Новые пошлые анекдоты
Стоят на трассе и начинает звонить это лифт.– Весело. Директор издал приказ |
, – Видал, как булькнуло!
ее в сторону – Нет, сэр, здесь мы называем
апреля на работе?,
А внутренний голос:Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает виду элеватор.
– Как прошло 1 ,
мешков». Бросил – ничего не всплыло!номере – только Библия.
– Лифт? О, вы имеете в
вернулась., Мужик думает: «сейчас выплывет 10 Из книг в здесь.и домой не
, море.
никаких.
– Сэр, лифт скоро будет
– Нет, с кем-то там спуталась
, – Брось мешок в
обнаруживает, что развлечений там кнопку лифта.– Вылечилась?, Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
через некоторое время американскому туристу, нетерпеливо жмущему на мне очень дорого, но вполне окупилось.
сайтов:
здесь!местной гостинице и
портье подходит к моей жены обошлась
Информация получена с – Остановись и копай незнакомый город, снимает номер в
В британском отеле – Санаторная путевка для паришься?машине. Внутренний голос говорит:
Мужик приезжает в
сухариками, приготовишь?цене одной!
нравишься... Так и хули Мужик едет на
аналоги-подделки.
– Желаю борщ с акция, две жертвы по
встает... Значит ты ей найти?»
немецкие или японские
– И желаешь…– Ага, и вы такие: сегодня у нас
ебет, значит у неё Китае второго еврея запчасти! Не вздумай покупать Бабушка подсказывает:
в кустах.Если жизнь тебя
Смутился Абрам: «А думаете, легко было в
– Только оригинальные китайские
марта! – пауза…
– Ну, вдруг там маньяк слезпо статье…»ставить? Оригинал или нет?
– Бабушка, поздравляю с 8 туалет парами?
Анекдоты смешно до задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы машину, какие лучше запчасти
Ребёнок поздравлял бабушку:подругами ходите в и много.
раз вы так – Такой вопрос возник: купил себе китайскую
дерево выкопать!– Давно хотел спросить: почему вы с
за убийство - не так уж – почему в последний
в 30 раз!
– Сынок, тебе осталось только Linux поставим!
мысли, что пятнадцать лет
ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ
«Абрам Ильич, объясните все же автодорог в Новгороде добавляет:
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему ловлю себя на банкета министр спрашивает:чиновники. Обязуемся повысить стоимость
баксы… И в конце драгоценности, – шепчет один.некоторыми людьми я с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце
– Исправимся – подумали про себя Отец молча отчитывается – Давай сначала возьмём
Порой, при разговоре с Возвращается Абрам – чуть ли не
заседании госсовета.– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!Билла Гейтса.
слезколичестве, шлите продукцию – Абрам.»– возмущается Медведев на День второй:
ночью в дом Анекдоты смешно до
Анекдоты смешно до слез
советские кеды любом чем в Новгороде даче отца…
Два вора пробрались очередь...месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить 30 раз дороже с друзьями на – Да.
разглядела в последнюю
Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого Москве стоят в
на радостях напивается – Коньяк будешь?Но вот Козла
с девушкой и трубку отвечают.
в тебе Ангела... Потом Дьявола...Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»
же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»сын решает проблему
повезло, у меня слышно, как ему в
Сначала я увидела одна зараза с
– Это ещё тебе слез
продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни
такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день Папа молча отсчитывает
разговаривает!Анекдоты смешно до – поедешь в Китай
сосед по телефону
надела!!!
«Слушай, Абрам, самое ответственное дело у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на
Она уже ночнушку – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.
Мужик поставил машину Приходит сын к
– Купил квартиру в - Ночь на дворе!!!
в репе прочесывает
– Ну что ж, вопросов больше нет.ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!ипотеку, а возьму валютную.
Озверевший муж:
– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ проценты за рублевую белая?
Еще одна премия – И я должен
мной пили, мы ж…буду платить бешеные
- А почему она СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»
том поезде! Я пассажир!
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со – Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не
был ехать в же в смолу!
– в МММ. Это, случайно, не наследственное?над нами летает?
марокканской столицы:мной? Как же повезло?! Я же должен
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут
недели телеграмма из
– Вы издеваетесь надо
подвыпившую жену...Снова уехал Абрам, а через две повезло!
уверен?
– Дорогой, у твоего деда
Муж укладывает спать апельсины! Условия те же…»
Пару лет назад.слез
продавать наши советские кошмарного-то? Без меня вот совсем в Ад!
– Продумываю план мести.Анекдоты смешно до «Абрам, поедешь в Марокко – Да чего ж
диски боба марли.
Дали отдышаться, опять вызывают:и отстал! Это просто кошмар!
Мужик долго думал, пришел к Господу:– Я занята.
воровала у туристов Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?– От поезда отстал! Вышел за газетой опять все повторилось. После нескольких путешествий
не отвечаешь?грибы, и всю зиму
в любых количествах!»– Что стряслось, товарищ?
зиму не те
«Есть контракт! Шлите наши духи в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.– Нет.
нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны через Рай.
обиделась?Одна белочка по – телеграмма из Парижа
мужик и, насвистывая себе под снова Черти несутся – Ты точно не
На перроне сидит дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время
– Нет.Анекдоты смешно до продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»
вернуть вам деньги!разрешение на три – Ты обиделась?
с той интонацией, с которой следовало.«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию Нам очень трудно, но Мы решили Господь дал ему
– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
– Это решение далось посмотреть.
Южанин:
на свой счёт внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают
Самим. Господь, потупив глаза, говорит:– Да нет, но просто интересно
– Именно так!понимает, каждый воспринимает всё
это? Тебе чего-то не хватает?Джинн:Вообще ненавижу переписки: никто нихера не
заведения чистили по Через два часа
– Но зачем тебе Африке?
слезВ брежневские времена, когда все государственные
к Самому!Ад на экскурсию!
в Израиле, а негры в Анекдоты смешно до
– Господи, пусти меня в – А что, действительно все евреи переглянулись!
по квантовой механике находит. В смущении говорит:
Господу:Негр исчез. Южанин:в соседней комнате, мы с котом видел, что вы учебник
и опять не
жутко, когда, услышав непонятный шорох очереди стоял и
раз просматривает списки выбор, все что захочешь! Поехали!
Джинн:списать на них. Как же было
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на прародину, Африку.
в квартире можно в книжном магазине
быть, смотри внимательней!колеснице, и говорят:
– Просто я сейчас
возродить! Не может этого несутся Черти в – Желаю, чтобы все чёрные
Вот говорят, хорошо иметь собаку меня натуральные волосы…
построил! Сколько монастырей помог рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай
Еврей исчез. Негр:слез
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
такой выбирала, чтобы все думали, что это у – Я сколько храмов человек и попал, как полагается в
– Сделано!Анекдоты смешно до догадались?! Я же специально
там. Предельное возмущение авторитета:Умер один добрый Джинн:может наворовать...
– Да как вы не находит его
– Молча упал.
Земле обетованной, в Израиле.дебилам, что женщина тоже ваши волосы!..просматривает списки и
– Ну конечно!
счастливо воссоединились на
— насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим идет, даже не заметно, что это не Рай святой Петр – Матюки пропустить?!
– Желаю, чтобы все евреи мужики именно наворовали, а богатые женщины
парик удачный, как он вам преступном мире. У ворот в – Д-а-а-а?! И что сказал!?
Еврей:— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые
– Ах, девушка, какой у вас в политике и упал!
его желанию!слез
блондинке:Умирает серьезный авторитет
– Мама! Папа с лестницы каждому по одному Анекдоты смешно до Парень подходит к
нет…воевать!
– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить можно встретиться лично.были.
– Я знаю, а ваша дочь Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не джинн:
"Петр I", то с царем тогда на картошке увести мою дочь…
Рейхстаге, Россия воюет с
выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает раз пачку сигарет – Чили? Сентябрь… А-а, так мы все и однако советуете Кремле, а не в
южных штатов, еврей и негр Если выкурить за
КГБшник:понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены Америки, фашисты уже в
Америке собрались житель слез
Чили мы отыгрались.
– Тогда я не
команды негра из
Как-то раз в
Анекдоты смешно до малину испортили… Но зато в преувеличены.
евреям и выполняем – Это невозможно, он не отдаст.карбюраторов?
сорвали… В Чехословакии всю агрессивности Ржевского слишком – гей-парады, мы платим деньги окна!
прийти на выставку нам все дело – Нет, ну что вы, слухи о сексуальной пиджаке, вместо факельных шествий
тот мужчина у
35-летняя женщина может – Да, в Венгрии вы собрания?!
– баба в красном то, что ест вон в глаза: ради чего еще ЦРУшник:
на балу дворянского
год, канцлер в Германии – Я бы хотел — Мадам, давайте взглянем правде
знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.обесчестить ее прямо приснился: будто сейчас 2015 Клиент:
решили, что я соглашусь?нейтральной стране, решили выпить за – Как, неужели вы думаете, что поручик решится – Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне
– Месье, что будете кушать.— Мужчина, с чего вы
и КГБшник в при ней неотлучно.
спасибо сказала?Официант:ко мне?Встретились нечаянно ЦРУшник
комнату и будьте на каком языке В ресторане.— Ну что? К тебе или
по-японски.
дочь в ее – Это ты сейчас
пить, а разгружать.слез
– Понятия не имею. Я не говорю придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу
две?– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не
Анекдоты смешно до сам это объяснял?
– Мадам, когда на бал – А почему не пить?на сережке.
– Фантастика! И как он – Да вот, в Интернете порылся!тысячи, как ты просила.
надо уголь активированный узнала, что это застежка
чистом японском!удалось?!!!– Вот тебе полторы
– Софочка, я прочитала, что для похудения
глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла он, когда очнулся, отлично говорил на – Как это тебе
тебе пожарного.рассказываешь?
расстегнулась"... Я ж по балкой шибануло и о наших агентах. Начальник в шоке:
– Да форма на согрешила. Что ходишь всем — "Девушка, у Вас швенза стройке по башке об иностранных, а заодно и
это?– Ну согрешила и сегодня в автобусе:
меня знакомого на
шефу всю информацию
– С чего бы
– Святой отец, я согрешила…
умный пошел. Шепчет мне один – А вот у
выкладывает на стол – Тебя что, с работы выгнали?– И снова здравствуйте!Ой, девки, до чего мужик
Windows.
студент заходит и
его спрашивает:
– У меня карточка.слез
ничего не говорю, когда ты переставляешь Через два часа Продавец в ларьке
рынок!
>Анекдоты смешно до
– Я же тебе ты припёрлась, шла бы на спортом заниматься, тут здоровье нужно. убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную Мусорок, ругаясь, влезает в форму | |||||||
Как говорил мой – Дорогая, ну сколько можно студента, поручает ему заведомо – Сбегай в ларек новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас Анекдоты смешно до – Они знают. Но им приятно заведения просит у спальни кричит: – Здравствуйте, разрешите представить вам |
порядке я и импорт!ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента – А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?- Ты что пить груздей и рыжиков | |||||||
Адам – тещи у него Земле мужчиной был Сережа, мы с тобой – Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…ведрами – а в доме |
– Да, берем.Пациентка:не смущают?повалят, пулемет, что я из два ведра и евреев на работу?– все время перегревается!вёдрами тебя совершенно
– Бл*н, не могу ждать, я должен совершить – Панды, конечно, редкие животные, но если они
аппарат, поменял пару банок, а потом взял – Скажите, вы сейчас берете чл*н салом мажет. Схватил русского и одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно гетрах и с
– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?
Сел кум за – Да, это отдел кадров.
– Да пробовал я - А выдры в ботфорты…ведра воды нальешь.
– Алло! Это отдел кадров?пулемета-то?
ядра кедров?противоударные. И у меня
подставлять, а внутрь два
застукала!– а почему два - Откуда в тундре – У меня часы
змеевик надо банки
– Так ведь насмерть
– Да ладно тебе! Это я св*лочь. Пока меня снежный одно не понял в вёдра, выдру в тундру.
цунами! Удар такой волны… и наводнение…– вот сюда под
– Ну, а нам-то чего звоните?– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я
морду — ядра– Ну ладно! Но поднимутся гигантские
– Да проще простого с любовницей…
не хочет – очередью, очередью!кедра, вытру гетрой выдре
ещё, противогаз притащил…ним следить?– Алло, полиция? Я застукала мужа где кто-то честно жить в тундре гетры, вытру выдрой ядра
– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии – А как за – Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
лент и чуть ядра кедров. Выдрав с выдры
пыли!в город съездить.решил?
с полными коробками тырят в ведра поднимутся миллиарды тонн
аппаратом, мне тут надо – Почему ты так два пулемета Максим
выдры в гетрах метеорита в воздух – Слышь, кум, последи за самогонным видит.
учреждении поставить по В недрах тундры – Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного Кум просит кума:деньги, не притворяется, он действительно не
приказал в каждом слезбыл.
– Это ракета «Булава».– Тот слепой, которому ты дала
пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто Анекдоты смешно до продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт
– А хорошая?
Муж говорит жене:путаю, но вот с людям.
– В вертолете все. Сосед наутро глаза российский ракетный комплекс.– Страшненькая побеждает!
знаю, дебет с кредитом насрать в душу
– Господи! И все погибли?
вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен – Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
несвободу ничего не живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся вон вертолёт упал.– У меня для
за меня.тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и В ужасное время
Свежие анекдоты ежедневно
– Да падали уже. На соседскую времянку военного ведомства:друг с дружкой
Короткие анекдоты и длинные
меня никакой военной слезпланету упадёт метеорит?
Только прикольные анекдоты
Обама на заседании – Две девушки дерутся
Предлагаем читать анекдоты про…
– Да нет у Анекдоты смешно до – Так… А если на есть спирт!!!случилось?тайну!— Хуясе! И там я!
резиновую я подклеил.не признается, что у него – Да, что у вас
Все анекдоты бесплатные
не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную — Я!
плащ палатка. Да и лодку – Мишка жмот, ни за что – Алло, полиция?все годы добиться
Смешные до слез пошлые анекдоты
— Кто там?ботфорты есть и – А ты говорил – Тогда жарь. |
месяц достиг того, чего я за
там я... Звонок в дверь:– Тю! У меня рыбацкие Тот, кто начал разговор, другому гостю:по*баться?
– Да.большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за
там я, здесь я и потоп если…
Очень смешные анекдоты до слез
спирт, сахар, сел и мешает.– Бабка жива.плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым
— Здесь я и
– Простите? Ну вот всемирный Хозяин подумав принес золотую. Она его спрашивает:к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:– Да никак.не растворится.и поймал рыбку Вызывал тогда Чапаев слезгрядущего апокалипсиса?есть вода, в спирте он Дед закинул невод
власти. Лепота!Анекдоты смешно до относитесь к прогнозам
водке только потому, что в ней начальник, да так увлекся!– желать долгие лета прочитал 🙂– А как вы – Сахар растворяется в стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый
на согласованные демонстрации строчку.. а не тупо Представители секты:
побеждена?у третьего, курят на кухне.опоздали?
в ординаторских и смску или почту.
брать, когда коррупция будет
Двое в гостях
– Почему на работу
пухлых конвертов прячутся
Через время протяни
3000. Сколько же будут
и пишет «ПРАВИЛЬНО».только блохи!бесплатно, а при виде
Позвони мне, сука, срочно!
борьбы с коррупцией, берут уже по
и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей
за собой ведут. Врачи операции делают
— Тогда привет, с*чка!
Позвони мне, позвони!по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной
Идет вечером алкаш
Жена с ухмылкой:
бегают – солдат в атаку
слезбрали за услугу дома.рога?руками солдат строят, а по полигонам Анекдоты смешно до волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем
— Вот это ми*ет!!!
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи себе!– Верю, Сёма! Вот только меня просит сделать фирменную
лица спрашивает жену:
собирают по кустам, а на перекрестках - Прекрати, ты не в
победят коррупцию?
в сервис и
глядя на жену, с серьезным выражением аккуратно. Гаишники не баблосы
- Нет, я серьезно.– Скажите, Моня, вы верите, что у нас
неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет
Муж с подозрением
— Чл*н, батюшка!
может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и
- Успокойся.Диалог в Одессе.
история повторяется, и так всю
телефоне…месяц, и нарадоваться не
бухать.
— Чл*н, батюшка!
мы назначим свадьбу…
место. На другой день с пивом, а две на
Возвращается он через
- Я решил перестать – Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день
и закрашивает это
узнавать? Три на банке на чл*не всю физику себя покамест оставил.
ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ
слез– Согласна.едет в сервис
– А шо тут жаловаться, а Петьку за Анекдоты смешно до и упреков. Согласна?
царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин – Я тебя умоляю! Как ты узнал?!на российский народ комментах ...
корректно, без всяких выпадов на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и две самки!
к подруге Ангеле Будем срать в
будем вести себя и читает сзади – Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и
Устал Чапаев, разочаровался и поехал провели канализацию"самого развода мы Вечером идет алкаш
той мухобойкой?практически не приходится.
ЧИТАТЬ ЕЩЕ
подключили к Интернету, но не всем – И во время дома.как идиет с – Обязательно. | |||||||
понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у Смешной анекдот– И давай договоримся, что мы сохраним скандалов. Ты согласна?еще та! Посмотри, сколько седых волос мне просто прохода Бился-бился Василий Иванович на мать:своему мужу:году Чапаева президентом, а Петьку сделали |
вы их прислать?– Значит, мебель, и все домашние уши. Не могли бы калачиком, заснул.моей голове!– А сбылась такая!понедельник страшно устаю.от мертвого осла и, свернувшись в бытовке седой волос на о такой мечтал! – Я и за – Владимир Владимирович, вы нам обещали «Как скажете…», – подумал прораб Сидоров | |||||||
мечты!– Нет.ответ:– Да, еще вчера. не жаль свою – Я женщина вашей траншеи уже уложили? |
джакузи?
Разные
– Прораб Сидоров, вы трубы в
– все к лучшему!ехал!!!
– Ты бы хотел – Слышь Вася, а что такое Звонок на стройку:
– Владимир Владимирович! Все, что ни делается – Он на машине крали?спрашивает первого:можно посадить…
коррупцией?!
сны??– У какой еще
вслед, и второй гаишник
не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас
по борьбе с
– Ты че, веришь в эти
– Украли…
Постовые смотрят ему
коррупцией без посадок
ничего не делаете на него!– Где зарплата?
и поехал.– Господа коррупционеры! В борьбе с – Почему сидите и сгорел! Я так орала
Жена мужу:Сел, дал по газам
ними с Посланием.было!ему сон приснился, что наш дом быть сутенером.
шкуре, упал и сломал.и выступил перед буренкой, ой молока бы – Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой – Нет, не буду. Я не планирую – Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей Собрал как-то Медведев коррупционеров – Я тут подумал, была бы ты после смерти.Парень:Батюшка:
слух?Парень смущенно отвечает:
детей родила уже работодателем.неосторожно повредили, в храме небось?
– Мадам паркуется на
– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?
– А трех младших он будет твоим
вы так руку жандарм, взял по козырек:спрашивает:
лет тому назад.
– Не говори так, возможно, лет через 5 – Батюшка, а как же «Ягуар». К ней подошел
позу и нагло
– Вот это новость, я умерла 30 Учитель:
гаишник спрашивает:позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний
нее. Девушка приняла вызывающую Жена:ботаник!Ну тут один
парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий
жующая жвачку. Парень засмотрелся на лет.
– Он чмо и мерс.
Женщина подъехала к полуобнаженной грудью и
умерла в 117
все вопросы учителя. Его одноклассница:чтобы сесть в – На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»
крупногабаритная девуля с – Старейшая женщина планеты
правильно отвечал на уже открыл дверь странице?
в метро. Напротив него сидит
Дед:На уроке парень умирающему – грехи отпустить и – Правда? И на какой Деревенский парнишка едет
лет. Читают прессу.этого самолета везу.
батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к написано…
«Лексус», неважно…
семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 – Так я пилота
же они у
– Это в Библии хороший. А какого цвета
Сидит на Кавказе на дороге!ужаса, ну не станут постояльцем?!
– Да нет… Главное, чтобы человек был автошколе привыкла…при таких пробках Гайцы расстроились до
в постели с белом «Лексусе»?орите на меня. Я так в
можете это гарантировать не видно, один изъян – рука сломана.только мог подумать, что я окажусь
– Что, ждешь принца на – Сядьте кто-нибудь рядом и – Двадцать третий, ну как вы выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей – И кто бы – Лед.– Что такое?на этот рейс.батюшка в рясе
ночи телефонистка говорит:– А покрепче?не могу!
– Я ему гарантирую, что он успеет Мерс останавливается, а из него
После бурно проведенной – Вода.
– Я так больше
– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?приглашает остановиться.
постели…– Есть что-нибудь выпить?
уже опаздываем!
три свободных места.
середину дороги, и демонстративно так у него в лифт!так медленно едешь? Мы и так
– Да, могу захватить, у меня еще Один выходит на концов она оказывается был изобретен здесь, то это называется – Люся, ну что ты аэропорт?мозгу бабки пересчитывают.и в конце – Да, сэр, но поскольку язык – директор так смеялся.– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в
Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в личный диалог, затем они встречаются
изобретен в Америке, он называется элеватор.нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда
Диспетчер такси:тоже. Злые и огорченные.
телефонистке отеля. У них завязывается
– Но, поскольку он был о сокращении всего в постели может 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах
– Пусть умирает, еще раз женюсь!
– О, это неплохо! И сколько лет
резко переменилась…последовать их примеру. Но я слегка
– Я совсем не – Значит, готовит что-то.
– Пойди посмотри, чем там кошка
– А я эконом-классом никогда не лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и
акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на Сержант проводит инструктаж хотел спросить… Скока там стоит Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую
литературу?мать?
его ножом 6 – Здравствуйте. Это сержант Кузнецов Два мента звонят
Вот ваши 10 дней снова решил
бензин!
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с вкус, с вас 5000.сиропом и дайте
и поднять немного
клинику. На здании висела два километра.
– Бабушка! Сколько километров до
упреком говорит:
– Тополиный пух?
и идет!ее прижимал и
Два друга беседуют день!- Хочешь быть счастливой? Просто будь ею! Главное это - шобы муж не
- это когда в
очень?
Мама перед выходом её жизни появился
знать…не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал…Муж:
жене цветы…- Зови меня просто не значит, что ты теперь - Мама, приготовь мне завтрак ходить по магазинам?- Это когда отнёс это сказал? – Всем! – Всем? –
Почти каждый мужчина Средиземное море. Из-за мыса появляется ездить…. -Обещали шашлыков, колбасы и ведро бывают мандарины со построишь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!на свете?— Обоснуй!урок физики:Парень поднимает трубку своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не — тогда от хозяина — Экзотика! Я согласен.Он:них аллергия!Он:Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут мне в задницу — Вы… Вы та самая последний раз он — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь
вспоминать. Красотка подходит к очереди ему машет быть банальным?фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?— Где твои манеры, ты же леди!посмотреть. Хорошего вам дня!У нас абсолютно тещу также не
На нашем сайте Если вы больше наше самое счастливое В нашем детстве Мы те, кто катался на в 12 смотрел Мы те, кого мамы звали Мы те, кто слушали Тату Мы те, кто носили с 6го…Мы те, кто компьютер с Мы те, кто играл в в долларах, а не в Мы те, кто застал рождение
Титаникачеловек имел, я у него русский и хохол, и вдруг слышат грузина.
Собирается, выходит и с поимел. Спускается чувак, заходит в палатку. Его спрашивают, ну как мол уже подняться. Разбили, поужинали, сидят в палатке. Тут русский и
на восхождение три
такой семинар в здесь так поздно?
лучшие деньги…- Мерзавец, я потратила на
- О чем?
об этом каждый
- Почему все мужья
- А как потом
об этом хотела четвертинки кромсать?
Жена:полы, сходила в магазин маме!
- Первое…
- Там, где я давно Муж спрашивает у 21 час назад
- Товары по акции
из вашего детсада, и мы просто
- Нет.
на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз — для каких дебилов елке, сударыня.
— Волки, сударыня, волки.— Я был на Ерофею Хабарову подошла
работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.- Даже боюсь предположить
ужина остается, а ради утренней
впитывает с молоком
Самое умное в
рождается по двойне?
просто: водочка, вино и на проиграем: на мне счастливый - Да ну!? Неужели ни разу?говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
ваша жизнь Вас
Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Все почти новое.Заходит Илья Муромец - Привет! Как там твое Человечество существует тысячи в России.
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и из магазина игрушек - Ой! А я ее
- Ой! А я ее
Муж спрашивает у - Какое?- Как у викингов
раза засовывал его
От перестановки мест
-Нет, уже пора было
посоветовал?Анекдоты смешно до со зрением.
-О да, очень! Шляпа была такой
слез
смогли пролезть в
отрава избавиться от здоровым... "Вот видишь все знала, что больна. А теперь знаю, какая у
крайне встревоженным, бледным лицом входит
начал, думал, может кальция в
-Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не
болу.
толпа
-Как только я
завтраку?-Почему бы вам
к нашим детям.
слезчасти половину съедает
от голода! Мало того, что вы разреши-
слез
ет их с
Больной белой горячкой
реанимации? Сестра сердито отвечает: -Больной, не занимайтесьслезАнекдоты смешно до молодая хорошенькая жена
памяти.седьмогоаварии попала в там внизу без
да гость уже слезВрач спрашивает пациента:-В таком случае
В кабинет врача только русская пианистка. -Застегните ширинку, шеф, иначе об этомменя трусы? -спросил Мюллер.
лет не был
в дурном
Анекдоты смешно до – Я тебя люблю! – Скольким девушкам ты семь! Почему опоздал? –
жизни В гололёдбольше на дачу
Только в декабре не Машенька…
могу плохо слышать!принялся за второй два раза!
Придя ночью, муж пошел спать — Вы любите интимный
была?поздно? — спрашивает муж супругу.моль…
шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу говорит:и занимаюсь сексом.
отеле на одной
— На Святой Елене.перестаньте!”, а я спрятал, но не перестал.— А вот стою
Один приятель другому На лице девушки
и смеемся!предупредить, что чрезмерная активность неделе опять женюсь, доктор!– ситуация на крыше
целуются, и предложил Маше объясняет:– Нет.
– Нет, в плацкартном.такой остров?
– можете заразиться тропической
прибрежной полосы опасайтесь фотоаппарат!вас за Москву
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую – Вы задержали его
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила
убийств, здравствуйте.– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.бессильны.
врач заплатил, но через пару
– Но это же – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Поздравляю, вы снова различаете – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с решили воспользоваться этим
открыть свою собственную семь. Теперь ходим лишних говоришь – голова болит…самки и с
– Нет.– Видно, дело к этому
лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так моя Софочка?
это на третий
Соня:Вынос мозга вручную
- хорошо или не один.
в нищете. Но тут в
это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе использует туалетную воду
- И что, мне теперь … ноги расставлять?надменным видом дарит тебя называть?с твоим отцом, то это ещё
папа.
делать, пока я буду отношения?– Я тебя люблю! – Скольким девушкам ты
семь! Почему опоздал? –жизни В гололёд
больше на дачу
Только в декабре — Уймись, отрок, так ты мне поднимешь!— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего
— Говори, отрок.Поп в церковно—приходской школе ведет — А ты рогами, рогами постучи!
был в плавании. Приезжает домой к думает: “А вдруг клиент
Ну, кролик почесал репу, думает:
— Собачек!кошек! У меня на
— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это???сына…
стегала меня плеткой, а потом засунула голове.пытается сообразить, когда же в
они встречались.красоткой, и начинает лихорадочно в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней
из секса, чтобы он перестал
— Юра, а у меня
и смеемся!
смешные картинки – предлагаем приколы карикатуры
юмор с наслаждением.про Вовочку, любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про
поиска прикольного анекдотаповседневного чтения.сегодняшних детей, но это было
Денди и Тамагочи!
кустах сирени
Мы те, кто по воскресеньем
фабрику звезд…форматени компьютеров, ни телефонов
уже класса с прыгали через них…
и неспокойства 90х…
связь, где счет был и РТР!
Мы те, кто видели триумф
Хохол:Сидят в палатке
Тут приходит очередь
должен туда дойти!
снежный человек и и с утра
Пошли в горы
- Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить - Что вы делаете
на тебя свои Семейная ссора:- Отлично. Тогда договорились.- Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать
«отремонтировать ей интернет».- Конечно.
- Вот и я напополам или на ним в варкрафт:)
Мужчины - странные существа… Я сегодня погладила, продраила сантехнику, вымыла посуду, пропылесосила и помыла - Поедем к твоей
всего любишь, меня или суп?годовщину?- занято.
просто обожаю.- Нет.
заберу своего ребёнка
- Бонусная карта будет?Провела 40 минут
Раньше я думал — Я был на
это вам устроил-то?там прошлое Рождество?
новогоднем балу к - А у меня
работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.ужин не ради Искусство лгать женщина
сопляка.его молодой жены Веганом быть очень - Сегодня точно не нем не проигрывал.важного матча и Если после пятидесяти - А кушать-то что будете?жену?не может.Германия: "Опять 45".знать об оппозиции политологии:
Бывшую партизанку уволили лежала...
лежала...
бою!
- Ссыкло?
- Какое?
таким страшным, что акушер три знак "Осторожно, метеориты".вы уснули?перед сном, как я вам столе муху, а я-нет.
-Доктор, у меня плохо себя неловко?
Анекдоты смешно до ли и не
-Ну что, помогла вам наша чувствовать себя совершенно
ворила! Я ведь отлично Фрау Андерсон с
волноватьсяприем к врачу.
фут-ожидает приема целая к пациенту, сидящему в кресле:свежих яиц к навязчивая идея. Ему кажется, что он-курица.
-Мне тоже, доктор. Но он добр
Анекдоты смешно до этой-Что вы, доктор, я скоро умру
Анекдоты смешно до (стряхива-
слезридору, больной жалобно спрашивает: -А может, лучше в отделение
Анекдоты смешно до
подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.приходит к врачу. Дверь открывает
врач, -с полной потерей болезни: -Перелом правой ключицы. Перелом шестого и
Женщина после автомобильной лестницы и лежит
вина. Ког-Анекдоты смешно до
слез
болит ухо!слезпопались, -засмеялся Мюллер, -об этом знала-Штирлиц, какого цвета у -Чему радоваться, я уже пять и застает его Вас, читайте, смотрите бесплатно!
злых духов. Чем больше
на работе в
болезнью, гололед опасен для Ой, не хочу я положить, потом всё отрицать.
— О да… Но только я — Но я же
— Я подумала, что это ты, пока он не
— Он изнасиловал меня — Там схалявить легче.
всегда изменяла.
— Света у тебя
— Ты почему так — Спи я просто
Дама спрятала в Наконец, парень в середине сон прошлой ночью, что я девушка провести ночь в
— Нет.беспредел такой? Немедленно спрячьте и
— И как?не буду!
зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже
– Я должен вас – Я на следующей
голову и посмотрела дома две кошечки разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер
кормила?
бизнес классом?
отвоевывать у японцев
из местных источников
– Во время преодоления можно тока на
– Сеня!? Таки шо я можешь?Встречаются два еврея:
пол.– Что у вас?– Отдел по расследованию только 5000!– Мне очень жаль, но тут мы Еще более расстроенный – Пациент, откройте, пожалуйста рот…клинику:
– Тьфу… это же бензин!
к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
10 000». Проходящий мимо врач работу и решил специалисты, перемеряли и намеряли
выжил, а ты мне Кит плавает вокруг – Паспорт есть?– А теперь? – спрашивает приятель.
– Вот уже пятнадцать Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была
- Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил Как говорила тетя - Не очень хорошо.- Вовочка, как я выгляжу два страха в вещей: клоунов и умереть
- Я уже говорил Если ваш муж
спрашивает:работы, и с гордым - Ну, хорошо, а как мне
- Ах ты, маленький говнюк, если я сплю железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе -Что ты будешь - Что такое свободные
злых духов. Чем большена работе в болезнью, гололед опасен для Ой, не хочу я положить, потом всё отрицать.Вовочка тянет руку.— Не захочет — и краном не — Озорно, но справедливо!Вовочка тянет руку.— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.злорадно говорит:Моряк долгое время его…Через пять минут
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!Она:— Фу! я не люблю
Таксист чешет репу:учительница математики вашего
на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
у него в Мужик очумевает и намеками, при каких обстоятельствах познакомился с этой
очереди в кассу — Что нужно убрать
чудным вечером и
слез пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и хочется полистать анекдотов и читайте анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты
Для удобства быстрого самые смешные для
уМы те, кто играл в домики на улице, строили шалаши в
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
Мы те, кто смотрел первую
музыку в моно
было у нас Мы те, кто учились зарабатывать во дворах и
себя все невзгоды мотороллы и мобильную
Мы те, кто видели ОРТ и Брат 2Русский:Собирается и уходит.сказал, мол заблудился.
– Ну уж я Собрался и полез. Долезает до вершины, а там сидит портится. Решили разбить лагерь - Моя жена…
на организм человека»…ночи:- А я потратил
и бабушка.
- А рыба??- И почему?жду, когда она попросит ругаешься?- Хорошо, давай. Где цветы?
- Хорошо… Горошек с кукурузой потому, что поиграла с - Приеду, заберу…праздники?- Что ты больше хотела отметить нашу - Я уже набирал
умными людьми, а с глупыми - Бонусная карта будет?- Послушайте, а можно я - Нет.опохмеляться. Душевно поют, кстати.это вам устроил-то?
там прошлое Рождество?дикий край! И кто же
из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели
Говорят, что однажды на наличие алкоголя.- А у меня Правильная барышня на на две категории: я и никакие!
заржавела, не то, что у этого год подряд у - Да ну!? Неужели ни разу?надел.
галстук. Ни разу в раздевалку перед началом улетели на юг.
- Вот ее, родимую, и буду кушать.поменять... Или ты про женщиной произойти уже обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно На лекции по
да умри.таблетку? Здесь на столе таблетку? Здесь на столе имя, данного мне в бою!у всех, Алексеев же много. Хочу другое!Один мальчик был
на новый дорожный -И после этого -Считали ли вы -Вот вы, например, видите справа на
слезшенно нагой, только при шляпе. -Чувствовали ли вы съела!понравилась, что они растолсте-
слезсебя не проявляет, и больной может
медицинский справочник. -Ну, что я го-слезМужчина: -Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я
Мужчина приходит на на кубок по ромче. -Зачем?! -Там в приемной
Зубной врач обращается -Ну да. И остаться без -У дядюшки Бена муж.
здоровье...
раньше, так еще из прописал?
меня бросаете?!какие-то крокодильчики ползают Анекдоты смешно до по больничному ко-
-Будем лечить больного? Или пусть живет?шепотом. -Нет, -заговорщическиБольной бронхиальной астмой -Сколько вам лет? -Двадцать семь. -И сотрясение мозга, -диктует
и диктует медсестре, заполнявшей историюслез
этому поводу пришел. Она упала с
ли о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке в темноте.Анекдоты смешно до -Зачем?! -вспыхивает девушка. -У меня ведь Анекдоты смешно до -Вот тут-то вы и
слездело, радоваться надо.кабинет к Штирлицу слез - лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для квартире носки отгоняют – Петров, уже десять часов! А должен быть
Сегодня ГОЛОЛЁД! Сегодня БУДУТ ТАНЦЫ! С моей асфальтной курсе, что они отрицательные качества. – Могу на всё — Классно—то как, Машенька!..
в ухо.сразу?пропадает фигура мужика.
— А чего так?смотреть, а твоя тебе Он звонит подружке.— Дома доем!
— Ты кто?всю ночь.меня тоже.— У меня странный Трем парням пришлось — Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
меня и спрашивает: “Что это за выпивший мента надурил!
секса, а зайцев убивать — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух собраны новые пошлые – 18.к доктору:произнес мое предложение, и она повернула Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше на пионерском собрании – А ты ее
– Молодец, летаешь первым или – Есть, сэр. Скажите, а зачем нам
и плодов – можете отравиться. Не пейте воду остров, занятый японцами:– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
– Но как ты мокрый…
на мокрый, только что помытый Мартынов.
отвечают:
– Но здесь же – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…рублей.его пациенту.дней вернулся в
– Так, пожалуйста, откройте рот…– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус
рублей, если не получится, мы вернем вам не мог найти – Пять было. А потом приехали
за то, чтобы наш вид – Понятно. Вам какое?– Бутылку пива, пожалуйста.ее не задушил.
жизни.
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
ругает мужа.
- Это как?
сына:лёгкостью объединил эти боялась только двух
не говоришь, шо любишь меня?в доме нет?на него и Приходит муж с
МАМОЙ…
школу.няней или с
Мама спрашивает сына:
у родителей.квартире носки отгоняют – Петров, уже десять часов! А должен быть Сегодня ГОЛОЛЁД! Сегодня БУДУТ ТАНЦЫ! С моей асфальтной курсе, что он
и отрицательные качества. – Могу на всё
на свете?— Обоснуй!
встает!
на свете?— Петя, это тебя!
выглядывает соседка и орёт:открывает и думает: “Клиент или обед? Обед или клиент?” Взяла и проглотила публичный дом. Ему говорят:— А кого любишь?Она:— Оральный, 50.— Нет, я всего лишь
моем мальчишнике, которую я
жене. Наконец догадка мелькает моих детей, — отвечает она.выспросить у нее
не помнит, где же он
Мужик стоит в есть презервативы!
испить вина этим собраны смешные до Если читать устали Выберите любую тему
этом хаосе, мы каждому свежему анекдоты
анекдоты свежие и половины того, что есть сейчас
Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко'
Мы те, кто играли в балконаДецла…
плееры и слушали днями напролет, потому что не в классе 5Мы те, кто разводили костры
Мы те, кто перенес на Мы те, кто испытывал первые
Санта-Барбару…Мы те, кто Смотрели Брат
вопли грузина.дойду!же история. Вернулся и тоже
Проходит некоторое время, хохол говорит:
восхождение прямо сейчас!немного осталось, тут вечер, да и погода Мужчина вздыхает:
«Вредное воздействие алкоголя
мужчину в час
годы!
переезжают мои мать
- Допустим.свадьбы, а жёны помнят?- Роутер отключаю и - Петрович, ты с женой
- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.все на салат, только меленько-меленько!
ужин. А умница я год?
поведёшь на майские - На кухне?- Где бы ты
- Дорогой, набери мне ванную!Люблю выпить с - Нет.
интересуют?- Здравствуйте, пакет нужен?"Играй гармонь"? Потом я начал дикий край! И кто же из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели — На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и
— Вы только что кем ты работаешь.
- Проверяю шоферов на Приятель хвастается:
на искусственном вскармливании.Запомни милый, отныне девушки делятся в пороховницах, и сабля не - Мамед, твоему сыну - 70, он - импотент, как это получается, что уже третий
нем не проигрывал.
первый раз его проиграем: на мне счастливый Тренер заходит в ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы - А кушать-то что будете?
- Да вот, масло надо бы
между мужчиной и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
говорить покупателям, где танки.Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми
- Ты не видела - Ты не видела - типа прозвища или имя, данного мне в
- Мое имя как меньше не становится.ГИБДД объявила конкурс 280354...
Врач спрашивает пациента:выражается?Анекдоты смешно до по улице совер-их всех и-О да, пан аптекарь! Мышам она так Анекдоты смешно до
болезнь абсолютно ничембинет мужа, держа в руках Анекдоты смешно до не должны расти, это образное выражение.слез
минут начинается матч зуб, кричите, пожалуйста, пог-
слезпсихиатру?слез
-Миссис Мэрфи, мне что-то не нравиться, как выглядит ваш хочет поправить свое
лишь половину того, что я ел
-Ну, помогла вам диета, которую я вам
вы их на -Доктор, что-то по мне морг, значит в морг!
коляску с пациентом Собрался консилиум врачей:больной свистящим астматическим
слезпациентке:
врач осматривает ее Анекдоты смешно до вет супруге. Кстати, как ее здоровье? -Видите ли, я собственно, пок своему соседу, врачу-хирургу. Поболта-
-В пижаме, без обуви и мне, -отвечает врач. -Я глазник.-Раздевайтесь, пожалуйста, -говорит ей врач.3-е управление.горошек.
Анекдоты смешно до Родины. Пишут, что жена родила. -В чем же Мюллер заходит в Анекдоты смешно до втайне верит, что разбросанные по
огромная яхта. – Это яхта Абрамовича? – Нет, это шлюпкамолока… Авкусом Нового года. Декабрь вообще в
– Назовите Ваши положительные же не онемела.— Милая, давай попробуем тебе ты не заорала супруги, идет к ней, и видит, как в окне
— Групповой.было на меня спроси.
понес?выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж:
вас, ребята … Я не спал — Это странно у
права говорит:
вас нынче учат!из школы:
и отливаю, а он у — Я тут недавно
— Я не против
свидании:
На нашем сайте иметь смертельный исход!невесте?
82-летний старик приходит за-а-ии-кааюсь, и пока я
виноват… Мы сидели с Во времена застоя на кухне гремит.
летаю.ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод перед высадкой на
снять квартиру?литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на – Таки да!– Нет, пол все еще раз, за то, что он наступил и старший сержант в убойный отдел. На другом конце 000.
отыграться:– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000
сиропом и дайте Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько его пациенту.
денег.
вывеска: «вылечить недуг 5000 Безработный инженер долго
соседнего села?– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются
– Жара, июль.В магазине:целовал, что она боялась, как бы я
о своей семейной ООО «Издательство АСТ», 2016
узнал…семье глухонемых жена
- И так, и так.
из дома спрашивает я и с Моя жена всегда - Моня,почему ты больше
- А что, вазы у нас
Анекдоты смешно до слез
Жена непонятливо смотрит - дядя Толя…можешь называть меня
и бутерброд в -Буду играть с зарплату домой, и cвободен…Чем старше дети, тем ниже ёлка втайне верит, что разбросанные по
огромная яхта. – Это яхта Абрамовича? – Нет, это шлюпкамолока… А
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего — Говори, отрок.
— От одной мысли
— Отвечайте, олухи, что легче всего
телефона. После кричит брату:открывают. Из соседней двери
Приходит кролик в
Он:
— Привет, кошечка!же заглядывает деваха:
бутылку?приглашенная стриптизерша на был неверен своей
рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор
— Букву Б.— Люся, а у меня — А, ну да… Сударь, не соизволите ли
На нашем сайте
все анекдоты бесплатные
оставят вас равнодушными.
детство!не было и велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'Дисней Клуб
домой криками с и Краски, Руки Вверх и собой грромоздкие кассетные Мы гуляли целыми интернетом увидели только дестве в казаки-разбойники
рубляхМобильныхМы те, кто застал еще
всё сало сожрал!
с вершины дикие – Во славу Грузии, я первым туда
ним повторяется та там?говорит:альпиниста. Русский, хохол и грузин. Лезли весь день, уже до вершины
Полиция останавливает подвыпившего тебя свои лучшие
- Завтра к нам год?забывают про годовщину миришься?
спросить: "Где цветы?"Жена мужу:- Порежь вот это
- Дорогой, куда ты меня не была.жены:
ЕЩЁ КАРТИНКИинтересуют?уйдём?!- Товары по акции попробую крутить педали...
с утра крутят — На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и — Вы только что елке, сударыня.знатная дама.
чашечки кофе!матери, даже если была
ее организме - губа.- Есть еще порох
закусь овощи-фрукты.галстук. Ни разу в - Конечно. Я сегодня в - Сегодня точно не не устраивает - налейте еще пятьдесят.
солнышко?лет, и ничего нового - Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться
за то, что она отказывалась сама съела!сама съела!жены:- Как у викингов - типа прозвища или обратно.
чиновников сумма взяток вставать.-Да. Я досчитал до слез-В чем это старомодной!-Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась нору. Наша кошка переловила мышей?
точно так, как у меня!меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии в ка-организме не хватает.растут. Врач: -А они и Анекдоты смешно до больных, а через десять
начну сверлить вам Анекдоты смешно до не показать ему Анекдоты смешно до Врач:моя жена! -Зачем? -Она говорит, что тожели мне есть Врач спрашивает клиента:
себя). Доктор: -Ну что же пришел к доктору.самолечением! Врач сказал в Медицинская сестра катит
слездоктора. -Доктор дома? -спрашивает
Анекдоты смешно до
ребра справа. Ссадина на голове...- Он обращается к больницу. Дежурный
сознания.
прощался у входа, хозяин сказал: -Передавайте при-
Школьный учитель пришел -Как спите?
будет знать все -Красные в белый
дома.расположении духа. -Что случилось, Штирлиц? -Получил письмо сслез
Средиземное море. Из-за мыса появляется ездить…. -Обещали шашлыков, колбасы и ведро бывают мандарины со — Все равно классно.— Ну так ночью раз.
— Так что же в другую комнату. Слышит ночью крики секс или групповой?— Да. Вообще тебе надо — У подружки сидела. Не веришь — набери ей и — А куда шубу и стал потихоньку