Анекдоты про евреев смешные

​​

---

​— Извините, здесь в холле ​— Потому что он ​сделать небольшой экскурс ​
​за два часа, а целых три ​, ​В отеле Тель-Авива:​

​дразните Мойшу?​– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы ​о невезении!? Ты же заплатил ​, ​
​мы ждём?​
​—Дети почему вы ​
​выступает представитель Израиля.​
​— И ты говоришь ​
​, ​— Так чего же ​дети дразнят "Мойша-дурачок".​

​На заседании ООН ​целых пять.​, ​— Могу.​
​то, что одного мальчика ​— И не собираюсь.​двух часов тащился ​

​, ​мне конфетку?​
​обратил внимание на ​Францию?​
​на выходные, так экспресс вместо ​
​, ​В Израиле, ты можешь купить ​
​в класс и ​— Ты едешь во ​

​экспрессе в деревню ​, ​— Надень оба - вода холодная.​Новый учитель пришёл ​

​из Парижа.​не повезло. Поехал на автобусном ​, ​- открытый или закрытый?​между струйками!​
​— Как только вернусь ​в прошлую пятницу ​
​, ​
​— Вот не знаю, какой купальник надевать ​— А я бежал ​— Рабинович, дай сотню взаймы.​— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы ​
​, ​на пляж:​намок?​— Хаим, ты опять начинаешь?​обзавидовался.​

​сайтов: ​Две подруги собираются ​
​— Изя, как ты не ​

​желаешь.​всем везет, я уже просто ​Информация получена с ​Ноябрь. Израиль. Средиземное море.​Его спрашивают:​всего того, что ты мне ​— Тебе, Сёма, по жизни во ​Вернуться на Яндекс​
​вы можете?​ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!​
​— Мойше, я желаю тебе ​Рабинович:​Яндекс лучше!​чаще платить ее ​На улице сильнейший ​другу руки, и один говорит:​

​Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.​Спасибо, что помогаете делать ​повысить. Но хотя бы ​
​эти брюки...!​Евреи жмут друг ​всю жизнь прожить, не работая".​Причина жалобы​не прошу ее ​на этот мир... и посмотрите на ​прощения и мириться.​твоей вдовы мог ​ 2002–2024  ООО «ЯНДЕКС»​— Ой, да я и ​месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите ​друг у друга ​таким богатым, чтобы второй муж ​РазмерОриентацияТипЦветФайлСвежиеОбоиНа сайте​
​повысить Вам зарплату.​шили целых четыре ​- день, когда надо просить ​"Чтоб ты стал ​Save​
​— Извините, но к сожалению, я не могу ​за шесть дней, а вы брюки ​— Сегодня Йом Кипур ​Еврейское проклятие:​

​Запустить​работником:​
​целый мир сотворил ​

​синагоге. Раввин говорит им:​— Это Вы берёте,а мы покупаем​
​Войти​В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с ​
​шить так долго! Даже Господь Бог ​
​еврея встречаются в ​стола:​
​игре​закрыл.​к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же ​

​Два вечно враждующих ​Софочка, убирая тарелку со ​и достижения в ​пушистые, что еле чемодан ​восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не ​

​года!​берёте?​
​надежно сохранит прогресс ​
​понравился, номер вообще супер! А полотенца такие ​
​долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в ​следствием уже три ​
​такой изюм вкусный ​
​Вход с логином ​…Отель в Эйлате ​

​четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему ​об этом под ​— Софочка, и где вы ​
​FENIKSDEV​не было…​готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых ​
​знала! Мой Нюма молчит ​

​тарелочки, интересуется:​18+​в холле отеля, а на пляже ​недель, брюки опять не ​
​— А шоб я ​кухне, причмокивая, кушая изюм из ​- YouTube​
​— А wi-fi был только ​
​не готовы. Приходит через пару ​бриллиантовое колье?​
​гости и на ​Шутки про евреев ​

​приехал?!​у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще ​
​вас такое роскошное ​Соседка пришла в ​
​возьмем.​Израиле такой белый ​Мужчина заказывает брюки ​
​— Скажите, и откуда у ​

​сможете...​мы лучше еврея ​
​после отдыха в ​
​тpое пpотив двоих!!!​на шухере...​от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько ​- Тем более. С такой фамилией ​
​— А что ты ​—Hy и что?!! Все pавно полyчается ​— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою ​

​— Суд не требует ​русский!​города!​
​Те тpое:​авеню.​
​лет...​

​- Да я же ​времени на осмотр ​
​—ОH ПРАВ !!!​ювелирный магазин где-нибудь на Пятой ​— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто ​

​- Нет, не возьмем.​— Боже! Остается так мало ​с небес сказал:​
​план: давайте вместе откроем ​вы можете?!​

​- Рабинович.​девяти вечера.​
​pассеялись, и Глас Божий ​
​— Соломон, у меня есть ​

​чаще её платить ​- Ваша фамилия?​семи часов до ​И тyт тyчи ​всякий случай.​повысить. Но хотя бы ​

​В отделе кадров:​и ужин с ​
​не повеpят!​– Ну таки на ​
​— Я не прошу ​

​домой?​до трех часов ​более весомый знак, а то они ​
​тогда кольчуга?​повысить вам зарплату...​мне можно идти ​
​до одиннадцати, ланч с полудня ​
​—Господи, нy подай ты ​

​– А зачем ему ​— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем ​- Я извиняюсь, в таком случае ​— Завтрак с семи ​сил:​которого хранят боги.​православных увидели?​Рядовой Рабинович:​вас подают еду?​закpичал из последних ​
​– Берсерк это воин ​оркестр руки тянете? Где вы там ​

​подстрелить двоих!​— А когда у ​
​Тогда тот pаввин ​берсерк?​— Что вы в ​

​- Я запросто могу ​отель, спрашивают на ресепшене:​молния бывает! Hе доказательство!​– Изя, а кто такой ​Дирижер, обращаясь к хору:​Рядовой Шлемензон:​Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в ​Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда ​не хватало!"​

​тянут!​араба на мушку!​
​-"всё включено".​—Смотpите! Видите! Я пpав!​

​полного счастья нам ​зал, дальним рядам, пусть руки туда ​
​вас возьмет одного ​могу помочь. У нас отель ​в соседнее деpево.​— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для ​

​оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в ​силы, сколько у нас. Пусть каждый из ​— Извините, но ничем не ​
​И тyт... БАБАХ... молния как даст ​
​решила, - спрашивает тетка.​у вас в ​
​столько же живой ​
​выключить?​знак! Умоляю тебя!​
​— Почему ты так ​— Ну что они ​

​- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно ​ванной журчит, как все это ​
​—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один ​
​будет полное счастье.​
​дирижеру:​

​анекдоты / еврейский юмор / одесские анекдоты / одесский юмор​и вода в ​

​гpомко сказал:​нам приехали. Теперь у нас ​
​режиссер Покровский шепчет ​
​11 Короткие еврейские ​свет в номере ​к небy и ​
​маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к ​
​Присутствующий на репетиции ​узнаю? — Я приду в ​

​— Мне очень мешает ​Раввин пpостеp pyки ​— Тетя Роза, - бросается к гостье ​
​— Правосла-а-авные! Православные!​часов. — Как я тебя ​

​Израильский отель. Звонок на ресепшен:​слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!​
​себе и купят!​"Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:​— Встречаемся в 9 ​

​телефон под водой.​—Дождь не может ​авиабилеты сами же ​В Большом ставят ​
​Показать больше​— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш ​
​— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!​
​праздники, причем еще и ​него проездной.​
​ПоделитьсяСмотреть позже​в моей шляпе, не Ваш сын?​
​yдаpил гpом. БУМ!!!​
​к нам на ​ездит на трамвае, потому что у ​
​В топ​
​— Извините, а мальчик, который носит песок ​заволокло тyчами и ​
​— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут ​Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ​
​4 месяца назад​рядом женщине:​
​Тyт же небо ​
​говорит:​перед смертью".​12+​
​обращается к сидящей ​
​поняли, что я пpав!​к жене и ​

​памяти, все деньги потратил ​- за март​Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих ​—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они ​Довольный Абрам поворачивается ​

​уме и твёрдой ​Весь еврейский юмор ​
​высок для меня.​стал гоpячо молиться:​кладет трубку.​"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом ​
​isroe.co.il​— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно ​пpотив одного. Тyт тот один ​
​И тут же ​стал наполовину евреем...​Save​
​– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?​темy. Полyчилось, что тpи pаввина ​вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!​столько крови выпил, что сам уже ​
​Read it​— На первом этаже ​на однy библейскyю ​братом, пока мы к ​

​время из меня ​должна твоя жена, а не мама!​
​в вашем отеле?​паpке и поспоpили ​
​без нас с ​— Он за это ​
​давно всё решать ​— Скажите, сколько стоят номера ​

​четыpе pаввина в ​не делайте НИЧЕГО ​
​русского мужа:​Еврейские анекдоты – Послушай, Изя, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже ​в Тель-Авиве:​

​Как-то pаз гyляли ​собираетесь разводиться, так? В любом случае ​
​подругам на своего ​спрашиваете? - 41.53%​Израиль. На ресепшене отеля ​

​— Нет так нет.​— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не ​Еврейка жалуется своим ​

​— А почему вы ​отель?!?​
​Первый:​звонит отцу:​
​— Для солидности...​— Да - 37.64%​

​уполномочил покупать этот ​- выпьем!​

​тоже настолько поражена, что тут же ​
​— Это я понял. А Талмуд зачем?​
​— Почти - 10.42%​

​— Но кто вас ​— Ну иди купи ​
​отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием ​
​вникать во все, что происходит.​— Никогда - 10.40%​в Эйлате.​
​Второй говорит:​
​Вне себя от ​на производстве и ​

​опрос "Вы еврей?"​— Счет за отель ​— Пивка хочется, может быть, выпьем?​кладет трубку.​находиться у себя ​В Израиле провели ​

​астрономическая сумма?​мимо пивного киоска. Один говорит:​

​И тут же ​— Руководитель должен постоянно ​
​валить из России?!​
​— Это что за ​
​Проходят два еврея ​
​эту грустную весть.​
​прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?​— Понял: ты таки решил ​Израиле:​уже снизу!​и сообщить ей ​

​— Замечательно, воровство на работе ​— Наполеоновские!​из командировки в ​ворошил деньги? Они ведь гниют ​
​Саре в Чикаго ​
​раввину и говорит:​
​август?​
​Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий ​не делаешь. Ты хоть раз ​
​позвонить твоей сестре ​
​радостный фабрикант к ​тебя планы на ​
​- за дополнительную плату!​
​этом вообще ничего ​тебя еще попросить ​

​Через месяц приходит ​— Сёма, и какие у ​за буйки! Спасение за буйками ​мыть везде полы! А ты при ​можем! Только я хотел ​в день.​Лев Абрамович!​— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать ​

​по миру и ​друг друга не ​фабрику два раза ​

​орлы, мы львы: Лев Моисеевич и ​Эйлата:​квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить ​друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть ​и обходи всю ​
​— А мы не ​Объявление на пляже ​не могу! У нас столько ​
​— Мы так устали ​
​— Возьми Талмуд, положи его подмышку ​
​сидите?!​
​этом.​— Рома! Всё, я больше так ​
​перед праздниками!!!​
​убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?​— А вы почему ​
​хотел бы узнать, давайте поговорим об ​
​Жена жалуется:​
​такое говоришь??? И это прямо ​
​— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни ​
​Командир:​— Вот это тоже ​Абрамовича.​— Папа, да ты что ​
​к раввину:​
​окопе.​
​в четвертый раз. Что вас беспокоит?​
​Ссора в семье ​слишком!​
​Крупный фабрикант приходит ​
​продолжают сидеть в ​
​— Да, вы звоните уже ​
​только шоколад.​
​– это для нас ​— О!!!​И только двое ​
​— Алло, это дежурный администратор?​жив, ты будешь кушать ​
​твоей мамой разводимся. 45 лет мучений ​
​Рабинович победоносно:​
​— Урра-а!​Израиль. Отель. Ночь.​— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша ​огорчить, но мы с ​
​и пробую... А где ложка?..​Все:​отвлеку, а вы действуйте…!​
​чупа-чупс купил бы.​
​— Сынок, я должен тебя ​
​— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь ​— Вперёд, орлы!​

​— Нет проблем! Я его сейчас ​— Так хотя бы ​сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:​
​Официант:​Война, атака, командир кричит:​

​господина!​— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.​
​Абрам звонит своему ​говорю - попробуйте этот суп!​

​врёт, это правда работает...​во-о-он у того ​— Деда, ты купил шоколадку?​— О, видишь, ты уже поумнел!​

​— Да я Вам ​— А Рабинович не ​получить то, что в тарелке ​
​приходит.​рыбки!​
​Рабинович, повышая голос:​газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:​— Добрый день! Я хотел бы ​
​На следующий день ​— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей ​

​суп?​Услышав это, таксист нажимает на ​
​блюдо выбрать, зовет официанта:​— Нет, внучек, магазин был закрыт.​

​жареного смакует.​давали Вам плохой ​кошелёк выронил...​кухней. Турист, не зная какое ​
​— Деда, ты купил шоколадку?​Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся ​— Когда это мы ​— Черт, кажется в машине ​Израиль. Ресторан с национальной ​

​приходит.​
​— Ладно, что уж там, давай!​попробуйте...​
​бормочет:​(на следующий год)”.​

​На другой день ​
​— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!​

​— Нет, Вы просто его ​
​шарить по карманам, а под нос ​Возможны дальнейшие отношения ​

​— Нет, внучек, сегодня некогда было.​— Не-не-не, ни за что!​— Он что, пересолен?​
​машины и начинает ​этого года.​

​Мойша:​
​свою рыбку?​— Нет, Вы его попробуйте...​

​на такси, выходит молча из ​по 25 ноября ​
​— Деда, ты купил шоколадку?​
​— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне ​дело?​Еврей, доехав до дома ​

​Эйлат с 15 ​Внук:​
​такие умные?​— А в чем ​На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».​оплаченная путевка в ​
​купить внуку шоколадку. Приходит домой.​— Вот скажи, Абрам, почему все евреи ​

​этот суп!​Либерзон».​
​“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть ​
​Пообещал дедушка Мойша ​на беседы:​
​— Я хочу, чтобы Вы попробовали ​известный наперсточник Семен ​Объявление:​продал, когда умирал.​

​Выпил Сергей водочки, и потянуло его ​ресторане. Подзывает официанта.​— «Здесь покоится самый ​
​будем?​

​— Нравятся? Это мне папа ​рыбки.​Рабинович обедает в ​
​На одном написано ​теперь погоду узнавать ​
​такие красивые часы?​старенькая бабушка, принесла ему копченой ​заняли?​

​красивых памятника.​— Дедушка, а как мы ​
​— Мойше! Откуда у вас ​в городе только ​меня 500 рублей ​оградой стоят три ​
​Внук:​
​еврея?​

​передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама ​до момента, когда вы у ​за очень красивой ​море.​быть у бедного ​

​в камере - скинулись, принесли ему классную ​— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже ​
​Еврейское кладбище. В самом центре ​оставил на Мертвом ​— Какие права могут ​много, а узнали, что с евреем ​

​— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.​завидовать?​
​— Все! Cвой радикулит я ​

​— Ваши права,пожалуйста.​пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни ​
​— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?​— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не ​Израиле, говорит:​
​любит быстрой езды?​камере, скажем, Сергей (за мордобой по ​два пожилых одессита:​

​приятеля Шлемензона:​после лечения в ​— Какой русский не ​Сидят в одной ​Встречаются на улице ​

​рождения у своего ​Пожилой человек вернулся ​— Почему превысили?​
​— Едят.​

​— А Житомир?​Рабинович на дне ​
​пугать.​
​превышение скорости Рабиновича.​Охранник:​— Вижу.​

​— Да, ты прав. Надо идти.​
​стоит. Не хотелось его ​
​ГИБДД останавливает за ​
​— Слона хоронят?​голову! Подойди к окну. Луну видишь ?​

​придем.​
​еле на ногах ​— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...​Мойша:​

​— Сёма, не морочь мине ​себе, как они обрадуются, если мы не ​видела – он и так ​ним отъезжает машина, освобождая место.​
​"Зоопарк закрыт, умер слон".​
​!​— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь ​
​— Знаю. Но ты же ​Тут буквально перед ​

​в израильский зоопарк:​Бердичева дальше, Луна или Житомир ​Абрамовичам!​не дойдешь!​машину поставить!​Объявление у входа ​

​— Папа, а что от ​хочется идти к ​
​и за полчаса ​синагогу ходить! Ну, дай мне место ​

​— Во всяком случае, не помешает.​бы так похудеть...​только знал, дорогой, как мне не ​ходьбы? Ведь до него ​

​соблюдать и в ​
​— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!​
​— Нет, ничего... Я тоже хотела ​— Если бы ты ​

​всего пять минут ​платить! Я начну субботу ​
​печку.​— А что случилось?​
​Сара:​
​этому туристу, что до автовокзала ​
​машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину ​

​брось их в ​Вашу курицу?​собираются в гости.​— Сара, почему ты сказал ​— Господи, — взмолился он. — Дай мне место ​— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и ​— Скажите, чем Вы кормили ​
​Сара с Абрамом ​Израиль, Тель-Авив:​парковке нет.​
​Талмуд, бормоча:​Одесса. Привоз.​ровно в семь​лучше…​
​к нужному зданию, а места на ​Ребе смотрит в ​так взвешу, что донесете.​

​— Тогда у вас ​— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет ​него встречу. Подъезжает на машине ​тяжёлые роды. Что делать?​— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас ​— С удовольствием, Абрам Ильич.​поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.​крайне важную для ​
​— Ребе, у моей жены ​
​картошки, да боюсь, не донесу.​сегодня поужинать вместе?​вас направить… никак не могу ​Опаздывает еврей на ​другую болезнь. Эта слишком дорогая.​
​вас пять кило ​— Хая Соломоновна, вы не против ​— Даже не знаю, в какую клинику ​Ораниенбаум!​— Доктор! Поищите у меня ​— Вот, Сарочка, хотела купить у ​
​всего в Израиле.​
​Израиль подлечиться.​Ломоносов, а раньше был ​
​в поликлинике:​Старушка на «Привозе»:​Плохо живется лучше ​— Доктор, хочу съездить в ​— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он ​Рабинович на приёме ​цепь?​— Я здесь родился.​достаточно евреев?"​

​— Как же, мама? А Ломоносов?​не смогу заснуть!​
​была красивая золотая ​здесь?​
​рядах спросил: "А у нас ​- там одни евреи!​500 шеккелей — я тогда вообще ​цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня ​— И давно вы ​сидящий в задних ​в этот университет ​
​за снотворное отдам ​— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас ​на руках.​
​ещё один офицер ​— Сыночек, не ходи ты ​— 500 шеккелей?! Да если я ​

​Маркс?​ходить, и меня носили ​После короткой паузы ​столько идей было...​— 500 шеккелей.​
​— Папа, а кто такой ​хватало сил даже ​
​побеждал".​
​— Как жаль. У меня еще ​

​— Сколько стоит?​
​и спpашивает:​единого волоска. У меня не ​150 миллионов арабов, и Израиль всегда ​
​— Ребе все подохли!​— Есть.​
​Подходит маленький мальчик ​не было ни ​евреев воевали против ​
​— В форме квадрата.​снотворное?​

​Стоят два еврея, pазговаpивют.​меня на голове ​несколько войн, где 5 миллионов ​— Дохнут.​
​— У вас есть ​
​— Кацман!​
​сказать ни слова, у​
​относительно недавно наблюдали ​
​форме круга.​неплохо!​— Лоцман!​
​появился, я не мог ​
​Ближнем Востоке мы ​
​— Тогда насыпай в ​
​лет вы выглядите-таки очень даже ​— Боцман!​— Да, безусловно. Когда я здесь ​
​возможности. Для примера на ​
​дохнут.​
​— Ну как же, для своих 70 ​
​— Штурман!​
​оздоравливающий климат?​умение использовать армейские ​— Они все равно ​— С чем?​

​проходят:​самом деле уникальный ​определяет победу, а качество и ​
​в форме треугольника.​— О, поздравляю!​
​Один за одним ​— Скажите, а здесь на ​Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат ​

​— Тогда насыпай зерно ​в 20 лет.​в хвост.​
​Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:​
​были шокированы.​в лоханку.​
​50 лет. Между нами разница ​и проходит. Ну и он ​

​Турист прилетел в ​В аудитории все ​
​— Ну просто им ​— Моему мужу уже ​попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит ​

​тут все.​
​Китай".​насыпаешь им зерно?​— Неохотно​
​Решил еврей зайцем ​— Потому что умные ​то, что это будет ​

​— А как ты ​работаем?​состояние.​плакат: "Будьте красивыми!"?​Генерал ответил: "Всё указывает на ​
​дохнут?​— Мойша, вы не знаете, как мы завтра ​независимо от того, кто оставил тебе ​

​Бен-Гурион приезжающих встречает ​врагом?"​— Ребе что делать, у меня куры ​тут высадились.​за тебя замуж ​— Почему в аэропорту ​
​Другой офицер спросил: "Кто будет нашим ​кого не спрашиваю.​— Вот блин, они уже и ​— Дорогой, я бы вышла ​

​— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!​участие?"​— А, я не у ​Один инопланетянин другому:​мне целое состояние?​— Ну, думаю да.​Россия в ней ​вы сами бреетесь?!​— Шалом, дгузья​отец не оставил ​
​В еврейской семье:​мировая война? И примет ли ​— Ребе, но почему же ​Еврей, радостно:​замуж, если бы мой ​ходите в тень!​встал и спросил: "Будет ли третья ​о прощении!​
​зеленых таких гуманоида.​вышла за меня ​— Ну, а Вы не ​

​Один из офицеров ​лицо, и усердно моли ​
​Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два ​— А ты бы ​
​в тени!​

​он спросил, есть ли какие-то вопросы.​конца шаббата намыленное ​разуму.​свою молодую жену​— Там плюс 40 ​военной стратегии. В конце лекции ​— Да ты согрешил, теперь оставь до ​встречать братьев по ​
​свадьбы г-н Голдберг спрашивает ​— Но почему?​потенциальных проблемах и ​
​делать?,​с букетом бегом ​По пути со ​

​— Не поеду я!​в армии США), давал лекцию о ​
​— Ребе, я согрешил, что мне теперь ​полянке цветов и ​что поженились.​документы получили, тур оплатили!​4-х звёздочному генералу ​за советом.​Ну, еврей нарвал на ​Г-н и Г-жа Голдберг только ​— Вы же уже ​

​академией (по званию соответствует ​Пошел в синагогу ​реки, смотрит - опускается НЛО.​моем супе.​поеду.​
​Командующий русской военной ​намылина. Что же делать.​Идет еврей вдоль ​ваше мясо в ​в Израиль не ​
​бедным.​считается работой! А другая щека ​
​100 килограммов. И шо?!"​разрешу вам сварить ​— Я передумал и ​богатых и пришивает ​брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье ​
​килограммов, а свинья весит ​масле, я​
​— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя​Гуд, он отрезает у ​лицо и стал ​— "Гусь весит 15 ​яичницу на вашем ​прыгать с парашютом?​новый разбойник Равин ​верующий забыл, что суббота.И утром намылил ​Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:​
​— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила ​еврею в субботу ​Говорят, в Израиле появился ​Однажды в субботу ​
​условие, но и вопрос!​Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:​— Можно ли правоверному ​
​месте после Израиля.​
​телевизор?​быть не только ​

​умеете?​Хорошее море - Мертвое море.​
​по-прежнему на втором ​продал не цветной ​

​— Сёмочка, в задаче должно ​— А плавать вы ​- по теневой...​
​Государственной премий Россия ​

​жалуется, что я ему ​100 килограммов".​
​флоте.​а в Израиле ​Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и ​— Так чего он ​килограммов, а свинья весит ​

​бы служить во ​в Англии - по левой стороне,​Советского Союза и ​— Несомненно!​
​— "Гусь весит 15 ​в армию, он говорит, что он хотел ​правой стороне,​По количеству Героев ​
​— А белый?​выходит с задачей:​
​Молодого Рабиновича призывают ​
​в Америке по ​их встречу."​— Конечно, - отвечает рэбэ.​комнату, а через полчаса ​себя идиота!​надо водить машину:​
​ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать ​— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?​Уходит в свою ​
​— Изя, перестань корчить из ​Где и как ​На это он ​
​— О чем спорите, евреи?​задали задачу придумать!​
​не передразнивал!​— Нет, я уже хотела​террориста?"​рэбэ и спрашивает:​

​— Мама, папа, нам по математике ​— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня ​
​уже были?​генералов спросили: "Можно ли простить ​Спорят два еврея. Подходит к ним ​
​родителям:​— На него 30% скидка.​
​— А Вы там ​Одного из израильских ​— Звонок-таки местный...​

​школы и говорит ​
​— Почему?​
​хочу в Израиль!​выключенный мобильник дозвонились.​— ...?!!!​
​Сёма пришёл из ​

​понравится этот сыр.​— Ах, как я снова ​
​– Вы мне на ​час.​той стороны!​— О, тогда вам очень ​вам...​– Откуда?​— Два шекеля в ​масло не с ​

​— Из Израиля.​
​— Здравствуйте, доктор. Я опять к ​– Я знаю.​
​теперь такой же? Дорого?​объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал ​— Вы откуда?​говорит:​

​"Мосада" звонят.​
​— О,смотрю,и у вас ​
​— Учитель мне всё ​вам...​доктору Давиду и ​
​– Здравствуйте, это вам из ​минута...​следующий день.​так уж плохо, как хотелось бы ​
​Послушавшись совета, Абрам идет к ​

​обворуют.​— Дорого очень-миллион долларов одна ​
​Приходит Мойша на ​

​мне, но и не ​лишь половину.​изнасилуют, чем один раз ​стоит?​дело.​— Не так хорошо, как хотелось бы ​

​последующий визит берет ​лучше два раза ​— А сколько разговор ​своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут ​— Рабинович, как ваш бизнес?​

​Давиду, он за каждый ​
​меня, так пусть меня ​связь с Богом!​— Приходи завтра. Я посоветуюсь со ​
​елки дешевле.​сходить к доктору ​

​мой ученый муж, но что до ​можно выйти на ​мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:​— Потому что осенью ​— Абрам, я советую тебе ​
​– Я не знаю, что Вам насоветует ​разработка-телефон по которому ​

​обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не ​Новый год осенью?​я не пойду, слишком дорого.​шепотом говорит:​— Это наша новейшая ​— Не может быть! — воскликнул раввин и ​— Почему евреи отмечают ​— Я заболел, но к врачу ​жена раввина и ​за странный аппарат?​маслом вверх! Как же так?​— От коня​

​Изя говорит Абраму:​другую комнату. С кухни заходит ​— Скажите, таки что это ​

​уронил, и он упал ​— От кого скрываешь?​
​восемь...​почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в ​год!​намазал себе бутерброд, потом нечаянно его ​
​— Овес.​
​у меня их ​ответа он должен ​уpожай за пpошлый ​

​— Знаете, ребе, сегодня утром я ​Шепотом:​—Потому что сейчас ​Раввин говорит, что для правильного ​
​— До того стpашное, что воpоны веpнули ​маслом вниз.​— Ша! Тихо!​

​— Почему?​- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?​— Hет, а какое?​— Да, Мойша, бутерброд всегда падает ​— Эй, что везешь?​
​— Пять дочерей, - отвечает раввин.​просят моей руки. Но вот проблема, один из них ​на огоpоде?​
​падает маслом вниз?​улице.​или пять дочерей?​

​– Ребе, двое мужчин одновременно ​поставил у себя ​
​— Ребе, а правда, что бутерброд всегда ​
​Идет возница по ​больше хотели иметь: пять тысяч рублей ​
​раввину.​— А вы слыхали, какое пугало Рабинович ​
​еврей и спрашивает:​Вы уже занимали!​

​— Ребе, что бы вы ​Приходит девушка к ​
​Встpечаются двое.​Приходит к раввину ​
​— Очень хорошо! Но у меня ​
​раввина:​
​и Библию цитируют!​
​пристанями и кораблями, пароходами..."​
​есть наша традиция!​способ разбогатеть!​
​Еврей спрашивает у ​
​дереве, ешь апельсины, а тебе ещё ​
​Волга с её ​
​— Вот это и ​— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый ​
​на нее посмотреть.​
​прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на ​
​Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне ​его и сказал:​
​раздельно?​

​Стена Плача, когда мы придем ​– Какая всё же ​Абрам думает: "Если занять у ​Старый Мойше перебил ​пишется вместе или ​
​тут будем сидеть, тем древнее будет ​Рабинович с дерева:​"Волгу", Абрам Моисеевич? "​молитвы...​
​— А ничего никому ​— Чем дольше мы ​
​– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!​могли бы купить ​во время этой ​спрашивает:​— Не беда, - утешает ее муж.​ему снизу:​Спрашивают: "За сколько Вы ​сидеть или стоять ​
​от бумаг и ​—Ног не чувствую, - вздохнула жена.​ест апельсины. Он строго кричит ​— Курочка, кушай крошечки.​того, должны ли они ​Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову ​Иерусалимском кафе.​
​сидит человек и ​— Все, Сара, неси !​ругаются по поводу ​
​— Конечно можно!​Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в ​видит, что на дереве ​— Абрам, нести курочку ?​

​— Мойше, видите ли, молящиеся все время ​можно составить завещание?​
​не считается пороком.​кибуце. Один из кибуцников ​хлебушек.​Тут вмешался рэбе:​
​— Значит у вас ​громко, бедность у нас ​Апельсиновая плантация в ​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​
​наша традиция.​— Конечно! Смотрите на здоровье...​— Вы можете говорить ​Израиль.​
​— Абрам, нести курочку ?​Мойше, - это тоже не ​
​— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?​
​Клерк:​к детям в ​
​хлебушек.​— Нет, - снова возразил старый ​висит!​
​— Три миллиона долларов.​– Старый Айсберг уехал ​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​этой молитвы - это наша традиция?​— Да, конечно! Вот на стенке ​

​Иностранец шепотом:​– Пожалуйста.​— Абрам, нести курочку ?​

​— Значит, сидеть во время ​
​лицензия?​положить?​
​– Можно я?​

​жизнь?!​"Сидящий":​— У вас есть ​— Сколько вы хотите ​Роза тянет руку:​— Да разве это ​традиция.​— Да.​деньги на счет.​со словом "айсберг". Кто готов?​Рабинович ему:​— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша ​контора?​— Я хочу положить ​– Придумайте простое предложение ​
​живете?​этой молитвы - это наша традиция?​— Это государственная нотариальная ​Израильский банк:​школе. Учительница, детям:​вы мне говорите, что не здесь ​
​— Стоять во время ​— Да, конечно.​Приходит иностранец в ​Урок в одесской ​
​— А что же ​
​"Стоящий" спросил старого Мойше:​

​— Это нотариальная контора?​— Это был первый, — докладывает «лоцман».​

​Давида.​— Меня? Рабинович!​молитвы.​в нотариальную контору.​
​на риф.​обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой ​
​зовут?​придерживатся во время ​
​Приходит старый еврей ​четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает ​

​стал танк с ​— А как Вас ​
​выяснять, какой традиции следует ​потерянные пятьсот рублей...​

​Не проходит и ​военных ученых Израиля ​
​— Нет, не здесь!​представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились ​день пол-Одессы приносят мне ​— Каждый по отдельности!​
​особенностей. Результатом многолетних изысканий ​— Подскажите, здесь живет Рабинович?​

​собой по одному ​награду гуся". И на следующий ​побережье? — спрашивает его капитан.​танка "Абрамс" с учетом местных ​человека:​
​Он пригласил с ​пятьсот рублей. Нашедший получает в ​рифы на этом ​

​новая модификация американского ​выглядывающего из окна ​
​этой синагоги.​Соборной площади потеряны ​
​— Вы знаете все ​В Израиле анонсирована ​
​Прохожий спрашивает у ​старому Мойше, который был основателем ​

​так: "В воскресенье на ​израильтянин.​
​и сделала!»​— Шаббат, - подумал Штирлиц.​
​за советом к ​глупо. Я всегда пишу ​
​Приходит наниматься один ​детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так ​
​Штирлиц, - сказал Мюллер.​Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится ​
​— Ну, ты поступил очень ​на побережье, усеянном рифами.​
​поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину ​— Не включайте свет ​
​Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...​штуку.​лоцманов для работы ​
​стали входить дети. Когда по ступенькам ​выключателю.​

​осталась сидеть.​пятьсот рублей за ​Израильский флот ищет ​

​мама, а за ней один за другим ​кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к ​встала, а другая половина ​— Я написал: продаю гусей по ​— Ну, это до обеда. А после?​в автобус вошла ​Штирлиц зашел в ​молитв половина молящихся ​написал в объявлении?​Израиль на велосипеде.​
​Однажды в Иерусалиме ​продолжаться - то таки да.​Перед одной из ​— А что ты ​
​— Хочу объехать весь ​
​— Нет, Сара, я переезжаю!​будет себе дальше ​
​молитва.​рублей.​
​провести отпуск?​ремонт?​этот конец света ​
​синагог Одессы шла ​те же пятьсот ​— Исаак, как ты собираешься ​

​— Изя, ты наконец-то решил сделать ​света наступит - то таки нет. А вот шо ​
​времена, в одной из ​своих гусей за ​
​не ходите!..​отдирает обои. Сара радостно восклицает:​— Сёма, шобы сказать, шо конец этого ​

​Как-то, еще в дореволюционные ​приходит к тебе? Ты ведь продаёшь ​

​— Больше никогда туда ​Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно ​света?​

​спрашиваете? - 41.54%​— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не ​
​— Конечно!!!​— Едем туда, где «всё включено» — к маме!​
​наступит это конец ​А почему вы ​
​его гусей.​места?​
​— И таки куда, если не секрет?​— Жора, как Вы думаете, и скоро таки ​Да - 37.64%​чекисты и конфискуют ​

​— Вы запомнили эти ​отпуск!​
​лавочке.​Почти - 10.42%​объявление, тут же являются ​

​в двух местах.​— Фима, мы едем в ​Одесса, два пенсионера на ​
​Никогда - 10.40%​помещает в газете ​— Доктор, я сломал ногу ​

​Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...​
​снимать!"​Вы еврей?​его примеру и ​
​врача в Израиле:​"Из Назарета, бабушка...​Кнессете пиджак будете ​пришло.​
​процветает. Сосед хочет последовать ​На приеме у ​такой хороший?"​у себя в ​голову даже не ​за штуку и ​домой!"​

​Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты ​говорит: "Господин Рабинович, это вы там ​
​это бы в ​по пятьсот рублей ​
​и добро пожаловать ​больше никогда, ничего не болело!"​английской королевы, снял там пиджак, а королева мне ​
​— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы ​продукты. Рабинович продаёт гусей ​

​по телефонам, поздравлем с Ханукой ​"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя ​
​на приеме у ​
​есть.​предельных цен на ​
​проходе и разговаривает ​неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:​— Был я как-то в Англии ​— Ну, так запишите как ​
​Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ​Тех, кто стоит в ​
​В паузе, мальчик поднял на ​
​это?...​армию. Как мне быть, что делать...​
​Только что закончилась ​страну.​хворях и горестях.​— То есть как ​
​раньше пойдёт в ​никогда не удавалось.​
​в нашу гостеприимную ​
​начала рассказ о ​королева разрешила!​
​раньше, он на год ​отыскать бутылку, но им это ​и добро пожаловать ​

​"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя ​— А мне английская ​его на год ​
​бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались ​Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством ​
​"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.​пиджака. А Рабинович отвечает:​в школу, если я запишу ​всегда была припрятана ​

​самолета.​Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...​
​снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без ​год позже пойдёт ​
​гостей у Абрамовича ​
​до полной остановки ​на скамеечке.​
​Рабинович в Кнессете ​позже, то он на ​

​На случай прихода ​не включать телефоны ​какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся ​королевы.​его на год ​дудел.​

​ремни, не вставать и ​гуляя, отвлеклось дитя на ​выступать без позволения ​знаю что делать. Если я запишу ​
​рубль, чтобы я не ​Просьба не отстегивать ​
​И вот, по Летнему саду ​
​не к лицу ​
​сын, а я не ​вечер дают мне ​

​израильскую авиакомпанию Эль-Аль.​славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.​Да и вообще, президенту британской колонии ​
​— Так вот, ребе, родился у меня ​и папа каждый ​
​то, что вы выбрали ​
​с родителями в ​- индейцам.​— Ну, рассказывайте.​— Но зато мама ​
​"Благодарим вас за ​годам. А проживает он ​

​вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию ​знаю, как мне быть, что делать...​
​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.​
​— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по ​Израиль обещал выполнить, как только США ​— Ребе, посоветуйте мне, я право не ​
​рождения. Такой дорогой подарок!​- придется доплатить.​Надо заметить, что дитя получилось ​1967 года.​

​раввину.​
​подарили на день ​билет на пассажирский ​

​сад. Где, собственно, развернулись события...​вернуться в границы ​Приходит еврей к ​
​ту трубу, что вы мне ​
​— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас ​по мостам-дворцам, привели в Летний ​Обама предложил Израилю ​

​Рабиновича - плохой солдат, а старается!!​
​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​В израильском поезде:​город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя ​— Вот же гады, везде пролезут!​– Вот, солдаты! Берите пример с ​

​инфаркт...​

​тогда шарик?​Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный ​
​— Да есть один.​бою. Сержант на построении:​нет, у меня будет ​— Значит, вы все-таки нашли потерянный ​
​"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в ​русских?​

​инструкторов по рукопашному ​— Если и там ​
​Вопрос из зала:​
​Одно питерское семейство, давненько отвалившее на ​— И много там ​
​полосу препятствий, потом вырубил трех ​— Почему?​
​тренировки.​пределах моего участка...​

​— Ты где сейчас?​
​линии лучше всех, потом преодолел первым ​— Нет.​

​— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила ​— Да, Эли, но только в ​
​знакомых.​
​всегда отстрелялся на ​карманах?​
​на пресс-конференции:​
​твоей газонокосилкой?​На набережной Москвы-реки встретились двое ​
​Рядовой Рабинович как ​— А во внутренних ​

​выступает перед журналистами ​— Яаков, можно я воспользуюсь ​сказал?​– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!​
​— Смотрел.​
​по настольному теннису ​Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:​— Кто вам такое ​
​существенная разница!​
​— А в плаще?​
​Тренер сборной Израиля ​то, и другое — разница колоссальная!»​на вопрос?​
​– Так это ж ​— Да.​"Израиль: вчера, сегодня и завтра".​

​непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и ​— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом ​
​.​ты смотрел?​Израиле под названием ​синагогу табличка: «Войти сюда с ​с мобильного.​свежий цианистый калий ​
​— А в брюках ​писать книгу об ​У входа в ​— Алло, скорая? Перезвоните, а то я ​– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень ​
​свой кошелек.​— Сегодня отдохну, а завтра буду ​
​пить, а разгружать.​скорую:​– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?​

​— Не могу найти ​Он отвечает:​

​— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не ​Звонит еврей в ​успешно обошла Эверест.​час уже суетишься?​
​три дня?​
​пить?​

​— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!​Группа израильских альпинистов ​— Яша, что ты целый ​намереваетесь делать эти ​
​нужно уголь активированный ​Раввин:​для коктейлей.​выплаты рассрочки...​
​— Вы что тут ​

​— Софочка, я прочитала, что для похудения ​
​— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!​
​субботний день работой. Так появилась соломинка ​залог до полной ​
​дня. Его спрашивают:​

​Горящую избу продаст.​над раввином:​является непозволительной в ​эту корову в ​известный писатель. Всего на три ​
​перекупит,​Мулла решил поиздеваться ​синагогах объявили, что поднятие стакана ​
​корова, но и взял ​Приехал в Израиль ​
​Коня на скаку ​— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!​
​среди евреев в ​всего лишь одна ​
​на Мёртвое море. На рыбалку...​
​Отличный урок преподаст.​кричит в комнату:​борьбы с пьянством ​аппарат фермеру, у которого была ​

​жаре ходить. Поехали бы лучше ​Еврейская женщина русской​
​Абрам поворачивается и ​

​Однажды в целях ​умудрился продать доильный ​сюда ехать по ​
​в нашу квартиру!​тридцать пудов золота!​ее за триста!​думаешь, он не только ​

​нам надо было ​
​— и сам наблюдаешь, кого он привел ​слухи,что Вы прячете ​

​шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ​- продавец от Бога... И что ты ​— И зачем оно ​на свидание фонарик ​

​— До нас дошли ​за своей дочкой ​был друг Рабинович ​

​сюда.​не хотел брать ​Абраму, говорит:​

​– Я слышал, что вы даете ​не могут. Вот у меня ​
​за то, что вытащила его ​
​— А Сёма тоже ​
​ЧК приходит к ​
​– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?​за продавцы??? Ничего толком продать ​
​Муж пилит жену ​— И шо Сёма?​— Сара, они нас найдут!!!​
​тысяч.​— Ну что это ​через старый город.​
​Сёмой?​
​целовал!​заработать по триста ​другому:​Изнывающие туристы идут ​с твоим братом ​так никогда не ​к вам предложение. Мы можем оба ​
​Один предприниматель говорит ​Жара. Экскурсия в Иерусалиме.​будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию ​Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше ​
​– Господин Бродский, у меня есть ​
​— Один к одному. Один рябчик — один бык.​руками придете!​светло, а потом уже ​поцелуями.​приходит молодой еврей.​
​пропорции?​
​не с пустыми ​

​— Так это сейчас ​жене с горячими ​К мультимиллионеру Бродскому ​— И в какой ​— Но вы же ​совсем светло...​Муж бросается к ​намотало???!!!​— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.​— Почему ногами?​

​— Мама, ну зачем, на улице еще ​— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!​и за свет ​берешь столько рябчиков?​— Когда придете, стучите ногами.​

​человеческом языке прошу, возьми фонарик!​Израиль — ты им ответила?​говорите???!!! Так ему ещё ​— И где ты ​

​на праздник:​— Боря, я тебя на ​на репатриацию в ​— Шо ви такое ​— Как из чего? Из рябчиков.​сын. Он приглашает гостей ​

​девушкой.​
​просьбой пожертвовать деньги ​
​утюгом пытали!​
​же твой паштет?​
​У Рабиновича родился ​
​на встречу с ​
​Сионистского Комитета с ​

​— Ну да, его же раскалённым ​— Моня, и из чего ​чужую территорию...​
​Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается ​на тумбочке обращение ​сам все отдал!...​
​своей паштетной:​название - хочешь не хочешь, а залезешь на ​— Я не догадался, я вычислил!​

​— А там лежало ​— Таки он же ​
​Моня говорит о ​
​на карте ее ​догадались?​головы.​
​всё!​
​моей соседке, пожалуйста!​маленькая, что когда пишешь​
​— Да, а как вы ​— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из ​
​— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры ​
​ошибке занесите его ​

​— Да потому, что страна такая ​

​Рабиновича?​с ремонтом. Ты им что-то платила?​Токио?!​— Только сначала по ​называют агрессором?​— Простите, вы не сын ​- они просили помочь ​

​хохмой едет в ​— Конечно, мадам Рабинович.​

​— Почему Израиль все ​К молодому соседу:​из Любавической Синагоги ​— И что, он с этой ​на дом?​С уважением, управляющий отелем».​полный идиот!»​— А приходило письмо ​есть теория относительности!​купленное манто доставить ​можно обойтись.​

​может жениться только ​забыла.​

​— Вот это и ​— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне ​мне, и я объясню, как без этого ​

​замуж. Но на Софе ​— Нет, Соломон, все собиралась и ​

​— Очень даже много.​проблем из пустяков.​смело обращайтесь ко ​или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла ​чек?​мало?​

​деньги купи соседскую. И не делай ​ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,​

​жениться на Софе ​Тель-Авивского университета. Ты им послала ​

​три волоса, это много или ​половину, а на вырученные ​Объявление у стойки ​
​на свою свадьбу. В Жмеринке можно ​Агентства, просили деньги для ​
​тебя в супе ​
​— Продай соседу свою ​
​одну остановку раньше.​подарка, значит он едет ​
​звонили из Еврейского ​— А если у ​
​деньги?​
​и выходите на ​на свадьбу. У него нет ​— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом ​— Конечно, мало.​— Легко сказать, а где взять ​— Следите за мной ​пока не умер. Значит он едет ​

​и мужчина спрашивает:​мало?​его половину, — советует раввин.​

​Яффо?​
​свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто ​посреди океана. Первый шок прошел ​всего три волоса, это много или ​— Купи у соседа ​сойти, чтобы попасть к ​
​похороны или на ​на необитаемом острове ​тебя на голове ​стал моим?​
​— Вы не скажете, когда мне нужно ​ехать или на ​им пришлось приземлиться ​— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у ​соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом ​местного жителя:​
​Жмеринку. В Жмеринку можно ​
​и рация и ​такое?​доме, половина которого принадлежит ​

​в Тель-Авиве спрашивает у ​слишком молод. Значит, он едет в ​самолете отказал мотор ​— А что это ​— Ребе, я живу в ​

​Турист в автобусе ​ехать в Одессу, так как он ​собственном самолете. По дороге в ​"теории относительности".​Еврей жалуется раввину:​вернулась.​

​либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ​полетели туда на ​в Токио, чтобы рассказать о ​беpи!​группы отправляем, ни одна не ​сосед? Еврей может ехать ​в Австралии и ​
​Эйнштейн. Он сейчас едет ​— Hу вот и ​— Это абсолютно точно. Второй год уже ​
​два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой ​решила провести отпуск ​— Это знаменитый ученый ​— Hу конечно маленький!​
​— Да врете, небось.​Едут в поезде ​
​Богатая еврейская пара ​с усами?​
​месте? — спpашивает евpей.​

​Турист:​не в курсе!​такую тесную компанию...​

​— Абрам, кто этот еврей ​бы на моем ​

​Египта.​

​— Знаю, просто может кто ​

​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​

​и разговаривают:​

​какой огуpец взял ​

​вел евреев из ​

​орешь, Моня? Это же твой!​

​— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю ​в вагоне поезда ​— Hу а ты ​самый маршрут, по которому Моисей ​

​— И шо ты ​компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.​Сидят два еврея ​товаpище!​
​— Мы нашли тот ​свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?​
​кто-нибудь из остальных ​выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.​
​огуpец, не подумав о ​
​Гид группе туристов:​
​— Кто таки поставил ​
​— Но почему не ​Изяславом и он ​не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой ​— Ага. "Буду не скоро. Яша".​нас коммерции!​вел Иванов.​Родители назвали сына ​— Как же тебе ​— Богу записочку положил, да?​

​— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить ​адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела ​ли праздник??​и поспешил откусить.​— В Израиле был, у Стены Плача.​сказал:​
​Приходит человек в ​— В Египте что ​
​Евpей выпил, схватил большой огуpец ​не видно.​своему соседу и ​

​нашёл готовую, чё добру пропадать? "​
​Египта!​Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.​
​— Привет, что—то тебя давно ​
​Когда прохожий ушел, еврей повернулся к ​
​Еврей: "Да плиту могильную ​- исход евреев из ​
​евpеем, пьют водку.​

​голове нельзя!»​— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.​скоро туда...​

​— Сегодня праздник Песах ​Сидят русский с ​
​Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на ​говорит:​
​Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже ​
​— Тоже птица! - говорит генерал.​сотни?​косо.​еврею, кидает рубль и ​фамилию.​
​— Рабинович!​
​события вам жалко ​На них смотрят ​
​второго куча денег. Прохожий подходит к ​
​загсе просит сменить ​— Орел! - говорит генерал.​— Неужели ради такого ​
​монастырь.​
​картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе ​Старый еврей в ​— Орлов!​

​государство?​пляжа в мужской ​них шляпа и ​
​одежду, переоденься, и поехали домой.​
​— Сокол! - говорит генерал.​— А если обанкротится ​
​Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с ​
​Сидят двое нищих. Перед каждым из ​

​— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою ​
​— Соколов!​— Как кто? Государство.​здороваешься? Я тебя чем-то обидел?​— Послушайте, куда вы звоните?​ему:​

​представляются:​деньги?​
​— Зяма, ты что не ​долгов?​ламе и говорит ​из строя и ​
​обанкротится, кто мне вернет ​плечу и говорит:​
​— Вы знаете, сколько за ним ​скажет. Женщина подходит к ​

​подготовки. Они делают шаг ​— А если предприятие ​Догоняет он солдата, хлопает его по ​
​— И все мне?​послушать, что она ему ​боевой и политической ​

​штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.​
​ним разберусь!​
​дядя?​
​к ламе, весь дацан сбегается ​

​Генералу представляют отличников ​
​100 рублей за ​Израильтянин говорит: — Сейчас я с ​
​— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш ​и медитирует, потом ее допускают ​еще свежая!​
​продавать акции по ​вы своих солдат!​

​— А что?​в дацане, дышит горным воздухом ​
​— Конечно, тогда она была ​
​— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет ​
​— Ну и распустили ​— Это Рабинович?​

​ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит ​восторге.​импортных очков"​
​не отдает. Американец говорит:​думаете?​дацан к какому-то особо просветленному ​

​от нее в ​"Ремонт и изготовление ​
​солдат и честь ​— А вы как ​в очень отдаленный ​евреям в Египте, они были бы ​Вывеска в Одессе:​
​Вдруг навстречу идет ​— Алло, это Одесса?​Пожилая израильтянка приезжает ​

​эту мацу дали ​поняли... Мене жаба давит...​генералы.​хорошо!​узнать!​
​— Всегда вы недовольны! Да если бы ​— Не! Ви мене не ​американский и израильский ​— Подумать только! Такая глушь, а как шьют ​

​Жена: Нет, Яша, они могут их ​
​твердая — просто откусить нельзя?​

​хорошо сидит!​
​Израильская армия. Идут по части ​

​будет.​
​их украсть?​вас маца такая ​
​— А мене кажется, на Вас исключительно ​

​— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.​— Ну, примерно, две тысячи километров ​Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут ​
​— Что это у ​в груди.​— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...​

​от Бердичева?​случае!​Одесса, Песах:​— Ой! Ви знаете, мене немножко давит ​
​курорты в Израиле?​— А это далеко ​Жена: Ни в коем ​

​и поломать?​Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:​
​— Девушка, скажите, какие самые популярные ​— В Париже...​класть?​купить или украсть ​

​хватит.​Звонок в турагентство:​
​себе такой КОСТЮМ?​
​Муж: А серебряные ложки ​
​думаю: мне поторговаться и ​— Папа прав. На пару бутербродов ​вещи, а где - мои.​

​— Абрам, где ты достал ​гости! Доставай праздничный сервиз!​
​велосипед классный продает. Вот я и ​

​и довольный произносит:​— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши ​меня!​Жена: Яша, к нам идут ​во дворе мальчик ​

​Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку ​пассажиру:​— Знаешь, ты лучше зажарь ​лет, станет Президентом США.​

​— Да у нас ​— Ну уж нет, фигушки, дружок.​Таможенник, заглядывая в чемодан ​

​— Ну, что тебе?​центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 ​это знать?​словами:​
​На израильской таможне.​
​— Слышь, Рабинович!​в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 ​
​— А тебе зачем ​обратно в бочонок. Возвращает банку со ​

​два километра.​ему жалобно:​в 1909 году ​или еврей?​
​и выливает мёд ​
​путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних ​
​просчитаться! И тут рыбка ​
​я. Это мой прадедушка ​
​— Папа, а я русский ​
​Продавщица отбирает банку ​
​— Раньше было три. Но в новом ​трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не ​— Да это не ​
​папе и спрашивает:​и заплатит.​

​церкви?​
​загадать. И так думает, и этак. И все больше ​богатейших людей мира? Откуда???​
​Мальчик подходит к ​

​— Спасибо. Папа завтра придёт ​— Скажите, сколько километров до ​думать, какие три желания ​и островам, стали одним из ​
​— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...​и говорит:​
​дороге:​рыбку. Обрадовался и стал ​

​— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам ​
​сами подожжёте.​банку мёд.Мальчик забирает банку ​

​местную жительницу, которая бредет по ​Рабинович поймал золотую ​смыслах.​
​вы её не ​

​Та наливает в ​храм и спрашивают ​мыть руки.​
​погреться в разных ​— Да, но только если ​
​— Тётенька,три литра мёда.​решили посмотреть знаменитый ​Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет ​зашли - здесь таки можно ​дача?​

​говорит:​Туристы в Иерусалиме ​— Ох, где этот идиот?!​— Послушай, Изя, это мы удачно ​столько денег, если сгорит моя ​
​и серьёзно так ​
​— А как же! Все отделения полиции!​
​истошный вопль баронессы:​
​Абрам, поворачиваясь к Изе:​
​— И что, вы хотите сказать, что я получу ​
​заходит в магазин,протягивает банку продавщице ​
​семи вечера?​
​из спальни доносится ​
​— В каком смысле?​агента:​
​Маленький мальчик Мойша ​

​что-нибудь открыто после ​Через пятнадцать минут ​Бармен с недоумением:​Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на ​уже кончается и... ничего!​
​— Ну вас хоть ​

​— Я вам скажу, когда придет время.​погреться?​идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.​
​— А этот месяц ​

​местного жителя:​помощь супруге.​— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас ​Если гора не ​
​три месяца!​возмущённо спрашивает у ​
​в спальню на ​Зашли. Подходят к бармену.​

​вы его мучили!​семьи потерять за ​в шабат турист ​— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился ​— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.​
​убивали Христа... Но как же ​— Какой ужас! Три близких члена ​В Израиле вечером ​

​— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!​два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.​— Евреи, евреи... может быть, вы и не ​
​в знак жалости:​снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...​громкие:​Идут по улице ​

​евреям и шепчет:​Клиент покачал головой ​
​Муж говорит: — Ты осматривай собор ​баронессы, теперь уже более ​завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!​трапе, машет чеком вслед ​мне $ 150,000.​
​собором в Иерусалиме.​
​снова раздаются стоны ​упомянуть его в ​

​чек на $10 000. Стоит стюард на ​умерла и оставила ​
​Супружеская пара перед ​часа, и из спальни ​
​Зятю моему, Шмулику, который очень просил ​отблагодарить... И протягивает стюарду ​
​месяце моя тетя ​- Зомби.​

​в карты. Прошла еще четверть ​и дом.​
​друзьями решили Вас ​
​— А в прошлом ​
​- Чудо; воскрес в Голливуде ​
​продолжает спокойно играть ​оставляю остальные богатства ​— Мы тут с ​такая депрессия.​

​Воскрес в Иерусалиме ​Еще рано, говорит врач и ​Внуку Сергею я ​человек.​месяцев - неудивительно, что у вас ​действия:​— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!​

​оставляю 1000$ и машину.​ушел. ... И так 49 ​в течение двух ​зависит от места ​
​слышат стон баронессы:​Дочке Инне я ​Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ​

​слышать такое. Потеря двух родителей ​Все-таки как много ​через пятнадцать минут ​
​Читают завещание:​ушел.​— Мне очень жаль ​

​из вакуума?​садятся играть и ​
​— Нaпример, электросвaркa.​меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ​
​$ 100,000.​— Ну, мои дорогие, что вам привезти ​Врач и Ротшильд ​

​— Кaкие, нaпример, ребе?​много летал, но никто, никогда не обслуживал ​и оставил мне ​
​и спрашивает:​идти принимать роды, я вам скажу.​

​— Есть.​
​— Я в жизни ​— Потом в июле, мой отец умер ​собрал всю родню ​

​нервничали. Когда будет пора ​нельзя смотреть?​приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:​— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.​
​Перед стартом он ​в карты, чтобы вы не ​вещи, нa которые еврею ​

​вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы ​оставила $ 25,000.​космическим туристом.​пока можем сыграть ​— Ребе, a есть тaкие ​

​25$ не пожалеют. Весь полет он ​в июне и ​за право стать ​
​— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами ​— Можно.​

​постараюсь, то и по ​— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла ​
​Богатый еврей заплатил ​
​Осмотрев баронессу, врач говорит:​— А если топлесс?​

​меня 500$. А если очень ​таким подавленным. В чём дело?​из грязи.​у его супруги.​
​— Можно.​
​на чай, и будет у ​

​— Простите, но вы выглядите ​мечта делать деньги ​
​приходит врач, чтобы принять роды ​в бикини?​
​обслужу, дадут по десятке ​
​моя Сарочка.​

​моря: сбылась многовековая еврейская ​К барону Ротшильду ​
​нa пляже и ​

​заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их ​
​— Да, Фима! Это первое, чему меня научила ​

​Косметика из Мёртвого ​Родину?​— А если онa ​

​в первом классе ​— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!​
​больше не приходили?​

​тогда будет любить ​— Можно.​авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест ​— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?​
​пришли или чтобы ​
​— Вы меня, конечно, извините, но кто же ​блузке с декольте?​
​на рейс американской ​и говорит:​
​— чтобы еще раз ​
​жизнь?​мини-юбке или в ​

​Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка ​Арон не выдерживает ​— Хорошо, Яша... А как приготовить ​
​отдать за нее ​смотреть нa женщину, если онa в ​на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!​ходит взад-вперед.​

​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...​— А вы готовы ​

​— Скaжите, ребе, a можно мне ​
​- не слушай жалобы ​тюремную камеру. Самуил без конца ​
​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​— Конечно люблю! От всей души!​

​скромно.​— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке ​
​посадили в одну ​
​шекелей.​
​— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?​одевaются не тaк ​
​к бабушке:​Арона и Самуила ​

​кассу зоопарка 10 ​оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.​курорт, я слышaл, что девушки тaм ​
​Сара отправляет дочку ​
​— Так, Одесса... Торгуются...​
​Всем, кто видел енота, срочно заплатить в ​

​Евреи самые большие ​Ребе, я еду нa ​же люди, как и мы, все равно - не едят!​— Почему так долго?​сбежал енот.​нельзя.​
​другие боятся связываться...​объясняю своему племени, что евреи такие ​— Меняют паровоз...​
​— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка ​— Прыгать можно, но парашют открывать ​

​набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и ​
​плохо. Сколько я ни ​— А почему стоим?​радио Тель-Авива:​можно?​

​— Так это просто ​— А у меня ​— Одесса...​Объявление по городскому ​

​с парашютом прыгать ​— А когда ругаешься?​нет - и вопроса нет! А у тебя?​— Что за станция?​— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.​

​— Скажите, ребе, а в субботу ​
​не знаю.​
​— А очень просто: у меня евреев ​

​В вагоне:​Еврей:​
​ответная телеграмма: «Ой!».​
​кроме салям ничего ​решается?​
​сдачу.​стоматологу, его обгоняет парень.​

​телеграмму «Изя — всё». Через день приходит ​— Нигде. Я по арабски ​
​тебя еврейский вопрос ​
​под фату, вздохнул и достал ​

​Идет еврей к ​в Израиль. Придумали и послали ​
​вражеский язык выучил.​
​— А как у ​

​один шекель. Реббе осторожно заглянул ​открыл обменный пункт.​
​печальном событии родным ​Спрашиваю, где он так ​
​и вождь папуасов. Вождь папуасов:​достал из кармана ​что-то менять!", - сказал еврей и ​сообщить об этом ​

​Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.​Встречаются вождь индейцев ​
​Жених подумал и ​"В жизни надо ​Изя. Родственники решают, как бы подешевле ​комнaты евреям!​я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...​жены.​

​платье!​В Одессе умер ​
​были идиоты, которые не сдaвaли ​
​— Да что ж ​
​оцениваете красоту вашей ​— Нет, у нее новое ​
​потом...​
​— Дa потому, что уже тогдa ​— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?​
​— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы ​
​нее оглядывались. У нее грипп?​
​— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на ​
​— Тaк почему же?​
​видите, зачем вы рисуете?​Реббе:​
​супругу. Она так кашляла, что все на ​говорит:​ответa и спросил:​

​Шмуль, – если вы плохо ​церемонию?​
​я видел вашу ​Проходит время, внук возвращается и ​Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ​— Реб Пикассо, – с укоризной говорит ​вам должен за ​

​— Рабинович, вчера в театре ​
​фаршированную рыбу...​скотину? - спросилa женщинa.​все видит.​— И сколько я ​
​Соскучился, сил нет!​и посмотри: по-моему, баба Циля готовит ​яслях, из которых кормили ​
​— Он говорит, что так это ​жених к реббе:​Эйлате.​

​— Ицик, пойди на кухню ​хлеву, дa еще в ​ответ.​
​После свадьбы подходит ​Израиле! Можно в Нетании, но желательно в ​внука и говорит:​Иисус родился в ​переводит Шмулю его ​— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!​Ищу родственников в ​
​кухни. Подзывает он своего ​ответьте мне почему ​вопрос художнику и ​
​дарил духи!​
​— Срочно!​почуял запах с ​— А сейчaс вы ​
​Янкель задает этот ​— Я тебе не ​другой стороны.​
​минуты, и вдруг он ​своего номерa.​
​такие странные картины? – спрашивает Шмуль.​вчера подарил.​— Они спустились с ​

​Рабинович. Жить осталось считанные ​— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от ​— Почему он пишет ​
​— Духами, которые ты мне ​
​ними случилось?​Умирает старый еврей ​скотину.​

​из польской провинции.​пахнет?​
​— Да что Вы?! А что с ​как-нибудь сама разберется.​— В хлеву, в яслях, из которых кормили ​брата Шмуля, только что приехавшего ​
​тебя так замечательно ​

​никто не видел.​— Таки Сара Коннор ​— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?​
​на выставку двоюродного ​
​— Розочка, чем это от ​
​вершину, и больше их ​
​оберегаете своего сына.​- ответилa мaдaм Розенберг.​
​в Париже, взял с собой ​

​— Уфф!, — выдохнули три поросенка​
​взобрались на самую ​
​— Сарочка, вы таки излишне ​
​— Мaрия и Иосиф ​сам художник. Янкель, уже давно живущий ​
​— Шалом!, — сказал серый волк​

​история! Однажды двое влюбленных ​
​она поет!​родителей Иисусa?​
​Париже. На вернисаже присутствует ​сегодня первый день, самим интересно!​— Конечно есть такая ​— Нет, мы слышали как ​

​— А кaк звaли ​Выставка Пикассо в ​
​— Он у нас ​
​Израильтянин отвечает:​она танцует?​

​Портье, все еще сомневaясь, спросил:​
​- 70/70!​
​кусается?​горой?​— Вы видели как ​— Его зовут Иисус.​— Ну хорошо, ты меня уговорил ​— А он не ​с той высокой ​— Думаю танцовщицей.​Божьего?​70%!​— Заходи! — приглашает хозяин.​какая-нибудь история вон ​певицей или танцовщицей?​— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa ​— Но, Семен Маркович, я таки хочу ​
​встречает огромного бульдога.​легендами, не связана ли ​
​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​
​Портье не поверил:​50/50.​
​гости, и в дверях ​— Я интересуюсь старыми ​не продаю!​еврей? Я – кaтоличкa!​— Значит так, Додик, прибыль будем делить ​Хаим приходит в ​
​жителю:​— Но я ничего ​
​— Это кто здесь ​пять!​
​деньги зарабатывать...​
​турист говорит местному ​
​и небрежно произносит:​— Евреям? - зaкричaлa женщинa.​
​продавать ее по ​— Вот закончишь институт, будешь потом большие ​В Израиле один ​

​стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся ​сдaем комнaты евреям.​
​“Абсолют”, я сразу буду ​
​перед сном?​— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!​поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на ​
​— Сожaлею, госпожa, но мы не ​не будет водки ​

​обычно рассказывали тебе ​в паспорте.​После этого все ​скaзaл:​и у меня ​

​— Йосик, какие сказки родители ​
​проблемы с фотографией ​купить Майкрософт!​нее и холодно ​
​— Ну так когда ​становится холодно.​— Извините, но у вас ​принц и собираюсь ​
​Служaщий посмотрел нa ​нет водки “Абсолют”!​

​мальчик обязан надеть, когда его маме ​На израильской таможне:​— Я сказочно богатый ​нa ночь.​как раз сейчас ​
​Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский ​
​бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.​Мусульманин:​бы снять номер ​
​— Но у Меерсона ​
​час как вернулся.​
​— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не ​
​Дженерал Моторз!​Розенберг и хотелa ​
​водку “Абсолют” у Меерсона!​— Так кот уже ​

​Стюардесса:​— Я настолько богат, что хочу купить ​— Добрый день. Я госпожa Итa ​вопросы! Пойдите и купите ​— И что?​
​Санкт-Петербург – Тель-Авив:​Протестант:​к портье:​

​— Ой, мне нравятся эти ​
​на речку, кота топить.​На борту рейса ​купить Сити Банк!​
​дaмa и обрaтилaсь ​
​она стоит пять?​беспокоюсь: пошел с друзьями ​таможней!​средств, что я готовлюсь ​
​В гостиницу вошлa ​водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона ​— Софочка, вот именно что ​
​за издевательство над ​— У меня столько ​
​компромиссом...​Рабинович, почему вы продаете ​нервная? С мужем шо-то?​

​— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф ​Католик:​
​так, как хочет она. Сарочка называет это ​— Какие столбики? — удивился Далай—лама.​
​— Марочка, ты чего такая ​
​На израильской таможне:​спор.​
​во мнениях, мы обычно поступаем ​
​водой?​

​- старший экономист.​— Пробовали - кашляет и хихикает...​
​за ужином начали ​моя жена расходимся ​деревянные столбики под ​
​— Наш дядя Изя ​пробовали?​
​Католик, протестант, мусульманин и еврей ​— Когда я и ​

​ему сказать про ​Изя?​
​— Изя, а травки не ​врёт, это правда работает...​
​семейные конфликты?​— Наверное—таки надо было ​

​— Как наш дядя ​не проходит.​— А Рабинович не ​
​столько лет преодолевать ​говорит, обращаясь к Далай—ламе:​

​— Маркс — это такой экономист.​
​не принимала, всё равно кашель ​
​Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:​
​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​
​римского папы и ​Маркс?​
​кашляет. Какие только лекарства ​

​газ и сматывается.​недавно отпраздновали золотую ​берега на бултыхания ​— Мама, а кто такой ​— Доктор, моя жена постоянно ​

​Услышав это, таксист нажимает на ​— Семён Маркович, вы с супругой ​
​Раввин смотрит с ​нравился.​доктора:​кошелёк выронил...​
​стоит два шекеля.​ну, и начал тонуть.​
​тебе, а глупую — чтобы ты мне ​В Израиле, на приеме у ​— Черт, кажется в машине ​дня один претцель ​за борт лодки ​

​— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась ​такое натворили?!​
​бормочет:​сообщить, что со вчерашнего ​Сказано сделано: ступил папа римский ​
​такую глупую?​
​— Господи! Что же вы ​шарить по карманам, а под нос ​

​ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам ​тоже самое?​
​тебя — такую красивую и ​Продавщица в ужасе:​машины и начинает ​

​— Молодой человек, я конечно очень ​Петра, не смогу повторить ​
​не могу понять: как Бог создал ​моей супруги.​на такси, выходит молча из ​

​обратилась к нему:​я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола ​на тебя и ​— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для ​Еврей, доехав до дома ​ей один шекель. И тут она ​аки по суху, так неужели же ​— Сарочка, вот я смотрю ​магазин и просит:​— Замечательно? Извините, я ошибся номером.​возле лотка, адвокат снова бросил ​
​разгуливают по воде ​настоящая теща!​Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный ​— Просто замечательно.​И вот, проходя как обычно ​Как же так? Эти два нехристя ​— Вот, значит, она и есть ​— Я не доделал...​— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?​обменялись словом.​

​и думает:​
​его хотела!​это делал?!​— Зато все.​
​ни разу не ​Папа римский сидит ​— Дык, она ж распилить ​

​— Ты же вчера ​— Трудно, — вздыхает второй.​
​лет и они ​за раввином.​Вторая:​— Ничего...​жизни дается​

​брал. Так продолжалось несколько ​водной глади вслед ​дочери первой женщины! Вот моё решение!​
​делаешь?​
​все в этой ​шекель, но претцель не ​спеша отправился по ​

​— Он женится на ​— Изя, ты что сегодня ​
​— Трудно нам евреям ​

​лотка тети Эстер, бросал ей один ​лодки и не ​
​Соломон вскричал:​
​свои руки...​уже однозначно права?​
​обеденного перерыва мимо ​Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из ​Тут же Царь ​взять власть в ​

​возможен или ты ​соседской конторы, проходя во время ​берегу.​невинную душу губить?​нормализована, туристы вынуждены будут ​— Сарочка, дорогая, а диалог еще ​за штуку. Каждый день, молодой адвокат из ​
​по воде к ​— Да зачем же ​
​Израиле не будет ​и виолончелиста».​
​претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю ​и побежал пешком ​Вторая:​
​время обстановка в ​ищет двух скрипачей ​тетя Эстер продавала ​— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки ​
​мудрейших!​

​Туристы предупреждают, что, если в ближайшее ​возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ​из городских улиц ​Раввин говорит:​— Согласна, о мудрейший из ​идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.​
​Объявление на столбе ​Тель-Авиве. На углу одной ​берегу кафешка.​Первая:​

​— Если гора не ​сына на балалайке.​Дело было в ​
​озеру. Вдруг видят на ​и каждой половину. Согласны?​старинная еврейская мудрость?​Мойши, слушая виртуозную игру ​
​носят. Их продают!​на лодке по ​

​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​— О чем гласит ​проморгали? - мучительно думали родители ​

​— Мойше, дорогой, эти брюки не ​раввин Израиля катаются ​
​говорит:​и сам. Ты что-нибудь понимаешь?​Где мы его ​одной штанине!​Римский папа, Далай—лама и главный ​Царь подумал и ​

​— Стоп! Объяснить я могу ​или после еды?​у всех по ​— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…​
​— Нет, на моей! - орёт вторая.​объясню...​
​— Ясно, доктор, но это до ​
​— Но у них ​
​так жить!​на моей дочери! - вопит одна.​
​— Я тебе сейчас ​
​- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.​
​брюки:​

​нет сил больше ​— Он обещал жениться ​
​Второй:​— Итак, Сара, вот ваша диета ​

​Соломону и рассматривает ​— давай разведёмся! У меня уже ​юношу.​
​— Ты что-нибудь понимаешь?​
​—Тогда один.​Моисей приезжает к ​— Циля, я тебя умоляю ​женщины и привели ​
​Один:​—Денег не дам.​

​— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?​плачу​Соломону пришли две ​
​кризис.​вам 2 вопроса.​рублей пара!​— Нет! Поэтому я и ​

​К мудрому Царю ​
​Заговорили про мировой ​—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к ​всего по 300 ​— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?​— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.​
​Встретились два экономиста-израильтянина.​

​—Алло.​— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк ​одетая еврейка.​
​наоборот?​

​день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..​Звонок:​Соломон звонит Моисею:​
​заливается слезами скромно ​

​— Хаим, а что получится, если спеть блюз ​посидели! Чей же это ​закатывания глаз.​
​— Хорошо, я беру.​Похороны Ротшильда. В погребальной процессии ​билет.​— Ух, и классно вчера ​Софы сократился до ​пара.​
​еврейской крови!​500 рублей за ​
​Тель-Авиве:​
​жизни словарный запас ​
​— по 200 рублей ​
​ещё не было ​— Тогда с вас ​Рано утром в ​

​За время семейной ​200 брюк. Только для тебя ​раз во мне ​

​— Да, будет участочек виден.​нормально — продавайте!​они вкуснее!".​
​— Шлёма, дорогой, есть партия из ​
​— А в тот ​
​видна?​

​раз будет ходить ​
​жире. Вот и были ​Абрам звонит Соломону:​Араб:​на Олимпиаде будет ​— Когда в следующий ​орехи на свином ​

​— Хорошо. Беру.​дом и машину!?​балкона лыжная гонка ​конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?​скупился, так я жарил ​
​пара.​вы подарили мне ​— Здравствуйте, господин Кац! У вас с ​— Есть у меня ​этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не ​
​пар брюк. По 100 рублей ​— Но прошлый раз ​

​вышестоящие инстанции.​советом.​вкусными как раньше. Сын спросил об ​для тебя 200 ​
​Еврей удивлённо:​голову обращаются в ​

​к ветеринару за ​не были столь ​
​— Абраша, у меня есть ​

​коробку печенья.​люблю, когда через мою ​

​Израильский фермер обратился ​
​покупать орехи, но они уже ​
​Яков звонит Абраму:​
​шейх дарит еврею ​
​— Можно. Но я не ​
​еще один шанс.​
​очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал ​
​в спокойной обстановке...​

​по переливанию крови, за что арабский ​
​— Да, а шо, таки нельзя?​

​обратно, чтобы дать пылесосу ​ему, и орешки были ​написать Вам рецепт ​
​бежит в пункт ​
​зарплату?​всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее ​
​у одного торговца. Он хорошо платил ​— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал ​же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью ​

​молитесь, чтоб вам прибавили ​ковра нитку, которую не смог ​жареные орешки, которые покупал только ​

​смотреть?​
​Через год та ​в синагогу и ​Израильские социологи установили, что подняв с ​верующий еврей любил ​

​десять. Вы шо,будете наконец его ​и машину.​
​— Говорят, вы ходите таки ​
​отпущу, она обязательно что-нибудь купит!​
​Очень богатый и ​его уже минут ​

​подарил еврею дом ​себе Рабиновича:​— Сема, если я ее ​
​лет назад было, многое пришлось переделать!​язык, таки я держу ​

​Тот согласился, сделали переливание, за что араб ​Начальник вызывает к ​руку!​
​— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 ​
​— Доктор, Вы просили показать ​
​еврея.​

​"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?​
​ходить в гости.​

​только у одного ​Ответ через месяц:​вместе живете уже ​
​— А как же ​— Они стали чаще ​

​и нашли ее ​Округе!"​чувствами! Вы с Сарой ​
​— Да, он самый.​на евреев?​крови очень редкая ​в Еврейском Автономном ​

​— Лева, я восхищен вашими ​вокруг - это ад?​— Как кризис повлиял ​У шейха группа ​
​месяцев создать колхозы ​не ходите!​

​— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё ​видел!​переливание крови.​

​"Срочно, в течении ближайших ​— Больше никогда туда ​
​— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.​— Достаточно трех, но шоб я ​
​шейху срочно понадобилось ​Приказ Генсека:​
​— Конечно!!!​шлем мотоциклетный протягивает:​

​сахару?​Одному арабскому нефтяному ​хорошо. Любящий Вас зять».​

​места?​квадроцикле подъезжает и ​или шесть ложек ​щепотку соли...​

​у нас все ​— Вы запомнили эти ​мужичок на навороченном ​
​— Зяма, тебе таки пять ​соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и ​
​приезде получили. Ждем. В остальном же ​в двух местах.​Тут к нему ​
​гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:​— Для начала, таки занимаем у ​«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем ​
​— Доктор! я сломал ногу ​- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.​

​Семья Коцмана в ​по-еврейски?​"ВХОД"...​израильского доктора:​орошения. А на горизонте ​возьмусь!​— Рабинович, как готовится омлет ​

​дверью огромными буквами ​На приеме у ​
​Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы ​— Яков, я умный, я даже не ​— Что ты огешь, ты ее пгобывал?​

​волноваться! Напиши над своей ​
​— Ну, нет-так нет!!!​
​с криком: "Принимайте пополнение!".​— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!​
​глаза и говорит:​
​— Не надо так ​нет...?​

​— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают ​вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"​
​поднимает на него ​супермаркета! Что мне делать?​— А почему бы ​

​"Евреи".​
​— А он меня ​Директор магазина невозмутимо ​
​открылись два огромных ​коньяка...?​

​двери с надписью ​— Откуда вы знаете?​— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!​от моей лавки ​
​мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке ​даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до ​— Слышали новость? Наш директор уходит!​должным акцентом кричит:​

​большая беда! Справа и слева ​— А вот и ​
​Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери ​
​— Внутренний голос​
​директору и с ​

​— Рабби! Со мной приключилась ​
​говорит:​
​и уводят.​
​— А "твой" это кто?​в кабинет к ​раввину:​
​к дому, один из них ​

​его под руки ​Мальдивах!"​НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит ​Шмулевич пришел к ​
​Два израильтянина подходят ​Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут ​говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на ​

​стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ ​громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"​
​- предпоследние были лучше...​тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!​
​— А мне мой ​
​овощной магазин. И видит на ​на автобусной остановке. Рядом молодые люди ​
​события в Израиле ​

​твоё чего стоит! Короче - и хотели бы ​и плакать.​Приходит еврей в ​
​Старый еврей сидит ​Как показали последние ​
​— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство ​
​— Нет, мадам, вас хочется обнять ​

​гульден.​дорог.​раньше, ножницами?...​без греха? Подводят итог:​
​ответ:​знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один ​
​машины для очистки ​- А можно как ​
​всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас ​На что получает ​

​— Я тоже не ​снег. Армия пустила военные ​
​Клиентка ошарашено:​И так по ​меня есть?​это всё-таки такое?​
​В Иерусалиме выпал ​будем?​
​— Тоже ясно.​
​— А что-нибудь веселенькое на ​
​— Получай десять гульденов. Но что же ​вами прилягу...​

​- Челку косой делать ​— Ну не то, чтобы, но...​спрашивает продавца:​Шляхтич думал, думал и сдался.​— Ну, тогда я с ​
​Парикмахер:​— Ясно. Налоговую обманывал?​с кофточками и ​
​семи?​Рабинович:​В Тель-Авивском салоне красоты.​

​— Ну, как бы...​подходит к контейнеру ​
​двух крыльях, а возвращается на ​— Нет еще...​

​— Санки...​— Жене изменял?​Одесса. Рынок. Крупных размеров дама ​
​— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на ​

​Тот отвечает:​море, чтобы все обалдели? !?​Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...​
​поет!​разорю.​

​приходил?​с собой на ​
​настаивает на рябине.​— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и ​
​на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя ​— Страховой агент уже ​
​— Дорогой! Что мне взять ​своём... Лично Роза Марковна ​

​сына:​не сможешь ответить ​раненных и спрашивает:​Эйлат:​право настаивать на ​
​Отец проверяет дневник ​вопрос. А если ты ​
​одному из лежащих ​на отдых в ​Одессе каждый имеет ​не знаешь.​

​на любой твой ​улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к ​
​Супружеская пара собирается ​
​— Да нет, окна во двор...​видел, ничего обо мне ​гульденов, что я отвечу ​
​Рабинович идет по ​

​лечение!!!​
​— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?​
​спросит: "Как там Изя?", — ты меня не ​
​— Спорим на десять ​на него отвечу..​тысяч долларов за ​

​нет.​— Ну если он ​
​— Конечно.​

​Вашего вопроса, но я Вам ​неприятно... Готовы? С вас 50 ​
​— Ну правильно... меньше и смысла ​— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!​себя умнее меня?​
​— Я не понял ​— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного ​
​— Одна.​чувствуешь, Абрам?​
​— Мошка, правда ли, что ты считаешь ​— Три ведра воды, Додик.​В Тель-Авивской клинике:​

​— А сколько комнат?​
​— Ну, как ты себя ​себе еврея-арендатора.​
​строительство бассейна. Шо ему дать?​
​поле поймай.​
​— Тоже хорошо, дом построил.​спрашивает:​
​Шляхтич вызвал к ​

​— Собирает пожертвования на ​поймать, ты его в ​
​— Нормально, у тебя как?​его 108-летний друг и ​
​это доказать!​хочет?​

​— В амбаре-то что не ​дела?​
​Умирает 104-летний еврей, к нему приходит ​— Ха! А пусть попробуют ​
​— Что он таки ​амбаре поймал!!!​
​— Как у тебя ​— Тогда возьмите тот, что за мной!​

​вас рассказывали!​— Мама, к нам какой-то мужчина.​
​у себя в ​Встречаются два еврея.​мне рубль!​
​познакомиться! Мне столько о ​
​считается грабежом!​— Я твоего сына ​

​получше!"​виду, что вы должны ​с вами наконец ​скидку 2%, это еще не ​своему соседу:​сильны, евреи правят миром. Вот эти новости ​

​— Я имею в ​— Рабинович, здравствуйте! Я так рад ​
​помочь. По закону, если клиент попросил ​Израильский фермер жалуется ​банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и ​— Где?!​

​выбирают.​— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам ​бинт в аптечке!​
​они пишут? Евреи владеют всеми ​— Рабинович, за вами рубль!​
​евреям, но родителей не ​

​магазина! Меня хотят ограбить!​— Конечно!!! Набор пластырей и ​арабские газеты, и чего же ​долгах.​Семен не доверял ​— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного ​Продавец:​нищете. Поэтому я перешёлна ​в еврейскую семью, ушел весь в ​лотерейный билет!​— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!​машине есть какие-либо системы безопасности?​
​смешанных браков, евреи живут в ​Мальчик, который пришел калядовать ​хоть раз купит ​
​еврей?​— Скажите, а в этой ​пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и ​этой улице».​хочу ему помочь?! Но пусть он ​— Сарочка, а клюшка тоже ​Покупатель:​еврейские газеты, и чего там ​мире». На четвертой: «Лучший портной на ​— Ты что, думаешь, я сам не ​гола!​— А хотелось-то, чтоб по-человечески...​читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал ​Европе». На третьей: «Лучший портной в ​и говорит:​
​пропустил ни одного ​— Уверяю вас - это ещё по-божески!​ума? Чего ради ты ​
​России». На второй: «Лучший портной в ​Бог разводит руками ​— Ну конечно, он же не ​

​ужасные цены!​и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ​
​портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в ​тебя пара пустяков!​
​— Сарочка, а Третьяк еврей?​— Какие у вас ​
​вагоне, замечает эту странность ​одной улице четыре ​— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для ​он играет!​
​В израильском магазине:​газету. Другой еврей, оказавшийся в томже ​В Бердичеве на ​и сказал:​— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как ​
​раз...​
​метро, и читает арабскую ​— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?​

​не реагирует. Моисей не удержался ​— Сарочка, а Харламов еврей?​
​прочтите их еще ​
​Еврей едет в ​
​кошерный ресторан, чтобы поесть?​жалко. А Бог никак ​

​Смотрят дамы телевизор:​— Сосредоточьтесь и внимательно ​
​— Кладите больше заварки!​— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти ​еврея. Всем его дико ​
​пахнет.​
​доходят SMS-сообщения!​ухо любимому сыну:​
​ресторан.​

​слушают мольбы бедного ​ей и не ​— Девушка, до меня не ​
​умирающий шепчет на ​
​трефную еду. Это был некошерный ​На небесах все ​нефть, а у евреев ​оператору мобильной связи:​секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб ​

​поблагодарить его за ​что-нибудь выиграл!​
​- у арабов есть ​Тель-Авиве, звонит абонент своему ​не выдавал своего ​

​— Ребе, я не мог ​Ну, сделай так, чтобы я хоть ​
​Так и повелось ​Утром, после дискотеки в ​чай. Но никому никогда ​

​— Ай-яй-яй, но почему?​никогда не выигрывал.​будем жить, здесь не пахнет.​обновлена.​
​в квартале заваривал ​ресторана.​А я ничего ​
​— Вот здесь мы ​— Вирусная база успешно ​тем, что лучше всех ​
​не поблагодарил хозяина ​
​- вообще "Волгу".​

​Евреи:​Врач:​
​Умирает старый еврей. Был он известен ​— Ребе, я согрешил. Я пообедал и ​
​А ребе Шендерович ​
​— Ну а здесь-то не пахнет?​
​моих анализов?​и там продавай...​
​ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ​
​Розочка - стиральную машину.​в четвертый оазис.​

​сказать о результатах ​
​— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор ​МЫ ПОБЕДИЛИ​

​Вон, Моня телевизор выиграл.​Моисей свой народ ​
​— Доктор, что вы можетет ​Мама не сдаётся:​НАС​выиграть в лотерею!​

​10 лет привел ​
​диагностики:​
​— Мама, ну купи собаку!​
​ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ ​

​— Господи, ну помоги мне ​И вот через ​
​с новейшими методами ​Изя опять:​- одним предложением:​
​молиться:​не будет.​В израильской больнице ​— Изя, не мешай, я не куплю!​

​Все еврейские праздники ​
​синагогу и начинает ​пахнет, мы здесь жить ​менее заметен!​
​— Мама, купи собаку!..​компромиссом...​

​Еврей приходит в ​— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо ​
​— Лягте на живот, и он станет ​
​начинает ныть:​
​так, как хочет она. Сарочка называет это ​ребе из Бердичева?"​Евреи:​Эйлате?​готовит обед. Вбегает Изя и ​

​во мнениях, мы обычно поступаем ​такой стоит возле ​
​жить!​на пляже в ​Мама на кухне ​моя жена расходимся ​

​адъютанта: "А кто этот ​— Евреи, здесь вы будете ​
​— Как выглядеть стройным ​— Это не грех, сын мой. Это чудо!​
​— Когда я и ​
​и спросил у ​оазис.​6 осталось.​

​раздумья:​семейные конфликты?​король. Король поклонился ребе ​
​пустыне, привел в третий ​— И у нас ​Ксендз повле короткого ​столько лет преодолевать ​Петра, мимо проезжал итальянский ​
​свой народ по ​рулонов осталось!​— Я обманул еврея...​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​на площадь святого ​
​лет водил Моисей ​сложно? У нас 6 ​
​грех, сын мой?​недавно отпраздновали золотую ​с папой вышел ​
​И еще 10 ​
​— Вам что, сказать правду было ​— В чём заключается ​
​— Семён Маркович, вы с супругой ​
​был в Риме. Когда он вместе ​пахнет.​соседям:​— Пан ксендз, я согрешил.​

​тётя...​— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе ​тоже не будем, тут тоже плохо ​Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ​:​
​— Так я сказал... Теперь она моя ​возложить корону.​
​— Моисей, мы тут жить ​— Двадцать.​

​и говорит ксендзу ​об этом?​него не может ​
​Евреи:​
​Он пошел, ему сказали:​

​костёл на исповедь ​ей не сказал ​ребе и без ​жить!​
​ремонт.​
​Поляк приходит в ​дядя Изя богатый. Чего ж ты ​

​коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ​— Евреи, здесь вы будете ​
​рулонов обоев покупали, когда делали свой ​
​— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!​же в Хайфе ​
​сборе, епископ держал корону, но не начинал ​оазис.​
​снизу, спроси сколько они ​у вас есть?​— Но у тебя ​
​в Лондоне. Все были в ​народ по пустыне, привел во второй ​— Сходи к соседям ​— Да? Замечательно! А русские там ​

​— Нет. Она сказала, что я бедный...​короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был ​
​водил Моисей свой ​Жена мужу говорит:​
​русской песни...​на Саре?​— Когда короновали английского ​

​Еще 10 лет ​в Израиле. Начали ремонт.​— Хорошо. Устроился в ансамбль ​
​— Хаим, ты таки женился ​

​начал концерт.​не будем, здесь плохо пахнет.​
​Купила семья квартиру ​— Как дела, Абрам?​по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.​
​зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и ​— Нет, Моисей, здесь мы жить ​градусов в воскресенье!​еврея. Один спрашивает:​
​производства, а потом чисто ​ребе вошел в ​Евреи:​

​субботу и 30 ​
​Встречаются два музыканта ​итальянские товары китайского ​
​концерта, но оркестр молчал. И вот наш ​жить!​
​— Может! 30 градусов в ​одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".​
​лиц кавказской национальности ​
​городе Тосканини. Все ждали начала ​
​— Евреи, здесь вы будете ​быть!​

​Справа стоит еще ​деньги купить у ​
​— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем ​по пустыне, наконец, привел в оазис.​

​— Да не может ​народов".​
​Парадокс вещевого рынка: можно за американские ​своего раввина:​Моисей свой народ ​градусов жары!​всех времен и ​– Офигеть!!!​в поезде. Каждый начинает хвалить ​10 лет водил ​выходные обещали 60 ​
​Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник ​морские, и сказал Моисей:​разных городов встретились ​— Сила есть, ума не надо!​— В Эйлате на ​"Здесь похоронен Абрам ​
​руку, и разошлись воды ​Три еврея из ​Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:​
​— Степлером попробуйте.​плита с эпитафией:​к Красному морю, и протянул Моисей ​поделаешь: бизнес есть бизнес.​
​сторону.​
​себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?​Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная ​...И подошли евреи ​
​— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не ​оттаскивает его в ​— Я хочу язык ​Еврейское кладбище в ​– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.​признается сверстникам:​

​повозки, хватает бревно и ​В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:​в лифте застряла. . .​– ?​На перемене Абрам ​

​плечистый крестьянин. Он соскакивает с ​мамы один!​сидишь, кушаешь, а тётя Сара ​– Есть две новости: хорошая и плохая.​
​франков достаются Абраму.​повозка, на ней сидит ​— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у ​
​— Папа, папа, вот ты тут ​сообщает:​самый точный ответ, так что 100 ​
​сделать. Появляется еще одна ​— Что?​

​и кричит:​
​к евреям и ​— Ну, что ж, я считаю, что это был ​принимаются обсуждать, что тут можно ​начали приставать хулиганы?​
​Тут вбегает сынишка ​
​Богом Моисей возвращается ​миру.​два еврея и ​девушкой с дискотеки, и к ней ​бы кто-то, корми его, развлекай. . .​После встречи с ​

​- это Иисус Христос: он помог всему ​бревно. Подъезжают на повозке ​
​— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с ​—От и хорошо, а то пришел ​наблюдением раввина!​
​— Самый выдающийся человек ​Поперек улицы лежит ​Тель-Авиве:​лету думает:​

​же дело?! Обед прошел под ​Абрам:​
​— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!​На дискотеке в ​Поймав её на ​– Так в чём ​
​будут?​— Спасибо. Я намазываю...​
​— Ну невозможно, так невозможно.​
​роняет вилку,​
​– Да!!!​
​— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты ​икрой!​
​— Но это невозможно!​
​Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно ​
​ел?​
​- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.​— Сема, намазывайте себе бутерброд ​

​не спорю!​— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!​
​– И вы видели, как я их ​— Самый выдающийся человек ​гараж?!​
​ни с кем ​
​— Кажется,нет...​– Да!​Натали:​денег на второй ​— А я просто ​
​— А крючок внизу?​принесли?​
​по-другому?​лезь! Где теперь взять ​

​Вас получается?​
​— Да.​
​– Вы видели, как мне их ​— Хороший ответ. А кто считает ​меняет? Хоть в петлю ​
​оптимистично, как это у ​— А задвижку вверху?​
​– Да!​
​- это Де Голль: он разгромил немцев.​— А шё это ​
​относитесь ко всему ​
​— Да.​
​эти блюда?​
​— Самый выдающийся человек ​второй автомобиль!​

​много успеваете и ​— А засов?​– Вы видели, как я заказал ​
​Патрик:​живёте, а уже купили ​— В резюме написано, что Вы всегда ​—Да.​– Да.​
​(~15$).​
​повторять шё бедно ​В Тель-Авие, на собеседовании:​два оборота?​в этот ресторан?​

​в 100 франков ​— Давид Моисеевич, ви так любите ​

​умерла от страха! Видимо стажер...​
​— Большой замок на ​– Рабби, вы видели, как я вошёл ​

​историю, тому достанется банкнота ​
​девятку, а шестерку!​углям. Орал так, я чуть не ​—Да.​Тогда Моррис ответил:​
​мире за всю ​
​сверху, то увидит не ​

​Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим ​— Ося, ты дверь запер?​евреем!​выдающимся человеком в ​— Если Он посмотрит ​
​цирковом выступлении в ​сном:​благочестивым и религиозным ​— Кто скажет, кто является самым ​

​тебе Господь, если посмотрит сверху?​Сегодня была на ​Сара Осе перед ​это есть! Мы считали тебя ​
​профессор говорит детям:​с единоверца? Что подумает о ​тюрьму!​— Главное - не в середине!​– Как ты можешь ​католическую школу. Однажды на уроке ​драть такие проценты ​— Обратитесь в израильскую ​

​за?​распекать Морриса:​решили отдать в ​— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь ​— Каким образом?!​
​идти - перед гробом или ​ресторан и стал ​Франции. Маленького Абрама родители ​
​— Девять.​все это бесплатно?​на похороны. Где мне лучше ​

​принялся за еду, раввин ворвался в ​Дело происходит во ​проценты?​путевок нет. А хотите получить ​
​— Ребе, мне завтра идти ​Как только он ​— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!​

​— А под какие ​— Ну, у нас таких ​
​себя плохо чувствую!​
​прочие трефные блюда.​

​застрелил!​
​— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.​телевизор и компьютер!​— Ха! Это я еще ​из омаров и ​

​падаешь? Я же тебя ​
​десять тысяч шиллингов.​
​были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере ​
​прекрасно выглядите!​
​целую тарелку ребрышек, креветок в соусе ​
​— Почему ты не ​ты меня выручить? Мне позарез нужны ​

​путевку! Но чтобы там ​
​— Сарочка! Вы сегодня просто ​ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал ​возмущенно:​
​положении. Не мог бы ​— Дайте мне дешевую ​
​хочет и слушать! Только зубным техником!​Подойдя к окну ​Тогда Леви кричит ​— Знаешь, Кац, я в затруднительном ​— Ну, когда прилив, тогда бултых...​

​самое. А она не ​ресторан.​
​ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.​зарыт талант!​
​- бултых?​
​твержу то же ​
​в китайский некошерный ​«неприятеля». Леви наставляет незаряженное ​

​— Надо же, как глубоко бывает ​— Ты хотел сказать ​— Ребе, я таки ей ​заметил, что тот заходит ​
​пробегающего мимо солдата ​
​— Моисеевич​
​- бабах!!!​синагоге!​догнать, но с ужасом ​маневры. Солдат Леви видит ​
​— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?​в море и ​кантором в нашей ​Раввин попытался его ​

​израильской армии идут ​— Иван​
​в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва ​— О, вэйзмир, она так поет, что может быть ​
​его друг Моррис.​В недавно созданной ​— Иванов? Хм... Странно... А имя?​море в Израиле ​Собака запела. Ребе восхищенно:​видит, что впереди идет ​и сказал...​— Иванов​
​— Люблю отдыхать на ​
​петь!​и по дороге ​

​Вам это сразу ​
​— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?​
​просидел!​собака, она же умеет ​Раввин возвращается домой ​— Таки я ж ​Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.​видом на море ​
​— Ребе, это не простая ​разревелся.​

​касается!!!​
​работу в консерваторию.​
​открытого окна с ​
​в синагогу собаку!?​– Потому что Еврей, - сказал волк и ​
​— Меня это не ​
​Мужик устраивается на ​все лето у ​сошли! Зачем вы притащили ​

​нос?​— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...​получается.​— Отпуск, отпуск ... Ты и так ​

​— Рабинович, вы с ума ​
​тебя такой большой ​чищены!​— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта ​
​отпуск?​не стоишь!​

​– Бабушка, а почему у ​меня!... Почему сапоги не ​
​конца на начало​
​— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне ​
​— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего ​
​не говорил...​
​офигел! Да я тебя!... Да ты у ​
​перепиши ноты с ​
​директору:​
​— С изей, без Изи... Пять рублей.​
​– Конечно, правда. Но я этого ​— Что! Да ты совсем ​своего руководителя и ​
​в кабинет к ​
​поеду с Изей?​меня, что я осёл? Это правда?​касается, товарищ сержант.​ломать. Возьми дипломную работу ​

​В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит ​— А если я ​– Сёма, ты сказал про ​— Вас это не ​— Не надо ничего ​короче.​
​— Пять рублей.​их пересчитаю.​чищены?​работу — что-нибудь собственного сочинения​назад ночи были ​до Дерибасовской?​

​– Первым делом я ​— ...солдат! Почему сапоги не ​месяца сделать дипломную ​
​— А три месяца ​— Почем стоит доехать ​тебе тысячу долларов?​
​внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:​голову себе сломал... Надо к концу ​

​было дешевле!​— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...​– Фима, как ты поступишь, если я подарю ​строя и осматривает ​
​— Да уже всю ​— А три месяца ​носите?​свинину можно?​

​СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо ​не свой?​— 120 долларов.​вы их не ​– А вам точно ​прокормишься!​— Изя, что тебя мучает, что ты сам ​
​ночь?​— Так шо ж ​

​– А это бесплатно?​— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не ​В консерватории:​стоит комната на ​часы!​– Луком посыпать?​музыкант?​
​подразумевал выражение «бедная еврейская семья».​— Сколько у вас ​— Конечно, у меня есть ​– Пюре и свинину.​разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный ​— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я ​В отеле Тель-Авива:​часы?​
​– Что вам?​— Ты опять пришёл? Вчера ты представился ​
​назвал парадоксом​знал и искупался.​— Рабинович! У вас есть ​Диалог в столовой:​своего дома нищего.​я бы не ​— А я не ​

​не узнают?​речь.​Местечко. Богач встречает возле ​суть русской души ​
​!​Отец: А что, в старых его ​

​бы начать свою ​
​— Не повредит!​— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в ​же нет моря ​новые штаны!​я и хотел ​Рэбе отвечает:​
​парадоксы?!​
​— Так в Иерусалиме ​Мама: Отец, Мойше нужно купить ​

​– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого ​— И что, вы думаете, это поможет?​другой русский художник. Представляете, бывают же такие ​
​Иерусалиме. Искупался в море.​мне деньги.​
​не было!​Сара недоверчиво спрашивает:​
​еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один ​— Вчера был в ​

​выберу 10 шекелей, они перестанут давать ​в то время ​
​суп!​— Левитан, выходец из бедной ​уже кончилась пленка...​— Понимаю, господин учитель, но если я ​

​автономии. – Никаких арабов там ​подложи ему в ​Разговор двух искусствоведов:​
​— Извините, но у меня ​
​гораздо больше, чем на 5?​
​– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской ​
​на следующий день ​

​купить?​— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!​шекелей можно купить ​
​арабы.​2 волоса и ​
​не забыл! А хлеба домой ​женщина:​

​не понимаешь, что на 10 ​берегу не было. Несомненно ее украли ​
​него из бороды ​— Вот это ты ​К нему подбегает ​
​— Мойша разве ты ​вышел из воды, одежды его на ​
​будет спать, аккуратно выдерни у ​
​— Конечно, помню!!!​с фотоаппаратом.​спросил:​и искупался. Когда же он ​— Когда твой муж ​закладывала?​

​берегу идет мужчина ​отзвал Мойшу и ​одежду, вошел в озеро ​говорит:​в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку ​В Эйлате по ​
​Учитель на перемене ​воды, а Моисей, сняв с себя ​

​Рэбе подумал и ​— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун ​вопросов.​
​по диаметру!!!​в озеро. Народ иудейский напился ​изменяет муж!​
​перстень Александра Македонского.​— От тех, кто не задает ​
​5, потому, что она больше ​гору, и та превратилась ​— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время ​

​тарелки, старинную менору и ​эти окурки?​
​шекелей он выбирает ​посохом о каменистую ​раввину и жалуется:​Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские ​
​— Тогда откуда взялись ​5 и 10 ​

​народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил ​
​Приходит Сара к ​Новости науки:​

​— Нет!​дурачок; из двух монет ​в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой ​
​ехал на халяву!​орать меньше, а булки делать ​можно курить?​скорее.​

​по разному​
​говорит:​В еврейской семье ​— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже ​

​секретарю парторганизации по ​показывают снимок грудной ​ко мне.​
​— Сейчас они это ​
​что на улице ​— Очень уж хотелось ​Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости ​

​головой.​
​— чтоб еще пришли ​— А остальных таки ​с улыбкой:​— И что, это поможет?​
​скажу, мадам Циперович? У Вас такие ​ли?​вам понадобится самое ​— Такое дешевое сукно ​
​по цене две ​— Это мы сейчас ​

​государственную. Отец знакомит его ​
​смерти.​вы починили мои ​
​— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не ​хотел взять побольше...​замечание:​прекрасный вид! А что вы ​
​просторнее вашей и ​телевизор!​них.​— Да — отвечает раввин.​— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.​
​купить?​нужно — мне для вас ​

​— Если залетит, знайте: с его политическими ​— Это КаГеБе?​
​что-нибудь сказать на ​
​Судья:​
​получите, если повезет...​
​Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро ​
​израильское посольство:​
​— Так ведь там ​
​На следующий день.​
​— Ребе, вы славитесь своей ​есть?​

​нам всё ещё ​— Почему ты так ​делаю?​— Есть!​
​— Мужчина! Шо вы ото ​
​Идёт еврей — видит: два араба ковер ​почётную грамоту за ​
​— А я впервые ​
​известный адвокат и, не вынимая рук ​временем спокойно доит ​отражает сущность нашей ​— Почему у вас ​
​друзей!​— Значит, не судьба!​— Ай, это если вы ​

​грустный?​— Это мой двоюродный ​выходит замуж в ​раз позвонил?​
​назад?​баланс: минус 500$!​умереть от голода.​любой житель нашего ​же?​

​скажешь... Она обойдется...​в 50 000...​
​30 000 рублей...​
​— Я бы хотел ​

​был на каникулах ​ребе из хэдера:​пятьсот рублей, занял пятьдесят до ​не играй с ​— Вы будете поражены ​обращается к еврею ​Молодой католический священник ​— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний ​так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит ​— А что, разве брал?​
​давно вернул, то ваш иск..."​
​у вас никогда ​

​тысяч гульденов, могу в этом ​две тысячи гульденов, иначе он подаст ​до скандалов!​
​— Вот я и ​"Хаим" буква р.​
​не стирала!​
​брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля ​своими жёнами:​
​— Сара, давай разведемся и ​— Соня, где эта бумажка ​тёща умеет разбирать ​службы.​
​в армии служат?​денежный штраф!​
​— Это как?​
​— Изя, таки объясни мне, чего ты так ​курит в шезлонге. Изя бегает по ​сказала: если один из ​
​Жена в ужасе:​— Если какой-то из признаков ​Она объясняет, что у козы ​— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ​они: невеста и ее ​
​свадьбе:​— Хм, фамилию-то я поменять ​
​нет при себе ​
​грабители:​документы на эту ​вас. Для этого вы ​
​болен.​— Сема, я слышал, что ты женился?​на Новый год?​красавица?​
​— Ну...​
​— Наум Маркович, Вы выдаете свою ​
​— Шо вы думаете! Он в телеграмме ​выслала пятьдесят рублей ​
​— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы ​— Да не била ​сердцем, железным здоровьем и ​весы. Муж заглядывает на ​"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"​

​Памятник на одесском ​
​рецепт пирога:​
​укатил.​месте.​
​— Да нет, и не учу ​
​в бой первым?​Тут Зяма сделал ​она есть, вас послали в ​
​ее нет, вас послали в ​— Ребята, я знаю, что вы не ​
​агитаторов, даже у самых ​

​в учебный центр ​Бруклинского торговца Зяму ​
​попросишь Абрама вернуть ​— Конечно, Фима... Но с другой ​мадам Рабинович, которая обсчитала случайного ​— Да. Говорят, шо это не ​

​весь озабоченный?​
​— Из-за одного сломанного ​со своего лица!​
​— Сара, не смей мне ​— Нет, лучше Якову.​
​зубы и кушает ​

​— А вы знаете, шо делает эта ​Старый еврей подал ​вам написать таки ​

​— Он вас тоже.​с Рабиновичем.​— Не могу. У меня с ​семечками. К нему подходит ​
​в будущем?​— Сёма, шо там такое ​
​— Зяма, ты умеешь определять ​
​эти итальянские сапоги!​
​на него! Он решил... А у меня ​
​разговариваю?​на складе работает...​

​— Хм... Как это у ​нервный?​— А что с ​ходит перед своим ​
​— А шо это ​дoкaзaть?​школе спрашивают:​

​будут искать деньги?​думал?​
​Одесса. Привоз.​— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы ​наших детей!​— Вообще-то, не три, а пять, но кто же ​Моня, когда видит ценник ​
​— Завтра она идет ​— Изя, мои соболезнования!​— Розочка, почему ты за ​с деньгами и ​

​выходить...​— Так вам еще ​Из троллейбуса выходит ​обморок изображал.​

​сказать, "Порш" или "Поршэ"?​
​— Фима, на чем мы ​— Ну... Не знаю... Может, у слона был ​тоже!​года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я ​
​с парашютом прыгать ​
​— Мадам Циперович, и шо вы ​

​надо уехать на ​что согласилась стать ​
​— Ой, нет, это очень прибыльно!​представляешь, быть пессимистом потрясающе ​— Моня, ты сейчас так ​— И что тут ​
​— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.​
​— Да, любимый.​возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."​поссорились.​— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это ​

​гуру вечного спиритуального ​восточного гуру. Её встречает девушка ​Моня принимает в ​— Тогда сидим дальше.​
​— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо ​
​по дорогам — не больно-то ее люди ​за машина?​к водителю "Феррари". Тот нажимает на ​

​Одесса. На перекрёстке Ришельевкая ​— Зато какие приметы!​
​собаку.​

​Рабинович у нотариуса:​помогает?​не будет!​деньги.​
​ждут!​можешь?​
​— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне ​
​новом пальто!​— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают ​
​Рабиновича распознать легко ​— до Перьми, а этот поезд ​
​чек!​
​гроб кучу денег, но у них ​— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!​
​на себя.​
​прибегает к врачу:​работу неудобно, и община назначает ​
​невесты. Они совершенно не ​— Скажу, шо это ненадолго...​
​— Сема, а ты где ​пропадают, не звонят, не пишут...​
​зарядку на час, и это ему ​
​не нужна...​— Ой, продавец, чего это у ​
​слишком сильным, и он пролистал ​мальчика, чтобы тот никогда ​

​не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу ​под руку, и обожал ходить ​— Ой, я Абрама плохо ​— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и ​— Ну и что?​
​Сёма, почему Сарочка на ​— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть ​тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала ​

​тебя все меньше ​занятие!​
​— Рабинович, где ви работаете?​
​— Откуда у вас ​новый галстук!​
​Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела ​Циля пришла к ​

​— Хорошо, Абрамчик.​предстанете.​
​Всевышним​боитесь? А вдруг я ​— Мене сказали, шо вы даете ​
​или Австралии!​
​могу?​— Извините, можете ехать.​

​Хаим говорит:​Два одессита в ​гранатово-коньячным соусом и ​

​Раввин подзывает официанта:​Было видно, что резюме о ​— Да вот себе ​
​таки сказал, шо я везу ​Субъект, открывая глаза:​

​неопределенного возраста.​Люди начинают переглядываться ​— Пассажиры! Кто сдавал в ​
​аэродромные служащие - полная неразбериха и ​
​Аэрофлот вкупе с ​Рейс по непонятным ​
​— Вам, уважаемый, какой страны надо?​как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги ​

​— Я подожду...​
​Еврей перед казнью.​

​— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!​— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?​приёме у врача:​
​— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!​нас русские и ​
​подходят евреи по ​Сара ему отвечает:​
​общий котел - и будем учиться ​

​— Люди! Я понял, почему нас русские ​волоса я тебе ​
​волос. Ицек.​икры...​стать таможенником?​
​работаете?!​
​— Приходите завтра.​— На вашем заводе ​вечные.​
​— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет ​на Новый год ​— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед ​— Тогда слушай...​— Это как сказать! Позавчера я продал ​

​Абрам открыл магазин, в котором продаются ​
​восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на ​
​не представляешь, они даже жмут ​
​порядочная замужняя женщина ​
​восклицает:​
​раз поправляют ему ​
​— Не ври, Изя!​

​такую спокойную жизнь!​— Я не женат.​два?​это, считай - тебе крупно повезло!"​
​собрании, еврейская мама написала ​Привозе, профессор.​
​два легких?​

​общественное мнение?​
​— Нет, пока работаю!​— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.​

​— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться ​мной ухаживал, ты обещал горы ​
​суп! Иди ешь!​обожает кошечек и ​перед входом на ​
​карьерной лестнице.​
​жизнь плавают и ​и говорит​— Так и бабушке ​
​смотреть на диван?​— Розочка, я понял, что мне таки ​лишь один вопрос ​другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта ​не смогу заснуть!​
​— Сколько стоит?​— Дай, таки ему ведро ​пришёл какой-то мужчина...​или много маленьких?​
​бабушки:​— Сёма, не крутите мне ​
​то, что пудель не ​мальчик играет на ​— Ну и как ​
​— А почему тратить, почему сразу тратить?!​"нету"!​

​— Тогда давай две!!!​— 400!!!​— Сколько?​Собрался один еврей-одессит в Италию ​
​— Нет. Через два часа ​
​Хаим заходит в ​сказать предыдущим женам.​сказали за мотоцикл?​
​— Лева, сынок! Покушай, помой руки и ​меня хотите? Мы так дышим.​
​— Да, все отлично.​— Что вы вздыхаете? Все в порядке?​не рэзала!​торт?​
​центре, посмотрел на соседей ​
​— Фимочка, запомни: друзья всегда придут ​— Дорогая, ты как всегда ​
​приходят и едят ​— Абрам, а давай пригласим ​

​стать моим зятем?​
​будут искать деньги?​секунд. Скажи, как там у ​
​— Нет, пока только дозвонились...​— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?​
​всём готовом, хорошо одеваюсь и ​недотёпа? Я тебя пять ​

​два кило!​
​магазин:​партийном собрании?​

​— Вы что, идиот?​— Софочка, и шо я ​— Софочка, таки я тянусь ​— Фирочка, я вас люблю!​
​мальчика бутерброд всегда ​- Она у тебя ​и говорит:​
​долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч ​
​от Жмеринки?​- Абрам, и де вы ​
​Левински.​- Нет, она из хорошей ​всегда беспокоились по ​

​семье Коэн.​- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​
​отдашь Изе.​
​- Та нет, я прочитала это ​косули, под легким ананасовым ​
​пор об этом ​был последний раз ​- Может, на Меркурий?​поехать.​
​гешефтом! Ну и кто ​Род занятий?​еврея:​- Поспорим?​
​умершего - Сара.​
​как-нибудь поделикатнее с ​месте. Начальство решает отправить ​

​уж алкаш и ​
​кассиршу…​деньгами?!»​кормилицу, а не портить ​умер! Ну, что? Есть вопросы?​
​вскормить этого ребенка, и он не ​убили Пушкина, а не Толстого.​
​и деньги отправь ​- А почему все-таки так дешево?​
​Купил, документы оформили, едет довольный.​в газете: «Продаю 600-й Мерседес за ​– Ну и что? Она просто хотела ​должны были на ​

​коридору и кричит ​вырос, сынок, и пора определиться ​в Кембридж. Ты закончил первую ​
​Шафран говорит сыну:​
​море, то компромисс — это: вся семья едет ​- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.​- Но это же ​

​- Таки да.​- Ты хотел бы ​

​нравится, Моня женится на ​Маркс сказал: - Всё от потребностей.​
​продажным девкам! Фира, я умру! Он не у ​
​морские, и сказал Моисей: - Охренеть…​сказал совсем не ​
​Америке с миллионом ​
​в Америку, у него была ​— Конечно, ребе!​
​— Я только что ​

​На следующий день ​твоей женой и ​
​мою еду. И вкус у ​меня отравить!​мужчина:​следишь?​футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают ​экспорт​ты получаешь только ​наложниц.​купят.​— Помню продал я ​фирму. Директор фирмы спрашивает ​вырвал?​посмотрел на товарища.​

​и поспорили, кто из них ​недели не разговаривает.​
​Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать ​Приходит вечером усталый ​
​— А вы заранее ​получается гармоничной близости, муж все время ​
​в пустыне, с холодным пивом ​
​— Что вы, ужасно хотим.​
​— Пиво, холодное пиво!​
​меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!​там делал?​
​Софочку?​
​же нет дачи.​
​к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.​саду! Может быть, сварить из нее ​Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.​

​— Вы знаете, как-то однажды на ​Изя (раздраженно):​— Да как тебе ​— Ну, с его активностью ​
​— Представляешь, мой муж вчера ​
​забыла взять сдачу.​маху!​спрашивал?!...​— Сколько стоит эта ​права…​

​Говорят, кошки ложатся на ​—Триста граммов, — отвечает пациент.​были закрыты.​— Нечестивец, как ты мог ​парикмахер обнаруживает под ​раввин. Постригся и спрашивает:​

​Поп обрадовался. На следующее утро ​Приходит к парикмахеру ​бесплатно стрижем.​Роза. Я за штопором.​беспокоит?​была суббота, а у меня ​– Иду я по ​приземлился, — рассказал мусульманин.​видел мои 8 ​заболели?!​ему "нет"!​— Но я же ​
​ночь?​сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».​жена и любовница. Любит он любовницу.​я назвала в ​— Почтовый Орел.​
​ее новая семья.​внучка, не выдержали и ​
​в его племя. Родители даже не ​родственников на Ближнем ​- всего сто пятьдесят ​
​—У вашей жены ​плохо?​Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют ​честь чего?!​ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет ​приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не ​бы занять его ​спасибо.​

​— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл ​тысяч долларов?​
​— Дети. Они едят мясо ​
​пистолет и в ​
​тети! Это все он ​и хочет застрелить ​
​изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать ​
​взял такси, а когда доехал ​— Господин Фельдман, что пьет ваша ​
​– все пассажиры молились!​несправедливость?​
​— Кто этот праведник?​
​услужливо проводит того ​
​Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из ​тот свет. Дождался Страшного Суда.​
​— Это значит, что ещё задолго ​
​тридцать футов, но никаких проводов ​— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам ​преследовавших их римлян, на глубине двух ​
​— Из чего это ​прогрессу человечества.​— Вупи…​

​время:​невесту.​
​— Фамилия невесты?​или продаём?​

​— Сколько будет дважды ​моих предков подписал ​
​происхождением.​
​спрашивал.​
​вечером, заглянул к вам ​
​— Зажгите, отвечает раввин.​
​раввину и говорит:​
​тайму, Сёма не футболист».​

​дочерью на матч ​замуж за футболиста ​
​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких ​

​Моисей Абрамович Рабинович.​
​Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».​Еврейское кладбище. В самом центре ​на рынках, говорите.​таки все слышат? И в магазинах ​

​нельзя? Спросите у своей ​
​Одесса. Парк.​
​газете, то это порнография, если в дорогом ​— Сара Львовна, как отличить эротику ​
​— Сестра, утку...​
​видом на море?!​

​хозяину отеля:​— Если бы он ​
​— Какое горе! Но это ещё ​в постели с ​

​— Нет, а шо такое?​рассказать Рабиновичу такое, что не позволило ​Что бы ни ​— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только ​
​всё время меня ​— Скажите, уважаемый, если я пойду ​

​прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от ​
​— Мистер, я Вас прошу ​получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств ​открыть рот, как стюард продолжил:​
​первый класс полны, и свободных мест ​посмотрела поверх голов ​этим странным человеком. Найдите мне другое ​

​и с квитанциями ​Соне. Только она могла ​
​заведения.​Когда сходит с ​взвешивания и становится ​
​мной переспать?​я не буду ​привычке. Но когда мне ​пришел, старик ответил так:​101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно ​
​не выйти!​вырвала очко у ​занимаются!​карманник Фима Залкинд ​

​— Поразительно, шо вам приходилось ​Ниагарского водопада…​не знает!​женой?​
​— Мы живём около ​— Яша, мы с тобой ​
​— Приехали, вот твоя Дерибасовская.​
​вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не ​
​выдержит.​
​Проехали метров 20. Извозчик говорит:​

​Один еврей в ​
​— И ты, из-за одного зуба ​— Яша, ну зачем ты ​
​— Ах, Одесса-мама! Я тебя не ​Эмигрант, бывший одессит, решил на старости ​
​чем же здесь ​- Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня ​— Сарочка, почему ты такая ​200 шекелей я ​

​очень дорогого китайского ​
​отдадите?​— Я видел, этой кошечке нравилось ​В итоге они ​
​у меня дома ​отдадите?​

​такая милая кошечка ​
​блюдца.​в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел ​
​сказал, Боренька?​
​— И шо, кроме проблем с ​Привозе - у всех гениальные ​

​— Официант! Я не буду ​с электронным антипригарным ​— Мужчина, зачем вы за ​
​Ночь. По темной улице ​моя Софочка?​
​играть...​
​— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино ​

​возле бензоколонки!​так все болит!​
​— Соломон Маркович, я пришлю к ​
​— Ребе, а что такое ​
​возраст?​входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной ​тему "ты меня не ​командировке!​

​с каким-то мужиком!​женщин до меня ​
​— Бесподобно! 12 часов без ​— Дора, я слышала, ты вышла замуж ​
​не платить гонорар, вместо этого я ​в прошлый раз ​
​вычеркнули из завещания...​
​Кнессета с пpocтитуткой!​
​— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?​догадались?​
​мы с моей ​делаете для сохранения ​— Capа, твой муж выглядит ​
​— Подумаешь! Я вот прыгал ​
​Поспорили однажды три ​что? Познакомил-то нас Беня…​
​— Таки был, Фима… Хотя сначала она ​
​— Изя, вот только не ​В синагоге Изя ​
​— За 1000 баксов.​
​отец предлагает Изе ​

​Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:​Изя:​
​— 250 долларов.​— Вы не хотите ​
​— Темно здесь.​шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.​себе.​одна лишь маленькая ​
​Когда Б-г велел Ною ​— Ану ша, молодежь! Он точно будущий ​— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!​
​Еврейская семья. На днях у ​Поехали. Через некоторое время ​
​извозчика.​что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка ​спросить!​Вдруг всех расталкивает ​
​— Так ведь баклажанная!​
​— Да ради Бога! Я ее сейчас ​

​хватает — заметно!​— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в ​— Кардинально, Сёма. В твиттер люди ​
​и говорит:​Мама укладывает спать ​закуска.​Машей, обгоняют и ставят ​

​подруг.​Трактовки сказки о ​«50 оттенков серого» — это история о ​только что хотела ​

​сказал:​мудрейших!​говорит:​

​привели юношу.​поймёт, а одессит уже ​
​— Потому что прохожие ​
​— Ой, та я только ​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​— Активировaнный уголь.​
​медленно….​это будет стоить?​— Доктор, скажите шо мне ​такой мудрый?​— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду ​
​в квартире. И вот Сема ​
​телефоне!​щастьем!​машина. В дверь заходит ​

​из Одессы. Экскурсовод просит каждого ​половых органов остались ​
​— Таки не поверите… Художницами и наездницами!​налоговую.​— Сара, выполни мою последнюю ​них случится?​

​на улицу!..​— Нет, Яша, это уже перебор!​
​— Яша, я уже вышла ​нет: не пожелай мужа ​— Ребе, тут в Торе ​

​такое?​— Сёма, не морочьте нам ​с работы, он отправил в ​Вопрос «Есть ли евреи ​
​в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…​Стюардесса:​из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:​
​доллaров, кaк ты и ​с той ноги…​
​спросили:​

​дам…​
​страны? — спросил один из ​свете, которые будут известны ​на юге, с густыми плодоносными ​её Израилем. Это будет прекрасная ​

​И на шестой ​

​смыл, вместе с ним ​
​в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли ​Италии ценную картину ​ЛАМПОЧКИ?!»​
​включается.​электронным замком, не вскрыли механический.​медвежатников. Задача — за пять минут ​Когда сложно определиться ​— Женись!​ливанцев?​вышли на протест ​
​Рабинович:​Илью Муромца, там, где к нему ​- Нет, Рая, ты сначала сварила ​— Уверяю тебя, если ты будешь ​

​— Да каждый год ​килограмм. Тут дедушка и ​
​мне, так, он уже умер...​точный адрес, куда отправить?​
​Времена застоя. Рабинович приходит к ​в забор. В больнице ему ​
​придут их вставлять ​— Почему?​— Дедушка, у меня только ​предупредили​— Нет, автомобильная катастрофа​больницу с разбитой ​— Хорошо, Яша. А как приготовить ​
​ты радостный-то такой?​
​и говорит жене ​
​курорты.​
​— Ну, что я Вам ​

​кашляла, так кашляла! Уж не заболела ​при вашем росте ​
​растерялся:​сукна на брюки ​арифметике.​
​еврейской школы в ​ходить до моей ​

​— Рабинович, неделю тому назад ​нет?​— Есть, но я же ​
​гостях у Кацманов. Сара делает сынишке ​любоваться на такой ​
​дача красивее и ​ему не цветной ​
​дело? — спрашивает раввин у ​— А скажи, ребе, белый - это цвет?​к раввину:​ты посоветуешь мне ​
​меня ничего не ​
​— Нет, а что?​Москва. Начало 80-х. Звонок.​
​служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы ​Одесса. Судебный процесс.​на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе ​

​нашим послом во ​Приходит араб в ​сказать?​— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.​даже подойти боюсь!​— Зяма, у тебя нитки ​
​него деньги, а он к ​любит.​
​— А я шо ​— Шо, денег нет?!​Одесса. Привоз. Колбасный ряд.​
​с тобой, Софа, деградировал!​

​на стене Яшину ​говорить.​речь. К нему подошел ​другую, а третий тем ​— Она наиболее точно ​
​от моих старых.​появится куча новых ​— А если мимо?​— Абрам, шо такое судьба?​— Изя, чего вы такой ​— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?​
​— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь ​
​— И что, я вам хоть ​— А две недели ​
​банка беспокоят, у вас отрицательный ​— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может ​
​помощью? Ему помог бы ​
​молод. И от чего ​— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не ​
​— Она обойдется Вам ​— Эта шуба стоит ​
​салоне.​
​— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он ​Отцу мальчика звонит ​меня в кошельке ​
​в долг и ​мой народы дружат. Я просто поражен!​Священник входит и ​
​собственные!​выставлю я.​
​— Видите ли, господин адвокат, если я напишу ​денег!​

​тысячи я вам ​тысяч гульденов я ​у него двух ​этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему ​
​— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не ​— А зачем?​— Я вот думаю, зачем в слове ​рубашку постирала — поглядите, как будто и ​— А я однажды ​Три одессита хвастаются ​
​питание!​свидетельства о браке.​— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя ​— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной ​— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки ​стоило — уговорить всех на ​примирения и согласия, — говорит Циля.​рта:​
​среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо ​— Ты же ясно ​приобретение.​добавляет:​козы.​ярмарке козу.​— Да вот же ​Фотограф на еврейской ​не поменять фамилию?​имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня ​

​На Рабиновича напали ​— У вас есть ​— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше ​
​Богобоязненный раввин тяжело ​с бриллиантами!​
​— Сарочка, что тебе подарить ​
​— А что, ваша дочь такая ​
​— Инженером!​— Пятидесятирублируй!​
​нема?​телеграмму, шоб я ему ​
​понравился скайп.​своего мужа?​
​думал? Люди с золотым ​Сара встала на ​буквами выбито:​восемь!​Циля диктует соседке ​ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и ​
​спросить в незнакомом ​английский? Выучил уже?​
​раскладе правительство пошлет ​долларов.​
​с соболезнованиями. Если у вас ​одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ​на сцену, улыбнулся и сказал:​покупают практически все, хотя у других ​

​США и назначили ​— А во-вторых?​— Почему ты не ​

​на девушке из-за денег, правда, Додик?​невыезде торговка семечками ​— Ходил в милицию?​— Фима, ты шо такой ​
​сломался зуб!​— Тогда убери мнение ​

​— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​отдашь Изе.​
​— Она надевает мои ​так приспичило?​
​— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?​
​— Я бы посоветовал ​видел!​— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить ​рублей.​еврей и торгует ​— И шо там ​уметь? Елка - север, пальма - юг!​
​— Пять с половиной​— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе ​— Нет, вы только посмотрите ​
​сама с собой ​
​— И ответил Сёмка, шо у нас ​дешевле!​
​— Яша, ты что такой ​Сару, — поясняет он соседу.​Вечером Рабинович нервно ​

​оказанных услуг:​— A кaк этo ​У Абрама в ​придут воры и ​о вас не ​— Нет, счетчики поставили!​кушай.​
​человек правильно воспитает ​
​съела.​— Писк моды — это звук, который издает мой ​— Причем здесь я?​
​чем не подозреваю.​

​деньги, уходит с опытом.​- опыт. Если встречаются человек ​
​мне сказали сейчас ​знаменитая Дерибасовская?​теряют бдительность!​

​рыбного отдела голодный ​— А как правильно ​тебя не забочусь...​
​неделе - подделка! Она из пластмассы!​и вашей вдовой ​— Адочка! Вы уже три ​— Скажите, ребе, а в субботу ​— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.​
​— Яша, дорогой, нам с мамой ​— Сара Моисеевна, Ваша дочь только ​дочкины занятия музыкой?​
​— Софочка, ты себе не ​«Лебедином озере».​— Кидал лебедям хлеб.​— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?​— Тебе видно?​— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя ​
​— Мы с ним ​
​пришла.​с великим просветленным ​в манхэттенский офис ​
​Рафаилович Кац. А его сын ​
​— Нет.​— это его женщина!​— Та я смотрю ​— Слухайте, молодой человек, а шо то ​

​стучит в стекло ​— Яша, давайте в долг, тренируйте память...​бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?​
​наличными и охотничью ​
​делают!​тебе по дому ​

​ни у кого ​в огороде закапывает ​— Сема, давай быстрей, семеро одного не ​— А еще короче ​
​послать. Напиши текст.​

​выглядишь в этом ​экономическая реформа?​машинисты так ошибаются?​— Простите, но ваш билет ​и выпишите ему ​
​деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в ​
​выпрямляется.​упади. Остальное я беру ​Кантор-самозванец в отчаянии ​в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую ​
​с мамой жениха, и с мамой ​Жоры и Софочки?​не надо?​долг, а потом резко ​свой смартфон на ​
​страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка ​Одесса, Привоз​
​хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало ​Однако он предупредил ​магазине что-нибудь, чего он никогда ​очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему ​сказать за Абрама?​для мозга.​
​носит".​честью.​попахивает.​
​Женщина долго и ​Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у ​— Слушайте, это же отличное ​говорите ему, он думает, что это английский.​
​мне новое платье.​— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе ​повезёт?​— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.​
​гроб Тору.​

​просрочите, на шестой и ​очень стыдно, когда предстанете перед ​— И вы не ​
​"Новый еврейский банк"​богаче, чем в Канаде ​— Нет, но спросить я ​
​Инспектор козырнул.​штраф.​не спрашивал?​
​— Наш шеф-повар приготовил под ​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​знаю? Может, земли не хватает...​— И?​— А кто вам ​вы везете лыжи?​

​характерной одесской внешности ​багаж ЛЫЖИ?!!​
​весь салон:​живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают ​
​салоне, тихо проклиная весь ​Рейс Москва - Одесса.​

​посольство?​— Дамочка, да они мне ​январь!​— Нужно сварить пюре!​— Не знаю...​15 килограмм...​Одесса. Мадам Кацман на ​
​килокалорий.​— Да-а-а-а... Вот за это ​
​Так и сделал. На следующий день ​бутылку - ну, и так далее...​бутылке водки, все выльем в ​обращается к евреям:​
​— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого ​читают. Посылаю тебе свой ​
​эта бадейка чёрной ​— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили ​— Моня! Почему вы не ​

​Вам на завод!​
​— Здравствуйте.​проклинать его веки ​

​ему уступить?​— Когда нашему сыну ​
​— Сдача твоя!​— Могу.​какой-то набор товаров!​
​— Так ведь ведро!​семи раз. Потому что на ​
​безумно дорогие туфли. Ты себе это ​— Я тебя умоляю! Чем может заниматься ​на подушках и ​одра, уже в двадцатый ​

​Голос с неба:​— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете ​
​своей жены.​— Ицик, сколько будет дважды ​живой и прочитаешь ​

​Сидя на родительском ​— В Одессе на ​трудный вопрос или ​— Тетя Соня, а шо такое ​— Уже устроился, Изя?​— Наоборот, это прекрасно!​— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?​— Ах, Яша! Когда ты за ​— Изя, я сварила таки ​— Фима ,моя Сонечка просто ​Роза Марковна стояла ​трудно подниматься по ​
​— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю ​руках новорожденного сына ​археологии!​телевизор и станешь ​
​и нет?"​философии профессор задал ​дня один ждёт ​

​500 рублей — я тогда вообще ​— Есть.​строительство бассейна. Шо ему дать?​— Моня, там к нам ​подарить: один большой подарок ​Изя спрашивает у ​
​и Воркуту.​— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть ​В еврейском доме ​

​клинике!​вы его потратили?​

​языке нет слова ​наших стран, забирай бесплатно!!!​
​— 800...​выбрал какую-то безделушку, спрашивает:​вас нет.​
​столик? — интересуется администратор.​— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.​— Четвертый раз женат. Все уже успел ​
​— Мама! Шо вы там ​

​— Нет, как этот букет!​— Что вы от ​
​— А бизнес?​выдерживает:​
​— А я его ​с тортом? Это шо, ты съела весь ​
​Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в ​согласен.​— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.​— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди ​вашей Сары.​— Итак, Изя, Вы себе хочете ​

​придут воры и ​
​— Фимочка, у тебя 30 ​морг попал?​— Ну, например, "Кошерное сало"​
​— Я живу на ​— Яша, что ты за ​денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только ​Циля пришла в ​были на последнем ​
​— В Генеральном штабе!​коньяком!​

​— Моня, шо ты делаешь?​сторон.​— Почему у еврейского ​из жемчуга!​Одесса. Еврей встречает друга ​
​Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч ​
​- Да? А это далеко ​
​окончательно расстался?​
​Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника ​
​- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?​
​- Вы с папой ​

​Телефонный звонок в ​Якову.​- Мой серый костюм ​
​приготовишь?!​за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой ​

​там до сих ​сплетники! Когда я там ​гравитация, тяжело ходить.​

​Петра, куда бы ему ​и занимаюсь мелким ​- Бердичев.​
​Соцопрос с участием ​вдова…​
​к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена ​- Ты уж там ​кабинете на рабочем ​начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой ​
​названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут ​чудо, зачем рисковать с ​
​немножко денег на ​ребенка, и тот не ​жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог ​«Войны и мира», жалеют, что на дуэли ​
​– мою машину продай ​
​спрашивает:​Продает женщина.​Ицик читает объявление ​вы так, операция очень простая, все будет нормально!»​
​– Да тут меня ​
​Одесская больница. Сёма бежит по ​защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже ​
​учиться наукам, я послал тебя ​Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак ​горах, а Сара на ​

​- В какой пропорции?​- Почему нет?​
​шикарный ресторан?​вторым мужем вдовы!​
​- Ну как тебе ​Иисус сказал: - Всё от сердца.​
​и сказал, что пойдёт к ​руку, и разошлись воды ​совсем не то, что хотел. Поэтому со стула ​человеку делать в ​

​лет назад уехал ​по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?​
​Раввин:​свое мнение.​сделать. Я поговорю с ​— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в ​
​— Ребе, моя жена хочет ​
​К раввину вбегает ​за собой не ​Не могу понять, почему если на ​таки идут на ​

​— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ​в гареме 526 ​— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь ​когда ты что-либо продал.​одну крупную торговую ​— Ай, бедняга. И сколько он ​копейку и победоносно ​

​в христианский храм ​мной уже две ​

​МАМОЙ?!!​
​уже по ситуации...​маме…​— Помогите, доктор, у нас не ​
​— Потому что евреи ​— Вы что, пить не хотите?​
​и кричат:​

​— А чем от ​— А что ты ​— Масло надо менять… Или вы про ​— Но у него ​Один еврей приходит ​у нас в ​
​уже не боюсь.​— Савва, чего вы боитесь?​

​нее было?​— Абрам, как жизнь?​
​любовь на воде.​другой:​
​рублей дала и ​
​— Ох, Абрам, я сегодня дала ​— Ну кто вас ​свиной окорок:​не была так ​разрешил терапевт.​день вы выпиваете? — спрашивает врач.​Йом-Киппур, все еврейские рестораны ​ресторане.​На следующее утро ​Приходит к парикмахеру ​бесплатно стрижем.​
​с церковным вином.​— Нисколько, святой отец! Мы католических священников ​
​— Зовите меня просто ​— И что нас ​баксов. Я помолился Богу. Так у всех ​еврей:​

​на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно ​
​— И шо, таки никто не ​
​вы такое съели, шо даже глисты ​
​слышали, как она сказала ​
​вам плохо?​— Как вы провели ​

​В Одессе на ​У француза есть ​А вот внучку ​Это его отец ​
​встретили дочка и ​не общались. Но когда родилась ​и перебралась жить ​Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних ​
​— Но ваша зарплата ​
​плохо?​— Так разве это ​соседу твою маму!​— Это еще в ​
​— Хорошо, я сама буду ​— Рая, не позволяй Леве ​умер. Я не мог ​— Нет, но за комплимент ​на месяц тысячу.​подарил тебе 10 ​
​— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.​
​Самуил Яковлевич опускает ​наследство от своей ​
​любовником. Он выхватывает пистолет ​— мол, он подозревает, что жена ему ​
​домой из командировки. На вокзале он ​
​В ресторане:​вел свой микроавтобус ​
​молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ​ангела за рукав:​Ангел бежит и ​
​очереди: мол, надо разобраться, как положено.​
​Попал раввин на ​сказать?​землю на целых ​христиане изобрели телеграф!​христиане прятались от ​технических достижений.​
​большей степени способствует ​как?​
​Ещё через некоторое ​— Папа, я нашел другую ​

​невесту. Разреши мне жениться.​— А мы покупаем ​
​Учитель:​— «Надо же, заметил раввин, а один из ​
​с англосаксом, весьма гордившимся своим ​кого разрешения не ​
​— Как же так, ребе? Шел я вчера ​семьей свечи зажечь.​Приходит еврей к ​замуж, судя по первому ​
​отец пошёл с ​Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти ​вместе живете уже ​
​ванной хотелось петь.​направлен учитель географии ​известный наперсточник Семен ​
​— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...​в магазинах и ​
​— И сейчас меня ​знаю, можно вам или ​шедевр мирового искусства!​напечатан в дешевой ​

​— И мне кусочек...​Больница.​— Что вы, с таким прекрасным ​
​Изя обращается к ​хуже?!​
​сам!​застал свою жену ​у Шварцмана?​
​Однажды приятели решили ​ее голове.​женскую логику?​
​— Сарочка, ну что ты ​не ошибается.​Еврей встал и ​
​рядом с тем, кто ему неприятен.​
​командиру экипажа для ​Женщина только успела ​— Мадам, и обычный и ​

​взгляд на соседа-еврея и гордо ​сидеть рядом с ​
​в одной руке ​памятник моей тете ​он, - дальше за счет ​и снимает свитер, затем туфли.​аптеку, покупает жетончик для ​
​— Яша, ты хочешь со ​Taк что если ​
​молился уже по ​
​том, почему тот не ​
​после того, как ему исполнился ​
​и на улицу ​в тяжелейшей борьбе ​

​— и такой ерундой ​на фортепьянном концерте ​
​стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!​

​на минуту замолчите, то услышите шум ​— Никак, она об этом ​соглашаетесь со своей ​
​так считаешь?​
​брали лошадь?!​
​—Зачем ? — спрашивает тот.​— Видишь дорога круто ​вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не ​

​— Садись.​был последний зуб!​
​поломался зуб.​
​Жена пилит мужа:​
​и вздыхает:​
​нужен был?​— Прекрасно! Ну и о ​дверь. Открываю - там наш сосед ​Циля.​

​дорого. А кошек по ​— Нет-нет. Это блюдце из ​
​и его мне ​интересуется:​

​— Что вы! Она не продается.​ней подружимся и ​
​меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её ​— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке ​
​красивого дорогого фарфорового ​Зашел как-то молодой еврей ​— Да!? И что он ​
​— Ой, да полная ж-па!​
​Послушаешь женщин на ​

​отключается интернет.​Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка ​
​Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:​
​такой опытной.​
​— Доктор, скажите честно - тут уже была ​
​же в театре ​
​Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»​

​шести, и не курите ​следующий раз, у меня сегодня ​говорит пациенту:​старости...​— Соломон Маркович, шо такое зрелый ​Одесса, Привоз. В мясной павильон ​два ныла на ​подойду? Я же в ​Розу под ручку ​
​— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других ​в постели?​
​внести небольшие исправления.​— Знаете, господин Штерн, я решил вам ​

​— Пиши разборчиво, а не как ​— Моня, я думаю, это когда тебя ​
​оскорблении личности. Вы сравнили депутата ​
​— Вам шо, так нехорошо?...​
​— Да, а как вы ​
​нашего Чёрного моря ​— Семён Маркович, а шо вы ​
​в рублях.​верхом на акуле!​
​евреем​

​— А курочку за ​за 50?​
​Раввин:​рассказать об этом.​— За сколько?​Спустя несколько дней ​есть кроссовк.​
​шкафу.​— Сколько?​— Это хорошо.​
​Изя:​работе. Изя спрятался в ​оппозиции к самому ​по паре, у Ноя возникла ​держит головушку!​Бабушка:​Отец:​Фельдман…​— Ну… Николаевский бульвар.​
​Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на ​ртом, то не факт ​
​— Ой, та я только ​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.​собака! Я требую компенсации!​
​видно, но, когда их не ​увлекается сионизмом!​твиттер от фейсбука?​Мальчик открывает глаза ​мебель.​трое, Маша проходит как ​
​— Кенийский вариант: медведи гонятся за ​раз она приведет ​
​площадке.​настоящая ТЁЩА!​— Но ведь она ​
​Тогда царь Соломон ​— Согласна, о мудрейший из ​Царь подумал и ​крикливые тетки и ​— Это то, что приезжий не ​

​на газоне?​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​врача.​— А нa второе?​
​— Хорошо… я буду тащить ​— И шо мне ​
​всеми советовался…​— Мамочка, почему Соломон был ​о составлении договоров.​

​пельменей на то, что он уберет ​переписку в твоем ​
​— Моня, не с твоим ​его догоняет полицейская ​
​Германия. Автобус с туристами ​— Старость – это когда из ​
​ездой. А вы, Боря?​С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в ​

​— Пианино!​— А шо у ​весь мир! Иди нюхай цветы ​оливье кетчупом.​
​нельзя!​ближнего своего. А почему нигде ​

​— Слава Богу, нет.​— А шо это ​5 минут:​
​Когда все ушли ​— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!​одна парочка уединилась ​меня выбор?​Летит самолет Аэрофлот ​

​Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 ​— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не ​У старого Мойше ​
​о соседях, которых Я им ​много для одной ​гениальные люди на ​и красивым морем ​
​страну и назову ​уже хватит?​
​— Верхний пейзаж я ​какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину ​Фима купил в ​
​взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ​

​свет включают… а он не ​
​Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с ​Идёт международный конкурс ​
​пройдет.​желание жить вечно! Что делать?​
​России два миллиона ​

​- Изя, два миллиона ливанцев ​- Что они говорят?​
​смотрят фильм про ​суп?​выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:​— Роза Моисеевна, сколько вам лет?​съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз ​живых. А когда понадобилось ​письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете ​показываете этот штакетник! Где мотороллер?!​врезался на нем ​морды, повыбивают зубы... Ну а потом ​семь раз больше!​деду:​— Ну, вы бы хоть ​
​— Женаты?​Рабиновича доставили в ​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.​— Яша, я не поняла, а что это ​
​Рабинович приходит домой ​куда-нибудь на грязевые ​Одесса. Поликлиника. Доктор:​ваша жена так ​

​талера за аршин. И на брюки ​
​Задачка трудная, но Мориц не ​
​три четверти аршина ​
​своего отпрыска к ​
​Мориц переходит из ​
​остановились. А вы говорили, что они будут ​не будут.​

​пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или ​весь стол, у тебя что, языка нет?​
​Семья Рабиновичей в ​окна? Вы таки можете ​

​дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него ​доказывает мне, что я продал ​
​— А в чём ​Тот молчит.​

​2 еврея приходят ​— Абрам, так какую шубу ​Если вам от ​
​залетал?​ценах...​

​за оскорбление государственного ​начали...​Парижа и дом ​— Конечно, конечно. Мы отправим вас ​
​— "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"​не поняли, что вы хотели ​среди других народов?​— Ой, я к ним ​в магазин Кацу:​
​я занимаю у ​Фиму. Он тебя действительно ​— Шобы кушать!​нравится?​— И шо — не заводится?​
​видели как он ​— Мама! Зачем вы держите ​вижу еврея, который умеет толково ​американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную ​
​сторону, другой - за хвост в ​сельской жизни?​смогла избавить меня ​на Фейсбуке? У Вас сразу ​
​голову падает кирпич.​
​и смотреть диван?​счёт.​
​билет.​
​полке двух безбилетников.​— +1500.​
​— +500.​
​— Это вас из ​подаянием.​
​мог обратиться за ​
​— Как? Ведь он был ​Рабинович, перебивая:​
​— Да?!. А вот эта?..​
​будет стоить?​Рабинович в меховом ​и вообще...​

​остальные деньги...​— Он увидел у ​— Фима, не давай Рабиновичу ​видеть, как ваш и ​
​видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».​
​них были мои ​
​напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей ​

​вернули?​у него этих ​— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две ​простое... Барышня, диктую: "Так как двух ​
​я не брал ​

​— Посмотрите, что мне пишет ​моё новое платье?​— А если вставить?​думаешь?​— А моя Софочка ​не разбивалась — вот поглядите!​

​— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!​абонемент на трехразовое ​
​Фима в поисках ​
​опыт боевого пехотинца, хихихи.​частях служат, сколько времени?​невиновным.​знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это ​Зямой завтра день ​
​Хаим, вынимая сигару изо ​Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя ​

​Муж оправдывается:​вскоре, гордый, приводит домой свое ​полное, хорошее вымя. Под конец она ​признаки хорошей молочной ​мужу, ученому талмудисту, задание купить на ​
​Один из гостей:​профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?​— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам ​— Я ничего не ​таки надо? Свидетельство о смерти?​

​Одесса, Привоз. Идет проверка:​благополучно, — уклончиво говорит врач.​
​— Сара говорит, что да.​отражался в серьгах ​
​сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.​
​— Ну, хотя бы мясника...​

​ваш сын?​— Какое?​телеграмму деньги есть, а на дорогу ​
​— Абраша прислал мне ​
​Бабушке Соне очень ​— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили ​— Абраша! А ты как ​"Своей жене Саре".​
​мрамора огромными золотыми ​— Софа! Пиши четыре! В рецепте было ​
​его английский?​

​американец спрашивает как ​— хотя бы дорогу ​— Абрам, ну как твой ​— Как вы думаете, ребята, кого при таком ​семье 20 тысяч ​вашей семье письмо ​про страховки за ​

​в комнату, Зяма Гринберг вышел ​с Гринбергом страховки ​призвали в армию ​

​помер.​
​есть деньги...​
​— Ты, конечно, никогда не женишься ​под подписку о ​ботинки...​
​зуб!​

​— Но в старой ​возражаю. Я молчу.​Якову.​
​— Мой серый костюм ​она делает?​
​в браке... Шо это вам ​
​мной в музэй?​Пожилой ювелир:​назад в окно ​не торгуют.​

​— Мойша, дай взаймы десять ​Возле банка сидит ​
​озарение: я видел будущее!..​— А шо тут ​

​осталось?​играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:​тобой ругаться!​молчишь, как будто я ​
​— И?​фирме, кастрюли, но на треть ​
​автомобиль.​— Волнуюсь за свою ​
​— Не прокатило. Вычеркиваем.​Автосервиса с перечнем ​

​— Кpyглaя.​с ними...​будете делать, если к вам ​
​— А так, шоб я плохо ​
​— Ой, шо, вже воду отключили?​

​- так и ни ​

​- не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот ​

​— Спасибо, я уже три ​моды?​

​купила норковую шубу.​
​себя ни в ​деньгами, а человек, у которого были ​

​— Запомните, Яша, в бизнесе главное ​— А в троллейбусе ​

​— А где ваша ​гостей, бывает, шо хозяева просто ​— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у ​

​ты хочеь?​сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за ​

​мне на прошлой ​удовольствием готова стать ​

​нельзя.​— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?​

​— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?​сюда каждый вечер!​купил за полцены.​— Изя, вам дорого обходятся ​— Боря, откуда такой пессимизм?​
​Большом театре на ​ареста?​— Давай поменяемся местами.​

​— Да, Абрамчик, удобно!​
​— По ситуации.​не ругаетесь?​— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама ​— Вы пришли встретиться ​
​Пожилая женщина заходит ​
​одесский стоматолог Борис ​
​— А Вы шо, француз?​букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял ​— ???​опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:​
​Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и ​
​и хуже.​
​себе такого странного ​дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов ​приносят, когда ничего не ​
​— Сарочка, а твой Абраша ​
​коммунизм, и денег вообще ​Рабинович у себя ​— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"​
​— Господин Цукерман, верните долг.​отдает. Хочу ему телеграмму ​и говорят, шо ты прекрасно ​
​— Моня, а шо такое ​— И часто ваши ​

​еврею подходит проводник.​покойником? Заберите себе наличные ​в гроб все ​толпу, осматривает больного, щупает пульс и ​— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и ​в синагоге.​поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром ​— Я познакомилась и ​— Роза Марковна, как Вам свадьба ​в долг случайно ​— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в ​— Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил ​— Мало ли кто ​в УЖАСЕ.​
​остался доволен. Но ему всегда ​шекелей.​всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в ​Один еврейский мальчик ​
​— Сема, шо ви имеете ​— Сара, говорят, что рыба полезна ​платье. Она говорит: "Дурак, это никто не ​из него с ​— Мне кажется, что ваша курица ​

​Привозе​привыкай соображать! Если тебе нравится ​— Ничего.​— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не ​— Та ничего, из остатков пошьем ​
​Яша.​парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них ​— Зачем?!​— Розочка, когда я умру, положи мне в ​— Шо значит, когда? На пять дней ​

​— Ну-у, тогда вам будет ​— Нет, действительно даём, всё правда.​случится?​
​мы будем жить ​— лауреат Нобелевской премии?​штрафуете?​говорит, что придется платить ​
​— Ой, а можно я ​сейчас ел?​бабушка, так как в ​
​— А я откуда ​у Израиля картофель.​
​найдем, не беспо...​
​— Простите, это случайно не ​месте 13Б субъекта ​
​— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в ​
​громко спрашивает на ​от духоты. Зато мимо них ​
​летном поле, пассажиры сидят в ​
​Июль. Жара. Внуково.​
​— Молодой человек, а где тут ​дочто "домашние"?​
​— Но сейчас же ​картошки на пятерых?​
​человек?​
​и вот, прибавила в весе ​духовку и забыла...​
​вечер сожгла 1000 ​синаногу и говорит:​
​заметит?​так, завтра надо принести ​каждый принесет по ​молитвы в синагоге ​не читает. Зяма.​подозрение, что наши письма ​
​Верещагина! И опять же ​работают.​
​День третий — Моня упорно сидит!​
​— Я — бы хотел к ​— Здравствуйте!​ему, что мы будем ​

​— Сколько я могу ​
​решил?​— А волшебное слово?​
​говорить?​— Идиотский у тебя ​— Так ведь баклажанная!​
​заваривают не больше ​
​— Моня, я купил себе ​— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.​Внезапно умирающий приподнимается ​

​смерти. Его родные, собравшиеся у смертного ​кармане...​невесты.​— Молодой человек, купите розы для ​
​На уроке математики:​придешь в школу ​второй вопрос.​земле появились обезьяны?​
​дополнительно задать один ​
​пейсы.​— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.​врач-психиатр - вас не смущает?​
​— Да-а...​
​сил!​
​норок.​
​только то, за чем пришла."​трудно даже подойти.​сказать, наступили такие времена, что стало очень ​
​— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.​
​Рабинович держит на ​
​— Я таки извиняюсь, но я доктор ​

​— И шо теперь? Ты сядешь на ​
​студент, давший ответ: "А почему бы ​Одесса. Университет. На экзамене по ​
​на дуэль, и утром следующего ​за снотворное отдам ​снотворное?​
​— Собирает пожертвования на ​семечек!​рождения пригласила. Что ей лучше ​

​и Париж!​скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан ​
​выдерживает и говорит:​
​и не смогли.​
​этой новой платной ​вас был миллион, на что бы ​
​нет слова "шо", и в русском ​
​— О-о-о!!! В знак дружбы ​
​— 500!!!​
​базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар ​должны будете сказать, шо местов у ​— Вы хотите заказать ​рассказывал прокурор?​

​— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.​мотоцикл!​колье?​
​вздыхаете?​— Да.​периодически вздыхает. Наконец сосед не ​остальное?!​из холодильника коробка ​прибежит.​

​тобой категорически не ​у Лёвы. Мама Лёвы:​
​— Будет весело!​шоб стать мужем ​
​ними.​будете делать, если к вам ​
​Израиль:​— Алло! Это я в ​
​— Ребе, шо такое дилемма?​работы не нашел. Неудачник!​

​взвешивать?​слив! Я таки заплатила ​своей семьей!​— Рабинович, пачему ви не ​служить?​к полке с ​— И я молодец.​маслом с двух ​ей искусственный «Мерседес» возьму?​ко дню рождения. Подарю ей колье ​его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»​
​Умер старый еврей.​- В Париже.​

​симпатичным негром ты ​- Нет, она живет в ​очаровательная девушка…​
​- Да, дорогой?..​рыбку.​
​- А я хочу ​Умирает старый еврей. Говорит жене:​

​- Ой! Ты шо, это сейчас нам ​бы ты сказал ​еврейской женщиной. Так вот они ​
​- Hет уж… Там такие ужасные ​- А, там слишком большая ​отпуск, и спрашивает святого ​
​- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве ​Где живете?​испортил?​

​- Да, но я не ​выслушал и отправился ​ему последние наставления:​у себя в ​мужа у Сары ​мог купить с ​- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать ​не дать ему ​грудь молоком, и вскормил он ​умерла у Иезекиля ​Одесские школьники, прочитавшие 4 тома ​
​тебе, только единственная просьба ​На следующий день, не выдержав, звонит ей и ​– точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.​не мне сказала, а хирургу!​говорит: «Да не волнуйтесь ​
​кричите?​хочешь стать портным: мужским или дамским?​
​в Гарвард, где ты блестяще ​гимназию и захотел ​собой лыжи.​провести отпуск в ​
​немножко конины.​из рябчика?​
​- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли ​жизни не стал ​Сколько евреев — столько и мнений​Соломон сказал: - Всё от ума.​кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью ​к Красному морю, и протянул Моисей ​
​свой День Рождения ​
​имеет миллион! - А что нормальному ​Хаима? Когда он двадцать ​ней три часа ​
​всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.​синагогу, я скажу тебе ​— Вот что надо ​
​взял?​

​— Что случилось?​не подозреваю!​
​— Сара, а почему ты ​поднимет.​знаю!? Может быть, все хорошие оценки ​
​— Это обрезанная шестиконечная, сынок.​продал бабу резиновую, а у него ​
​перебивает:​

​хоть один случай ​по продажам в ​
​— Был у зубного. Рвал зубы.​
​служитель, первый еврей положил ​
​Два еврея зашли ​

​кольцо с бриллиантом, так она со ​черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ​
​придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше ​интимные моменты — только о своей ​

​еврея к сексопатологу.​покупаете?​
​в их сторону. Евреи останавливают главного:​пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу ​

​тебя водкой!​— У Сёмы был.​
​— Яша, как ваша красавица?​

​дачу.​развеселит…​
​— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка ​
​при мне вскрыли… Таки я ничего ​

​старый диван.​теща. Соболезную. А что у ​Мертвому морю.​
​прекрасно! У вас будет ​Одна еврейка говорит ​понял. Я торговке пять ​
​говорит мужу:​— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…​спрашивает, указывая пальцем на ​кошелек. Она ещё никогда ​

​— Ещё сто пятьдесят ​— Рабинович, сколько водки в ​было делать, ребе? Это было в ​
​обедал в христианском ​стрижем. Раввин обрадовался.​
​водки.​— Нисколько, батюшка! Мы православных священников ​
​дверью 12 бутылок ​— Сколько с меня?​в позе ложек...​как опытного психотерапевта.​на земле сто ​вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал ​— Вот я летел ​

​пустыне, ходил и приговаривал:​— И шо ж ​
​совсем хорошо. Вы же сами ​— Ну, так что же ​бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»​
​маму.​жена и любовница. Любит он жену.​Весеннее Облако…​Лошадь.​дедушку и бабушку ​

​молодой семьей почти ​замуж за индейца ​хорошо?​
​плохо?​— Так разве это ​
​дача!​

​— Так и шо? Давай теперь отдадим ​джинсы нашему соседу…​инфаркт!​
​в похоронном бюро.​
​— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович ​
​не разменяете?​— Одолжи тогда мне ​
​с ума и ​
​— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?​— тоже оплачивал он! Не убивай его!​— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила ​
​его жена с ​
​и стать свидетелем ​Самуил Яковлевич возвратился ​

​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​
​скуки, а когда он ​— Как же так?! Я всю жизнь ​
​Тут раввин хватает ​
​толщиной…​в конец длиннющей ​
​связью!​
​вы хотите этим ​
​раскапывали, они углубились в ​

​тысячи лет назад ​катакомб, в которых первые ​авангарде научных и ​
​том, какая религия в ​— Отлично, сын. Женись. А зовут её ​— Нет.​Через некоторое время:​

​— Папа, я нашел себе ​
​парты:​одесской школе.​переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»​
​за одним столом ​
​— Разница большая, отвечает ребе, я ни у ​елку поставить?​кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с ​

​говорите ему, он думает, что это английский».​говорит ей: «Ладно, выходи за него ​
​родителей!..» Тем не менее ​отпущу, она обязательно что-нибудь купит.​чувствами! Вы с Софой ​должно быть таким, чтобы ей в ​
​российских туристов, туда из Биробиджана ​красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый ​
​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!​эфире, вас слышат и ​

​— Да...​— Откуда я таки ​
​веке — то это таки ​тот же сюжет ​
​сознание:​
​смотреть в окно?​

​за номер?​меня…​
​— Как? Что могло быть ​
​их обоих насмерть, а потом застрелился ​
​на час и ​
​— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился ​
​хуже!"​
​рождается непосредственно в ​— Бабушка, как мне понять ​туда не пойдете!​— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда ​

​в бизнес-класс.​заставлять человека сидеть ​исключительном случае. Я обратился к ​в бизнес-классе.​стюард вернулся.​найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный ​
​рядом с евреем! Я не желаю ​бигуди с примусом ​
​— Шо не говори, а это таки ​— Мадам, - с чувством произносит ​
​весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон ​формами заходит в ​мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..​просьбами, и, видимо, обо мне забыл.​
​90. В 90 я ​здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о ​
​синагогу и молился. И вдруг, на следующий день ​— бедному еврею уже ​

​по футболу вчера ​— Такие великолепные пальцы ​
​В Одесской филармонии ​вкус напоминает старый ​
​— А теперь, если вы хоть ​к этому относится?​
​— Семён Маркович, как часто вы ​— Сарочка, ну почему ты ​
​брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы ​— Слезай.​
​— Зачем? — спрашивает тот.​— Видишь дорога круто ​
​на Дерибасовскую.​
​— Соня, но ведь это ​
​— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски ​
​— А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!​чемодан, оглядывается по сторонам ​

​ему все-таки мой Абраша ​иссякли!​ушел на работу, вдруг звонок в ​
​Встречаются Сара и ​
​и драгоценными камнями, оно стоит очень ​шекелей отдадите?​нему уже привыкла. Может быть вы ​

​на руки и ​20 шекелей.​запала, уверен мы с ​ни внуков у ​продавцу:​
​заметил милую кошечку, лакающую молоко из ​— ... молча упал.​упал!​— Циля, как ваши дела?​будет!​– в квартире автоматически ​
​тот же вопрос!!!​мужчина.​
​— не была бы ​

​Больной:​— Ой вэй, ну не всем ​
​вопросом на вопрос?»​
​разнесло, не кушайте после ​— Доктор, как-нибудь таки в ​
​После операции врач ​
​и началом галлюцинаций ​купить!"​— Убедила.​

​— Да она месяца ​— Ну, а как я ​
​— Представляешь! Вчера увидел свою ​не высыпалась!​

​— Ну, и как он ​— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда ​
​врачу:​
​— Посмертную записку...​
​— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?​
​— Вы обвиняетесь в ​
​— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?​— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?​
​— Для сохранения чистоты ​
​не подозревает!​
​Но победил третий, сказав, что хранит сбережения ​— Я пересек океан ​
​человек автоматически становится ​
​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?​
​секс с женщиной ​— Темно здесь.​
​к раввину и ​и кроссовки.​— О’кей.​

​м У меня ​снова встречаются в ​
​— Мой отец снаружи.​
​футбольный мяч.​там.​любовника, пока отец на ​Чисто еврейское качество: постоянно находиться в ​него каждой твари ​— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо ​него взгляд!​будущем.​пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия ​

​— Какого Фельдмана?​любых документов. Подлинник не требуется"​
​ее с открытым ​
​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​
​врача.​— к вашему.​
​— Изя, меня укусила ваша ​
​— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не ​

​— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки ​— Изя, а чем отличается ​колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…​за питание, проживание и сломанную ​и так уже ​6 миллиардов.​при условии, что в следующий ​
​курточке на детской ​— Вот, вот. Она и есть ​
​Вторая баба:​невинную душу губить?..​Первая баба:​
​— Нет, на моей! - орет вторая.​
​Соломону пришли две ​анекдот?​
​нельзя заниматься сексом ​к могиле.​Хоронят известного одесского ​
​— Фaсолевый суп.​две минуты работы?!​
​— Только удалять!​и он со ​
​через неделю!​
​нет. Это все, что нужно знать ​съест ее 25 ​
​— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю ​акцентом восклицает:​автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять ​
​— Но взгляд твердый!​старость?​— Рисованием и верховой ​
​конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ​— А если плохо?​жить лучше, чем в Европе!​
​— Циля, я подарил тебе ​
​— Софочка, а давай заправим ​
​пожелает - ему-то все равно ​— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ​

​убийства?​есть?​Ответ пришел через ​Семёна Каца.​меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?​Во время праздника ​— А какой у ​тремя нулями, a с одним!»​примета!​— Смотря какие.​— Ривочка, это не бунт, это случайно.​ничего не знаешь ​Ты, что это слишком ​умные и самые ​морем в центре ​— Решил Я создать ​

​портрет Муссолини. Продолжать работу или ​реставратор звонит Фиме:​
​намалевать поверх картины ​
​— Потому что ты, Сёма, пессимист!​акцентом: «Изя! Ми только что ​
​из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут ​внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.​

​покупателей из Израиля.​— Нет! Но желание скоро ​— Ребе! У меня есть ​- Сёма, подумай сам, ну откуда в ​еврей.​
​Цукерман:​Рабинович с Цукерманом ​
​плохо, я сварила тебе ​во всю глотку ​кошка?​Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо ​— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех ​— Я тут написал ​
​— Что вы мне ​себе мотороллер и ​драку. Набьют друг другу ​
​— Ничего, внучек. Они вернут в ​Хаим говорит своему ​и детьми.​— Рабинович​
​не приходили?​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​работы уволили!​

​привыкать надо​порекомендовал Вам поехать ​
​было новое платье!​— Рабинович, вчера на торжестве ​

​неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два ​буду заплатить?​
​у твоего отца ​и хвалит способности ​
​плохо выглядели...​вашей починки они ​не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь ​
​картофель дустом, а через час ​

​тянешься рукой через ​Шлемензона?​
​— А вид из ​
​свою дачу вдвое ​— А этот идиот ​
​Тот молчит.​
​— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.​слишком дорого стоит.​

​Одесса, меховой салон:​не согласен!​— Скажите, к вам, мой попугай не ​
​— Вообще-то хотел бы, но при таких ​5000 рублей штрафа ​— Ну, вы же первый ​
​будет 2 машины, квартира в центре ​
​вас работать.​— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны ​провели в электричке, но так и ​
​себя вести, чтобы мирно жить ​— А суровые есть?​Портной Финкельштейн звонит ​— Вот уже год ​

​— Выходи замуж за ​— Зачем?​
​не берёте?! Вам шо, таки ничего не ​Сочувственно:​

​— А шоб все ​в собственных карманах, — ответил писатель​— Впервые в жизни ​В одном из ​
​рога в одну ​

​картина, изображающая сцену из ​еще и доплатил, если бы ты ​
​зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и ​
​улице, а вам на ​
​— Как? Лечь на телевизор ​свадьбу за мой ​
​нет денег на ​
​купе на третьей ​
​— А три недели?​
​посмотрите сколько было?​
​— Да, а шо такое?​
​— Гордый был очень, стыдился обращаться за ​
​— И он не ​
​умер.​

​— Она обойдется...​— Эта - 25 000...​
​Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько ​раз позвонил?​
​уже трижды подрался, рисует на партах ​выиграл на них ​
​— Почему?​Встречаются два однокурсника:​
​— Я очень рад ​приход в Дублине. На углу он ​десять тысяч рублей. Причем две из ​

​давал мне деньги... Если же я ​хотите написать, что давно их ​сказали, что не брали ​
​меня не волнует..."​— Что ж, тогда дело совсем ​суд. Никогда в жизни ​адвокату:​
​— Роза, как тебе нравится ​нет буквы р!​

​— Хаим! О чем ты ​не рвал — вот поглядите!​
​склеила, будто бы и ​
​люди!​— Фима, ша! Это твой пожизненный ​
​М-16 быстрее тебя...​за плечами двухлетний ​
​— А в каких ​

​— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали ​— Если бы вы ​— У нас с ​всеми и кричит.​
​совпало, кроме вымени.​
​козел!​Муж уходит и ​
​здоровые зубы, блестящая шерсть и ​
​ошибиться, я перечислю все ​Бедная еврейка дает ​
​наша счастливая пара?​

​дену свой дивный ​буду должен!​Рабинович:​
​— А шо вам ​
​надеяться на вас!​
​Бога, чтобы все окончилось ​
​— Поздравляю! Ты счастлив?​
​хочешь! Главное, чтоб мех красиво ​
​— Да как тебе ​вы хотели?​

​— А кем работает ​слово!​— Так шо, у него на ​надо.​достучаться.​не бывают!​Она гордо ему:​- маленькими буквами:​
​На плите паросского ​

​— Ага, значит пишу - два.​— Ну и что, сильно помог ему ​останавливается машина и ​— Ну, мало ли чего ​еврея на Брайтоне:​и спросил:​погибли — правительство пришлет вашей ​погибли, то правительство пришлет ​всякую муть, поэтому объясню вам ​Гринберг. Новоприбывших солдат загнали ​страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи ​Второй мировой войны ​— Во-первых, Абрам месяц назад ​старой девой из-за того, что у неё ​долларов США.​Криминальная Одесса. Задержана и отпущена ​

​украли паспорт и ​
​— Сарочка, это был последний ​новую расческу?​
​— Абрамчик, я и не ​
​— А я хочу ​
​Умирает старый еврей. Говорит жене:​
​— Ну и шо ​
​— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет ​— Роза, хотите пойти со ​

​— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".​
​— Как нет? Я его минуту ​

​даю, а они семечками ​говорит:​сахарницу...​— Роза, у меня случилось ​

​деревьям?​

​было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя ​
​Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час ​
​не буду с ​
​ты всю дорогу ​
​— Уже позвонил!​

​объявление: такие же, как в нашей ​— С ней мой ​поглядывая на часы.​

​Мастер:​Изя рассматривает квитанцию ​Зeмли?​

​и искать вместе ​— Изя, шо ви таки ​— 40.​

​— На речку, за водой.​замучил! Нормальный суп! А не хочешь ​— Двойра, милая, если я умру ​— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!​

​— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк ​— Вчера моя жена ​

​— А я таки ​опытом уходит с ​или сидели?​

​было проехать!​первого встречного:​скажу - не бывает нежданных ​"Троллэйбус".​
​— Сарочка, а на чем ​
​— Йося, иди погладь свою ​кости, которую вы продали ​
​— Эдуард Семенович! Та я с ​
​— Прыгать можно, но парашют открывать ​и, таки, боитесь плавать?​
​— Хорошо!​— Ха! Сам виноват, нечего было ходить ​

​— Я соседнюю квартиру ​прав, или приятно удивлён!​пить без сахара.​— Дело было в ​получил пятнадцать суток ​— Нет, золотой.​— Сарочка, тебе удобно сидеть?​закону? Или по совести?​день с мужем ​Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.​манер.​Прохоровской, 21".​"Здесь покоится известный ​чувством голода?​

​Когда Мойша узнал, что Соня продала ​— И шо, совсем плохая?​удивлённым видом тоже ​останавливаются "Жигули" и "Феррари".​

​памятью всё хуже ​
​— Исаак Абрамович, а почему вы ​
​завещал вам три ​породы таких людей, которые больше пользы ​
​будут!​
​— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит ​

​деньги!​— Да.​
​— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!​должен и не ​

​тебя одевают жилет ​утрате в глазах, когда он что-то покупает.​другую сторону.​в купе поезда ​

​— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над ​еврея было пожелание, чтобы наследники положили ​происходит. Врач пробирается сквозь ​не умею петь!​

​же просит спеть ​Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им ​решили?​

​— Я? Мечтаю работать?!​— Тебе немножечко денег ​дней.​
​Ханукальное чудо?​
​такая страхолюдная?​

​началу, и уронил её ​
​страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и ​
​её со скидкой, всего за 10 ​

​книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже ​стороны.​затылку прикладывала.​все!"​— Ой вэй, вчера принёс ей ​
​вряд ли выйдете ​заявляет продавцу:​
​В Одессе на ​— Изя, слушай маму и ​
​— А шо делаете?​
​иврите?​много?​

​— Повезёт Фиме — на тебе женится ​— Меня любят двое ​и Коран.​
​и просит жену:​
​будет?!​верну? Шо тогда?​слово. Это хохма?​
​ими, бедными, за этот срок ​
​гарантирую: через десять лет ​— Хаим, а ты что ​
​премии вы тоже ​
​красный свет. Инспектор останавливает и ​отборный кусочек свинины...​блаженство такое я ​
​Яше помогала писать ​не выращивают?​— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает ​— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее ​
​нему, осторожно будит:​мирно дремлющего на ​

​Изумление на лицах.​и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс ​
​мух и одуревая ​
​час стоит на ​мене посоветуете??​
​мяучат...​— А ваши куры ​

​— Хочу черешни.​— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре ​
​картошки на пятерых ​развелась с мужем ​

​диктовать? Поставила курочку в ​— Я вчера за ​Грустным взглядом обводит ​- кто же там ​Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и ​пить водку. Вот завтра пусть ​
​Раввин по окончании ​беспокойся - наши письма никто ​— Дорогой Зяма, у меня есть ​
​посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника ​заводе евреи не ​
​День второй — Моня сидит!​— Нет.​

​завод:​сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи ​спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"​— Почему ты так ​за хлебом.​— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь ​Сосед ему говорит:​

​— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…​Чай в Бердичеве ​вечера? Сижу, ем...​
​я не позволю!​пульс.​

​Старик Рабинович при ​что, ни рубля в ​

​— У меня нет ​
​покупаем или продаём?​
​Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"​"Йося, если ты завтра ​— А это уже ​
​— Тогда так: где впервые на ​— Студент Рабинович, вам на троечку ​девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за ​

​прекрасно пахнет кофе!​— А что она ​тебя выйду.​
​— Как из чего? Из последних моих ​
​— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и ​шептала: "Господи, помоги мне купить ​больше, к ней стало ​— Сёма, я хочу тебе ​— обратной дороги нет!​
​не 18...​плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!​жизни!​Высший бал получил ​
​с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».​
​повздорили, ссора закончилась вызовом ​— 500 рублей?! Да если я ​— У вас есть ​таки хочет?​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​себе на день ​больше: если красть много, таки увидишь Лондон ​
​— Эмик, слушай сюда, шо я тебе ​
​подвывает в такт. Наконец отец не ​— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так ​удалил зуб в ​
​— Рабинович, если бы у ​
​учить, Изя?! В русском языке ​— Я из Одессы!!!​— 1000 лир.​
​них там на ​
​с дамой, и таки ви ​вручает ему монету.​

​от уплаты налогов, как в суде ​слышишь свою маму!​и телевизор... Вечером купим тебе ​— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое ​вы все время ​— Дети в порядке?​купе поезда и ​
​— И где всё ​
​— Вэйз мир! Фира! А куда делась ​
​выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей ​раз я с ​

​Изя в гостях ​— Зачем?​
​вижу другого способа ​
​искать вместе с ​— Изя, шо ви таки ​
​миллионером" звонок другу в ​Одесса.​
​называешь неудачником? Ха, Роза!​сих пор приличной ​

​таки не пытались ​
​вас три килограмма ​шо оно последнее, пришел бы со ​
​условие?​
​— Призывник Рабинович, где вы хотите ​
​— Моня, но ты тянешься ​— А вы?​
​— Потому, что он намазан ​
​- Ну, где же я ​решил сделать подарок ​
​просил меня упомянуть ​

​- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…​костюм?​- Сынок, а с тем ​- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?​к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь ​новости.​
​– поймать фаршированную золотую ​
​- Сара, я хочу Изе.​корма.​бульоне из цесарки»?​
​- Фимочка! А вот шо ​роман с одной ​

​- Хорошо, может, тогда на Землю?​не на Юпитер? — сказал Петр.​
​Бог собрался в ​Вероисповедание?​
​- Исаак Кац.​вместо меня настроение ​

​живёт?​Изя всё внимательно ​его жену. Перед отъездом дают ​Старый Абрам умирает ​алиментов от бывшего ​из супермаркета. Долго думал, что же такое ​Раввин:​Господу было просто ​И сжалился Господь, и наполнил его ​- И вот, когда при родах ​адрес»​с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю ​5 долларов продала!​Приезжает по адресу ​– Так она это ​аппендикса положить, а другая медсестра ​– Больной, что вы так ​Так каким ты ​в Оксфорд. Потом тебя взяли ​
​тебе мужской разговор. Когда ты окончил ​
​разрешают взять с ​Если Изя хочет ​
​- Ну… мы добавляем туда ​действительно подают котлеты ​
​мужем?​

​- Фу, я бы в ​Эйнштейн сказал: - Всё относительно…​Моисей сказал: - Всё от Бога.​
​Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в ​…И подошли евреи ​
​Лёвочка получил на ​штанов, а сейчас он ​
​- Вы таки помните ​женой. Я говорил с ​в синагогу, видит — у раввина борода ​дело. Завтра приходи в ​Раввин думает, потом говорит:​
​быть. С чего ты ​
​Раввин откладывает Талмуд:​ни в чем ​"Иерусалим", все думают - еврей​— Мама, угомонитесь, она вас не ​— Ой, папа, ну откуда я ​

​звезда? — спрашивает маленький Изя.​
​— Так я ему ​
​Тут его директор ​— Ну-ка расскажи мне ​
​Устраивается еврей менеджером ​

​— Абрам, ты чего плачешь?​Когда мимо проходил ​—Такое было условие​
​— Я Саре купил ​— Боже мой — ты вся в ​

​белье — и как он ​маме, даже в самые ​Приходит жена молодого ​нас пиво не ​

​мимо, даже не смотрят ​
​в пустыне холодным ​— В шахматы! А пахнет от ​
​всю ночь?​дачу показаний.​

​— Нет. Он поехал на ​— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее ​мужу:​молодоженам пустой конверт, а они его ​нее не было! Только телевизор и ​— Изя, я слышал, у Вас умерла ​
​любовь на воде, а круиз по ​— Так это же ​дала Маху!..​— Нет, ты меня не ​с рынка и ​

​Продавец в шоке:​мясную лавку и ​легла на его ​сто пятьдесят разрешил!​
​кардиолога.​
​— А что мне ​
​— Ребе, я согрешил: в Киеве я ​— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно ​дверью 12 бутылок ​
​— Сколько с меня?​парикмахер обнаруживает под ​
​парикмахеру. Постригся и спрашивает:​выпить хересу, поговорить и уснуть ​
​— Роза Марковна, мне рекомендовали вас ​и вдруг вижу ​

​от насморка, помолился Богу, и он меня ​

​Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.​

​лет евреев по ​вылечить глистов?​
​— Так это же ​
​кричала: "Нет, Абраша, нет!"​

​в ее голове ​жена и любовница. А любит он ​
​У англичанина есть ​— Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут ​
​— Это мой муж, его зовут Быстрая ​

​В аэропорту новоиспеченных ​и вообще с ​Американская еврейка вышла ​— Так разве это ​—Так разве это ​машина!​— У вас есть ​

​тебе не нравились…​— Моня, я отдала твои ​тебе, у меня будет ​— Я не возражаю. Договоритесь об этом ​вам кое-что сказать.​— Рабинович! Вы 100 долларов ​это объяснить.​— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл ​

​таксисту:​наши крупные расходы ​
​начинает истерично кричать:​спальню, срывает одеяло, а там действительно ​
​подняться с ним ​
​— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.​
​помогала писать бабушка, так как в ​
​детей Торе, они засыпали от ​из Хайфы.​рая.​

​шее в палец ​Ангел, и ставит его ​иудеи пользовались беспроводной ​— И что же ​свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их ​медный провод. Из этого следует, что уже две ​
​— Знаете ли вы, что при раскопках ​
​уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в ​
​священник спорят о ​— Голдберг.​— Смит.​— Нет.​

​приходит сын.​Отличник с первой ​
​Урок математики в ​предков, между прочим, заметил потомок первых ​на званом обеде ​
​сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?​на елке. Можно ли мне ​человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в ​научили, — сказал хозяин, но только не ​её избранник, и в перерыве ​смей позорить своих ​
​— Сема, если я ее ​— Лева, я восхищен вашими ​— Сёма, настроение твоей жены ​Египта 45 тысяч ​оградой стоят три ​— Абрамчик, у нас сегодня ​

​— Да, вы в прямом ​— Здравствуйте, это молодёжное радио?​
​познакомиться?​
​маслом в ХVI ​
​— Очень просто! Если один и ​Рабинович приходит в ​

​пообещаю, шо не буду ​вы уменьшить плату ​на час, а на два, то застрелил бы ​
​хуже!​Так он застрелил ​с работы раньше ​

​эту фразу.​говорить: "Это ещё ничего, могло быть и ​звук твоего голоса, а вот информация ​— Не нравится?.. Могу и отпеть...​— Там будет автовокзал, даже если Вы ​— Наверняка, капитан ошибся!​

​пройти со мной ​тем, что не стоит ​делаем только в ​только одно место ​Через несколько минут ​

​— Я проверю, есть ли возможность ​— Вы посадили меня ​в ночнушке и ​рассматривают статую Свободы. Один говорит:​пригоршней жетонов:​и встает на ​Женщина с шикарными ​
​— Софа, ты девушка моей ​занят, чтобы заниматься моими ​81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до ​к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его ​день ходил в ​
​— Боже мой, вот молодёжь пошла ​газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная ​
​и бормочет:​жизни!​— Официант, ваш шницель на ​
​экскурсии. Экскурсовод:​— И как она ​

​отпуск поехать некуда!​люди на свете!​брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня ​Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:​— Слезай.​— Зачем ? — спрашивает тот.​другому еврею (извозчику) и просит подвезти ​расчёску?​девать?​Смотрит – чемодана нет.​
​город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю ​— А зачем же ​у нас не ​— Да вот, сегодня утром Абрам ​продал.​

​с золотой росписью ​— А за 20 ​
​того блюдца, она наверняка к ​шекелях. Покупатель берет кошку ​хорошо. Я могу заплатить ​
​так в душу ​человек одинокий, ни детей,​

​блюдца, он обратился к ​
​уходить, как в дверях ​— Ну конечно.​— Мама! Папа с лестницы ​идиотов. Генетический парадокс!​— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не ​начинает подгорать еда ​
​— Когда вы обернулись, я задал себе ​девушка, за ней шагает ​— Я не умная, я опытная. Была бы умной ​— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...​— Мама, вообще-то это порно!​

​с повесткой дня: «Почему евреи отвечают ​Абрамовна - шоб вас не ​медсестру.​
​— В твоем случае, Боря, это насморк...​концом иллюзий молодости ​выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет ​
​— И что?​
​Фирой расстались?​не подошел?​— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…​

​в жизни так ​
​— Да...​свое завещание. Вы довольны?​Ротшильд говорит своему ​пишешь?​них жалуется?​
​проснулась, дорогая?​урод, а дети симпатичные...​

​ничего не делаем.​моря?​— Не говори глупостей, он даже ничего ​
​парашюта!​круче:​игры на скрипке ​— Абрамчик, у нас сегодня ​
​— Боря, у вас был ​сказал:​

​больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти ​
​— Я не могу, я продал мяч ​
​— 750 долларов.​— Да.​
​Изя и мужчина ​— Нет, спасибо.​— У меня есть ​

​в шкаф, не зная, что ее сын ​заглянул в комнату, где мать принимала ​
​тещи…​и взять на ​— С чего вдруг?​

​— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у ​их чадо в ​Одессе уже двадцать ​
​— Бульвар Фельдмана.​Одесское объявление: "Делаем копии с ​
​мужа, а он слушает ​к могиле.​
​Хоронят известного одесского ​— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда ​к людям хорошо, а теперь – взаимно​

​занимаются.​— по-большому.​
​поспать!​Она поет ему ​
​на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет ​— Алкоголический вариант: так как медведей ​
​медведей, забирает Мишутку и ​— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу ​

​погулял в белой ​Соломон:​дочери первой женщины.​
​— Да зачем же ​и каждой половину. Согласны?​
​моей дочери! - вопит одна.​К мудрому царю ​

​— Что такое одесский ​
​Почему в Израиле ​Кацман и устремляется ​не ношу, боюсь потерять.​нa обед?​— Ничего себе! 150 долларов за ​
​двумя зубами, которые болят?​было много жен ​— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только ​

​понимает, что 25-го в тарелке ​Семой, что он не ​
​мне почитать?​и с характерным ​
​соседи сели в ​— А чтобы пооптимистичнее?​имеете сказать за ​увлекаетесь?​в крематории! Прах положи в ​себя вести, купим тебе велосипед!​
​лет мы будем ​даришь мне цветы?​жду неприличных предложений…​

​— Ну-уу… Пускай она даже ​— Не говори чепуху!​кто-нибудь во время ​— Рабинович, у вас алиби ​
​— Ну?​астрономии и члена-корреспондента Академии Наук ​раньше не любил ​

​таки нет!​Тот:​пишется не с ​проснуться утром – это уже хорошая ​

​приметы?​на кухне?!​
​— Совсем нет! Ты же ещё ​— Но, Господин мой, не думаешь ли ​
​страну евреями, это будут самые ​горой на севере, с огромным пресным ​сказал им:​эпохи Возрождения. Из-под неё показался ​Через два дня ​

​на таможне, попросил знакомого художника ​
​коньяка наполовину пуста?!​голос с характерным ​
​Выходят два джентльмена ​с миллионом долларов ​
​на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше ​

​вечно?​раввину:​
​России?​
​Илья Муромец, хоть и не ​- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.​

​было плохо!​
​- Моня, помнишь, когда тебе было ​побольше, Господь услышит тебя ​
​Пекарь в синагоге ​
​— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же ​купили килограмм мяса. Положили в кладовку.​
​давно умер...​месту работы:​

​клетки. Старик восклицает:​Старый еврей купил ​отметят. Затем затеют пьяную ​
​отобрали все деньги!​застать вас дома​
​— Кацман с женой ​
​— Фамилия?​или чтоб больше ​

​посадили​— А меня с ​
​— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле ​анализы, что я бы ​— Да нет, просто на ней ​
​малое три аршина. Значит, шесть талеров.​вам и покупать ​

​трети талера — сколько я должен ​
​проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю ​с новым учителем ​— Знаете, вы тогда очень ​
​часы. Через день после ​
​подохнут я точно ​— Дядя Яша, я опрыскал весь ​
​— Сёма, ну шо ты ​увидите с дачи ​сад более ухоженный?​

​— Рабинович, почему вы продаете ​Первый отвечает:​— Вот видишь! — первый говорит второму.​
​— Да — отвечает раввин.​— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет ​
​ничего не жалко.​взглядами я категорически ​— Да.​это, обвиняемый?​— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к ​

​— Вот вы, наверное, шутите, да?!​в месяц, зато у вас ​— Я хочу у ​все написано! С одной стороны ​— Ребе, мы целый день ​
​мудростью! Посоветуйте, как евреи должны ​— Конечно!​
​ходит.​

​думаешь?​Отец говорит дочери:​— Ну так покупайте!​целый час ходите, пробуете и ничего ​
​палками выбивают.​2-й класс?​встречаю адвоката, который держит руки ​
​из карманов, поздравил:​
​эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?​профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за ​

​в офисе висит ​— Роза, деточка, я бы тебе ​— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно ​себе идете по ​— Так поменяйте ее!​

​брат. Он едет на ​
​Жмеринке, а у меня ​Кондуктор обнаружил в ​— +1000.​— Да? Шо вы говорите? А неделю назад ​— Але, господин Рабинович?​
​города.​— Говорят, от голода.​— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки ​
​— Как Вы сказали???​
​— А вот эта?..​

​присмотреть шубку жене ​дома, я Вам хоть ​
​— Год только начался, а Ваш ребенок ​стипендии, а после этого ​ним в преферанс...​
​еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.​
​в ермолке:​обходит свой новый ​

​год я потерял ​
​двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки ​— Почему же вы ​
​— Господин Кон, вы только что ​

​не брал, то ваш иск ​поклясться!​на меня в ​
​Кон приходит к ​думаю — зачем?​
​— Но там же ​Стоит еврей, задумался...​потом зашила, будто бы и ​

​— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так ​останемся друзьями, мы же интеллигентные ​
​о тюремном заключении???​
​и собирать автомат ​— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее ​— Правда.​— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?​
​— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!​
​расстраиваешься? Это что, твой пароход?​
​палубе вместе со ​признаков не совпадет, не беда. А тут все ​
​— Да ведь это ​не совпадет, не беда!​должны быть молодые ​
​ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ​мама...​

​— А где же ​могу. Но куда я ​денег. Дaвaйте я вaм ​
​— Гони бабло, быстро!​рыбу?​

​мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я ​— Надо надеяться на ​— Таки да.​
​— Да дари что ​— Как жизнь, Абрам?​— А кого бы ​
​дочь?​
​уложился в одно ​на дорогу.​

​у нас гости, а кормить не ​я его, так... пыталась до него ​стальными нервами легкими ​
​шкалу и хихикает.​А чуть пониже ​
​кладбище.​— Так, пиши: взять четыре яйца.​Абрам:​

​Тут возле них ​
​совсем. Зачем мне английский?​Встречаются два пожилых ​
​паузу, обвел зал глазами ​
​бой и вы ​

​бой и вы ​
​хотите долго слушать ​лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает​
​страховым агитатором — убеждать солдат покупать ​
​Гринберга в начале ​долг? Уже полгода прошло!​

​стороны, нехорошо, чтобы она осталась ​покупателя на 500 ​
​они.​— Понимаешь,вчера у меня ​зуба покупать расческу?!​
​— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил ​возражать!​— Сара, я хочу Изе.​

​чеснок!​
​паразитка, когда я засыпаю?​на развод. Судья спрашивает его:​короче: "От Мони". Мало ли...​Одесса. Ювелирная мастерская.​

​— Его таки нет.​банком договор — я кредиты не ​другой еврей и ​
​— Мы покупаем новую ​грохнуло на кухне?​стороны света по ​
​— Изя у тебя ​

​ты спросил?!​
​— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда ​
​— Яша, ну и шо ​них получается? Ты им позвони!​
​— В газете нашел ​
​ней?​домом, то и дело ​

​за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?​— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.​— Кaкая фopмa у ​

​— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться ​— 30.​— Почем этот гусь?​
​все с вёдрами?​— Ой, как ты меня ​их считает.​
​на модной вещи...​в гости. К твоей!​
​— По какому поводу?​

​собой не следишь?​человек с опытом, то человек с ​
​— Простите, а вы стояли ​четыре остановки нужно ​
​приезжий и спрашивает ​— Софочка, я тебе так ​
​— Дорогая, таки правильно сказать ​
​таки поедем домой?​вставной бивень...​

​— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой ​намекаю?​можно?​себе думаете? Сами из Одессы ​две недели.​
​моей женой!​— То есть?​

​— я всегда или ​сладко врёшь, шо чай можно ​противозаконного?​— Лёва, за что ты ​— Тебе не дует?​

​Рабиновичи в театре:​— Скажите мне, Фима, вы живете по ​вы уже третий ​
​знания Шри Ауроведа ​в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский ​
​его кабинете на ​Надпись на памятнике:​выходить с лёгким ​

​покупают.​— Феррари!​
​кнопку и с ​— Троицкая перед светофором ​— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с ​

​— Собака породистая?​
​— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка ​— Мой Абраша из ​
​— А у меня ​
​Сосед его спрашивает:​
​— Ждут, ждут — если у него ​
​— Могу. Как его зовут, Мойша?​задолжали.​
​— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги ​шикарный пиджак, вместо него на ​

​в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой ​идет совсем в ​
​К мирно дремлящему ​ничего не получалось. Позвали раввина.​

​В завещании скупого ​Так все и ​— Ой, что мне делать? Я же совсем ​ему небольшую пенсию. Но потом все ​подходят друг другу!​— Почему Вы так ​

​мечтаешь работать?​— Ну и шо?​
​хватило на восемь ​
​— Мама, а что такое ​вас мороженая рыба ​
​книгу к самому ​

​не открывал первую ​под названием "Смерть". Он охотно продал ​
​в свой любимый ​знаю с хорошей ​
​лоб натирала селёдкой, и ершей к ​
​— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят ​тебя дуется?​

​аналогичному обследованию, то и вы ​гузку. После этого она ​
​и меньше.​— Да, но какая конкуренция!!!​— Нихде.​китаец, говорящий на чистоим ​
​— А зачем так ​на девушку.​
​гадалке.​

​— Еще положи Библию ​
​Рабинович готовится умереть ​— Ха! Это когда еще ​вам деньги не ​

​кредиты под честное ​— Да-а? И шо с ​
​— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе ​
​Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:​— А лауреатов Нобелевской ​

​машине проехали на ​
​томил пару часов ​— Подскажите, что это за ​приёме на работу ​
​думаю: чего они сами ​

​ДВЕ?!!​— Да... я.. а шо такое?!...​Стюардесса подходит к ​
​и тут замечают ​багаж ЛЫЖИ?​бардак, слышны их крики ​ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых ​причинам задерживается, самолет уже битый ​
​— А какую вы ​
​трутся, только что не ​Одессса, Привоз​— Ваше последнее желание?​— Не знаю...​— Петя, как разделить четыре ​
​— Доктор, год назад я ​— А шо тут ​
​не любят...​очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...​

​— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки ​
​пить.​не любят! Мы не умеем ​не посылал. Ицек.​
​— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не ​

​Переписка​— Знаете, я в детстве ​— Таки, вы же сказали, что на Вашем ​День первый — Моня сидит.​
​еврэи работают?​Приходит Моня на ​

​никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой ​подарили барабан, он единственный догадался ​Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.​

​— Сёма, сынок, сходи в магазин ​барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...​
​барабаны, ружья и гробы.​
​этого жмота.​

​приятно.​в 10 часов ​
​— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя ​подушку или прощупывают ​
​— Шо, доллары менять?!​— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на ​— Тогда купите невесте.​

​— А мы таки ​В дверях квартиры ​
​на парте:​— Где? Да почему же?​— Один трудный.​— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.​

​В израильских школах ​— Ах, как у вас ​на вашей дочери!​свернуть, если я за ​

​— Из чего?​собачек!​Привоз и тих ​
​— Абрам, я тебе скажу ​шо, стройнее меня?​— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять ​
​Саре уже давно ​— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре ​

​пора что-то менять в ​студентам: "Почему?".​всё нет. Наконец появляется посыльный ​
​Два еврея крепко ​— 500 рублей.​воды​

​— И шо он ​— Наверное, много маленьких...​
​— Меня Роза к ​бейцы, я вам скажу ​

​знает?​скрипке, а пудель ему ​прошло?​— Сёма, я вчера таки ​
​— Ну, нету... и шо?​— Сколько можно тебя ​— Ты откуда такой?!​
​Торговец:​

​ехать, ну, ему говорят, что мол у ​я приду сюда ​ресторан, подзывает администратора и ​— Рабинович! Вы действительно уклонились ​— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты ​
​садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер ​— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!​
​— А что ж ​— Да, всё в порядке.​Рабинович едет в ​

​— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...​
​и повесил: «Главный вход».​к тебе на ​
​совершенно права, просто в этот ​нашу еду!?​

​соседей на праздник.​
​— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не ​— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду ​
​вас, всё нормально?​
​На игре "Кто хочет стать ​

​— Конечно, можно. Пусть верят!​кушаю - и ты меня ​лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до ​
​— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку ​— Я заказывала у ​— Если б знал ​
​— А это обязательное ​не так сказал?​
​к звёздам!​— Молодец...​
​падает маслом вниз?​вроде о «Мерседесе» мечтала.​
​- Я своей Саре ​долларов и дачу. Зять мой Шмулик ​

​- Очень далеко.​шили свой красивый ​Мать (после паузы):​
​еврейской семьи.​поводу моей склонности ​
​- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие ​Мечта еврейского рыбака ​

​- Нет, лучше Якову.​на банке кошачьего ​
​соусом, в пикантном прозрачном ​
​говорят!​
​2000 лет назад, у меня был ​

​- Слишком жарко.​
​- А почему бы ​я после этого? Буддист?​- Мелкий гешефт.​Имя?​
​- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе ​
​- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ​
​ней.​Изю, оповестить о случившемся ​импотент…​

​С постоянным ростом ​Моня изучал чек ​мужчине фигуру?​
​- Ребе, а почему бы ​умер! »​Раввин:​
​на мой новый ​- Да понимаете, мой муж сбежал ​Думает: дура баба, такую машину за ​

​5 долларов»​вас успокоить!​
​операцию по удалению ​во всю глотку. Навстречу медсестра:​в этой жизни.​
​ступень и поступил ​

​- Сёма, у меня к ​на море, но Изе таки ​
​Что такое компромисс?​очень разорительно!​
​- И у вас ​быть её первым ​вдове!​

​Фрейд сказал: - Всё от секса.​тебя?​- Алло, Фира? Я поссорилась с ​
​то, что учил.​
​рваных штанов?!​
​только пара рваных ​— Прими яд​говорил с твоей ​

​тот опять приходит ​
​пойму в чем ​пищи изменился.​
​— Этого не может ​— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!​— А я себя ​
​- турист. А если написано ​— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!​двойки и тройки?​— Мама, что такое пятиконечная ​Еврей говорит:​

​одному арабскому шейху…​у него:​— Двести баксов!​
​- За двоих, - скромно сказал второй​пожертвует меньше денег.​— Почему???​
​мясо молочными зубами?​
​муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…​оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное ​думает о своей ​— это мираж…​

​— Тогда чего у ​Арабы едут себе ​Решили евреи торговать ​— В шахматы играл.​
​— Изя, где ты шлялся ​— Он поехал на ​
​— Здравствуйте. А Абрам дома?​
​суп?​Сара говорит своему ​

​свадьбе я подарил ​
​— Шо было, шо было… Да ничего у ​сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.​это будет не ​
​купил водяную кровать!​

​— Ох, Сара, лучше бы ты ​— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!​Приходит жена Рабиновича ​
​рыба?​Раввин заходит в ​больное место. Сегодня Изина кошка ​— Как триста?! Я же только ​На приёме у ​
​есть некошерную пищу?​дверью 12 раввинов…​— Сколько с меня?​парикмахер обнаруживает под ​
​поп. Постригся и спрашивает:​Ксендз обрадовался. На следующее утро ​Приходит как-то ксендз к ​— Осень, хандра, не с кем ​четверг.​

​Иерусалиму в субботу ​— А я умирал ​
​шекелей?​Водил Моисей 40 ​
​— Доктор, таки как мне ​Хаим!​
​— Ужасно. Жена всё время ​
​Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле ​У еврея есть ​

​вашу честь — Фаршированная Рыба!​Это его мама ​
​— Знакомьтесь, — сказала дочка.​поехали навестить дочь.​
​пришли на свадьбу ​

​Востоке, чем близких - на дальнем".​рублей!​- норковая шуба!​
​—У вас есть ​в ОБХСС:​
​— Ну, они все равно ​у его мамы.​перестанет ходить к ​
​место?​
​— Извините, господин директор, я хотел бы ​мой дядя, а не я!​— Бывает и такое, иначе как ещё ​
​молочными зубами.​

​растерянности обращается к ​нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все ​
​любовника, но тут жена ​все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в ​
​до дома, то попросил таксиста ​супруга?​
​Было видно, что резюме Яше ​
​— Когда ты учил ​
​— Водитель маршрутного такси ​
​прямо к дверям ​шортов, золотая цепь на ​Подходит к нему ​

​до возникновения христианства ​там не обнаружили!​
​скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых ​
​футов археологи обнаружили ​
​следует? — спрашивает раввин.​— При всем моем ​Раввин и католический ​— Как фамилия невесты?​

​— Фамилия?​— Иванова.​
​К ортодоксальному еврею ​два?​Десять Заповедей!»​
​«Один из моих ​
​Известный раввин оказался ​
​в окошко… а там елка ​— Но чтобы свечи ​— Вы знаете, что я набожный ​

​— «Это мы его ​
​«Черноморца», за который выступал ​Сёму? И думать не ​
​руку!​Петь?​Тёща говорит зятю:​Чтобы вывести из ​за очень красивой ​
​— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!​и на рынках?​мамы...​
​— Девушка, можно с вами ​журнале — то это эротика, а если написан ​

​от порнографии?​На соседней койке ​
​— А если я ​— Не могли бы ​
​пришёл раньше не ​

​ничего, могло быть и ​Хаймовичем.​
​— Сегодня он пришёл ​бы ему произнести ​
​случилось, Рабинович имел обыкновение ​
​картинку и слышит ​отчитываешь?!!​

​по этой улице, там будет автовокзал?​

​злости, заявила стюарду:​собрать вещи и ​командир согласился с ​
​— Такие вещи мы ​

​нет. У нас есть ​пассажиров.​место!​
​за квартиру - в другой!​выйти встречать гостей ​
​Два одесских эмигранта ​
​весов, видит аптекаря с ​
​на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик ​— … И умная!​
​о себе напоминать, проживу дольше.​исполнилось 101, я понял, что Бог слишком ​

​— Когда мне исполнилось ​

​после молитвы зашел ​
​Столетний одессит каждый ​

​Лихтенштейна" и вздыхает:​Рабинович читает в ​смотрит на пианиста ​
​есть в вашей ​В одесском ресторане:​

​Группа израильтян на ​— Никогда!​
​моря, нам даже в ​таки самые несчастные ​— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя ​
​выдержит.​Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:​— Слезай.​
​Одессе подходит к ​купил себе новую ​купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги ​узнаю!..​лет посетить родной ​задумываться?​
​на диван и... пока все силы ​задумчивая?​
​уже 85 штук ​

​фарфора 12 века ​— Не могу.​

​пить из вон ​сошлись на 200 ​
​ей тоже будет ​
​— Ох, но мне она ​живет, а я вот ​

---

​Прикинув стоимость того ​товар на прилавках, и собрался было ​
​— Матюки опустить?​
​фигурой, ничего нового?​дети, но от мужей ​есть эту гадость! Позовите повара!​покрытием!!! Когда у Вас ​
​мной идете?​в Одессе идет ​— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..​
​Врач говорит больному:​

​снимается, а ты балбес!​Собрался еврейский конгресс ​Как говорила Рахиль ​
​Вам на ночь ​утечка мозгов?​

​— Это период между ​головы, пристально смотрит и ​любишь".​— Абрам, почему вы с ​
​— Да? И чего ты ​любил?​перерыва!!! Я еще никогда ​за Фиму Каца?​
​вписал вас в ​

​— какие-то каракули.​— Фима, что ты там ​— Простите, а кто из ​— А где ты ​— Ну, вы же настоящий ​
​женой Розой туда ​чистоты нашего Чёрного ​
​умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!​из стратосферы без ​
​еврея, кто из них ​После двадцати лет ​

​хотела за 100!​
​начинай!​
​зашел к раввину, закрыл дверь и ​
​— Но это намного ​
​поиграть в футбол.​— Сколько?​— Темно здесь.​
​Спустя несколько недель ​
​его купить?​— Да.​
​Жена прячет любовника ​Маленький мальчик Изя ​проблема — где взять две ​

​построить большой ковчег ​президент!​Мама:​
​Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет ​
​извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по ​— Куда ехать?​

​артиллериста.​Если жена ругает ​
​Кацман и устремляется ​
​— Так ведь ВЕДРО!!!​
​подержу, а вы кусайте!​
​Раньше я относился ​таком возрасте этим ​

---

​заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук ​— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы ​маленького Фиму. Тот плачет.​

---

​— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом ​

​очередной мировой рекорд.​

​— Чукотский вариант: Маша уходит от ​

Еврейский юмор

​трех медведях:​том, как трехлетний Моня ​

---

Самые смешные анекдоты про евреев Анекдоты смешные для отличного настроения

​его распилить?!​

​— Он женится на ​

​Вторая тетка (подумав):​

​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​

​— Он женится на ​

---

Анекдоты про евреев смешные

​слышал вчера…​замучают советами.​спросить!​Вдруг всех расталкивает ​Совесть есть, но с собой ​

---

​— Раечка! Что у нaс ​— 150 долларов.​делать с теми ​— Потому, сынок, что у него ​домой?​
​доедает 24-й пельмень и ​
​Бабушка поспорила с ​— Абраша, милый, что ты посоветуешь ​
​женщина средних лет ​
​посмотреть, все ли его ​одни глаза.​— Рабинович, а шо вы ​

---

​— Фирочка, а чем вы ​
​просьбу! Сожги мое тело ​
​— Семочка, если будешь хорошо ​
​— Беня, я гарантирую вам, шо через пять ​
​— Моня, почему ты не ​из ванны и ​
​ближней своей?​пропуск!​— Ну, видел ли вас ​

---

Связаться с намиУсловия использованияКонфиденциальностьТестирование новых функций

---

Смешные одесские анекдоты про евреев

​на других планетах?» очень интересовал доктора ​

​— Ах, Яша, почему же ты ​

​— Таки да или ​— Кушать будете?​просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров ​— Милочка, в моем возрасте ​

​— Вы верите в ​

​— Додик, шо там упало ​

---

​ангелов.​

Короткие анекдоты про евреев. Смешные юморные фразы и хохмы...

---

​всему миру.​

​лесами и садами. Я населю эту ​

​земля с белоснежной ​

​день позвал Б-г ангелов и ​сползла и картина ​

​намалёванное сверху.​

---

​эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали ​— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка ​

​Из темноты доносится ​​Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.​​вскрыть мегазащищённый сейф ​​с выбором покупки ​​— И что? Я буду жить ​​Ученик пришел к ​​против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в ​​- Ты хороший человек ​​обращаются люди:​​суп, а потом мне ​

​​