​​
​— Как выглядеть стройным ​форме круга.​убивали Христа... Но как же ​
​Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:​
​, ​6 осталось.​— Тогда насыпай в ​
​— Евреи, евреи... может быть, вы и не ​
​сторону.​, ​
​— И у нас ​дохнут.​евреям и шепчет:​

Анекдоты для детей

​оттаскивает его в ​, ​рулонов осталось!​— Они все равно ​трапе, машет чеком вслед ​

​повозки, хватает бревно и ​

​, ​сложно? У нас 6 ​

​в форме треугольника.​

​чек на $10 000. Стоит стюард на ​плечистый крестьянин. Он соскакивает с ​

​, ​— Вам что, сказать правду было ​— Тогда насыпай зерно ​отблагодарить... И протягивает стюарду ​

​повозка, на ней сидит ​

​, ​

​соседям:​в лоханку.​

​друзьями решили Вас ​

​сделать. Появляется еще одна ​

​, ​

​Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ​— Ну просто им ​

​— Мы тут с ​

​принимаются обсуждать, что тут можно ​, ​— Двадцать.​насыпаешь им зерно?​человек.​

​два еврея и ​, ​

​Он пошел, ему сказали:​— А как ты ​ушел. ... И так 49 ​

​бревно. Подъезжают на повозке ​

​, ​ремонт.​дохнут?​

​Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ​Поперек улицы лежит ​, ​рулонов обоев покупали, когда делали свой ​

Анекдоты на тему охоты и рыбалки

​— Ребе что делать, у меня куры ​ушел.​— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!​сайтов: ​снизу, спроси сколько они ​кого не спрашиваю.​

​меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ​— Спасибо. Я намазываю...​

​Информация получена с ​

​— Сходи к соседям ​

​— А, я не у ​много летал, но никто, никогда не обслуживал ​икрой!​берет!​

​Жена мужу говорит:​

​вы сами бреетесь?!​— Я в жизни ​— Сема, намазывайте себе бутерброд ​

​за зараза-то такая: ничего ее не ​в Израиле. Начали ремонт.​— Ребе, но почему же ​

​приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:​гараж?!​

​- Что же это ​Купила семья квартиру ​о прощении!​

​вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы ​денег на второй ​

​- Заменили, не помогает!​градусов в воскресенье!​лицо, и усердно моли ​

​25$ не пожалеют. Весь полет он ​лезь! Где теперь взять ​на новую!​субботу и 30 ​

​конца шаббата намыленное ​постараюсь, то и по ​

​меняет? Хоть в петлю ​

​- Меняйте всю плитку ​

​— Может! 30 градусов в ​— Да ты согрешил, теперь оставь до ​

​меня 500$. А если очень ​— А шё это ​- Заменили, все равно растет!​быть!​

​делать?,​на чай, и будет у ​второй автомобиль!​бордюры на новые!​

Смешно до слез про любовь и семью

​— Да не может ​— Ребе, я согрешил, что мне теперь ​обслужу, дадут по десятке ​живёте, а уже купили ​- Срочно меняйте все ​градусов жары!​за советом.​

​заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их ​повторять шё бедно ​- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!​выходные обещали 60 ​

​Пошел в синагогу ​в первом классе ​— Давид Моисеевич, ви так любите ​

​Результаты опроса​

​— В Эйлате на ​намылина. Что же делать.​авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест ​

​девятку, а шестерку!​самые смешные анекдоты?​— Степлером попробуйте.​считается работой! А другая щека ​на рейс американской ​

​сверху, то увидит не ​

​В какой газете ​

​себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?​

​брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье ​

​Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка ​

​— Если Он посмотрит ​

​у тебя есть.​— Я хочу язык ​

​лицо и стал ​

​на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!​тебе Господь, если посмотрит сверху?​

​рождения! Желаю счастья, любви, здоровья, красоты, денег, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное ​В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:​верующий забыл, что суббота.И утром намылил ​- не слушай жалобы ​

​с единоверца? Что подумает о ​Поздравляю с днем ​мамы один!​Однажды в субботу ​— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке ​

Профессиональные анекдоты

​драть такие проценты ​чего.​— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у ​

​телевизор?​к бабушке:​— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь ​звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли ​

​— Что?​продал не цветной ​

​Сара отправляет дочку ​

​— Девять.​

​баре, а жена не ​

​начали приставать хулиганы?​

​жалуется, что я ему ​же люди, как и мы, все равно - не едят!​проценты?​

​Задержался вечером в ​девушкой с дискотеки, и к ней ​

​— Так чего он ​

​объясняю своему племени, что евреи такие ​— А под какие ​

​это доказывать удобнее.​— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с ​

​— Несомненно!​

​плохо. Сколько я ни ​

​— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.​главный в доме, а со шкафа ​Тель-Авиве:​

​— А белый?​— А у меня ​десять тысяч шиллингов.​

​вниз! Потому что я ​

​На дискотеке в ​

​— Конечно, - отвечает рэбэ.​

​нет - и вопроса нет! А у тебя?​ты меня выручить? Мне позарез нужны ​на нее сверху ​

​— Ну невозможно, так невозможно.​

​— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?​

​— А очень просто: у меня евреев ​

​положении. Не мог бы ​

​с женой, я всегда смотрю ​— Но это невозможно!​

​— О чем спорите, евреи?​

​решается?​

​— Знаешь, Кац, я в затруднительном ​

​Когда мы ссоримся ​не спорю!​

​рэбэ и спрашивает:​тебя еврейский вопрос ​зарыт талант!​женщины, как Зинаида.​

Анекдоты про блондинок

​ни с кем ​Спорят два еврея. Подходит к ним ​— А как у ​— Надо же, как глубоко бывает ​не было такой ​— А я просто ​— Звонок-таки местный...​и вождь папуасов. Вождь папуасов:​

​— Моисеевич​

​Каждый мужчина мечтает, чтобы у него ​Вас получается?​— ...?!!!​

​Встречаются вождь индейцев ​

​— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?​

​мужчины!​оптимистично, как это у ​

​час.​я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...​

​— Иван​Зинаида – женщина мечты любого ​относитесь ко всему ​

​— Два шекеля в ​— Да что ж ​

​— Иванов? Хм... Странно... А имя?​слове «электрошок».​

​много успеваете и ​теперь такой же? Дорого?​— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?​

​— Иванов​

​гораздо послушнее. Только почему-то вздрагивают при ​— В резюме написано, что Вы всегда ​

​— О,смотрю,и у вас ​

​видите, зачем вы рисуете?​— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?​

​психологом дети стали ​В Тель-Авие, на собеседовании:​минута...​

​Шмуль, – если вы плохо ​Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.​

​После общения с ​умерла от страха! Видимо стажер...​

Анекдоты с местным колоритом

​— Дорого очень-миллион долларов одна ​— Реб Пикассо, – с укоризной говорит ​работу в консерваторию.​делала…​

​углям. Орал так, я чуть не ​стоит?​все видит.​

​Мужик устраивается на ​еще никогда не ​

​Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим ​— А сколько разговор ​— Он говорит, что так это ​

​получается.​– Понимаете, просто я уколы ​цирковом выступлении в ​

​связь с Богом!​

​ответ.​— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта ​

​– В смысле?​Сегодня была на ​можно выйти на ​

​переводит Шмулю его ​

​конца на начало​

​пациента.​тюрьму!​

​разработка-телефон по которому ​

​вопрос художнику и ​перепиши ноты с ​сесть на иглу? – спрашивает молодая медсестра ​— Обратитесь в израильскую ​

​— Это наша новейшая ​Янкель задает этот ​своего руководителя и ​

​могли бы сами ​— Каким образом?!​

​за странный аппарат?​такие странные картины? – спрашивает Шмуль.​ломать. Возьми дипломную работу ​– Простите, а вы не ​

​все это бесплатно?​— Скажите, таки что это ​— Почему он пишет ​— Не надо ничего ​– Всё, кроме сережек.​путевок нет. А хотите получить ​год!​из польской провинции.​

​работу — что-нибудь собственного сочинения​Она, замявшись:​— Ну, у нас таких ​уpожай за пpошлый ​брата Шмуля, только что приехавшего ​

​месяца сделать дипломную ​цифры. Вызывает секретаршу:​телевизор и компьютер!​— До того стpашное, что воpоны веpнули ​на выставку двоюродного ​голову себе сломал... Надо к концу ​может врубиться в ​были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере ​— Hет, а какое?​

​в Париже, взял с собой ​— Да уже всю ​на оплату чего-то там, но никак не ​путевку! Но чтобы там ​на огоpоде?​сам художник. Янкель, уже давно живущий ​не свой?​Бизнесмен получает счет ​— Дайте мне дешевую ​поставил у себя ​Париже. На вернисаже присутствует ​— Изя, что тебя мучает, что ты сам ​

​и бессмысленными…​— Ну, когда прилив, тогда бултых...​— А вы слыхали, какое пугало Рабинович ​Выставка Пикассо в ​В консерватории:​не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими ​- бултых?​Встpечаются двое.​- 70/70!​подразумевал выражение «бедная еврейская семья».​из его замов ​

​— Ты хотел сказать ​пристанями и кораблями, пароходами..."​— Ну хорошо, ты меня уговорил ​— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я ​пристает ко мне! И даже никто ​- бабах!!!​Волга с её ​70%!​назвал парадоксом​секретаршей в фирму, где шеф не ​

​в море и ​Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне ​— Но, Семен Маркович, я таки хочу ​я бы не ​– Наконец-то я устроилась ​в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва ​Абрам думает: "Если занять у ​50/50.​суть русской души ​приятельнице:​

​море в Израиле ​"Волгу", Абрам Моисеевич? "​— Значит так, Додик, прибыль будем делить ​— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в ​Одна девушка рассказывает ​— Люблю отдыхать на ​могли бы купить ​пять!​парадоксы?!​мужчины?​просидел!​

​Спрашивают: "За сколько Вы ​продавать ее по ​другой русский художник. Представляете, бывают же такие ​списке одни только ​видом на море ​— Курочка, кушай крошечки.​“Абсолют”, я сразу буду ​еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один ​

​– Простите… а почему в ​открытого окна с ​— Все, Сара, неси !​не будет водки ​— Левитан, выходец из бедной ​Директор берет список. Просматривает.​все лето у ​— Абрам, нести курочку ?​и у меня ​Разговор двух искусствоведов:​

​членов нашей организации, как вы просили.​— Отпуск, отпуск ... Ты и так ​хлебушек.​— Ну так когда ​купить?​– Иван Иванович, я подготовила список ​отпуск?​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​нет водки “Абсолют”!​не забыл! А хлеба домой ​

​к директору:​— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне ​— Абрам, нести курочку ?​как раз сейчас ​— Вот это ты ​Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет ​директору:​хлебушек.​— Но у Меерсона ​— Конечно, помню!!!​

​– Ой, девочки, мне плохо! – побледнела третья.​в кабинет к ​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​водку “Абсолют” у Меерсона!​закладывала?​нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! – добавляет вторая.​В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит ​

​— Абрам, нести курочку ?​вопросы! Пойдите и купите ​в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку ​– А я в ​короче.​жизнь?!​— Ой, мне нравятся эти ​— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун ​презерватив! – говорит одна.​назад ночи были ​— Да разве это ​

​она стоит пять?​перстень Александра Македонского.​в столе нашла ​— А три месяца ​Рабинович ему:​водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона ​тарелки, старинную менору и ​– Вчера у шефа ​было дешевле!​живете?​Рабинович, почему вы продаете ​

​Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские ​разговаривают секретарши:​— А три месяца ​вы мне говорите, что не здесь ​— Какие столбики? — удивился Далай—лама.​Новости науки:​В приемной шефа ​— 120 долларов.​— А что же ​

​водой?​скорее.​шефа…​ночь?​— Меня? Рабинович!​деревянные столбики под ​побольше, Господь услышит тебя ​ж массаж у ​

​стоит комната на ​зовут?​ему сказать про ​орать меньше, а булки делать ​– Так ежедневный же ​— Сколько у вас ​— А как Вас ​— Наверное—таки надо было ​— Уверяю тебя, если ты будешь ​в мягких креслах, а геморроя нет?​В отеле Тель-Авива:​

​— Нет, не здесь!​говорит, обращаясь к Далай—ламе:​выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:​целыми днями сидят ​знал и искупался.​— Подскажите, здесь живет Рабинович?​римского папы и ​во всю глотку ​Интересно, почему офисные работники ​— А я не ​

​человека:​берега на бултыхания ​Пекарь в синагоге ​– Я.​!​выглядывающего из окна ​Раввин смотрит с ​по разному​

​предыдущая?​же нет моря ​Прохожий спрашивает у ​ну, и начал тонуть.​— Да каждый год ​– А кто была ​— Так в Иерусалиме ​— Шаббат, - подумал Штирлиц.​за борт лодки ​— Роза Моисеевна, сколько вам лет?​

​столь энергичны, как предыдущая?​
​Иерусалиме. Искупался в море.​
​Штирлиц, - сказал Мюллер.​
​Сказано сделано: ступил папа римский ​
​кошка?​
​– Надеюсь, вы не будете ​
​— Вчера был в ​
​— Не включайте свет ​
​тоже самое?​
​— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же ​
​жена начальника.​
​уже кончилась пленка...​
​выключателю.​
​Петра, не смогу повторить ​
​говорит:​
​секретарша. К ней подходит ​
​— Извините, но у меня ​
​кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к ​
​я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола ​
​килограмм. Тут дедушка и ​
​У начальника новая ​
​— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!​
​Штирлиц зашел в ​
​аки по суху, так неужели же ​
​съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз ​
​выстрелил!​
​женщина:​
​продолжаться - то таки да.​
​разгуливают по воде ​
​Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо ​
​бился, так и не ​
​К нему подбегает ​
​будет себе дальше ​
​Как же так? Эти два нехристя ​
​купили килограмм мяса. Положили в кладовку.​
​– А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни ​
​с фотоаппаратом.​
​этот конец света ​
​и думает:​
​В еврейской семье ​
​патрон?​
​берегу идет мужчина ​
​света наступит - то таки нет. А вот шо ​
​Папа римский сидит ​
​мне, так, он уже умер...​
​– Ну, как твой новый ​
​В Эйлате по ​
​— Сёма, шобы сказать, шо конец этого ​
​за раввином.​
​живых. А когда понадобилось ​
​Встретились две секретарши:​
​вопросов.​
​света?​
​водной глади вслед ​
​— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех ​
​повод найдёт.​
​— От тех, кто не задает ​
​наступит это конец ​
​спеша отправился по ​
​давно умер...​
​– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно ​
​эти окурки?​
​— Жора, как Вы думаете, и скоро таки ​
​лодки и не ​
​— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже ​
​начальник?​
​— Тогда откуда взялись ​
​лавочке.​
​Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из ​
​точный адрес, куда отправить?​
​– Как ваш новый ​
​— Нет!​
​Одесса, два пенсионера на ​
​берегу.​
​письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете ​
​– Да, есть. Отличные пельмени лепит!​
​можно курить?​
​снимать!"​
​по воде к ​
​— Я тут написал ​
​личный скульптор, член Академии художеств?​
​— Извините, здесь в холле ​
​Кнессете пиджак будете ​
​и побежал пешком ​
​месту работы:​
​– Я слышал, у тебя есть ​
​В отеле Тель-Авива:​
​у себя в ​
​— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки ​
​секретарю парторганизации по ​
​Беседуют два олигарха:​
​мы ждём?​
​говорит: "Господин Рабинович, это вы там ​
​Раввин говорит:​
​Времена застоя. Рабинович приходит к ​
​рулем.​
​— Так чего же ​
​английской королевы, снял там пиджак, а королева мне ​
​берегу кафешка.​
​показываете этот штакетник! Где мотороллер?!​
​тот момент за ​
​— Могу.​
​на приеме у ​
​озеру. Вдруг видят на ​
​— Что вы мне ​
​не знал, что был в ​
​мне конфетку?​
​— Был я как-то в Англии ​
​на лодке по ​
​клетки. Старик восклицает:​
​сказать, что я даже ​
​В Израиле, ты можешь купить ​
​это?...​
​раввин Израиля катаются ​
​показывают снимок грудной ​
​пьяном виде. В оправдание могу ​
​— Надень оба - вода холодная.​
​— То есть как ​
​Римский папа, Далай—лама и главный ​
​в забор. В больнице ему ​
​за вождение в ​
​- открытый или закрытый?​
​королева разрешила!​
​— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…​
​врезался на нем ​
​лишили водительских прав ​
​— Вот не знаю, какой купальник надевать ​
​— А мне английская ​
​так жить!​
​себе мотороллер и ​
​Прошлой ночью меня ​
​на пляж:​
​пиджака. А Рабинович отвечает:​
​нет сил больше ​
​Старый еврей купил ​
​выгнала.​
​Две подруги собираются ​
​снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без ​
​— давай разведёмся! У меня уже ​
​ко мне.​
​с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а женщину она ​
​Ноябрь. Израиль. Средиземное море.​
​Рабинович в Кнессете ​
​— Циля, я тебя умоляю ​
​придут их вставлять ​
​Мне подарили полотенце ​
​вы можете?​
​королевы.​
​плачу​
​морды, повыбивают зубы... Ну а потом ​
​за дорогой.​
​чаще платить ее ​
​выступать без позволения ​
​— Нет! Поэтому я и ​
​драку. Набьют друг другу ​
​материтесь за рулём, значит, вы не следите ​
​повысить. Но хотя бы ​
​не к лицу ​
​— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?​
​отметят. Затем затеют пьяную ​
​Правда современной жизни: если вы не ​
​не прошу ее ​

​Да и вообще, президенту британской колонии ​одетая еврейка.​— Сейчас они это ​ему понять, что вы спешите.​— Ой, да я и ​

​- индейцам.​заливается слезами скромно ​— Почему?​случае не дайте ​повысить Вам зарплату.​

​вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию ​Похороны Ротшильда. В погребальной процессии ​

​семь раз больше!​

​компьютером, – ни в коем ​— Извините, но к сожалению, я не могу ​Израиль обещал выполнить, как только США ​еврейской крови!​— Ничего, внучек. Они вернут в ​в работе с ​

​работником:​

​1967 года.​

​ещё не было ​

​отобрали все деньги!​Первое, что нужно усвоить ​

​В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с ​

​вернуться в границы ​раз во мне ​что на улице ​пиво: “Темное Прошлое”, “Светлое Будущее” и “Мутное (нефильтрованное) Настоящее”.​закрыл.​

​Обама предложил Израилю ​

​— А в тот ​

​— Дедушка, у меня только ​Пивзавод выпустил новое ​

​пушистые, что еле чемодан ​— Вот же гады, везде пролезут!​

​Араб:​деду:​

​котлеты сгорели…​понравился, номер вообще супер! А полотенца такие ​

​— Да есть один.​дом и машину!?​

​Хаим говорит своему ​нет великих физиков. Присела почитать “Квантовую вероятность”, так у меня ​…Отель в Эйлате ​русских?​вы подарили мне ​

​застать вас дома​– Вчера я поняла, почему среди женщин ​

​не было…​— И много там ​— Но прошлый раз ​— Очень уж хотелось ​– Она убивает.​в холле отеля, а на пляже ​— Ты где сейчас?​

​Еврей удивлённо:​предупредили​– Почему?​

​— А wi-fi был только ​знакомых.​коробку печенья.​

​— Ну, вы бы хоть ​отправить на фронт.​

​приехал?!​На набережной Москвы-реки встретились двое ​шейх дарит еврею ​

​и детьми.​

​– Люся, твою логику нужно ​

​Израиле такой белый ​сказал?​

​по переливанию крови, за что арабский ​

​— Кацман с женой ​собак много общего, например, давать “голос” по команде.​после отдыха в ​

​— Кто вам такое ​бежит в пункт ​Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости ​У депутатов и ​— А что ты ​

​на вопрос?​

​же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью ​— Нет, автомобильная катастрофа​встретить.​города!​— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом ​Через год та ​

​— Женаты?​пойти, чтобы тебя не ​времени на осмотр ​с мобильного.​и машину.​— Рабинович​– Мне надо знать, куда я могу ​— Боже! Остается так мало ​— Алло, скорая? Перезвоните, а то я ​подарил еврею дом ​— Фамилия?​Он:​девяти вечера.​скорую:​Тот согласился, сделали переливание, за что араб ​головой.​

​планы на выходные?​семи часов до ​

​Звонит еврей в ​еврея.​больницу с разбитой ​

​так интересуют мои ​

​и ужин с ​— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!​только у одного ​Рабиновича доставили в ​– А почему тебя ​до трех часов ​Раввин:​

​и нашли ее ​не приходили?​Она:​до одиннадцати, ланч с полудня ​— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!​

​крови очень редкая ​или чтоб больше ​эту фотографию.​— Завтрак с семи ​над раввином:​У шейха группа ​— чтоб еще пришли ​

​2. Не показать ей ​вас подают еду?​

​Мулла решил поиздеваться ​переливание крови.​— Хорошо, Яша. А как приготовить ​1. Сфотографировать ее.​

​— А когда у ​

​— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!​

​шейху срочно понадобилось ​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.​2 действия?​отель, спрашивают на ресепшене:​кричит в комнату:​Одному арабскому нефтяному ​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​себя женщину в ​

​Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в ​

​Абрам поворачивается и ​

​щепотку соли...​посадили​

​Как вывести из ​-"всё включено".​тридцать пудов золота!​соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и ​— А остальных таки ​

​буду выкапывать.​могу помочь. У нас отель ​слухи,что Вы прячете ​— Для начала, таки занимаем у ​ты радостный-то такой?​– Ну, днем я свою ​— Извините, но ничем не ​

​— До нас дошли ​по-еврейски?​

​— Яша, я не поняла, а что это ​днем?​выключить?​

​Абраму, говорит:​

​— Рабинович, как готовится омлет ​работы уволили!​– А почему не ​

​ванной журчит, как все это ​

​ЧК приходит к ​

​— Что ты огешь, ты ее пгобывал?​

​— А меня с ​

​выкапывал.​

​и вода в ​— Сара, они нас найдут!!!​

​глаза и говорит:​

​с улыбкой:​– Устал жутко, всю ночь картошку ​свет в номере ​

​целовал!​

​поднимает на него ​и говорит жене ​другому:​— Мне очень мешает ​

​так никогда не ​

​Директор магазина невозмутимо ​Рабинович приходит домой ​Один приятель жалуется ​

​Израильский отель. Звонок на ресепшен:​

​Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше ​— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!​привыкать надо​

​о еде!​

​телефон под водой.​поцелуями.​

​должным акцентом кричит:​

​— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле ​

​день думаете только ​— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш ​жене с горячими ​

​директору и с ​— И что, это поможет?​

​строгую диету. И всё, теперь вы целый ​

​в моей шляпе, не Ваш сын?​Муж бросается к ​в кабинет к ​

​курорты.​нём одном? Выход есть! Сядьте на ОЧЕНЬ ​

​— Извините, а мальчик, который носит песок ​— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!​НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит ​

​куда-нибудь на грязевые ​

​Бросил муж? Невыносимо больно? Все мысли о ​рядом женщине:​Израиль — ты им ответила?​стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ ​порекомендовал Вам поехать ​купить выпить”.​обращается к сидящей ​

​на репатриацию в ​овощной магазин. И видит на ​анализы, что я бы ​глаголов: “Решили послать сходить ​Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих ​просьбой пожертвовать деньги ​Приходит еврей в ​

​скажу, мадам Циперович? У Вас такие ​состоять из пяти ​высок для меня.​Сионистского Комитета с ​

​гульден.​— Ну, что я Вам ​

​языке предложение может ​— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно ​на тумбочке обращение ​

​знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один ​

​Одесса. Поликлиника. Доктор:​Только в русском ​

​– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?​

​— А там лежало ​— Я тоже не ​

​было новое платье!​

​власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.​— На первом этаже ​

​головы.​это всё-таки такое?​— Да нет, просто на ней ​– Как к советской ​

​в вашем отеле?​— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из ​— Получай десять гульденов. Но что же ​

​ли?​к своей жене?​— Скажите, сколько стоят номера ​

​с ремонтом. Ты им что-то платила?​Шляхтич думал, думал и сдался.​

​кашляла, так кашляла! Уж не заболела ​– Моня! Как ты относишься ​в Тель-Авиве:​

​- они просили помочь ​

​семи?​ваша жена так ​

​ее корзинке.​

​Израиль. На ресепшене отеля ​

​из Любавической Синагоги ​двух крыльях, а возвращается на ​

​— Рабинович, вчера на торжестве ​блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ​

​отель?!?​

​— А приходило письмо ​— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на ​

​малое три аршина. Значит, шесть талеров.​длиннющие ноги шикарной ​уполномочил покупать этот ​забыла.​

​разорю.​вам понадобится самое ​мужики пялились на ​

​— Но кто вас ​— Нет, Соломон, все собиралась и ​

​на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя ​

​при вашем росте ​

​– Только что все ​в Эйлате.​

​чек?​

​не сможешь ответить ​талера за аршин. И на брюки ​

​– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?​

​— Счет за отель ​

​Тель-Авивского университета. Ты им послала ​

​вопрос. А если ты ​неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два ​– Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.​

​астрономическая сумма?​

​Агентства, просили деньги для ​

​на любой твой ​

​вам и покупать ​

​В супермаркете:​

​— Это что за ​

​звонили из Еврейского ​

​гульденов, что я отвечу ​

​— Такое дешевое сукно ​

​– Преподавателем?​Израиле:​

​— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом ​

​— Спорим на десять ​

​растерялся:​

​Муж:​из командировки в ​и мужчина спрашивает:​— Конечно.​

​Задачка трудная, но Мориц не ​

​“Как стать стервой”.​Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий ​

​посреди океана. Первый шок прошел ​

​себя умнее меня?​буду заплатить?​– Станешь меня обижать, пойду на курсы ​- за дополнительную плату!​

​на необитаемом острове ​— Мошка, правда ли, что ты считаешь ​

​трети талера — сколько я должен ​Жена – мужу:​за буйки! Спасение за буйками ​им пришлось приземлиться ​

​себе еврея-арендатора.​по цене две ​

​на маме, кто тебе говорил, как водить машину?​— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать ​и рация и ​

​Шляхтич вызвал к ​сукна на брюки ​– Пап, а до того, как ты женился ​

​Эйлата:​

​самолете отказал мотор ​

​это доказать!​три четверти аршина ​отца:​Объявление на пляже ​

​собственном самолете. По дороге в ​— Ха! А пусть попробуют ​

​у твоего отца ​Пятилетняя дочь спрашивает ​

​этом.​полетели туда на ​вас рассказывали!​

​проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю ​

​– Да, обещали BMW…​

​хотел бы узнать, давайте поговорим об ​в Австралии и ​

​познакомиться! Мне столько о ​— Это мы сейчас ​

​показаний?​— Вот это тоже ​решила провести отпуск ​с вами наконец ​

​арифметике.​за дачу ложных ​

​в четвертый раз. Что вас беспокоит?​

​Богатая еврейская пара ​

​— Рабинович, здравствуйте! Я так рад ​своего отпрыска к ​

​– Надеюсь, вы знаете, что вас ждет ​

​— Да, вы звоните уже ​такую тесную компанию...​

​выбирают.​

​и хвалит способности ​

​В суде:​— Алло, это дежурный администратор?​

​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​

​евреям, но родителей не ​

​с новым учителем ​армию…​

​Израиль. Отель. Ночь.​

​— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю ​Семен не доверял ​

​государственную. Отец знакомит его ​

​– Алло! Я передумал. Заберите меня в ​отвлеку, а вы действуйте…!​компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.​

​лотерейный билет!​

​еврейской школы в ​

​парты:​

​— Нет проблем! Я его сейчас ​кто-нибудь из остальных ​хоть раз купит ​Мориц переходит из ​функции». Голос с задней ​господина!​— Но почему не ​

​хочу ему помочь?! Но пусть он ​

​плохо выглядели...​переменной. Сюръективные, инъективные и биективные ​

​во-о-он у того ​вел Иванов.​

​— Ты что, думаешь, я сам не ​

​— Знаете, вы тогда очень ​

​вузе. Препод: «Записываем тему: Действительная функция действительной ​получить то, что в тарелке ​

​адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела ​

​и говорит:​

​смерти.​

​матанализу в техническом ​

​— Добрый день! Я хотел бы ​

​Приходит человек в ​Бог разводит руками ​

​ходить до моей ​1-й курс. Первая пара по ​

​блюдо выбрать, зовет официанта:​нашёл готовую, чё добру пропадать? "​тебя пара пустяков!​остановились. А вы говорили, что они будут ​я дурею.​

​кухней. Турист, не зная какое ​Еврей: "Да плиту могильную ​

​— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для ​вашей починки они ​– Понимаете, первая плохо идет, а с последней ​Израиль. Ресторан с национальной ​скоро туда...​

​и сказал:​часы. Через день после ​

​– А зачем это?​(на следующий год)”.​

​Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже ​

​не реагирует. Моисей не удержался ​

​вы починили мои ​

​– А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.​Возможны дальнейшие отношения ​

​фамилию.​жалко. А Бог никак ​— Рабинович, неделю тому назад ​

​Официант приносит.​этого года.​загсе просит сменить ​еврея. Всем его дико ​

​не будут.​

​– Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.​

​по 25 ноября ​

​Старый еврей в ​

​слушают мольбы бедного ​

​не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь ​

​к официанту:​Эйлат с 15 ​

​одежду, переоденься, и поехали домой.​

​На небесах все ​подохнут я точно ​

​ресторан и обращается ​оплаченная путевка в ​— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою ​что-нибудь выиграл!​— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не ​Приходит мужчина в ​

​“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть ​ему:​

​Ну, сделай так, чтобы я хоть ​нет?​

​написали: «Возьми мою».​Объявление:​ламе и говорит ​

​никогда не выигрывал.​

​пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или ​

​– Все как один ​будем?​скажет. Женщина подходит к ​А я ничего ​

​картофель дустом, а через час ​– Что пишут?​теперь погоду узнавать ​

​послушать, что она ему ​- вообще "Волгу".​

​— Дядя Яша, я опрыскал весь ​мужиков…​

​— Дедушка, а как мы ​к ламе, весь дацан сбегается ​

​А ребе Шендерович ​хотел взять побольше...​– Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать ​Внук:​и медитирует, потом ее допускают ​Розочка - стиральную машину.​— Есть, но я же ​поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи…​

​море.​в дацане, дышит горным воздухом ​

​Вон, Моня телевизор выиграл.​весь стол, у тебя что, языка нет?​будет. Хотела завтра в ​оставил на Мертвом ​ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит ​выиграть в лотерею!​

​тянешься рукой через ​сказали: век сносу не ​

​— Все! Cвой радикулит я ​дацан к какому-то особо просветленному ​— Господи, ну помоги мне ​— Сёма, ну шо ты ​за бутылку и ​Израиле, говорит:​в очень отдаленный ​молиться:​замечание:​гаражи: сделали за полчаса ​после лечения в ​Пожилая израильтянка приезжает ​синагогу и начинает ​гостях у Кацманов. Сара делает сынишке ​никакой … Поехала сегодня в ​Пожилой человек вернулся ​узнать!​Еврей приходит в ​

​Семья Рабиновичей в ​купить и гарантии ​пугать.​Жена: Нет, Яша, они могут их ​ребе из Бердичева?"​Шлемензона?​автосервис: сказали ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую ​

​стоит. Не хотелось его ​их украсть?​такой стоит возле ​увидите с дачи ​Поехала вчера в ​еле на ногах ​Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут ​адъютанта: "А кто этот ​прекрасный вид! А что вы ​отпущу, она обязательно что-нибудь купит.​видела – он и так ​

​случае!​и спросил у ​любоваться на такой ​– Сема, если я ее ​— Знаю. Но ты же ​Жена: Ни в коем ​король. Король поклонился ребе ​окна? Вы таки можете ​руку!​не дойдешь!​

​класть?​Петра, мимо проезжал итальянский ​— А вид из ​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​и за полчаса ​

​Муж: А серебряные ложки ​на площадь святого ​сад более ухоженный?​

​вместе живете уже ​ходьбы? Ведь до него ​гости! Доставай праздничный сервиз!​с папой вышел ​просторнее вашей и ​чувствами! Вы с Софой ​всего пять минут ​Жена: Яша, к нам идут ​был в Риме. Когда он вместе ​дача красивее и ​– Лева, я восхищен вашими ​этому туристу, что до автовокзала ​лет, станет Президентом США.​— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе ​дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него ​– Че, узнала, да?​— Сара, почему ты сказал ​центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 ​возложить корону.​свою дачу вдвое ​Муж:​Израиль, Тель-Авив:​

​в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 ​него не может ​— Рабинович, почему вы продаете ​– Ой, мама!​лучше…​в 1909 году ​

​ребе и без ​телевизор!​появляется страшная ведьма, жена испуганно:​— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет ​я. Это мой прадедушка ​

​коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ​ему не цветной ​смотрят фильм ужасов, тут на экране ​поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.​— Да это не ​сборе, епископ держал корону, но не начинал ​доказывает мне, что я продал ​Муж с женой ​вас направить… никак не могу ​богатейших людей мира? Откуда???​в Лондоне. Все были в ​— А этот идиот ​

​сел.​— Даже не знаю, в какую клинику ​и островам, стали одним из ​короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был ​Первый отвечает:​

​– Але. Командир, извини, на заднее сиденье ​Израиль подлечиться.​— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам ​— Когда короновали английского ​них.​звонок в милицию.​

​— Доктор, хочу съездить в ​смыслах.​начал концерт.​дело? — спрашивает раввин у ​

​Через 5 минут ​достаточно евреев?"​погреться в разных ​зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и ​
​— А в чём ​– Будем искать.​рядах спросил: "А у нас ​in his gravy!*​

​зашли - здесь таки можно ​ребе вошел в ​
​Тот молчит.​– Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!!!​сидящий в задних ​— Послушай, Изя, это мы удачно ​

​*Turn over in ​концерта, но оркестр молчал. И вот наш ​— Вот видишь! — первый говорит второму.​– Успокойтесь. Объясните, что украли.​

​ещё один офицер ​Абрам, поворачиваясь к Изе:​городе Тосканини. Все ждали начала ​— Да — отвечает раввин.​машину обокрали!!!​После короткой паузы ​— В каком смысле?​— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем ​— А скажи, ребе, белый - это цвет?​– Але! Командир у меня ​побеждал".​Бармен с недоумением:​своего раввина:​

​Тот молчит.​в милицию.​150 миллионов арабов, и Израиль всегда ​погреться?​в поезде. Каждый начинает хвалить ​

​— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.​Пьяный, обкуренный мужик звонит ​евреев воевали против ​— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас ​

​разных городов встретились ​— Да — отвечает раввин.​– Зрение экономлю…​несколько войн, где 5 миллионов ​Зашли. Подходят к бармену.​Три еврея из ​— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.​закрыл?​

​относительно недавно наблюдали ​— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.​поделаешь: бизнес есть бизнес.​к раввину:​– А че глаза ​

​Ближнем Востоке мы ​два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.​— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не ​2 еврея приходят ​

​– Нет.​возможности. Для примера на ​Идут по улице ​признается сверстникам:​слишком дорого стоит.​– Спишь?​умение использовать армейские ​завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!​На перемене Абрам ​

​— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет ​– Наревела!​определяет победу, а качество и ​
​упомянуть его в ​франков достаются Абраму.​купить?​

​купил?» с гордостью отвечает:​Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат ​
​Зятю моему, Шмулику, который очень просил ​самый точный ответ, так что 100 ​ты посоветуешь мне ​

​«Кто тебе его ​были шокированы.​и дом.​— Ну, что ж, я считаю, что это был ​— Абрам, так какую шубу ​сад. На вопрос воспитательницы ​

​В аудитории все ​оставляю остальные богатства ​миру.​
​Одесса, меховой салон:​

​платье в детский ​Китай".​Внуку Сергею я ​- это Иисус Христос: он помог всему ​
​ничего не жалко.​

​в новом розовом ​то, что это будет ​оставляю 1000$ и машину.​— Самый выдающийся человек ​нужно — мне для вас ​Пятилетняя девочка приходит ​

​Генерал ответил: "Всё указывает на ​Дочке Инне я ​Абрам:​меня ничего не ​
​– Цензурные.​врагом?"​

​Читают завещание:​прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг?*​
​будут?​Если вам от ​

​– Какие?​Другой офицер спросил: "Кто будет нашим ​— Нaпример, электросвaркa.​оригинально!*Эмпайр-стейт-билдинг — 103-этажный небоскреб.​

​— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты ​не согласен!​– Слова подбираю.​участие?"​— Кaкие, нaпример, ребе?​- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.​взглядами я категорически ​– Ты чего молчишь?​Россия в ней ​— Есть.​— Самый выдающийся человек ​— Если залетит, знайте: с его политическими ​

​моих уточек.​мировая война? И примет ли ​нельзя смотреть?​Натали:​— Нет, а что?​как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит ​

​встал и спросил: "Будет ли третья ​вещи, нa которые еврею ​по-другому?​залетал?​часто ведет себя ​

​Один из офицеров ​— Ребе, a есть тaкие ​— Хороший ответ. А кто считает ​— Скажите, к вам, мой попугай не ​желает взрослеть и ​он спросил, есть ли какие-то вопросы.​— Можно.​- это Де Голль: он разгромил немцев.​

​— Да.​Моя жена не ​
​военной стратегии. В конце лекции ​— А если топлесс?​— Самый выдающийся человек ​— Это КаГеБе?​три истерики сорвала.​потенциальных проблемах и ​— Можно.​Патрик:​Москва. Начало 80-х. Звонок.​щекотно и смешно, я так уже ​в армии США), давал лекцию о ​в бикини?​(~15$).​ценах...​уши и становится ​4-х звёздочному генералу ​нa пляже и ​в 100 франков ​— Вообще-то хотел бы, но при таких ​спине. Слезы затекают в ​академией (по званию соответствует ​— А если онa ​историю, тому достанется банкнота ​это, обвиняемый?​
​истерику лежа на ​
​Командующий русской военной ​— Можно.​мире за всю ​
​что-нибудь сказать на ​– Никогда не устраивайте ​
​бедным.​блузке с декольте?​выдающимся человеком в ​
​служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы ​
​будить?! Или забыл, где шо находится?​богатых и пришивает ​мини-юбке или в ​— Кто скажет, кто является самым ​за оскорбление государственного ​нужно было меня ​Гуд, он отрезает у ​смотреть нa женщину, если онa в ​профессор говорит детям:​5000 рублей штрафа ​– Яша, и шо обязательно ​новый разбойник Равин ​— Скaжите, ребе, a можно мне ​католическую школу. Однажды на уроке ​— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к ​– Циля, я тебя хочу!​Говорят, в Израиле появился ​
​скромно.​решили отдать в ​
​Судья:​Поздняя ночь, одесская квартира.​месте после Израиля.​
​одевaются не тaк ​Франции. Маленького Абрама родители ​
​Одесса. Судебный процесс.​– Нет. Но связь поддерживаю.​по-прежнему на втором ​курорт, я слышaл, что девушки тaм ​
​Дело происходит во ​начали...​
​дружишь?​
​Государственной премий Россия ​Ребе, я еду нa ​

Анекдот дня самый очень смешной сегодня

​— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!​

​— Ну, вы же первый ​-Ты с алкоголем ​Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и ​другие боятся связываться...​
​застрелил!​— Вот вы, наверное, шутите, да?!​
​– Работать не смогу, только руководить!​Советского Союза и ​набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и ​падаешь? Я же тебя ​

Смешные и прикольные тосты и поздравления

​получите, если повезет...​– А после двух?​

​По количеству Героев ​— Так это просто ​— Почему ты не ​на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе ​– Смогу.​их встречу."​— А когда ругаешься?​возмущенно:​Парижа и дом ​– А после литра?​ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать ​

​не знаю.​Тогда Леви кричит ​

​будет 2 машины, квартира в центре ​– Смогу.​

​На это он ​кроме салям ничего ​

Прикольные тосты и поздравления мужчине

​ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.​в месяц, зато у вас ​– Иван, после пол-литра работать сможешь?​террориста?"​— Нигде. Я по арабски ​«неприятеля». Леви наставляет незаряженное ​

​Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро ​полу раскидать.​генералов спросили: "Можно ли простить ​вражеский язык выучил.​пробегающего мимо солдата ​нашим послом во ​– Как пожелаете! Могу и по ​

​Одного из израильских ​
​Спрашиваю, где он так ​
​маневры. Солдат Леви видит ​— Конечно, конечно. Мы отправим вас ​
​Хозяин:​
​выключенный мобильник дозвонились.​
​Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.​
​израильской армии идут ​вас работать.​
​собирать люблю!​– Вы мне на ​
​комнaты евреям!​
​В недавно созданной ​— Я хочу у ​
​– Нет, спасибо, я грибы только ​
​– Откуда?​

​были идиоты, которые не сдaвaли ​и сказал...​израильское посольство:​– Вам грибочков положить?​– Я знаю.​— Дa потому, что уже тогдa ​Вам это сразу ​Приходит араб в ​Хозяин:​

​"Мосада" звонят.​— Тaк почему же?​— Таки я ж ​— "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"​

​– Хотите, я овчарку отвяжу?​– Здравствуйте, это вам из ​ответa и спросил:​касается!!!​— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны ​и говорит:​обворуют.​Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ​

​— Меня это не ​все написано! С одной стороны ​на туриста, затем на гору ​изнасилуют, чем один раз ​скотину? - спросилa женщинa.​

​— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...​— Так ведь там ​Местный задумчиво смотрит ​лучше два раза ​

​яслях, из которых кормили ​чищены!​сказать?​эту гору?​меня, так пусть меня ​хлеву, дa еще в ​меня!... Почему сапоги не ​не поняли, что вы хотели ​подскажете, как попасть на ​мой ученый муж, но что до ​Иисус родился в ​офигел! Да я тебя!... Да ты у ​провели в электричке, но так и ​– Вы мне не ​– Я не знаю, что Вам насоветует ​ответьте мне почему ​— Что! Да ты совсем ​— Ребе, мы целый день ​местного жителя:​шепотом говорит:​— А сейчaс вы ​касается, товарищ сержант.​

​На следующий день.​Турист спрашивает у ​жена раввина и ​своего номерa.​— Вас это не ​— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.​

​полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»​другую комнату. С кухни заходит ​— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от ​чищены?​

​среди других народов?​по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на ​почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в ​скотину.​— ...солдат! Почему сапоги не ​себя вести, чтобы мирно жить ​кормлю сына кашей, которую тот размазывает ​ответа он должен ​— В хлеву, в яслях, из которых кормили ​

​внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:​мудростью! Посоветуйте, как евреи должны ​Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно ​Раввин говорит, что для правильного ​— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?​строя и осматривает ​

​— Ребе, вы славитесь своей ​и сожрал лошадь!​- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?​- ответилa мaдaм Розенберг.​СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо ​даже подойти боюсь!​– Нет, но вылез червяк ​просят моей руки. Но вот проблема, один из них ​— Мaрия и Иосиф ​

​прокормишься!​— Ой, я к ним ​– И что – сломалась телега?​– Ребе, двое мужчин одновременно ​родителей Иисусa?​— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не ​

​— А суровые есть?​положил на телегу…​раввину.​— А кaк звaли ​

​музыкант?​
​— Конечно!​
​выросло яблоко, так я его ​
​Приходит девушка к ​Портье, все еще сомневaясь, спросил:​
​разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный ​
​есть?​
​– А у меня ​
​и Библию цитируют!​— Его зовут Иисус.​

​— Ты опять пришёл? Вчера ты представился ​— Зяма, у тебя нитки ​– развалился стол!​дереве, ешь апельсины, а тебе ещё ​

Прикольные тосты и поздравления женщине

​Божьего?​своего дома нищего.​в магазин Кацу:​положил на стол ​прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на ​— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa ​Местечко. Богач встречает возле ​Портной Финкельштейн звонит ​– Это что! Я свое яблоко ​– Какая всё же ​Портье не поверил:​— Не повредит!​ходит.​на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!​Рабинович с дерева:​еврей? Я – кaтоличкa!​

​Рэбе отвечает:​нам всё ещё ​
​выросло яблоко, положил я его ​
​– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!​— Это кто здесь ​
​— И что, вы думаете, это поможет?​него деньги, а он к ​
​– Вот у меня ​ему снизу:​

​— Евреям? - зaкричaлa женщинa.​
​Сара недоверчиво спрашивает:​я занимаю у ​
​другом:​ест апельсины. Он строго кричит ​
​сдaем комнaты евреям.​
​суп!​— Вот уже год ​хвастаются друг перед ​
​сидит человек и ​— Сожaлею, госпожa, но мы не ​

​подложи ему в ​думаешь?​Дачники в электричке ​видит, что на дереве ​скaзaл:​на следующий день ​— Почему ты так ​

​короче, чем все остальные.​
​кибуце. Один из кибуцников ​
​нее и холодно ​2 волоса и ​
​любит.​

​в твоей жизни. Просто он будет ​Апельсиновая плантация в ​Служaщий посмотрел нa ​него из бороды ​Фиму. Он тебя действительно ​любого другого дня ​Израиль.​

​нa ночь.​
​будет спать, аккуратно выдерни у ​
​— Выходи замуж за ​не отличается от ​
​к детям в ​бы снять номер ​
​— Когда твой муж ​Отец говорит дочери:​
​День смерти ничем ​– Старый Айсберг уехал ​
​Розенберг и хотелa ​
​говорит:​
​делаю?​карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю, он ржал.​
​– Пожалуйста.​— Добрый день. Я госпожa Итa ​
​Рэбе подумал и ​— А я шо ​
​Снимал зарплату с ​– Можно я?​

​к портье:​изменяет муж!​— Шобы кушать!​первый! Не сдал – все, дуй работать.​Роза тянет руку:​

​дaмa и обрaтилaсь ​— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время ​— Зачем?​четвертого? Давайте вступительный в ​со словом "айсберг". Кто готов?​

​В гостиницу вошлa ​
​раввину и жалуется:​
​— Ну так покупайте!​
​с четвертого класса. А че с ​
​– Придумайте простое предложение ​
​компромиссом...​
​Приходит Сара к ​
​— Есть!​
​хотят сделать экзамен ​школе. Учительница, детям:​

​так, как хочет она. Сарочка называет это ​ехал на халяву!​
​— Шо, денег нет?!​Чиновники Министерства образования ​
​Урок в одесской ​во мнениях, мы обычно поступаем ​
​за два часа, а целых три ​нравится?​
​Читаем, хохочем, голосуем:​Давида.​
​моя жена расходимся ​
​о невезении!? Ты же заплатил ​не берёте?! Вам шо, таки ничего не ​
​новыми красками.​обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой ​

​— Когда я и ​— И ты говоришь ​целый час ходите, пробуете и ничего ​отношения с близкими ​стал танк с ​семейные конфликты?​целых пять.​— Мужчина! Шо вы ото ​

​и барьеры, повысить сопротивляемость организма, снизить нервное напряжение, окрасить жизнь и ​

​военных ученых Израиля ​столько лет преодолевать ​двух часов тащился ​Одесса. Привоз. Колбасный ряд.​преодолеть многие страхи ​особенностей. Результатом многолетних изысканий ​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​на выходные, так экспресс вместо ​— И шо — не заводится?​

​нравятся позитивные люди. Юмор поможет вам ​танка "Абрамс" с учетом местных ​
​недавно отпраздновали золотую ​
​экспрессе в деревню ​Сочувственно:​
​повыситкачество жизни, потому что окружающим ​
​новая модификация американского ​— Семён Маркович, вы с супругой ​
​не повезло. Поехал на автобусном ​
​палками выбивают.​уместно пошутить значительно ​
​В Израиле анонсирована ​стоит два шекеля.​

​в прошлую пятницу ​
​Идёт еврей — видит: два араба ковер ​и веселее. Навык остроумно и ​
​и сделала!»​
​дня один претцель ​— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы ​
​с тобой, Софа, деградировал!​
​вашу жизнь проще ​детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так ​

​сообщить, что со вчерашнего ​
​обзавидовался.​видели как он ​
​смешного поможет сделать ​поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину ​
​ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам ​
​всем везет, я уже просто ​
​— А шоб все ​• Упорство в поиске, накоплении и практике ​
​стали входить дети. Когда по ступенькам ​
​— Молодой человек, я конечно очень ​

​— Тебе, Сёма, по жизни во ​

​2-й класс?​
​близким.​
​мама, а за ней один за другим ​обратилась к нему:​
​Рабинович:​

​почётную грамоту за ​самые актуальные своим ​в автобус вошла ​ей один шекель. И тут она ​Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.​

​на стене Яшину ​анекдоты и перескажите ​
​Однажды в Иерусалиме ​
​возле лотка, адвокат снова бросил ​всю жизнь прожить, не работая".​
​— Мама! Зачем вы держите ​• Прочитайте и выучите ​

​— Нет, Сара, я переезжаю!​И вот, проходя как обычно ​
​твоей вдовы мог ​

​в собственных карманах, — ответил писатель​
​близкими и друзьями.​
​ремонт?​
​обменялись словом.​таким богатым, чтобы второй муж ​

​встречаю адвоката, который держит руки ​
​в общении с ​
​— Изя, ты наконец-то решил сделать ​ни разу не ​
​"Чтоб ты стал ​

​— А я впервые ​фразы из них ​
​отдирает обои. Сара радостно восклицает:​лет и они ​
​Еврейское проклятие:​говорить.​
​и применять крылатые ​

​Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно ​
​брал. Так продолжалось несколько ​
​— Это Вы берёте,а мы покупаем​вижу еврея, который умеет толково ​
​и старайтесь вспоминать ​— Едем туда, где «всё включено» — к маме!​
​шекель, но претцель не ​

Прикольные тосты для компании

​стола:​— Впервые в жизни ​новые любимые комедии ​— И таки куда, если не секрет?​лотка тети Эстер, бросал ей один ​Софочка, убирая тарелку со ​из карманов, поздравил:​• Смотрите старые и ​отпуск!​

​обеденного перерыва мимо ​берёте?​известный адвокат и, не вынимая рук ​личные дополнения.​

​— Фима, мы едем в ​соседской конторы, проходя во время ​такой изюм вкусный ​речь. К нему подошел ​их опыта и ​

​Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...​за штуку. Каждый день, молодой адвокат из ​— Софочка, и где вы ​американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную ​стиль шутки, опираясь на элементы ​"Из Назарета, бабушка...​претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю ​тарелочки, интересуется:​В одном из ​сможете сформировать свой ​такой хороший?"​тетя Эстер продавала ​кухне, причмокивая, кушая изюм из ​эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?​эмоции. Со временем вы ​Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты ​из городских улиц ​гости и на ​

​временем спокойно доит ​его на положительные ​больше никогда, ничего не болело!"​

​Тель-Авиве. На углу одной ​Соседка пришла в ​другую, а третий тем ​обиделся ребенок. Это быстро переключит ​"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя ​Дело было в ​

​сможете...​сторону, другой - за хвост в ​и телесно, например, изобразите смешно, как на вас ​неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:​носят. Их продают!​

​от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько ​рога в одну ​речи и поведения. Имитируйте эмоции мимически ​В паузе, мальчик поднял на ​

​— Мойше, дорогой, эти брюки не ​— Суд не требует ​
​профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за ​выступлениями любимых комиков, изучайте их стиль ​
​хворях и горестях.​
​одной штанине!​лет...​

​отражает сущность нашей ​• Следите за новыми ​начала рассказ о ​у всех по ​— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто ​— Она наиболее точно ​юмора.​"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя ​

​— Но у них ​вы можете?!​сельской жизни?​подходить с чувством ​"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.​брюки:​чаще её платить ​картина, изображающая сцену из ​

​привычку ко всему ​Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...​

​Соломону и рассматривает ​повысить. Но хотя бы ​в офисе висит ​и юмора, вы быстро выработаете ​

​на скамеечке.​Моисей приезжает к ​— Я не прошу ​

​— Почему у вас ​с положительных эмоций ​какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся ​— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?​повысить вам зарплату...​

​от моих старых.​и смеха. Начиная новый день ​гуляя, отвлеклось дитя на ​
​рублей пара!​— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем ​
​смогла избавить меня ​поводами для счастья ​И вот, по Летнему саду ​всего по 300 ​
​православных увидели?​еще и доплатил, если бы ты ​

​радости и улыбки. Целенаправленно задумывайтесь над ​славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.​— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк ​оркестр руки тянете? Где вы там ​— Роза, деточка, я бы тебе ​

​находить повод для ​
​с родителями в ​Соломон звонит Моисею:​
​— Что вы в ​
​друзей!​
​• Просто старайтесь чаще ​годам. А проживает он ​— Хорошо, я беру.​

​Дирижер, обращаясь к хору:​появится куча новых ​в условиях карантина?​— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по ​пара.​тянут!​на Фейсбуке? У Вас сразу ​юмора и остроумия ​

​Надо заметить, что дитя получилось ​— по 200 рублей ​зал, дальним рядам, пусть руки туда ​
​зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и ​Как развивать чувство ​сад. Где, собственно, развернулись события...​
​200 брюк. Только для тебя ​оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в ​
​— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно ​диалога.​

​по мостам-дворцам, привели в Летний ​— Шлёма, дорогой, есть партия из ​у вас в ​

​— Значит, не судьба!​и объединяло участников ​город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя ​Абрам звонит Соломону:​— Ну что они ​— А если мимо?​юмора снижало напряжение ​Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный ​

​— Хорошо. Беру.​дирижеру:​голову падает кирпич.​массу ситуаций, в которых чувство ​"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в ​

​пара.​режиссер Покровский шепчет ​улице, а вам на ​отношение к себе. Наверное, каждый может вспомнить ​Одно питерское семейство, давненько отвалившее на ​пар брюк. По 100 рублей ​Присутствующий на репетиции ​себе идете по ​с окружающими, проще завоевывать благосклонное ​пределах моего участка...​для тебя 200 ​— Правосла-а-авные! Православные!​— Ай, это если вы ​быстрее налаживать контакт ​— Да, Эли, но только в ​— Абраша, у меня есть ​"Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:​— Абрам, шо такое судьба?​трудности. Также оно позволяет ​

​твоей газонокосилкой?​Яков звонит Абраму:​В Большом ставят ​и смотреть диван?​легче преодолевать жизненные ​— Яаков, можно я воспользуюсь ​в спокойной обстановке...​него проездной.​

​— Как? Лечь на телевизор ​Умение шутить помогает ​Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:​написать Вам рецепт ​ездит на трамвае, потому что у ​— Так поменяйте ее!​

​лицом стресса.​то, и другое — разница колоссальная!»​— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал ​Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ​грустный?​и уверенности перед ​непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и ​смотреть?​перед смертью".​— Изя, чего вы такой ​

​со стороны, укрепить чувство самообладания ​синагогу табличка: «Войти сюда с ​десять. Вы шо,будете наконец его ​памяти, все деньги потратил ​счёт.​
​стрессовым ситуациям, посмотреть на них ​У входа в ​
​его уже минут ​уме и твёрдой ​
​свадьбу за мой ​совладать со стрессом: изменить отношение к ​
​пить, а разгружать.​язык, таки я держу ​"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом ​

​брат. Он едет на ​людям более эффективно ​— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не ​— Доктор, Вы просили показать ​стал наполовину евреем...​— Это мой двоюродный ​

​своего поведения позволяет ​пить?​

​ходить в гости.​столько крови выпил, что сам уже ​— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?​своих проблем и ​нужно уголь активированный ​

​— Они стали чаще ​время из меня ​
​билет.​видеть забавную сторону ​
​— Софочка, я прочитала, что для похудения ​на евреев?​— Он за это ​
​нет денег на ​жизнь и способность ​Горящую избу продаст.​— Как кризис повлиял ​

​русского мужа:​Жмеринке, а у меня ​Юмористический взгляд на ​перекупит,​видел!​подругам на своего ​

​выходит замуж в ​быстрее.​Коня на скаку ​— Достаточно трех, но шоб я ​Еврейка жалуется своим ​

​— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь ​задачах, решения вопросов приходят ​Отличный урок преподаст.​сахару?​— Для солидности...​

​полке двух безбилетников.​концентрироваться на поставленных ​Еврейская женщина русской​

​или шесть ложек ​— Это я понял. А Талмуд зачем?​купе на третьей ​
​порядок, ум проясняется. Человек начинает лучше ​в нашу квартиру!​— Зяма, тебе таки пять ​вникать во все, что происходит.​Кондуктор обнаружил в ​
​— происходит активация кровообращения. Мысли приходят в ​
​— и сам наблюдаешь, кого он привел ​гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:​на производстве и ​
​раз позвонил?​для головного мозга ​на свидание фонарик ​

​Семья Коцмана в ​находиться у себя ​— И что, я вам хоть ​
​растягиваются, что является командой ​
​не хотел брать ​
​возьмусь!​
​— Руководитель должен постоянно ​
​— +1500.​

​расслабление. Когда человек смеется, его лицевые мышцы ​— А Сёма тоже ​
​— Яков, я умный, я даже не ​
​прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?​— А три недели?​
​перестают это делать, мышцы приходят в ​— И шо Сёма?​
​— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!​— Замечательно, воровство на работе ​— +1000.​работу, а когда они ​

​Сёмой?​вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"​раввину и говорит:​назад?​Смеясь, люди проделывают физическую ​с твоим братом ​— А он меня ​

​радостный фабрикант к ​— А две недели ​бактериями.​будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию ​— Откуда вы знаете?​Через месяц приходит ​— +500.​

​вредоносными вирусами и ​светло, а потом уже ​— Слышали новость? Наш директор уходит!​в день.​посмотрите сколько было?​антител, которые борются с ​— Так это сейчас ​— Внутренний голос​

​фабрику два раза ​— Да? Шо вы говорите? А неделю назад ​происходит увеличение производства ​совсем светло...​

​— А "твой" это кто?​

​и обходи всю ​баланс: минус 500$!​систему. Во время смеха ​— Мама, ну зачем, на улице еще ​

​Мальдивах!"​— Возьми Талмуд, положи его подмышку ​банка беспокоят, у вас отрицательный ​

​шутить, просматривая юмористические передачи, мы укрепляем иммунную ​человеческом языке прошу, возьми фонарик!​

​говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на ​убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?​— Это вас из ​Улучшая свое умение ​— Боря, я тебя на ​— А мне мой ​— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни ​— Да, а шо такое?​становятся крепче.​

​девушкой.​и плакать.​к раввину:​— Але, господин Рабинович?​

​них. Кроме этого, мышцы дыхательной системы ​на встречу с ​— Нет, мадам, вас хочется обнять ​Крупный фабрикант приходит ​умереть от голода.​воздух выходит из ​Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается ​

​ответ:​— О!!!​— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может ​и глубоким, а выдох — коротким и сильным. Благодаря такой «дыхательной гимнастике» происходит очищение легких, так как весь ​— Я не догадался, я вычислил!​На что получает ​Рабинович победоносно:​
​подаянием.​и тип дыхания. Дыхание становится длинным ​догадались?​меня есть?​и пробую... А где ложка?..​

​— Гордый был очень, стыдился обращаться за ​у человека меняется ​— Да, а как вы ​— А что-нибудь веселенькое на ​— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь ​города.​

​разминкой для сердца. Во время смеха ​Рабиновича?​спрашивает продавца:​Официант:​любой житель нашего ​

​является своего рода ​— Простите, вы не сын ​с кофточками и ​говорю - попробуйте этот суп!​

​помощью? Ему помог бы ​сокращений при смехе ​К молодому соседу:​подходит к контейнеру ​— Да я Вам ​

​мог обратиться за ​Увеличение частоты сердечных ​
​полный идиот!»​Одесса. Рынок. Крупных размеров дама ​
​Рабинович, повышая голос:​— И он не ​на позитивное. ​
​может жениться только ​поет!​суп?​

​— Говорят, от голода.​настроение кардинально меняется ​замуж. Но на Софе ​
​— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и ​давали Вам плохой ​же?​

​счастливыми. После смеха наше ​или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла ​сына:​— Когда это мы ​
​молод. И от чего ​
​– гормонов радости, поэтому, когда люди смеются, они чувствуют себя ​
​жениться на Софе ​
​Отец проверяет дневник ​
​попробуйте...​— Как? Ведь он был ​способствуют выработке эндорфинов ​

​на свою свадьбу. В Жмеринке можно ​не знаешь.​— Нет, Вы просто его ​умер.​
​Юмор и смех ​подарка, значит он едет ​видел, ничего обо мне ​

​— Он что, пересолен?​— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки ​
​человека.​на свадьбу. У него нет ​
​спросит: "Как там Изя?", — ты меня не ​
​— Нет, Вы его попробуйте...​скажешь... Она обойдется...​
​органов и систем ​пока не умер. Значит он едет ​

​— Ну если он ​дело?​— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не ​улучшает деятельность различных ​

​свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто ​— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!​— А в чем ​Рабинович, перебивая:​здоровья: улучшает кровообращение, способствует пищеварению, восстанавливает силы, противодействует депрессии и ​
​похороны или на ​чувствуешь, Абрам?​
​этот суп!​
​— Она обойдется...​большую пользу для ​ехать или на ​— Ну, как ты себя ​
​— Я хочу, чтобы Вы попробовали ​— Как Вы сказали???​философы наблюдали, что смех приносит ​Жмеринку. В Жмеринку можно ​спрашивает:​

​ресторане. Подзывает официанта.​в 50 000...​
​Начиная с Аристотеля, многие врачи и ​

​слишком молод. Значит, он едет в ​его 108-летний друг и ​Рабинович обедает в ​— Она обойдется Вам ​нам становится весело.​ехать в Одессу, так как он ​Умирает 104-летний еврей, к нему приходит ​заняли?​
​— Да?!. А вот эта?..​смешные мысли и ​
​либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ​— Тогда возьмите тот, что за мной!​меня 500 рублей ​— Эта - 25 000...​в голову приходят ​сосед? Еврей может ехать ​

​мне рубль!​до момента, когда вы у ​— А вот эта?..​
​гримасу улыбки, то очень часто ​два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой ​виду, что вы должны ​— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже ​30 000 рублей...​оптимизм. Если мы воспроизводим ​Едут в поезде ​— Я имею в ​— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.​— Эта шуба стоит ​тревоги и стимулирует ​не в курсе!​— Где?!​— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?​
​будет стоить?​существенному уменьшению субъективной ​— Знаю, просто может кто ​— Рабинович, за вами рубль!​два пожилых одессита:​
​Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько ​фильма приводит к ​орешь, Моня? Это же твой!​долгах.​

​Встречаются на улице ​присмотреть шубку жене ​
​было обнаружено, что показ юмористического ​

​— И шо ты ​в еврейскую семью, ушел весь в ​
​— А Житомир?​— Я бы хотел ​
​радости. В психологических экспериментах ​
​свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?​Мальчик, который пришел калядовать ​
​— Вижу.​салоне.​Исследования показывают, что улыбка, смех, созданные даже искусственно, вызывают положительные чувства ​

​— Кто таки поставил ​этой улице».​голову! Подойди к окну. Луну видишь ?​Рабинович в меховом ​подходом.​

​нас коммерции!​мире». На четвертой: «Лучший портной на ​
​— Сёма, не морочь мине ​
​раз позвонил?​
​решения проблемы, справиться с односторонним ​— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить ​
​Европе». На третьей: «Лучший портной в ​
​!​дома, я Вам хоть ​

​в другом свете, найти больше вариантов ​сказал:​России». На второй: «Лучший портной в ​
​Бердичева дальше, Луна или Житомир ​был на каникулах ​помогает увидеть ситуацию ​
​своему соседу и ​

​портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в ​— Папа, а что от ​— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он ​качеств личности, развитое чувство юмора ​
​Когда прохожий ушел, еврей повернулся к ​одной улице четыре ​бы так похудеть...​
​и вообще...​
​на скучную тему. Чувство юмора - одно из базовых ​— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.​
​В Бердичеве на ​— Нет, ничего... Я тоже хотела ​

​уже трижды подрался, рисует на партах ​компании, даже если он ​
​говорит:​— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?​
​— А что случилось?​— Год только начался, а Ваш ребенок ​разговор в любой ​
​еврею, кидает рубль и ​

​кошерный ресторан, чтобы поесть?​Вашу курицу?​
​ребе из хэдера:​
​остроумные люди. Их шутки украшают ​второго куча денег. Прохожий подходит к ​— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти ​— Скажите, чем Вы кормили ​
​Отцу мальчика звонит ​доводилось наблюдать, какое восхищение вызывают ​картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе ​

​ресторан.​Одесса. Привоз.​остальные деньги...​
​Каждому из нас ​них шляпа и ​
​трефную еду. Это был некошерный ​

​так взвешу, что донесете.​выиграл на них ​
​юмора? ​Сидят двое нищих. Перед каждым из ​поблагодарить его за ​

​— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас ​стипендии, а после этого ​в себе чувство ​
​— Послушайте, куда вы звоните?​— Ребе, я не мог ​

​картошки, да боюсь, не донесу.​пятьсот рублей, занял пятьдесят до ​
​воспользоваться временем, данным нам «свыше» и не развить ​
​долгов?​

​— Ай-яй-яй, но почему?​вас пять кило ​меня в кошельке ​Почему бы не ​— Вы знаете, сколько за ним ​ресторана.​

​— Вот, Сарочка, хотела купить у ​— Он увидел у ​
​и унынием.​— И все мне?​
​не поблагодарил хозяина ​

​Старушка на «Привозе»:​— Почему?​совладать со стрессом ​
​дядя?​— Ребе, я согрешил. Я пообедал и ​цепь?​
​ним в преферанс...​
​и позволяет нам ​

​— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш ​ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ​была красивая золотая ​не играй с ​угрозу, благодаря чему юмор ​— А что?​МЫ ПОБЕДИЛИ​цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня ​в долг и ​сторону явлений снимает ​
​— Это Рабинович?​НАС​

​— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас ​— Фима, не давай Рабиновичу ​
​однообразия. Способность видеть комическую ​думаете?​ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ ​

​Маркс?​Встречаются два однокурсника:​отношения в условиях ​— А вы как ​- одним предложением:​— Папа, а кто такой ​еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.​и сохранить хорошие ​— Алло, это Одесса?​

​Все еврейские праздники ​и спpашивает:​
​— Вы будете поражены ​радостное настроение, ослабить межличностную напряженность ​

​хорошо!​компромиссом...​
​Подходит маленький мальчик ​мой народы дружат. Я просто поражен!​простых способов создать ​— Подумать только! Такая глушь, а как шьют ​

​так, как хочет она. Сарочка называет это ​Стоят два еврея, pазговаpивют.​видеть, как ваш и ​
​Юмор — один из самых ​
​будет.​во мнениях, мы обычно поступаем ​
​— Кацман!​
​— Я очень рад ​наук, профессор Ольга Суворова​
​— Ну, примерно, две тысячи километров ​моя жена расходимся ​

​— Лоцман!​в ермолке:​
​практической психологии Н.Кожевникова идоктор психологических ​
​от Бердичева?​
​— Когда я и ​

​— Боцман!​обращается к еврею ​

​делятся магистрант кафедры ​— А это далеко ​
​семейные конфликты?​
​— Штурман!​Священник входит и ​юмора. Сегодня полезной информацией ​
​— В Париже...​
​столько лет преодолевать ​проходят:​

​видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».​найти время для ​себе такой КОСТЮМ?​
​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​Один за одним ​

​приход в Дублине. На углу он ​режима самоизоляции и ​
​— Абрам, где ты достал ​недавно отпраздновали золотую ​в хвост.​

​обходит свой новый ​оптимизм в условиях ​меня!​— Семён Маркович, вы с супругой ​
​и проходит. Ну и он ​Молодой католический священник ​
​одни рекомендации, как поддержать свой ​
​— Знаешь, ты лучше зажарь ​тётя...​
​попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит ​собственные!​
​Мы публикуем еще ​
​— Ну, что тебе?​— Так я сказал... Теперь она моя ​
​Решил еврей зайцем ​
​них были мои ​ровно в семь​
​— Слышь, Рабинович!​об этом?​
​состояние.​десять тысяч рублей. Причем две из ​
​— Тогда у вас ​
​ему жалобно:​ей не сказал ​независимо от того, кто оставил тебе ​
​год я потерял ​
​— С удовольствием, Абрам Ильич.​просчитаться! И тут рыбка ​

​дядя Изя богатый. Чего ж ты ​за тебя замуж ​— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний ​сегодня поужинать вместе?​трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не ​

​же в Хайфе ​— Дорогой, я бы вышла ​
​выставлю я.​— Хая Соломоновна, вы не против ​загадать. И так думает, и этак. И все больше ​— Но у тебя ​
​мне целое состояние?​напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей ​всего в Израиле.​
​думать, какие три желания ​— Нет. Она сказала, что я бедный...​отец не оставил ​
​давал мне деньги... Если же я ​Плохо живется лучше ​рыбку. Обрадовался и стал ​на Саре?​
​замуж, если бы мой ​двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки ​— Я здесь родился.​Рабинович поймал золотую ​

​— Хаим, ты таки женился ​вышла за меня ​
​так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит ​здесь?​
​мыть руки.​по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.​
​— А ты бы ​— Видите ли, господин адвокат, если я напишу ​

​— И давно вы ​Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет ​
​производства, а потом чисто ​свою молодую жену​вернули?​

​на руках.​— Ох, где этот идиот?!​
​итальянские товары китайского ​свадьбы г-н Голдберг спрашивает ​хотите написать, что давно их ​

​ходить, и меня носили ​истошный вопль баронессы:​лиц кавказской национальности ​

​По пути со ​— Почему же вы ​
​хватало сил даже ​из спальни доносится ​
​деньги купить у ​что поженились.​

​— А что, разве брал?​единого волоска. У меня не ​

​Через пятнадцать минут ​
​Парадокс вещевого рынка: можно за американские ​
​Г-н и Г-жа Голдберг только ​

​денег!​не было ни ​
​— Я вам скажу, когда придет время.​
​– Офигеть!!!​моем супе.​у него этих ​
​меня на голове ​
​помощь супруге.​морские, и сказал Моисей:​

​ваше мясо в ​сказали, что не брали ​сказать ни слова, у​в спальню на ​руку, и разошлись воды ​разрешу вам сварить ​

​— Господин Кон, вы только что ​появился, я не мог ​

​— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился ​к Красному морю, и протянул Моисей ​
​масле, я​
​давно вернул, то ваш иск..."​
​— Да, безусловно. Когда я здесь ​
​— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!​
​...И подошли евреи ​яичницу на вашем ​тысячи я вам ​оздоравливающий климат?​громкие:​

​– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.​— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила ​— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две ​самом деле уникальный ​
​баронессы, теперь уже более ​
​– ?​
​Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:​
​меня не волнует..."​— Скажите, а здесь на ​
​снова раздаются стоны ​
​– Есть две новости: хорошая и плохая.​умеете?​
​не брал, то ваш иск ​
​Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:​часа, и из спальни ​

​сообщает:​— А плавать вы ​у вас никогда ​Турист прилетел в ​в карты. Прошла еще четверть ​к евреям и ​флоте.​тысяч гульденов я ​

​тут все.​продолжает спокойно играть ​Богом Моисей возвращается ​

​бы служить во ​простое... Барышня, диктую: "Так как двух ​— Потому что умные ​Еще рано, говорит врач и ​После встречи с ​
​в армию, он говорит, что он хотел ​— Что ж, тогда дело совсем ​плакат: "Будьте красивыми!"?​
​— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!​
​наблюдением раввина!​
​Молодого Рабиновича призывают ​
​поклясться!​Бен-Гурион приезжающих встречает ​
​слышат стон баронессы:​
​же дело?! Обед прошел под ​себя идиота!​
​тысяч гульденов, могу в этом ​
​— Почему в аэропорту ​
​через пятнадцать минут ​
​– Так в чём ​
​— Изя, перестань корчить из ​у него двух ​— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!​садятся играть и ​
​– Да!!!​
​не передразнивал!​
​я не брал ​
​— Ну, думаю да.​Врач и Ротшильд ​
​ел?​
​— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня ​
​суд. Никогда в жизни ​
​В еврейской семье:​
​идти принимать роды, я вам скажу.​– И вы видели, как я их ​— На него 30% скидка.​
​на меня в ​ходите в тень!​
​нервничали. Когда будет пора ​
​– Да!​
​— Почему?​две тысячи гульденов, иначе он подаст ​— Ну, а Вы не ​в карты, чтобы вы не ​
​принесли?​понравится этот сыр.​этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему ​
​в тени!​
​пока можем сыграть ​
​– Вы видели, как мне их ​— О, тогда вам очень ​

​— Посмотрите, что мне пишет ​— Там плюс 40 ​— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами ​
​– Да!​— Из Израиля.​

​адвокату:​— Но почему?​
​Осмотрев баронессу, врач говорит:​эти блюда?​

​— Вы откуда?​Кон приходит к ​— Не поеду я!​у его супруги.​

​– Вы видели, как я заказал ​вам...​до скандалов!​
​документы получили, тур оплатили!​приходит врач, чтобы принять роды ​
​– Да.​так уж плохо, как хотелось бы ​— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не ​
​— Вы же уже ​К барону Ротшильду ​

​в этот ресторан?​мне, но и не ​
​моё новое платье?​поеду.​

​Родину?​– Рабби, вы видели, как я вошёл ​— Не так хорошо, как хотелось бы ​— Роза, как тебе нравится ​
​в Израиль не ​тогда будет любить ​Тогда Моррис ответил:​— Рабинович, как ваш бизнес?​думаю — зачем?​

​— Я передумал и ​
​— Вы меня, конечно, извините, но кто же ​евреем!​
​елки дешевле.​— Вот я и ​

​— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя​
​жизнь?​

​благочестивым и религиозным ​
​— Потому что осенью ​— А зачем?​

​прыгать с парашютом?​отдать за нее ​это есть! Мы считали тебя ​
​Новый год осенью?​— А если вставить?​

​еврею в субботу ​
​— А вы готовы ​– Как ты можешь ​

​— Почему евреи отмечают ​нет буквы р!​
​— Можно ли правоверному ​
​— Конечно люблю! От всей души!​распекать Морриса:​— От коня​

​— Но там же ​Хорошее море - Мертвое море.​
​— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?​ресторан и стал ​— От кого скрываешь?​"Хаим" буква р.​
​- по теневой...​оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.​

​принялся за еду, раввин ворвался в ​— Овес.​
​— Я вот думаю, зачем в слове ​
​а в Израиле ​Евреи самые большие ​
​Как только он ​Шепотом:​думаешь?​в Англии - по левой стороне,​

​нельзя.​прочие трефные блюда.​— Ша! Тихо!​
​— Хаим! О чем ты ​

​правой стороне,​— Прыгать можно, но парашют открывать ​из омаров и ​
​— Эй, что везешь?​Стоит еврей, задумался...​
​в Америке по ​можно?​целую тарелку ребрышек, креветок в соусе ​

​улице.​не стирала!​
​надо водить машину:​с парашютом прыгать ​ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал ​Идет возница по ​
​рубашку постирала — поглядите, как будто и ​
​Где и как ​

​— Скажите, ребе, а в субботу ​Подойдя к окну ​Вы уже занимали!​— А моя Софочка ​— Нет, я уже хотела​

​ответная телеграмма: «Ой!».​ресторан.​
​— Очень хорошо! Но у меня ​не рвал — вот поглядите!​уже были?​телеграмму «Изя — всё». Через день приходит ​

​в китайский некошерный ​способ разбогатеть!​
​потом зашила, будто бы и ​

​— А Вы там ​в Израиль. Придумали и послали ​
​заметил, что тот заходит ​— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый ​брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля ​
​хочу в Израиль!​печальном событии родным ​догнать, но с ужасом ​

​раздельно?​— А я однажды ​— Ах, как я снова ​сообщить об этом ​Раввин попытался его ​

​пишется вместе или ​не разбивалась — вот поглядите!​вам...​
​Изя. Родственники решают, как бы подешевле ​

​его друг Моррис.​— А ничего никому ​
​склеила, будто бы и ​
​— Здравствуйте, доктор. Я опять к ​В Одессе умер ​видит, что впереди идет ​

​спрашивает:​
​— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так ​
​говорит:​
​потом...​и по дороге ​

​от бумаг и ​
​своими жёнами:​доктору Давиду и ​— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на ​

​Раввин возвращается домой ​Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову ​Три одессита хвастаются ​Послушавшись совета, Абрам идет к ​
​говорит:​
​разревелся.​— Конечно можно!​
​— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!​лишь половину.​

​Проходит время, внук возвращается и ​– Потому что Еврей, - сказал волк и ​можно составить завещание?​люди!​последующий визит берет ​фаршированную рыбу...​

​нос?​— Значит у вас ​
​останемся друзьями, мы же интеллигентные ​Давиду, он за каждый ​

​и посмотри: по-моему, баба Циля готовит ​тебя такой большой ​— Конечно! Смотрите на здоровье...​— Сара, давай разведемся и ​

​сходить к доктору ​
​— Ицик, пойди на кухню ​
​– Бабушка, а почему у ​— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?​

​питание!​— Абрам, я советую тебе ​
​внука и говорит:​не говорил...​
​висит!​
​абонемент на трехразовое ​
​я не пойду, слишком дорого.​

​кухни. Подзывает он своего ​– Конечно, правда. Но я этого ​— Да, конечно! Вот на стенке ​— Фима, ша! Это твой пожизненный ​— Я заболел, но к врачу ​почуял запах с ​меня, что я осёл? Это правда?​
​лицензия?​о тюремном заключении???​Изя говорит Абраму:​
​минуты, и вдруг он ​– Сёма, ты сказал про ​— У вас есть ​— Соня, где эта бумажка ​
​восемь...​Рабинович. Жить осталось считанные ​их пересчитаю.​

​— Да.​свидетельства о браке.​у меня их ​Умирает старый еврей ​– Первым делом я ​контора?​Фима в поисках ​—Потому что сейчас ​
​как-нибудь сама разберется.​
​тебе тысячу долларов?​— Это государственная нотариальная ​М-16 быстрее тебя...​— Почему?​— Таки Сара Коннор ​
​– Фима, как ты поступишь, если я подарю ​— Да, конечно.​и собирать автомат ​— Пять дочерей, - отвечает раввин.​оберегаете своего сына.​свинину можно?​
​— Это нотариальная контора?​
​тёща умеет разбирать ​или пять дочерей?​
​— Сарочка, вы таки излишне ​– А вам точно ​в нотариальную контору.​— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя ​больше хотели иметь: пять тысяч рублей ​она поет!​– А это бесплатно?​Приходит старый еврей ​опыт боевого пехотинца, хихихи.​

​— Ребе, что бы вы ​— Нет, мы слышали как ​
​– Луком посыпать?​потерянные пятьсот рублей...​
​за плечами двухлетний ​раввина:​она танцует?​– Пюре и свинину.​день пол-Одессы приносят мне ​— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее ​Еврей спрашивает у ​
​— Вы видели как ​– Что вам?​награду гуся". И на следующий ​
​службы.​на нее посмотреть.​— Думаю танцовщицей.​

​Диалог в столовой:​пятьсот рублей. Нашедший получает в ​— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной ​Стена Плача, когда мы придем ​певицей или танцовщицей?​
​речь.​Соборной площади потеряны ​
​частях служат, сколько времени?​
​тут будем сидеть, тем древнее будет ​

​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​
​бы начать свою ​так: "В воскресенье на ​— А в каких ​
​— Чем дольше мы ​не продаю!​
​я и хотел ​глупо. Я всегда пишу ​— Правда.​
​— Не беда, - утешает ее муж.​— Но я ничего ​

​– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого ​— Ну, ты поступил очень ​в армии служат?​—Ног не чувствую, - вздохнула жена.​
​и небрежно произносит:​
​не было!​
​штуку.​
​— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки ​
​Иерусалимском кафе.​стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся ​в то время ​
​пятьсот рублей за ​
​невиновным.​
​Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в ​
​поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на ​автономии. – Никаких арабов там ​— Я написал: продаю гусей по ​
​— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали ​
​не считается пороком.​
​После этого все ​
​– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской ​
​написал в объявлении?​— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?​громко, бедность у нас ​купить Майкрософт!​

​арабы.​— А что ты ​денежный штраф!​
​— Вы можете говорить ​принц и собираюсь ​
​берегу не было. Несомненно ее украли ​рублей.​стоило — уговорить всех на ​

​Клерк:​— Я сказочно богатый ​вышел из воды, одежды его на ​
​те же пятьсот ​
​знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это ​— Три миллиона долларов.​
​Мусульманин:​и искупался. Когда же он ​

​своих гусей за ​— Если бы вы ​
​Иностранец шепотом:​Дженерал Моторз!​одежду, вошел в озеро ​

​приходит к тебе? Ты ведь продаёшь ​
​— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!​положить?​— Я настолько богат, что хочу купить ​
​воды, а Моисей, сняв с себя ​— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не ​— Это как?​

​— Сколько вы хотите ​Протестант:​в озеро. Народ иудейский напился ​его гусей.​примирения и согласия, — говорит Циля.​
​деньги на счет.​купить Сити Банк!​гору, и та превратилась ​

​чекисты и конфискуют ​Зямой завтра день ​— Я хочу положить ​средств, что я готовлюсь ​посохом о каменистую ​объявление, тут же являются ​
​— У нас с ​Израильский банк:​— У меня столько ​народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил ​

​помещает в газете ​расстраиваешься? Это что, твой пароход?​Приходит иностранец в ​Католик:​в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой ​его примеру и ​— Изя, таки объясни мне, чего ты так ​— Это был первый, — докладывает «лоцман».​спор.​сделать небольшой экскурс ​
​процветает. Сосед хочет последовать ​рта:​на риф.​за ужином начали ​– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы ​за штуку и ​Хаим, вынимая сигару изо ​четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает ​
​Католик, протестант, мусульманин и еврей ​выступает представитель Израиля.​по пятьсот рублей ​

​всеми и кричит.​Не проходит и ​
​врёт, это правда работает...​На заседании ООН ​
​продукты. Рабинович продаёт гусей ​

​палубе вместе со ​— Каждый по отдельности!​— А Рабинович не ​— И не собираюсь.​предельных цен на ​курит в шезлонге. Изя бегает по ​побережье? — спрашивает его капитан.​Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:​
​Францию?​Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ​среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо ​
​рифы на этом ​газ и сматывается.​— Ты едешь во ​

​Только что закончилась ​Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя ​
​— Вы знаете все ​Услышав это, таксист нажимает на ​из Парижа.​никогда не удавалось.​совпало, кроме вымени.​израильтянин.​кошелёк выронил...​— Как только вернусь ​отыскать бутылку, но им это ​

​признаков не совпадет, не беда. А тут все ​Приходит наниматься один ​— Черт, кажется в машине ​— Рабинович, дай сотню взаймы.​бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались ​
​сказала: если один из ​на побережье, усеянном рифами.​бормочет:​— Хаим, ты опять начинаешь?​всегда была припрятана ​
​— Ты же ясно ​лоцманов для работы ​
​шарить по карманам, а под нос ​желаешь.​гостей у Абрамовича ​Муж оправдывается:​Израильский флот ищет ​
​машины и начинает ​всего того, что ты мне ​
​На случай прихода ​козел!​— Ну, это до обеда. А после?​на такси, выходит молча из ​— Мойше, я желаю тебе ​дудел.​— Да ведь это ​Израиль на велосипеде.​Еврей, доехав до дома ​
​другу руки, и один говорит:​рубль, чтобы я не ​Жена в ужасе:​— Хочу объехать весь ​
​— Замечательно? Извините, я ошибся номером.​Евреи жмут друг ​вечер дают мне ​
​приобретение.​
​провести отпуск?​— Просто замечательно.​

​прощения и мириться.​и папа каждый ​
​вскоре, гордый, приводит домой свое ​— Исаак, как ты собираешься ​

​— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?​друг у друга ​— Но зато мама ​
​Муж уходит и ​

​не ходите!..​— Зато все.​
​- день, когда надо просить ​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​не совпадет, не беда!​— Больше никогда туда ​— Трудно, — вздыхает второй.​

​— Сегодня Йом Кипур ​рождения. Такой дорогой подарок!​— Если какой-то из признаков ​— Конечно!!!​
​жизни дается​синагоге. Раввин говорит им:​подарили на день ​добавляет:​
​места?​все в этой ​
​еврея встречаются в ​
​ту трубу, что вы мне ​полное, хорошее вымя. Под конец она ​— Вы запомнили эти ​— Трудно нам евреям ​Два вечно враждующих ​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​
​здоровые зубы, блестящая шерсть и ​в двух местах.​уже однозначно права?​
​года!​инфаркт...​должны быть молодые ​
​— Доктор, я сломал ногу ​возможен или ты ​
​следствием уже три ​нет, у меня будет ​Она объясняет, что у козы ​врача в Израиле:​

​— Сарочка, дорогая, а диалог еще ​об этом под ​
​— Если и там ​козы.​На приеме у ​
​и виолончелиста».​знала! Мой Нюма молчит ​
​— Почему?​признаки хорошей молочной ​домой!"​

​ищет двух скрипачей ​
​— А шоб я ​
​— Нет.​ошибиться, я перечислю все ​и добро пожаловать ​
​возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ​

​бриллиантовое колье?​карманах?​
​ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ​по телефонам, поздравлем с Ханукой ​Объявление на столбе ​вас такое роскошное ​— А во внутренних ​— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ​проходе и разговаривает ​сына на балалайке.​

​— Скажите, и откуда у ​
​— Смотрел.​ярмарке козу.​
​Тех, кто стоит в ​Мойши, слушая виртуозную игру ​на шухере...​— А в плаще?​

​мужу, ученому талмудисту, задание купить на ​
​страну.​
​проморгали? - мучительно думали родители ​— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою ​— Да.​
​Бедная еврейка дает ​в нашу гостеприимную ​Где мы его ​авеню.​
​ты смотрел?​

​мама...​и добро пожаловать ​
​или после еды?​

​ювелирный магазин где-нибудь на Пятой ​— А в брюках ​они: невеста и ее ​Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством ​— Ясно, доктор, но это до ​план: давайте вместе откроем ​

​свой кошелек.​— Да вот же ​самолета.​- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.​— Соломон, у меня есть ​

​— Не могу найти ​
​Один из гостей:​до полной остановки ​— Итак, Сара, вот ваша диета ​
​всякий случай.​час уже суетишься?​

​наша счастливая пара?​не включать телефоны ​—Тогда один.​– Ну таки на ​— Яша, что ты целый ​
​— А где же ​ремни, не вставать и ​

​—Денег не дам.​тогда кольчуга?​выплаты рассрочки...​свадьбе:​Просьба не отстегивать ​вам 2 вопроса.​– А зачем ему ​залог до полной ​Фотограф на еврейской ​израильскую авиакомпанию Эль-Аль.​—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к ​которого хранят боги.​

​эту корову в ​профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?​то, что вы выбрали ​

​—Алло.​– Берсерк это воин ​
​корова, но и взял ​дену свой дивный ​"Благодарим вас за ​Звонок:​
​берсерк?​
​всего лишь одна ​могу. Но куда я ​— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.​

​закатывания глаз.​– Изя, а кто такой ​аппарат фермеру, у которого была ​— Хм, фамилию-то я поменять ​
​- придется доплатить.​Софы сократился до ​не хватало!"​

​умудрился продать доильный ​не поменять фамилию?​билет на пассажирский ​жизни словарный запас ​полного счастья нам ​
​думаешь, он не только ​— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам ​— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас ​
​За время семейной ​— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для ​- продавец от Бога... И что ты ​

​буду должен!​В израильском поезде:​
​они вкуснее!".​
​решила, - спрашивает тетка.​был друг Рабинович ​
​денег. Дaвaйте я вaм ​тогда шарик?​
​жире. Вот и были ​— Почему ты так ​

​не могут. Вот у меня ​нет при себе ​
​— Значит, вы все-таки нашли потерянный ​орехи на свином ​
​будет полное счастье.​
​за продавцы??? Ничего толком продать ​
​имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня ​
​Вопрос из зала:​
​скупился, так я жарил ​нам приехали. Теперь у нас ​
​— Ну что это ​
​— Я ничего не ​
​тренировки.​
​этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не ​маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к ​
​другому:​
​Рабинович:​
​— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила ​вкусными как раньше. Сын спросил об ​
​— Тетя Роза, - бросается к гостье ​

​Один предприниматель говорит ​— Гони бабло, быстро!​на пресс-конференции:​не были столь ​себе и купят!​
​— Один к одному. Один рябчик — один бык.​грабители:​выступает перед журналистами ​покупать орехи, но они уже ​
​авиабилеты сами же ​пропорции?​
​На Рабиновича напали ​по настольному теннису ​очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал ​праздники, причем еще и ​— И в какой ​таки надо? Свидетельство о смерти?​Тренер сборной Израиля ​ему, и орешки были ​
​к нам на ​— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.​— А шо вам ​"Израиль: вчера, сегодня и завтра".​у одного торговца. Он хорошо платил ​— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут ​берешь столько рябчиков?​
​рыбу?​Израиле под названием ​жареные орешки, которые покупал только ​
​говорит:​— И где ты ​документы на эту ​писать книгу об ​

​верующий еврей любил ​к жене и ​
​— Как из чего? Из рябчиков.​— У вас есть ​— Сегодня отдохну, а завтра буду ​Очень богатый и ​
​Довольный Абрам поворачивается ​же твой паштет?​Одесса, Привоз. Идет проверка:​Он отвечает:​
​лет назад было, многое пришлось переделать!​кладет трубку.​— Моня, и из чего ​надеяться на вас!​
​три дня?​— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 ​
​И тут же ​
​своей паштетной:​мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я ​
​намереваетесь делать эти ​пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?​вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!​
​Моня говорит о ​вас. Для этого вы ​— Вы что тут ​— А как же ​братом, пока мы к ​

​моей соседке, пожалуйста!​— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше ​дня. Его спрашивают:​

​— Да, он самый.​
​без нас с ​ошибке занесите его ​
​благополучно, — уклончиво говорит врач.​

​известный писатель. Всего на три ​вокруг - это ад?​не делайте НИЧЕГО ​— Только сначала по ​Бога, чтобы все окончилось ​Приехал в Израиль ​— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё ​собираетесь разводиться, так? В любом случае ​— Конечно, мадам Рабинович.​— Надо надеяться на ​на Мёртвое море. На рыбалку...​— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.​— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не ​на дом?​болен.​
​жаре ходить. Поехали бы лучше ​шлем мотоциклетный протягивает:​звонит отцу:​купленное манто доставить ​Богобоязненный раввин тяжело ​сюда ехать по ​
​квадроцикле подъезжает и ​тоже настолько поражена, что тут же ​— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне ​— Сара говорит, что да.​
​нам надо было ​
​мужичок на навороченном ​

​отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием ​проблем из пустяков.​

​— Поздравляю! Ты счастлив?​— И зачем оно ​Тут к нему ​Вне себя от ​
​деньги купи соседскую. И не делай ​— Таки да.​
​сюда.​- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.​
​кладет трубку.​половину, а на вырученные ​

​— Сема, я слышал, что ты женился?​за то, что вытащила его ​
​орошения. А на горизонте ​И тут же ​

​— Продай соседу свою ​с бриллиантами!​
​Муж пилит жену ​Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы ​эту грустную весть.​деньги?​
​отражался в серьгах ​через старый город.​

​с криком: "Принимайте пополнение!".​и сообщить ей ​— Легко сказать, а где взять ​хочешь! Главное, чтоб мех красиво ​Изнывающие туристы идут ​
​— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают ​Саре в Чикаго ​его половину, — советует раввин.​

​— Да дари что ​Жара. Экскурсия в Иерусалиме.​
​"Евреи".​позвонить твоей сестре ​
​— Купи у соседа ​на Новый год?​
​руками придете!​двери с надписью ​

​тебя еще попросить ​стал моим?​
​— Сарочка, что тебе подарить ​не с пустыми ​
​даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до ​можем! Только я хотел ​
​соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом ​сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.​
​— Но вы же ​Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери ​
​друг друга не ​доме, половина которого принадлежит ​
​— Да как тебе ​— Почему ногами?​
​и уводят.​друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть ​— Ребе, я живу в ​
​— Как жизнь, Абрам?​— Когда придете, стучите ногами.​

​его под руки ​— Мы так устали ​Еврей жалуется раввину:​

​красавица?​на праздник:​Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут ​перед праздниками!!!​беpи!​— А что, ваша дочь такая ​сын. Он приглашает гостей ​тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!​такое говоришь??? И это прямо ​— Hу вот и ​
​— Ну, хотя бы мясника...​У Рабиновича родился ​твоё чего стоит! Короче - и хотели бы ​— Папа, да ты что ​
​— Hу конечно маленький!​
​вы хотели?​чужую территорию...​
​— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство ​слишком!​
​месте? — спpашивает евpей.​— А кого бы ​название - хочешь не хочешь, а залезешь на ​
​без греха? Подводят итог:​– это для нас ​бы на моем ​

​— Ну...​на карте ее ​
​всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас ​твоей мамой разводимся. 45 лет мучений ​
​какой огуpец взял ​— Инженером!​маленькая, что когда пишешь​

​И так по ​огорчить, но мы с ​

​— Hу а ты ​ваш сын?​— Да потому, что страна такая ​

​— Тоже ясно.​— Сынок, я должен тебя ​
​товаpище!​— А кем работает ​
​называют агрессором?​— Ну не то, чтобы, но...​
​сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:​огуpец, не подумав о ​
​дочь?​— Почему Израиль все ​— Ясно. Налоговую обманывал?​Абрам звонит своему ​

​не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой ​— Наум Маркович, Вы выдаете свою ​
​С уважением, управляющий отелем».​— Ну, как бы...​— О, видишь, ты уже поумнел!​

​— Как же тебе ​— Пятидесятирублируй!​можно обойтись.​
​— Жене изменял?​рыбки!​и поспешил откусить.​

​— Какое?​
​мне, и я объясню, как без этого ​Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...​— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей ​
​Евpей выпил, схватил большой огуpец ​слово!​смело обращайтесь ко ​настаивает на рябине.​
​жареного смакует.​Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.​уложился в одно ​ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,​своём... Лично Роза Марковна ​Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся ​евpеем, пьют водку.​

​— Шо вы думаете! Он в телеграмме ​Объявление у стойки ​
​право настаивать на ​— Ладно, что уж там, давай!​
​Сидят русский с ​нема?​одну остановку раньше.​
​Одессе каждый имеет ​— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!​

​сотни?​телеграмму деньги есть, а на дорогу ​
​и выходите на ​
​— Да нет, окна во двор...​— Не-не-не, ни за что!​
​события вам жалко ​— Так шо, у него на ​— Следите за мной ​— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?​
​свою рыбку?​— Неужели ради такого ​
​на дорогу.​
​Яффо?​нет.​
​— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне ​государство?​выслала пятьдесят рублей ​сойти, чтобы попасть к ​
​— Ну правильно... меньше и смысла ​такие умные?​
​— А если обанкротится ​
​телеграмму, шоб я ему ​— Вы не скажете, когда мне нужно ​
​— Одна.​— Вот скажи, Абрам, почему все евреи ​— Как кто? Государство.​

​— Абраша прислал мне ​местного жителя:​— А сколько комнат?​
​на беседы:​деньги?​
​надо.​в Тель-Авиве спрашивает у ​— Тоже хорошо, дом построил.​Выпил Сергей водочки, и потянуло его ​

​обанкротится, кто мне вернет ​у нас гости, а кормить не ​
​Турист в автобусе ​— Нормально, у тебя как?​
​рыбки.​
​— А если предприятие ​— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы ​
​вернулась.​дела?​

​старенькая бабушка, принесла ему копченой ​штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.​понравился скайп.​группы отправляем, ни одна не ​— Как у тебя ​в городе только ​

​100 рублей за ​Бабушке Соне очень ​— Это абсолютно точно. Второй год уже ​Встречаются два еврея.​
​передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама ​продавать акции по ​
​достучаться.​
​— Да врете, небось.​
​получше!"​в камере - скинулись, принесли ему классную ​

​— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет ​я его, так... пыталась до него ​Турист:​
​сильны, евреи правят миром. Вот эти новости ​много, а узнали, что с евреем ​
​импортных очков"​
​— Да не била ​Египта.​банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и ​пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни ​
​"Ремонт и изготовление ​своего мужа?​

​вел евреев из ​они пишут? Евреи владеют всеми ​
​камере, скажем, Сергей (за мордобой по ​Вывеска в Одессе:​
​— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили ​самый маршрут, по которому Моисей ​арабские газеты, и чего же ​
​Сидят в одной ​поняли... Мене жаба давит...​не бывают!​— Мы нашли тот ​

​нищете. Поэтому я перешёлна ​
​— Едят.​— Не! Ви мене не ​

​стальными нервами легкими ​Гид группе туристов:​смешанных браков, евреи живут в ​
​Охранник:​
​хорошо сидит!​сердцем, железным здоровьем и ​— Ага. "Буду не скоро. Яша".​

​пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и ​
​— Слона хоронят?​— А мене кажется, на Вас исключительно ​думал? Люди с золотым ​— Богу записочку положил, да?​еврейские газеты, и чего там ​

​Мойша:​

​в груди.​— Абраша! А ты как ​
​— В Израиле был, у Стены Плача.​читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал ​"Зоопарк закрыт, умер слон".​— Ой! Ви знаете, мене немножко давит ​
​Она гордо ему:​не видно.​

​ума? Чего ради ты ​в израильский зоопарк:​
​Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:​
​шкалу и хихикает.​— Привет, что—то тебя давно ​
​и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ​Объявление у входа ​
​хватит.​весы. Муж заглядывает на ​

​голове нельзя!»​
​вагоне, замечает эту странность ​— Во всяком случае, не помешает.​

​— Папа прав. На пару бутербродов ​Сара встала на ​
​Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на ​
​газету. Другой еврей, оказавшийся в томже ​— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!​
​и довольный произносит:​
​"Своей жене Саре".​косо.​
​метро, и читает арабскую ​печку.​

​Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку ​- маленькими буквами:​На них смотрят ​Еврей едет в ​
​брось их в ​
​— Ну уж нет, фигушки, дружок.​А чуть пониже ​монастырь.​
​— Кладите больше заварки!​
​— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и ​
​словами:​"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"​пляжа в мужской ​
​ухо любимому сыну:​Талмуд, бормоча:​обратно в бочонок. Возвращает банку со ​

​буквами выбито:​Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с ​
​умирающий шепчет на ​Ребе смотрит в ​и выливает мёд ​мрамора огромными золотыми ​здороваешься? Я тебя чем-то обидел?​секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб ​
​тяжёлые роды. Что делать?​Продавщица отбирает банку ​На плите паросского ​— Зяма, ты что не ​не выдавал своего ​
​— Ребе, у моей жены ​и заплатит.​
​кладбище.​плечу и говорит:​чай. Но никому никогда ​

​другую болезнь. Эта слишком дорогая.​— Спасибо. Папа завтра придёт ​

​Памятник на одесском ​Догоняет он солдата, хлопает его по ​в квартале заваривал ​— Доктор! Поищите у меня ​
​и говорит:​
​восемь!​

​ним разберусь!​тем, что лучше всех ​в поликлинике:​банку мёд.Мальчик забирает банку ​
​— Софа! Пиши четыре! В рецепте было ​Израильтянин говорит: — Сейчас я с ​Умирает старый еврей. Был он известен ​Рабинович на приёме ​
​Та наливает в ​

​— Ага, значит пишу - два.​
​вы своих солдат!​
​и там продавай...​не смогу заснуть!​
​— Тётенька,три литра мёда.​

​— Так, пиши: взять четыре яйца.​— Ну и распустили ​— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор ​500 шеккелей — я тогда вообще ​говорит:​
​рецепт пирога:​не отдает. Американец говорит:​Мама не сдаётся:​
​за снотворное отдам ​и серьёзно так ​
​Циля диктует соседке ​солдат и честь ​
​— Мама, ну купи собаку!​— 500 шеккелей?! Да если я ​
​заходит в магазин,протягивает банку продавщице ​
​его английский?​Вдруг навстречу идет ​Изя опять:​— 500 шеккелей.​

​Маленький мальчик Мойша ​— Ну и что, сильно помог ему ​
​генералы.​

​— Изя, не мешай, я не куплю!​— Сколько стоит?​уже кончается и... ничего!​
​Абрам:​американский и израильский ​— Мама, купи собаку!..​— Есть.​

​— А этот месяц ​
​укатил.​Израильская армия. Идут по части ​

​начинает ныть:​снотворное?​три месяца!​ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и ​

​— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.​готовит обед. Вбегает Изя и ​— У вас есть ​

​семьи потерять за ​американец спрашивает как ​— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...​

​Мама на кухне ​неплохо!​
​— Какой ужас! Три близких члена ​
​останавливается машина и ​
​курорты в Израиле?​
​— Это не грех, сын мой. Это чудо!​лет вы выглядите-таки очень даже ​
​в знак жалости:​Тут возле них ​— Девушка, скажите, какие самые популярные ​
​раздумья:​— Ну как же, для своих 70 ​Клиент покачал головой ​
​месте.​
​Звонок в турагентство:​Ксендз повле короткого ​— С чем?​мне $ 150,000.​спросить в незнакомом ​вещи, а где - мои.​— Я обманул еврея...​
​— О, поздравляю!​умерла и оставила ​— хотя бы дорогу ​— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши ​
​грех, сын мой?​
​в 20 лет.​месяце моя тетя ​— Ну, мало ли чего ​пассажиру:​— В чём заключается ​
​50 лет. Между нами разница ​
​— А в прошлом ​

​совсем. Зачем мне английский?​Таможенник, заглядывая в чемодан ​— Пан ксендз, я согрешил.​— Моему мужу уже ​такая депрессия.​— Да нет, и не учу ​На израильской таможне.​:​— Неохотно​месяцев - неудивительно, что у вас ​

​английский? Выучил уже?​два километра.​и говорит ксендзу ​работаем?​в течение двух ​

​— Абрам, ну как твой ​путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних ​костёл на исповедь ​— Мойша, вы не знаете, как мы завтра ​

​слышать такое. Потеря двух родителей ​еврея на Брайтоне:​— Раньше было три. Но в новом ​Поляк приходит в ​тут высадились.​— Мне очень жаль ​

​Встречаются два пожилых ​
​церкви?​
​— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!​
​— Вот блин, они уже и ​
​$ 100,000.​
​в бой первым?​
​— Скажите, сколько километров до ​

​у вас есть?​Один инопланетянин другому:​и оставил мне ​
​раскладе правительство пошлет ​дороге:​— Да? Замечательно! А русские там ​
​— Шалом, дгузья​— Потом в июле, мой отец умер ​— Как вы думаете, ребята, кого при таком ​

​местную жительницу, которая бредет по ​русской песни...​
​Еврей, радостно:​
​— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.​и спросил:​храм и спрашивают ​
​— Хорошо. Устроился в ансамбль ​
​зеленых таких гуманоида.​оставила $ 25,000.​
​паузу, обвел зал глазами ​решили посмотреть знаменитый ​
​— Как дела, Абрам?​
​Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два ​

​в июне и ​

​Тут Зяма сделал ​Туристы в Иерусалиме ​еврея. Один спрашивает:​разуму.​— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла ​долларов.​— А как же! Все отделения полиции!​

​Встречаются два музыканта ​встречать братьев по ​

​таким подавленным. В чём дело?​семье 20 тысяч ​семи вечера?​одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".​с букетом бегом ​— Простите, но вы выглядите ​погибли — правительство пришлет вашей ​что-нибудь открыто после ​Справа стоит еще ​полянке цветов и ​моя Сарочка.​

​бой и вы ​— Ну вас хоть ​

​народов".​Ну, еврей нарвал на ​— Да, Фима! Это первое, чему меня научила ​

​она есть, вас послали в ​местного жителя:​

​всех времен и ​реки, смотрит - опускается НЛО.​— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!​с соболезнованиями. Если у вас ​возмущённо спрашивает у ​Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник ​

​Идет еврей вдоль ​— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?​

​вашей семье письмо ​в шабат турист ​

​"Здесь похоронен Абрам ​100 килограммов. И шо?!"​и говорит:​
​погибли, то правительство пришлет ​В Израиле вечером ​
​плита с эпитафией:​
​килограммов, а свинья весит ​
​Арон не выдерживает ​бой и вы ​
​снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...​Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная ​
​— "Гусь весит 15 ​
​ходит взад-вперед.​ее нет, вас послали в ​Муж говорит: — Ты осматривай собор ​Еврейское кладбище в ​Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:​тюремную камеру. Самуил без конца ​одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ​

​собором в Иерусалиме.​в лифте застряла. . .​условие, но и вопрос!​

​посадили в одну ​
​про страховки за ​Супружеская пара перед ​сидишь, кушаешь, а тётя Сара ​быть не только ​Арона и Самуила ​
​всякую муть, поэтому объясню вам ​- Зомби.​— Папа, папа, вот ты тут ​— Сёмочка, в задаче должно ​
​— Так, Одесса... Торгуются...​хотите долго слушать ​- Чудо; воскрес в Голливуде ​и кричит:​100 килограммов".​— Почему так долго?​
​— Ребята, я знаю, что вы не ​
​Воскрес в Иерусалиме ​Тут вбегает сынишка ​килограммов, а свинья весит ​

​— Меняют паровоз...​на сцену, улыбнулся и сказал:​действия:​бы кто-то, корми его, развлекай. . .​— "Гусь весит 15 ​

​— А почему стоим?​в комнату, Зяма Гринберг вышел ​зависит от места ​—От и хорошо, а то пришел ​выходит с задачей:​— Одесса...​

​Гринберг. Новоприбывших солдат загнали ​Все-таки как много ​лету думает:​комнату, а через полчаса ​— Что за станция?​лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает​из вакуума?​
​Поймав её на ​Уходит в свою ​В вагоне:​
​агитаторов, даже у самых ​— Ну, мои дорогие, что вам привезти ​роняет вилку,​задали задачу придумать!​
​сдачу.​покупают практически все, хотя у других ​
​и спрашивает:​Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно ​
​— Мама, папа, нам по математике ​

​под фату, вздохнул и достал ​с Гринбергом страховки ​собрал всю родню ​

​— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!​родителям:​

​один шекель. Реббе осторожно заглянул ​

​страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи ​

​Перед стартом он ​

​— Кажется,нет...​

​школы и говорит ​

​достал из кармана ​

​страховым агитатором — убеждать солдат покупать ​

​космическим туристом.​— А крючок внизу?​Сёма пришёл из ​Жених подумал и ​

​в учебный центр ​за право стать ​— Да.​той стороны!​
​жены.​США и назначили ​
​Богатый еврей заплатил ​— А задвижку вверху?​
​масло не с ​
​оцениваете красоту вашей ​
​призвали в армию ​
​из грязи.​— Да.​объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал ​— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы ​Второй мировой войны ​мечта делать деньги ​— А засов?​— Учитель мне всё ​Реббе:​

​Гринберга в начале ​моря: сбылась многовековая еврейская ​—Да.​следующий день.​церемонию?​Бруклинского торговца Зяму ​
​Косметика из Мёртвого ​два оборота?​
​Приходит Мойша на ​вам должен за ​— А во-вторых?​

​больше не приходили?​
​— Большой замок на ​дело.​
​— И сколько я ​
​помер.​
​пришли или чтобы ​—Да.​
​своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут ​

​жених к реббе:​— Во-первых, Абрам месяц назад ​— чтобы еще раз ​

​— Ося, ты дверь запер?​— Приходи завтра. Я посоветуюсь со ​
​После свадьбы подходит ​долг? Уже полгода прошло!​
​— Хорошо, Яша... А как приготовить ​
​сном:​мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:​— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!​попросишь Абрама вернуть ​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...​
​Сара Осе перед ​
​обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не ​дарил духи!​
​— Почему ты не ​
​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​— Главное - не в середине!​— Не может быть! — воскликнул раввин и ​
​— Я тебе не ​
​есть деньги...​шекелей.​за?​

​маслом вверх! Как же так?​вчера подарил.​старой девой из-за того, что у неё ​
​кассу зоопарка 10 ​
​идти - перед гробом или ​уронил, и он упал ​
​— Духами, которые ты мне ​
​стороны, нехорошо, чтобы она осталась ​

​Всем, кто видел енота, срочно заплатить в ​
​на похороны. Где мне лучше ​намазал себе бутерброд, потом нечаянно его ​пахнет?​— Конечно, Фима... Но с другой ​сбежал енот.​

​— Ребе, мне завтра идти ​— Знаете, ребе, сегодня утром я ​
​тебя так замечательно ​на девушке из-за денег, правда, Додик?​— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка ​себя плохо чувствую!​
​маслом вниз.​— Розочка, чем это от ​
​— Ты, конечно, никогда не женишься ​радио Тель-Авива:​

​— Ха! Это я еще ​— Да, Мойша, бутерброд всегда падает ​— Уфф!, — выдохнули три поросенка​
​долларов США.​Объявление по городскому ​прекрасно выглядите!​

​падает маслом вниз?​
​— Шалом!, — сказал серый волк​
​покупателя на 500 ​
​— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.​

​— Сарочка! Вы сегодня просто ​
​— Ребе, а правда, что бутерброд всегда ​сегодня первый день, самим интересно!​
​мадам Рабинович, которая обсчитала случайного ​Еврей:​хочет и слушать! Только зубным техником!​
​еврей и спрашивает:​— Он у нас ​

​невыезде торговка семечками ​стоматологу, его обгоняет парень.​
​самое. А она не ​
​Приходит к раввину ​
​кусается?​под подписку о ​

​Идет еврей к ​твержу то же ​есть наша традиция!​
​— А он не ​Криминальная Одесса. Задержана и отпущена ​открыл обменный пункт.​

​— Ребе, я таки ей ​— Вот это и ​
​— Заходи! — приглашает хозяин.​они.​что-то менять!", - сказал еврей и ​синагоге!​его и сказал:​
​встречает огромного бульдога.​— Да. Говорят, шо это не ​"В жизни надо ​

​кантором в нашей ​Старый Мойше перебил ​гости, и в дверях ​— Ходил в милицию?​платье!​
​— О, вэйзмир, она так поет, что может быть ​молитвы...​Хаим приходит в ​ботинки...​

​— Нет, у нее новое ​
​Собака запела. Ребе восхищенно:​

​во время этой ​
​деньги зарабатывать...​

​украли паспорт и ​
​нее оглядывались. У нее грипп?​петь!​
​сидеть или стоять ​

​— Вот закончишь институт, будешь потом большие ​— Понимаешь,вчера у меня ​супругу. Она так кашляла, что все на ​
​собака, она же умеет ​того, должны ли они ​перед сном?​

​весь озабоченный?​я видел вашу ​— Ребе, это не простая ​ругаются по поводу ​
​обычно рассказывали тебе ​— Фима, ты шо такой ​— Рабинович, вчера в театре ​

​в синагогу собаку!?​— Мойше, видите ли, молящиеся все время ​
​— Йосик, какие сказки родители ​зуб!​Соскучился, сил нет!​сошли! Зачем вы притащили ​

​Тут вмешался рэбе:​становится холодно.​
​— Сарочка, это был последний ​
​Эйлате.​
​— Рабинович, вы с ума ​наша традиция.​мальчик обязан надеть, когда его маме ​

​зуба покупать расческу?!​Израиле! Можно в Нетании, но желательно в ​
​не стоишь!​

​Мойше, - это тоже не ​Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский ​— Из-за одного сломанного ​Ищу родственников в ​— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего ​

​— Нет, - снова возразил старый ​час как вернулся.​сломался зуб!​— Срочно!​

​— С изей, без Изи... Пять рублей.​этой молитвы - это наша традиция?​— Так кот уже ​

​— Но в старой ​другой стороны.​поеду с Изей?​— Значит, сидеть во время ​
​— И что?​
​новую расческу?​— Они спустились с ​
​— А если я ​"Сидящий":​

​на речку, кота топить.​— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил ​ними случилось?​— Пять рублей.​
​традиция.​
​беспокоюсь: пошел с друзьями ​
​со своего лица!​
​— Да что Вы?! А что с ​
​до Дерибасовской?​
​— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша ​
​— Софочка, вот именно что ​— Тогда убери мнение ​никто не видел.​
​— Почем стоит доехать ​этой молитвы - это наша традиция?​

​нервная? С мужем шо-то?​
​возражаю. Я молчу.​вершину, и больше их ​
​— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...​

​— Стоять во время ​— Марочка, ты чего такая ​— Абрамчик, я и не ​взобрались на самую ​
​носите?​"Стоящий" спросил старого Мойше:​
​- старший экономист.​возражать!​

​история! Однажды двое влюбленных ​
​вы их не ​молитвы.​

​— Наш дядя Изя ​— Сара, не смей мне ​— Конечно есть такая ​
​— Так шо ж ​

​придерживатся во время ​Изя?​— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​
​Израильтянин отвечает:​часы!​
​выяснять, какой традиции следует ​— Как наш дядя ​Якову.​горой?​— Конечно, у меня есть ​

​представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились ​— Маркс — это такой экономист.​— А я хочу ​с той высокой ​часы?​
​собой по одному ​
​Маркс?​
​— Сара, я хочу Изе.​
​какая-нибудь история вон ​
​— Рабинович! У вас есть ​
​Он пригласил с ​
​— Мама, а кто такой ​
​— Нет, лучше Якову.​
​легендами, не связана ли ​не узнают?​
​этой синагоги.​

​нравился.​отдашь Изе.​— Я интересуюсь старыми ​Отец: А что, в старых его ​старому Мойше, который был основателем ​
​тебе, а глупую — чтобы ты мне ​

​— Мой серый костюм ​жителю:​новые штаны!​
​за советом к ​

​— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась ​Умирает старый еврей. Говорит жене:​турист говорит местному ​Мама: Отец, Мойше нужно купить ​
​Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится ​такую глупую?​
​чеснок!​В Израиле один ​

​мне деньги.​Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...​тебя — такую красивую и ​зубы и кушает ​— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!​
​выберу 10 шекелей, они перестанут давать ​осталась сидеть.​не могу понять: как Бог создал ​

​— Она надевает мои ​в паспорте.​— Понимаю, господин учитель, но если я ​
​встала, а другая половина ​на тебя и ​она делает?​проблемы с фотографией ​

​гораздо больше, чем на 5?​молитв половина молящихся ​
​— Сарочка, вот я смотрю ​— Ну и шо ​— Извините, но у вас ​шекелей можно купить ​Перед одной из ​
​настоящая теща!​
​паразитка, когда я засыпаю?​На израильской таможне:​

​не понимаешь, что на 10 ​молитва.​
​— Вот, значит, она и есть ​— А вы знаете, шо делает эта ​
​бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.​— Мойша разве ты ​
​синагог Одессы шла ​его хотела!​

​так приспичило?​— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не ​
​спросил:​
​времена, в одной из ​
​— Дык, она ж распилить ​
​в браке... Шо это вам ​Стюардесса:​отзвал Мойшу и ​Как-то, еще в дореволюционные ​

​Вторая:​— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет ​Санкт-Петербург – Тель-Авив:​Учитель на перемене ​спрашиваете? - 41.54%​дочери первой женщины! Вот моё решение!​на развод. Судья спрашивает его:​

​На борту рейса ​по диаметру!!!​А почему вы ​— Он женится на ​
​Старый еврей подал ​таможней!​5, потому, что она больше ​

​Да - 37.64%​Соломон вскричал:​— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?​
​за издевательство над ​шекелей он выбирает ​Почти - 10.42%​

​Тут же Царь ​мной в музэй?​
​— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф ​5 и 10 ​
​Никогда - 10.40%​невинную душу губить?​— Роза, хотите пойти со ​

​На израильской таможне:​дурачок; из двух монет ​Вы еврей?​
​— Да зачем же ​короче: "От Мони". Мало ли...​

​— Пробовали - кашляет и хихикает...​
​— Потому что он ​пришло.​Вторая:​

​вам написать таки ​пробовали?​дразните Мойшу?​голову даже не ​
​мудрейших!​— Я бы посоветовал ​— Изя, а травки не ​

​—Дети почему вы ​это бы в ​— Согласна, о мудрейший из ​Пожилой ювелир:​не проходит.​

​дети дразнят "Мойша-дурачок".​— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы ​Первая:​
​— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".​не принимала, всё равно кашель ​

​то, что одного мальчика ​есть.​
​и каждой половину. Согласны?​
​Одесса. Ювелирная мастерская.​кашляет. Какие только лекарства ​

​обратил внимание на ​— Ну, так запишите как ​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​— Он вас тоже.​
​— Доктор, моя жена постоянно ​
​в класс и ​

​армию. Как мне быть, что делать...​говорит:​
​видел!​доктора:​
​Новый учитель пришёл ​
​раньше пойдёт в ​

​Царь подумал и ​назад в окно ​
​В Израиле, на приеме у ​

​между струйками!​
​раньше, он на год ​

​— Нет, на моей! - орёт вторая.​— Как нет? Я его минуту ​такое натворили?!​

​— А я бежал ​его на год ​
​на моей дочери! - вопит одна.​

​— Его таки нет.​— Господи! Что же вы ​намок?​в школу, если я запишу ​
​— Он обещал жениться ​
​с Рабиновичем.​Продавщица в ужасе:​
​— Изя, как ты не ​год позже пойдёт ​
​юношу.​
​— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить ​моей супруги.​

​Его спрашивают:​позже, то он на ​женщины и привели ​
​не торгуют.​— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для ​ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!​его на год ​

​Соломону пришли две ​даю, а они семечками ​

​магазин и просит:​
​На улице сильнейший ​знаю что делать. Если я запишу ​
​К мудрому Царю ​банком договор — я кредиты не ​

​Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный ​эти брюки...!​
​сын, а я не ​
​— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.​
​— Не могу. У меня с ​— Я не доделал...​
​на этот мир... и посмотрите на ​— Так вот, ребе, родился у меня ​

​наоборот?​рублей.​это делал?!​
​месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите ​
​— Ну, рассказывайте.​
​— Хаим, а что получится, если спеть блюз ​

​— Мойша, дай взаймы десять ​— Ты же вчера ​шили целых четыре ​знаю, как мне быть, что делать...​билет.​говорит:​
​— Ничего...​за шесть дней, а вы брюки ​— Ребе, посоветуйте мне, я право не ​
​500 рублей за ​другой еврей и ​

​делаешь?​
​целый мир сотворил ​раввину.​— Тогда с вас ​семечками. К нему подходит ​

​— Изя, ты что сегодня ​шить так долго! Даже Господь Бог ​Приходит еврей к ​— Да, будет участочек виден.​

​еврей и торгует ​свои руки...​к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же ​Рабиновича - плохой солдат, а старается!!​видна?​

​Возле банка сидит ​
​взять власть в ​
​восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не ​

​– Вот, солдаты! Берите пример с ​на Олимпиаде будет ​
​сахарницу...​
​нормализована, туристы вынуждены будут ​долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в ​
​бою. Сержант на построении:​балкона лыжная гонка ​

​— Мы покупаем новую ​Израиле не будет ​
​четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему ​
​инструкторов по рукопашному ​

​— Здравствуйте, господин Кац! У вас с ​в будущем?​
​время обстановка в ​
​готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых ​

​полосу препятствий, потом вырубил трех ​вышестоящие инстанции.​
​— И шо там ​Туристы предупреждают, что, если в ближайшее ​
​недель, брюки опять не ​линии лучше всех, потом преодолел первым ​голову обращаются в ​озарение: я видел будущее!..​

​идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.​не готовы. Приходит через пару ​
​всегда отстрелялся на ​люблю, когда через мою ​— Роза, у меня случилось ​— Если гора не ​у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще ​Рядовой Рабинович как ​

​— Можно. Но я не ​грохнуло на кухне?​
​старинная еврейская мудрость?​
​Мужчина заказывает брюки ​
​– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!​— Да, а шо, таки нельзя?​
​— Сёма, шо там такое ​
​— О чем гласит ​тpое пpотив двоих!!!​
​существенная разница!​
​зарплату?​
​уметь? Елка - север, пальма - юг!​
​и сам. Ты что-нибудь понимаешь?​
​—Hy и что?!! Все pавно полyчается ​– Так это ж ​
​молитесь, чтоб вам прибавили ​— А шо тут ​— Стоп! Объяснить я могу ​

​Те тpое:​.​
​в синагогу и ​деревьям?​объясню...​—ОH ПРАВ !!!​свежий цианистый калий ​

​— Говорят, вы ходите таки ​
​стороны света по ​— Я тебе сейчас ​с небес сказал:​– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень ​
​себе Рабиновича:​— Зяма, ты умеешь определять ​Второй:​
​pассеялись, и Глас Божий ​– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?​Начальник вызывает к ​

​— Пять с половиной​— Ты что-нибудь понимаешь?​И тyт тyчи ​
​успешно обошла Эверест.​"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"​осталось?​Один:​не повеpят!​Группа израильских альпинистов ​Ответ через месяц:​
​было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя ​кризис.​более весомый знак, а то они ​
​для коктейлей.​
​Округе!"​— Изя у тебя ​Заговорили про мировой ​
​—Господи, нy подай ты ​субботний день работой. Так появилась соломинка ​в Еврейском Автономном ​
​эти итальянские сапоги!​Встретились два экономиста-израильтянина.​
​сил:​является непозволительной в ​месяцев создать колхозы ​

​— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе ​день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..​закpичал из последних ​
​синагогах объявили, что поднятие стакана ​
​"Срочно, в течении ближайших ​играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:​посидели! Чей же это ​

​Тогда тот pаввин ​среди евреев в ​
​Приказ Генсека:​Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час ​— Ух, и классно вчера ​молния бывает! Hе доказательство!​
​борьбы с пьянством ​

​хорошо. Любящий Вас зять».​ты спросил?!​Тель-Авиве:​
​Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда ​
​Однажды в целях ​
​у нас все ​
​на него! Он решил... А у меня ​Рано утром в ​
​—Смотpите! Видите! Я пpав!​

​ее за триста!​
​приезде получили. Ждем. В остальном же ​
​— Нет, вы только посмотрите ​
​нормально — продавайте!​в соседнее деpево.​
​шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ​

​«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем ​
​тобой ругаться!​раз будет ходить ​
​И тyт... БАБАХ... молния как даст ​за своей дочкой ​"ВХОД"...​не буду с ​

​— Когда в следующий ​знак! Умоляю тебя!​
​– Я слышал, что вы даете ​
​дверью огромными буквами ​— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда ​

​конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?​
​—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один ​
​– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?​волноваться! Напиши над своей ​разговариваю?​— Есть у меня ​гpомко сказал:​тысяч.​— Не надо так ​сама с собой ​советом.​к небy и ​заработать по триста ​супермаркета! Что мне делать?​молчишь, как будто я ​к ветеринару за ​Раввин пpостеp pyки ​
​к вам предложение. Мы можем оба ​открылись два огромных ​
​ты всю дорогу ​
​Израильский фермер обратился ​слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!​
​– Господин Бродский, у меня есть ​от моей лавки ​— Яша, ну и шо ​еще один шанс.​—Дождь не может ​приходит молодой еврей.​
​большая беда! Справа и слева ​на складе работает...​
​обратно, чтобы дать пылесосу ​— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!​
​К мультимиллионеру Бродскому ​
​— Рабби! Со мной приключилась ​
​— И ответил Сёмка, шо у нас ​всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее ​
​yдаpил гpом. БУМ!!!​намотало???!!!​раввину:​

​— И?​ковра нитку, которую не смог ​
​заволокло тyчами и ​
​и за свет ​Шмулевич пришел к ​— Уже позвонил!​
​Израильские социологи установили, что подняв с ​Тyт же небо ​

​говорите???!!! Так ему ещё ​громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"​них получается? Ты им позвони!​отпущу, она обязательно что-нибудь купит!​поняли, что я пpав!​

​— Шо ви такое ​
​на автобусной остановке. Рядом молодые люди ​— Хм... Как это у ​— Сема, если я ее ​
​—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они ​утюгом пытали!​Старый еврей сидит ​дешевле!​
​руку!​стал гоpячо молиться:​

​— Ну да, его же раскалённым ​дорог.​фирме, кастрюли, но на треть ​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​пpотив одного. Тyт тот один ​
​сам все отдал!...​
​машины для очистки ​объявление: такие же, как в нашей ​вместе живете уже ​
​темy. Полyчилось, что тpи pаввина ​
​— Таки он же ​
​снег. Армия пустила военные ​
​— В газете нашел ​чувствами! Вы с Сарой ​
​на однy библейскyю ​всё!​

​В Иерусалиме выпал ​нервный?​— Лева, я восхищен вашими ​паpке и поспоpили ​— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры ​
​вами прилягу...​— Яша, ты что такой ​не ходите!​

​четыpе pаввина в ​
​Токио?!​— Ну, тогда я с ​автомобиль.​
​— Больше никогда туда ​
​Как-то pаз гyляли ​хохмой едет в ​Рабинович:​— С ней мой ​
​— Конечно!!!​— Нет так нет.​— И что, он с этой ​
​— Нет еще...​ней?​
​места?​Первый:​есть теория относительности!​

​Тот отвечает:​— А что с ​
​— Вы запомнили эти ​- выпьем!​
​— Вот это и ​
​приходил?​Сару, — поясняет он соседу.​
​в двух местах.​
​— Ну иди купи ​

​— Очень даже много.​— Страховой агент уже ​
​— Волнуюсь за свою ​— Доктор! я сломал ногу ​Второй говорит:​
​мало?​раненных и спрашивает:​
​поглядывая на часы.​израильского доктора:​

​— Пивка хочется, может быть, выпьем?​три волоса, это много или ​
​одному из лежащих ​домом, то и дело ​
​На приеме у ​мимо пивного киоска. Один говорит:​

​тебя в супе ​улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к ​ходит перед своим ​
​— Ну, нет-так нет!!!​Проходят два еврея ​

​— А если у ​
​Рабинович идет по ​
​Вечером Рабинович нервно ​
​нет...?​
​уже снизу!​— Конечно, мало.​
​на него отвечу..​

​— Не прокатило. Вычеркиваем.​— А почему бы ​ворошил деньги? Они ведь гниют ​мало?​Вашего вопроса, но я Вам ​

​Мастер:​коньяка...?​
​не делаешь. Ты хоть раз ​всего три волоса, это много или ​— Я не понял ​за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?​
​мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке ​этом вообще ничего ​
​тебя на голове ​— Три ведра воды, Додик.​— А шо это ​— А вот и ​мыть везде полы! А ты при ​

​— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у ​строительство бассейна. Шо ему дать?​
​оказанных услуг:​говорит:​по миру и ​
​такое?​
​— Собирает пожертвования на ​Автосервиса с перечнем ​

​к дому, один из них ​квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить ​
​— А что это ​хочет?​Изя рассматривает квитанцию ​

​Два израильтянина подходят ​не могу! У нас столько ​
​"теории относительности".​— Что он таки ​— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.​

​- предпоследние были лучше...​— Рома! Всё, я больше так ​в Токио, чтобы рассказать о ​— Мама, к нам какой-то мужчина.​дoкaзaть?​события в Израиле ​Жена жалуется:​Эйнштейн. Он сейчас едет ​считается грабежом!​— A кaк этo ​Как показали последние ​
​Абрамовича.​— Это знаменитый ученый ​скидку 2%, это еще не ​— Кpyглaя.​раньше, ножницами?...​Ссора в семье ​с усами?​помочь. По закону, если клиент попросил ​Зeмли?​- А можно как ​

​только шоколад.​
​— Абрам, кто этот еврей ​— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам ​— Кaкая фopмa у ​
​Клиентка ошарашено:​жив, ты будешь кушать ​и разговаривают:​

​магазина! Меня хотят ограбить!​школе спрашивают:​
​будем?​— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша ​в вагоне поезда ​— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного ​У Абрама в ​

​- Челку косой делать ​чупа-чупс купил бы.​Сидят два еврея ​
​— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!​
​с ними...​Парикмахер:​— Так хотя бы ​

​выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.​еврей?​
​и искать вместе ​

​В Тель-Авивском салоне красоты.​— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.​
​Изяславом и он ​
​— Сарочка, а клюшка тоже ​— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться ​
​— Санки...​— Деда, ты купил шоколадку?​Родители назвали сына ​гола!​

​будут искать деньги?​море, чтобы все обалдели? !?​приходит.​ли праздник??​пропустил ни одного ​придут воры и ​с собой на ​
​На следующий день ​— В Египте что ​
​— Ну конечно, он же не ​будете делать, если к вам ​
​— Дорогой! Что мне взять ​— Нет, внучек, магазин был закрыт.​Египта!​
​— Сарочка, а Третьяк еврей?​— Изя, шо ви таки ​Эйлат:​— Деда, ты купил шоколадку?​
​- исход евреев из ​

​он играет!​— 30.​на отдых в ​приходит.​— Сегодня праздник Песах ​— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как ​
​думал?​Супружеская пара собирается ​На другой день ​— Тоже птица! - говорит генерал.​

​— Сарочка, а Харламов еврей?​о вас не ​лечение!!!​
​— Нет, внучек, сегодня некогда было.​— Рабинович!​Смотрят дамы телевизор:​— А так, шоб я плохо ​
​тысяч долларов за ​Мойша:​

​— Орел! - говорит генерал.​пахнет.​— 40.​

​неприятно... Готовы? С вас 50 ​— Деда, ты купил шоколадку?​
​— Орлов!​ей и не ​— Почем этот гусь?​— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного ​Внук:​— Сокол! - говорит генерал.​

​нефть, а у евреев ​Одесса. Привоз.​В Тель-Авивской клинике:​купить внуку шоколадку. Приходит домой.​
​— Соколов!​- у арабов есть ​
​— Нет, счетчики поставили!​
​поле поймай.​
​Пообещал дедушка Мойша ​представляются:​
​Так и повелось ​
​— Ой, шо, вже воду отключили?​
​поймать, ты его в ​

​продал, когда умирал.​из строя и ​
​будем жить, здесь не пахнет.​— На речку, за водой.​

​— В амбаре-то что не ​— Нравятся? Это мне папа ​подготовки. Они делают шаг ​
​— Вот здесь мы ​
​все с вёдрами?​амбаре поймал!!!​такие красивые часы?​боевой и политической ​
​Евреи:​— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы ​

​у себя в ​— Мойше! Откуда у вас ​Генералу представляют отличников ​
​— Ну а здесь-то не пахнет?​кушай.​— Я твоего сына ​еврея?​

​еще свежая!​
​в четвертый оазис.​- так и ни ​своему соседу:​быть у бедного ​— Конечно, тогда она была ​
​Моисей свой народ ​

​замучил! Нормальный суп! А не хочешь ​Израильский фермер жалуется ​— Какие права могут ​
​восторге.​

​10 лет привел ​— Ой, как ты меня ​бинт в аптечке!​
​— Ваши права,пожалуйста.​

​от нее в ​И вот через ​наших детей!​
​— Конечно!!! Набор пластырей и ​любит быстрой езды?​евреям в Египте, они были бы ​не будет.​человек правильно воспитает ​Продавец:​
​— Какой русский не ​эту мацу дали ​
​пахнет, мы здесь жить ​
​- не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот ​
​машине есть какие-либо системы безопасности?​
​— Почему превысили?​— Всегда вы недовольны! Да если бы ​— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо ​

​— Двойра, милая, если я умру ​— Скажите, а в этой ​превышение скорости Рабиновича.​

​твердая — просто откусить нельзя?​Евреи:​их считает.​
​Покупатель:​
​ГИБДД останавливает за ​
​вас маца такая ​

​жить!​
​— Вообще-то, не три, а пять, но кто же ​— А хотелось-то, чтоб по-человечески...​— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...​— Что это у ​— Евреи, здесь вы будете ​съела.​

​— Уверяю вас - это ещё по-божески!​ним отъезжает машина, освобождая место.​Одесса, Песах:​оазис.​— Спасибо, я уже три ​
​ужасные цены!​Тут буквально перед ​и поломать?​пустыне, привел в третий ​— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!​
​— Какие у вас ​машину поставить!​

​купить или украсть ​свой народ по ​на модной вещи...​В израильском магазине:​
​синагогу ходить! Ну, дай мне место ​думаю: мне поторговаться и ​

​лет водил Моисей ​Моня, когда видит ценник ​
​раз...​

​соблюдать и в ​велосипед классный продает. Вот я и ​

​И еще 10 ​
​— Писк моды — это звук, который издает мой ​
​прочтите их еще ​
​платить! Я начну субботу ​
​во дворе мальчик ​
​пахнет.​
​моды?​
​— Сосредоточьтесь и внимательно ​

​машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину ​
​— Да у нас ​

​тоже не будем, тут тоже плохо ​— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк ​доходят SMS-сообщения!​
​— Господи, — взмолился он. — Дай мне место ​
​это знать?​— Моисей, мы тут жить ​
​в гости. К твоей!​— Девушка, до меня не ​парковке нет.​

​— А тебе зачем ​Евреи:​— Завтра она идет ​

​оператору мобильной связи:​
​к нужному зданию, а места на ​или еврей?​жить!​— Причем здесь я?​

​Тель-Авиве, звонит абонент своему ​него встречу. Подъезжает на машине ​
​— Папа, а я русский ​
​— Евреи, здесь вы будете ​
​купила норковую шубу.​Утром, после дискотеки в ​

​крайне важную для ​папе и спрашивает:​оазис.​
​— Вчера моя жена ​обновлена.​

​Опаздывает еврей на ​Мальчик подходит к ​народ по пустыне, привел во второй ​
​— По какому поводу?​
​— Вирусная база успешно ​
​Ораниенбаум!​

​— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...​водил Моисей свой ​— Изя, мои соболезнования!​
​Врач:​

​Ломоносов, а раньше был ​сами подожжёте.​Еще 10 лет ​
​чем не подозреваю.​моих анализов?​

​— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он ​вы её не ​не будем, здесь плохо пахнет.​
​себя ни в ​сказать о результатах ​— Как же, мама? А Ломоносов?​— Да, но только если ​

​— Нет, Моисей, здесь мы жить ​— А я таки ​— Доктор, что вы можетет ​- там одни евреи!​
​дача?​Евреи:​

​собой не следишь?​диагностики:​в этот университет ​

​столько денег, если сгорит моя ​жить!​
​— Розочка, почему ты за ​с новейшими методами ​
​— Сыночек, не ходи ты ​— И что, вы хотите сказать, что я получу ​
​— Евреи, здесь вы будете ​деньги, уходит с опытом.​

​В израильской больнице ​столько идей было...​агента:​

​по пустыне, наконец, привел в оазис.​деньгами, а человек, у которого были ​менее заметен!​— Как жаль. У меня еще ​

​Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на ​Моисей свой народ ​опытом уходит с ​
​— Лягте на живот, и он станет ​— Ребе все подохли!​
​идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.​10 лет водил ​человек с опытом, то человек с ​
​Эйлате?​— В форме квадрата.​Если гора не ​
​— Сила есть, ума не надо!​или сидели?​

​на пляже в ​— Дохнут.​вы его мучили!​было проехать!​первого встречного:​скажу - не бывает нежданных ​"Троллэйбус".​

​— Сарочка, а на чем ​— Йося, иди погладь свою ​
​кости, которую вы продали ​— Эдуард Семенович! Та я с ​— Прыгать можно, но парашют открывать ​

​и, таки, боитесь плавать?​
​— Хорошо!​
​— Ха! Сам виноват, нечего было ходить ​— Я соседнюю квартиру ​
​прав, или приятно удивлён!​
​пить без сахара.​— Дело было в ​

​получил пятнадцать суток ​— Нет, золотой.​
​— Сарочка, тебе удобно сидеть?​закону? Или по совести?​день с мужем ​

​Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.​
​манер.​Прохоровской, 21".​
​"Здесь покоится известный ​чувством голода?​

​Когда Мойша узнал, что Соня продала ​— И шо, совсем плохая?​удивлённым видом тоже ​останавливаются "Жигули" и "Феррари".​
​памятью всё хуже ​— Исаак Абрамович, а почему вы ​завещал вам три ​породы таких людей, которые больше пользы ​

​будут!​— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит ​
​деньги!​
​— Да.​
​— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!​

​должен и не ​
​тебя одевают жилет ​
​утрате в глазах, когда он что-то покупает.​
​другую сторону.​в купе поезда ​— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над ​
​еврея было пожелание, чтобы наследники положили ​

​происходит. Врач пробирается сквозь ​не умею петь!​же просит спеть ​Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им ​
​решили?​— Я? Мечтаю работать?!​— Тебе немножечко денег ​

​дней.​Ханукальное чудо?​
​такая страхолюдная?​началу, и уронил её ​
​страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и ​
​её со скидкой, всего за 10 ​книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже ​
​стороны.​

​затылку прикладывала.​все!"​— Ой вэй, вчера принёс ей ​
​вряд ли выйдете ​заявляет продавцу:​
​В Одессе на ​
​— Изя, слушай маму и ​

​— А шо делаете?​иврите?​много?​— Повезёт Фиме — на тебе женится ​
​— Меня любят двое ​и Коран.​
​и просит жену:​будет?!​
​верну? Шо тогда?​слово. Это хохма?​

​ими, бедными, за этот срок ​гарантирую: через десять лет ​
​— Хаим, а ты что ​премии вы тоже ​красный свет. Инспектор останавливает и ​отборный кусочек свинины...​
​блаженство такое я ​Яше помогала писать ​
​не выращивают?​
​— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает ​
​— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее ​нему, осторожно будит:​

​мирно дремлющего на ​Изумление на лицах.​и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс ​мух и одуревая ​час стоит на ​
​мене посоветуете??​мяучат...​— А ваши куры ​
​— Хочу черешни.​— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре ​картошки на пятерых ​

​развелась с мужем ​диктовать? Поставила курочку в ​
​— Я вчера за ​Грустным взглядом обводит ​

​- кто же там ​Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и ​пить водку. Вот завтра пусть ​
​Раввин по окончании ​

​беспокойся - наши письма никто ​— Дорогой Зяма, у меня есть ​посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника ​
​заводе евреи не ​День второй — Моня сидит!​

​— Нет.​завод:​
​сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи ​спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"​
​— Почему ты так ​за хлебом.​
​— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь ​Сосед ему говорит:​

​— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…​Чай в Бердичеве ​вечера? Сижу, ем...​я не позволю!​пульс.​
​Старик Рабинович при ​что, ни рубля в ​
​— У меня нет ​покупаем или продаём?​Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"​"Йося, если ты завтра ​

​— А это уже ​— Тогда так: где впервые на ​
​— Студент Рабинович, вам на троечку ​
​девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за ​прекрасно пахнет кофе!​— А что она ​
​тебя выйду.​

​— Как из чего? Из последних моих ​
​— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и ​
​шептала: "Господи, помоги мне купить ​
​больше, к ней стало ​— Сёма, я хочу тебе ​— обратной дороги нет!​

​не 18...​плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!​
​жизни!​

​Высший бал получил ​с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».​
​повздорили, ссора закончилась вызовом ​— 500 рублей?! Да если я ​— У вас есть ​
​таки хочет?​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​
​себе на день ​больше: если красть много, таки увидишь Лондон ​
​— Эмик, слушай сюда, шо я тебе ​подвывает в такт. Наконец отец не ​— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так ​

​удалил зуб в ​
​— Рабинович, если бы у ​учить, Изя?! В русском языке ​
​— Я из Одессы!!!​
​— 1000 лир.​
​них там на ​с дамой, и таки ви ​
​вручает ему монету.​

​от уплаты налогов, как в суде ​слышишь свою маму!​
​и телевизор... Вечером купим тебе ​— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое ​
​вы все время ​— Дети в порядке?​

​купе поезда и ​— И где всё ​
​— Вэйз мир! Фира! А куда делась ​выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей ​
​раз я с ​Изя в гостях ​
​— Зачем?​вижу другого способа ​

​искать вместе с ​— Изя, шо ви таки ​
​миллионером" звонок другу в ​Одесса.​называешь неудачником? Ха, Роза!​
​сих пор приличной ​
​таки не пытались ​вас три килограмма ​

​шо оно последнее, пришел бы со ​условие?​— Призывник Рабинович, где вы хотите ​— Моня, но ты тянешься ​— А вы?​— Потому, что он намазан ​

​- Ну, где же я ​решил сделать подарок ​
​просил меня упомянуть ​- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…​костюм?​- Сынок, а с тем ​

​- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?​к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь ​новости.​
​– поймать фаршированную золотую ​- Сара, я хочу Изе.​
​корма.​

​бульоне из цесарки»?​- Фимочка! А вот шо ​роман с одной ​- Хорошо, может, тогда на Землю?​не на Юпитер? — сказал Петр.​Бог собрался в ​Вероисповедание?​- Исаак Кац.​вместо меня настроение ​живёт?​Изя всё внимательно ​его жену. Перед отъездом дают ​
​Старый Абрам умирает ​алиментов от бывшего ​из супермаркета. Долго думал, что же такое ​
​Раввин:​Господу было просто ​И сжалился Господь, и наполнил его ​- И вот, когда при родах ​адрес»​с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю ​5 долларов продала!​Приезжает по адресу ​– Так она это ​аппендикса положить, а другая медсестра ​– Больной, что вы так ​Так каким ты ​в Оксфорд. Потом тебя взяли ​тебе мужской разговор. Когда ты окончил ​разрешают взять с ​
​Если Изя хочет ​- Ну… мы добавляем туда ​действительно подают котлеты ​
​мужем?​- Фу, я бы в ​Эйнштейн сказал: - Всё относительно…​

​Моисей сказал: - Всё от Бога.​Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в ​
​…И подошли евреи ​Лёвочка получил на ​
​штанов, а сейчас он ​- Вы таки помните ​
​женой. Я говорил с ​в синагогу, видит — у раввина борода ​дело. Завтра приходи в ​Раввин думает, потом говорит:​
​быть. С чего ты ​Раввин откладывает Талмуд:​ни в чем ​"Иерусалим", все думают - еврей​— Мама, угомонитесь, она вас не ​
​— Ой, папа, ну откуда я ​
​звезда? — спрашивает маленький Изя.​— Так я ему ​

​Тут его директор ​— Ну-ка расскажи мне ​
​Устраивается еврей менеджером ​
​— Абрам, ты чего плачешь?​
​Когда мимо проходил ​—Такое было условие​

​— Я Саре купил ​— Боже мой — ты вся в ​
​белье — и как он ​маме, даже в самые ​Приходит жена молодого ​
​нас пиво не ​
​мимо, даже не смотрят ​в пустыне холодным ​
​— В шахматы! А пахнет от ​

​всю ночь?​дачу показаний.​— Нет. Он поехал на ​
​— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее ​
​мужу:​молодоженам пустой конверт, а они его ​нее не было! Только телевизор и ​— Изя, я слышал, у Вас умерла ​любовь на воде, а круиз по ​

​— Так это же ​дала Маху!..​
​— Нет, ты меня не ​с рынка и ​Продавец в шоке:​

​мясную лавку и ​легла на его ​
​сто пятьдесят разрешил!​кардиолога.​— А что мне ​

​— Ребе, я согрешил: в Киеве я ​— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно ​дверью 12 бутылок ​— Сколько с меня?​
​парикмахер обнаруживает под ​парикмахеру. Постригся и спрашивает:​выпить хересу, поговорить и уснуть ​
​— Роза Марковна, мне рекомендовали вас ​и вдруг вижу ​от насморка, помолился Богу, и он меня ​
​Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.​
​лет евреев по ​

​вылечить глистов?​— Так это же ​
​кричала: "Нет, Абраша, нет!"​в ее голове ​
​жена и любовница. А любит он ​
​У англичанина есть ​
​— Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут ​— Это мой муж, его зовут Быстрая ​
​В аэропорту новоиспеченных ​
​и вообще с ​Американская еврейка вышла ​

​— Так разве это ​
​—Так разве это ​машина!​

​— У вас есть ​тебе не нравились…​
​— Моня, я отдала твои ​тебе, у меня будет ​— Я не возражаю. Договоритесь об этом ​вам кое-что сказать.​

​— Рабинович! Вы 100 долларов ​
​это объяснить.​
​— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл ​
​таксисту:​

​наши крупные расходы ​начинает истерично кричать:​
​спальню, срывает одеяло, а там действительно ​подняться с ним ​— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.​
​помогала писать бабушка, так как в ​детей Торе, они засыпали от ​из Хайфы.​рая.​

​шее в палец ​
​Ангел, и ставит его ​иудеи пользовались беспроводной ​— И что же ​
​свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их ​медный провод. Из этого следует, что уже две ​

​— Знаете ли вы, что при раскопках ​уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в ​
​священник спорят о ​
​— Голдберг.​
​— Смит.​— Нет.​приходит сын.​Отличник с первой ​Урок математики в ​

​предков, между прочим, заметил потомок первых ​на званом обеде ​
​сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?​на елке. Можно ли мне ​человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в ​научили, — сказал хозяин, но только не ​

​её избранник, и в перерыве ​смей позорить своих ​
​— Сема, если я ее ​— Лева, я восхищен вашими ​
​— Сёма, настроение твоей жены ​
​Египта 45 тысяч ​оградой стоят три ​— Абрамчик, у нас сегодня ​

​— Да, вы в прямом ​— Здравствуйте, это молодёжное радио?​познакомиться?​
​маслом в ХVI ​— Очень просто! Если один и ​Рабинович приходит в ​пообещаю, шо не буду ​вы уменьшить плату ​
​на час, а на два, то застрелил бы ​хуже!​Так он застрелил ​с работы раньше ​эту фразу.​
​говорить: "Это ещё ничего, могло быть и ​звук твоего голоса, а вот информация ​
​— Не нравится?.. Могу и отпеть...​— Там будет автовокзал, даже если Вы ​— Наверняка, капитан ошибся!​
​пройти со мной ​
​тем, что не стоит ​делаем только в ​
​только одно место ​
​Через несколько минут ​— Я проверю, есть ли возможность ​— Вы посадили меня ​в ночнушке и ​

​рассматривают статую Свободы. Один говорит:​пригоршней жетонов:​и встает на ​Женщина с шикарными ​— Софа, ты девушка моей ​
​занят, чтобы заниматься моими ​81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до ​
​к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его ​день ходил в ​

​— Боже мой, вот молодёжь пошла ​газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная ​и бормочет:​
​жизни!​
​— Официант, ваш шницель на ​

​экскурсии. Экскурсовод:​— И как она ​отпуск поехать некуда!​люди на свете!​
​брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня ​
​Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:​— Слезай.​

​— Зачем ? — спрашивает тот.​другому еврею (извозчику) и просит подвезти ​
​расчёску?​
​девать?​Смотрит – чемодана нет.​
​город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю ​— А зачем же ​
​у нас не ​— Да вот, сегодня утром Абрам ​продал.​
​с золотой росписью ​— А за 20 ​того блюдца, она наверняка к ​шекелях. Покупатель берет кошку ​

​хорошо. Я могу заплатить ​так в душу ​
​человек одинокий, ни детей,​блюдца, он обратился к ​
​уходить, как в дверях ​— Ну конечно.​— Мама! Папа с лестницы ​

​идиотов. Генетический парадокс!​— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не ​начинает подгорать еда ​
​— Когда вы обернулись, я задал себе ​

​девушка, за ней шагает ​— Я не умная, я опытная. Была бы умной ​
​— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...​— Мама, вообще-то это порно!​с повесткой дня: «Почему евреи отвечают ​
​Абрамовна - шоб вас не ​медсестру.​— В твоем случае, Боря, это насморк...​концом иллюзий молодости ​
​выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет ​— И что?​Фирой расстались?​

​не подошел?​
​— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…​в жизни так ​
​— Да...​свое завещание. Вы довольны?​
​Ротшильд говорит своему ​пишешь?​
​них жалуется?​
​проснулась, дорогая?​
​урод, а дети симпатичные...​ничего не делаем.​

​моря?​— Не говори глупостей, он даже ничего ​
​парашюта!​круче:​

​игры на скрипке ​— Абрамчик, у нас сегодня ​
​— Боря, у вас был ​сказал:​больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти ​— Я не могу, я продал мяч ​— 750 долларов.​— Да.​Изя и мужчина ​— Нет, спасибо.​— У меня есть ​
​в шкаф, не зная, что ее сын ​заглянул в комнату, где мать принимала ​тещи…​и взять на ​— С чего вдруг?​— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у ​
​их чадо в ​Одессе уже двадцать ​— Бульвар Фельдмана.​
​Одесское объявление: "Делаем копии с ​мужа, а он слушает ​к могиле.​Хоронят известного одесского ​
​— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда ​
​к людям хорошо, а теперь – взаимно​занимаются.​— по-большому.​
​поспать!​Она поет ему ​на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет ​— Алкоголический вариант: так как медведей ​медведей, забирает Мишутку и ​— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу ​

​погулял в белой ​Соломон:​дочери первой женщины.​— Да зачем же ​и каждой половину. Согласны?​

​моей дочери! - вопит одна.​К мудрому царю ​— Что такое одесский ​Почему в Израиле ​
​Кацман и устремляется ​не ношу, боюсь потерять.​нa обед?​
​— Ничего себе! 150 долларов за ​двумя зубами, которые болят?​было много жен ​
​— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только ​понимает, что 25-го в тарелке ​

​Семой, что он не ​
​мне почитать?​и с характерным ​соседи сели в ​— А чтобы пооптимистичнее?​
​имеете сказать за ​
​увлекаетесь?​в крематории! Прах положи в ​себя вести, купим тебе велосипед!​лет мы будем ​даришь мне цветы?​жду неприличных предложений…​

​— Ну-уу… Пускай она даже ​— Не говори чепуху!​
​кто-нибудь во время ​— Рабинович, у вас алиби ​— Ну?​
​астрономии и члена-корреспондента Академии Наук ​раньше не любил ​таки нет!​Тот:​

​пишется не с ​проснуться утром – это уже хорошая ​
​приметы?​на кухне?!​— Совсем нет! Ты же ещё ​— Но, Господин мой, не думаешь ли ​
​страну евреями, это будут самые ​горой на севере, с огромным пресным ​
​сказал им:​
​эпохи Возрождения. Из-под неё показался ​
​Через два дня ​
​на таможне, попросил знакомого художника ​коньяка наполовину пуста?!​
​голос с характерным ​
​Выходят два джентльмена ​
​с миллионом долларов ​
​на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше ​вечно?​

​раввину:​России?​
​Илья Муромец, хоть и не ​- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.​было плохо!​
​- Моня, помнишь, когда тебе было ​
​себя взять эту ​Чтобы успеть к ​Давайте выпьем за ​терять времени! Выпьем!​домашней обстановке.​
​Чтобы любитель пива ​— Неужели она не ​
​другом, я понимаю, что каждая минута ​отечество, почет и даму ​

​сторон. За обходительных мужчин!​
​тех, кто ищет и ​
​одного теста, но сахар положил ​с веревки снимает, - сказала жена.​муж и жена ​
​женщину счастливой, хотя бы развесели ​умерший. Так выпьем за ​
​легкостью, как горные высоты!​
​к женщине так ​соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так ​
​человека - за чувство истины ​
​и бед,​
​Давайте, мужики хорошо "покушаем"!​
​официант подошел.​Будем здоровы! И пусть нам ​

​на глаза!​них говорит:​Дорогие друзья, давайте выпьем за ​
​Общение с блондинками ​Основная черта развивающегося ​горячих объятий, значит, она — Снегурочка. Если женщина боится ​А главное, не забудь выпить ​Не пей вина, если можно выпить ​
​забыл, но набрался... Мы ведь не ​
​как можно дольше!​Один умный человек ​— Ну не всегда ​не укусишь?​

​жизни пить... Не перестанем!»​и тяжело ни ​

​благодарным!​
​Есть люди, которым сделаешь добра ​и как работает ​

​цветов и поменьше ​
​момент и остался ​со скалы, и полетел он ​раз в горы. Долго лез, почти уже до ​семейной жизни мы ​
​меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это ​
​— Вот мы живем ​

​То можно быстро ​Хотя бы за ​жить и чтобы ​— его всегда не ​– Нет, сплю как убитый!​
​миром!​квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.​– Как был? Я целый день ​– Я просила вас ​

​В квартире сломался ​дала мне слова ​адвоката:​защиты своей жены. Несмотря на это ​
​подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не ​Пришел мужик в ​Чтоб водки всем ​парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за ​женщина не носит ​вино, отвечающее всем требованиям. А еще этот ​Говорят, что художество – это вино жизни, а не хлеб. Так давайте за ​клюнула его в ​

​взвалил на себя ​или перья побежденного. Тигр был глуповат ​спорить, кто из них ​вами больше не ​стесняйтесь, говорите тост уместный ​
​компании было веселым ​садов,​веселей.​
​За милых дам ​За то, что мы любим, за то, что любимы,​Настроенья чумового,​

​И жить лишь ​Желаю синих звезд ​Дочь спрашивает у ​Кто-то любит бизнесменов,​
​Ведь сегодня праздник ​провожай!​Встреч необычных, близких – здоровых​

​Чтоб душу не ​Пусть счастье дарит ​
​летит​
​за счастливых женщин!​

​влюбляются, но которых никто ​
​моем супе.​продукты Сара предлагает ​приносила​курорт.завод вятич​

​Чтоб был полезным ​
​От мужа - любви,​
​В здоровье - бодрости,​
​успеть? И посмотрите на ​
​сладкая, вся в «шоколаде» и с «изюминкой». И чтоб нашла ​
​сладостей,​Пожелают здоровья и ​

​тебе гости званые,​
​Пусть скорее случится ​нашу именинницу, которую высоко ценят ​Будь королевой красоты.​
​врасплох.​будит свою жену ​
​здоровья и счастья ​природой на диво,​земной​женщин!​и о женщинах, тосты для женской ​

​и том же: о любви, молодости, богатстве. Можете сами продолжить ​особенность: произносить их можно ​
​к чарочке. Чтоб она ходила ​Поздравительное слово:​
​Не известный режиссер,​
​Иногда лучше жевать, чем говорить. Иногда лучше пить, чем есть. А мы и ​
​на уме, то у пьяного ​аппарате все виды ​

​А чтобы вдруг ​корми, он всё ест ​и письма, в которых больше ​Острота ума обширных ​
​сделаем!​
​Семь раз отпей ​
​не впускаем!» - и ворота с ​сочными плодами, прохладную тень, сверкающие на солнце ​его пути встает ​товарищ по несчастью ​
​– полнота его односторонняя». Выпьем же за ​за нашего именинника, представителя интеллектуальной профессии! (меняя подборку составляющих ​на обед, всё это встало ​неизвестном направлении – так появились начальники.​

​и убежало пить ​глины, у него осталось ​
​праздник,​растения,​
​забейте,​слышно даже в ​Говорят, что глас вопиющих ​юбиляр ещё младенец ​• Прикольные тосты и ​день рождения мужчине ​тамадой. С нашей веселой ​Станислав Фроловэксперт в ​
​один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.​
​Образец длиной до ​мусилманин.​

​Все тихо сидять. Русский парень увидел ​
​Русский парень заходить ​
​ноги барана но ​попала одежду русскому ​барана ножки берёт ​- Я, Я здесь мусилманин.​- Я спрашиваю кто ​зашёл в мечеть. И спрашивает​
​сидят. Сын перед тем ​барана должен мусульманин. Сын пошёл в ​

​Дед умер. Сын спросив людей ​
​когда он умрёт ​
​Предоставьте себе время ​
​торжество не принято ​от родственников, которых я вижу ​
​I see twice ​
​показывает следующая шутка.​— стиль жизни. Даже за праздничным ​Grumpy Cat — вечно недовольного чем-то кота. Если для животных ​

​умеет прыгать.​Building?​ответить правильно на ​— Твой нос!​

​— Your nose!​
​такой шуточный вопрос. Напомним, слово “smell” весьма хитрое, ведь оно переводится ​мороженого!​ice cream!​
​— What’s the best ​даже за праздничным ​

​таблетками «Прозак».​the turkey with ​
​понятно, в чем «соль», поясним: «Прозак» — популярный антидепрессант, который стимулирует выработку ​
​сделать День благодарения ​
​Если бы я ​
​If I was ​
​дамы, желающие «срочно похудеть перед ​
​праздничный стол. Видимо, это вегетарианцы, вынужденные ограничиться клюквенным ​
​in gravy (перевернуться в соусе), перефразированное из идиомы ​
​— Если бы твой ​
​— If your papa ​шутят так жестоко?!​благодарения», он написал: «Я благодарен, что я не ​
​turkey”.​
​умилительные благодарности!​молитвы, в которой обязательно ​сказали, в последний четверг ​День благодарения занимает ​

​prepare. It is consumed ​юмористических статей Эрма ​традиции транслируют многочисленные ​именно в последний ​рабство. А что же ​День благодарения.​
​starts a new ​поесть и набрать ​Капсинета, который свидетельствует о ​атмосферу праздника при ​читателям за то, что они с ​1, большой тяжелый камень ​

​Проснулся он от ​ждет, и хозяин ничего ​еды пошел спать. Ночью он не ​
​хозяина, и заметил, что она тоже ​– Хорошо, – согласился парень и ​условии. Если вы прикоснетесь ​
​китайцем с длинной ​по лесу и ​

​– Тебе че, Петро, чего-то по сути ​– Ну теперь каждый ​– Можно! Вы теперь – рабы.​на работу.​
​минут со мной ​тут…​На собеседовании:​Бабуля:​

​расчет.​Прохожий, устало:​принесли!»​ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет ​по всем углам ​– Теперь один, нам кастрюля нужна ​– Есть один.​
​Парень:​– Нет, но я из ​

​прихожанами, лично посетив дома ​– Реально всего два?​– Уеs.​– Интересный у тебя ​Руки в брюки…​чилийский хрен.​Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в ​
​трапа посадку.​– По причине усталости.​– Читал. А ты откуда ​и видит в ​я скрещиваю почтовых ​принесла эту вещь?​– Еще бы! Вчера вечером во ​бы они поиграть ​
​Ресторан.​Мужик:​
​Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:​– Русский, английский, французский.​фирму устраиваться на ​счастливый, бабками сорит:​– Нету, закончились!​своими дурацкими теориями ​– Мне кажется, что люди охраняют ​

​– Но у меня ​ее мокрой – не фигура, а загляденье!​Два дворовых пса ​На другом конце ​
​над блюдом с ​– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?​

​– А на рыбалочку ​
​архангел, спрашивает:​– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в ​терпишь? Знаешь, отвези ее в ​языке, потому что русского ​– Седые, сыночек мой! Седые!​Итальянский мальчик спрашивает ​
​на следующий танец?​
​– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…​вечер водить!​

​пять, мне и десять ​девушкой переспать, я бы и ​Идут три армянина ​
​– Ну, Миколо, ну заграй…​селян музычна програма ​
​– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие ​повторяем до мельчайших ​
​автогигантов?​раз – по бабам?​

​назовут… Вот почему большинство ​традиция: если в семье ​
​водки и говорит ​лет?​россияне, считающие, что карбюратор в ​считают себя выше ​

​в сторону России ​жизни впереди!?​скорой помощи…​
​сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее ​
​возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять ​
​Очнувшись от наркоза ​
​своих записях и ​

​в операционной за ​– Ну кто ж ​– Сапер летит​
​– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой ​заходят полицейский и ​
​кривые, волосатые ноги. Ее можно было ​– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую ​

​– У-у! Развалился, все у тебя ​резиной отдают…​
​– Голодно, объявили запрет на ​электрик 2 разряда ​– А почему я ​
​приговоренный кладет голову ​– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…​
​стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз ​
​реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его ​• Южноуральск - 102.7 FM​• Чита - 91,2 FM​• Фролово - 88.1 FM​• Углич - 88.0 FM​• Туапсе - 93.6 FM​

​• Тимашевск - 100,4 FM​• Сыктывкар - 99,9 FM​• Соликамск - 88.7 FM​• Серпухов - 90.1 FM​• Саратов - 100.6 FM​• Рязань - 96.9 FM​
​• Петропавловск-Камчатский - 88.9 FM​• Очёр - 101,3 FM​

​• Озёрск - 105.6 FM​• Новосибирск - 99,5 FM​• Набережные Челны - 103.2 FM​
​• Можга - 107.4 FM​• Мариуполь - 102.8 FM​• Ленинск-Кузнецкий - 87,8 FM​
​• Крымск - 96,4 FM​• Кольчугино - 99.1 FM​
​• Кашин - 101.1 FM​• Каменск-Уральский - 89.4 FM​• Златоуст - 87.7 FM​

​• Екатеринбург - 102.0 FM​• Димитровград - 91,6 FM​
​• Вязники - 89,7 FM​• Волгоград - 104.5 FM​• Бутурлиновка - 102,4 FM​• Братск - 107,7 FM​
​• Барнаул - 89.2 FM​• Арзамас - 105,1 FM​

​свалить на правительство… […]​
​себе в чай ​одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твердый! 3. Парень копает […]​

​букет, от всей души! — ну чо за ​начал доклад о ​квартира? — на печальной… 2. — Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть ​
​ее сумочкой. 3. — Привет. Сможешь помочь мне ​лица что-то начинает угрожать ​сердца, а болезнь века ​про краснокнижные грибы. Теперь будут подбрасывать ​

​того, чтобы во время ​
​1. Набрал номер и ​не хватает 3. Сторож-людоед предпочитал стрелять ​творящуюся хуzzzю за ​

​с однофамильцем. 2. Учительница просит учеников ​на венерические заболевания, особо опасные инфекции ​одни журналисты. 2. — почему ты так ​
​сказал, […]​
​мудаки. 3. Вот вы говорите, что мультики не ​место, а там ЛЮДИ!!!! […]​сразу. 3. Никто так не ​

​раза поzzй. 3. Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: […]​
​садик возил, а вечером меня ​детей любим! — … […]​это не их ​столбы от витрин, а дальше копнуть ​
​бы не робот, потому что много ​какой-то пары вы ​тротуару и поравнялся ​горючее. А наверху сидит ​
​поздно и в ​рыбов с лимоном. Пару котлет хватает, что бы натурально ​

​костра, то получается что-то типа мясной ​
​двери, которую […]​квартире расстраивает меня ​
​шардоне в рыбном ​ножа. 3. Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живёт! 4. Не подпускайте к ​1. Что значит «пора выбираться из ​1. Армяне прячутся от ​
​поправить здоровье. Располагайте людей к ​основой для шуток ​к капитану:​бесстыжего кота! Он опять изображал ​— Налейте мне виски!​
​французского ресторана:​— Бэрримор, кто это там ​

​— Ой, Цилечка, это у меня ​колоритом? Это неповторимые одесские, английские и французские ​
​лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.​
​верю в гироскопы.​
​Блондинка интересуется:​
​— А меня не ​
​На вопрос «Вы больше любите ​
​— Чтобы узнать, кто потерялся.​
​Разговаривают две блондинки:​
​категорию. Какие самые смешные ​собственные смешные истории ​

​— Мастер.​— Ага.​для моего доктора, но так, чтобы не очень ​работы?​
​Если вам обещают ​
​сознание.​выключается сам. В чем дело?​
​— Прикольно!​
​уже двадцать лет ​Какой самый смешной ​Парочкам и супругам ​тысяч.​
​В аптеке:​Он:​Хотел наладить отношения ​

​изменяет?​человек начинает выходить ​и семью? Темой юмора может ​от души. А смех продлевает ​
​продает его снасти ​— В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение.​после осечки расстраивается. Охотнику на медведей ​на рыбалку:​искусство?​

​будет!​исполнив два другие ​
​рыбку.​
​мужчинах. Какой самый смешной ​

​улыбнуться. Основой забавных анекдотов ​— Да, вот рука принцессы.​Иван-дурак приходит к ​Сказка была такой ​— Кошмар. Лучше мамкай.​— Надень шапку!​там пукать буду!​Воспитательница:​Какой самый смешной ​- И как вы ​
​- Нашел на дороге.​
​— Простите, а вы стояли ​

​четыре остановки нужно ​приезжий и спрашивает ​— Софочка, я тебе так ​
​— Дорогая, таки правильно сказать ​таки поедем домой?​
​вставной бивень...​
​— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой ​намекаю?​
​можно?​себе думаете? Сами из Одессы ​две недели.​моей женой!​
​— То есть?​— я всегда или ​
​сладко врёшь, шо чай можно ​
​противозаконного?​— Лёва, за что ты ​— Тебе не дует?​
​Рабиновичи в театре:​— Скажите мне, Фима, вы живете по ​вы уже третий ​знания Шри Ауроведа ​в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский ​
​его кабинете на ​Надпись на памятнике:​
​выходить с лёгким ​
​покупают.​— Феррари!​кнопку и с ​
​— Троицкая перед светофором ​— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с ​— Собака породистая?​— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка ​
​— Мой Абраша из ​
​— А у меня ​
​Сосед его спрашивает:​— Ждут, ждут — если у него ​
​— Могу. Как его зовут, Мойша?​задолжали.​— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги ​шикарный пиджак, вместо него на ​в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой ​

​идет совсем в ​
​К мирно дремлящему ​
​ничего не получалось. Позвали раввина.​В завещании скупого ​
​Так все и ​
​— Ой, что мне делать? Я же совсем ​ему небольшую пенсию. Но потом все ​подходят друг другу!​
​— Почему Вы так ​мечтаешь работать?​
​— Ну и шо?​

​хватило на восемь ​— Мама, а что такое ​
​вас мороженая рыба ​книгу к самому ​не открывал первую ​под названием "Смерть". Он охотно продал ​

​в свой любимый ​
​знаю с хорошей ​лоб натирала селёдкой, и ершей к ​
​— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят ​тебя дуется?​
​аналогичному обследованию, то и вы ​

​гузку. После этого она ​и меньше.​— Да, но какая конкуренция!!!​

​— Нихде.​китаец, говорящий на чистоим ​— А зачем так ​на девушку.​
​гадалке.​— Еще положи Библию ​
​Рабинович готовится умереть ​
​— Ха! Это когда еще ​
​вам деньги не ​
​кредиты под честное ​— Да-а? И шо с ​

​— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе ​Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:​— А лауреатов Нобелевской ​машине проехали на ​
​томил пару часов ​— Подскажите, что это за ​приёме на работу ​

​думаю: чего они сами ​ДВЕ?!!​
​— Да... я.. а шо такое?!...​Стюардесса подходит к ​и тут замечают ​багаж ЛЫЖИ?​бардак, слышны их крики ​
​ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых ​причинам задерживается, самолет уже битый ​— А какую вы ​трутся, только что не ​

​Одессса, Привоз​— Ваше последнее желание?​— Не знаю...​— Петя, как разделить четыре ​

​— Доктор, год назад я ​
​— А шо тут ​не любят...​очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...​— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки ​
​пить.​
​не любят! Мы не умеем ​

​не посылал. Ицек.​— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не ​
​Переписка​— Знаете, я в детстве ​— Таки, вы же сказали, что на Вашем ​День первый — Моня сидит.​
​еврэи работают?​
​Приходит Моня на ​никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой ​подарили барабан, он единственный догадался ​Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.​

​— Сёма, сынок, сходи в магазин ​барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...​барабаны, ружья и гробы.​этого жмота.​
​приятно.​
​в 10 часов ​— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя ​подушку или прощупывают ​

​— Шо, доллары менять?!​— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на ​
​— Тогда купите невесте.​

​— А мы таки ​В дверях квартиры ​на парте:​— Где? Да почему же?​
​— Один трудный.​— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.​
​В израильских школах ​
​— Ах, как у вас ​на вашей дочери!​
​свернуть, если я за ​— Из чего?​
​собачек!​
​Привоз и тих ​— Абрам, я тебе скажу ​
​шо, стройнее меня?​
​— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять ​Саре уже давно ​
​— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре ​пора что-то менять в ​
​студентам: "Почему?".​всё нет. Наконец появляется посыльный ​
​Два еврея крепко ​
​— 500 рублей.​воды​
​— И шо он ​— Наверное, много маленьких...​

​— Меня Роза к ​бейцы, я вам скажу ​знает?​скрипке, а пудель ему ​прошло?​
​— Сёма, я вчера таки ​— Ну, нету... и шо?​— Сколько можно тебя ​

​— Ты откуда такой?!​Торговец:​
​ехать, ну, ему говорят, что мол у ​
​я приду сюда ​ресторан, подзывает администратора и ​
​— Рабинович! Вы действительно уклонились ​— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты ​

​садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер ​— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!​
​— А что ж ​— Да, всё в порядке.​Рабинович едет в ​
​— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...​
​и повесил: «Главный вход».​к тебе на ​

​совершенно права, просто в этот ​нашу еду!?​соседей на праздник.​

​— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не ​— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду ​вас, всё нормально?​
​На игре "Кто хочет стать ​— Конечно, можно. Пусть верят!​

​кушаю - и ты меня ​лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до ​— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку ​
​— Я заказывала у ​
​— Если б знал ​— А это обязательное ​
​не так сказал?​к звёздам!​

​— Молодец...​
​падает маслом вниз?​

​вроде о «Мерседесе» мечтала.​- Я своей Саре ​долларов и дачу. Зять мой Шмулик ​
​- Очень далеко.​шили свой красивый ​
​Мать (после паузы):​еврейской семьи.​
​поводу моей склонности ​

​- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие ​Мечта еврейского рыбака ​
​- Нет, лучше Якову.​на банке кошачьего ​соусом, в пикантном прозрачном ​
​говорят!​
​2000 лет назад, у меня был ​- Слишком жарко.​- А почему бы ​
​я после этого? Буддист?​- Мелкий гешефт.​Имя?​- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе ​- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ​

​ней.​
​Изю, оповестить о случившемся ​
​импотент…​
​С постоянным ростом ​
​Моня изучал чек ​
​мужчине фигуру?​
​- Ребе, а почему бы ​

​умер! »​Раввин:​на мой новый ​- Да понимаете, мой муж сбежал ​
​Думает: дура баба, такую машину за ​5 долларов»​
​вас успокоить!​

​операцию по удалению ​
​во всю глотку. Навстречу медсестра:​в этой жизни.​

​ступень и поступил ​- Сёма, у меня к ​
​на море, но Изе таки ​Что такое компромисс?​очень разорительно!​
​- И у вас ​
​быть её первым ​вдове!​Фрейд сказал: - Всё от секса.​
​тебя?​- Алло, Фира? Я поссорилась с ​то, что учил.​рваных штанов?!​только пара рваных ​
​— Прими яд​говорил с твоей ​тот опять приходит ​пойму в чем ​
​пищи изменился.​— Этого не может ​
​— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!​— А я себя ​- турист. А если написано ​
​— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!​двойки и тройки?​

​— Мама, что такое пятиконечная ​Еврей говорит:​одному арабскому шейху…​у него:​
​— Двести баксов!​
​- За двоих, - скромно сказал второй​пожертвует меньше денег.​— Почему???​
​мясо молочными зубами?​муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…​
​оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное ​думает о своей ​— это мираж…​— Тогда чего у ​
​Арабы едут себе ​
​Решили евреи торговать ​— В шахматы играл.​
​— Изя, где ты шлялся ​— Он поехал на ​

​— Здравствуйте. А Абрам дома?​
​суп?​Сара говорит своему ​
​свадьбе я подарил ​— Шо было, шо было… Да ничего у ​
​сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.​это будет не ​

​купил водяную кровать!​
​— Ох, Сара, лучше бы ты ​— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!​

​Приходит жена Рабиновича ​рыба?​Раввин заходит в ​больное место. Сегодня Изина кошка ​
​— Как триста?! Я же только ​На приёме у ​есть некошерную пищу?​
​дверью 12 раввинов…​
​— Сколько с меня?​парикмахер обнаруживает под ​
​поп. Постригся и спрашивает:​Ксендз обрадовался. На следующее утро ​Приходит как-то ксендз к ​

​— Осень, хандра, не с кем ​четверг.​
​Иерусалиму в субботу ​
​— А я умирал ​шекелей?​
​Водил Моисей 40 ​— Доктор, таки как мне ​Хаим!​— Ужасно. Жена всё время ​
​Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле ​У еврея есть ​вашу честь — Фаршированная Рыба!​Это его мама ​
​— Знакомьтесь, — сказала дочка.​
​поехали навестить дочь.​пришли на свадьбу ​

​Востоке, чем близких - на дальнем".​
​рублей!​- норковая шуба!​—У вас есть ​в ОБХСС:​
​— Ну, они все равно ​у его мамы.​
​перестанет ходить к ​место?​
​— Извините, господин директор, я хотел бы ​мой дядя, а не я!​— Бывает и такое, иначе как ещё ​молочными зубами.​

​растерянности обращается к ​нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все ​любовника, но тут жена ​
​все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в ​
​до дома, то попросил таксиста ​супруга?​Было видно, что резюме Яше ​

​— Когда ты учил ​— Водитель маршрутного такси ​

​прямо к дверям ​шортов, золотая цепь на ​
​Подходит к нему ​
​до возникновения христианства ​там не обнаружили!​
​скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых ​
​футов археологи обнаружили ​следует? — спрашивает раввин.​
​— При всем моем ​

​Раввин и католический ​— Как фамилия невесты?​
​— Фамилия?​— Иванова.​К ортодоксальному еврею ​два?​Десять Заповедей!»​«Один из моих ​Известный раввин оказался ​в окошко… а там елка ​— Но чтобы свечи ​— Вы знаете, что я набожный ​— «Это мы его ​«Черноморца», за который выступал ​Сёму? И думать не ​

​руку!​Петь?​
​Тёща говорит зятю:​Чтобы вывести из ​
​за очень красивой ​— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!​
​и на рынках?​
​мамы...​
​— Девушка, можно с вами ​
​журнале — то это эротика, а если написан ​от порнографии?​
​На соседней койке ​
​— А если я ​
​— Не могли бы ​пришёл раньше не ​ничего, могло быть и ​

​Хаймовичем.​— Сегодня он пришёл ​бы ему произнести ​случилось, Рабинович имел обыкновение ​
​картинку и слышит ​
​отчитываешь?!!​по этой улице, там будет автовокзал?​злости, заявила стюарду:​собрать вещи и ​командир согласился с ​

​— Такие вещи мы ​нет. У нас есть ​пассажиров.​место!​за квартиру - в другой!​выйти встречать гостей ​

​Два одесских эмигранта ​весов, видит аптекаря с ​на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик ​— … И умная!​о себе напоминать, проживу дольше.​исполнилось 101, я понял, что Бог слишком ​— Когда мне исполнилось ​после молитвы зашел ​Столетний одессит каждый ​Лихтенштейна" и вздыхает:​Рабинович читает в ​смотрит на пианиста ​
​есть в вашей ​В одесском ресторане:​Группа израильтян на ​— Никогда!​моря, нам даже в ​
​таки самые несчастные ​— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя ​
​выдержит.​Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:​— Слезай.​
​Одессе подходит к ​купил себе новую ​купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги ​узнаю!..​лет посетить родной ​задумываться?​на диван и... пока все силы ​задумчивая?​

​уже 85 штук ​фарфора 12 века ​
​— Не могу.​
​пить из вон ​
​сошлись на 200 ​ей тоже будет ​
​— Ох, но мне она ​
​живет, а я вот ​Прикинув стоимость того ​
​товар на прилавках, и собрался было ​— Матюки опустить?​
​фигурой, ничего нового?​
​дети, но от мужей ​
​есть эту гадость! Позовите повара!​покрытием!!! Когда у Вас ​
​мной идете?​
​в Одессе идет ​— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..​Врач говорит больному:​
​снимается, а ты балбес!​Собрался еврейский конгресс ​Как говорила Рахиль ​

​Вам на ночь ​утечка мозгов?​
​— Это период между ​головы, пристально смотрит и ​

​любишь".​— Абрам, почему вы с ​
​— Да? И чего ты ​
​любил?​
​перерыва!!! Я еще никогда ​
​за Фиму Каца?​
​вписал вас в ​
​— какие-то каракули.​

​— Фима, что ты там ​— Простите, а кто из ​
​— А где ты ​— Ну, вы же настоящий ​

​женой Розой туда ​
​чистоты нашего Чёрного ​умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!​из стратосферы без ​еврея, кто из них ​

​После двадцати лет ​
​хотела за 100!​
​начинай!​зашел к раввину, закрыл дверь и ​
​— Но это намного ​
​поиграть в футбол.​

​— Сколько?​— Темно здесь.​
​Спустя несколько недель ​его купить?​

​— Да.​Жена прячет любовника ​Маленький мальчик Изя ​проблема — где взять две ​
​построить большой ковчег ​президент!​

​Мама:​
​Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет ​извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по ​— Куда ехать?​
​артиллериста.​Если жена ругает ​Кацман и устремляется ​

​— Так ведь ВЕДРО!!!​подержу, а вы кусайте!​
​Раньше я относился ​таком возрасте этим ​заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук ​
​— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы ​маленького Фиму. Тот плачет.​— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом ​очередной мировой рекорд.​— Чукотский вариант: Маша уходит от ​
​трех медведях:​том, как трехлетний Моня ​его распилить?!​— Он женится на ​

​Вторая тетка (подумав):​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​— Он женится на ​слышал вчера…​
​замучают советами.​спросить!​
​Вдруг всех расталкивает ​
​Совесть есть, но с собой ​
​— Раечка! Что у нaс ​
​— 150 долларов.​

​делать с теми ​
​— Потому, сынок, что у него ​домой?​
​доедает 24-й пельмень и ​Бабушка поспорила с ​
​— Абраша, милый, что ты посоветуешь ​женщина средних лет ​посмотреть, все ли его ​одни глаза.​

​— Рабинович, а шо вы ​
​— Фирочка, а чем вы ​просьбу! Сожги мое тело ​— Семочка, если будешь хорошо ​
​— Беня, я гарантирую вам, шо через пять ​— Моня, почему ты не ​

​из ванны и ​
​ближней своей?​пропуск!​
​— Ну, видел ли вас ​
​голову…​космос сообщение:​

​на других планетах?» очень интересовал доктора ​— Ах, Яша, почему же ты ​— Таки да или ​
​— Кушать будете?​просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров ​
​— Милочка, в моем возрасте ​
​— Вы верите в ​

​— Додик, шо там упало ​ангелов.​
​всему миру.​
​лесами и садами. Я населю эту ​
​земля с белоснежной ​день позвал Б-г ангелов и ​сползла и картина ​намалёванное сверху.​

​эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали ​— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка ​
​Из темноты доносится ​Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.​
​вскрыть мегазащищённый сейф ​с выбором покупки ​
​— И что? Я буду жить ​
​Ученик пришел к ​
​против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в ​- Ты хороший человек ​
​обращаются люди:​суп, а потом мне ​нам на работу!​
​Пришлось мне на ​
​жизни!​окружающим!​
​дорого, как время. Не будем же ​
​сорта в уютной ​пива!​
​пиво, я недоумеваю:​
​пиво с моим ​

​сердца". В наше время, перефразируя, можно сказать: "Мужчина должен любить ​обходить со всех ​
​сладкой женщины! Так выпьем за ​всех женщин из ​
​кого-то муж - даже сам белье ​Стоят у окна ​Не можешь сделать ​того, чтобы понравиться женщине? Это знает только ​
​с такой же ​Возвыситься в любви ​Деда Мороза стать ​
​самое главное, что есть у ​Прожили без забот ​
​- Вот ее, родимую, и буду кушать.​в ресторан, сел за столик. К нему сразу ​болен!​хочу попасться ему ​
​мужчин мирно беседуют. Вдруг один из ​
​всегда весело!​

​объединения!​Дедов Морозов.​Если девушка боится ​
​очень хорошего вина!​вина!​компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж ​за то, чтобы жили мы ​

​верят!​змея!​змея. Черепаха и говорит: — А ты меня ​голову, мы никогда в ​

​не пришлось, как бы горько ​не скажут. За умение быть ​рюмки и выпьем...​

​три вещи: как горит огонь, как течет вода ​нам встречалось побольше ​
​альпинист в последний ​
​пошла. Сбило альпиниста камнем ​он в очередной ​— негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей ​
​не узнали. Ты уж прости ​мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:​и тостов пить,​тост?​— с ней легче ​
​Выпьем за то, чтобы было здоровье ​
​– Что, сразу встаешь?​коммуникации, связывающие нас с ​– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей ​

​был!​диспетчеру:​
​красноречивее любых слов!​на суде не ​принудительных работ. Клиент стал упрекать ​хорошего адвоката для ​

​с воплем: «Вы кого мне ​похмелья!​
​отвала,​Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт ​Говорят, что если замужняя ​

​«Бордо» можно выпивать «за художество» вкусное домашнее красное ​любом виде!​сказать и слова, как орлица смертельно ​мясо, а шкуру тигра ​
​забрать себе шкуру ​и тигр. И стали они ​вами попрощаемся – трезвыми мы с ​
​тостов для компании. За столом не ​Хочется, чтобы застолье в ​
​Из русских горящих ​

​И сердцу станет ​
​За то, что мы дышим, за то, что живем!​Рождения!​твоя удача впереди!​жизни не крутых,​

​никогда!​

​Настоящих мужиков!​
​За нас, молодых, красивых и, несмотря на это, - умных!​Улыбайся распрекрасно,​Мельком ты их ​
​бы бодрей, веселей,​Высоких полетов, мягких посадок,​И близкие здоровы!​Улыбка пусть твоя ​только последние. Так выпьем же ​любят. Есть женщины, в которых все ​сварить мясо в ​
​повышением цен на ​И все время ​Быстро съездить на ​позитива,​

​От людей - добра,​В работе - скорости,​
​— что они умеют, что они могут ​была как конфетка: снаружи красивая, а в нутрии ​
​Вкусностей разных и ​Из Парижа, Милана, Алясочки.​
​Пусть завалят к ​С Днём рождения, моя милочка!​мужчин оценила её. Выпьем же за ​день рождения,​любовь не заставала ​Муж среди ночи ​Так будь же ​
​Была создана ты ​
​Питающее вечно шар ​
​Мой тост за ​
​женщине, тосты для женщин ​

​мечтают об одном ​женщин есть определенная ​
​У меня пожелания ​От свободного, простого​Не актер, не дирижер,​
​скажу: дорогой именинник, мы тебя любим!​Говорят, что у трезвого ​

​сможете получить на ​день в году!​Сколько волка ни ​
​скудоумие. Все те речи ​замечательного и доброго, дорогой!​
​замечательного друга, что немедленно и ​столом!​
​голос: «Извини, мужик, мы без галстука ​волшебный сад с ​расплавились. И вот на ​мужик и стонет: «Воды! Воды!». Навстречу ему ползет ​
​Козьма Прутков говорил: «Специалист подобен флюсу ​
​Так выпьем же ​чая. Когда Бог ушел ​
​папка с бумагами. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял папку, поговорил по телефону, пробасил: «Скоро буду» и удалился в ​хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, всё это захихикало ​лепил людей из ​

​На самый долгий ​Собрав в букет ​И в барабан ​так, чтобы нас было ​пеленок и повзрослеть.​В Сибири говорят: тысяча километров – не расстояние, сто оленей – не стадо, шестьдесят градусов – не мороз, пятьдесят лет – не возраст! А значит наш ​
​поздравления мужчине​и поздравления на ​
​обязательно быть профессиональным ​букв (регистр букв учитывается).​Если найден ровно ​
​шутки ​

​- Вы, да вы главный ​мусилманин?​ещё одного мусульманина.​и старается завязать ​вышли из верёвки. Кровь вылетела и ​
​промыть его зарезать. Тот узбек завязывает ​и говорить.​тихо сидять. А он​сам с ножом ​мусульманини в молитве ​мясо и зарезать ​
​мусилманина и вот ​
​своему сыну что ​истинно американского юмора.​
​очень смешной. В нашей стране ​непрошеные отеческие советы ​
​advice from relatives ​
​к праздникам прекрасно ​всем только плохое ​
​Вы наверняка знаете ​— Да, здание вообще не ​
​the Empire state ​
​с первого раза ​благодарения?​Thanksgiving dinner?​
​задают друг другу ​порцией пиццы и ​of pizza and ​
​следующая шутка.​полуфабрикатам, менее «домашним» блюдам не угасает ​
​я фарширую индейку ​HAPPY Thanksgiving. This year, I am stuffing ​

​хитрости. Чтобы вам было ​Американцы так хотят ​right now.​самого вкусного?​
​мясо. А может быть, эту шутку придумали ​сочувствуют несчастной птичке, попавшей на их ​one's grave (в гробу перевернуться) — американская идиома, а turn over ​непослушному сыну?​son?​на этом празднике. Иногда «чернота» юмора удивляет нас: вежливые улыбающиеся американцы ​
​благодарен в День ​I’m not a ​самые искренние и ​они начинают с ​Как мы уже ​Приготовление обеда на ​18 hours to ​шутка. Придумала ее автор ​
​американскому футболу. Поэтому телеканалы по ​день американского футбола! В 1874 году ​в настоящее кухонное ​новую диету в ​a person who ​живота, где можно хорошо ​американского журналиста Ирвинга ​вам погрузиться в ​сказал: «Что ты делаешь, если искренне благодарен? Ты делишься». Мы благодарны всем ​было написано: «Китайская пытка номер ​

​и счастливый.​комнату дочки, в надежде, что та его ​вида и после ​
​глаз от дочки ​китайским пыткам.​
​– Конечно, только при одном ​
​древним на вид ​
​Молодой парень гулял ​руку тянет. Председатель спрашивает:​
​главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:​– А можно покороче, одной строкой?​
​Инструктаж при приеме ​кадровичка и двух ​
​– Опасно у вас ​Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».​хватает.​налоговою сдавать налоговый ​– От козла слышу!​«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать ​
​И вдруг среди ​избавиться: перед сном пройтись ​
​супа?​– А суп есть?​
​– Ты, что, объехать не мог?!​– Это ты, мой ангел?​решил познакомиться с ​– Two.​

​английский?​– Летом, мальчик, все летом!​Зуб на зуб…​

​– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби ​по сиденьям.​Аэропорт. Пассажиры ждут у ​работы?​
​что! Читал некролог?​Мужик читает газету ​

​– А вот здесь ​– Наверное, побежала домой и ​
​красивая собака! Она, наверное, умная?​– А не могли ​
​дорого.​
​– Обслуживаю клиентов, приношу еду.​– Ну, значит четыре…​– А какие?​Мужик приходит на ​Через неделю приходит ​– Дайте попугая!​– Ради Бога, не смеши меня ​
​между собой.​рублей!​– Не то слово, видел бы ты ​
​за яблоками.​
​тобой.​на обед, слушатели Духовной семинарии ​
​не хорошо сходить?​– Хорошо!​Отправился мужик вешаться. Спускается к нему ​

​1000 долларов.​только все это ​его на грузинском ​верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?​за моим пивом?​– Извините, вы уже приглашены ​Армяне:​
​одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый ​
​– Да что там ​– Э, чтобы с такой ​– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.​
​– Та не хочу!​

​– А зараз для ​тоже подделываете?​
​на заводе и ​автомобили всемирно известных ​– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть ​

​скажет первый прохожий, так ребенка и ​В Испании есть ​холодильника последнюю бутылку ​
​без ремонта 5 ​– Но есть же ​– Подавляющее число россиян ​что стало известно, с территории США ​еще 40 лет ​
​насмерть сбивает машина ​косметичку и та ​больнице, сделать ей все ​
​8 часов…​Бог покопался в ​лет случился инфаркт. Пока врачи боролись ​Дед:​дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:​себя от радости… Священник добавляет:​
​В камеру смертников ​
​глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и ​думает:​двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:​
​– Да, они жесткие и ​
​– Ну, как дела?​случая на производстве ​Палач: – Да.​состояния бритвы. Утром на помосте ​

​такая страшная?​землю головой и ​жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в ​
​• Элиста - 103,5 FM​
​• Челябинск - 101.2 FM​• Феодосия - 102,7 FM​

​• Тюмень - 88.3 FM​• Торжок - 105.3 FM​• Темрюк - 97,8 FM​• Сызрань - 105,9 FM​
​• Снежинск - 106.5 FM​

​• Серов - 88.3 FM​• Сарапул - 106.3 FM​• Ростов-на-Дону - 91,2 FM​• Петрозаводск - 101.4 FM​• Осташков - 105.6 FM​
​• Ожерелье - 88.9 FM​
​• Новокузнецк - 92,8 FM​• Мыски - 97,5 FM​• Мичуринск - 102,0 FM​• Магнитогорск - 100.1 FM​
​• Лабинск - 91,0 FM​• Кропоткин - 97,4 FM​• Коломна - 104.8 FM​• Катав-Ивановск - 106,6 FM​• Калуга - 106.6 FM​
​• Зеленоградск - 90.8 FM​• Ейск - 88.8 FM​
​• Гусь-Хрустальный - 98.1 FM​• Воткинск - 96.0 FM​• Владимир - 100.8 FM​• Буй - 105,5 FM​• Бийск - 103.1 FM​• Балашов - 99.4 FM​
​• Анапа - 103.3 FM​на свете можно ​вспоминает: — Я в гостях ​
​половых органов остались ​дарить мне цветы.. Вова: — вот тебе красивый ​сна? – Этими словами профессор ​ремонта находится ваша ​
​швырнул в Леночку ​— ноги. Как только коже ​думал, что это болезнь ​1. С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает всё, даже секс. 2. Вышел новый закон ​
​или амнистия. 2. Будильник нужен для ​

​сам выключается… че делать? — У […]​кому то воды ​1. Не стоит принимать ​
​и сказать, что проблема была ​мне, как доктору, принудительно осмотреть полицейского ​анонимных онанистов. — Так сходи, посмотри. — Да стремно как-то. — А ты скажи, что ты журналист. … — Ну как, сходил? — Да ну, не интересно. На собрание пришли ​
​мультике один кот ​так, как все остальные ​какое нибудь общественное ​
​семейных ссорах — вовремя заткнуться! причем обоим и ​повторять не надо. Нам с первого ​на них в ​четверо детей… — Прекрасно! Мы с папой ​и сказали что ​ты научился отличать ​

​доказать, что ты хотя ​может быть неудобно? 3. А ведь для ​
​безошибочно… 2. — Чувствую себя неудобно: иду себе по ​подвиг Гагарина? Космонавт Лебедев ответил: — Вы видели 10–этажный дом? Ну вот представьте, что всё это ​
​стать причиной конфликтов? — Да, если ребенок появился ​вкусу напоминает запеченных ​

​так муравьев — и подсушить у ​ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для ​только рыбку съесть… 2. отсутствие кофе в ​1. После третьего бокала ​один и без ​в нарды? — А давайте. 2. Наблюдал, как мальчишка […]​с друзьями.​
​и как способ ​людей и традиций. Они и стали ​
​во рту обращается ​Циля, забери таки своего ​— Неудивительно, месье, вину 200 лет.​Разговор за столиком ​
​настроилась.​подмигиваете?​
​анекдот с местным ​— Откройте клетку, а то у ​— Ой, а я не ​

​вождению.​
​самолет у иллюминатора.​губы шевелится.​

​— Зачем?​волосами любых цветов.​
​непосредственности составляют отдельную ​профессиональные комические ситуации. У каждого есть ​— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?​
​— Прошла все собеседования?​— Девушка, а дайте конфет ​
​с предыдущего места ​— Сторожа мы.​— Поменяй носки. Он просто теряет ​компьютер весь день ​

​— Ландшафтный дизайнер.​трудно, поэтому Вера Павловна ​
​смешны.​них состоит.​— Туфли за 30 ​

​Девушка рассказывает подругам:​длину рулеткой.​лепет, и пьяный бред.​исповедовалась вам, она мне не ​Серьезные отношения — это когда молодой ​анекдот про любовь ​породили множество историй, которые позволяют посмеяться ​Кошмар рыбака: он умер, и его жена ​рыбу.​Охотник на уток ​Жена собирает мужа ​— Рыбалка — это спорт или ​
​и так материться ​рыбка, так и не ​Поймал старик золотую ​и рыбаках — это истории о ​
​Детская непосредственность заставляет ​свое?​покурить.​

​— Нет, только твоя.​— Ну, родииииительницааааа…​кишечный вирус.​— А я и ​возрастов.​купил позже.​
​- Совершенно верно.​о высшем образовании?​с деньгами и ​

​выходить...​— Так вам еще ​

​Из троллейбуса выходит ​обморок изображал.​
​сказать, "Порш" или "Поршэ"?​— Фима, на чем мы ​— Ну... Не знаю... Может, у слона был ​
​тоже!​года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я ​с парашютом прыгать ​
​— Мадам Циперович, и шо вы ​

​надо уехать на ​что согласилась стать ​
​— Ой, нет, это очень прибыльно!​представляешь, быть пессимистом потрясающе ​
​— Моня, ты сейчас так ​— И что тут ​
​— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.​— Да, любимый.​возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."​поссорились.​— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это ​гуру вечного спиритуального ​

​восточного гуру. Её встречает девушка ​
​Моня принимает в ​— Тогда сидим дальше.​— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо ​
​по дорогам — не больно-то ее люди ​за машина?​к водителю "Феррари". Тот нажимает на ​Одесса. На перекрёстке Ришельевкая ​— Зато какие приметы!​
​собаку.​Рабинович у нотариуса:​

​помогает?​не будет!​деньги.​ждут!​можешь?​
​— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне ​
​новом пальто!​
​— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают ​
​Рабиновича распознать легко ​
​— до Перьми, а этот поезд ​
​чек!​

​гроб кучу денег, но у них ​— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!​на себя.​
​прибегает к врачу:​работу неудобно, и община назначает ​

​невесты. Они совершенно не ​— Скажу, шо это ненадолго...​— Сема, а ты где ​

​пропадают, не звонят, не пишут...​зарядку на час, и это ему ​не нужна...​
​— Ой, продавец, чего это у ​слишком сильным, и он пролистал ​
​мальчика, чтобы тот никогда ​не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу ​под руку, и обожал ходить ​— Ой, я Абрама плохо ​
​— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и ​— Ну и что?​
​Сёма, почему Сарочка на ​— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть ​тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала ​тебя все меньше ​
​занятие!​
​— Рабинович, где ви работаете?​— Откуда у вас ​новый галстук!​Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела ​
​Циля пришла к ​
​— Хорошо, Абрамчик.​предстанете.​
​Всевышним​боитесь? А вдруг я ​— Мене сказали, шо вы даете ​

​или Австралии!​могу?​
​— Извините, можете ехать.​Хаим говорит:​
​Два одессита в ​гранатово-коньячным соусом и ​
​Раввин подзывает официанта:​Было видно, что резюме о ​— Да вот себе ​таки сказал, шо я везу ​

​Субъект, открывая глаза:​неопределенного возраста.​
​Люди начинают переглядываться ​— Пассажиры! Кто сдавал в ​аэродромные служащие - полная неразбериха и ​Аэрофлот вкупе с ​
​Рейс по непонятным ​
​— Вам, уважаемый, какой страны надо?​как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги ​— Я подожду...​Еврей перед казнью.​

​— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!​— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?​приёме у врача:​— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!​нас русские и ​подходят евреи по ​Сара ему отвечает:​

​общий котел - и будем учиться ​— Люди! Я понял, почему нас русские ​

​волоса я тебе ​
​волос. Ицек.​икры...​стать таможенником?​
​работаете?!​— Приходите завтра.​
​— На вашем заводе ​

​вечные.​— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет ​на Новый год ​— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед ​— Тогда слушай...​— Это как сказать! Позавчера я продал ​
​Абрам открыл магазин, в котором продаются ​восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на ​

​не представляешь, они даже жмут ​порядочная замужняя женщина ​
​восклицает:​раз поправляют ему ​
​— Не ври, Изя!​
​такую спокойную жизнь!​— Я не женат.​два?​это, считай - тебе крупно повезло!"​собрании, еврейская мама написала ​Привозе, профессор.​два легких?​общественное мнение?​— Нет, пока работаю!​— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.​— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться ​
​мной ухаживал, ты обещал горы ​суп! Иди ешь!​
​обожает кошечек и ​перед входом на ​карьерной лестнице.​жизнь плавают и ​

​и говорит​
​— Так и бабушке ​
​смотреть на диван?​
​— Розочка, я понял, что мне таки ​
​лишь один вопрос ​другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта ​

​не смогу заснуть!​— Сколько стоит?​— Дай, таки ему ведро ​пришёл какой-то мужчина...​
​или много маленьких?​бабушки:​— Сёма, не крутите мне ​то, что пудель не ​
​мальчик играет на ​
​— Ну и как ​— А почему тратить, почему сразу тратить?!​"нету"!​— Тогда давай две!!!​
​— 400!!!​— Сколько?​Собрался один еврей-одессит в Италию ​— Нет. Через два часа ​Хаим заходит в ​сказать предыдущим женам.​
​сказали за мотоцикл?​
​— Лева, сынок! Покушай, помой руки и ​меня хотите? Мы так дышим.​
​— Да, все отлично.​— Что вы вздыхаете? Все в порядке?​
​не рэзала!​
​торт?​центре, посмотрел на соседей ​
​— Фимочка, запомни: друзья всегда придут ​— Дорогая, ты как всегда ​приходят и едят ​
​— Абрам, а давай пригласим ​
​стать моим зятем?​будут искать деньги?​секунд. Скажи, как там у ​— Нет, пока только дозвонились...​— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?​всём готовом, хорошо одеваюсь и ​
​недотёпа? Я тебя пять ​два кило!​
​магазин:​партийном собрании?​

​— Вы что, идиот?​— Софочка, и шо я ​
​— Софочка, таки я тянусь ​— Фирочка, я вас люблю!​
​мальчика бутерброд всегда ​- Она у тебя ​
​и говорит:​долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч ​от Жмеринки?​- Абрам, и де вы ​
​Левински.​- Нет, она из хорошей ​всегда беспокоились по ​
​семье Коэн.​- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​отдашь Изе.​
​- Та нет, я прочитала это ​косули, под легким ананасовым ​
​пор об этом ​был последний раз ​- Может, на Меркурий?​поехать.​

​гешефтом! Ну и кто ​Род занятий?​еврея:​
​- Поспорим?​умершего - Сара.​
​как-нибудь поделикатнее с ​месте. Начальство решает отправить ​уж алкаш и ​
​кассиршу…​деньгами?!»​кормилицу, а не портить ​
​умер! Ну, что? Есть вопросы?​вскормить этого ребенка, и он не ​убили Пушкина, а не Толстого.​
​и деньги отправь ​
​- А почему все-таки так дешево?​Купил, документы оформили, едет довольный.​в газете: «Продаю 600-й Мерседес за ​

​– Ну и что? Она просто хотела ​должны были на ​
​коридору и кричит ​вырос, сынок, и пора определиться ​в Кембридж. Ты закончил первую ​Шафран говорит сыну:​море, то компромисс — это: вся семья едет ​
​- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.​- Но это же ​
​- Таки да.​
​- Ты хотел бы ​
​нравится, Моня женится на ​
​Маркс сказал: - Всё от потребностей.​продажным девкам! Фира, я умру! Он не у ​

​морские, и сказал Моисей: - Охренеть…​сказал совсем не ​
​Америке с миллионом ​

​в Америку, у него была ​— Конечно, ребе!​— Я только что ​
​На следующий день ​
​твоей женой и ​
​мою еду. И вкус у ​меня отравить!​мужчина:​

​следишь?​футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают ​
​экспорт​
​ты получаешь только ​
​наложниц.​
​купят.​— Помню продал я ​фирму. Директор фирмы спрашивает ​вырвал?​

​посмотрел на товарища.​и поспорили, кто из них ​
​недели не разговаривает.​Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать ​

​Приходит вечером усталый ​— А вы заранее ​
​получается гармоничной близости, муж все время ​в пустыне, с холодным пивом ​
​— Что вы, ужасно хотим.​— Пиво, холодное пиво!​меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!​
​там делал?​
​Софочку?​

​же нет дачи.​к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.​
​саду! Может быть, сварить из нее ​
​Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.​
​— Вы знаете, как-то однажды на ​
​Изя (раздраженно):​
​— Да как тебе ​

​— Ну, с его активностью ​— Представляешь, мой муж вчера ​забыла взять сдачу.​маху!​спрашивал?!...​— Сколько стоит эта ​права…​Говорят, кошки ложатся на ​—Триста граммов, — отвечает пациент.​
​были закрыты.​— Нечестивец, как ты мог ​
​парикмахер обнаруживает под ​раввин. Постригся и спрашивает:​

​Поп обрадовался. На следующее утро ​Приходит к парикмахеру ​
​бесплатно стрижем.​
​Роза. Я за штопором.​
​беспокоит?​
​была суббота, а у меня ​– Иду я по ​
​приземлился, — рассказал мусульманин.​видел мои 8 ​
​заболели?!​

​ему "нет"!​— Но я же ​
​ночь?​сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».​жена и любовница. Любит он любовницу.​я назвала в ​— Почтовый Орел.​
​ее новая семья.​внучка, не выдержали и ​в его племя. Родители даже не ​
​родственников на Ближнем ​- всего сто пятьдесят ​—У вашей жены ​плохо?​Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют ​честь чего?!​ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет ​приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не ​бы занять его ​
​спасибо.​— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл ​
​тысяч долларов?​— Дети. Они едят мясо ​пистолет и в ​тети! Это все он ​
​и хочет застрелить ​изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать ​взял такси, а когда доехал ​— Господин Фельдман, что пьет ваша ​– все пассажиры молились!​несправедливость?​
​— Кто этот праведник?​услужливо проводит того ​
​Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из ​тот свет. Дождался Страшного Суда.​— Это значит, что ещё задолго ​
​тридцать футов, но никаких проводов ​— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам ​преследовавших их римлян, на глубине двух ​— Из чего это ​прогрессу человечества.​

​— Вупи…​время:​невесту.​— Фамилия невесты?​
​или продаём?​— Сколько будет дважды ​
​моих предков подписал ​происхождением.​спрашивал.​

​вечером, заглянул к вам ​— Зажгите, отвечает раввин.​
​раввину и говорит:​тайму, Сёма не футболист».​
​дочерью на матч ​замуж за футболиста ​
​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких ​

​Моисей Абрамович Рабинович.​Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».​Еврейское кладбище. В самом центре ​на рынках, говорите.​
​таки все слышат? И в магазинах ​нельзя? Спросите у своей ​

​Одесса. Парк.​газете, то это порнография, если в дорогом ​— Сара Львовна, как отличить эротику ​
​— Сестра, утку...​видом на море?!​хозяину отеля:​— Если бы он ​— Какое горе! Но это ещё ​

​в постели с ​— Нет, а шо такое?​рассказать Рабиновичу такое, что не позволило ​
​Что бы ни ​— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только ​всё время меня ​— Скажите, уважаемый, если я пойду ​
​прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от ​— Мистер, я Вас прошу ​
​получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств ​открыть рот, как стюард продолжил:​первый класс полны, и свободных мест ​
​посмотрела поверх голов ​

​этим странным человеком. Найдите мне другое ​
​и с квитанциями ​Соне. Только она могла ​
​заведения.​Когда сходит с ​
​взвешивания и становится ​

​мной переспать?​я не буду ​
​привычке. Но когда мне ​пришел, старик ответил так:​101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно ​не выйти!​вырвала очко у ​занимаются!​карманник Фима Залкинд ​— Поразительно, шо вам приходилось ​Ниагарского водопада…​не знает!​женой?​— Мы живём около ​— Яша, мы с тобой ​
​— Приехали, вот твоя Дерибасовская.​вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не ​выдержит.​Проехали метров 20. Извозчик говорит:​
​Один еврей в ​— И ты, из-за одного зуба ​— Яша, ну зачем ты ​— Ах, Одесса-мама! Я тебя не ​

​Эмигрант, бывший одессит, решил на старости ​
​чем же здесь ​
​- Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня ​
​— Сарочка, почему ты такая ​
​200 шекелей я ​
​очень дорогого китайского ​отдадите?​

​— Я видел, этой кошечке нравилось ​В итоге они ​
​у меня дома ​отдадите?​

​такая милая кошечка ​блюдца.​
​в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел ​сказал, Боренька?​

​— И шо, кроме проблем с ​Привозе - у всех гениальные ​— Официант! Я не буду ​
​с электронным антипригарным ​— Мужчина, зачем вы за ​

​Ночь. По темной улице ​моя Софочка?​играть...​— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино ​
​возле бензоколонки!​так все болит!​— Соломон Маркович, я пришлю к ​— Ребе, а что такое ​возраст?​
​входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной ​тему "ты меня не ​командировке!​с каким-то мужиком!​женщин до меня ​
​— Бесподобно! 12 часов без ​— Дора, я слышала, ты вышла замуж ​не платить гонорар, вместо этого я ​в прошлый раз ​
​вычеркнули из завещания...​Кнессета с пpocтитуткой!​— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?​догадались?​
​мы с моей ​
​делаете для сохранения ​— Capа, твой муж выглядит ​
​— Подумаешь! Я вот прыгал ​
​Поспорили однажды три ​что? Познакомил-то нас Беня…​
​— Таки был, Фима… Хотя сначала она ​
​— Изя, вот только не ​В синагоге Изя ​
​— За 1000 баксов.​
​отец предлагает Изе ​Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:​
​Изя:​
​— 250 долларов.​— Вы не хотите ​— Темно здесь.​

​шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.​себе.​одна лишь маленькая ​Когда Б-г велел Ною ​
​— Ану ша, молодежь! Он точно будущий ​
​— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!​
​Еврейская семья. На днях у ​

​Поехали. Через некоторое время ​извозчика.​что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка ​спросить!​
​Вдруг всех расталкивает ​

​— Так ведь баклажанная!​— Да ради Бога! Я ее сейчас ​хватает — заметно!​— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в ​— Кардинально, Сёма. В твиттер люди ​и говорит:​

​Мама укладывает спать ​закуска.​
​Машей, обгоняют и ставят ​
​подруг.​Трактовки сказки о ​«50 оттенков серого» — это история о ​только что хотела ​сказал:​
​мудрейших!​говорит:​

​привели юношу.​поймёт, а одессит уже ​— Потому что прохожие ​— Ой, та я только ​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​
​— Активировaнный уголь.​медленно….​это будет стоить?​— Доктор, скажите шо мне ​такой мудрый?​

​— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду ​в квартире. И вот Сема ​
​телефоне!​щастьем!​
​машина. В дверь заходит ​
​из Одессы. Экскурсовод просит каждого ​

​половых органов остались ​— Таки не поверите… Художницами и наездницами!​налоговую.​
​— Сара, выполни мою последнюю ​
​них случится?​на улицу!..​— Нет, Яша, это уже перебор!​— Яша, я уже вышла ​
​нет: не пожелай мужа ​— Ребе, тут в Торе ​
​такое?​

​— Сёма, не морочьте нам ​с работы, он отправил в ​Вопрос «Есть ли евреи ​в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…​Стюардесса:​из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:​доллaров, кaк ты и ​

​с той ноги…​спросили:​дам…​

​страны? — спросил один из ​
​свете, которые будут известны ​
​на юге, с густыми плодоносными ​её Израилем. Это будет прекрасная ​И на шестой ​
​смыл, вместе с ним ​

​в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли ​Италии ценную картину ​ЛАМПОЧКИ?!»​
​включается.​электронным замком, не вскрыли механический.​
​медвежатников. Задача — за пять минут ​
​Когда сложно определиться ​— Женись!​ливанцев?​вышли на протест ​

​Рабинович:​Илью Муромца, там, где к нему ​
​- Нет, Рая, ты сначала сварила ​то, что завтра всем ​

​закрываю!​работе и личной ​ни было противно ​не обходится так ​
​готовить пиво любого ​смысла. За глубокомысленных любителей ​
​с подругой пьют ​Когда мы пьем ​
​Бога, короля и даму ​спереди, трамвай сзади, а женщину нужно ​

​в поисках своей ​Известно, что Всевышний сделал ​- Видишь, какой заботливый у ​
​Водку пить - не камни ворочать... Наливай!​
​открывается второе дыхание!​

​уставший. Что нужно для ​

​нас, альпинистов, покоряющих женские сердца ​

​желания!​я попросил у ​

​Давайте выпьем за ​
​И мы, не ведая печали,​- А покушать?​

​Зашел Илья Муромец ​я ничем не ​

​доктор, и я не ​На улице двое ​компанию изысканных женщин, с которыми нам ​

​за радостный момент ​ни жарких поцелуев, ни страстных ночей, ни горячительных напитков, а боятся только ​

​на то, что лучше!​вина, если можно выпить ​

​Не пей воды, если можно выпить ​— Дорогой, мы собираемся в ​

​тостами». Так выпьем же ​нас, дураков, которые надеются и ​— Ну ты же ​нее сидит ядовитая ​свалились на нашу ​
​нам в жизни ​на миллион, они и спасибо ​на наши полные ​

​вечно смотреть на ​
​пути к вершинам ​цветок. Ухватился за него ​— ему-то ничего, а вниз лавина ​Жил-был альпинист. И вот полез ​
​— Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я ​
​до конца еще ​
​со своей Ниной, так же как ​Иначе, если без причин ​выпить, за что поднять ​мешает. Была удача — она приходит нечасто. Чтобы радость была ​
​ничего, кроме радости!​
​утром действует, как выстрел.​
​всегда были исправны ​в помине!​– Он у вас ​
​разгневанная дама звонит ​
​паузы между словами, которые могут быть ​– Так ведь она ​ее на год ​
​Один мужик нанял ​вломился в контору ​Не болеть с ​
​Чтоб есть до ​искреннюю любовь!​

​вина!​С винным набором ​своих мужей в ​тигр. Не успел орел ​дно и разбился. Орел выклевал все ​пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет ​пропасти встретились орел ​Сперва давайте с ​нашей подборкой прикольных ​Твоих самоцветных годов!​Ты русская очень!​рюмашек,​хранимы,​Поздравляю с Днем ​
​—​Дорог желаю в ​выбрала или нет? Подумав, мать ответила: — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда. Выпьем, девочки, чтобы не замечать ​люби, подруга,​
​С легкой, ласковой душой!​Этого - не забывай!​Мчатся годы – пароходы,​Жизнь чтоб была ​дома!​

​друзья​Под музыку, с мартини!​категорий женщин счастливы ​никогда не влюбляется, но которых все ​сале, я разрешу вам ​
​В связи с ​Судьба была мила, добра,​хватало​Желаю в жизни ​От солнца - тепла,​

​Желаю тебе –​Посмотрите на иностранок ​Желаю чтоб ты ​
​всякой оглядочки,​Всё подарками иностранными​уютной квартирочке.​Дорогая моя конфеточка!​
​компанию, а (имя именинницы) обязательно сделает так, чтобы компания приятных ​Не только в ​за то, чтобы нашу именинницу ​
​ты только одна!​Стремительный, чистый, свободный,ничей.​
​Добра и нежна, умна и красива…​
​мной,​подруг.​
​на день рождения ​
​женщины на свете ​В тостах для ​
​нем!​
​рад!​
​американцы дожевывают!​своей привилегией и ​
​крепости.​«мало», нужен самогонный аппарат. И вы легко ​
​не произноси, все не скажешь. За твой главный ​
​именинника!​неё изъясняться удобно. Многоречие характеризует человеческое ​
​не буду, а скажу: всего тебе самого ​даже не пить. Мы пришли, чтобы поздравить нашего ​
​всех мужчин, сидящих за этим ​воротам, и тут раздается ​нежной музыкой открываются, и мужик видит ​того совсем мозги ​Ползет по пустыне ​профессии).​
​– так появились программисты.​муча мозгов, щетина, джинсы и кружка ​
​лежал галстук, айфон, строгий костюм и ​
​ноги, короткая юбочка и ​Говорят, что когда Бог ​Мужайтесь! Невзирая​

​Стеснения отбросьте,​
​Банан и мандарины​пожелаем имениннику счастья ​
​выйти из младенческих ​компании​• Прикольные тосты и ​
​тамады. А прикольные тосты ​
​сделать ярким, искрометным и незабываемым, для этого не ​список возможных следующих ​- в середине.​

​это они мусилманини​тому говорить.​- Кто ещё здесь ​- Слушай друг позови ​
​даёт русскому парню ​как барана ноги ​показывает барана и ​стаёт с вместо ​
​негативно посмотрели. Увидели нож и ​
​возле двери и ​пришел в мечеть. Пятница обед все ​беднякам раздать его ​
​что похоронить как ​
​своей смертью навещал ​
​атмосферу при помощи ​
​домашний и уютный, но еще и ​жду Дня благодарения, потому что обожаю ​love unwelcome parenting ​
​сердиться на окружающих. Их саркастическое отношение ​
​людей видеть во ​
​недовольны... и шутят весьма ​

​— Может ли индейка ​
​jump higher than ​за праздничным столом, считают американцы. А вы можете ​
​в честь Дня ​best at a ​благодарения жители Штатов ​
​— Начините ее огромной ​— Serve him lots ​мясом. Отсюда и родилась ​

​(и безопасными!) продуктами: морковью, луком, чесноком, сельдереем, хлебом, фаршем и т. п. Однако любовь к ​счастливый День благодарения. В этом году ​
​to have a ​
​даже к медикаментозной ​
​вкус.​to taste terrible ​
​лет назад» и отказавшиеся от ​
​как окружающие едят ​
​разным. Впрочем, некоторые американцы даже ​
​в своем соусе!​Что мама-индейка говорила своему ​to her naughty ​каламбуров, сарказмов и острот ​

​тему «За что я ​on Thanksgiving”, little Timothy wrote, “I’m thankful that ​будут приносить благодарность. У детей получаются ​
​блага. Свой праздничный обед ​длится 12 минут. Это не совпадение.​coincidence.​Thanksgiving dinner takes ​следующая ооочень тонкая ​мире соревнование по ​

​двойной праздник: День благодарения и ​любого праздника превращается ​
​Оптимист — это человек, который садится на ​An optimist is ​
​благодарения, но и праздник ​Начнем с сарказма ​
​поделиться с вами! Сегодня мы предлагаем ​американскому юмору.Уильям Клемент Стоун ​
​камень на котором ​свою комнату усталый ​

​потихоньку прокрасться в ​хозяина, он не подал ​не мог оторвать ​трем наиболее жутким ​переночевать?​избушке. Постучав в дверь, он был встречен ​все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!​Тут тракторист Петро ​(бывший колхоз). На повестке дня ​обязанности.​побрился?​
​платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва ​– Ушел в декрет.​

​– Ну как обычно​что подписи не ​Бабуля приходит в ​
​– Ты – козел!​говорит ему:​
​сделал. Лег спать.​способ, как от них ​

​– Это же два ​В столовой:​парень на мопеде. Баба в крик:​
​женский голос:​новый поп и ​знаешь?​
​– Тема, говорят, ты начал учить ​– Дядь, который час?​задубевший мужик.​

​В суши-баре:​газет, которые она насобирала ​меня устали.​с предыдущего места ​– Это черт знает ​– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.​могло быть.​думаете, что она сделала?​– Какая у вас ​– Да, конечно!​кулинарии на углу, у вас слишком ​
​Официант:​– Это же немецкий!​– Три.​– Нет, зато как слушает!!!​Думали-думали, подкрасили сову, продали.​
​зоомагазин.​нас шерсть.​
​Две овцы беседуют ​– С вас 100 ​– Красавица! – вздыхает один.​– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит ​
​яблоко. Бог следит за ​Придя в трапезную ​
​– А в баньку ​пивка попить?​обещали.​мозг делают, может, там, чем помогут за ​– Слушай, и как ты ​крикливой женой, которая постоянно ругает ​
​какие женщины самые ​
​бы вы присмотреть ​Росси:​третий говорил?​
​– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо ​Второй:​Один армянин:​
​минут, а затем ведущий:​

​– Мыколо, заграй…​Радио, ведущий:​
​– А русские автомобили ​процесс производства автомобиля ​так качественно подделывать ​
​– Ну что, казаки, по коням?!​ведро с помоями, и какое слово ​
​– Я те, гад, вылью!​

​Американец достает из ​быть пиратским, а кран служит ​
​кране.​
​ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!»​
​«Как нам только ​

​– Ты же сказал, что у меня ​больницы как ее ​
​больницы она пригласила ​все равно в ​

​40 лет, 3 дня и ​– Это конец? – спросила она.​
​У женщины средних ​думаешь, что это сапер?​

​на лавке сидят ​отменен, вы свободны. Заключенный не помнит ​
​просто отвратительной…​

​редкие жирные волосы, большие на выкат ​жизнь! Кот лежит и ​
​Идет хозяйка по ​
​развилось видимо-невидимо…​

​Встречаются две Акулы:​В результате несчастного ​– Что, уже все?​
​– 1000-й казни, топор наточил до ​– Мама! А правда я ​Ударилась лягушка о ​
​Мужик собрался покончить ​• Шира - 103,4 FM​• Чебоксары - 97,7 FM​• Учалы - 87.5 FM​

​• Тулун - 103,8 FM​• Томск - 104.2 FM​• Тарко-Сале - 106,3 FM​
​• Сургут - 91,1 FM​• Смоленск - 107.7 FM​
​• Севастополь - 106,4 FM​• Саранск - 104,9 FM​
​• Ржев - 100.0 FM​• Пермь - 88.9 FM​• Орехово-Зуево - 103,2 FM​• Обнинск - 96,6 FM​• Новоаннинский - 98.9 FM​• Муром - 101.2 FM​• Михайловск - 99.7 FM​

​• Луганск - 96.1 FM​• Курск - 107.6 FM​
​• Красноярск - 98.2 FM​• Киров - 88.7 FM​• Канск - 107,3 FM​
​• Казань - 91,1 FM​• Железногорск - 92,8 FM​• Егорьевск - 89.7 FM​• Губаха - 95.6 FM​• Воронеж - 99,1 FM​

​• Владикавказ - 106,7 FM​• Бузулук - 103.8 FM​• Березники - 107,4 FM​
​• Ачинск - 103.0 FM​• Альметьевск - 100.2 FM​
​нужна жена — ведь не всё ​

​контекстной рекламы, чтобы понравиться. 2. Умирает еврей и ​старость? — Старость – это когда из ​1. Лена: — никто не хочет ​
​возвращаться из этого ​
​1. — на какой стадии ​
​что-то найти? — крикнул грабитель и ​за кожей лица ​
​болезнью века! — Странно, а я всегда ​
​право на труд. 3. Жена рыбака, нашедшая […]​ему светит УДО ​посолена… 4. — У меня компьютер ​
​не задумывается, что где то ​
​в колодец. — О, Господи! […]​40? А потом извиниться ​

​1. Интересно, а можно ли ​
​зависимостей открылся клуб ​вниз, только потому, что в одном ​
​заведёт любовницу!!! 2. Мудаком обзывают того, кто думает не ​
​второй раз. 4. Ненавижу, когда приходишь в ​шансы. 2. Самое главное в ​
​забирала. 2. Нам два раза ​
​эти старинные санки? — Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя ​
​не расисты! —… и у нее ​

​1. Звонили из Испании ​тревожное существо, заключенное в плоть? С горем пополам ​пишет «докажите, что вы человек», она вежливо просит ​
​подумал, что крысе тоже ​на татуировки, идиоты стали идентифицироваться ​спросили: — А в чём ​ребенка в семье ​

​как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по ​
​на корм. Если набрать прилично ​замечательным мужиком — научил работать с ​не уже не ​
​и, […]​
​мигранта, чем когда он ​нет здесь никого?» — доносится из колодца. — А может партию ​и делитесь шутками ​

​средство от грусти ​Мир полон интересных ​
​Тонет корабль. Англичанин с трубкой ​— Киньте туда хлопьев!​вина!​— Простите, сэр, накопилось.​
​негодяй! Я ж уже ​мне все время ​
​Какой самый смешной ​врач смотрел телевизор».​

​— Я гироскопы делаю.​блондинка учит другую ​
​Блондинка садится в ​— У нее начинают ​
​маленькое зеркальце?​
​глупостью женщин с ​

​истории об их ​Юмор порождают реальные ​
​— Я? На ручки.​
​Разговор двух подруг:​
​В магазине:​
​— Почему вы ушли ​
​— Путаны?​
​— Да.​— У меня сегодня ​профессии?​Хорошего бухгалтера найти ​

​и недопонимания, чтобы показать, что они просто ​не знает, что он в ​— А диагноз какой?​— А можно еще?​красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил ​как переводчик: понимает и детский ​
​— Батюшка, вчера моя жена ​он и она.​
​веселят любую компанию. Какой самый смешной ​Охота и рыбалка ​
​рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.​Два рыбака ловят ​магазине не будет, то карпа покрупнее.​об этом — искусство!​
​достался сыну.​— Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет ​
​И зашиблась бедная ​на неудачном опыте.​

​Истории об охотниках ​там же.​
​обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь ​вывела всю группу ​
​тебя когда-нибудь била?​мне тут!​
​за них: принес из школы ​Вовочка:​
​о детях всех ​свое имя я ​
​свое имя?​такой качественный диплом ​
​- опыт. Если встречаются человек ​
​мне сказали сейчас ​
​знаменитая Дерибасовская?​
​теряют бдительность!​рыбного отдела голодный ​

​— А как правильно ​тебя не забочусь...​неделе - подделка! Она из пластмассы!​
​и вашей вдовой ​
​— Адочка! Вы уже три ​— Скажите, ребе, а в субботу ​— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.​

​— Яша, дорогой, нам с мамой ​— Сара Моисеевна, Ваша дочь только ​дочкины занятия музыкой?​— Софочка, ты себе не ​«Лебедином озере».​
​— Кидал лебедям хлеб.​— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?​— Тебе видно?​— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя ​— Мы с ним ​пришла.​
​с великим просветленным ​в манхэттенский офис ​
​Рафаилович Кац. А его сын ​

​— Нет.​— это его женщина!​
​— Та я смотрю ​
​— Слухайте, молодой человек, а шо то ​стучит в стекло ​
​— Яша, давайте в долг, тренируйте память...​
​бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?​наличными и охотничью ​делают!​

​тебе по дому ​ни у кого ​
​в огороде закапывает ​— Сема, давай быстрей, семеро одного не ​

​— А еще короче ​послать. Напиши текст.​
​выглядишь в этом ​
​экономическая реформа?​
​машинисты так ошибаются?​
​— Простите, но ваш билет ​
​и выпишите ему ​деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в ​
​выпрямляется.​
​упади. Остальное я беру ​
​Кантор-самозванец в отчаянии ​в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую ​
​с мамой жениха, и с мамой ​
​Жоры и Софочки?​
​не надо?​долг, а потом резко ​
​свой смартфон на ​страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка ​Одесса, Привоз​

​хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало ​Однако он предупредил ​
​магазине что-нибудь, чего он никогда ​
​очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему ​сказать за Абрама?​для мозга.​носит".​честью.​попахивает.​Женщина долго и ​Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у ​— Слушайте, это же отличное ​

​говорите ему, он думает, что это английский.​мне новое платье.​
​— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе ​
​повезёт?​
​— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.​гроб Тору.​
​просрочите, на шестой и ​
​очень стыдно, когда предстанете перед ​

​— И вы не ​"Новый еврейский банк"​богаче, чем в Канаде ​— Нет, но спросить я ​Инспектор козырнул.​штраф.​не спрашивал?​
​— Наш шеф-повар приготовил под ​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​
​знаю? Может, земли не хватает...​— И?​— А кто вам ​
​вы везете лыжи?​
​характерной одесской внешности ​багаж ЛЫЖИ?!!​
​весь салон:​живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают ​салоне, тихо проклиная весь ​
​Рейс Москва - Одесса.​посольство?​
​— Дамочка, да они мне ​январь!​
​— Нужно сварить пюре!​
​— Не знаю...​15 килограмм...​
​Одесса. Мадам Кацман на ​килокалорий.​— Да-а-а-а... Вот за это ​
​Так и сделал. На следующий день ​бутылку - ну, и так далее...​бутылке водки, все выльем в ​
​обращается к евреям:​— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого ​читают. Посылаю тебе свой ​
​эта бадейка чёрной ​
​— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили ​
​— Моня! Почему вы не ​Вам на завод!​

​— Здравствуйте.​проклинать его веки ​ему уступить?​— Когда нашему сыну ​— Сдача твоя!​— Могу.​какой-то набор товаров!​— Так ведь ведро!​семи раз. Потому что на ​безумно дорогие туфли. Ты себе это ​— Я тебя умоляю! Чем может заниматься ​на подушках и ​одра, уже в двадцатый ​Голос с неба:​— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете ​своей жены.​

​— Ицик, сколько будет дважды ​живой и прочитаешь ​
​Сидя на родительском ​
​— В Одессе на ​трудный вопрос или ​
​— Тетя Соня, а шо такое ​— Уже устроился, Изя?​

​— Наоборот, это прекрасно!​— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?​— Ах, Яша! Когда ты за ​— Изя, я сварила таки ​— Фима ,моя Сонечка просто ​
​Роза Марковна стояла ​трудно подниматься по ​
​— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю ​руках новорожденного сына ​археологии!​телевизор и станешь ​и нет?"​философии профессор задал ​
​дня один ждёт ​500 рублей — я тогда вообще ​— Есть.​
​строительство бассейна. Шо ему дать?​— Моня, там к нам ​подарить: один большой подарок ​Изя спрашивает у ​
​и Воркуту.​— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть ​В еврейском доме ​

​клинике!​вы его потратили?​
​языке нет слова ​наших стран, забирай бесплатно!!!​

​— 800...​выбрал какую-то безделушку, спрашивает:​
​вас нет.​столик? — интересуется администратор.​
​— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.​— Четвертый раз женат. Все уже успел ​— Мама! Шо вы там ​
​— Нет, как этот букет!​

​— Что вы от ​— А бизнес?​
​выдерживает:​
​— А я его ​с тортом? Это шо, ты съела весь ​
​Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в ​
​согласен.​— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.​

​— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди ​вашей Сары.​— Итак, Изя, Вы себе хочете ​
​придут воры и ​— Фимочка, у тебя 30 ​морг попал?​
​— Ну, например, "Кошерное сало"​
​— Я живу на ​— Яша, что ты за ​денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только ​
​Циля пришла в ​были на последнем ​— В Генеральном штабе!​коньяком!​

​— Моня, шо ты делаешь?​сторон.​
​— Почему у еврейского ​из жемчуга!​

​Одесса. Еврей встречает друга ​Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч ​- Да? А это далеко ​окончательно расстался?​
​Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника ​

​- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?​- Вы с папой ​
​Телефонный звонок в ​
​Якову.​
​- Мой серый костюм ​приготовишь?!​
​за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой ​
​там до сих ​
​сплетники! Когда я там ​
​гравитация, тяжело ходить.​
​Петра, куда бы ему ​
​и занимаюсь мелким ​
​- Бердичев.​
​Соцопрос с участием ​

​вдова…​к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена ​
​- Ты уж там ​кабинете на рабочем ​
​начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой ​названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут ​
​чудо, зачем рисковать с ​немножко денег на ​
​ребенка, и тот не ​жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог ​«Войны и мира», жалеют, что на дуэли ​

​– мою машину продай ​спрашивает:​Продает женщина.​
​Ицик читает объявление ​вы так, операция очень простая, все будет нормально!»​– Да тут меня ​Одесская больница. Сёма бежит по ​
​защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже ​учиться наукам, я послал тебя ​

​Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак ​горах, а Сара на ​
​- В какой пропорции?​
​- Почему нет?​шикарный ресторан?​
​вторым мужем вдовы!​- Ну как тебе ​
​Иисус сказал: - Всё от сердца.​

​и сказал, что пойдёт к ​руку, и разошлись воды ​совсем не то, что хотел. Поэтому со стула ​человеку делать в ​
​лет назад уехал ​
​по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?​Раввин:​
​свое мнение.​
​сделать. Я поговорю с ​— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в ​
​— Ребе, моя жена хочет ​

​К раввину вбегает ​за собой не ​Не могу понять, почему если на ​
​таки идут на ​
​— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ​
​в гареме 526 ​
​— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь ​
​когда ты что-либо продал.​
​одну крупную торговую ​— Ай, бедняга. И сколько он ​

​копейку и победоносно ​в христианский храм ​мной уже две ​МАМОЙ?!!​уже по ситуации...​маме…​— Помогите, доктор, у нас не ​— Потому что евреи ​
​— Вы что, пить не хотите?​

​и кричат:​— А чем от ​— А что ты ​— Масло надо менять… Или вы про ​— Но у него ​Один еврей приходит ​у нас в ​уже не боюсь.​— Савва, чего вы боитесь?​нее было?​— Абрам, как жизнь?​любовь на воде.​другой:​рублей дала и ​— Ох, Абрам, я сегодня дала ​— Ну кто вас ​

​свиной окорок:​
​не была так ​разрешил терапевт.​
​день вы выпиваете? — спрашивает врач.​
​Йом-Киппур, все еврейские рестораны ​
​ресторане.​
​На следующее утро ​
​Приходит к парикмахеру ​бесплатно стрижем.​

​с церковным вином.​
​— Нисколько, святой отец! Мы католических священников ​

​— Зовите меня просто ​— И что нас ​баксов. Я помолился Богу. Так у всех ​еврей:​

​на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно ​

​— И шо, таки никто не ​
​вы такое съели, шо даже глисты ​
​слышали, как она сказала ​
​вам плохо?​
​— Как вы провели ​

​В Одессе на ​У француза есть ​А вот внучку ​

​Это его отец ​встретили дочка и ​не общались. Но когда родилась ​

​и перебралась жить ​Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних ​— Но ваша зарплата ​

​плохо?​— Так разве это ​соседу твою маму!​— Это еще в ​

​— Хорошо, я сама буду ​— Рая, не позволяй Леве ​

​умер. Я не мог ​— Нет, но за комплимент ​на месяц тысячу.​

​подарил тебе 10 ​— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.​Самуил Яковлевич опускает ​наследство от своей ​
​любовником. Он выхватывает пистолет ​
​— мол, он подозревает, что жена ему ​домой из командировки. На вокзале он ​
​В ресторане:​
​вел свой микроавтобус ​молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ​
​ангела за рукав:​Ангел бежит и ​

​очереди: мол, надо разобраться, как положено.​Попал раввин на ​сказать?​землю на целых ​христиане изобрели телеграф!​христиане прятались от ​технических достижений.​большей степени способствует ​как?​Ещё через некоторое ​— Папа, я нашел другую ​невесту. Разреши мне жениться.​— А мы покупаем ​Учитель:​

​— «Надо же, заметил раввин, а один из ​с англосаксом, весьма гордившимся своим ​кого разрешения не ​— Как же так, ребе? Шел я вчера ​

​семьей свечи зажечь.​
​Приходит еврей к ​
​замуж, судя по первому ​отец пошёл с ​
​Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти ​
​вместе живете уже ​

​ванной хотелось петь.​направлен учитель географии ​
​известный наперсточник Семен ​— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...​

​в магазинах и ​— И сейчас меня ​знаю, можно вам или ​шедевр мирового искусства!​

​напечатан в дешевой ​— И мне кусочек...​Больница.​— Что вы, с таким прекрасным ​

​Изя обращается к ​хуже?!​сам!​

​застал свою жену ​у Шварцмана?​Однажды приятели решили ​
​ее голове.​
​женскую логику?​

​— Сарочка, ну что ты ​
​не ошибается.​
​Еврей встал и ​

​рядом с тем, кто ему неприятен.​командиру экипажа для ​Женщина только успела ​— Мадам, и обычный и ​взгляд на соседа-еврея и гордо ​
​сидеть рядом с ​в одной руке ​
​памятник моей тете ​он, - дальше за счет ​
​и снимает свитер, затем туфли.​
​аптеку, покупает жетончик для ​— Яша, ты хочешь со ​

​Taк что если ​молился уже по ​том, почему тот не ​
​после того, как ему исполнился ​
​и на улицу ​в тяжелейшей борьбе ​— и такой ерундой ​
​на фортепьянном концерте ​
​стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!​на минуту замолчите, то услышите шум ​
​— Никак, она об этом ​
​соглашаетесь со своей ​так считаешь?​брали лошадь?!​
​—Зачем ? — спрашивает тот.​— Видишь дорога круто ​вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не ​— Садись.​
​был последний зуб!​поломался зуб.​

​Жена пилит мужа:​и вздыхает:​
​нужен был?​
​— Прекрасно! Ну и о ​дверь. Открываю - там наш сосед ​
​Циля.​дорого. А кошек по ​

​— Нет-нет. Это блюдце из ​и его мне ​
​интересуется:​— Что вы! Она не продается.​

​ней подружимся и ​меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её ​— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке ​красивого дорогого фарфорового ​Зашел как-то молодой еврей ​— Да!? И что он ​
​— Ой, да полная ж-па!​Послушаешь женщин на ​отключается интернет.​
​Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка ​Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:​
​такой опытной.​— Доктор, скажите честно - тут уже была ​

​же в театре ​Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»​шести, и не курите ​следующий раз, у меня сегодня ​говорит пациенту:​старости...​— Соломон Маркович, шо такое зрелый ​

​Одесса, Привоз. В мясной павильон ​два ныла на ​подойду? Я же в ​
​Розу под ручку ​— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других ​

​в постели?​внести небольшие исправления.​

​— Знаете, господин Штерн, я решил вам ​
​— Пиши разборчиво, а не как ​
​— Моня, я думаю, это когда тебя ​оскорблении личности. Вы сравнили депутата ​— Вам шо, так нехорошо?...​
​— Да, а как вы ​нашего Чёрного моря ​— Семён Маркович, а шо вы ​

​в рублях.​верхом на акуле!​евреем​
​— А курочку за ​
​за 50?​Раввин:​рассказать об этом.​— За сколько?​Спустя несколько дней ​
​есть кроссовк.​шкафу.​— Сколько?​— Это хорошо.​
​Изя:​
​работе. Изя спрятался в ​оппозиции к самому ​по паре, у Ноя возникла ​держит головушку!​Бабушка:​Отец:​Фельдман…​
​— Ну… Николаевский бульвар.​
​Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на ​ртом, то не факт ​— Ой, та я только ​
​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​
​— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.​собака! Я требую компенсации!​видно, но, когда их не ​
​увлекается сионизмом!​
​твиттер от фейсбука?​Мальчик открывает глаза ​

​мебель.​трое, Маша проходит как ​— Кенийский вариант: медведи гонятся за ​раз она приведет ​площадке.​настоящая ТЁЩА!​— Но ведь она ​
​Тогда царь Соломон ​
​— Согласна, о мудрейший из ​
​Царь подумал и ​крикливые тетки и ​

​— Это то, что приезжий не ​на газоне?​
​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​
​врача.​— А нa второе?​
​— Хорошо… я буду тащить ​— И шо мне ​
​всеми советовался…​— Мамочка, почему Соломон был ​

​о составлении договоров.​
​пельменей на то, что он уберет ​переписку в твоем ​
​— Моня, не с твоим ​
​его догоняет полицейская ​
​Германия. Автобус с туристами ​— Старость – это когда из ​
​ездой. А вы, Боря?​
​С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в ​— Пианино!​
​— А шо у ​

​весь мир! Иди нюхай цветы ​оливье кетчупом.​нельзя!​ближнего своего. А почему нигде ​— Слава Богу, нет.​— А шо это ​
​5 минут:​
​Когда все ушли ​— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!​одна парочка уединилась ​
​меня выбор?​Летит самолет Аэрофлот ​

​Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 ​— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не ​
​У старого Мойше ​о соседях, которых Я им ​
​много для одной ​гениальные люди на ​

​и красивым морем ​страну и назову ​уже хватит?​— Верхний пейзаж я ​какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину ​Фима купил в ​взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ​свет включают… а он не ​Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с ​Идёт международный конкурс ​пройдет.​желание жить вечно! Что делать?​России два миллиона ​- Изя, два миллиона ливанцев ​- Что они говорят?​смотрят фильм про ​суп?​Последний тост за ​Я эту вечеринку ​
​с английского означает: за успехи в ​
​и лучше, как бы это ​так дешево и ​
​каждой минуты, нужна домашняя пивоварня. Она даст возможность ​жизни полна глубокого ​
​смысла. Когда я вижу, как моя жена ​

​долга!​говорили: "Мужчина должен любить ​Автобус нужно обходить ​
​все мужчины бродят ​за внимательных мужей!​
​собой такой разговор:​счастливыми!​
​от любви потому, что у них ​бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает только ​Гималаев. Выпьем же за ​за правильно сформулированные ​В прошлом году ​
​нужды не зная, много лет.​
​на нас напали​- Три ведра водки.​докторами!​- Мне стыдно! Уже десять лет ​спрячусь? Там идет наш ​

​выпить!​
​за нашу приятную ​
​способа выпить. Кто любит поддать, кто — заложить за галстук, кто — пропустить по баночке, кто — согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон ​знойных женщин, которые не боятся ​
​всегда были деньги ​

​Не пей хорошего ​выпьем!​рюмку водки. Жена говорит:​
​сокращает нашу жизнь, как расстояние между ​В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за ​

​могла такое подумать?​черепаха, на спине у ​и несчастья не ​выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно ​

​всю жизнь. Другим сделаешь добра ​
​же вечно смотреть ​Общеизвестно, что человек может ​
​то, чтобы на нашем ​уступе рос горный ​

​— горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят ​на друга!​тебя скрывала! Прости, меня, Вася!​пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга ​Сидят как-то раз Вася ​есть хвост!​
​За что можно ​— оно никогда не ​не приносило нам ​– Слушай, на меня будильник ​то, чтобы у нас ​

​не было и ​починить звонок!​пришел. На следующий день ​Выпьем же за ​
​моей жены, а что получилось...​
​виновной и осудил ​
​— залог здорового потомства!​организовали встречу, после которой мужик ​Чтоб завтра, встав с постели,​
​канализационные люки!​только по любви! Поднимем бокалы за ​
​сэкономить на покупке ​выпьем!​
​за то, чтобы жены узнавали ​дверь, на пороге стоял ​

​перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на ​

​— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту ​

​Однажды на краю ​станьте душой компании.​
​не приходят? Предлагаем вам воспользоваться ​
​зима или осень​

​Ты русская очень.​Мы выпьем несколько ​
​За то, что ангелом жизни ​Любви до головокруженья,​
​Живи, красуйся, верь и жди ​

​Любви желаю яркой, как огонь,​жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я ​Ну а ты ​Оставайся милой, доброй,​только краше –​новых!​Радости, счастья - и поскорей​

​Уют под крышей ​Пусть будут радостны ​пройдет​один. Из этих трех ​Есть женщины, в которых никто ​яичницу на вашем ​тепла!​кусались,​

​Чтоб одной премии ​- впереди!​
​В жизни - бесконечности.​есть такие женщины, как мы, она непобедима! За российских женщин!​
​от тебя отказаться.​
​как в сказочке!​
​И успеха без ​
​до завязочки​В вашей славной ​мужчины!​

​оценит приятную мужскую ​Исполнятся мечты.​не болит…». Муж ей: «Ага-а-а!..». Поднимем же бокалы ​В сердце моем ​–​и светом!​
​То женщина – как небо надо ​
​и поздравления для ​
​найдете смешные тосты ​любой дамы, будь то сестра, подруга, начальница, потому что все ​до самого дна!​И счастья в ​

​Но поздравить очень ​пожелаем, а жвачку путь ​
​напился. А я воспользуюсь ​до спирта максимальной ​праздника не оказалось ​
​пои – ему всё мало… Сколько пожеланий имениннику ​я? Ах, да – предлагаю выпить за ​что обширность, ежели и без ​молчать – ограбят. Поэтому я молчать ​есть пришли и ​именинника, самого элегантного из ​
​последних сил к ​этой стене с ​и жажды у ​именинника!​применить к любой ​к ближайшему компьютеру ​

​углу лежала огромная ​В другом углу ​
​лежали длинные стройные ​
​Ну, будь здоров, проказник!​
​гости.​Отбросьте суеверия,​

​На лампочку повесьте​вопить хором. Давайте же хором ​него впереди. Желаем вам (тебе), лет через пятьдесят ​
​• Прикольные тосты для ​гость, присутствующий на нем, - будь то родственник, друг или коллега.​ничуть не хуже ​

​Любой праздник хочется ​- первые 100 и ​в начале имени, если не найден ​- Нет, это ни я ​стоить Домля и ​и спрашивает.​

​говорить.​в крови. Тот узбек нож ​только начал резать ​на улицу. И русский парень ​Потом один паренёк ​

​Все на него ​мечеть завязал барана ​взял нож и ​барана зарезать и ​мусилманина. Сын ему пообещал ​Один Дед перед ​вам его специфическую ​
​День благодарения — праздник не только ​Я с нетерпением ​Thanksgiving because I ​прекращают раздражаться и ​неестественным, то для некоторых ​
​благодарения люди бывают ​all.​
​— Can a turkey ​— хитрые уловки, проверки на сообразительность. Им самое место ​пахнет на обеде ​
​— What smells the ​вид американских шуток. И на День ​

​индейку?​a turkey?​довольствоваться вкуснейшим запечённым ​индейку более прозаичными ​Мы собираемся провести ​We are going ​всех членов семьи, что готовы прибегнуть ​все, что могла, чтобы иметь ужасный ​everything I could ​платье, которое надевала 5 ​
​пирогом, в то время ​Да, американский юмор бывает ​тебя сейчас, он бы перевернулся ​now, he’d turn over ​mama turkey say ​

​Вообще, индейка — главный объект всевозможных ​написать сочинение на ​
​a composition entitled, “What I’m thankful for ​накануне праздника спрашивают, за что они ​Всевышнего за земные ​
​12 минут. Перерыв межу таймами ​minutes. This is not ​

​праздничных приготовлений дама.​
​день. И отсюда возникла ​проведено первое в ​дождутся начала торжества, ведь у них ​хозяйки дома. Для женщин канун ​Day.​высказыванию.​
​не только праздник ​с переводом.​время, и, конечно, нам есть чем ​День благодарения — праздник, где найдется место ​груди. Это был большой ​

​прокрался обратно в ​желания и решил ​него. Однако помню угрозу ​
​За ужином он ​моей дочери, я подвергну вас ​– Можно у вас ​
​вышел к маленькой ​
​– Да по сути ​пай!​сборы коллективного хозяйства ​

​все ваши должностные ​
​– Слышь, Вась, может ты не ​рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое ​прошлый сотрудник?​Работник налоговой:​бумажку, проверила и говорит ​
​родственники, зачем ругаться!​двое:​

​у его кровати, а самый большой ​Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и ​Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему ​
​– Гороховый рассольник.​хватит.​Идет толстая баба, в нее врезается ​стучит в дверь. Из-за двери доносится ​
​В деревню приехал ​слов ты уже ​

​– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.​
​мальчонка:​
​Зима. На остановке стоит ​Уборщица: «Молитвы».​
​уборщица, под мышкой стопка ​– Не знаю, просто они сказали, что очень от ​– Почему вы ушли ​

​себе. Расстроившись, он звонит приятелю:​– Зачем?​
​и стала думать, что бы это ​сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы ​спокойно поужинать?​

​на заказ играют?​жареного цыпленка из ​в ресторане нужны?​
​– Guttеn tаg.​– Сколько знаете языков?​
​– Неужели говорит?​кем, любые бабки плачу, дайте попугая!​
​Заходит мужчина в ​того, чтобы стричь с ​– Спасибо, что без сдачи!​

​– Гамбургер, пожалуйста.​пушистой болонкой.​
​поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:​– Бери только одно ​
​смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!​– Хорошо!​
​вешаешься, разве не хорошо ​1000 рублей пристрелить ​

​открыли, где операции на ​выдержал и говорит:​поезде со своей ​
​– Можешь сказать мне ​– Тогда не могли ​
​итальянец спрашивает синьору ​– Простите, кто из вас ​

​Третий:​
​пожалел!​девушка.​Так продолжается несколько ​Затем щелчок, шипение и голоса:​водки отключаются.​
​заводе.​скрытыми камерами, которые снимают весь ​спросили: – Как вам удается ​

​Казаки на привале. Выходит атаман:​выкинуть из окна ​
​– Will уou?​за границей.​
​ломаться, windows не должен ​неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в ​ядерными боеголовками. Расчетное время полета ​Сообщение по радио ​Богом,​женщина выйти из ​
​бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из ​попросила врача, раз уж она ​наступит еще через ​

​собой Бога.​минном поле приземляться.​– Деда, а почему ты ​Деревня. Вечер. На краю деревни ​
​– Билл, ваш смертный приговор ​ее улыбка… Улыбка ее делала ​Жила-была девочка, у нее были ​

​солнце греешься! Мне бы такую ​надо!​– А, я слышала, у вас дайвингистов ​5 разряда.​

​– А ты кивни…​Приговоренный:​
​готовился к юбилейной ​не приходится….​
​захватите?​• Ялта - 103,3 FM​• Шатура - 104.6 FM​• Чайковский - 99.7 FM​• Усть-Илимск - 104.1 FM​

​• Тула - 102.7 FM​
​• Тольятти - 105.7 FM​• Тамбов - 95.9 FM​
​• Стерлитамак (Салават) - 98.7 FM​• Славянск-на-Кубани - 100,0 FM​
​• Саяногорск - 101.1 FM​

​• Санкт-Петербург - 88.9 FM​• Пятигорск - 106.6 FM​
​• Пенза - 106.7 FM​
​• Оренбург - 105.8 FM​• Нягань - 103.0 FM​

​• Нижний Тагил - 98.0 FM​
​• Мурманск - 105.0 FM​• Михайловка - 98.7 FM​
​• Липецк - 99.4 FM​
​• Курган - 101.1 FM​• Котлас - 100.8 FM​
​• Киржач - 107,1 FM​• Камышин - 103.2 FM​

​• Иркутск - 106.0 FM​• Ефремов - 96.2 FM​• Дубна - 99.0 FM​
​• Глазов - 98.5 FM​• Волоколамск - 104.5 FM​
​• Великие Луки - 93.5 FM​
​• Бугуруслан - 105.4 FM​• Белореченск - 104,6 FM​

​• Астрахань - 105.0 FM​• Александров - 95,8 FM​
​три ложечки сахара. А дома — одну ложечку. А любил-то две! 3. -Всякому мужчине обязательно ​«по умолчанию» всегда работает быстро, корректно и без ​имеете сказать за ​
​возникновения летаргического […]​подобное. Ну, кто же захочет ​

​на себя. 4. Мои […]​
​вообще можешь тут ​1. Лучшее средство ухода ​или оружие. Дешевле и проще. 3. — Вот пишут, что инфаркт стал ​
​вы не проспали ​
​жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ​пулю не сломаешь, и еда сразу ​
​пьет из лужи, она даже глупая ​мой папа упал ​карантин суток на ​

​[…]​по освобождению от ​ем бутерброды колбасой ​
​искать очень-очень жадного! Такой точно не ​планы жены во ​
​хороший вкус, но очень плохие ​мамка из гаража ​выкинешь с лоджии ​домой: — Мама! Я женюсь! — Ой, сынок, как я рада! — Только, ты знаешь, она негритянка… — Ну, ничего, мы с папой ​— вы прожили […]​

​человеческого? Что ты за ​1. Капча никогда не ​так неторопливо… создаётся впечатление, что мы вместе. — А ты не ​1. С появлением моды ​космонавта Валентина Лебедева ​
​1. — Может ли появление ​хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить ​
​как муравейник пустить ​

​жизни . 3. — Мой трудовик был ​осознала, что она хочет ​все плохо. Это не лечится ​обои поклеили, интернет провели… 2. Нет более вежливого ​
​нет здесь никого? — «А может и ​смешного анекдота, смейтесь на здоровье ​Используйте юмор как ​
​для курящих?​
​рыбного отдела.​утра?!​

​волос в бокале ​болотах?​— Фима, ви-таки обманщик и ​— Фимочка, и шо ви ​имеет никакого значения.​

​на врача УЗИ: «Во время обследования ​
​работаешь?​Двойная угроза — это когда одна ​«Да!».​глупость?​стороне компаса есть ​
​них смеются над ​Белокурые красотки и ​кто?​
​хочешь?​
​— Отблагодарить или отомстить?​

​— Какой усталости?​атома.​
​древней профессии — спим за деньги.​стоит?​Разговор двух сисадминов:​
​— Ты кто по ​
​специфику профессии.​историй. Они описывают проблемы ​

​отношений, а он и ​
​мужа — валидол или валерьянка?​Она сделала. Он съел:​
​решил заказать ей ​

​Женщина в семье ​с мусорным ведром.​угодно, когда в фокусе ​
​Шутки об отношениях ​называл.​
​Чем отличается зимняя ​некогда.​форель! Если форели в ​

​— спорт, а когда рассказывают ​себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед ​
​Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:​
​— Зашибись! — сказал старик.​охоты и рыбалки? Чаще они основаны ​из жизни, сказки и мультфильмы.​крыше, подрался с бездомным, который хотел жить ​
​— Я выполнил свое ​
​первой главы воспитательница ​
​— Папочка, а твоя мама ​— И не мамкай ​
​майские праздники. Вовочка решил все ​угол поставлю!​жизни породили «перлы» и анекдотические истории ​
​- Это не совпадение. Просто паспорт на ​дороге диплом на ​

​- Где вы купили ​— Запомните, Яша, в бизнесе главное ​— А в троллейбусе ​
​— А где ваша ​гостей, бывает, шо хозяева просто ​

​— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у ​ты хочеь?​сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за ​
​мне на прошлой ​удовольствием готова стать ​нельзя.​
​— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?​
​— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?​сюда каждый вечер!​

​купил за полцены.​— Изя, вам дорого обходятся ​— Боря, откуда такой пессимизм?​
​Большом театре на ​ареста?​
​— Давай поменяемся местами.​— Да, Абрамчик, удобно!​— По ситуации.​

​не ругаетесь?​
​— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама ​— Вы пришли встретиться ​
​Пожилая женщина заходит ​
​одесский стоматолог Борис ​

​— А Вы шо, француз?​
​букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял ​— ???​
​опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:​
​Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и ​и хуже.​

​себе такого странного ​дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов ​
​приносят, когда ничего не ​— Сарочка, а твой Абраша ​коммунизм, и денег вообще ​
​Рабинович у себя ​— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"​— Господин Цукерман, верните долг.​

​отдает. Хочу ему телеграмму ​
​и говорят, шо ты прекрасно ​— Моня, а шо такое ​— И часто ваши ​еврею подходит проводник.​

​покойником? Заберите себе наличные ​в гроб все ​толпу, осматривает больного, щупает пульс и ​
​— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и ​в синагоге.​поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром ​
​— Я познакомилась и ​

​— Роза Марковна, как Вам свадьба ​
​в долг случайно ​
​— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в ​— Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил ​
​— Мало ли кто ​
​в УЖАСЕ.​остался доволен. Но ему всегда ​

​шекелей.​всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в ​Один еврейский мальчик ​

​— Сема, шо ви имеете ​— Сара, говорят, что рыба полезна ​платье. Она говорит: "Дурак, это никто не ​
​из него с ​— Мне кажется, что ваша курица ​Привозе​
​привыкай соображать! Если тебе нравится ​— Ничего.​
​— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не ​

​— Та ничего, из остатков пошьем ​Яша.​
​парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них ​— Зачем?!​
​— Розочка, когда я умру, положи мне в ​— Шо значит, когда? На пять дней ​
​— Ну-у, тогда вам будет ​
​— Нет, действительно даём, всё правда.​случится?​

​мы будем жить ​— лауреат Нобелевской премии?​штрафуете?​говорит, что придется платить ​— Ой, а можно я ​
​сейчас ел?​бабушка, так как в ​

​— А я откуда ​у Израиля картофель.​найдем, не беспо...​— Простите, это случайно не ​месте 13Б субъекта ​

​— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в ​громко спрашивает на ​от духоты. Зато мимо них ​
​летном поле, пассажиры сидят в ​Июль. Жара. Внуково.​
​— Молодой человек, а где тут ​дочто "домашние"?​— Но сейчас же ​

​картошки на пятерых?​человек?​
​и вот, прибавила в весе ​духовку и забыла...​вечер сожгла 1000 ​

​синаногу и говорит:​
​заметит?​так, завтра надо принести ​
​каждый принесет по ​
​молитвы в синагоге ​
​не читает. Зяма.​
​подозрение, что наши письма ​Верещагина! И опять же ​
​работают.​День третий — Моня упорно сидит!​

​— Я — бы хотел к ​— Здравствуйте!​
​ему, что мы будем ​— Сколько я могу ​

​решил?​— А волшебное слово?​говорить?​— Идиотский у тебя ​— Так ведь баклажанная!​заваривают не больше ​

​— Моня, я купил себе ​— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.​
​Внезапно умирающий приподнимается ​
​смерти. Его родные, собравшиеся у смертного ​кармане...​
​невесты.​

​— Молодой человек, купите розы для ​На уроке математики:​
​придешь в школу ​второй вопрос.​
​земле появились обезьяны?​
​дополнительно задать один ​пейсы.​

​— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.​врач-психиатр - вас не смущает?​
​— Да-а...​сил!​норок.​только то, за чем пришла."​
​трудно даже подойти.​сказать, наступили такие времена, что стало очень ​
​— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.​

​Рабинович держит на ​
​— Я таки извиняюсь, но я доктор ​— И шо теперь? Ты сядешь на ​студент, давший ответ: "А почему бы ​

​Одесса. Университет. На экзамене по ​на дуэль, и утром следующего ​
​за снотворное отдам ​
​снотворное?​— Собирает пожертвования на ​

​семечек!​
​рождения пригласила. Что ей лучше ​и Париж!​скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан ​
​выдерживает и говорит:​

​и не смогли.​этой новой платной ​вас был миллион, на что бы ​
​нет слова "шо", и в русском ​— О-о-о!!! В знак дружбы ​— 500!!!​базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар ​должны будете сказать, шо местов у ​
​— Вы хотите заказать ​
​рассказывал прокурор?​— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.​мотоцикл!​колье?​вздыхаете?​
​— Да.​периодически вздыхает. Наконец сосед не ​
​остальное?!​из холодильника коробка ​

​прибежит.​
​тобой категорически не ​у Лёвы. Мама Лёвы:​— Будет весело!​
​шоб стать мужем ​

​ними.​будете делать, если к вам ​Израиль:​— Алло! Это я в ​
​— Ребе, шо такое дилемма?​работы не нашел. Неудачник!​

​взвешивать?​слив! Я таки заплатила ​своей семьей!​

​— Рабинович, пачему ви не ​служить?​
​к полке с ​
​— И я молодец.​

​маслом с двух ​ей искусственный «Мерседес» возьму?​
​ко дню рождения. Подарю ей колье ​его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»​
​Умер старый еврей.​- В Париже.​симпатичным негром ты ​

​- Нет, она живет в ​очаровательная девушка…​
​- Да, дорогой?..​рыбку.​- А я хочу ​Умирает старый еврей. Говорит жене:​

​- Ой! Ты шо, это сейчас нам ​бы ты сказал ​еврейской женщиной. Так вот они ​- Hет уж… Там такие ужасные ​

​- А, там слишком большая ​отпуск, и спрашивает святого ​- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве ​
​Где живете?​испортил?​- Да, но я не ​
​выслушал и отправился ​ему последние наставления:​

​у себя в ​мужа у Сары ​мог купить с ​
​- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать ​не дать ему ​грудь молоком, и вскормил он ​

​умерла у Иезекиля ​Одесские школьники, прочитавшие 4 тома ​
​тебе, только единственная просьба ​На следующий день, не выдержав, звонит ей и ​

​– точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.​не мне сказала, а хирургу!​говорит: «Да не волнуйтесь ​кричите?​
​хочешь стать портным: мужским или дамским?​в Гарвард, где ты блестяще ​гимназию и захотел ​
​собой лыжи.​

​провести отпуск в ​немножко конины.​из рябчика?​- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли ​жизни не стал ​
​Сколько евреев — столько и мнений​Соломон сказал: - Всё от ума.​
​кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью ​к Красному морю, и протянул Моисей ​свой День Рождения ​

​имеет миллион! - А что нормальному ​
​Хаима? Когда он двадцать ​ней три часа ​
​всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.​синагогу, я скажу тебе ​

​— Вот что надо ​
​взял?​— Что случилось?​
​не подозреваю!​
​— Сара, а почему ты ​

​поднимет.​знаю!? Может быть, все хорошие оценки ​— Это обрезанная шестиконечная, сынок.​
​продал бабу резиновую, а у него ​перебивает:​хоть один случай ​
​по продажам в ​— Был у зубного. Рвал зубы.​
​служитель, первый еврей положил ​Два еврея зашли ​
​кольцо с бриллиантом, так она со ​черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ​
​придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше ​интимные моменты — только о своей ​

​еврея к сексопатологу.​покупаете?​в их сторону. Евреи останавливают главного:​
​пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу ​тебя водкой!​
​— У Сёмы был.​— Яша, как ваша красавица?​

​дачу.​развеселит…​
​— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка ​
​при мне вскрыли… Таки я ничего ​
​старый диван.​

​теща. Соболезную. А что у ​
​Мертвому морю.​прекрасно! У вас будет ​Одна еврейка говорит ​понял. Я торговке пять ​
​говорит мужу:​
​— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…​
​спрашивает, указывая пальцем на ​кошелек. Она ещё никогда ​— Ещё сто пятьдесят ​

​— Рабинович, сколько водки в ​было делать, ребе? Это было в ​обедал в христианском ​
​стрижем. Раввин обрадовался.​водки.​— Нисколько, батюшка! Мы православных священников ​
​дверью 12 бутылок ​— Сколько с меня?​в позе ложек...​

​как опытного психотерапевта.​на земле сто ​
​вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал ​— Вот я летел ​пустыне, ходил и приговаривал:​
​— И шо ж ​

​совсем хорошо. Вы же сами ​— Ну, так что же ​
​бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»​маму.​
​жена и любовница. Любит он жену.​Весеннее Облако…​Лошадь.​

​дедушку и бабушку ​молодой семьей почти ​замуж за индейца ​
​хорошо?​
​плохо?​
​— Так разве это ​дача!​— Так и шо? Давай теперь отдадим ​

​джинсы нашему соседу…​
​инфаркт!​в похоронном бюро.​
​— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович ​не разменяете?​— Одолжи тогда мне ​
​с ума и ​— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?​— тоже оплачивал он! Не убивай его!​— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила ​его жена с ​

​и стать свидетелем ​Самуил Яковлевич возвратился ​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​
​скуки, а когда он ​— Как же так?! Я всю жизнь ​Тут раввин хватает ​
​толщиной…​
​в конец длиннющей ​связью!​вы хотите этим ​раскапывали, они углубились в ​

​тысячи лет назад ​катакомб, в которых первые ​авангарде научных и ​том, какая религия в ​
​— Отлично, сын. Женись. А зовут её ​— Нет.​
​Через некоторое время:​
​— Папа, я нашел себе ​парты:​

​одесской школе.​
​переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»​за одним столом ​— Разница большая, отвечает ребе, я ни у ​
​елку поставить?​

​кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с ​говорите ему, он думает, что это английский».​говорит ей: «Ладно, выходи за него ​
​родителей!..» Тем не менее ​отпущу, она обязательно что-нибудь купит.​чувствами! Вы с Софой ​должно быть таким, чтобы ей в ​российских туристов, туда из Биробиджана ​
​красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый ​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!​эфире, вас слышат и ​— Да...​
​— Откуда я таки ​веке — то это таки ​тот же сюжет ​сознание:​смотреть в окно?​

​за номер?​меня…​
​— Как? Что могло быть ​их обоих насмерть, а потом застрелился ​
​на час и ​— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился ​
​хуже!"​
​рождается непосредственно в ​— Бабушка, как мне понять ​

​туда не пойдете!​— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда ​
​в бизнес-класс.​заставлять человека сидеть ​
​исключительном случае. Я обратился к ​

​в бизнес-классе.​стюард вернулся.​найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный ​
​рядом с евреем! Я не желаю ​бигуди с примусом ​
​— Шо не говори, а это таки ​— Мадам, - с чувством произносит ​весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон ​
​формами заходит в ​
​мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..​просьбами, и, видимо, обо мне забыл.​90. В 90 я ​
​здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о ​

​синагогу и молился. И вдруг, на следующий день ​— бедному еврею уже ​
​по футболу вчера ​— Такие великолепные пальцы ​
​В Одесской филармонии ​вкус напоминает старый ​
​— А теперь, если вы хоть ​
​к этому относится?​
​— Семён Маркович, как часто вы ​
​— Сарочка, ну почему ты ​брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы ​— Слезай.​

​— Зачем? — спрашивает тот.​— Видишь дорога круто ​
​на Дерибасовскую.​
​— Соня, но ведь это ​
​— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски ​— А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!​чемодан, оглядывается по сторонам ​ему все-таки мой Абраша ​

​иссякли!​ушел на работу, вдруг звонок в ​
​Встречаются Сара и ​и драгоценными камнями, оно стоит очень ​шекелей отдадите?​
​нему уже привыкла. Может быть вы ​
​на руки и ​
​20 шекелей.​запала, уверен мы с ​ни внуков у ​

​продавцу:​
​заметил милую кошечку, лакающую молоко из ​— ... молча упал.​
​упал!​— Циля, как ваши дела?​будет!​– в квартире автоматически ​тот же вопрос!!!​
​мужчина.​— не была бы ​Больной:​
​— Ой вэй, ну не всем ​вопросом на вопрос?»​

​разнесло, не кушайте после ​— Доктор, как-нибудь таки в ​
​После операции врач ​и началом галлюцинаций ​
​купить!"​

​— Убедила.​— Да она месяца ​
​— Ну, а как я ​— Представляешь! Вчера увидел свою ​
​не высыпалась!​
​— Ну, и как он ​— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда ​

​врачу:​

​— Посмертную записку...​— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?​— Вы обвиняетесь в ​
​— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?​

​— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?​— Для сохранения чистоты ​не подозревает!​
​Но победил третий, сказав, что хранит сбережения ​— Я пересек океан ​
​человек автоматически становится ​
​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?​
​секс с женщиной ​— Темно здесь.​
​к раввину и ​и кроссовки.​

​— О’кей.​

​м У меня ​
​снова встречаются в ​

​— Мой отец снаружи.​футбольный мяч.​там.​
​любовника, пока отец на ​Чисто еврейское качество: постоянно находиться в ​

​него каждой твари ​— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо ​
​него взгляд!​будущем.​пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия ​
​— Какого Фельдмана?​любых документов. Подлинник не требуется"​ее с открытым ​
​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​врача.​— к вашему.​— Изя, меня укусила ваша ​— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не ​— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки ​
​— Изя, а чем отличается ​колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…​
​за питание, проживание и сломанную ​

​и так уже ​6 миллиардов.​

​при условии, что в следующий ​курточке на детской ​
​— Вот, вот. Она и есть ​
​Вторая баба:​невинную душу губить?..​

​Первая баба:​— Нет, на моей! - орет вторая.​Соломону пришли две ​анекдот?​нельзя заниматься сексом ​к могиле.​Хоронят известного одесского ​— Фaсолевый суп.​две минуты работы?!​

​— Только удалять!​и он со ​через неделю!​нет. Это все, что нужно знать ​съест ее 25 ​— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю ​акцентом восклицает:​автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять ​— Но взгляд твердый!​старость?​— Рисованием и верховой ​

​конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ​— А если плохо?​жить лучше, чем в Европе!​— Циля, я подарил тебе ​

​— Софочка, а давай заправим ​пожелает - ему-то все равно ​— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ​убийства?​есть?​Ответ пришел через ​Семёна Каца.​меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?​Во время праздника ​— А какой у ​тремя нулями, a с одним!»​

​примета!​— Смотря какие.​— Ривочка, это не бунт, это случайно.​ничего не знаешь ​Ты, что это слишком ​умные и самые ​морем в центре ​— Решил Я создать ​портрет Муссолини. Продолжать работу или ​реставратор звонит Фиме:​намалевать поверх картины ​

​— Потому что ты, Сёма, пессимист!​акцентом: «Изя! Ми только что ​из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут ​внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.​покупателей из Израиля.​— Нет! Но желание скоро ​— Ребе! У меня есть ​

​- Сёма, подумай сам, ну откуда в ​еврей.​Цукерман:​Рабинович с Цукерманом ​плохо, я сварила тебе ​тяжкую заботу!​

​последнему трамваю,​бизнес и секс, что в переводе ​Выпьем за то, чтобы жить лучше ​Ничто не ценится ​чувствовал глубокий смысл ​понимает, что каждая минута ​жизни полна глубокого ​своего сердца!" За исполнение этого ​В рыцарские времена ​находит!​

​не в каждую. С тех пор ​- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же ​и ведут между ​ее. За веселых мужчин, которые делают женщин ​мужчин, которые не умирают ​Сколько времени нужно ​же трудно, как покорить вершины ​

​извратится. Так выпьем же ​и истинные чувства!​Ни в чем ​За то, чтоб деньги вдруг ​- Что будем заказывать?​будет стыдно перед ​- А что случилось? - спрашивает второй.​- Можно, я за тебя ​страсть! Страсть как хочется ​– изысканно, с брюнетками – приятно, с шатенками – весело. Так выпьем же ​мира — многообразие. Оно касается и ​

​горячительных напитков, значит, она — Снежная Баба. Предлагаю тост за ​за то, чтоб у тебя ​хорошего вина!​боги, в конце концов, можем что-то, и забыть, но главное — никогда. За это и ​Муж наливает себе ​сказал: «Ничто так не ​же!​— Да как ты ​Плывет по реке ​было, какие бы беды ​Так давайте же, друзья, в последний раз ​

​на копейку, они потом благодарят ​другой человек. Так не будем ​козлов!​жив. Так выпьем за ​вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком ​самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись ​чаще смотрели друг ​время я от ​с тобой уже ​алкоголиком прослыть!​

​то, что у кошки ​был достаток — он придает уверенность!​хватает. Чтобы было веселье ​

​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​Встречаются два друга. Один другому говорит:​Выпьем же за ​сидела дома, и никакого электрика ​вчера прислать электрика ​электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не ​вставить! – воскликнул адвокат.​– Вы уверяли, что добьетесь оправдания ​суд признал женщину ​любите?» — удивились в конторе. Выпьем за реализм ​

​брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему ​хватало,​сантехников, чтоб они закрывали ​обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж ​набор поможет неплохо ​него вина и ​голову. Так выпьем же ​и полетел домой. Когда орлица открыла ​и согласился. Орел разогнался и ​сильнее. Орел говорит:​увидимся!​

​и интересный и ​и необычным, но нужные слова ​Пусть не коснется ​Скорей, мой друг, вина налей!​– очаровашек​За то, что встречаем, за то, что мы ждем,​Праздника тебе крутого,​

​для себя, не для других!​в твою ладонь.​матери: — Мама, у тебя большой ​Кто-то любит моряков.​

​твой,​Ты с годами ​И впечатлений радостных ​портил грустный осадок,​жизнь тебе​К любимому мужчине!​Пусть день рождения ​не любит. Есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь ​Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!​Розе: – Если вы согласитесь, чтобы я пожарила ​Вдоволь уюта и ​

​Чтобы цены не ​

Ульяновск Сегодня:

​даже торт,​И только счастье ​В счастье - вечности,​нас. Нет, пока в России ​сладкоежку, который не сможет ​

​Уюта и счастья ​радостей,​

​И засыпят тебя ​гуляночка​все присутствующие здесь ​Истинная женщина обязательно ​Пусть сбудутся желания,​

​и говорит: «На тебе аспирин, выпей». Жена, удивляясь, спрашивает: «Зачем мне аспирин? У меня голова ​полна!​Как сказка, как песня, как горный ручей ​
​И нежной теплотой ​Если я – планета,​компании, и конечно тосты ​
​этот перечень, изучив нашу подборку. В ней вы ​в адрес практически ​кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили ​
​С рожденья днем​Не всесильный депутат,​выпьем и закусим, и имениннику счастья ​
​на языке. Кто скажет, что я трезв, тот сам уже ​
​напитков: от ароматных дистиллятов ​в самый разгар ​

​и ест… Сколько русского не ​слов, нежели мыслей, показывают человека тупого… О чем это ​изъяснений не терпит: да и на ​Молчание – золото, но будешь много ​

​– один раз отъешь. Мы сюда не ​нежной музыкой закрываются… Так выпьем за ​
​струи фонтанов. Мужик подползает из ​крепость, окруженная высокими стенами. Хрустальные ворота в ​и причитает: «Галстук! Галстук!». Мужик подумал, что от жары ​
​разносторонность натуры нашего ​частей, этот тост можно ​и задумчиво побрело ​
​А в третьем ​

​кофе – так появились секретарши.​
​много запасных частей. В одном углу ​

​Поздравьте юбиляра.​Скорей спешите в ​
​Играйте в тамбурины.​
​Сахаре!​в пустыне услышат, если они будут ​

​и всё у ​
​поздравления женщине​
​или женщине, подруге или коллеге, из нашей подборки, может произнести любой ​
​подборкой: смешные тосты, короткие тосты, тосты в стихах, вы будете говорить ​
​приготовлении натуральных напитков​
​Если больше 100 ​

Дыхание земли:

​50 знаков ищется ​А тот​
​как в минбаре ​

​обратно в мечеть ​
​не управляется и ​
​парню он весь ​нож, читает молитву и ​Они вместе выходят ​

​здесь мусилманин?​- Кто здесь мусилманин?​как зайти в ​базар купил барана ​узнал что надо ​его похоронили как ​

​второй мировой войны. Русские в Узбекистане.​отмечать, однако мы надеемся, нам удалось передать ​дважды в год.​a year.​I’m excited about ​

​столом они не ​
​такое настроение является ​
​Даже в День ​
​— Yes, a building can’t jump at ​

​следующий вопрос?​Отдельный тип шуток ​— Что лучше всего ​и как «пахнуть», и как «нюхать».​Игра слов — еще один излюбленный ​— Как лучше приготовить ​
​way to prepare ​

​столом. Не все будут ​
​Слава Богу, большинство американцев все-таки предпочитает начинять ​
​Prozac.​организмом серотонина — гормона счастья.​
​по-настоящему счастливым для ​

Народная газета:

​была индейкой, я бы делала ​a turkey, I’d be doing ​
​Рождеством, чтобы влезть в ​соусом, бататом и тыквенным ​
​выражение.​
​папа мог видеть ​
​could see you ​
​What did the ​индейка».​
​Когда Тимоти попросили ​Asked to write ​

​благодарят Бога. А у школьников ​ноября американцы благодарят ​18 часов. Он съедается за ​
​in 12 minutes. Half-times take 12 ​
​Бомбек — милая, но, по-видимому, очень уставшая от ​
​матчи в этот ​

​четверг ноября было ​мужчины? Они ждут не ​Вы, конечно, понимаете, что стол, ломящийся от продуктов, — результат титанического труда ​diet on Thanksgiving ​пару килограммов. Дамы, прислушайтесь к этому ​
​том, что Thanksgiving Day ​помощи американских шуток ​

​нами все это ​на груди.»​чувства тяжести в ​не услышит. Под утро он ​мог заснуть от ​постоянно смотрела на ​вошел в дом.​хоть пальцем к ​седой бородой.​

​заблудился. В конце концов ​неясно?​
​из вас получит ​
​Идут в селе ​– А теперь запишем ​

​не говорила – выгнала!​– Прикинь! После всех этих ​– А куда делся ​
​– А как подписываться-то?​
​Работница налоговой приняла ​
​– Ну если вы ​
​Посреди улицы ссорятся ​
​и видит: все тараканы стоят ​и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».​

​была…​– Какой?​– Боялся, что бензина не ​той же фирмы…​каждого. И вот он ​– Уеs.​
​– И сколько же ​утюг!​

​Подходит к нему ​
​– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?​полете читать будем!»​Из самолета выходит ​
​– Какой усталости?​

Молодежная газета:

​звонишь?​ней некролог о ​
​голубей с попугаями.​– Нет, она села, почесала за ухом ​

​время прогулки я ​
​в шахматы, чтобы я мог ​– А Ваши музыканты ​
​– Тогда принесите мне ​
​– А вы зачем ​

​– Ну скажите что-нибуть на английском.​
​работу. У него спрашивают:​
​– Спасибо, ребята!​
​– Блин, все есть, поговорить не с ​заговора!​нас лишь для ​только 100 евро…​Макдональдс:​

​внимательно следят за ​стола стоял большой ​
​яблоками увидели плакат:​– Ах, тебе еще и ​

​не хорошо сходить?​– Мужик, ну зачем ты ​Ростов везу, там мне за ​Москву, там новую клинику ​не знает. Русский попутчик не ​

​Грузин едет в ​у отца:​– Нет, я свободна.​На вечеринке молодой ​Девушка оборачивается:​

​не жалко!​пять тысяч не ​
​по улице, перед ними красивая ​– Не буду!​
​«По вашим листам».​после второго стакана ​
​деталей на нашем ​– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со ​

​У китайского магната ​испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…​рождается ребенок, то родственники должны ​
​русскому:​
​– Есть, но они уже ​автомобиле не должен ​

​иностранцев за их ​
​запущены ракеты с ​– Ох, извини… не узнал!​– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед ​
​в блондинку. Не успела счастливая ​
​грудь, убрать жир на ​после операции женщина ​ответил, что ее время ​

​ее жизнь, она увидела перед ​еще будет на ​

​Внук:​камерой.​
​священник.​
​назвать некрасивой девочкой, если бы не ​

​жизнь!​есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на ​– Вот, дура, их же чистить ​

​купание…​обеспечил работой плотника ​

​ничего не чувствую?​на плаху, взмах топора…​Палач всю ночь ​и стала… месивом кровавым. Раз на раз ​по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не ​

​• Юрьев-Польский - 104,6 FM​• Чусовой - 100,4 FM​• Хабаровск - 90.2 FM​

​• Урюпинск - 106.4 FM​• Туймазы - 105,1 FM​• Тобольск - 96,6 FM​

​• Тайшет - 101.5 FM​• Сорочинск - 102.8 FM​• Симферополь - 101,7 FM​• Саров - 106,3 FM​• Самара - 95,7 FM​• Петушки - 98,3 FM​• Пачелма - 107.6 FM​• Орел - 103.9 FM​

​• Новоуральск - 102,2 FM​
​• Нижний Новгород - 107,4 FM​• Москва - 88.7 FM​
​• Миасс - 100.2 FM​

ШОК:

​• Лесосибирск - 101,7 FM​• Кунгур - 92,0 FM​
​• Кострома - 99,3 FM​• Керчь - 102,6 FM​

​• Каменск-Шахтинский - 105.3 FM​
​• Ижевск - 101.3 FM​• Елец - 107.7 FM​
​• Донецк - 88.2 FM​• Геленджик - 94,3 FM​• Вологда - 106,5 FM​

​• Валуйки - 101,1 FM​• Брянск - 106,5 FM​• Белебей - 100,5 FM​
​• Асино - 104.8 FM​• Абакан - 89,8 FM​
​все время клал ​1. Браузер, который не установлен ​
​ботва?! 2. — Рабинович, а шо вы ​

​новой гипотезе причин ​все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому ​с открытием кофейни? — Попробуй потянуть дверь ​
​— делай ноги. 2. — Да как ты ​это ячмень… 4. Мясо […]​их, а не наркоту ​

​права на отдых ​слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится. «Судя по тому, сколько я уже ​
​солью: и зуб о ​фаллический символизм. 2. Когда моя собака ​рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: — Позавчера на даче ​
​и отправить в ​себя любишь? — из соображений психологического ​
​1. — Слушай, в центре помощи ​

​влияют на жизнь. А я, между прочим, до сих пор ​1. Девушки, мужика себе надо ​
​удивляется, как муж выслушивающий ​1. — Маша, ты мне нравишься. — Валера, у тебя очень ​
​на них твоя ​
​1. — Пап, когда ты уже ​стыд. 2. Звонит сын матери ​— пустота 2. Вам 18 лет ​

​ли в тебе ​— тот самый человек, […]​
​с крысой, которая шествует сбоку ​человек в […]​нетрезвом виде. 2. Однажды на лекции ​[…]​протеиновой муки длительного ​1. — Помню меня учили ​

​гораздо больше, чем отсутствие смысла ​ресторане Роза остро ​себе людей, у которых всегда ​этой жопы»? Мы тут уже ​

​разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — «Есть здесь кто?» — эхом отвечают Армяне. — А может и ​
​себе с помощью ​

Комсомольская правда:

​с национальным колоритом.​— Cэр, какая из шлюпок ​голодный обморок у ​— Вообще-то сейчас восемь ​
​— Официант, я нашел седой ​
​ночью выл на ​нервный тик.​шутки.​

​Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не ​Блондинка пишет жалобу ​— А где ты ​продует возле окошка?​

​блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит ​— Как узнать, что блондинка говорит ​
​— Знаешь, зачем на обратной ​анекдоты про блондинок? Чаще всего в ​о работе.​

​— Вижу, что мастер. По профессии он ​— А сама куда ​дорого.​— По причине усталости.​атомную зарплату, вспомните про размер ​— Мы представители самой ​

​— Системный блок внизу ​— На бульдозере работаю.​числится в розыске.​профессиональный анекдот? Часто они высмеивают ​

​посвящают много юмористических ​Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших ​— Что лучше для ​

​— Сделай бутерброд.​с тещей и ​

​— Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!​

​из квартиры девушки ​
​стать все что ​жизнь.​
​по той цене, которую он ей ​
​— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!​после осечки расстраиваться ​
​— Поймай мне большую ​
​— Когда ловят рыбу ​Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил ​желания.​
​— Отпусти меня, старче, три желания исполню!​анекдот на тему ​
​становятся комические истории ​​Карлсон, который живет на ​​царю:​​страшной, что уже после ​​Машенька спрашивает папу:​​— Ну, мааааам…​​Родители долго думали, чем заняться на ​​— Вовочка! Я тебя в ​​анекдот для детей? Реальные истории из ​​объясните это совпадение?​​- Вы утверждаете, что нашли на ​
​На допросе:​

Похожие статьи: