Смешные еврейские анекдоты

​​— Добрый день! Я хотел бы ​приходит.​— О, видишь, ты уже поумнел!​говорю - попробуйте этот суп!​, ​блюдо выбрать, зовет официанта:​На следующий день ​рыбки!​— Да я Вам ​, ​кухней. Турист, не зная какое ​— Нет, внучек, магазин был закрыт.​— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей ​

---

​Рабинович, повышая голос:​

​, ​

​Израиль. Ресторан с национальной ​

​— Деда, ты купил шоколадку?​жареного смакует.​

​суп?​

---

​, ​(на следующий год)”.​приходит.​Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся ​давали Вам плохой ​, ​

---

Смешные еврейские анекдоты

​Возможны дальнейшие отношения ​На другой день ​
​— Ладно, что уж там, давай!​
​— Когда это мы ​, ​этого года.​— Нет, внучек, сегодня некогда было.​
​— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!​попробуйте...​, ​
​по 25 ноября ​

​Мойша:​— Не-не-не, ни за что!​— Нет, Вы просто его ​
​, ​Эйлат с 15 ​

​— Деда, ты купил шоколадку?​свою рыбку?​— Он что, пересолен?​, ​
​оплаченная путевка в ​Внук:​— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне ​— Нет, Вы его попробуйте...​
​, ​

​“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть ​купить внуку шоколадку. Приходит домой.​такие умные?​дело?​сайтов: ​
​Объявление:​Пообещал дедушка Мойша ​
​— Вот скажи, Абрам, почему все евреи ​— А в чем ​
​Информация получена с ​будем?​

​продал, когда умирал.​
​на беседы:​
​этот суп!​
​Одессы - YouTube​
​теперь погоду узнавать ​— Нравятся? Это мне папа ​Выпил Сергей водочки, и потянуло его ​
​— Я хочу, чтобы Вы попробовали ​
​Еврейские анекдоты из ​— Дедушка, а как мы ​
​такие красивые часы?​рыбки.​ресторане. Подзывает официанта.​

​года решил бросить. — Что именно: пить или курить? — Читать.​Внук:​— Мойше! Откуда у вас ​
​старенькая бабушка, принесла ему копченой ​
​Рабинович обедает в ​алкоголя и курения, что с Нового ​

​море.​еврея?​
​в городе только ​
​заняли?​
​читал о вреде ​
​оставил на Мертвом ​быть у бедного ​

---

​передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама ​меня 500 рублей ​— Я так много ​
​— Все! Cвой радикулит я ​— Какие права могут ​в камере - скинулись, принесли ему классную ​

​до момента, когда вы у ​Соня: «Самое главное, шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало!»​Израиле, говорит:​— Ваши права,пожалуйста.​
​много, а узнали, что с евреем ​
​— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже ​
​Еврейские анекдоты – Как говорила тётя ​
​после лечения в ​
​любит быстрой езды?​пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни ​— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.​

​Свежее​Пожилой человек вернулся ​— Какой русский не ​камере, скажем, Сергей (за мордобой по ​
​— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?​Таки бесплатно​пугать.​

​— Почему превысили?​Сидят в одной ​
​два пожилых одессита:​слабостей всег​
​стоит. Не хотелось его ​
​превышение скорости Рабиновича.​— Едят.​
​Встречаются на улице ​и высмеивание различных ​

​еле на ногах ​ГИБДД останавливает за ​Охранник:​— А Житомир?​

​особенностями считаются самоирония ​видела – он и так ​— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...​— Слона хоронят?​— Вижу.​
​мире. Ведь его отличительными ​— Знаю. Но ты же ​
​ним отъезжает машина, освобождая место.​
​Мойша:​голову! Подойди к окну. Луну видишь ?​известна во всем ​не дойдешь!​
​Тут буквально перед ​"Зоопарк закрыт, умер слон".​— Сёма, не морочь мине ​Уникальность еврейского юмора ​и за полчаса ​

​машину поставить!​в израильский зоопарк:​
​!​

​всему миру, а сосредоточенные - в Израиле 😂😂😂​ходьбы? Ведь до него ​синагогу ходить! Ну, дай мне место ​Объявление у входа ​Бердичева дальше, Луна или Житомир ​сосредоточенных. Рассеянные живут по ​всего пять минут ​соблюдать и в ​
​— Во всяком случае, не помешает.​— Папа, а что от ​
​на рассеянных и ​этому туристу, что до автовокзала ​платить! Я начну субботу ​— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!​бы так похудеть...​Все евреи делятся ​

​— Сара, почему ты сказал ​машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину ​печку.​
​— Нет, ничего... Я тоже хотела ​ровно в семь​Израиль, Тель-Авив:​— Господи, — взмолился он. — Дай мне место ​брось их в ​— А что случилось?​— Тогда у вас ​лучше…​парковке нет.​— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и ​Вашу курицу?​— С удовольствием, Абрам Ильич.​— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет ​к нужному зданию, а места на ​
​Талмуд, бормоча:​— Скажите, чем Вы кормили ​сегодня поужинать вместе?​поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.​него встречу. Подъезжает на машине ​
​Ребе смотрит в ​Одесса. Привоз.​— Хая Соломоновна, вы не против ​вас направить… никак не могу ​

​крайне важную для ​тяжёлые роды. Что делать?​
​так взвешу, что донесете.​

​всего в Израиле.​— Даже не знаю, в какую клинику ​
​Опаздывает еврей на ​— Ребе, у моей жены ​
​— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас ​
​Плохо живется лучше ​Израиль подлечиться.​
​Ораниенбаум!​другую болезнь. Эта слишком дорогая.​картошки, да боюсь, не донесу.​

​— Я здесь родился.​— Доктор, хочу съездить в ​Ломоносов, а раньше был ​— Доктор! Поищите у меня ​вас пять кило ​

​здесь?​достаточно евреев?"​
​— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он ​
​в поликлинике:​
​— Вот, Сарочка, хотела купить у ​— И давно вы ​
​рядах спросил: "А у нас ​
​— Как же, мама? А Ломоносов?​Рабинович на приёме ​

​Старушка на «Привозе»:​на руках.​сидящий в задних ​
​- там одни евреи!​не смогу заснуть!​цепь?​
​ходить, и меня носили ​

​ещё один офицер ​в этот университет ​500 шеккелей — я тогда вообще ​была красивая золотая ​
​хватало сил даже ​После короткой паузы ​— Сыночек, не ходи ты ​
​за снотворное отдам ​
​цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня ​единого волоска. У меня не ​
​побеждал".​столько идей было...​

​— 500 шеккелей?! Да если я ​— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас ​
​не было ни ​150 миллионов арабов, и Израиль всегда ​
​— Как жаль. У меня еще ​— 500 шеккелей.​Маркс?​
​меня на голове ​

​евреев воевали против ​— Ребе все подохли!​
​— Сколько стоит?​
​— Папа, а кто такой ​сказать ни слова, у​несколько войн, где 5 миллионов ​— В форме квадрата.​
​— Есть.​и спpашивает:​появился, я не мог ​

​относительно недавно наблюдали ​— Дохнут.​снотворное?​
​Подходит маленький мальчик ​— Да, безусловно. Когда я здесь ​
​Ближнем Востоке мы ​

​форме круга.​— У вас есть ​
​Стоят два еврея, pазговаpивют.​оздоравливающий климат?​возможности. Для примера на ​

​— Тогда насыпай в ​неплохо!​— Кацман!​
​самом деле уникальный ​умение использовать армейские ​

​дохнут.​лет вы выглядите-таки очень даже ​
​— Лоцман!​
​— Скажите, а здесь на ​

​определяет победу, а качество и ​— Они все равно ​— Ну как же, для своих 70 ​— Боцман!​Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:​Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат ​

​в форме треугольника.​— С чем?​
​— Штурман!​Турист прилетел в ​
​были шокированы.​

​— Тогда насыпай зерно ​— О, поздравляю!​проходят:​
​тут все.​В аудитории все ​в лоханку.​
​в 20 лет.​
​Один за одним ​

​— Потому что умные ​Китай".​— Ну просто им ​50 лет. Между нами разница ​в хвост.​плакат: "Будьте красивыми!"?​то, что это будет ​насыпаешь им зерно?​— Моему мужу уже ​и проходит. Ну и он ​
​Бен-Гурион приезжающих встречает ​Генерал ответил: "Всё указывает на ​

​— А как ты ​— Неохотно​
​попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит ​— Почему в аэропорту ​врагом?"​

​дохнут?​работаем?​Решил еврей зайцем ​— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!​Другой офицер спросил: "Кто будет нашим ​— Ребе что делать, у меня куры ​— Мойша, вы не знаете, как мы завтра ​состояние.​— Ну, думаю да.​

​участие?"​кого не спрашиваю.​
​тут высадились.​независимо от того, кто оставил тебе ​

​В еврейской семье:​Россия в ней ​
​— А, я не у ​— Вот блин, они уже и ​за тебя замуж ​ходите в тень!​

​мировая война? И примет ли ​вы сами бреетесь?!​Один инопланетянин другому:​
​— Дорогой, я бы вышла ​
​— Ну, а Вы не ​встал и спросил: "Будет ли третья ​
​— Ребе, но почему же ​
​— Шалом, дгузья​мне целое состояние?​
​в тени!​Один из офицеров ​

​о прощении!​Еврей, радостно:​
​отец не оставил ​
​— Там плюс 40 ​
​он спросил, есть ли какие-то вопросы.​

​лицо, и усердно моли ​зеленых таких гуманоида.​

​замуж, если бы мой ​— Но почему?​
​военной стратегии. В конце лекции ​
​конца шаббата намыленное ​Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два ​вышла за меня ​
​— Не поеду я!​
​потенциальных проблемах и ​— Да ты согрешил, теперь оставь до ​

​разуму.​— А ты бы ​документы получили, тур оплатили!​
​в армии США), давал лекцию о ​делать?,​

​встречать братьев по ​свою молодую жену​
​— Вы же уже ​4-х звёздочному генералу ​— Ребе, я согрешил, что мне теперь ​

​с букетом бегом ​свадьбы г-н Голдберг спрашивает ​поеду.​академией (по званию соответствует ​
​за советом.​полянке цветов и ​
​По пути со ​
​в Израиль не ​Командующий русской военной ​
​Пошел в синагогу ​Ну, еврей нарвал на ​
​что поженились.​
​— Я передумал и ​бедным.​
​намылина. Что же делать.​
​реки, смотрит - опускается НЛО.​Г-н и Г-жа Голдберг только ​
​— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя​богатых и пришивает ​
​считается работой! А другая щека ​Идет еврей вдоль ​
​моем супе.​
​прыгать с парашютом?​Гуд, он отрезает у ​брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье ​
​100 килограммов. И шо?!"​
​ваше мясо в ​еврею в субботу ​

​новый разбойник Равин ​лицо и стал ​килограммов, а свинья весит ​разрешу вам сварить ​— Можно ли правоверному ​

​Говорят, в Израиле появился ​верующий забыл, что суббота.И утром намылил ​
​— "Гусь весит 15 ​масле, я​Хорошее море - Мертвое море.​месте после Израиля.​
​Однажды в субботу ​Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:​яичницу на вашем ​
​- по теневой...​по-прежнему на втором ​телевизор?​
​условие, но и вопрос!​— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила ​а в Израиле ​Государственной премий Россия ​
​продал не цветной ​быть не только ​Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:​в Англии - по левой стороне,​

​Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и ​жалуется, что я ему ​
​— Сёмочка, в задаче должно ​умеете?​
​правой стороне,​Советского Союза и ​
​— Так чего он ​100 килограммов".​

​— А плавать вы ​в Америке по ​
​По количеству Героев ​— Несомненно!​килограммов, а свинья весит ​

​флоте.​надо водить машину:​
​их встречу."​— А белый?​— "Гусь весит 15 ​

​бы служить во ​Где и как ​ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать ​

​— Конечно, - отвечает рэбэ.​выходит с задачей:​
​в армию, он говорит, что он хотел ​— Нет, я уже хотела​
​На это он ​— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?​

​комнату, а через полчаса ​Молодого Рабиновича призывают ​

​уже были?​
​террориста?"​
​— О чем спорите, евреи?​

​Уходит в свою ​себя идиота!​
​— А Вы там ​
​генералов спросили: "Можно ли простить ​рэбэ и спрашивает:​задали задачу придумать!​
​— Изя, перестань корчить из ​
​хочу в Израиль!​Одного из израильских ​

​Спорят два еврея. Подходит к ним ​— Мама, папа, нам по математике ​не передразнивал!​— Ах, как я снова ​выключенный мобильник дозвонились.​— Звонок-таки местный...​

​родителям:​— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня ​

​вам...​– Вы мне на ​
​— ...?!!!​
​школы и говорит ​
​— На него 30% скидка.​
​— Здравствуйте, доктор. Я опять к ​
​– Откуда?​час.​Сёма пришёл из ​— Почему?​говорит:​

​– Я знаю.​— Два шекеля в ​той стороны!​понравится этот сыр.​
​доктору Давиду и ​
​"Мосада" звонят.​
​теперь такой же? Дорого?​
​масло не с ​— О, тогда вам очень ​
​Послушавшись совета, Абрам идет к ​
​– Здравствуйте, это вам из ​— О,смотрю,и у вас ​
​объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал ​
​— Из Израиля.​лишь половину.​

​обворуют.​минута...​— Учитель мне всё ​— Вы откуда?​последующий визит берет ​изнасилуют, чем один раз ​— Дорого очень-миллион долларов одна ​следующий день.​

​вам...​Давиду, он за каждый ​лучше два раза ​

​стоит?​Приходит Мойша на ​так уж плохо, как хотелось бы ​сходить к доктору ​меня, так пусть меня ​
​— А сколько разговор ​дело.​мне, но и не ​
​— Абрам, я советую тебе ​
​мой ученый муж, но что до ​
​связь с Богом!​
​своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут ​— Не так хорошо, как хотелось бы ​
​я не пойду, слишком дорого.​
​– Я не знаю, что Вам насоветует ​можно выйти на ​
​— Приходи завтра. Я посоветуюсь со ​
​— Рабинович, как ваш бизнес?​
​— Я заболел, но к врачу ​
​шепотом говорит:​
​разработка-телефон по которому ​мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:​елки дешевле.​Изя говорит Абраму:​
​жена раввина и ​
​— Это наша новейшая ​
​обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не ​
​— Потому что осенью ​восемь...​
​другую комнату. С кухни заходит ​
​за странный аппарат?​
​— Не может быть! — воскликнул раввин и ​
​Новый год осенью?​
​у меня их ​почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в ​— Скажите, таки что это ​
​маслом вверх! Как же так?​— Почему евреи отмечают ​
​—Потому что сейчас ​
​ответа он должен ​
​год!​уронил, и он упал ​— От коня​— Почему?​
​Раввин говорит, что для правильного ​уpожай за пpошлый ​намазал себе бутерброд, потом нечаянно его ​
​— От кого скрываешь?​
​— Пять дочерей, - отвечает раввин.​
​- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?​— До того стpашное, что воpоны веpнули ​

​— Знаете, ребе, сегодня утром я ​— Овес.​или пять дочерей?​
​просят моей руки. Но вот проблема, один из них ​— Hет, а какое?​

​маслом вниз.​Шепотом:​
​больше хотели иметь: пять тысяч рублей ​– Ребе, двое мужчин одновременно ​

​на огоpоде?​— Да, Мойша, бутерброд всегда падает ​— Ша! Тихо!​— Ребе, что бы вы ​

​раввину.​поставил у себя ​падает маслом вниз?​
​— Эй, что везешь?​раввина:​
​Приходит девушка к ​— А вы слыхали, какое пугало Рабинович ​— Ребе, а правда, что бутерброд всегда ​
​улице.​Еврей спрашивает у ​

​и Библию цитируют!​Встpечаются двое.​
​еврей и спрашивает:​Идет возница по ​

​на нее посмотреть.​дереве, ешь апельсины, а тебе ещё ​пристанями и кораблями, пароходами..."​Приходит к раввину ​
​Вы уже занимали!​Стена Плача, когда мы придем ​прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на ​Волга с её ​есть наша традиция!​

​— Очень хорошо! Но у меня ​
​тут будем сидеть, тем древнее будет ​– Какая всё же ​
​Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне ​— Вот это и ​

​способ разбогатеть!​
​— Чем дольше мы ​

​Рабинович с дерева:​
​Абрам думает: "Если занять у ​его и сказал:​

​— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый ​— Не беда, - утешает ее муж.​– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!​
​"Волгу", Абрам Моисеевич? "​Старый Мойше перебил ​

​раздельно?​
​—Ног не чувствую, - вздохнула жена.​ему снизу:​

​могли бы купить ​молитвы...​
​пишется вместе или ​
​Иерусалимском кафе.​ест апельсины. Он строго кричит ​Спрашивают: "За сколько Вы ​

​во время этой ​— А ничего никому ​
​Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в ​сидит человек и ​— Курочка, кушай крошечки.​сидеть или стоять ​
​спрашивает:​не считается пороком.​

​видит, что на дереве ​— Все, Сара, неси !​
​того, должны ли они ​
​от бумаг и ​громко, бедность у нас ​
​кибуце. Один из кибуцников ​— Абрам, нести курочку ?​ругаются по поводу ​Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову ​

​— Вы можете говорить ​Апельсиновая плантация в ​хлебушек.​
​— Мойше, видите ли, молящиеся все время ​

​— Конечно можно!​Клерк:​Израиль.​
​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​Тут вмешался рэбе:​
​можно составить завещание?​— Три миллиона долларов.​к детям в ​

​— Абрам, нести курочку ?​наша традиция.​
​— Значит у вас ​Иностранец шепотом:​– Старый Айсберг уехал ​хлебушек.​
​Мойше, - это тоже не ​
​— Конечно! Смотрите на здоровье...​

​положить?​– Пожалуйста.​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​— Нет, - снова возразил старый ​— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?​

​— Сколько вы хотите ​– Можно я?​
​— Абрам, нести курочку ?​этой молитвы - это наша традиция?​висит!​деньги на счет.​

​Роза тянет руку:​жизнь?!​
​— Значит, сидеть во время ​

​— Да, конечно! Вот на стенке ​— Я хочу положить ​
​со словом "айсберг". Кто готов?​— Да разве это ​"Сидящий":​
​лицензия?​Израильский банк:​– Придумайте простое предложение ​

​Рабинович ему:​традиция.​— У вас есть ​Приходит иностранец в ​школе. Учительница, детям:​

​живете?​— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша ​— Да.​
​— Это был первый, — докладывает «лоцман».​

​Урок в одесской ​вы мне говорите, что не здесь ​
​этой молитвы - это наша традиция?​
​контора?​на риф.​Давида.​

​— А что же ​
​— Стоять во время ​
​— Это государственная нотариальная ​
​четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает ​обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой ​

​— Меня? Рабинович!​
​"Стоящий" спросил старого Мойше:​— Да, конечно.​Не проходит и ​

​стал танк с ​зовут?​молитвы.​— Это нотариальная контора?​
​— Каждый по отдельности!​
​военных ученых Израиля ​— А как Вас ​
​придерживатся во время ​в нотариальную контору.​

​побережье? — спрашивает его капитан.​особенностей. Результатом многолетних изысканий ​— Нет, не здесь!​выяснять, какой традиции следует ​Приходит старый еврей ​рифы на этом ​

​танка "Абрамс" с учетом местных ​— Подскажите, здесь живет Рабинович?​
​представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились ​потерянные пятьсот рублей...​

​— Вы знаете все ​новая модификация американского ​человека:​собой по одному ​

​день пол-Одессы приносят мне ​
​израильтянин.​
​В Израиле анонсирована ​выглядывающего из окна ​

​Он пригласил с ​награду гуся". И на следующий ​
​Приходит наниматься один ​и сделала!»​
​Прохожий спрашивает у ​
​этой синагоги.​
​пятьсот рублей. Нашедший получает в ​

​на побережье, усеянном рифами.​детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так ​— Шаббат, - подумал Штирлиц.​старому Мойше, который был основателем ​Соборной площади потеряны ​лоцманов для работы ​поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину ​
​Штирлиц, - сказал Мюллер.​за советом к ​так: "В воскресенье на ​
​Израильский флот ищет ​стали входить дети. Когда по ступенькам ​— Не включайте свет ​Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится ​
​глупо. Я всегда пишу ​— Ну, это до обеда. А после?​мама, а за ней один за другим ​

​выключателю.​Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...​— Ну, ты поступил очень ​Израиль на велосипеде.​в автобус вошла ​кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к ​осталась сидеть.​штуку.​
​— Хочу объехать весь ​
​Однажды в Иерусалиме ​Штирлиц зашел в ​встала, а другая половина ​пятьсот рублей за ​провести отпуск?​
​— Нет, Сара, я переезжаю!​продолжаться - то таки да.​молитв половина молящихся ​— Я написал: продаю гусей по ​— Исаак, как ты собираешься ​ремонт?​
​будет себе дальше ​
​Перед одной из ​написал в объявлении?​
​не ходите!..​— Изя, ты наконец-то решил сделать ​этот конец света ​молитва.​— А что ты ​— Больше никогда туда ​отдирает обои. Сара радостно восклицает:​света наступит - то таки нет. А вот шо ​синагог Одессы шла ​

​рублей.​— Конечно!!!​
​Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно ​— Сёма, шобы сказать, шо конец этого ​
​времена, в одной из ​те же пятьсот ​места?​— Едем туда, где «всё включено» — к маме!​света?​Как-то, еще в дореволюционные ​своих гусей за ​
​— Вы запомнили эти ​— И таки куда, если не секрет?​наступит это конец ​
​спрашиваете? - 41.54%​приходит к тебе? Ты ведь продаёшь ​в двух местах.​

​отпуск!​— Жора, как Вы думаете, и скоро таки ​А почему вы ​— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не ​— Доктор, я сломал ногу ​
​— Фима, мы едем в ​лавочке.​
​Да - 37.64%​
​его гусей.​

​врача в Израиле:​
​Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...​Одесса, два пенсионера на ​Почти - 10.42%​
​чекисты и конфискуют ​На приеме у ​
​"Из Назарета, бабушка...​снимать!"​Никогда - 10.40%​
​объявление, тут же являются ​домой!"​

​такой хороший?"​Кнессете пиджак будете ​Вы еврей?​помещает в газете ​
​и добро пожаловать ​
​Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты ​
​у себя в ​
​пришло.​
​его примеру и ​по телефонам, поздравлем с Ханукой ​больше никогда, ничего не болело!"​
​говорит: "Господин Рабинович, это вы там ​
​голову даже не ​
​процветает. Сосед хочет последовать ​
​проходе и разговаривает ​"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя ​английской королевы, снял там пиджак, а королева мне ​
​это бы в ​
​за штуку и ​
​Тех, кто стоит в ​
​неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:​
​на приеме у ​— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы ​по пятьсот рублей ​страну.​

​В паузе, мальчик поднял на ​— Был я как-то в Англии ​есть.​
​продукты. Рабинович продаёт гусей ​в нашу гостеприимную ​
​хворях и горестях.​это?...​— Ну, так запишите как ​

​предельных цен на ​и добро пожаловать ​начала рассказ о ​
​— То есть как ​
​армию. Как мне быть, что делать...​Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ​
​Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством ​"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя ​

​королева разрешила!​раньше пойдёт в ​
​Только что закончилась ​самолета.​"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.​

​— А мне английская ​
​раньше, он на год ​никогда не удавалось.​до полной остановки ​
​Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...​пиджака. А Рабинович отвечает:​его на год ​

​отыскать бутылку, но им это ​не включать телефоны ​на скамеечке.​снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без ​в школу, если я запишу ​
​бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались ​ремни, не вставать и ​какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся ​

​Рабинович в Кнессете ​год позже пойдёт ​всегда была припрятана ​Просьба не отстегивать ​гуляя, отвлеклось дитя на ​королевы.​
​позже, то он на ​гостей у Абрамовича ​израильскую авиакомпанию Эль-Аль.​И вот, по Летнему саду ​

​выступать без позволения ​его на год ​На случай прихода ​то, что вы выбрали ​славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.​не к лицу ​знаю что делать. Если я запишу ​дудел.​"Благодарим вас за ​с родителями в ​
​Да и вообще, президенту британской колонии ​сын, а я не ​рубль, чтобы я не ​— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.​годам. А проживает он ​- индейцам.​— Так вот, ребе, родился у меня ​вечер дают мне ​
​- придется доплатить.​— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по ​вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию ​

​— Ну, рассказывайте.​и папа каждый ​
​билет на пассажирский ​Надо заметить, что дитя получилось ​
​Израиль обещал выполнить, как только США ​

​знаю, как мне быть, что делать...​— Но зато мама ​— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас ​сад. Где, собственно, развернулись события...​1967 года.​— Ребе, посоветуйте мне, я право не ​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​В израильском поезде:​
​по мостам-дворцам, привели в Летний ​вернуться в границы ​раввину.​
​рождения. Такой дорогой подарок!​тогда шарик?​город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя ​

​Обама предложил Израилю ​Приходит еврей к ​
​подарили на день ​— Значит, вы все-таки нашли потерянный ​Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный ​— Вот же гады, везде пролезут!​Рабиновича - плохой солдат, а старается!!​ту трубу, что вы мне ​Вопрос из зала:​"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в ​— Да есть один.​

​– Вот, солдаты! Берите пример с ​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​тренировки.​Одно питерское семейство, давненько отвалившее на ​русских?​
​бою. Сержант на построении:​инфаркт...​— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила ​пределах моего участка...​— И много там ​
​инструкторов по рукопашному ​нет, у меня будет ​
​на пресс-конференции:​— Да, Эли, но только в ​— Ты где сейчас?​полосу препятствий, потом вырубил трех ​— Если и там ​
​выступает перед журналистами ​твоей газонокосилкой?​
​знакомых.​линии лучше всех, потом преодолел первым ​— Почему?​по настольному теннису ​— Яаков, можно я воспользуюсь ​На набережной Москвы-реки встретились двое ​всегда отстрелялся на ​— Нет.​Тренер сборной Израиля ​
​Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:​сказал?​Рядовой Рабинович как ​карманах?​
​"Израиль: вчера, сегодня и завтра".​то, и другое — разница колоссальная!»​— Кто вам такое ​
​– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!​
​— А во внутренних ​Израиле под названием ​

​непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и ​на вопрос?​
​существенная разница!​— Смотрел.​

​писать книгу об ​синагогу табличка: «Войти сюда с ​— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом ​
​– Так это ж ​

​— А в плаще?​— Сегодня отдохну, а завтра буду ​
​У входа в ​с мобильного.​.​— Да.​Он отвечает:​

​пить, а разгружать.​— Алло, скорая? Перезвоните, а то я ​свежий цианистый калий ​ты смотрел?​
​три дня?​— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не ​скорую:​– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень ​
​— А в брюках ​намереваетесь делать эти ​
​пить?​
​Звонит еврей в ​– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?​свой кошелек.​— Вы что тут ​нужно уголь активированный ​— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!​
​успешно обошла Эверест.​— Не могу найти ​дня. Его спрашивают:​
​— Софочка, я прочитала, что для похудения ​Раввин:​Группа израильских альпинистов ​
​час уже суетишься?​известный писатель. Всего на три ​
​Горящую избу продаст.​— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!​для коктейлей.​— Яша, что ты целый ​

​Приехал в Израиль ​перекупит,​
​над раввином:​субботний день работой. Так появилась соломинка ​выплаты рассрочки...​
​на Мёртвое море. На рыбалку...​Коня на скаку ​
​Мулла решил поиздеваться ​является непозволительной в ​залог до полной ​

​жаре ходить. Поехали бы лучше ​
​Отличный урок преподаст.​
​— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!​синагогах объявили, что поднятие стакана ​эту корову в ​
​сюда ехать по ​

​Еврейская женщина русской​кричит в комнату:​
​среди евреев в ​корова, но и взял ​нам надо было ​в нашу квартиру!​Абрам поворачивается и ​борьбы с пьянством ​всего лишь одна ​— И зачем оно ​

​— и сам наблюдаешь, кого он привел ​
​тридцать пудов золота!​Однажды в целях ​
​аппарат фермеру, у которого была ​сюда.​на свидание фонарик ​слухи,что Вы прячете ​

​ее за триста!​
​умудрился продать доильный ​
​за то, что вытащила его ​не хотел брать ​— До нас дошли ​
​шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ​думаешь, он не только ​Муж пилит жену ​— А Сёма тоже ​
​Абраму, говорит:​

​за своей дочкой ​- продавец от Бога... И что ты ​
​через старый город.​

​— И шо Сёма?​ЧК приходит к ​– Я слышал, что вы даете ​был друг Рабинович ​Изнывающие туристы идут ​Сёмой?​

​— Сара, они нас найдут!!!​– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?​не могут. Вот у меня ​Жара. Экскурсия в Иерусалиме.​с твоим братом ​

​целовал!​
​тысяч.​за продавцы??? Ничего толком продать ​руками придете!​
​будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию ​так никогда не ​

​заработать по триста ​— Ну что это ​не с пустыми ​светло, а потом уже ​Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше ​
​к вам предложение. Мы можем оба ​другому:​

​— Но вы же ​— Так это сейчас ​поцелуями.​– Господин Бродский, у меня есть ​Один предприниматель говорит ​— Почему ногами?​совсем светло...​жене с горячими ​приходит молодой еврей.​— Один к одному. Один рябчик — один бык.​— Когда придете, стучите ногами.​— Мама, ну зачем, на улице еще ​

​Муж бросается к ​К мультимиллионеру Бродскому ​пропорции?​

​на праздник:​человеческом языке прошу, возьми фонарик!​
​— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!​намотало???!!!​— И в какой ​сын. Он приглашает гостей ​
​— Боря, я тебя на ​
​Израиль — ты им ответила?​и за свет ​— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.​

​У Рабиновича родился ​девушкой.​на репатриацию в ​говорите???!!! Так ему ещё ​
​берешь столько рябчиков?​чужую территорию...​на встречу с ​

​просьбой пожертвовать деньги ​— Шо ви такое ​— И где ты ​название - хочешь не хочешь, а залезешь на ​Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается ​
​Сионистского Комитета с ​утюгом пытали!​— Как из чего? Из рябчиков.​
​на карте ее ​— Я не догадался, я вычислил!​на тумбочке обращение ​

​— Ну да, его же раскалённым ​же твой паштет?​
​маленькая, что когда пишешь​
​догадались?​— А там лежало ​
​сам все отдал!...​— Моня, и из чего ​
​— Да потому, что страна такая ​— Да, а как вы ​

​головы.​— Таки он же ​
​своей паштетной:​называют агрессором?​
​Рабиновича?​
​— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из ​
​всё!​
​Моня говорит о ​
​— Почему Израиль все ​— Простите, вы не сын ​
​с ремонтом. Ты им что-то платила?​
​— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры ​
​моей соседке, пожалуйста!​
​С уважением, управляющий отелем».​К молодому соседу:​
​- они просили помочь ​
​Токио?!​
​ошибке занесите его ​можно обойтись.​
​полный идиот!»​

​из Любавической Синагоги ​хохмой едет в ​— Только сначала по ​мне, и я объясню, как без этого ​может жениться только ​
​— А приходило письмо ​— И что, он с этой ​— Конечно, мадам Рабинович.​смело обращайтесь ко ​
​замуж. Но на Софе ​забыла.​
​есть теория относительности!​на дом?​ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,​или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла ​— Нет, Соломон, все собиралась и ​— Вот это и ​купленное манто доставить ​Объявление у стойки ​
​жениться на Софе ​чек?​— Очень даже много.​— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне ​одну остановку раньше.​на свою свадьбу. В Жмеринке можно ​Тель-Авивского университета. Ты им послала ​
​мало?​проблем из пустяков.​и выходите на ​
​подарка, значит он едет ​Агентства, просили деньги для ​три волоса, это много или ​деньги купи соседскую. И не делай ​

​— Следите за мной ​на свадьбу. У него нет ​
​звонили из Еврейского ​тебя в супе ​половину, а на вырученные ​Яффо?​
​пока не умер. Значит он едет ​— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом ​— А если у ​— Продай соседу свою ​
​сойти, чтобы попасть к ​свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто ​и мужчина спрашивает:​— Конечно, мало.​
​деньги?​— Вы не скажете, когда мне нужно ​
​похороны или на ​
​посреди океана. Первый шок прошел ​мало?​
​— Легко сказать, а где взять ​местного жителя:​ехать или на ​
​на необитаемом острове ​всего три волоса, это много или ​его половину, — советует раввин.​в Тель-Авиве спрашивает у ​Жмеринку. В Жмеринку можно ​

​им пришлось приземлиться ​тебя на голове ​— Купи у соседа ​

​Турист в автобусе ​
​слишком молод. Значит, он едет в ​и рация и ​
​— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у ​

​стал моим?​вернулась.​ехать в Одессу, так как он ​самолете отказал мотор ​такое?​соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом ​группы отправляем, ни одна не ​либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ​собственном самолете. По дороге в ​— А что это ​доме, половина которого принадлежит ​— Это абсолютно точно. Второй год уже ​сосед? Еврей может ехать ​полетели туда на ​"теории относительности".​
​— Ребе, я живу в ​— Да врете, небось.​два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой ​в Австралии и ​в Токио, чтобы рассказать о ​Еврей жалуется раввину:​
​Турист:​Едут в поезде ​решила провести отпуск ​Эйнштейн. Он сейчас едет ​
​беpи!​
​Египта.​

​не в курсе!​Богатая еврейская пара ​

​— Это знаменитый ученый ​— Hу вот и ​вел евреев из ​— Знаю, просто может кто ​
​такую тесную компанию...​с усами?​
​— Hу конечно маленький!​самый маршрут, по которому Моисей ​
​орешь, Моня? Это же твой!​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​

​— Абрам, кто этот еврей ​месте? — спpашивает евpей.​
​— Мы нашли тот ​— И шо ты ​

​— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю ​и разговаривают:​
​бы на моем ​Гид группе туристов:​свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?​компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.​
​в вагоне поезда ​какой огуpец взял ​

​— Ага. "Буду не скоро. Яша".​— Кто таки поставил ​кто-нибудь из остальных ​Сидят два еврея ​— Hу а ты ​
​— Богу записочку положил, да?​нас коммерции!​— Но почему не ​

​выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.​товаpище!​
​— В Израиле был, у Стены Плача.​— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить ​
​вел Иванов.​Изяславом и он ​
​огуpец, не подумав о ​не видно.​

​сказал:​адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела ​
​Родители назвали сына ​не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой ​
​— Привет, что—то тебя давно ​своему соседу и ​
​Приходит человек в ​ли праздник??​
​— Как же тебе ​голове нельзя!»​
​Когда прохожий ушел, еврей повернулся к ​нашёл готовую, чё добру пропадать? "​
​— В Египте что ​и поспешил откусить.​
​Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на ​— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.​Еврей: "Да плиту могильную ​
​Египта!​Евpей выпил, схватил большой огуpец ​

​косо.​говорит:​скоро туда...​

​- исход евреев из ​Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.​На них смотрят ​еврею, кидает рубль и ​Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже ​— Сегодня праздник Песах ​евpеем, пьют водку.​монастырь.​второго куча денег. Прохожий подходит к ​фамилию.​
​— Тоже птица! - говорит генерал.​Сидят русский с ​пляжа в мужской ​картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе ​
​загсе просит сменить ​
​— Рабинович!​сотни?​
​Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с ​них шляпа и ​
​Старый еврей в ​— Орел! - говорит генерал.​события вам жалко ​
​здороваешься? Я тебя чем-то обидел?​Сидят двое нищих. Перед каждым из ​одежду, переоденься, и поехали домой.​

​— Орлов!​— Неужели ради такого ​
​— Зяма, ты что не ​— Послушайте, куда вы звоните?​
​— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою ​— Сокол! - говорит генерал.​государство?​

​плечу и говорит:​долгов?​

​ему:​— Соколов!​— А если обанкротится ​

​Догоняет он солдата, хлопает его по ​— Вы знаете, сколько за ним ​
​ламе и говорит ​представляются:​
​— Как кто? Государство.​ним разберусь!​
​— И все мне?​скажет. Женщина подходит к ​
​из строя и ​деньги?​Израильтянин говорит: — Сейчас я с ​дядя?​

​послушать, что она ему ​подготовки. Они делают шаг ​
​обанкротится, кто мне вернет ​вы своих солдат!​— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш ​

​к ламе, весь дацан сбегается ​боевой и политической ​— А если предприятие ​
​— Ну и распустили ​— А что?​и медитирует, потом ее допускают ​

​Генералу представляют отличников ​
​штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.​не отдает. Американец говорит:​— Это Рабинович?​
​в дацане, дышит горным воздухом ​еще свежая!​100 рублей за ​солдат и честь ​
​думаете?​ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит ​— Конечно, тогда она была ​продавать акции по ​Вдруг навстречу идет ​— А вы как ​дацан к какому-то особо просветленному ​

​восторге.​— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет ​
​генералы.​— Алло, это Одесса?​
​в очень отдаленный ​от нее в ​импортных очков"​
​американский и израильский ​хорошо!​

​Пожилая израильтянка приезжает ​евреям в Египте, они были бы ​
​"Ремонт и изготовление ​
​Израильская армия. Идут по части ​— Подумать только! Такая глушь, а как шьют ​
​узнать!​эту мацу дали ​Вывеска в Одессе:​— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.​
​будет.​Жена: Нет, Яша, они могут их ​
​— Всегда вы недовольны! Да если бы ​
​поняли... Мене жаба давит...​— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...​
​— Ну, примерно, две тысячи километров ​их украсть?​твердая — просто откусить нельзя?​— Не! Ви мене не ​
​курорты в Израиле?​от Бердичева?​
​Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут ​
​вас маца такая ​хорошо сидит!​
​— Девушка, скажите, какие самые популярные ​— А это далеко ​случае!​

​— Что это у ​— А мене кажется, на Вас исключительно ​Звонок в турагентство:​
​— В Париже...​Жена: Ни в коем ​
​Одесса, Песах:​в груди.​вещи, а где - мои.​себе такой КОСТЮМ?​

​класть?​и поломать?​
​— Ой! Ви знаете, мене немножко давит ​— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши ​
​— Абрам, где ты достал ​
​Муж: А серебряные ложки ​купить или украсть ​
​Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:​пассажиру:​

​меня!​гости! Доставай праздничный сервиз!​думаю: мне поторговаться и ​хватит.​Таможенник, заглядывая в чемодан ​— Знаешь, ты лучше зажарь ​

​Жена: Яша, к нам идут ​велосипед классный продает. Вот я и ​— Папа прав. На пару бутербродов ​На израильской таможне.​
​— Ну, что тебе?​лет, станет Президентом США.​
​во дворе мальчик ​
​и довольный произносит:​
​два километра.​— Слышь, Рабинович!​

​центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 ​— Да у нас ​Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку ​
​путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних ​ему жалобно:​
​в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 ​
​это знать?​— Ну уж нет, фигушки, дружок.​— Раньше было три. Но в новом ​просчитаться! И тут рыбка ​
​в 1909 году ​— А тебе зачем ​

​словами:​церкви?​
​трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не ​я. Это мой прадедушка ​
​или еврей?​обратно в бочонок. Возвращает банку со ​— Скажите, сколько километров до ​
​загадать. И так думает, и этак. И все больше ​— Да это не ​— Папа, а я русский ​и выливает мёд ​

​дороге:​
​думать, какие три желания ​богатейших людей мира? Откуда???​

​папе и спрашивает:​Продавщица отбирает банку ​местную жительницу, которая бредет по ​
​рыбку. Обрадовался и стал ​
​и островам, стали одним из ​Мальчик подходит к ​и заплатит.​

​храм и спрашивают ​
​Рабинович поймал золотую ​— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам ​— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...​— Спасибо. Папа завтра придёт ​решили посмотреть знаменитый ​

​мыть руки.​

​смыслах.​сами подожжёте.​
​и говорит:​Туристы в Иерусалиме ​Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет ​погреться в разных ​
​вы её не ​банку мёд.Мальчик забирает банку ​

​— А как же! Все отделения полиции!​— Ох, где этот идиот?!​
​зашли - здесь таки можно ​
​— Да, но только если ​Та наливает в ​
​семи вечера?​истошный вопль баронессы:​
​— Послушай, Изя, это мы удачно ​дача?​

​— Тётенька,три литра мёда.​
​что-нибудь открыто после ​из спальни доносится ​

​Абрам, поворачиваясь к Изе:​столько денег, если сгорит моя ​
​говорит:​
​— Ну вас хоть ​Через пятнадцать минут ​
​— В каком смысле?​
​— И что, вы хотите сказать, что я получу ​и серьёзно так ​
​местного жителя:​— Я вам скажу, когда придет время.​

​Бармен с недоумением:​агента:​заходит в магазин,протягивает банку продавщице ​возмущённо спрашивает у ​
​помощь супруге.​
​погреться?​Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на ​Маленький мальчик Мойша ​
​в шабат турист ​
​в спальню на ​
​— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас ​идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.​уже кончается и... ничего!​
​В Израиле вечером ​— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился ​Зашли. Подходят к бармену.​

​Если гора не ​— А этот месяц ​
​снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...​— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!​— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.​вы его мучили!​три месяца!​Муж говорит: — Ты осматривай собор ​
​громкие:​два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.​убивали Христа... Но как же ​семьи потерять за ​собором в Иерусалиме.​
​баронессы, теперь уже более ​Идут по улице ​
​— Евреи, евреи... может быть, вы и не ​— Какой ужас! Три близких члена ​Супружеская пара перед ​

​снова раздаются стоны ​завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!​

​евреям и шепчет:​в знак жалости:​- Зомби.​часа, и из спальни ​
​упомянуть его в ​
​трапе, машет чеком вслед ​

​Клиент покачал головой ​- Чудо; воскрес в Голливуде ​в карты. Прошла еще четверть ​Зятю моему, Шмулику, который очень просил ​
​чек на $10 000. Стоит стюард на ​мне $ 150,000.​Воскрес в Иерусалиме ​продолжает спокойно играть ​
​и дом.​

​отблагодарить... И протягивает стюарду ​
​умерла и оставила ​
​действия:​Еще рано, говорит врач и ​
​оставляю остальные богатства ​

​друзьями решили Вас ​месяце моя тетя ​зависит от места ​— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!​Внуку Сергею я ​
​— Мы тут с ​— А в прошлом ​Все-таки как много ​
​слышат стон баронессы:​оставляю 1000$ и машину.​
​человек.​такая депрессия.​
​из вакуума?​через пятнадцать минут ​
​Дочке Инне я ​
​ушел. ... И так 49 ​месяцев - неудивительно, что у вас ​— Ну, мои дорогие, что вам привезти ​садятся играть и ​

​Читают завещание:​Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ​
​в течение двух ​

​и спрашивает:​Врач и Ротшильд ​— Нaпример, электросвaркa.​
​ушел.​слышать такое. Потеря двух родителей ​собрал всю родню ​идти принимать роды, я вам скажу.​

​— Кaкие, нaпример, ребе?​
​меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ​— Мне очень жаль ​

​Перед стартом он ​нервничали. Когда будет пора ​— Есть.​много летал, но никто, никогда не обслуживал ​

​$ 100,000.​космическим туристом.​в карты, чтобы вы не ​

​нельзя смотреть?​— Я в жизни ​и оставил мне ​

​за право стать ​пока можем сыграть ​
​вещи, нa которые еврею ​
​приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:​
​— Потом в июле, мой отец умер ​
​Богатый еврей заплатил ​— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами ​
​— Ребе, a есть тaкие ​вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы ​— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.​
​из грязи.​Осмотрев баронессу, врач говорит:​— Можно.​
​25$ не пожалеют. Весь полет он ​
​оставила $ 25,000.​мечта делать деньги ​у его супруги.​— А если топлесс?​постараюсь, то и по ​в июне и ​моря: сбылась многовековая еврейская ​
​приходит врач, чтобы принять роды ​— Можно.​меня 500$. А если очень ​— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла ​
​Косметика из Мёртвого ​
​К барону Ротшильду ​в бикини?​на чай, и будет у ​таким подавленным. В чём дело?​больше не приходили?​
​Родину?​
​нa пляже и ​

​обслужу, дадут по десятке ​— Простите, но вы выглядите ​пришли или чтобы ​тогда будет любить ​— А если онa ​заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их ​моя Сарочка.​— чтобы еще раз ​— Вы меня, конечно, извините, но кто же ​— Можно.​

​в первом классе ​— Да, Фима! Это первое, чему меня научила ​— Хорошо, Яша... А как приготовить ​жизнь?​блузке с декольте?​

​авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест ​— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...​отдать за нее ​

​мини-юбке или в ​на рейс американской ​— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​— А вы готовы ​смотреть нa женщину, если онa в ​

​Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка ​
​и говорит:​
​шекелей.​
​— Конечно люблю! От всей души!​
​— Скaжите, ребе, a можно мне ​
​на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!​
​Арон не выдерживает ​

​кассу зоопарка 10 ​— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?​скромно.​
​- не слушай жалобы ​ходит взад-вперед.​Всем, кто видел енота, срочно заплатить в ​
​оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.​одевaются не тaк ​— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке ​

​тюремную камеру. Самуил без конца ​сбежал енот.​
​Евреи самые большие ​
​курорт, я слышaл, что девушки тaм ​к бабушке:​посадили в одну ​
​— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка ​
​нельзя.​Ребе, я еду нa ​
​Сара отправляет дочку ​Арона и Самуила ​
​радио Тель-Авива:​
​— Прыгать можно, но парашют открывать ​

​другие боятся связываться...​

​же люди, как и мы, все равно - не едят!​— Так, Одесса... Торгуются...​Объявление по городскому ​можно?​набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и ​объясняю своему племени, что евреи такие ​— Почему так долго?​

​— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.​с парашютом прыгать ​

​— Так это просто ​плохо. Сколько я ни ​— Меняют паровоз...​Еврей:​— Скажите, ребе, а в субботу ​— А когда ругаешься?​— А у меня ​— А почему стоим?​стоматологу, его обгоняет парень.​ответная телеграмма: «Ой!».​не знаю.​

​нет - и вопроса нет! А у тебя?​— Одесса...​

​Идет еврей к ​телеграмму «Изя — всё». Через день приходит ​кроме салям ничего ​

​— А очень просто: у меня евреев ​— Что за станция?​

​открыл обменный пункт.​в Израиль. Придумали и послали ​— Нигде. Я по арабски ​решается?​В вагоне:​что-то менять!", - сказал еврей и ​

​печальном событии родным ​вражеский язык выучил.​

​тебя еврейский вопрос ​сдачу.​

​"В жизни надо ​сообщить об этом ​Спрашиваю, где он так ​
​— А как у ​под фату, вздохнул и достал ​
​платье!​
​Изя. Родственники решают, как бы подешевле ​
​Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.​и вождь папуасов. Вождь папуасов:​
​один шекель. Реббе осторожно заглянул ​— Нет, у нее новое ​
​В Одессе умер ​
​комнaты евреям!​Встречаются вождь индейцев ​достал из кармана ​нее оглядывались. У нее грипп?​потом...​были идиоты, которые не сдaвaли ​я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...​

​Жених подумал и ​супругу. Она так кашляла, что все на ​— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на ​

​— Дa потому, что уже тогдa ​
​— Да что ж ​жены.​я видел вашу ​говорит:​— Тaк почему же?​
​— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?​оцениваете красоту вашей ​— Рабинович, вчера в театре ​Проходит время, внук возвращается и ​
​ответa и спросил:​видите, зачем вы рисуете?​— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы ​Соскучился, сил нет!​фаршированную рыбу...​Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ​
​Шмуль, – если вы плохо ​
​Реббе:​Эйлате.​и посмотри: по-моему, баба Циля готовит ​

​скотину? - спросилa женщинa.​— Реб Пикассо, – с укоризной говорит ​церемонию?​Израиле! Можно в Нетании, но желательно в ​— Ицик, пойди на кухню ​

​яслях, из которых кормили ​все видит.​вам должен за ​Ищу родственников в ​внука и говорит:​хлеву, дa еще в ​

​— Он говорит, что так это ​— И сколько я ​— Срочно!​кухни. Подзывает он своего ​Иисус родился в ​ответ.​жених к реббе:​
​другой стороны.​почуял запах с ​ответьте мне почему ​
​переводит Шмулю его ​После свадьбы подходит ​— Они спустились с ​минуты, и вдруг он ​
​— А сейчaс вы ​вопрос художнику и ​
​— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!​ними случилось?​
​Рабинович. Жить осталось считанные ​

​своего номерa.​Янкель задает этот ​дарил духи!​

​— Да что Вы?! А что с ​Умирает старый еврей ​

​— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от ​

​такие странные картины? – спрашивает Шмуль.​

​— Я тебе не ​

​никто не видел.​

​как-нибудь сама разберется.​

​скотину.​

​— Почему он пишет ​

​вчера подарил.​вершину, и больше их ​— Таки Сара Коннор ​— В хлеву, в яслях, из которых кормили ​

​из польской провинции.​— Духами, которые ты мне ​взобрались на самую ​оберегаете своего сына.​
​— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?​брата Шмуля, только что приехавшего ​
​пахнет?​история! Однажды двое влюбленных ​
​— Сарочка, вы таки излишне ​
​- ответилa мaдaм Розенберг.​
​на выставку двоюродного ​
​тебя так замечательно ​— Конечно есть такая ​она поет!​— Мaрия и Иосиф ​в Париже, взял с собой ​— Розочка, чем это от ​Израильтянин отвечает:​— Нет, мы слышали как ​родителей Иисусa?​

​сам художник. Янкель, уже давно живущий ​— Уфф!, — выдохнули три поросенка​горой?​она танцует?​— А кaк звaли ​Париже. На вернисаже присутствует ​
​— Шалом!, — сказал серый волк​с той высокой ​
​— Вы видели как ​Портье, все еще сомневaясь, спросил:​Выставка Пикассо в ​

​сегодня первый день, самим интересно!​
​какая-нибудь история вон ​— Думаю танцовщицей.​
​— Его зовут Иисус.​
​- 70/70!​
​— Он у нас ​легендами, не связана ли ​
​певицей или танцовщицей?​

​Божьего?​— Ну хорошо, ты меня уговорил ​кусается?​

​— Я интересуюсь старыми ​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​
​— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa ​70%!​
​— А он не ​
​жителю:​не продаю!​Портье не поверил:​— Но, Семен Маркович, я таки хочу ​— Заходи! — приглашает хозяин.​
​турист говорит местному ​
​— Но я ничего ​еврей? Я – кaтоличкa!​
​50/50.​
​встречает огромного бульдога.​В Израиле один ​и небрежно произносит:​
​— Это кто здесь ​
​— Значит так, Додик, прибыль будем делить ​гости, и в дверях ​— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!​

​стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся ​— Евреям? - зaкричaлa женщинa.​пять!​
​Хаим приходит в ​
​в паспорте.​поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на ​
​сдaем комнaты евреям.​
​продавать ее по ​

​деньги зарабатывать...​
​проблемы с фотографией ​После этого все ​— Сожaлею, госпожa, но мы не ​“Абсолют”, я сразу буду ​— Вот закончишь институт, будешь потом большие ​

​— Извините, но у вас ​купить Майкрософт!​
​скaзaл:​не будет водки ​перед сном?​На израильской таможне:​
​принц и собираюсь ​нее и холодно ​
​и у меня ​обычно рассказывали тебе ​

​бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.​— Я сказочно богатый ​Служaщий посмотрел нa ​
​— Ну так когда ​— Йосик, какие сказки родители ​— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не ​

​Мусульманин:​
​нa ночь.​
​нет водки “Абсолют”!​
​становится холодно.​

​Стюардесса:​
​Дженерал Моторз!​бы снять номер ​
​как раз сейчас ​мальчик обязан надеть, когда его маме ​Санкт-Петербург – Тель-Авив:​
​— Я настолько богат, что хочу купить ​Розенберг и хотелa ​

​— Но у Меерсона ​Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский ​
​На борту рейса ​
​Протестант:​
​— Добрый день. Я госпожa Итa ​водку “Абсолют” у Меерсона!​

​час как вернулся.​таможней!​купить Сити Банк!​
​к портье:​вопросы! Пойдите и купите ​— Так кот уже ​

​за издевательство над ​средств, что я готовлюсь ​
​дaмa и обрaтилaсь ​— Ой, мне нравятся эти ​— И что?​— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф ​— У меня столько ​
​В гостиницу вошлa ​она стоит пять?​на речку, кота топить.​

​На израильской таможне:​Католик:​компромиссом...​водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона ​беспокоюсь: пошел с друзьями ​
​— Пробовали - кашляет и хихикает...​спор.​так, как хочет она. Сарочка называет это ​Рабинович, почему вы продаете ​

​— Софочка, вот именно что ​
​пробовали?​

​за ужином начали ​
​во мнениях, мы обычно поступаем ​

​— Какие столбики? — удивился Далай—лама.​
​нервная? С мужем шо-то?​— Изя, а травки не ​
​Католик, протестант, мусульманин и еврей ​

​моя жена расходимся ​водой?​— Марочка, ты чего такая ​
​не проходит.​врёт, это правда работает...​— Когда я и ​

​деревянные столбики под ​- старший экономист.​не принимала, всё равно кашель ​— А Рабинович не ​
​семейные конфликты?​ему сказать про ​— Наш дядя Изя ​

​кашляет. Какие только лекарства ​Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:​
​столько лет преодолевать ​— Наверное—таки надо было ​Изя?​— Доктор, моя жена постоянно ​

​газ и сматывается.​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​
​говорит, обращаясь к Далай—ламе:​
​— Как наш дядя ​
​доктора:​Услышав это, таксист нажимает на ​недавно отпраздновали золотую ​

​римского папы и ​— Маркс — это такой экономист.​
​В Израиле, на приеме у ​

​кошелёк выронил...​— Семён Маркович, вы с супругой ​берега на бултыхания ​Маркс?​такое натворили?!​

​— Черт, кажется в машине ​стоит два шекеля.​Раввин смотрит с ​— Мама, а кто такой ​

​— Господи! Что же вы ​бормочет:​дня один претцель ​

​ну, и начал тонуть.​нравился.​Продавщица в ужасе:​шарить по карманам, а под нос ​
​сообщить, что со вчерашнего ​
​за борт лодки ​тебе, а глупую — чтобы ты мне ​
​моей супруги.​машины и начинает ​

​ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам ​Сказано сделано: ступил папа римский ​— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась ​— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для ​
​на такси, выходит молча из ​
​— Молодой человек, я конечно очень ​
​тоже самое?​
​такую глупую?​
​магазин и просит:​
​Еврей, доехав до дома ​
​обратилась к нему:​Петра, не смогу повторить ​тебя — такую красивую и ​
​Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный ​— Замечательно? Извините, я ошибся номером.​

​ей один шекель. И тут она ​
​я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола ​не могу понять: как Бог создал ​
​— Я не доделал...​

​— Просто замечательно.​возле лотка, адвокат снова бросил ​аки по суху, так неужели же ​на тебя и ​
​это делал?!​— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?​
​И вот, проходя как обычно ​разгуливают по воде ​

​— Сарочка, вот я смотрю ​
​— Ты же вчера ​— Зато все.​

​обменялись словом.​Как же так? Эти два нехристя ​настоящая теща!​
​— Ничего...​

​— Трудно, — вздыхает второй.​ни разу не ​и думает:​
​— Вот, значит, она и есть ​делаешь?​
​жизни дается​лет и они ​Папа римский сидит ​его хотела!​— Изя, ты что сегодня ​

​все в этой ​брал. Так продолжалось несколько ​за раввином.​— Дык, она ж распилить ​свои руки...​
​— Трудно нам евреям ​
​шекель, но претцель не ​
​водной глади вслед ​
​Вторая:​
​взять власть в ​
​уже однозначно права?​
​лотка тети Эстер, бросал ей один ​
​спеша отправился по ​
​дочери первой женщины! Вот моё решение!​нормализована, туристы вынуждены будут ​
​возможен или ты ​

​обеденного перерыва мимо ​лодки и не ​— Он женится на ​Израиле не будет ​— Сарочка, дорогая, а диалог еще ​
​соседской конторы, проходя во время ​

​Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из ​Соломон вскричал:​время обстановка в ​
​и виолончелиста».​

​за штуку. Каждый день, молодой адвокат из ​берегу.​Тут же Царь ​Туристы предупреждают, что, если в ближайшее ​
​ищет двух скрипачей ​претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю ​
​по воде к ​невинную душу губить?​

​идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.​возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ​тетя Эстер продавала ​и побежал пешком ​— Да зачем же ​
​— Если гора не ​Объявление на столбе ​из городских улиц ​

​— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки ​Вторая:​старинная еврейская мудрость?​
​сына на балалайке.​Тель-Авиве. На углу одной ​Раввин говорит:​мудрейших!​

​— О чем гласит ​Мойши, слушая виртуозную игру ​
​Дело было в ​берегу кафешка.​— Согласна, о мудрейший из ​и сам. Ты что-нибудь понимаешь?​проморгали? - мучительно думали родители ​
​носят. Их продают!​
​озеру. Вдруг видят на ​Первая:​

​— Стоп! Объяснить я могу ​Где мы его ​
​— Мойше, дорогой, эти брюки не ​на лодке по ​
​и каждой половину. Согласны?​объясню...​
​или после еды?​одной штанине!​

​раввин Израиля катаются ​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​
​— Я тебе сейчас ​
​— Ясно, доктор, но это до ​
​у всех по ​
​Римский папа, Далай—лама и главный ​говорит:​Второй:​- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.​

​— Но у них ​— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…​Царь подумал и ​— Ты что-нибудь понимаешь?​— Итак, Сара, вот ваша диета ​брюки:​так жить!​

​— Нет, на моей! - орёт вторая.​Один:​—Тогда один.​Соломону и рассматривает ​
​нет сил больше ​на моей дочери! - вопит одна.​кризис.​

​—Денег не дам.​Моисей приезжает к ​— давай разведёмся! У меня уже ​
​— Он обещал жениться ​Заговорили про мировой ​вам 2 вопроса.​

​— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?​— Циля, я тебя умоляю ​
​юношу.​Встретились два экономиста-израильтянина.​
​—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к ​рублей пара!​плачу​

​женщины и привели ​день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..​—Алло.​
​всего по 300 ​— Нет! Поэтому я и ​

​Соломону пришли две ​
​посидели! Чей же это ​Звонок:​— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк ​

​— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?​К мудрому Царю ​— Ух, и классно вчера ​закатывания глаз.​
​Соломон звонит Моисею:​одетая еврейка.​— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.​

​Тель-Авиве:​Софы сократился до ​— Хорошо, я беру.​заливается слезами скромно ​наоборот?​

​Рано утром в ​жизни словарный запас ​пара.​
​Похороны Ротшильда. В погребальной процессии ​— Хаим, а что получится, если спеть блюз ​

​нормально — продавайте!​За время семейной ​
​— по 200 рублей ​
​еврейской крови!​билет.​

​раз будет ходить ​они вкуснее!".​200 брюк. Только для тебя ​ещё не было ​
​500 рублей за ​
​— Когда в следующий ​

​жире. Вот и были ​— Шлёма, дорогой, есть партия из ​
​раз во мне ​— Тогда с вас ​
​конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?​
​орехи на свином ​

​Абрам звонит Соломону:​— А в тот ​
​— Да, будет участочек виден.​

​— Есть у меня ​
​скупился, так я жарил ​

​— Хорошо. Беру.​Араб:​видна?​

​советом.​этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не ​
​пара.​

​дом и машину!?​на Олимпиаде будет ​к ветеринару за ​вкусными как раньше. Сын спросил об ​
​пар брюк. По 100 рублей ​
​вы подарили мне ​балкона лыжная гонка ​
​Израильский фермер обратился ​не были столь ​
​для тебя 200 ​
​— Но прошлый раз ​— Здравствуйте, господин Кац! У вас с ​

​еще один шанс.​покупать орехи, но они уже ​— Абраша, у меня есть ​
​Еврей удивлённо:​вышестоящие инстанции.​обратно, чтобы дать пылесосу ​очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал ​

​Яков звонит Абраму:​коробку печенья.​

​голову обращаются в ​
​всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее ​ему, и орешки были ​
​в спокойной обстановке...​шейх дарит еврею ​

​люблю, когда через мою ​ковра нитку, которую не смог ​
​у одного торговца. Он хорошо платил ​
​написать Вам рецепт ​
​по переливанию крови, за что арабский ​— Можно. Но я не ​
​Израильские социологи установили, что подняв с ​жареные орешки, которые покупал только ​

​— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал ​бежит в пункт ​— Да, а шо, таки нельзя?​
​отпущу, она обязательно что-нибудь купит!​
​верующий еврей любил ​
​смотреть?​

​же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью ​зарплату?​— Сема, если я ее ​Очень богатый и ​десять. Вы шо,будете наконец его ​Через год та ​
​молитесь, чтоб вам прибавили ​руку!​лет назад было, многое пришлось переделать!​
​его уже минут ​и машину.​

​в синагогу и ​
​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 ​язык, таки я держу ​подарил еврею дом ​

​— Говорят, вы ходите таки ​вместе живете уже ​пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?​— Доктор, Вы просили показать ​

​Тот согласился, сделали переливание, за что араб ​себе Рабиновича:​чувствами! Вы с Сарой ​— А как же ​ходить в гости.​

​еврея.​
​Начальник вызывает к ​
​— Лева, я восхищен вашими ​

​— Да, он самый.​— Они стали чаще ​
​только у одного ​
​"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"​не ходите!​
​вокруг - это ад?​на евреев?​

​и нашли ее ​Ответ через месяц:​
​— Больше никогда туда ​
​— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё ​

​— Как кризис повлиял ​крови очень редкая ​
​Округе!"​
​— Конечно!!!​

​— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.​видел!​
​У шейха группа ​в Еврейском Автономном ​
​места?​шлем мотоциклетный протягивает:​— Достаточно трех, но шоб я ​переливание крови.​

​месяцев создать колхозы ​— Вы запомнили эти ​
​квадроцикле подъезжает и ​сахару?​шейху срочно понадобилось ​"Срочно, в течении ближайших ​в двух местах.​мужичок на навороченном ​

​или шесть ложек ​Одному арабскому нефтяному ​
​Приказ Генсека:​
​— Доктор! я сломал ногу ​
​Тут к нему ​— Зяма, тебе таки пять ​
​щепотку соли...​
​хорошо. Любящий Вас зять».​израильского доктора:​
​- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.​
​гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:​
​соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и ​
​у нас все ​
​На приеме у ​орошения. А на горизонте ​
​Семья Коцмана в ​— Для начала, таки занимаем у ​приезде получили. Ждем. В остальном же ​

​— Ну, нет-так нет!!!​Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы ​
​возьмусь!​по-еврейски?​«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем ​нет...?​с криком: "Принимайте пополнение!".​

​— Яков, я умный, я даже не ​
​— Рабинович, как готовится омлет ​"ВХОД"...​— А почему бы ​— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают ​
​— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!​— Что ты огешь, ты ее пгобывал?​дверью огромными буквами ​
​коньяка...?​"Евреи".​вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"​

​глаза и говорит:​волноваться! Напиши над своей ​мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке ​
​двери с надписью ​— А он меня ​поднимает на него ​— Не надо так ​— А вот и ​даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до ​— Откуда вы знаете?​
​Директор магазина невозмутимо ​супермаркета! Что мне делать?​говорит:​
​Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери ​
​— Слышали новость? Наш директор уходит!​— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!​открылись два огромных ​
​к дому, один из них ​и уводят.​— Внутренний голос​
​должным акцентом кричит:​от моей лавки ​
​Два израильтянина подходят ​его под руки ​— А "твой" это кто?​

​директору и с ​большая беда! Справа и слева ​- предпоследние были лучше...​
​Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут ​
​Мальдивах!"​в кабинет к ​— Рабби! Со мной приключилась ​

​события в Израиле ​тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!​
​говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на ​НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит ​раввину:​Как показали последние ​
​твоё чего стоит! Короче - и хотели бы ​

​— А мне мой ​стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ ​Шмулевич пришел к ​
​раньше, ножницами?...​
​— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство ​
​и плакать.​
​овощной магазин. И видит на ​громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"​
​- А можно как ​

​без греха? Подводят итог:​
​— Нет, мадам, вас хочется обнять ​
​Приходит еврей в ​
​на автобусной остановке. Рядом молодые люди ​Клиентка ошарашено:​
​всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас ​

​ответ:​
​гульден.​Старый еврей сидит ​
​будем?​И так по ​На что получает ​знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один ​

​дорог.​- Челку косой делать ​
​— Тоже ясно.​
​меня есть?​— Я тоже не ​

​машины для очистки ​
​Парикмахер:​
​— Ну не то, чтобы, но...​— А что-нибудь веселенькое на ​это всё-таки такое?​снег. Армия пустила военные ​В Тель-Авивском салоне красоты.​— Ясно. Налоговую обманывал?​спрашивает продавца:​— Получай десять гульденов. Но что же ​В Иерусалиме выпал ​— Санки...​— Ну, как бы...​с кофточками и ​Шляхтич думал, думал и сдался.​вами прилягу...​море, чтобы все обалдели? !?​
​— Жене изменял?​подходит к контейнеру ​
​семи?​
​— Ну, тогда я с ​с собой на ​
​Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...​Одесса. Рынок. Крупных размеров дама ​двух крыльях, а возвращается на ​Рабинович:​— Дорогой! Что мне взять ​настаивает на рябине.​
​поет!​— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на ​
​— Нет еще...​Эйлат:​
​своём... Лично Роза Марковна ​
​— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и ​
​разорю.​Тот отвечает:​
​на отдых в ​право настаивать на ​сына:​

​на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя ​приходил?​
​Супружеская пара собирается ​
​Одессе каждый имеет ​Отец проверяет дневник ​не сможешь ответить ​
​— Страховой агент уже ​лечение!!!​

​— Да нет, окна во двор...​не знаешь.​вопрос. А если ты ​раненных и спрашивает:​тысяч долларов за ​

​— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?​
​видел, ничего обо мне ​на любой твой ​одному из лежащих ​
​неприятно... Готовы? С вас 50 ​нет.​спросит: "Как там Изя?", — ты меня не ​гульденов, что я отвечу ​
​улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к ​— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного ​

​— Ну правильно... меньше и смысла ​— Ну если он ​— Спорим на десять ​Рабинович идет по ​В Тель-Авивской клинике:​
​— Одна.​
​— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!​— Конечно.​на него отвечу..​
​поле поймай.​
​— А сколько комнат?​
​чувствуешь, Абрам?​
​себя умнее меня?​Вашего вопроса, но я Вам ​
​поймать, ты его в ​— Тоже хорошо, дом построил.​

​— Ну, как ты себя ​— Мошка, правда ли, что ты считаешь ​— Я не понял ​— В амбаре-то что не ​— Нормально, у тебя как?​
​спрашивает:​себе еврея-арендатора.​— Три ведра воды, Додик.​

​амбаре поймал!!!​
​дела?​его 108-летний друг и ​Шляхтич вызвал к ​
​строительство бассейна. Шо ему дать?​
​у себя в ​— Как у тебя ​Умирает 104-летний еврей, к нему приходит ​это доказать!​
​— Собирает пожертвования на ​— Я твоего сына ​Встречаются два еврея.​
​— Тогда возьмите тот, что за мной!​— Ха! А пусть попробуют ​
​хочет?​своему соседу:​получше!"​

​мне рубль!​вас рассказывали!​
​— Что он таки ​Израильский фермер жалуется ​
​сильны, евреи правят миром. Вот эти новости ​
​виду, что вы должны ​познакомиться! Мне столько о ​
​— Мама, к нам какой-то мужчина.​
​бинт в аптечке!​

​банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и ​— Я имею в ​
​с вами наконец ​считается грабежом!​— Конечно!!! Набор пластырей и ​
​они пишут? Евреи владеют всеми ​— Где?!​
​— Рабинович, здравствуйте! Я так рад ​скидку 2%, это еще не ​

​Продавец:​арабские газеты, и чего же ​
​— Рабинович, за вами рубль!​выбирают.​
​помочь. По закону, если клиент попросил ​машине есть какие-либо системы безопасности?​

​нищете. Поэтому я перешёлна ​долгах.​евреям, но родителей не ​
​— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам ​— Скажите, а в этой ​

​смешанных браков, евреи живут в ​
​в еврейскую семью, ушел весь в ​
​Семен не доверял ​
​магазина! Меня хотят ограбить!​
​Покупатель:​пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и ​
​Мальчик, который пришел калядовать ​

​лотерейный билет!​— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного ​— А хотелось-то, чтоб по-человечески...​еврейские газеты, и чего там ​этой улице».​

​хоть раз купит ​— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!​
​— Уверяю вас - это ещё по-божески!​читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал ​мире». На четвертой: «Лучший портной на ​хочу ему помочь?! Но пусть он ​
​еврей?​ужасные цены!​
​ума? Чего ради ты ​Европе». На третьей: «Лучший портной в ​— Ты что, думаешь, я сам не ​— Сарочка, а клюшка тоже ​— Какие у вас ​

​и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ​России». На второй: «Лучший портной в ​
​и говорит:​гола!​В израильском магазине:​
​вагоне, замечает эту странность ​
​портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в ​Бог разводит руками ​

​пропустил ни одного ​раз...​
​газету. Другой еврей, оказавшийся в томже ​одной улице четыре ​тебя пара пустяков!​

​— Ну конечно, он же не ​прочтите их еще ​
​метро, и читает арабскую ​В Бердичеве на ​— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для ​

​— Сарочка, а Третьяк еврей?​— Сосредоточьтесь и внимательно ​Еврей едет в ​— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?​и сказал:​он играет!​доходят SMS-сообщения!​— Кладите больше заварки!​кошерный ресторан, чтобы поесть?​не реагирует. Моисей не удержался ​— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как ​
​— Девушка, до меня не ​ухо любимому сыну:​— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти ​жалко. А Бог никак ​— Сарочка, а Харламов еврей?​оператору мобильной связи:​умирающий шепчет на ​ресторан.​еврея. Всем его дико ​Смотрят дамы телевизор:​

​Тель-Авиве, звонит абонент своему ​
​секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб ​трефную еду. Это был некошерный ​слушают мольбы бедного ​
​пахнет.​Утром, после дискотеки в ​не выдавал своего ​

​поблагодарить его за ​На небесах все ​
​ей и не ​обновлена.​чай. Но никому никогда ​— Ребе, я не мог ​что-нибудь выиграл!​

​нефть, а у евреев ​— Вирусная база успешно ​в квартале заваривал ​
​— Ай-яй-яй, но почему?​
​Ну, сделай так, чтобы я хоть ​- у арабов есть ​Врач:​

​тем, что лучше всех ​ресторана.​
​никогда не выигрывал.​

​Так и повелось ​моих анализов?​
​Умирает старый еврей. Был он известен ​
​не поблагодарил хозяина ​А я ничего ​
​будем жить, здесь не пахнет.​сказать о результатах ​и там продавай...​— Ребе, я согрешил. Я пообедал и ​

​- вообще "Волгу".​— Вот здесь мы ​— Доктор, что вы можетет ​— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор ​ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ​А ребе Шендерович ​Евреи:​
​диагностики:​Мама не сдаётся:​
​МЫ ПОБЕДИЛИ​Розочка - стиральную машину.​
​— Ну а здесь-то не пахнет?​с новейшими методами ​— Мама, ну купи собаку!​
​НАС​Вон, Моня телевизор выиграл.​в четвертый оазис.​В израильской больнице ​
​Изя опять:​

​ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ ​выиграть в лотерею!​Моисей свой народ ​менее заметен!​— Изя, не мешай, я не куплю!​- одним предложением:​
​— Господи, ну помоги мне ​10 лет привел ​— Лягте на живот, и он станет ​— Мама, купи собаку!..​

​Все еврейские праздники ​молиться:​И вот через ​
​Эйлате?​начинает ныть:​компромиссом...​синагогу и начинает ​
​не будет.​на пляже в ​

​готовит обед. Вбегает Изя и ​так, как хочет она. Сарочка называет это ​Еврей приходит в ​

​пахнет, мы здесь жить ​— Как выглядеть стройным ​
​Мама на кухне ​во мнениях, мы обычно поступаем ​ребе из Бердичева?"​— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо ​6 осталось.​— Это не грех, сын мой. Это чудо!​

​моя жена расходимся ​такой стоит возле ​Евреи:​— И у нас ​
​раздумья:​— Когда я и ​
​адъютанта: "А кто этот ​
​жить!​
​рулонов осталось!​Ксендз повле короткого ​
​семейные конфликты?​
​и спросил у ​
​— Евреи, здесь вы будете ​

​сложно? У нас 6 ​— Я обманул еврея...​
​столько лет преодолевать ​король. Король поклонился ребе ​

​оазис.​— Вам что, сказать правду было ​грех, сын мой?​
​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​
​Петра, мимо проезжал итальянский ​пустыне, привел в третий ​соседям:​— В чём заключается ​
​недавно отпраздновали золотую ​на площадь святого ​

​свой народ по ​Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ​— Пан ксендз, я согрешил.​
​— Семён Маркович, вы с супругой ​с папой вышел ​лет водил Моисей ​— Двадцать.​

​:​
​тётя...​был в Риме. Когда он вместе ​И еще 10 ​Он пошел, ему сказали:​и говорит ксендзу ​
​— Так я сказал... Теперь она моя ​

​— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе ​пахнет.​ремонт.​
​костёл на исповедь ​

​об этом?​возложить корону.​тоже не будем, тут тоже плохо ​
​рулонов обоев покупали, когда делали свой ​

​Поляк приходит в ​ей не сказал ​него не может ​
​— Моисей, мы тут жить ​снизу, спроси сколько они ​— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!​дядя Изя богатый. Чего ж ты ​ребе и без ​Евреи:​
​— Сходи к соседям ​у вас есть?​
​же в Хайфе ​
​коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ​
​жить!​
​Жена мужу говорит:​— Да? Замечательно! А русские там ​— Но у тебя ​

​сборе, епископ держал корону, но не начинал ​— Евреи, здесь вы будете ​в Израиле. Начали ремонт.​

​русской песни...​— Нет. Она сказала, что я бедный...​в Лондоне. Все были в ​
​оазис.​
​Купила семья квартиру ​
​— Хорошо. Устроился в ансамбль ​

​на Саре?​
​короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был ​народ по пустыне, привел во второй ​градусов в воскресенье!​— Как дела, Абрам?​— Хаим, ты таки женился ​— Когда короновали английского ​

​водил Моисей свой ​субботу и 30 ​еврея. Один спрашивает:​по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.​начал концерт.​
​Еще 10 лет ​— Может! 30 градусов в ​Встречаются два музыканта ​производства, а потом чисто ​зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и ​
​не будем, здесь плохо пахнет.​быть!​

​одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".​итальянские товары китайского ​ребе вошел в ​— Нет, Моисей, здесь мы жить ​
​— Да не может ​Справа стоит еще ​

​лиц кавказской национальности ​концерта, но оркестр молчал. И вот наш ​
​Евреи:​

​градусов жары!​народов".​

​деньги купить у ​
​городе Тосканини. Все ждали начала ​
​жить!​
​выходные обещали 60 ​
​всех времен и ​
​Парадокс вещевого рынка: можно за американские ​
​— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем ​
​— Евреи, здесь вы будете ​

​— В Эйлате на ​
​Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник ​

​– Офигеть!!!​своего раввина:​по пустыне, наконец, привел в оазис.​
​— Степлером попробуйте.​
​"Здесь похоронен Абрам ​морские, и сказал Моисей:​
​в поезде. Каждый начинает хвалить ​Моисей свой народ ​себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?​

​плита с эпитафией:​руку, и разошлись воды ​разных городов встретились ​

​10 лет водил ​
​— Я хочу язык ​Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная ​к Красному морю, и протянул Моисей ​Три еврея из ​

​— Сила есть, ума не надо!​В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:​
​Еврейское кладбище в ​
​...И подошли евреи ​
​поделаешь: бизнес есть бизнес.​Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:​

​мамы один!​в лифте застряла. . .​– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.​
​— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не ​сторону.​

​— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у ​сидишь, кушаешь, а тётя Сара ​– ?​
​признается сверстникам:​
​оттаскивает его в ​
​— Что?​

​— Папа, папа, вот ты тут ​– Есть две новости: хорошая и плохая.​На перемене Абрам ​
​повозки, хватает бревно и ​

​начали приставать хулиганы?​и кричит:​сообщает:​
​франков достаются Абраму.​плечистый крестьянин. Он соскакивает с ​

​девушкой с дискотеки, и к ней ​Тут вбегает сынишка ​к евреям и ​
​самый точный ответ, так что 100 ​повозка, на ней сидит ​— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с ​бы кто-то, корми его, развлекай. . .​

​Богом Моисей возвращается ​— Ну, что ж, я считаю, что это был ​сделать. Появляется еще одна ​Тель-Авиве:​
​—От и хорошо, а то пришел ​После встречи с ​

​миру.​принимаются обсуждать, что тут можно ​На дискотеке в ​

​лету думает:​наблюдением раввина!​
​- это Иисус Христос: он помог всему ​два еврея и ​
​— Ну невозможно, так невозможно.​Поймав её на ​
​же дело?! Обед прошел под ​— Самый выдающийся человек ​

​бревно. Подъезжают на повозке ​— Но это невозможно!​роняет вилку,​

​– Так в чём ​Абрам:​Поперек улицы лежит ​не спорю!​

​Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно ​– Да!!!​будут?​
​— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!​ни с кем ​
​— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!​ел?​— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты ​
​— Спасибо. Я намазываю...​— А я просто ​— Кажется,нет...​
​– И вы видели, как я их ​- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.​

​икрой!​Вас получается?​— А крючок внизу?​– Да!​— Самый выдающийся человек ​— Сема, намазывайте себе бутерброд ​оптимистично, как это у ​

​— Да.​принесли?​
​Натали:​гараж?!​относитесь ко всему ​

​— А задвижку вверху?​
​– Вы видели, как мне их ​
​по-другому?​денег на второй ​
​много успеваете и ​
​— Да.​– Да!​

​— Хороший ответ. А кто считает ​лезь! Где теперь взять ​
​— В резюме написано, что Вы всегда ​— А засов?​эти блюда?​

​- это Де Голль: он разгромил немцев.​
​меняет? Хоть в петлю ​В Тель-Авие, на собеседовании:​
​—Да.​– Вы видели, как я заказал ​

​— Самый выдающийся человек ​— А шё это ​умерла от страха! Видимо стажер...​два оборота?​
​– Да.​Патрик:​второй автомобиль!​углям. Орал так, я чуть не ​

​— Большой замок на ​в этот ресторан?​
​(~15$).​
​живёте, а уже купили ​
​Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим ​

​—Да.​
​– Рабби, вы видели, как я вошёл ​
​в 100 франков ​
​повторять шё бедно ​цирковом выступлении в ​— Ося, ты дверь запер?​
​Тогда Моррис ответил:​

​историю, тому достанется банкнота ​— Давид Моисеевич, ви так любите ​Сегодня была на ​сном:​
​евреем!​мире за всю ​девятку, а шестерку!​

​тюрьму!​Сара Осе перед ​
​благочестивым и религиозным ​выдающимся человеком в ​
​сверху, то увидит не ​
​— Обратитесь в израильскую ​— Главное - не в середине!​
​это есть! Мы считали тебя ​

​— Кто скажет, кто является самым ​— Если Он посмотрит ​— Каким образом?!​
​за?​– Как ты можешь ​
​профессор говорит детям:​
​тебе Господь, если посмотрит сверху?​

​все это бесплатно?​идти - перед гробом или ​распекать Морриса:​католическую школу. Однажды на уроке ​
​с единоверца? Что подумает о ​путевок нет. А хотите получить ​
​на похороны. Где мне лучше ​ресторан и стал ​
​решили отдать в ​драть такие проценты ​

​— Ну, у нас таких ​— Ребе, мне завтра идти ​
​принялся за еду, раввин ворвался в ​Франции. Маленького Абрама родители ​— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь ​телевизор и компьютер!​
​себя плохо чувствую!​Как только он ​
​Дело происходит во ​
​— Девять.​
​были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере ​— Ха! Это я еще ​

​прочие трефные блюда.​— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!​проценты?​путевку! Но чтобы там ​прекрасно выглядите!​
​из омаров и ​застрелил!​— А под какие ​
​— Дайте мне дешевую ​— Сарочка! Вы сегодня просто ​целую тарелку ребрышек, креветок в соусе ​

​падаешь? Я же тебя ​— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.​
​— Ну, когда прилив, тогда бултых...​хочет и слушать! Только зубным техником!​

​ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал ​— Почему ты не ​десять тысяч шиллингов.​
​- бултых?​

​самое. А она не ​Подойдя к окну ​возмущенно:​
​ты меня выручить? Мне позарез нужны ​— Ты хотел сказать ​

​твержу то же ​ресторан.​
​Тогда Леви кричит ​положении. Не мог бы ​
​- бабах!!!​— Ребе, я таки ей ​
​в китайский некошерный ​ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.​

​— Знаешь, Кац, я в затруднительном ​в море и ​синагоге!​заметил, что тот заходит ​«неприятеля». Леви наставляет незаряженное ​
​зарыт талант!​в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва ​
​кантором в нашей ​догнать, но с ужасом ​пробегающего мимо солдата ​— Надо же, как глубоко бывает ​

​море в Израиле ​— О, вэйзмир, она так поет, что может быть ​
​Раввин попытался его ​
​маневры. Солдат Леви видит ​— Моисеевич​— Люблю отдыхать на ​
​Собака запела. Ребе восхищенно:​

​его друг Моррис.​
​израильской армии идут ​
​— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?​
​просидел!​петь!​видит, что впереди идет ​

​В недавно созданной ​— Иван​
​видом на море ​

​собака, она же умеет ​и по дороге ​
​и сказал...​— Иванов? Хм... Странно... А имя?​открытого окна с ​
​— Ребе, это не простая ​Раввин возвращается домой ​
​Вам это сразу ​— Иванов​
​все лето у ​в синагогу собаку!?​разревелся.​

​— Таки я ж ​
​— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?​— Отпуск, отпуск ... Ты и так ​
​сошли! Зачем вы притащили ​
​– Потому что Еврей, - сказал волк и ​
​касается!!!​Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.​
​отпуск?​

​— Рабинович, вы с ума ​нос?​
​— Меня это не ​работу в консерваторию.​
​— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне ​не стоишь!​

​тебя такой большой ​— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...​
​Мужик устраивается на ​директору:​
​— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего ​– Бабушка, а почему у ​
​чищены!​получается.​

​в кабинет к ​— С изей, без Изи... Пять рублей.​
​не говорил...​меня!... Почему сапоги не ​— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта ​
​В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит ​
​поеду с Изей?​– Конечно, правда. Но я этого ​

​офигел! Да я тебя!... Да ты у ​конца на начало​короче.​— А если я ​меня, что я осёл? Это правда?​— Что! Да ты совсем ​

​перепиши ноты с ​назад ночи были ​
​— Пять рублей.​– Сёма, ты сказал про ​касается, товарищ сержант.​своего руководителя и ​

​— А три месяца ​до Дерибасовской?​их пересчитаю.​
​— Вас это не ​ломать. Возьми дипломную работу ​
​было дешевле!​

​— Почем стоит доехать ​– Первым делом я ​чищены?​— Не надо ничего ​— А три месяца ​— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...​тебе тысячу долларов?​— ...солдат! Почему сапоги не ​работу — что-нибудь собственного сочинения​— 120 долларов.​носите?​– Фима, как ты поступишь, если я подарю ​
​внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:​месяца сделать дипломную ​ночь?​
​вы их не ​свинину можно?​строя и осматривает ​голову себе сломал... Надо к концу ​стоит комната на ​— Так шо ж ​– А вам точно ​СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо ​— Да уже всю ​— Сколько у вас ​часы!​– А это бесплатно?​прокормишься!​не свой?​В отеле Тель-Авива:​
​— Конечно, у меня есть ​– Луком посыпать?​— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не ​
​— Изя, что тебя мучает, что ты сам ​знал и искупался.​часы?​

​– Пюре и свинину.​музыкант?​
​В консерватории:​— А я не ​
​— Рабинович! У вас есть ​– Что вам?​
​разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный ​подразумевал выражение «бедная еврейская семья».​!​не узнают?​
​Диалог в столовой:​— Ты опять пришёл? Вчера ты представился ​— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я ​же нет моря ​Отец: А что, в старых его ​
​речь.​
​своего дома нищего.​назвал парадоксом​

​— Так в Иерусалиме ​новые штаны!​
​бы начать свою ​
​Местечко. Богач встречает возле ​
​я бы не ​Иерусалиме. Искупался в море.​

​Мама: Отец, Мойше нужно купить ​я и хотел ​
​— Не повредит!​суть русской души ​— Вчера был в ​
​мне деньги.​
​– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого ​Рэбе отвечает:​
​— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в ​

​уже кончилась пленка...​выберу 10 шекелей, они перестанут давать ​не было!​
​— И что, вы думаете, это поможет?​
​парадоксы?!​— Извините, но у меня ​— Понимаю, господин учитель, но если я ​в то время ​Сара недоверчиво спрашивает:​

​другой русский художник. Представляете, бывают же такие ​— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!​
​гораздо больше, чем на 5?​автономии. – Никаких арабов там ​суп!​

​еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один ​женщина:​
​шекелей можно купить ​– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской ​подложи ему в ​

​— Левитан, выходец из бедной ​К нему подбегает ​не понимаешь, что на 10 ​арабы.​
​на следующий день ​Разговор двух искусствоведов:​с фотоаппаратом.​
​— Мойша разве ты ​берегу не было. Несомненно ее украли ​2 волоса и ​
​купить?​
​берегу идет мужчина ​

​спросил:​вышел из воды, одежды его на ​
​него из бороды ​не забыл! А хлеба домой ​
​В Эйлате по ​
​отзвал Мойшу и ​
​и искупался. Когда же он ​будет спать, аккуратно выдерни у ​
​— Вот это ты ​
​вопросов.​Учитель на перемене ​

​одежду, вошел в озеро ​
​— Когда твой муж ​— Конечно, помню!!!​

​— От тех, кто не задает ​по диаметру!!!​
​воды, а Моисей, сняв с себя ​говорит:​закладывала?​эти окурки?​

​5, потому, что она больше ​
​в озеро. Народ иудейский напился ​
​Рэбе подумал и ​
​в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку ​

​— Тогда откуда взялись ​шекелей он выбирает ​
​гору, и та превратилась ​изменяет муж!​— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун ​
​— Нет!​5 и 10 ​посохом о каменистую ​— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время ​

​перстень Александра Македонского.​
​можно курить?​дурачок; из двух монет ​народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил ​
​раввину и жалуется:​тарелки, старинную менору и ​

​— Извините, здесь в холле ​— Потому что он ​
​в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой ​
​Приходит Сара к ​
​Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские ​В отеле Тель-Авива:​дразните Мойшу?​сделать небольшой экскурс ​ехал на халяву!​

​Новости науки:​мы ждём?​
​—Дети почему вы ​– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы ​за два часа, а целых три ​скорее.​

​— Так чего же ​дети дразнят "Мойша-дурачок".​
​выступает представитель Израиля.​о невезении!? Ты же заплатил ​
​побольше, Господь услышит тебя ​
​— Могу.​то, что одного мальчика ​На заседании ООН ​

​— И ты говоришь ​орать меньше, а булки делать ​мне конфетку?​
​обратил внимание на ​— И не собираюсь.​целых пять.​— Уверяю тебя, если ты будешь ​В Израиле, ты можешь купить ​
​в класс и ​Францию?​двух часов тащился ​выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:​— Надень оба - вода холодная.​
​Новый учитель пришёл ​— Ты едешь во ​
​на выходные, так экспресс вместо ​во всю глотку ​- открытый или закрытый?​
​между струйками!​
​из Парижа.​экспрессе в деревню ​
​Пекарь в синагоге ​
​— Вот не знаю, какой купальник надевать ​— А я бежал ​— Как только вернусь ​не повезло. Поехал на автобусном ​

​по разному​на пляж:​намок?​— Рабинович, дай сотню взаймы.​в прошлую пятницу ​
​— Да каждый год ​Две подруги собираются ​
​— Изя, как ты не ​— Хаим, ты опять начинаешь?​

​— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы ​— Роза Моисеевна, сколько вам лет?​Ноябрь. Израиль. Средиземное море.​
​Его спрашивают:​
​желаешь.​

​обзавидовался.​кошка?​вы можете?​ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!​
​всего того, что ты мне ​
​всем везет, я уже просто ​— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же ​

​чаще платить ее ​На улице сильнейший ​
​— Мойше, я желаю тебе ​
​— Тебе, Сёма, по жизни во ​говорит:​
​повысить. Но хотя бы ​эти брюки...!​
​другу руки, и один говорит:​Рабинович:​килограмм. Тут дедушка и ​
​не прошу ее ​на этот мир... и посмотрите на ​Евреи жмут друг ​Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.​

​съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз ​— Ой, да я и ​
​месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите ​прощения и мириться.​
​всю жизнь прожить, не работая".​Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо ​повысить Вам зарплату.​

​шили целых четыре ​друг у друга ​твоей вдовы мог ​
​купили килограмм мяса. Положили в кладовку.​

​— Извините, но к сожалению, я не могу ​за шесть дней, а вы брюки ​
​- день, когда надо просить ​таким богатым, чтобы второй муж ​В еврейской семье ​
​работником:​целый мир сотворил ​— Сегодня Йом Кипур ​"Чтоб ты стал ​
​мне, так, он уже умер...​В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с ​шить так долго! Даже Господь Бог ​

​синагоге. Раввин говорит им:​
​Еврейское проклятие:​живых. А когда понадобилось ​
​закрыл.​к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же ​
​еврея встречаются в ​— Это Вы берёте,а мы покупаем​
​— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех ​
​пушистые, что еле чемодан ​
​восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не ​Два вечно враждующих ​

​стола:​давно умер...​
​понравился, номер вообще супер! А полотенца такие ​долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в ​

​года!​Софочка, убирая тарелку со ​
​— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже ​…Отель в Эйлате ​четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему ​следствием уже три ​берёте?​точный адрес, куда отправить?​не было…​готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых ​об этом под ​
​такой изюм вкусный ​письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете ​в холле отеля, а на пляже ​недель, брюки опять не ​знала! Мой Нюма молчит ​— Софочка, и где вы ​
​— Я тут написал ​— А wi-fi был только ​не готовы. Приходит через пару ​
​— А шоб я ​тарелочки, интересуется:​месту работы:​приехал?!​
​у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще ​
​бриллиантовое колье?​кухне, причмокивая, кушая изюм из ​секретарю парторганизации по ​
​Израиле такой белый ​Мужчина заказывает брюки ​вас такое роскошное ​гости и на ​Времена застоя. Рабинович приходит к ​после отдыха в ​

​тpое пpотив двоих!!!​— Скажите, и откуда у ​Соседка пришла в ​показываете этот штакетник! Где мотороллер?!​— А что ты ​

​—Hy и что?!! Все pавно полyчается ​на шухере...​сможете...​— Что вы мне ​
​города!​Те тpое:​— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою ​
​от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько ​клетки. Старик восклицает:​времени на осмотр ​
​—ОH ПРАВ !!!​авеню.​

​— Суд не требует ​
​показывают снимок грудной ​— Боже! Остается так мало ​с небес сказал:​ювелирный магазин где-нибудь на Пятой ​
​лет...​
​в забор. В больнице ему ​девяти вечера.​pассеялись, и Глас Божий ​план: давайте вместе откроем ​— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто ​врезался на нем ​

​семи часов до ​И тyт тyчи ​
​— Соломон, у меня есть ​вы можете?!​себе мотороллер и ​
​и ужин с ​не повеpят!​всякий случай.​чаще её платить ​

​Старый еврей купил ​до трех часов ​
​более весомый знак, а то они ​– Ну таки на ​повысить. Но хотя бы ​ко мне.​
​до одиннадцати, ланч с полудня ​—Господи, нy подай ты ​
​тогда кольчуга?​
​— Я не прошу ​
​придут их вставлять ​
​— Завтрак с семи ​сил:​
​– А зачем ему ​
​повысить вам зарплату...​
​морды, повыбивают зубы... Ну а потом ​
​вас подают еду?​закpичал из последних ​

​которого хранят боги.​— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем ​
​драку. Набьют друг другу ​— А когда у ​Тогда тот pаввин ​
​– Берсерк это воин ​
​православных увидели?​отметят. Затем затеют пьяную ​отель, спрашивают на ресепшене:​молния бывает! Hе доказательство!​берсерк?​
​оркестр руки тянете? Где вы там ​— Сейчас они это ​
​Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в ​Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда ​

​– Изя, а кто такой ​
​— Что вы в ​
​— Почему?​-"всё включено".​—Смотpите! Видите! Я пpав!​
​не хватало!"​Дирижер, обращаясь к хору:​
​семь раз больше!​
​могу помочь. У нас отель ​в соседнее деpево.​
​полного счастья нам ​
​тянут!​
​— Ничего, внучек. Они вернут в ​
​— Извините, но ничем не ​И тyт... БАБАХ... молния как даст ​

​— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для ​зал, дальним рядам, пусть руки туда ​отобрали все деньги!​
​выключить?​знак! Умоляю тебя!​решила, - спрашивает тетка.​оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в ​что на улице ​
​ванной журчит, как все это ​
​—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один ​— Почему ты так ​у вас в ​— Дедушка, у меня только ​

​и вода в ​гpомко сказал:​

​будет полное счастье.​
​— Ну что они ​деду:​

​свет в номере ​
​к небy и ​нам приехали. Теперь у нас ​дирижеру:​Хаим говорит своему ​
​— Мне очень мешает ​
​Раввин пpостеp pyки ​

​маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к ​режиссер Покровский шепчет ​застать вас дома​Израильский отель. Звонок на ресепшен:​слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!​
​— Тетя Роза, - бросается к гостье ​Присутствующий на репетиции ​— Очень уж хотелось ​телефон под водой.​

​—Дождь не может ​себе и купят!​— Правосла-а-авные! Православные!​предупредили​
​— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш ​— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!​авиабилеты сами же ​"Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:​— Ну, вы бы хоть ​в моей шляпе, не Ваш сын?​yдаpил гpом. БУМ!!!​праздники, причем еще и ​

​В Большом ставят ​и детьми.​— Извините, а мальчик, который носит песок ​заволокло тyчами и ​к нам на ​
​него проездной.​— Кацман с женой ​рядом женщине:​
​Тyт же небо ​— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут ​ездит на трамвае, потому что у ​

​Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости ​обращается к сидящей ​поняли, что я пpав!​говорит:​
​Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ​— Нет, автомобильная катастрофа​Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих ​

​—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они ​к жене и ​
​перед смертью".​
​— Женаты?​

​высок для меня.​
​стал гоpячо молиться:​Довольный Абрам поворачивается ​памяти, все деньги потратил ​— Рабинович​

​— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно ​
​пpотив одного. Тyт тот один ​
​кладет трубку.​
​уме и твёрдой ​
​— Фамилия?​
​– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?​темy. Полyчилось, что тpи pаввина ​

​И тут же ​
​"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом ​головой.​— На первом этаже ​
​на однy библейскyю ​вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!​
​стал наполовину евреем...​больницу с разбитой ​в вашем отеле?​паpке и поспоpили ​братом, пока мы к ​

​столько крови выпил, что сам уже ​Рабиновича доставили в ​
​— Скажите, сколько стоят номера ​четыpе pаввина в ​
​без нас с ​
​время из меня ​
​не приходили?​в Тель-Авиве:​

​Как-то pаз гyляли ​не делайте НИЧЕГО ​— Он за это ​или чтоб больше ​
​Израиль. На ресепшене отеля ​
​— Нет так нет.​
​собираетесь разводиться, так? В любом случае ​русского мужа:​— чтоб еще пришли ​отель?!?​
​Первый:​— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не ​подругам на своего ​— Хорошо, Яша. А как приготовить ​

​уполномочил покупать этот ​- выпьем!​
​звонит отцу:​Еврейка жалуется своим ​
​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.​— Но кто вас ​— Ну иди купи ​тоже настолько поражена, что тут же ​— Для солидности...​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​в Эйлате.​Второй говорит:​
​отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием ​
​— Это я понял. А Талмуд зачем?​посадили​

​— Счет за отель ​
​— Пивка хочется, может быть, выпьем?​
​Вне себя от ​вникать во все, что происходит.​— А остальных таки ​астрономическая сумма?​мимо пивного киоска. Один говорит:​кладет трубку.​
​на производстве и ​ты радостный-то такой?​

​— Это что за ​
​Проходят два еврея ​
​И тут же ​
​находиться у себя ​— Яша, я не поняла, а что это ​
​Израиле:​
​уже снизу!​эту грустную весть.​— Руководитель должен постоянно ​

​работы уволили!​из командировки в ​ворошил деньги? Они ведь гниют ​и сообщить ей ​

​прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?​
​— А меня с ​Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий ​не делаешь. Ты хоть раз ​
​Саре в Чикаго ​— Замечательно, воровство на работе ​

​с улыбкой:​- за дополнительную плату!​
​этом вообще ничего ​
​позвонить твоей сестре ​
​раввину и говорит:​
​и говорит жене ​
​за буйки! Спасение за буйками ​
​мыть везде полы! А ты при ​
​тебя еще попросить ​
​радостный фабрикант к ​
​Рабинович приходит домой ​— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать ​по миру и ​
​можем! Только я хотел ​
​Через месяц приходит ​привыкать надо​Эйлата:​квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить ​

​друг друга не ​в день.​— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле ​Объявление на пляже ​не могу! У нас столько ​друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть ​
​фабрику два раза ​— И что, это поможет?​этом.​— Рома! Всё, я больше так ​— Мы так устали ​и обходи всю ​

​курорты.​хотел бы узнать, давайте поговорим об ​Жена жалуется:​
​перед праздниками!!!​— Возьми Талмуд, положи его подмышку ​куда-нибудь на грязевые ​
​— Вот это тоже ​Абрамовича.​

​такое говоришь??? И это прямо ​убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?​порекомендовал Вам поехать ​в четвертый раз. Что вас беспокоит?​
​Ссора в семье ​— Папа, да ты что ​— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни ​анализы, что я бы ​

​— Да, вы звоните уже ​только шоколад.​слишком!​к раввину:​скажу, мадам Циперович? У Вас такие ​— Алло, это дежурный администратор?​жив, ты будешь кушать ​
​– это для нас ​Крупный фабрикант приходит ​

​— Ну, что я Вам ​Израиль. Отель. Ночь.​— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша ​твоей мамой разводимся. 45 лет мучений ​— О!!!​Одесса. Поликлиника. Доктор:​отвлеку, а вы действуйте…!​
​чупа-чупс купил бы.​огорчить, но мы с ​Рабинович победоносно:​было новое платье!​— Нет проблем! Я его сейчас ​— Так хотя бы ​— Сынок, я должен тебя ​и пробую... А где ложка?..​
​— Да нет, просто на ней ​господина!​
​— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.​сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:​— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь ​ли?​во-о-он у того ​— Деда, ты купил шоколадку?​Абрам звонит своему ​

​Официант:​ваша жена так ​получить то, что в тарелке ​талера за аршин. И на брюки ​
​Задачка трудная, но Мориц не ​три четверти аршина ​

​своего отпрыска к ​
​Мориц переходит из ​остановились. А вы говорили, что они будут ​не будут.​пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или ​весь стол, у тебя что, языка нет?​Семья Рабиновичей в ​
​окна? Вы таки можете ​
​дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него ​доказывает мне, что я продал ​

​— А в чём ​Тот молчит.​2 еврея приходят ​
​— Абрам, так какую шубу ​Если вам от ​
​залетал?​ценах...​
​за оскорбление государственного ​начали...​

​Парижа и дом ​— Конечно, конечно. Мы отправим вас ​
​— "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"​не поняли, что вы хотели ​среди других народов?​— Ой, я к ним ​

​в магазин Кацу:​я занимаю у ​Фиму. Он тебя действительно ​
​— Шобы кушать!​
​нравится?​
​— И шо — не заводится?​
​видели как он ​

​— Мама! Зачем вы держите ​вижу еврея, который умеет толково ​американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную ​
​сторону, другой - за хвост в ​сельской жизни?​
​смогла избавить меня ​на Фейсбуке? У Вас сразу ​

​голову падает кирпич.​и смотреть диван?​
​счёт.​билет.​полке двух безбилетников.​
​— +1500.​— +500.​
​— Это вас из ​
​подаянием.​мог обратиться за ​— Как? Ведь он был ​Рабинович, перебивая:​— Да?!. А вот эта?..​будет стоить?​

​Рабинович в меховом ​и вообще...​остальные деньги...​— Он увидел у ​— Фима, не давай Рабиновичу ​видеть, как ваш и ​
​видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».​них были мои ​

​напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей ​вернули?​у него этих ​
​— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две ​простое... Барышня, диктую: "Так как двух ​я не брал ​
​— Посмотрите, что мне пишет ​моё новое платье?​
​— А если вставить?​думаешь?​— А моя Софочка ​

​не разбивалась — вот поглядите!​— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!​
​абонемент на трехразовое ​Фима в поисках ​опыт боевого пехотинца, хихихи.​частях служат, сколько времени?​
​невиновным.​знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это ​

​Зямой завтра день ​
​Хаим, вынимая сигару изо ​Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя ​

​Муж оправдывается:​вскоре, гордый, приводит домой свое ​полное, хорошее вымя. Под конец она ​
​признаки хорошей молочной ​мужу, ученому талмудисту, задание купить на ​Один из гостей:​профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?​

​— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам ​
​— Я ничего не ​таки надо? Свидетельство о смерти?​Одесса, Привоз. Идет проверка:​

​благополучно, — уклончиво говорит врач.​— Сара говорит, что да.​отражался в серьгах ​
​сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.​
​— Ну, хотя бы мясника...​ваш сын?​— Какое?​

​телеграмму деньги есть, а на дорогу ​
​— Абраша прислал мне ​Бабушке Соне очень ​— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили ​— Абраша! А ты как ​
​"Своей жене Саре".​мрамора огромными золотыми ​— Софа! Пиши четыре! В рецепте было ​его английский?​
​американец спрашивает как ​— хотя бы дорогу ​

​— Абрам, ну как твой ​
​— Как вы думаете, ребята, кого при таком ​семье 20 тысяч ​
​вашей семье письмо ​про страховки за ​в комнату, Зяма Гринберг вышел ​с Гринбергом страховки ​
​призвали в армию ​помер.​есть деньги...​— Ты, конечно, никогда не женишься ​под подписку о ​
​ботинки...​зуб!​

​— Но в старой ​возражаю. Я молчу.​
​Якову.​
​— Мой серый костюм ​
​она делает?​
​в браке... Шо это вам ​
​мной в музэй?​
​Пожилой ювелир:​
​назад в окно ​
​не торгуют.​— Мойша, дай взаймы десять ​

​Возле банка сидит ​озарение: я видел будущее!..​— А шо тут ​осталось?​
​играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:​
​тобой ругаться!​молчишь, как будто я ​
​— И?​
​фирме, кастрюли, но на треть ​автомобиль.​— Волнуюсь за свою ​— Не прокатило. Вычеркиваем.​
​Автосервиса с перечнем ​— Кpyглaя.​с ними...​

​будете делать, если к вам ​— А так, шоб я плохо ​— Ой, шо, вже воду отключили?​- так и ни ​
​- не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот ​— Спасибо, я уже три ​моды?​купила норковую шубу.​себя ни в ​

​деньгами, а человек, у которого были ​— Запомните, Яша, в бизнесе главное ​
​— А в троллейбусе ​
​— А где ваша ​

​гостей, бывает, шо хозяева просто ​— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у ​ты хочеь?​сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за ​мне на прошлой ​удовольствием готова стать ​нельзя.​— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?​— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?​сюда каждый вечер!​
​купил за полцены.​
​— Изя, вам дорого обходятся ​

​— Боря, откуда такой пессимизм?​Большом театре на ​ареста?​
​— Давай поменяемся местами.​— Да, Абрамчик, удобно!​
​— По ситуации.​
​не ругаетесь?​— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама ​
​— Вы пришли встретиться ​Пожилая женщина заходит ​одесский стоматолог Борис ​— А Вы шо, француз?​
​букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял ​— ???​
​опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:​
​Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и ​и хуже.​себе такого странного ​
​дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов ​приносят, когда ничего не ​— Сарочка, а твой Абраша ​коммунизм, и денег вообще ​Рабинович у себя ​
​— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"​— Господин Цукерман, верните долг.​
​отдает. Хочу ему телеграмму ​
​и говорят, шо ты прекрасно ​— Моня, а шо такое ​— И часто ваши ​
​еврею подходит проводник.​покойником? Заберите себе наличные ​в гроб все ​толпу, осматривает больного, щупает пульс и ​
​— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и ​
​в синагоге.​
​поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром ​— Я познакомилась и ​
​— Роза Марковна, как Вам свадьба ​в долг случайно ​— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в ​— Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил ​— Мало ли кто ​

​в УЖАСЕ.​
​остался доволен. Но ему всегда ​
​шекелей.​всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в ​
​Один еврейский мальчик ​
​— Сема, шо ви имеете ​— Сара, говорят, что рыба полезна ​платье. Она говорит: "Дурак, это никто не ​
​из него с ​— Мне кажется, что ваша курица ​
​Привозе​

​привыкай соображать! Если тебе нравится ​— Ничего.​
​— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не ​— Та ничего, из остатков пошьем ​Яша.​парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них ​

​— Зачем?!​
​— Розочка, когда я умру, положи мне в ​— Шо значит, когда? На пять дней ​
​— Ну-у, тогда вам будет ​— Нет, действительно даём, всё правда.​
​случится?​

​мы будем жить ​— лауреат Нобелевской премии?​штрафуете?​

​говорит, что придется платить ​— Ой, а можно я ​сейчас ел?​бабушка, так как в ​
​— А я откуда ​у Израиля картофель.​
​найдем, не беспо...​
​— Простите, это случайно не ​
​месте 13Б субъекта ​
​— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в ​громко спрашивает на ​

​от духоты. Зато мимо них ​летном поле, пассажиры сидят в ​Июль. Жара. Внуково.​— Молодой человек, а где тут ​
​дочто "домашние"?​— Но сейчас же ​картошки на пятерых?​

​человек?​и вот, прибавила в весе ​
​духовку и забыла...​вечер сожгла 1000 ​синаногу и говорит:​заметит?​так, завтра надо принести ​
​каждый принесет по ​молитвы в синагоге ​не читает. Зяма.​подозрение, что наши письма ​

​Верещагина! И опять же ​работают.​День третий — Моня упорно сидит!​— Я — бы хотел к ​

​— Здравствуйте!​
​ему, что мы будем ​— Сколько я могу ​решил?​— А волшебное слово?​
​говорить?​
​— Идиотский у тебя ​

​— Так ведь баклажанная!​заваривают не больше ​
​— Моня, я купил себе ​— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.​Внезапно умирающий приподнимается ​смерти. Его родные, собравшиеся у смертного ​
​кармане...​
​невесты.​— Молодой человек, купите розы для ​На уроке математики:​придешь в школу ​

​второй вопрос.​земле появились обезьяны?​дополнительно задать один ​пейсы.​
​— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.​
​врач-психиатр - вас не смущает?​— Да-а...​сил!​

​норок.​только то, за чем пришла."​
​трудно даже подойти.​

​сказать, наступили такие времена, что стало очень ​— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.​Рабинович держит на ​— Я таки извиняюсь, но я доктор ​
​— И шо теперь? Ты сядешь на ​студент, давший ответ: "А почему бы ​
​Одесса. Университет. На экзамене по ​
​на дуэль, и утром следующего ​за снотворное отдам ​
​снотворное?​— Собирает пожертвования на ​
​семечек!​
​рождения пригласила. Что ей лучше ​и Париж!​
​скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан ​
​выдерживает и говорит:​и не смогли.​
​этой новой платной ​вас был миллион, на что бы ​
​нет слова "шо", и в русском ​— О-о-о!!! В знак дружбы ​
​— 500!!!​
​базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар ​должны будете сказать, шо местов у ​
​— Вы хотите заказать ​рассказывал прокурор?​

​— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.​мотоцикл!​колье?​вздыхаете?​— Да.​
​периодически вздыхает. Наконец сосед не ​остальное?!​из холодильника коробка ​

​прибежит.​тобой категорически не ​
​у Лёвы. Мама Лёвы:​
​— Будет весело!​шоб стать мужем ​
​ними.​будете делать, если к вам ​

​Израиль:​— Алло! Это я в ​
​— Ребе, шо такое дилемма?​работы не нашел. Неудачник!​взвешивать?​
​слив! Я таки заплатила ​
​своей семьей!​— Рабинович, пачему ви не ​

​служить?​к полке с ​— И я молодец.​

​маслом с двух ​ей искусственный «Мерседес» возьму?​ко дню рождения. Подарю ей колье ​
​его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»​Умер старый еврей.​

​- В Париже.​симпатичным негром ты ​- Нет, она живет в ​
​очаровательная девушка…​
​- Да, дорогой?..​рыбку.​
​- А я хочу ​Умирает старый еврей. Говорит жене:​

​- Ой! Ты шо, это сейчас нам ​
​бы ты сказал ​

​еврейской женщиной. Так вот они ​- Hет уж… Там такие ужасные ​- А, там слишком большая ​
​отпуск, и спрашивает святого ​- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве ​
​Где живете?​испортил?​
​- Да, но я не ​

​выслушал и отправился ​ему последние наставления:​
​у себя в ​мужа у Сары ​мог купить с ​
​- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать ​
​не дать ему ​грудь молоком, и вскормил он ​умерла у Иезекиля ​
​Одесские школьники, прочитавшие 4 тома ​тебе, только единственная просьба ​На следующий день, не выдержав, звонит ей и ​– точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.​не мне сказала, а хирургу!​

​говорит: «Да не волнуйтесь ​
​кричите?​
​хочешь стать портным: мужским или дамским?​
​в Гарвард, где ты блестяще ​
​гимназию и захотел ​
​собой лыжи.​
​провести отпуск в ​

​немножко конины.​из рябчика?​- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли ​жизни не стал ​
​Сколько евреев — столько и мнений​Соломон сказал: - Всё от ума.​
​кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью ​

​к Красному морю, и протянул Моисей ​
​свой День Рождения ​имеет миллион! - А что нормальному ​

​Хаима? Когда он двадцать ​ней три часа ​
​всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.​синагогу, я скажу тебе ​— Вот что надо ​
​взял?​
​— Что случилось?​не подозреваю!​— Сара, а почему ты ​
​поднимет.​знаю!? Может быть, все хорошие оценки ​— Это обрезанная шестиконечная, сынок.​продал бабу резиновую, а у него ​перебивает:​
​хоть один случай ​по продажам в ​— Был у зубного. Рвал зубы.​служитель, первый еврей положил ​
​Два еврея зашли ​кольцо с бриллиантом, так она со ​
​черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ​придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше ​интимные моменты — только о своей ​
​еврея к сексопатологу.​покупаете?​

​в их сторону. Евреи останавливают главного:​пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу ​тебя водкой!​— У Сёмы был.​
​— Яша, как ваша красавица?​
​дачу.​развеселит…​— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка ​
​при мне вскрыли… Таки я ничего ​старый диван.​
​теща. Соболезную. А что у ​Мертвому морю.​прекрасно! У вас будет ​Одна еврейка говорит ​
​понял. Я торговке пять ​
​говорит мужу:​— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…​
​спрашивает, указывая пальцем на ​кошелек. Она ещё никогда ​

​— Ещё сто пятьдесят ​
​— Рабинович, сколько водки в ​было делать, ребе? Это было в ​
​обедал в христианском ​стрижем. Раввин обрадовался.​
​водки.​— Нисколько, батюшка! Мы православных священников ​

​дверью 12 бутылок ​
​— Сколько с меня?​в позе ложек...​

​как опытного психотерапевта.​на земле сто ​вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал ​— Вот я летел ​
​пустыне, ходил и приговаривал:​— И шо ж ​совсем хорошо. Вы же сами ​
​— Ну, так что же ​
​бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»​маму.​
​жена и любовница. Любит он жену.​Весеннее Облако…​Лошадь.​

​дедушку и бабушку ​молодой семьей почти ​
​замуж за индейца ​
​хорошо?​плохо?​
​— Так разве это ​дача!​— Так и шо? Давай теперь отдадим ​джинсы нашему соседу…​
​инфаркт!​в похоронном бюро.​— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович ​не разменяете?​
​— Одолжи тогда мне ​
​с ума и ​— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?​

​— тоже оплачивал он! Не убивай его!​
​— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила ​его жена с ​и стать свидетелем ​Самуил Яковлевич возвратился ​
​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​скуки, а когда он ​
​— Как же так?! Я всю жизнь ​Тут раввин хватает ​
​толщиной…​в конец длиннющей ​связью!​вы хотите этим ​

​раскапывали, они углубились в ​тысячи лет назад ​катакомб, в которых первые ​
​авангарде научных и ​
​том, какая религия в ​— Отлично, сын. Женись. А зовут её ​— Нет.​

​Через некоторое время:​— Папа, я нашел себе ​

​парты:​одесской школе.​
​переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»​
​за одним столом ​— Разница большая, отвечает ребе, я ни у ​
​елку поставить?​
​кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с ​говорите ему, он думает, что это английский».​
​говорит ей: «Ладно, выходи за него ​

​родителей!..» Тем не менее ​отпущу, она обязательно что-нибудь купит.​
​чувствами! Вы с Софой ​должно быть таким, чтобы ей в ​российских туристов, туда из Биробиджана ​красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый ​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!​эфире, вас слышат и ​— Да...​— Откуда я таки ​веке — то это таки ​тот же сюжет ​сознание:​смотреть в окно?​за номер?​

​меня…​— Как? Что могло быть ​
​их обоих насмерть, а потом застрелился ​на час и ​
​— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился ​хуже!"​
​рождается непосредственно в ​
​— Бабушка, как мне понять ​
​туда не пойдете!​
​— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда ​в бизнес-класс.​
​заставлять человека сидеть ​
​исключительном случае. Я обратился к ​
​в бизнес-классе.​стюард вернулся.​найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный ​

​рядом с евреем! Я не желаю ​бигуди с примусом ​— Шо не говори, а это таки ​— Мадам, - с чувством произносит ​
​весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон ​
​формами заходит в ​мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..​просьбами, и, видимо, обо мне забыл.​90. В 90 я ​здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о ​

​синагогу и молился. И вдруг, на следующий день ​— бедному еврею уже ​по футболу вчера ​— Такие великолепные пальцы ​В Одесской филармонии ​вкус напоминает старый ​

​— А теперь, если вы хоть ​к этому относится?​— Семён Маркович, как часто вы ​— Сарочка, ну почему ты ​брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы ​— Слезай.​— Зачем? — спрашивает тот.​— Видишь дорога круто ​на Дерибасовскую.​— Соня, но ведь это ​— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски ​— А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!​
​чемодан, оглядывается по сторонам ​ему все-таки мой Абраша ​иссякли!​ушел на работу, вдруг звонок в ​Встречаются Сара и ​
​и драгоценными камнями, оно стоит очень ​шекелей отдадите?​
​нему уже привыкла. Может быть вы ​на руки и ​20 шекелей.​
​запала, уверен мы с ​ни внуков у ​продавцу:​заметил милую кошечку, лакающую молоко из ​— ... молча упал.​упал!​— Циля, как ваши дела?​будет!​

​– в квартире автоматически ​тот же вопрос!!!​
​мужчина.​
​— не была бы ​
​Больной:​— Ой вэй, ну не всем ​
​вопросом на вопрос?»​
​разнесло, не кушайте после ​— Доктор, как-нибудь таки в ​
​После операции врач ​и началом галлюцинаций ​
​купить!"​
​— Убедила.​
​— Да она месяца ​— Ну, а как я ​
​— Представляешь! Вчера увидел свою ​
​не высыпалась!​— Ну, и как он ​— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда ​
​врачу:​— Посмертную записку...​— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?​

​— Вы обвиняетесь в ​— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?​
​— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?​— Для сохранения чистоты ​

​не подозревает!​Но победил третий, сказав, что хранит сбережения ​
​— Я пересек океан ​
​человек автоматически становится ​
​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?​
​секс с женщиной ​
​— Темно здесь.​
​к раввину и ​

​и кроссовки.​— О’кей.​
​м У меня ​снова встречаются в ​

​— Мой отец снаружи.​
​футбольный мяч.​там.​любовника, пока отец на ​Чисто еврейское качество: постоянно находиться в ​

​него каждой твари ​
​— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо ​
​него взгляд!​будущем.​
​пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия ​
​— Какого Фельдмана?​

​любых документов. Подлинник не требуется"​ее с открытым ​
​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​врача.​

​— к вашему.​— Изя, меня укусила ваша ​— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не ​— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки ​
​— Изя, а чем отличается ​колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…​

​за питание, проживание и сломанную ​
​и так уже ​6 миллиардов.​при условии, что в следующий ​
​курточке на детской ​— Вот, вот. Она и есть ​Вторая баба:​

​невинную душу губить?..​Первая баба:​
​— Нет, на моей! - орет вторая.​Соломону пришли две ​анекдот?​
​нельзя заниматься сексом ​к могиле.​Хоронят известного одесского ​— Фaсолевый суп.​две минуты работы?!​
​— Только удалять!​и он со ​через неделю!​нет. Это все, что нужно знать ​

​съест ее 25 ​— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю ​акцентом восклицает:​автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять ​
​— Но взгляд твердый!​старость?​
​— Рисованием и верховой ​
​конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ​
​— А если плохо?​
​жить лучше, чем в Европе!​

​— Циля, я подарил тебе ​
​— Софочка, а давай заправим ​пожелает - ему-то все равно ​
​— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ​убийства?​
​есть?​Ответ пришел через ​Семёна Каца.​меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?​

​Во время праздника ​
​— А какой у ​тремя нулями, a с одним!»​примета!​
​— Смотря какие.​— Ривочка, это не бунт, это случайно.​

​ничего не знаешь ​
​Ты, что это слишком ​умные и самые ​
​морем в центре ​
​— Решил Я создать ​портрет Муссолини. Продолжать работу или ​

​реставратор звонит Фиме:​намалевать поверх картины ​— Потому что ты, Сёма, пессимист!​
​акцентом: «Изя! Ми только что ​из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут ​
​внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.​
​покупателей из Израиля.​

​— Нет! Но желание скоро ​— Ребе! У меня есть ​
​- Сёма, подумай сам, ну откуда в ​
​еврей.​
​Цукерман:​Рабинович с Цукерманом ​плохо, я сварила тебе ​— Почти - 10.42%​

​— Понял: ты таки решил ​Лев Абрамович!​
​Командир:​Все:​
​газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:​шарить по карманам, а под нос ​
​Либерзон».​
​оградой стоят три ​
​приятеля Шлемензона:​себе, как они обрадуются, если мы не ​
​— Если бы ты ​рассказики не просто ​Вернуться на Яндекс​
​РазмерОриентацияТипЦветФайлСвежиеОбоиНа сайте​
​Идут два еврея ​на нашем сайте ​
​— Рабинович, вчера на торжестве ​
​неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два ​буду заплатить?​
​у твоего отца ​
​и хвалит способности ​

​плохо выглядели...​вашей починки они ​
​не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь ​картофель дустом, а через час ​
​тянешься рукой через ​Шлемензона?​— А вид из ​свою дачу вдвое ​
​— А этот идиот ​Тот молчит.​— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.​
​слишком дорого стоит.​Одесса, меховой салон:​
​не согласен!​— Скажите, к вам, мой попугай не ​— Вообще-то хотел бы, но при таких ​5000 рублей штрафа ​
​— Ну, вы же первый ​
​будет 2 машины, квартира в центре ​

​вас работать.​— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны ​провели в электричке, но так и ​
​себя вести, чтобы мирно жить ​— А суровые есть?​Портной Финкельштейн звонит ​— Вот уже год ​

​— Выходи замуж за ​— Зачем?​не берёте?! Вам шо, таки ничего не ​Сочувственно:​

​— А шоб все ​в собственных карманах, — ответил писатель​— Впервые в жизни ​

​В одном из ​рога в одну ​
​картина, изображающая сцену из ​
​еще и доплатил, если бы ты ​зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и ​улице, а вам на ​
​— Как? Лечь на телевизор ​свадьбу за мой ​нет денег на ​купе на третьей ​— А три недели?​
​посмотрите сколько было?​
​— Да, а шо такое?​— Гордый был очень, стыдился обращаться за ​— И он не ​

​умер.​— Она обойдется...​
​— Эта - 25 000...​Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько ​раз позвонил?​уже трижды подрался, рисует на партах ​

​выиграл на них ​— Почему?​
​Встречаются два однокурсника:​— Я очень рад ​приход в Дублине. На углу он ​

​десять тысяч рублей. Причем две из ​давал мне деньги... Если же я ​хотите написать, что давно их ​сказали, что не брали ​
​меня не волнует..."​— Что ж, тогда дело совсем ​суд. Никогда в жизни ​
​адвокату:​— Роза, как тебе нравится ​
​нет буквы р!​

​— Хаим! О чем ты ​
​не рвал — вот поглядите!​склеила, будто бы и ​люди!​— Фима, ша! Это твой пожизненный ​

​М-16 быстрее тебя...​

​за плечами двухлетний ​
​— А в каких ​— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали ​— Если бы вы ​
​— У нас с ​всеми и кричит.​совпало, кроме вымени.​козел!​Муж уходит и ​здоровые зубы, блестящая шерсть и ​ошибиться, я перечислю все ​
​Бедная еврейка дает ​наша счастливая пара?​дену свой дивный ​буду должен!​

​Рабинович:​— А шо вам ​
​надеяться на вас!​Бога, чтобы все окончилось ​
​— Поздравляю! Ты счастлив?​хочешь! Главное, чтоб мех красиво ​
​— Да как тебе ​вы хотели?​— А кем работает ​слово!​— Так шо, у него на ​надо.​достучаться.​
​не бывают!​
​Она гордо ему:​
​- маленькими буквами:​
​На плите паросского ​

​— Ага, значит пишу - два.​— Ну и что, сильно помог ему ​
​останавливается машина и ​— Ну, мало ли чего ​еврея на Брайтоне:​
​и спросил:​погибли — правительство пришлет вашей ​

​погибли, то правительство пришлет ​всякую муть, поэтому объясню вам ​Гринберг. Новоприбывших солдат загнали ​
​страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи ​Второй мировой войны ​
​— Во-первых, Абрам месяц назад ​старой девой из-за того, что у неё ​
​долларов США.​Криминальная Одесса. Задержана и отпущена ​украли паспорт и ​— Сарочка, это был последний ​
​новую расческу?​
​— Абрамчик, я и не ​— А я хочу ​
​Умирает старый еврей. Говорит жене:​— Ну и шо ​— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет ​

​— Роза, хотите пойти со ​— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".​— Как нет? Я его минуту ​даю, а они семечками ​говорит:​сахарницу...​
​— Роза, у меня случилось ​деревьям?​
​было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя ​Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час ​не буду с ​
​ты всю дорогу ​

​— Уже позвонил!​объявление: такие же, как в нашей ​— С ней мой ​поглядывая на часы.​Мастер:​
​Изя рассматривает квитанцию ​Зeмли?​и искать вместе ​— Изя, шо ви таки ​— 40.​— На речку, за водой.​
​замучил! Нормальный суп! А не хочешь ​
​— Двойра, милая, если я умру ​— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!​
​— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк ​— Вчера моя жена ​
​— А я таки ​
​опытом уходит с ​или сидели?​
​было проехать!​первого встречного:​
​скажу - не бывает нежданных ​
​"Троллэйбус".​— Сарочка, а на чем ​— Йося, иди погладь свою ​
​кости, которую вы продали ​— Эдуард Семенович! Та я с ​— Прыгать можно, но парашют открывать ​
​и, таки, боитесь плавать?​— Хорошо!​
​— Ха! Сам виноват, нечего было ходить ​— Я соседнюю квартиру ​

​прав, или приятно удивлён!​пить без сахара.​— Дело было в ​получил пятнадцать суток ​
​— Нет, золотой.​— Сарочка, тебе удобно сидеть?​закону? Или по совести?​день с мужем ​Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.​манер.​
​Прохоровской, 21".​"Здесь покоится известный ​чувством голода?​Когда Мойша узнал, что Соня продала ​— И шо, совсем плохая?​удивлённым видом тоже ​останавливаются "Жигули" и "Феррари".​памятью всё хуже ​
​— Исаак Абрамович, а почему вы ​завещал вам три ​породы таких людей, которые больше пользы ​будут!​— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит ​деньги!​— Да.​— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!​должен и не ​тебя одевают жилет ​

​утрате в глазах, когда он что-то покупает.​другую сторону.​в купе поезда ​
​— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над ​еврея было пожелание, чтобы наследники положили ​
​происходит. Врач пробирается сквозь ​
​не умею петь!​
​же просит спеть ​Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им ​
​решили?​— Я? Мечтаю работать?!​
​— Тебе немножечко денег ​дней.​
​Ханукальное чудо?​такая страхолюдная?​началу, и уронил её ​страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и ​её со скидкой, всего за 10 ​книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже ​
​стороны.​затылку прикладывала.​
​все!"​— Ой вэй, вчера принёс ей ​
​вряд ли выйдете ​заявляет продавцу:​В Одессе на ​— Изя, слушай маму и ​

​— А шо делаете?​иврите?​много?​

​— Повезёт Фиме — на тебе женится ​— Меня любят двое ​и Коран.​и просит жену:​
​будет?!​верну? Шо тогда?​

​слово. Это хохма?​ими, бедными, за этот срок ​
​гарантирую: через десять лет ​— Хаим, а ты что ​
​премии вы тоже ​
​красный свет. Инспектор останавливает и ​отборный кусочек свинины...​блаженство такое я ​Яше помогала писать ​не выращивают?​— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает ​— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее ​
​нему, осторожно будит:​мирно дремлющего на ​Изумление на лицах.​
​и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс ​
​мух и одуревая ​час стоит на ​
​мене посоветуете??​мяучат...​— А ваши куры ​

​— Хочу черешни.​— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре ​картошки на пятерых ​развелась с мужем ​диктовать? Поставила курочку в ​— Я вчера за ​Грустным взглядом обводит ​
​- кто же там ​
​Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и ​пить водку. Вот завтра пусть ​Раввин по окончании ​
​беспокойся - наши письма никто ​

​— Дорогой Зяма, у меня есть ​посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника ​
​заводе евреи не ​День второй — Моня сидит!​— Нет.​

​завод:​сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи ​спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"​
​— Почему ты так ​за хлебом.​— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь ​Сосед ему говорит:​— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…​
​Чай в Бердичеве ​вечера? Сижу, ем...​я не позволю!​
​пульс.​Старик Рабинович при ​что, ни рубля в ​— У меня нет ​покупаем или продаём?​Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"​
​"Йося, если ты завтра ​
​— А это уже ​— Тогда так: где впервые на ​— Студент Рабинович, вам на троечку ​
​девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за ​
​прекрасно пахнет кофе!​— А что она ​тебя выйду.​— Как из чего? Из последних моих ​

​— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и ​шептала: "Господи, помоги мне купить ​больше, к ней стало ​
​— Сёма, я хочу тебе ​
​— обратной дороги нет!​не 18...​

​плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!​жизни!​Высший бал получил ​с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».​
​повздорили, ссора закончилась вызовом ​

​— 500 рублей?! Да если я ​— У вас есть ​таки хочет?​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​себе на день ​
​больше: если красть много, таки увидишь Лондон ​
​— Эмик, слушай сюда, шо я тебе ​подвывает в такт. Наконец отец не ​— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так ​удалил зуб в ​
​— Рабинович, если бы у ​учить, Изя?! В русском языке ​— Я из Одессы!!!​— 1000 лир.​них там на ​
​с дамой, и таки ви ​вручает ему монету.​
​от уплаты налогов, как в суде ​слышишь свою маму!​и телевизор... Вечером купим тебе ​— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое ​вы все время ​— Дети в порядке?​
​купе поезда и ​— И где всё ​— Вэйз мир! Фира! А куда делась ​
​выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей ​раз я с ​Изя в гостях ​— Зачем?​
​вижу другого способа ​искать вместе с ​— Изя, шо ви таки ​миллионером" звонок другу в ​
​Одесса.​

​называешь неудачником? Ха, Роза!​сих пор приличной ​таки не пытались ​
​вас три килограмма ​шо оно последнее, пришел бы со ​условие?​
​— Призывник Рабинович, где вы хотите ​— Моня, но ты тянешься ​— А вы?​
​— Потому, что он намазан ​- Ну, где же я ​решил сделать подарок ​просил меня упомянуть ​- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…​костюм?​

​- Сынок, а с тем ​- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?​
​к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь ​новости.​
​– поймать фаршированную золотую ​- Сара, я хочу Изе.​

​корма.​бульоне из цесарки»?​- Фимочка! А вот шо ​роман с одной ​- Хорошо, может, тогда на Землю?​не на Юпитер? — сказал Петр.​Бог собрался в ​
​Вероисповедание?​- Исаак Кац.​
​вместо меня настроение ​живёт?​Изя всё внимательно ​его жену. Перед отъездом дают ​
​Старый Абрам умирает ​алиментов от бывшего ​
​из супермаркета. Долго думал, что же такое ​Раввин:​Господу было просто ​

​И сжалился Господь, и наполнил его ​
​- И вот, когда при родах ​адрес»​

​с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю ​5 долларов продала!​
​Приезжает по адресу ​– Так она это ​аппендикса положить, а другая медсестра ​
​– Больной, что вы так ​Так каким ты ​
​в Оксфорд. Потом тебя взяли ​тебе мужской разговор. Когда ты окончил ​разрешают взять с ​Если Изя хочет ​

​- Ну… мы добавляем туда ​действительно подают котлеты ​
​мужем?​- Фу, я бы в ​Эйнштейн сказал: - Всё относительно…​

​Моисей сказал: - Всё от Бога.​Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в ​…И подошли евреи ​Лёвочка получил на ​штанов, а сейчас он ​- Вы таки помните ​женой. Я говорил с ​в синагогу, видит — у раввина борода ​дело. Завтра приходи в ​Раввин думает, потом говорит:​быть. С чего ты ​Раввин откладывает Талмуд:​
​ни в чем ​"Иерусалим", все думают - еврей​— Мама, угомонитесь, она вас не ​— Ой, папа, ну откуда я ​
​звезда? — спрашивает маленький Изя.​— Так я ему ​Тут его директор ​

​— Ну-ка расскажи мне ​Устраивается еврей менеджером ​— Абрам, ты чего плачешь?​Когда мимо проходил ​—Такое было условие​— Я Саре купил ​
​— Боже мой — ты вся в ​белье — и как он ​маме, даже в самые ​

​Приходит жена молодого ​нас пиво не ​

​мимо, даже не смотрят ​в пустыне холодным ​
​— В шахматы! А пахнет от ​всю ночь?​дачу показаний.​
​— Нет. Он поехал на ​— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее ​мужу:​
​молодоженам пустой конверт, а они его ​

​нее не было! Только телевизор и ​— Изя, я слышал, у Вас умерла ​
​любовь на воде, а круиз по ​— Так это же ​
​дала Маху!..​— Нет, ты меня не ​
​с рынка и ​Продавец в шоке:​мясную лавку и ​легла на его ​сто пятьдесят разрешил!​кардиолога.​

​— А что мне ​
​— Ребе, я согрешил: в Киеве я ​— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно ​дверью 12 бутылок ​
​— Сколько с меня?​парикмахер обнаруживает под ​парикмахеру. Постригся и спрашивает:​выпить хересу, поговорить и уснуть ​— Роза Марковна, мне рекомендовали вас ​
​и вдруг вижу ​от насморка, помолился Богу, и он меня ​

​Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.​лет евреев по ​вылечить глистов?​— Так это же ​кричала: "Нет, Абраша, нет!"​
​в ее голове ​
​жена и любовница. А любит он ​
​У англичанина есть ​
​— Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут ​
​— Это мой муж, его зовут Быстрая ​
​В аэропорту новоиспеченных ​

​и вообще с ​Американская еврейка вышла ​— Так разве это ​
​—Так разве это ​машина!​

​— У вас есть ​тебе не нравились…​— Моня, я отдала твои ​

​тебе, у меня будет ​— Я не возражаю. Договоритесь об этом ​вам кое-что сказать.​
​— Рабинович! Вы 100 долларов ​это объяснить.​
​— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл ​таксисту:​наши крупные расходы ​начинает истерично кричать:​
​спальню, срывает одеяло, а там действительно ​подняться с ним ​
​— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.​помогала писать бабушка, так как в ​детей Торе, они засыпали от ​из Хайфы.​
​рая.​
​шее в палец ​Ангел, и ставит его ​иудеи пользовались беспроводной ​— И что же ​
​свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их ​
​медный провод. Из этого следует, что уже две ​— Знаете ли вы, что при раскопках ​
​уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в ​священник спорят о ​— Голдберг.​

​— Смит.​— Нет.​
​приходит сын.​Отличник с первой ​
​Урок математики в ​предков, между прочим, заметил потомок первых ​
​на званом обеде ​сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?​на елке. Можно ли мне ​человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в ​

​научили, — сказал хозяин, но только не ​её избранник, и в перерыве ​
​смей позорить своих ​— Сема, если я ее ​— Лева, я восхищен вашими ​— Сёма, настроение твоей жены ​
​Египта 45 тысяч ​
​оградой стоят три ​— Абрамчик, у нас сегодня ​— Да, вы в прямом ​— Здравствуйте, это молодёжное радио?​

​познакомиться?​маслом в ХVI ​— Очень просто! Если один и ​Рабинович приходит в ​пообещаю, шо не буду ​вы уменьшить плату ​на час, а на два, то застрелил бы ​

​хуже!​Так он застрелил ​

​с работы раньше ​
​эту фразу.​говорить: "Это ещё ничего, могло быть и ​звук твоего голоса, а вот информация ​
​— Не нравится?.. Могу и отпеть...​— Там будет автовокзал, даже если Вы ​
​— Наверняка, капитан ошибся!​

​пройти со мной ​тем, что не стоит ​делаем только в ​только одно место ​Через несколько минут ​— Я проверю, есть ли возможность ​
​— Вы посадили меня ​в ночнушке и ​

​рассматривают статую Свободы. Один говорит:​пригоршней жетонов:​
​и встает на ​Женщина с шикарными ​
​— Софа, ты девушка моей ​
​занят, чтобы заниматься моими ​81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до ​к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его ​день ходил в ​— Боже мой, вот молодёжь пошла ​газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная ​и бормочет:​жизни!​— Официант, ваш шницель на ​экскурсии. Экскурсовод:​— И как она ​
​отпуск поехать некуда!​люди на свете!​
​брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня ​Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:​— Слезай.​— Зачем ? — спрашивает тот.​

​другому еврею (извозчику) и просит подвезти ​
​расчёску?​
​девать?​
​Смотрит – чемодана нет.​
​город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю ​— А зачем же ​

​у нас не ​— Да вот, сегодня утром Абрам ​продал.​с золотой росписью ​
​— А за 20 ​того блюдца, она наверняка к ​шекелях. Покупатель берет кошку ​хорошо. Я могу заплатить ​
​так в душу ​
​человек одинокий, ни детей,​блюдца, он обратился к ​уходить, как в дверях ​— Ну конечно.​
​— Мама! Папа с лестницы ​идиотов. Генетический парадокс!​— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не ​начинает подгорать еда ​— Когда вы обернулись, я задал себе ​девушка, за ней шагает ​
​— Я не умная, я опытная. Была бы умной ​
​— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...​— Мама, вообще-то это порно!​
​с повесткой дня: «Почему евреи отвечают ​Абрамовна - шоб вас не ​
​медсестру.​
​— В твоем случае, Боря, это насморк...​концом иллюзий молодости ​
​выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет ​— И что?​Фирой расстались?​
​не подошел?​
​— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…​в жизни так ​— Да...​свое завещание. Вы довольны?​Ротшильд говорит своему ​пишешь?​
​них жалуется?​проснулась, дорогая?​
​урод, а дети симпатичные...​ничего не делаем.​

​моря?​— Не говори глупостей, он даже ничего ​
​парашюта!​круче:​
​игры на скрипке ​— Абрамчик, у нас сегодня ​
​— Боря, у вас был ​сказал:​больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти ​— Я не могу, я продал мяч ​
​— 750 долларов.​— Да.​Изя и мужчина ​
​— Нет, спасибо.​— У меня есть ​в шкаф, не зная, что ее сын ​
​заглянул в комнату, где мать принимала ​тещи…​
​и взять на ​— С чего вдруг?​— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у ​их чадо в ​

​Одессе уже двадцать ​— Бульвар Фельдмана.​Одесское объявление: "Делаем копии с ​
​мужа, а он слушает ​к могиле.​
​Хоронят известного одесского ​— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда ​к людям хорошо, а теперь – взаимно​
​занимаются.​— по-большому.​поспать!​
​Она поет ему ​на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет ​— Алкоголический вариант: так как медведей ​
​медведей, забирает Мишутку и ​
​— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу ​погулял в белой ​Соломон:​

​дочери первой женщины.​— Да зачем же ​
​и каждой половину. Согласны?​моей дочери! - вопит одна.​К мудрому царю ​— Что такое одесский ​Почему в Израиле ​
​Кацман и устремляется ​не ношу, боюсь потерять.​
​нa обед?​
​— Ничего себе! 150 долларов за ​
​двумя зубами, которые болят?​
​было много жен ​— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только ​

​понимает, что 25-го в тарелке ​Семой, что он не ​
​мне почитать?​

​и с характерным ​соседи сели в ​— А чтобы пооптимистичнее?​
​имеете сказать за ​
​увлекаетесь?​
​в крематории! Прах положи в ​себя вести, купим тебе велосипед!​лет мы будем ​

​даришь мне цветы?​жду неприличных предложений…​
​— Ну-уу… Пускай она даже ​
​— Не говори чепуху!​
​кто-нибудь во время ​
​— Рабинович, у вас алиби ​— Ну?​астрономии и члена-корреспондента Академии Наук ​раньше не любил ​

​таки нет!​Тот:​
​пишется не с ​проснуться утром – это уже хорошая ​

​приметы?​на кухне?!​
​— Совсем нет! Ты же ещё ​— Но, Господин мой, не думаешь ли ​
​страну евреями, это будут самые ​горой на севере, с огромным пресным ​сказал им:​
​эпохи Возрождения. Из-под неё показался ​
​Через два дня ​

​на таможне, попросил знакомого художника ​коньяка наполовину пуста?!​
​голос с характерным ​
​Выходят два джентльмена ​
​с миллионом долларов ​
​на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше ​
​вечно?​

​раввину:​России?​Илья Муромец, хоть и не ​- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.​было плохо!​- Моня, помнишь, когда тебе было ​— Никогда - 10.40%​— Наполеоновские!​орлы, мы львы: Лев Моисеевич и ​
​окопе.​— Вперёд, орлы!​
​Услышав это, таксист нажимает на ​машины и начинает ​

​известный наперсточник Семен ​за очень красивой ​
​рождения у своего ​
​— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь ​
​Сара:​
​масштабе. Эти небольшие юмористические ​Яндекс лучше!​
​[…]​анекдоты из Одессы ​
​из Одессы». Каждый день читайте ​

​малое три аршина. Значит, шесть талеров.​вам и покупать ​
​трети талера — сколько я должен ​проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю ​с новым учителем ​— Знаете, вы тогда очень ​часы. Через день после ​
​подохнут я точно ​— Дядя Яша, я опрыскал весь ​— Сёма, ну шо ты ​
​увидите с дачи ​сад более ухоженный?​— Рабинович, почему вы продаете ​Первый отвечает:​— Вот видишь! — первый говорит второму.​— Да — отвечает раввин.​— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет ​ничего не жалко.​взглядами я категорически ​
​— Да.​это, обвиняемый?​
​— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к ​— Вот вы, наверное, шутите, да?!​в месяц, зато у вас ​— Я хочу у ​
​все написано! С одной стороны ​— Ребе, мы целый день ​мудростью! Посоветуйте, как евреи должны ​— Конечно!​ходит.​думаешь?​
​Отец говорит дочери:​— Ну так покупайте!​
​целый час ходите, пробуете и ничего ​палками выбивают.​2-й класс?​
​встречаю адвоката, который держит руки ​из карманов, поздравил:​эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?​профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за ​в офисе висит ​

​— Роза, деточка, я бы тебе ​— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно ​себе идете по ​— Так поменяйте ее!​
​брат. Он едет на ​Жмеринке, а у меня ​
​Кондуктор обнаружил в ​— +1000.​— Да? Шо вы говорите? А неделю назад ​

​— Але, господин Рабинович?​города.​
​— Говорят, от голода.​— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки ​
​— Как Вы сказали???​— А вот эта?..​
​присмотреть шубку жене ​дома, я Вам хоть ​

​— Год только начался, а Ваш ребенок ​стипендии, а после этого ​ним в преферанс...​еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.​
​в ермолке:​обходит свой новый ​

​год я потерял ​двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки ​— Почему же вы ​
​— Господин Кон, вы только что ​не брал, то ваш иск ​поклясться!​на меня в ​Кон приходит к ​

​думаю — зачем?​— Но там же ​Стоит еврей, задумался...​
​потом зашила, будто бы и ​— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так ​останемся друзьями, мы же интеллигентные ​о тюремном заключении???​
​и собирать автомат ​— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее ​
​— Правда.​— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?​— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!​
​расстраиваешься? Это что, твой пароход?​

​палубе вместе со ​
​признаков не совпадет, не беда. А тут все ​— Да ведь это ​
​не совпадет, не беда!​должны быть молодые ​
​ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ​

​мама...​— А где же ​
​могу. Но куда я ​денег. Дaвaйте я вaм ​— Гони бабло, быстро!​рыбу?​мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я ​— Надо надеяться на ​— Таки да.​— Да дари что ​— Как жизнь, Абрам?​— А кого бы ​дочь?​уложился в одно ​на дорогу.​
​у нас гости, а кормить не ​я его, так... пыталась до него ​стальными нервами легкими ​шкалу и хихикает.​
​А чуть пониже ​кладбище.​— Так, пиши: взять четыре яйца.​Абрам:​

​Тут возле них ​
​совсем. Зачем мне английский?​
​Встречаются два пожилых ​
​паузу, обвел зал глазами ​
​бой и вы ​
​бой и вы ​хотите долго слушать ​

​лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает​страховым агитатором — убеждать солдат покупать ​
​Гринберга в начале ​долг? Уже полгода прошло!​

​стороны, нехорошо, чтобы она осталась ​покупателя на 500 ​
​они.​— Понимаешь,вчера у меня ​

​зуба покупать расческу?!​— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил ​возражать!​
​— Сара, я хочу Изе.​чеснок!​

​паразитка, когда я засыпаю?​на развод. Судья спрашивает его:​короче: "От Мони". Мало ли...​Одесса. Ювелирная мастерская.​
​— Его таки нет.​банком договор — я кредиты не ​другой еврей и ​— Мы покупаем новую ​грохнуло на кухне?​
​стороны света по ​— Изя у тебя ​ты спросил?!​— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда ​— Яша, ну и шо ​
​них получается? Ты им позвони!​— В газете нашел ​ней?​домом, то и дело ​
​за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?​— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.​— Кaкая фopмa у ​— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться ​
​— 30.​
​— Почем этот гусь?​все с вёдрами?​
​— Ой, как ты меня ​
​их считает.​на модной вещи...​
​в гости. К твоей!​
​— По какому поводу?​собой не следишь?​
​человек с опытом, то человек с ​
​— Простите, а вы стояли ​четыре остановки нужно ​
​приезжий и спрашивает ​
​— Софочка, я тебе так ​— Дорогая, таки правильно сказать ​таки поедем домой?​

​вставной бивень...​— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой ​намекаю?​можно?​
​себе думаете? Сами из Одессы ​
​две недели.​
​моей женой!​

​— То есть?​— я всегда или ​сладко врёшь, шо чай можно ​противозаконного?​
​— Лёва, за что ты ​

​— Тебе не дует?​Рабиновичи в театре:​— Скажите мне, Фима, вы живете по ​вы уже третий ​знания Шри Ауроведа ​в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский ​

​его кабинете на ​Надпись на памятнике:​
​выходить с лёгким ​
​покупают.​— Феррари!​кнопку и с ​— Троицкая перед светофором ​— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с ​
​— Собака породистая?​— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка ​

​— Мой Абраша из ​— А у меня ​Сосед его спрашивает:​— Ждут, ждут — если у него ​— Могу. Как его зовут, Мойша?​
​задолжали.​— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги ​шикарный пиджак, вместо него на ​в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой ​идет совсем в ​

​К мирно дремлящему ​ничего не получалось. Позвали раввина.​
​В завещании скупого ​Так все и ​
​— Ой, что мне делать? Я же совсем ​
​ему небольшую пенсию. Но потом все ​

​подходят друг другу!​— Почему Вы так ​мечтаешь работать?​
​— Ну и шо?​
​хватило на восемь ​— Мама, а что такое ​вас мороженая рыба ​книгу к самому ​
​не открывал первую ​под названием "Смерть". Он охотно продал ​
​в свой любимый ​

​знаю с хорошей ​лоб натирала селёдкой, и ершей к ​— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят ​тебя дуется?​аналогичному обследованию, то и вы ​гузку. После этого она ​и меньше.​

​— Да, но какая конкуренция!!!​— Нихде.​китаец, говорящий на чистоим ​

​— А зачем так ​
​на девушку.​
​гадалке.​— Еще положи Библию ​Рабинович готовится умереть ​
​— Ха! Это когда еще ​

​вам деньги не ​кредиты под честное ​— Да-а? И шо с ​
​— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе ​Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:​
​— А лауреатов Нобелевской ​
​машине проехали на ​томил пару часов ​— Подскажите, что это за ​приёме на работу ​

​думаю: чего они сами ​ДВЕ?!!​
​— Да... я.. а шо такое?!...​Стюардесса подходит к ​

​и тут замечают ​багаж ЛЫЖИ?​бардак, слышны их крики ​ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых ​
​причинам задерживается, самолет уже битый ​— А какую вы ​
​трутся, только что не ​Одессса, Привоз​
​— Ваше последнее желание?​— Не знаю...​

​— Петя, как разделить четыре ​— Доктор, год назад я ​— А шо тут ​
​не любят...​
​очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...​

​— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки ​

​пить.​

​не любят! Мы не умеем ​не посылал. Ицек.​

​— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не ​
​Переписка​— Знаете, я в детстве ​

​— Таки, вы же сказали, что на Вашем ​День первый — Моня сидит.​

​еврэи работают?​Приходит Моня на ​никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой ​

​подарили барабан, он единственный догадался ​Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.​

​— Сёма, сынок, сходи в магазин ​барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...​

​барабаны, ружья и гробы.​этого жмота.​

​приятно.​в 10 часов ​— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя ​подушку или прощупывают ​— Шо, доллары менять?!​
​— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на ​— Тогда купите невесте.​— А мы таки ​

​В дверях квартиры ​
​на парте:​— Где? Да почему же?​— Один трудный.​— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.​
​В израильских школах ​
​— Ах, как у вас ​
​на вашей дочери!​свернуть, если я за ​— Из чего?​собачек!​
​Привоз и тих ​
​— Абрам, я тебе скажу ​
​шо, стройнее меня?​— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять ​Саре уже давно ​
​— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре ​
​пора что-то менять в ​студентам: "Почему?".​всё нет. Наконец появляется посыльный ​
​Два еврея крепко ​— 500 рублей.​воды​
​— И шо он ​— Наверное, много маленьких...​

​— Меня Роза к ​бейцы, я вам скажу ​знает?​скрипке, а пудель ему ​прошло?​— Сёма, я вчера таки ​— Ну, нету... и шо?​— Сколько можно тебя ​— Ты откуда такой?!​Торговец:​ехать, ну, ему говорят, что мол у ​я приду сюда ​ресторан, подзывает администратора и ​— Рабинович! Вы действительно уклонились ​
​— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты ​садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер ​— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!​— А что ж ​
​— Да, всё в порядке.​Рабинович едет в ​— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...​и повесил: «Главный вход».​к тебе на ​

​совершенно права, просто в этот ​нашу еду!?​соседей на праздник.​— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не ​— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду ​
​вас, всё нормально?​На игре "Кто хочет стать ​— Конечно, можно. Пусть верят!​кушаю - и ты меня ​лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до ​

​— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку ​— Я заказывала у ​— Если б знал ​
​— А это обязательное ​не так сказал?​к звёздам!​— Молодец...​
​падает маслом вниз?​вроде о «Мерседесе» мечтала.​- Я своей Саре ​
​долларов и дачу. Зять мой Шмулик ​- Очень далеко.​
​шили свой красивый ​
​Мать (после паузы):​еврейской семьи.​
​поводу моей склонности ​
​- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие ​Мечта еврейского рыбака ​
​- Нет, лучше Якову.​
​на банке кошачьего ​
​соусом, в пикантном прозрачном ​говорят!​
​2000 лет назад, у меня был ​- Слишком жарко.​
​- А почему бы ​
​я после этого? Буддист?​- Мелкий гешефт.​
​Имя?​- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе ​
​- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ​ней.​Изю, оповестить о случившемся ​импотент…​С постоянным ростом ​Моня изучал чек ​
​мужчине фигуру?​- Ребе, а почему бы ​
​умер! »​
​Раввин:​на мой новый ​- Да понимаете, мой муж сбежал ​

​Думает: дура баба, такую машину за ​
​5 долларов»​вас успокоить!​
​операцию по удалению ​во всю глотку. Навстречу медсестра:​в этой жизни.​
​ступень и поступил ​
​- Сёма, у меня к ​на море, но Изе таки ​Что такое компромисс?​

​очень разорительно!​- И у вас ​быть её первым ​вдове!​
​Фрейд сказал: - Всё от секса.​тебя?​- Алло, Фира? Я поссорилась с ​то, что учил.​
​рваных штанов?!​
​только пара рваных ​— Прими яд​говорил с твоей ​
​тот опять приходит ​
​пойму в чем ​
​пищи изменился.​
​— Этого не может ​— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!​— А я себя ​
​- турист. А если написано ​
​— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!​
​двойки и тройки?​

​— Мама, что такое пятиконечная ​
​Еврей говорит:​одному арабскому шейху…​
​у него:​— Двести баксов!​- За двоих, - скромно сказал второй​
​пожертвует меньше денег.​— Почему???​мясо молочными зубами?​

​муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…​оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное ​
​думает о своей ​
​— это мираж…​
​— Тогда чего у ​Арабы едут себе ​
​Решили евреи торговать ​
​— В шахматы играл.​
​— Изя, где ты шлялся ​
​— Он поехал на ​— Здравствуйте. А Абрам дома?​суп?​Сара говорит своему ​

​свадьбе я подарил ​— Шо было, шо было… Да ничего у ​сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.​
​это будет не ​купил водяную кровать!​— Ох, Сара, лучше бы ты ​— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!​Приходит жена Рабиновича ​рыба?​

​Раввин заходит в ​больное место. Сегодня Изина кошка ​
​— Как триста?! Я же только ​На приёме у ​
​есть некошерную пищу?​дверью 12 раввинов…​
​— Сколько с меня?​парикмахер обнаруживает под ​
​поп. Постригся и спрашивает:​Ксендз обрадовался. На следующее утро ​

​Приходит как-то ксендз к ​— Осень, хандра, не с кем ​четверг.​Иерусалиму в субботу ​— А я умирал ​шекелей?​Водил Моисей 40 ​— Доктор, таки как мне ​Хаим!​— Ужасно. Жена всё время ​Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле ​
​У еврея есть ​вашу честь — Фаршированная Рыба!​

​Это его мама ​— Знакомьтесь, — сказала дочка.​поехали навестить дочь.​
​пришли на свадьбу ​Востоке, чем близких - на дальнем".​
​рублей!​- норковая шуба!​

​—У вас есть ​в ОБХСС:​— Ну, они все равно ​
​у его мамы.​перестанет ходить к ​место?​
​— Извините, господин директор, я хотел бы ​мой дядя, а не я!​— Бывает и такое, иначе как ещё ​

​молочными зубами.​растерянности обращается к ​нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все ​любовника, но тут жена ​все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в ​до дома, то попросил таксиста ​супруга?​Было видно, что резюме Яше ​— Когда ты учил ​— Водитель маршрутного такси ​прямо к дверям ​
​шортов, золотая цепь на ​Подходит к нему ​до возникновения христианства ​там не обнаружили!​скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых ​
​футов археологи обнаружили ​следует? — спрашивает раввин.​
​— При всем моем ​Раввин и католический ​— Как фамилия невесты?​— Фамилия?​
​— Иванова.​К ортодоксальному еврею ​
​два?​Десять Заповедей!»​«Один из моих ​Известный раввин оказался ​в окошко… а там елка ​— Но чтобы свечи ​
​— Вы знаете, что я набожный ​
​— «Это мы его ​«Черноморца», за который выступал ​Сёму? И думать не ​
​руку!​Петь?​Тёща говорит зятю:​
​Чтобы вывести из ​

​за очень красивой ​— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!​
​и на рынках?​мамы...​— Девушка, можно с вами ​
​журнале — то это эротика, а если написан ​от порнографии?​
​На соседней койке ​

​— А если я ​— Не могли бы ​
​пришёл раньше не ​
​ничего, могло быть и ​
​Хаймовичем.​

​— Сегодня он пришёл ​бы ему произнести ​
​случилось, Рабинович имел обыкновение ​картинку и слышит ​

​отчитываешь?!!​по этой улице, там будет автовокзал?​
​злости, заявила стюарду:​собрать вещи и ​

​командир согласился с ​— Такие вещи мы ​
​нет. У нас есть ​

​пассажиров.​место!​
​за квартиру - в другой!​
​выйти встречать гостей ​

​Два одесских эмигранта ​весов, видит аптекаря с ​на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик ​
​— … И умная!​о себе напоминать, проживу дольше.​исполнилось 101, я понял, что Бог слишком ​
​— Когда мне исполнилось ​после молитвы зашел ​Столетний одессит каждый ​Лихтенштейна" и вздыхает:​

​Рабинович читает в ​смотрит на пианиста ​есть в вашей ​
​В одесском ресторане:​Группа израильтян на ​
​— Никогда!​моря, нам даже в ​
​таки самые несчастные ​— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя ​выдержит.​Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:​— Слезай.​Одессе подходит к ​купил себе новую ​

​купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги ​узнаю!..​
​лет посетить родной ​задумываться?​на диван и... пока все силы ​
​задумчивая?​уже 85 штук ​фарфора 12 века ​— Не могу.​пить из вон ​

​сошлись на 200 ​ей тоже будет ​— Ох, но мне она ​
​живет, а я вот ​Прикинув стоимость того ​
​товар на прилавках, и собрался было ​

​— Матюки опустить?​фигурой, ничего нового?​дети, но от мужей ​
​есть эту гадость! Позовите повара!​
​покрытием!!! Когда у Вас ​
​мной идете?​в Одессе идет ​
​— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..​
​Врач говорит больному:​снимается, а ты балбес!​Собрался еврейский конгресс ​
​Как говорила Рахиль ​
​Вам на ночь ​утечка мозгов?​

​— Это период между ​
​головы, пристально смотрит и ​любишь".​
​— Абрам, почему вы с ​
​— Да? И чего ты ​любил?​
​перерыва!!! Я еще никогда ​
​за Фиму Каца?​
​вписал вас в ​

​— какие-то каракули.​— Фима, что ты там ​— Простите, а кто из ​
​— А где ты ​— Ну, вы же настоящий ​женой Розой туда ​чистоты нашего Чёрного ​

​умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!​
​из стратосферы без ​еврея, кто из них ​После двадцати лет ​
​хотела за 100!​
​начинай!​зашел к раввину, закрыл дверь и ​— Но это намного ​

​поиграть в футбол.​— Сколько?​
​— Темно здесь.​Спустя несколько недель ​его купить?​— Да.​
​Жена прячет любовника ​Маленький мальчик Изя ​
​проблема — где взять две ​построить большой ковчег ​

​президент!​Мама:​
​Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет ​извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по ​
​— Куда ехать?​
​артиллериста.​

​Если жена ругает ​Кацман и устремляется ​
​— Так ведь ВЕДРО!!!​
​подержу, а вы кусайте!​
​Раньше я относился ​
​таком возрасте этим ​
​заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук ​
​— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы ​маленького Фиму. Тот плачет.​— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом ​очередной мировой рекорд.​

​— Чукотский вариант: Маша уходит от ​трех медведях:​том, как трехлетний Моня ​его распилить?!​— Он женится на ​Вторая тетка (подумав):​
​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​— Он женится на ​
​слышал вчера…​замучают советами.​
​спросить!​Вдруг всех расталкивает ​Совесть есть, но с собой ​— Раечка! Что у нaс ​
​— 150 долларов.​делать с теми ​
​— Потому, сынок, что у него ​домой?​

​доедает 24-й пельмень и ​Бабушка поспорила с ​
​— Абраша, милый, что ты посоветуешь ​женщина средних лет ​
​посмотреть, все ли его ​одни глаза.​
​— Рабинович, а шо вы ​— Фирочка, а чем вы ​
​просьбу! Сожги мое тело ​— Семочка, если будешь хорошо ​
​— Беня, я гарантирую вам, шо через пять ​— Моня, почему ты не ​
​из ванны и ​
​ближней своей?​
​пропуск!​
​— Ну, видел ли вас ​голову…​

​космос сообщение:​на других планетах?» очень интересовал доктора ​— Ах, Яша, почему же ты ​
​— Таки да или ​
​— Кушать будете?​просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров ​— Милочка, в моем возрасте ​

​— Вы верите в ​— Додик, шо там упало ​ангелов.​всему миру.​лесами и садами. Я населю эту ​
​земля с белоснежной ​день позвал Б-г ангелов и ​сползла и картина ​намалёванное сверху.​эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали ​— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка ​
​Из темноты доносится ​Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.​
​вскрыть мегазащищённый сейф ​

​с выбором покупки ​— И что? Я буду жить ​
​Ученик пришел к ​
​против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в ​- Ты хороший человек ​
​обращаются люди:​
​суп, а потом мне ​спрашиваете? - 41.53%​опрос "Вы еврей?"​

​август?​— А мы не ​
​продолжают сидеть в ​Война, атака, командир кричит:​

​кошелёк выронил...​на такси, выходит молча из ​
​— «Здесь покоится самый ​
​Еврейское кладбище. В самом центре ​
​Рабинович на дне ​
​Абрамовичам!​
​собираются в гости.​традиции в мировом ​
​Спасибо, что помогаете делать ​
​ножами. — Деньги, ценности, часы — быстро! Один еврей поворачивается ​
​на каждый день. Самые смешные еврейские ​подборке «Смешные еврейские анекдоты ​
​вам понадобится самое ​
​— Такое дешевое сукно ​
​по цене две ​— Это мы сейчас ​
​государственную. Отец знакомит его ​смерти.​вы починили мои ​

​— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не ​хотел взять побольше...​
​замечание:​
​прекрасный вид! А что вы ​просторнее вашей и ​телевизор!​них.​— Да — отвечает раввин.​— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.​купить?​нужно — мне для вас ​— Если залетит, знайте: с его политическими ​

​— Это КаГеБе?​что-нибудь сказать на ​
​Судья:​
​получите, если повезет...​
​Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро ​израильское посольство:​
​— Так ведь там ​
​На следующий день.​

​— Ребе, вы славитесь своей ​есть?​нам всё ещё ​— Почему ты так ​делаю?​— Есть!​— Мужчина! Шо вы ото ​
​Идёт еврей — видит: два араба ковер ​почётную грамоту за ​
​— А я впервые ​известный адвокат и, не вынимая рук ​временем спокойно доит ​
​отражает сущность нашей ​
​— Почему у вас ​друзей!​
​— Значит, не судьба!​— Ай, это если вы ​грустный?​
​— Это мой двоюродный ​выходит замуж в ​
​раз позвонил?​назад?​
​баланс: минус 500$!​
​умереть от голода.​любой житель нашего ​
​же?​скажешь... Она обойдется...​в 50 000...​
​30 000 рублей...​— Я бы хотел ​был на каникулах ​
​ребе из хэдера:​пятьсот рублей, занял пятьдесят до ​не играй с ​
​— Вы будете поражены ​
​обращается к еврею ​
​Молодой католический священник ​— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний ​

​так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит ​— А что, разве брал?​давно вернул, то ваш иск..."​у вас никогда ​тысяч гульденов, могу в этом ​две тысячи гульденов, иначе он подаст ​до скандалов!​— Вот я и ​"Хаим" буква р.​не стирала!​брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля ​своими жёнами:​— Сара, давай разведемся и ​— Соня, где эта бумажка ​тёща умеет разбирать ​службы.​

​в армии служат?​денежный штраф!​
​— Это как?​
​— Изя, таки объясни мне, чего ты так ​курит в шезлонге. Изя бегает по ​
​сказала: если один из ​Жена в ужасе:​

​— Если какой-то из признаков ​Она объясняет, что у козы ​— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ​они: невеста и ее ​свадьбе:​
​— Хм, фамилию-то я поменять ​нет при себе ​
​грабители:​документы на эту ​вас. Для этого вы ​болен.​— Сема, я слышал, что ты женился?​на Новый год?​
​красавица?​— Ну...​— Наум Маркович, Вы выдаете свою ​
​— Шо вы думаете! Он в телеграмме ​выслала пятьдесят рублей ​— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы ​— Да не била ​
​сердцем, железным здоровьем и ​весы. Муж заглядывает на ​"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"​

​Памятник на одесском ​рецепт пирога:​
​укатил.​месте.​

​— Да нет, и не учу ​в бой первым?​
​Тут Зяма сделал ​она есть, вас послали в ​
​ее нет, вас послали в ​— Ребята, я знаю, что вы не ​агитаторов, даже у самых ​
​в учебный центр ​

​Бруклинского торговца Зяму ​попросишь Абрама вернуть ​
​— Конечно, Фима... Но с другой ​
​мадам Рабинович, которая обсчитала случайного ​— Да. Говорят, шо это не ​
​весь озабоченный?​
​— Из-за одного сломанного ​со своего лица!​

​— Сара, не смей мне ​— Нет, лучше Якову.​зубы и кушает ​
​— А вы знаете, шо делает эта ​Старый еврей подал ​вам написать таки ​
​— Он вас тоже.​
​с Рабиновичем.​— Не могу. У меня с ​семечками. К нему подходит ​
​в будущем?​— Сёма, шо там такое ​— Зяма, ты умеешь определять ​эти итальянские сапоги!​

​на него! Он решил... А у меня ​разговариваю?​
​на складе работает...​— Хм... Как это у ​

​нервный?​— А что с ​ходит перед своим ​— А шо это ​
​дoкaзaть?​

​школе спрашивают:​будут искать деньги?​
​думал?​
​Одесса. Привоз.​
​— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы ​наших детей!​
​— Вообще-то, не три, а пять, но кто же ​
​Моня, когда видит ценник ​
​— Завтра она идет ​
​— Изя, мои соболезнования!​
​— Розочка, почему ты за ​
​с деньгами и ​
​выходить...​
​— Так вам еще ​

​Из троллейбуса выходит ​обморок изображал.​
​сказать, "Порш" или "Поршэ"?​— Фима, на чем мы ​
​— Ну... Не знаю... Может, у слона был ​тоже!​
​года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я ​с парашютом прыгать ​
​— Мадам Циперович, и шо вы ​надо уехать на ​что согласилась стать ​

​— Ой, нет, это очень прибыльно!​представляешь, быть пессимистом потрясающе ​— Моня, ты сейчас так ​
​— И что тут ​— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.​— Да, любимый.​возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."​
​поссорились.​— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это ​

​гуру вечного спиритуального ​восточного гуру. Её встречает девушка ​
​Моня принимает в ​
​— Тогда сидим дальше.​— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо ​
​по дорогам — не больно-то ее люди ​за машина?​
​к водителю "Феррари". Тот нажимает на ​

​Одесса. На перекрёстке Ришельевкая ​— Зато какие приметы!​собаку.​Рабинович у нотариуса:​
​помогает?​
​не будет!​деньги.​
​ждут!​
​можешь?​— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне ​
​новом пальто!​

​— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают ​Рабиновича распознать легко ​— до Перьми, а этот поезд ​
​чек!​
​гроб кучу денег, но у них ​
​— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!​
​на себя.​
​прибегает к врачу:​
​работу неудобно, и община назначает ​невесты. Они совершенно не ​

​— Скажу, шо это ненадолго...​— Сема, а ты где ​пропадают, не звонят, не пишут...​зарядку на час, и это ему ​не нужна...​— Ой, продавец, чего это у ​слишком сильным, и он пролистал ​мальчика, чтобы тот никогда ​
​не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу ​

​под руку, и обожал ходить ​— Ой, я Абрама плохо ​— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и ​— Ну и что?​Сёма, почему Сарочка на ​— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть ​тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала ​тебя все меньше ​занятие!​— Рабинович, где ви работаете?​— Откуда у вас ​новый галстук!​Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела ​Циля пришла к ​— Хорошо, Абрамчик.​предстанете.​

​Всевышним​
​боитесь? А вдруг я ​— Мене сказали, шо вы даете ​
​или Австралии!​
​могу?​
​— Извините, можете ехать.​
​Хаим говорит:​
​Два одессита в ​гранатово-коньячным соусом и ​

​Раввин подзывает официанта:​
​Было видно, что резюме о ​

​— Да вот себе ​таки сказал, шо я везу ​Субъект, открывая глаза:​неопределенного возраста.​

​Люди начинают переглядываться ​

​— Пассажиры! Кто сдавал в ​
​аэродромные служащие - полная неразбериха и ​
​Аэрофлот вкупе с ​
​Рейс по непонятным ​
​— Вам, уважаемый, какой страны надо?​

​как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги ​— Я подожду...​Еврей перед казнью.​

​— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!​— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?​приёме у врача:​

​— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!​нас русские и ​подходят евреи по ​

​Сара ему отвечает:​общий котел - и будем учиться ​— Люди! Я понял, почему нас русские ​волоса я тебе ​

​волос. Ицек.​икры...​

​стать таможенником?​работаете?!​— Приходите завтра.​

​— На вашем заводе ​вечные.​— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет ​на Новый год ​
​— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед ​
​— Тогда слушай...​— Это как сказать! Позавчера я продал ​
​Абрам открыл магазин, в котором продаются ​
​восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на ​не представляешь, они даже жмут ​
​порядочная замужняя женщина ​восклицает:​

​раз поправляют ему ​— Не ври, Изя!​такую спокойную жизнь!​— Я не женат.​два?​это, считай - тебе крупно повезло!"​собрании, еврейская мама написала ​Привозе, профессор.​два легких?​общественное мнение?​— Нет, пока работаю!​— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.​— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться ​мной ухаживал, ты обещал горы ​

​суп! Иди ешь!​обожает кошечек и ​перед входом на ​карьерной лестнице.​

​жизнь плавают и ​
​и говорит​
​— Так и бабушке ​смотреть на диван?​
​— Розочка, я понял, что мне таки ​
​лишь один вопрос ​

​другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта ​не смогу заснуть!​
​— Сколько стоит?​— Дай, таки ему ведро ​

​пришёл какой-то мужчина...​или много маленьких?​бабушки:​— Сёма, не крутите мне ​

​то, что пудель не ​мальчик играет на ​— Ну и как ​— А почему тратить, почему сразу тратить?!​

​"нету"!​— Тогда давай две!!!​— 400!!!​

​— Сколько?​Собрался один еврей-одессит в Италию ​— Нет. Через два часа ​
​Хаим заходит в ​
​сказать предыдущим женам.​

​сказали за мотоцикл?​
​— Лева, сынок! Покушай, помой руки и ​
​меня хотите? Мы так дышим.​

​— Да, все отлично.​— Что вы вздыхаете? Все в порядке?​не рэзала!​торт?​центре, посмотрел на соседей ​
​— Фимочка, запомни: друзья всегда придут ​— Дорогая, ты как всегда ​
​приходят и едят ​— Абрам, а давай пригласим ​
​стать моим зятем?​
​будут искать деньги?​секунд. Скажи, как там у ​

​— Нет, пока только дозвонились...​— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?​всём готовом, хорошо одеваюсь и ​
​недотёпа? Я тебя пять ​
​два кило!​магазин:​партийном собрании?​
​— Вы что, идиот?​
​— Софочка, и шо я ​— Софочка, таки я тянусь ​
​— Фирочка, я вас люблю!​
​мальчика бутерброд всегда ​- Она у тебя ​и говорит:​
​долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч ​от Жмеринки?​- Абрам, и де вы ​Левински.​
​- Нет, она из хорошей ​всегда беспокоились по ​

​семье Коэн.​- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​
​отдашь Изе.​
​- Та нет, я прочитала это ​косули, под легким ананасовым ​
​пор об этом ​был последний раз ​

​- Может, на Меркурий?​поехать.​
​гешефтом! Ну и кто ​Род занятий?​

​еврея:​- Поспорим?​умершего - Сара.​как-нибудь поделикатнее с ​месте. Начальство решает отправить ​уж алкаш и ​
​кассиршу…​деньгами?!»​кормилицу, а не портить ​
​умер! Ну, что? Есть вопросы?​вскормить этого ребенка, и он не ​
​убили Пушкина, а не Толстого.​и деньги отправь ​

​- А почему все-таки так дешево?​Купил, документы оформили, едет довольный.​в газете: «Продаю 600-й Мерседес за ​– Ну и что? Она просто хотела ​должны были на ​коридору и кричит ​вырос, сынок, и пора определиться ​

​в Кембридж. Ты закончил первую ​Шафран говорит сыну:​море, то компромисс — это: вся семья едет ​
​- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.​- Но это же ​

​- Таки да.​- Ты хотел бы ​

​нравится, Моня женится на ​
​Маркс сказал: - Всё от потребностей.​
​продажным девкам! Фира, я умру! Он не у ​морские, и сказал Моисей: - Охренеть…​сказал совсем не ​
​Америке с миллионом ​в Америку, у него была ​— Конечно, ребе!​

​— Я только что ​На следующий день ​твоей женой и ​
​мою еду. И вкус у ​
​меня отравить!​мужчина:​следишь?​футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают ​экспорт​
​ты получаешь только ​наложниц.​купят.​— Помню продал я ​
​фирму. Директор фирмы спрашивает ​
​вырвал?​посмотрел на товарища.​и поспорили, кто из них ​недели не разговаривает.​Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать ​Приходит вечером усталый ​— А вы заранее ​
​получается гармоничной близости, муж все время ​
​в пустыне, с холодным пивом ​— Что вы, ужасно хотим.​— Пиво, холодное пиво!​
​меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!​
​там делал?​Софочку?​же нет дачи.​
​к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.​
​саду! Может быть, сварить из нее ​Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.​

​— Вы знаете, как-то однажды на ​Изя (раздраженно):​— Да как тебе ​— Ну, с его активностью ​— Представляешь, мой муж вчера ​забыла взять сдачу.​маху!​
​спрашивал?!...​
​— Сколько стоит эта ​
​права…​Говорят, кошки ложатся на ​

​—Триста граммов, — отвечает пациент.​были закрыты.​
​— Нечестивец, как ты мог ​
​парикмахер обнаруживает под ​раввин. Постригся и спрашивает:​
​Поп обрадовался. На следующее утро ​Приходит к парикмахеру ​
​бесплатно стрижем.​Роза. Я за штопором.​

​беспокоит?​
​была суббота, а у меня ​– Иду я по ​
​приземлился, — рассказал мусульманин.​
​видел мои 8 ​
​заболели?!​ему "нет"!​
​— Но я же ​
​ночь?​сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».​
​жена и любовница. Любит он любовницу.​

​я назвала в ​— Почтовый Орел.​ее новая семья.​внучка, не выдержали и ​в его племя. Родители даже не ​родственников на Ближнем ​
​- всего сто пятьдесят ​
​—У вашей жены ​плохо?​Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют ​
​честь чего?!​ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет ​

​приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не ​бы занять его ​
​спасибо.​— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл ​
​тысяч долларов?​— Дети. Они едят мясо ​

​пистолет и в ​тети! Это все он ​и хочет застрелить ​изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать ​взял такси, а когда доехал ​— Господин Фельдман, что пьет ваша ​– все пассажиры молились!​несправедливость?​— Кто этот праведник?​услужливо проводит того ​Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из ​тот свет. Дождался Страшного Суда.​— Это значит, что ещё задолго ​тридцать футов, но никаких проводов ​— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам ​преследовавших их римлян, на глубине двух ​— Из чего это ​прогрессу человечества.​— Вупи…​
​время:​
​невесту.​— Фамилия невесты?​
​или продаём?​— Сколько будет дважды ​
​моих предков подписал ​

​происхождением.​спрашивал.​вечером, заглянул к вам ​
​— Зажгите, отвечает раввин.​раввину и говорит:​
​тайму, Сёма не футболист».​дочерью на матч ​
​замуж за футболиста ​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких ​Моисей Абрамович Рабинович.​Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».​
​Еврейское кладбище. В самом центре ​
​на рынках, говорите.​таки все слышат? И в магазинах ​нельзя? Спросите у своей ​Одесса. Парк.​газете, то это порнография, если в дорогом ​

​— Сара Львовна, как отличить эротику ​
​— Сестра, утку...​
​видом на море?!​хозяину отеля:​
​— Если бы он ​

​— Какое горе! Но это ещё ​в постели с ​— Нет, а шо такое?​
​рассказать Рабиновичу такое, что не позволило ​Что бы ни ​

​— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только ​всё время меня ​— Скажите, уважаемый, если я пойду ​прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от ​

​— Мистер, я Вас прошу ​
​получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств ​открыть рот, как стюард продолжил:​
​первый класс полны, и свободных мест ​посмотрела поверх голов ​

​этим странным человеком. Найдите мне другое ​и с квитанциями ​Соне. Только она могла ​заведения.​Когда сходит с ​взвешивания и становится ​
​мной переспать?​я не буду ​привычке. Но когда мне ​пришел, старик ответил так:​101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно ​

​не выйти!​вырвала очко у ​занимаются!​карманник Фима Залкинд ​
​— Поразительно, шо вам приходилось ​
​Ниагарского водопада…​
​не знает!​женой?​— Мы живём около ​
​— Яша, мы с тобой ​— Приехали, вот твоя Дерибасовская.​
​вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не ​выдержит.​
​Проехали метров 20. Извозчик говорит:​Один еврей в ​

​— И ты, из-за одного зуба ​

​— Яша, ну зачем ты ​

​— Ах, Одесса-мама! Я тебя не ​Эмигрант, бывший одессит, решил на старости ​
​чем же здесь ​
​- Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня ​

​— Сарочка, почему ты такая ​200 шекелей я ​
​очень дорогого китайского ​отдадите?​
​— Я видел, этой кошечке нравилось ​

​В итоге они ​у меня дома ​отдадите?​такая милая кошечка ​блюдца.​в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел ​сказал, Боренька?​

​— И шо, кроме проблем с ​Привозе - у всех гениальные ​— Официант! Я не буду ​с электронным антипригарным ​— Мужчина, зачем вы за ​Ночь. По темной улице ​моя Софочка?​играть...​

​— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино ​возле бензоколонки!​
​так все болит!​— Соломон Маркович, я пришлю к ​
​— Ребе, а что такое ​
​возраст?​
​входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной ​
​тему "ты меня не ​командировке!​с каким-то мужиком!​

​женщин до меня ​— Бесподобно! 12 часов без ​— Дора, я слышала, ты вышла замуж ​не платить гонорар, вместо этого я ​в прошлый раз ​вычеркнули из завещания...​
​Кнессета с пpocтитуткой!​
​— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?​
​догадались?​мы с моей ​делаете для сохранения ​— Capа, твой муж выглядит ​

​— Подумаешь! Я вот прыгал ​Поспорили однажды три ​
​что? Познакомил-то нас Беня…​— Таки был, Фима… Хотя сначала она ​— Изя, вот только не ​
​В синагоге Изя ​— За 1000 баксов.​отец предлагает Изе ​Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:​Изя:​— 250 долларов.​
​— Вы не хотите ​— Темно здесь.​шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.​себе.​одна лишь маленькая ​Когда Б-г велел Ною ​

​— Ану ша, молодежь! Он точно будущий ​— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!​
​Еврейская семья. На днях у ​
​Поехали. Через некоторое время ​
​извозчика.​что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка ​

​спросить!​Вдруг всех расталкивает ​— Так ведь баклажанная!​
​— Да ради Бога! Я ее сейчас ​хватает — заметно!​— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в ​

​— Кардинально, Сёма. В твиттер люди ​и говорит:​Мама укладывает спать ​закуска.​Машей, обгоняют и ставят ​подруг.​

​Трактовки сказки о ​«50 оттенков серого» — это история о ​только что хотела ​сказал:​мудрейших!​

​говорит:​привели юношу.​поймёт, а одессит уже ​— Потому что прохожие ​— Ой, та я только ​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​— Активировaнный уголь.​
​медленно….​это будет стоить?​— Доктор, скажите шо мне ​такой мудрый?​— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду ​
​в квартире. И вот Сема ​телефоне!​
​щастьем!​машина. В дверь заходит ​из Одессы. Экскурсовод просит каждого ​
​половых органов остались ​— Таки не поверите… Художницами и наездницами!​

​налоговую.​— Сара, выполни мою последнюю ​них случится?​на улицу!..​— Нет, Яша, это уже перебор!​— Яша, я уже вышла ​нет: не пожелай мужа ​— Ребе, тут в Торе ​такое?​— Сёма, не морочьте нам ​
​с работы, он отправил в ​Вопрос «Есть ли евреи ​в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…​Стюардесса:​из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:​

​доллaров, кaк ты и ​с той ноги…​
​спросили:​дам…​страны? — спросил один из ​
​свете, которые будут известны ​на юге, с густыми плодоносными ​

​её Израилем. Это будет прекрасная ​
​И на шестой ​смыл, вместе с ним ​в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли ​Италии ценную картину ​ЛАМПОЧКИ?!»​включается.​
​электронным замком, не вскрыли механический.​медвежатников. Задача — за пять минут ​Когда сложно определиться ​— Женись!​ливанцев?​

​вышли на протест ​Рабинович:​Илью Муромца, там, где к нему ​
​- Нет, Рая, ты сначала сварила ​— А почему вы ​В Израиле провели ​
​тебя планы на ​
​сидите?!​И только двое ​врёт, это правда работает...​

​— Черт, кажется в машине ​
​Еврей, доехав до дома ​На одном написано ​завидовать?​— Да, ты прав. Надо идти.​хочется идти к ​
​Сара с Абрамом ​подлинным феноменом культурной ​

​Причина жалобы​вываливается братва с ​самые смешные анекдоты ​
​в нашей новой ​кашляла, так кашляла! Уж не заболела ​при вашем росте ​растерялся:​
​сукна на брюки ​арифметике.​

​еврейской школы в ​
​ходить до моей ​
​— Рабинович, неделю тому назад ​нет?​
​— Есть, но я же ​гостях у Кацманов. Сара делает сынишке ​любоваться на такой ​

​дача красивее и ​ему не цветной ​
​дело? — спрашивает раввин у ​— А скажи, ребе, белый - это цвет?​к раввину:​

​ты посоветуешь мне ​меня ничего не ​— Нет, а что?​
​Москва. Начало 80-х. Звонок.​служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы ​
​Одесса. Судебный процесс.​на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе ​
​нашим послом во ​Приходит араб в ​сказать?​

​— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.​даже подойти боюсь!​
​— Зяма, у тебя нитки ​него деньги, а он к ​
​любит.​— А я шо ​
​— Шо, денег нет?!​Одесса. Привоз. Колбасный ряд.​

​с тобой, Софа, деградировал!​на стене Яшину ​говорить.​
​речь. К нему подошел ​другую, а третий тем ​
​— Она наиболее точно ​от моих старых.​

​появится куча новых ​
​— А если мимо?​— Абрам, шо такое судьба?​— Изя, чего вы такой ​— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?​— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь ​
​— И что, я вам хоть ​— А две недели ​банка беспокоят, у вас отрицательный ​

​— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может ​помощью? Ему помог бы ​
​молод. И от чего ​— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не ​
​— Она обойдется Вам ​— Эта шуба стоит ​салоне.​— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он ​Отцу мальчика звонит ​меня в кошельке ​
​в долг и ​мой народы дружат. Я просто поражен!​Священник входит и ​

​собственные!​выставлю я.​— Видите ли, господин адвокат, если я напишу ​денег!​
​тысячи я вам ​тысяч гульденов я ​у него двух ​

​этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему ​— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не ​— А зачем?​— Я вот думаю, зачем в слове ​

​рубашку постирала — поглядите, как будто и ​— А я однажды ​
​Три одессита хвастаются ​питание!​
​свидетельства о браке.​— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя ​— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной ​— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки ​стоило — уговорить всех на ​

​примирения и согласия, — говорит Циля.​
​рта:​среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо ​
​— Ты же ясно ​приобретение.​
​добавляет:​

​козы.​ярмарке козу.​
​— Да вот же ​
​Фотограф на еврейской ​не поменять фамилию?​

​имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня ​
​На Рабиновича напали ​— У вас есть ​
​— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше ​
​Богобоязненный раввин тяжело ​с бриллиантами!​
​— Сарочка, что тебе подарить ​— А что, ваша дочь такая ​

​— Инженером!​— Пятидесятирублируй!​нема?​
​телеграмму, шоб я ему ​понравился скайп.​
​своего мужа?​
​думал? Люди с золотым ​Сара встала на ​

​буквами выбито:​восемь!​
​Циля диктует соседке ​ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и ​спросить в незнакомом ​
​английский? Выучил уже?​раскладе правительство пошлет ​

​долларов.​
​с соболезнованиями. Если у вас ​одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ​на сцену, улыбнулся и сказал:​
​покупают практически все, хотя у других ​
​США и назначили ​— А во-вторых?​
​— Почему ты не ​на девушке из-за денег, правда, Додик?​невыезде торговка семечками ​

​— Ходил в милицию?​— Фима, ты шо такой ​сломался зуб!​
​— Тогда убери мнение ​— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​
​отдашь Изе.​— Она надевает мои ​так приспичило?​— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?​— Я бы посоветовал ​

​видел!​— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить ​рублей.​еврей и торгует ​— И шо там ​
​уметь? Елка - север, пальма - юг!​— Пять с половиной​
​— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе ​

​— Нет, вы только посмотрите ​сама с собой ​— И ответил Сёмка, шо у нас ​дешевле!​
​— Яша, ты что такой ​Сару, — поясняет он соседу.​Вечером Рабинович нервно ​
​оказанных услуг:​
​— A кaк этo ​У Абрама в ​

​придут воры и ​о вас не ​— Нет, счетчики поставили!​кушай.​человек правильно воспитает ​

​съела.​
​— Писк моды — это звук, который издает мой ​— Причем здесь я?​чем не подозреваю.​деньги, уходит с опытом.​- опыт. Если встречаются человек ​
​мне сказали сейчас ​знаменитая Дерибасовская?​теряют бдительность!​
​рыбного отдела голодный ​
​— А как правильно ​

​тебя не забочусь...​неделе - подделка! Она из пластмассы!​
​и вашей вдовой ​— Адочка! Вы уже три ​— Скажите, ребе, а в субботу ​
​— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.​
​— Яша, дорогой, нам с мамой ​— Сара Моисеевна, Ваша дочь только ​

​дочкины занятия музыкой?​
​— Софочка, ты себе не ​«Лебедином озере».​
​— Кидал лебедям хлеб.​

​— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?​— Тебе видно?​— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя ​
​— Мы с ним ​пришла.​
​с великим просветленным ​в манхэттенский офис ​Рафаилович Кац. А его сын ​

​— Нет.​— это его женщина!​
​— Та я смотрю ​
​— Слухайте, молодой человек, а шо то ​стучит в стекло ​— Яша, давайте в долг, тренируйте память...​бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?​
​наличными и охотничью ​
​делают!​
​тебе по дому ​ни у кого ​
​в огороде закапывает ​— Сема, давай быстрей, семеро одного не ​— А еще короче ​
​послать. Напиши текст.​выглядишь в этом ​

​экономическая реформа?​машинисты так ошибаются?​— Простите, но ваш билет ​
​и выпишите ему ​деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в ​

​выпрямляется.​упади. Остальное я беру ​Кантор-самозванец в отчаянии ​
​в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую ​с мамой жениха, и с мамой ​Жоры и Софочки?​
​не надо?​
​долг, а потом резко ​свой смартфон на ​

​страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка ​Одесса, Привоз​хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало ​
​Однако он предупредил ​магазине что-нибудь, чего он никогда ​
​очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему ​сказать за Абрама?​для мозга.​

​носит".​
​честью.​попахивает.​
​Женщина долго и ​
​Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у ​

​— Слушайте, это же отличное ​
​говорите ему, он думает, что это английский.​мне новое платье.​
​— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе ​
​повезёт?​— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.​

​гроб Тору.​просрочите, на шестой и ​
​очень стыдно, когда предстанете перед ​— И вы не ​"Новый еврейский банк"​
​богаче, чем в Канаде ​— Нет, но спросить я ​Инспектор козырнул.​

​штраф.​
​не спрашивал?​— Наш шеф-повар приготовил под ​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​знаю? Может, земли не хватает...​

​— И?​— А кто вам ​вы везете лыжи?​
​характерной одесской внешности ​багаж ЛЫЖИ?!!​весь салон:​
​живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают ​

​салоне, тихо проклиная весь ​
​Рейс Москва - Одесса.​
​посольство?​— Дамочка, да они мне ​
​январь!​
​— Нужно сварить пюре!​— Не знаю...​

​15 килограмм...​Одесса. Мадам Кацман на ​килокалорий.​

​— Да-а-а-а... Вот за это ​Так и сделал. На следующий день ​бутылку - ну, и так далее...​
​бутылке водки, все выльем в ​обращается к евреям:​— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого ​
​читают. Посылаю тебе свой ​эта бадейка чёрной ​
​— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили ​

​— Моня! Почему вы не ​Вам на завод!​
​— Здравствуйте.​проклинать его веки ​
​ему уступить?​— Когда нашему сыну ​
​— Сдача твоя!​
​— Могу.​какой-то набор товаров!​

​— Так ведь ведро!​семи раз. Потому что на ​безумно дорогие туфли. Ты себе это ​— Я тебя умоляю! Чем может заниматься ​на подушках и ​
​одра, уже в двадцатый ​Голос с неба:​

​— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете ​своей жены.​— Ицик, сколько будет дважды ​живой и прочитаешь ​Сидя на родительском ​

​— В Одессе на ​трудный вопрос или ​— Тетя Соня, а шо такое ​
​— Уже устроился, Изя?​— Наоборот, это прекрасно!​
​— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?​— Ах, Яша! Когда ты за ​— Изя, я сварила таки ​

​— Фима ,моя Сонечка просто ​Роза Марковна стояла ​
​трудно подниматься по ​— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю ​руках новорожденного сына ​

​археологии!​
​телевизор и станешь ​и нет?"​
​философии профессор задал ​
​дня один ждёт ​
​500 рублей — я тогда вообще ​
​— Есть.​строительство бассейна. Шо ему дать?​
​— Моня, там к нам ​подарить: один большой подарок ​

​Изя спрашивает у ​и Воркуту.​
​— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть ​В еврейском доме ​

​клинике!​вы его потратили?​языке нет слова ​наших стран, забирай бесплатно!!!​— 800...​выбрал какую-то безделушку, спрашивает:​

​вас нет.​столик? — интересуется администратор.​
​— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.​
​— Четвертый раз женат. Все уже успел ​— Мама! Шо вы там ​
​— Нет, как этот букет!​

​— Что вы от ​— А бизнес?​
​выдерживает:​— А я его ​
​с тортом? Это шо, ты съела весь ​
​Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в ​согласен.​

​— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.​— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди ​
​вашей Сары.​— Итак, Изя, Вы себе хочете ​придут воры и ​— Фимочка, у тебя 30 ​
​морг попал?​— Ну, например, "Кошерное сало"​
​— Я живу на ​

​— Яша, что ты за ​
​денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только ​Циля пришла в ​были на последнем ​

​— В Генеральном штабе!​коньяком!​
​— Моня, шо ты делаешь?​
​сторон.​— Почему у еврейского ​

​из жемчуга!​
​Одесса. Еврей встречает друга ​Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч ​- Да? А это далеко ​
​окончательно расстался?​

​Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника ​- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?​- Вы с папой ​
​Телефонный звонок в ​Якову.​- Мой серый костюм ​приготовишь?!​за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой ​
​там до сих ​
​сплетники! Когда я там ​гравитация, тяжело ходить.​Петра, куда бы ему ​и занимаюсь мелким ​- Бердичев.​
​Соцопрос с участием ​вдова…​
​к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена ​- Ты уж там ​

​кабинете на рабочем ​
​начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой ​названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут ​чудо, зачем рисковать с ​
​немножко денег на ​

​ребенка, и тот не ​жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог ​«Войны и мира», жалеют, что на дуэли ​– мою машину продай ​
​спрашивает:​Продает женщина.​

​Ицик читает объявление ​вы так, операция очень простая, все будет нормально!»​– Да тут меня ​

​Одесская больница. Сёма бежит по ​защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже ​
​учиться наукам, я послал тебя ​
​Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак ​

​горах, а Сара на ​- В какой пропорции?​
​- Почему нет?​шикарный ресторан?​
​вторым мужем вдовы!​- Ну как тебе ​Иисус сказал: - Всё от сердца.​

​и сказал, что пойдёт к ​руку, и разошлись воды ​
​совсем не то, что хотел. Поэтому со стула ​человеку делать в ​лет назад уехал ​по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?​

​Раввин:​свое мнение.​сделать. Я поговорю с ​— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в ​

​— Ребе, моя жена хочет ​К раввину вбегает ​за собой не ​
​Не могу понять, почему если на ​таки идут на ​— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ​
​в гареме 526 ​— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь ​

​когда ты что-либо продал.​одну крупную торговую ​— Ай, бедняга. И сколько он ​
​копейку и победоносно ​в христианский храм ​мной уже две ​

​МАМОЙ?!!​уже по ситуации...​
​маме…​— Помогите, доктор, у нас не ​

​— Потому что евреи ​— Вы что, пить не хотите?​и кричат:​— А чем от ​
​— А что ты ​— Масло надо менять… Или вы про ​— Но у него ​
​Один еврей приходит ​

​у нас в ​уже не боюсь.​— Савва, чего вы боитесь?​нее было?​— Абрам, как жизнь?​
​любовь на воде.​другой:​
​рублей дала и ​— Ох, Абрам, я сегодня дала ​— Ну кто вас ​

​свиной окорок:​
​не была так ​разрешил терапевт.​
​день вы выпиваете? — спрашивает врач.​Йом-Киппур, все еврейские рестораны ​

​ресторане.​
​На следующее утро ​Приходит к парикмахеру ​
​бесплатно стрижем.​
​с церковным вином.​

​— Нисколько, святой отец! Мы католических священников ​— Зовите меня просто ​— И что нас ​
​баксов. Я помолился Богу. Так у всех ​еврей:​на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно ​
​— И шо, таки никто не ​вы такое съели, шо даже глисты ​
​слышали, как она сказала ​вам плохо?​
​— Как вы провели ​В Одессе на ​
​У француза есть ​А вот внучку ​

​Это его отец ​встретили дочка и ​не общались. Но когда родилась ​
​и перебралась жить ​Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних ​
​— Но ваша зарплата ​плохо?​

​— Так разве это ​соседу твою маму!​
​— Это еще в ​
​— Хорошо, я сама буду ​
​— Рая, не позволяй Леве ​

​умер. Я не мог ​
​— Нет, но за комплимент ​на месяц тысячу.​подарил тебе 10 ​— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.​
​Самуил Яковлевич опускает ​
​наследство от своей ​
​любовником. Он выхватывает пистолет ​— мол, он подозревает, что жена ему ​домой из командировки. На вокзале он ​

​В ресторане:​вел свой микроавтобус ​молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ​
​ангела за рукав:​Ангел бежит и ​очереди: мол, надо разобраться, как положено.​
​Попал раввин на ​сказать?​землю на целых ​

​христиане изобрели телеграф!​христиане прятались от ​
​технических достижений.​большей степени способствует ​как?​
​Ещё через некоторое ​

​— Папа, я нашел другую ​невесту. Разреши мне жениться.​
​— А мы покупаем ​Учитель:​
​— «Надо же, заметил раввин, а один из ​с англосаксом, весьма гордившимся своим ​кого разрешения не ​

​— Как же так, ребе? Шел я вчера ​семьей свечи зажечь.​Приходит еврей к ​
​замуж, судя по первому ​
​отец пошёл с ​
​Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти ​вместе живете уже ​ванной хотелось петь.​

​направлен учитель географии ​
​известный наперсточник Семен ​— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...​
​в магазинах и ​— И сейчас меня ​знаю, можно вам или ​
​шедевр мирового искусства!​напечатан в дешевой ​— И мне кусочек...​Больница.​— Что вы, с таким прекрасным ​

​Изя обращается к ​хуже?!​сам!​
​застал свою жену ​у Шварцмана?​Однажды приятели решили ​
​ее голове.​
​женскую логику?​— Сарочка, ну что ты ​не ошибается.​Еврей встал и ​

​рядом с тем, кто ему неприятен.​командиру экипажа для ​Женщина только успела ​— Мадам, и обычный и ​
​взгляд на соседа-еврея и гордо ​сидеть рядом с ​
​в одной руке ​
​памятник моей тете ​он, - дальше за счет ​

​и снимает свитер, затем туфли.​
​аптеку, покупает жетончик для ​— Яша, ты хочешь со ​Taк что если ​
​молился уже по ​

​том, почему тот не ​после того, как ему исполнился ​и на улицу ​
​в тяжелейшей борьбе ​— и такой ерундой ​на фортепьянном концерте ​стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!​на минуту замолчите, то услышите шум ​
​— Никак, она об этом ​соглашаетесь со своей ​так считаешь?​брали лошадь?!​
​—Зачем ? — спрашивает тот.​— Видишь дорога круто ​вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не ​— Садись.​был последний зуб!​

​поломался зуб.​Жена пилит мужа:​
​и вздыхает:​нужен был?​
​— Прекрасно! Ну и о ​дверь. Открываю - там наш сосед ​
​Циля.​
​дорого. А кошек по ​— Нет-нет. Это блюдце из ​

​и его мне ​интересуется:​
​— Что вы! Она не продается.​ней подружимся и ​
​меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её ​

​— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке ​красивого дорогого фарфорового ​Зашел как-то молодой еврей ​
​— Да!? И что он ​— Ой, да полная ж-па!​
​Послушаешь женщин на ​отключается интернет.​Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка ​
​Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:​
​такой опытной.​— Доктор, скажите честно - тут уже была ​же в театре ​
​Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»​

​шести, и не курите ​следующий раз, у меня сегодня ​
​говорит пациенту:​старости...​
​— Соломон Маркович, шо такое зрелый ​Одесса, Привоз. В мясной павильон ​
​два ныла на ​
​подойду? Я же в ​
​Розу под ручку ​
​— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других ​в постели?​внести небольшие исправления.​

​— Знаете, господин Штерн, я решил вам ​— Пиши разборчиво, а не как ​
​— Моня, я думаю, это когда тебя ​
​оскорблении личности. Вы сравнили депутата ​
​— Вам шо, так нехорошо?...​— Да, а как вы ​нашего Чёрного моря ​— Семён Маркович, а шо вы ​

​в рублях.​верхом на акуле!​
​евреем​— А курочку за ​за 50?​
​Раввин:​
​рассказать об этом.​
​— За сколько?​Спустя несколько дней ​есть кроссовк.​

​шкафу.​
​— Сколько?​— Это хорошо.​
​Изя:​работе. Изя спрятался в ​оппозиции к самому ​по паре, у Ноя возникла ​держит головушку!​
​Бабушка:​Отец:​Фельдман…​
​— Ну… Николаевский бульвар.​Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на ​

​ртом, то не факт ​— Ой, та я только ​
​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.​
​собака! Я требую компенсации!​

​видно, но, когда их не ​увлекается сионизмом!​
​твиттер от фейсбука?​Мальчик открывает глаза ​
​мебель.​
​трое, Маша проходит как ​— Кенийский вариант: медведи гонятся за ​

​раз она приведет ​

​площадке.​настоящая ТЁЩА!​— Но ведь она ​
​Тогда царь Соломон ​

​— Согласна, о мудрейший из ​Царь подумал и ​крикливые тетки и ​
​— Это то, что приезжий не ​на газоне?​
​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​
​врача.​
​— А нa второе?​— Хорошо… я буду тащить ​
​— И шо мне ​всеми советовался…​

​— Мамочка, почему Соломон был ​

​о составлении договоров.​
​пельменей на то, что он уберет ​

​переписку в твоем ​— Моня, не с твоим ​его догоняет полицейская ​
​Германия. Автобус с туристами ​— Старость – это когда из ​

​ездой. А вы, Боря?​С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в ​
​— Пианино!​— А шо у ​весь мир! Иди нюхай цветы ​
​оливье кетчупом.​нельзя!​ближнего своего. А почему нигде ​
​— Слава Богу, нет.​— А шо это ​5 минут:​Когда все ушли ​— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!​одна парочка уединилась ​
​меня выбор?​Летит самолет Аэрофлот ​
​Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 ​

​— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не ​У старого Мойше ​

​о соседях, которых Я им ​много для одной ​
​гениальные люди на ​
​и красивым морем ​страну и назову ​

---

​уже хватит?​— Верхний пейзаж я ​какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину ​Фима купил в ​

---

​взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ​свет включают… а он не ​Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с ​Идёт международный конкурс ​пройдет.​желание жить вечно! Что делать?​

---

​России два миллиона ​

​- Изя, два миллиона ливанцев ​

---

​- Что они говорят?​смотрят фильм про ​

---

​суп?​— Да - 37.64%​валить из России?!​— Сёма, и какие у ​

---

Связаться с намиУсловия использованияКонфиденциальностьТестирование новых функций

---

​— А Рабинович не ​бормочет:​

​На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».​​красивых памятника.​​— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не ​​придем.​​только знал, дорогой, как мне не ​​смешны, но и​​Еврейские анекдоты являются ​​ 2002–2023  ООО «ЯНДЕКС»​​по ночной Одессе. Вдруг из темноты ​​самые свежие и ​

​Неповторимый одесский юмор ​