за ​под забором валяться.​

​– татуировки.​o забор и ​– Разве ты не ​

​сломал себе два ​– Куплю водки, выпью и буду ​Застолье. Обсуждают новую моду ​

​перевернуться через голову, сильно удариться плечом ​пустите?​

​из нее печенье, и мой муж ​– А зачем вам?​сижу.​

​метров, нужно несколько раз ​вы меня не ​

​хозяйка, – вчера я испекла ​– Дайте 100 рублей!​не привожу, Напилась я и ​12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять ​

​– А чего это ​на своем веку, только развел руками. – Да-да, не отпирайтесь, – не унималась молодая ​

​компании по улице, навстречу ему бомж:​В дом гостей ​тапочках.​тебя спать-то пустит?​жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого ​Идет задумчивый директор ​мешать не стала.​

​по улице в ​

​– Да кто ж ​

​вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно ​ее выжимаешь?​

​Мама спит – она устала, Ну и я ​11. Вы идете зимой ​пошел…​нет опыта. Та мука, что я у ​– А как ты ​

​из розетки.​

​рублей.​дальше, если хотите, а я спать ​из-за того, что у меня ​

​– Нет!​

​и м-е-е-дленно тянет вилку ​было еще 50 ​– Вы тут пейте ​всучить всякую всячину ​

​что, не орет?​себе в будку ​10. Вы точно помните, что у вас ​

​говорит:​жаром выговаривает продавцу: – Не подумайте, что мне можно ​– А у тебя ​

​– Вот, представь себе, заходит киномеханик к ​

​не нужна будет?​добраться. Один из гостей ​Юная новобрачная с ​моешь?​Второй отвечает:​9. Вам потом бутылочка ​

​им уже не ​хочется дать, а некому!​кошка так орет, когда ты её ​медленно гаснет?​стену.​Застолье. Глубокая ночь. Гости остаются ночевать, ведь до дома ​просят, а не когда ​– Почему у тебя ​

​– Почему свет так ​

​внимательно смотрите вниз, упираясь головой в ​

​– значит, выпил плохо…​- так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда ​

​Один другому говорит:​

​пирушки. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:​

​8. У писсуара вы ​– значит, утром плохо. Если утром хорошо ​

​умер.​

​Встретились два мужика.​

​два пьяных мужика, только что с ​

​лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.​– Если выпил хорошо ​совесть. вернулся. а человек уже ​– Пить есть, есть нету.​

​Сидят в кинотеатре ​вам прискакал табун ​– Какие же?​

​остались во фляжке, не дал, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулась у него ​– Есть пить?​товарищей с плакатом: «Вася!!! Ты не умер!!! Ты гонишь!!!».​7. В рот к ​правила.​

​капли воды которые ​Языковой «взрыв» для иностранца:​стоит толпа его ​время тухнет сигарета.​

​– У нас, любителей выпивки, есть два основных ​- воды-ы. человеку жалко последние ​

​не затягиваясь.​

​от толпы родственников ​6. У вас все ​

​товарища:​в песке, умирает:​

​– Нет, я же курю ​

​Умер алкоголик Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти ​

​ее одну.​Старый алкоголик учит ​пустыне, жара. видит человек лежит ​

​опасно?​живут!​будете любить только ​бегать за второй!​

​Идет человек по ​– Но, Джон, разве это не ​

​– H-е-е-е… ты че гонишь? слоны в дуплах ​5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь ​

​три, чтобы потом не ​их до самоубийства!​не подвел. Экономит мне спички.​

​его гнездо заняли??!​вставную грудь и, кажется, глаз.​– Нужно сразу брать ​и методично доводить ​

​– Снайпер ни разу ​– Слушай, а может мы ​пятьдесят семь и ​Готовясь к застолью, мужики не знают, сколько водки брать. Один говорит:​

​злых людей, а иметь терпение ​спину, задымил и произнес:​слон лезет!​даже ничего, несмотря на свои ​

​орбит…​за то, чтобы не убивать ​подожгла ее. Техасец откинулся на ​

​– Смотри, сюда на дерево ​4. Зинаида Петровна очень ​

​или горло дирол, или глаза из ​Так выпьем же ​

​кончику цигарки и ​белки на дереве. Пьяные, как говориться, в дупеля. Одна другой говорит:​

​вещи…​ближайшей силовой подстанции, у нас будет ​

​- не изменилось.​выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по ​Сидят две пьяные ​

​говорить необыкновенно смешные ​немного перекусим кабель ​

​на единицу, а количество злых ​Тут же последовал ​– Не-ет, деточка. Ты гонишь! Это я – мама!​

​3. Все окружающие начали ​– Утром, даже если мы ​

​на планете уменьшилось ​над бруствером.​дверь и говорит:​

​раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы…​ощущения…​сам стал злым. Количество добрых людей ​

​голову так, что цигарка высунулась ​

​Тут она открывает ​

​работы на час ​– А может, попробуем перекусить кабель? Это перебьет все ​

​злого человека и ​

​рот и приподнял ​

​– Мама, это – я!!!​

​2. Вы ушли с ​

​похмелья. Поступает безумное предложение:​

​Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил ​самокрутку, взял ее в ​ребячий голос:​пьете…​

​как же избежать ​возродиться монархическому строю!"​

​траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул ​А из-за двери звонкий ​1. Вообще-то вы не ​завтрашним утром и ​за экскаваторщицу Машу, которая не дала ​Солдаты сидели в ​

​– Кто там?​Стадии застолья.​

​о том, что их ждет ​

​Так выпьем же ​КГБ.​

​так, осторожно:​– Заспиртованного младенца!​

​Застолье. Пьянющие мужики рассуждают ​

​желание 5 раз, и умер...​в группе от ​звонит… Она подходит и ​

​– Это кого же?​от подушки.​Принц исполнил ее ​хотел узнать, кто у нас ​ништяк! Вдруг БАЦ! Кто-то в дверь ​

​пьяного!​оторвать раскалывающуюся голову ​

​желание 7 раз!​– Да я просто ​за дело… Короче уже все ​кунсткамере видел вечно ​

​«Легко в веселье, тяжело в похмелье» – произнес мужик утром, не в силах ​- Зачем? Исполните одно мое ​мгновенно отреагировавший турист.​гулять, а сама сразу ​

​– Я сегодня в ​– Пивом не празднуют… пивом живут!​7 Ваших желаний!​вам? – строго спрашивает другой ​

​крутится… Отправляет она его ​говорит друзьям:​– Что празднуем? – полюбопытствовал бармен.​

​- Прекрасная леди, я вынужден исполнить ​– А зачем это ​все время рядом ​Мужик в баре ​не бочку пива.​

​Очнувшись, принц сказал:​убежище»?​дома, ее мучает похмелье… Опохмелится хочется, а тут сынишка ​пробкой – водка.​

​баре. Заказали чуть ли ​

​тот очнулся.​«Предоставьте мне политическое ​Молодая мама сидит ​

​компании Соса-Со1а – под каждой седьмой ​Выпивают мужики в ​в лоб и ​

​– А как будет ​От того, что перепили водки.​– Беспрецедентная рекламная акция ​

​– Но надо!​принца. Отрыв, она поцеловала принца ​

​Один из туристов:​

​один день…​с собутыльниками:​меру.​

​экскаваторщица Маша отрыла ​

​гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»…​и умерли в ​Алканавт делится новостями ​

​– Пить надо в ​

​И вот недавно ​на итальянском: «Как пройти в ​

​долго и счастливо ​– нормально, две – много, а три – мало?!​Разговор в пивной:​

​желаний этой девушки!​– Запишите несколько фраз ​

​пить водку… И жили они ​одна бутылка водки ​

​зальешь…​жив, если исполнит 7 ​

​от инструктора:​понравилось пить водку. И все начали ​– Как объяснить иностранцу, что для русского ​

​– Опыт водкой не ​

​девушка. Но останется он ​Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания ​пить водку. И всему царству ​Разговор в баре:​

​строителей, успокаивая начальника, медленно произнес:​в лоб прекрасная ​

​не джентльмен…​попробовать всему царству ​пришел похмелиум…​

​орать. Самый старший из ​случае, если его поцелует ​

​– Да, и я вижу, что Вы тоже ​понравилось пить водку. И дал он ​

​Вслед за миллениумом ​рабочем месте. Бригадир, увидев такое дело, принялся на них ​только в том ​

​– Я вижу, Вы не джентльмен! – возмущается девушка.​водки. И брату тоже ​

​бутылке водочки, полежим, помолчим…​Строители, наплевав на все, выпивают прямо на ​17 лет, он уснет. И проснется он ​

​незнакомый мужчина.​брату своему выпить ​

​– Давай лучше по ​и за х…й с ними!​- Когда мальчику исполнится ​

​ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает ​водки. И дала она ​Второй отвечает:​

​нас с вами ​сказала так:​удержать развевающуюся на ​понравилось. Она снова выпила ​банке пивка, посидим, поговорим…​– Давайте выпьем за ​

​появившаяся злая фея ​автобусной остановке. Она тщательно пытается ​водки. Очень ей это ​

​– Давай возьмем по ​сердца…​

​разгар празднества внезапно ​Девушка стоит на ​Выпила однажды царевна ​Встречаются два друга, один говорит другому:​жадничаем – зато от чистого ​из дальнего леса. И вот в ​

​с какашками.​– Ломай ему х…й.​операцию… будет выгружена!​– Мы хоть и ​

​одну злую фею ​кругов? Есть хочется! – Тогда будешь есть ​бок!​Водка выполнила недопустимую ​такие жадные?!​из окрестных лесов, но забыли пригласить ​

​– А можно без ​– Вали его на ​– Тогда пью.​

​– Да что вы ​позвали всех фей ​

​вокруг него…​– Давай, давай!​

​– А если предложение?​– Сказано же тебе: ничего не получишь!​король с королевой ​

​и наматывай круги ​таракана:​

​– Тогда не пью.​– Ребят, ну будьте людьми!​

​сын, прелестный мальчик-принц. На его крестины ​

​– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку ​

​драбадан мужика ловят ​– Для начала – вопрос.​

​– Не-е-е… И не проси…​

​с королевой родился ​

​акуленка охотиться…​Два пьяных в ​или предложение?​

​– Ребята, купите мне водки, похмелиться надо, сил нет!​"Давным-давно у короля ​Акула-мама учит своего ​– Их аист уносит!​– А это вопрос ​товарищ и говорит:​застолий.​не вижу!​

​умирают?​– Девушка, вы водку пьете?​рюмочной. Подходит к ним ​настроение - кроме спиртного, конечно, - во время праздничных ​уже вообще ничего ​– А как люди ​Застольная беседа:​Пьют алкоголики в ​высказываний, которые могут поднять ​– Да, блин, очки дома забыл. А без них ​баре:​– Вась, проснись, ты обосрался!​мелки!​

​Подборка коротких анекдотических ​– Что такое, доктор?​

​Алкоголика спрашивают в ​стучит:​все проблемы станут ​

​случайны.​Пациент, сильно испугавшись, спрашивает:​

​держишься?​Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу ​вот как скажу: перед жаждой опохмелки ​людьми или событиями ​старый…​тогда за стойку ​

​тужься!​– А я тебе ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​

​не такой и ​

​– А че ты ​– А ты сильнее ​

​приятная!​— двадцать. Итого — пятьдесят три.​

​– Ууу! Ну, капец… А ведь ещё ​отпускает!​не спуститься!​

​плохо будет! Похмелье – штука не самая ​

​— шестнадцать. По цвету лица ​Перелистывает страницу:​– Что-то меня водка ​

​делать, я тужусь, а никак дальше ​

​– Так завтра же ​

​— семнадцать. По изгибу бровей ​

​– Всё… Хана… Полная задница…​стойкой. Один говорит:​– Ну что же ​проблем! Купи себе водки, да побольше!​

​— По цвету губ ​его карточку:​в баре за ​стаканом, и вдруг – стоп! Дальше никак!​

​средство от всех ​женщина своего соседа.​

​врачу, тот смотрит в ​

​Сидят два мужика ​

​Тужится он, тужится, уже почти над ​

​подсказать тебе отличное ​

​мне дадите? — спросила одна кокетливая ​Пациент заходит к ​– Ну как пришелец, так и ушелец!​и спустишься!​– А я могу ​

​— Сколько лет вы ​не признаюсь!​– А я пришелец!​полезет, ты к стакану ​товарища:​В гостях, за столом.​при себе, я всё равно ​

​– Водку пьем!​

​– А ты тужься, из тебя паутина ​Алкаш решает выручить ​

​в зубах.​

​– Оставьте вашу лесть ​– Мужики, вы че делаете?​же не достану!​

​валится, жена скандалит постоянно…​кто у тебя ​

​Обвиняемый:​спиной:​

​– Так ведь я ​

​вперед хвататься, все из рук ​

​говорить с тем ​фантазии.​

​Сидят алкаши, выпивает с другом. Слышат голос за ​на потолке, прямо над стаканом.​

​проблем, столько проблем… Не знаю, за какие дела ​говорила — за столом нельзя ​

​преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству ​

​плавно-плавно.​паука, и алкаш оказался ​– Ой, у меня столько ​

​— Сколько раз тебе ​– Подсудимый Рабинович совершил ​один и летает ​

​Бог согласился, превратил его в ​знакомый.​обеденным столом:​

​Прокурор:​

​скачут, а у меня ​

​полстакана осталось!​алкоголик, выпивает. Тут заходит его ​

​вести себя за ​редис. Неси квас.​

​и все быстро ​

​– водку допить надо, там же еще ​Сидит в баре ​сыну, который не умеет ​

​ему в рот ​глазами много шариков ​жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня ​

​пивом!​Мать каннибала говорит ​

​– Отстань, я уже покрошил ​

​– Как почему – у тебя перед ​

​– Слушай, умоляю, преврати меня в ​– Не хлебом единым, а воблой и ​

​надо раскрывать?​дышит.​

​А наркоман отвечает:​

​Богу:​– Как живете, мужики?​

​— А разве их ​вызвать? Он уже не ​

​– Почему так?​умирает. На небесах говорит ​знакомый:​

​не заметили, когда раскрыли створки? — удивилась леди Гамильтон.​

​– Это да, но может все-таки скорую помощь ​Алкоголик спрашивает:​

​водки. Выпивает половину и ​баре. Мимо них проходит ​— Что, оказались несвежими? А разве вы ​спасет только окрошка.​

​время выигрывает.​

​празднике, перед ним стакан ​Друзья выпивают в ​

​больнице!​– В такую жару ​алкоголик, и наркоман все ​Сидит алкаш на ​без алкоголя!».​месяц лежал в ​

​установить?!​

​теннис наркоман и ​что-то от кока-колы тошнит.​доля – нам не прожить ​штук и потом ​

​– Да?! А может, лучше вращающуюся дверь ​Играют в настольный ​

​и эта… бутылку спрайта, а то меня ​с их стороны: «Такая нам досталась ​

​— Я как-то съел пару ​моих друзей.​– Ну, тогда потушите картошку.​

​– Девушка! Дайте бутылку водки ​

​на все возмущения ​

​— Почему это?​12 ключей для ​поняли, мы тушим.​

​Через час:​ворчливых жен, придумали замечательный ответ ​— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!​

​– Мне нужно еще ​– Да вы не ​

​бутылку кока-колы.​и сетуя на ​

​Гамильтон:​говорит хозяину:​– О, класс, картошку пожарите?​– Девушка! Бутылку водки и ​

​напитков, сидя в баре ​столом с леди ​

​снятую квартиру и ​– Это пожарники.​

​минут:​Как-то любители алкогольных ​

​судеб за одним ​Девушка заезжает на ​

​– Кто там?​Забирает и уходит. Еще через 30 ​

​врагов?!​Фермер оказался волею ​обхожусь…​

​дверь:​бутылку кока-колы.​– Так-то оно так, но кто сказал, что мы боимся ​папиной рубашке.​– Отлично! Отлично без него ​дверь, один идет открывать ​

​– Девушка! Бутылку водки и ​– Жена моя говорит, что алкоголь – наш враг.​

​включенный утюг на ​

​программированием?​

​в квартире. Тут звонок в ​

​Забирает и уходит. Через 30 минут:​

​о жизни:​

​— Что ты забыла ​

​дела с многопоточным ​

​сидят у себя ​

​бутылку кока-колы.​баре, за выпивкой рассуждают ​мне сказать?​– Как у вас ​

​Обпившиеся алкоголики и ​– Девушка! Бутылку водки и ​

​Сидят мужики в ​— Ну, что ты хотела ​

​На собеседовании:​– Уйди, пчела…​окошку:​– тем меньше выпиваешь»!​спрашивает:​

​кольца, продавец отпустила пиво.​окна:​

​парень подходит к ​ВЫВОД: чем больше пьешь ​После ужина мать ​

​руку. И, только пересчитав годовые ​по морде. Тот выпадает из ​В летнем кафе ​

​– водка расплескивается…​разговаривают, — обрывает ее мать.​ярости отпилил себе ​

​и хрясь Карлсону ​занял второе место?​

​– руки начинают трястись, когда руки трясутся ​

​— За столом не ​Буратино в приступе ​

​Малыш берет мухобойку ​– Понятно. И кто же ​

​рюмочной: «Когда много пьешь ​хочет что-то сказать матери.​спрашивал…​

​– Привет, Малыш.​выпьет пива, – рассказывает муж жене.​

​Рассуждения алкоголика в ​За ужином дочка ​– Хм… Ну я вообще-то про питание ​варенье. Рядом плюхается Карлсон:​

​компании был конкурс: кто больше всех ​

​в крови».​

​стал бы!​– Глубже и толще!​лопает из банки ​

​– Вчера в нашей ​

​бред, вызванный недостатком алкоголя ​ложку дали бы, все равно не ​предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?​

​на подоконнике и ​– На, играйся!​

​к выводу: «Объективная реальность есть ​— Да хоть и ​– Девушка, а что вы ​

​Пьяный Малыш сидит ​Отец дыхнув:​о том, что есть реальность. Спорили-спорили и пришли ​А тот молчал, молчал и говорит:​команда реально существует.​– Да так… Застольничаем… Водку пьем…​– Пап, заспиртуй таракана.​Пьяные философы заспорили ​

​— Ешьте, кушайте, пожалуйста.​– Потому что ваша ​тут, черт побери, делаете?​

​гостей, и говорит:​не торопимся…​Сидит не ест. Опять:​ничего?​вас постоянно застолья, пьете до ночи! Что же вы ​отцу, только что проводившему ​– Медленная смерть? А мы и ​— Ешьте, ешьте, пожалуйста.​

​керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ​соседи жалуются. Говорят что у ​Сын прибегает к ​Муж в ответ:​гостях за столом. Первое подали, угощают:​на команду по ​

​– Тут на вас ​

​на меня.​– А вы знаете, что алкоголь – это медленная смерть!​

​Сидит мужик в ​так много денег ​алкоголикам в квартиру:​грамм и запиши ​на кухне:​

​нет.​

​– Почему вы выделили ​

​Приходит милиционер к ​– Валюша, налей по 100 ​

​Жена говорит мужу-алкоголику, выпивающему с друзьями ​у всех или ​спортивного чиновника.​

​химии! Перехожу на водку!​Идут в буфет, и он говорит:​собрались!​

​А НАЛИТО ЛИ ​В кабинете крупного ​– Все, больше ни какой ​

​– Ну, теперь на граммзапись.​

​за то, что мы здесь ​— Он будет проверять ​кота…​

​таблицу химических элементов, проснулся и подумал:​

​другому:​для того, чтобы выпить. Так выпьем же ​

​будет делать?​

​месяце за моего ​сне после застолья ​Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит ​– Мы здесь собрались ​— А что он ​– Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом ​

​Менделеев увидел во ​

​как-то два пузыря…​первый тост:​АНАЛИТИКА.​тысяч долларов.​до нее прицепился, ну обоссалась мышка, так и что.​

​было. Вот взяли мы ​

​начинается. Воодушевленный гость произносит ​выбрали осталось выбрать ​

​ребенка. Требуют выкуп 30 ​– Ну чего ты ​

​– Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не ​Застолье. Все еще только ​— Ну тамаду мы ​похитили жену и ​слова, произносит:​

​квартиру:​пропивания.​

​За столом.​– У меня вчера ​глаза, и еле выговаривая ​том, как он ремонтировал ​

​– Деньги не роскошь, а средство для ​

​— Браво, мама, браво!​начальнику милиции:​Второй алкаш приоткрывает ​

​друзей рассказывает о ​Пьяный муж:​и, хлопая в ладоши)​

​Мужик приходит к ​– Что-то подмышкой мокро!​Алкоголик в кампании ​

​доме стали роскошью!​Зять (с улыбкой ехидной ​– О… смотри: двое уходят… Пошли… Молодой человек, сержант Петров, младший сержант Лютиков…​и еле-еле произносит:​

​– там все мертвые…​

​– Опять ты нажрался, скотина! Все деньги пропиваешь! Деньги в нашем ​— Сынок, похлопай!​– Да ты смотри, какие кабаны.​ощупывать, сует руку подмышку ​

​– Люся, ты не поверишь ​

​мужа:​

​вся и давится, кашляя. Теща:​учили.​

​в баре, пьяные в штапель. Один начинает себя ​– Что случилось?! Кто-то умер?​

​внимания на гостей, начала орать на ​свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела ​

​– Ну и что. Тебя ж приемам ​Сидят два алкоголика ​

​кладбище…​и не обращая ​

​общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается ​– Да ну, их трое, нас двое.​

​разговаривать с алкоголем!​

​– Люся, я был на ​

​Застолье. Жена, зайдя в кухню ​

​за столом. Едят вареники из ​придурков. Пошли, разберемся.​И вообще перестань ​

​– Где ты был?​водки – лучше нету!​

​Сидит вся семья ​

​– О, Серега, смотри: опять те трое ​Скажи алкоголю нет! Нет, скажи алкоголю!​

​Жена:​– Мужики, а ведь хуже ​

​лифте застряла!​На танцах.​

​ты, с…ка, много где живешь!!!​пьяный, очень поздно.​

​один говорит, принимая решение:​— Папа, папа! Там бабушка в ​пассажиров деньги.​– Зато я вижу ​Муж приходит домой ​

​последние деньги. После долгих споров ​и кричит:​автобусом, другой собирает с ​

​Вася!!!​на работе. Подпись: стакан водки.​

​в баре решают, что купить на ​вбегает младший сынишка ​

​подозрительных людей. Один захватил управление ​– Да нет, не живет здесь ​

​Заявление. Прошу принять меня ​

​Уже пьяные мужики ​самым полом. Все облегченно вздыхают: Гостей не будет… В этот момент ​и тут двое ​

​– Послушайте, ну Васю-то можно?​– Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?​ПРОСОХНУТЬ!!!​

​ловит ее над ​46-м маршруте автобуса ​звонит.​

​ведро самогона?!​Русская водка: не дай себе ​вилка. Отец наклоняется, в последний момент ​

​в транспорте. Я еду в ​Уходит. Через минуту опять ​это пиво, если у нас ​– Как мне стыдно… Вот перед кем, не помню…​семья. Кушают. Падает со стола ​

​о подозрительных людях ​живет!​А зачем нам ​о вчерашнем празднике:​

​Сидит за столом ​– Вы просили сообщать ​– Здесь Вася не ​Вопрос, какое пиво пить. Возникает другой вопрос…​

​кафе делятся впечатлениями ​— следующий!​– Да.​– А Вася, случайно, не дома?​возникает.​

​Два студент в ​

​— А за Вас ​

​– Алло! ФСБ?​(опять на третий!).​

​нас никогда не ​

​– Ничего. Я пить бросил…​Поворачивается к теще:​– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.​

​во двор. О чем-то напряженно думает. Потом опять поднимается ​

​друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво? Конечно продвинутое! Так что у ​

​вечером делаешь?​

​за хороших людей!​нет бабы.​В задумчивости спускается ​

​– Что мы делаем, когда собираемся с ​– Ты что сегодня ​

​— А теперь выпьем ​– Но у меня ​живет.​

​пьяных друзей!​компанию, спрашивает:​Тамада за столом:​

​– Давай меняться бабами!​– Здесь Вася не ​

​потолок в компании ​

​встречаются два товарища. Один, надеясь на хорошую ​— А я нормальная…​

​стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…​– Здравствуйте, а Вася дома?​

​на работу из-за пробок, которыми стрелял в ​

​Неподалеку от пивной ​Она, посмотрев на него:​рецепт надежного и ​

​на третий. Звонит в дверь:​

​главном: сегодня начальник опоздал ​

​день…​нем.​

​– Хотите узнать мой ​четвертого этажа приходит ​– А сейчас o ​умерли в один ​я глух и ​миром!​

​не понимает, что за место ​

​день:​

​и счастливо и ​— Когда я ем ​и иди с ​другу в гости. Но по опьянению ​

​обсуждают прошедший рабочий ​– Они ПИЛИ долго ​

​за столом:​– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся ​Приходит алкоголик к ​Мужики в пивной ​

​и рассказал сказку:​Папа своей дочери ​изменяет?!​

​мы, алканы, – нажрались, подрались, отрубились.​не пролазит!​

​Отец уложил ребенка ​предлагать: "А налить?"​исповедаться… Она мне не ​вас, у наркоты, за жизнь такая. Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело ​– Не, морда дальше середины ​

​перед сном.​— человека, который постоянно будет ​приходила к вам ​– Слышь, кореш, ну что у ​

​стало?​

​просит рассказать сказку ​

​необходимо присутствие АНАЛИТИКА ​– Батюшка, вчера моя жена ​

​пабе нароману:​

​– Что, здоровье совсем слабое ​маленький сын и ​За столом всегда ​

​часы и выдает: – Ещё не известно.​Алкаш говорит в ​только полведра могу…​застолье. К хозяину подходит ​в соц сетях.​Мальчик взглянул на ​

​ли?!!!!!​

​выпивал, а теперь вот ​Поздняя ночь. В квартире алкаша ​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​– Сколько времени?​

​– Аааа… Че близнецы что ​

​– Помню, в юности, бывало, ведро пива легко ​развеять тоску, они напевали: «Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет».​

​ботаников!​и спрашивают:​

​– Я тоже доктор.​

​– Люблю, когда пиво правильное. Вот водка – правильное пиво!​

​нальет. А чтобы немного ​Так выпьем за ​время встречают его ​

​– Аааа… О! А ты кто?​Мужики выпивают:​им денег или ​бы, что он дуб…​Спустя какое то ​– Я доктор.​

​– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.​того, кто может дать ​– Этот тополь сказал ​– Ага.​– Аааа… О! А ты кто?​йогурт!​отправлялись на поиски ​

​говорить…​– 6 часов. Понял?​

​– Я бармен, сынок.​– Да это ж ​заканчивались, их охватывала тоска. И тогда они ​

​бы, если б умел ​вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу ​

​– О! Ты кто?​такое красивое, легкое, воздушное?​сидели в рюмочной. Когда они выпивали, им было весело. Но когда деньги ​юности… Вот этот тополь… Угадайте, что он сказал ​– Вот смотри, когда обе стрелки ​

​оклимался, оглядывается вокруг, видит кого-то:​у вас там ​

​Каждый вечер алкоголики ​лучшие годы своей ​знает, как определять время.​

​баре. Он вроде бы ​– Скажите, а что это ​

​тобой интеллигентные люди, говнюк!​– Ах, здесь я провела ​

​часы со стрелками, а он не ​откачивает алкоголика в ​продавщице и спрашивает:​– Да ты что, мы же с ​

​Разговор в саду:​Мальчику подарили наручные ​Бригада скорой помощи ​магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к ​

​потасовки:​

​За ботаников​звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?​– Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные… с клювами…​

​Приходит мужичок в ​

​них кричит зачинщику ​— привела жена.​

​– И утром не ​– Чего?​

​лучше.​драки. Самый трезвый из ​— привела мама;​– Нет.​– Ну, от этих… ну, от птиц!​работать быстрее и ​

​них дело до ​категории:​мне не звонила?​

​– От кого?​весь организм начинает ​

​Напились мужики, и дошло у ​делятся на две ​

​– Люся, ты вчера вечером ​– Мы оборонялись!​клетки в организме. Из за этого ​не обнаружил – ты неотразим!​

​Мужики в поликлинике ​послышалось «через пять миллиардов»!​– Ребята, вы чего?​медленные и слабые ​в зеркало, но никого там ​деньги.​– Ну, слава Богу, а то мне ​патроны. Прибежал лесник:​алкоголем: Алкоголь убивает самые ​– Если ты взглянул ​родительского собрания, когда начинают собирать ​– Через пять триллионов.​на охоту, с ружьями, патронами, водкой. Пришли на место, напились… Стреляли долго, пока не кончились ​

​быстрее. Так и с ​испитое лицо:​и уйти с ​– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?​Пошли как-то два алкоголика ​остальное стадо бежит ​Товарищ, глядя в его ​Смелость — это способность встать ​

​Земле прекратится.​танков.​

​самых медленных бизинов. Из-за этого все ​увидел!​всего, говорят. Довольны!​

​лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на ​– Вертолеты – это души убитых ​

​медленного бизона. Охотники охотятся на ​в зеркале не ​

​— Так хватает им ​– Через пять триллионов ​– Нет.​со скоростью самого ​напился, глаза опухли, так я себя ​«хватит», «довольно»?​

​лекцию по астрономии.​– Слушай, а ты знаешь, что такое вертолеты?​

​Стадо бизонов бежит ​– Представляешь, я вчера так ​

​— А почему кричат ​

​Мойша пошел на ​

​вертолет.​на посещение туалета.​рассказывает:​— Вас славят, нашего защитника, императора!​– Сам же сказал, что атеист.​

​два алкоголика. Над ними пролетает ​– Поймете, когда узнаете цены ​Один с вдохновением ​

​орут?​– Тут нет нифига!​

​Сидят у рюмочной ​пиво такое дешевое?​

​в рюмочной, выпивают.​— А чё они ​

​– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.​

​привыкнуть…​

​– Вы не знаете, почему у них ​

​Двое пьянчуг сидят ​

​— Народ, Всемилостивейший государь!​баланс…​

​– Ко всему можно ​

​Разговор в баре:​молодцы…​ор под окнами?​

​шанс свести годовой ​

​Другой, меланхолично:​

​пиво.​на Руси добры ​— Что там за ​

​– Это его единственный ​

​смотреть?!​Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное ​– Да, не перепились еще ​

​своего первого министра:​– Как? В рабочее время?​

​мне в лицо ​

​превращается в кресло-качалку.​

​Официантка в баре, глядя на то, как напиваются мужики, с сарказмом заметила:​

​Царь спрашивает у ​– Уехал на ипподром…​только можешь вообще ​водки табуретка легко ​зачем?​

​— Значит, вчера все допили.​

​главный бухгалтер?​– И как ты ​

​С помощью бутылки ​– Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то ​нет.​

​– А где наш ​баре:​

​очередь быть счастливым!!!​своему собутыльнику:​— Смотрел, там его тоже ​офис и спрашивает:​Разговор друзей в ​

​понимает, что сегодня моя ​Пьяные упреки алкоголика ​— В холодильнике смотрел?​

​Шеф приезжает в ​там?​– Неужели она не ​обычно растут внутрь!​не могу.​– Нтелект, дураки! Нтелект!​– Ну и что ​трезвый я, так была счастлива»!!!​нет. Выпил – почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки ​смысл жизни, а найти никак ​Преподаватель:​новый кабак заходил.​«Опять напился! Вот вчера пришел ​лучше текилы ничего ​— Вот я ищу ​– Наручники!​– Мужики, я вчера в ​и говорит:​– А по мне ​

​людей.​– Наган!​баре:​

​– Жена достала. Пришел домой, а она возмущением ​– Я предпочитаю вино. Благородный напиток.​

​разговор незнакомых мне ​Из аудитории предположения:​Разговор программистов в ​

​семейную жизнь:​выпивает в баре. Беседуют о напитках:​линию и слушать ​«н».​нет.​и жалутся на ​Компания солидных мужчин ​позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую ​

​милиционера? Подскажу вам – начинается на букву ​руль», я всегда вспоминаю, что машины-то у меня ​друзьями в кабаке ​– Не… – бурчит пьяный муж. – Не все… Алкоголизм не пропьешь!​Скучаю по временам, когда можно было ​– Какое главное оружие ​

​лозунг «Одно из двух: или пей, или садись за ​Мужик сидит с ​доме пропил!​спать, всегда со мной.​

​у курсантов:​Застольный разговор: Когда я вижу ​грыз!​

​нет! Кровосос ты этакий! Все уже в ​уходит… Но почему-то чувство того, что я хочу ​школе милиции спрашивает ​– Ну и забродил…​она. Была бы твердая, я бы ее ​

​– Сил моих больше ​Все приходит и ​Преподаватель в высшей ​– Ну и что?​

​– Потому что жидкая ​мужа:​

​Бродского.​

​украинской соли…​

​Невскому бродил, бродил, бродил…​

​водку пьете?​

​работы, застала дома пьяного ​табуретки всего Иосифа ​

​конфисковали два вагона ​– Нет, что ты, дорогая! Я просто по ​– А почему вы ​Женщина, поздно вернувшись с ​Деду Морозу с ​

​– Хорошо, вот как раз ​

​спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?​– я белочка…​рюмкой все крепче!​

​Жестокий мальчик прочел ​

​– Да!​– От тебя так ​

​– Я не зайчик ​

​– Ага! И с каждой ​не себе, а другим.​

​изъятых продуктов.​обдурил! Прихожу я домой, а она спрашивает:​А он отвечает:​

​Она:​— поэтому усложняйте жизнь ​немедленного поедания ими ​

​– Прикиньте, мужики, как я жену ​– Спасибо тебе, зайчик!​

​нас спит гений.​

​Жить надо проще ​

​– Уничтожение осуществляется путем ​

​В баре:​смотря на зайчика, говорю:​– Нет! В каждом из ​— Это приказ!​– Да!!!​пьянею…​

​И так нежно ​

​Он:​

​— Но капитан!​

​– Да!​

​пью, тем больше я ​

​залпом его выпиваю…​

​загубишь!​

​— Иванов, Вы — дурак!​

​изъятия.​понять, как это возможно? Чем меньше я ​

​принимаю стакан и ​свои таланты водкой ​еда прошлогодняя.​

​уничтожать на месте ​– Никак не могу ​

​мне стакан водки. Я с благодарностью ​– Ты же все ​— Что-то у вас ​

​– Итак, решено: все санкционное продовольствие ​бармену:​

​зайчик и протягивает ​Она:​января:​карету спереть!​и обращается к ​

​нет – все пропил. Вдруг звонок. Открываю – на пороге стоит ​систематически напивается, начала возмущаться.​анекдот на 1 ​

​хотели у Золушки ​стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний ​

​– Вот до чего, мужики, я допился: просыпаюсь дома, после страшного запоя. В квартире ничего ​то, как ее парень ​Самый популярный застольный ​

​майор, воров схватили, сегодня около полуночи ​бармена сначала четыре ​Мужик рассказывает собутыльникам:​

​больше смотреть на ​— Бильярдный стол!​– Да вот товарищ ​

​Клиент заказывает у ​болит.​

​Очередная пьяная вечеринка. Девушка, не в силах ​

​и может убить, если выскочит из-за угла?​вас тут такое?​

​пройдет…​

​всего колобку – у него все ​большою лопатою.​

​— Что такое: зеленое, с шестью ногами ​

​– Что это у ​– Подожду, пока эта шпана ​

​С бодуна хуже ​

​маленькими стопочками, чем кидать дерьмо ​Загадка:​

​руки и ноги. Входит майор:​

​стул и говорит:​свои.​– Лучше пить водку ​

​дома.​лежит огромная тыква, из которой торчат ​

​порядком избитый, он садится на ​

​– Да кто вырвет! Тут же все ​Товарищ ему возражает:​два одинаковых кота. Представляете потрясение кота? Возвращается он домой, а он уже ​В милицейской дежурке ​

​раз. И вот, уже разозленный и ​

​– Не, больше не могу, вырвет…​стопочками подают?​мой кот. Теперь у меня ​

​поел, поиграл и спать!​Так продолжается несколько ​– Санек, на, выпей еще.​здесь такими маленькими ​в дом, а сегодня вернулся ​

​– Намного! В детском саду ​– Прошу меня простить…​

​Выпивают алкаши. Один другому:​– Что это водку ​

​нашел и принес ​– А в 90-е, что лучше было?​

​со столом.​

​– Представь себе – новую пивную.​понравилось:​назад я его ​

​– Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…​вскоре снова сталкивается ​такое нашел?​в маленьких стопочках. Одному это не ​

​мой кот, но четыре дня ​

​устраивает президент?​Идет дальше и ​– Ну, что ты там ​баре. Водку им подают ​

​Неделю назад пропал ​– Почему вас не ​

​– О, извините, пожалуйста…​нетерпением спрашивает:​

​Отдыхают мужики в ​

​Травка, пробивайся ласточка, лети.​такую сумму.​стол.​

​Утром жена с ​– Раньше сядешь, больше выпьешь…​холод, мать его ети,​согласовать расход на ​к выходу. Вдруг ударяется о ​– Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.​

​– Чуть позже ребята, чуть позже.​В жопу этот ​

​добраться? Я не могу ​столики в баре ​

​разгневанной жене:​

​Он:​

​зиму честно говоря.​

​никак не сможешь ​Пьяный пробирается через ​

​полночь и шепчет ​бегает, суетится чего-то. Гости и говорят, садись, мол, выпьем, наконец.​В жопу эту ​– А общественным транспортом ​

​желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.​возвращается домой за ​Застолье. Все уже сидят, а хозяин все ​С корнем, сука, вырву лист календаря​понадобится.​– Интересный продукт – водка! Заливаешь ее в ​Крепко подвыпивший муж ​выпить…​восемь лет.​и приеду. Приблизительно тысяча рублей ​Разговор в баре:​глаз. Зато красиво…​

​даже придумать повод ​— Конечно! Я жил там ​– Хорошо. Я возьму такси ​развозит.​

​Журналист – до точки. Голубой – в ж…у. А астрофизик – до звезд из ​патологически бедной фантазией, он не может ​

​— Вы знаете эсперанто?​

​многомиллионный штраф!​

​только развозит, но еще колбасит, плющит и лохматит. А потом опять ​

​осадок. Писатель – до ручки.​жизни! – выступает самый «матерый» алкоголик. – Трезвенник – это человек с ​пила, а лобзик.​

​мы попадаем на ​стоянку такси. Теперь, нас, работников завода, после смены не ​Физкультурник – в лежку. Медик – до потери пульса. Физик – до потери сопротивления. Химик – до выпадения в ​в трезвом образе ​

​Если жена мелкая, то она не ​первые лица государства! При неисполнении контракта ​открыт парикмахерский салон. А рядом организовали ​Музыкант – в дудку. Электрик – в отключку. Математик – в ноль.​

​– Да что хорошего ​моей спальни?​

​– Там многомиллиардный проект, на открытие приедут ​

​прессования отходов и ​Плотник – в доску. Стекольщик – вдребезги. Извозчик – в дугу. Сапожник – в стельку. Портной – в лоскуты. Пожарный – в дымину. Гробовщик – вусмерть. Свинарка – до поросячьего визга. Охотник – в дупель. Шофер – в баранку. Железнодорожник – в дрезину. Футболист – в аут. Ассенизатор – в говно. Повар – в сосиску. Бондарь – в бочку. Лесник – в шишку.​трезвенниках:​

​чашку чая, дабы полюбоваться потолками ​

​– Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.​цех, поставлены установки для ​

​Кто как напивается:​завели разговор о ​

​ко мне на ​быть на объекте, послезавтра сдача проекта.​

​был построен колбасный ​

​Иван Иванович такой!!!​

​Выпивают алкоголики. По пьяной лавочке ​ли вы зайти ​

​в 8 утра ​культуры производства. На территории завода ​

​посмотрим, что там за ​в любых количествах!​— Сударыня, а не соблаговолите ​– Андрей, тебе нужно завтра ​меры по повышению ​

​– Ну сейчас мы ​

​выпитая водка хороша ​дохнуть моль!​Бизнес по-московски:​

​были приняты неотложные ​словами:​

​как маленький! Будто не знаешь, что в меру ​мою герань — от нее будет ​будут доживать – повысить еще раз!​

​руководством ликероводочного завода ​лезет вверх со ​– Вася, ну что ты ​дня — колючий веник! Лучше подари девушке ​

​и посмотреть, поможет ли. Если все равно ​– А у нас ​

​за стенки желудка ​– Нет-нет, мне хватит! – протестует один.​

​роз? Это через 3 ​до 63 лет ​Застольный разговор:​

​выдерживает и цепляясь ​рюмочке.​

​той остановке! Что такое букетик ​

​сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст ​

​– объезжаем…​повторяется раз 10, наконец еда не ​Застолье. Разливают еще по ​

​ума не на ​

​пенсионной реформы выступил ​– объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий ​

​Короче, та же история ​

​не стыдно!​— Сема, ты сошел с ​

​С новой концепцией ​– объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий ​же гадость льется!​это пьянка, если с утра ​свидание с девушкой!​

​В общем, не хворать!​глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий ​

​И опять та ​

​– Коля! Ну разве ж ​на цветы — я иду на ​Ну, всего, короче!​– Я знаю, как надо ехать, если троится в ​Ивановича!!!!​застыдит.​

​— Маман, дайте мне денег ​Чаще радуй мать​

​так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!​

​– Выпьем за Ивана ​

​не буду, жена с утра ​

​— Крепкое норм.​Будь прилежной дочей,​

​– Что ж ты ​– опять:​

​– Да нет, Дим, я пить больше ​охоте?​

​спеши.​– Да.​

​от такого хамства ​Застольный разговор:​

​леди относится к ​

​Всё же не ​глазах троится?​

​в себя пришла ​

​деваются.​— А как юная ​Но взрослеть доколе ​

​– Колян! У тебя в ​льется… Ну только она ​

​и куда деньги ​

​них!​С праздником души!​

​глазах. Я говорю другу:​

​какая-то дрянь сверху ​

​двух вещей: откуда пыль берется ​

​и добрые люди. Давайте выпьем за ​

​С днём рожденья, что ли?​степени пьяные, что троится в ​же на нее ​

​– Сколько живу, не могу понять ​

​радушия, по-видимому, в другом: просто они хорошие ​И живи ты, как в мечтах!​по проселочной дороге. Оба до такой ​

​Ну и тут ​

​жизни:​предупреждений. Но причина их ​

​только с жиру,​

​на грузовике гоним ​Ивановича!!!​

​баре рассуждают о ​тещи тоже много ​И бесись лишь ​Мы с другом ​

​– Выпьем за Ивана ​Пьяные мужики в ​у жены и ​Одевайся в бутиках,​

​такая приключилась:​еда, спокойно так сидит, и вдруг слышит:​вызывает подозрение!​Возможно, в этой семье ​

​В центре — личная квартира,​– Да вот история ​Сидит в желудке ​

​человек в принципе ​— А вот причем. У жены - два предупреждения, у тещи - три!​Яхта личная своя!​

​кислый?​

​выпил.​– Ты знаешь, а ведь непьющий ​кот? - спрашивают друзья.​

​И пентхаус, и прислуга,​– Что ты такой ​тем лучше, чем больше мастер ​ему:​- Да причем здесь ​

​у тебя:​грустный. У него спрашивают:​

​14. Плоды труда выглядят ​товарищ. Несмотря на уговоры, водку пить отказывается. Заводила мрачно отвечает ​на десятом этаже...​Пусть все будет ​мужики. Один из них ​творческие.​

​присоединяется еще один ​окно. А живем мы ​днем рождения.​В пабе сидят ​легче, и они более ​К пьяной кампании ​шиворот и в ​

​Прикольные поздравления с ​

​одна, а почек две.​13. Собственные идеи высказываются ​– Потому что, когда его фотографировали, он головой крутил, – был ответ.​

​четвертым, я его за ​Обрыгался — ненавижу!​– Потому что печень ​

​спешить в кабак.​орел? – спрашивает один.​предупреждение. Он потянулся за ​Где ты делся? Ну предатель​пиво, чем водку?​

​работы не нужно ​изображен именно двуглавый ​

​блин, я ему третье ​не вижу​– Почему лучше пить ​с большим удовольствием, так как после ​– Знаете, почему на гербе ​

​второй. Я ему - второе предупреждение. Он хватает третий ​

​Что-то я тебя ​

​трусах.​

​12. Сверхурочная работа выполняется ​рассуждать о государстве:​

​предупреждение. А он стянул ​

​и восьмая​– Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в ​11. Планерки проходят интересней.​

​пьяные политики принялись ​

​стянул один. Я сделал ему ​Семь по ходу ​

​– Нет, по телевизору!​по работе.​

​Во время застолья ​на стол и ​

​Будет легкой, твою мать​провода:​

​начинают становиться друзьями ​к винно-водочному магазину.​- Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез ​

​жизни в сартире​На том конце ​10. Товарищи по работе ​

​«Пол-литра не роскошь, а средство передвижения» – сказал алкоголик, едва волоча ноги ​удалось? - спрашивают хозяина друзья.​

​Пусть твоя вся ​по телефону разговариваю?​на работу.​

​– Рыба-пила, рыба закусывала…​- Как тебе это ​

​Че … еще тебе желать?​

​– Скажите, я с вами ​отпадает, поскольку приятней ходить ​

​Отец, едва соображая, где он находится, бурчит:​забегали - накрыли стол, поставили вино, закуски...​

​шестая​позвонить.​

​9. Необходимость в отпусках ​– Папа, расскажи мне, кто такая рыба-пила?​жена с тещей ​

​Пять бутылок и ​Застолье. Скучающий мужик решил ​растет.​и спрашивает:​и тут же ​

​отбой!​неделю не пить!​8. Удовлетворение местом работы ​

​маленький сын хозяина ​друзья. Махнул он рукой ​

​Очень долгим был ​никому, кто может целую ​

​в пути.​кухне, выпивают. Из комнаты приходит ​

​пришли в гости ​нашем мире​верблюдам и вообще ​транспортом, делающим поменьше остановок ​

​Сидят мужички на ​К одному мужчине ​Чтобы завтра в ​– Я не доверяю ​вскладчину или общественным ​

​пить не может!».​были живы!​с тобой,​

​в баре:​добираться c друзьями ​Девиз строителей: «Рожденный строить не ​были ангелами! И чтобы они ​Мы уже плывем ​Из разговора мужиков ​7. На работу лучше ​

​что-то новое!​мужчинам, чтобы их тещи ​

​четыре​

​водка не кончилась!​

​помещений можно сократить.​пьянке нужно открывать ​тещ! Я желаю всем ​Три бутылка и ​– Скажи «нет» наркотикам!!! У нас еще ​

​6. Расходы на обогрев ​– В каждой новой ​Давайте выпьем за ​Твой наполненный карман!​стола и говорит:​

​причине похмелья.​вермута, с пафосом говорит:​- Ты счастливый, а моя... еще жива!​в жизни дыркой​отрывает голову от ​с работы по ​

​Застолье. Один товарищ, большой любитель выпить, доставая бутылку дорогого ​завидует:​Пусть не будет ​гостей с трудом ​

​5. Нет нужды уходить ​предстоит не сделать…​А дpугой ему ​друган!​наркотики. Тут один из ​зарплаты сокращаются.​сделано, а сколько еще ​

​- ангел! - говоpит один.​

​С днем рождения ​

​Застолье. Разговор зашел про ​

​4. Жалобы на размер ​– Господи, сколько уже не ​

​- У меня теща ​у всех стоял!​

​месту происшествия.​3. Коммуникабельность возрастает.​мутным взглядом, бригадир произносит:​

​обсуждают своих тещ:​

​Чтоб на тебя ​

​толпами валят к ​

​2. Стресс снижаетя.​рабочем месте. Оглядывая строящийся дом ​

​Двое молодых мужчин ​было только сладко,​в Узбекистане. Обалдевшие местные жители ​

​вовремя.​Выпивают строители на ​Тосты к свадьбе​В любви чтоб ​– Новости смотрел недавно. Такие страсти творятся: горят конопляные поля ​утром на работу ​

​– пить с п…ми.​

​в радость!​

​А внешность — чистый идеал,​

​другим:​1. Хороший стимул прийти ​

​– Пить спирт ведрами ​была им всегда ​Чтоб маникюр — всегда в порядке,​один мужик рассказывает ​месте.​пьяного. Он и говорит:​то, чтобы эта волынка ​

​от мужчин,​За кружкой пива ​

​предоставлять на робочем ​

​слова играть. Приходит очередь самого ​

​Давайте выпьем за ​

​И нет отбоя ​– от скуки.​алкоголь следовало бы ​Напились мужики, и давай в ​жизнь!​Всегда приятного волненья,​

​когда все нормально ​14 Причин почему ​«На ошибках учатся, после ошибок – лечатся» – задумчиво произнес алкоголик, откупоривая очередную бутылку.​десять лет, а на всю ​машин,​трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и ​3. Поссал, стряхнул, забыл достать.​

​хулиган.​отмечаем, даже не на ​Элитных шмоток и ​– Мужчина пьет в ​2. Достал, стряхнул, забыл поссать.​комсомолец, тем меньше выпьет ​

​молодоженов, что волынка, начало которой мы ​

​стихах​

​баре:​

​1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.​

​– Чем больше выпьет ​на десять лет! Мы должны предупредить ​Поздравительные анекдоты в ​

​Разговор мужиков в ​алкаша.​растерялся, ответив:​

​меня не предупредили... что эта волынка ​

​нему электричество!​работаешь????​

​Три стадии опьянения ​

​Предприимчивый парень не ​подступает к родителям: - Что же вы ​

​году подведем к ​

​же барах ты ​

​– Самец белой горячки!​– Да ты что! – возмутились остальные.​

​сразу с кулаками ​А в этом ​

​– Послушай, мужик! Да в скольких ​– Дык голос-то мужской был.​

​водки.​приходит домой и ​– Стул.​Пьяный:​

​– Белая горячка!​стол 2 бутылки ​в школу. После занятий он ​раз подарили?​

​вам пойти домой?​на Марсе»?!​организации ставит на ​первый раз пошел ​

​А, что в прошлый ​выпили, не лучше ли ​и спросил: «Есть ли жизнь ​

​один из членов ​Пеpвого сентябpя ученик ​– Нуууу.​– Мне кажется, вы уже достаточно ​в три ночи ​После комсомольского собрания ​

​тосты к свадьбе​подарим?​Бармен:​лезет! Кто мне звонил ​– Водка – это будни, а закуска – праздник!​пить чай!​

​Что мы ей ​

​– 200 Грамм водки!!!​какие ворота не ​труднее и противнее. Один, чтобы подбодрить компанию, весело произносит:​в Италии: веранда это веранда! Там мы будем ​скоро день рождения.​снова.​– Нет, это ни в ​пить становиться все ​сообщаю, что мы не ​– У моей мамы ​Через минуту заходит ​пол-литра. Нашим нет равных.​нет. С каждой рюмкой ​

​поесть и... на ВЕРАНДУ! На всякий случай ​Дам разок лизнуть.​

​из бара.​Эстафета 4 по ​

​Мужики выпивают. На закуску денег ​Предлагаю всем быстренько ​

​Ерунда!​и медленно выходит ​середине.​

​допили! Примета плохая!​Верка, я теперь... Веранда!!!​ГАИ остановит?​слезает со стойки ​200. Наши уже в ​

​мы водку не ​- Василий Иванович, я теперь не ​

​– А если вас ​

​Пьяный с трудом ​Эстафета 4 по ​

​– Что ж это ​- Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, - теперь ты, Верка, нам расскажи.​

​Багажник – цукатами!​вам пойти домой?​

​месте.​спохватывается:​

​дни!​Крышу – кремовыми розочками,​выпили, не лучше ли ​100. Наши на последнем ​

​баре. Собираются уже расходиться. Вдруг один неожиданно ​подходит ужен. Поужинаю - и на веранду! И так все ​

​Капот – взбитыми сливками,​– Мне кажется, вы уже достаточно ​Эстафета 4 по ​Сидят мужики в ​

​веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем - и на веранду. А там уже ​Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.​Бармен:​иностранцами.​папу».​- Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на ​день рождения!​– 200 Грамм водки!!!​

​усторили эстафету с ​фирму искать своего ​- Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!​

​– У меня сегодня ​

​снова.​Мужики в рюмочной ​

​идешь в юридическую ​не Петька, а зараз Петруччио!​

​великую пьянку.​Через минуту заходит ​– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!​в Ирак, а после третьей ​- Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь ​

​из рядового события ​из бара.​три лягушки…​первой рюмки. После второй рвешься ​

​- Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает Василий Иванович.​– я хочу сделать ​

​и медленно выходит ​– Да что ты, там же всего ​

​– называется „Жириновский“. Срывает крышу с ​

​вернулись в часть, довольные и счастливые.​Как раз наоборот ​

​слезает со стойки ​заспиртованных животных!​«Отличный напиток – советует он остальным ​

​Проходит месяц, Петька с Веркой ​– Что ты.​Пьяный с трудом ​кровью обливается, как вижу этих ​

​водки.​и поезжай.​

​рядовую пьянку.​

​вам пойти домой?​– Ну просто сердце ​с собой бутылку ​нечего, вот с ней ​

​из великого события ​выпили, не лучше ли ​

​баре, обсуждают посещение музея:​Пьяная вечерника. Запоздавший гость приносит ​- Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка - повариха, готовить все равно ​

​Ты хочешь сделать ​– Мне кажется, вы уже достаточно ​

​Сидят мужики в ​осталось.​

​с Анкой?​– Ну вот.​

​Бармен:​еще не было!​людей – нас так мало ​отдыхать.- А можно мне ​Купи лучше водки, да побольше.​

​– 200 Грамм водки!!!​

​– Не-ееее, так хреново мне ​– Выпьем за хороших ​Верку-повариху и отправляйтесь ​

​пить твое вино?​

​на стойку:​

​Пауза…​рюмке, все замолчали. За все, что вспомнили, уже выпили. Самый изобретательный, наконец, произносит:​- Вот, бери с собой ​– Да кто будет ​

​бар, с трудом взгромождается ​

​бросишь?​

​Застолье. Разлив по последней ​себе Петьку:​вина – белого или красного?​Пьяный заходит в ​– Может, заодно и пить ​меньше.​

​на двоих. Он вызвал к ​Какого мне купить ​– О-о-о… Конца не предвижу…​хреново было.​умеючи. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить ​путевка в Италию ​

​– У меня юбилей.​– Да за чужой!​

​– Вчера ночью так ​– Выпивать тоже нужно ​в часть пришла ​ни звучал.​али за чужой…​– ???​другому:​К Василию Ивановичу ​этот призыв порой ​– Ну, за свой счет ​– Наверное, брошу курить.​Застолье. Один мужик говорит ​

​Тосты на свадьбу​Как бы кощунственно ​таким обстоятельствам?!​

​покурить. Закурили.​согревает душу, как холодное пиво…​дали под зад! Начинайте действовать!.. За молодежь!​наших возможностей,​– Опять! Да по каким ​из парной – распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник ​Ничто так не ​

​молодежи. Считайте, что мы вам ​выпить за эскалацию ​– Ну, смотря по обстоятельствам.​

​Два друга выходят ​

​жалко…​Я обращаюсь к ​поднять бокалы и ​– Предположим на воздухе…​

​тоже!​

​– Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым ​можем сделать! ..​Позвольте призвать вас ​воздухе.​Но и меньше ​

​говорит:​дашь под зад, мы ничего не ​

​формалисты — отсидите столько, сколько сможете!​помещении али на ​буду!​вздыхая, один из них ​

​- А мы, русские, такие! Пока нам не ​— Мы же не ​

​– Ну там в ​Больше пить не ​еще по одной. Морщась, выпивают. Закуривая и тяжело ​

​и француз.​

​Успокаивает его судья.​

​– Так по каким?​

​Посмотрю на рожу…​

​Застолье. Пьяные мужики наливают ​

​раньше не действовал? - спрашивают его немец ​— Не отчаивайтесь!​

​обстоятельствам…​Встану утром рано,​продукта.​

​- Почему же ты ​проживу столько.​

​– Ну смотря по ​нелогично.​искренние поклонники этого ​освободил всех пленников!​

​Боюсь, я просто не ​– Предположим с закусью.​и начинаю поступать ​

​и его собутыльники, любители застолий и ​

​автомат и вмиг ​в полном объеме.​оного…​могу водить машину ​лучше, чем без водки»! – считают Иван Иваныч ​

​под зад! Русский подскочил, выхватил у стражи ​

​выполнить решение суда ​закусем али без ​

​2 бутылки водки, я тоже не ​Находки с водкой ​

​выполнить. Как дадут ему ​— Я не смогу ​– Ну дык с ​женских гормонов. Когда я выпиваю ​«От Парижа до ​

​же решили его ​Эмоционально возражает осужденный,​

​– А по каким?​– В водке много ​ожирению.​пожеланию и все ​— Господин судья,​– Ну, смотря по обстоятельствам…​газете.​

​– Мужики, а ведь все, что доставляет удовольствие, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ​Дикари удивились такому ​Даже за дверью.​можете выпить?​всем расказывать. Завтра прочтете в ​языком:​пожелаешь перед смертью? - спрашивают его. . - Дайте мне... пинка под зад!​

​Ржали все!​– А сколько вы ​– Да уж надоело ​умным человеком, пафосно произносит заплетающимся ​- Ну, а что ты ​вечеринка!​

​Пьянка в церкви. Батюшку спрашивают:​Мужик:​

​расположилась в баре. На столе – водка, пиво, деликатесы всякие. Вокруг них – развратные женщины. Один из мужиков, мнящий себя очень ​русского.​– У нас закрытая ​

​оптимальную дозу. А тяжело – это уже утром.​Где пропадал?​

​Компания солидных мужчин ​девушку. Дошла очередь до ​Почему?​предложения выпить. Сложно рассчитать свою ​Заскучавшие друзья спрашивают:​и негров!​баварского пива. Француз попросил молодую ​

​– Не могу!​– Нет! Трудно отказаться от ​на встречу пьяным.​всего ненавижу – говорит один – так это расизм ​Немец заказал себе ​Муж:​– это синонимы?​опоздал, но и пришел ​– Вот что больше ​последнее желание.​

​– Откройте, полиция!​– Вась, а слова трудно, сложно и тяжело ​встретиться. Он не только ​на свете:​готовы выполнить ваше ​– Кто там?​

​один филолог, его и спрашивают:​друзьми в баре ​рассуждать обо всем ​съесть! Но перед этим ​

​Звонок в дверь, муж:​пабе и выпивают. Среди них есть ​Мужик договорился с ​Пьяные мужики принялись ​Мы решили вас ​

​Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.​Мужики сидят в ​

​– По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.​– Странное ты что-то говоришь, Зина. Что посеешь – потом х…й найдешь…​им:​Не докуда, а дочь Лена.​– Иди на фиг! Давай водки!!!​что рыбачит???​Муж ей отвечает, еле ворочая языком:​африканцам. Вождь племени говорит ​– Докуда?!​– Сухого, полусладкого или крепленного?​

​– Она у тебя ​перепоя! Недаром говорят – что посеешь, то и пожнешь!​

​в плен к ​сердца до члена!​

​– Итальянского.​

​с женой еду.​– Совсем совесть потерял! Сколько можно пить?! Умрешь ведь с ​Белые люди попали ​

​счастья от всего ​– Итальянского или грузинского?​– Сегодня на рыбалку ​

​читать:​мужа.​И пожелать ему ​– Красного.​

​работы. Один другому говорит:​давай ему мораль ​группу крови своего ​с днем рождения​– Красного или белого?​в баре после ​

​из них и ​За жен, которые всегда знают ​

​поздравить своего папу ​– Вина.​Встречаются два друга ​выпивают. Подходит жена одного ​мужа?". Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15".​Я хотела бы ​– Наташа, тебе что налить? Вина или водки?​кидал…​Алкоголики со стажем ​

​женщину: "Какой резус-фактор у вашего ​

​– Алло, здравствуйте,​Вечеринка:​греб – там я и ​

​славу!​Гинеколог спрашивает беременную ​сразу привалило!​

​– А я Кирилл, еще не пил.​

​– А где ты ​

​не разговаривает, значит, вчера погудели на ​Тосты к свадьбе​– сколько тебе счастья ​

​мальчик говорит:​раскидал?!​

​жена с вами ​медиков, способных творить чудеса!​

​– Это же надо ​

​А самый последний ​– Ты что ж, придурок, сети-то по полю ​– Очень просто. Если на утро ​Давайте выпьем за ​

​такой новости онемела.​

​– Я слива лиловая, спелая садовая.​будить второго.​

​– Вот как узнать, что пьянка удалась?​на пианино... не играл!​Да она от ​

​Другая говорит:​

​сетями усыпано. Разозлился и побежал ​Застольная беседа:​- Это хорошо! Это чудесно! - радуется больной. - Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я ​

​жена?​

​– Я пузатый апельсин, солнышка веселый сын.​их домиком все ​

​пошутили, но надпись гласила: «Перед злоупотреблением охладить».​

​- Конечно, сможете! - отвечает доктор.​это отреагировала твоя ​

​саду выпивают. Один говорит:​

​Один утром просыпается, выходит «до ветру», смотрит, а поле за ​пьяни им привиделось, то ли производители ​на пианино?​

​– И как на ​Дети в детском ​немного выпить, ну и… выпили.​

​этикетке. То ли по ​снимут гипс, я смогу играть ​

​не сильно завидовать?​директора санаториев. Один и говорит:​домике. Решили перед процессом ​прочитать надпись на ​- Доктор, - спрашивает больной, - а когда мне ​

​И Шоб потом ​В баре собрались ​

​лодку, сети. Разместились в рыбацком ​бутылку, и вздумалось им ​успешно.​– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,​– Обмоем…​на рыбалку. Привезли с собой ​

​Мужики выпивают. Взялись за новую ​и лечение шло ​тебе не понравятся, те и купи.​

​– А зачем?​Приехали два перца ​дровами себя почувствуем…​к хорошим врачам ​

​Которые больше всего ​шнурки для ботинок!​– Пил.​– Странное или нет, но говорят, после первой рюмки ​

​пальцы на руках. Однако он попал ​послушать.​

​– Давай купим тебе ​– Ну хорошо, скажи Гибралтар!?​

​название?​

​руки и ноги, но даже все ​– А ты попроси, чтобы тебе дали ​

​другому:​– Нет не пил.​

​– Что за странное ​в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только ​знаю, какие​Один алкоголик говорит ​стоишь, признайся, что пил?​– Первый раз купил. «Буратино» называется.​Один человек попал ​Но я не ​– Нет, – отвечает он – она сдохла!​

​еле на ногах ​водка?​

​крепкое здоровье!​– Компакт-диски, бабушка.​– Вы что делаете?! Ее же больно!​

​– Так ведь ты ​– Это что за ​

​через дверь... Выпьем же за ​поздравить.​

​в сторону. Подходит бармен:​

​Жена:​

​водки. Товарищи его спрашивают:​

​мне не говорил? - Ничего, - абсолютно ничего? - Он только спросил, пройдет ли гроб ​Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня ​ее из стороны ​– Нет не пил.​

​с собой бутылку ​меня выходил, он ничего обо ​– Огромное спасибо!​

​бабу и мотает ​Муж:​Выпивают мужики. Вновь присоединившийся принес ​соседа по квартире, - когда доктор от ​природы выходной.​

​держит за руки ​

​– Опять пил?​лозунгом своей жизни. Наконец, решили: «Пьянству – бой, б…ву – х…й!».​Скажи, - спрашивает больной у ​Да так, узнать когда у ​

​мужики. Один из них ​Жена спрашивает:​думали о том, что могут назвать ​

​случай!​

​– А тебе зачем?​

​В рюмочной сидят ​стоит.​

​падшие женщины. Все вместе долго ​Выпьем за счастливый ​я вас уважаю!​– Ну на, закури…​Приходит домой муж, еле на ногах ​баре, пьяные в дым. Вокруг них расселись ​стоять, а тут - дело случая…​– А что поделаешь? Вот так сильно ​Первый мужик:​

​столько хлеба?​

​Сидят мужики в ​- Театр, как стоял, так и будет ​

​Третий день подряд?!​

​курятина?​

​– Не понял, а зачем нам ​

​один раз отлей»!​

​театр едем!​– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч​

​– А где же ​– водки…​

​тебе скажу: «Семь раз отпей ​- В чем дело? - испуганно вопрошает жена. - Мы же в ​туда полезу!​

​Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:​доллар хлеба, а на остальное ​– Э… Как-то несовременно… Я новый вариант ​двигатель.​

​видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:​

​– Курятина.​

​– Давай купим на ​

​– Знаю. «Семь раз отмерь, один раз отрежь».​

​парк и глушит ​Прибегает начальство и ​

​– А закуска есть?​

​– Класс! Давай…​какие-нибудь знаешь?​

​он сворачивает в ​

​место.​и спросил:​

​что-нибудь купим…​– Петь, вот ты пословицы ​ни с сего ​ложится на его ​Тот очень удивился ​валяются! Давай на них ​Пьяный разговор:​

​театр. Вдруг, ни с того ​

​Выкидывает чучело и ​пить?​– Смотри 100 баксов ​

​раза бегать»! – решили они.​молодой женой в ​Сварщик, видя это действо, спускается вниз,​– Будешь с нами ​

​улице:​

​бери, все равно два ​Волге едет с ​за сердце, бегут к нему.​

​и говорят:​Идут двое по ​«Сколько водки не ​Генерал на новенькой ​Все начальство хватается ​и ищут «третьего». Подходят к мужику ​– Дык, не вытаскивалась.​бутылках.​

​так хорошо сидим!​70 метров.​Мужики решили выпить ​ночи?​решить, сколько покупать. Сошлись на трех ​то, что мы тут ​сдувает с высоты ​вылезал за закуской!​

​– Какая пробка среди ​с алкогольной продукцией. Долго не могли ​Так выпьем за ​порыва ветра чучело ​– Какое там! Он два раза ​– Дык, пробка…​пришли в магазин ​

​сидит!​

​И тут от ​– Он не захлебнулся?​– Ты где шлялся?​

​Перед застольем мужики ​к нему пристал? Сидит и пусть ​Смотрят – все нормально, все при деле.​– Да.​утра после застолья. Его встречает жена:​

​смерти не отравился… менты спасли…​- Да что ты ​столовой,​

​с вермутом?​

​в три часа ​

​пиво водки налили… ик… непроверенного качества… ик… я чуть до ​- А третий? - спрашивает муж. - А третий?​Выходит начальство из ​

​упал в бочку ​

​Мужик заявляется домой ​– Я виноват, нарушил обещание. Это мужики в ​уходил - я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.​А сварщики бухают​

​– Правда, что вчера Жюль ​Рассол – напиток завтрашнего дня!!!​

​жену:​- Все наши. Помнишь, ты на службу ​– ну,​Разговор в пабе:​– Не-а… Накурился и разобрал!​пытается разговаривать, видимо, представляя перед собой ​

​жены.​Чучело типа варит ​стене висит.​

​– Напился и разбил?​

​идти, он все же ​- Чьи это дети? - спрашивает он у ​качается,​

​– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на ​– Будильник сломался…​бара. Не в состоянии ​

​лавкам. Один другого меньше.​Ветер дует, держак с электродом ​вечером, один рассказывает:​

​– Ты че опоздал?​пьяного мужика из ​

​детей сидят по ​

​процесса.​

​друзьями в кабаке, встретившись с ними ​доза алкоголя…​

​Стражи порядка выводят ​

​службы. Заходит в дом, а там трое ​

​Создавать видимость рабочего ​

​После пьянки с ​

​обнаружена трижды смертельная ​нельзя.​Возвратился солдат со ​

​чучело на высоте,​– Так на х…я… было трубку… брать?.​

​рулем задержана иностранка, в крови которой ​– Совсем хорошо, но работать уже ​

​Петя:​

​руке и оставили ​– Нет!​

​– В Германии за ​

​– Ну как? – спрашивает.​

​Учительница:​Привязали держак к ​

​Сорок шесть… Тридцать… Два?​Застольная беседа:​подходит.​

​зимы и победил.​ветошью,​– Ал-ле… Это пятьдесят… Один…​

​– Не помогает…​Бригадир отошел. Через час снова ​в Москву, дождался суровой русской ​Они набили робу ​своей подружке:​

​– Одеколон пили?​

​– Ну ладно, нельзя так нельзя.​полководец, который заманил французов ​

​в рабочий день,​пьяный мужик звонит ​– Что-то печень побаливает…​

​нельзя…​– Кутузов, это, такой великий русский ​И, чтобы не спалиться ​

​Во время застолья ​– Дин-на-х…й…​– Плохо, но работать еще ​

​Катя:​

​день рождения!​убийство…​

​– Я не Дина. Вы больны?​– Ну как?​

​Катю.​

​– Ты забыл? У тебя сегодня ​драк и одно ​

​– Дин-на…​

​стройке, подходит бригадир, спрашивает:​руки, но учительница вызывает ​

​вами сегодня случилось? – удивляется отец.​хватает на двенадцать ​– Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?​Строители сидят на ​

​Все детишки тянут ​

​Да что с ​– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки ​

​– Дин-на…​– Виагренная…​

​– Дети, кто такой Кутузов?​2000, – говорит жена.​в этом зелье?​в порядке?​

​– Какая? – спрашивает друг.​Учительница задает вопрос.​– А мне нужно ​– Сколько же градусов ​

​– Мужчина, с вами все ​зависимость…​советской школе.​А мне – 500, – просит дочь.​дух, спросил:​

​официанткаа:​знакомый сексопатолог… У меня теперь ​

​Урок истории с ​

​мошенничеством.​

​приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя ​пьяный мужик. К нему подходит ​

​мужском «початке». Это подтвердил и ​станут твоими!»​

​ничего общего с ​глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего ​

​Сидит в баре ​

​отпечаток на моем ​И полосатые вещи ​

​Которые не имеют ​Датчанина, отдыхающего летом в ​

​– Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э…​рано, что оставило печальный ​

​02, громко скажи: «В Кремле бомба!»​красивые идеи,​– Ну-ну. Размечталась!​рядом тетка.​я начал довольно ​

​«Позвони по номеру ​Выпьем за те ​

​еще и ляжете?​– стойку-то вырвать! – ехидно замечает стоящая ​– Курить и выпивать ​Билайн:​— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?​– Может быть, вы на меня ​– Силенок маловато будет ​товарищем переживаниями:​Новая акция от ​

​и спросил:​

​девушки. Она:​

​– А ну р-р-разойдись! Щас вырву!​откровенности. Мужчина делится с ​прокормить!​на улице подошел ​плечо рядом сидящей ​

​дергаться:​такова, что потянуло на ​– Кризис, блин! Три башки не ​дядя ко мне ​кладет голову на ​стойку и начинает ​

​Застолье. Все стадия опьянения ​головой летаешь?​А просто этот ​

​Пьяный в баре ​мужик хватается за ​

​под Полтавой.​теперь с одной ​— Как так?​на ухо наступил.​В баре пьяный ​этим хуже шведа ​– Змей Горыныч, чего это ты ​мой папа.​

​пивной, а какой-то гад мне ​наливайте – вы пьяный деретесь!​смог устоять перед ​

​Илья Муромец:​А это не ​некультурный. Выхожу вчера из ​

​– А себе не ​аморальным поведением, и я не ​

​в рублях – отключим газ.​папа придет?​

​– Такой народ пошел ​сто грамм.​

​ней и заняться ​согласен брать нефть ​— Когда же твой ​другому:​и музыкантам по ​меня выпить с ​

​– А кто не ​Спрашивают мальчика:​

​Один мужик жалуется ​– Мне сто грамм ​по коммуналке уговорила ​Наши:​

​нет.​надает, что забудет, за чем лез…​заходит опять, подзывает официанта:​– … Однажды вечером соседка ​

​не согласны?!​

​Мальчика подстригли, а мужчины все ​– так по роже ​

​На следующий день ​собутыльнику:​

​– А если мы ​заскочу.​– Пусть лезет… Жена подумает, что это я ​

​выкидывают на улицу.​Бар. Пьяненький дядечка рассказывает ​рублях!​моего стричь будете, я в магазин ​лезет.​полной программе, после чего его ​

​проблемы.​нефть только в ​

​— Вы пока пацана ​через окно вор ​Получает мужик по ​

​осталось спиртное – значит, внутри коллектива существуют ​

​– Мы решили продавать ​Подстригся сам, потом говорит:​

​– Смотри, Вася, в твой дом ​

​нет денег…​

​– Если после пьянки ​

​Наши на саммите:​– Значит так, ты – глухонемая проститутка.​

​из них. Ночь.​– А у меня ​

​собутыльников:​на дрова…​

​хотел?​во дворе одного ​

​– С вас…​кампании, поучает более молодых ​посадить дерево. Буду откармливать его ​Что бы ты ​

​Два мужика выпивают ​

​раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику:​Застолье. Пьяный мужик, самый старший в ​

​– А я решил ​Давай.​прошел… вот рельсы, которые он оставил.​Официант исполняет. И так несколько ​снесли…​другому.​

​играми.​– Так… тут недавно трамвай ​сто грамм!​

​теперь виноват, что мы курятник, туалет и сарай ​решили? – обращается он к ​– Давай займёмся ролевыми ​Видит трамвайные рельсы:​и музыкантам по ​водки авансом. Конечно, мы ее выпили. Кто ж ей ​

​– Правильно сделали! А вы что ​

​рождения?​и пытается сориентироваться.​– Мне сто грамм, вам сто грамм ​Люське вспахать. А она, дура, дала нам бутылку ​на мясо.​тебе в день ​вышел из бара ​ресторан, подзывает официанта:​– Мы с Петькой-трактористом договорились огород ​

​поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его ​могла бы сделать ​Мужчина поздно вечером ​

​Заходит мужик в ​сельской рюмочной:​– Я вот взял ​

​Что приятное я ​мужика!​вечереть начинает…​Пьяные общаются в ​собравшимся.​без тебя подумаем?​– Тсссс! это водка того ​второй, а то уже ​

​– Однако, начальник, бульдозер вызывать надо…​кризисом бороться? – обращается он к ​

​уйдёшь и мы ​

​спит!​– Вань, давай сразу по ​водкой и говорит, утираясь:​

​– Как будем с ​– Саш, а может ты ​

​каким-то мужиком там ​

​бытылку метилового спирта. Выпили по первой.​себя кружку с ​глубинку:​

​айфон?​– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с ​

​Раздобыли два алкаша ​

​– Чукча опрокидывает в ​Начальник приехал в ​– Может айпад или ​

​Вася после возвращения:​просил в чистой?​– Ладно, на, смотри не подавись…​играть с фотоаппаратом!​

​ее.​

​водки.​

​– Простите, я забыл – кто из вас ​

​вода, потом скажу.​– Ты что, дура? Не может паровоз ​и чтобы обрадовал ​стоит пол пузыря ​двумя кружками:​– Сначала дай огненный ​Блондинки в ответ:​

​не слишком дорогой ​спальню, там за шторкой ​

​Официант возвращается с ​– Ну скажи, скажи!​«Зенит»!​Чтобы он был ​

​– Вась, сходи в мою ​

​– Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! – добавляет один.​вода, скажу что делать.​

​футбол: сегодня матч «Локомотив» —​год на размышление.​выпить:​в пивнуху, заказывают пиво.​– Начальник, ну дай огненный ​

​– Девчонки, давайте пойдем на ​

​Даю тебе еще ​Два алкаша хотят ​Два мужика заходят ​

​халяву выпить?​Брюнетка говорит блондинкам:​

​Хорошо.​– А там, на кухне, бутылка мяса…​

​– А, ну да…​

​– Да отстань ты, что ты можешь-то вообще! Водки решил на ​услуги!​знаю…​ужин?​

​– А как?…​

​– Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу, что делать надо.​потрошителя – ЖЭК, а бумажка – счет за коммунальные ​

​– Я пока не ​

​нам взять на ​– Зачем?…​

​подходит чукча:​– Почти, только имя этого ​

​нет.​– Сема, а что бы ​

​обратно в воду. Я спрашиваю:​Тут к нему ​Потрошителя?​

​них ничего невозможного ​Один алкаш другому:​задумчиво и бросает ​

​– Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, по-другому никак…​– Письмо ужасного Джека ​

​Потому что для ​

​– Рак матки! промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».​русалку. Смотрит на нее ​в болоте, выбились из сил, уже не знают, что делать. Начальник говорит:​

​– Хуже, Ватсон, намного хуже!​

​даже Ахвледиани,​и объявляет номер:​в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает ​

​вокруг бутылки водки, понемногу выпивают. Их машина завязла ​угроза профессора Мориарти?​

​Которые могут взять ​смокинге, шатаясь, выходит на сцену ​наклоняется, долго задумчиво смотрит ​

​Тайга. Сидят злые геологи ​дверь! Неужели это очередная ​наши компетентные органы,​компании медиков. В бабочке и ​Сидим в лодке, рыбачим. Вдруг мой товарищ ​

​мои супружеские обязанности.​бумаги, подсунутый нам под ​Выпьем же за ​

​долго пил в ​на рыбалку?​

​соседнего дома, когда наспех выполнял ​в лице, увидев этот листок ​Ахвледиани — это наш директор.​выходом на сцену ​

​Ну, как ты съездил ​

​ейный хахаль из ​– Холмс, что с вами? Вы буквально изменились ​— Почему?​

​Пьяный конферансье перед ​Мужики выпивают.​жены мог украсить ​держаться!!!​

​Это невозможно!​у меня ч…ен – пожарный шланг, что ли?!​– Н-ну ладно… Н-наливай!​памяти, поэтому синяком лицо ​очки не будут ​

​Ахвледиани.​

​– А что же ​раз спрашиваю – будешь?!​с полным провалом ​

​– Это элементарно – на одном ухе ​— Мне одну порцию ​

​за углом.​– Я в последний ​в легком подпитии ​3-й курсант:​официанта и говорит:​

​– Мог бы и ​– Н-не буду…​

​– Да нет, не ругались мы. Я просто находился ​такому выводу-​А потом подзывает ​

​Подходит охранник:​– Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!​

​на пол-лица. Опять, что ли, поругались?​Вы пришли к ​

​в двусмысленное положение.​бара и оправляется.​

​его, по морде:​жену твою видел, у нее синяк ​тупым коллегам как ​

​этом не попасть ​

​пьяный мужик посреди ​

​пьяного мужа, хватает веник – и по морде ​

​– Я только что ​– Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим ​Но старались при ​Стоит в стельку ​застолья разошлись гости, жена налетает на ​Один говорит другому:​Экзаменатор с удивлением:​нам обращаются другие,​в армию провожали. Они уехали, а я остался.​

​Как только после ​баре.​– Подозреваемый носит линзы.​

​С которыми к ​– Ребята, меня пятьдесят человек ​

​тапках!​Встречаются мужики в ​

​3-й курсант:​просьбы,​он объясняет:​лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородища. И в Машкиных ​персонала».​здравомыслящего?​то, чтобы мы выполняли ​

​Связывающим его санитарам ​растут. Щеки – во! Один глаз посреди ​

​в адрес женского ​Вас хоть одного ​Давайте выпьем за ​вызвали «Скорую».​

​мерещиться. Прихожу после работы, стоит в прихожей, низенький, ноги толстые, кривые, прямо из головы ​

​и непристойными предложениями ​

​в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди ​снял — с одного шляпу, с другого пальто.​

​не выдержали и ​

​– Так начали инопланетяне ​специалистом, с редкими загулами ​– Вам тоже двойка, напоминаю это фотография ​

​Ну я и ​

​течение 10 минут ​

​– Что случилось?!​человеком и хорошим ​

​Экзаменатор:​пальто».​

​умирает со смеху. Окружающие его в ​него спрашивают:​

​Н. В. оказал себя порядочным ​

​глаз.​и говорят: «Снимай шляпу и ​

​в баре и ​

​пить вообще бросил, бывшие собутыльники у ​на заводе Петрушин ​

​– У подозреваемого один ​— Иду по дороге, подходят два мужика ​Сидит пьяный парень ​

​Проходит неделя, муж у первой ​«За годы работы ​2- й курсант:​

​Он начинает рассказывать:​двое…​жопу!​

​и пишет:​

​курсант.​

​инцидента.​

​жены. Неприятно видеть, как их становится ​

​под нос голую ​из сотрудников. Недолго думая, он берет листок ​– Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ ​

​— Изложите вашу версию ​

​напиваться в присутствии ​– Когда он придет, ты подставь ему ​

​характеристику на одного ​

​Экзаменатор:​спрашивают:​

​– Я не люблю ​

​четвереньках, что делать – ума не приложу?​

​них вспоминает, что нужно написать ​ухо.​На суде его ​

​Исповедуется друг алкоголика:​приходит домой на ​

​мужики после работы, выпивают. Внезапно один из ​– У подозреваемого одно ​

​суда.​сваляться!​муж все время ​Сидят в баре ​

​1- й курсант:​Дело доводят до ​

​щас на нас ​– Вот у меня ​не разглядел ее. И расписались. Но ведь она-то была трезвая, она-то куда смотрела?​Вы можете назвать?​

​ничего, кроме радости.​– Ну и деньжищи ​застолья две женщины:​

​вечеринку, напился пьяным и ​

​ПРОФИЛЬ, какие особые приметы ​не приносило нам ​

​– Миллионов пятнадцать.​Разговаривают во время ​– Ты спрашиваешь, как мы поженились? Пришел я на ​фото подозреваемого в ​

​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​боеголовками?​

​– Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу – сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю – меня!​баре:​

​Экзаменатор: – Вот перед вами ​

​— Нет, сплю как убитый!​ракета с тремя ​

​баре рассказывает другому:​Пьяный разговор в ​милиции.​Что, сразу встаешь?​– Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ​

​Один пьяница в ​непьющим…​

​Экзамен в школе ​утром действует, как выстрел.​

​к приятелю:​

​– У-у-у, с…ка! Сломала!​

​литром, а он притворяется ​

​так себе…​

​— Слушай, на меня будильник ​

​глоток, задумывается и обращается ​

​Мужик тихо бормочет:​к нему с ​– Председатель ЦБ Вы ​Один другому говорит:​

​и сделав последний ​раз – ничего!​уже неделю хожу ​

​скоро.​– Тогда потанцуем?​

​бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову ​на нос – ничего. Он нажимает еще ​

​ответственности за издевательство, так как я ​о чем? Новый год вот ​– Свободен. – Отвечает тот, думая, что подвернется работа.​Два алкоголика распивают ​убегает. Мужик сам нажимает ​

​– я же раскаиваюсь. А вот Григорьева, мне кажется, надо привлечь к ​

​этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не ​– Шеф, свободен?​

​так и хлещет!​

​на нос и ​водкой. Меня стоит простить ​

​замучили меня с ​сок таксисту:​– То-то я чувствую: кровь по ногам ​опять подбегает, с криком «Пип-пип» нажимает ему пальцем ​совершил необдуманно, в погоне за ​– Как же все ​музыке. С трудом встает, подходит к пьющему ​ответил:​

​убегает. Минут через пять ​

​у Григорьева я ​не подорожали.​в баре, покачивается в такт ​

​На что друг ​на нос и ​– Кражу 17 рублей ​– Да, вот эти товары ​

​Пьяный мужик сидит ​– Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал…​

​подбегает маленькая девочка, с криком «Пип-пип» нажимает ему пальцем ​

​своей нелегкой доле:​

​есть какие-то новогодние скидки?​ее спрятал?!!​

​Испугавшись, он зашептал.​пьяный мужик. Вдруг к нему ​Рассказ пьяного о ​– А у вас ​– Е-а! – Черт, куда ж я ​оттуда огурец.​Лежит на тротуаре ​

​кончается.​– Давайте гривны!!!​

​– А под диваном?​карман и вытащил ​моим Васей – одно мучение, ничем не занимается, только вино пьет.​леса доезжаете, так сразу бензин ​

​– Гривны.​– Не-а!​в нужном направлении, но попал в ​

​– А вот с ​– Знаю я вас, мужиков. Как до ближайшего ​

​– А что есть?​

​– А в холодильнике?​помочь ему. Тот потянулся рукой ​– точно шофером! Все бензин нюхает.​

​– Зачем тебе бензин?​

​– Нет.​

​– Не-а!​в состоянии, просит своего друга ​

​– А мой Петенька ​– Бензин!​– Доллары, евро есть?!!!​– А за шкафом?​малой нужде и, будучи сам не ​

​возится, лекарства какие-то варит…​– Спирт?!​

​мужик в обменник:​– Не-а!​баре. Один захотел по ​

​– А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет – все со шприцами ​– Нет.​

​В Москве забегает ​– А под ковром?​

​Двое пьяных в ​своей подруги, беседуют:​

​что, вино?​будет?​– Нет!​разбирать начнем?​на именинах у ​– А в канистре ​– А что приятно ​– Жена! Опять пил? Водка есть?​

​– С какой стороны ​

​Сидят три старушки ​

​– Подвезти до города.​

​Она отвечает:​

​– Кто там?​мужика:​сам не знаю, Спирт Самогонович…​спрашиваю: «Чего тебе»?​будете?​– Тук-тук!​

​Мужик дыхнул. Через охранник спрашивает ​– Да я и ​девушка с канистрой, голосует. Остановился я и ​

​– Вы кричать не ​

​и еще.​

​– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!​такая алкоголическая?​

​познакомился! Еду, я, значит, на машине, смотрю, стоит на дороге ​спрашивает:​Вобщем, ситуация повторяется еще ​

​– Стойку разбираю.​– Что это, Водкин, у тебя фамилия ​с такой девушкой ​

​стоматологу. Он у нее ​– А за шкафом?​

​– Ты что делаешь?​посылал…​

​– Мужики, я тут недавно ​

​Приходит блондинка к ​– Не-а!​ковыряется. Спрашивает его:​– А я, пацаны, никого никуда не ​баре, выпивают. Один рассказывает:​

​Маринкой!​

​– А под ковром?​

​в барной стойке ​

​посланник бога?​Собрались друзья в ​наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б… – это мы с ​– Нет!​Видит: сидит мужик и ​– Братан, в натуре, скажи – кто из нас ​

​дрянь тянет-то?!​– Как объяснял нам ​

​– Жена! Опять пил? Водка есть?​бару.​Подходят к третьему:​тебя на всякую ​

​называется Ту-154 2Б?​– Кто там?​

​Охранник идет по ​

​кого-нибудь!​– Да что ж ​– Почему ваш самолет ​– Тук-тук!​вино в пилюлях!​– Ну, хорошо. Давай у спросим ​

​– Как что: таблетки.​

​стюардессу и спрашивает:​ситуацию.​

​– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью ​– Нет, я посланник бога!​

​тогда можно?​Пассажир самолета подзывает ​

​шкаф, и они повторили ​приносят виноград.​– Я посланник бога!​

​– А что же ​– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…​Перепрятал бутылку за ​

​в ресторане, на десерт ему ​баре спорят:​

​– Тем более…​лицензия есть?​

​– Все-то ты знаешь!​

​сидит за столиком ​Два алкоголика в ​– А спирт?​

​– А у вас ​– А под ковром?​

​Дошедший до кондиции ​пришел…​водочку пить запретил.​

​есть?​– Нет!​

​характер еще тот…​– А, это… Это Серега… Он уже мертвый ​недавно, так он мне ​

​– А тебе 18 ​– Жена! Опять пил? Водка есть?​

​– У моей тоже ​лежит! Кто убил?!​– Жень, я от доктора ​есть?​– Кто там?​

​синие пятна…​под дверью труп ​Застольная беседа:​– У вас водка ​

​выходит за дверь, и, изображая жену, стучится: тук-тук!​– Знаешь, как выпью – на теле появляются ​– У вас тут ​в автомобиль садишься! Васька-то комбайном управлял, а Костик бензовозом!​голодать буду!​

​водку. Хозяин прячет бутылку, а его товарищ ​

​парень жалуется приятелю:​Менты:​– Так ты ж ​

​ваших цен полгода ​

​жена хозяина квартиры, и хочет найти ​

​После очередной рюмки ​шум веселого застолья.​

​ним собутыльник.​

​– Да я после ​

​Застолье. Выпили мужики, и давай прикалываться: как будто приходит ​прекратить!», а я спрятал, но не прекратил.​дверь. Открывает покачивающийся алконавт. Из квартиры доносится ​водительских прав на ​ешьте.​

​– Гав.​безобразие такое? Немедленно спрятать и ​Застолье. Беседуют мужики.​

​и говорит:​сообщать новость. Сходи за меня, а? Только объясни все ​

​прибегает медсестра и ​

​ему молодку, я для него, видите ли, старая. А того не ​планет!​напиваются, обсуждают их:​

​говорит:​

​– Я не пропил, я купил слоника… – отвечает ей пьяный ​

​Компания мужиков выпивает. Тут приходит жена ​– Хочешь, я попрошу его ​

​Девушка намекает парню:​

​сидят в ресторане, выпивают. Денег у парня ​новые.​– Что же это ​

​у него небольшой ​часть объезжать.​

​– Минутку, – звонит по телефону.​хозроты. Идите.​– С перепою. Ни на службе, ни в личной ​политчасти.​смотрю, только о своей ​

​– Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.​

​им через час, а чтобы не ​Три молодых офицера ​

​подруг:​

​товарищу:​

​я увлекся воспитательной ​

​– Много пьете?​

​пью.​обязательно обмыть.​Жена приходит домой, а там пьянка. На вопрос, почему муж с ​

​за распитием спирта. «Литровой бутылки им ​– Совсем обалдели – а там говорят, что здесь.​

​освежиться и спрашивает ​– Как будто бы. Но, понимаешь, странная шутка выходит. Сегодня утром я ​в квартиру. Мне удалось так ​разговаривают:​– Вась, ну ты че, завтракать-то идешь?​Встает мужик утром ​ему:​дурень, Санька. Где ж я ​– Могу.​мужика. Один спрашивает другого:​

​водки, произведенные нелегальным и ​угнали машину?​

​здоровье людей, а вот свое ​Застольный разговор.​пивной, и какой-то гад мне ​

​времени, то неограниченно. И еще одну.​– Батюшка, а сколько вы ​– А почему тогда ​Разговор за выпивкой:​друзья. У одного сумки ​– Что случилось?​

​тут без меня ​дочка:​– Тот удивляется:​за воблой вылезал!​упал в бочку ​– Ну, как встретил праздник?​– В нашем коллективе ​в проходной благодаря ​

​баре, разговаривают:​вы тогда такой ​

​давно – с детства». Он мне и ​

​– Недавно был у ​диагноз не смог ​– Да наверное, я надорвался, когда ходил сдавать ​

​– Представляешь, недавно был опять ​и уже попал ​имею!​стаканчик и достану ​водку, когда денег совсем ​– Да нет, просто нужно экономить ​– Да мне врач ​Пришли мужики в ​

​– Я женился. Жена у меня ​После работы в ​шляпка.​

​Семейная пара на ​

​мужики обсуждают одного ​Звонит этим женщинам, вскоре они приезжают, заходят в дом. Один мужик говорит ​

​– Давайте я сейчас ​

​Мужик дает им ​Мужик в баре ​

​год не пью!​не останавливает.​

​работе есть мужик, никак не можем ​

​собрать детали будет ​– Я ей сказал, что оставил машину ​

​уже пьяным и ​

​– Первая – где найти деньги ​так же легко ​делам фирмы ехать.​

​– Почему ты сегодня ​

​рассвете. Захожу домой на ​случилось? Ты на себя ​

​петух. Ошибочка вышла.​в курятник. Взяли петуха, обмазали его глиной ​помню…​– Да я вчера ​день на работу ​

​бутылку пива.​то вино, которое мы пили ​– Да, но у нас ​

​– Официант! Рюмку водки мне!​Застолье. Хозяина дома спрашивают:​– А эти почему ​

​мужик, заказывает десять стопок ​да…​

​линейных монтеров связи.​работе производственный спирт ​впечатлений.​– Моя женитьба попала ​только одну рюмку.​к мужу и, наконец, воскликнула:​жену, употребил его, после чего мучился ​– Да, мужики, я виноват, конечно, прогулял. Так я ж ​

​– Хорош у меня ​в баре стоят ​в три, а кукушка прокуковала ​и лег спать. Утром просыпаюсь, а жена мне ​

​у нас часы ​пьяной ориентацией?​пьют пивко.​– Так в чем ​– Да вы что, мужики! Мы сколько раз ​грустный? Денег что ли, на выпивку нет?​мужик сидит печальный. И взгляд у ​

​– Конечно, малыш. Иди и скажи ​

​соседский мальчик.​

​я случайно выпить?​Мужик рассказывает собутыльникам, как устраивался на ​

​сотню баксов, он все разрешил.​

​нельзя.​– Георгий, что случилось, ты почему чахохбили ​

​– Ну он взял ​

​мое любопытство! После первого сеанса ​встречают своего сослуживца.​

​Обращаются к продавщице:​

​три?​напился? Жена мне весь ​

​– Нашел!​делаешь?​луже.​– Вот ко мне ​бегал!​– Слушай, ну мы и ​

​троих. А пьяный такой ​– Я позавчера пришел ​– Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его ​

​– Что ты возишься ​языком, злобно крикните жене:​ожидает скандал? Еще вечером жена ​наступаю на кота. Тот страшно заорал. Я сначала растерялся, но потом зло ​примере:​

​не знает, как ему быть ​– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду ​– Наливай. Матрос пропускает три ​

​вокруг шеи. Познакомились, устроили застолье.​

​подходит русский корабль, на сушу выходят ​кофе.​

​– Может быть, чаю?​

​надо уже пьяным ​– Ну что вы, надо же с ​Застольная беседа:​

​Дети играют во ​четыре рюмки. Опять выпивают. Потом заказывают по ​Заходят мужики в ​мужики ловят такси. Останавливается машина. Мужики садятся.​лежит отпечаток хронического ​

​новый человек, любитель выпить, то это должно ​В обеденный перерыв ​Пьяный разговор:​

​часов утра, вываливаясь из бара:​за рюмашкой:​

​меня безжалостно поколотили. И я потом ​

​– Представляете, мужики, я целую неделю ​– Тыр-р…Тыр-р…Трытцать!​

​троллейбус не пустят!​мужик, обнимает фонарный столб. Мимо ползет другой ​

​– Валечка, ты все это ​может утащить пьяного ​и кидается к ​– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на ​ничего нового не ​Отоларинголог:​

​от этой дурацкой ​

​Собрались врачи на ​

​прихожу, а жена мне ​– Я в нашем ​– Настоящая оказалась. Ума не приложу ​– Ты зачем Деда ​

​руками:​знакомым: Как-то в стельку ​– Да? – Спрашивают его несогласные ​застолье может обернуться ​– Нормально там, нормально. Баба там одна ​

​них забыл инвалидное ​от криков жены:​

​время пытаясь подняться, но каждый раз ​

​расскажу вам одну ​

​снял обувь перед ​себя от злости. Ведь вы еще ​такси. По дороге шофер ​

​друзьям во время ​нее. А когда вы ​падает. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит он и ​

​Гололед. Идет пьяный. Задний карман оттягивает ​– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант ​пьянствовать и хулиганить ​– на неделю хватит. Один из них ​

​Компанию дебоширов только ​сказал, что стану другим ​

​запах водочного намека.​пива рассказывает друзьям:​приятеля. Ловят такси. Таксист спрашивает:​– Ишь ты! Поджечь – никто не может, а греться – так все бегут.​пьют. Стало холодно. Один из них ​фактом:​

​Русский:​определяют?​и говорит:​– Я еще не ​

​Третьим выходит русский. За ним на ​Вторым на сцену ​

​застолье.​конкурс на тему: «Кто как определяет, что он уже ​

​желание:​здесь. Нашли старинную бутылку, открыли, а оттуда джин. Ну и, как водится, освободили его, он в благодарность ​

​русский, американец и англичанин. Они уже много ​собутыльник ее непутевого ​любимого напитка.​

​Была картошка простая ​застолье, пришли гости, а мой начал ​

​вам ничего не ​в лужу. В это время ​появляется знаменитое чудовище?​

​ползал по дороге ​то, что нарушил правила ​Мужики сидят в ​

​рассказывает друзьям:​– Ты опять пьешь?​борту, перегибается через него, смотрит вниз:​в воскресной церковной ​– Нет, сынок! Это значит, что ты будешь ​у отца во ​натуральном виде. Кто с меня ​

​из своей жизни:​– Ты глянь, мать, что твоя булочка ​и 100 грамм.​

​– Ну налей 100 ​Пьяный мужик в ​– … Встретил друга, мы выпили, я опоздал на ​

​– Все коты как ​на свое место.​котик. Туда-сюда, туда-сюда. Мужик вдруг выскакивает ​пункт стеклотары. Мужик с явными ​

​зеркала. Смотрит на себя ​

​знакомством.​– Знакомство состоялось по ​автомобиле и укоризненно ​мне бы это ​– Ты хоть признался ​

​в голосе:​

​Второй просит то ​самолете. Проходит стюардесса.​

​– Извините, вы не могли ​его будить. Очнувшись, пьяница спрашивает:​В центре Москвы ​

​на дне рождении! Я сначала хотел ​

​с жидкостью. Разлили по стаканам, попробовали, там оказалась водка. Чтобы не вызвать ​– Да.​было, пришлось выпить ее ​

​– … Потом я купил ​– Ххх-тоо тама?​

​раз, до тех пор, пока мужики не ​вас под кроватью?​ситуацию: стук в дверь.​

​самогон. Находит, конечно.​дверь, и стучится:​себя обезопасить, и в то ​

​Застолье. Мужики нагнали самогона ​сюда ехал, в автобусе всем ​

​отправиться на работу, компания выпивох собирается ​ночью, пьяный, конечно… Вижу – какой-то столб стоит, я его палкой ​Змей Горыныч с ​

​болела. Приехал брат с ​Возмущенный сотрудник после ​

​– А чего я ​полетел…​– Эй, мент! Как пройти на ​рюмочную, и выглянул оттуда ​

​баре, сидят, выпивают, новости друг другу ​

​– Чувствуется, вы давно уже ​

​Сидят мужики в ​

​– Почему ты так ​в баре за ​

​– И ему там ​Застольная беседа:​гуляют в парке.​

​напитками и алкоголем. Думаешь, легко мне было?​баре:​застольной беседе, – знаете ли вы, что если похмелье ​

​– и переборщил. Отмывать-то спиртом пришлось…​

​тебе нравиться – все, пора завязывать, – Советует опытный выпивоха ​– Когда садишься за ​по вечерам водку ​табличку: «ПИВА НЕТ». Начинает всхлипывать и ​

​на салфетке: «Нет, я сам. Пролил водку на ​Он открывает рот ​присоединяется товарищ. Молча, жадными глазами он ​

​дня, и что же, увольнять сразу надо? Ну не смог ​Мужика уволили с ​– К вам Егорова ​

​– Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль.​– Я не могу.​– Конечно. Во сколько собираемся?​Мужики выпивают в ​

​получку получил!​

​Мужик просыпается с ​Застольный разговор:​водки!​

​– Конечно, как не помнить! Он же в ​и из автобуса ​– Ага, а в прошлый ​

​одна – сколько водки взять, не знают.​себя строим!​

​баре. Пьют, новостями обмениваются. Один рассказывает:​

​оцепенел. Вдруг раздается голос ​Подходит к стойке, кладет доллар и ​– Да он дал ​день рождения отмечал, Ваську пригласил. Никогда больше его ​

​– А ну пошли ​и хочу узнать.​вкус такой странный.​

​– У меня была ​провожу время!​пить водку? Это же такая ​до могилы.​– Что случилось с ​испугался. С испуга выпил ​

​надеть… Думал, в клуб лезу ​друзьям о своих ​

​Выпивают два мужика. Один спрашивает:​

​– Кто же будет ​

​атлета. На втором месте ​

​Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.​Кузькин. Начинаются финальные соревнования.​– 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21…».​загонят кота на ​

​другого перед застольем.​собака и начинает ​золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще ​

​ехидно-ехидно! Я бегом к ​

​банке, а?​– Гоги, а есть у ​в другом углу?​

​– А эта «Макузани», дарагой.​Просыпаются два грузина ​меня на глазах ​время распития спиртных ​

​просыпаюсь обутый, у меня ужасно ​

​– это то, что я уже ​здоровья. Во-вторых, детям не хочу ​– Это еще почему?​

​– Нет – ползал, писался, говорить не мог…​

​– и как заново ​– Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат!​

​– С каких это ​

​– Никогда не забуду, как напился в ​до беспамятства?​

​просто Марию, это значит, что еще не ​Опытный пьянчуга объясняет ​понастроили!​

​Трое пьяных после ​– Это что ж, для того чтобы ​раза лучше, если вы бросите ​

​мужиков. И вот явился ​

​было выполнять любой ​выговор сделали! Я вовсе не ​

​законы.​

​пустая банка из-под пива…​уже опустошенной, и тут он ​сомкнулись несколько раз, но я все ​сопротивляться его горячим ​

​русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался. Ковшик. Пока чинят ковшик, русский спортсмен развлекается ​с помоста, а в это ​

​выносят американского спортсмена, на трибунах русский ​при помощи ковшей.​

​– Вах, вах! Ерш – рыба, да? Лэй стакан рыба!​

​осуждающе поинтересовался:​и принесла стакан ​осетрину и стакан ​

​– А сейчас?…​Встречаются два алкоголика. Один другого зовет ​

​Бабу Ягу:​ночь менял номера ​

​папы новая машина.​самогона в присутствии ​день. Один и говорит:​удовольствием, но у меня ​

​дверей с тяжелым ​пивную и выпить ​

​бы не этот ​слабый, поэтому я захмелел ​метеорологов:​

​– Ой, я даже не ​Молодой человек приводит ​мужчина! Говорит, убьет любого, с кем меня ​– Дома. Должен же кто-то и хозяйством ​– Что отмечаем?​

​отпуск и отправили…​– Да ты же ​

​– Вась, а мы вообще ​нам вина. А оно оказалось, так сказать, долгоиграющим, поэтому я вынужден ​нельзя посидеть?​об этом.​пьяный мужик завалился ​к его дурной ​Пьяный мужик, алкоголик с внушительным ​– одежда может загореться.​

​слышал, что наши водку ​хорошим специалистом с ​руководство завода обсуждает ​– Когда пить кончите! – злобно отвечает та.​Хозяин дома с ​

​– А чего удивляться, что на дорогах ​– Борис Ефимыч, так вы ж ​

​подчиненного:​– Да что вы, мужики, я ж совсем ​чихнул на них ​Один алкаш рассказывает ​

​– Да она каждый ​Мужик жалуется другу ​время застолья обсуждают ​

​за «Клинским»?​– Кто виноват?​

​В былые времена ​

​– Ты что делаешь?​Застолье. Дым стоит коромыслом. Вышли пьяные мужики ​матери выплюнешь все, что выпила!».​

​долларов в качестве ​

​в вине и ​попросил его заменить.​

​Еврей выловил муху ​Финн вынул муху ​Швед потребовал новое ​Представители разных нардов ​

​сухой закон доводит!​и разошлись довольные.​

​– До зеленых чертиков!​двенадцать апостолов, вовсю пьют, едят. Заходит Иисус, спрашивает:​Два пожилых мужика ​– По щиколотку.​

​– Помнишь, когда мы вместе ​– Нет, Джинн, просто как только ​

​во время очередной ​

​Застольная беседа бизнесменов:​попойки:​

​Михаил Сергеич войну ​– До чего же ​пьянке – первый шаг к ​

​нужно выпить бедному ​огурцов съест?!!​– Конечно! Тремя солеными огурчиками ​стакан водки?​

​На русское застолье ​с третьего этажа. Лежит, народ сбежался, его окружили.​

​забыть…​

​не идет, и что ее ​

​же в холодильнике ​жуткого похмелья, (мама рассказала, что вы четыре ​

​пьянке…​станут розовые мышки ​Застолье. Мужики пьяны настолько, что еще немного, и у них ​– Что надо сделать, чтобы утром отходняка ​Один рассказывает:​

​– …На торжественный обед, посвященный дружеской встрече ​– А я больше ​– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!​– Ну, я в рот ​

​стакан, но пить я ​его любимый портвейн ​

​– Я решил завязать. Буду тренировать силу ​пьют, а один из ​– Кто-кто!!?​

​в дверь. Один из мужиков, более-менее трезвый, отправился открывать.​

​народный напиток два ​Во время застолья ​

​«мастера своего дела»:​Мужик, проходя мимо компании ​время застолья:​мне сделал… Купи мне цветов, я их в ​– Нет, – говорит Женя, – папа и попа…​Оля. Женя, выпив водки, говорит:​ярая противница курения. Увидев, что ребята под ​у него висит ​

​в вашей выпивке».​попойки мужик рассказывает ​бы!​

​дали.​

​домой:​Пьяный мужик просыпается ​

​– очень своеобразный человек, и гости у ​понравилась сама гонка?​мужик произносит фразу, воспринятую собутыльниками с ​

​о русском языке:​– У вас там ​– Девочки – это не тело, а Есенин.​Вдруг тело пошевелилось ​

​стихи, ты ведь поэт…​запинаются за лежащее ​

​смешивать!!!​– Ну, тогда как обычно: водку.​Во время застолья ​расплачиваюсь собственным здоровьем!​

​– Ну уж нет. Лучше пропить!​Застольный разговор:​– Наверное, у тебя в ​

​рюмке! Эта за 9 ​булькаешь? Тебе же доктор ​в третьем классе?​скрасит бутылочка водки!​

​гостей разухабистой игрой ​и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете ​слова, а за бутылкой ​

​– Ну вот хотя ​

​– Второе января.​

​новогоднего застолья. Спрашивает своих товарищей:​

​звонит в 16 ​

​– Слышь, Вась, что-то тут трупами ​дотянуться, и глотнуть еще ​

​встать. На четвереньки.​тарелку. Как же она ​из прилипшего индюка, который почему-то стал черным.​

​часа.​Еще через полчаса ​дверь, чтобы посмотреть, как там этот ​

​отметку 8, случайно схватившись за ​духовой шкаф, предварительно положив на ​Прогреть духовку, установив термостат на ​Требуется одна индейка ​

​– Да? И какое?​Застолье. Сидят мужики, беседуют, выпивают. И тут один ​

​живу я, понял?​

​– Квартира 251.​доме?​

​– Слушай, а ты где ​

​же. Спасибо, и вас туда ​– А! Х…н с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!​привычки пить водку.​

​русских мужиков. И вот, значит, говорит Бог им:​

​я, скоро в самолет ​

​– А почему бы ​пропили.​троллейбусе, а еще лучше ​

​Побрейтесь опасной бритвой.​Понюхайте спиртное.​вы очнулись на ​Проснувшись поутру, резко вскочите и ​– А что, мая не будет?​

​ведь, да?​мужчин. И происходит между ​

​Клинским?​студенческую жизнь:​и отвечает:​Ведьма не выдерживает ​Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт, поднеся водку ко ​

​и говорит ему:​

​канадском флаге, что листиком пришлось ​Застолье. Серьезные политики, напившись, принялись обсуждать другие ​бабах.​

​не выдерживает и ​– Мужики, это что ж, нас все время ​

​Застолье. Все уже довольно ​из гостей произносит:​

​значительно!!!​

​в вытрезвителе будут ​не понять!​– Светка, а Светка, а ты какое ​

​тебя все, что может нам ​Уверенно обхватываю тебя ​и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в ​– Женщина! Как вы прекрасны ​

​– верный путь к ​тебе нечто очень ​– не так страшен ​

​Застольная беседа:​вторым и третьим ​

​– Я твою мать ​– три молодых человека.​отвечает:​

​своему подчиненному:​говорит:​

​– Да, фигурным катанием.​себе тяжести.​

​никогда не пытался ​– Почему сильным полом ​

​сука, а кобель!!!​маленькую собачку.​видит перед собой ​

​– Да, а для русских ​– Да, да, диетические продукты сейчас ​

​участник пьяного дебоша, – отвечает ему сержант.​кричит:​алкоголиков и хищников?​

​– Откуда ты знаешь?​

​в ушах! – отвечает ему тот.​

​– Что?​гости. Один из них ​Напились мужики во ​

​Один парень говорит ​еще немного времени. Появляется перед ними ​

​– Ну, я тогда пойду ​– Вы знаете, кто я?​буду, и пойду дальше.​– Нет, – отвечают мужики – не знаем.​разгаре. Может, водку пили некачественную, может, допились уже до ​

​них спрашивает:​не хочешь, приходилось пить…​

​рассказывает товарищам о ​

​– Да за то, что ты, гад этакий, даже во сне ​сон?​

​ехидно:​жена не дает. Он сидел, сидел, да уснул от ​– Молодец, девочка! Как же так ​класс, решили это дело ​первое января получился ​

​– Ну разве всех ​вас всех в ​

​теряют человеческий облик.​застольем. Чтобы потом точно ​– Дрессировщик выпил, тигр закусил…​

​в карман.​ресторана, где проходит застолье, ищут место, чтобы справить малую ​– Ну скажите, сколько сейчас время?!!​семи и спрашивает ​

​– Молоко вдвойне вкусней, если это – чистый спирт!​Спорят пьяные мужички ​спившихся субъектов:​

​время слышу автоответчик.​

​– Что случилось? – спрашивает его хозяин ​допущу!​и нужно!​

​– Ну, в общем да ​

​медицине понимаете?​

​здоровья…​

​– Да достал он ​

​– Значит, разбился?​растянули тент. Папа попал на ​

​и выпрыгнул из ​– Сгорел, значит?​Парнишка говорит:​– Налейте, у меня папа ​к другу. А там застолье, дым коромыслом… Проходит он на ​

​Петя возбужденно:​Петя опять:​Петя:​– Глядя на вас, дорогие хозяева, хочется еще раз ​

​дома наблюдают за ​– Какую?​

​на Руси.​«Выпили – теперь можно и ​службу эскорта, перепутав при этом ​– Выступает сионист Пидоров!​

​– Так чтоб никто ​голой грудью ходите?​

​сошел. Надел красный халат, валенки и всем ​– Это самый настоящий ​

​бурной пьянки. Подходит к зеркалу. Ужасается. Видит – а там надпись: «Даже не надейся ​

​с мужиками на ​грустный? Компания же хорошая.​

​Мужик:​купил его!​

​– Понимаете, мы его за ​приводят своего приятеля ​водку ЖРАТ, но и жену ​пьяный и с ​– Чем отличается наш ​– Ворона, ты что, думаешь, мы тебя обмануть ​

​– Ворона, выпить хочешь?​– Столько хватит?​

​опять с бутылкой ​– Привет, ворона!​

​на бутылку водки, сидят, выпивают. А закуски у ​три желания исполню!​

​и вытащил из ​

​синему морю и ​– О-о-о, ваще-е-е-е…​

​трезвого:​

​мужики, выпивают – короче, у них там ​Тишина.​Выпили. Через пару минут ​прошлом году твоя ​упал!​

​Друг послушался, выпил. А «вдохновитель» все продолжает:​

​Застолье. Проводы друга заграницу. Все пьют, выселяться, только виновник встречи ​закапать ее себе ​водки?​ночи…​После весьма бурного ​

​не давали воды, и они умерли ​заразили гриппом. Обезьянам первой группы ​

​вами можем пить!​столом:​борода?​Хвать за подбородок ​– Ну что, по пиву – и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?​«Клинским»? Его зовут «продвинутое» пиво.​взрослых!!!​о беге времени ​смерти!​

​вместе.​– Окстись, безумец! Там одна лишь ​

​подивишься результату!​

​– Пошел ты к ​выбрать, право? Куда ни кинешь ​– «Хольстен»!​И пьяные мужики ​

​– весело отвечает тот, еле ворочая языком ​– В последний раз ​колотит своего мужа?​гостью с явным ​пригласила на обед ​– Че, брат, на родину хочешь?​не помнят, ни где находятся…​

​200 граммов коньяка ​

​готового уже салата ​вам чудесный рецепт ​

​– Ни хрена себе ​– Эй, Васька, вставай, замерзнешь!​пива, чем ее расплескать.​

​– Болезнь Альцгеймера гораздо ​– Да нет, он больше пиво ​повела. Ну так доктор ​твой ничего не ​

​и бормочет, грозя официанту:​

​и говорит:​

​бар. Мужик уже лежит ​

​Подходит к столику ​

​Мужик подал ему ​

​надо взять деньги.​

​путылка!!!​в другом кармане! На букву «А»!!!​букву «П»!!!​

​домой. На пороге стоит ​ее увидишь, если этот лох ​

​в кабак.​– отвечает ему пьяница.​

​и пьяницы во ​– Да ты че? Серьезно? Что случилось-то?​150 грамм водки…​одного экстрасенса дам, он легко похмельный ​

​Застольный разговор.​– Недавно новость слышал: группа туристов в ​Один из выпивающих, закрывая дверь сарая ​

​– Мужики! Я третьим буду?​Заходит он и ​

​для непьющих!​в магазин. Подходят они к ​

​– Нет!​

​Третий мужик в ​– Когда она с ​

​месяца?​

​друзей, более опытных в ​

​– Что будем брать, пиво?​Ее спутник в ​

​Она залпом выпивает ​концов говорит:​

​– Ну, за бутылку соглашусь…​

​– Ты тоже, сын, ты тоже.​Сын, смеясь:​

​меня салат жрут…​еще немного пожарить?​Застолье. Гостеприимная хозяйка бегает ​

​– Огонь, вода, воздух… и водка.​

​хочется и хочется, то это не ​

​малость перебрали. Потому что не ​– А я вот ​Веселое застолье. Ну, как водится, начались всякие разговоры ​

​Русский:​Одессе?! Обязательно приезжайте в ​русский и одессит. Ну, как это обычно ​бьет и спокойно ​товарищей, даже простыню с ​– У-у-у-у!​и продолжил капать ​и страшно так ​

​кладбище. Придя на место, напились, свалились в раскопанную ​– Положите на землю ​

​нас тут, и ушли на ​мужик:​сорок две. Вы устаете считать ​– Ну вот представьте: у вас две ​обед…​мужу:​– Ну ладно, я в доску ​– Нет Бога – нет бренди!!!​– Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!​и говорит:​

​зеркалу, всматривается в него, потом спрашивает у ​

​успел стать калекой?!​– А вы абсолютно ​

​Его останавливает полицейский:​купил.​лимонада купи, сильно пить хочется.​

​Проснулись два эстонца ​Сбегал, еще принес, выпили.​

​Сбегал сын в ​

​– А что, сынок, неплохо бы нам ​

​для того, чтобы ее есть ​

​же изрядно пьяный, подзывает официанта:​Новые русские, как это у ​тем, как другие едят. Обещают, что каждый день ​

​ничего не кушаете? – спрашивают ее.​Застолье. Одна гостья, женщина очень полная, вместо того чтобы ​– Я вам салат ​

​Тот с трудом ​застолье. Конечно, в шикарном ресторане. Итак, пиршество в самом ​застолья два мужика. А сами – пьянющие:​фига не помню, что было…​

​лежит, а я и ​тему «Кто пьет больше ​– Мужики, у нас есть ​Застолье подходит к ​

​– Ну попробуйте!​бы очень приятно ​Джонсон?​

​– А меня она ​дамой, начинает курить.​– Да мне, бабка, много не надо. Стоял бы у ​

​рыбку, то попросила бы ​

​Россия.​исчезнет вся водка?​

​ни одной – и умер в ​

​хватило с избытком. Дожил до девяноста ​по-другому скажу: мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь ​

​з…цу штопор!​Гена, с трудом разлепляя ​

​и крокодилом Геной ​

​– Какого?​сексом с женщинами.​– Мужчина, – говорит одна из ​

​не пьете, а выливаете?​

​в бар, заказывают пиво. Сидят, пьют, в общем, застолье в разгаре. Тут бармен замечает, что один мужик, заказывая пиво, сразу же выливает ​мужа:​

​В одном доме ​Последний тост на ​приятно, но иногда бывает ​– Любовь, она такая многогранная. И вроде она ​

​харакири.​

​Разговор во время ​бурного застолья. Голова болит страшно. Подходит к зеркалу, долго в него ​Рекомендации хозяйке, не знающей, как правильно посадить ​В зале потрясенная ​

​Пьяный конферансье после ​

​– Зачем ты нас ​бутылку водки. Заметив, что их сестра ​

​– А, ну тогда ничего ​

​бутылку водки. Остальные монашки возмущаются, как это она ​

​– А вот и ​Во время застолья ​

​он заглядывает в ​

​- Ми з тобою, як два козлика.​

​всё.​Если вы раздумываете, как украсить квартиру ​С НОВЫМ 2014 ​некому забрать из ​

​сыном в прятки ​

​Мужик идет опять ​

​Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую ​

​-- Ты чего разлеглась-то?​-- Ну, ну... -- тихо ответило электричество.​

​Себе бы оставил... но жена сегодня ​в дверь, тем сильнее меня ​Настоящий оптимизм это ​

​По поводу равноправия ​

​Женщины! Помните! Вы -- не прачки, не посудомойки,​

​спиной мужу и​в электронный почтовый ​

​скотч! Теперь на нем ​

​-- Почему подоходный налог ​с другом, а ужин отдай ​

​Мороз от Санта-Клауса?​оштрафовали, да еще и ​родился. Геном назвали.​

​хряпнул стакан спирта, зашел в вестибюль ​

​к нему идти ​выпивает с товарищами. Неожиданно к нему ​мою водку, после чего подавай ​

​можно ожидать: и пожаров, и аварий, и взрывов целых ​две женщины, устав смотреть, как их мужья ​

​руками карманы и ​пропил!​

​товарище:​

​ответ:​

​на подносе.​Парень с девушкой ​

​разглаживает… Они становятся как ​

​ФСБ:​В соседней комнате ​

​новым заместителем буду ​по службе?​

​командиром третьего взвода ​такой вялый, товарищ лейтенант?​

​командира 1-й роты по ​душу, на других не ​

​– Товарищ полковник! Лейтенант Иванов прибыл!​и предлагает прийти ​теперь называется хождением, то, конечно, приходит.​

​Застольный разговор двух ​Пьяная жалоба алкаша ​

​– За последнее время ​спрашивают:​

​– Только не говори, что я много ​нарисована рюмка, это значит, что покупку надо ​

​на троих.​на рабочем месте ​Ему показывают.​пьяный мужик вышел ​– Ну, значит, все обошлось?​такси и затаскивать ​За выпивкой мужики ​жена орет:​француз, а русский.​поглощением спиртного. Официант ядовито говорит ​

​– Ну ты и ​

​– А ведро?​

​Разговаривают два пьяных ​– 28 000 Бутылок ​

​– Когда вы заметили, что у вас ​

​правды! Сколько себя помню, всегда пил за ​много, мы перепробовались.​

​некультурный. Выхожу вчера из ​закусь. Да во благо ​застолье. У него спрашивают:​– Сухое.​

​и уходи».​Встречаются в рюмочной ​рукой. У него спрашивают:​

​– Возьми, сдай… Что бы вы ​Пьянка. К мужику подходит ​Кирьянов?​

​– Какое там! Он два раза ​

​– Правда, что вчера Вася ​После Новогоднего застолья:​цеху:​и был задержан ​Мужики выпивают в ​

​– А что же ​день, не больше. И не так ​Застольный разговор:​– Пришел к доктору, а он мне ​

​так получилось?​

​пивной:​

​проработал на производстве ​стаканов шесть водки ​

​бутылочкой подойдет познакомиться. А я выпью ​

​рассказывает, как он добывает ​

​– А что, с тобой что-то серьезное?​водку не пьешь?​

​не от вина, а от счастья!​пришел?​голову бутылку водки.​нравиться твоя новая ​– пьет много, не дерется.​Во время застолья ​

​бывает, бывает мало водки…​

​Застолье. Мужики выпивают. Тут один говорит:​

​– Конечно!​

​скорости…​трезвенника, я же ровно ​

​– Петька, ты, говорят, за старое взялся, опять пить по-черному начал, даже работа тебя ​

​– У нас на ​уже темно и ​

​– А почему?​приехал на праздник ​

​– Какие?​– Я смотрю, твой муж все ​

​в командировку по ​глаза и спрашивает:​вернулся только на ​

​– Что с тобой ​вовсе не его ​

​и пошли закусывать ​уже ничего не ​был?​

​сослуживца, который в этот ​– Ну что ж, тогда дайте мне ​

​– Бармен, скажите, у вас осталось ​

​просил рюмку!​В ресторане:​

​лишняя.​собирается уходить.​В ресторан заходит ​

​– Да вроде бы ​для промывки организмов ​

​у нас на ​не оставила никаких ​рюмочной. Делятся воспоминаниями молодости:​

​– Прости дорогая, но я выпил ​жена долго приглядывалась ​

​травятся, и чтобы спасти ​про работу:​бармену и говорит:​Двое пьяных мужиков ​

​– Мало того, что ты приперся ​

​будить, до двенадцати прокуковал ​пьяным. А на кухне ​дальние родственники с ​

​Бар. Мужики после работы ​

​– А… пускает, всегда мне рада…​скучно?​– Чего ты такой ​

​Застолье. Все пьют, выселяться. И только один ​штопор.​

​В квартиру звонит ​

​спрашивают, не любитель ли ​

​– Обычно в вытрезвителе.​

​– А-а, слушай, я ему дал ​

​острое и соленое, а пить совсем ​

​грузина.​

​– И что?​

​– Во всем виновато ​

​в пивнушке мужики ​

​– Ну, тогда возьмем две.​– Ну что, две возьмем или ​– А я почему ​кричит:​

​– Ты что тута ​

​пьяный плещется в ​

​Застольная беседа:​

​на тонких ножках ​

​пьянки звонит другу:​

​– Что-что… Я ей говорю, взяли-то немного – две бутылки на ​Один говорит:​он снова засыпал!​

​напарника:​

​с трудом ворочая ​

​У вас застолье? Вы точно знаете, что дома вас ​разбудить. В темноте нечаянно ​

​скандалов на своем ​

​полночь. Один из выпивающих ​Отвечает попугай:​

​не пьянеют, правда?​факир со змеей ​К берегам Индии ​

​– Я не пью ​

​– Нет, спасибо, не хочу.​спрашиваю – выпить дадут или ​дадут?​

​– Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.​– Странно… Чем меньше пьем, тем сильнее пьянеем…​

​выпивают. Просят принести по ​рифму!​

​разгоряченные бурным застольем ​

​– На моей внешности ​

​правило, что если появился ​

​выпивши.​

​– Свежий воздух, гражданин.​

​Пьяный в пять ​Разговор двух алкашей ​отказался, за что они ​

​баре. Один говорит:​

​два раза… О! Вась… Ик!.. Тебе сколько лет?​

​ни в один ​

​пьяный в стельку ​слова, отвечает ей:​Жена никак не ​с выпученными глазами ​вечером, один рассказывает:​

​– Ну, я так думаю, мы с проктологом ​уже не могу!​– У меня оскомина ​дверь учуяла!​

​домой поздно ночью ​закусочной. Один хвалится собутыльникам:​

​– Ну и как?​новогоднего застолья:​и ходит вокруг, держась за него ​

​один случай, произошедший с моим ​выпить.​– Даже самое приятное ​

​пива:​– Позвонили из бара, ты опять у ​

​Утром он просыпается ​и падает. Он решает ползти, по дороге все ​

​– Застолье – дело серьезное. В подтверждение этого ​

​этого раньше? Я только что ​вас напало? – спрашивает он вне ​доехать до гостиницы. Он садится в ​и женоненавистник своим ​не остается после ​

​с нетерпением ждут. И тут он ​

​выпить, ваш велосипед кто-то украл.​

​клиента.​

​расписке ментам обещал ​освобождение широким застольем. Накупили они водки ​любитель выпить!​

​злится, что я выпиваю. Я ей вчера ​меня исходил незакусанный ​Мужик за кружкой ​квартире у своего ​говорит:​стогом сена и ​

​мужей. Один делится любопытным ​

​– Смотрюсь в зеркало, глаза покраснели – значит, я пьян.​

​объяснить, как они это ​самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу ​

​и говорит:​– Я уже пьян.​

​– Я уже пьян.​похожим на традиционное ​Решили провести международный ​

​домой и спрашивает, чего хочет русский. Тот говорит свое ​

​смог бы объяснить, как они оказались ​

​Идут по пустыне ​застолья одной даме ​

​за рюмочкой столь ​– И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!​

​– Представляешь, вчера устроили мы ​

​– Но я же ​больше пить, решил освежиться, но, выйдя на улицу, сразу же упал ​

​– А когда обычно ​– Да как-как – в пьяном виде ​

​менты задержали за ​по назначению, а в манекен…​в баре мужик ​

​пива в баре:​за борт, тонет. Другой подходит к ​

​застолья священник деткам ​

​будешь меньше пить?​– Папа, это правда, что водка подорожала? – неожиданно спросил сын ​и закусками в ​

​и рассказывает случай ​злобно говорит:​– Ладно, давай свою булочку ​

​уже пьяный!​заработал 4 года.​случайному собутыльнику:​

​животинку-то так?​опять в очередь ​

​вышагивает красивый пушистый ​алкогольных возлияний: Хмурое утро. Очередь в приемный ​застолья, и добирается до ​драки, последовавшей немедленно за ​колеса лезешь?​в столб на ​

​– Признался! В трезвом виде ​

​разговаривают:​

​Стюардесса с возмущением ​

​Приносит она ему, идет дальше…​пьянки летят в ​

​Пьяница:​

​прохожий и начинает ​

​мог…​

​работу пьяным! Так я был ​котельной обнаружили бутылку ​– Вань, ты время, не знаешь, сколько сейчас?​леса поблизости не ​

​другому:​встает, подходит к двери:​Выпивают. Ситуация повторяется много ​

​– Здесь нет, здесь тоже нет. А что у ​

​кровать. Снова разыгрывают подобную ​

​«Участковый» заходит, и начинает искать ​них выходит за ​

​Решили они и ​идти?!​– Представляете, я, когда к вам ​

​Вместо того чтобы ​– … Ну, иду я домой ​

​трезвым!​уважительной причине – у меня голова ​пиво…​в милицию:​– Ну тогда я ​

​милиционеру.​машинально заглянул в ​

​Встретились сотрудники в ​женой развелся.​опять морду набили.​

​самогон гнал!​Два мужика разговаривают ​на ликероводочном заводе.​

​к мужикам…​

​Парень и девушка ​причинам: меня изнасиловали спиртными ​Сослуживцы общаются в ​– Это любопытно, – Говорит мужик в ​

​выйти на работу! Я усы покрасил ​компании. Когда она начнет ​воду…​

​Плохая привычка пить ​за пивом. На ларьке видит ​Мужик пишет ответ ​

​не раскрываешь?​баре. Тут к ним ​

​– Ну, прогулял я три ​сегодня дома бухаем!​

​Звонок в вытрезвитель:​приглашение в загс.​Вдруг один говорит:​встретимся?​– Ф-ф-фу, а я думал, что потерял!​– Мужики, я ведь вчера ​пьют, а потом выписывают.​

​– Понятия не имею.​и 2 литров ​

​– Помнишь Кольку?​– удочки не брать ​

​– Ну тогда 4!​рыбалку. А тут проблемка ​– Так теперь для ​Сидят мужики в ​неторопливо уходит. Салун от удивления ​серебряный доллар.​

​– Почему?​– Я когда сыну ​– Не подвинусь!​

​– Вот это я ​

​у твоей водки ​

​рабочем месте. Тот отвечает:​

​утверждает, что я приятно ​– Как вы можете ​

​– Спиртное довело его ​в отделении милиции.​

​водкой и сильно ​тот день забыл ​Хронический алкаш рассказывает ​– Я!​

​восклицает в микрофон.​

​Безоговорочная победа российского ​падает.​

​четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский ​около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве ​

​– Рыбки выскочат и ​

​– Это крепкий самогон? – спрашивает один мужик ​

​после бурного застолья. Упал в лужу. К нему подбегает ​

​– О да, – ответил старый пьяница. – Он растворяет также ​

​Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там – жена с любовником. И смотрят так ​там в трехлитровом ​

​Выпили… Не хватило…​– Слюшай, Гоги, што эта стаит ​стоит в углу?​

​начать застолье.​

​– Однажды прямо у ​Доверительный разговор во ​– Совершенно верно. Если я утром ​– А третья причина ​– Ну, во-первых, пить вредно для ​– Не-е, не могу.​

​– Что, похмелья не было?​Бочкарева после бани ​

​в этих лохмотьях?​

​коньяку!​

​Мужики выпивают. Один говорит другому:​напиваться каждый день ​

​увидел перед собой ​– Ничего, ребята, вон, смотрите: лифт едет…​

​– Ч-черт! Какие высокие ступени ​ухудшить?!!​отвечают:​

​жизнь в два ​это безобразие сверху, решил повлиять на ​коса, а план надо ​– Не понимаю, за что мне ​

​На тело, загруженное 40 %-ной жидкостью, не действуют никакие ​на дороге, забытая, никому не нужная ​

​до предела. Я была совсем ​к своим губам. И уста наши ​

​мне, ласкали мое тело. Я не могла ​На помост выходит ​Французского спортсмена выносят ​

​Пока с помоста ​застолья – кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ​– «Ерш» получился, – сообразил метрдотель.​

​и привела метрдотеля, здоровенного амбала. Тот хмуро и ​Официантка унесла коньяк ​

​Приняв заказ, официантка принесла заливную ​

​Проходит десять секунд:​хряпну…​

​Кощей Бессмертный обхаживает ​сохнет. Отец вчера всю ​

​– А у моего ​с оставшимся запахом ​Выпивают менты, обсуждают прошедший рабочий ​– Я бы с ​них проходит мимо ​Четверо друзей, возвращаясь с работы, решили зайти в ​добавил… Так что если ​обещали большой мороз, так я утром, уходя на работу, выпил больше обычного. Но мороз оказался ​свет стоит ругают ​нее.​водку!​– Он же не ​

​– А жена где?​том же заведении:​причине запоя, вот меня в ​

​отпуск оправили!​вдруг спрашивает его:​Васькой бутылку неизвестного ​

​уже в ресторане ​водки. Когда он проснулся, друзья сказали ему ​

​Во время застолья ​

​алкоголем, и я пристрастился ​

​– Да, да, и пиво тоже! – отвечают те.​

​– Классно, говорит. Только, когда отрыгиваешь, надо аккуратным быть ​– А я вот ​Иванов показал себя ​

​Во время застолья ​– Когда закуску подашь?​

​состоянии глубокого похмелья…​выпивают, говорят о работе:​

​появлялись?​Корпоративная вечеринка. Босс спрашивает у ​Пьяный разговор:​

​любовником, устроил бы «разборки», а я просто ​– Нет, меня разыскивает.​– Почему?​– Ага! А мой, гад, еще и ест!​Две женщины во ​

​– А кто идет ​– Что делать?​– Не видишь? Значит, хорошо гоняю.​в луже. Товарищ его спрашивает:​

​давно заказанную водку.​

​закричал: «Сейчас к чертовой ​и потребовал миллион ​Ирландец измельчил муху ​

​трети бокала и ​

​Китаец съел муху, а вино оставил.​новый бокал.​

​бокале муха.​сынок, его ДОБЫВАЮТ!​

​Блин, до чего людей ​

​Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга ​

​– Ты много пьешь?​Как-то вечером сидят ​

​вниз упал!​

​– И глубоко?​Поддатые мужички беседуют:​

​многое могу?​Разговор двух алкашей ​пьют и пьют!​Рассуждения во время ​

​– А не объяви ​Собрались как-то охотники, сидят, выпивают. Один рассказывает:​– Пассивное участие в ​

​две пустых бутылки. А теперь сколько ​– С дуба рухнул??? Кто ж столько ​

​– А три стакана?​

​больше всех. Скажите, вы сможете выпить ​

​что подошел!​балкон и свалился ​А теперь постарайтесь ​

​вы понимаете, что вода оттуда ​(ну не появляется ​– Представьте себе! Вы просыпаетесь с ​

​кормись – от пьянки к ​

​времени пройдет, горячка начнется, и по столу ​

​вечером.​

​Типичный застольный разговор:​Собралась как-то компания сантехников, пьют, байки травят.​образованного человека, рассказывает:​

​тебя вчера – не пей больше! – говорит жена.​и бац! – проглотил.​

​друзьям:​– Ну, налейте мне в ​решимость сломить. Ставят на стол ​

​пьешь?​Застолье. Все в компании ​

​– Голова ч…на.​

​Сидят мужики, выпивают. Вдруг раздается звонок ​против гонений на ​

​безалкогольное пиво.​«Начинающий» выпивоха спрашивает у ​

​надпись «печень».​Пьяные рассуждения во ​

​– Дорогой, вот мы собрались, у нас праздник… Хоть бы подарок ​

​– Ах, – восклицает Оля, – это, конечно, же, красота и ум…​Вечер. Сидят Женя и ​одного из них, женщина, надо сказать, строгих правил и ​

​подошел к зеркалу, то увидел, что изо рта ​«Предлагаем долевое участие ​Во время очередной ​не хотели, то не дали ​– Да потому что ​

​Застолье. Пьяный мужик звонит ​пятна.​– Мой муж Аркаша ​– Вы не победили, но как вам ​

​Во время застолья ​во время застолья ​машину с водой!​

​Маяковский:​пути…​

​– Сочини про него ​две девушки, и вдруг они ​открыл, что их нельзя ​

​– Ой, вы знаете, у нас нет…​надо бабок!​

​и алкоголь я ​– 300 000.​в виски…​

​последнее время, странно…​– Так я по ​

​там уже час ​было для нас ​

​в соседней комнате ​

​хозяйку и ее ​

​гости любят безудержное ​

​мечты превращаются в ​их любимого напитка:​

​число?​

​Просыпается мужик после ​

​– Ну какой дурак ​

​говорит другому:​

​и так можно ​лоб и попытаться ​

​положить ее на ​

​Попытаться вынуть духовку ​покое на 4 ​

​за галстук… т. е. за воротник!​

​Через полчаса открыть ​Установить термостат на ​

​Индейку поместить в ​маслом.​

​рецепт блюда «Индейка из виски»:​

​дал в газету.​сыном такие дураки, когда пьяные!​на х…й, в этой квартире ​

​тебя какая?​там живу! А в каком ​

​сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:​– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того ​говорит:​

​избавиться от пагубной ​появляется Бог, которому, откровенно говоря, надоело беспробудное пьянство ​

​– Да не могу ​воду.​Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера ​

​Совершите поездку на ​

​возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.​

​найдите программу «Утренняя гимнастика».​

​помогло и какое-то время спустя ​захочется умереть:​

​Мужик растерянно:​– А-а…А потом май ​Застолье. Компания сильно пьяных ​

​– Кто идет за ​Выпивают студенты. Жалуются, конечно, на свою бедную ​А черт ей ​

​– та же история!​ведьма, а все-таки женщина!​рядом с чертом ​такое нарисовано на ​

​уехала?​да о выезде, давайте лучше о ​Проходит два часа. Один из них ​

​время застолья:​раза напоминать.​

​часа ночи. Заплетающимся языком один ​придется для них ​– Слышь, Вован, говорят, на Новый год ​

​– Я, мальчики, люблю водку, но вам этого ​Застольный разговор:​влажному телу. Я снимаю с ​

​изгибы.​Я открываю глаза ​

​в туалет, но ошибается дверью. Зайдя в уборную, он говорит:​наша будущность – неправильный режим похмелья ​– Вася, я должен сказать ​

​это так скажу ​– Пап, пойдем домой, ты уже напился…​произошло. История повторяется со ​

​пальцем, говорит:​Кабак. За одним столиком ​А тот ему ​вечеринки начальник говорит ​в зеркало и ​

​спортом?​жизнь таскают на ​– Потому что никто ​

​мужчин:​– Простите мужчина, но это не ​

​ведет с собой ​выхода. Поднимает глаза и ​

​кофе без кофеина, безалкогольное пиво, для украинцев – обезжиренное сало…​разговаривают две дамы:​в участок как ​мужика. Тот с возмущением ​

​– Что общего у ​не надел?​слышу, ты видишь – у меня бананы ​

​в ушах.​

​время пришли трезвые ​собираемся вместе, вот как сейчас, мы жрем водку!​

​– Так, граждане… Пройдемте в отделение…​

​времени, и вдруг появляется ​

​– Да!​

​говорит:​вас трогать не ​

​и говорит: – Вы знаете, кто я?​

​Сидят мужики, уже пьяные, но продолжают выпивать. Застолье в самом ​

​ничего не соображают. Тут один из ​

​телевизора не было. Так что хочешь ​время очередной пьяники ​

​– За что, Клава?​

​– А что за ​людьми, и спрашивает так ​

​Застолье. Все выпивают, а одному мужику ​и не курит.​

​Закончили школьники седьмой ​

​этим прогноз на ​– Ты что, и меня имел?​– Эй, люди! Чего вы тут? А имел я ​

​настолько, что едва не ​квартире, сынок, обычно делают перед ​него на работе:​мне на ботинок, а я тебе ​Стоят пьяные-пьяные мужики. Вышли они из ​

​– Тебе это надо?​

​подходит девочка лет ​товарищей:​– «дегенерал»…​

​Застольная беседа давно ​

​домой и все ​

​менее пьяный гость.​я уж не ​– Мне именно это ​

​расширятся?​– Иван Никанорыч, я слышал, вы немного в ​

​красное вино? Оно все-таки полезно для ​

​– Да что же, к черту, случилось?!​– Да нет… Он опять выпрыгнул…​

​приехали пожарные и ​квартира вспыхнула. Папа это увидел ​

​ковер, ковер загорелся…​

​произошло – спрашивают у него.​– Мал еще.​

​16 в гости ​В ответ подвыпивший ​Сидят дальше.​

​Сидят дальше.​языком:​

​Хозяин и хозяйка ​поправку?​Всемирная история… встречи нового года ​– Новые девочки есть?​

​мужик звонит в ​

​и объявляет:​

​– Ну и что?!​– Снегурочка, вы почему с ​друг с ума ​время застолья:​Мужик проснулся после ​

​– Да вот пошли ​– Ты чего такой ​

​з…цу запихнул бы!​какой-то графинчик и ​

​Мужики:​Мужики под хмельком ​пиво ПИТ и ​

​и один, а наш всегда ​новогоднего застолья:​Молчание.​

​к вороне:​

​Заяц, наливая в стакан, спрашивает:​

​Сыр падает, и зайцы убегают. На следующий день ​у нее сыр.​Сообразили два зайца ​– Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые твои ​

​закинул старик невод ​

​похмелья выходит к ​– Нет, ты нормально скажи, что здесь будет?​

​сторону одного, на вид самого ​

​стройке, возле нее сидят ​– Дорогой, тебе не понравилось?​– Ну хорошо. Только одну рюмочку.​

​ту наливку, что приготовила в ​

​думаете? На него самолет ​– Ну, чего ты боишься? На, вот, тяпни водки, сразу легче станет.​– Эй, люди, ловите меня, я бандит!​

​– А вы попробуйте ​с двух капель ​

​– А-а-а… Я Черный плащ, летящий на крыльях ​водку!​Обезьянам второй группы ​

​ставила эксперимент. Две группы обезьян ​

​из того, что мы с ​Пьяный разговор за ​

​ты, куда делась моя ​нагадили… Надо опохмелиться.​

​пойдет на пользу. Иль «Спрайт-охоты» для опохмелу тяпни. Ну что?​остановить бы выбор? Может, ты сходишь за ​

​«Три медведя» – как говорится, сказка лишь для ​– Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно «Толстяк» зовется. С ним ты ​

​даст и после ​

​тобою вечно будем ​– Ну, «Солодова» можно вместе тяпнуть…​

​– и сам ты ​чаще!​

​это… Вот черт возьми, а что же ​– Ну что, по пиву – и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?​вопрос!​

​– О! как я рад ​

​не обошлось:​– Так это она ​

​изрядно не напилась. Она уставилась на ​

​люди симпатичная пара ​спрашивает:​Напились студенты. Ни себя уже ​

​граммов водки и ​– Ну так вот: взять 100 граммов ​

​– Я могу рассказать ​прорубь и говорит:​

​Товарищи, конечно, решили его разбудить.​заплатить за кружку ​Паркинсона:​

​скоро?​к врачу сразу ​

​– Мань, а чего это ​Мужик поднимает голову ​

​Подходит к столику ​Мужик отдал деньги. Подошло время закрывать ​

​него еще сдеру!».​рублей 80 копеек.​

​Увидев это, официант подумал, что с него ​– Не-е-е-е… А-а-а-а еще одна ​– Не-е-е-е… П-путылка!!! А теперь угадай, что у меня ​в кармане на ​бурного застолья возвращается ​

​– А как ты ​И вот, наконец, их товарищ влетает ​

​– В моем тоже ​Разговор оперного певца ​

​умер?​

​– Да ерунда! 200 рублей и ​– Да ладно тебе, Вась, ничего страшного, пей сколько хочешь. Я тебе адресок ​

​еде и воде…​

​застолья.​– А вы что, троих уже послали?​

​Он им конечно:​

​сарае что-то наливают…​– Вась, так это ж ​

​заданию остальной компании ​

​– Выпить есть?!!​вечер и проведет.​

​говорит:​

​может продержаться два ​

​Застолье. Молодой человек, никогда не пивший, спрашивает у своих ​

​Разговор в буфете.​– Ой, грудь горит, ой, грудь горит…​тарелку щей.​

​соглашается, но в конце ​пробежишь?​

​Отец строго:​

​задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.​– Я не знаю, плохо или хорошо, но они у ​бы этих перепелов ​

​стихии.​– Вот ты, Вася, какие стихии знаешь?​

​– тоже сибирскую: если пьешь – пьешь, а тебе все ​опухшей рожей, значит, с мужиками вчера ​говорит:​адрес?! Приезжайте в Одессу!​

​Одессу!​

​не были в ​Познакомились в поезде ​

​ворот, его могильщик догоняет, лопатой по морде ​с кладбища, забыв про своих ​

​громче и страшнее:​

​на него посмотрел ​голову, подходит к могильщику ​некуда, решили пойти на ​на подъеме?​– Ну что, пришли, посидели, потом пожаловались, что скучно у ​концу. Выпивка кончилась. Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один ​

​снова и получаете ​

​корпорация?​

​– Ничего, он сразу передумает, когда останется на ​застолью. Раздосадованная жена говорит ​произносит:​

​– Бога нет!​миссис Хадсон ужинают. Шерлок Холмс говорит:​застолья. Подходит к зеркалу ​него даром. Подходит он к ​

​иду и думаю, когда это я ​в общественном месте.​

​на дорогу, другой – на тротуар.​– Лимонада нет, я тебе печенье ​последние деньги, сходи в магазин ​начинаешь!​

​– Дело говоришь, батя, дело!​– Дело говоришь, батя, дело.​сын.​– Послушайте, господин, вы заказывали курицу ​

​они отдохнуть. Один из компании, человек очень придирчивый, да к тому ​

​– Нет, от зависти.​и смотреть за ​

​– Что же вы ​новую тарелку.​– Зачем?​

​– Молодой человек, поднимите голову.​

​Состоятельные люди организовали ​

​Спорят во время ​

​однажды с бодуна, справа жена лежит, слева баба какая-то, а я ни ​напился… просыпаюсь утром, рядом баба незнакомая ​в баре. Сидят, выпивают. Тут, как водится, зашел разговор на ​присутствующих говорит:​– «Сдачи не надо»!​слова!​такие три слова, которые вам было ​

​– Как вас принял ​

​Мужчина, затягиваясь:​незнакомой ему приглашенной ​ты хотел?​

​я поймала золотую ​

​появится в каком-то другом месте. Вот там, где она появится, там и будет ​– Что будет, если из России ​пробовал, женщин не имел ​

​– на десятерых бы ​– здоровый образ жизни, а я вам ​воткнула тебе в ​

​чудесные уши? – говорит Пятачок.​Застолье. Между пьяным Пятачком ​коньяку!​

​– Ну, мы любим заниматься ​приставать, подливая вина.​

​– Почему вы пиво ​Компания мужиков приходит ​неделю. Наконец, все разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит ​– Вы, чего, козлы, сговорились, что ли?!!​

​стакане рассказываешь!​

​свою жизнь. Нам от нее ​

​своим другом, закоренелым алкоголиком:​произошел случай массового ​

​– Мда… Несинхронно…​Мужик просыпается после ​без аккомпанемента…​

​члене без аккомпоминета…​таком виде – обделается!​ее:​

​для всех выпивает ​

​для меня, а для матушки-настоятельницы, у нее запор.​ставит на стол ​

​– Пожалуй, кофе.​

​осталось!​

​нет, на груди – тоже. С последней надеждой ​

​Хлопчик каже:​

​за секунду решит ​Потерпите чуть-чуть! Следующий год- Год Лошади! А где кони, там и...ПРИНЦЫ...​это так, временные затруднения.​

​-- Одиночество -- это когда тебя ​при смерти, а ты с ​

​шкафу прячется...​

​аптеку, купи чего-нибудь!!!​

​лежит в постели.​в мире! -- заявил Internet.​Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть.​

​Чем дольше звонят ​было вкусно.​

​объяснили...)​людьми же стыдно!​

​стоящему за её ​

​Жена случайно заглянула ​Зря русским показали ​нас ни друзей, ни врагов...​Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели​- Чем отличается Дед ​раз нетрезвым водил, – и ничего! – не соглашается с ​опасно садиться. Ваську и Костю ​

​– Дурак ты, Куликов: мутатор мыть надо. Негр у тебя ​Для храбрости он ​

​нее такой свирепый, я прямо боюсь ​Дворник при роддоме ​

​– Меня возмущает то, что муж пьет ​– Может, это и так, от алкашей всего ​

​Во время застолья ​Муж выворачивает обеими ​– Ах ты алкаш, ах ты гад, опять всю получку ​рассказывает собутыльнику о ​

​Парень ей в ​с дорогим коньяком ​

​– Чтоб знать, с кем пить!​купюры. Станок их просто ​

​вызывают хозяина в ​– Пойду напечатаю денег.​жди, я со своим ​

​– Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания ​

​– Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить вас ​

​– Что это вы ​

​– Отлично, лейтенант, назначаю вас заместителем ​– женат, жену свою люблю, живем душа в ​

​Проходит час, заходит первый офицер:​представляться командиру полка. Командир очень занят ​

​– Ну, если пьяное ползанье ​с женой, а милицию-то зачем?​и начал пьянствовать.​разговаривают:​руки трясутся. У него и ​другому:​телевизор, а на коробке ​выпили этот литр ​

​– Я застал их ​

​противоположная сторона дороги?​

​Во время застолья ​Машка не шевельнулась.​

​его домой на ​– Точно, Вася!​

​него смотрится. Тут с кухни ​– Как хорошо все-таки, что я не ​Парижское кафе. Один клиент увлекся ​– А цистерну?​– Могу, Санька.​

​реализации.​баре:​машину, спрашивают:​

​– Эх! Нет в жизни ​

​с прибывшего спирта. Но фляг было ​– Такой народ пошел ​компании, да под хорошую ​

​Батюшка пришел на ​

​Тот подумав:​– Да нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи ​– Да нет. За закуской полез… в крысоловку.​рюмочной. Один с перевязанной ​

​хлебушка?​– Я знаю, ты скажи, где он живет.​– Скажи, где живет Кирьян ​– Он не захлебнулся?​После застолья:​друг друга.​

​Мужики бухают в ​состоянии легкого похмелья ​

​врача лечусь?​грамм».​

​уж и много, два литра в ​– Ну, я ему сказал, что приду, когда он протрезвеет.​кружкой пива:​

​– Вот это да! А как же ​

​Жизненный разговор в ​– Вот тут говорят, что я неделю ​

​– Возмущаться, конечно, возмущаются, но я-то в день ​огурец и лежу. Обязательно какая-нибудь дама с ​

​Алкоголик за выпивкой ​нельзя.​– Ты чего это ​пьян. Но признаться, я был пьян ​рабочее место пьяный ​я надеть на ​

​– Ты знаешь, дорогая, мне что-то совсем не ​

​всех отношениях положительный ​

​не выпью…​– Запомни: страшных женщин не ​поливоводочной машины».​

​устроиться. Вот, даже заявление составил. Хотите прочитать?​

​в нетрезвом состоянии: один – из-за технической неисправности, другой – по причине превышения ​отмечал свою годовщину ​

​Застольная беседа:​трезвенниках. Один товарищ говорит:​гараж. Я ответил, что на улице ​– Да вот, с женой поругался.​

​Застолье. Один из гостей ​

​лишь две проблемы.​Застолье. Две приятельницы разговаривают:​– Мне надо сегодня ​

​постели, начал ботинки снимать. Жена тут открыла ​домой с пирушки ​

​очень плохо выглядит. Собутыльники его спрашивают:​Лехин двор и ​после собрания выпили ​

​радостях выпили… А потом я ​

​на работе не ​баре, выпивают. Встречают там своего ​

​– Да. Конечно.​спрашивают:​– Но я же ​

​– Приятная!​всегда не идет, а последняя всегда ​по девятую и ​

​рвало, так рвало…​свежую купили?​Булкин использовал его ​

​– Вась, а куда это ​на всю жизнь ​

​Мужики сидят в ​изменить человека!​На званом вечере ​по радио, что от него ​

​Застолье. Мужик рассказывает друзьям ​засыпает. Другой оборачивается к ​облевала!​– А что такое?​

​кукует, а я, чтобы жену не ​– Я как-то пришел домой ​

​в гости приехали ​

​жизни.​дом не пускает?​– Может, тебе с нами ​спрашивают:​

​приду со штопором.​вас одолжить нам ​

​сказал: я не любитель, я профессионал!​отдел кадров, а меня там ​проводите свободное время?​нельзя, врач за…​

​– Знаешь, у врача был, говорит, что печень больная. Запретил есть все ​ресторане сидят два ​не примет.​

​вышел? – спрашивают его.​

​Вечером после работы ​

​три, так одна осталась.​

​отдела:​

​Пьяный разговор:​Минут десять плескались, и вдруг пьяный ​спрашивает:​

​Идет мужик, а на пути ​чай выдавил?​

​лимон по столу ​

​Мужик после большой ​– А ты что?​Выпивают мужики.​

​раза будил его, и каждый раз ​

​удивленно спросил у ​

​в вашу пользу? Ответ прост – явившись домой и ​ищу!».​

​ступаю осторожно, чтобы жену не ​подобных ситуаций без ​Застолье. Время далеко за ​

​выпить.​много пить и ​

​попугая. Навстречу ему идет ​содовой!​

​– Кофе?​

​– Выпьете что-нибудь?​

​– Вот я и ​

​– А выпить там ​– Ну мам, можно еще чуть-чуть?​

​рюмки, они призадумались. И один говорит:​

​пять рюмок водки. Официант приносит. Мужики быстро все ​

​– Где-где? Не нарывайся на ​На Киевском проспекте ​Разговор алкашей:​– В коллективе такое ​и выпиваю, то уже будучи ​Прохожий:​

​все вернули сполна.​

​только пиво!​

​водку, а я категорически ​Мужики выпивают в ​

​– П-пьянчстово сок… кращает жисть в ​с таким торшером ​

​Стоит на остановке ​

​накипело. А муж, с трудом выговаривая ​

​не найдется?​на улицу джентльмен ​

​друзьями в кабаке, встретившись с ними ​Гинеколог:​

​– Видеть эту работу ​

​Стоматолог:​

​– Она меня через ​

​– А я вчера ​Пьянчуги сидят в ​

​– Хотел проверить – настоящая или нет.​

​мужика во время ​

​указателем «туалет». Оправился под столбом ​

​слов могу рассказать ​

​время застолья, а он, надо было сказать, не был любителем ​

​отдыхать…​

​вытрезвителе за кружкой ​

​– Откуда ты знаешь?​

​не узнает…​

​устоять на ногах ​

​«опытный» выпивоха травит байки:​могли сказать мне ​– Что это на ​

​бурного застолья хочет ​другое пиво, – говорит заядлый алкоголик ​

​женщину, у вас ничего ​– застолье приостановилось, и все его ​– Вы уже можете ​

​– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного ​

​домой, мужики. Я же в ​отправились в винно-водочный магазин, чтобы отметить свое ​

​человек такой же ​

​– Вот жена моя ​

​меня был подозрительный, да вдобавок от ​дело?​продолжить застолье на ​

​к ним бегут. Один из алкашей ​

​Алкоголики сидят под ​Застольная беседу ученых ​

​Англичанин:​

​Теперь их просят ​и тазиком капусты. Русский опять ведро ​и тазиком капусты. Русский выпивает самогон, заедает капустой, смотрится в зеркало ​

​и тоже говорит:​

​бутылкой коньяка. Выпивает коньяк, подходит к зеркалу, смотрится и говорит:​

​как можно более ​с ними сидели!​

​его домой, в Англию. Американец – домой в Америку. Джинн отправил их ​из них не ​

​самое, по два раза.​

​привлекательность, – советовал во время ​

​– стала золотая. Еле водку спасли! – смеясь, передразнивали мужики рекламу ​– Молодец! Правильно сделала.​Разговаривают две подруги:​

​– Сама свинья.​

​Застолье. Один мужик, не в силах ​

​Лох-Несс туристы, решившие, устроить там застолье, спрашивают местного жителя:​даже машины нет.​– Меня тут недавно ​

​палец – ткнул им не ​За кружкой пива ​Разговор за кружкой ​по пьяни падает ​

​закусывала. – Рассказывал невменяемый после ​– Это значит, что ты теперь ​

​ради вульгарности, теперь обвинить сложно…​

​столе с выпивкой ​

​сидит с собутыльниками ​стойку. Поднимает голову и ​– налью.​

​– Да куда тебе, сынок, ты и так ​зашел на базар, пошумел, в результате чего ​из тюрьмы. Сидит в баре, выпивает. Рассказывает свою жизнь ​– За что ты ​

​пинок. Без эмоций становится ​головной боли. Вдоль очереди медленно ​

​Представьте себе последствия ​

​на пятые – седьмые после начала ​

​причиной и нашей ​пьяный, а ты-то куда под ​Последствия застолья: пьяный мужик врезается ​

​в Третьяковскую галерею?​

​Собутыльники в пивнухе ​Третий – аналогично.​с большого бодуна!​

​Три друга после ​– У Никитских ворот.​

​дома после застолья. К нему подходит ​сказать «хватит», то уже не ​– Да, я пришел на ​с мужиками в ​

​ресторане.​ее в лесу. Но так как ​Один собутыльник говорит ​

​полу. Вдруг – стук в дверь. Один из мужиков ​маленькой.​– Проходите, проходите.​Выпивают. Прячут самогон под ​

​– Проходите, проходите.​тумбочку, потом один из ​придет самогон искать, что тогда делать?».​нажрался! А я что, нежрамши, что ли, должен на работу ​говорит:​

​не столб, а Ванька Курчатов…​Общаются собутыльники:​

​смотреть на него ​– Я прогулял по ​

​мира, и просил на ​водки о том, как он попал ​не разговаривает.​застолья подходит к ​

​на завод совершенно ​будет…​

​– Да вот, друг наш с ​мой сторожевой собаке ​

​на прошлой неделе ​приходил домой…​

​– Уже третий месяц ​

​только на водку! Сейчас и пойдем ​– Когда будешь, то меня позови!​

​зависящим от меня ​– за десять.​

​близких друзей… – рассказывает мужик собутыльникам.​– Да ты что, как я мог ​

​страшную бабу в ​кефир и минеральную ​написать: «пива нет».​

​своих товарищей ковыляет ​– Что это, мама моя?! Тебя что, пытали? – ужаснулись они.​

​не пьешь? И вообще рта ​Мужики сидят в ​

​в баре собрался, сидят они, значит, выпивают. Мужик и говорит:​– И не привезут! Мы с мужиками ​вечером начнем.​раз на четыре ​– Отлично.​

​– Ну что, завтра снова здесь ​пропили.​

​спрашивает:​

​– Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала ​– От чего?​

​30 кружек пива ​баре. Беседуют:​5, только с условием ​взяли 3, дык удочки потеряли…​Собрались мужики на ​

​тяп-ляп делали!​

​помидорами закусывать?​Лошадь лакает виски, съедает помидор и ​Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах ​буду.​пивнушке. Один рассказывает другому:​– Подвинься!​отравлюсь?​– Конечно. А что это ​не было на ​согласен! А моя жена ​Застольный разговор:​пива.​

​от испуга лишь ​

​магазине. Увидел ящики с ​– Я очки в ​

​видишь?​голову от пола:​лежат без сознания. Комментатор в отчаянии ​падает.​

​Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и ​

​распитию спиртных напитков. В финал вышли ​время застолья сидят ​– И что же???​

​не сяду – говорит он.​

​улицу, чтобы немного освежиться ​– Скажи, алкоголь растворяет сахар?​– Слюшай, ну давай «Минассали», што ли?​– А што эта ​

​его выпьем!​Выпили… Не хватило…​

​– Слюшай, Гоги, што эта там ​будем пухом! – сказал мужики, перед тем как ​нервные потрясения?​застольной беседе.​для здоровья.​

​же третья причина?​за причины?​Второй отвечает:​застолья.​

​– Слыхал, Вася выпил правильного ​

​– А мне, по-твоему, что, идти в ресторан ​долларов на рюмку ​

​– говорит алкаш собутыльникам. – Много, но с отвращением!​– Скажите, что заставляет вас ​

​с похмелья и ​Третий радостно:​

​разговаривают. Один говорит:​

​в два раза ​

​это ему и ​– Я сделаю вашу ​всю округу… Бог, глядя на все ​пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась ​

​попойки:​во время застолья:​

​без чувств прямо ​постепенно таять. Он выжал меня ​

​мог сдерживаться, он поднес меня ​своими мужественными руками. Руки скользили по ​

​красненьким.​французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался…​

​американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался.​свою олимпиаду, в виде своеобразного ​– Ай, вах, вай, да? Пиво есть – лэй стакан, да? Водка есть – лэй опять, да? Кто получился?​Официантка унесла водку ​

​– Слюшай, да?! Нэт каньяк… Стакан рыба, панэмаешь, да?​

​– Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрина, да? Адын стакан рыба, да?​– Нет. Сейчас не хочу.​

​– Не для тебя, дурака, красная ягодка росла… Я с Иваном-дураком лучше водочки ​Во время застолья ​– Она в гараже ​

​застолья, изрядно захмелев, хвастается друзьям:​

​различными способами. Бутылку конечно, оставили. Я ее вместе ​

​не заставляет пить!​хочешь зайти?​

​грамм водочки. Но один из ​прогулял!​рюмочную и опять ​

​влетело! – говорит один. – Вечером по телику ​

​мужики на чем ​

​– Что будешь пить? Водку, самогон? – спрашивает он у ​

​пить на халяву ​

​своих мужей, глядя на то, как они выпивают. Одна говорит:​

​друзьями.​

​подходит знакомый, случайно оказавшийся в ​от дел по ​– Да меня в ​Мужик собрал гостей, сидят, выпивают. Один их товарищей ​

​– Ну, взяли мы с ​

​– Мне что, – огрызнулся мужик, – и во сне ​

​он перечисляет сорта ​

​достоинства…​

​– Мой отец увлекался ​

​– Что будете пить? Водку, вино, портвейн?​

​– Ну и как?!​Застольный разговор:​

​на заводе токарь ​– Значит, не скоро, ребята. Наливай!​

​жене:​все автобусы в ​Водители автобусного парка ​

​трех дней не ​горло кагором поласкал, это да, но пить – я не пью!!!​– Водку?! Теплую?! Из мыльницы?!! Буду!!!​на моем месте, застукав жену с ​– Пьет?​

​с женой.​

​на них!​внутри.​

​вопрос:​– Как быть?​я твоих акул.​

​начал ковыряться ей ​

​женский напиток, и громко вопрошал, отчего не несут ​за горло и ​

​процесс против ресторана ​треску.​

​Цыган выпил две ​

​вместе с мухой.​Англичанин – новое вино и ​

​бокалу вина, но, когда вино принесли, оказалось, что в каждом ​– Пиво не растет ​

​евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.​

​ними!​– Да Иуда что-то продал.​

​диареи – пиво «Патра»… Пиво с пробкой.​– Не скажи – я туда головой ​прямо в дерьмо.​появляешься.​

​Джинн? Наверное, потому что я ​

​получить сорок процентов?​этих давно нет, а эти все ​его здоровье пил…​

​застолья:​во время застолья…​

​– Пиво «Столичное» плюс водка «Столичная» – создай себе настроение! – приговаривали мужики, выпивая.​хлеба, достаточно было сдать ​– А сто стаканов?​

​отлично.​– Я слышал, что русские пьют ​

​– А я знаю?! Я сам только ​товарищ, уже невменяемый, вышел покурить на ​

​Представили?​гадости открываете кран, приблизительно через минуту ​крану попить водички ​друзьям:​

​жри… Так вот и ​

​– Сейчас еще немного ​– Выпить еще, чтобы отходняк был ​до колена.​подано лягушачье сало.​

​Застолье. Один из присутствующих, желая произвести впечатление ​

​– Я же просила ​Набрал в рот ​мужик говорит своим ​бутылку взглядом, и говорит:​

​не согласны. Решили всю его ​

​– Ты чего не ​– Да нет, Головач Лена!​– Кто?​бочке с пивом…​– …В знак протеста ​

​– Это водка плюс ​

​хочется, а нечем.​

​водки должно быть ​

​куплю.​ухажеру:​

​два качества…​

​с пивом, я не учую, что ты курил?​Сидят студенты, выпивают. Тут приходит мать ​продрал глаза и ​– Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива…​

​бодуна холодильник, а там – ничего… Ну, чертов живой йогурт…​

​– Так если бы ​

​– Откуда ты знаешь?​

​– Ша-рр-ик! Хх-хе – выдыхает. – Искать.​простынях остаются высокохудожественные ​Застольный разговор подруг:​Ведущий:​– получиться слово «пиво»…​Рассуждения пьяных мужиков ​

​– Але! Срочно пришлите пожарную ​и обойти.​

​на нашем жизненном ​

​Девушки:​

​у него висят ​

​28 %-ный портвейн… А утром он ​

​– Минеральную воду.​представляют, сколько на это ​нравоучения собственной девушки! Она говорит, что за табак ​

​от алкоголизма?​буду класть лед ​

​– Я что-то полнею в ​день?​– Ты чем это ​

​– А вы помните, что труднее всего ​в это время ​

​Мороз будет развлекать ​Ваши домочадцы и ​

​даже самые сокровенные ​

​мужчины обсуждают достоинства ​– А какое сегодня ​позора и застрелился.​

​и ворчит:​

​солнышке. Лежат, греются. Тут один алкаш ​бутылки на столе ​

​полу, грохнуться полом об ​

​тряпкой, и можно наконец ​выпить. А! Хорошо пошла!​другой бок. Оставить его в ​и залить себе ​150 г виски.​100 г виски.​г виски.​ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым ​застолья своим друзьям ​решил изменить, дело себе найти. Вот, и объявление уже ​– Блин, эти отец с ​– Чего? Да пошел ты ​этом доме живу. А квартира у ​– Ух ты, и я тоже ​

​столиком сидят двое ​

​это время, чем трезвого человека. Телефонный звонок. Мужик берет трубку:​об землю и ​раза лучше, но вы должны ​Сидят мужики, выпивают. Вдруг перед ними ​компанию? – спрашивают они его.​выпивают в аэропорту. Американец пьет виски, русский водку, а араб минеральную ​неповторимый аромат бензина.​гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.​Посмотритесь в зеркало. Если это не ​

​Включите телевизор и ​

​голову. Если это не ​и похмелье, и вам непременно ​

​– Не-е-ет… потом… август…​

​– Не-ет… сейчас вроде… апрель, май… июнь… А! Сейчас июнь!​платить?!».​

​один вопрос.​

​волосы дыбом становятся!​на голову льешь?​

​Наливают по второй ​водки выпьем, поздравишь меня, я хоть и ​

​8 Марта отмечать. Как водится, организовали застолье. Одна ведьма уселась ​– Интересно, а что это ​

​– Давайте! Раечка еще не ​все о выезде ​

​Одесса. Начало 90-х. Застолье. Собралось много евреев, которые что-то обсуждают.​Пьяный разговор во ​об этом три ​расходиться по домам. Часы бьют три ​

​– Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам ​Застолье. Разговор двух алкоголиков:​– Да нет, светлое!​

​– Как все-таки здорово – пиво с бодуна!​стекают по твоему ​

​тебе руки. Нежно глажу твои ​

​– Мужчина, вы что, охренели, закройте дверь.​справить малую нужду ​– В этом вся ​Разговор подвыпивших приятелей:​

​– Я вам на ​и говорят:​

​делают вид, что ничего не ​и, тыкая в одного ​генеральным директором чувствую!​

​начальником отдела сделал!​Во время корпоративной ​

​мужик, смотрит на себя ​– Слышала, ваш муж занялся ​только за то, что они всю ​выпить?​

​Пьяный разговор двух ​суку?!​

​вывалиться… На поводке она ​

​ногах, падает у самого ​

​специально для немцев ​

​Во время застолья ​

​– Вы будете доставлены ​началась пьяная драка. Вызвали милиционеров. Те приехали, хватают самого пьяного ​

​Застольная беседа:​– Ты чего трусы ​

​– Я ничего не ​– Эй, друг, у тебя бананы ​в уши бананы. А в это ​– Дедушка любит черный. Папа – бородинский. Мама – сладкую сдобу. Но когда мы ​хором говорят мужики.​Проходит еще немного ​

​– Я – синее чудовище!!! Боитесь меня?​

​синий туман и ​– Ну тогда я ​

​них красный туман ​

​– Эх, круто, скоро лето!​того, что уже абсолютно ​

​бедная, у нас даже ​

​Заядлый алкоголик во ​крепкий подзатыльник.​

​– отвечает он.​– неудобно же перед ​могу…​

​– Вот, мама, это моя невеста. Она не пьет ​дикторша…​мира, отмечали Новый год. Застолье, конечно, было шумное. В связи с ​

​гостей, здоровенный, между прочим, мужик, грозно вопрошает:​всю комнату:​

​Застолье. Все уже пьяны ​– Генеральную уборку в ​

​о происшествии у ​

​– Да потому, Колян, что ты писаешь ​– Хорошо! Так и быть, скажу. СКОЛЬКО ВРЕМЯ?!!​скажете, сколько сейчас время?​

​с детской площадкой. Сидят, выпивают. Тут к ним ​единому мнению, высказанному одним из ​высшее воинское звание ​дверь!​

​два часа звоню ​

​хозяину возвращается не ​– А вот этого ​

​– Ну снизится, конечно…​– у меня сосуды ​

​Застольная беседа:​

​– Может, лучше будем пить ​квартиру…​– Выходит, все-таки сгорел?​

​– Да нет. К тому времени ​– Да нет… А потом вся ​

​на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ​

​– Как же это ​водки!​Приходит парнишка лет ​

​– Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.​

​– Ты че, какой телевизор – Вася же помер.​на квартире. Сидят, выпивают, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя.​

​Застолье. Один из гостей, сильно пьяный, решился произнести тост, с трудом ворочая ​за КЛИНСКИМ?!!».​Даля сделали небольшую ​

​поспали – можно и выпить…».​

​– Да, сын мой.​

​Пьяный в зюзю ​

​выходит на сцену ​где-то бороду потерял.​

​Новогоднее застолье.​– Але, скорая? Приезжайте скорее, у нас тут ​

​выпить другому во ​кабан…​– Это почему?​время застолья:​этот графинчик в ​пару пузырей, а он, с…ка такая, углядел по дороге ​– Что с ним?​во время застолья…​любил не только ​– Их всегда трезвый ​

​Разговор во время ​– Столько хватит?​снова с бутылкой ​

​Молчание.​– ДА!​

​ветке, а в клюве ​

​и засохни!!!​голосом:​

​раз – пусто, в третий раз ​

​Старик со страшенного ​

​– О-о-о, ваще-е-е-е…​пьяные, не соображают ничего. Братки отзывают в ​Подъезжают братки к ​на полу.​

​– Ну пожалуйста… Так хочется выпить…​

​– Дорогая, ну давай попробуем ​

​купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что ты ​говорит ему:​орет:​

​же?!​

​– Можно ли окосеть ​– Я старый хрыч… не, не так…​господа! Будем ею запивать ​неделю.​недавно прочитал, что группа ученых ​– самое лучшее и ​ящик. А ты – «еще по пятьдесят, еще по пятьдесят…».​– Достопочтенный Волька, не скажешь ли ​

​утром с бодуна, голова трещит… во рту кошки ​ни капли алкоголя, тебе сие питье ​

​– По правде – гадость. На чем еще ​

​– Попробуй лучше пиво ​

​– Где был ты, бес?​после литра пива, оно скучать не ​пиво «Доктор Дизель», то мы с ​

​– Опять негоже, вот так незадача!​портрет любезной Гретхен ​молчит – советов друга. Вот, скажем, пиво «Золотая бочка» – испей его, чтоб нам встречаться ​

​лучшем толк, тот предложил бы ​

​застолья:​задавать этот дурацкий ​

​товарищу.​без неприятных слов ​у супруга:​

​Все шло хорошо, пока хозяйка дома ​Жаждущая выбиться в ​

​нему наш и ​– салат готов!​

​100 граммов водки, потом добавить 150 ​послушаем.​

​застольем:​глаз, смотрит в ледяную ​упал.​

​– Да потому, что лучше забыть ​

​время застолья спорят, что лучше – болезнь Альцгеймера или ​

​– Помрет что ли ​

​заболел, так я его ​

​Застолье. Разговаривают две женщины:​

​– Двести пятьдесят рублей.​с него слуплю!».​рублей 80 копеек.​

​сидит: «Дай-ка я с ​

​– С вас 160 ​

​еще сидит – изрядно захмелевший, голова еле держится.​Мужик:​

​Мужик:​– Угадай, что у меня ​

​Пьяный мужик после ​

​– Так ты че, ее не видел, что ль?​напились.​

​заключается целое состояние!​органов водкообращения.​

​– Мужики, а вы слышали, что Васька Петров ​

​этого нужно?​пить? Завтра-то на работу…​

​пришлось существовать на ​

​Беседа во время ​

​Он, вспоминая старый анекдот:​

​них – тьма!​слышит, как рядом в ​стоит!​

​Застолье. Выпивка кончилась. Два друга-алкоголика отправляются по ​

​и радостно восклицает:​– Нет, давайте кинем жребий, кому достанется, тот с ней ​ее внимание привлечь, не знают. Один из товарищей ​при комнатной температуре ​

​– Правильно. Нам две водки.​вынь!!!​

​сипя, произносит:​

​Ей наливают полную ​

​выпить водки. Она долго не ​– Вот ты, Иван, за сколько километр ​от смерти.​

​картофелиной и случайно ​

​голосе спрашивает она.​

​– Вы не могли ​как начинаю пить, мне все говорят, что я мол, нахожусь в своей ​столом:​

​примету знаю – отвечает ему сосед ​

​медведь, хмурый и с ​

​примет. Один мужик и ​– При чем тут ​

​свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в ​– Как?! Вы ни разу ​не выходи…​

​Доходит он до ​

​Ну, алкаш расстроился, пошел к выходу ​подошел и еще ​

​Могильщик совершенно равнодушно ​хорошее, дай, думает, напугаю мужика. Нашел какую-то белую простыню, накинул ее на ​застолье. Податься им совершенно ​

​– Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или ​

​– Ну?​

​Застолье подходит к ​их пять. Вы пересчитываете их ​– Что такое русская ​меня за кухарку!​Семья ожидает гостей. Все готово к ​в столб. В недоумении он ​

​– Бог есть, мистер Холмс!​Шерлок Холмс и ​Просыпается парень после ​

​не прошло для ​– Ну, слава богу! А то я ​в пьяном виде ​по улице, одной ногой ступая ​и говорит:​– Я тут собрал ​– такую фигню нести ​

​еще понемногу?​грамм.​

​Утро после застолья. Просыпаются отец и ​

​другой!​очередной раз пришли ​

​– От голода?​ходить к кому-нибудь в гости, сесть в уголке ​слюни.​

​– Вот это сервис! – произносит гость, опуская голову в ​мутным взглядом, спрашивает:​официантка и говорит:​видно разницы, зачем пить меньше?​

​даже «кыш» сказать не могу…​

​– А я просыпаюсь ​

​– Так один раз ​

​Собрались как-то русский, американец и немец ​хочется расходиться. Тут один из ​

​– ???​

​– А хотите, я угадаю, что это за ​

​– А ведь существуют ​подобное мероприятие:​

​меня раздражает, – говорит женщина.​Застолье. Мужчина, сидя рядом с ​день! А чего бы ​

​– Уж, как дед, я тебя люблю! Вот если бы ​вдруг исчезнет водка, то она непременно ​

​застолья:​родной, близнец, пил только молоко, курить даже не ​

​всю жизнь перелюбил ​

​– Вот вы говорите ​бледный, и какая сволочь ​

​зеленый! И где твои ​этикетке шестую звездочку.​– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку ​– А как это? – спрашивает мужик.​

​с двумя женщинами. Он, выпив, начинает к ним ​бармен решил поинтересоваться:​гости.​ли не на ​будет пухом!​

​про водку в ​

​ли не всю ​

​поэт разговаривает со ​

​из японских ресторанов ​

​ею машет:​слушать и записывать.​

​– Пардон… Соло на виолончели ​– Соло на вялом ​увидит меня в ​

​из-за стола, монахини начали упрекать ​трапезы монахиня незаметно ​

​– Так это не ​в монастыре монахиня ​– Кофе? Чай?​

​– Фу-у, хоть на пиво ​после шумного застолья. На голове волос ​

​капусти.​в тазике винегреда ​

​Девоньки!​--​

​не понимают​-- БОРЯ!!! У меня жена ​-- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в ​

​Сходи пожалуйста в ​Заходит в спальню, а там жена ​

​-- Я самый главный ​

​тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.​

​написано: "Всем чмоки! Увидимся!"​делать все, что ей захочется. Лишь бы это ​

​Дом -- это ваш храм! (Вам просто не ​

​посмотрю, а то перед ​Oна поворачивается к ​

​прибито, прикручено и подвешено...​

​все работающие, пока не подохнут.​

​жрём так, как будто у ​

​со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!​

​Ребенку пять лет. Спрашиваю:​

​– Да я сколько ​

​– Не, пьяным за руль ​– Я.​– Хорошо, – говорит пьяный дворник.​– Иван Сидорович, миленький, женщина негритенка родила, а муж у ​

​надо поить, и опять-таки нашей!​

​другой по пьяни:​

​с планеты Фаэтон!​

​показать?​

​– Какого еще слоника?!​

​и начинает возмущаться:​Застолье. Один из пьянчуг ​потянуло…​

​недорогое пиво. Мимо проходит официант ​

​вам?​

​– Я не печатаю. Я заранее положил ​

​раз. На следующей день ​

​Хозяин говорит:​

​к ужину не ​

​офицер.​

​из этой армии.​Товарищ полковник…​

​и добросовестно!​

​– По поводу женщин ​

​на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.​

​часть. Приходят в штаб ​

​домой приходит пьяный?​

​домой поддатый, ну, перепутал соседскую корову ​

​упустил из виду ​

​За выпивкой мужики ​

​Застолье. У одного мужика ​

​баре сидят, и один говорит ​

​– Я купил новый ​

​опьянения подчиненных мы ​мужик рассказывает другим:​

​– А где здесь ​в командировку уехал.​в кровать, что даже его ​вчера напились, и он, честно говоря, перестарался. Пришлось мне везти ​

​по лбу:​

​и долго в ​

​каждый второй француз?​

---

Встречаются два друга.

​такой огурец?​
​– Могу, Санька.​литра можешь выпить?​
​направлены для дальнейшей ​
​Менты разговаривают в ​
​В милиции мужика, у которого угнали ​плохо выглядишь.​Мы не пьянствовали, а снимали пробу ​

За ограбление на дороге задержан подозреваемый.

​другому:​– Ежели за здравие, да в хорошей ​
​проснулся?​пили?​
​– Ты что, тару идешь сдавать?​– И что? Подрался?​
​Мужики сидят в ​
​возьму пустую бутылочку, сдам и куплю ​и есть Кирьян!​пристает к хозяину:​
​– Да.​рассказали…​
​бороться с пьянством, ведь мы знаем ​ВОХР.​на работу в ​
​– А вы думаете, я у одного ​не больше 200 ​
​пью. Я ему говорю: «Да не так ​– Да? И что?​Болтают приятели за ​

Поздравительные анекдоты

​грыжа от алкоголя!​все.​
​после работы:​– Так эти бабы, видя обман, возмущаются?​
​– Иду на пляж, засовываю в плавки ​
​за лечение…​
​в рот взять ​
​минеральную водичку. Друзья его спрашивают:​квартирой, поэтому я был ​
​– Ты почему на ​– Что поделаешь, дорогой, не могу же ​
​Муж:​– Да не, он мужик во ​– Ты знаешь, я столько водки ​

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?

​– Я не против. А они симпатичные?​на работу машинистом ​
​– Я, мужики, решил на работу ​
​– … Да, были два случая, когда водители находились ​пьяненький, не спорю, но это я ​

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,

​не воспитывали – и методами убеждения, и методами принуждения…​Застолье. Зашел разговор о ​поставил ее в ​– Что случилось? – спросили его друзья.​

Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?

​на опохмелку.​– Да, для него существуют ​
​снова – и пошел…​А я ей:​разбудить, сел на край ​

Дорогой!

​– Да я сегодня ​рюмочной. Один из них ​дворе в костре. А после оказалось, что это не ​– …Мы с Лехой ​
​друга. Он не болел, и мы на ​– А ты чего ​
​мужики сидят в ​
​неделе?​Мужики в баре ​
​водки.​

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.

​холодная?​
​– Понимаешь, – отвечает мужик, – первая у меня ​ряд, выпивает со второй ​вчера несвежая попалась. Выпил две бутылки, и меня так ​
​– А вы водку ​– Да это инженер ​
​работы в рюмочной.​
​с пьянством, поэтому наша свадьба ​выпила пять.​
​водки могут так ​надо выпить!​
​«Ройяля», а я услышал ​
​знает свою норму.​них падает и ​и всю кухню ​– Слушай, а часы-то пора менять!​
​три часа ночи ​
​байки. Один рассказывает:​может идти речь, когда ко мне ​
​– Понимаете… Не хочется… Первый раз в ​– Тогда что? Может, жена пьяного в ​Рюмка, стоящая перед ним, была нетронута.​

Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.

​Товарищи у него ​
​переоденусь и сразу ​гости, и папа просил ​
​– Я прямо все ​– Ну, прихожу я в ​
​– Где вы обычно ​– Георгий! Что ты делаешь? Тебе же пить ​

Решили сварщики отметить день рождения коллеги.

​пьешь?​За столиком в ​
​хотелось узнать, – правда ли, что организм водку ​на работу не ​
​и две карамельки.​– А зачем? Ведь вчера взяли ​Двое у винного ​
​– Берег нашел!​– Давай вместе искать.​
​прошло…» – думает мужик и ​выпил много!​
​мою канарейку в ​был, когда у тебя ​
​двое не пришли.​
​меня орать начала…​и расплачивается!​
​типом, он же пьян? Ты уже четыре ​
​Официант габровского ресторана ​припретесь домой пьяным? Не знаете, как повернуть ситуацию ​с самого утра ​после пьянки и ​
​его выходить из ​червяка твоего сожрем!​
​еще он может ​
​– Я слышал, русские матросы могут ​несет на плече ​– Я не пью ​
​чай.​Во время застолья:​
​– Х*р я больше ​идею…​

Сидоров, ты вчера опять что отмечал?

​на собрание.​
​– Миша, быстро домой.​
​заказали по две ​налить им по ​

Когда у тебя день рождения?

​– А это где?​
​линии.​на глазах.​

Поздравляю с днем рождения!

​новому сотруднику:​
​не употребляю, а если иногда ​запах?​

Что тебе купить на день рождения, внучек?

​сотрудникам медвытрезвителя! Такие обходительные люди! Менты, сами пьяные, не грубили, не обманывали и ​
​водкой завязал! Я теперь пью ​собутыльников. Они предложили выпить ​
​не пил – было бы шиздисят!​газету. Один замечает:​
​– Ээээ, братооок, да тебя ж ​встану и все-все прочитаю!​

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:

​ему все, что у нее ​
​– Простите, у вас закусить ​Из подворотни выскакивает ​

Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!

​После пьянки с ​уже поперек горла!​Офтальмолог:​
​им уже надоела.​– Ну и что???​
​– Это как?​ней делать?​дернул?​

Звонок на радио:

​Разговаривают два пьяных ​
​за столб с ​– В доказательство своих ​последствиями, – говорит мужчина во ​
​всем остальным культурно ​Обмен впечатлениями о ​нажрался!​
​жену в надежде, что она ничего ​
​домой, но не может ​

Отмечали дома день рождения жены.

​Во время застолья ​
​– Ч-что? – заикаясь, спрашивает клиент. А вы не ​
​начинает раздеваться.​
​Пьяный мужик после ​
​бутылки и купить ​
​– Когда вы покупаете ​
​деньги, собранные собутыльниками. Мужик идет осторожно, так как знает ​
​говорит:​в квартире!​
​– Пошли ко мне ​
​милиции. Они сразу же ​

Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.

​объяснить, что этот другой ​
​злобный взгляд жены, говорит друзьям:​
​проходной задержали. Внешний вид у ​– А тебе какое ​пьяные мужики решили ​
​Вдруг видят – люди из села ​31 декабря, дал следующие результаты: 2 % опрошенных ответили «да?»; 3 % – «алло?»; остальные 95 % затруднились ответить.​
​плавает, – значит, я пьян!​
​– Смотрюсь в зеркало, нос покраснел – значит, я пьян.​
​пьян.​Снова выбегает казачок, с ведром самогона ​
​с ведром самогона ​бутылкой виски. Выпивает бутылку, смотрится в зеркало ​выходит француз с ​было легче, конкурс решили провести ​
​тех двоих назад: мы так хорошо ​три желания. Англичанин просит отправить ​пили, и теперь никто ​

Один приятель звонит другому:

​– Нам то же ​
​былую свежесть и ​– стали золотые, была рыбка простая ​
​выставила за двери.​– Зато подумали!​
​говорит:​
​стакана.​
​На берегу озера ​– Да у тебя ​Один говорит:​
​на рабочем месте… Фиги показывали женщинам, и я сломал ​
​похмельем…​нормально было.​Выпивают «новые русские» на яхте. Один их них ​– Змий, искусивший Еву, был зеленый. А яблоком она ​

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

​– Правда, сынок…​поставил на стол ​
​я оказался на ​
​Мужик в баре ​
​и упал на ​
​– Булочку возьмешь закусить ​
​– Мать, налей 100 грамм!​прогул «сутками» за мелкое хулиганство. Для этого я ​
​Мужик недавно вышел ​
​очереди, спрашивает:​

Жена говорит мужу:

​дает коту мощный ​стоит. Его «слегка» коматозит. Лицо перекошено от ​
​– О, как я загорел… и поправился…​просыпается сутки эдак ​
​меня водки. Водка же послужила ​
​– Ну ладно, я в доску ​не пришло!​
​виде пытался пройти ​
​Большом Бодуне засуха??!​Приносит и ему, идет дальше…​– Будьте добры, стаканчик воды, а то я ​

​очень!​Ему отвечают:​

Тебе желаю в день рожденья

​пьяный мужик, не дошедший до ​устоит? А когда захотел ​
​ее принесли, пришлось выпить всю.​
​…Перед обедом мы ​Двое пьяных в ​
​и хотел выпить ​
​– А в-в-аши-и уже п-п-п-приходили и усе, гады, попили!​
​в стельку на ​какой-то. Ну давайте по ​
​– Участковый, открывайте, самогон будем искать.​Холмс. Ну, давайте выпьем, что ли?​

Раз бутылка, два бутылка!

​– Участковый, открывайте, будем самогон искать.​дурачится. Прячут самогон в ​
​разгар веселья участковый ​орать на меня, мол, с утра уже ​
​уже пьян и ​

​потом узнал, что это был ​– Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!​
​я сидеть и ​пива жалуется сотрудникам:​
​улице, говорил людям, что я голубь ​друзьям за рюмочкой ​
​– Орел со свиньей ​Пьяный мужик после ​

​– … Я по дороге ​– Да, лет десять уж ​
​– Что празднуете?​
​– А его кролики ​– Слушай, опять мой сосед ​
​– Не знаю. Он еще не ​

​муж?​Парень: Я тоже хочу, но денег хватает ​
​– Буду, конечно!​работе по не ​
​один день, а если лечить ​
​и двух самых ​
​Разговор в пивной:​начинаешь пить, сразу выбери самую ​

С днем рождения, подруга!

​пить по утрам ​– Звери! ПИВА! НЕТ! Палачи! ПИВА НЕТ! Не могли спокойно ​
​«Нормальный», «практически трезвый» гражданин по просьбе ​
​врачу свой язык.​
​– А ты чего ​
​пропить!​
​поводу с друзьями ​– Нет.​
​свадьба, нечасто бывает. Так что давайте ​

​– Женюсь. У меня как ​
​сядем не спеша. После обеда, часика в четыре?​
​закрытию.​– Да мы ее ​Ничего нет. Он дрожащим голосом ​
​от пива?​
​помер.​
​вечер был, выпивал не меньше ​
​Сидят мужики в ​

---

Деньги, кризис и всякие неприятности

​– Ну тогда возьмем ​– Да ну! В позапрошлый раз ​– Вытрезвитель!​всю жизнь все ​– Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да ​в миску виски, кладет рядом помидор.​

​целое одеяло!​

​на застолье не ​Сидят мужики в ​желудок, а там водка.​

​– А я не ​

​– Хочешь выпить?​работы, мужики спрашивают сослуживца, почему его днем ​– Вот-вот, полностью с вами ​– Нет, взорвался самогонный аппарат.​

​другого за кружкой ​дальше – не помню. Пришел в себя ​– понял, что оказался в ​

​водки:​– Ты что, краев стакана не ​Кузькин, с трудом отдирая ​третьим местом неясно. Англичанин и американец ​стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и ​

​падает.​Международный чемпионат по ​

​Пьяные мужики во ​

​в аквариум.​

​– И не просите, и не целуйте, за стол больше ​Пьяница вышел на ​

​за стопкой.​нассали.​– Да вроде нэт.​

​– Так давай и ​выпьем!​

​другого спрашивает:​Пусть салат нам ​– Вам приходилось переживать ​с другим в ​

​– По-моему, следует ходить босиком. Это очень полезно ​– Ты смотри, какой сознательный нашелся! – стал заводиться приятель. – Ну а какая ​– Что там еще ​

​– Пойдем в кабак, выпьем, погудим.​

​другому во время ​

​– Что-нибудь помягче!​так дорого стоит?​– Послушай, Макс, одолжи мне двести ​

​– Да, я пью много ​

​Застольный разговор:​– Если ты проснулся ​– А перила – низкие!​

​шпалам железной дороги. Изредка между собой ​раза улучшить, ее сначала надо ​А мужики на ​

​и говорит:​Устроили мужики застолье. Пьют, дебоширят, матом орут на ​конце смены в ​

​друзьям во время ​

​Архимеда, выведенная пьяными учеными ​

​обнял меня, приподнял и… выбросил в окно. Долго я лежала ​

​моя холодность начинала ​

​уже больше не ​

​Я была холодна. Он меня стиснул ​на трибунах разминается ​

​На помост выходит ​– На помост выходит ​

​всего мира устроить ​

​рыбу в стакане? Пить надо меньше…​

​– Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!​Грузин возмутился:​заказывает:​

​– Петь, выпить хочешь?​

​подолью… А может, коньячку еще тяпнем, а?​

​в другой цвет…​

​– Да, а какая? Покажи нам!​Парень во время ​

​одного гражданина самогон, да уничтожили его ​– Какие пустяки! Пойдем с нами, ведь тебя никто ​– Куда же ты? – окликнули его друзья. – Разве ты не ​

​и по сто ​

​в жизни не ​

​и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую ​так на работе ​

​Во время застолья ​праздник.​

​и радостный ушел ​

​Застолье. Две подруги обсуждают ​ситцевая свадьба, вот собрались с ​

​в ресторане. Тут к ним ​– А я отстранился ​собрались?​

​рабочих дней…​с работы:​водке говорил!​

​то, что во сне ​

​единой извилиной собственного ​во время застолья:​приходят гости. Хозяйка их спрашивает:​

​ее пробовал.​

​алкоголизма…​– За время работы ​

​по плечам:​подпитии он кричит ​выпускает на линию ​работу не приходить?!​

​работе в течение ​боли. От хрипоты я ​пивнушку!​

​– Любой нормальный мужик ​барам!​– Я хочу развестись ​

​– Все мужики пьют! Ты только посмотри ​

​на уме, то у пьяного ​этих вопросах отпала, поскольку возник другой ​

​вопросами:​

​– Что-то не вижу ​

​взял палку и ​

​социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно, вина, так как это ​Шотландец схватил муху ​Американец начал судебный ​и отправился ловить ​китайцу.​Русский выпил вино ​же бокал.​в ресторане. Все заказали по ​

​растениях пиво растет?​

​Встретились три араба. Расстреляли автобус с ​и вместе с ​

​вы тут пьете, едите?​

​– Лучшее средство от ​не страшно.​

​люка и провалился ​

​бутылку, ты тут же ​

​– Интересно, почему, мне дали кличку ​деньги в водку! Где еще можно ​

​назад доктора доказали, что алкоголь – это яд. Уже и докторов ​сих пор за ​Умозаключение, сделанное во время ​на не пьющих ​

​буханочку хлеба детям?​– В советские времена, чтобы купить буханочку ​отлично.​

​мужики – соленым огурчиком закусим, и все будет ​говорит:​

​Пьяница поднимается, отряхивается и говорит:​не заметили, как один их ​вчера…​В предвкушении вкусной, приятно теплой хлорированной ​в магазин) и идете к ​

​выпить очередную рюмку, парень шутливо говорит ​трусь, хватай их и ​

​два кота. Один худой, другой толстый. Толстый говорит:​дел по горло…​

​место – работы до х…я! Часа три провозились, смотрим: работы уже только ​

​делегаций, на десерт было ​выпил…​

​после застолья:​буду!​Налили. Через некоторое время ​Долго мужик гипнотизировал ​

​Ну, мужики с ним ​

​не притрагивается. Друзья его спрашивают:​– Что, головка х…я что ли?!​– Голова ч…на.​

​себя наручниками к ​новости своим друзьям:​

​«Лайт»?​– Мужики, угостите пивком, так сильно ссать ​сигарет написано «легкие», то на бутылке ​

​– Поставь мне стакан, я тебе цветов ​девушка говорит своему ​больше всего нравятся ​

​– Ты что думаешь, если выпил водки ​– Хоть бы «Липтон»!!!​

​во время застолья. Когда же он ​«Прощай, 9 марта»:​

​– Открываю утром с ​говоришь, что хотели?​по морде!​

​Подзывает собаку.​После них на ​победили.​

​– Мужик не кактус, ему пить надо!​

​«хлеб» допустить четыре ошибки ​– Не… Сушняк!!!​в пожарную часть:​

​– А вам-то блин, какое дело, могли бы взять ​

​– Лежит недвижимое тело ​тело.​Маяковский, а на плечах ​

​40 %-ную водку… Потом он открыл ​– Что будете пить?​расплачиваться одним здоровьем! Они даже не ​

​– Меня просто достали ​

​знаешь, сколько стоит закодироваться ​

​– А мне казалось, я мало пью…Хорошо, теперь я не ​Дружеский разговор:​одной рюмке в ​

​водка!!!​

​детство:​

​танцами очаровательной Снегурочки, ваше вынужденное одиночество ​настроение? Ну что ж! Пока веселый Дед ​в действия.​

​с кофе, – говорит один. – За чашкой Nescafe ​В застольной беседе ​

​– Прошел, – отвечают те.​Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», повар не вынес ​После новогоднего застолья. Телефонный звонок. Пьяный мужик идет ​

​Устроили два друга-алкаша застолье. Дело было летом, и, выпив, прилегли они на ​обязательно, так как до ​Поскользнуться на жирном ​

​пола, протереть ее половой ​виски и залпом ​перекинуть…перешвырнуть… Перекувыркнуть индюка на ​Взять бутылку виски ​Налить себе еще ​

​Налить себе еще ​

​Налить себе 50 ​Сало нарезать тонкими ​

​рассказывает во время ​– А вы знаете, я жизнь свою ​

​завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:​в квартире 251.​– Ни х…на себе! И я в ​

​– На проспекте Мира.​

​В баре за ​найти проще в ​почесал затылок, подумал, потом хлоп шапкой ​

​жизнь в два ​мне за штурвал.​с нами за ​

​самолета американец, русский и араб ​добавляется еще и ​на них! За отсутствием качелей ​собутыльнику понюхать спиртное.​

​раз.​Совершите кувырок через ​наступит завтра, а с ним ​– А-а… А потом май, ведь правда?​– Друзья… а сейчас ведь… май?​это все будет ​

​«Клинское» пиво. Но всегда появляется ​тебя трахать придется, так у меня ​– Черт, ты чего водку ​голову!​тобой бутылочки две ​

​Собирается всякая нечисть ​и говорит:​

​ним:​– Да что мы ​

​– Ага! Не бывает трезвенников! Есть люди, которым некогда пить.​– Мужики! Я пить бросил! Вон там, под столом валяется!​

​ночи, не надо мне ​

​и не думают ​

​почти бесплатно?​

​– Откуда? Из горла, конечно!!!​

​– Она темное любит!​

​тебе губами… Наконец-то!!!​к себе… Ты спокойно ждешь, и только капли ​от нетерпения… Я протягиваю к ​

​туалете!​Застолье в ресторане. Пьяный мужик отправляется ​

​– Что?!​

​экипаж…​мощи русского танка.​

​трое встают, подходят к старику ​Парни отворачиваются и ​

​водки, подходит к молодым ​

​мне это надо, я как выпью, так себя вообще ​

​бы ты, я бы тебя ​каждый день катают!!!​

​Тут заходит пьяный ​любезностями:​

​осла венцом творения ​

​большое количество продуктов, а тот, который может больше ​

​него и спрашиваю!​

​– Куда ведешь эту ​

​гляди из кофточки ​

​Застолье в кабаке. Пьяный мужик, не удержавшись на ​

​– Я слышала, что сейчас даже ​

​дело! – восклицает пьяный, потирая руки. – Когда начинаем?​сказали, почему задерживаете меня?​

​Во время застолья ​брюки забыл надеть…​застолья, пьяный, конечно. Встречается ему знакомый, такой же алкаш, и говорит:​

​в ушах!​

​пьяному:​да и засунули ​

​застолья:​

​– А вы, наверное, серое чудовище? – чуть ли не ​

​трогать.​от страха мужики.​

​времени, и вдруг появляется ​

​– Да! – хором отвечают мужики.​

​они, что идет на ​– Четверг…​застолья допились до ​– Наша семья была ​

​беспамятства!​Жена отвешивает ему ​– Да ничего, даже сон приснился ​

​жена его расталкивает ​

​– Дык… Ик… Я больше не ​мамой:​– Ветер северный – 0 м/с… – заплетающимся языком сказала ​На метеостанции, как впрочем, во всех уголках ​Тут один из ​вдруг заявляет на ​после приема гостей…​сыну, как организовать застолье:​

​товарищам по застолью ​– Вась, а почему, когда мы отливаем, звук разный?​

​– Ну дядя, пож-ж-жалуйста!!?​– Дяденька вы не ​

​очередное застолье рядом ​в конце-концов приходят к ​России вводится новое ​

​– Может быть. Но звоню-то я в ​

​– Да я уже ​неожиданно к пьяному ​потом сузятся!​

​– Значит, соответственно, давление снизится?​

​– А скажите, если я выпью ​

​для здоровья, а здоровье нужно, ЧТОБЫ ПИТЬ ВОДКУ!​

​Застольный разговор:​

​и опять в ​

​квартиру…​– И разбился?​

​– Так все-таки сгорел?​

​работы, поужинал, закурил и лег ​Ему наливают. Парнишка молча выпивает.​

​– Налейте мне стакан ​включить некому?​

​Ему:​Ему в ответ:​

​Умер алкоголик Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья ​– Смотри, Мань, он это ест, честное слово, ест!​известной фразы «Пошел на х…й» следует использовать фразу: «А кто пойдет ​– А вы знаете, что к словарю ​

​Ну вот и ​

​– Алло, это Новодевичий монастырь?​– Ой, простите, пианист Сидоров!​

​Новогодний концерт. Конферансье после застолья ​напился, как свинья, к тому же ​

​Мороз.​

​31 Декабря. Естественно, трезвых нет. Телефонный звонок:​

​Жалобы одного любителя ​как свиньи. И тут пришел ​

​и боюсь пить…​Разговор охотников во ​

​– Блин! Я б ему ​

​было, да все кончилось. Еле наскребли на ​не может – воет. Врач спрашивает:​– приговаривали пьяные мужики, приставая к женщинам ​

​– Пивовар Иван Таранов ​их Санта Клауса?​– ДА!!!​Заяц, наливая в стакан:​

​Сыр падает, зайцы убегают. На третий день ​

​– Ворона, выпить хочешь?​– Выпить хочешь?​

​вороне. Нашли ее на ​

​– Ну, тогда бутылку пива ​говорит ему человеческим ​

​первый раз – пусто, закидывает во второй ​– О-ваще-хранилище!!!​

​Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:​организовано. Мужики уже давно ​ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!​

​комнату – налить еще немного. Вернувшись, застает его лежащим ​– Нет, дорогой.​Он:​гораздо опаснее. Вот мой зять ​

​перед полетом. Пьяный товарищ и ​Пьяный мужик, спасаясь от милиции, прыгает с крыши. В полете он ​

​– Да это как ​

​пьянки:​

​– Я черный х…ен… не, не так…​двое суток. Надо пить воду ​полностью выздоровели через ​– Да я вот ​с вами господа, водку пьем, а ведь вода ​говорил: давай закажем сразу ​Он к Вольке:​Просыпается старик Хоттабыч ​попробуй – в нем нет ​время даром! И как оно?​

​припас бутылку. Хочешь?​Проходит три часа. Появляется этот… как его? А! Бес!​

​мне скрасит «Старый мельник» – легко на сердце ​

​нем – всего одно названье! А коли выпьешь ​из пены появляться!​– Тогда, мой друг, испей «Глоток природы»! Чем «Гессер» хуже «Хольстена», мой милый? Или «Очаково» – живительное пиво. Плесни им на ​

​– Свое послушать сердце. А коль оно ​

​– Кто знает в ​произведение после веселого ​

​не будете больше ​

​вернете долг? – сжимая кулаки, говорит пьяный мужик ​всякие обиды, недовольства, драки… Вот и теперь ​

​заметила ее присутствие, и громко поинтересовалась ​его жену.​

​– Ну давай, подсажу…​

​стоит, держится за березу. Тут подходит к ​

​лицо в тарелку ​водки, затем добавить еще ​– С удовольствием вас ​

​Беседа за праздничным ​и сразу закрыл. Потом открывает один ​зимнюю рыбалку. Решили согреться. Выпили много, а один особенно. Уснул он и ​

​– Это почему же? – спрашивает другой.​Пожилые мужчины во ​к наихудшему.​

​уже давно… – Ой, Кать, он у меня ​копеек…​– Буду. Сколько с меня?​Официант думает: «Может, он не помнит, дай-ка я еще ​– С вас 160 ​Официант видит, что мужик еле ​

​и говорит:​в баре. Все уже разошлись, а один все ​– Аванс…​

​– Получка…​ей:​

​карман засунул?​и колесо пропорол.​ждет своего друга, который сильно опаздывает. К тому времени, как он приехал, они уже изрядно ​– В моем горле ​

​смерти было написано: умер от болезней ​застолья:​– Правда? А что для ​знаю, может, не стоит больше ​

​литров спирта. Две недели людям ​– Нет, мужик, мы ими закусили…​– Нет, ты будешь четвертым.​

​застолье. Двое водку пьют, а бутылок у ​деревне и вдруг ​

​– Смотри, коньяк 200 рублей ​зря!!!​на встречу женщине ​самой выбрать кого-то из нас.​Компания мужчин выпивает. Час прошел, два… Кончилась и выпивка, и деньги. Сидят, скучают. Вдруг смотрят – идет женщина. Симпатичная такая, всем понравилась, но вот как ​– Правда ли, что хорошее пиво ​рабочем месте!​– Дура!!! Сиськи из щей ​слезящимися глазами и ​мне налейте.​одну из дам ​

​друзей-алкоголиков:​была на волосок ​отец, картошку едят. Сын потянулся за ​прожарены? – с волнением в ​(как, впрочем, и хозяйка дома), говорит:​– Потому что я ​Дом полон народу. Застолье. Пьяный разговор за ​– А я другую ​

​такая примета – если рано утром, после застолья, в окно заглядывает ​темы. Добрались и до ​Одессит:​зря жили на ​Одессит:​

​– Гулять – гуляй, а за территорию ​не снял.​никакой реакции.​Алкаш не понял, с другой стороны ​

​– У-у-у-у!​проснулся посреди ночи, смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение ​

​Собрались алкаши, решили организовать очередное ​Застольная беседа:​– Так звали уж.​

​бутылку.​и узнаете, что у вас ​застолья:​ношу! Любой гость примет ​колеса лезешь?​

​по дороге врезается ​

​– Бога нет.​х…на не помню…​– Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?​

​бодуна. Вчерашнее шумное застолье ​– Так точно.​

​задержать за появление ​

​мужик идет вдоль ​

​магазин, через полчаса возвращается ​Один говорит:​

​– Ну, батя, ты как выпьешь ​– Ну что, сынок, неплохо бы нам ​принять по сто ​

​с ней?​принесли, одна нога короче ​в дорогих ресторанах. И вот в ​на два килограмма.​

​новый способ похудения. Нужно каждый день ​

​напитками, сидит и глотает ​

​и подставляя новый.​

​тарелки и, глядя на нее ​

​салате. К нему подходит ​

​одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они, как ты видишь, выглядят абсолютно одинаково! А если не ​

​– Это что! Просыпаюсь я как-то на свалке… голый… Смотрю: на ч…не ворона сидит, а я ей ​

​Немец говорит:​Американец говорит:​

​– Повод – да! Выпить – нет!​пьяны, но никому не ​

​– Нет, не угадали!​– Правда!​подана только пепельница.​

​Банкет. Знакомые обсуждают прошлое ​

​бы перестать курить. Ваша сигарета очень ​избы самогонный аппарат…​твои желания каждый ​деда. Конечно, организовали застолье. Бабка и говорит:​

​не исчезает бесследно. Если в России ​

​Разговор во время ​

​сих пор живет. А брат его ​не вынимал, а женщин за ​подвыпивших людей:​

​– А-а-а! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой ​– Бедный ослик Иа, ты же совсем ​

​Бармен наливает. Мужик выпивает – и падает замертво. Бармен рисует на ​за нас, лесбиянок!​не выйдет, мы лесбиянки.​

​Свадебное застолье. Мужчину посадили рядом ​

​несколько раз. В конце концов ​– Спи спокойно, воры – это ничего, лишь бы не ​не все село. Одни входят, другие выходят. Застолье растянулось чуть ​

​– Пусть салат нам ​– Ну, ты прям как ​

​ней тянемся чуть ​Во время застолья ​– Недавно в одном ​и пару раз ​застолья: нужно все внимательно ​в суфлерскую.​

​на сцену:​– Ну, так когда она ​

​не может выйти ​

​Но во время ​поступок:​

​Во время обеда ​гостю с чашкой:​

​радостью произносит:​Просыпается старик Хоттабыч ​(4 роки) їдять салат з ​то одна петарда ​Гном Котя​

​А все остальное ​-- Одиночество -- это когда тебя ​Борис.​

​-- Ты чего тут!?​сердцем, так стучит, так стучит.​

​с работы.​-- Я знаю ВСЁ! -- сказала Википедия.​Тут надо действовать ​

​памятнике​

​право​

​Вы -- ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта!​

​- Давай хоть я ​

​а там сообщение:​

​что должно быть ​

​-- Потому, что его платят ​

​... Но мы же ​

​- Дед Мороз живет ​ВЫ ВЗГРУСТНУЛИ?...ВСПОМНИМ КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ….​три года лишили!​

​Один говорит:​– Куликов!​хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация…​

​просит об одолжении:​соображает, что молодку-то тоже водкой ​

​Одна женщина жалуется ​– Мой как напьется, так говорит, что он инопланетянин ​

​– Вот уши, а может, тебе и хоботок ​муж.​

​одного из них ​

​пройти еще раз?​– Ой, как вкусно коньком ​

​мало, так что пили ​– А зачем это ​

​вы денежки печатаете?​станок. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько ​Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже.​

​Маша, это я. Ты меня сегодня ​Тут заходит третий ​жизни толку нет. Женщины все с…ки, служить не хочу, поскорей бы уволиться ​

​Второй офицер:​и думаю! Водку не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно ​

​Он отвечает:​

​скучали, велит продумать ответы ​приехали служить в ​

​– Маша, а твой муж ​– Ну, пришел я вчера ​

​работой с подчиненными, а себя лично ​

​– Да нет, больше проливаю.​

​– Да нет, ты мало закусываешь.​

​Два друга в ​

​друзьями пьет, тот отвечает:​

​будет много», – подумал я. И во избежание ​За выпивкой один ​

​у прохожих:​узнаю, что Вася позавчера ​

​тихо уложить его ​– Знаешь, мы с Васей ​Мужик бьет себя ​с похмелья, голова раскалывается. Подходит к зеркалу ​– А вы знаете, что из-за алкоголя страдает ​

​найду на закуску ​– А бочку?​

​– Вась, а ты два ​преступным путем, были арестованы и ​

​– Вчера ночью. Выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу тронуться, а машины нет.​потерял.​– Ты не заболел? Что-то очень уж ​на ухо наступил.​

​Один мужик жалуется ​

​можете выпить?​я сегодня мокрый ​

​– Гриша, что мы вчера ​

​с бутылками.​– Только между нами. Выпил вчера крепко.​

​ели?​

​– Папа, а можно я ​– Так ты же ​

​Застолье. Один из гостей ​

​с пивом?​– Да не знаю, мне еще не ​есть полная возможность ​тонкому обонянию работницы ​

​– Я утром шел ​

​сегодня пьяный, и продолжаете пить?​

​говорит: «Будем вас лечить, в день выпивайте ​

​доктора, он меня спрашивает, много ли я ​точно поставить, говорит, что это, наверное, алкоголизм.​пивные бутылки.​у доктора, он мне сказал, что у меня ​

​в вытрезвитель. Отвечу: там, между прочим, не спрашивают, сколько проработал, а забирают и ​

​Разговор в рюмочной ​огурец, чтобы закусить.​нет:​

​деньги, чтобы оплатить счет ​запретил: теперь ни капли ​бар. Выпивают. А один пьет ​оказалась с двухкомнатной ​баре:​

​Жена с сарказмом:​

​званом вечере.​своего товарища:​

​тому, что позвонил им:​знакомым бабам позвоню, развлечемся с ними?​листок, и друзья читают: «Прошу принять меня ​

​говорит собутыльникам:​

​Пьяный разговор:​– Да вы что, мужики! Я был немного ​

​научить его выпивать. Сколько мы его ​

​трудно…​

​на улице. Она спросила, почему я не ​очень расстроенным.​

​на выпивку. Вторая – где взять денег ​относится к жизни.​

​Надел я ботинки ​так рано встаешь?​цыпочках, чтобы жену не ​

​не похож.​Мужики встречаются в ​и испекли во ​

​Застолье. Мужик рассказывает байку:​поехал навестить больного ​не пришел. Они его спрашивают:​

​В понедельник вечером ​здесь на прошлой ​пьют из горлышка!​

​Официант приносит бутылку ​

​– Водка теплая или ​не выпили?​водки, ставит их в ​

​– А то мне ​Застолье. Мужику наливают водку, а он спрашивает:​

​пропал?​

​Собрались мужики после ​под безалкогольные свадьбы, когда Горбачев боролся ​– Да, но зато я ​

​– Просто поразительно, что пять рюмок ​

​5 дней, но все-таки выжил! И за это ​из благих побуждений! Жена купила бутылку ​друг, верно? Он всегда точно ​

​за стойкой. Внезапно один из ​двенадцать, так она еще ​

​говорит:​висят с кукушкой. Кукушка в часах ​

​Застолье. Подвыпившие мужики травят ​– О каком прогуле ​

​же дело?! Чего маешься?​вместе напивались!​

​– Да ну… есть деньги…​него безнадежно тоскливый ​

​папе, что я только ​

​– Дядя Петя, к нам приехали ​

​– А ты что?​работу:​Застольная беседа:​

​На другой день.​

​не ешь, вино хорошее не ​и принял!​противоалкогольного иглоукалывания очень ​– Ты почему сегодня ​

​– Девушка, четыре бутылки водки ​

​– Наверное, три…​

---

Тосты-анекдоты

​вечер твердила, не давая закусывать: «Кто не работает, тот не ест!».​– Что нашел?​– Ищу.​«Да, застолье даром не ​
​жена недавно привязалась! «Почему такой пьяный, почему такой пьяный?» Да потому что ​– А, так это ты ​
​устроили! Самый большой прикол ​был, потому что те ​
​домой пьяный, так жена на ​
​расталкиваю, он требует счет ​вон с тем ​– Ну что, накаркала?!!​
​говорила вам, что вы опять ​и радостно закричал: «Вот вредный котяра! Ты где шлялся! Я же тебя ​– Вернулся я домой ​

​с женой, поджидающей дома. Другой мужик учит ​тебе набьем и ​стакана, факир интересуется, а много ли ​Вдруг факир говорит:​пассажиры и команда. Один из матросов ​– Виски с содовой?​– Я не пью ​приходить?​
​открытым сердцем, твердо веря в ​– Приходите к нам ​
​дворе. Из окна голос:​три. После того как ​
​кабак и просят ​– В Простоквашино!​

​алкоголизма по отцовской ​происходить у нас ​мужики выпивают, объясняя при этом ​– Спиртных напитков я ​– Что за странный ​– Ой, я так благодарен ​

​дома отлеживался. Я теперь с ​работы прогулял. Встретил своих бывших ​– Во-о! А если б ​Застолье. Двое пьяных читают ​алкаш:​напиши, а я утром ​мужа с застолья. Она начинает выговаривать ​
​первому встречному:​стене висит.​скажем…​
​– Эта работа мне ​
​работы!​пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта ​
​дверь открыла, не спросив, кто это!​деле добился высот!​

​– что теперь с ​

​Мороза за бороду ​– Вот гады, когда выход замуровать-то успели?​пьяный он держится ​
​товарищи.​не очень приятными ​вела себя, правда, буйно: кричала и мешала ​

​кресло!​– Пьяница несчастный, опять ты вчера ​безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить ​байку. Напившись в баре, мужчина хочет идти ​
​дверью!​не в отеле…​замечает, что его пассажир ​попойки.​
​покупаете пиво, вы можете сдать ​думает: «Одна надежда, что это кровь!».​бутылка, купленная на последние ​приносит водку и ​
​только у себя ​и говорит:​
​что выпустили из ​человеком. Ну как ей ​Застолье. Мужики уже пьяны, но, конечно, не останавливаются. Один их них, ловя на себе ​– Меня вчера на ​– Вам куда?​И без того ​поджег стог.​
​– Телефонный опрос, проведенный наутро после ​– Смотрюсь в зеркало, открыв рот, вижу – капуста в самогоне ​Француз:​
​– Теперь я уже ​пьян.​сцену выбегает казачок ​
​выходит англичанин с ​Первым на сцену ​пьян!» А чтобы участникам ​

​– Ящик водки и ​

​предлагает выполнить любые ​дней и ночей ​мужа…​У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам ​– стала золотая, были грибки простые ​
​рассказывать непристойный анекдот. Так я его ​сказала!​мимо проходила женщина. Мужик ей и ​– Обычно после пятого ​
​на животе…​дорожного движения.​баре, выпивают-отдыхают.​
​– Напились мы прямо ​– Я не пью, я борюсь с ​
​– Ну, ты что, в натуре, смотри, чтоб все там ​
​школе…​меньше есть…​
​время семейного застолья.​
​снимал прикрытие и ​– …По пьяной лавочке ​наделала!​Мужик стопку взял, выпил, за булочкой потянулся ​
​грамм!​
​буфете кричит официантке:​работу, друг посоветовал оправдать ​
​коты, а этот топ-топ, топ-топ!!!​Бабуля, рядом стоящая в ​из очереди и ​признаками похмелья еле ​(синий, опухший…) и говорит:​

​Отдыхающий с трудом ​

​случаю имевшейся у ​произносит:​и в голову ​в суде, что в пьяном ​– Что, у вас в ​же самое.​Первый говорит:​бы их закрыть, а то дует ​– Где это я?​на асфальте лежит ​оказаться от выпивки, но кто ж ​несправедливых подозрений, что это мы ​
​– Спасибо…​в телефонной будке…​еще одну бутылочку ​– Участковый, открывайте, будем самогон искать.​

​выпивают весь самогон. Сидят они пьяные ​

​– Ну, товарищ участковый, вы прямо Пинкертон ​– Кто там?​
​– Ну, товарищ участковый, вы прямо Шерлок ​– Кто там? – спрашивают его.​
​же время по ​и думают: «Вдруг в самый ​
​пассажирам ноги отдавил. Они как давай ​
​в баре. Один из них ​ударил. Это я только ​бодуна:​Донбасса, а он пьет. Не мог же ​работы за кружечкой ​

​сделал? Просто стоял на ​Алкоголик рассказывает своим ​улицу Горького?​с работниками медвытрезвителя.​рассказывают:​это событие отмечаете!​
​баре, выпивают. Радостные-радостные. Бармен спрашивает их:​думаешь?​
​кружкой пива:​нравится?​– Где работает ваш ​Она: Милый, я мороженое хочу!​– Эй, мужик, ты пиво будешь?​– Я отсутствовал на ​не лечить, оно проходит за ​Рецепт коктейля «Три поросенка»: Берете ящик водки ​новичку.​праздничный стол и ​порождает хорошую привычку ​
​срывающимся голосом вскрикивать:​асфальт».​
​и рукой показывает ​

​наблюдает за тем, как они пьют. Мужики его спрашивают:​я быстро аванс ​работы. Он по этому ​сегодня привозили?​– Ну что делать, никак не могу. Все-таки свадьба есть ​– Как не можешь? Почему?​– Ну, дела закончим и ​

---

​баре. Дело идет к ​Заспанный голос отвечает:​бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам.​
​– Чем отличается лекарство ​

​– Так вот: он на днях ​этом баре каждый ​не выходить.​
​раз взяли 4, дык автобус потеряли…​– Возьмем 3 бутылки!​– А что?​– Да вы ж ​пьяного ковбоя:​человеческим голосом говорит: «Виски и помидор!» Невозмутимый бармен наливает ​денег на пеленки, а выпил на ​

​звать к себе ​выйдем!​Пиво приходит в ​– Не знаю…​уважительная причина – недоопохмеленность организма!​

​Выпивая вечером после ​гадость! Вино – вот настоящий напиток.​

​– Белая горячка доконала?​
​вашим дедом? – спрашивает один товарищ ​две бутылки, а что было ​

​кино смотреть, а когда залез ​
​злоключениях за стопкой ​– Сколько тебе наливать?​
​третьим???​немец. А вот с ​
​Выходит Кузькин. Выпивает разом пять ​

​Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и ​– Боже мой! Какой бардак! – восклицают они хором.​крышу.​– Попробуй влить немного ​лизать его:​все, что ценится людьми.​холодильнику – точно, мое пиво выпили! – жалуется алкаш товарищу ​– Да эта ми ​

​тэбе еще што-нибудь выпить?​
​– «Цинандали», дарагой.​– Так давай его ​
​после пьянки. Вздумалось им опохмелиться, и один у ​

​компьютер спиртом промыли.​напитков:​болит голова – откровенничает один мужчина ​
​прилично набрался.​дурной пример подавать.​

​– По трем причинам.​
​Встречаются два приятеля. Один говорит другому:​
​родился! – говорит один мужик ​

​– Какой салат изволите-с?​пор рюмка коньяка ​прошлый раз – ничего не помню!​

​– Ничего не заставляет. Я – доброволец.​пропил свой тлевизор.​новичку:​Второй:​

​застолья ползут по ​жизнь в два ​пить.​

​он к ним ​ценой…​был пьян в ​Рассказывает пьянчужка своим ​Современная формулировка закона ​

​еще раз крепко ​еще была холодна. В его руках ​рукам, а когда он ​
​красненьким.​
​время русский спортсмен ​спортсмен развлекается красненьким.​
​Комментатор:​

​Идет Олимпиада. И решили алкоголики ​– Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел ​
​водки.​коньяка.​
​Грузин в ресторане ​
​на застолье:​– Давай, дорогая, я тебе шампанского ​
​и перекрашивал ее ​
​Друзья:​понятых сургучом опечатал…​
​– Изъяли сегодня у ​нет денег…​

​вздохом.​по кружке пива ​чертов прогноз, я бы работу ​больше обычного и, конечно, зашел в рюмочную ​

​– Мне из-за них недавно ​знаю… Все такое вкусное… – смущаясь, отвечает она.​девушку на семейный ​
​поймает. Поймал с соседом ​
​заниматься.​

---

​– У меня сегодня ​

​Компания мужчин выпивает ​

​недавно был!​по какому поводу ​был прогулять несколько ​Застолье. Мужик, большой любитель выпить, рассказывает друзьям-собутыльникам, почему его уволили ​– Допился ты, Вася: пока спал, все время о ​

​спать. Его товарищи, более стойкие, обратили внимание на ​привычке, не шевельнув ни ​

​стажем, говорит своим товарищам ​Застолье. В гостеприимный дом ​

---

Анекдоты за столом, застольные

​новую изобрели – 100 % медицинского спирта. Мой знакомый даже ​незначительным уклоном хронического ​

​работников:​Хозяин хлопает друзей ​друзьями пьет водку. Уже в изрядном ​столько происшествий, если наш механик ​

​сказали, что пьяным на ​– Иванов, вы почему на ​
​не пью! Ну, один стакан «Тройного» – это все ерунда. Стакан денатурата – это от зубной ​и пошел в ​другому:​
​день таскается по ​
​во время застолья:​

​мужиков:​
​Что у трезвого ​Теперь потребность в ​
​Россия задавалась тремя ​
​– Акул гоняю!​во двор, свежим воздухом подышать. Один из них ​

​«Мачо» заорал, что это происки ​морального ущерба.​отправил бокал англичанину.​Норвежец взял муху ​и продал ее ​и выпил вино.​вино в тот ​
​собрались за столом ​– Папа, а на каких ​

​Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.​– А я еще ​– На какие деньги ​за кружкой пива:​– А, ну это еще ​
​последний раз выпивали? Так вот, иду я домой, пьяный, на улице ночь, не заметил канализационного ​
​кто-то начинает открывать ​пьянки:​
​– Лично я вкладываю ​

​– Еще сто лет ​
​пьянству, народ бы до ​лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!​гомосексуализму, – говорил алкоголик Сидоров, с недоверием глядя ​
​отцу, чтоб хватило на ​Застольный разговор:​
​закусим, и все будет ​– Конечно! – отвечают ему наши ​приходит американец и ​– Вы в порядке, что случилось?!!​

​Устроили мужики застолье. За разговорами и ​вообще отключили еще ​
​минералочка сама собой)…​
​раза ночью ходили ​
​Перед тем как ​
​скакать. Так ты не ​
​начнется белая горячка. Под столом сидят ​не было? А то завтра ​– Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на ​

​французской и украинской ​не пил! Я столько же ​
​Мужик возвращается домой ​наберу, но глотать не ​
​не буду.​«777».​
​воли.​мужиков к спиртному ​
​– Голова ч…на!!!​– Кто там?​столичных студента приковали ​

​мужик рассказывает последние ​– Что такое ерш ​выпивающих, обращается к ним:​– Если на пачке ​
​стакан поставлю.​
​Во время застолья ​
​– Знаешь, дорогая Оля, мне в тебе ​хмельком, она сказала сыну:​тоненькая веревочка:​Пьяный мужик заснул ​
​своим друзьям, как приготовить коктейль ​Застольный разговор алкашей:​
​– Что ж ты ​– Дорогая, мне хотели дать ​

​после бурного застолья.​него своеобразные.​– Самогонка нам понравилась, потому и не ​одобрительным улюлюканьем:​
​– Если в слове ​что, пожар?​Рано утром звонок ​и сказало:​Маяковский:​

​поперек их дороги ​
​Выходит из кабака ​Сначала Менделеев открыл ​хозяйка спрашивает гостя:​
​– Ага… Моя тоже… Так если бы ​Застольные откровения мужчин:​– Вась, ты случайно не ​теле излишек жидкости.​

​ноября 2008 года!​разрешил только по ​– Объяснять продавщице, для кого покупается ​

---

​Застолье. Мужики вспоминают свое ​на баяне и ​тишину и романтическое ​водки они превращаются ​

---

​бы сравнить водку ​– Как?! А че, первого не было?!!​– Новый год прошел?​часов ночи?!​воняет… Вася!!! В-а-а-а-ся!!!​вискаря.​Прийти к выводу, что вставить не ​задолбала!​Подобрать индюшку с ​Налить 200 г ​доползти до духовки, открыть ее и ​ ​индюк жарится.​него.​противень.​отметку 7.​весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец.​Выпивоха со стажем ​из них говорит:​Тут между ними ​ ​– Нет, подожди, это я живу ​– Дом 109.​живешь?​же…​Новогоднее застолье. Клубнику под снегом ​ ​Один из мужиков ​ ​– Я сделаю вашу ​сядем, а через полчаса ​ ​тебе ни выпить ​Незадолго до вылета ​ ​на автобусе – там к качке ​Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите ​ ​Предложите вашему вчерашнему ​полу частично живой, совершите кувырок еще ​потрясите головой.​

​Памятка для тех, кто устраивает застолье. Задумайтесь – ведь после этого ​– Не-е-ет… потом… май, июнь, июль… А! Потом июль!​ними такой разговор:​– Если бы… Нет, вопрос звучит так: «А кто за ​– Мы очень любим ​– Понимаешь, ведьма, я как подумаю, что мне сейчас ​ ​и спрашивает черта:​рту, выливает ее на ​– Щас мы с ​прикрывать???​страны. Один из них ​

​Другой соглашается с ​пьяным голосом произносит:​в пьянстве обвиняют! Несправедливо!​ ​сильно пьяны. Один из мужиков, прерывая всеобщее веселье:​– Да знаю, знаю я, что уже час ​Застолье. Ночь. Пьяные мужики даже ​значительные скидки… Это че, нас будут обслуживать ​– Ребята! Вы откуда будете?​ ​больше пиво любишь, светлое или темное?​помешать, и приникаю к ​руками и приближаю ​

​гордом ожидании, и я чувствую, как начинаю дрожать ​сегодня в этом ​запою…​важное.​русский танк, как его пьяный ​– Иван Сидорович, вот вы, как человек бывалый, расскажите нам о ​молодым человеком, после чего все ​имел!​Рядом – прожженный пожилой алкаш. Выпивая залпом стакан ​– А на фиг ​– Вот не пил ​– Да… Эту фигуру менты ​– О, это замечательно!​Банкет. Две дамы обмениваются ​назвать лошадь или ​

​называется не тот, который притаскивает домой ​– А я у ​Мужик:​обалденную девушку – ноги от ушей, бюст того и ​– безалкогольную водку!​очень популярны.​– Ну-у-у-у, так это меняет ​

​– Я требую, чтобы вы мне ​– Инстинкт: нажрался – спи.​– Да ты и ​Идет мужик после ​– Я говорю – у тебя бананы ​и говорит этому ​время застолья, начали дурачиться. Одному мужику взяли ​другому во время ​серый туман.​дальше, не буду вас ​– Нет… – отвечают еле живые ​Проходит совсем немного ​

​– Я – красное чудовище!!! Боитесь меня?​галлюцинаций, но вдруг видят ​– Мужики, а сколько времени, в натуре?​Мужики во время ​своем детстве:​умудрился нажраться до ​– Вот блин, не помню!​– Ну как спалось?​скуки. Через некоторое время ​у тебя получилось?​отметить. Купили всякого алкоголя, в общем, застолье устроили. Как все закончилось, один из мальчиков, Вася, повел Катю, свою одноклассницу, к себе домой, знакомить ее с ​не совсем обычным:​упомнишь…​з…цу!​Один из гостей ​знать, какие вещи пропали ​Пьяный отец рассказывает ​

​Пьяный циркач рассказывает ​нужду. Наконец, пристроились.​– Тебя это вставляет?​у одного:​Организовали опустившиеся алкоголики ​о рекламе и ​– А вы знаете, у нас в ​– Может быть, дома никого нет?​квартиры.​

​Завершилось бурное застолье. Все разошлись. И вдруг совершенно ​– Да послушайте, все равно сосуды ​– расширятся…​– Ну… немного да…​– Конечно, красное вино полезно ​всех – пристрелили!​– Да нет… попал на тент ​тент, подпрыгнул – и опять в ​окна…​– Нет… Ковер загорелся, от него занавески, от них мебель…​– Пришел папа с ​умер.​кухню и говорит:​– Так что уже, кроме Васи и ​

---

Весёлые шутки для застолья с друзьями или коллегами

​– Не, ну включите телевизор, а…​– Включите телевизор.​пожелать вам здоровья!​пьяным гостем:​– Теперь вместо всемирно ​Пьяный разговор:​поспать…​все на свете:​Потом, замешкавшись:​не заметил…​– Да Дед Мороз ​говорит, что он Дед ​порочный круг: нет выпивки, нет выпивки – есть деньги, есть деньги – есть выпивка, есть выпивка – нет денег…​– это ты!».​

​кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились ​

​– Да я уж ​– Так чего спрашиваете, если знаете?​Врач:​водкой послали, у нас застолье ​к врачу. Приятель слова вымолвить ​
​помещика Козявкина ДРАТ ​какой-то девкой.​

​Дед Мороз от ​хотим?​Молчание.​– ДА!​

Шутки для начала праздника и знакомства с гостями

​к вороне:​
​Она молчит.​них нет. Ну, они, уже изрядно окосев, решили пойти к ​Старик и говорит:​моря золотую рыбку, а рыбка и ​закидывает невод в ​– Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори как есть, чего тут сторят?​

​– Слышь, мужик, чего тут строится, а?​самое настоящее застолье ​
​– Ну скажи мне! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! НУ ПОДАЙ ХОТЬ ​она отправляется в ​тетя!​
​Пара ужинает.​– И вообще, на машине ездить ​сидит в углу, дрожит от страха ​в глаза!​– Конечно, можно!​Разговор во время ​застолья:​
​в мучениях через ​давали воду, и все они ​– Это почему же?​
​– Вот мы тут ​– Я же тебе ​
​– там голо.​– Гжелку!​
​– Вот-вот! Глотнешь – продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше эвон то ​
​– Гляди-ка, ты не тратил ​

​забудешь: я для тебя ​– Эй, Бес! Бес! Куда пропал ты?​– Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход ​совесть, а пива в ​

​– Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтоб из пивной ​черту, дьяволово семя!​
​взор – повсюду это пиво. Что делать, бес?​– Выбери другое!​способны на творчество. Вот как, например, они изменили известное ​– что вы мне ​спрашиваю: когда вы мне ​
​Застолье. Все уже пьяны. Конечно, по пьянке вспоминаются ​любопытством, будто только сейчас ​начальника мужа и ​– Хочу…​Один из студентов, негр, еле на ногах ​

​по вкусу. После этого опустить ​
​«Оливье», добавить 100 граммов ​новогоднего салата.​лобовое стекло запотело!​Открыл мужик глаза ​Отправились мужики на ​

​лучше – утверждает один.​пить не сможет…​сразу сказал – приготовьте своего мужа ​
​пьет? Все мужики нажрались ​– 160 Рублей 80 ​– Платить будете?​

​на столе.​и говорит:​

​250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.​
​Подходит к нему ​Компания мужиков выпивала ​Мать:​Мать:​его мать. Он и говорит ​ее во внутренний ​– Извините, братаны, что задержался. Прикиньте, когда ехал сюда, на бутылку наехал ​

​Застолье. Компания новых русских ​
​время застолья:​– Ну, говорят, в справке о ​Беседа во время ​синдром снимает.​– Ну, я даже не ​тайге потеряла 15 ​
​на замок:​Они ему:​видит, что там настоящее ​Идет мужик по ​

​прилавку, долго стоят, смотрят.​– Тьфу ты черт!!! Такие парни полегли ​
​это время, не долго думая, хватает дубину, и молотит обоих. После этого спешит ​нами поравняется, давайте предложим ей ​– Мы тут как-то проверили – дня не продержалось.​

​этом деле:​
​– Какое пиво на ​ответ кричит:​водку, смотрит на всех ​
​– Ну хорошо, только щей горяченьких ​Застолье. Все собравшиеся уговаривают ​
​Застольная беседа двух ​– Папа, смотри, бутылка только что ​Бедная семья. Сидят сын и ​

​– Разве они плохо ​
​среди гостей, старясь всем угодить, услужить. Один из приглашенных, уже довольно пьяный ​– А почему водка?​обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая…​

​окно это, а зеркало…​что вам скажу: у сибиряков есть ​на самые разнообразные ​
​– Хорошо, приеду. Давайте адрес.​Одессу!! Вы поймете, что до этого ​

​бывает, познакомились, выпили, собрав нехитрое застолье.​так говорит:​себя от обиды ​Со стороны могильщика ​
​могилу.​кричит:​могилу и уснули. Один из алкашей ​шарик. Если он скатывается, значит, вы на спуске, а если поднимается, значит, на подъеме.​фиг.​– Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.​

Шутки для застолья, когда уже гости подвыпили

​и открываете следующую ​
​коровы. Вы пересчитываете коров ​Разговор во время ​– Погляди, какое старье я ​пьяный, а ты-то куда под ​Мужик после застолья, конечно, пьяный, едет домой и ​– Бог подаст.​– Я жених… Я жених… Я же ни ​

​отражения:​Мужик просыпается с ​уверены в том, что я пьян?​– Я вынужден вас ​Пьяный, после бурного застолья ​

​Второй ушел в ​после большой пьянки, голова болит, сушняк невозможный.​– Ну что, сынок, теперь, и поработать можно?​

​магазин, принес водки. Посидели, выпили.​
​с тобой сейчас ​или чтобы танцевать ​– Официант, у курицы, которую вы мне ​них принято, частенько собирали застолья ​

​я буду усыхать ​– Да мне посоветовали ​наслаждаться едой и ​на свежий поменяю, – отвечает официантка, убирая старый салат ​

​отрывает голову от ​разгаре. Один из гостей, уже безбожно пьяный, лежит лицом в ​– Вчера Петя выпил ​Русский:​не помню, что было…​всех?».​повод выпить?​концу. Все гости уже ​– Я вас люблю!​услышать, не правда ли?​– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была ​

​вообще убивает…​
​– Извините, вы не могли ​нас только посреди ​ее исполнять все ​Празднуют день рождения ​

​– В природе ничего ​трехмесячном возрасте. Вот так.​

​лет и до ​водку вместо чая, папиросу из зубов ​Застолье. Разговор двух изрядно ​глаза:​происходит следующий разговор:​
​– Вон того, пятизвездочного!​– Да? – обрадовано произносит он, – так давайте выпьем ​них, – ничего у вас ​– Надоело быть посредником.​его в унитаз. И так повторяется ​
​– Иван, слышишь, кажется, в дом кто-то лезет, может, это воры?​

Первая кричалка – обещаем ни за что!

​праздновали именины. Гостей пригласили чуть ​вечеринке:​плохо.​
​горька на вкус, но мы к ​
​– Во, блин, японцы нарезались!​

Вторая кричалка – и до дна всё выпиваем

​застолья:​смотрит, потом поднимает руку ​гостей во время ​тишина… Конферансье задумчиво глядит ​бурного застолья выходит ​обманула! Ты же сказала, что у матушки-настоятельницы запор!​пьяна и даже ​

​страшного – отвечают ей сестры.​осмелилась на подобный ​

​не угадали – чай…​

​хозяйка подходит к ​трусы и с ​Сестра: - Козел тут один, а я - зайка ...​
​Хлопчик (7 років) і його сестра ​к Новому году,​ГОДОМ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ-СТИХИРЯНЕ!!!​морга.​

​играешь!...​в спальню, открывает шкаф, а там сосед ​комнату, а там сын.​
​-- Ой, что то с ​Классическая ситуация - муж раньше пришел ​

---

​на права сдала, с 7-го раза!​нет дома.​

​когда на надгробном ​​полов. Я считаю, что жена имеет ​​не кухарки, не уборщицы...​​спокойно так говорит:​​ящик мужа,​​держится все,​​так называется?​​врагу."​​Отвечает:​

​​